←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ・・・今日は、ちょーっと、きついかもしれません（＾＾；
最近、こういうメールがよく届くので、そろそろこの辺で一言また言っておかないといけないようです。
「爆弾を作りました」
「もう終わりにしたいです」
「今日ケリをつけてしまいたいと思います」
どうですか。
えっ、まさかあなたも・・・じゃないですよね（＾＾；
面白いのは、これらのメールのほどんど9割以上は「犯行予告」なんです。僕にこういうメールを送ってくる人は何人もいるのですが、自分で決めたのであろう「決行前夜」になって初めてそのような話をしてくるのです。
9割と言いましたが、ほとんど10割と言っていいです。
不思議なことに、「決行しました」という事後報告はほとんどありません。
「爆弾メールを飛ばしてしまいました」という報告メールはあるにはあるのですが、そういうのはほとんどが「爆弾メール」じゃないんですよね。「やっちまいました」という割には大したことをしていません。
僕のところに送られてくるメールには、何とも恐ろしい犯行予告が書かれているのですが、落ち着いて考え直すように言うと大抵は踏みとどまってくれます。（多分無視して突き進んだ人いなかったと思います・・・）
本当は焼け野原にしたいとは思っていないわけです。
僕もそれは分かっています。だからちゃんと止めます（笑）。
それにしても話を聞いてみると、我慢に我慢を重ねている女性のなんと多いことか・・・
恋愛の勉強も、男性心理も、分かり過ぎているというくらいに知っている人でも、気がつくと我慢する方向に走ってしまっています。
僕は何度も「我慢するな」と言い続けています。
我慢するなというのは、どうしても許せないと感じることがあるのに、押し黙って男性の都合を優先してしまってはいけないということです。
なぜ女性のあなたが我慢するのでしょうか。
女性のあなただからこそ、我慢する必要などないのです。むしろ、我慢してはいけないのです。
まさかとは思いますが、堪え忍ぶのが好きなわけじゃないですよね。
もしあなたが、自分を犠牲にして堪え忍ぶ人生を送ることに美徳を感じていて、それを変えるつもりがないのなら、変えなくてもいいでしょう。僕にはそれを強制的にやめさせる権利も力もありません。
でも、女性のあなたが堪え忍んでも、将来は何も変わらず、現状の延長がずっと続くことになるでしょう。
本当は堪え忍ぶのなんてイヤですよね。
だったら変わらないと。
今すぐやめましょう。耐え忍ぶのを。
あなたが我慢することによってうまくいく関係は、もはや恋愛関係ではありません。
片方が我慢を強いられることによって初めて成り立つような関係のどこに未来があるでしょうか。
そんなものはないんです。
ないんですよ。
今すぐやめてください。堪えることが必要な時はもちろんあります。でも、それは堪えるべきときに堪えればいいんです。
こういうことを言うと、
「でも今の関係ではどうしようもないんです。」
という人が必ず出てきます（＾＾；
どうしようもないことはありませんよ。
いつもそうですが、順番が違うんです。状況がよくなったら我慢しなくて済むようになるんじゃないんです。
もう分かりましたよね。
！！！
おっ、来ましたか（笑）。
えっ、まだですか。
ここは来るところですよ。
そうです！
「ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧」
状況がよくなったら我慢しなくても済むようになるんじゃないんです。
女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです。
本当にもう何遍でも言い続けますが、順番が逆なんです。我慢しなくてもいい未来を作るために今我慢していてはダメなんです。
結果的にそうなるように、将来なりたい自分に今からなり始めないと間に合いません。
たとえば、男性の対応があまりにもひどい状況下にある人は、この話を聞いても「何か突拍子もない魔法」みたいに見えるのかもしれません。自分にはまるで応用できない、空想の世界のテクニックに見えてしまうのかもしれません。でも、残念ながらこれは魔法でも何でもありません。
男性は今のあなたを見ながら、日々軌道修正をし続けているのです。
今のあなたが許していることは、将来に渡って許されるだろうと思っているわけです。
普通に考えたら当たり前の話ですよね。
今許されていることを、将来突然禁止されるなどとは考えもしないわけです。
今適当に扱われていることに甘んじているのだとしたら、彼はその扱いでも将来に渡って何の問題もないと思い込みます。
あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。
なぜ「いつの日か」を期待して我慢しようとするんでしょうか。
我慢する必要などありません。
もっと自信をもっていいんです。今の状況は関係ありません。
あなたはこのブログで恋愛の勉強をこんなにもし続けているのです。これだけの内容を読んでいるのですから、あなたがちょっと本気を出せば、すぐに形成は逆転させてしまうことができます。
有利なあなたが、自分から不利な状況だと勝手に思い込むから、独り相撲で変なスパイラルに陥ってしまうのです。
ふぅ・・・、意外と長くなってしまいました・・・（＾＾；
「Kouさん、仔猫ちゃんのパクリですか？」
・・・はい、パクリです（＾＾；
でも許してもらえると思います、多分。
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彼に、
『それだけは言わないでほしい、自分が言われたら嫌な気持ちにならない？』
と主張したら、
『その前にああ言ったそっちがいけないんじゃないの』と言い返されました。
いつもそう。
私が何か主張すると、論点を変えて結局私が謝って終わる。
私は自分が悪いことは素直に謝ります。だけど、彼はなかなか謝ることはしません。
今回もそうでした。
それがクリスマスも続き、会えないか聞くと、
『とてもクリスマスに会う気になんてなれない、年末にそっちが帰る時か帰ってきてから話そう』と言われクリスマス、年末年始を過ごしました。
今日、仕事始めの会社でとても苦しいことがあって、
なぜにプライベートも仕事もこんなにも上手くいかないんだ、と。
彼と会って話したいと思い、私が連絡を取って会って話せないか聞くと、
『この三連休はフェスがあって友達が来てるから無理』と言われました。
最初はそうか、と思い、納得しましたが、
本当に苦しくてモヤモヤして、
『今日、一時間でもいいから会えない？』と聞いたら
『今日も予定があるから厳しい』との返事。
もう限界だと思い、電話をかけましたが彼は電車だったらしく切られました。
彼にメールで
『本当に苦しい時に一番側にいてほしい人に、無理って
一時間も時間作れないと言われ、私は自分の立ち位置がよく分かりました。
○○は私抜きで自由に楽しく生活したほうが良いと思う、
この○年本当に嘘偽りなく大好きだったよ、今まで本当にありがとう。』
と送りました。
がんばって主張してみても、いつも逆ギレで私には手に負えませんでした。
決めました！
気持ちをはっきりさせるまで会えないと伝えます。
前向きに考えてるからこその決断なんだ、と。
それでダメになるようならその程度の縁だったのかもしれません。でも私は彼と幸せになりたいんです！！
爆弾を沢山落として、
やっと言いたいことを主張できました。
最初から、我慢なんてせずに主張すれば、
爆弾が生まれることもなかったかもしれない。
彼を変える前に、
自分を変えなければなりませんね。
あぁ
どうしましょう
予想以上にゆったりとしたデート
あっちこっちに気遣いがあって
好きな人とは全く真逆の人
でもアートの感性がとても似てる
心地よい近い距離感
もう…耐える意味がわかんなくなりそう
好きな人
本当にやばいわ
会える人って強いわ
私にとって
どうしても彼と接する機会が出てしまうので、状況がすぐころころ変わってしまいます。
男性の時間感覚を考えると、こんな頻繁ではいけないのでしょうけど。
ただ、今回は彼に嫌なことを、しっかり主張することは出来ました。
その途端、彼はまたいなくなりましたけど。
こんな状況を許したくはないなら、次は私がしっかり態度をとらないといけませんよね。
間違えないように、ひたすらお勉強です。楽しみながら！
ただ、立場上どうしても、数日後に彼に接触しないといけないんですよね。
その際は事務的に必要なことだけ済ませればいいとは思うんですが、公の場でも接する必要が出た場合に、自信が少しありません。主催なので周りの雰囲気を悪くしづらいのがなんとも…
上手く立ち回れるといいのですが。
あぁ、これだ。なんかすごい納得。
この記事は何回か読んでたはずなのに…。
彼の態度も、私に対するなんとなく適当な扱いも全部今までの私が作り出したものなんだな。
きっと彼は何も考えてなくて、いつも通りなつもりでそれで良いと思ってる。
でも、私は今回は酷いと思う。自分勝手すぎ。私の許容範囲を超えました。
形成逆転？……本気を出せば私にも出来るかしら？
付き合って2ヶ月ほどの彼が、まさにデート中に「くだらない話」をする人です。
職場の話、仕事の話（しかもネガティブ系）が8割を占めます。
ひと月に一度しか会えないのに、です。
仕事の話はやめよう、と会っているときや電話で言ったことは何度かありますが、10分も経てばまた仕事の話に。
そして延々と一人でしゃべり続け、私の話はほぼ聞いてくれません。
3行分ほど私がしゃべると（愚痴等ではない）、スルーか苦笑いか遮られるか自分の話にもっていかれるか否定の言葉が返ってくるかのどれかです。
そんな反応が返ってくると思うと話すのが怖くなってきました。
私は認められていないような軽く見られているような…つらい気持ちでいっぱいです。
前の彼も全く同じでした。
悲しくて我慢できなくなって「私の話聞いてくれないから悲しい」と言ってしまいました。
そしたらその後私が話している間はウンともスンとも相槌もコメントもしなくなり、「話終わった？」と聞かれるようになりました(；；)
別れるときに「あれを言われてから君が話しているときに言葉を発するのが怖くなったよ！」と責められたので今回の彼に指摘するのが怖いです。
なんてお願いしたらいいんでしょう？
「私の話も聞いてくれると嬉しいな」ですか？
それで彼が変わってくれるとは思えません…
会いたいのに会うとイライラしてしまって心から楽しめません（；；）
耐え忍びまくってる友達がいます。
主張しても彼に全く伝わらない、
彼が全く変わらないそうです。
まだまだ主張が足りないのかな…
ここで勉強していて、諦めろとは言えないので(笑)
やり切れと言っておきました。
ってまぁ私もまだまだなんですけどね(>_<)
これはもっと早くに気づくべきだったと思いますよ。
耐えて怖がっているばかりでは、だめなんだと。
私が我慢しているうちに彼は他の女性と知らない間に関係を築いていました。
我慢しているばかりでは、何にもならないんだと知りました。
もっと気まぐれで好きにして良いんですよね。
彼の存在が私の中で無に近い。
愛されてるってあんまり実感出来ないから。
なんでだろう。彼の方から好きとはよく言ってくれるのに。好きって言われても反応に困ると思ってる自分がいる。
また人を好きになるのが怖くて、自分の気持ちに蓋をしてるのかもしれない。
主張することは恐怖を伴うことでもあります。
関係がこじれるんじゃないかとか
やっぱり現状維持しておこうとか
そういう風に考えてしまうけれど。
上手に主張できる能力が必要です。
わかってる。
わかっているけど、わたしは今も我慢してるのかな。それがわからない。
しているとして、どこにこの気持ちを伝えたらいいのか。
謝ってよ。ひどいことしたって。
どうしたらいいの？
なんか最近わからない。すべきことはないの？
この記事とかいかがでしょうか
女性は有利なはずなのに
なぜ主張できないんだろう…
男性は思い切り主張しますよね？
嫌われたいの？って思うくらいに
無茶なこと要求したりしますよね？
調子に乗せたのは私だけど
調子に乗ってんじゃねー！！と
最後に言えばよかったかな笑
ほんとにダメダメになってたわたしでした。
相手は私が我慢してたなんて
これっぽっちもおもってなかったろーなー
ちきしょー！
この記事は、今のわたしに必要な内容です。
いつかを期待して、今を我慢しても未来は変わらない。
本当にその通りで、大事にして欲しかったら、今、毅然とした態度でいないとダメですね。
と言っても怖い…。「それ、やめて」と言うのは、とっても怖いことです。関係が壊れるから？嫌われると思うから？いろいろと自問自答しますが、ただ今まで自分の気持ちを伝えることに慣れてないだけのような気もします。自分の意思を伝えることを怖がることは、未来を変えることを怖がってることと変わらないと思うので頑張ります。
我慢しないで伝えるをするようにしたけど、伝え方がまずかったです。
全てがまずかったわけじゃなくて、良い方向へいったときもありましたよ。
伝え方大事ですね。
彼とのやり取り思い出すと、あの時はこう言えば良かったんだ！こうしたら良かったんだ！
ってことだらけです(笑)
良い勉強になった！っておもってたけど、まだまだやっちまったΣ(-∀-；)ってこと多いです(^-^;
女性の価値と男性心理を勉強しないと！
はい。
去年、長年の（笑）想いを伝えたところ今では随分と改心してくれました。
それでも主人の根っこの部分は変わってはいないと分かっていますが、私が毅然としていれば相手も変わる事を実感しています。
今は未来に向けて、考え中です。
私の頭の中、随分と割合が変わってきました❁︎
ありがとうございます❁︎kouさん,
>今適当に扱われていることに甘んじているのだとしたら、彼はその扱いでも将来に渡って何の問題もないと思い込みます。
>あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。
全部やめてもらいました。
今度言おう。じゃなくてすぐ言います。
私そういうのされるの、いやだから。
そう言うだけです。簡単です。
確かに相手は怒ってきます。
でもそれは焦っているだけ。
そこでこちらが態度を変える必要は無し。
これくらいのことで機嫌を損ねる
小さな男なのだなと
冷静に見るチャンスですね。
応じないことで彼が損をするだけ。
あとは知らない。
面倒だからほっぽらかして
おしまい。
>男性は今のあなたを見ながら、日々軌道修正をし続けているのです。
恋愛のこと以外ですが
職場のある男性が
私には丁寧に物を頼むのに
別の女性にはそうでない場面を目にしました。
その女性は、
そういう対応をされても
にこにこと平気な顔をすることが
大人の対応だと思っているふしがあり
それが原因ではないかと私は思う。
人は、この人ならこのような扱いをしても
構わないだろうと、相手の反応を見ながら
接し方を微妙に変化させる。
痴漢もドタキャンも、すべて同じ。
でしたね。
自分でできるようなことを
楽をしたいがために人に押し付ける人が
いるのですが
私はそういった変な雑用を
押し付けられません。
していい人ではないと
認識されているからだと思っています。
周りの人たちの物の頼み方や態度が違うのを
最近感じます。
『女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです。』
ここ大事!!
今の私を見て男性は軌道修正するなら、最初から彼にどう扱われたいのか主張しないといけませんね。
だいぶ優しくしてくれてると思うけど、もっと男らしく行動してもらいたい。
のんびりしてると、どっかに行っちゃうよって危機感与えてみようかしら。ちょっと引いてみるか。
毎日メッセージが来なくてもいいから、大切にして欲しいって思います。
ついさっき彼との ラインでいつも嫌だと思ってる事を 無言の圧力で スルーしました。
いつもの私なら 怒ってる様には見せず常に明るく はぐらかしたり 冗談にしたり…
本当は嫌なのに… 彼も薄々気づいてはいるのに 悪ノリしてくるんです‼︎
グレーな関係性なので 私が 言ったらもう連絡取れなくなるとか そんな事考えてました。
でも、この状況を変えたい‼︎‼︎
だから 敢えて ラインもう反応しない！
でも彼は 私の初めての様子に 気づいているはず。 きっとアタフタしてるはず。
もう我慢なんてしない‼︎
絶対に彼から 連絡くるはず
体験して本当に分かりました。
男性って、今が楽しいなら、それを変えようとしません。
私が何かに我慢してるのも気づきません。
私らしくなかったです。
彼が離婚したらうまくいくんだから、と思ってました。
いつの日か、って思ってました。
けど、自分は我慢の連続だし、不満はたまるし、良くないことだらけ。
いつの日か、も来ませんでした。
状況は自分で変えなきゃ、始まらない。
男性って理性きかないから、そういう意味では女性が理性的に判断するべきなんだろうなーって思います。
犬のしつけと似たような感じですね。イタズラや粗相を止めさせるには、そこで怒らないと学習できません。一方で、怒るタイミングを逸してしまったら、次に同じ過ちを犯すタイミングを、目を光らせて待っている。。。なんてこともあるかも。
「耐え忍ばない」というのは、男性に対するリスペクトのかたちでもあるかもしれません。耐え忍んだ結果爆発すると、つい、彼という人そのものを否定してしまいかねないから。怒っているのは「彼がした一つ一つの事柄」に対してであって「彼の存在」に対してではないですから。
お付き合いして初めての、これをやめないならの警告を出しました。
今まではなかなかやめてくれず、私は心が壊れそうになるほど病んでました。
でも、このままだといつまでもこのままだと思ってかけに出ました。
私、もう、連絡しません。
彼からやめるの一言が出るまで。
やめるの一言が出ないなら、それまでの人だったんだとシャッターを下ろします。
いいです。それで。
この事で苦しんできたから、もう苦しみたくない。
でも、きっと追いかけてきてくれるはず。
そう信じてます。
信じてなきゃ、こんなかけできないよ。
＞あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。
カモ君にやめてほしいこと
・正式なお付き合いの前に身体の関係を先に結ぼうと迫ってくること
・ハグのときにお尻を触ってくること(許してしまった自分が嫌)
・家で長く時間を過ごすこと
嫌だ、こんなの！
カモ君にはやめてというけど、私のやんわりとした拒否を面白がってやめてくれない。
問題なのは私の意思だ。
自分の中でNOという気持ちをもっとハッキリさせなきゃいけない。
なぜ付き合う前に身体を許したくないのか。
家で過ごしたくないのはなぜか。
どんな風に愛してほしいか。
彼を失う恐怖に取りつかれちゃいけない。
コミュニケーションを大切にしてくれる彼です。
「リプトンが教えてくれたから、〜がリプトンを傷つけていたことに気づけた。会話は大切だ。教えてくれてありがとう。ごめんね」と言ってくれたのが嬉しくて。
元々ハッキリと嫌なものは嫌と言う性格なので、彼はそこも好きみたいです(*´꒳`*)♡
気持ちのすれ違いをしたくない。と言います。喧嘩しても落ち着いて、向き合って話せる関係でいたい、心で繋がりたいと。
本当に価値観が同じで。そう実感したら、余計に好きになりました♡
それをちゃんと実現する為には、まず彼の話をまずちゃんと聞く事！
私もちゃんと伝える事！だと思いました。言葉にして言いたくない時も沢山あるので、態度ですぐ分かっちゃうのは、いい事だったんだなって。
嫌い！な時は、やっぱり距離を離してクールダウン。落ち着くというのも大切だなあって。私は瞬間湯沸かし器、彼も幼稚園児になっちゃいますし笑。
落ち着いたら、話し合い(*´꒳`*)
私が直すべきだと自分で納得したところは即直します！そのおかげでセックスがとてもいいものになりました♡楽しくて夢中になれるセックスは人生で初めてです。彼がずっと主張し続けてくれて、変わる努力をして良かったです。
でも、彼に頑張ってもらう、改善してもらう、私に合わせてもらうことの方が多い気がしてます。細々としたものも今までそうでした。
受け入れるかは別の話として、主張、話し合いは大切だなあとしみじみ感じます。
そこでも、価値観が土台になるのかな。俺のいう通りにしてればいい、というとんでもない男性もいるじゃないですか。
彼も私も、其々別の角度の考え方をしてたりしますが、目指すものは本当に同じでした。
相手の事を世界で一番に考えて大事にして、ちゃんと真摯に向き合って、相手との事を考えて行きたいです。
彼と作る未来がとても楽しみなんです(*´꒳`*)どんな絆を作れるのか。同じ価値観だと気付いたから、実父母とは全く違う幸せな夫婦がどんなものか、実体験できる自信も知識もあるから、楽しみで仕方がないです。
だから、彼と結婚したいなと思うです。
きらーんきました！
そっか、彼が今のわたしに合わせて行動するように仕向けなきゃですね！
そのためには、わたしが我慢してちゃだめだ。
勘違いさせちゃうものね。
「女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです。」
そうですよね。嫌だな、変えてほしいなと思っていることはたくさんあります・・。本当はこうしてほしいっていうものもあります。でもそれを我慢しなかったら会えなくなりそうって気持ちになってしまう・・でも度々こんなの嫌だって思うんですよね・・。変えなくちゃいけないんだなぁ。
「いつの日か」
期待していました。
私が動いて、元彼さんを能動的に動くようになるように、我慢して努力して、頑張っていたつもりでした。
でもそれは、結局動いているのは私で、元彼さんはその波に乗ったり乗らなかったりしているだけなんだと気付きました。
だから、やめることにしました。
突き放しました。
我慢の限界、私の中の時間感覚の限界を超えました。
諦めではありません。
選択権を委ね、「私は疲れました」と伝えました。
「なんとなく好きでキープしときたいだけな感じなら連絡断ちたいと考えています」と伝えました。
もうどうでもいいと思いました。
これは、恋心の終わりなのでしょうか。
なぜ涙が出るのでしょうか。
我慢から解放されて気持ちはスッキリしているのに、帰宅したら涙があふれて止まらないんです。
人との縁切りを覚悟した、純粋な悲しさと切なさなのでしょうか。
本当ですね。
今の良くない状況は、きっと私が作り出してたんだ。
彼は、「何かあったら溜め込んで爆発させないでその都度言ってね。」と言ってくれてました。
でもあまりに彼が忙しそうだから、思う事があっても勝手に我慢していい子ちゃんしてました。
だからどんどん連絡もおろそかになって、しばらく会えてないのかなあ。
私が許してくれるだろうと思ってるから。
昨日、もう限界で彼の都合おかまいなしにかまってと連絡しましたが、まだ返事はありません。
でも後悔してないし、彼が今どう思っていようと主張できて良かった。
我慢ばっかりのいい子はやめます。
結果は後から付いてくる☆
理想の自分、理想の環境にある前提で振る舞っていれば状況が合わせてくれる♡
片想いの彼に許せない扱いされたらちゃんと怒っています(｀_´)
これからもちゃんと主張します。
だからもう相手の出方を怖がらなくていいです。
されても正せばいいだけなので。
あとはもう彼にとって私は替えのきかない女性でめちゃめちゃ好かれているって前提で自由に振る舞うだけ♡
我慢しないでイヤなことはイヤだと意思を通しました。
友達に褒めてもらえました。
関係が壊れるのが怖くて
悪くもないのに折れていた頃は
後から、真っ黒な感情が出てきたけれど
悪くないことで折れなくなった今は
真っ黒な感情がでてきません。
精神衛生的にも大切なことですね。
この前メールで失敗？したときは彼に「たまには誘ってほしい」と主張したんです。そしたら顔文字で「めんどくさい」みたいな意思表示が帰ってきて悲しくなってしまい、「顔文字だとわからない」と返しました。その後のメールの雰囲気が少し微妙になってしまったんですけど、私そんな変なことしてませんよね？？？
どうも上手くいかない…。
すべてはこれなんだと気付きながら今日まで彼との関係を進めてきました。
>女性が我慢しないで主張するようになるから、結果的に状況がよくなるんです。
我慢していることや、想いを伝える勇気が持てなくて、、
どうしても思っていることを伝えようとすると、過去を引きずっていることが彼にわかってしまいそうで嫌でした。
でも実際は引きずってることも含めて受け止めて欲しいと思っているんです。
だけど、土台がないから、信用がイマイチできない。。だから、話をしても受け止めてはもらえないだろうと勝手に思っていました。
ここに諦めと我慢が生まれていたのだと気づきませんでした。
好きだと言われるものの、会う日が決まらない、時間をつくってくれない。。
有言実行をしない。。
「限界だ」っと思ってケリを着けようと思い、電話してもらえるようにメールしました。
彼のお友だちの一大事だった為、メールは返ってきましたが、話をすることができませんでした。
落ち着いたら連絡が欲しいことと、お友だちの支えになってあげてほしいと伝えて今日のところは終わりにしました。
彼の、そういうお友だち想いなところがすごく好きで、彼がお仕事以外で力を入れているあれこれも、頑張っている事を知っているので、邪魔をしたくなくて、全部飲み込んで、、終わりがないわけじゃないから、それが終わったらって待つばかりになってしまっていました。
親友に話すと、私が思っていることは相手に何も伝わっていないからちゃんと話すべきだと言われました。
それでも、ダメだったらお別れしたらいいんじゃない？って言われました。
我慢を伝える事をしないうちに、彼を諦めてしまうところでした。
相手を信用せずに自分が信用してもらえるなんて事ないんですよね。
なのに、突然LINEやめたり、連絡やめたり、、
彼が混乱するのも無理はないのかもしれません。
彼も、男性であり、人間で、、人付き合いの中で一番大事な信用を私自身ができていなかったことに気づきました。
私は、やっぱり彼がいいです。
ちゃんと話してみようと思います。
そもそも付き合っていない。
でもデートやらキスやらやってることは変わらない。
だけど付き合ってるわけじゃないから、次の約束無しで、1ヶ月会えなくても返信なくても文句言っちゃダメ？
んなわけないよね…辛いんだよー！
最初は恋心だなんて思ってなかったのに(T-T)
毎日毎日眠れない⤵︎頭から彼が離れなくて、家族といるときの私は脱け殻みたい。
こんなのいつまで続くんだろう…
問題は自分の中にありました。
自分を犠牲にして耐え忍ぶことが美徳
これ、私の母です。
側から見てて何にも魅力的じゃありません。
本人が納得してやってるなら好きにしたら？って思います。だけど私にこの持論を押し付けてくるのが嫌です。
はっきり嫌だと主張はしますが、刷り込みなのでしょうか？私は自己犠牲の強い性格だそうです。
最近は意識するようにしていますが、気がつくとよく自己犠牲、なってます。
我慢しないで自由な私。
辛いを幸せにする！
そーだそーだ！！
「あなたが将来やめてほしいと思っていることは、今やめてもらわないといけないんです。」
我慢はよくない！！！
まして本当にやめてほしいと心から思ってることを主張せずに我慢してるとか意味わからない！
私も約一年くらい前から恋愛の勉強をしているけど、気がついたら我慢癖がポロっと出ちゃったりする。
しなくていい我慢までしちゃう。
そんなことにならないように、いつだって自分の気持ちを確かめたらいいんだ。
下手くそすぎて堪え忍ばない方法がわからん
自分が堪え忍んでたことすら気づかなかったわ
会話のできない相手はほんまに疲れる
その通りだと思います！
みやびさんも仰るように
我慢は良くありません。
私も苦手です。
我慢してる間、ハッキリ言って病んでます。
考えたくないのにその事で頭がいっぱいになり、笑顔も無くなり、余裕も無くなり、人に優しく接する事が出来なくなってました。
自分の事でいっぱいいっぱいで。
〇〇さん、◯月中ずっと機嫌良くなかったですよね。何か言われないように気をつけてました(^^;)
職場の仲良しの後輩に言われました。
文句や愚痴をこぼした訳でもなく、普通にしていたつもりが、毎日顔合わせる人には分かるものですね。
これで終わりでもいいや！
って気持ちで言いたい事を彼に伝えました。
気持ちがスーッとしたと同時に、心が軽くなった事を覚えてます。
ブログの通りです。
結果的に伝えて本当に良かったです。
堪え忍ぶのが苦手な私は、今日彼と言い合いになりました。
そういう時、男性からは敵に見えていると思います。
言いたいこと言って最終的に「も〜女心をわかってよ」の一言で、今カレは大人しく言う通りにしてました（笑）
我慢しないで主張したらもう付き合えないと言われました。
もう好きじゃない、とも。
私はどうしたらいいんやろう。
会って話したら戻れると思って会いたいって言ったけど
無理会いたくないって。
彼は家族（配偶者）を置いて出るなんてできないと言いました。
もう親密な関係ではないとは聞いていましたが、
それ以上は知りませんでした。
去年の冬まで遠距離でした。
でも、仕事の関係で彼は二時間程度の所に引っ越ししてきました。
もっと頻繁に会えるようにと言うのもこの地を選んだ理由の一つとも言われました。
会話の中では単身赴任なのかもしれないと思わせることもありました。
私は、彼ら（配偶者）二人の関係が少し離れたと勝手に想像していました。
私がいない生活をこの人は耐えられるのかと思うほど、
私から目をはなすことなく、いつもそばにいてほしいがるのです。
二人で旅行に出かける時も、念入りに現地情報をチェックし、
本当に私が楽しめるようにと気を回してくれます。
私が嫌と言ったことは二度とと言っていいくらいしません。
私と一緒にいることが本当にうれしいようで、
いつもニコニコとして嬉しそうです。
私についての悪いことは一度も言った事がありません。
私が自分を悪く言うと、そんなことは言ってはダメとなだめます。
私が母親以外で、最も信じることができるようになった人です。
私が初めて安心して、自分で居られるようになった人です。
でも、この夏頃に配偶者も一緒に引っ越ししてきたことが何となく分かってきました。
部屋を借りているのではなく、家を買った事もその中で分かってきました。
詮索をして聞いたわけではないけれど、会話の中でポロポロと。
私との関係に安心してきたのだと思います。
ハロウィーンの日に子供たちが回ってきたときに、お菓子をあげた話を聞きました。
彼は今年から始めたとのこと。
彼が自分でする人ではない事は分かっています。
その時に、親密な関係はなくなったとはいえ、
そこそこの夫婦関係を保っているであろう姿を
想像してしまいました。
そして、その会話の流れで知ってしまいました。
その方と別れるつもりはない事を。
それでも、彼とどうやってうまくやって行けるのか
考えられないか？と会う時間を減らさず普通を装って
あっていました。
数日後、口内炎がなくならなくて、鍼を治療を受けに行ったとき、
先生に言われました。
随分身体が怒りをため込んでいるみたいですねと。
頭で理解しようとしているけれど、身体がついて言って居ないと言われました。
それから、私はもうこんなの耐えられないと思いました。
身体が悲鳴をあげている。
自分もその怒りの対象を知っていたので、もう無理と思いました。
その後彼が私の誕生日を素敵な演出で過ごしてくれました。
でも、私の心には溝ができてしまって。
キスされるのが一瞬、嫌と思ってしまって彼から身体を話しました。
彼もさすがに気がついて・・・。
数日一緒に過ごしたのですが、やっぱり私の心は
怒りに満ちたままでした。
それは、私の期待が裏切られた事に対する怒りでした。
今、ここで再勉強しています。
彼は何も悪いこともしていないし、嘘もついていない。
私が勝手に期待してそれを一方的に裏切られたと思っているだけ。
確かに、今現在の彼の気持ちを知ってしまったのは辛い事です。
でも、その怒りの先が私が勝手に作り上げたものだと分かりました。
彼が私を分かってくれなくて辛い思いをさせられているわけじゃなくて、
私が勝手に作り上げた私にとって好都合な妄想。
まだ彼とはどうしたいかわかりません。
彼に心が離れてしまった気がすると伝え、考える時間がほしい旨伝えました。
彼の１２月は、家族旅行やイベントで忙しいはず。
家族をどこか暖かいところに連れて行ってあげたいと言っていました。
それと同時に、私ともどこか暖かいところに行こうと誘ってもくれました。
私の今ある環境上１２月出かけることがむりだったのですが、
彼らはもうすぐ出かけるようです。
家族旅行で日焼けをして帰ってきた笑顔の彼は見たくありません。
心がますます乱れてしまうから。
こんな状況から堪える必要のない自分主体の心のもち方を見つけるまで
彼とは会えないと思います。
そして、この最中にも彼は私に対してしてきた投資を見返っているはずです。
彼は今でも毎日、おはようとおやすみのメールを優しい言葉を添えて
送ってきてくれます。
今日は、散歩に行ったときに撮ったという写真付きでした。
その時も、私と（頭の中で）会話をしながら歩いたそうです。
こんなに想ってもらって嬉しいのですが、
度々同じネタで彼に対して爆発しているわたしなので、
しっかり自分と向き合って、
もっともっと笑顔で過ごせる自分になってから
彼と向きあいたいと思います。
我慢かぁ。
我慢しないで、何度も何度もぶつけても、依然として直らない場合はどうしたらいいのだろうか。
もう言うのも疲れたし、言ったって繰り返すんだもの。可愛く言えるのは最初だけ。
だからもう嫌なことされても、放っておいてる。
わたしも好きなことする。
悪循環なのは、知ってます。
そもそも、わたしが相手するべき人ではなかったのか。
言い方に問題があるの？
夫には逆ギレ？されて「俺はいつも我慢している！」って言われたけど、、、
「我慢して」、なんて今まで言ったことない。
我慢するくらいなら言えよ、って思う。
なんで男の人って、過去の気に食わないこと根にもって、つい最近起こったかのように、あーだったこーだった、その時俺は我慢した、なんて言うんだろう。わざわざ引っ張りだしてさ。
あー(笑)
わたしぐらいですよね～ここで夫の愚痴を言ってるのは(笑)
あんなに好きだったのに、もう６年もぞんざいな扱いうけて、ここで勉強してたら、嫌でもそりゃ 目が覚めますわ。
どうしたらいいもんかなー。m(__)m
もう夫に対しては、なにもしたくない。
せっかく勉強の実験できるいい環境にいるのに、したくない。
逆転の可能性あるかもしれないの知ってるけど、動きたくない。
たとえばこの状況で、夫から追いかけられたとして、わたしはまた夫のこと愛せるのだろうか。
とにかく、離れたい。いまはそれだけ。
近すぎて、お互い見なくていいものまで見てきたし、嫌な部分しか見えてない。
ゼロがプラスになったことは結婚生活の中であったのかな。いや、ないな。
いつもマイナスからゼロだった気がする。
寂しくて、構ってほしくて、相手の顔色伺って近づいて、くっついたり、笑ったり、からかったり。それでも穴は塞がらなかった。
どうかしてたなー、自分。。
とっても依存してたし、執着してた。
夫なしでは生きれない、捨てないで、と思っていたから。
だからって、いつも追いすがったわけじゃない。
どこかで女性としての私の心が、「なんか違うんじゃない？」と叫んでたからこそ、嫌なことは嫌と言えたし、尊厳を守るために言い合いも何度もした。で、結局同じことの繰り返し(´-ω-`)
みなさんはこんな結婚生活にならないよう、しっかりここで勉強してくださいね。m(__)m
久々に暗いわたしでした。。
まいまい10さん こんばんは
お久しぶりです(^^)
コメントを見つけて、お手紙書きたくなってしまいました。
なんだか、我慢の限界かなとか、なにしてるんだろうって気持ちになってたりするのかなぁと思って(´･_･`)
私も結婚していた身なんですけど、我慢の限界の時は、もう今は結婚生活なんてどうでもいい〜って思ってとりあえず遊びに行っていました。
夫は好きじゃなかったから、とりあえず好きな友達と好きな場所へ。
夫の愚痴を聞いてもらったり言うわけでもなく、ただ楽しい時間を過ごし、リフレッシュしに。
社員旅行にも、迷いましたが、行って参りました。
もちろん、家族のために料理や掃除も必要かと思いますが
そういう時間もね、大切かと思いますよ(^^)
そういう時間をたまに過ごしてく中で、私は色々考えてお別れしてしまいましたけど。。
まいまい10さんに、決して離婚をオススメしてるわけではありませんよ‼︎(＞人＜;)
もしかしたら、まいまい10さんの場合、そういう時間を過ごしてみたら、旦那様とも、幸せに過ごせるようになるかもしれませんね✨
勝手にそうなってもらいたいなぁって思っています。
女友達とでも、昔からの友達として仲良しの男性とかでも、恋愛技法を身につけたまいまい10さんなら、すごく楽しい時間を過ごせると思います\( ˆoˆ )/
こちらから連絡すると連絡をくれるけど、向こうからは一切連絡がありません。
心がボロボロだけど、でも相手が忙しいから仕方ないってずっと物わかりのよい女を演じ、我慢してました。
でも、そんな関係、楽しくない。そして健全じゃない。。もうこの人と終わってもいいと思い、連絡がもらえなくて寂しいと伝えました。
これからどうなるかは分からないけど、スッキリしました。前にある男性にあなたは優し過ぎて人にあわせすぎてしまう。自分の気持ちに素直にと言われました。
私は素直になれてなかったのだと思います。
お手紙ありがとうございます(^^)
ついさっき、LINEアカウント２回目の削除いたしました(^o^;)
一回やめたはずなのに、再開してしまい、モヤモヤを取り除いて参りました(笑)
何度も何度も離婚を考えました。
あとは提出のみ！ってところまでいったこともありますが、踏みとどまり、いま現在もこうしておりますm(__)m
やっぱり経済面とか、周りの目、環境の変化がこわくて、立ち止まっている状況です。
このことについては、何度も何年も自問してきました。
ここへ来てからも。
成否ではなく、「納得」ですよね。
どっちになろうとも、その答えに自分がどれだけ「納得」しているかどうか。
結局はここなんですよね。
心配してくださって、ありがとうございます(^^)寝る前に、ぱみこりんさんのお手紙読めて良かったです(*´ω｀*)また明日、改めてじっくり読ませて頂きますね♪
おやすみなさい＊＊