「愛されやすさ」の作り方

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Kouです。

 

恋愛相談で立て続けにこの話題が入るので、今日は久しぶりにこの話をしておきましょう。

恋愛相談のメールでこんなことを書いてくる女性が時々現れます。

「私は愛されたことがないんです」

「私は誰かに好きになってもらう資格がないみたいです」

「なぜ大事にされないのか、全然分かりません。もう疲れ果てました」

どうですか。

 

「あっ、私だ。私のことですっ！」

などと思っている人は、まさかいないとは思いますが・・・（＾＾；

実際のところ、残念ながらかなり多いです。

 

これにも何か病名を付けないとダメかも、というくらい多いです。

恋愛経験を重ねても、気がつくといつも自分ばかりが与える側に回っていて、愛情を受ける経験をほとんどしていない。

何をやっていても「世話焼き係」になることが多く、半ばそういう役回りを背負って生きていると思い込んでしまっている。

身近に「愛されキャラ」がいて、内心その人をうらやましいとは思いながらも、自分も同じようにそうなることになぜか抵抗がある。

 

こういう人は本当に多いです。

これはしょうがない部分もあるんです。

誰も好きでそうなっているわけじゃないんですよね。

愛されたいに決まっているんです。でも、どうやったら人に愛されるのかが、サッパリ分からない。

 

それはそうですよね。

愛され方なんか学校では教えてくれませんから。

でも実際に、愛されやすい人と、そうじゃない人が確実に分かれています。愛されやすい人、構ってもらいやすい人は現実に存在するわけです。

彼女たちはなぜ、そうした性質を持ち合わせているのか。

 

答えは簡単です。

経験があるからです。

愛情を受けた体験があるから、さらにそれを引き出すことが自然にできるようになっているわけです。

 

「私は愛される資格がないんです」

というようなことを言う人は、ほとんど例外なく、親や親戚、友達や過去の恋人などから、深い愛情を受けた経験がほとんどありません。ウソでしょと思う人もいるかもしれませんが、実際にそういう人は現代にはたくさんいます。

好きで拒否していたわけではなく、本当に与えられなかったというケースがままあるわけです。

 

さらにひどい人になると、愛情を受けた経験がないばかりか、愛情を求めた結果、さらにひどい目に遭うという仕打ちの体験をしている人もいます。こうなると、求めること自体が「許されないこと」というふうに刷り込まれていきます。

 

じゃあどうしようもないのかというと、そんなことはありません。

前にも何度か言いましたよね。

過去は過去なんです。過去から未来は作られません。

 

そういう辛い体験があったとか、本来得られるべき愛情を受けてこなかったという過去のことを、事実として受け入れつつ、それに囚われないことです。

愛されやすい人と愛されにくい人がいます。

それは、多くの場合、過去の体験によって形作られます。

 

でもそれは、過去によって今があるという意味ではなく、体験によって得た経験則が思考回路になっているだけなんです。

愛情を受けた人は、「私は愛情を受けていい存在だ」と気づくわけです。

どうしたら愛してもらえるかを、経験則として知っているからこそ、それが思考回路として今に生きているだけです。

 

僕はこのブログでずっと言い続けています。

あなたが女性である限りは、少なくとも男性に愛される資格があるわけです。それを勝手に放棄してはダメです。

あなたに愛される資格があるかどうかは、他人が決めることではなく、あなたが自分で自覚することです。

 

これは年齢は全く関係がありません。あなたが女性だと自覚していることだけが条件です。

あなたがもし、「私は愛されにくい人間だ」と思っているのであれば、今日、今から、「私は愛情を受けていい人間だ」と思い込んでください。最初はほとんど無理矢理でもいいです（笑）。

根拠は後からつければいいんです。

どうしても根拠が欲しいのであれば、「Kouさんが言っていたから、そうに違いない」とでも思ってください。

実際にその通りなので、それで納得できるのであれば、そう思い込んでください。

そう思い込んでいる状態で、少しずつ体験していけばいいんです。その体験が、思い込みの裏打ちになります。

 

何が言いたいかというと、「私は嫌われている」と思っている女性は、好かれないんです。これとは逆に、「私は多分好かれやすい」と思っている人は、割と好かれやすくなります。

少なくとも僕は、「私は私が嫌いです」と言っている女性に魅力は感じません。

 

そういうことなんです。

愛されやすい人は、はっきりと意識はしていないとしても、自分が人から見てある程度かわいい存在だとどこかで分かっているんです。だから、引き出せるんですね。

 

愛されやすい女性になりたいですよね（＾＾

だったらなりましょう。あなたの意思で。

「愛されたい」と思いながら、その反対側で「私は愛するに値しない女だ」と思っていては、愛されるはずがないんです。