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昨日、こちらの記事で書籍を紹介しました。
すでにかなりの反応がありました（＾＾
どうもAmazonでは、今はファッションで2位になっています。記事を出す前は159位でした。
メルマガでは補足を話しましたが、この本で一貫して語られているのは、自分で考えて決めることの重要性です。
気に入っている部分はいくつもあります。でもその中で最も特徴的なポイントを挙げるとしたら、やはり「考えること」を意識させる本だという一点です。
この考え方は、僕もブログで何度か話をしてきました。
僕自身もまだすべてを自分の意思を通して行動しているかと言えば、怪しい部分がたくさんあります。
特に日本人に限って言えば、自分のしている行動が、自分で考えた上で決定された行動ではない場合がかなりありますよね。
「えっ、そんな人いるんですか？いませんよ！」
と、自信をもって言い切れるのならいいのです。それはすごいことです。
でもそうじゃない人はかなり多くいます。
たとえば仕事ですね。
今やっているその仕事を、「私が自分で決めて納得してやっている仕事だ！」と強く言い切れる人がどのくらいいるのか。
会社は自分で決めたのかもしれません。
しかしそこでやっている仕事は、「やらされている仕事」だと思ってやっている人は減りませんよね。
生きるために仕方なくやっているという人もいます。
僕もそういう時期がありました。ごく最近までそうでしたから。
生きるために「仕方なく」やっているという言い方は、つまり本来はしたくないことです。やらなくていいのならやりたくないことですよね。それを、やらざるを得ないからという理由でやっているのです。そこに、能動的な意思はありません。何も考えていないのです。
これが危ういと言っているんですね。
ヒマだのなんだのと言い続けましたが、あなたにそうなってほしくないから、危ういことだから、わざと刺さる言葉を選んで書いています。
適当に流されながら生きていくと、決していいようにはなりません。
自分で考えて行動していくから、その先の未来が確定されて自分のものになるんですよね。
ロジックとしては結構簡単な話です。
いきなり今からすべての行動に意思を通すのは難しいと思います。
少しずつ、その癖をつけていったらいいですね。
なぜその服を着るのか。
今日のランチはなぜその店で食べるのか。なぜそのメニューなのか。
自分で本当に行きたいと思って納得して選んだ店なのか。
文章で書くとなんかややこしそうですが、本当にちょっとの意思を入れるだけです。
同僚が選んだメニューだからそれに合わせるのではなく、あなたが今その店で本当に食べたいと思ったものを選べるかどうか。
その彼でいいのかという疑問を持つ前に、私は本当に彼が好きでそこにいるのかを考えられるかどうかです。
僕も実はファッションはあんまり興味がありませんでした。
正直なところ、この本自体は特効薬にはならないと思います。それでも意識は明らかに変わります。
意識が変われば、方法論は自分で探しにいけますね（＾＾
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ここに書いてあることは
それをする真の意味を理解していなければ
ただ単に上っ面の方法論になりかねません。
なぜその行動をとるのか、
その言葉を発するのか、
私にはその理由付けが必要です。
これからもそのスタンスは
変わらないと思います。
最近徐々に自分のしたいこと、
好きなことが見えて来ました。
わたしはあまり大勢は好きではないし、
そんなにパリピみたいな毎日だと疲れてしまう。
自然と動物たちと一体化する時間が好き。
プロフェッショナル仕事の流儀で言っていた
動物写真家の岩合さんみたいな感覚が好き。
ほんと猫みたいに自由で気まま。
そしたら毎月友人が開催してた飲み会も、
出会いが広がるから…と
無理して行ってたんだなと気付きました。
今思うと知り合い増やしただけで、
わたしの中でなにも化学反応は起きなかった。
なので行くのをやめ、
とあるコミュニティからも抜け、
入ろうとしてたコミュニティも入るのをやめ。
本当に通じ合える友人のみ、
残りました。
ここからもっとわたしらしくなるのだと
思ってるので、
焦らずゆっくり行こうと思います。
大切にすることが、
見えはじめてきた。
いまそんなところにいます。
きたーーー。。。だから恋愛も適当に受け身になっていたかもしれません！！Σ(ﾟ∇ﾟ;)!!
そういえば、「やらされ」仕事をするようになってから、とんでもない恋を自ら引き寄せています。
今、全く、100％主体的に仕事をしているので、仕事もプライベートも気持ちのいい人としか交わらなくなりました。そういうことか！！めっちゃダイジやん、これ。
こーさんが終始一貫して、主体性のお話をし続けてくれて、素晴らしいと思い、自分の主体性について、ずっと考えてきました。
最近読んだ自己肯定感の本は、「したいことはなにか」をいつも問う。という事が書いてありました。
まだまだ理解不足な所が沢山あって上手く説明できないのですが、
自己肯定感はそこから始まります。
ダメな自分だから、もっとやらなきゃいけない、他人に評価されなきゃいけない、～したいではなく～べきだ。などの思いで、本当の自分の気持ちがわからなくなるから、心の声に耳をすます。
本当の自信は、成果主義や、環境状況人で常に変化する評価を得る事で出来るものではなく、自分の心の在り方に対する安心感、充足感だそうです。
成果主義による自信は強靭ですが折れやすい。しなやかな強さとはそういうこと。
いつも自分のしたいことに耳を傾け、それを拠り所にして大切に生きる。完璧ではなくできるだけ。
本を読んだとき、スッと頭に入ってきました。
こーさんの記事には、自己肯定感の考えが沢山散りばめられていたんですね。
過去の私自身を振り返って、勉強し始めた私を比べると、沢山沢山、自分を大切にできるようになったと実感しました。
自分のしたい事を大切にしています。したくない事嫌な事は行きませんしません。
自分がしたい事だから、頑張りたいんですよね。もっと頑張りたい。他人はどうでもよくて、私の満足いくようにしたい。
愛おしくて世界で一番大切な私だと思えるんです。
なんかいいなあって思いました。
頑張ってたつもりなのに
そう思う時点でたいして頑張ってないのか
なぜか辛くてゆっくり絞め殺される感じがある日々
物事に対するやる気も含めて、振り出しに戻ってしまったような気持ち
＞自分で考えて行動していくから、その先の未来が確定されて自分のものになるんですよね。
自分で考えて行動、自分で考えて行動、自分で決める。
責任は自分を責めたり誰かのせいにする事じゃなくて柔軟に考えて自分のモノにしてくこと。
がんばろ…
恋愛の事で悩むのは一つ、ふたつ先のステップで
それよりやらなきゃいけない自分の将来の事を。
素敵な彼が居る人とか、
楽しい恋愛してる人とか、好きな人と同じ時間過ごせる人が羨ましいけど
そうなりたいなら、段階踏んでかなきゃ納得出来ない。
また、難しく考えてるんだろけど、
自分の事を優先して考えられないと、余裕があること出来ない…
もっと簡単な道あるんだろうけど…それは納得出来ないから
何年も同じ所で迷ってる、納得した上で動いた方がいいし。
付き合ってもずっと一緒かもわかんないし結婚しても何が起きるかわかんないし
その時になんの知恵も持ってなかったらアップアップになってしまいそう
基本的なことで悩んでんだけど、でもその基本さえできれば
すてきな恋愛を出来るかもしれない…
全部自分の将来のためにやってるから、責任取れるのも自分だし…
何故カモが好きだと思ったの？
・かも以外の人と何度デートしても
違和感が拭えず、
かもならと比べてしまうことに気づいたところ。
・寂しくなくても、会いたいと思ったところ。
・ナンパ師だから付け込まれてるのかと考えていて、傷つくことが怖くて認めてなかった好きって感情を大切にしたいと思ったところ。
・友達には、2号くんこそコロネを幸せにしてくれるのにばか！と言われたけど
それは私の意思じゃないし、友達は失敗したのかもしれないけど私とかもはわからないから。
・知りたい触れたいけど怖い。
2号くんとどうしたい？
2号くん、キープしたい。
でも、わかってる、あっちは私と
付き合うことを目指してる。
私の気持ちを求めてる。
でもごめん、触れたいと思えない。
幸せにしてくれるとは思うけど
その幸せは、世間の価値観だと思う。
私の幸せは私が決めること。
とりあえずキープ←
なんで勉強するのかは
留学するから。したいじゃない、する！
バイトも
お金を貯めて留学するから働く。
きついけど楽して稼いでも
自分のためにならないと思う。
自分で意思決定
最近出来ている気がする。
まだ、カモのことについては
流されがちだけど。。
分かんない！（笑）、好きじゃないんじゃない？
Σ(ﾟДﾟ*ﾉ)ﾉｵｫｫｫ!!!
どうする？
彼がどういう人か〜の研究が楽しいです笑。あの時の言動は彼の〜な性格から来てるのか。とか、謎を解明していく事に夢中です笑。
私が訳も分からず彼を好き好きだった本当に序盤とは大分印象が変わりました。
憧れのスポーツマンから、天才肌の真っ直ぐな不器用男に大分変わりました笑。
彼のミステリーさも、「ああ、天才だもんね」の一言で片付ける事も笑。皮肉じゃないです。
バランスが悪いので絶対的にサポートするパートナーが必要な人です。
「この人に時間をかけたい」と本気思えるか正直迷ってます。
彼の性格をちゃんと理解し最高のパフォーマンスが発揮できるようサポートをしてあげること。ここの手応え？自信？と、
恋の奴隷希望だけど、恋愛下手で固い彼に甘え放題できるか？の手応え？？が掴めれば、
もっと私の気持ちに自信が持てるのかな。正直彼と上手く一緒に居られるか不安いっぱいなんだと思います笑。
今の私は「彼のこと好き。でも…」なbutが付く気持ちです。他人に聞かれて答えた時ハッとしました。
まあ、、恋愛の通り道ですかね。
この悩みが合ってる？？かどうか分かりません。
ここが一番の山場で、ここをクリアできれば、最高の相性になるそうです笑。
時間がかかります。もうヒシヒシと感じます笑。
彼の良さは何年もかけないとわからない。「マイペース」を学ばせて貰ってます。
私…うっかり事故って、彼の7年前のウェディングレポートをがっつり見てしまいました。
前妻さんもお名前もバッチリ確認し、どんな結婚式だったのかタイムテーブル、式場を選んだ理由までしっかり見てしまいました。自傷行為としか言いようがありませんでした笑。
前妻さん我が強そうな1人で生きていけそうな俺様な雰囲気でした。私とは逆のギャルでした笑。
サポートは…しないでしょうが、自己主張強めの人と相性が良い彼です。どんな女性でどんなカップルだったのかなあ…。
ああ、もうリストカット並みの破壊力でした笑。
バツイチは随分前から知って居ましたが本人写真は大ダメージでした笑。
…。反省しましたけど、もうこれ以上のダメージはないでしょうし、ハードルをまた超えたと思っておきます…笑。
やりたいくない仕事を勇気を出して辞めれたのは、彼のお陰です。
「この仕事が好き。楽しい。服が好き」と言える男性！とても尊敬しました。私も条件ではなく好きな事を仕事にしようと思いました。
周りもびっくりするくらい転職活動はあっという間に終わり、半分以上の会社から内定を頂きました。
「私はその仕事がやりたい！」の主体性がありましたし、熱意を込めたし、
言葉足らずだったかもしれませんが、それでも伝わるものが沢山あったんだと思いました。
全くの未経験な業界でしたが、やりたい！って気持ち、主体性で会社がすぐ決まった事に驚きました。
そういえば条件で会社を選んでいた昔は、全く内定が頂けませんでした。
私の熱意と良さが分からないなら、こっちから願い下げです。不採用にしてもらって結構。ときっぱり強気になれたのも初めて。
就活も恋愛も全く同じでした。
ならやっぱり好きって気持ちが大切だなあと思いました。好きがあれば何度でもやり直せるし、向き合える、大丈夫。
一番自分の中で変えたかったのは、仕事を辞めたいから結婚したいって執着でした。人任せな生きた方って辛い。でももう多分大丈夫。
執着からくる気持ちでは、いい恋愛って出来ませんでした。
半年経って、仕事も彼もガラリと変わりました！自分の力と魅力で全部変えたりました笑！
自分の中の、「自分の本当に好きなものを」という選び方が一番変わりました。
就活でいっぱいいっぱいの時も彼との問題は並行してあったりして、本当大変でしたが、彼と、お互い頑張ったお陰で、私達の関係にも春のような穏やかな風が吹くようになりました。
新しい年にしたいと思います(*´꒳`*)♪
派遣先の契約終了を決めました。
なぜなら、毎週自分で自分のダメ出しを
することを義務づけられていたからです。今までの人生で自分を責め続けることしかしてこなかったので
これからは、自分の事を小さい事から誉めていこう、認めていこうと決めたので
後悔はしていません。
主体性を持つ。
能動的になること。
自分軸を持つこと。
自分の価値を認めて自分の気持ちを大切にすること。
これって訓練が必要だな〜
自分がいかに流されて生きてきたわかる(^^;;
早速、本買いました！
お仕事では、やりたいと主張した仕事に関しては苦じゃないし、楽しいし飽きない。
一方、それ以外の仕事は、結構「やらされ感」あり。帰宅後、なんだか人生これでいいのかとモヤっとする感覚があります！
きっと、指示された仕事に対して、少しも考えないで動いてるからそうなるのかもしれないと、記事を読んでて思いました。
ちょっとした差が、結構な時間のロスに感じます。やりたいことと繋がるかもしれないとか自分にとってプラスに変えてこうと意識するだけで、きっと変わりそう！
恋愛でも、コミュニケーションとはいえ、主体的になることをおざなりにし過ぎると、相手中心な考え方にシフトしてしまいそう。
女性は受け身のイメージなんだけど、
主体的に生きてることも忘れないようにしよう。
受けたいことを受けられる状態作りをする。
ついつい受けられなかったときのことを思ってしまうけど、
受けたいものを受けられるように、主体的に考える思考回路作りをやろう。
彼からもっと大切にされたい。
人から丁寧に扱われる女性になりたい。
女性らしく上品できれいなシルエットにみせたい。
そう考えてメイクや服選び、髪型をするようになってからすごく楽しいです。
特に洋服は数年前と比べて変わりました。
自分の感性一本で選んで来た頃は、服の数だけはあるのに色や形がバラバラで組み合わせづらく、クローゼットを開けるたび少しため息をつく感じでした。
今は整理された洋服たちを眺めるだけですごく楽しいし、前より費用をかけてないけど一つ一つ真剣に考えて選んだものだから、すべてが大切な宝物に思えます。
外見を通して自分の意思を表現するのは気持ちのいいことです。
未来はいくらでも自分で変えられる、だから意思を持って選択しなくてはならない。
私は好きな事に寝食を惜しんでも熱中するし、拘りが強いので、意思なく何かをするという事が少なかったですが、周りの人を見てると、特に好きな事もやりたい事も拘りもなさそうで、退屈じゃないのかな？と思ってました。
これもバランスでそうなってたのだと思ってます。私が熱中に偏るから、周囲がそう見えないという。今は私もニュートラルを意識してます。
今は恋愛に熱中してます。これも偏り過ぎな感がまだまだあります。
人生の一時期に一瞬何か勘違いした男女が燃え上がって終わったら何も残らないものと思ってた恋愛に(￣▽￣;)
けど、これは面白い経験だと思ってます。
kouさんが書いてたか忘れましたが、ニュアンスとして、自分が最も取るに足らない、下らないと思ってる事(や人物)から何か一つ取り入れると変化が生まれるとか発展するみたいな事を読んだ時に、それまでの実体験からもピンと来てたからです。
恋愛かぁ。これは今まで私が置き去りにして来た未開の分野だな。
失敗ばっかりで、もうこんなものには何の期待もしてなかったし、私は一人で生きて行く気が満々だったから、今更自由を手放して、わざわざ厄介ごとを背負い込むように、一人軸を二人軸にする意味があるとは思えないけど、手強い人に出会ったこの大誤算に乗ってみようかな？って気持ちでした。
だから、過去の恋愛や失敗した離婚のように、その時楽しかったらいい、その場その場の事に流されて翻弄されて、失敗したらまた次！みたいに、何の考えもなくするつもりはなかったです。次とかないと思って真剣に恋愛やってます^ ^
で、なぜか過去の失敗と思ってた事が今に甦って、今の彼との関係にヒントを与えてくれる。
親との事が解決する。お金のブロックが外れる。人間関係の悩みがなくなる。息子と良好な関係が生まれる。仕事の成果が出る。遅刻や欠勤などが一切なくなる。長年薬を飲み続けてた偏頭痛や生理痛がなくなる。
などなど、実際の彼の事はなかなか進展しない亀のような鈍い歩みで手こずりますが、他の事が次々思い描く状態に整って来たわけです。
だから、恋愛ってすごいな、好きな人がいてそこから得られるパワーって、人に力を与えるものだなと思ってます。
彼は内面などはどうか分かりませんが、はた目に見ると、トントン拍子に出世した、お給料が増えた、社内で地位を得た、権限を得た、新車買った。目で見えるとこはそのぐらいしかわかりません。
あと、私から見たら、年齢の割に若く見え、少年みたいな線の細い頼りない所がなりを潜め、小さい事を悩む優柔不断ではなくなり、大人の男、働く人の生活の責任を負う人という貫禄がついて、超カッコ良くて渋さに磨きがかかったのです。
内心私のおかげでしょ、仕事もしながら、結果を求められるのにも応えて、私の恋愛脳でお願いする理不尽な無理難題も誰にも気付かれず叶えてくれながら、いい男になったなって思います。
でも、彼は無意識でそれをやってるようなので、両思いかというと、ハッキリ言葉で確認しあった事がなく、サインしか受け取れないから、そんなの私の妄想かもしれず私は自信がなくなりますが、形を先に整えてつくってると信じて。
こんな感じで、恋愛っていうのは、物凄いパワーを秘めてるなと思うのです。
失ったら痛いな。手にして失うなら最初から要らないってしたいほど、大事な人になってしまったけど、恋愛は侮れないとこの歳になってわかった事が良かったです。
そう考え始めたら、ごく当たり前のことに思えて来ました。
社会を構成するのは一人の人間で、最小単位はそれだけど、そこからは命は生まれないですから、命を生み出すのは一対の男女です^ ^
一対の男女が生むのは人間だけじゃなく、様々な創造の源ですから、男性が仕事を頑張るのも、地位やお金を得たいのも、スポーツ選手が頑張るのも、年頃の男の子がバンドやるのも、元を正せば、最初の動機は女の子からカッコいいって言われたいとかモテるためって、よく聞きます笑
意識的な一組の男女が広がって社会を構成してる事を思えば、世の中の様々な問題も自然と解決するのではないか？まで辿り着きました。
当たり前過ぎる事ですが、人はなかなか最小単位の自分一人ですら幸せにできないのだなというのも気付きました。一人で幸せになれないから、結婚する、恋愛するでは、幸せは遠のくし、順序が逆だと思います。
私にこうした気付きをもたらした男女関係っていうのは、一生かけて追求しても良いぐらい奥が深くて、まだまだわからなくて面白いものだなと今は思ってます。
とりあえず全力で幸せになった者勝ちって思います。自分が幸せになって周りの人が不幸になる事などないから、パイの奪い合いにはならないですしね^_^
ちなみに、不倫してる人が批判されてたコメントも拝見したけど、私は不倫をした事は有りません。知らずに同棲相手のいる人と数ヶ月付き合った事は有ります。事実を知ってとても苦しかった。
男女問題を考えるのが好きな私は不倫や浮気はパイの奪い合いか考えたりもしました。
不倫してる人は、自分と家族の笑顔を失わせるような関係ならやめたら良いと思います。やめろと言ってやめられるなら誰もしないし、もうそこしかないんじゃないかなと思います。
互いに不幸な関係と思ったら終わらせる、または改善する責任は持って男女関係を考える人が増えたら、社会は変わる気がして良いなと思ってます。
わたし、服は最近この感覚はボヤけてしまっていたのですが、
食と音楽に関しては毎日追求しています。
私は今本当は何が食べたいのか？
本当にこれが食べたいの？？と。笑
コンビニでよくいる、ちょっとの買い物で長時間滞在する人、みたいな。笑
だって納得したいんだもん！後悔したくない。
彼には色んな事を（過去に付き合う付き合わないを決める際など）決めるのが遅すぎるって言われるけど、
大事にしたいから時間がかかるんですーって言っておきました。
服も、適当に選んだ服はそれなりの扱いだけど、
じっくりじっくり悩んで決めた服は大事にできるし、着ると本当に幸せな気持ちになれる。
こだわりが強すぎると結婚できないとかよく言われるけど、
これはいいのかな。
自分の軸をもっとしっかり意識して、考える時間をもう少し減らしたいな。
感覚的にも動けるようになりたい。
自分が何をしたいのか 本当にやりたいことなのかを
無視し続けていると
それがなんなのかも わからなくなるというか
鈍くなる気がします
直感的なにかを選ぶ
自分の胸に聴く癖をつければいいのでしょうか
何故それをするのかを考えると
やってる事の大半が 特にやりたくない事をやってしまっているのが増えていて
なんだか重いです
私は、いつも、選んでいます。
自分がしたいことを選んでいます。
今、動けないのは、
どちらもしたいことだからでした！！！
わかってはいたんですが、わかっていなかった？
夫への愛を貫きたい。
そのためなら我慢し続ける。
彼と恋人になりたい。
自分の欲求に素直になる。
2年前に自立するを目標に掲げました。
それからわたしは、やらされるのではなくて、やると決めました。
今のわたしはできていると思います。
やりたくないことが何一つありません。なのでストレスに感じることもかなり少ないです。
わたしのやることは小さいことでも全部意味があります。人にお願いされたことにも、自分の意思で答えます。なのでやらされたとはちっとも思わず喜んでやります。
ストレスの多い仕事なので、人にどうやってストレス発散するのかと聞かれますが、ストレスないので発散もしません笑
全部楽しい仕事ですもん。怒られてもためになったーーとしか思いません。夜帰るのが遅くなっても、役に立てて良かったとしか思いません。無理やりポジティブに考えているわけではありません。
嫌なことはやらないって決めただけです。嫌なことも自分が嫌だと思うから嫌なわけで、見方を変えてみたら実はそんな嫌なことじゃなかったと思うこともあります。
みんなの普通、こうしなきゃいけないに囚われるのはやめました。
わたしのしたいことが一番です。
私はいい関係を築きたいからそうした
なぁなぁになりたくなかったし
私自身ダラダラと連絡を取り続けるのは好きじゃないから
私は彼氏が欲しいわけじゃないんだなと思った
あなたが欲しいって思った
あなたと居た時に感じた暖かさと安心感が居心地よかった
もしこれで気持ちが冷めてしまったのなら仕方ない
タイミングが悪かったんだなと思う
いまじゃないんだろうなって
もう少しこうしたらよかったかな
とも思うけど、あの時の私が感じて行動したことだ
その事を尊重したい、後悔はしてない。
そうしたかったんだからそうしたの。
悲しい気持ちはあるけど
自分のした事が間違ってるとは思わない
この一年、少しは成長したかな
よくがんばったよねわたし。おつかれさま＊
私、他人にあまり興味がないと
思っていたのですけど、
そういう訳ではないみたいです。
ちゃんと、個別認識しようとしてるらしい。
あなたは、あなた。
わたしは、わたし。
それがあって、私も私として
見てもらえるんだと思います。
そこから、自分は自分として、
どの様に相手に接して行くのか。
それによって、それなりの人間関係が
形成されるのです。
今日食べた物が血肉となる様に、
心持ちが相手に影響を与え、
関係が少しずつ変化して行きます。
昨年から行動を変えたら
新しい出会いが増え、
気付いたことがあります。
男性のちょっと身構えるような感じ。
なんでしょうか？
「女性だ！」みたいな？σ(￣∇￣;)
その時の心情を機会があれば
Kouさんに解説して欲しいです。
統括さんなどは顕著で
随分と挙動不審でしたが、
流石に今は慣れて普通に
会話してくれます（笑）
そういえば、T村氏もメールでだけです。
妄想の私には言えても、
現実の私を見たら
言えない雰囲気なんでしょうね（笑）
ボスも統括さんを
なんとかしようとしてるのはわかりました。
なので、外さずに考えます。
もう既に統括さんが
マネジメントする立場にあるのですが、
彼自身のことが追いついていない状態。
動機、根拠、薄いんですね。
何か起こった時に対処する。
言われたからやる。
彼の行動は、大体これです。
自分から把握しに行く、
どうしたらいいのか考える、
そんなところから。
だけど、できるようになってもらわねば。
ん、大丈夫です。
仕事の内容はさすがに自分じゃ選べてないですが
自分の意思でなりたい職につき
いま自分の意思で今の会社に残ってます。
毎日着る服はその日の気分と予定と天気とコンセプトで選んでます。
なりたい自分、今日何を着たら嬉しいか。
それに天気と予定を加味してコーディネート。
髪型もメイクも今日の私を彩る要素です。
ランチのメニューも、同僚に合わせる日もありますが
食べたいものが明確にあるときは主張しますし
同僚の行きたいお店に行っても自分の体調、なりたい自分に合わせてメニューはチョイスします。
今日はたんぱく質多めかなとか。脂質は控えめかなとか。体調が良くないから鉄分や食物繊維多めかな、とか。
彼にも合わせてるつもりはないんです。
彼も一緒に楽しめる所がいいなとか
そもそも私がどこに行っても楽しめるので
なんだか楽に思われているだけで…
食べ物の好き嫌いもないですし。
やりたいことは沢山あるんですけど
どうしても嫌なことがあんまりないんです。
でも
どこでもいい、いつでもいい、なんでもいい、あなたが決めて
じゃあうざいかなとは思うんで
一応私も考えますが……
あ、でも
彼に予定わかんないって言われるのが怖くて
自分から具体的な日付言わないのはありますね…
それはたしかにうざいかなー…
【自分で考えて行動していくから、その先の未来が確定されて自分のものになるんですよね。】
そうですね
流された未来は、確実に自分の欲している未来ではありません
販売員に関する本で、「自分との約束を守れないようではお客様を感動させる接客はできない」とありました
これも、自分で考えた行動に責任を持つ、といったことにつながります
私の弱いところで、まだできていないところです(^^;)
自分のことを自分が一番大事にできないようじゃ、まだまだですね
Kouさん、今朝急に閃いたとです。
私の人生は全て私の決断で出来ているんだと。
与条件はもちろん人それぞれ違うけど、そこからどうするかは自分次第なんだと。
主体性が有ろうと無かろうと、結局そうなってるんだから、どうせなら私が決めたことにしちゃおう！って思ったんです。
そうしたらまず、ノコノコを待つって意味分からんことをしてたなぁと気付きました。私が決めたからそうなってるわけであって笑
次に、仕事はもっと自分で工夫していいじゃんって気付きました。自分なりに自分の方法でまず理解しないとなって。そうしたら昨日より面白く感じました！この調子で頑張れそうです！
自分の意思や考えをもって物事をとらえること。
親から否定され続けていましたが、やってきました。
というか、理由がないと何も決めようがなく、行動を起こせるわけなんかないんです。
私がそう決めた理由。
私がそうした理由。
それがあるから、他の人が理由に基づいて行動しているとき、それを尊重できるんだと思いました。
そして、経験がないといくら考えたって理由も浮かびっこない。
まずはやってみることも大事ですね。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
私はどうしたいのか、どうなりたいのか、意志を込めて、何事にも取り組んでいく、その想いを大切にします。
仕事では、事務作業や会議に参加することも、すべては子どもたちにつながることだから、そう思ってやっています。子どもたちがより良く過ごせるように、できるだけ楽しんでもらえるように。
私のこともそう思ってあげないと、ですね。私がしあわせになるために、私の大切な時間はあります。私が笑って過ごせるように、環境を整える。
私は本当に彼を必要としているのか、どんな存在でいてほしいのか。それに合っていなければ離れる…できるのか。がまんして彼に合わせていて、それを認められていないのも分かっている。
もっと自由に考えて、その意志を込めて言動に移していきます。いきなりすべては無理ですが。過剰に不安になっていた頃とは違って、最近は冷静に考えられるようになり、合わせなくてもいいや、そう思えるようになってきています。それで関係性に変化が起きるのは仕方がありません。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
主軸は私にある、意思を伴って行動に移す。
生きるために仕方なく、これではもったいないです。できるだけ納得のいくように、行動していきます。私の想いのために行動に移すのです。
kouさん、皆さんこんにちは。今日もこちらで学ばせていただきます。
今日は過去記事からタイトルが気になったこちらで。
自分が行うこと、話すことに対して自分で責任を持つ…ということに繋がると感じました。コメントにもありましたが、なにかする際は自分の中で理由付けをしておくことが重要だと思います。周りがやっているから自分もやる、みんなが持ってるから自分も持ちたい…自分の意思を持っておかないと簡単に流されてしまうなと改めて考えました。いろんな情報が飛び交うなか、自分の軸や考えが揺らぐことは多いだろうと簡単に想像はつきます。そんななか、kouさんのブログの存在はとても大きいです。自分の考えや感じたことをコメントに残しておいてアウトプットできるのは大変ありがたいですし、コメント検索で自分でも振り返ることができます。
これからもこちらに自分の考えを残して、将来の自分のためにアウトプットを続けていきますね。
まだまだ苦手だと思って腰が重い事、たくさんあります。「やらなきゃ」「いつかやらなきゃ」の精神のままです。突き詰めれば必要な理由はあるし、私のためになる事なのに。
能動的にそれをしたくなるような意識の転換が必要ですね。
『自分で考えて行動していくから、その先の未来が確定されて自分のものになるんですよね。』
→腰が重いものに対峙する時、その先の未来をイメージしてみると良いのかな？それをやり遂げた自分、獲得した自分をイメージする。これからちょっと、意識してみますね。
おっと、8年前の自分のコメントが…
むっちゃ硬いなぁ〜笑
当時の私はなにか思うところが
あったんだろうか。。
そうですね。基本的には
ここ（このブログ）に書いてあることを
上っ面だけ真似ても、求めるものは
なかなか得られないだろうなと思います。
そこは変わってないですね。
でも、それ以外の部分については
ただなんとなく…とか思いつきで
けっこう行動を起こしてます。
昔からそうなんですが、
なんかわからないけど気になるものって
後々自分のターニングポイントに
なったり、ご縁があったり、
経験として良かったことが多いです。
でもそれはあくまでも振り返って
わかることなので、最初から
なにかを得よう！とか鼻息荒く
やるわけではないんですよね。
なんかわからないけど
やってみたいこと、観てみたいもの
行ってみたいところ…
何度か頭に浮かんできたものは
これからもやってみようと思います。
それが自分の世界を広げるし、
なにより楽しいので♪
(序盤上司とのごはんの日取りが決まったはんぺん醤油によるただの浮かれぽんちコメントです)
連絡を取る中でも、何度も「今このタイミングで距離感を縮めることを選ぶ」「ごはんの誘いを受け入れることを選ぶ」など、何かにつけて自分が選択しているのだと意識しながら関係を進めています。
↓以下連絡のやり取り変遷↓
昨年の9月に初めて個人的に連絡がくる「先日は早退してたけど今日は体調平気でしたか？」
↓
今年1月あけましておめでとうの連絡がくる
↓
3月わたしの誕生日に連絡がくる(某コーヒーショップのチケットのプレゼントつき)
↓
4月わたしが密かに体調悪かったけど誰にも言わず頑張った日「気のせいだったらいいんですけど、今日体調悪くなかったですか？」と連絡がくる
↓
4月突然追加で誕生日プレゼントを直接もらい、さすがにお礼のために初めてこちら発信で連絡をする
↓
4月上司自身のほんの小さなミスをダシに(？)彼のほうから「お詫びに奢るのでごはん行きましょう！他のスタッフも一緒で！」と誘われる
↓
5月彼からの誕生日プレゼントを職場で使ったのに気付いてもらい「さっそく使ってくれて嬉しいです︎^_^」と連絡がくる
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昨日改めてごはんの日程を尋ねられる(他に誘う予定だったらしいスタッフがタイミング良く体調を崩していて、急遽ふたりでごはんに行くことになる)
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来週火曜日ごはんの予定が決定！←今ここですᵔᢦᵔ
退勤時間が被って数度一緒に帰りながら話し込んだくらいで、本当にわたしからは連絡もアピールらしきものも何もしてなくて……(あ、でも一度「やだも〜っ！笑」のテンションで腕をぺしっと叩いたこともありました、餌になっていたのか…？)。わたしがこの半年強で成したことと言えば体調を崩したことと誕生日を迎えたことくらいなのですが、毎度細々と気にかけてくれているのが伝わり、さすがにごはんに応じたい気持ちになりました。彼が入社してからのこの約一年、変な距離感の詰め方もせず、わたしとも気遣いながら楽しくお話ししてくれて、仕事に対する姿勢もすてきなので、安心貯金と信頼貯金が貯まった結果のごはんという感覚です。
私的に会うのが初めてなのでまだどうなるかは分かりませんが！！！
結果ただkouさんに聞いて聞いてᴖ ̫ᴖ♡したいだけのコメントで申し訳ないです…。
「自分の意思を持って相手との関係をどうするのか決めてみる」ということに今回すごく気をつけていて、眠れない中ちょうど「彼が今のところ信頼に足る理由」を整理していたので書き出してみました。ᴖ ̫ᴖ♡
私の意思の力で、いくらでも変えられる。
このblogにいる女性達も、きっとみんなそう思ってるって私は思います。
自分で考えて決めることの重要性です。
「考えること」を意識させる本だという一点です。
自分で考えること。
良い服を着てみてたら、シュッとしたというかなんか安心しました。仕事には着て行かないけど、お休みの日とか出掛ける日には着て行きたい。
最近色々好きなことややりたい事が増えてきました。色々しています。
SNSはあまり観ないけど、私に必要な情報を集めたりする為には使っています。
楽しいです。
異動になってからの今の勤務先での業務は、基本的には1日ひとり体制で行っています。
なので、その日の状況に合わせて自分で組み立てて考えて行動できるので、そう思うと、とても恵まれた環境で働けていると思います。
仕事以外でもそうですが、
すべての行動に意思を通す、やってみますね！
ふと思い出したんですけれど、そう言えば、以前、「自分の発言に自分の意思がない（だから腹立つ）」と、言われたことがありました。
身近な人の発言でしたが、私のことをよく見ていてくれていた、という事ですね。
自分で本当に行きたいと思って納得して選んだり、行動に意思を吹き込ませたりするのは、とても楽しそうです。
何だかまたワクワクしてきました✧*。
この記事が今読めて良かったです！
⚪︎⚪︎だからこうする、⚪︎⚪︎だからこうしている、とはっきり言えるように、まずは自分に言ってみることから始めます。
そう言った意味では、「認知の歪み」シリーズの意味づけとはまた違った意味づけになるのかな。
意味づけと言うより、理由かしら。
ちょっとまた掘り下げて考えてみます。