←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日のこの話は、もしかすると刺さる人がいるかもしれません。
メルマガで配信するつもりで書いていましたが、やはりブログの記事にして後からでも読んでもらった方がいいという判断で、あえてブログで書きます。
先日ブログで公開するために書いたものの、内容的に厳しく感じる人がいるはずなので、一旦公開をやめていたものです。
厳しい記事でも読みたいという意見がことのほか多かったので、このタイミングで公開することにします。
最近、何人かから同じような質問、というか疑問をぶつけられているので、あえてここで回答することにします。
その疑問と同じことを考えているかもしれないあなたに対する回答です。
その疑問とは、「なぜそんなに低いレベルの話をするのか」というものです。
それだけではありませんが、大きな疑問の一端としてこれがあります。
僕はブログやメルマガなどで、時々、「女性らしさ」や、「クリアしておくべき課題」といったものを話すことがあります。
中には「当たり前」と感じることもたくさんあるでしょう。当たり前と感じられるのなら、それでいいのです。
でも残念ながら当たり前が当たり前でない人はたくさんいるのです。それは本人に何か落ち度があってそうなっているのではなく、過去の辛い恋愛経験や育った環境などが原因で、本来備わるはずのものが備わっていないだけです。そういう人は、このブログでひたすら僕が話している「基礎」を読んで初めて知って驚いてくれます。
僕が何度も繰り返し言い続けるのは、「当たり前」と思っている人も実はできていなかったりすることがかなりあるからです。
似たような話、特に基礎の話を聞いて、「ああ、またそれね」という人は、実はちゃんと分かっていないのです。
過去にもそういう人はいましたが、残念ながらそういう女性は軒並みうまくいっていません。
勉強でも仕事でも恋愛でも、全く同じですよ。
基礎を聞いて基礎以上のことを毎回得られる人は、無限に成長できます。「それもう知ってる」とは決して言いません。
僕は基礎の基礎の話を何度となくやっていますが、「それはもう知っている」とか、「そんなレベルの話を聞きに来ているわけじゃない」ということを言ってくる人は、ほぼ全滅に近い状態でうまくいっていないのです。
冷静に考えれば、誰が見てもそうなりそうですよね。
勉強はしています。
相当に知っています。
僕はそれをよく分かっているつもりです。
でも、知っていても信じていないのです。
信じていないから、使おうとしないわけです。
男性心理なんか、それだけ知っても何の意味もないのです。
バイブル編の1章で女性についてのことを書いていますが、僕はこの章だけですべてが完結すると思っています。なぜなら、実際に第1章だけで後は要りませんという人がかなりいるからです（笑）。
「レベルが低い」とかいう反発を受ける基礎のほとんどは、女性についての話です。
でもバイブル編で最も衝撃を受けてもらえるのは、この女性についての話です。
女性が本来いかに自由な存在なのか、いかに重要な存在なのかを多くの女性は知らないのです。自覚していないのです。だから、わけの分からない苦しみパターンの恋愛に勝手に落ちていってしまうのです。
それを回避させるため、あるいはそこから脱却してもらうために勉強してもらっているのが、このブログで伝えていることです。
基礎の基礎を聞いたとき、「ああそうだよね」と素直に再確認できればそれでいいと思いませんか。
自分がクリアしていること、そしてそれを確認できることが実はものすごく大事なのです。
受験勉強とかでも同じで、「俺は知ってるよ」という人に限って、足下をすくわれて失敗するのです。
僕があなたに得てもらいたいのは、短期的な結果ではなく、結果を何十回でも作り出せるようになる体質、思考回路です。
あなたは、このブログにそもそも何をしに来ているのでしょうか。
ただ恋愛のテクニックを学びに来ているのでしょうか。
男性心理を知りたいから、ただそれだけのために来ているのでしょうか。
違いますよね。
違うと思うのです。
このブログにはかなり長い時間をかけてずっと参加し続けてくれている女性が多くいます。
なぜそうまでしてここに来続けてくれているかと言えば、変わりたいからです。
ところが、変わりたいと意思表示や宣言を自らしてくれているにもかかわらず、その一方で僕が言っていることに常に何らかの抵抗を持っていて、好き嫌いで反発してくる人がいるのです。
いいんですよ。
好き嫌いくらい誰にだってあります。無理にそれを受け入れろとは言いません。
でもよく考えてみてほしいのです。
あなたが自分の意思でこのブログを読んでいるのです。
僕があなたに無理矢理読ませているわけではありません。
本当に抵抗があるのなら、読む必要などありません。
こういうことは今回に限った話ではなく、過去にも何度となくありました。
たとえばメルマガである話を配信したら、「この話は気に入らないからやめてください」みたいなことを言ってくる人がいました。意見を言うのは問題ないのです。
でもこれらは、好き嫌いによる判断です。
あなたの好き嫌い。
それってそこまでして守るべきことですか。
果たして、そんなものに拘っていて、変われるでしょうか。
ずっとそんな調子だと、結果もずっと同じですよ。僕はもしかするとあなたよりかなり年下かもしれません。でも多くの女性を見てきましたし、多くの女性の相談にも乗ってきました。
何が言いたいのかというと、見えている世界が違う可能性があるということです。
あなたはこのブログに来てずっと恋愛の勉強をし続けてくれているわけです。
そうであれば、もう少し僕を信じてみてもらえませんか。
ある一時期だけでもいいので、あなたの好き嫌いを脇に置いておいて、僕の思考回路を盗むつもりで読んでみてもらえませんか。
きっと何らかの変化があると思います。
できるだけ抵抗感がないようにはしていきたいと思っています。でも、前もどこかで言いましたが、僕はあなたの思考回路を直接いじり回すことはできません。あなたが自分から受け取る意識を持たないと、本来十分吸収できるはずのものも吸収できないのです。
必ず変われます。だって僕も変われましたから（＾＾
人間は変われます。自分が変われば、世界が変わります。
世界が変わるということは、今とはまるで違う未来を手に入れることができるということです。
本当に欲しい未来があるのなら、それに向かって変わっていくしかないんじゃないでしょうか。
そういう意識を強く持っていることが分かる人であれば、僕は無限に支援し続けられます。
これは僕の意見に従えという意味ではなく、一時的にでも抵抗を捨て去ることを考えてほしいということです。僕は反発や意見が来るのは全く気になりません。むしろそれは自然だと思っています。
でも、反発ではなく心理的な抵抗を持ち続ける人と向き合うのは本当に辛いのです（＾＾；
僕も人間なので（笑）。
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私は。Kouさんの言葉が「そうなのかなー？」って思う時もあります。
でもKouさんが嫌いだから、とかそういうことではないです。
反発心というよりも、まだ言葉が理解できていないんだと思います。
理解するために自分の中で言葉を噛み砕いてみたり、体験してみないと分からないんです。
Kouさんの言葉には希望があります。
前向きというか、ポジティブというか良い言葉なんです。
しかもそれを伝えるのに愛や優しさがこもっているって私は感じます。
だからブログやメルマガを読み続けてるんだろうなって思います。
Kouさんが厳しい記事になるとおっしゃっていたので、どんなものか・・・とかなり構えて読んでしまいました。
でも、中身は本当に素敵な内容で、愛に溢れているものでした。
本当にありがとうございます！
何においても、基礎ってとても大切ですよね。分かっているようで分かっていなかったり、本当はそれが大切だと思っていてもできなかったり。なので、私は、一度受け止めて自分はできているかな？と思うようにしています。そして、これからはそれについてもっと気を付けよう、頑張ろうって。
人は本当にいくらでも変われるし、成長できる。それを止めてしまうのはもったいないです。
「ここに何をしに来ているのか」という言葉は本当に大事だと思います。
仕事でも恋愛でも、なんでも。「何のためにそれをするのか」を見失ってしまうことがあります。ここには勉強をしにきているけれど、それは手段であって目的や目標じゃないですもんね。私の場合は自立した素敵な女性になって、彼と幸せになりたい。だからここで色々なことを学んでいます。
Kouさんはみんなが幸せになれるように色々なことを教えてくれる。それを受け止めずに拒否するのは本当にもったいない。否定することと、意見をもつこと・言うことは違いますもんね。
意見を持つことも、言うこともとてもいいことだと思うのです。
でも、伝え方一つで変わってしまうから、私は気を付けたいなと思います。
うまく言えないけれど、相手に自分がどう思われるかを考えるのではなく、相手にどういう感情を持たせてしまうかを考えることは、主体性がなくなることとは違うと思っています。
私はこれからもKouさんのお話を聞いて、成長していきたいと思っています！よろしくお願いします♥
＞人間は変われます。自分が変われば、世界が変わります。
本当に、そうです。
ここで学んで「女性の価値」を知って、失いかけた「自信」
を取り戻せました。
自分の中で「恋愛に対する思考」、そして「彼に対する思考」
が大きく変わり、どんどん私の言動、行動も変わっていき・・・
気が付いたら、「私らしいワタシ」になっていました。
＞本当に欲しい未来があるのなら、
＞それに向かって変わっていくしかないんじゃないでしょうか。
数ヶ月前の私も「なりたい未来の自分」のために、
ここで貪欲に楽しく学び続けました。
そして・・・
彼に対して心地良い立ち位置となった今も、
さらに極めるために（笑）ゆっくり復習しながら学んでいます。
基礎が大事とのお話、噛み締めながら読みました。kouさんがバイブルに書いてあることはワタシも実際に経験して驚きました。数ヶ月つきあってから大好きだよと言われたことなど。これからもここに来て、kouさんが色々な角度から話してくれることをしっかり吸収して自分のものにしたいです。受け取る意思があって、という箇所が響きました。kouさん、ありがとうございます。
さあこさん、はじめまして。例の格言にヒットして下さる方がいらっしゃるとは！ニンマリです(笑)。
「優越感、親近感、存在感」ポジティブな新格言ができましたね。「孤独感、劣等感、疎外感」では余りにネガティブ過ぎです。私は、更に踏み込んで「一人でいても、二人でいても、三人でいても自分は自分、安定感」を目指しています。感情の起伏や周囲に左右されない自分、他と比較しない自分。そういう自分を形成するためにも、こちらでkouさんや皆さんの意見・思考に触れています。自分の軸を安定させる。そうすると、相対する人や環境も安定する。安定と言っても変化しないという意味ではなく、流れに身を任せるとでもいうのでしょうか。着眼大局・着手小局さえしていれば、自然と方向が定まっていくので摩訶不思議ですよ。
kouさんこんにちは(^-^)
私は、ここで女性が女性らしくいることの大切さを教えてもらってから、女性であることを楽しめるようになりました。
自分の体や気持ちを大切に優しく扱うようになりました。
そして、それが楽しいなーと思ったとき、私は、女なんだなぁ♡と実感します。
毎日が楽しくなりました！
ありがとうございます♡
基礎ができてなかった、
当たり前のことに気付いてなかった私は、これからも基礎勉強の内容を楽しみにしています*\(^o^)/*
Kouさん、こんばんわ～
女性の承認やめて、メルマガもやめて、コメントも残してないですが、ブログちゃんと読んでます♪基礎が大事ですね。それを忘れないように、このブログ読んでますよ～
私は、妙なプライドを持ち劣等感の塊だった私を認めて、女性として私自身としての価値を上げるために勉強しています。
恋愛も仕事も私の環境はまだまだ上手くは回ってないです。でも、ここで勉強してから人を見る目がかなり変わりました。
何て、言えばいいのかな。
男性も女性も尊敬するポイントだとかが分かって来て付き合いやすくなりました。今までは個人の全てを受け入れなければと考えていたところがあるので、男性はこんな特性があり女性はこんな感じ、って理解出来たのはすごく大きいです。
勉強、楽しいですよ！
半年前にKouさんのブログに廻り合い、それから、そうなんだ、そうなんだって、ただひたすらブログとメルマガを浴びるように読み続けました。
女性の承認にも参加させてもらい、半年前の不安感はほとんどなくなりました。
私が変わったからでしょうね。
今は、彼と心地いい関係になりました。
私は、低レベルだなんて思った事は一度もありません。
私の知らない事を沢山教えて下さるKouさんに、とても感謝しています。
Kouさん、彼と私はw不倫なので、いつかはお別れする時がくると思いますが、彼にとって、私は特別な女性だったって思ってもらえたら凄く嬉しいです。(不愉快な思いをされる方がいると思います。ごめんなさい)
Kouさん、ありがとうございます。
クロエさん
はじめまして、こんばんは。sioです。
わたしに対してお言葉掛けをして下さり、ありがとうございました。
普段、積極的にコメントをしないので、嬉しかったです。
kouさんの主張する内容と、実はずれてしまっているのは承知のうえで綴りました。
この記事に取り上げられている表現でいうと「好き嫌い」でジャッジしているような女性の方々も、もしかしたら、信じて信じて信じて信じてしっかりと行動してみたものの、結果が出なかったのかもしれなかったかな、と思えて。
正しいと信じて行動してみても、例えばKouさんが見ていてくれるわけじゃないですから、まっすぐに間違っていたり、ずれていたり、足りなかったりすることがあると思います。
結果が出なくても笑顔でKouさんの話をまるごと信じられるほど、
強くなかったり。
ここでは、ほとんどのコメントが女性です。誰かに恋をしている女性。恋を終わらせて新たな恋を始めようとしている女性。誰かに愛されて続けている女性。
自分と同じ「女性」が「大丈夫だよ！」と女性の目線でコメントを紡ぎ、ブログが展開されていきます。女性たちは、その言葉たちに、時に寄り添われ、時に励まされる。女性から生み出された根拠があるようでないような言葉でも、癒されることがある。
そんなコメントを毎日のように読んでいると、
そういう感情をもっていない自分を認識したりします。
わたしは、女性ではないんじゃないか、と
思ってしまうことがあります。
そういうわたしの抱く感情に、クロエさんが少しでも癒されたのなら、それは嬉しいです。失恋の時に失恋の歌を聴くような、そんな感じなのかもしれない。
だけど、正直言うと喜ぶことじゃないのかもしれません。だって、わたしのこの感情は、前向きなものじゃないから。出来れば「sioさんの言うことはわかるけど、そこから脱せるようになるわよ、わたしはsioさんとは違うよ」ってクロエさんが思えるようになれたらいいな、って思います。
こんなの可愛げないですもん。ね。
それでも、わたしだけじゃなかったんだ、ってまた涙がとまりませんでした。ありがとございます、クロエさん。
夜分遅くにすみません。
今見つけました。
安定感・・・その通りですよね。納得です。(*^^*)また半熟女さんのアンテナに引っかかったことがあれば、なんでも教えて下さい。
私今心のリハビリ中なんですけど、どうやら半熟女さんの周波数は気に入ってるみたいです。また楽しみにしています。
では。
ユイさん
ご無沙汰しています。お声掛け、ありがとうございます。
ユイさんは「ごめんなさい」も「逃げる」のもちゃんと辞めたというのに、いいんでしょうか、「ごめんなさい」と締めたsioと手を繋いでしまって。
寄り添ってくれたんでしょうか。
嬉しいです。ユイさん、ありがとう。
でも、ユイさんのステージは、sioのいる高さではないんじゃないですか。
見上げている観客に手を差し伸べていては勿体無いです。
わたしは、まだ、正しい頑張りが足りないんです。
だから、追いかけさせてください。
sioさん
私が寄り添いたいから、手を繋ぐんです。
私のいる場所と、sioさんのいらっしゃる場所は異なりはします。
それは、みんな、自分だけの道があるから。
高さ、ではないように感じます。
正しい頑張り…。
sioさんが色々な事を感じながら、ここにいらっしゃること。
それこそが、正しい頑張りだと私は思います。
sioさんが私を追いかけると思って下さるのなら、
どうぞ追いかけて下さい。
sioさんの道にいる私も、私の道にいる私も同時に存在させますから。
絵の基礎を指導しているときのことを思い出します。
デッサンをする学生さん。
本当に真面目に頑張ってるんです。
行動を起こしているんです。
その行動だと結果が出るまでが遠い、ってこともザラです。
そんなレベルでは、間違っているかどうかを、自身で見極められない。
だから「指導者」のわたしがいます。
勿論、時間をかければ、いずれ、彼等自身で解る日がくるとは思います。
わたしは皆がそうなると信じていたい。
あくまでも「信じていたい」。
残酷だけど、個人的には「丁寧に紐解いても、どうしても向いていない」人もいるにはいる、と思っています。
それでも、基本的にはある程度のところまでは持っていけると信じています。そうじゃなきゃ、私自身だって描くことを諦めてしまいそうになるから。
そうやって、
学生さんも、信じて頑張って実際に何度も何度も行動を起こします。
「こんなに頑張っているのに、どうして上手くいかないんだろう―。センセイの言ってる内容はもうわかってるよ！」
その感情が、態度に。表情に。台詞に。鉛筆の痕跡に。
表れます。
私から見れば「分かってねえんだよバカ！」
なんです。
だけど、解らない気持ちは痛いほど解ります、わたしにも。
本人は大真面目なんです。
だからセンセイなんて嫌い！だとかそんなことはほとんどないのです。
でも。
私や私の説く内容を信じる気持ちが、揺らいでしまう。
そして自分の可能性を信じられなくなる。
＊＊＊
そんなことを、ぼんやりと考えていました。
騙されたと思って信じてよ、って
言う側は本気で言葉にしていても
それで耐えられる気持ちをつくる時点でのハードルが
高いんですよね。
それを承知で、わたしも、学生さんに言うことがあります。
まずは信じてよ。
そこからが進化のスタートなんだよ。と。
言っておきながら、残酷だなって思うんです。
そういう方法でしか、彼等を導いてあげられないのかと。
本当は誰もが幸せになりたいのに。
誰もが上手くなりたいのは明らかなのに。
それだけはきっと変わらないはずなのに。
手取り足取り描いて見せてあげても
それだって彼等の本当のチカラにはならないってことも
経験から解っていて
結局、最後は自分のチカラで成すしかない
ってところに辿り着きます。
Kouさんの言うように、上手くいってないのは、
深層でKouさんを信じてないってことを意味するんですかね。
上手くいってない、進展してない、
それでも女性として輝いている、
女性陣からはたくさん温かいことばを貰えるくらいには。
たったひとり、好きなひとに愛されなかったとしても
それでも心の底から幸せだ
って
思えるようにはなれますか？
昨夜姉と話してて、私は恋愛については未来をイメージしてないことに気付きました。
姉に指摘されました。
仕事や自分に関しては未来をイメージして行動してます。
過去を思い返す事はありますが、なりたい自分を常に考えてます。
だから変化を感じるのかなーと。
でも恋愛については、過去の経験で考えたりイメージしてる。
どんな人とどんなお付き合いをして、どういう風に扱われたいか、大事にして欲しいか、考えられない(^_^;)
姉に質問されると、前こうだったって話を私はしちゃうんです。
ブログやメルマガ読んで分かったつもりになってるけど、受け入れてなかったのかもしれないなーと思いました。
そりゃ、変わる訳ないですね。。
過去から未来は作れない。
未来が今の自分を作る。
まずは未来をイメージするところから始めてみようと思います。
元彼を諦められないとしても、過去は忘れて、彼とこれからどうなりたいのか、イメージしてみます。
>人間は変われます。自分が変われば、世界が変わります。
変わりたい、変えたいです(^_^)
初めまして。
ココア心愛と申します。
sioさんのコメントが胸に突き刺さったのでお手紙を書くことにしました。
私にもあります…ここの方達に劣等感を
感じたり「うまく行ってるから自信があるんでしょう？」と思ったり。
たったひとりの人に思いが届いているのか…この沈黙は？引くとは？
会う約束もない、そんな人にどれだけ
女性らしくしても見てもらえる機会もない、もういっそ嫌いになれたら楽なのに！
kouさんの言う事も「綺麗事」に聞こえて
何もかもシャットアウトしたくなる時もあります。
今でもどうすれば良いのか私ももがいて居ます。
でもね、少し私がやってみようかな？と
思えた事があるんです。
まずは私自身が幸せになろうって。
私が私を幸せにして愛してあげようと。
そのためには何が必要なのだろう？と
考え始めたら私の中では何がストンと腑に落ちた気がします。
私自身が自信を持って私と言う品を
アピールして売り惜しみ出来るように。
私の中ではそれが主体性と女性の承認に
繋がった気がします。
sioさんの恋も私の恋も辛い恋かもしれません。でもやり切って自身で「卒業」出来る日が決められたらそれは人間の深みに変わると思うのです。
一人の人を愛し抜いた経験は例えどんな結果になろうとも
心の傷にはならないと思いますよ。
一人の人を愛し抜いた…自信にも誇りにも
出来るのは私達本人だけなんです。
ならば可哀想な私にならないように精一杯
愛し抜こう。
私も自分に今そう言い聞かせています。
例え一人相撲で独りよがりであっても。
生意気言ってごめんなさいね。
私もsioさんとずっと手を繋いで居たいです。
sioさん、私の手を握って下さいますか？
考えたこともなかった女性の価値などをブログ、12時間レッスン、メルマガで基礎から何度も何度も教えてくれたので、当たり前じゃなかったことが少しずつ当たり前って思えるようになってきたかなーと思います！
女性の楽しみもいっぱいあるんだとKouさんやサロンの皆さんから教えてもらいました(*´ω｀*)
ブログはたまに復習してるけどメルマガはまだ復習できてないから復習しようと思います♪
過去のメルマガを読むとそういえばKouさんこんな事も言ってたなぁとか思い出したり、読む状況によってすんなり入ってきたりするから基礎のお話を何度もしてくれるのは嬉しいです(^o^)
Kouさんはやっぱり、私の不安を拭ってくれる大切な存在です。
私の考えや気持ちを後押ししてくれる存在です。
ありがとうございます。
それだけ、伝えたいと思いました。
またまた来てます。3回目 笑
このごろの記事のコメントのつき方が、凄まじいですね。それだけ、Kouさんが深いお話をされてみんな思うところがあるんですね！
こないだ、わたしは1ミリ以上変わった、と言いました。でもそれは、ただ見る方向と言うか、見る視点が変わっただけなんです。
それにまだまだ、んー？と思う記事もあるし、素直に入っていかない時もあります。
あとで振り返って、あ！こんな記事あったんだ。と気付く時、その時が、私にとって、入るタイミングみたいです。
そして、状況は激変してる訳ではないです。でも、以前と気持ちの上で全く違う。
この間Kouさんが躊躇してた記事ってこれだったんですね。
なーんや、もっとハードな内容なんかと思ってた（笑）
大人になればなるほど、「基礎」や「真面目に」みたいな感覚が非効率に感じるんですよね。
巷には、”基礎”を積まなくてもこなせるような文句が溢れてると思うし。
例えば、語学や楽器の本だって、本屋さんへ行けば「○○日でマスター」みたいな書籍が必ず並んでます。
恋愛だってそう、テクニックみたいな恋愛本やサイトが山ほどあるし。
大人になると、基礎的な事は多かれ少なかれ経験してる影響で、そういう「近道教えちゃいます」的なのものが受け入れやすいし、逆にそこで「基礎」を改めて問われると「バカにすんな、しっとるわ」って感覚が出るのかなぁ、って。
私は仕事で色んな技術者に会うのですが、年齢に関係なく、頭が切れる人ほど基礎的な事であっても素直に話を聞いてとりあえずは試してくれるんですよね。
で、疑問があったりしても、肯定的に論議しながら吸収してくれます。
逆に頭が切れない人ほど、グダグダ言うし、私が女性で相手より若い事でさらにグダグダしてたり（笑）
（ついでに言うと、そういう人って時間の使い方も下手くそだったりします）
恋愛でも他の事でも、基礎や知識がそこそこでも実践は出来ると思うんです。
でも、そういう礎の部分がザックリである限り、いつまで経っても凡人終わりなんだと思ってます。
下手したら凡人にもなれないレベルを彷徨うだけ、みたいな。
でその結果、「私はうまくいかない。」って嘆いてみたり。
「急がば回れ」って、大人になって価値観が固定されるほど、見下されがちな考え方だと思うんですよね。
でも、逆に「急がば回れ」が出来るか否かが、他人との差別化が図れる重要なキーワードなのかなぁ、と感じてます。
私は凡人レベルで満足したくないから、自問自答しながらでも、Kouさんを信じてみます。
ってか、人生を賭けてるのでKouさんに（笑）
お久し振りです。覚えていますか？あめです。年末にお話をさせていただきました。とても印象深かったんです。私が、過去を話したくなるくらい。
sioさん。私は、全く恋愛については進展がありません。スタートに戻ってしまったくらいです。３年越しの片想いは木っ端微塵に砕けてしまいました。好きな人が婚約してしまったんです。もしかしたら、式ももう終えているかもしれません。
以前お話した、既婚者との恋もしかり、今回もしかり、なぜ私はうまく恋の結果を出せないんだろう、なぜいつもこんな残酷な展開になるんだろう、と本当に泣きじゃくりました。
至近距離で体を撃ち抜かれたくらいの衝撃でした。全く知らなかったんです。私がここにたどり着いた時点で、すでに彼は動き出していたようですが、私は知らずにここで勉強をしていました。
本当に残酷です。でも、なんとか前を向いて進むことができています。そして、全く恋愛に進展がないにもかかわらず、私は、ささやかながら幸せを感じることができています。
sioさん。大丈夫です。必ず幸せは実感できます。ボロボロになった私が言うのだから間違いありません。
たった一人、どころか、私は何回も何回も失恋しています。好きな人に、愛されない私。でも変わります。もうそれは過去。なぜ愛されないか原因がわかったから。愛される私になる、と決めたから。
sioさんもそうなれます。年末にお話してからも、密かにコメント気にしていました。変わっていると思うんです。自分で気づいていないだけです、きっと。
つづき
たくさん伝えたいことがあります。長くてごめんなさいね。
でも、sioさんが気になって仕方がないんです。自分のようで。感覚的な部分で似ているんです。(勝手に思っています)
sioさんは、ちゃんと変われてますよ。それを認めることができたら、きっと大きな一歩になると思うんです。
彼とコンタクトを取ろうとしたことも、学生の様子を恋愛と重ねて分析できていることも、変わっている証拠だと思うんです。
ここで成長している！と感じられる女性は、その一つ一つの変化を勉強したから変われた！と前向きに認めているんだと思います。
sioさんも同じなんですよ。このブログに出会えたからこそ、そう感じる・考えるようになったことがあるはずです。それを自分の成長だと認めていいと思うんです。
最後に。私も「教える」関係の仕事をしています。たしかに才能やセンスが存在するのを感じます。けれど、全員がその道のプロにならなくても、全員が満点の優秀児にならなくても、それぞれが幸せを見つけています。 そこで、何を得たのか、が大事なんだと思います。
一つのことに向き合うこと、限界まで努力できたこと、心に残る誰かの言葉、悔しくて泣いたこと…。そのすべての経験が、自分の構成要素です。その経験が社会に出たときの武器に、または防具になることを知っています。
恋愛も同じではないでしょうか。誰か一人を思うこと、努力することも、泣くことも。武器になるし、成長でもあります。
ごめんなさい、と言うことはないと思います。成長し続けているのだから。自分で認めてあげてください。私から見たら素敵なsioさんです。そうでなければ、「女性の恋愛は、たんなる上書き保存じゃなく、油絵のよう」というような表現はできません。言葉はその人の思考と結びついているから。
長々と深夜に失礼しました。一緒に階段を登りたくて声をかけました。的外れなコメントであればスルーしてくださいね。
捕捉
Kouさんには女性としての自信を取り戻させて頂きましたが、
でも、いま旦那様とラブラブなのはkouさんのおかげとは思っていません(笑)すみません！
わかって頂けると思いますが、そういうものですよね。kouさんのお話は基礎の中のひとつとして、今も怠らないように読んでますよ♪
kouさんのことば、同じ内容を読んでも、自分自身のコンディション次第で違って感じます。
彼に対する気持ちに余裕があったり、あるいは必死になっていたりとでも。
彼とうまくいっているような気がするときと、なんとなくぶつかることが多いときでも。
私も変わりたいです。
安定して平常心でいたいとおもうほど、心は揺れますね。
エゴを捨てられたなら楽になるのにと感じるこの頃です。
Kouさん、こんばんは。
考えに流れもまとまりも出ないまま言葉にします。
クロエさんや、ユイさん、ココア心愛さん、あめさんが
わたしの言葉に返事をしてくれています。
成長って、何なんでしょう。
あめさんが「成長し続けているのだから。自分で認めてあげてください」と言って下さいました。
ココア心愛さんは「一人の人を愛し抜いた…自信にも誇りにも出来るのは私達本人だけなんです」と言って下さいました。
その言葉を読んだとき、成長を自覚したら幸せに思えるのか、という問いが頭に浮かびました。
そもそも、誰かを愛し抜く、って、どう在ることなんだろう、と。
死ぬまで好きってことなんだろうか。
相手が自分に無関心だとしても、自分が好きなら完結していられるというのが、正解にあるんだろうか。
この2年間、女性として愛されませんでした。
2年は過去になりました。
でも、2年間、ずっと、今を生きてきました。
未来を変えるために。
彼に泣いて縋ったことは一度もありません。
別れ際、涙を流さないってギリギリのところで止めて
頑張って別れました。
嫌いになったわけじゃないから。
これで終わりじゃないから。
悲しませてごめんな。
きっとわたしだけが覚えてる、
サヨナラのときの彼の言葉です。
どうしてそんなことを言ったんでしょうかね。
男性心理を勉強しても
この感覚は未だにわからなかったりします。
こう言っておけば穏やかにサヨナラ出来るって思ったんだろうか。
日が経てば経つほどそんな気持ちになりました。
5年間、お互いに、大好きで、大好きで、大事にしてくれて
それでも彼の自信を失わせて、サヨナラしてしまいました。
時間が解決してくれるんだよ、と
尊敬する父親は言ってくれました。
あと、どれだけの時間が要るのだろう。
2年ぽっちじゃ足りないんだろうか。
コンプレックスをぶち壊すために
接客業を本業に内緒で始めました。
どんなに泣きたくなることがあっても
自然に笑顔を紡ぎ出せる女性で居られるように、と。
彼がわたしによく言ってくれた言葉。
「あなたには誰よりも頑張るって才能があるんやから。
だから、頼むから、そんな自分を認めてくれよ」
泣きたくなる夜、それでも涙が止まらない夜、何やってんだろうと虚しくなる朝、私をまるごと包んでくれた彼の言葉を胸に頑張れました。
2年間全部が、未来の自分が彼と幸せになるために自分で決めて行動を起こした日々です。
変わりたいって思ってきました。
今でも変わりたいって思っています。
変われてる自分も少しは認識していたりします。
でも、ずっと前から認識していたことなのですが。
変わりたいから頑張ってるのではないです。少なくともわたしは。
求める幸せに辿り着きたいから、変わろうと思っています。
変わるのは目的じゃないです。
変わるのはただの条件です。
変わらないと目的地に行けないから変わりたいんです。
デッサンを頑張るのは
上手くなりたいからじゃないんです。
上手くなりたいのは、
自分の思う絵を描くために必要なことだと
解ってしまったから頑張っているんです。
みんな気丈に頑張っています。
Kouさんからすれば「女性はそんなに頑張らなくてもいいのに」と思うでしょう。変わりたいって思いながら。
自分の捉え方次第で幸せでいられるかどうかを決めるんですよね。あめさんも、ユイさんも、ココア心愛さんも、わたしに言葉を掛けてくれました。
どうして、そうやって自分を厳しくも説ける人たちが、
前向きな言葉を紡ぎながらも、何年も何年も涙を流したり、
人知れずひとりで頑張ったりしているんでしょうか。
ひとりじゃないから前向きなんですよ、と彼女たちは言います。
本当はひとりなのに、ひとりじゃないと思えるほどに
強い女性たちなのだと思います。
sioさんのこめんとをよんですごくはっとしました。わたしはどうなんだろうとかんがえました。
わたしはむしろ自分がかわることそのものがおもしろいなぁとおもいいたりました。おわりなんてないです。ゆめはありますが。
わたしは永遠につづけられるあそびがすきです。どんなことでも勉強しつづけてかわりつづけることはわたしにとってはたのしいあそびみたいなものです。しかもまなぶことによる変化にはいきてる間、おわりがないのです。だから、いきてるかぎりずっとつづくまなぶこととかわることは、わたしにはなによりもこのましくたのしいことです。
このあそびがあるかぎり、たのしくしあわせです。彼がいれば、なおしあわせです。彼もおなじあそびがだいすきなので、わたしは彼がだいすきです。いっしょのあそびを1人でも2人でもたのしむことができます。
当初、私はボロボロでここに来ました。私は彼を変えるためのテクニックを教えてもらいたくて来たのです。
でも、読んでいる内に少しづつ気づいたんです。女性の価値とは外見の女性らしさや女性らしい振舞いだけではなく、もっと、もっと深い意味の女性の価値があることを。
それからです、彼が私を再び追いかけ始めたのは。確信を持ったのはつい最近のことですが。
どんなに彼を好きでも、それは自分の好き止まりなんですよね。彼から本当の意味で愛されるには、男性が好きな女性に求めているものを、彼との会話や彼の言葉の端々から的確に聞き取ることからスタートで、男性が、彼自身のために必要とする女性になることなんですよね。私の彼はここで言う普通の男性ですから。
今は、真の女性の価値を認識した上で、これに裏付けされた私の言葉や行動が、噛み砕いて私らしく自然に溢れ出るよう、そして、彼の心に優しく響くよう、ここで学んでます。
sioさん こんばんは。
sioさんのコメントを拝見すると胸がざわざわして涙が出ます。
多分、同じような感じの事があったからかも知れないなと思いました。
私は10年位かかりました。
その恋の前が不倫で、19歳にして我慢我慢の連続でした。
なので次に好きになった彼とお付き合い出来て、本当に幸せな時間でした。
が、お別れする事になり…
でも、その当時の私はまだ若く(実年齢も心も)『綺麗にお別れすることが大切』と思って強がってお別れしました。
それからが辛かったです。誰にも心が動かない、どんな人でも彼と比べてしまう。
好意を持ってもらっても嬉しくもなく迷惑なだけ。寄って来ないでほしい。
何故、彼じゃないのか？どうして彼は私を見てくれないのか？
他の人じゃなく、彼がいいのに。
でも言えない。誰にも言えない。彼にもすがれない。
戻ってほしいのに、そうならない。
とうとう、5年目に心が壊れました。仕事も休職しなければならなくなりました。
彼にも随分心配を掛けました。気晴らしに連れ出してくれた事もありました。
その優しさがどんな感情からか判りませんでしたし、Dr.から恋愛を控えるようにも言われていたのでその後進展させませんでした。後々凄く後悔しました。Dr.であろうと誰かに言われたことで自分の意志でなく決めてしまった事を。望めば他に方法はあったかも知れないのに。
そこから更に5年…。やっぱり彼と比べてました。ずっと、出会う男性を常に無意識に彼と比べていました。
その3年後、知り合った男性が強烈過ぎて、比べる暇もない位変わった人で。振り回されました。
強引さに負けて付き合いだして6年目に結婚を目前に婚約破棄されました。
今となっては破棄してくれてありがとう！ですが。
そして今彼と出会って10ヶ月。
決して順調とはいえませんが、婚約破棄の彼のお陰で気付けたことがあります。
その当時の私は彼の要求を叶える事で、自分を肯定していました。
だから自分発信でしたい事、してあげたい事がほぼなかったです。
何かをしてもらう事も望んでいませんでした。
駄目駄目都合のいい女でしたね。
2人の男友達に『ホントに好きじゃなかったんだと思う。そんなのはお前らしくない。お前はそんな女じゃない』と言われて気付けました。
今でも私の中では前出の彼が最高の恋人だと思います。
でも、今の彼が好きです。
なので今は前出の彼でしてしまった失敗を繰り返したくないので必死です。
あんな思いは二度としたくないんです。
書いたように前出の彼の事は、私の中でまだ『いい経験だった』と思えない【失敗】なんです。
いつになったら『いい経験』と思えるのかは判りません。
どんなに周りから褒められても、どんなに仕事で成功しても、私を好きだと言ってくれる彼が居てもまだ心の底から思えません。
他の事が上手くいけばいく程、苦しかったです。望んでいたのはたった一つ、彼の心だけだったから。
成長、とか 変わりたい、からみたら私は全然成長してないし変わってないと思います。
心はひとつの事では出来ていないから、私は今のままでいいと思ってます。
ただ、気をつけているのは私が私を苦しめない事、それだけです。
彼を諦めずにいたら違っていたのかも知れない…と思う心があるから、その後悔をしないためにも自分の心と向き合って今の彼と進めていこうと思ってます。
目的があるから頑張れる。でも、『頑張る』ことと『無理』することは凄く似ていてよく間違えましたし、今も間違えます。
振り返っても、無理ばっかりだったので思い出したくない事の方が多いから。
その頃は違いが判らなくて、無理してでもする事が頑張るって事だと勘違いしてたのかも。
だから無理と努力の違いを見極めながらやっていきます。
自分の納得出来ることがその時の自分にとっていい答えだと思うし。
ここに居るのはその為です。
応援も、元気も差し上げることが私には出来ません。
sioさんがいつか『結局、最後は自分のチカラで成すしかない』と絵の指導のように、心の行方についても思われる日を望んでいます。
ココア心愛さん
「ココア」さんとお呼びすればいいのでしょうか。
こんばんは。
メッセージを綴って下さってありがとうございました。
同じような「体感」をしてきた（またはしている）女性に、どういう言葉を返せばいいのか。正直、いつも解らなくて。ここでいう「手紙のやりとり」をしてみたりすることがあるんですが、想いも、言葉も、うまく紡げなくて、出さないままの下書きのメモが散乱しています。
「いっそ嫌いになれたら楽なのに」
うん。
そういう言葉が頭をよぎることもありますね。
何度も。
サヨナラしたとき―
わたしが彼との出来事に「別れた時」って言いたくないのは
彼が「別れる」というセリフを使わなかったから
そして完全に縁が切れてしまったように感じたくないから
なんですけど―
どんなに果てたくなっても自らを殺めることはしない
そして
今までの彼をなかったことにしない自分でいよう
そんなふうに誓ったことを、ココア心愛さんのコメントで思い出します。
私が死んだら、
私が病気になったら、
彼は自分を責めると思ったからです。
自分のせいだって思うと思ったからです。
彼を知らない人生だったらよかったなんて
そんなの
この身いっぱい今を生きてきたわたしを
愛されて幸せだったわたしを
知らなければよかったと
言うのと同じなんじゃないかと思ったから
過去をちゃんと忘れないでいたい、と思うわたしがいます。
Kouさんからすれば劣等生なのかもしれませんよね。
＊＊＊
ココア心愛さんがいう
「私自身が自信を持って私と言う品を
アピールして売り惜しみ出来るように。」
アピールポイントを具体的に考えていらっしゃるように聞こえます。
売り惜しみ。
出来れば、惜しむ気持ちが無くても、無くなりそうで新しく溢れてくるような魅力がわたしにはある、そんな思考回路を備えていたい。
自分には出来るわよそんなのあたりまえじゃない
そう言える心を持ちたい
そんなことを思いました。
＊＊＊
そして、「愛しぬく」。
今の自分ははたして彼を「愛している」んだろうか、と、いつも問いを抱えています。ただ好きでいるのとは違うと思うんです。彼のアイデンティティを認めて誰よりも応援したいって思うんです。
俺がこのどうしようもなく真面目すぎるsioを元気にさせられる、って思ってくれて頑張って楽しませてくれました。誰よりも自分の能力やアピールポイントを楽しんで考えてパフォーマンスしていた男、それがわたしの大好きな元彼、なんです。
凄く凄く、タフな男でした。ううん、多分、わたしの知る限り誰よりも強くてしょうもない文句も言わないで三枚目をやれるような人なんです。そんな人を疲れさせたのはわたしです。だから、彼に時間を与えるのがわたしの「好きでいる」なんだと思って、涙をのみました。
わたしの「女性磨き」は
彼が「やっぱりどうしようもなくsioだな、こんな女は他にいないな、やっぱり俺だけが相手してやれるんだ、こんな女を幸せに出来る男でありたい」って思うような、自分の好きなことを極める女性で在ることです。
2年前からそれは変わらないです。
もっと言えば、彼と出逢ってから、ずっと、そうでした。
社会人になっていろいろ打ちのめされてヨワヨワでしたけど。
今では、ちょっとは強くなりました。
仕事でも自分の制作でもボロボロでしたけど、今でもすんごい良い状況とかではないけど、だからなんやねん、そう思うくらいには強くなりました。そんな強さを2年前に持っていたかった。
皮肉にも、それが出来たのは、彼とのサヨナラより苦しいことなんてないって気持ちがあったから。
だから、愛することが必ずしも幸せな気持ちになるとは限らないと思うんです。結果を出さなかったら、それはまだ傷なんです。生傷じゃなくても。勲章なんて偉そうなこと言えるのは、わたしが彼と結ばれるか、死ぬか。どちらかです。
ココアさん。
手を繋いでいたいって言ってくださってありがとうございます。わたし、そう言ってくれるのは本当に凄く嬉しいです。でも、今のわたしだったらそれはダメだと思うんです。わたしの記事に引き寄せられたとしたら、それはわたしと同じなんです。現に、わたし宛てのコメントをして下さる方々は皆、辛い想いを吐き出してくれます。
それって皆さんが苦しいってサインだと思います。
例えば、ちはなさんとか、鈴木さんとか、愛されることで幸せになっている、そんな皆の憧れる女性は他にいっぱいいます。はっきり断言できます。彼女たちは同じ女性だけど、わたしとは違います。ちゃんと愛される喜びを「今」手にしています。
同じような「辛い恋」をしている女性と手を繋いでるなんて勿体無いと思いませんか。後ろ髪でも何でも掴むのが恋愛の勉強なら、対象はわたしの手ではないです。
わたしに触れるなら蹴飛ばすつもりでいてほしいです。
同じ女性として。
女性には、恋愛を楽しんでほしいです。
すみません。
コメント綴るたび涙が止まらなくて情けない。
すんごく腹が立つ。
でも書きます。
みきさん
こんばんは、はじめまして。
わたしのコメントなんかに引き寄せられてしまって。なんだか、こんなにみきさんの恋愛を聞いてよかったのだろうか、と内心焦っています。
教えてくれて嬉しい気持ちが半分。
知ってしまって悲しい気持ちが半分、です。
「頑張りましょう」「うまくいきますよ」って言葉じゃなくて、わたしのコメントの内容に沿っているテンションの言葉掛けは、思えば初めてのような気がします。
だからかな、凄く胸に刺さりましたけど、等身大の自分を改めて観たような気持ちになれました。率直に、わたしの8年程度なんて（彼とは8年前に出逢ったんです）みきさんの人生に比べたら、いや、比べることじゃないですが、それでも、くだらないことのような、泣いてる自分が情けないような、そんな気持ちにもなれました。
悲しいのは、わたしの言葉に、みきさんのこの長く苦しかった恋のお話が引き寄せられた、ということでした。
みきさんだけに限らず、今まで、わたしも苦しかったという女性の方々の言葉が生まれてきます。過去を曝け出してくれるような女性が何故かちらほらいてくれます。
わたしの思考が、華やかで幸せで、というものじゃないうえに、シビアさが深いということを裏付けられたような気がしました。
引き寄せてしまっているのは他でもないわたしのくせに悲しむのは非常に自分勝手なのですけれど。
「他のことが上手くいけばいくほど苦しかったです。望んでいたのはたった一つ、彼の心だけだったから」
本当に、クオリアごとよくわかります。
確実に昔より仕事もコンプレックスも自分の好きなことも外見も上手くいっていて、それは自分の頑張りの甲斐があってのことで、だから心が晴れるって思ったりもして、確かにそれなりに嬉しくて楽しくて、でも、全力で幸せか、と問えば思いの外そうでもないってことが
解ったりして。
もっと幸せな気持ちを知ってるだけに
じゃあ、いまの自分はなんなんだよ
そんな問いが生まれて、なんとかこれぞという答えを出すために
こなそうとした問題集が消しカスだらけ。
ページはボロボロでしわだらけです。
みきさんが仰る「私が私を苦しめないこと」。
何を以て苦しんでしまうのか、をまず知っているのかを
自分に問わないといけないみたいです。どうやらわたしは。
例えば、彼に会えなくても彼を愛することは
わたしにとっては快か苦か。
愛されたい想いを隠してそれでも彼の生き様を支えることは
わたしにとっては快か苦か。
例えばそれは3年後には変わっている答えなのか。
とか。
コンプレックスをぶち壊すために、
どんなに泣きたくなっても、笑顔を紡ぎ出せる女性で在りたいと
願い接客業を始めた、という話をしました。
苦しいって思う感覚がなくなったらいいんだ、って。
怒りの沸点は物凄く高いんです。
でも、自己嫌悪だとか情けなさ苦しさ、となると
沸点が低くて。
すぐ風邪ひくようなこどものようで。
自分を苦しめないと言っても、
外で遊んですぐ熱が出るようじゃ
なんにも出来ないな、それじゃ困るって思ったんです。
わたしは、出来れば、強がりとかではなく
自分で鈍感になるとかでもなく、
（＝自分を蔑まれたとかそういうのは、冷静に真っ当に捉えられるくらいには解っていたい）
苦しさそれ自体は「なんやねん」って笑顔で叩きのめして、苦しみに動じない女性で在りたいんです。
彼は、そういう風にしてくれたんです。
夜が明けるまでは忘れてしまえよ、楽しいことを考えろよ俺と、と。
サヨナラの頃は
それをうまく受け取れなかった女性でした。
稚拙で、真面目すぎて、男ってものが解りかけてるくせに、
受け取り方が下手で馬鹿で。
でも、これはわたしの話。
わたし、諦められてないので、こんな「男前」なこと考えてしまっています。がんばるぞーってテンションじゃこんな覚悟はできません。可愛げのない思考だけれど、まっすぐに愛されてない今だからこそ出来る女性の強がりです。愛されている女性には出来ないでしょ。なんて。
みきさんの大好きないまの彼は、どんな男性なのでしょうか。
失敗はどうしたって消えませんね。
わたし、「彼を苦しめた私」は今でも殺したいほど悔やんでます。
でも、過去になったくせに殺すことは出来ません。
罪は消えないことを、彼と出逢って思い知りました。
せめて、大好きな彼が
それをゼロに出来るまで忘れられるなら。
そう思って連絡もすんごく頑張りました。
そこらの同世代の女性なんか鼻で笑えるくらいにメールなんてしませんでした。だいっすきです。付き合って文句やらしょうもない惚気を言ってるそこらの女性の何百倍も、別れた恋人のこと想ってる自信ならあります。
でも、罪は消えません。
自分でやったくせに自分で滅ぼせないなんて。
でも、良い経験じゃなくてもいいと、今の時点では思います。
それは未来に活かされなくても
誰の苦しみにもならないからいいとも思います。。
淡々と、ただの、失敗だった、でいいと思います。
ただ、
想っていた気持ちだけは失敗にしないで欲しい。
それは、同じようにひとりのひとを好きになったわたしが
わがままでも願ってしまう想いです。
今の彼がいるのなら、
愛してくれるヒトがいるのなら、
その手を離すなよ、ってのが
わたしがいつもすれ違うカップルに心の中で唱えるおまじないです。
応援も元気も大丈夫です。
それは、彼に、女性らしく、捧げてください。
Kouさんなら、きっとそう言ってくれると思います。
女性は、大好きなひとに愛されることで
幸せになれると信じてます。
ずっとずっとずーっと、気になっていました。
ココア心愛さんへのお返事のなかに「辛い恋をしている女性と手を繋ぐなんてもったいないと思いませんか」とありましたが…。全っ然もったいないと思いません！(キッパリ！)
なぜって。辛い、苦しい、そんな気持ちは似たような体験をしないと、その気持ちに寄り添えないことをしっているから。
私は読書が大好きですが、こんな内容を読んで感銘を受けたことがあります。
＊＊＊＊
優しい人になるには、誰かから優しくされること、自分が心から愛する人を持つこと、心から愛されること。そういった経験が必要。
けれど、それだけでは不十分。
全く正反対の、誰かから冷たくされる、無視される、そういう経験だって必要。痛みを経験したことがない人に、他人の痛みは理解できないから。
言い換えれば、誰よりも優しい人は、誰よりも多くの痛みを経験した人である可能性が高い。
＊＊＊
恋愛もそうだと思います。
辛い恋をしたからこそ、痛みがわかるんです。そして愛される喜びだって強く感じることもできるんです。
でも、共感して、ただ傷を舐めあうなんてしません。
私は、かつての恋については、吐き出して吐き出して、ようやく前に進みました。何年もかかりました。ここで書いたら批難されるだろうことも経験しました。体重も危険なレベルまで落ちました。だけど、進むことができるんです。
sioさん。進めます。焦らなくていいんです。
sioさんが嫌だって言っても一緒に進みます。私は、辛くても必ずいつか進めることを知っているんです。知らんぷりできません。
別に恋愛で成功してないです、私。だけど、今、苦しくないんです。幸せです。ここのお陰なんです。
成長すること、それは新しい考え方・感じ方、新しい視点を獲得すること。それによって、自分の何かが変わること、そんな気がしています。私は、恋愛に関係なく、幸せを感じられるようになってきました。
なんでこんなに話しかけまくってるのか、自分でも謎ですが、とにかくsioさんが私には大切な存在なんです。
うまく伝えられない。
本当におせっかいですよね。
今は言葉より、黙って手を繋ぐことができたらいいのに。黙って隣に座っていられたらいいのに。って思う。
sioさん。 私、不器用なんです。
本当に、気を悪くされたらごめんなさいね。
わたしは10人以上に片思いをして、全てうまくいかず、その劣等感と、処女である劣等感でいつもいっぱいです。
皆さんのように実際に男性と付き合った経験がありませんので、生身の人間と対峙したことによる辛い気持ちも知りません。
ここでの会話にも想像でしかついていけません。正直言って、悲しいです。33歳なのに。
私も一応女なのに。。。
知らない方が幸せですか？そうじゃないと思います。好きな人の好きな人も知っているし、好きな人に結婚披露宴に呼ばれたこともありますが、それと比較できないくらい皆さんが傷つかれていることは想像しただけでも耐えられません。でも一度くらい愛されてみたいものです。好きな人に愛されてみたいです。どんな気分なんだろう。
辛いのは幸せだったからですよね。男性に愛されなくても得られる幸せを見つけるのに頑張ることは、ちょっとだけ休憩して、幸せだったと認めて、男性の存在で確かに女性は安定することを認めてみるのはどうでしょう。
kouさんなら、ちょっとの休憩は許してくれると思います。
ダメかな。私みたいな人間もいます。経験値は小学生レベルですから偉そうに言えませんが、
いつも次こそはと思っています。
あめさん
こんばんは。いま、便りの返事を綴ろうと思っていました。
わたしは器用ではないので、文章をまとめることができません。
書いているうちに要らない文章が差し込まれて、
それを横に除けながらタイピングしています。
除けられた言葉、想い、思考。
わたしの痛々しい感情が滲んでいます。
このブログのコメントであめさんと出会いました。あめさんだけでなく、様々な方と話しました。過去の自分の成功を忘れないでいる、そんな記事です。
あれはもう半年も前のことです。
ご結婚されて旦那さんに愛されている女性、グレーゾーンの関係だけど自分らしく魅力を滲ませている女性、恋愛の勉強の効果を実感して自信満々でいる女性、悩みながらも自分の恋愛を顧みて精進する女性。
わたしは、なんとなく、感じたんです。
痛さに寄り添うにも限界はあるな、と。
幸せなのに、わざわざわたしと寄り添いたい、と思うひとはいません。
痛くないのにあえて痛さを考えることを無駄だと思いますし、
そこに価値がないことを知っています。
単純に「嫌だ」って思うんです。
もっと生産性のある、幸せを確認できるひとと
話をしたいって思うはずなんです。
それはコメントを頂いて、感じたんです。
今、切なくて痛いわたしは、
嫌だと感じようが、彼が傍にいない、という現実を背負っています。
彼と笑い合うシーンを何度も思い描くことは出来ます。
経験もしてきましたし、それは本当に思い遣りのある愛おしいものです。
痛々しい女性の妄想だと言われるようなものであっても、
誰にもわからないものでも
わたしだけの掛け替えのない幸せです
でも、
大好きなひとに今愛されている女性の思い描くそのシーンの
リアリティを目の前にして
気丈でいられるほどわたしは強くありません。
あめさんのように
誰かを心の底から「素敵」だと想えたらいいのに。
わたしは、過去の愛された体感を知っているから
幸せな女性に寄り添うことは出来ます。
今の感情はともかくとして、共感も辛くないです。
でも、自分で、偽善のようだとも思います。
どんなに苦しいときでも笑顔でいられるように、って
この2年間訓練し続けて、
それが出来るってことを知ったのです。
苦しいときこそ誰にも知られないくらいの穏やかな笑顔を。
それを合言葉に日々を過ごしてきたんです。
だけど、ここの女性のように詩的な表現は出来ません。
本当はそういう性質もありますが
自分の思考を綴ることでは寄り添えない表現だからできません。
あめさんが、わたしなんぞに綴ってくれた切ない恋の結末（になったとはまだ限らないとは思うんですが）、それがわたしのコメントを物語っている気持ちになりました。
他人や自分の、切ない結果を引き寄せるような言葉を綴っているんだ、と。
誰かの痛みを例え理解できても
その誰かを救うことはわたしには出来ません。
増して、
愛される女性のように
憧れを抱かせる存在にもなれません。
もし、傷付いても前に進める誰かがいるのなら
それはその人自身のチカラだと思います。
わたしはそう思っています。
あめさん、わたし、気分を害しているわけじゃないんです。わたしこそごめんなさい。あめさんの気持ちは本当に嬉しいんです。でも、いまのわたしは、わたし自身が解るくらい情けない女性なんです。
自分でも、このブログでコメントを残している愛らしくて清らかな女性とは違うことがわかるんです。
あめさんのように、わたしなんか比じゃない苦境のなかで頑張っていて、それでも幸せな気持ちでいられる女性が、きっとあめさんと通じ合える女性たちのなかにたくさんいます。
今のわたしの言葉は「恋愛の勉強」にはならないんです。
放っておけない気持ちと、自身にとって必要なだと思う気持ちは違いますよ。
どうせ手をとるなら
あめさんにとって前に進むためのひとを選んで欲しいんです。
それは少なくとも
今のわたしではないはずです。
お返事ありがとうございます。
取り急ぎ、三点書かせてください。
１、私の恋の結果は、sioさんの紡いだ言葉のせいではありません。私に必要だから起きたことだと思っています。実感を伴ってそう思っています。
２、私は救世主でも神様でもないから、困っている人を救いたいわけではないんです。sioさんが大切な存在だからコメントしています。半年前にお話して以来、大切な存在なんです。
３、私にも「格好悪い自分」「情けない自分」います。嫉妬もするし、嫌悪感を抱くこともあります。それごと私なので、認めてしまってます。「お、今日は『嫉妬』がそこにいるな」「今日は気分落ちてるなぁ、負のオーラ全開。まぁそんな日もあるか」と。
＊＊＊
私もここで、色んな方とお話しました。自分のなかにその言葉を取り込んで、次は、また誰かと話をする。思いをリレーしていく、そんなイメージでいます。
プラスもマイナスも、ここではあらゆる感情があっていいと思います。全部「いつかの自分」で「これからの自分」の感情だと思っています。
感情をここでは我慢しなくていいと思います。ぐたぐたになるような、格好悪いコメントを書いて吐き出してもいいんです。空っぽになるくらい、マイナス感情を吐き出すほうがいいのかもしれません。そしたら、次はゆっくり様々な新しい気持ちで満たしていくだけだから。
私も、もう少しまた考えてみますね。
以前、一度だけやり取りさせて頂きました(*^_^*)
想いは、その頃と全く変わっていません。
私は自分の力を信じています。
女性の持つ力を信じています。
ここに居らっしゃる女性の力を信じています。
sioさんのことも信じています。
みんな同じです。
それだけ伝えたくて、一方的ですが短いお手紙を書きました。
御機嫌よう♪SIOさん。
お手紙ありがとうございました。
私からSIOさんにお手紙を書いてからずっと考えていました。
私は偽善者だったのかもしれないと。
そして新しい手紙を何度も何度も書いては消し、消しては書いてを繰り返していました。
鈴木さんが私の気持ちを見事に言ってくださってる。
悶々していても、いつまで経っても纏まりそうもないので思ったまま書きます。
ここではSIOさんのお手紙から抜粋してお話しますね。
＞そもそも、誰かを愛し抜く、って、どう在ることなんだろう、と。
死ぬまで好きってことなんだろうか。
相手が自分に無関心だとしても、自分が好きなら完結していられるというのが、正解にあるんだろうか。
死んでも好きです。骨になっても愛してる。
これから先、彼との未来が例え手を携える結果にならなくても
今後、私に彼以上に愛する男性が現れようとも
彼のことは死ぬまでではなく、死んでも好きです。骨になっても愛しています。
それがたぶん、私の中での正解なんです。
それは、こんなに深く人を愛することが出来たことが女性として幸せであり
彼に出会ったことに感謝しているからなんだと思います。
女性達は恋愛を多く経験するでしょう。
私もいくつかの恋愛を経験していますが、本当にここまで人を愛おしいと
思ったのは初めてです。この恋を経験しただけでも私は幸せだと思っています。
＞どうして、そうやって自分を厳しくも説ける人たちが、
前向きな言葉を紡ぎながらも、何年も何年も涙を流したり、
人知れずひとりで頑張ったりしているんでしょうか。
彼を愛しているからです。
それが私の覚悟なのかもしれません。
＞だから、愛することが必ずしも幸せな気持ちになるとは限らないと思うんです。結果を出さなかったら、それはまだ傷なんです。生傷じゃなくても。
愛することが必ずしも幸せな気持ちになるとは限りません。
錆びたナイフでも胸は抉れる･･･古傷はいつでも疼く･･･私の愛は苦しみと背中合わせです。
そう言う意味で言えば私は血を流しながら生きているのかもしれません。
覚悟しないと出来ない恋は可哀想でしょうか？
苦しい、辛い恋をしている私は可哀想ですか？
私は彼に幸せを求めていないのかもしれませんね。
ごめんなさい。
やっぱり纏まりません。消そうとしましたがこのまま残します。
また夜にでも･･･
鈴木さんの、「なんかもう融合なんです」。
この表現、めちゃくちゃしっくりきました！！
だから、「前に進める人を選んで付き合う」とかじゃないんです(*^^*)
全部、私なんです(笑)融合しまくりです。
コメントを読んだら、コメントに返事をしたら、私のなかで、その誰かと融合してるんです。そうやって、今の「私」がいます。
そして、maikaさんがおっしゃる、「自分の持つ力」「女性の持つ力」を私も信じています。
私、ここにいる皆さんを、なんかものすごく大好きです(^^)
6月にこのブログにであってようやくすべての記事に目を通しました。最近なんとなくわかりかけている感触が自分の中にありました。変われるんじゃないかと。
でも、ちょっとしたことで不安におそわれると簡単に崩れそうになるもろさがあります。今そんな状況です。
なので基礎は繰り返し繰り返し自分にすりこまないといけないと思いました。また数週間前のよくわからない不安に襲われてます。基礎を繰り返し勉強を続けて、揺るがない思考回路をつくりたいです。
sioさん こんばんは。
お返事ありがとうございました。
気にさせてしまってごめんなさいね。
sioさんのコメントに引き寄せられたのかなぁ。
でも呼び起こしたのは私なので、あまり気にしないで下さいね。
私は多分疲れちゃったんだと思います。
いい加減、自分でも飽き飽きしたのかも知れません。
自分の望む未来を手に入れられない自分を許せない事に疲れて、飽き飽きしてたんだと。
世間的にも妙齢だから…一般的に…
冷静に現実見たらもうあかん。
何故今のような考えになったのか、ドレが答えでドコからそうなったのかはっきりしません。
明確に示せるモノは何にもないです。
植物って毎日見てたらあんまり変化してないように見えて、久しぶりに見たら伸びてたり枯れてたりでびっくりする事あるでしょ？
そんな感じ。
sioさんにコメント書いててそう思いました。
sioさんのお返事を読んで『約20年前…全力で幸せだったのかなぁ？ちょびちょび不満があったなぁ。不安もあったよねぇ』って思いました。
彼が居る事が前提の不満、不安でしたね。
お別れして、全力で不幸でもなかったです。大笑いもしてたし、美味しいって感じていましたし、綺麗なモノに心震わせていましたから。
不幸まっしぐらではなかったです。
嫌いになってお別れしたんじゃないから、いい思い出しか思い出さなかったのもありますね。
手に入らないから余計に想いが募ってたのもあると思います。
想っていた気持ちが失敗って事じゃなかったんです。
好きなら好きで違う道、違う方法もあったかも知れないのになぁ。
もっと自分も大事に思ってあげれたらよかったのに、って後悔です。
彼を好きな気持ちは、彼に迷惑って勝手に決めちゃってたな、って。真剣に迷惑だったらちゃんと伝えてくれるはずの誠実な彼でしたから。
今の彼と出会って、思い出したんです。
『自分に勿体無いって思うなら大事にしたらええねん』って前出の彼にお付き合いし始めの頃に言われたことを。
大事にしないとなくなっちゃうんだぁって。今更ながら気付きました。
あの時、大事に出来なかったから今度も大事に出来ない…
出来る訳ない…失敗した私だから…
って、真剣に思ってました。
相手が変わっても自分がそのままなら同じ結果になって当たり前なんですよねぇ。
じゃあ、変われるの？そもそも変わる必要はあるのかなぁ？
一生懸命自分の気持ちを押し殺してたなぁ。私は私に優しくなかったなぁ。
自分の気持ちを大事に出来なくて、誰を大事に出来るんだよ？
自分に優しく出来ないのに、誰に優しくなれんだよ？
自分が我慢するから、相手にも我慢させてしまうんじゃあ？
楽しくない、やめた。疲れた。
それが『私が私を苦しめない事』、だったんです。
今の彼は客観的に観たら駄目な人なんだと思います。病気で借金もあったり昔の女の人と揉めてたり…
何故そうなったのか話してくれて、傍で見ていて判ったから一緒に居たいって思いました。
優しくて、真面目な人です。真面目過ぎて突き抜けてる所もあります。
とっても極端に走る人です。淋しがり屋で、涙もろくて女の人が大好きで…
別れる寸前まで5月上旬になりました。が、私が私を苦しめないようにして何とか持ち堪えて今も居ます。
一緒に居ると何も話さなくても落ち着きます。それでよかったんです。
もし、私のした事やsioさんのした事が罪で消えないのなら消えないのかも。
罪ではなく傷も消えないから。痛みは消えても痛かった記憶と痕はあるから忘れないでしょ。
sioさん、閻魔帳って知ってますか？
帳面の一方にいい事、その反対の片方に悪い事が書かれててどちらが多いかで極楽か地獄か決まる…って。
ちょっといいなぁって思ってます。
消えない、消せないならせめてもう片方を埋め尽くしたいって。
彼の中に刻まれた嫌な記憶があるなら、いい記憶を増やしていこうって。
昔の彼は同じ職場で今日も会いました。相変わらず格好良くていい人です。
傷跡はしっかりあります。それでもちゃんと顔を見て笑えます。
それ位でいいです。
自分の好きな人に好かれたら幸せだと思います。
自分を好きになれたら、自分を許してあげる事が出来たら、それも幸せの1つだと思いました。
駄目な私も好きになってあげれたら、失敗する自分も許してあげれたらもっと幸せなんだろうなぁ。
そしたらもっと彼を大切に好きになっていけると思います。
その為にも私を大切にしていきますね。
sioさんもいつか…
おやすみなさいねzzz
私はKouさんのブログに出会って今まで諦めていた彼への想いが再発し、最後の悪あがき(笑)やってみようと思いました
彼とは2年半逢っていません
その間関わっていた男性はいますがやっぱり彼以上に好きになることはありませんでした
ほんとに彼がいいんです
彼じゃなきゃいやなんです
彼だからいいんです
最近、音信不通の彼と連絡が取れて少し安心したのもありますが、今すごく落ち着いています
今まで彼にしてきたことがこのブログを読んで、してはいけないことだったことを知り勉強してるうちに自分の女性としての価値をちゃんと認識できたのはとても大きいと思います
これを理解しただけでもちゃんと前に進めます、進みたいと思えます
女性としての喜びを知るみたいな感じです
もし彼と一緒にならなければ一生独りでもいいとも思っています（良い意味で）
それほど彼が好きだし忘れられない人です
他の人と妥協で結婚したくないです
そもそも妥協で結婚するものではないと思います
この人だと思う人だから結婚したいんです
ここまで好きになれた彼にはほんとに感謝しています
自分の人生を変えてくれたんですから
まだ彼との進展はありませんが、ここに来てる以上、彼の為に追いかけたくなる女性になります
それが彼の幸せに繋がると信じています
やっとブログ全部に目を通し、最近皆さんのコメント読めるようになりました
皆さんのコメントとても勉強になります
自分でも実践できるように血肉にしていきます
クロエさん、こんばんは。
クロエさんもわたしに思いをたくさん綴ってくれて、本当にありがとうございました。
知っているかもしれませんが、わたしはここ数日、女性として、そして人として、カッコ悪い言葉を残してきました。それで、たくさん言って頂きました。ほんの少しの時間でも書いても消せる猶予があったのに。それよりも、って自暴自棄になってたのだと思います。
自分の言葉を読んでいると、自分で綴ったくせに、美しくないなあ、と。
せめて、
自分にとってだけでも、
美しく感じられる言葉を、遺したかった、
と思いました。
そんなわたしの気持ちや考えの表現に対して、クロエさんの文章では「滅相もない」「私ごときの応援では心もとない」という表現が使われているのが、わたしの目には少し目立って飛び込んできました。
それは、多分、わたしへの評価ではないかもしれない、と。
クロエさんがクロエさんによって低められているのかな、と。
そんな風に見えたりしました。
わたしだけかも、しれませんが。
そして、それは、わたしの綴った感情と、あまり違いはないのかもしれません。
＊＊＊
画家というか、絵を描いています。ご縁があって、自分の絵とは別に、芸術に関するお仕事を幾種類かしています。
必ずしも作家が「強烈なアイデンティティ」を持っているわけじゃないとは思うのですが、自分の表現したい匂いやクオリアは少しずつクリアになってきています。「強烈」じゃないだけで、アイデンティティを制作などによって少しずつ創り上げている、そんな感じかもしれません。
でも、描かないひとも、同じように育てているのかな、と。クロエさんも、日々何かに触れて過ごして、自分を構築する営みを続けているんだな、と。芸術は、わたしにとっては確かに特別な性質で、憧れで、軸になっているものなんですけど、そういう性質は芸術だけが持っているとも限らないはず、と思っています。
文章は長いのですが、坦々と捉えていたりします。
話が恋愛や女性の価値から遠くなってしまいそうですね、ごめんなさい。ここからは、恋愛のはなしです。
今すぐでも、時間が掛かるでも、「きっかけ」じゃなくて、彼に観てもらいたい作品が自信をもって出来たときに、何でもなく自然に案内したいな、と思っています。見せる機会はあったんですが、会うきっかけかなと思われるほどには時間が経っていなかったので、彼に知らせませんでした。
自分の大切なものだからかな、そこに迷いや悩みはありませんでした。
確率の高さは関係なく、もし、彼と新しい関係が始められるとしたら、わたしの傍にわたしだからこそ成せる芸術が、勿論ちゃんとあるんだろうな。クロエさんの言葉を読んで、改めてそう在りたい、と思いました。
だから、やっぱり、確率やきっかけじゃないのだなあ。
わたしの話がたくさん、ですね。
わたしには、諭せるほどのチカラはまだまだ少ないけれど、それはさて置いて、クロエさんの話も少しずつでいいから知ってみたいです。恋愛じゃなくても、今回のコメントのように、どんなことに憧れているのか、とか。とりあえず比べないで、ただただ憧れてしまうこと、とか。そんなことを話したくなりました。
sioさんの文章は、自分に酔ってる感じがしちゃう
罪とか罰とか、そんな大げさな事かなぁ？
重くて面倒くさい女だから振られて
未だに未練タラタラ
そんな程度の事だと思うんですけど･･･
それを脳内で盛りすぎて、随分大層な事に
変換し過ぎてますよ
皆さんへのお返事も、すごくフワフワしてて
結局、この人には何も伝わってないって
何とも言えない気持ちになりました
そうですか?
まぁ、捉え方は人それぞれですからね(^-^ゞ
私も最初は『あかん、この人あかん、悲劇のヒロインに酔いしれてる』って正直思ってましたけと、今の文章からはすごく前向きさが感じられるようになりました(^-^)
美しい文章を書かはる人だなぁって。
私には到底書けません(笑)
書こうとしたら空回りしてきっと気持ち悪い文章になります(笑)
改めてこの記事をじっくり読みました。
数日前、好きな人にワガママだと言われました。
もしかしたら人生ではじめてワガママと言われたかもしれません。
だから最初その文面を見た時、私のことを言ってるんじゃなくて、俺がワガママでごめんという意図かと一瞬読み間違えるほどでした(笑)
それを見て私はとても冷静でした。
kouさんのブログで学んで、自分のしたいようにしてきて、それを彼はワガママだと感じた、
確かにそう感じさせる部分もあったかなと思いました。
でも不思議と後悔や焦りはありませんでした。
私がしたいようにした。彼はワガママだと感じた。という事実をそれ以上でも以下でもなく、事実のまま受けとめられました。
ここに出会う以前の過去の恋愛では、私はたぶん好きな人にワガママだと言われたらとり乱したと思います。ワガママを言ったりしたりしたことを後悔して、謝って、私変わるから、ワガママ言わないからとすがったかもしれません。
今回、私は彼がそう感じたなら仕方ないなと思いました。
それがもう会わないという理由の一つであるということは、悲しかったですが、彼がそう言ったからと言ってワガママが離れたい理由とは限らないし、うまく関係が戻ればそのワガママは魅力の一つにもなり得ることを知っているからかもしれません。
もう二人では会わないと言われましたが、またしばらくしたら、もう一度気持ちを寄り添える時期がくるかもしれないとも思えています。
私は知らないうちに変わってきたのかな。
なんだか以前の私が思い出せないくらいもう遠くまで歩いてきたような、不思議な気持ちです。
冷静でいられたHAPPYさん
素敵です。すごく成長されて、素敵になって帰ってきてくれたんですね
嬉しいです
今のHAPPYさんなら、HAPPYさんの描く未来を引き寄せると思います。微力ながら応援させて下さい
いつもありがとうございます。
自分の変化って、自覚できる時とよく分からない時がありますね。
月うさぎさんの彼を思う気持ち、彼が幸せでいてくれたらなって感情とっても共感してます。
そして、彼への愛情が寂しさだったのか？と自問自答するところも。
私は寂しさもあったけど、寂しさだけではなく愛もあるなと思えました。
私とどうこう関係なく、彼が幸せであってほしいとやっぱり思うから。
月うさぎさんは今どんな気持ちですか？また良かったら教えて下さい。
HAPPYさん
ごぶさたしています。
あの時は、ありがとうございました。お礼を言うのが遅くなりました。 HAPPYさんの言葉でほっとしたのを覚えています。
今日の HAPPYさんのお手紙を読んで、わたしの気持ちに似ている気がして‥。
みなさんのキラキラしたコメントや
自分の過去のコメントを見ても、今、何故かクールな自分がいるのです。
みなさんの可愛らしい眩しいコメントを羨ましい気持ちで読んでいます。
何故か、不思議な冷静さなんです。
Kouさんの提唱される思考回路とは
深く無意識の領域に溶け込むものだと考えています。
この遠くまで来てしまったような不思議な気持ちはいったい‥。
少し前に、自分の中で考えに考え抜き、答えが出てから、余計に、この
不思議な感覚がいっそう進んでいます。