←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
「女性の承認」の受付は、8月16日（土）までです。
興味がある場合は、ぜひこちらのページを確認してみてください。
さて、昨日この記事を書きました。コメントもたくさん頂きました。
何度か同じような話はしているので、今回はこの記事で「再確認した」という人が多かったんじゃないかなと思います。
たまにはいいですよね。
あるぱかぱかさんより：
私も長年、アクセルを踏みながら、同時にブレーキも踏んでるようなところがありました。でもブレーキのほうは、キッパリやめることにしました。自分の気持ちに、正直になります。
そうですね。こういう人は実はかなり多いです。
でもあるぱかぱかさんのように、同時に踏んでいるブレーキをやめればすぐに状況が変わるわけです。
問題なのは、アクセルと同時にブレーキを踏むよりもさらにものすごいことになっている場合です（＾＾；
サイドブレーキに強力接着剤を流し込んでいるとか、タイヤの前に杭を打ち込んでいるようなケースです。もはやアクセルをどれだけ踏み込もうと、空回りしまくりで前に進まないのです。
心のどこかで「進めないように、進めないように」と願いながら、気持ちの上では「進まなければ！」と思い込んでいるわけです。
これは辛いです。
ブレーキを踏んでいる人は、それをやめればすぐ元通りになりますが、接着剤を流し込んでいる人はそれを溶かさないといけません。杭を無数に打ち込んでいる人は、杭を一本一本除去しないと元通りにならないのです。
この杭を打ち込んでしまっている人が実際に何人かはいます。
でも僕は大丈夫だと思っています。
なぜなら、途中でやめているわけではないからです。
このブログには来続けてくれているわけです。僕にもメールを送ってくれます。自分では何かよく分からないなりに苦しんでいて、何とかしたいとは思っているのです。
その意識があればまだ大丈夫です。
これが、すべてを放棄して希望も何も自ら捨て去ってしまうようなマネをするところまでいくと難しいのです。
杭は自分で抜けるようになればそれが一番いいのですが、難しければ僕が抜きます。だから、抜けるまではいてください（＾＾
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
しろねこさん
わたしは、運転免許を持っています。
小柄なわたしにしては、愛車は大型のSUV車です。
運転は楽しいですよ。ひとりの静かな時間が過ごせるので、仕事のアイデアなども、運転中に浮かぶことがよくあります。
しろねこさんにもオススメです。
車の窓から流れてゆく景色を見ながら、自由に走る‥
わたしの好きな時間です。
そして、恋愛技法の思考回路の定着も車の運転にとても似ているなぁ、と思っています。
自転車乗りにも似ていますね。
車を運転する際には、ブレーキやアクセルを考えながら操作することはありません。
身体が覚えているのです。
ただ、運転を楽しみながら、アクセルを踏むのも、ブレーキを踏むのも、その時その時のさじ加減です。
雪さん(*^_^*)
おはようございます＊○♡
オススメを、そして何より、バーチャル運転気分で、わくわく＊○ありがとうございます(*μ_μ*)
アイデアが、ひらめくのですね＊○♪雪さんのお手紙を読んでいたら、ドライブしている気分に、なりましたよ◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌朝から、飛ばしていますよ＊笑
大型のSUV車！ついつい、調べてみました◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌大っきいですね〜かっこいい♪
山道とかもいけるのかなUo･∇･oU
実は実は、わたしも小柄＊○なので
だからこそ(？)【ごつめの車から降り立ってみたい(*^^*)】と語っていたことがありました（˶′◡‵˶）思い出しました♡
恋愛技法の思考回路の定着。。。！ハッ◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
確かに、いちいち考えながら、操作するイメージはありません＊
考えながら、ではないからこそ、安心して【楽しみ】に目を向けられたり◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
その例え、すごくしっくり、来ました◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
職場からの帰り道、看板に書かれている漢字を考えながら見ると。。。【一】という漢字さえ、何のことやらわからなくなったりします、考えだすことによるそういった感覚も、あったりです。＊へへ
最近、口にテープを貼って寝ています。知らないうちに口呼吸が定着しまていたからです。(*^^*)笑
鼻呼吸、も
モテる女性の恋愛技法も、
定着させていけそうですね(*^_^*)♡
今日も雪さんにもたくさんのハッピーを＊○
しろねこ
しろねこさん
わたしの愛車は、自分だけの白馬のようなのものなのです。
何度かぶつけましたが、いつもわたしにケガはなく、大きな身体で守ってくれます。
どこかのパーキングに停めて出かけ、用事が終わり戻ると、大きな身体で威風堂々とわたしを待っていてくれるのです。
わたしを守ってくれる騎士のような存在なのです。
彼と似ているのかも知れません。
大きな車体から降りたったわたしは
濡れた唇と瞳を持つ小柄な女性。
いつも意外な感じで驚かれます。
これもギャップとしての魅力の演出になるのかも知れませんね。
まだ山道を走ったことはありませんが、道路のデコボコや頭だけをちょこんと出した杭などは、軽々と乗り越えることが出来ます。
この記事では、杭についても書かれていますが、自分に刺さった杭ではなく、道路のちょっとした杭のような障害は、愛車に守られながら、自分で乗り越えたい‥
そんな気持ちがこの愛車を選び、気に入っている理由かも知れません。
いつか、しろねこさんと私の小柄な二人で愛車で出かけ、流れる景色を楽しみたいですね。
雪、さん＊○
白馬。。。なんですね＊白いボディー、なんと♡素敵◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌♡
雪さんの、【騎士】、＊○
そういったイメージだったんですね∪o・ｪ・o∪そして魅力的な彼ですね＊○
私の中で騎士には、鎧や金属、強いイメージがすごく強かったのですが。。。強いだけでなく、スマートで【ジェントルマン】、ですね◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌♡
お車も、騎士、だなんて(*^_^*)
お話聞けて、嬉しかったです＊♪○
ギャップ、絶対ギャップ、ですよね(*^_^*)
雪さん、ありがとうございます。。。照
二人で愛車で出かけ、流れる景色を楽しみたいですね。
。。。照
(,,• •,,)ね♡さっそくまずは今夜、夢から、月夜のドライブにお誘いさせてください＊○
お星様を捕まえて♪＊○
さらにキラキラeyeです\(*^_^*)/
雪さん、今日彼に
【目がキラキラしてる】
言われましたよ∪o・ｪ・o∪ばんざい＊
小さな杭たち。。。ポッキーに変身させちゃえたら、、、いいのになぁ∪o・ｪ・o∪
＊○
杭はまだまだ抜ける気配ないけど、トゲは一本抜けたかな。
フツーの人からしたら何も変化なんてないのと同じだろうけど、自分にとっては十分大きな一歩。
その一歩、勘違いじゃないといいんだけど。
こちら地方は、4WDじゃないとダメです。ゆるやかな坂道でも上れなくて止まってしまうの。
普段気をつけていることは、急発進・急ブレーキしないようにと、時間にゆとりを持ってイライラせず運転することですね。
って、恋愛と繋がるよーな繋がらないよーな…
繋がるね(笑)(*´艸`)
わーい、わーい（n‘∀‘)η
梨奈っち、会いたかったよ～
(サロンは毎日覗いてるしコメントも読んでるけどね 笑)
明日から快適運転強化、心がける(*´艸｀)
お話するのはちょっと久しぶりだね(*´∀｀*)
でも、たまには急発進、急ブレーキもいいと思うの。
だって毎日同じスピードじゃ、つまんないやん?
お互いね(笑)
気まぐれ満載の予測不能な運転しちゃって(笑)
現実では安全運転でね(*´∀｀*)(笑)
杭を自分で抜きたいです。
抜けるようにまで、粘り強く勉強し続けます（＾＾*
一つ解決したと思ったら、また一つ解決しなきゃいけない問題が・・・
ブレーキってどうやって取るんでしょうねー？
女性としての自信がついたら勝手に取れるもんだと思っていたら、なかなか。。
過去に上手くいかなかったトラウマが、予想以上に
引っかかっている。
今度は、この引っ掛かりをなくすために勉強し続けよう。
自分のことならアクセル踏めるんです。
でも、どうしても対人になると相手のことを考えてしまってブレーキがかかってしまう；＿；
もうやめたいんです。ブレーキかけるの。
彼のこと考えて落ち込んだりすごく疲れる。
できないかもしれない、ダメかもしれない。
たぶん、ダメだった時にがっかりしないように、ショックを受けないように保険をかけてるんですね。
自分を変えようと強く思い続けるって大変ですね。
最初この記事を読んだ時は
この表現が自分にしっくりきました。
そうそう！そうなんですよ。
ブレーキ踏んでるんです。って
(心のブレーキと○←漢字がよめない笑)
外さなきゃ〜
って思いました。が、
外さなきゃ〜って思って外れるような
簡単なものじゃなかった(^_^;)
長年のコンプレックスと
高校に入ってからついた
劣等感、嫌悪感(^_^;)
恋愛にも影響を及ぼしていました。
それらがまとわりついていました。
デートに誘われても、コンプレックスから、「すっごく行きたい。けど行くのが怖い、から誘われたいけど誘ってくれなきゃいいのに。」って無意識に思ってた気がします。
会いたいんですよ、すっごく。
でも会うのがこわかった。
彼が誘ってこなきゃ私がコンプレックスで傷つくことも、私が悪者になることもないから無意識にそう思っていたんだと思います。
それらを外すきっかけとなったのは
彼に振られたことでした（笑）びっくり。
kouさんがよく言うように
状況を変えたい変えたいと思っていても、そこが心地良かったんでしょうね。
振られたことでその状況が終わり、
本当になんとかせな！となりました。
ちょうど振られる前にここの治療院なら…ってとこを見つけていたけど行く勇気がなくて行けなかったとこに行き始めました。
まだ通ってる途中ですがどんどん良くなっている気がするし、身体に対する自身も少しずつ持てているんです。
劣等感や嫌悪感は振られた時に
ストン。と落ちて、ここで勉強を続けているうちにストンストン。とはがれました。
そして、彼が戻ってきて
デートに誘われた時
初めて、心から「行きたい！」と思えた自分がいました☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
同時に、というより、急に踏み間違えてしまう。そんな感じ。
怖いのかも。次の信号を過ぎると知らない世界。
彼と想いを通わせたいのに。いや彼と会って話がしたい、それすら怖くなってしまったのかも。肝心なところでアクセルから足を外しブレーキに足をかける。いつでも踏めるように。無意識に。自分ではアクセルを踏んでいるつもりだったのに。
勇気を出して飛び込まなきゃ見えない景色。心の鍵を渡す勇気……
＊
きっと彼もわたしと同じかそれ以上にブレーキを踏んでいるのだろう。
＊
お花見行きたいな。誘ってほしいな。
南無南無……(｡>ㅅ<｡)
今の私は、心のブレーキがかかった状態だから、ちゃんと向き合えないのだと思います。
徐々にでもいいから、外していかないといけないですね。
タイムリーです！
きっと彼のプッシュが怖いのは、ブレーキをかけているから！？
いや、ブレーキどころか、タイヤにアロンアルファ(瞬間接着剤)を塗った感じf(^^;？
あを塗らないと・・・進むトコまで進み、後戻りできなくなってしまうんじゃないか？と、恐怖です。
そのうち彼を避けてしまいそう(TT)
家の中に戦闘機がいるようだった…元夫
容赦ないね、原子力空母みたい…元彼
ママにはブレーキがないんだね…息子
そんなこたない。
疲れる生きたかしか知らないだけ。景色と匂いと風を感じられる自転車ぐらいが一番合ってるのかも。
最近、好きなように振る舞っていいんだって分かったら
びっくりするぐらい自由に振る舞ってました（彼以外に）
でも、「女性らしく」振る舞えてなかったのかもって
思い直し、反省反省^^;
でも、自分が好きな様に振る舞ってると
返事が来なくても気にならないし
悩まないことに気がつきました(*^_^*)
この記事も私は好きです
私は結婚しています
だけど恋愛したいです
恋愛ごっこがしたいと言うか…
主人は仕事が忙しく結婚当初から我が家は母子家庭状態です。
主人の代わりを探していると思います。
主人がしてくれない事、寂しさを埋めるのを他の男性に求めてしまっています。
何で私に声をかけて来る人って 理想と程遠い既婚者ばっかりなんだろう…
それって 本気になってしまったらいけないと思っているからではないかと思い気づきました
素直になったら
関係持ったら
のめり込んだら
本来 主人としたかった 恋愛 、守らないといけない家庭を壊してしまいかねないから
自分で 理想外、普段なら受け付けられない男性を選んでしまうのではないかと思いました。
だからどうしたいか、はわかりません。
寂しいのに変わりはありません。
杭は自分で打っていました
これですね…
心の奥で“幸せになるのが怖い”って思ってる。
きっとここのナゾを解かなければ
このままなんだろうな〜と。
レイトン教授、助けてくれないかな〜（笑）
“未知のもの”は怖い
その理屈はわかってる…
頭でわかってても心がついてこない…(-ω-；)
好きな気持ち抑えるのやめたら、なんだか物事が全部うまくいってます。笑
きっとカモカモ効果も一役買ってるとか思うんですけど。
最近男性からだけじゃなくて、女性からの評価も上がってるような気がして、うれしいです。
今までよりたくさんの人に話しかけてもらえるようになりました。
たぶん今の私めっちゃキラキラしてるかもです。笑
何だか車のMT操作みたいだなと思いました
自分で一つ一つ手順、段階を追って車を動かせたり止まらせたりする特徴から連想しました
慣れがものを言うにしても、慎重に操作しないとエンストして事故に繋がってしまいます
ブレーキ操作もでせが、坂道発進も慌ててアクセルに入れないでゆっくり我慢して動かしていました
そういうイメージでやっていけば人付き合いが上手くいきやすくなるのかも
なる、ゆとりある心の動かし方はMT操作か
(´･_･`)
まだ、抜けてないのかな？
例えば、会って、僕は君の期待に応えられないと言われてしまうことや、逆に、関係が進んで自分をコントロール出来なくなってしまうことが怖いのかな？よくわからない。
うーん(｡-_-｡)
はい。杭が抜けるまで、というか抜けてもエンジンオイルを入れてもらうためにここへ来続けます。
心のどこかで「進めないように、進めないように」と願いながら、気持ちの上では「進まなければ！」と思い込んでいるわけです。
これは辛いです。
心が疲弊して、最終的に恋愛から遠ざかっちゃう気がします。
私も、そういう節があるのでわかりますが、本当は希望通りになりたいのに、なぜか逆にダメな行動してしまったりとか。
相手に対しての配慮とか、ダメな理由を見つけてダメだった時に傷つかないようにしてるとか、そんなことばっかり考えてました。
だから、最初はいいけど、ちょっと深入りすると怖くなって相手の悪いところ探して引いちゃったりで。
自信なんて一切なかったです。
でも、辛かったです、本当は幸せになりたいのに。
でも、彼に対してはなぜか諦めたくない気持ちが勝って、、
こうやって思い返してみると、私の恋愛がうまくいくかどうかって、自分の気持ちに素直になることが一番じゃないかって気がしてきました。
最近まで、彼の感情ばっかり考えてたけど、私の気持ちが一番大事です。
「心のどこかで「進めないように、進めないように」と願いながら、気持ちの上では「進まなければ！」と思い込んでいるわけです。愛せない、じゃなくて愛そうとしてないのです。」
愛せるのに、愛さないのです。愛そうとしないのです。
愛さない。愛したくない。でも、愛されたい。
愛されてる人は愛されるだけの事をしてますよね。
私は、愛させるだけの事をしてません。
したくもない！とか、おもうときまであるのに、愛されたいと、思うんです。。
どうすればいいのかもわかってるのに、それをしたくない。けど愛されたい。
なんなのかな。。。アクセル踏んでた時もあったけど、今は、あえてブレーキ踏んでますね。
「このブログには来続けてくれているわけです。僕にもメールを送ってくれます。自分では何かよく分からないなりに苦しんでいて、何とかしたいとは思っているのです。」
そうなんですよ。なんとかしたいけど、したくない。笑
で、楽な方に逃げる。いつまで逃げるのかな。また、逃げたところが心地よくて、それも困るんです。
わたしの心にブレーキをかけているもの。
それは、彼を好きだという気持ち。
ということに気がついた。
好きになる前は、もっと自由だったな。
むしろ嫌いだったから。
いっぱい意地悪もしたし、とにかく素直じゃなかった。
でも、なぜかわたしに構ってきて、
それでいつの間にか仲良くなって。
他愛もない話もたくさんしたし、
離れたところで目が会えば
ブンブン手を振ってくれたり。
普通に彼の席まで遊びに行くことだってできてた。
すごく楽しかった。
何の意識もされてないただの同僚だったけど。
彼を好きになって、お互いヘンに意識するようになって。
ふざけ合うことも話すことさえもほとんどなくなってしまった。
今のわたしは、彼が笑顔を見せるまで笑うことができない。
いつからか、彼の反応を確認してからじゃないと行動できなくなってしまった。
無視されたり、冷たくされるのが怖いんだと思う。
そして、もし周りの人達がわたしの気持ちを知っていたとしたら、
どう思いながら見てるんだろう？とか。
それでいつも、瞬時にブレーキがかかる。
このブレーキをはなしたい。
そのためには、もっとステータスを高めて、もっと自分に自信を持って、
真正面から向き合えるようにならなければ。
好意の代償は大きいな。
もうあんなふうには戻れないのかな。
なんてずっと思ってたけど…
全くもってそんなことはない。
別にどう思われたっていいじゃん。
彼を好きになって、ここで勉強するようになって、わたしは確実にレベルアップしているのだから。
これが恋してる女の子の底力だ！って見せつけてやればいい。
わたしに必要なのは、小手先だけのテクニックなんかじゃない。
無理する必要も、背伸びする必要もない。
わたしの内からみなぎる女性らしさや自信、自尊心の高さこそが
本当の意味で彼を惹きつける。
ということに繋がった。
Kouさんがいっつも言ってることだった。
やっぱり好きだなーと思うんです。
だけど、友達と会うと、その時最適な人と付き合うのが幸せなのかとおもってしまいます。
でも、何にも連絡ないのに会いたいなーって思うのは彼だけです。
会いたいのに会いたいって言えません。
この記事とみなさんのお手紙を読んでたらなんか涙が出てきました(T_T)
なんでだろう？
私、気づいたんです。
素直な気持ちに…
もしかしたら一時的な短期的欲求かもしれません。
会社の同僚くん、好きだなあって(///∇///)
彼は自然体で素直で穏やかで優しい。
ここのところ考えていたことがあって、私は自然体で真面目で穏やかな人がいいなあって、そういう人と一緒にいたいなあって…
彼と重ね合わせてるのかもしれない。
だから切なくなるのかな？
彼は既婚者だから私が望んでいる先に繋がる恋愛の対象ではなくなる。
ちょっと前までは彼とどうこうなろうとは考えてなくて、彼が幸せであればそれでいいって思ってました。
あ～ぁ、どうしたんだろう、私は。
ブレーキをかけているのかな？
封じ込めようとしていた私の素直な気持ち、心の声が聞こえたのかな。
私は幸せになりたい。
自分をもっと大切にしよう。
だんだん取れてるのかなー？
元々あった、自信の無さはkouさんのブログを読んで
実際の経験に置き換えることで少しずつなくなってきました。
気づくって大事ですね！
きっと今までも色々と自信がつくような出来事が
あったんですけど、気づかないで見落としてました。
そしたら、もっと自己主張してもいいんだ！って思えるようになりました。
今でも、不安が出てきそうになったり、意味もなく不安になることあるけど
たぶん立ち直れるから大丈夫だなって思います^^
ブレーキはもとより、マニュアル車で、アクセルとクラッチも上手に使って、スムーズに運転したいです！
諦めるっていうブレーキを外したら、苦しかったけど、自分のこと好きになれました！
最近は、もう気持ちが整理されたのかなーって思う時もあったけど、kouさんからのメルマガを読んで考えるのはやっぱり彼のことでした^ ^
好きなうちは諦めません(*^^*)
韓国ドラマが好きでよく見ています＾＾
しかーし！韓国の恋愛ものは、男女のすれ違いの連続で、見ていてとってもヤキモキさせられます( ´_ゝ`)！
両思いなのに中々結ばれない所なんて、リアリティーがあるとは思いますが、、上手くいく人はちゃっちゃと上手くいくんでしょうね(´・ω・`)
私は今週、｢好きな人を見に行けるﾁｬﾝｽ｣があります
でも、私が来たことが好きな人にバレると、なんだか自分がストーカーみたいで嫌だなと思って、行くのをためらっています。
Kouさんどうしたら良いのでしょう？？(/≧◇≦＼)
気持ちをこねくり、自分とかけ離れたものを作り出すよりも
心をさらさらに保とう….＊
せっかく、さらさらなんだから(*^_^*)
トンボで地面を平らにするイメージ
目の前に平野が広がっているイメージ
わぁ、きれい….＊
まだ、ブレーキ踏んでます。
今日も、我慢しています。
なんだか、まだまだだなぁ…
わかった！と思っても、ぜんっぜんわかっていなかったり…
前に進んでる！と思っても、気づいたら元のところに戻っていたり。
もがいています。
希望も何もかも捨て去ってしまっても
捨てきる勇気なくて
テングスつけてポ～イッてしてます。
で、都合のいい時だけ引き寄せる。
それの繰り返し。
今も、そのせめぎ合い状態。
唯一の頼れる人がいなくなってから
杭抜くどころか
悪い方向にアクセル踏みがちだけど
それ抑えるのに必死(笑)
むこうはそんなの知らないんだろうなー。
どーして悪い方向に行きたがるのかな。
その方が安心なのかなー。
なんだかね。
キモチ的にいい感じなときにコメント書こうと思っても
書いてるうちに
悪い方にアクセル踏んじゃってるし
ってゆーか間違ってコメント書く前に全部消しちゃったりして
ムキャーーーーーーッてなるし。
とにかく上手くいかないことだらけ。
上手くいかなくしてるのは自分なんですよね。
だからこそ切り替えて
もっとちゃんとしないと！って思ったり。
ここにコメントしないで
SNSに書き込めばいいのかもしれないけど
中途半端な知り合いに
自分の本音なんて言いたくないし。
そもそもSNSやってない(笑)
杭は・・・んー・・・
タチ悪い杭だよなぁ自分の杭は。
ひとまず悪い方にアクセル踏んだり舵きらないようにだけ頑張る。
だめだだめだ！！
楽しいこと考えよ！！！！！！
楽しいこと！！！！
明後日だ明後日！！！！
贅沢してやる。満喫してやる。
一か月遅れの誕生日祝いだ！！！
悲しいオンナで何がわるい！！！
おひとりさまばんざーーーーーーーーーい！！！！
ばんざーーーーーーーーい！！
ばんざー・・・
全然ばんざいじゃねぇやちっくしょー。
アクセルと同時にブレーキ踏んでました。
この記事5回くらい読んで、やっと当事者意識が持てました。
これから、これから(>_<)！
抜けない…
追加して打ち込んどる…
気分が停滞気味…
抜けないから爆破して、素直なのかヤケなのか、しない方がいい事選んでやってるみたい…
だめだこりゃ。
ただ、守られたい、一緒に笑いたい。
そんなシンプルな願いを
シンプルに叶えられる人と
いたいな☆○＊。
ちょっとくらいへましても、
笑って、こちらをむいてくれる人
だから、わたしも
飾らずいたい。
笑っていたい。
いつも笑ってるから
涙は、武器です
最近、泣いても綺麗です。
前はくちゃくちゃ(笑)*。
静かに泣き、嬉しいときは
わーい！！
嫌なときは、ちょっとすねてさよなら!!
分かりやすいはずなのに
以外と、ドキドキしてるみたい(笑)
きげんを損ねやしないかと(笑)
わたし、綺麗になあれ♪
○＊。万里子ひめ。＊○
本業のほうはもう一歩のところで、ブレーキかけてます。
なんでなんでしょうか・・・・。
実現したくない「なにか」があるんだって思うんですけど、
考えたくない。。。。
そっか。。。☆
来続けている
大丈夫（˶′◡‵˶）
今日はエステさんで2時間もみっちり
リンパまで流していただきました
お仕事といえど
すごいなって。。♡
いつもきもちを込めて
対応してくださって
感激感謝します。
ゆっくりひとりランチをして
お勉強して
わたしは幸せ者なのです
（˶′◡‵˶）♡
>心のどこかで「進めないように、進めないように」と願いながら、気持ちの上では「進まなければ！」と思い込んでいるわけです
今の状態になってやっと、どうにかしたいと思えたのかもしれません。
どこかで「今の暮らしを続けたい」と思っていました。
変わることがこわい気持ちもありました。
進むのが億劫で、彼のせいにしたり。
苦しかった。
エステ∧( ‘Θ’ )∧
私、行ったことないんです。
しろねこ姫は、着々と、すてきになって
いるのですね。
私も今日はお仕事がお休みなので
のんびり起きて、メイクを終えて
お買い物に行こうか、読書しようか
ジムに行こうか
迷っているところです。
金木犀の季節さん＊○♡
わあっ！！！♡
話しかけてくださって、
と〜っても
ありがとうございます(ˊo̶̶̷ᴗo̶̶̷`)♡
うれしい。うれしい。
休日にのんびり起きるの。。
好きです（˶′◡‵˶）
おめかしをなさったんですね♡
素敵素敵。。♡
たまには雰囲気を変えたり。。冬のお洋服、トキメキますね＊○♪
読書。。さらに金木犀の季節さんの知的な魅力が増しそう。。＊
ジムですか。。！尊敬します！
わたし、何か体を動かすことを
はじめたいところなんですよ＊
金木犀の季節さん、
エステでは
外見的な美容要素の他にも＊○
そして何よりも何よりも。いつも
気持ちが綺麗になるんですよ。
きもちがきもちいいの。♡
人の手は尊いですね。
触れるということは
時に相手に身をまかせる
相手が考えていること、相手の感性に対して
敬意を。心を開いて感じてみたり。。＊
美容室でもエステでも
わたしにとっては
信用することだったり。。
(最初はね、本当はエステさんにすら
全くのすっぴんを見せるのも
わたしは苦手だったりするのですよ〜。。＊笑
人の手でお手入れをしていただく度に
。。
相手(エステティシャンの方)のことも
自分のことも
大切に大切に感じます。
こころの交流の場
ですね＊○
金木犀の季節さん、
あらゆる愛溢れる巡り会いのいちにちと
なりますように＊○☆
また私、ブレーキかけちゃってる気がします。
最近、前みたいに素直に喜んだりしてない気がします。
でも今は彼とデートとか
そんな気分じゃないから
ちょうどいいのかなぁ…
でも気分は確実に暗くなってきています。
大変大変！
忙しくて最近ブログの復習できていません（ ; ; ）
復習しなくても大丈夫な土台作りをしてきたつもりだったのですが、まだまだのようです。
もうちょっとだけ明るくなります！
まずは部屋の掃除から…笑
初めてこの記事を読んだ時、辛くて苦しくてコメントを書いては消し、書いては消し結局コメント残せなかった。
残しておけばよかった！笑
正直まだブレーキと杭は残ってると思うけど、ゆる~くなってきた気がする( *´艸`)
年を取るほどに自分の気持ちを言えるようになってきたのは実感できてる！
合わない人とは合わないし、無理に合わせる必要も怖い事も何もない！
私は接着剤を流しているのかな。
疲れてるだけなのかなあ。
何かがしっくりこないんです。
何でうまくやれないのか、苦しいのか、楽しくないのか。いつも考えているけどわからない。
もうよっぱらになってしまったんです。でも、私が10年以上執着しているものは、今やっている学校の課題であって、やり遂げなければいけない。
やらなくてはいけないものは、やらねばなりません。
これをやらないと卒業出来ないし。
学校を卒業したら、もう潮時だろうかとも、いつも考えています。
でも、私は夢を追う事を、諦めてしまいたくないとも考える。
昔は好きで好きで堪らなかったのに、どうして変わってしまったんだろう。何であの頃の気持ちで、取り組む事が出来なくなってしまったんだろう。
「向いてなかった、もうあんまり好きではないから、他に楽しめる生き甲斐を見つけるよ」って、すっぱり捨てられたら良かったのに。
スランプです。
時間がないのに、集中出来ない。
寝てしまおうか。
今、できることを続けます。
今、やりたいことを続けます。
会えない時間は苦しい時間じゃなくて、
もっともっと私らしさを大切に磨ける素敵な時間。
どうして彼のことを
もっと知りたいとか思うんだろう。
多分、
人同士、深く繋がり合いたいっていう
潜在的な欲求なんだろうな。
でも、結局自分が
途中でリタイアしたくなるから
「憧れ」てるんだろうな…
『突然落雷に打たれる』体験自体は私だけのもので
それを特別に感じるのは当たり前だよね。
でも、世の中の話でいったら、 驚くほど沢山の事例がある(笑)
彼がなぜ特別に思えるのか、それを知りたい気持ちは不思議でもなんでもないけど
もっと、
自分の人生の、楽しみの一部として受け入れたいなぁ…
「特別枠」ではなくて。
杭がたくさん刺さってるかも。
まだ思春期前の子育てで恋愛、結婚なんて
ふざけてる。子供が、可哀想だとの杭。
変な男性を家に連れ込んだら大変。
子供第一優先の杭。
でも、運動会やら行事での
夫婦に囲まれた家族。
心臓が苦しくて悲しくて辛いのが本心。
いっそ女性を捨てて生きる方が楽かも
なんて思ったり。
でも、本心は私も子供も受け止めて
愛してくれることが夢なんだと思う。
今はセフレみたいな割りきった関係の
方が楽だと思ったり。
わざわざ子持ちの女性を心から愛して
面倒なことしないだろうなあって。
はすに構えて傷つかないように。
子供抜きでただの男女関係を築くことは
虚しくなってきました。本心ではないから。
結婚して家族になりたいです。