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昨日はちょっと立て込んでいて、ブログを書くつもりでいたのにできませんでした。
さて、先日のこちらの記事で、気になるコメントがありました。
かいえさんより：
面白いたとえですね。
考えてみてほしいのは
他人は他人の都合があるということです。自分がアクセル踏み込めば
なんでもかんでも思い通りになると
思うのはいかがなものかと。人は他人との関わりをもって
社会で生きています。自分が勝手に相手を見て
勝手にアクセルふむのは
違うと思います。自分の勝手を
勝手に選んだ相手に押し付けるのは
違うと思います。自分がやられたことを想定してほしいですね。
私も
勝手に好かれて
勝手にプレゼント押し付けられて
とても嫌な思いしました。どんなに愛してると言われても
こちらは愛せないので
迷惑なだけです。それと同じことを相手にしないことが
いいと思います。勝手にアクセル踏み込んで
大事故に巻き込むのは
違うと思いますね。
これは、かいえさんの言いたいことはよく分かります。
自分がされて嫌なことは他人にはしてはいけないとはよく言われます。
コメントをしてくれている方の中には、アクセルを踏むことは猛アプローチをかけることとは違うということを説明してくれている人もいますね。それもその通りです。
アクセルを踏む、ブレーキを離すというのは、自分にかかっている心理的な制限を外して、思うように行動することです。
その行動というのは、箍が外れたから彼に猛プッシュするということではないのですね。
僕が今回話をしたいのは、「他人の迷惑」についてです。
多くの日本人は、これを無意識に考えてしまいます。
「他人に迷惑をかけてはいけない」
それはそうです。迷惑をかけてはもちろんいけません。
親から、あるいは学校の先生から、「自分がされて嫌なことは、他人にもしてはいけない」と教えられました。
僕もそう教わりました。
もちろんそれは正しいと思うのですが、いきすぎもまた大きな問題なのです。
「他人の迷惑」を考えるあまり、それによって無意識に自分の行動を制限しようとしてしまうのです。思い当たる人はかなりいるんじゃないでしょうか。
僕もありますよ。会社員のときは特にそうでした。
先輩に相談するときも、「迷惑にならないか」を常に考えてしまっていました。こういう人はかなり多いと思います。
よく考えて見てもらいたいのですが、実は「自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない」というのは、ちょっといきすぎていると思うのです。
自分と他人は別の人格です。
あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。
だからといって自分が迷惑だと感じることでも、他人に対してなら無条件にやっていいとは言いません。
でも、必要以上に相手の立場になって考えることは、悪い面もあるのです。
慮ること自体が「余計なお世話」という場合もあるかもしれません。
相手は自分ではないのです。
迷惑と感じるかどうかは、相手が決めることです。
このものすごく単純な原則に気づくと、あなたの人生はかなり立ち回りやすくなります。迷惑だと言われたら初めてやめればいいのです。
自分の行動が他人に迷惑をかけるかもしれないことを、いつも必要以上に考えるのはやめましょう。
迷惑はかけない方がいいです。
でも迷惑かどうかはあなたが決めることではないのです。
あなたが迷惑だと思っていることも、相手にとっては実はしてほしかったことだったりするかもしれないのです。
やってからでもリカバリーはできるのですから、やる前から「迷惑になるに違いない」と思ってやめてしまうのはもったいないですよね。
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それ考えすぎてたら何もできひんやん。
やってからでもリカバリーはできる…
のか！！！
一本外れた(*´∇｀*)
『自分がされて嫌なこと』って突き詰めたら、実は少ない気もするなぁ…
これもまた『さじ加減』でもありますよね(*^^*)
梨奈ちゃんの新記事コメントを読んで「あっ、記事更新したのね」と気付くことが私、結構あるの(^^)
kouさんからの、記事更新のお知らせメールがその後に届く感じ。
梨奈ちゃんに「ありがとう」と、ちょっとお礼を言いたくなっちゃった。
コメント頑張ってるね。いつも微笑んで読んでいます。
ひとり言だから気にしないでね～(*´ー｀*)
私も考えすぎはよくないと思います。
「私は嫌われてるんだ」とか「私は愛されない」などと思い込むのと似ているのかなぁと思いました。
相手の迷惑にならないようにするのは大事だと思います。でも「これは迷惑に違いない」と思いすぎて行動するのは、本当に相手のことを考えているか怪しいと思います。
もし私だったら「迷惑になるから」と相手に思われ過ぎていたら悲しいです。分かり合える仲になりたいと思う相手だったら尚更です。
これも「さじ加減」かな？それがまだ私には難しいんですけど(^_^;)
前後の文章から「たが」と読むのかなあと判断しましたが「たが」ってこういう字を書くのですね。言葉としては知っているけれど、漢字は知りませんでした。
勉強になります(*^-^)
おっしゃるとおり！！
だと思いました！！
相手の迷惑を
勝手に自分の頭の中だけで
考えすぎてはいけませんね
昨日
2か月ぶり好きな人に会えたんですね。
それなのに台風の交通機関のトラブル
etc…で、会えなくなるかも、という
危機にさらされました。
これまでの私らしからず、
私は朝から彼をメールで振り回し、
絶対来てー、と言えました。
振り回し、と書きましたが
普段からそれを上手に出来ている人から
みたら、大したことないレベルだと
思います 苦笑
でも、私にしたら、大きな出来事でした。
私は、自分の気持ちよりも相手の迷惑を
勝手に考えて、自分の事を一番後回しに
するのは、大得意です。
母親がそういう人でしたので、そのように
するのが当たり前だと思い大きくなりました。
でも、そういった部分から、
自分の事を変えていこうと、変わろうと
思っていたことを、少しずつ実行出来ました(^^)
でもまだまだなんですよ。
だって、内心ビクビクしてましたもん
こんなこと言って大丈夫だろうかと…
結果、彼は台風の中でも
すごく頑張って会えるようにしてくれて
約束の時間からは2時間ずれたけど
嬉しそうに来てくれました。
これまでの私なら、ごめんなさいの
連発だけど、謝るのは封印(笑)しました(笑)
ありがとうは、連発しましたけど(笑)
自分の気持ちおさえて、相手に合わしすぎる事を、少しずつ卒業したいなと
思います。
ここのblogにはそのお手本となる素敵な
女性がたくさんいらっしゃるから
勝手にお手本にさせてもらってます。
やってからでもリカバリーできる
これに尽きる気がします。
失敗したあとの対応が大切だと思います。
恋愛だけでなく、どの人間関係でも、仕事でも。
失敗しないなんて無理ですし、間違って迷惑かけてしまった時でも逆にそのおかげで打ち解けることもありますしね。
こんにちは。
なんだか、私の心の中をＫｏｕさんに透視されているような・・。
この悩みは、いつもあります。
あんまりよくはないのですが、何もしないようにしてきました。
昔に勤めていた会社の女性の先輩から気を使ってきました。
男性の上司は自分がいつも一番で肩書き（私のイメージです）が大事な人でした。
仕事ができるかわりに横柄だったので、顔色を見て仕事をしてきました。
二人に気を使っていくうちに嫌気がさして会社を辞めてしまいました。
それ以来、人とうまく関わることが苦手になってしまいました。
今は、ゆっくりではありますが仕事でかかわる人とはうまく会話ができるようになって
います。
いまだに先輩から「・・考えすぎ」と注意されます。
いろいろと心の癖があって、すぐに直すのは難しいです。
人とかかわって、いい塩梅を見つけていきたいです。
この記事、とても心に染み入りました。
ありがとうございます、Ｋｏｕさん。
かいえさんの考え方・・以前の私もそうでした。だから何となくわかります。かいえさんの気持ち。
私、元旦那さんに言われてました。「スミレは遠慮しすぎだ」って。
でも私にとって（自分がされて嫌なことは他人にしない）当然のことでした。だから元旦那さんの言っていることは当時よくわかりませんでした。
今の私は変わったかな。
自分の気持ちを押しつけるのは良くないと思います。でも相手に迷惑にならない程度の自分の信念？をもって行動してもよい気がします。いつも相手の気持ちを考えながら柔らかく。
やっぱりそこは「さじ加減」なのかな。難しいけど、出来る気がする。
あと強く念ずること。これは誰にも迷惑かからないから。ちょっとコワイかしら(^-^)♡
今週メールしようと思っていたけど
でも今週は彼仕事忙しいし…やっぱ来週しよう！
と思ったところでこの更新でした（笑）
相手の迷惑を考え過ぎる＝勇気の出ない自分への言い訳
私の場合片想いなので
「相手にとっては実はしてほしかったことだったりするかもしれない」
とまでポジティブに考えることはできませんが
客観的に考えて常識の範囲内なら
そんなに大げさに考える必要はないのかな。
これまで極力追いかけることをしていなければ
たまに無理も言うのも可愛いと思ってもらえる（といいな）笑
スミレさんに『ありがとう』と言っていただいてスルーは出来ません(笑)(;ﾟдﾟ)
こちらこそありがとうございます(*^^*)
すごく嬉しいです(∩´∀`∩)
気ぃつかいなので常に遠慮したり気を回しすぎたりしました。
今思うとかなり回りくどいことしてたし、だから人にお願いしたり頼ることも面倒だし苦手でした。ひとりで全部やろうとしてました。
いまは違います。
選ぶ権利は相手にあることを伝えた上で、選択肢を提示してお願いします。もしくは、してくれたら嬉しいな♥︎というアプローチに変更しました。
それだけ遠慮したりするなら相手のことはとてもよく観察しているので、相手が嫌だったら反応みたらすぐわかります。逃げ道だけ用意しておいて、その時に、対応を変えればいいって気づいたから。
そして、私も、勝手に私がこう思うだろうから、と判断されると嫌だなと思うようになりました。
特に彼に対して。
以前は私のことを思ってくれての判断なんだな、と好意的に受け止め、例えそれが結果的に私が喜ばないことでも、私のことを思って判断したことに対して感謝を伝えていました。
いまは、勝手に決めると怒ります(笑)
勝手に決めないで、私のことは私が決めるから！嫌ならちゃんと意思表示できるから。選択肢だけだして、コメント添えるくらいにしといて！と宣言してます。
だいぶ、気持ちが楽になりました。
そして、お願いが上手くできるようになると、色んな人との人間関係が上手く行き出した気がします。
上手く人を頼ること、お願いすること、助けてくれたことに対して全力で喜ぶこと。これが上手くできる女性はとても魅力的なんですね。
少し主旨とずれちゃったかもしれないけれど。
『迷惑になるかも』って考えすぎるんって、要は相手に心開いてないことでしょ?
こっちが心開かずに相手の心開けることなんて出来ないと思う。
永遠にその場止まりやん。
ぬるま湯に浸かってるだけやん。と、思いますね、私は。
「他人に迷惑をかけるな」と。
小さい頃からわりと育ってく中で聞くワードですが…人様に迷惑かけずに生きていくことなんて不可能なのですよね。
何が「迷惑」になるかなんて、相手にしかわかりませんから。
自分じゃない、という時点で想像の範囲でしかありません。
人と人とは別個体なので、どんなに言葉を交わしても時を重ねても「完全な相互理解」は絶対にできません。
割合を増やすことはできますが、それでも相互理解はできません。
同化できないからです。
する必要もないと思います。
完全な相互理解は同化すること、つまりそっくりそのまま相手になってしまうことなので。
自分と全く同じ人間がいて楽しいことなんてほぼありません、恐怖だけです。
違うから楽しいし、わからないから興味が湧くのです。
迷惑はかけてなんぼです。
ただ、迷惑の掛け方はいくらでもやり方や振る舞いがあるというだけで。
完全な理解ができないから、他人のことなどわからないからと初めから放棄するのも違います。
また、一度解ったからといってそこでストップしてしまうのも違うと思います。
人は時間と環境によって常に変わり続けるものだからです。
まれに不変を選ぶ人もいますが、その場合こちらが変わり続けることにより興味がなくなったり疎遠になったりします。
相性を理解しようと勤めながら、それに沿って振る舞いを考えるだけでは、それもまたきっと自分本位すぎるのです。
本当に向き合いたかった相手に一人相撲になっていたら悲しいです。
いつ見ても同じ角度、同じ色、わずかな不満もストレスも感じない相手に長期的な執着や愛情が生まれるかどうか、と。
人間は彫刻や美術品のようにそんな綺麗なだけのものではないはずなので。
ネガティブな意味でなく、生きてるだけで常に迷惑をかけまくっています。
けれどもここで女性として人として学びながら、相手を知る努力をして。
そうして人間的魅力を身に付けつつある女性たちが、果たして相手が心底うんざりするような嫌な迷惑をかけることがあるのか…？と思うのです。
その程度の迷惑、可愛いものじゃないでしょうか。
恋愛や男性のことを何にも知らない女性の迷惑と、学ぶべきことを学んだ女性の迷惑ではまた違うはずです。
こちらの思考回路と振る舞いが圧倒的に違うのですから。
手のかかるもの好きでしょう、男性は。
迷惑すら、使えるものとして使わなければ勿体ないです。
生身の女性なのですから。
[慮る]
私、これは完全に読めなくて調べました。
「おもんぱかる」なですね。ちなみに
正：おもんぱかる
誤：おもんばかる
恥ずかしながら、いまこの年齢にて正しい発音を知りました。おもんばかる だと思ってました。調べるきっかけをありがとうございます(*’-‘*)
いつもリラックス‼さじ加減がわかるわがまま姫☆になりまーす（≧∇≦）
不安にならなくてもいいのに、不安材料を探してしまう…そんな私にさようならっ(^o^)／
道徳的に間違っていなければ私の自由。
CMみたいな気まぐれ猫ちゃんがお手本です(⌒▽⌒)
迷惑は考えすぎるとがんじからめになってしまう気がします。
前に記事にあった他人に何かを期待しなければ、やりたいと思ったことをやるのもいいのかなって思います。
迷惑って思ってしまうのは頼んでもいないのに勝手にしたことに対して、自分はこんなにしているのにって見返りを求められた時なのかなと思うので。これも私の考えなので他の人はわかりません。なので迷惑って言われたらもちろんやめます。
あまり考えすぎて何もできなくなるのは避けたいなーと思いました。
考えすぎると何も出来なくなりますよねー。
私はそれで失敗したので、ポジティブな行動で、相手の反応を見るようにしました。
何でメールくれないの？ご飯に誘ってくれないの？じゃなくて、
花火連れてってー、ご飯連れてってー。
結果予定が入ってたり、忙しくて余裕ないなど理由も分かったし、メールの内容は優しかったので、
彼は余裕がないらしいけど、私は気持ちに余裕が出来ました(^_^)
反応悪かったら、そこで引けばいいだけだなーと思うと、気楽です（笑）
今回は雰囲気良かったので、またしばらくしたら、余裕できたー？ご飯連れてって〜とメールしてみます！
ですね。
今ならやっとその意味が
わかります。
以前、人格を変えて彼に接してみたら、全然違う反応でした。
自由過ぎるくらいに
要求したら、
ほぼ受け入れてくれた事が。
いやいや行動してたものも
ありましたが、結果、
私の思い通りに投資してくれました。
反対に、
気を遣いながら要求した時は、
腹が立つほど雑に扱われました。
もちろん、要求は通りません。
何なの⁇ この違い…
イライラしました。
こちらは気を遣ってあげてるのに！
って（笑）
あの時、もっと自由にしていれば、間違いなく追われる立場になってたなーと、
自由にやらなかった事に
後悔です
＿|￣|○
男性心理は
結局、単純て事ですか？
「やって、やってー‼︎」
とお願いすれば
してくれる…みたいな（笑）
自分の道徳観が強くＮＯと出すなら自分のしたいことであっても遠慮すると思います。
それを無視して突き進んだら罪悪感で逆に生きづらくなるからです。
堂々と生きられるかどうかが私の人生の軸になっています。それに気づいたので、随分と生きやすくなりました。
ふふ♡
絶対Kouさんこのコメント取り上げると思った（笑）
(*´艸`)♡
迷惑かどうかは相手が決めること
私もこの考え方に気づいてからすごく楽になりました。
迷惑だって言われればそこから考えたらいいし、場合によっては引いてもいいと思います。
まずは自分の意向を伝えてみないと相手がどう思うかわからないしね(^^)
たぶん普通の友達だったらできるのに好きな人相手だと考えちゃうんだよね。
迷惑かな？って思うことも相手にとってはけっこう嬉しいってことも以外とあるのかな〜と思ってみたり。
それ自体が迷惑だったとしても、その後のこちらの対応で良くも変えられるし^^
彼がdocomoの通話し放題のプランにしました。今までLINE電話は出ずに通常の着信を待ち、それを投資の一つにしてたのに…また戦略を考えなくては！！笑
何をするにも、さじ加減が大事ってことですね。
さじ加減、難しいですね。
相手によっても変わってきますもんね。
考えすぎることをちょっとやめたら、すっごく楽になりました！
小さい頃から、「人に迷惑をかけないように」と育てられて、人から相談は受けるけど、
自分の相談ができない、甘えられない人になってしまいました。
今の彼に酔っぱらって何度も爆弾メール送ったりして、以前だったらこれで終わり！って
思ってたけど、リカバリーできてます（笑）
それにわがまま言いだしてからの方が彼の反応もいいような気が・・・
梨奈ちん、ありがとう(T-T)
神ｺﾒﾝﾄ、お気に入り行き決定です♪ヽ(´▽｀)/
ほんとに『そっと』ﾋﾝﾄくれてる…
勝手に梨奈ちんが救ってあげたい友達に自分を入れてる笑！
追っかけ記事がまた神やし笑！
かいえさんのおっしゃること、よく分かります。
私も数年前は、周囲から本当に謙虚な人だと言われる位、他人を慮るタイプでした。
そんな自分が誇らしいとも思っていました。
でも…無意識に我慢しすぎたのか、相手のことばかり考えてきた私の心は壊れました。
長い時間休息して、Kouさんに出会って、今は薬の力を借りながらだけど元気になりました。
自己主張の範疇であれば、ワガママはアリだと思うんです。
相手がどう思うかじゃなくて、まずは自分がどうしたいのかを大事にする。
それだけで、随分生きやすくなりました。
Kouさんの恋愛理論は、あらゆることに通じてると感じています。
神コメント?こっちが心開かな〜ってやつかな?Σ(･ω･ノ)ノ
他人に迷惑をかけるかも・・と心配になるのは結局のところ自分が傷つくことを避けたいから、だと私の場合は思います
自分の中で、相手の反応を想像してしまいます
自分がしたことで、きっと相手はこう思うだろう、といつも予想していました
特に相手が好きなひととなると余計にそうですね
もし、こんな態度で返されたら傷つくな、って考えてしまっていました
普通に考えられる範囲の他人が嫌がることはしない、のは当たり前のことでそれ以上を考えすぎて自分の思うようにふるまえないのは、ほんともったいないですよね
相手にとっては、結構平気な範囲なのかも、って思います
Kouさんのブログは私のために
書いてあるのか…！と思うほど、私です（笑）
彼との付き合いは長いですが
出会った時はまだ年齢も幼くて
怖いもの知らずでした。
付き合うのも初めてで
あの頃はポエマーみたいな、酔ってるみたいな、とにかく、重かったんです。（笑）
でも彼はすごい好きでいてくれて
私の 重い部分がエスカレートして
彼に振られちゃったんです。
それから半年ぐらいして寄りを戻しましたが、別れた時が辛すぎて
もうわがままばっか言わない。相手の気持ちを考える！って決めてやってきました。
本気でそう決意したから不満に思っても、彼が構ってくれなくても、
彼の気持ちをよーく考えないと…
って思って気付いたら言いたいことが
全く言えなくなっていました。
わたし、極端ですよね。汗
この考え方が染み込んじゃってからは
我慢して我慢してもう無理…
そんな感じでした。
なんでも、やる前に考えて
迷惑かな？嫌われないかな？
そして、やらなかったり。
でも勇気出して 私が 迷惑かな？って
思ってた中の一つを打ち明けてみたんです。
そしたら、予想外に
全然気にしないよって言われて
あーもっと早く言えばよかったなぁ
って思いました。
彼は忙しい人なので余計
言いたいことは我慢して辛くなってしまいます。なかなか会えなくて
話し合える時間もないから
どんどん溜め込んで被害妄想して
もう無理！！別れようかな…
つらい。ってなっちゃうんです。
だけど最近は ちっちゃいことだけど
言ったら 考えてたより大したことないってことが多かったので、
少しずつ思ってることを口にしていこうかなぁと。
悩むことのが多い気がするけど
やっぱり好きなので頑張りたいなぁと。
最近は もう無理となる沸点が高いのですが。（笑）
いつも ブログありがとうございます(*^^*)
うん！
なんか、私な、梨奈ちんのこのｺﾒﾝﾄ読んで、ｲｯｷｰに心開いて欲しいって願ってたのに、自分は怖がって開けてないのに気付いたに(;_;)
リカバリーはできるんやったら、どんどん見せていっても良いやって思えた(*´∇｀*)
私明日誕生日やけん、ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもらった気分や～(*≧∀≦*)
「迷惑かもしれないけど、僕は好きなんだ」と伝えられたら、たとえ応えられなくても、私は悪い気しないなぁ(⑅˃◡˂⑅)。
そうやって伝え続けられたら、気持ちが変わっちゃうこともあるような気がします☆
「迷惑かもしれない」ってわかってくれてることが大事。
でももっと嬉しいのは、それを踏まえた上で、それでも尚、自分の気持ちをぶつけてくれることです。
わがままになるのって自信と勇気が必要だったりするから…☆
私だったら勇気がある素敵な人だなって感じるような気がします。
もちろん相手（他人）はどんな風に考えるかわからない、ここのお題そのものですけど(ૢ›◡ु‹⁎)♡
相手そのものに合わせるというよりも、相手のペースに合わせることが重要なんじゃないかな( ᵕ̤ૢᴗᵕ̤ૢ )
あはは(笑)
知らぬ間にお役にたてたようで何よりや(*^^*)
気付けてよかったね(∩´∀`∩)
これも反対の立場になったらよくわかると思うねん。心開いてくれへん、遠慮ばかりする相手にこっちも歩み寄る気しぃひんよなぁって。むしろなんか悲しいなぁって。
そんなん望んでないねんって思う人はそれでいいと思うけどね(*^^*)
でもここに来てるってことは望んでるってことやしな(^-^ゞ
そうそう(*^^*)リカバリーは出来るよ。
嫌や、やめて、言われたらごめんなさいってやめたらええねん。
それも滅多にない思うけどな。
それにその嫌や、やめて、の言葉の裏がある場合もよくあるしな。
ともちん明日誕生日なん?
おめでとうは明日にとっとくわ(*^^*)
アドバイスください。
今、彼のマンションに来ています。
一昨日、今度ラフティングをしようという話になって、彼は予約をしてくれました。
でも、昨日の夜に「もうすぐ生理だから行けないかも」と思い、今日会ってからそれを話しました。彼は振り込みまでしてくれていたのですが、キャンセルしてくれました。
私は謝ったのですが、彼はそこから怒ったままです。よく怒るのでしばらく離れていて、また話しかけるとまだ怒ってます。「無神経すぎる。全部、自分で決めればいいじゃないか。無神経すぎてイライラする。」と言われてしまいました。
何度も謝ってしまいました。
今はお互い黙ったままです。
今から私はどうするべきですか？今日のところは帰った方がいいのか、「お昼たべに連れてって」とお願いしたほうがいいのか…………
ここは相談の場所ではないのですが、Kouさんから学んでいるみなさんなら答えてもらえると思ってコメント欄に書いてしまいました。
すみません。おねがいします。
思うに……
迷惑になるかもと萎縮してしまうのは
奥底に『嫌われるかも』という不安があるからではないでしょうか
ましてや会社、学校、家庭などでは、良かれと思ってしたことや、失敗した時に『考えればわかることだろう。常識だろ』や『当たり前のこともわからないのか』と叱責された経験も少なからずあったのではと
そうなると責められたことに焦点がいき、なんの理由で言われたのかが抜け落ちてしまい、自分が言うことは迷惑になるかもと反射的な思考になりやすいのではないでしょうか
感情と考えと事実
この3点を分けて考えられるようになると、過剰な不安は少なくなると思いました
今、彼と二人でいるのかな。彼が怒っていて、ふらりさんが謝っている状態？
ラフティングって、ゴムボートで激しい渓流下りをするものだったかしら。
まずね、彼はちょっとがっかりして拗ねているのではありませんか？ でも生理がきてしまうのは仕方ないことです。女性なのですから。それはふらりさんのせいではありません。
彼は予約取る前に「生理とぶつかる可能性があること」を教えてほしかったのかもしれない。
でもね私なら、やんわり主張します。
「私だって行きたかったけど、仕方ないもん。予約とってくれて嬉しかった。行けなくてがっかりしてるのは、私も同じ。だからあなたに責められるのは、凄く悲しい」と悲しそうに静かに伝えて帰ってきます。
あとは、放っておきます。
彼の機嫌が直るまで距離を置くに一票です( ´ ▽ ` )ﾉ
まだ一緒にいますか？
話かけられるまで話さない、今日は無理だと思ったら帰るとか。
帰ると自然消滅とか不安になると思いますが、それは大丈夫だと思います☆
ふらりさんだってラフティング楽しみにしていたと思うし、生理はどうしようも出来ないものだししょうがないですよ。
謝ったのだし、ふらりさんがすべきことは全てしたかと。
彼、ふらりさんとラフティングに行くのがきっとすっごい楽しみだったからこそふてくされてるんだと思います♡
早く機嫌直してくれて、また行けるといいですね♪
ラフティング、私もしてみたいです（≧∇≦）笑
私も人の顔色伺ったり、迷惑かけないようにって生きてきましたね。
嫌われるのが嫌で、怖かったです。
小さい頃から、親の顔色伺ったり、すぐ不安になると泣いてる子だった気がします。こんな感じで育ち、友達付き合いも恋愛も、相手に嫌われないようにって、やってましたね(>_<)
結局、素の自分が出せなくて疲れる時があります。
考え過ぎや、感受性強すぎで自分を追い込んでました。
迷惑か、そうじゃないか、確かに相手が決める事なんだけど、ついつい嫌われたくないとか、自信の無さから、守りに入ってしまうことが多いです。
もっと楽に生きたいなぁ～
梨奈さんさすがだわ～。
私も元彼と付き合っていたとき、遠慮して、気を遣い続けていたら「あおいは甘えてくれない。心を開いてくれない」と何度も何度も言われましたρ(-ω-、)
「もっと甘えて欲しい」って言われ続けていたけれど、私は最後までそれがどういうことなのかわからなかったな。
こんなにいい子にしているのに、彼のことを考えて我儘も言わないのに、どうして彼はそれじゃダメだって言うんだろうって思ってた。
kouさんのブログを読んで、ああ、自分は間違っていたなと気付けましたね！
私はスミレさんの意見に賛成です♡
彼がふらりさんを喜ばせようとした気持ちは大事にしてあげてください
(*^_^*)
そして自分の素直な気持ちを、柔らかく伝えたらいいと思います。
他人に迷惑をかけるかもしれない
ということを
自分の価値観基準で妄想して
遠慮したりやめたり
という意味ではないですよ。
人それぞれの価値観で
迷惑か嬉しいか
違うのですから。
迷惑だからやめてくれ
そこまで言わせるまで
気づかず相手を追い詰めるのは
どうかな？と思うということです。
俺が私が
そう思った、感じたからそうした！
とか感情論で向かってくる人は
中にはいます。
そういうのを
いかがなものかと。
周りのたくさんの人が
尻拭いをさせられるはめになり
まさに迷惑です。
恋愛においては
ストーカーになり事件たくさんありますよね。
人の人生を潰してしまう行為もあるんですよね。
そういった極端な行動に誰もでてほしくないなーと思ったんです。
自分の気持ちのままに行動することを
一歩踏みとどまって
考えてからやるほうがいいように
思ったのです。
先日、面白い意見を聞きました。
人は人の幸せを本気で考えてる人はいない。
そんなのはバカだ！茶番だ！
相手の幸せ？
相手の幸せがなぜわかる？
相手の今の選んだ状況が必ずしも幸せになるとは限らない。
自分といたほうが幸せになったかもしれない。
相手は幸せになると確信して
今の状況を選んだとは限らない。
だから、自分がどうしたいかを
優先するんだ。
自分が強く望んだことは
叶う。
自分が望んだことで
相手の幸せを壊すとは限らない。
相手の選んだ道が
幸せと限らない。
人間の欲望や
誰にも気を使わないで言葉にすると
そういうのもあるんだなと
思いました(笑)
ある意味
すかっとしましたけど。
このブログ では
さじ加減という表現ですが
私は
兼ね合いという表現です。
もちろんです。
彼から優しい言葉の連絡が来るまで、放っておいていいと思いますよ。
もし「約束してたのに何で、来ないんだよ？」なんて怒られたら、私は確実にダンマリします。
追記です：
このダンマリは、強気にでましょうという意味ではないですよ。この場合は、引いてみるという感じかな。
彼に、ふらりさんのことを心配してもらいましょうか(*’-‘*)
ありがとうございます！
私が数日行かないとメールで怒ってくるんです。しかも「もう一人で生きていく」とかそんな内容です…
そういう場合はどうしたら…？
迷惑だと感じて、迷惑だからやめてとは、よっぽどじゃないと言えないんじゃないかなとは思います。相手が自分のためだと思って行動してるならなおさら。
相手の雰囲気を察して感じとりながらも自分のしたい行動をとれるような柔軟さを持てたらいいですよね。そのためにも、まずは自分のブレーキをはずすってことかな。
ふらりさんの話を聞いてて思いました。
彼、よく怒るんですよね？
自分に不都合なことがある→怒る→ふらりさんが謝ったり機嫌をとってくれる
彼の頭の中でこういう図式が出来ているのではないでしょうか。
ふらりさんは彼がよく怒ることどう思っていますか？
嫌なら、分からせないといけないと思います。
そう言っておきながら、
私も好きな人が目の前で私に対して怒っていたら弱気になります。
お互い強くなりましょうね(*^_^*)
そして明日の件、私も彼から連絡が来るまで何もしなくていいと思います。
なんで来ないのと怒られたら、昨日あんな感じだから行かない方がいいと思ったって素直に伝えれば良いのでは。
私もスミレさんの意見に賛成です。
生理は避けられないもの。
彼もそれはわかっているから
楽しみにしていた気持ちと
ごちゃ混ぜになってプンプンしてるのね
きっと。
彼がしてくれた事
(予約をしてくれた、キャンセルしてくれたこと)に対してはしっかり褒めてお礼を
行って今日は帰るね、と私なら帰ります
男性のその手の怒りは、ふらりさんが
目の前から居なくなった瞬間から
冷めて行きますよ♪
放っておけば彼からまた連絡が
あるでしょう。
その時は大袈裟なくらい喜んで上げてね
行かないと、メールで怒ってくるの？ もうっ、仕方ない彼だなあ（ごめんなさい）。
「来てほしいよ～♡」と甘えて言ってくるならわかるけど、怒るなんて。
私なら、怒っている男性のところには行きたくないです。だから
「怒っているから、怖いから行かないもん。私、怒られて悲しいから行かないもん」と、柔らかい口調で応えるかな。
彼がすぐ怒る、ふらりさんが謝る。この図式は何とかしたいわねぇ
時間をかけてでも、少しずつ、形勢逆転させてあげたい(*’-‘*)
おねがいします。
逆転したいです！！！！！