
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
このところ、立て続けにこういうメールをもらいます。
「辛いです」
「ずっと泣いています」
びっくりするくらい、同じタイミングでメールが来ています。
もしかするとそういう時期なのかもしれませんね。
どうでしょうか。あなたの周りにも、「辛いよ」と言いながら苦しんでいる人が何人かいたりしませんか。
びっくりするのは、その「辛いです」と言っている人が、普段は結構自信を持っている人だったりすることです。
コメントにはあまり見えてきませんが、誰でも多かれ少なかれ、不安は持っているわけです。
あなたも「辛い、苦しい」と強く悩んだことは何度もあるでしょうし、実際もしかすると今もそうだったりするかもしれません。
でも大丈夫です。
辛いとか苦しいとかいうことを、意思表示できているうちは、まだ大丈夫なのです。
そしてそういう人は、自分の力をただ知らないだけで、本当は大して辛くないのです(笑)。
「えっ、Kouさん、何を言ってくれるんですか?私は今めちゃくちゃ辛いんです!」
と言う人もいるでしょう。
でも本当に大丈夫なのです。
本当に辛いときは、もう人にそれを言うことすらしなくなります。
こうなったら、もうどうしようもありません。
最近、ほとんど毎日のように「辛いです。苦しいです。もう何もかも嫌です」というようなメールを送ってくる「女性たち」がいます。なんと一人じゃないんです(^^;
ひとたび「辛い、苦しい」と考え出すと、もう負のスパイラルに真っ逆さまです。
そのうち、「身体が動きません」とか、「ベッドから出られません」とか言い出すのです。
気持ちはよく分かります。そういうと何もしたくないし、実際に身体が動かない気がするのです。人間の身体というのはよくできていて、心とはっきり連動しています。
ここでいう「心」というのは、能動的な意志のことです。
気分が落ちているから動けないのではなく、気分が落ちていて動きたくないと思うから動けないのです。
この違いを分かっていないと、これから発生するあらゆる感情に身体が常に支配されることになります。
こういう女性は多いですよね。あなたの周りにも多分いるはずです。
辛いとき、苦しいときどうしたらいいのか。
そういうときこそ、動かないといけません。「取るもの手につかず」なのはよく分かります。よく分かるんですが、辛いから動きたくない、だから動かない。動けない。
こんなことを考えていると、本当に動きにくくなっていくのです。
身体は心と連動しています。
心の状態が身体にも反映されます。そしてこれは逆も当てはまります。
身体を動かしていないと、心もどんどんさびついてきます。
辛いから働けないのではなく、働かないから辛いのです。
今、高齢者はどんどん労働市場に戻ろうとしています。それはなぜか。
仕事をしている方が健康に近づくからです。動くから若くなります。
定年で仕事を辞めると、一気に老けます。
子供も実は夏休みの間よりも学校に行っているときの方が元気なのです。
「辛いです。」
これは、言えば言うほど自己洗脳がかかっていきます。
どうしても辛いときは、とりあえず外に出て日の光でも浴びてください。光を体内に充電しないと、光りたくても光ることができません。
それでもやっぱりどうにもならないときは・・・、僕にメールを投げつけてください(^^;
いいですか。どうにもならないときですよ。どうにもならないとき(笑)。
ほの果ちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
よかった、気づいてくれたのね
ほの果ちゃんから、別れを今、告げるのは、彼にとっても、あなた自身にとっても、失礼よ。
ね、そうでしょう?
大好きで、大切だから、悩むのだから。
そう考えたら、頑張るのも
そして、時間をかけていくのも
悪いことばかりじゃないとわかるでしょう。
彼のわんちゃんは、ゴールデンレトリバーだったのね。
私のわんこも、ゴールデンレトリバーだったのよ。
優しい目をしたわんこでしたよ。
きっと、彼のわんちゃんも
そうでしょうね。
ほの果ちゃん、大丈夫よ♡
ほの果さん。こんばんわ( ´ ▽ ` )ノ
すごい、すごいですほの果さん!
素敵な気付きがたくさんありましたね(≧∇≦)
ほの果さんの本心、聞けて嬉しいですよ♡
ほの果さん、
彼さんと続いているモーニングコールやメールのやりとり、どんな感じですか?
事務的なものに、なってませんか?
私、彼から距離を置かれてるかもって思い込んでいた時期
何を送ればいいのか
何を話せばいいのか
わからなくなってしまった時がありました。
相手がどう思うか、で
ガチガチになってしまって。
普通の雑談って
どんなのだっけ?(`;ω;´)
とまで
思ったりしてました
ほの果さん。
経過観察中だからといって深刻なやり取りだけをしなくちゃいけないわけじゃないから
見つけた面白い画像とか送ってみたり
ちょっとずつ、やわらかいやり取りを
入れていくようにしてみてください。
最初は、なんか違和感だらけでも
だんだん、元のペースつかめてきますよ。
がんばらなくて、いいですからね
あとね、ほの果さん。
人間て
もう大丈夫、ありがとう!がんばります!
って宣言してしまったあとも
ゆり戻しで、辛い思いが戻ってきたりします。
大丈夫って
言っちゃったしなぁ(´・ω・ `)
って思わなくていいですから
またぶり返したら
わたしでも、ちはなさんでも
ここの姫様たちも
どーんと、うけとめてあげますからねっ!!
( •̀ω•́ )و♡
ちはなさん(*´ω`*)
はい!やっとやっと、気付けました!
私のしようとしていた事が
どんなに愚かな事だったか…
相手を思って悩む事は悪いことじゃない。
ちはなさんに教えていただいたこの事を
今、私と同じように考えて悩んでいる彼にも伝えてあげたいって思いました(*^^*)
ちはなさんのワンちゃんは
ルルちゃん、でしたよね(*´ω`*)
どこかのコメントでお見かけしました♪
彼のワンちゃんも、ずっと彼の事を見守っていたんですよね。
天国に行っても、きっときっと、彼の事も
おチビちゃんたちの事も
見守ってくれているんだろうなと思います。
ちはなさんの「大丈夫♡」は
魔法の言葉です(*ˊᵕˋ*)♡
梅むすめさん(*ˊᵕˋ*)
色々な事に気付く事が出来たのは
みなさんのおかげなんです!
私一人じゃ、何も気付けないまま
とっくに自爆して終わっていました。
モーニングコールやメール
うーん、そうですね…
事務的になっている気も…します(・_・;)
彼がモーニングコールしてくれて
私がそれに対して「今日もありがとう♡」のメールをして
夜、彼の家事がひと段落した頃に「お疲れ様」のメールが来る…
といったような一連の流れになっています。
あまり必要以上のメールはしない方がいいのかな、と思っていて、距離を置く前のようなたわいもない話を私からする事は控えていました。
そっか、たまには関係ない事も
伝えたっていいんですね(*´ω`*)
美味しい物を食べたとき
彼にも教えたくていちいち写メを送っていたのを思い出しました。
今は、写メは撮るけど
彼には送らずにガマンしていたんです(*´・ω・。)
やり過ぎは良くないけど
やっちゃいけないルールも無いですもんね!
また一つ、気付けました(*´ω`*)♡
そして、梅むすめさん…
エスパーですか?(笑)
またマイナス思考の波が押し寄せてきても
もうダメダメなコメントは書いちゃいけない!
って思っていました(笑)
本当に、何でみなさん。そんなに優しいのでしょうか(´;ω;`)
その優しさに甘えてばかりじゃいけないって思っていても、受け止めてくれる方がいるって思うとやっぱりホッとしてしまいます。
見守ってくれてる人がいる
一人じゃないって思える事が
どんなに心強い事か。
梅むすめさん、ありがとうございます(*´ω`*)♡
またここから、歩き出します!
ほの果さん、おはよう!
寝ぼけていて、コメントを書いて、
書き込むボタンを押していなかったみたいです(ノ∀`)アチャー
エスパー?そんなことないですよ(´∀`*)ウフフ
ただ、自分も通った道だからですかね
友達に相談、アドバイスもらう、前向きな返事をする、
で
相手は、ハイ、解決♡って思ってしまうのか
次にまたネガティブモードになった時に吐き出すと
まだ同じことしてるの??という冷ややかな反応になる、、、という(´∀`;)
そういうのありますよね。
親身になってればなってるほど、うまく行かないと苛立つようです。
(;´∀`)
彼さんとのやり取り、
今までやり取りしてきたほの果さんだからわかる空気感みたいなの、あると思うんですよね。
( ´ ▽ ` )
私からの話は参考程度にして、
ほのかさんらしく、ね♡
あたしは今日は体調悪くてお休みしちゃいました。
ニットベストにロングスカートでほっこり丸まって過ごしています。
ほのかさんは今日はどんなファッションかしら。
さむいから、あたたかくしてね。
では、またね♡
そー言えば私
「辛いです苦しいです」
なんて言葉誰かに伝えた事無いです。
伝えてどうするの?
って思ってるから。
言ったところで
解決するのは私自身だし
乗り越えるのも私。
だから人になんて
いちいち言わない。
今朝の承認と同じですね(・∀・)
って考えると…
私に足りないのって
やっぱり女性を楽しむって事に尽きるのかもしれません。
前向きだし
あまり落ち込まないし
元気だし毎日楽しいし。
女性らしさをしっかりと身に付けて
柔軟な女性を目指せば
パーフェクト(*✪▽✪*)???
(笑)
動くって大事ですね〜(*´∀`)
最近、フラフープを回すのが
私の家族のブームなので(笑)
暇な時間を見付けては
フラフープを回してるんですが
それだけでも
元気になります(๑′ᴗ‵๑)
お父さんに負けてて悔しいから
益々練習に励みます٩(ˊᗜˋ*)و
辛く、苦しい時
>どうしても辛いときは、とりあえず外に出て日の光でも浴びてください。光を体内に充電しないと、光りたくても光ることができません。
本当に辛い方からしたら
kouさん何言ってるの?って思うかもしれませんが
こう言うのは無関係なようだけど、
大切なことだと思います。
太陽の力って思っているよりすごいのですよねー!
私は朝日が好きです。
ひー、ツライ
愛して欲しい人から愛されない
もう、だめになっちゃった修復不可能
どんな人にも悪いときがあるならば
私はどうすれば、、、
辛いから動きたくないと
思ってるから
動かない。
動けない
んじゃなくて、
動かないことを
選択してるのは
わたし。
動きたくないと思っている。
それをみとめる。
そのうえで
他の選択肢を提案してみる。
どういう自分でいたいか
未来について
考える。
辛いとか苦しいとか、マイナスの感情を抱いてしまうけれど、なぜか足だけは止めることが出来なくってどんなに不安でも不安定でも私は前に進みたいらしい。
停滞して動けなくなる事への恐怖もあるかも知れないけれど、やる気が出なくても気が進まなくても逃げたくなっても…やり方も内容も要領は悪いけれど、悪ければ悪いなりに動こうとしているみたいです。
自分事なのに、なぜか他人事になってしまうけれど…現実逃避をしたくたって、私は無意識に前に進もうとしている。
今度は自分が蛍の様に光る側になれるように、どんな気分でも光を浴びに行こう。
やっぱり、外に出ることはいいことだ。
できると思っていたあれこれ。
お互いにしようねと言っていたあれこれ。
思い出すと揺れてしまう。
けど、外に出るたびにまだ大丈夫だなと思う。
辛い時は、断捨離して部屋を綺麗にして、外に出るのがいい気がします!
私もそこそこスッキリしました!
年内はもっと引きずると思いましたが、今は意外と平気です。
やっぱり、ものを捨てられない人は執着するって本当ですね。
数年間の執着を捨てた気がします。
彼とはどうなるかわからないけど、彼がいなくても人生は続いていくと思って、楽しみたいと思います。
もう、辛くて辛くて辛いです。
昨日までは大丈夫だったのに、前向きな想像ができなくて。
不安で不安で。
足元がグラグラです。
突然彼のことしか考えられなくなって、考えるのやめたいのに。
たぶん、突然こうなる正体は不安です。
連絡するのやめよう、返事するのやめようと思うけど、不安から返してしまう。
うまくいってるときは不安なんてほとんど感じなかったのに。
突然不安に苛まれてしまう。
辛いです、って言えるから、まだ大したことないのかもしれませんね。
でも、何がつらいのかうまく言えません…。
今の職場のままでいいのか考えてしまいます。
でも、もっと技術をつけて楽しめるようにもなりたいなぁ…。
どんな環境だろうと、まったりおっとりした人でいたい。
早くあったかくなってほしいです〜。
私は今辛いですが
そんなことを言えているのは
大して辛くないからなのかもしれません。
たしかに本当に辛くて嫌なことがあったときは
誰にも言えませんでしたね。
最近は言えるようになってきてるので
何かが強くなった証拠。
「辛いとき、苦しいときどうしたらいいのか。
そういうときこそ、動かないといけません。「取るもの手につかず」なのはよく分かります。よく分かるんですが、辛いから動きたくない、だから動かない。動けない。」
そうですね。元彼と音信不通になり、相当落ち込んでいて辛くて苦しかった時は、ベッドの上にいてばかりて、余計にいろんなことを考えて、落ち込んでいました。友達が外に連れ出してくれたら、だいぶ気が紛れました。ありがたいですね。何かして、他のことに集中したり、身体を動かして疲れて、寝るのが一番だと今ならよーく分かります。
結局どうにもならない時なんてないから、メールできないし。
わたしだって甘えたいのに。
新しいものが大~好き
だれよりも早く手にいれたい
最新の映画は必ず公開初日
タツヤに出てからなんてありえな~い
あ~休みほしい
ダッシュで見に行きたい(‥、)ヾ(^^ )
仕事行ったら、体調悪化したとか。
仕事イヤイヤ病(笑)
でもその逆もあって。
仕事行ったら、治っちゃったとか。
やる気満々だったのかな(笑)
気持ちの持ち方って大切。
お友達に戻った彼から連絡が毎日きていて。
何がしたいのかなぁと思っていましたがその連絡で突然「もう別れる」と言ってきて、まだ別れてないことにしてきた?と、意味がわからず直接会ってきました。
グレーにして泳がせておくべきかなぁとも思いましたが、連絡とっても「もう別れる」としか言わずで、どうしたものかと思っていたので、私から会うことにしました。
でもこれもほんとは、スルーしておけば変わったかもしれないのかな?と今は思っています。
もともと会うのを嫌がられてましたが、理由が会ったら決意がブレそうで怖いと言うものでした。
会っても答えは変わらないよ、と釘を刺されて会いましたが、結局、お別れの一辺倒でどうにもならず。
彼もこっそり顔を隠して泣いていて、2人でしばらく泣いていました。
お互いに気持ちはあるのに離れることが私は納得できません。
別れの理由も「先が見えない、あなたの子どものパパになる自信が今はない」とだけでした。
元々、ここの自信がないと付き合うことも2ヶ月くらい悩んでいたくらいなので、頭から子どものことが離れない、も本当だと思います。
私が10歳上だから、今後付き合っていった先でやっぱり結婚出来ない、では私に申し訳ないと言っていたこともありました。
今までなんども距離を置こうとして、離れようとして戻ってきた私たち。
相変わらず彼からの連絡はくるのですが、なんて返したらいいのかわからず放ってます。
タイミング、なのかもしれません。
今ではないのかもしれません。
全く別の人かもしれません。
今だけではなく将来的に共に人生を過ごしたいから今は悲しくても、やることをやりながらいきます。
こちらのページで、つらくて苦しいのはわたしだけじゃないことが分かって
少し気持ちが楽になりました。
今日のkouさんのメールは、なんだかわたしの事を言われているように感じました。
彼はもう別れを決意していて、わたしじゃないと思っているのに、オブラートに包みまくって
これからも会ったりすればいいなんて言うから、わたしもなかなかこころが決まりませんでした。
そして、振られる悔しさから、彼にも同じ気持ちを味わってほしいと思ったりしてしまいます。
でも、彼に執着しているわたしのこころにけじめを付けるため
昨日はちょうど満月で、長いお別れとお礼のお手紙を書きました。
kouさんのブログから、彼に大事にされていた事を一杯思い出しながらそれをしたためました。
わたしは恋愛経験が少なく、頑固だし、男っぽく見られるのですが、心の底では
女性らしく振る舞いたいと願っていました。
その部分を引き出してくれたのは、彼なので。そういう経験がわたしの人生に訪れたのは
自分にとってですけど、奇跡のように有り難いなと思いました。
だから、、、
ありがとうを一杯、感謝を込めて。
そして、わたしが自由になるために、この執着から離れるために、彼に
あなたはもう自由だよ
と書きました。
すべてうまく行く、うまくいっている ・・・。
過去を信じてしがみつくわたしの手を剥がして
未来を委ねました。
バレンタインのお返しにホワイトデーに会うので、
そのときの帰る間際にその手紙を渡そうと思います。
彼は今の仕事が一段落つくまで4−5年は、誰とも結婚とかは出来ないと言いますが、
いまお互いに自由になれば、これから先はどうなるか分かりません。
わたしが女性として自信をもてば、本当は
彼はわたしのパートナーとして、金銭面や仕事などの現実が全く整っていません。
だから、
わたしのパートナーにふさわしい男になってね
と言うつもりです。
彼に女性性を引き出してもらった事もわたしは運がいいと思うのですが
こちらのブログに出会えたのもとても運がいいと感じています。
ただ、この機会を生かして、これからは、わたしももっと女性らしく輝いていきたいです。
去年の夏、彼のことが頭から離れなかった時、空いた時間はよく寝ていたように思います。
すごく眠かったんです。
考えて考えて考えすぎて脳が疲れていたんだと思います。
でもあの時があってよかったと思います。
そのおかげで今は結構、自由になれています。
昔、自分では大丈夫だと思っていて
「まだ大丈夫まだ大丈夫」と言い聞かせて普段通りにしていたら、半年間ほど生理が止まってしまったことがありました。
今は、単純に身体の衰えを感じます…σ( ̄∇ ̄;)
ダメダメ、大丈夫よ!
自己洗脳よ〜
思うように進展しないから、辛いというか、落ち込みます。周りのカップルを見ては、私もこうなれる日が来るのかな!?と思ってしまいます。
弱気になってる場合じゃないんですけどね。
こんな暇があったら、勉強しなきゃだし、自分に自信を持てるように努力しなきゃなんだよな。
( ゚д゚)ハッ! さびついています!
支配されています! 苦しい辛いのは確かに
気持ちであります!
体は正直元気です!!
そっか そなのか。 こうさん、病気をしているからって びくびくしないようにしなければ!ですね!
kouさん、こんにちは❁︎
私もつい先日まで、苦しんでました。
恋が辛いって、思ってました。
でも、最近は、本当に楽しいんです❀
気になる彼に、我儘を言えるようになりました。
「ご飯連れて行って」とか、「車に乗せて」とか、色々(笑)
私、つい最近まで、こんなことも言えてなかった。
だから、辛かったのね。
自分を出せるようになったら、何だかとっても楽しいし、彼も私に心を開いてくれてきてる♡
もちろん、私の気持ちも伝えてます♡
「優しくしてくれて、嬉しい♡」、「頼りにしてる✿」とか。
からかれたりすると、一言だけ返したり、無視したり(笑)
彼、とっても慌てます(笑)
そんな彼もかわいかったり。
心に余裕が出てきてる、私です♡︎( ´ ` )
モヤモヤしている気持ちの間、自分が辛かったんだなぁと気付きました。
さっき、コメントを書いてスッキリして、お風呂に入ったら鼻歌歌うとこまで回復してたー!(゜ロ゜;ノ)ノ
単純だなぁ(笑)
辛かったんだなぁ。自分を丶(・ω・`) ヨシヨシ してあげなきゃ!明日は奮発して好きな物を食べるっ!!( •̀∀•́ )✧
私も辛いってよく言っちゃいます。でもこれからはPositiveな言葉だけを発して自分をいい方向に暗示にかけて前に進みます!!
なんでこう辛い気持ちはくり返しちゃうんでしょう。
良くも悪くもなっていないのに辛い…
あ、良くも悪くもならないから辛いのか。
kouさんにメールしてみようかと思ったけど、
どうにもならないってほどでもないし…
早くこの波をやり過ごしたいです。
kouさん〜何か面白い話してください…
言いましたね!
メルマガでも連投の文字見てますからね(笑)
( ´∀`)フハハハハ 辛すぎるので
とりあえず収集つかないときは 携帯片手にメールしてます。
ぜったい投資の量少なかったのに
なのにメールにしてとかめんどくさいやつやでコロネ
もういいやなどと思えないし メールこないしつらいし
つらいし胸が苦しくて涙もうでないくらい泣いたし
意味わかんないし 笑えてえきます
( ´∀`)連投だあーーーーーー!!
明日面倒だったけど学校いきます…
毎日行こう…もう無理な気がする
自然とテニスの彼の事ばかり考えます。
まだよく知らない彼の良いところばかり見えるのは仕方ないですね。。
彼氏との1年半年の思い出を振り返ってました。
あんな事もこんなこともしてもらったな〜色々尽くしてもらえたし、あそこも行ったな〜って、2人で沢山の思い出をつくってきました。
結婚を目指して、自分と私のために就活をしている?ダイエットしている彼氏。
涙が出ます。
仲良しの友達の結婚報告を聞きました。
婚活を一緒に頑張ってきて、ずっと彼女の恋愛を見てきたし、見せてきました。
彼とは結婚するだろうなって。彼となら安心して任せられます。
あー、彼女も結婚かー。って思って。
私は、また婚期が伸びそう。
比較するものじゃないですね。私は私。
友達に、「リプトンは、彼じゃなきゃダメ。彼の事が好きだ!って気持ちが伝わってこない」と言われました。
多分それが一番自分でショックでした。その通りだから。
結婚した友達は、「旦那がいい。彼となら大丈夫」って自信を持って言ってるんです。
私に、「彼で本当に大丈夫かな」の気持ちばかり。
なんとかやっていけるように、道をこじ開けようとしてる。
ハードルが高過ぎて、怖気づいてるのか、これを超したらまた更に愛が深まるのか。。
ハードルが高くても、彼が好き!彼がいいんだ!って気持ちがあれば、超えられるんでしょうね。
私の中で彼の居場所がないんです。。テニスの彼のことばかり考えてる。あー、これはだめなやつですね。。
彼に触れられても私、嫌じゃないです。多分始めは、私が先に好感を持ったし、うまい具合に餌をまけて、びっくりするくらい上手く彼が釣れた。
彼氏は、飲み会の時に、即無し判定を下しました笑。でも、デートを重ねる内にこーさんの記事通りの男性らしい男性で感動して、希望を持った。
頭で考えていたんでしょうか。
条件に拘わりまくってきた私ですが、テニスの彼は、子供はいないけどバツイチですし、長男、普通の会社だし、学歴も普通。
彼氏は条件はクリア。
やっぱり大切なのは、人間性道徳観、尊敬できるか?と、感覚でしょうか?
焦りからなのか、条件は二の次だと思うようになりました。
「辛いです、苦しいです。」
言った事ありませんでした。
でもそれは、本当の自分の気持ちに蓋をして、気を紛らわそうとがむしゃらに動いてました。
ふん!私は全然大丈夫!
そう自分に言い聞かせて無難に過ごす毎日。
強がりです。
周りにには言えません。
気持ちが弱くなりそうな時は神社や、山で沢山自然の空気を吸って落ち着かせたりしました。
私いま、つらいんです。
つらいとはあまり言わないですが、しんどいって言うことはあるかもしれないです。なんとなく体が重くてだるいとき。
でもたいてい動いている間にそのだるさはなくなるんですよね。なくならないときは諦めて寝ます。
常にめちゃくちゃポジティブ&アクティブである必要もないし、ハードルの低そうなことをやってみたら意外に快適になるってわかってからは、かなり楽になりました。
家にこもって布団でうじうじめそめそしてることが増えています。
あらゆることがうまくいかない気がするんです。
自分には本当に何も無いんじゃないかと悲観的になったり、そんなことないよ、今あるものに感謝すべきだと思ったり(よくある自己啓発のような)、このまま人生が進むんだとしたら私は寂しく一生を終えるんじゃないかとか
この心の重荷から解放される時はくるのかな
わからない
あぁ、たしかに…。
本格的に身体が動かない時は「つらい」などの言葉は出ず、学校に行こうと電車に乗った瞬間涙が溢れ、偶然乗り合わせた見知らぬおじいさんとOLさんに心配され、次の駅で下車し病院に直行でした。
学生なのに過労でした。
でもそうなる手前で声をあげる方が人生を安全に生きられるので、もし今もKouさん宛に「つらいです」と送ってくる方がいたら「あなたはセーフティネットがきちんと機能している」と労ってあげてください。笑
連絡がない、ってことが答えなんだよ。
もういなくなっちゃえばいいんだ私。
必要ないってことなんだよね。
吐き出し、です。
どうせ(周りの男性が)わたしの年齢ばらすのも、わたしなんかしあわせになれなくていいと思ってるからだ。
わたしなんか結婚できなくていいと。
むしろ結婚なんかしない方がいいと思ってるからだ。
わたしなんかと結婚して不幸になる男を出しちゃいけないと思ってるんだ。(さすがにこれは被害妄想だろうけど。)
年齢、結婚、
焦ってますよ。ただの刷り込みかもしれませんが。たしかに。
でも、あえてよんじゅう手前と知ってその女性と恋愛しようとする人がいるのかな。
独身の男性なら少しは子どもを持つことについて考えるんじゃないかと思います。応援してくれとは言わないが、せめてじゃましないでほしい。
書いたあとに恥ずかしくなった。
でも書いておきます。だから名前出せないので仮の名前でお願いします(。。)_。
少し、余裕がなさすぎて、休んだほうがいいなーと思うことがありました。
家族に優しくできない。
私が自分のキャパを見誤り、詰め込みすぎて時間がなくなって、
家族が風邪引いたのに、イライラして喧嘩になってしまいました。
何やってるんだ 落ち着け自分。
彼との関係終わりました。
苦しいです。すごい苦しい。
気を抜くと涙が溢れてしまいます。
しばらくドン底です。
このまま続けても私のためにならない、幸せにはなれない。
関係が戻ればまた苦しい日々が待ってると思うと戻りたくない。
ただ彼に愛されたかった。
自分から終わりを告げたのに寂しさに耐えられずまた自分から連絡。
彼は何一つ反応していないのに1人でてんやわんやしてしまいました。
先週に彼とギクシャクしてから私への印象悪いのにさらに悪くしてしまった…。
ここで焦って行動したらまたどんどんダメな方向に向かってしまいますよね。
上手くいかない。というより彼への気持ち冷めてるのに情で繋がってしまっている気がする。
彼以外の人に目を向けて冷静になろう。
この記事読んで、答えが出ました。
初めて出会った頃、家業を継いで一年半の彼と転職して3ヶ月の私。
彼は仕事が少しずつ慣れてきて新しい地位になるため仕事と勉強の両立、私は仕事を必死に覚えることと男性ばかりの会社でまだ設立2年目で発展途上で女の役割と男の役割を担う形で過ごし。。お互いにストレスが半端じゃなかったと思います。彼は私が昇格したがっていることを知っていたので負けじと?休みが取れないから昇格狙い?で仕事と試験勉強に明け暮れ音信不通に、私は仕事のストレスと一人暮らしの慣れなさで辛いということ自体も気付いていませんでした。いわゆる過労でした。
彼の偉いところは、最初出会った頃はくだらない男に成り下がっていましたが(笑)時間が経つにつれて男性性を取り戻しました、半年後くらいから会えなくなりました、仕事で疲れ果てているのを知っていたので極力連絡することをやめました。私は一ヶ月に一回ほど我慢できずに電話をかけてもらうように頼ったとき、彼から連絡がもらえないから苦しいと思っていましたが根底に仕事のストレスであったことにいち早く気付いてくれたことです。(彼と話すことが嬉しかったので)この記事を読んで彼にsosサインをしていたんだなと。。(彼も激務であること、私の勤めている会社で働いていたので辛さをよく分かっています)
振り返ると一緒に共にしてきたんだなと。。
しみじみ思いました。。
私自身、昇格へ認められるような出来事もあり彼に今までの出来事と感謝の気持ちを伝えるべく年末に話したいと連絡しましたが返信はありません。餌たっぷりの餌は激務の彼に申し訳なくやめましたが。
彼の激務が落ち着いて追いかけてこればお互いの関係が良好になれるはずなんです。
早く彼の激務が落ち着くことを待つばかりです。
そして、再確認してやっぱり彼が好きです。
分かってくれる彼と共にしたい。
そう思います。
停滞感。閉塞感。
ずっとこのままなのかな。。
何でこんなに急に苦しいの?
先週彼から状況を聞いてしまってから、やっぱり会うのやめなきゃいけない、でも今まで好きで会ってたことは無しにはならない、繰り返し繰り返し考えて、でも忘れられない…で、この2日間ぐるぐるしてる。
こんな時に限って全然返信来ないから、更にまたなんかあったのかと余計な事考えて悪循環。
久々に爆弾メール作りそう(笑)
送らないけど。
もう会わないって。送ったところで
寂しくなるだけ。
今はもう、Kouさんの言葉も女性の承認もヒリヒリ痛いだけ…。
抜け出せるのかな、ここから(´;ω;`)
最近頑張りすぎかもしれないと思いました。
というか「ねばならない」で自分をがんじがらめにしていたかも。
もーーーーっと、自由になりたいです。
そしてそして。
その後、メールと電話が来て、いつの間にか浮上してる私…
ダメだなぁ、一喜一憂は。
繋がり過ぎは危険なんだから!
お勉強しよう…_φ(・_・
こんなに好きなのにな