←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日の話は、もしかすると少々耳の痛い話になるかもしれません。
生きていると色んな人に出会います。
中には、どうしても好きになれない人、どうしても許せないと思ってしまう人もいますよね。
嫌いだと感じていて、本当なら今すぐにでもその場を立ち去りたい、少しでも同じ場所にいたくない。そう感じている人が、あなたにもいるかもしれません（笑）。
そして、何らかの 事情があってその人と同じ場所にいないといけないというケース（＾＾；
苦痛ですよね。
僕もそういうことはこれまでにたくさんありました。
僕のところにも、その手の話はよく来ます。
一番多いのは職場の上司が「そういう人」に当てはまるケースです。
これ、一番簡単な解決法は何だと思いますか。
嫌いなりに付き合っていくという方法ではありません。嫌い、できるだけ一緒にいたくないと思っている状態で過ごす時間は、最低の時間なのです。
もう苦痛でしかありません。
そんな苦痛の時間を、毎日のように繰り返さないといけないとしたら、寿命の何%かを削り落として捨てているのと変わらないのです。
何が言いたいのか、だいたい分かりますよね（＾＾；
嫌いだと言い続けていても仕方がないのです。
嫌いだと言えば言うほど、憎いと思えば思うほど、その気持ちだけが増幅していきます。そして増幅して自分自身を苦しめていきます。
あなたがあの人を嫌いだとか憎いとどれだけ思ったところで、その相手には何のダメージもありません。
そんなことをし続けるほどに、あなたの体力はどんどん奪われていきます。
実は、人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。
しかも、それだけ大量のエネルギーを使い続けているにもかかわらず、何も生み出しません。
何も生み出さないんです。
大量のエネルギーを日々消費して、何も生み出さない時間を過ごす・・・
こんなことをしていて、いい未来が得られるはずがありませんよね。
どの道付き合っていかないといけないわけです。ずっと嫌悪しながら過ごすよりも、仮に好きにまではならなかったとしても、好意的に捉えて接触していく方がいいんじゃないですか、ということです（＾＾
そういう人との関係を切って避けて過ごせるならそれでもいいのです。無理に嫌な相手と付き合い続ける必要はないでしょう。
ちなみに、この「そういう人」が、結婚している相手だったりするケースもあるわけです（＾＾；
僕のところには、そういうケースの人が少なからずいます。少なからずです。
よく考えてみてほしいのです。
これが親とか上司なのであれば、仕方のない部分もあります。何しろ自分で選んだわけじゃありませんから。
でも、結婚相手はあなたが選んでいるわけです。
今と当時は違うのでしょう。でも当時のあなたが確実に選んでいます。
例外もあるかもしれませんが、誰かが無理矢理あなたとくっつけたわけじゃないんですよね。
嫌いになった、嫌悪するようになったという理由で、離婚して関係を絶つこと自体はすぐにできます。でもそれは本当に正しい選択なのでしょうかね。
離婚して関係を終わらせるのにもエネルギーが要りますし、後々までダメージがあります。
関係を終わらせるにしても、その理由が相手の否定によるものである限り、良い結果にはなりません。
僕に恋愛相談を持ってくる女性の中には、既婚者の女性もかなりいます。そして、最初は婚外恋愛などの相談をしていたのに、いつの間にか夫婦仲が完全復活してしまったというケースが去年だけでも驚くほどたくさん出ました。（これには僕が一番驚きました）
認識できていないのです。
身近にいる人は、嫌なところも目につきます。
そばにいるからこそ、一緒にいる時間が長いからこそ、気に食わない部分が出て来ます。それが積もって、嫌悪感に発展したりもします。
そこが目立つから、もっと重要な部分が隠されてしまうのです。
あなたが忌避するその相手は、本当に避けるべき相手なのでしょうか。
勝手に自分で感情を増幅させて、避けるべき相手だと決めつけていませんか。
すでに散々な目に遭っていて、これ以上どうにもならないという場合は、そこから引いて関係を絶ってしまうというのも一つの勇気だと思います。自分の身を守るためにも必要な選択かもしれません。
でもそうじゃないのなら、ほんの少しだけ、相手を好意的に見てみることを考えてみてください。
向き合って見てそれでもダメなら、そこでどうするかを考えたらいいのです。
相手は変えられます。
人は変わるんです。接する人間次第でいくらでも変わります。
このブログには、「ダメな彼」というとんでもないキーワードで検索してくる人もいます（＾＾；
ダメな彼を、ダメじゃない彼、男らしい彼に変えることができる方法を知りたいと思っているからです。その方法はこのブログにちゃんと書いていますし、実際に結果を出している人もいます。
人は変われるんです。
相手を見て、
「あいつはもうダメ。私とは合わない。」
とバッサリ切るのは簡単です。
簡単ですが、どう見ても賢明ではありません。
こういう考えの人は、新しい理想的な相手を見つけても、何か気に食わない部分が出てくるとまた同じことを繰り返します。簡単な方向に逃げる方が楽ですから。
僕は無理に我慢して付き合い続けろと言っているわけではありません。
相手を好意的に捉えてみる柔軟性を持ってみてほしいだけです。これができるだけで、人間関係は劇的に楽になります。世の中のほとんどの悩みは、人間関係から発生しているといいます。人間関係が楽になれば、自ずと大半の悩み事は消え去るのです。
考えてみて、どうしてもダメならそれは仕方がありません。
あなたにもし「そういう人」がいる場合は、少し時間を取って考えてみてください。本当に嫌な面ばかりですか。
その人と関係が切れたら、あなたの人生は幸せになりますか。
結婚相手を例に取りましたが、彼氏でも上司でも友達でも、仕事のパートナーでも、何でも同じです。
全部に当てはまります。
ちゃんと時間を取って考えてみると、変わるかもしれませんよ（＾＾
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すっごく良くわかります！
今彼は若いですが、魅力したっていうより怖い物みたさだったのかも(^^;
何で若い嫁より私なのかちっとも分かりません(-。-)y-~
私の母はもう大分前に亡くなってるし
多分生きていてもあんまり言わない気がするので気にしていませんが、
父は結婚しろ！とか
結婚紹介所いけ！とか
ずーーーっと、さんざん言っていて、
親不孝だなー
親孝行しないといけないなー
孫の顔みせなきゃなー
とか思ってたんですよ
でも、前彼と会って安心して旅立ったので
私のタガが外れたのかも(^_^;))
色々悩みどころですよね(ｳﾝｳﾝ)
怖いもの見たさからの魅了笑
これは最強だと思いますけど笑
彼がlintomaさんを選んだのなら、年齢は関係ないですよ!
年齢を重ねて磨かれるものもたくさんあるもの!
そして一番大事なのってやっぱり自信だなぁって。
根拠のある自信て素敵だと思います。
言葉にしなくても匂い立つ感じ。
美しくして、板に付いた自信のある上品な女性はモテますよね。
(寄って行く男性の外人率がやや高めになりますが笑)
苦手だな！って思う人に対して
何故そう感じるのかを
思い付くまま、紙に書いてみる。
そんなレッスンをしたことがあるんですよ。
結果が面白かったですね…。
私の内面が出ることが多いです。
以来、嫌いな人に会うと
そういった分析をしては1人楽しむという
…(￣▽￣;)
見えてくるのは劣等感とか
あまり良いものではないけど(￣▽￣;)
嫌な人は、実はいろいろなヒントを
もたらしてくれるのは事実なんですよね。
嫌なものは、嫌だけど(笑)
それから、
人の嫌な部分にばかり目がいくとき
それは要注意！危険信号！だと気づいた。
自分に余裕がないぞ！という信号。
自分のエネルギーが衰弱してる時。
逆に余裕がある時は、他人が多少嫌な人でも寛大になれてたりするから
面白い(笑)
嫌な人と付き合わないといけない場面は
状況によっては辛いものがあるでしょうね
頭ではわかっていても、
実際はなかなか…という事も多いんですが
嫌な人からも、学べるところは学ぶ
といったところでしょうか。
みぃちゃん
おはよう(*^^*)
お手紙ありがとう。
はじめまして、ちはなです。
はい‼︎ 素直でおとなしく優しい子〜と
周囲から呪文の様に（笑）言われ。
自分自身、そうなんだと思っていました
でもね、大学で家を出れた事をきっかけに変われたの。
私の周りに寄ってくる友人は、何故だか
変わり者が、多くてね。
笑ってばかりでしたね。
男性に対しては、冷たい女性だったかな（笑）しつこいしね。
みぃちゃん、色んな事を経験していることが、後で役にたつみたい。
そしてね、幸せはね、やっぱり自分次第なんだと思うの。
私は、たった1人の男性に愛し続けられたいと願いました。
そして、自分もたった1人の男性を
愛していきたいと、ずっと前から
願い続けていたの。
それが、欲しい幸せだったから。
あのね、今月の7日が、結婚記念日。
もう…21年だよ（笑）
気持ちは変わらないかな。
早朝、起きる前にベッドで主人に
抱きしめられて、起きます。
眠いけど4時半起床、5時半に主人が
起きて、娘も6時前に起床‼︎
朝食を食べさせて、6時半には、主人も
娘も出かけるの。
朝のバタバタの間に、こっそり主人と
いってらっしゃいのキス♡
娘にみつからないようにね（笑）
そんな毎日です。
もちろん、色んな事がありましたが
それでも、幸せですよ。
この記事に関連してるような、していないような話ですが（笑）
私は今日、1人の同僚女性を私の中で見切りました。
今迄、彼女には私は寛容でありました。
しかし、昨日ある事がきっかけで彼女の私への扱いに私が我慢ならなくなったのです。意識的であれ無意識的であれ、彼女の私の取り扱い方がどうしても気に入らなくなりました。
私は貴女にそんな扱われ方をされる謂れはない、私と言う自分に自信があるからこそ、貴女に負けるものも劣るものもないと思った瞬間、私の中で彼女は人間として見切られたのです。嫌いとか憎いとかの感情もありません。彼女の存在そのものに全く興味がない、いても居なくても関心がない。私の中で一番下の取り扱いです（笑）
明日から私は彼女に対してより丁寧な敬語でしか接しません。仕事の話以外はしないことでしょう。私は怒れば怒る程、言葉が丁寧になります。息子は私が丁寧な言葉になる程に震え上がります（笑）
癇癪持ちに見えるらしい私は見掛けによらず導火線は人の何倍もあるのです（笑）人を嫌いになったり見切ったりするには物凄く時間が掛かります。
そのまま鎮火する事も多いのですが一旦
そうなってしまうと二度と戻りません。
あぁ可哀想に。
本気で怒らせたわね。
彼女に私との未来はありません。
もがけばもがく程彼女の立場は悪くなり下品さや人間性が露呈することでしょう。知ったことか！
周りの人間関係について、たまに思い出す印象的な言葉があります。
もう10年近く前、職場の研修で各営業所の人がたくさん集まる場がありました。
みんな自分の職場の恐い上司や嫌な先輩、同僚の話しをしていて聞いていると、ほんとにそんなことする人いるの！？と思うぐらいの内容でした。
私の周りにはそんな人いなくて、周りに恵まれてるんだなと思って、うちの店にはそんな人いないし今までも出会ったことないです。と言うと、ある人がそれはHAPPYさんの人柄のおかげじゃないかなぁと言いました。
周りが原因ではなく本人次第のような意見にはじめて触れて、その言葉が印象的でした。
初対面の方で、私の何を見てそう言ってくれはったのかはよく分からなかったのですが、あれから10年、何度かの転勤を経てたくさんの上司や先輩、後輩たちと出会ってきましたがやっぱりほんとに嫌な人に出会ったことがありません。
自分の何がそうさせているのかいまだ分からないままですが、このままいい人たちに囲まれて働いていけたらいいなと思います。
今日の記事は、考えさせられるものがありました。私は、人間関係においては、嫌いな人を作らないようにしてるので、他人から見れば円滑で悩みなんてないように見えるらしいです。で、時々一人きりで疲れきって自爆します…まさに今日も彼に自分からメールで余計なことをorz
なんですが、Kouさんのブログを日々読んでいたせいか、爆弾ではなくちょっとした爆竹ぐらいの内容でした。私が過去に爆弾メールを送った時でも、彼からは別れを選択するようなことはありませんでした。そのいわゆるグレーの部分を、今は自分も同じように利用しているんですよね。どう考えても嫌いになれなくて、今はサヨナラという選択は私の中でもありません。今までだったらとっくに諦めていたと思います笑
なのに！このブログに出会ってからは、終わりなんてない事に今更気づき… そう思うと余計に彼への愛情を感じることができるようになりました。余裕ができたんでしょうか…。
今は仕事上、人間関係にいつもほどの余裕がなくなり、彼とも距離をとるべき時間と考えていますが、その間も自分の選んだ男性を愛しく思える自分が幸せ者だなぁと思います(*^^*) Kouさん、ありがとうございます！
素敵なお返事とっても嬉しいです。心に響きます…。
そしてご結婚21年目、おめでとうございます(*^^*)ちはなさんの、旦那さまとのラブラブっぷりが私は大大大好きです‼父親、旦那さんという存在が家の中にいる図が想像できなかったのですが、ちはなさんのコメントを読んで「あ、こうなりたい‼」って心の底から素直にそう思えたんです。
幸せは私次第‼ですね(*^o^*)すごい元気出てきました(^^)!!!
突然のお手紙にも関わらず、温かなお返事、本当に感謝しています。
ありがとうございます。
寒い日が続きますが、お身体をお大事にお過ごしください(^^)
＞相手は変えられます。
＞人は変わるんです。接する人間次第でいくらでも変わります
ほんとそうなんですね・・・
彼で経験して、初めてわかりました（笑）
「人は変わらない。変えようなんてとんでもない」
と思いながら、彼も私も生きてきましたけど・・・
恋愛においては「女性次第」で、男性は良くも悪くも変わるんですね。
私が「主張」することで、彼はどんどん良い方向に変わりました。
そして・・・
変えられてしまった彼は「ありがとう。導いてくれて」と私に言います。
お互いにちゃんと向き合えているからこそかな・・・と思えます❤
はにまるさん！あたたかなお言葉ありがとうございます！
メッセージに気付くのがすっかり遅くなりました、ごめんなさい。
はにまるさんのアドバイスどおり、この場合は「切っちゃってもいい」ですかね・・・。
それを聞いて、だいぶ気持ちが楽になりました！ありがとうございます。
「選択肢は自分にある」という所に感銘を受けました。
ほめ言葉として適しているかわかりませんが、はにまるさんかっこいいです！
私は昔から親の言いなりで育ってきたので、自分で何かを決めるということがいまだに苦手だったりします。
でも、そうですよね、自分の人生は自分で決めるべき話ですよね。
もうひとつ驚いたのは、「大抵そうやってダメになった相手とはまた険悪になってフェードアウトする経験がほとんどでした」のところです。
まさに私も同じ体験をしたんです。
10数年ぶりに再会した旧友がいたのですが、あまりの合わなさかげんに辟易し、苦痛を感じて交友を切ってしまいました。
このときもやはり悩んで、複数の人に相談にのってもらいました。
全員ともその旧友のことをあきらかに変だと言ったので、少し安心し、彼女とのご縁を自ら切るに至りました。
なので、はにまるさんのその体験のお話がよくわかる気がするんです。
「自分が無理してまで、辛くなってまでその人とやり取りする必要性ってあるんかなー？」
そうなんです、「そんな必要はないよね」と私も思っていたのですが、今回の記事を読んで、「もしかして私がこらえ性のない人間だからなのかなあ」と不安になったのです。
でも、はにまるさんのとおり「一旦今は離れた」と思っておくことにします。
はにまるさん、本当にありがとうございます！
何回も読んでいますが、やっぱり前夫がまず浮かびます。
やり切ったと思うし、愛が冷めてしまってから考えた末の離婚でした。今の方が幸せですし、後悔はありません。憎しみは元々あまりありませんでした。難しいかなと思うけど幸せになって欲しいと思っています。
今週、境遇は少し違うけど似たような流れで離婚中の娘さんを持つ方のお話を聞いたんですよ。娘さん私より2歳下と歳が近く、今どれだけ幸せでパワーアップ中なのかが話だけでよく分かって笑ってしまいました。ユーモアに富んだ会話になるのを見て、私も変わったなーと改めて実感できました。
話が記事とずれていますね。でも不思議なことに周りとはうまくいってて、嫌悪の対象っていないんですよ。苦手な人がいないわけではないのですが、いつの間にか私が意図的に何もしなくても直接関わらなくなっているような気がします。
お久しぶりです。
この内容、グサリときました。うすうす感じてはいたものの、心にも時間にも余裕がなく逃げてばかりいた気がします。主人をもう一度好きになれたら…幸せになれるのでしょうか。考えるだけでも頭痛がするくらいエネルギーを使います。ここ数年、未来を先伸ばしにしてきました。どちらにせよ向き合わなくてはいけませんね。
＞いつの間にか夫婦仲が完全復活してしまったというケースが去年だけでも驚くほどたくさん出ました。
( д) ﾟ ﾟ
すごいですね…！！
きっと、お相手としっかり向き合った結果でしょうね。
私にもいます、どうしても苦手な相手が。
でも、なぜ苦手かを考えたら、私の弱点が見えてきました。
自分の苦手な人と向き合っていると、
自分の劣等感と、自己否定し続ける自分と、向き合っているような気持ちになります。
そう考えたら、結局は自分と向き合うことになるんでしょうね。
自分をわざわざ苦しめてしまうことに、大量のエネルギーを割きたくないです。
問題がこれ以上大きくなる前に、少しずつ向き合っていきます。
お返事ありがとうございます。
私も小学生時代からの友人がいたのですが、子供の頃って垣根なしに仲よくなれるんですよね。
でも、物心ついてきたら違いがでてくる、でも学生時代の友達ってそれでもなんとか続いていく・・。
大人になってからだとスパっときっちゃうような相手とも繋がってたり。
でもどうしても沿わないと疎遠になるんですよね。
言い合いになったりとか、大人になってお互い成長してるしと思って縁を繋ぎましたが
壮絶なケンカになりまた疎遠になりました。
原因は彼女の心無い発言からですが、最後は私が歩み寄りましたが相手はＮＯ。
だから私から連絡先を削除しました。
私は若い頃は、無理にでも仲良くしようという性格で今とは正反対でした。
でも、すっごい苦しくて。
いったい何の苦行なのだろう？みたいな（笑
自分にプラスにならない人ってそぎ落としていっていいと思います。
自分が安定しないなら・・・。
でも職場やどうしてもそうは行かない相手なら、うわべだけでは取り繕っていたら
良いって思います。
でも大事なのは相手が嫌い、虫がすかないから切るではダメかなぁって思います。
根本的に今の自分が害される場合はそぎ落としていいって思いました。
kouさんがいつも恋愛の勉強で言っているけど
今はダメでも先のことはわからないから、人の気持ちなんてどうとでも変わるから
今だけポイしちゃったらいいって思います！
その後また縁ができるということは自分にも必要なことだったはずです。
それでまた疎遠になっても、自分に必要な場合はいくら嫌な思いをしても
また引き合う気がします。
その場その場のご縁でもいいんじゃないって思います。
ケイゾクしなきゃって思うから人間関係も恋愛もしんどくなっちゃうのかもなと思います＾＾
そう思ったら楽になるかな？？
ながーーーい目で色々なことをみれたらきっと生きていくのがラクチンになるかもです。
私もがんばらねばーー♡
お返事うれしかったです！
今度は自分の家庭を築いていく時には、ご両親とは違う形でお子さんと接せれると
いいですね♪
＞相手は変えられます。
＞人は変わるんです。接する人間次第でいくらでも変わります
確かに思います。
純粋な相手を思う熱意があった時は当てはまると思います。
でも自分がどうなりたいからという願望の押し付けがある場合
上手くいかない気がしました。
好きだけど、私の手元にいなくてもいいよと思えたら強いですよね。
私は私が納得がいく状況ならいつでもあなたの傍にいるけど、
だからってあなたは私の傍に居てくれなくてもいい、
それでも私は自分の人生をいきていけると思えるようになったら
とってもウキウキした毎日を取り戻すことができました。
でも、その彼がいなかったら気づけなかった気持ちだったから
感謝してます。
私も一時期、主人のことが嫌で嫌で仕方ない時がありました。
今は、長期の出張で居ないせいもあるのか、旦那の存在が嫌じゃなくなり、居ないことに寂しいと思うことがあるくらいです。
あんなに嫌だったのに不思議です（笑）
好意的に捉えてみることの効果を最近徐々に感じてみます。
憎むことと疑うことは遣うエネルギーは大きいけれどなにも生み出さないって本当ですね。
好意的に捉えることについて、何故私が歩み寄らなきゃいけないの、私は都合の悪いことを見ないようにしているだけじゃないの、とか思っていました。
でも私が選んだ人だから信じようって、kouさんが言ってたから信じようってためしに信じようとしてみたんです。そしたら私すごく楽になりました＾＾
まだ完全にではないけれどいい傾向です。
自分の被害者意識の強さを最近感じます。自分で自分を苦しめています。
結局は自分の内面の問題なんだなあと感じます。
人のためではなく、自分がもっと気楽に生きていくために、好意的に捉える柔軟さを身につけたいです＾＾
少し前の、「嫌いな人との接し方」のメルマガ。
直属の上司が12月から変わり、お世辞にも仕事ができるとは言えず、身なりもボロっとしていて、清潔感もなく、でも発言はドヤっとしていて、ここ２週間くらい、本当にストレスで、何度暴言を吐きそうになったことか…
こんな人のためにイライラする時間なんか勿体ない！と理解しつつも、どうしても朝から晩まで顔を合わせ、会話を避けることはできないから、どうしたらいいか本当に。
自分が女性らしくあることも、その人の前だとやめたくなるんですよね。
女性らしさ見せてちょっとでもキュン！なんて、間違ってもされたくない、と怖い顔ばかり(눈_눈)
嫌いな人との接し方、頭でわかっててもやっぱり難しい。
なんだか、硬い？吹き出物が、いくつも顔まわりや、首周りに出来てすごくショックです。
できたことがなかっただけに…
嫌いというか、生理的に受け付けない、に近いタイプなのですよね、きっと。やだなぁもう(눈_눈)
答えはわかってるのになあ、
どうすればいいかもわかるのに、
素直になれない～笑顔も向けたくないくらい、
目も合わせたくないくらいなんです。
人として意識しないでいると、少し心がやすらぐくらいに。
こんな考え方で仕事がしたいわけじゃないのに！
人生で、こんな人初めてあったから、まだ受け止められないでいます(*_*)
僕は、私は、Snowieみたいにはできない。っていったい何度いわれただろう？
その度に疎外感を抱き、その人に期待するのを、伝えることをあきらめてきた。
いつしか、わかってもらえなそうな人には、伝える努力さえせず、向き合うことを放棄してたのかもしれない。
一度でダメなら二度、三度。こういってダメならああいう。最初わかってもらえなかったことが、わかってもらえるようになるかもしれない。
その期待だけは、相手を信じる気持ちだけは、忘れちゃダメだ。
こんばんは(*^_^*)
今、この感情にうっかりやられそうになりました！
あぶない・・あぶない（汗）
どうしても、どうしても、先輩（他の男性）の目に余る行動に憤りを感じて
しまっているところでした。
頭の中で、映像が出てきて、むかむかするという・。
時々、頭の中に出てきてしまうことがあるので、さっと切り替えられるように
なりたいと思います。
その人は、仕事はできるのでそちらでは尊敬をしています。
その感情をきちんとコントロールできるように、向き合っていきたいと思います。
ちょっと違うかな？と思うのですが
この記事が1番近いと思うので、かきます。
今日、仕事でやらかしました。
大したことではないのですが、連休明けはきっと冷たい目で見られるでしょう。
仕事でしょうもないミスばかりで恥ずかしいです。普段の行いかなあ？
直属の上司とうまくいかないのは、私のせいなんだと思います。
ぜーったいに失敗しない！と意気込んしで仕事をするようになってから、だいぶ失敗は減って、うまくいってたんだけどまた元通りかな〜。
kouさん、仕事について記事とかメルマガほしいです！
頑張れ、私W(`0`)W
職場の上司…まさに、先月から、その環境になりました。
今までの腕のいい上司とちがい、点で仕事ができず、回されてきて、どーしても人手が足りずわたしのチームに来たその人。
上司からも、『雑用とかに使っていいからごめんね、』と言われて来た人。
一回り上で、見た目も清潔感がなく、話方はドヤっとしているのに、まとまりも内容もない話。周りからの信頼もないし、立てるつもりもない。自分ができないのに、あれこれ指示してくる目ざとさ…
ああ、これからは一人で出来ることが増えなくてはならない！と奮闘している日々です。
嫌い、ですね。生理的に受け付けないレベルです。
男性的でもないし。
受け入れるのが無理でも、嫌いでい続けるのが疲労になるのはわかっているので、無関心でいよう、と心がけています。
でもこの先どれだけ一緒かわからないのに、このままは苦しいなぁ。
わたしが女性として、女性性を見せたくない。と思うくらいその人の前で笑顔になるのすら嫌なほどです。
以前、お酒の席で、その人に、『○○上司の前だとすごい明るいくせに！』みたいに言われましたが、「当たり前じゃない！誰があなたに愛想ふるのよ」と心で思うほどです…
イライラして、怖い顔になります。
正直、こんなふうに人のことを思ったのは初めてです。自称でも、嫌いになる人はいなかったので。
自覚していても、好意的に捉えられるようには、まだまだ時間がかかりそうです。
嫌なところを探すより、良いところを…
と努力してきました。
しかし、相手と距離を置いても、
やはり嫌なものは嫌なのです。
数ヶ月前の私がいる。ちょいと怒ってるwよしよしヾ(･ω･｀)自分で慰めるw
私はあれから変わった。
イヤダイヤダイヤダ…∞と思ってた上司。
今は、ものの数にさえ入らず存在すら忘れるときもあるほど。悩んでたときは、彼の人間性が嫌で仕方なかった。見下すような扱いで本当に悔しくて上司の前で泣いて抗議w
でも、本当に嫌だったのは上司というよりは、自分のしたいように仕事ができていなかったことだった。当時は上司のせいと恨みながらも、職場の多くの人に頼ったりして人間関係を深めて、やりたくない仕事も少し頑張った。そうしてるうちに、ピンチのときは、色んな人から助けてもらったり、アドバイスをもらえたりして切り抜けてきた。
そうなったら私を悩ませた上司なんて別に仕事での付き合いだし、その上司の人間性が好きか嫌いかなんてどうでもいいことなんだよね。
それよりも、職場の人に自ら接したりして自分の周辺環境を変えたことで、仕事においての自分の価値を高められたという実感が思わぬ収穫だったかな。
柔軟性を持つこと、焦点の当て方を変えてみること、大切にしたいです。
わたしは、
みんな意見や感覚は違うと、十人十色だと、頭ではわかっていても、
自分がいちばんわからんちんなんじゃないか？と思うくらい。。。(｡･ω･｡)
まさにバサッと、行きそうになります。
きっと違う相手を見つけても繰り返す、
KOUさんのおっしゃる通りだと思います。
そんな自分の弱さを、知りました。
そんな自分を実感しました。
職場にもひとりだけ苦手な方がいます。
瞬間的に
なんかやだな。と言う気持ちを持つこと自体は問題ではないし、むしろ自分の大切な気持ちかなって
また彼が教えてくれました。
昨日、会った瞬間から、私がガチガチになっていたこと
彼は気がついていました
私は、あまりにも分かりやすいみたいです、目が泳いでソワソワする挙動不振すぎる、らしいから(｡･ω･｡)
後から、ご飯をしながら、
笑いながら、言われました。
そんなところ、初々しくて嫌いじゃないよ(*^_^*)って言って笑ってくれます救われます(｡･ω･｡)
自分の気持ちを、落ち着いて、ただお話する、伝えるとゆうことは
あまり経験がなかったので、
緊張しました。
嫌な気持ちにさせないかな？
とか
怒らせないかな？
って瞬間的に思うんですよね
そうしてガードとロックがかかる
バサッといきそうに、なる。んです。
彼から言わせると、全然そんなに、重くなるような話ではないのに、みたいです。
自分の中で、思いつのって、
勝手に、重くしてしまうのです(｡･ω･｡)
穏やかに、お話しを聞いてくれたり
いちばん初めに。。。
【ぼく、配慮が足りなかったなと思ったんだ。
ごめんなさい。】と目をしっかり見て、なんとも言えない
、言葉だけではない、何か伝え方で言われたとき
私は、感動してしまって、
態度に。
私も、あんな風に、落ち着いて、あたたかく、素直に、謙虚に、そしてしっかりと、言葉にできたらと
憧れました◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
自分の気持ちを伝えることに、
勇気と自信と、希望、をもらいました。
自分の気持ち、と言うものにも
勇気と自信をもらいました。
そしたら。。。
自分のきもちを認められたら
相手の気持ちも認められる気がしました◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
彼だけじゃなく、うん、と、
言葉足らずですが、
今夜はここまで、＊○よし
今まで職場には必ず1人は合わない人がいて、毎日憂うつでグチや悪口言ってましたf(^^;
今の職場も1人合わないおじさまがいて、ケンカもしちゃう位生理的にダメで口も聞かなかったんです(^^;;
でもここで勉強を始めて半年位たって、今、仲が良い訳じゃありませんが 笑 歩みよる努力と、会話をするようにしたら、おじさまから嬉しそうに話してくるようになりました
おじさまの行動を見てると、わたし決して優しくしてないのに、逆におじさまがわたしをいろいろ構いたくてしかたないように見えます(^^;
もしかして勉強のおかげで知らないうちに技法を何やら使ったのかな？
わたしが変われば周りも変わるってこーゆー事なのかな(*´-`)
完全にすきにはなれないけれど、毎日憂うつで、鬼のような形相だったであろう 笑 わたしはもう過去です(^^)
Kou さんのおかげでまたひとつ少し成長できたかな(*´-`)
ちょいちょい『ん？』『あれれ？』って感じていた子。
あることがきっかけで、もうダメになりました。
関わりたくないのです。
向こうもわたしが避けているの、わかっているはずなんですけどね。
それでもわたしと仲良くしたいみたいで、接触を図ってきます。
人間関係に亀裂が走ったままだと嫌だと思います。
気持ちはわかります、もちろん。
だけど、やっぱり時間と距離感というものは必要です。
わたし、頭ではわかっていても、気持ちでは割り切れてないんだよ。
ほとぼりが冷めるまで待つってこと、できないのかな。
彼女、もともとそういうことに鈍感っぽいからな。
性格的にもまったく合わないんだから
関わらないのがお互いに一番いいと思うんだけど。
表面上でも当たり障りのない対応してると
仲良くできる！って思わせちゃいそうな、めんどくさい相手。
あきらかに「繋がり」が欲しいだけ。
厄介だ・・・。
私から終わらせることが多かった恋愛。
その原因に当てはまることがここに書いてあります。
憎しみあって別れたことはなくて、ずっとあとになってから別れなくても良かったかも…と思ったりもしましたが、復縁したことはないです。
彼氏いない歴が長くなっているおかげで、ひとつの恋愛を大事にしようと思えるようになりました。
＞相手を見て、
＞「あいつはもうダメ。私とは合わない。」
＞とバッサリ切るのは簡単です。
＞簡単ですが、どう見ても賢明ではありません。
昔の私はこんな感じで、「つぎつぎー」って言ってました。
周りも「次に行け！」って言いますもんね。
ホントに切るのは簡単です。
繰り返すクセもつきます。
そんな自分はもう嫌なので
相手に少しくらい嫌なところがあっても
それを受け入れていこうと思っています。
人間なんだから欠点があるのは
当然だし。
私も欠点ありますし^^;
自分で「これ以上はさすがに・・・」っていうのを
決めちゃってます。
一言で言えば道徳感の違いとかですかね。
切るにも、それなりの理由が必要な気がします。
最近、苦手な人に好かれます。
何人かいますが、私が苦手と思ってるとは感じてなさそうです。
仕事なので、比較的笑顔で対応しますが、今日は首すじを何かの冊子の角で何度も突かれました…
40代後半の女性です。
ちょっかいをかけて、反応がなかったから何度もやったようですが、本気で痛かったです。
さすがにイラっとしました(^^;;
確かに頼れる面もあり、お世話になりましたが、じゃれあうために職場にいるわけではないと思いました。
まだまだですね(๑•﹏•๑*)
実は、人を疑うこと、憎むことは、人を好きになること、人を信じることよりもはるかに大きなエネルギーを必要とします。
最近とても実感しています。
グレーな彼を疑うことから信じることに切り替えた瞬間から気持ちが楽になり楽しくなれました。自分に余裕が持てている気がします。
相手を憎むこと…出来れば避けたい。
でもどうしようもなく関係が修復出来ない相手にはどう対処すればいいんでしょう。
関係を断ち切りたくても簡単にできません。私が離れても離れてくれません。一緒に共にしたい相手とは思えないので嫌悪しかありません。
憎悪って体力使いますね。
私が前に進むためには関係を断ち切ることだと断言できます。相手がそれで幸せになれるかはわかりませんが。
相手に諦めてもらうには何をすればいいんだろう。
会社の、１歳年上だけど部下的な男が死ぬほど嫌いです。
前もどこかの記事に書いたことあったけど、本当に死ぬほど嫌い。
鈍感な上司にさえ『もっと大人な対応しろ』と注意されるくらい自分の態度がモロに出てるのは分かります。
性格上、ハッキリしない人は苦手。
ウジウジしてたり、ハッキリしゃべらなかったり、自分の意見持ってなかったり。
前から比べて、自分自身は大分生きやすくなったのに、こいつに対してだけは、一切の感情は据え置き状態で何一つ変わってない。
相変わらず、自分ってばサイテーだな(笑)って思うくらいに大嫌い。
キライすぎて、基本無視。
仕事上必要最低限の会話だけでなんとか済ませてる。
これじゃダメなんだっていうのは分かってます。
この相手が女性なんだったら、好きになる努力します。
とことんやります。というか、以前がそうでした。
悩みすぎて拒食症になり、体重激減したけど、とにかく好きになるというか、相手と上手くやっていける精神的な環境づくりをしました。
そのおかげで、その人との関係は可ではないものの、不可ではなかった。
だけど今回は男。
歩み寄る努力をしなきゃならいのは分かってますよ？？？
分かるんです。
分かるんです・・・。
やっぱり自分ってば性格悪いんだな～。
耳痛ーい。
切るのは簡単だから、今までの人間関係はずっとそうしてきました。自分が傷つかないようにするための処世術のつもりで。でもここ数年うまくいかなくなってきた。
恋愛は他の人間関係とは違うと思ってたけど一緒だった。別れる直前に精一杯悩んで考えたつもりだったけど、結局同じ事をして自爆したのかも。
変わらないとねぇ…
kouさーん(p_;)今、職場の上司のことで悩んでます…(･へ･;)
新しい担当を任されて、仕事を改めて勉強しなおしてがんばってます。
その結果、同じ立場の方の中で一番成績がよかったんです！
それが始まりというか、上司は全然立場は違うし、課長クラスのすごい人です。
私は先輩のフォローも多いんですが、｢全てやっておきました！｣と終わらせることで仕事も早く終わり、先輩も助かり喜んでくれ、何より自分の自信にも繋がるのでやりがいを感じてます。
だけどそれを、来月すればいい違う仕事を振って手を止められたり、それは結局しなくてよかった無駄な時間だったり←、
いつもこなしていることを口出しされてきたり…
私がそんな態度をとらせているのかと、すごく悩んでます。
上司だから無視も出来ないし、だからって仕事の邪魔ですとは言えな…(笑)
まだ、消化することが下手なので今日も休みでしたが、ちょこちょこ思い出しては明日行きたくないなーと…皆勤賞の私が通ります(笑)
仕事に誇りを持って、がんばります(･へ･)ゝ
『嫌いになった、嫌悪するようになったという理由で、離婚して関係を絶つこと自体はすぐにできます。でもそれは本当に正しい選択なのでしょうかね。
離婚して関係を終わらせるのにもエネルギーが要りますし、後々までダメージがあります。
関係を終わらせるにしても、その理由が相手の否定によるものである限り、良い結果にはなりません。』
そうゆう思いを強く抱いたまま離れた方は、離れた後も相手の悪口などを言い続けているな、と周りを見ていて思います。
離れたのに全然幸せそうじゃないんですよね。
ここ2か月くらい、自分が変わりたいって思ってたんです。でも変われない自分に焦ってて。。。
だったら転職して環境を変えてしまえばいいんじゃないかって思ってたんです。
そうすれば変わる実感は湧きますし。
でもそれって、一瞬変わった気分になるだけで、慣れたらまた今の私になってしまうんですよね。
だったら今傍で一緒に働いている人たちの中で変わって行こうと思いました。
彼らは悪い人たちではなく、むしろ私は慣れているせいかすごく落ち着くんです。でも落ち着きすぎてだらけてしまうというか。。。ｗ
でも彼らと一緒にいて「変わったね」って言われたら、それは本当に変われたってことだから、頑張ります！
目標は8月末！
気が楽になりました。
自分が汚い人間だと思う気持ちはまだ抜けませんが、憎みそうになったらこの記事を読み直したいと思います。
身近にいる人を、私も大切にすべきなのかも
この記事、偶然読みましたが、読めてよかった。
会ってもいない彼の母と妹が、私を嫌い、虫けらのように罵っていて、彼はそれを理由に、交際を解消しました。
悲しみと怒りと、最近は恨みまで出てきました。
人に嫌われて、理不尽で、でも反論の機会すら与えてもらえない。
こっちも憎んでしまいたいけれど、人を嫌うのは辛いです。
この記事、何度も読んでます 笑。
今ふと思ったのですが、わたし、今、幸せです！ 笑。
目の前にある幸せを見てみないフリをしてたみたいです。いやなところ、嫌いな人のことばかり考えちゃってたけど、それは次々にあるみんなとの楽しい食事もか飲み会とか、新しくできた仲間とのお喋りなんかに比べたら、たいしたことないなぁって思えてきて。
正直に書くと、会社のあとから入った同僚のことが、嫌いなんです。得意だと言って入ってきたことが遅くて、無駄なことばかりしていて進まないんだけど、上司は人を怒るより、ほかの人にやってもらうことで仕事を回そうとするから。そしてそこにつけこんでか、アレもコレもできてない〜と訳のわからないアピールをする彼女。
同じ条件でやっている中、無駄なことをやってる人の手伝いをしたくないし、それを許していることにも腹が立ってました。ましてその人、仕事を一部渡した直後急に辞めたのに戻ってきて、わたしの覚えたばかりの仕事を渡すことになったことや、こっちが必死に辞める人の仕事を引き継いでる中、何度も同じことを聞いてきたことも、ウンザリする原因でした。
でも今。ほかの同僚達とは助け合って楽しくしてるけど、入って半年経つけど彼女は上司にベッタリで、上司が分からないことまで聞きまくり、上司からほかの人に聞いてもらってる始末。
それでも、上司が彼女のことを評価してるように見えて、面白くないな部分があるんですよね。
だけど、周りの同僚とわたしは同意見です。
わたしはそんな人のためにカリカリするのは辞めよう。自分の持っている今の幸せにやっと気づくことができました。
身近な大切なものって、見えにくいですね。でも、急にぱあっと見えるようになりましたよ。
まだまだ、気になってイラっとすることもあると思うけど、わたしが幸せを感じられることを欲して行きたいな。
Ｗワークをしています。
両方の仕事でのパートナーが苦手です(笑)
両者ワンマンで自己愛主義者。
本人気付いてないヤツです。
周りの人を想う自分、
頑張ってる自分、
こんなにすごい自分、
ってところでしょうか。
昼間の仕事の方は、去年の秋がＭＡＸでしたが
色々な出方を試行錯誤しつつ乗り越えました。
上っ面は仲良くやっています。
わたしが楽なように、持って来れました・・・
疲れた。。。
今でも嫌いですが、仕事で会う時は
相手を好きと暗示をかけて接しています。
この技を身に着けたのが功を奏して
夜の仕事でも発揮できています！！！
わたし、本当に自分がおかしくなったんじゃ？？と
心配になったときもありました。
ですが、なし崩しに小さくなってヘコヘコしてるんじゃない。
でも、見ている人は見てる。
そういう問題のある人って、きっとだだ漏れなんだな、と。
第三者の人が、よく声をかけてくれるようになったんです。
次の職場でもまた乗り越えて行ける自信にもなったし
そんな毒に侵されない自分にもなれたし
よしとします(笑)
夜の仕事のオーナーは異性なので
幾分扱いがマシです。
でもーーーーーーーーーーー
距離を測られているのがわかるというか
試されてるというか、そういうのが嫌！！！
パーソナルスペースに入ってくる。
なにも気付かないふりで、相当近い距離で
対応出来ちゃう自分もまたどんだけだよ！とも
思いますが、ここで稼ぐ！！と決めたので
機嫌とりつつ、拒否反応は出さずやっていきます。
試練！！！(笑)
苦手だな、と思っていた職場の上司を、最近好意的に見れるようになりました。
チャラチャラ、ヘラヘラして、かわいい女の子と話すとき、飲むときだけ、目が輝く。。。
もうっ(＃｀皿´)あなたの部下はここで苦労してんのよ！
って内心プリプリしてたんですが。。。
お勉強の一貫として、カモさんだけでなく、周りのありとあらゆる男性をカモさんだと思って、女性らしく柔らかく、接することを心がける癖をつけました。
そしたら、なんか、上司も優しくなって、困ってるあたしをかなり無理して助けてくれて、なんだかそうされると、すごく嬉しくて、あたしも上司をちょっぴり好きかな。。。なんて思うようになりました。
嬉しかったこと、感謝の気持ちをご本人にも、周りの同僚にもたくさん伝えたら、あたしの周りの空気が一層柔らかくなりました。
どんなひとにもいいところはある。
近すぎて嫌なとこばかり目につくだけのこともある。
バッサリ切る前に、柔らかく接する。そんな女性になりたい。
最近は、チャラチャラな彼を見るとき、『あ、よかった。息抜きしてる(笑)』と思えるようになりました。あたしが彼の『リポD』になることもたぶんできるけど、無理してまではしない(^^;
近すぎない、でも、いい関係性が築けそうです。
恋愛の勉強、いろんなことに役に立つな♪
るりさんが教えてくれた黒川伊保子さんのコラムを読んで、あたらしい発見だけでなくもうすでにできていたことにも気づいて嬉しくなりました。
黒川さんの言葉。
「他人思い=無邪気
周りの人をみんな味方だと信じきれること。
相手に悪意を持たない。
何か言われると思わない。
信じきったほうが勝ち。
そのうち周りに味方しかいなくなる。」
集まりで無視されたり、嫌われているのだろうと思っていた女性にずっと無邪気に接していました。
こないだ、彼女も私に笑顔を向けてくれました。
嬉しかったな。
「あらゆることに好奇心を持ち、そこにいることを楽しむこと」
「どんな時でも嬉しい気持ちで人に会うこと」
今日は尊敬できる後輩と赤ちゃんに会いにいきます。
約束のやりとりをしてる時に私のふとした一言に「HAPPYさんは素敵な人ですね」と言ってくれました。
そんなこと女性に向かって言える彼女がまた素敵だと思ってしまいました。
二人で遊んだことはないし、ちょっぴりドキドキもあるけど彼女と楽しく過ごせますように。
＞関係を終わらせるにしても、その理由が相手の否定によるものである限り、良い結果にはなりません。
相手の否定によるもの？？
これはどういう事なのでしょうか？
↓ちょっと決意表明
向き合う為に数年かけましたが、変わるどころか更に傷付いてとどめを喰らいました。
今だからこそ、その原因は何となくわかります。彼だけでなく、私にも原因があります。
それに気づいたので、もぅ彼の行為のせいにするつもりも、簡単に動けない理由にするつもりもありません。
愚痴ばっかり言ってた頃の自分は相当ブスです。
ブスの時間なんて要らない。
くだらない事より、私の心の強化。主体性。自立。を磨く事がどれだけ大事か、、、。
まだ私の心は脆く、傷つき易い。
だけど、信じて行動して幸せになる。
幸せを掴む。これが今の目標。
「相手を見て、「あいつはもうダメ。私とは合わない。」とバッサリ切る」
今まで私がやっていたことです。
その上「苦手な人」の基準がかなり甘くて、
すべての人が苦手に思えるときもありました。
苦手だと思ったその瞬間から一切の関わりを断ち切っていました。
人間関係はどんどん狭くなるばかり。
自分の周りには、好きな人だけにしておきたかったんです。
本当に馬鹿で、稚拙だったなと思います。
その人を苦手だと思う自分にも何かしらの問題があるということにようやく気付いたんです。
この記事を読んで反省しました。
私、自分を押し殺してきたのかな。
自分なりに主張してたつもりだけど。結局「つもり」なのかな。
伝わってないのか、と思い強く伝えると「何なの？良かれと思って言ってるのに」って顔されます。
とあるキッカケで家族のように面倒みてくれるご夫婦がいます。
私からすると、私を面倒見ている自分たちに酔っている、感じです。
今となっては自分で認識していますが、その奥さん、私の苦手なタイプなんです。
旦那さんはいい人だけど同じことを４，５回私に聞いてくるし。
奥さんは、誰かが何かをしようと手がけたとたんに、あれこれ指示してきます。
例えば、みんなで車で出かけるとき運転は必ず旦那さんです。
扉が閉まるやいなや「その道まっすぐ行って」って
まだエンジンすらかかってませんけど。。。
駐車場内に入るやいなや「あそこの右側が空いているからそこに停めて」
そこは空いているように見えてるけど空いてません。。。
私が包丁を持つと「危ないからこう持ちなさい」「その包丁は切れるから気をつけなさい」
お子さんが私たちのコーヒーを砂糖入れて混ぜたいというと
「こういう混ぜ方やあんな混ぜ方はだめ」
まだ、スプーン持っただけで混ぜてないし、子どもなんだから好きなようにやらせてあげたらいいのに。。。
旅行先で自分の洗濯物を手洗いして干そうとベランダに行く途中
「裏表ひっくり返して干さないと色落ちしちゃうわよ」
「うん、そうだね。いつもそうしてるよ」って答えるものの、
えぇ、十分承知です。子どもじゃありません、私。って気持ちになっちゃう。
旦那さんが私たちがいるところまで車を持ってくるのを待ってると
「どこまで行くの？寝ぼけてるの？車はここにくるのよ」。。。知ってます、分かってます、
だから、ここで待ってるのにって思っちゃう。
彼女の好みを押し付けてこようとします。
「美容室行ってきたの。どう？私の髪型（もしくは染めた髪の色）好き？」
「似合ってるね」
「それなら、私が行ってる美容室紹介してあげるから」
「私は私で通っている美容室あるから」
いやいや、あなたには似合ってるかもしれないけど、私の好みではありません。。。
勝手にプレゼントをくれるんです。全く好みが違うのに。
「このピアス手作りなの。素敵でしょ？気に入った？」
「ありがとう」
「気に入ったのなら、同じデザインでネックレスも作ってもらうよ」
「ピアスだけで十分です。ネックレスは要りません」
「遠慮しなくていいのよ、気に入ったのなら作ってもらうから」
「本当にこのピアスだけで十分です」
もう2年近く過ごしてるのに、好みが全然違うとは彼女は感じていないのかな。
自分のお気に入りの香水系クリームをつけた日
「これいい香りでしょ？好き？」
「うーん。。。」非常に苦手な香り
「いい香りでしょ？好きなら私が調達してきてあげる」
「ありがとう。私は自分の好みのものを使ってるから必要ないわ」
「あら、そう。でもいい香りでしょ、肌にもすごくいいのよ」
。。。言葉がありません
旦那さんは旦那さんで
「寒くない？」「おかわりしない？」「これ食べない？」と
断っても断っても４，５回は聞いてきます。本当に必要なときはちゃんと伝えますって言ってるのに。
以前聞いてきた同じ質問を何十回ってしてきます。
私の理想の夫婦ではないんです。
さらに、奥さんは女性としても私からは魅力がない。
肌はガサガサ。シャツを着るとお腹のあたりのボタンがはちきれそうで
お腹のお肉丸見え。
自分の体形は棚にあげ、旦那さんのお腹のことからかって、彼の食事制限だけしています。
自分は好きなだけ食べるのに。
体形だけでなく旦那さんのできないことを子どもの前でバカにしてからかって。
できない旦那さんにしたのは明らかに奥さん。
このブログ読む前に知り合ってるけど、私でさえもそう感じました。
だって、彼がやろうとする直前に指示するし、ダメだしするし。何やってもダメだって直接言ってるし。
今ではお子さんも一緒になってバカにしてます。
他にもご近所さんのウワサ話ばかり。
他人が気になってしょうがないから偶然見知らぬ人と目が合うと
「睨まれた」って。睨んでないでしょ。ただ目が合っただけでしょって思う。
でも、私の中に「面倒見てもらってるから」って気持ちがあったのかな。
意思表示足りなかったのかな。
もっと伝えるとなると、強い怖い私になっちゃうんだけど。。。
確かに私のエネルギーかなり消費しました。
溜めてしまった反動が、今回別なことによる負のエネルギーによって一緒に出てきたのかもしれません。
好意的に捉えるのか離れるのか、私次第ですね。
もう一度冷静に捉えたいので少しだけ距離を置くことにしました。
今は、自分を疲れさせたくないんです。
職場で、ザ☆姑なパートさんが居ます。プライベートでも、職場でも、そのまま姑な感じです。女は、掃除、雑務、男のサポート、最後まで残って後片付け！
正直大嫌いな考え方です。女性社員のそういった役目が少なからずあるのは分かっています。
でも、押し付けがましい。。私はあなたの嫁じゃ無い。赤の他人の、どこかの姑に、やるのが当たり前な空気を出されなくても、分かってます。
また、やるにはやるけど、最低限自分のやったものくらいやるのが普通じゃ無いの？とも思っています。
このパートさんとは、入社当時から苦手で、仲良く話ししたことがありません。
少し距離を離して、ガラス越しに、向かい合わせに席があるという悲劇笑。
刃向かわれている。と、思っているパートさんは、目を盗んではチラチラこっちを見てきます。
大きな声で、不満を口にします。
興味がないのと、周りも分かっているのと、影響力がないので、何を言われても相手にしていませんでした。イラっとはするけれど、どうなってもいい相手です。
ある時、このパートさんに、教えてもらうことが出てきました。
興味がない相手だった事もあって、丁寧に教えてもらいました。
私の態度に、気を良くしたパートさんは、その日から、チラ見も、悪口も、パタリと止みました。
60代の姑なパートさんの場合は、ですが。
嫌いな人と毎日同じ空間にいなければいけないというのは、しんどいもんです。
関わりたくないのに、距離を離しようがない。そこに居なければいけない、視界の中に入れなければ、お金を稼げない。
嫌い！無視！って出来れば、なんて楽なんでしょうか。臭いものに蓋をすれば、私は気分良く過ごせるのに、そうはいかない。
自分の為に、相手に嫌いな事を悟られずに、心の距離をとる。
好きじゃなくていいから、好意的に私の事を思ってもらえるようにする。でも、距離は取っている。一線を引いている。
自分の為なんです。同時に相手の為でもある。
嫌い！で、突き飛ばす楽なやり方ばかりだったら、気づかなかった事です。
毎日嫌でも近くに居なければならないから気付けた。今の職場には、ある意味感謝しています。
相手をどうこうしたいから、自分の思い通りにしたいから、嫌いになるんでしょうね。
自分の主体性が、地に根を張りつつある今、他人にいい意味で興味がありません。いい意味で、です。
相手が気に食わなかったら、そう、ならいいのよ。で、終われます。
自然と距離も取れます。昔の私では、考えられなかった事なんです…。大嫌い、大好きが激しい人間だったと思います。
主体性ていう、自分の世界を守る、大切にする事って、本当に重要なことだなと思いました。
仕事に対しても当てはまりそうですね。
辞めたい辞めたいと思いながら過ごす時間は
エネルギーの消費はするけど、何も生み出さない。
ちょっと前の私です。
>相手を憎んでいても相手には何のダメージもない。
言われてみればそうですよね。はっとしました。
少しでも相手を好意的に捉えてみる柔軟性をもってみます。
見切るのが早い私
諦めるのが早い
見切らないことで新たにできる関係はある
この記事は何度も読まなくてはいけないなと思います
>嫌いだと言えば言うほど、憎いと思えば思うほど、その気持ちだけが増幅していきます。そして増幅して自分自身を苦しめていきます。
はい、その通りですね。発想の転換ってどんなときでも大切ですね。
>あなたが忌避するその相手は、本当に避けるべき相手なのでしょうか。
勝手に自分で感情を増幅させて、避けるべき相手だと決めつけていませんか。
相手を好意的にとらえてみること、前より意識しなくてもできるようになりました。Kouさんに、「相手を傷つけたいと思って行動する人はいない」と、メルマガや女性の承認で言ってもらえたことが影響していると思います。
事実以上の思い込みや、色眼鏡を入れないようにしたいです。
合わないものは合いませんでした。それはひとつの結末でアリだったと思っています。私だけ変わっても続けられないもん。向こうが追い付いてなくって。お別れ前の元カレは、私の目にはそんな風に見えてました。
元カレと向き合う作業を通して、自分を見つめ直すことが本当に多かったです。
今もそうです。
一緒にいればナンボでも出てくる嫌なところばっかり見ず、柔軟性をもってそんなの全部越えていけるようか関係を作りたいと思っています。