←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日で2014年が終わりますね。
今年もとんでもなく短い1年でした。僕にとっては、2013年に引き続き、極めて大きな年になりました。
イベントとしてはオフィス移転が一番大きかったんですが、もっと大きな変化をもたらしてくれたものがあります。
それは、「女性の承認」を始めたことです。
正直なところ、やり始めたときはここまでやれるとは思っていませんでした。
「えっ、Kouさん、そんなこと言っちゃっていいんですか！？」
と思う人もいそうですが、
いいんです、いいんです。大丈夫です（＾＾
3月、4月頃から参加してくれている人は分かると思いますが、最初から今のように安定的に送り続けられるようにはなっていませんでした。
元々は、朝に送るなどということは全く考えていませんでしたから。
「毎日毎日、よくネタが尽きませんね」
と言われることもあります。
3月から始めて、まだ1日も休んでいません。僕は一度も「毎日送る」とは約束していないつもりですが、毎日、それも朝に送らないと済まされない状況になってしまいました（＾＾；
毎日違う話を届け続けています。ネタは前の日の晩までに必死になって探しています。
作り始めてから、2時間かかるときもあります。文章にして届けるのは朝やっているので、それほど時間はかからないんですが、原案を作るのに結構な労力がかかるんです。
でもまあどうにかなっていますね、今のところ（笑）。
がんばって届け続けます。
あ、それから正月も当たり前のように届けますよ。
非常に嬉しいコメントを見つけてしまいました。これは取り上げざるを得ないので、紹介します（＾＾；
さんより：
いつも月末が近づくと女性の承認の送金をしていたんだすが、今月は慌ただしさも増して忘れてしまってました！
昨日メールをいただいてびっくり！
自分としてはかなりの月末に感じて送金が間に合うか、承認メールがこなくても自分はやっていけるのかとかまで考えて、急にぞわーっと鳥肌が立ちました。。。!!!
今日年末ムード満点の郵便局に列びながら送金しました。
間に合いますように。。。!!
本当ならクレジットにしてしまえばこういう手間もないのだけれど、キチンと送金する方が投資してる感覚が増して私はすきです♡
手間のかかること続けてます♬そこでふと思ったんです。
Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。
半年前とは比べものにならないほど！
今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。Ｋｏｕさん本年は本当にありがとうございました。
来年も私や恋愛の勉強に励むここの皆さまを末永くよろしくお願いします！
まず、「女性の承認」の継続についてですが、事情があってすぐに手続きできない人もいます。少々遅れたからという理由で、突然配信を止めたりすることはないので安心してください。
それよりも、慌てすぎて桁1つ間違えて入力したり、急いで駆け込んで誰かのように足の指をぶつけてうずくまる人身事故に遭ったりしないように気を付けてください（笑）。
ちなみに、銀行振込の場合だけ継続案内のメールを送っていますが、まだ一度も受け取ったことがないという人は、すごい人です。期限の3日前になると送るようにしているのですが、その前に手続きが済んでいる場合には送っていません。
さて、本題です。
「Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。」
これは嬉しい（＾＾
生活が変わったというところまでいくのはすごいことです。
また、自分でそれを実感できているところもすばらしい。客観的に見ると明らかに変化しているのに、自分では気づいていないというケースの方が多いのです。
「今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。」
はい、それでいいです。
僕も、会う人にはよく聞かれますが、僕だって同じように、不安になるときはあります。
不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
このブログを読んでいるあなたは、もうそれはクリアしているんじゃないかなと思います。
「私は全然タフになっていません！！」
と思っていませんか（＾＾
そんなことはないと思いますよ。
確実にタフになっています。
タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
問題なのは、不安になり続けることです。
思い出してください。
以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれないくらいに重症化したりしていませんでしたか。
今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
病気と一緒ですよね。
風邪を全く引かないというのも一つの強さではあります。
でも、そういう人は一度風邪を引くと、重症化するのです。
本当に強い人は、風邪を引いても次の日には治っていて、普段通りにまた歩き始められる人です。すぐに復活できるということが分かっていれば、一時的に病気になること自体が怖くなくなります。
確実によくなっていると思いますよ（＾＾
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今年後半、Kouさんに出会って（ブログとメルマガですよ）、私は変わりました。
自覚以上に変化したようです。
夫を含め、周りの男の人たちが本当に優しくなり、人生最大のモテ期かなって思います。
私にその気がないので踏み込みませんが、年上年下、既婚未婚問わず、このまま何かしらの特別な関係になれるんじゃないか、という人が複数います。
変な話、狙われていると感じる局面も(笑)
私にとって大切なのは夫と、Kouさんに巡り会うきっかけとなった彼だけなので、あとは付随的なものなのですが、こちらが非常に大きいです！
2015年は仕事で一歩、飛躍したいと考えています。
Kouさんから学んだことを活かして、自分のキャリアにも繋げていきたいです。
今年途中からでしたが、お世話になりありがとうございました！
2015年も引き続き、よろしくお願いいたします♪
今年は大きな意味のある一年でした。
わたしの背中には、ここで生んだことや
ここでの仲間が常に味方してくれていました♪
前半半分はまだまだ手探りで迷いながら
悩みながらだったけど、少しずつ少しずつ
確実に自分の中にkouさんから学んだものを落とし込めたと思います！
かなり良い結果だと思う！
来年はもっともっと楽しくなるように、
さらに自分を大切にしていきます(￣▽￣)
今年最後の１日は、職場恋愛最後の１日。
楽しんできます(^-^)
Kouさま♪
今年もたくさんお世話になりましたm(__)m
本当にありがとうございました♡
今年はいっぱいコメントしちゃいました(^^;;
とにかくKouさまに感謝の言葉を伝えたくて。
幸せ報告をすることが一番のお礼だと思って。。。
Kouさまのお陰でとっても幸せな一年でした♪
本当にいつもありがとうございます♡♡
また来年もよろしくお願いいたします♡♡♡
Kouさん
今年は大変お世話になりました！
7月くらいに、このブログと出会いメルマガを登録して、大体半年経ちました。ブログを拝見するのを休んでいたり、読み漁ったり、そんな半年でした。7月の私がどんな感じだったかよくわかりませんが、明らかに変化があったように思われます。久々にあった知人には可愛くなったとか言ってもらえましたし、いつも行くバーの知り合いには「随分自信があるな(笑)」と言われました(^^;;
なんだか、自意識過剰な私になっていたり、ただワガママで言いたいこと言ってるだけになっちゃってるのかなぁと思ったりもします。
でも、今はかねてからの知り合いの方と自他共に認める仲良しさんになれて
とても大事にされてます。お付き合いの話になったりはしませんが幸せを感じています*(^o^)/*
Kouさんブログに出会わなければ、恐らくこんな嬉しい気持ちのまま、新しい時を迎えることはなかったように思われます！
そして別の人ですが、7月に悔しい思いをした、その原因を作った彼を、まだコテンパンにしてないので、来年はもっと成長してコテンパンにしてやります！笑
私の方が上なんです！笑
大事にしてくれる人がいて幸せですが、このままコテンパンにしないというのは、私の中で納得いかないんです´д` ;
以前は私に猛アタックしてきたのに、今の余裕綽々の態度が許せないのです笑
それは他ならぬ、私が甘やかした結果なんですけどね(^^;;
でも今の私にはこのブログがあります！
そして、私なら出来る！と思っています！！自分を信じて来年も突き進んでいきたいと思っています！
来年も宜しくお願い致します！
Kouさんの「大丈夫」っていう言葉すごく安心します。
まだこのブログを見つけて、女性の承認をはじめて、
まだ２ヶ月くらいなのに、ブログを読み返したり、
男性と関わる時に、前とは全く違う感覚になっていることに
ほんとうに自分でも驚くことがあります。
すごく強い引き戻し？みたいなのにも逢うけれど、
ブログを読んだり女性の承認を読んで、
大きくて温かい安心感に包まれて
またちょっと自然に変化が起こっているような気がします。
ブログがピンク色なのもとってもいい気持ちになります。
どうしてこのブログを見つけたのか、出会えたのか
忘れちゃったけど、出会えてよかったです。
来年もどうぞよろしくお願いします。
“傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できる”
そうかも…！(´▽｀∩
でも来年は、もっと欲張りたいです
kouさん、女性の承認、毎日毎日内容考えるの本当に大変だったと思います。
お疲れさまでした。
私には絶対出来ないので、尊敬します。
でも、私はそんなことお構いなしに冷たいツッコミを入れる日もありましたが、優しい言葉たちに心がまろやかになり、落ち着きました。
さんたさんは結局来なかったのですが、そんなに落ち込んでいないです。
前だったら寝込んでいたかも。。
こんな性格だし、やっぱり恋愛に向いてないかもと思う時もあるけど、来年はいい恋がしたいです。
それからもっと成長していきたいです。
お正月も楽しみにしています♡
ありがとうございました♡
〉今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
そっかー。大丈夫なのか。
ちょうどレッスン５時限目を考えていたら久々にネガティブマシーンにスイッチが入ったのです(^^;
「不安」とどう付き合うか。
不安というより劣等感かな、私は。
「劣等感」とどう付き合うか。
これが、秋くらいから自分の今の最大の課題だな、と感じています。
時々、どかんと気持ちが落ちても復活するタフさは育まれている気がします。ブログとここの皆さんのおかげで。
「落ちてる」ということにも気づけるようにもなりました。
次は、課題を乗り越えるために「このままの自分」をどこまで受け入れて認めてあげられるか。どこまで自分を大事にしてあげられるか。
ないものねだりするのではなくて、今自分に与えられているものをどう生かすか。
ないものねだりは辛いんです。街ゆく素敵な女性を見ながら、自分にはない魅力を見つけて「あの人はあるのに、私にはない」と感じるのは、しんどい。
そしておそらく、ないから手にいれても、また別のものが気になって「私にはない」と感じてしまう。
もちろん自分磨きは大切だけど、同じくらい自分も受け入れてあげることも大切だと思います。
他の人より劣っていると感じる部分があったとしても、自分が自分を認められる状態を目指したいです。自分にあるものを上手に生かせるようになりたいです。内面の本当に中心の部分がしっかりとしたものになるように。
最近、そういうことを考えています。
こんなにも、自分に目を向けて考えることができるようになるとは思いませんでした。 来年もまた成長していきたいと思います。
去年より成長できてます。半年前にここに辿り着くことができて、そのときはこんなに変われるとは思っていませんでした。
彼に対してあんなに動揺して不安で仕方なかったのに、今はほとんど不安になることはありません。２ヶ月くらいですが、彼に怒られてません。不機嫌な態度をとられることもありません。
私の気持ちのあり方が変わるだけで、こんなに彼も変わるとはびっくりです。
Kouさんと、支えてくださった皆様に本当に感謝しています。
今はまた気持ちが落ち込んでしまっています。でも強くなります。もっと成長していきたいです。気持ちを強くもって明るくがんばっていきます。
また、「生活も変わった」のはすごいなぁと思いました。それは今は特に気持ちが落ち込んでいて動く気にならなくて、さらに落ち込んでしまっていたので、改善していきたいところです。
付き合う前の状態の彼から突然の音信不通があって、自分でも納得いかずひどく落ちこんだ時に、kouさんのブログに出会いました。
ブログやメルマガ等、皆さんのコメントを読んで、少しずつですが体調もよくなったり良い方向に変化がありました。
彼からの連絡はありませんが、悪いようには考えません。そして、マイナスなことも言わないようにします。不安な時も押し寄せてきますが、なんとかなる！絶対会える！と信じて待ってみます。その間は、恋愛をはじめ、魅力な女性になれるよう化粧、髪型、服装、勉強します。
今年は、ありがとうございました！
kouさん、よいお年を
来年もよろしくお願いします
本当に本当にこのブログに出会えた事が今年何よりの収穫です❗️
kouさん、そしてここで勉強している皆さん、来年は今年以上に宜しくお願い致します。
♡2014年を振り返って♡
こちらのブログに出逢えて、もう少しで１年になります。
2014年は、まさに恋愛の勉強一色！
まさかこんなことになるなんて、
正直思ってもみなかったな(*ˊ꒳ˋ*)✩‧₊˚♡
初めの頃は、「何としても彼を振り向かせてやる！」って躍起になって(笑)
だけど、やり方がわからなくて何度も打ちのめされて。。
でも、夏に承認を読み始めた頃かな？？
何がイチバン大切なのかが、なんとなーくわかるようになってきて。
私が変わったって実感できるようになったのは、その頃からかな(*˘︶˘*).｡.:*♡
今まで、自分の事を正直可愛いと思って生きてきたんだけど(笑)
実は笑顔が好きじゃなくて。
でもある日ふと、「私いまめっちゃ可愛い顔してるかも！？」て思って。
後で鏡を見ながら同じように笑ってみたら、
すごい自然な笑顔ができていて☆
それから笑顔にも自信が持てるようになって、
そしたらもっともっと毎日が楽しくなって♫*.ﾟ｡*･♫
みんなの中に、さとみ＝笑顔の図式ができるようになって+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+
気づけばいつも、毎日笑って過ごしています♡
好きな人との関係も、もう片思いじゃない！
まだまだ時間はかかるかもしれないけれど、大事に大事に育んでいきたいな◡̈*❤︎
2015年は、楽しくて幸せな恋愛を二人でするっ！
そのために、もっともっと恋愛の勉強を頑張らなくちゃヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
明日から、“恋愛の勉強セカンドシーズン”のスタート♡
手探りの１年から詰めの１年へ(笑)
私らしくやって行きます(*´꒳`*)♪*.ﾟ
今年もイチネンありがとうヾ(*´∀｀*)ﾉ☆
来年も、よろしくお願いします♡
＊satomi＊˚‧*♡ॢ˃̶̤̀◡˂̶̤́♡ॢ*‧˚
はい、確実によくなってます〜(*´꒳`*)
恋愛のお勉強をはじめて数か月の若輩者で、特に進展なんかはないんですけど、自分の心の持ちようが以前とはちがいます。確実に。
同じく恋愛に悩む彼と共通の友人から応援してもらえてるのはありがたいです。なぜか最近、うさみみちゃんしあわせそう、って言われました。まだまだ片思いなのに（笑）。
その片思いの彼とは会えない日々が続いています。
でも、なんとなーく、そのうち会えるような気がしているので、会いたくなる時はあっても、焦るようなことはほとんどないです。
連絡を寄越すってことは忘れられてはいないんだろうなぁ、と思って、気長に機会をうかがいちゅーです。
恋愛のお勉強をしてから彼にはまだ1度も会っていないので、今度会うときにはここで得た学びを生かして、女性らしくわたしらしくのびのびといられたらいいな(*´꒳`*)
そんな中、忘年会で久しぶりに会った友達と二次会へ行くことになって、友達の男友達とカラオケで合流して盛り上がってみたり✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧やつがほっとくからや〜
前は男性の反応とかあんまり気にしなかったけど、今回は男性観測目的と考えて、アピられてもちょっと楽しめましたぁ。
最終的に、やっぱり片思いの彼のほうがひゃくまん倍すてきだなぁ(*ꈍ꒵ꈍ*)とか思っちゃって、彼のことをますます好きになっちゃう始末でしたが（笑）。
こんなことができるようになったのも、心に余裕が生まれたからですね♬えへへ(*´꒳`*)
彼と出会って、Kouさんに出会って、わたしは女性であることを強く意識するようになれたし、女性として扱われることの歓びとしあわせを知ることができました。それはわたしの自信に繋がる大きな収穫です٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
この2014年はわたしにとって大きな変化のあった充実した1年でした。
Kouさん、来年もよろしくお願いいたします☆
kouさん、今年９月からですがお世話になりました。
お別れじゃないですよ、来年もお世話してください(＾＾
kouさんから学んでいくことで沢山の「気づき」を与えていただきました。
私の主軸は、真っ直ぐ空に向かっての物造りバカです(*^-^*)
幹の部分、ですね。
そこに、恋愛や、交友関係(友達、仲間)、仕事、プライベートの時間などが枝分かれしています。
彼との恋愛は「枝」なので、折れたくらいでは私は枯れることはありません。けれども、とってもとっても大切です。その枝には美しい花が咲くと知っているから・・・
悲しみの涙も恵みの雨に変えて、来年もまた育っていきます！
私と出会ってくれてありがとうございました。
良いお年を迎えてください、迎えましょう。
Kouさん、皆さん、今年はどうもありがとうございました。
2014年の出来事の中で間違いなく人生に関わる大きな出会いだったと思います。
このブログ、Kouさん、ここにコメントされている皆さん、本当に出会えてよかったです。
私は机の上でガリガリ問題を解く勉強は苦手ですが人と触れて自分を振り返り、足りない部分を知り、いいなと思う人の良さを吸収する勉強は大好きです。
劇的に展開が変わったわけではないですが、私も自分の中で変化を感じています。
引きこもり、嫌なことがあると寝たきりだった私ですが、今は働いてご飯も食べてお洒落もして、落ち込むことはあるけれどKouさんはこう言ってたなって思い出して元気になったりコメント読んで元気づけられたりしてます。
なかでもKouさんに、「弱いと思っていたら弱いままですよ」ってメールは今でもよく思い出します。弱ってた時に貰ったメールで、厳しいよう(T ^ T)とその時は思いましたが今ではその言葉が私の心を鼓舞してくれます。宝物の言葉です。
お洒落しても腐ってたときにともちんさんからはじめてコメント貰えて嬉しくて嬉しくて。
それ以来自分のためにお洒落するっていうのができるようになりました。
今月から仕事を再開したので、もう少し経って金銭的に余裕になったらバイブル編買いたいなって思ってます。
Kouさん、皆さん、来年もどうぞよろしくお願いします。
私はここを見つけることができて、本当に運がよかったと思います。
知らなければ、今でも苦しい思いをし続けていただろうし、日常に溶け込んでいた幸せを見つけることもできなかった。
男性の本当の幸せだって、知ることはなかったでしょう。
あの人を好きになっていちばん良かったと思えることは、このブログに辿りつけたことです。この一点のみで、好きになった価値があるとさえ思えます(笑)
私は今年の11月からの参加ですが、たった2ヶ月でも「変わったな」と感じます。
こんなに明るい私にしてくれて、ありがとう♡kouさん♡
いじけた、情けない負のコメントもいっぱいしてしまいました。だけど決して、そこから抜け出せないことはなかった。
ブログ、メルマガ、承認、バイブル。色んな学びをありがとうございました。
明日からもよろしくお願いします♡
皆さんと、kouさんと、そして私にとって、2015年が良い1年でありますように。
Kouさん、今年も1年お世話になりました。
今年のはじめにこのブログと出会い、すぐメルマガに登録し、夏からは女性の承認もはじめました(^^)今年は大好きな彼とグレーな関係から復縁からのまたグレー、を繰り返して３歩進んで２歩下がるようなもどかしかったけれど、本当に！確実に！私自身、変わりました。
このブログに会う昨年まではNGなダメダメパターンもたくさんやり、振られて何ヶ月も落ち込んで突然泣いたり、思わず痩せたり、特効薬になるようなものばかり探したりしましたが、今年は起き上がり小法師になれたと思います。私も少しずつですが。。。
それはKouさんのこのブログ、メルマガ、女性の承認に出会えたから。
来年は、自分の心を大切にする事をもっと大切にしていきたいと思います。
Kouさんからは本当にたくさん毎日学ばせて頂いています。本当にありがとうございます。
女性の承認も毎朝送って下さり、私の朝の元気は朝食とこの女性の承認で出来ています（笑）
今、来年はもっと自分の心に素直になろう、あ、いろんな事にチャレンジしたいな、ってしっかり向き合えていて、しかもそれがすごく楽しいんです！
自分が楽しい！幸せ！と思える事、もっとたくさんやって行きたいと思います(^3^)
Kouさん、本当に毎日毎日、飽きずに付き合ってくださって本当にありがとうございます☆
なんだか感謝の気持ちが伝えきれない・・(>_<)
良いお年をお迎え下さい。２０１５年、Kouさんにとって、ここで共に勉強している皆様にとって、私にとって、実りある素敵な1年になりますように☆☆☆
女性の承認、毎朝待ってます♡
これからも楽しみにしています。
4月号や特別号もすっごく楽しみなんです(*`ω | 壁
「誰かのように足の指をぶつけてうずくまる人身事故」
遭いません(笑)
「傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。」
タフになれてるのかな。
「今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。」
不安でいる一時の長さが、その時々で違います。
よく考えれば、去年、こちらに来る前の私は、不安に浸かっている状態が普通でした。
不安に浸かっていることすら知りませんでした。
今は不安になっても、そうなっていることが分かり、
そのうち自分で抜け出せます。
大丈夫ですね。
私は、私のペースで変化して、成長します。
Kouさん
2014年の最後の日を幸せな気持ちで迎えられたことに感謝しています。この一年間、日に日にKouさんの言葉がすんなり入ってくるようになって、振り返るまで自分がどんなに変わったかなかなか気づけませんでした。今でも、具体的にどれだけ変わったのかはわかりません。でもこの変化は確実です。わたしは幸せ者です♡
私もKouさんのブログに出会えていなかったら、今はありませんでした。
彼との関係が不安で、彼の行動が不安で精神を病んでしまいました。
そんな時にKouさんのブログに出会いました。
「女性の承認」も購読し、ブログは毎日 過去記事についたコメントも
欠かさず読んでいます。
私の気持ちを強く出来たのもブログと皆さんのコメントのおかげです。
その効果あって、年末に彼が うちの親に挨拶にきました。
来年は結婚という方向になりそうです。
これに怠らず、ますます勉強をして 彼を支えられる女性であるために
頑張っていきたいと思います。
Kouさん ありがとうございます。
良いお年をお迎えください。
大晦日なのにメルマガや記事更新をありがとうございます。
はい、不安になることはかなり減りました。
「不安なんて、ただの感情でしかない」と、kouさんが教えてくれましたから。
もし不安を感じても「あ、私、いま不安を感じている」と、少し離れたところから見られるようになりました。不安を作り出し、ふくらますのが得意だった私にとって（笑）、これは大きな進歩なのです。
kouさん・・・
2013年は、ここにたどりついて必死にブログを読み、コメントをし続けました。「このブログがあるから大丈夫」とも思いました。
2014年は、自分の思考を定着させた年になりました。（今日のメルマガじゃないけれど）刷り込ませています。
恋愛の勉強は、ずっと続けますよ。私の目標は、彼と仲良く添い遂げることですから。
kouさん、皆さん2015年も宜しくお願いします(*´ー｀*)
風邪のたとえ！とても分かりやすかったです(*´ω｀)
そうそう、
俺は風邪ひかないんだ！なーんて自信満々に言ってる人に限って
いざ風邪になると瀕死かのようにダウンしてしまうという(笑)
あ、今ピンと来たのですが
前までは不安にならないような恋愛をしたいという意識が強く
そういう要素が少ない、(やや面白みに欠けるが)安全そうな相手を選んでいたなあ・・と。
で、いざ不安の種が一つ見つかっただけでズドーンと落ち込み・・
ここで基本の心構えを学ぶうち、不安になることが怖くなくなりました。
いや、不安の渦中にいるときは嫌な気分ですが、
自分自身との対話や、Kouさんと皆さんが教えてくれた男性心理のおかげで、不安の原因を突き止められることが増えたからです。
原因が分かれば対処方法が見えてきます。
不安を受け入れることによって、私が男性を選ぶ時の間口がずいぶんと広くなりました。
譲れない部分はありますが、その他は何とかなるし、私の在りようによって変わるとも。
Kouさんのブログに出会って以降は出会いの宝庫でした。
今までは交流しようとさえ思わなかったタイプの相手とも、楽しくやりとりしています。
確実に、以前より世界が広がりました！幸せです。
来年はさらにレベルアップしたいです！
Kouさん、皆さん、どうぞよろしくお願いいたします(*´ω｀)
毎朝、同じ時間に「女性の承認」を受け取れることで安心感を得ています。少し遅れると催促してしまうほど。
Kouさんの労力をちゃんと自分の力にしたくて、コメントを書くことで自分に染み込ませるのも習慣になりつつあります。
>昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること
>傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できること
数日前に精神的な「極限状態」になりました。その最中にあっても「この苦しさは今がピークで数日で終わる」と自分で判断できました。
昨日の夜、夫からメールが来て嫌だなぁと思ったけれど、もやもやはさっさと捨てて無視して寝ました。強くなったと思います。
それに未来を悲観するのをやめられたので、毎日やりたいことがいっぱいで楽しいです。人を愛しく思う気持ちも思い出してきました。ちょっと困っています(笑)
こちらに出会って３か月余、やっぱり変わったと思います。
恋愛においては私の思いはおそらく届かないかも…。でも、自分のことをもう全否定しません。
Kouさんが僕に依存してもいいです、と言ってくれてすごく心強かったです。
少しKouさんに寄りかかりましたが、もう大丈夫。
自分のことを大切に扱うようになりました。
今まで自分がいかに自分自身をいいかげんに扱っていたか…気づけてよかったです。
今は外見を磨くのが楽しいです。
内面を変えるのはもう少し時間がかかりそうなので、手っ取り早く外見から。
自分の感情を素直に出すこと、私にはとても難しいのですが、彼以外の人には少しずつできるようになったかなと思います。
素直に表現すると自分も気持ちがいいし、周りの人もあたたかく接してくれる気がします。
来年は自分のいいところや魅力をもっと知って、自分を好きになりたいです。視野を広げ、恋愛への依存度を低くしたいです。結局それが恋愛その他のことがうまくいく近道なのかもしれませんね。
Kouさん、皆さま、ありがとうございました。来年もよろしくお願いします。
今年はこちらのブログでお勉強させて頂いて誠にありがとうございました。
恋愛でこんなに悩んだのが初めてで、右往左往していたので、こちらに辿り着けて本当に良かったと思います。
今年は本当に「年齢」「恋愛」「女性らしさ」「嫉妬や独占欲」との戦いの一年だったように思います。
色々乗り越えられたものも、まだ克服途中のものもあるけれども、何かは変わってきていると思います。
自分はこんなに醜かったのか、と思うことも
その醜さも含めて自分だということ、
そういった醜さは、割と誰でも持ってるということ（笑）
恋とは何か、愛とは何か。
恋愛感情ではない、ただの人間愛の方が、
見返りを期待せず優しく出来て、より無償の愛に近いのに、
なぜ人はよりにもよって、特別な相手に対して、エゴの欲が出てきてしまうのか。
本当に色々考えました。
この先どうなるかはまだ分からないけれど、
自分一人ではなく、自分の周囲の人達のことも大切に思えるように、
もっともっと成長し続けられたらいいと思っています。
来年もどうぞよろしくお願いします。
Kouさんがいつも女性の承認メールを送ってくれる時間。あの時間、朝早い仕事の私にとってまさに仕事前のわずかな時間なんです。
メールを読んでいつも心が満たされ、頬の先端があがります(*^^*)いい顔で仕事が始まります。
本当にありがとうございます！
明日もお仕事なので、メール楽しみに頑張ります。
2015年は、もっと女性らしく、自分を大切に、そして彼に愛される幸せな一年にします。
皆さまよいお年をお迎えください♪
そしていつも見守ってくれてるKouさん。
大好きです( ´▽｀)ﾉ♥
彼の次にね…笑
私は自分の存在が卑小に感じてつらかった時期がありました。
正直今もその癖は治りきっていないですが、
それでもどうすればいいのかわかりつつあります。
私は親が教育至上主義的なところがあり、
その影響からか昔から上昇志向が強くて背伸びして生きてこようとしてました。
エネルギーがあるときは調子いいのに、一度空っぽになると使い物にならない、、
何でこうなるのかわからない、けど辛い。
それを単に私が弱いからだって思って、強くなろうとして余計ムリをするという
スパイラルでした。
そんな中、Kouさんのブログで出会った「女性はいるだけで価値がある」
という言葉は衝撃的でした。
ずっと人の役に立つにはどうしたらいいかと思い巡らしてきたけど、
もうすでに自分の中にあるもので、私は人を喜ばせられるんだって気付けたことは
感動的な発見でした。
来年は自分そのものを愛して、信じて、もっと人を幸せにできる人になりたいし、
楽しく生きていきたいと思います。
Kouさん、皆様
いつもありがとうございます。2015年もよろしくお願いします♡
こうさん
今年は本当にありがとうございました。
こうさんとの出会いは私を変えてくれました。
まだ、生活にまでは表れてはいないけれど。
恋愛下手な私はかなり大きく考え方が変わる年でした。
きっと来年はノコノコと彼が現れるんじゃないかと思っています。
そして来年から私の環境は大きく変化します。
本当に来年は勝負の年だと思っています。
自分が望んだ変化ではないけれど、それでも私は負けずに頑張りたい。
そして、今まで下手くそすぎる程最悪な恋愛を送ってきたけれど来年こそは大きく変化させたい。
いろんなことが大きく変わっていくことを期待して新年を迎えようとしています。
きっと来年は良い年になるでしょう。
辛いこと、泣くこと、挫けること。
沢山あるでしょう。
でも、それでも私は逃げないと誓います。
本当に尊敬して信じている上司とも約束しました。
「必ず上に行くんだよ」
私はこの約束を必ず守ります。
その為には、ここで学んだことを生かして恋愛でも必ず成功してみせます٩꒰৹৺৹ઌ꒱♡
2015年。
私はきっとこうさんが望むような女性に近づけます。
周りからも「女性らしくなった」とすごく言われます。
当たるも八卦当たらぬも八卦
来年の占いがとーっても微妙でしたけど、そんなの関係ないですねー
私は強く美しく逞しい女性になります。
あめさんのコメントが、わたしにとっても同じように刺さるのは、シンプルで核となる考え方なのだろうけども、それがなかなか難しいからなのだと思う、2014年、年の瀬です。
劣等感。
自分ひとりだけで、自分のことを認めるのは、やはり難しいのかな、と。突っ走ってきても、独り相撲な感情が時折押し寄せる夜があったりして。
女性の目から見ても「綺麗」とか「美しい」とか「可愛い」ではなく、
「幸せそうだなあ」と見える女性たちは
たくさんの愛を表現してもらえているのだと感じます。そして、表現されている愛を認知出来るのだと思います。
いまのわたしが想像するに、その愛を表現するのは、同じ女性がたくさん表現してもそれはそれで嬉しいものだけれど、愛する男性からの表現は、比にならないほどの幸福感を呼ぶのかな、と。
仲の良い女性陣からの賛辞や共感、「あなたのことをいつも思っているよ！」それも嬉しい。だけど、男性からの「可愛いね」「頑張っているよね」「一緒にいると心地いいんだ」。例え好きじゃない男性であっても、きっと、前者よりも幸福感に包まれるような気がするのは、わたしだけなんだろうか。
薄情にも、そんなことを考えたりします。
わたしにとって、今年は、このブログのコメンテーターである女性の皆さんそれぞれに対する劣等感との闘いが、とても大きかったです。ひとりひとりの輝かしい変化や、愛らしい魅力、そしてこの記事でも触れている強靭さ。
比較せざるを得ないこの感情との闘いは、コメントしようと思うときに、とても苦しかったです。これは去年よりも大変だった気がします。下書きのコメントがたくさん残っています。
自分の成長を、まざまざと感じる余裕も心理も、実際のところはまだまだ出来上がっていないと思います。そもそも成長しているのかどうか。ピンとこないことのほうが多いかもしれません。
それでも、今後、成長したり変化できるとして、目指したい姿が見えてきました。
わたしはひとりでも生きていける強くて賢い女性なのよ、という雰囲気をいかに捨てていくか。
どんな環境であっても「デキる女性」と形容される要素を、来年はどんどん捨てたい、もしくは、取り入れないようにしたいな、と思うようになりました。
きっと、いちばん美しくない図式はこれかな、と。わたしの理想像が可視化できるようになりました。
このブログでは、まだまだカタイ表現をするかと思います。長い文章にもなるかと思います。時には「鬱陶しいなまたかよ」そういう表現もあるかと思います。憧れる女性陣はふんわりほわほわに女らしく、でもなかったりします。
だけども、わたしは強いのよ、わたしは愛されるのよ、メールを欲しがって何が悪いのよ！が前に出るのではなく、本当に何を考えているかわからないくらいに、慎ましく清らかな女性で在りたい。そう思います。
Kouさん、今年もお疲れさまでした。
来年、とは言え、明日もまた、いつものように、明日としてやってきますね。
明日からもよろしくお願いします。
あと少しで、2014年も終わります。
Kouさん、本当にこの一年ありがとうございました。
とりあえず、普通に生きていられるのは、このブログとKouさんのおかげです。
こちらがなかったら、仕事を辞めていたか、精神科に通っていたか、その両方か、、。
もしくは、、、。
頭の中が恋愛一色、になっている一年でもありました。
本っっっっっ当～に久しぶりに恋をしたこと。
彼は私に「脈ナシ」どころか「興味ナシ」なこと。
（３月に連絡先を交換して、彼から連絡が来たことは一度もなく、私から送ったメールに、返信があったのは最初の数回だけ。彼は喪中なので今日も「一年お世話になりました」メールを送りましたが、もちろん返信はない）
彼は事情がある人なこと。
上記諸々もあるせいなのか、彼に執着し過ぎてしまっていること。
嫉妬にも狂っているし、自分の劣等感、うまくいかないこと、また久しぶりに自分の醜い内面と、強烈に、頻繁に、急激に、向き合わなくてはならなくなったこと。
私が「恋愛面」で幸せになれないのは、自分の選択がすべて間違っているせいで、
それは頭ではわかっているのに、心のほうがまったくついてこないこと。
今までも、過去の恋愛でも、散々傷ついてきて、まだ懲りないのか、なんて愚かな自分と、、。
ここ十年をざっと顧みるだけでも、私、恋愛してない時の方がずっと心穏やかに、
幸せに暮らしてるんだよね、、、。
ちょうど、一年前はこの苦しみはまったくなかったものです。
彼とは出会ったばかりで、まだ、好きになってなかったから。
＞昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。
これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
取り乱して周囲に迷惑をかける、とかはなくなっても、苦しみを
自分の中に押し込めているだけで、、私が獲得した「タフさ」は「可愛げのなさ」であり
男性からみると、まさしく「こいつひとりでも生きていけるな」と思われちゃう典型的なもの。
＞タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。問題なのは、不安になり続けることです。
思い出してください。
以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれない
くらいに重症化したりしていませんでしたか。
歳を取るたび、表面上、「私は平気」と、取り繕う、ことだけ上手くなっている気がします。
ひとりで泣く回数はむしろ増えている。悲しみや、虚しさを感じる回数も。
傷は癒えないまま、次の傷がつけられる感じ。
＞今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
大きな不安の波はない。でも、一見するとわからないけど、薄い不安の膜に長い間覆われている感覚になって、感情が鈍磨していく感じ。楽しさや、幸せも実感できなくなる感じ。
2014年は、一言でまとめると、「疲れた」。
原因は全部、自分が、もうびっくりするくらいの馬鹿女だからに尽きる。
2015年は、少しペースを落としたいと思います。恋愛の勉強だけではなくて、
「人を想うこと」自体を。
Kouさん、ブログに、みなさま。本当にお世話になりました。
とりあえず１２時間レッスンだけは最後までやり抜きたい。
成長どころか、『なんも知らんくせにテキトーな気休めの言葉でバカにすんな』と思ってしまう。
それでも素直に嘘でも『そうですよねっ！！嬉しい！！』って言えれば可愛げあるんだろーけど。
自分にゃ到底むり。思ってないことに同調することなんて到底出来んし。
トータル的なことを考えれば考えるほど、やっぱり自分にはここがむいてないのだろーか。とここに来るたびに心底思う。
相変わらずマイナスなことばっか書くし、確実にお目汚しのコメントだし、それでもやめないし(笑)
新年早々、自分に心が綺麗になることなんて一生かけても無理な気がする。うちの家族はやっぱりどん底ポジション担当かな。
そーいや去年の今頃は、元義弟に言われて泣いてたっけな。奴がいないだけ幸せだ♪
新年は…こんなもんかー。
あけましておめでとう(*´∀｀*)
新年に捕まえれてよかった(笑)
新年早々、いい毒舌っぷりね(笑)
ふじこちゃんにはふじこちゃんの可愛いげがあるよ。
私はふじこちゃんが可愛いもん。だからストーカー(笑)
今年もよろしくね(*´∀｀*)
たまには相手してね(笑)
Kouさん、本当にちょっとずつでも変わっていってるものですね。
２時限目のレッスンで、思い出しても吐き気がするような扱いをしてきてた彼。
私を都合よく無料風俗嬢扱いしてた彼。
いまだに連絡をしてきますが、こっちが無視をしたり、体の関係を拒否したら、ますます連絡をしてくるようになりました。Kouさんの教え通りでした！外見も常に磨いてきましたし、皆のいる前では彼にも優しく振る舞い続けてきましたから。遂に「会うだけでも」と、今までなら考えられない発言を引き出せるようになりました。時間が無いのに、少しでも私に会いたがるだなんて思ってもみませんでした。
それだけ今の彼女とうまく言ってないってことなんでしょうけど。３年前、失恋した彼を、私が親身に励ました綺麗な記憶だけが残ってるようです。本当に男の人ってKouさんの言う通りなんですね。
私のことを「一番仲良し」とまで言い出しました。アホかっ！都合良すぎだっ！私にした仕打ちを忘れたか！と思いましたが、そこは表に出さずニッコリしておきました。この先は男女になるつもりは無いですが、彼の中で別格の存在になりそうな予感です。
そして、オマケがあるんです。
そうやって私に連絡をしてることが彼女にバレ、彼女が彼の携帯を使って無言電話をしてきたり、彼に成りすまし「もう連絡してこないでくれ」とメールしてきたりしています。
私40歳、彼36歳、彼女25歳。私だけ地方にいるのでほとんど会いませんが、同じ会社です。
25歳の女の子から敵視されるなんて光栄ですよね。もちろん女としての艶では負ける気がしません。くだらないゴタゴタに巻き込まれたくないので、華麗にスルーですけど。私、今は違う人に恋をしてますから。
こんな風に余裕で構えられるようになったのもKouさんのおかげです。この彼のことで悩んで泣いて、こちらにたどり着いた１年半前のことが嘘のよう。本当にありがとうございます。
今もまだまだ本命の前では上手に振る舞えていないので、引き続き今年も頑張りますね。
タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではなく、傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できること…
そうですね！
傷ついたり挫けたり、落ち込んだりするのは、皆同じ。そこからの道のりほど辛いことはないけど、同時に自分が学んだり成長できる時間として、これほど貴重な時間はない、とも思います。
自分の思うような関係に彼となれるよう、恐れず進んでいけるタフな女性目指します！
あけおめメール、送りました。
なんか、返事がもし来なくても、いいやって思えてます。
来なけりゃ来ないで、また自分が送りたくなった時に送ればいいやって。
ちょっと前までとは随分違う心持ちです。
少し楽に構えることができるようになったみたいです。
kouさん、みなさん happy new year!
昨年までの気持ちとは打って変わって、新年に希望があります。
これもkouさんに会えたおかげ、ありがとうございます。
これからも勉強し続けたいです。よろしくお願いします(^^
変わったこと：自分の価値を低く見なくなった → そのことで相手に対して卑屈になったり、、顔色を窺って、拒否されるんじゃないかと恐怖することが少なくなった → 結果、私を姫と呼んで大切に想ってくれる、優しい彼に出会えた！
もっともっと幸せになれるように頑張りたいです・・・とくにお掃除（苦手）
今でも不安になることがあります。なんか嫌な予感がするって思うこともあります。
でもそんな時、なぜ今そんな気分なのか少し客観的に考えられるようになりました。月のものだったら今はそんな時期なんだと思って一人でゆっくりするようにしてます。
そうじゃない時も、前だったら嫌な予感がする、何かショックな事があるに違いないってむしろショックなことをひきよせるような考え方をしてました。いまはそんな時でもそんなのはあくまで妄想だ。気にしないそう思うようにしてます。不思議なんですがそう思うと不安な気持ちはいつのまにか忘れていたりします。
いかに自分で自分を追い込んでいたかってことですね。
もっと強い自分になりたいな〜。
今年もがんばります！
ここに来て2カ月経とうとしています。
少しはネガティヴが薄くなって来たのかな。
色んな事に頑張っています。
少しずつ周りから私を見る目が変わったし、私も周りを見る目が変わった気がします。このままKouさんに騙され続ける事が出来たならもっと自信がつくかなって信じてます。
2カ月で変わった事、メイクしてスカートはいて、掃除頑張って、美文字習って、ダイエットも。ちょっと詰め過ぎたかな。
自分に自信が持てる様に今年も頑張ろう(๑و•̀ω•́)و
Kouさん、皆さんも良い年になります様に(*´︶`*)♡
「7つの習慣」を勧められて読んでいます。前にマンガでサラッと読んだときは全然何も感じなかったけれど、今回はすごい!!
あまりの内容の濃さに愕然としながら読み進めています( ﾟдﾟ)ここで勉強していたからこそ、そう感じられるんだろうなぁ。まだ読み始めの部分でこれだから、先が楽しみですー(*^o^*)主体性にも通じる話なんだろうなぁ。
なんか、「あなたがここでしてる勉強は大切だよ、頑張りなさい」ってこの本に応援されてる気がしました*\(^o^)/*
昨日よりも強く・・・なっていないみたいです。
いつまで繰り返すんだろう。
ダメ子ちゃんは、ぽいっ。
伝統的製法で、3年かけて熟成されるみりんのようになりたいと思いました。
工業的製法での一般的なものは2ヶ月で製造されるそうです。
前者はそれだけ丁寧に作られるからこそ、料理の味が変わってくると。
そう思ったのに、また比較して泣いてしまいました。
ちゃんとおいしくなりたいです。
あけおめメールの返事、早かった！
「いつも返信遅くてごめんなさい」だって。
遅くても翌日中にはくれてるんだから、全然いいんだよ。
ただ私は、あなた発のメールが欲しいの。欲しいの。
でも「あなたからのメール欲しいな」なんて言えない距離感がもどかしい>_<
メールでもお互い敬語、彼の一人称は「私」だし。
本当は奔放に振る舞いたいのにな。まだそんな段階じゃないなぁ(-_-)
会えないから、できることは限られているし。
だけど最近のやりとりで、彼から音信不通にしたりすることはないだろうと確信できただけでも良かった。
もう、変に不安に振り回されることもないでしょう。
Kouさんの元での勉強で、自信と余裕を持てるようになった事は、やはり大きい。
今コメントを書いて投稿しましたが、投稿してすぐに次の作戦が閃きました。
こういう事があるからコメントやめられません(*^^*)
去年の今頃とは全然違うなぁって、思います。
去年別の男性に、年末年始自分から送りまくってやっと素っ気ない一言返信が来たお年賀メール。
今年は気になる彼から、年末年始共にむこう発できました。うれしいなあ。
（去年の男性とはとある重大事故をおこしてしまい、これはどんな人でも完全終了だ…と思っていたのですが、こちらからも様子をうかがうメールが再開していて、
男性の心理はKouさんブログに書いてあったとおりだ（・Д・）とびっくりです。）
それに一番最初にここへ来たときは、他の方のコメントが苦しくて読めなかった。
まぶしいコメントに出会うと自分が惨めで悲しくなって、ダメだ無理だ、って。
今はブログ2週目に入って、皆様のコメントにも目を通すようになり、発見と吸収できることの多さに、
読んで『楽しい』って感じられてます。
自分がこんな風に変われるなんて思いませんでした。
落ち込みからの立ち直りがはやくなった。ポジティブシンキングは好きじゃない。だけど視点を変えたり、サロンで相談したりすることで、もちろんブログやメルマガで基礎体力ついたのもあり、上手く切り替えられるようになったと思います。
とても大きな成長です。感謝m(_ _)m
本日はこれにておしまい(^-^)/
こんにちは(*^_^*)
思い起こすと、多少体力がついているなあと感じることがあります！
嫌なこととかその瞬間には「ガーン」となりますが、仕事やこのブログを
読んだりしていくうちに、自然とふっきれます♪
その時にこの気持ちになったときはこの記事を読もうとか、頭の中で
kouさんの記事の題名が「パッ」と自動で出てくるようになりました笑
あと、アンダーラインの重要事項のところの文章がでてきたり。
すごくマイナス思考でしたが、ブログに出会ってからは暗くなっていることが徐々に
減ってきました(*^_^*)
もっとお勉強をして、吸収していきたいです♪
確かに、確かに、変わってはいるんですけど。
彼に対してだけは変われていないです。
心が振り回されてしまう。すぐに不安定になる。
今日は久々にしんどい日でした。
家に帰るなり、布団に潜って大号泣。
こんな時に元カレがなぜか久々にlineをしてくる(苦笑)
でもそんな時でも、気持ちが楽になる瞬間があって。昔の私は着信の鳴らない携帯をずっと凝視してました。でも今は一先ずお茶飲もうか、と思える余裕がある。
お茶を飲んで美味しいな～、なんて思えたり。
これも成長かな。
恋愛ごときじゃあ、人間死なないはず(苦笑)
そうですよね？Kouさん(^^;
おはようございます(^-^)/
お正月のメールの件は、あのときはホントにホントにショックだったのに悲しかったのに、コメントを読み返してみて、今は何も感じない自分に驚き！
やっぱり立ち直り早くなってます。グタグタいつまでも落ち込んでません。あんなメール送るんじゃなかったとか、もっとこんな風にすれば良かったとか、思いません。スゴイ進歩！
彼が直接、わたしの変化を見れるわけじゃないけど、そういうのは伝わってそうな気がします。うん。
わたしは、輝けるイノシシさんの太陽です。彼の大事な大事なお姫さまです。
南無南無……(｡>ㅅ<｡)
変わったなって自覚します。
気持ちに余裕がある。会わなくても信頼してる。
放置されているよりしている感覚。
今年の２日に生まれ変わると決意してから私からは連絡していない。
けどすでに電話が3回きた。電話好きじゃないけどw
さっき、今夜ご飯行こうってメールきました。
放っておいてもちゃんと誘ってくれる。
彼はちゃんと男性でした(^ ^)
変わったのか分かりませんが…。
私が電話もメールも自分からは彼にもうしないと決めてから…、ちゃんとメールもくるし電話も来ます(笑)
そうそう！『電話してくれないね。』と相手からは言われないものですね(^^;
彼が新しい趣味を始めたらしく楽しそうに話をしているので、
『私もやってみたいから教えて～！』と言うと
『教えるほど上手くないよ。』と彼。
『じゃあ練習しておいてね！教えて欲しいから♪』
と返すと『わかったよ～！』と言ってました(^^;
その後に彼から『明日は何してるの？』の言葉にも『明日は予定があるの♪』と一言で返事をしてました。（以前なら事細かに説明していたので）
私は電話やメール、会った時も同じですが
『またね～！』と言いながら心では『さよなら！』と思ってます。
会った後・電話を切った瞬間には彼とお別れしてるんです。
この気持ちになってきてから、少しづつ上手く回りだした様に思います。
究極過ぎる気持ちもありましたが、私が逃げて追わせても…それを追ってこない人にはもう振り回されません。
『なぜ男性に追わせることが大事なのか』の記事が、いままでの私とは違う考え方になるきっかけとなりました。
ありがとうございます！