←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今日で2014年が終わりますね。
今年もとんでもなく短い1年でした。僕にとっては、2013年に引き続き、極めて大きな年になりました。
イベントとしてはオフィス移転が一番大きかったんですが、もっと大きな変化をもたらしてくれたものがあります。
それは、「女性の承認」を始めたことです。
正直なところ、やり始めたときはここまでやれるとは思っていませんでした。
「えっ、Kouさん、そんなこと言っちゃっていいんですか！？」
と思う人もいそうですが、
いいんです、いいんです。大丈夫です（＾＾
3月、4月頃から参加してくれている人は分かると思いますが、最初から今のように安定的に送り続けられるようにはなっていませんでした。
元々は、朝に送るなどということは全く考えていませんでしたから。
「毎日毎日、よくネタが尽きませんね」
と言われることもあります。
3月から始めて、まだ1日も休んでいません。僕は一度も「毎日送る」とは約束していないつもりですが、毎日、それも朝に送らないと済まされない状況になってしまいました（＾＾；
毎日違う話を届け続けています。ネタは前の日の晩までに必死になって探しています。
作り始めてから、2時間かかるときもあります。文章にして届けるのは朝やっているので、それほど時間はかからないんですが、原案を作るのに結構な労力がかかるんです。
でもまあどうにかなっていますね、今のところ（笑）。
がんばって届け続けます。
あ、それから正月も当たり前のように届けますよ。
非常に嬉しいコメントを見つけてしまいました。これは取り上げざるを得ないので、紹介します（＾＾；
さんより：
いつも月末が近づくと女性の承認の送金をしていたんだすが、今月は慌ただしさも増して忘れてしまってました！
昨日メールをいただいてびっくり！
自分としてはかなりの月末に感じて送金が間に合うか、承認メールがこなくても自分はやっていけるのかとかまで考えて、急にぞわーっと鳥肌が立ちました。。。!!!
今日年末ムード満点の郵便局に列びながら送金しました。
間に合いますように。。。!!
本当ならクレジットにしてしまえばこういう手間もないのだけれど、キチンと送金する方が投資してる感覚が増して私はすきです♡
手間のかかること続けてます♬そこでふと思ったんです。
Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。
半年前とは比べものにならないほど！
今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。Ｋｏｕさん本年は本当にありがとうございました。
来年も私や恋愛の勉強に励むここの皆さまを末永くよろしくお願いします！
まず、「女性の承認」の継続についてですが、事情があってすぐに手続きできない人もいます。少々遅れたからという理由で、突然配信を止めたりすることはないので安心してください。
それよりも、慌てすぎて桁1つ間違えて入力したり、急いで駆け込んで誰かのように足の指をぶつけてうずくまる人身事故に遭ったりしないように気を付けてください（笑）。
ちなみに、銀行振込の場合だけ継続案内のメールを送っていますが、まだ一度も受け取ったことがないという人は、すごい人です。期限の3日前になると送るようにしているのですが、その前に手続きが済んでいる場合には送っていません。
さて、本題です。
「Ｋｏｕさんに出会えて、ブログやバイブルや承認に出会えて、私の生活や心のあり方は確実に変わりました。」
これは嬉しい（＾＾
生活が変わったというところまでいくのはすごいことです。
また、自分でそれを実感できているところもすばらしい。客観的に見ると明らかに変化しているのに、自分では気づいていないというケースの方が多いのです。
「今もあのときの思考にとらわれるけど、それでもそんなときも確実に前進してるって思ってます。」
はい、それでいいです。
僕も、会う人にはよく聞かれますが、僕だって同じように、不安になるときはあります。
不安を完全に消し去ることは、多分相当先にならないと実現できないのだと思います。もしかすると生きている間は永遠にできないのかもしれません。
完全に不安とは縁のない状態になるのを待っていたら、人生が終わるかもしれないわけです。
昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
このブログを読んでいるあなたは、もうそれはクリアしているんじゃないかなと思います。
「私は全然タフになっていません！！」
と思っていませんか（＾＾
そんなことはないと思いますよ。
確実にタフになっています。
タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。
一時的に不安になったり、苦しくなったりするのは悪いことではありません。なってもいいです。
問題なのは、不安になり続けることです。
思い出してください。
以前は一度不安になると奈落の底に落ちてしまって、ちょっとやそっとじゃ這い上がれないくらいに重症化したりしていませんでしたか。
今も不安になることがあったとしても、それが何週間も何ヶ月間もずっと不安の渦から抜け出せずにいることはなくなってきていませんか。
だとしたら、もう大丈夫なのです。
病気と一緒ですよね。
風邪を全く引かないというのも一つの強さではあります。
でも、そういう人は一度風邪を引くと、重症化するのです。
本当に強い人は、風邪を引いても次の日には治っていて、普段通りにまた歩き始められる人です。すぐに復活できるということが分かっていれば、一時的に病気になること自体が怖くなくなります。
確実によくなっていると思いますよ（＾＾
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なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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みきちゃん♡
む〜なの？(*^^*)
む〜のみきちゃん…私好き(*ﾉωﾉ)ﾎﾟｯ
なんでだろ？
そんな感じがしないからかなぁ。
うん、伝え方大事。
あのね、責めるような言い方をすると、彼も責めてくるの。
「友だってそうじゃん」って。
でも「私はこう思ってる。言葉が足りなくてごめんね」って言うと「おれもごめん」って返ってくるの。
…金子みすゞか？(๑º ﾛ º๑)
今日ね、6年生の男の子に告白されたの。
障がいのある子でね、とっても素直でかわいい子なの。
今ね、名前を書く練習をしているんだ〜(*^^*)
「すご〜い！さすが！」ってたくさん言ってるからか、唐突に「大好きです！」って言われたの〜笑
彼のことでもその子のことでも、相手は鏡だな〜って思ったよ。
あれ？話がズレちゃった(^^;;
友ちゃん♪
秘密のメッセージ(*^.^*)
見た～？
うふふ
友ちゃんの事だね～♪
ねね 6年生くんにとって
自信をつけさせてくれる女の子＊
なのよ、友ちゃんは(^-^)
彼にもいっぱい言ってあげましょね♪
私の
む～(-_-)はまだ続くの～(-_-)
みきちゃん♡
秘密のメッセージ、さっき見た〜(*^^*)
うれしいな♡
男性…？って思ったけど、男性にしておこう笑
ほんとは彼に告白してほしい笑
彼にはなんでできないのかな〜。
あ、笑顔見られるの恥ずかしいのかも(^^;;
無邪気に喜ぶの恥ずかしいのかも(^^;;
子どもとか意識してない人にはできるの、もったいないよね（・ε・）
みきちゃん彼〜みきちゃんがむーってしてますよ〜(・Д・)ノ
って、枕元でささやきたいね。
かくじつに、よくなっている。かくじつに、成長している。
そう信じてます。きっと、もっと、成長したら、彼も私の方を見てくれるかもしれませんね。
たしか1年前にもここにコメントしていたと思います。
今年をふりかえり。
よく頑張った。私、自分に対して頑張りました。
それから。
私ができることはまだまだたくさんある！って気づきました。
ダイヤの原石のような素敵な彼に出会い
彼を好きになり
自分の醜い部分を見つめなおすことができ
私は女性なんだ♡って実感しまくり
友達の一言のおかげで自分では不可能だと思っていたことにチャレンジし
今年は去年より充実した1年になりました。
あの人の痕跡をまた見つけてしまった。
胸が苦しくなる。
あの人の事を考えるとどうしようもなく苦しくなる。
苦しんでないといいな。
あの人の幸せを、ずっとずっと祈ってる。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できること。
周りが変わってきたのは、私が変わってきたからかな。
Kouさんのブログは、病院やお薬よりも、凄いと思います。迷宮入りは、まだ、まだ、します。
キモ子にも、なります。
しかし、2、3日経つと、ブログを沢山読むと奈落の底から、這い上がれます。
落ちたり、這い上がったり、忙がしく、疲れて体調を壊しますが…。
きっと、成長、向上しているんですね。ほ〜んとに、Kouさんのブログに会えて、良かったです。
マイペースですが『確実に替わってきています』。
類はなんというのか。引き寄せているのか。
胸が痛むものを見つけてしまった。
やっぱり前にも言った通り、何も出来ない。かける言葉が思い浮かばない。
喜ぶ言葉？安心させてやれる言葉？あなたは居て良いんだよって、認めてあげる言葉？私が言ったって気休めでしょ…。本当に望むものなんてあげられないんだから。満たしてもあげれないんだから。
何と言っていいのかも思い浮かばない。
何を言っても、敵だと認識されそうだから、結果が怖くて何もしたくない。
結局私は、傷つきたくない。
もう誤解されるのも受け入れてもらえないのも嫌だ。
もう痛いのは嫌だ。
私の出る幕もないし、そもそもが何の役にだってたたない。
祈る事しか出来ない。
今感じているだろう痛みだって、やがて消えて、どうか幸せになりますように。
祈る事ぐらいしか、してやれない。
何もしなくて、ごめん。
今日は人が楽しくしている姿を見て面白くなくて、そんな自分に気付いて驚いた。人を敵視？私は嫌いな人なんて居ないよって言いつつ、しっかり見下している人がいたり。
嫉妬しているから、不愉快に感じる？いやいやこれは見下しだと思う。
自分が下に見ているから、自分より下だって思い込んでいる人が幸せを手にしているなんて認めたくないのである。
ガサツで傲慢な人がいたら、その性格ゆえそのうち痛い目あうんじゃない？って考えたりしたり…。
傲慢なのはどっちだ。私じゃないか。
上とか下とか人間的に優れた比べたとかも馬鹿馬鹿しい。
私は嫌な奴だ、とは思う。
黒い私も生息している事はしているんだ。でも、常時その黒さが剥ぎ出しだったら、見ている人は怖がるよ。近寄りたくないのもわかる。そんな私が愛されやすいかって言ったら、黒い部分から目撃した人は、愛そうとは思わないだろうよ。怖がって、距離を置くのが、普通。
人を敵視する自分を、まるっきり否定するのか消せるかって言ったら難しいよ。
悪いものだから自分の感情を消します！なんて出来たら生きるのなんてどれだけ簡単だろう。
ただ、出来る限りそういう感情は小さくして目立たなく出来たらいいと思う。一目につかないところにしまっておきたい。人の目には、触れてはいけない。
私だってこんな風に思う自分は嫌いだよ。こんな感情は味わいたくなかった。
人を敵視するんじゃなくて、好きになれたらどんなに楽だろう。仲良くなれたらどんなに生きやすいだろう。
前はこんな自分が消えるべきだって思ってた。消えたいっていう方が楽だから。
そういう意味での楽な方には流されちゃいけないと思う。
自分を否定するのは一番簡単。
今は、否定しないで自分の感情を受け入れて認めようって思う。でも可能な限り目立たなくしていけたらいい。面白くないから人を攻撃できるかって言ったら、私はしないでしょ。
腹の底で何を考えようが、人を攻撃するなんて、私はしないでしょ。
少しはよくなっていってるのかな。
変わったかな…。
人に対して、もっと寛容にはなりたいと思う。同じくらい自分に寛容になってもいいと、最近は思う。
どうすれば良かったんだろう。どうしたらいいのだろう。
行動したら良かったの。
まだ、よくわからない。
今年このブログに出会えてよかったです。
Kouさんに出会えてよかったです(^^)
ステキなみなさんに出会えてよかったです(^^)
出会いに感謝♡♡
私、これからどんどんレベルアップしていきます！!
悩める友人から相談を受けてアドバイスする度に、自分の中の思考回路の変化を再確認します。
あなたはどうしたいの？とか。
余計なことを考えすぎていない？とか。
相手よりもまず自分。とか。
気になるポイントが変化したなぁと思います。
あと、アドバイスするとよく「クミンのそういう強いところ、尊敬する」と言われます。
まだまだ全然強くないんですけど^^;
強くなってきているんだなぁと都合よく受け取っています^ ^
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できること。
この内容、すごく勇気付けられました。
なんとなく、不安にならない自分を目指すのかと思っていましたが、それだとハードルが高いですよね。
不安になってもすぐに元に戻れる。
うん、これならなれそう。
やっと、彼の連休が終わりました！
今日までお休みかと思ってたら、昨日までだったみたいで、1日得(？)しました。
連休後半は彼も気を遣ってか、時折連絡をくれて、私も彼のことばかり考えられない状況だったので、前半の荒れ具合が嘘のように落ち着いていました。
でも次の連休までには、不安になってもすぐに復活できるように、不安な気持ちを彼にぶつけなくても自分で処理できるように、なります！！
今日の女性の承認、まだかなぁ〜。
ワクワク(=^ェ^=)
ひまわりさん、初めまして！勾玉と申します(*^^*)
ひまわりさんと同じく、私も既婚者の方とお付き合いしています。長期休暇私も嫌で嫌でたまりませんでした。そして終わると次の連休いつだったかな？ってカレンダー見るような日々でした。
ひまわりさんのコメント読んでるとまるで自分が書いているような錯覚がするほど気持ちが、不安が、そっくりで思わずお手紙してしまいました。
何かと制限のあるお付き合いですが、その中で二人の心地よい距離感作っていけるといいですね♡︎(°´ ˘ `°)/
心より応援しております！
やっとここまで来たー。
確かにタフになってるかも？
落ち込んで立ち直って、勉強してやる気になって落ち込んでまた立ち直って…。そんなこと繰り返してますが、前なら落ち込む自分に浸り続けてただろーなぁー。
今も苦しい辛いが顔を出してますが、それを仕方ないやと思いつつ変に浸らずいられてます。
ただ、部屋が特に机の上が汚い！これから片付けます。私の頭はこんなにごちゃごちゃなんでしょかー。
最近一番落ち込むのは、恋愛よりも自分の片付けられなさかも。片付けてもすぐごちゃごちゃー。物が多いのかな？
あ、関係ないことを長々すみません∑(ﾟДﾟ)
嫌なもの見ちゃった( ˘･ω･˘ )
でもね、貴女は
『彼からの電話を待って会いに行く人』
私は
『私の姿を見るために彼が自分から近づく人』
貴女には意味がわからないでしょうね。
…よし。
去年より昨日よりタフだぞ。私（笑
ひまわり、改めまして、未来に咲くひまわり、です。
勾玉さん、ごめんなさい。
お手紙いただいていることにきづかずに、遅くなってしまいました。
励ましのお言葉ありがとうございます。
嬉しいです。
付き合い始めて、初めての長期連休だったので、連休に入ったばかりの年末は心の中が毎日大荒れでした。
今となっては懐かしいですが(笑)、次の連休までには忙しくなくても平気でいられるように、心を鍛えなおさないといけませんね。
勾玉さんは過去形で書かれていたので、もう平気になったのでしょうか？
私もそこを目指して頑張ります。
このブログにも出会ったばかりで、まだまだ勉強不足なので、これからもよろしくお願いします。
未来に咲くひまわりさん、まあ、なんて素敵なお名前なんでしょう(*^^*) お手紙ありがとうございます！
お付き合い始めたばかりなんですね～ 私は２年前付き合い初めての長期休暇、距離を置きたいと言われ、音信不通になりました。でも有りがたいことに今も同じ方と仲良くさせて頂いてます。
連休は連絡取りづらいですもんね。。私は今でもやっぱり寂しいです。でも不安はありません。未来に咲くひまわりさんも大丈夫～！だってここでどんどん素敵な女性にアップグレードしていくんですもの～！
これから色々なことがあるかもしれません、でもどうぞ彼さんを信じて二人で素敵な思い出いっぱい作っていってくださいね。自分が好きな人が自分のことを好きでいてくれる世界、奇跡のような世界だから。
心より幸せをお祈り申し上げます。また是非お話ししてくださいね！！お惚気でも爆弾投下代理人でも大丈夫ですよ(* ´艸｀)ｸｽｸｽ
ありがとうございます。
寂しいけど不安はない、すごい！
そこまで私もいきます。
爆弾投下代理人、楽しそう〜（≧∇≦）
爆弾投下したくなっても、これを思い出して笑ってしまいそうです。
奇跡のような世界に爆弾落とさないように気をつけます(笑)
私が変われるのはいつー？!
勉強の成果はテストでわかるけど、
ここでの成果は、、、
試したくてもすぐには試せないから、
だからときどき疲れちゃうのかな。
成果を感じられないとハリがでない。
つまらなくなっちゃう時がある。
苦しくてもここで勉強して
学んだことを試せる。
その機会がある人が羨ましい。
だから、Kouさんみたいに言いたくなっちゃう。
簡単には諦めないでね。って。
諦めるのはいつでもできるから
今じゃなくていいんだよって。
この記事、いつも助けられてます。
Kouさんの優しさも感じられる。
とても好きな記事。
今日は朝から家族のことを想像して寂しくなって、別れた方がいいんだろうなとまで考えてました。
迷ったけど、彼にも正直にその気持ち伝えて、でも彼は「また色々考えてるの？」って程度の返信だったので、慰めて欲しいのって言ったら、いっぱい愛情表現してくれました。
Kouさん、私成長してますか？
不安になっても気持ち切り替えられるように、少しずつなってるかな？
これでいいんですよね。
囚われるな、囚われるな、囚われるな！
正気になれ私！！
過去に未来はない
私の場合は頭じゃなくて体。
動く、自分で動くこと！
Kouさん、私このブログに出会って自分をたくさん見つめて強くなりました。
気持ちが強くなり、心が自立できるようになり、どんな人や物事と向き合うにも自分がぶれなくなり、物事がうまくまわるようになりました。
自分のとらえかた次第です。
気持ちが強くなるのに連動して体が強くなりました。何年も飲んでた強いステロイドをやめれて、薬もとても減りました。
先日病院へ行ったとき、先生に私強くなりました報告をしました。10年近くみてくれてる先生で、私が強くなったこと喜んでくれました。心も強くなったと話すと、何かきっかけはあったの？と聞かれました。
このブログのことや自分と向き合ってきたことはとうていうまく説明できそうもなかったし、照れくさくもあったので、
自然と強くなってましたと答えましたがその質問された時ここがまっさきに頭に浮かびました。
まだまだ人生のお勉強続けます。
確実に良くなっています！
実感してます(*˘︶˘*)
まだまだ未熟ですけど毎日コツコツと成長出来てると思います。
kouさんありがとうございます♡
もう、何度目か判んない衝突…
『いちいちしんどいねん』
というので、
彼の名前の登録を【しんどい さん】に
変更してあげました。
メールのフォルダも一緒に変更（*^_^*）【しんどい】
しんどいようなので、しばらく放っておいてあげます☆ミ
お疲れちゃん(-_-)
こんな思考は去年はなかったなぁ～(^^)
〉タフというのは、
〉ちょっとのことでは傷つかない
〉強い状態のことではありません。
〉傷ついても揺らいでも、
〉すぐに元通りに復活できることです。
〉一時的に不安になったり、
〉苦しくなったりするのは
〉悪いことではありません。
〉なってもいいです。
〉問題なのは、不安になり続けることです。
最近私が
自分の中のこだわりを
書き換えていたところに、
ここにどんぴしゃ、すでに書かれてた。
すごい！Kouさん。
と惚れ直す。(！！)
私は少し前まで
周りで何が起ころうと
揺るがない大木のようになりたいと
思っていました。
それこそが、打たれ強い=タフ
なんだと信じていて。
でも、最近は少し変わってきてて。
揺らいでもいいんだって。
また復活出来る柔軟さがあれば
いいんだって。
どっしりと強い大木じゃなく
しなやかな大木？になりたいと(笑)
昨日まで正しいと信じていたことも
こんな風に、毎日変わるんだから。
面白すぎて、自分にウケてた。
そもそも、正しい、正しくないの
2つの局面だけで
とらえるのも、おかしな話だ。
私はもっと自由でいいんだ～。
話ずれましたね(^^;
お題の
「確実に変わっています」
を読んで。
私はこちらにたどり着いた時の事を
思い出しています。
大好きな人とうまくいくために、
技法を読んで
私は私の心と正反対の事を
実践してやってきた事を(笑)
でも、それは私がそうしようと
私自身が決めた事。
Kouさんに無理矢理、そうしなさいと
言われたのではない。
その時は余裕もなかったのは
確かだけど。
頑張ってミステリアスな女を
「演じた」私です。
私にはその時と比べたら
明らかに気持ちの上で余裕がある。
その余裕というのは
きっとこの約2年、
Kouさんの言葉を読み
ご縁のあった方たちと対話しながら
得たものであったり
感覚であったり
積み重ねられてきたものなんだろう。
なんていうか、
恋愛の余裕というんじゃなく
もっと大きなもの。
広くて温かい
宇宙に包まれているような
安心感。
きっとこれからも
いろんな事があるんだろうけど
その度に一時的に
動揺したり、うろたえたり
すると思うけど
(それでいい。)
こんな、しなやかさを
手にいれた私だから。
何があっても大丈夫だって。
時期は違うけど、年度末の今だからこそ、また最後までやりきることを重視したいと思いました。3月末まで。やらなければならないこと、今だからできることがあるはずです。私が見つけていないものもきっとあるし。
暇になってちゃいけないんですよね。4月からの心配に溺れそうになることは多々あります。ありまくりなんですが、溺れないようにしっかり立ちたいと思いました。Kouさんは支える棒みたいな(笑)
復習中
タフになった気がします。
凹んでから復活するまでが
とても早くなりました(*^^*)
彼とのことで不安にかられた時は
ここに来ます。
女性の自信の補充させて頂いてます♡
お久しぶりです(^_^)
きっと、皆さん、いろいろあってもお幸せな毎日をお過ごしのことと思います(*^_^*)
ブログのほうも、いつもありがとうございます m(_ _)m
ではでは、Be happy (^_−)−☆
今の私の心境です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
風が吹いている by いきものがかり
時代はいま 変わっていく 僕たちには願いがある
この涙も その笑顔も すべてをつないでいく
風が吹いている 僕はここで生きていく
晴れわたる空に 誰かが叫んだ ここに明日はある ここに希望はある
君と笑えたら 夢をつなぎあえたなら
信じあえるだろう 想いあえるだろう この時代を 僕らを この瞬間(とき)を
言葉にできないこと 涙が溢れること
ふるえる心で感じたすべてが 僕のいままでをつくってきたんだ
出会いと さよならとが 決意(おもい)を強くさせた
手を振り誓った あの日があるから 僕らはここにいるんだ
優しい歌 聴こえている 背中を押す言葉がある
このいのちよ この一瞬よ 誰かの光になれ
風よ吹いていけ 君とともに生きていけ
晴れわたる空が 悲しくなる日も ひとりじゃないんだ 声はそばにある
君と笑いたい 夢を分かちあいたくて
歌いあえるように 奏であえるように この時代を 僕らを この瞬間(とき)を
強さを手にするより 弱さを越えたいんだよ
守りたいものから 逃げたくないんだ つぼみはそこにあるんだ
愛しいひと 忘れはしない 胸にやどる誇りがある
このさだめよ この勇気よ 僕らの望みとなれ
風のなかにいる ここに陽はまた昇るよ
ぶつけあう日々に こたえを築こう この時代を たがいを この瞬間(とき)を
たくされた”今”がある 歩むべき道がある はじまりのつづきを 生きている
この胸のなかに きずなはあるんだよ ずっと ずっと
風が吹いている 僕はここで生きていく
晴れわたる空に 叫びつづけよう 新しき日々は ここにある ある
風よ吹いていけ 君と夢をつなぎたい
愛しあえるだろう つくりあえるだろう この時代を 僕らを この瞬間(とき)を
美穂さん、こんにちは～♥
美穂さんの選曲が好きでいつも聞いてます。
この曲は知ってますが、今日再び聞いてみて、
なんか違う意味で涙が流れました。
今ね、またいつもの如く？迷いの森を彷徨ってます(´-∀-｀；)
＞風のなかにいる ここに陽はまた昇るよ
＞ぶつけあう日々に こたえを築こう この時代を たがいを この瞬間(とき)を
答えは築けるんでしょうか？ここに希望はあるの？風は吹き続けるんでしょうか・・・・
心からそうありたいと望むのです。
＞たくされた”今”がある 歩むべき道がある はじまりのつづきを 生きている
＞この胸のなかに きずなはあるんだよ ずっと ずっと
あぁ。。。ほんと信じたい。。。
そうであると信じたいです。
美穂さんいつもありがとう！！
「問題なのは、不安になり続けることです。」
最近やたらこころのアップダウンが激しいなと思っていたら、底に落ちっぱなしになってないって事かもしれないです。
なんかい落ちてもすぐに這い上がれる強さ。なんとかして這い上がろうともがきまくる強さ。
少しはついたかな？
ホントはちょっとやそっとじゃ落ちないこころの強さが欲しいです。
何を見ても、何を聞いてもブレない心の強さ。自信。
彼がどんな行動をしようが、周りに何を言われようが
「あっそう。だからな～に？関係ないわ。」
ってスルーできるくらいのこころの強さ。
今は不安になるような事は見ない、聞かない、避けることで精いっぱい。
わたしは色んな情報に惑わされず、自信を持って女性らしく、強く、凛としていたいです。
こんばんは〜
お久しぶりです(^_^)
独り言のつもりでしたが、見て下さったんですね。
いつもありがとうございます(*^_^*)
＞今ね、またいつもの如く？迷いの森を彷徨ってます(´-∀-｀；)
そうなんですね。
それはきっと、それだけ勾玉さんが、
一生懸命今の状況に向き合おうとされているからなんだろうと
思いました。
わたし、これまで、生きるって常に順風満帆なものだって、
思うようなところがあったんですが
むしろ、順風満帆は奇跡に近いのかも、って。
ある程度の波風は面白がる方が楽しく生きられるかもって。
最近思っています(^_^)
そうなんです。
風は吹き続けていますよ。
ちょっと目線をあげて、この春の青空の下で
大きく息を吸い込めば、ほら、そこに……
すべての＂今＂は、そう、はじまりのつづきなんですよね。
大丈夫！
勾玉さんなら、きっと大丈夫♡
Mikineko さん(^_^)
お久しぶりです。
お元気ですか？
独り言のつもりでしたが、
読んで下さったんですね。
ありがとうございます(*^_^*)
＞歌詞を読んで歌声が聴こえてきました。
え？聞こえちゃいました？
やっぱり、朝から大きい声で何回も歌い続けてたから……
子どもに「え〜！？またあ？」と迷惑がられてました σ(^_^;)
＞私はひとりじゃない。
そうですよ〜ひとりじゃないですよね。
素敵なお手紙、ありがとうございました(^_^)
Mikineko さんの毎日が、いっそうキラキラ輝きますように♡
恐ろしいことになりました。
5ヶ月のお勉強の結果、彼がついに目覚めてしまったようです。
人に執着しないような彼が、もう私しか見えなくなってます。
本人も自覚があり、怖いくらいだと言っていました。
なんかあたしまで怖くなっちゃったんですけど、
あたしはこのまま、自由にしていればいいんですよね。
はい！
確実によくなっている！
と、そう思って進んでいます。
確かに、不安になりつづけることはなくなりました。
Kouさんに出会えたおかげです(*´∇｀*)
今この時点までこれてるのかなーと思いながら読みました(^^)
確実に強くなってると思います！
へこんでも、長く続かなくなってきました！
昨日面白いことがありました。
今までも前付き合ってた人の物を整理したり、新しい人といい感じに進みそうになったりすると、前の人が夢に出てきて必死で捕まえたり、邪魔したりするんです(–;)
私の精神的なところなんでしょうが、最初はそれがすごい怖くて。
そしたらフェイスブックをやめた昨日の夜、夢に出てきたんです。笑
そしていつものように、ムリヤリ私をどこにも行かせないようにしてました。
今まで夢でもその流れで戻ってしまってどうしよう…みたいな嫌な目覚め方しかしなかったんですが。
今回は「きもい！やめて！」って置き去りにして目が覚めました＼(^o^)／
こんなとこでもタフになってたようです！笑
フェイスブックでは前の人とは全く繋がってなかったんですが、たぶん検索はしてるやろうなとは思ってました。
けどやめてみて初めて、フェイスブックをひらく度にどこかで私も前の人を意識してしまってたんだなということに気付きました。
もう関わりたくないと思いながら。
今回完全にやめてみて、グレーさんだけでなく、前の人との変な繋がりも消せたのかな、と思いもよらぬいい結果を招いてくれました(^^)
きっと今なら前の人に会ったって、私は私を守れます！
過去の嫌な記憶も経験に変えられるくらいタフになる＼(^o^)／！
もがいてもがいて、苦しんで苦しんで、おまけにたくさん泣いて泣いて、不安になって。
自分でそうしていました。
本当に奇跡のような出会いに感謝してもしきれません(T_T)
前は小さなことで朝まで泣いてたけど、
今は寝て起きたらだいたい元気になってます（笑）
kouさんのブログを読み始めて、確実に立ち直りが早くなりました！もちろん、このブログだけではなく、家族や友だちの支えもありました。
4年前の失恋からここまで来るのに、だいぶもがき苦しんだ方だと思います。大好きだったテレビを見ても苦しくて内容が頭に入ってこなくて、テレビもマンガも見れなくなりました。
長い付き合いだった友だちにも失礼をし、疎遠になりました。
きっと、こんな私とは誰も居たくないだろうと思えるほどでした。
お肉に沢山買わないといけない時があり、精肉店の店員さんに「次から予約も出来るからね」と言われただけで、責められてると感じるくらい、ちょっとの事であれから傷付きやすくなっていました。笑
でも、自分の意見を言うこと、嫌な事は断固拒否する事。恋愛以外でも日常生活でも実践したんです。
すると、なんだか、恋愛でも心が軽くなったんです。連絡来なくても、私は大丈夫。という気持ちにもなったし、カモは駆け引きなのかどうなのか、忙しいのかどうか分かりませんが、連絡が途絶えても、また、連絡してくるだろうな。と。
だって、事ごとく今までの元カレ、未練タラタラな人ばっかりだった。
彼にだけ例外があるわけない。
というか、昔の様な若さだけの強さではなく、本当の強さを手に入れたいと願いました。ただ、今起きてる問題点ばかりに集中しないようにしているだけなのかもしれません。でも、彼の動向を気にしてばかりいるとなんだか苦しくなるんです。苦しくなると夜も眠れなくて、身体がシンドくなってくるというのに気付きました。
だから、他の事にも気を向けようとしています。
明日は早起きして、仕事を終わらせたら、母親がお茶を教えてくれるって！(^-^)
習い事でもなんでもいい。やってみる！
彼の事ばかり考えて苦しいなら、苦しい事をやめてみようと思う。
男の人なんて、私の人生狂わせるには取るに足らない存在なんだ！笑
kouさんのよし子さんへの気遣いを読んで、彼もよく気遣いメールや、気遣い電話をしてくれたことを想い出しました！
仕事なのでみんなにしているんでしょうけど、彼の優しさがいつも凄く嬉しかったです♡
帰ったあと忘れ物があった時お家まで届けてくれたりとか、他の方への対応は知らないのですが、ちょっとだけ特別扱いされてた気がしてました…勘違いかもですが 笑
私が意識してしまい、最後の半年くらいは少しぎこちなくなってしまって、最後まで上手くお話することが
できなかったけど、彼の電話とか、
メールでは結構やり取りしてくれるとことか想い出すだけで幸せな気持ちになれます。
今も彼の声、目を閉じれば聞こえます…とても大好きな声が…
>>だとしたら、もう大丈夫なのです。
>>病気と一緒ですよね。
>>風邪を全く引かないというのも一つの強さではあります。
>>でも、そういう人は一度風邪を引くと、重症化するのです。
>>本当に強い人は、風邪を引いても次の日には治っていて、普段通りにまた歩き始められる人です。すぐに復活できるということが分かっていれば、一時的に病気になること自体が怖くなくなります。
すごく分かりやすい例えです！
私は風邪なんて全く引かないと信じて、ピンピンしているつもりでしたが、気が付いたらとんでもない程重症化していたのに気付かなかった。(精神的に病んで、鬱になっていました)。
今は時々調子が悪いときもあるけど、kouさんの処方箋もあるし、自分で作れる温かい飲み物もできたから(笑)風邪を引いても重症化することはなくなったかも。明日には良くなってるはずと自分の体力を信じることができるようになったのも、成長した証拠かも。
「タフというのは、ちょっとのことでは傷つかない強い状態のことではありません。
傷ついても揺らいでも、すぐに元通りに復活できることです。」
…たくさん泣いて、苦しんで、もがいて、自信喪失して、もうイヤ！って何度も何度もなりました。今も傷つくことも揺らぐこともあります、あります。でも少し時間が経ては復活できるようになってきました。しなやかに、強くなってきています。
たくさん泣いた分、きっと私はキラキラしてます。
昨日より強くなっていること。そして、去年よりもタフになっていること。これが少しでも実感できていれば大丈夫です。
確実によくなっています。
今日、前の職場の別のお店にお買い物に行ったら、前の職場にはもう戻れないし、戻りたくないなんて思ってしまいました。
前の働き方だと、女らしさを大事にできないから。
これから、未知の世界に進んでいくことになりそうです。
どこにいくんだろう、私。
そう思うと、不安もあるけど、どきどきします。
1月の私のコメント
「でも次の連休までには、不安になってもすぐに復活できるように、不安な気持ちを彼にぶつけなくても自分で処理できるように、なります！！」
本当に辛かったお正月連休。
家族ではない、一緒には過ごせない、この関係の寂しさを目の当たりにした初めての連休でした。
そしてやってきたGW。
毎日の連絡は朝のお散歩の時だけ。
数時間だけ会うことができました。
いつものように繋がれないのは寂しかったけど、以前のような耐えられないような孤独感はなく、家族がいない1人の日も、お勉強して充実した時間を過ごすことができました。
不安に感じることもなく、彼にぶつけることもなく、変わった自分をしっかりと実感できました。
次の連休の目標は何にしようかな。
まったく繋がらない日を作ってみる！
にしておこうかなd(^_^o)
不安になったり大丈夫になったりを行ったりきたりです。
往復しすぎて大丈夫になったとき、ああまた不安になるときが来るのかなぁと思ってしまいます(′･ω･`)
これはイカンイカン！ですね。
生きているのは今の瞬間だけなのだから。
頭ではわかってるのにな！
不安になっても大丈夫♪
ちゃんと復活できます。
だから不安になっちゃったときは、安心して不安になってみます(笑)
わたしが墓穴掘っちゃって居た堪れなくて＆仕事がいっぱいいっぱいで、とりあえずブロックしてみたグレーくんですが、先ほど仕事がひと段落したので、ブロック解除しました。
何のお咎めも一言も無く、既読スルーのままでした。
返信するまで未読スルーなグレーくんの既読スルーは、正直、逆に怖い(笑)
けど、解除しても既読スルーだったり、仮に返信あってもウザそうだったりするのは、もっとショックに思うと思ってました。
実際は、そうでもなかったです。
もしかしたら放流されたのかもしれませんが、まあいいかな。
わたしは本当の幸せを掴むから、グレーくんからのLINEの一つや二つ来なくても、どうでもいいかな。
今は仕事が次のステージに変わりつつあるし、プライベートもいくつか楽しみがあるし。
連絡来たら嬉しいかもしれないけど、来なくてもいいかな。
こう思えるときと、そうじゃなくてモヤモヤしてヘマまでしちゃうときもあるけど(笑)
今は、わたしが本当の本当に欲しいものは何なのか、わかっているから大丈夫。
きっと時々忘れるんだろうけど(笑)
思考回路、ちょっとずつちょっとずつ☆
私大丈夫なんですね(*^^*)
今は何をどう考えても、諦められないから、また会いたいと思ってしまうから、ときどき不安になるけど、、
でも、間違いなく、不安と楽しさ両方あります^ ^
不利だなんて思わないです。
この状況で楽しいって言えるなんて思わなかった。
昨日より今日より^^
男性心理を理解しても、合わせようとして失敗しちゃったり
理解してても不安に勝てなかったり。
でも、一つ一つの経験が積み重なって、色々と理解した結果
女性でいること・ムリしないことが一番大事なんだって気付きました。
出会ってくれた男性に感謝です^^
この前、私がこれしたい！ってお願いして連れてってくれた経験でまた一つ壁を超えられた気がします。
そう言えば、興味（色んな意味で）持たれなかった男性はほとんどいないです。
だから、普段通りに接するだけで大丈夫なんですね。
どうしたら可能性を出せるんだろう？なんて心配しなくても、私が伝えたい事を伝えられて、してほしいことを伝えます(*^^*)
そんなこと思えない日もありますが、キラキラした気分の日の備忘録として^^