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配信記録
- 2015/02/01 「女性の承認」に見る生活のリスク
- 2015/02/02 ドタキャンされないようになること
- 2015/02/04 「忙しい」は理由にならない
- 2015/02/04(2) 知らなくていいです
- 2015/02/05 大丈夫です、変われますから
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
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「無理な感情コントロールの過程では感情消耗が起こり
心理的・身体的に悪い影響を及ぼす。」というサービス志向のレポート読んでいたところです。
だからムリヤリなポジティブシンキングは続かないのですね。
ポジティブフィーリングはできそう。
「The Favorite Things」でも歌いながら
好きなことしてます。
向日葵君は相変わらず面白いです。
なんて面倒なひと好きになったんだろうと思います。
いっぱい嫌いで、めいっぱい好きです。
私は、よく彼が嫌いになりますよ。
逆に、こんなやつのどこがいいの？と自問自答したりしています。
でも、いつも彼のこと考えてるから、好きなんですよね。
Kouさんの言うこと、悪いように捉えないようにしてみませんか？
すごく難しいですが、味方だから。傷つける目的じゃないから。
言い方気をつけて。
と同時に、捉え方気をつけて。
違う捉え方を身に付けるトレーニングと思ってみんなで頑張っていきたい。
どうでしょうか…(^_^;)甘いか…？
私も今頃、気づいた感じです(笑)。
常に｢彼に嫌われたら…｣が頭にあったからかな。
だけど、そういった好きな日や嫌いな日があるから、
駆け引きみたいになるんですよね。
そこまでいかなくても、ツンとした日やデレちゃう日(^-^)
kouさん、今は嫌われたら…とは思いませんよ！
好きなのに、そんなことしてどうするの？って(笑)。
噛みついておきながら、毎日気にしてるんやもん。
ここまでしても好きかを確かめるように、様子を伺って色々してくるけど、
受けとめたらナメられちゃう。
受けとめたら、お母さんかなって。
最近、その行動はお母さんかどうかも、判断基準で考えてます！
彼は大切な人でも、他人同士が向き合ってくことに
総てにおいての共感はいらないなって。
このところ彼氏の事が好きで無いので本日バレンタインデーに会ってませんし、次回会う気力も沸きません。
今日色々とやるだけ無駄なメッセージがきましたが、私は会いたく無い。…もしかしてバレンタインの何かが欲しかったのかな？残念ながら私に対して頑張らない相手にやるバレンタインなぞ無いんで。バレンタインしてないからホワイトデーも要らないし。期待が無くなってストレスが無くなりました。
もし今日バレンタインだって何か贈り物したら、ホワイトデーに期待が出ちゃいます。愛は報いを望まないとか言ってもしょせん私は人間なので望みます。私が何も言わなければ何も無いであろうホワイトデー。ただバレンタインに何もして無いからホワイトデーに何も無くても全然OK。
もう何も期待しません。
＞あなたが私を守ってね
ずっと昔、大好きな人がいた時に「彼を守れるくらい強くなりたい」と願っていました。至らない悔しい気持ちがありました。
でも今は「女性の強さ」はあの頃想像したようなものとは違って「信じること」に近いと思っています。
強くなるのは男性の役目。私は今のままで、安心して守られていればいいでしょう？
わたしの夫は非の打ち所のない人です。
優しいし、わたしに尽くしてくれるし、わたしが何を言っても怒らないし、何の不満もなかったんです。
何の不満もないことが不満だという謎の悩みは常にあって、周囲に「贅沢だ」と笑われました。
そして別れる理由がないから、周りからの圧力・年齢を考え結婚しました。
それがいまになって、こんなに苦しむことになるなんて思いもしませんでした。
わたしと若干似た恋愛をしているとある女性に「ろっかちゃんはいいよね。うまくいかなくたって優しい旦那さんがいるんだから」、「ろっかちゃんは旦那さんと過ごしたほうがぜったい幸せだよ」と言われたことがあってそれがものすごく苦しかったです。
夫のことはあまり話したくはないなと思っていましたが、先ほどのメルマガで少し苦しくなってしまったので吐き出しました（苦笑）。
わたしはいま本当はどこを見ても苦しいです。
きちんとできない、まわりを巻き込んでいる自分が悲しいです。
だからこそ、人を好きになること、そして嫌いになることをきちんと勉強しなくてはならないと思いました。
いままでは「いまさら」と思っていましたが、「いまだからこそ」勉強しなくてはいけないんだと思ってます。
ただ、いまは何も選べない感覚になっています。
両極端な男性たちにわたしはどうしていくのか、どうなっていくのか、漠然とした不安があります。
わたしにこそ時間が必要なのかもしれませんね。
勉強しよう（苦笑）。
「好きな時もあれば、嫌いな時もある。」
ほんとにそうですね！
私の好きな人は同僚なんだけど、ついこないだ、「なんだこいつ」(>_<)と思うことがありました。
仕事のことで話しかけてるのに、私の顔すらまったく見ずに、ささくれむきながら話すんですよ～～(ToT)
「たった2、3分、しかも仕事の話なのに、辛抱も集中もできんのかお前は～～～～(゜o゜)＼(-_-)」と、後ろからどついたろかと思いました。
しばらく悲しくって、いつもちゃんと話を聞いてくれる人なのに、なんでなんで(;_;)と(@_@)してましたが、
相手にはぶつけず、自分の中で「悔しいよ～～腹立つよ」と言いながら、同時に「私は、自分の好きな人にはこんな悲しい思いはさせまい」と思っているうちに、怒りがだんだん薄らいだというか、、
そして、その時、たまたま見たkouさんのブログに「相手の否定的な言葉を真に受けない」、「彼には彼の事情があり、どうしても相手したくないときや、一緒に楽しめないと思うときくらいあるものです」という言葉に出会って、まだまだ納得できないと思いながらも、その言葉を丸呑みしようと思いました(^-^;
元々、激しく破滅的なところがあって、ひとつ嫌いなところがあると、全面的に相手の存在を自分の中で消しちゃうので、そういう自分を不幸にしちゃう癖を、只今矯正中です(^_^;)
それに溺れてた事もありました・・。
いまは、そうだなぁ・・。
とても悲しい部分がひとつ、でも、背景もそう思う行動する心情も、
なんとなく理解できてしまうというか、想像がつくのと、
自分も似たじきもあったのと。
それでもかわっていけること、変わってきたこと、成長していること、
そういうひと、とかいろいろあって、
それでも、そういう所がいまあっても、ずっとそうなわけじゃないからいいんだ。
むしろ、それを乗り越えたらすごく絆や信頼もできるだろうし、より愛しくもあるかな
とか、いろいろ考えたり、、
いいとこもわるいとこも、増えても減っても、
その人自体が好きなのが分かってるから、大丈夫かなーと思うこのごろです。
最後の方の、やっぱり男性としてはそうなんでしょうか？
そういう価値 があったほうガとか考えてるときもあるから。。まだたまーに笑
そう、いつでも売れるし移住も出来るーっていう可能性を、
全然頭になったときがありました。
マンションじゃないですけど、いろんなことに、そういう可能性を考える頭がなくて、
それに気づいて、
普通にそれを考えて、している人たちを見て、
あれ？？？え、それでもいいんだ・・！ ﾎﾟｶｰﾝ
と、した事を思い出しました。
さいきん実家をでて、ひとりでくらしていますが、あんまりかわらないです。実家にいたときからある程度、じぶんの面倒をじぶんでみてたせいかなとおもいます。
あ、よりじんせいがたのしくはなったのかな？
どこにいても、きもちのもちようなんじゃないかなとおもいます。
じぶんをコントロールしてるとじぶんでおもっているのであれば、それでいいのではないかなとおもいます。
守りたいもあるんですよね笑
でも、ほんとは、まもってほしい、っていうのも、強くあるんです
嫌いな時、あっても大丈夫なんだ…
自分の気分の上下、好き嫌いで周りを振り回してると自己嫌悪することが多かったです。
子供にいつも笑ってあげられない自分、夫に優しくできない自分、彼に怒れない自分、無理に元気ハツラツな自分。
外面安定させるために、嫌いを抑え込むと、好きも感じなくなるんですよね、不思議に。
今も昔も難儀な子。男性からは褒め言葉なのかな？
バレンタインデーあげませんでした。
いや、正確にはあげられませんでした。
バレンタイン前に、彼氏に音信不通にされました(笑)
年末年始にもされたから、これで2回目。
私との事は遊びなんだってやっと理解しました。
彼と一緒にいる時間は楽しかったし
いっぱい投資はしてもらったので
向こうが何か言ってくるまで待とうと思います。
お別れの言葉もなく終わらされても
それは非常識な人だから、早めにわかって良かったと
私からは連絡しないつもりです。
ここ数ヵ月で恋愛に疲れてしまいました。
また、自分の趣味に没頭する日々に戻ろうと思います。
結婚相談所、お見合いパーティ、じゃない所での出会いがなかなか無いです(._.)
男性を振り回す恋愛がしてみたいです！！
好きな時嫌いな時あるから…私にもできるかな〜。
秘密のメッセージ、どなた宛でしょう？私はこれからします^^;そしてもう年初めに行ってしまいました（笑）その前にやること…(´･_･`)
Kouさん、今電車内にて。
女性らしい姿や振舞いをしないことの害はこういうことなのかと、実感しております（笑）
公共の場は自宅とは違いますものね(^_^;)
やはり女性からしても、女性らしい女性を見ている方が、ホッとします。
むか〜し、夫に無意識にやってました。
まだ付き合う前、私から好き好きアピールしておいて、夫からクリスマス初デートのお誘いがあった時、「友達と出かける予定が入ってるから。」と、あっさり断っちゃいました^ ^
別に駆け引きでも何でもなく、ただ単純に、先約を優先させただけなんですけど。
それ以降、夫は食いついてきましたねー（笑）
出会い、コンパとか？
見えてません(._.)
出会いの場以外の出会い。
趣味サークルとかに入ってみるとかですか？
受け取りかたを鍛える。
勝手に自分で傷ついている。
うん。確かに私もこういう所あります。
相手は大して何か故意的に言うとか、仕掛けてる訳でも無くて、勝手に私が自爆してしまうとか。
全ては自信の無さかぁ～
自信を持つこと。大事ですね( ＾∀＾)
長渕剛の『巡恋歌』
さみしさゆえに愛がめばえって歌詞
一人暮らしすると本当にそうでした。
お互いを知って愛が終わるってとこも⤵
さみしさは知ったほうがいいです。
秘密のメッセージ・・・・
昨日、お見合いパーティー初参戦してきました！
「無」でした。
嫌でもなかったし、楽しくもなかった。
今は、私の人生にはいらないなーって感じでした。
初めて婚活らしきものをしてみましたが、やめます。
しなくていい！ですもんね。
リアルタイムすぎて、ビックリしました！
さすが、Kou様！！
「好きなときがあって、嫌いなときもある」
男性に「もしかして、いけるのかな？」って期待させたり、ガッカリさせたり、振り幅を大きくしたらいいですね(o^^o)笑
自然にやっていたときもあったけど、最後で振り回しすぎてどこかへ行っちゃいました(´･_･`)
今日もその練習してきます♪
あらあら、Kouさんも少し怒ってる・・というか、上手く伝えられずに悲しかったのかな。
言ってることは分かるけど、言い方が少し遂げっぽいですよね。
節々にお怒りも見えるような？
もちろん受け取り方の問題意識とかこんぷれっくすとかもありますが、
素敵な考え方を伝えられているのに、
まず認めてから言わないと聞き入れられにくいと思いますよ。
頭から反発意見だと、どうしたって反応として、反発がでるでしょうから。
そして文面からそういう人たちを責める、というかそんな空気がにじみでてますよ
プレッシャーだってあるし、Kouさんはそういう状況への憧れ的なのがあるのでしょうか・・？
私はもうあまりダメージ受けなくてすむようになりましたが。
そこまでできるかーってのもわかるけど、もったいない気がします～
言い方は大事だなあと思いました。順番もかな
ところで、どこか不幸で足りない部分がないといけないような考え方をすこーし
感じちゃったのですが、気のせいでしょうか？
もったいなひ。
マイナスをプラスに変えたいからもありますが、その補充のためだけじゃないです
傍にいて幸せだから、楽しく嬉しいから、一緒にいるようになる＝結婚、かなって、
思います。
人や場合によって様々でしょうが。
私は、そういうのもあればいいなと思います。
そこら辺にいっぱい？
Kouさん、世の中そんなに甘くないです
(^-^ゞ
中学を卒業すると同時に親元を離れ、進学しました。親は、仕送りで私を支えてくれました。心細いときは友達に話を聞いてもらいました。周囲の子とは境遇が違う高校時代でしたが、同じような境遇の友達とは、今も連絡を取り合っています。大学進学後、ホームシックで帰省する周りの子を見送り、やはり高校時代に親元を離れていた子と仲良くなりました。
独立心が強く、自立した生き方をした子たちです。
私にとって、一人暮らしは自分のアイデンティティ確率に大きく関わり、前に進んでこられたのだと自負しています。
そして、恋人と同棲二回。結婚にうまくいたらず、結局破局(笑)
今は、同棲しなかった人と結婚しました。
kou さんのブログやメルマガに目を落としながら、寂しかった一人暮らしのスタートも、結婚に至らなかった二度の同棲も、なぜ？と自分を責めずに冷静に受け止めて、今の自分に向き合えるようになりました！
一人の時間を有意義に過ごせなければ、誰かと一緒には居られないのではないか？と思っています。
kou さんのブログやメルマガに学ぶことが多く、感謝しています(●´ω｀●)
出会いは転がっているんですか…
全然拾えていない。
悲しいです（/_;)
2月15日：確実に仕留める方法のお話
好きな時があって、嫌いな時もある
今の私は、こういう揺れの嫌い側に傾いてるだけなのかな…
女の面子、丸つぶれ。
私にとっては、大切なイベントだったけど、相手にとっては別にたいしたことない。チョコレートもプレゼントもたくさんもらうし。だから何？って位のもの。
照れもあるんだろうし、俺様プライド、男のメンツもあるんだろうし。
そこは、細心の注意をはらって守って差し上げられた、と思う。
でも、自分のハートは傷ついた。
ほんのかすり傷だから、って放置した傷が他にもあって。結果、かなり深くなっていて。
相手が変わっても、同じことを繰り返してることに気がついた。
ここでお勉強をする前だったら、それでも自分の方が好きなんだから、仕方ないって思ってたけど。もう今は、そんな風には思えない。
恋への思いからは、遠く離れて、しっかり自分の手当てをします。
まだまだ自分を、姫として認識することも、扱うこともできていなかったんだなー、と痛いほど思い知りました。。。
「親は永遠に親ですが、いつまでも頼るべき存在ではありません。
簡単に仕事を辞める人や、すぐに恋人と破局して鬱になったり、都合が悪くなって離婚してしまう人は、かなり高い確率で実家に依存します。」
これ、すごくわかります！
父親がまさに、このタイプで、家が嫌だと離れた土地に就職したくせに「冬が寒い」とかいう下らない理由で舞い戻り、今でいうパラサイト(笑)
四男の癖に、自分の両親と同居しようと、急いで家をたてたおバカでもあります（結局、同居は中断）
そして、彼を遠くに追いやった原因の女性がまさに、このタイプで。
２度目の離婚が破綻しかけて、彼に依存し、振り向いてもらえず逃げ惑った挙げ句に警察に駆け込み「セクハラとパワハラにあった」と訴え……
親が勤務先の幹部と懇意だったこともあり、彼は遠くへ飛ばされました。
結局、親がかりから脱していない人は、何でも周りのせいにして、他力本願なんですよね。
この女性の場合は一度目の結婚ですでに実家を出たはずなのに、職場の男女関係のもつれで溜めた不満を親とつてのある幹部に解決してもらったという。
逆にいうと、実家暮らしとは関係なく、親に依存する人は依存しまくっているんだと。
まあ、これでコメントを終えると、抹殺したい二人～父親と、彼を追い込んだ女性～の悪口だけになりますが、最後に一言。
この女性の登場のおかげで、私は彼と親しくなったとも言えるので。
人生何が幸いするか分かりません(笑)
「受け取りかたを鍛える」！そうそう、だって、相手が自分を不幸にしてる訳じゃない！
「相手の言ったことを悪くとって、自分を不幸にしちゃう癖」わたしにもまだまだ根強く残っています。
男性からだけでなく、女性から言われたことに対しても、、、まだまだ修行中(*_*)
でも、極端な話、悪口を言われても、悪く取らないで済むようになったら、無敵ですよね
相手がどう思っていようが自分にとっての敵はいなくなる、、、そして、自分のことを敵だと思っていないひとのことを、攻撃し続けられる人はいない、と、わたしは思うのです。
kouさんは、わたしたちの味方、、それは感じています。だからここにいます。
これからも厳しく、あたたかいレッスンを、よろしくお願いします！
今は親が親の責任を果たしていないっていうのは、すごくよく分かります。
私はやり方が多少強引でしたが、親を引き剥がす形で家を出ました。
正直、生活自体はそれまで親に依存していたので、その後の生活は惨憺たるものでしたが（笑）
部屋は日に日に汚れ散らかり、食生活は偏り乱れ、お金の管理がずさんで家賃や生活費を滞納したり、身なりも適当でヨレヨレで、髪と肌は傷んでいくし、洗濯は溜まるわ・・・
とにかく酷い状態でしたが、一人暮らしを始めたお陰で、自分のダメさも実感できて、だからこそ、それを改善する努力もできたんです。
一人暮らしで頼りに出来るのは、ちゃんとしようと思える自分だけなので。
お金もね、ちゃんと、もっと稼がんとーー！！ってなるのは、やっぱり一人暮らしだからだし、そうなると、必然的に自分の生活力、仕事力を向上させないといけない。
実家に戻らないの？ってよく聞かれるんですよ。
私はね、戻りたくないです（笑）
実家にいれば、自分の人生が停滞する気がするので。その感覚は、実家にいた頃からありました。ここにいてはダメだって。
ちゃんと理由があるなら、良いと思いますけど。自分が生きてけるか不安だからとかいう理由なら、さっさと出た方が良いと思いますよ、私は。
死にたくないなら、実家を出た方がいい。
そう言い切りたいほどです（笑）
あら、あら
♡＊○
「何の生活の不安もなく」生きて
♡＊○
わたしは、この文章をいただいたとき、やっぱり恵まれた環境であることに、改めて感謝をいたしました(*^_^*)
そう、何でも、おかげさま、なんです。
自立しひとりで生きて行けてるつもり、でも、おかげさま♡＊○
頼って助けていただきながら、も、おかげさま♡＊○
人類に、ひとりぼっち、にならない限りは、どこかで、いつでも、誰しもの力を借り、生きている。
(*^_^*)わたしは、そんなふうに感じています。
うふふ♡
KOUさんのどんな言葉も、ここにいる女性たちへの愛情だって、
わたしは知っているから。
不安には、ならないですよ(*μ_μ*)自分が信じると、決めたから。＊
Kouさん、こんにちは(*^^*)
今日、メルマガが2つも届いていて、幸せ♡
ありがとうございます♡
やわなさんのコメント…惚れ惚れしちゃいます(o^^o)
不安ばかり抱えこむ私の考え方、一掃しなきゃって思いましたd(^_^o)
前向きになれるコメントのご紹介と解説、本当に嬉しいです！！
私は、一人暮らしですが、
残念ながら自活はできていません。
お家賃と駐車場代などは、家族が支払っています(T_T)
卒業後は、100%自活しないといけませんねo(^_-)O
立て続けのメルマガ嬉しいです(^o^)/
婚活しなくていいと言うけれど、私始めようとしてます。今年すでに一回参加してきました。
職場と家の往復では恋愛に繋がる出会いがとても少ないと思うからです。
婚活するなら出会いに繋がりそうな趣味とか習い事とかしなさいって事ですか？
でもそれでも恋愛に繋がる確率が低いんじゃないかと思ってます。
違いますか⁇
—-
一人暮らしの件。
私は一人暮らししてますが、簡単に仕事を辞めるわけにはいかないし、お金の使い方も実家にいる時とはだいぶ変わりました。
冬の光熱費の高さとか、大変です^_^;
でも、実家に戻ったら何もやらなくなる事が分かるので戻れません^_^;
家に帰って来た時、約束がない休日など、孤独を感じることもよくあります。
早く、自分の誕生日や季節ごとのイベントを家で一緒にお祝いするパートナー（旦那）が欲しいです！
まぁ、一人暮らしだからこその自由きままな生活も、それはそれで楽で楽しいんですが！
気分を害されないことを祈りますが、Kou さん、否定的にどなたかのコメントを引用差される時は、本文のみでお名前は非公開にしていただけると、より楽しく読めると思うのです。
スタイルはおありでしょうが、非公開でお願いできますでしょうか。
私は以前学校に勤めていました。
他人の前で(注意ではなく)説教をされている時の学生の表情を思いだし、少し悲しくなりました。
これも私個人の受け取りかたと分かってはいるのですけれど。
親に依存かぁ……。
経済的以外にはないですねぇ(笑) 今は経済的にもしていません。
確かにいますよね。実家が心地よすぎて、出る気がしないって女性。
周りにいます、実際。
子も子なら親も親なんでしょうね。
子供が30代とかになっても未婚で実家にいると料理から洗濯、全部やってあげちゃう親。毎朝お弁当も持たせてくれて、駅への送り迎えもやってくれる。
そりゃあ、子供は心地よすぎて出られないでしょうよ(苦笑)
私の友達に親と住んでいるけど、家の構造が珍しいらしく、台所は別れている、という子がいます。親に毎月いくらお金を入れているのかは知りませんが、恐らく結構な額を入れているような気がします。ご飯を作ってもらったりとかもまったくないようで、彼女は殆ど外食(笑) つまり親と住んでいながら完璧に自立しているんです。彼女は親に頼ろうとかは全く思っていないし、親も世話してあげなきゃ、とは思っていない。でも普通に仲は良い。見ててカッコいいですよ。
私は、独り暮らしでも実家暮らしでも結局のところ、親と子供双方の意識の在り方によって、良くもなるし悪くもなる気がします。
一人暮らし
私は女性はしなくてよいなら一人暮らししないでいいと思っています。男性はした方がいいと思いますが。
私は23の時に実家を出ました。親は冗談のようにいつまで寄生するん、自立しーやーと言っていて私は真に受けて家を出ました。家の居心地がよくなかったからです。
はじめの一年は同棲をしていましたが、解消することになりそこから10年以上一人暮らしです。
体調が悪くなり仕事も休み、お金と生活の不安に精神的にもかなり辛い日々もありました。
一人暮らしをしていると自分の生活は自分で守らないといけない、食事も家事も生活の基盤をちゃんとするため気持ちが外に向かいにくくなる面もあると思います。実家の頃は帰るべき安定した生活があるからこそ、安心して気持ちが外に向かって楽しく遊べた気がします。
周りの女性を見ていても結婚するまで実家にいられた人たちの方が女性らしく穏やかな幸せに包まれている気がします。
私は高校を卒業すると同時に家を出て夫と同棲・結婚したので一人暮らしの経験がありません。
常に誰かに養ってもらって孤独も感じず何の不安もなく甘えて生きてきたので、どこかある部分が人よりも弱いなと感じる事があります。
少しでいいから一人暮らしの経験があってもよかったな〜と。
ただ、結果的にはどちらでもよかったと思います。
結婚もしているし、最初からやりとりをみていないので論点が違うかもしれませんが、
その人にとって必要な問題とかはその時その時で出てくるものだし、
解決方法もいくらでもあるのと思うので。
（kouさんに相談したら全部解決してくれちゃいそうですよね笑）
kouさんのブログやメルマガなど見ていると、時々は耳の痛い話しもあるけど、
全部信用できる内容だと思うので、
ここに来ている人は、みんな自信をもてて幸せになるだろうなと思います。
「一人暮らしはできるならした方がいい」
物事を悪く捉えるのは日頃からそのことで自身で自分を責めてるからです。せっかくここで皆さん出会ったんだから、そのことに気付いてほしい。何事にも余裕を持っていられる自分になる方が得じゃないですか！
私の愛する人もそんな感じです。（好きだから愛してくれということではなく、愛してるからこその厳しい言葉など）いくら愛してもストレートには受けとってくれません。いま接し方を改めようと考えてます。
私が思ってるよりずっと、彼はかたくなで傷ついてる。そして今、彼は自分と戦ってます。たぶん。
自分で自分を変えるしかないんです。
ほんと自信の問題です。小さな苦手なことに、ひとつでもチャレンジしてみるといい。できそうなことから、してみればいい。それだけで劇的に自信が漲ってきます。私は彼との関係で鍛えられました。恋愛にはそういう力があります。だから簡単に諦めちゃもったいない。
とはいえ私も「一人暮らしした方がいいんだろうな」と思いながらしていない一人です。昔は何かと理由があってしませんでした。状況はあまり変わってませんが、考え方が変わったので、今はしたいと思えたらしようと思ってます。全然、この話は引っ掛からない。すんなりと入ってきます。
お話にあるように、自分でも認識してなかった親への依存がだんだん無くなってきたからだと思います。最近、彼への依存心もほぼ消えました。
親への依存（すべての依存）というのは彼に出会うまで認識できませんでした。それは彼に100％近く依存できて、その後できなくなったという体験があるからです。精神的に何かに頼ることをせず、自立型な人ほど認識が難しいと思います。
自分に耳あたりのいい言葉だけ受け入れてては、本当の信頼関係は築けません。成長もできません。その人の言いなりになることはないんです。反発することはあっても、「なぜこの人は、そう思うのかな」と考えるだけでも違うと思います。それでも認められないときは「ふーん」と思えばいいのです。
なにが正しいのでもなく、できない自分が悪いのでもない。物事を許容すること、受け入れる間口を広げることが、自分自身を育てると思います。いくつになってもです。それが人と人とが関わる真の目的だと思います。
「本当は禁じ手でもなんでもない」
えー！やっぱりー！？って感じ！
私の過去の唯一の成功パターンがこれでした。
しかし、お勉強を始めてから頭でっかちになり、
「好意を悟られてはいけない！」「男から言わせるべき！」などと思い込んで、自分らしさを失っていました。
きっかけはどっちが先でもいい。
確かに多少は最初有利かもだけど、そこは本質ではなかったのに。
自分らしく振舞ってたら、結果的に振り回すことになるしね笑、
好きという気持ちは全開にしても、いいなりになんかならないし。ムカついたら怒るし。
そんな私のままでよかったんですよねー。
kouさんには、なぜそんな私でよかったのか、教えてもらってたのにね。うまく結びついていませんでした。まだまだです。
とにかく、今までで一番スッキリしました笑
自分らしさを認めてもらった感じがしたんでしょう。
それがだめなら、別にいーやー。それでもあの人のことは変わらず人間として好きでしょうし、ふられたところで私の価値が変わるものでもなく、傷つくものなどないのでした。
自分で自分を傷つけない限りね。
はー、スッキリした！！
男性心理を学びつつ、自分のスタイルで、あっけらかんといこーっと。
やわなさん、kouさん、ありがとうございました♡
秘密のメッセージ
本当に私宛だと思ってしまいました。なんでkouさんが私のトラブルを知ってるんだ！
って不思議でした。
離婚して実家に住み始めて10年間、恋愛のかけらもなかったのは安心していたからです。
精神的にも依存していました。
男性よりも子育て第一。色気なんて皆無でした(._.)
昨年、実母が闘病で亡くなり一気に不安定になりました。
遺産の争い、母の死の悲しみ。将来の不安。
そんな精神状態での恋愛は全く迷走中で自分を立て直しの作業、修行って感じです。
淋しくて体のだけの関係でも気が紛れる。今の私には必要な経験なのかな。
でもなんとか生きていきます。
大学時代に一人暮らしで、社会人になって実家暮らしと一人暮らし両方経験して、現在一人暮らししてます。実際には社会人になって、①実家→②一人③→実家→④一人という感じでした。
①は新社会人になるにあたって、実家から通勤できる範囲だったから実家へ。お金もないので。
②は仕事で出張が多すぎて、空港へのアクセスしやすい場所へやむを得ず一人暮らし。
③は転職先の環境になれるのが大変で、精神的に参ってしまい、急遽実家へ。
④通勤時間が長く、実家では食事と寝るだけの状態になり、何のために生きているのかを考えるようになった。もっと自分の時間がほしい、親にはもう老後を自由に楽しんでほしい（成人している子供たちに振り回されてほしくない）という思いから、一人暮らしへ戻りました。
私は、実家には自力ではどうしようもなかった時にお世話になりました。
そうやって助けてもらったからこそ、今があると思ってます。その今は、自分の時間が持てて、自分としっかり向き合えるようになり、少しずつありたい自分に向けて、色々と改善をしていった結果、とても生活が充実し、精神的にも安定しています。
私も可能であるなら、一人暮らしはお勧めします。
自分としっかり向き合えるって、実はなかなか出来ていない人は多いと思っています。
自分がどうありたいのか、それを考えて、周りの目を気にすることなく、実行に移しやすいというのもメリットかなと思います。
あと、色々なところに住んでいると、自分の理想の住処（周辺環境含む）がどんなところがいいか確固たるものが出来てくるのを実感できますよ。どういった生活スタイルがいいかわかってくるのも面白いですよ。
機会があったら是非一人暮らし経験してほしいなと思います。
私も昨日、婚活パーティに参加してきました。
結果はＮＧ。
いいなぁ・・・と思った男性からは選ばれませんでした。
婚活パーティは男女の出会いのきっかけのひとつではあると思いますが、選んでもらうという立場よりも私が選んであげる。そういう魅力ある女性にならなきゃ。
私はまだまだなんだ、と実感した一日でした。
恋愛の勉強、がんばります！
「受け取り方を変える」ということについて。
これは「厳しい」のかな？ こういう本当のこと、誰も教えてはくれないと思います。その方を思ってるからこそ、生ぬるい表現ではなく、率直に本音で伝えてくれているように思いました。
読み返してみたけど、やっぱりわかりません。
kouさんがこの方を責めているという風には私にはまったく見えません。
ただ、こういう受け取り方を自分が選んでいるという自覚がないからこそ、こういう受け取り方をしているわけであって、そのまま伝えてもまた「傷つく」のだろうと思いますが。。それでもきちんと伝えてくれているkouさんの思いやり、見えないかな？？
別にkouさんの肩をもつわけじゃないです。
信者ではありませんので笑 ただ、シンプルに、そう思います。
傷つかないようにすることが思いやりなのではない、と思います。
骨身にしみて自分で気づかない限り、人間て変わりませんので。kouさんひどい、他に言い方ある、とかで終わらせることは簡単ですが、そこは本質ではありません。それもまた、本質に向き合うことはキツイのですり替えることを選んだという、能動的な「選択」ではないかと思うのです。
そういう自分の心に向き合い、認めることでしか自分の現実を変えることはできないのではないでしょうか。それ以外はすべて言い訳でしかないと気づかなければ。。
自分を幸せにするのは自分しかいないと思います。
その方は、どうなりたいのかな？
私はどうなりたいのかな？
みんなで幸せになりたいですね♡
それだけじゃないかなぁ。
ふーむ、実家にいることが何の生活の不安もなく安定になる人はちょっと羨ましいです。そして、実家にいる女性への見方ってKouさん的には一括りなのですね。
私の周りでは、そういう人の方が甘え上手なのか、40過ぎまでお母さんにお弁当作ってもらってた先輩とかもちゃんと結婚していきましたよ。
私は実家にいると、経済的にも精神的にも父親に搾取・依存され（団塊世代がみんな豊かなわけない）、むしろ生活が不安定になるので、無理やり家を出て暮らし、親を捨てるのか？と罪悪感を植え付けてくる攻撃から自分を解放するのにかなりの時間かかってしまいました。というか、何十年もたちますが、現在も戦っています…
それはそれで、人を信用することができずに（依存されるんじゃないか？）対男性にとってはマイナスですよー。
あと、昨今の情勢から、介護とかで実家を出られない人もいるのでは？特に女性は親のケアを男性よりも求められるきらいがありますから。息子には期待しないけど、娘には世話してもらっていい、むしろ世話しろ！と親のエゴで独身でいさせようとする呪縛もなかなかキツイです。
それにしても、最近はKouさん、ステレオタイプの押し付けが激しくなってるような気がします。
女性らしくする話でも、スカートはいてセクハラとかにあってる人の意見は無視、一人暮らしできないひとの反発には受け取り方を変えろとメルマガで説教ですか？
しかし、世の男性はほとんど女性をステレオタイプで見てることはテレビなどを見ていても明らかなので、趣旨にかなっているとも言えますが…
とはいえ、ここのブログとかメルマガに来る人は、そんな一般的な視点は求めてないんじゃないかなあ？もう一歩先の視点がほしいなと思います。
例えば、女らしくしたい、スカート履きたい気持ちはあるけど、性的なダメージがあって、とかでできないというような場合の精神的なブロックの乗り越え方とか…女らしくしてたらなんか勘違いしてセクハラしてくる同僚のかわし方とか…
でも、Kouさんだって神様じゃないのだから、理想化するのも間違ってる気がしますし、でもそういうコメントする女性が言われていることをやりたいのにできない事情もわかってほしいし、うーん。悩ましいですね。
婚活パーティもう行きません！
忘れよう！と思って行ったら、逆に彼のいいところ思い出す結果になっちゃったから(ﾟoﾟ;;
最近、会えてないから悪いところ思い出さなくなっちゃったんですけど、それってマズイんですかね⁇
四六時中好き状態、、
もうちょっと落ち着け、、自分、、
「本当は禁じ手でもなんでもない」
>好きなときがあって、嫌いなときがある。
それで男性を振り回していれば、あとはなるようになるんです。
これにつきますねー。
本当に簡単過ぎることですよね。
『好き好き！』って気持ちさえなければですが^^;
フィルターが取れればな〜(*_*)
きのうはひとりでくらしててもたいしてかわってない、と米しましたが、すこしかんがえてみました٩(๑♥ڡ♥๑)۶
自信がつきましたね。だからまえよりたのcのでしょう。
ずいぶんまえから、じぶんのめんどうはじぶんでみていましたが、それでも、おしごとをしながら、ちいさい家事まですべてじぶんでこなして、じぶんでじぶんに「ただいま！」「おかえり！」をしてるという事実があると、自信がもてます。
だから、むしろよゆうができました( ˘ ³˘)♥
おうちのなかですら、いあ、おうちのなかがいちばんかわゆすなわたしです•*¨*•.¸¸☆*･ﾟ
駄菓子菓子、まわりの人に感謝をするきもちもふえました。
ひとりでもたのしく不自由なくくらせているのは、まわりの、とくに、わたしをきづかってくれる男性たちのやさしさのおかげだとおもっております。
じぶんでいうのもへんですが、まえより男性にやさしくなれているきがします(*＊ơ ₃ ơ)♡
もうすぐ春ですね〜
色々ありますけど、みんなの恋心が満開になる春になれ〜
あー！
あともう一個！！
立場の逆転、簡単だって言える人がうらやましい！
きっと、恋愛を男性任せにしてきたツケだな、、
今の私には、もう一度振り向かせることが果てしなく難しい行為にしか思えないです、、
はい、、
誰も万能では無い。
所詮、自分の人生の経験から得た範囲での思考しかできない。
多少、想像力・創造力を働かせようと努力するかどうかの違いはあっても。
どんな意見も one of them。
それを踏まえた上で、適当に付き合えばいいんだと思いますよ。
不愉快なものは避ければいいですよね。
黙ってフェードアウト。これが一番、楽ですよ。
主体性をもって自分で決める。どこぞの誰かさんがよく言っていることです(笑)。