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1週間近く、ブログもメルマガも更新できていませんでした。今日ブログを書くつもりはなかったんですが、緊急登場です。
もう、あまりにも許せないことが起きたので、この感覚が冷めないうちに、あえてブログで今あなたに言います。
今日の話はかなり厳しいと感じるかもしれません。
でも非常に大事なことです。そして、このブログやメルマガでも過去に何度となく言ってきたことでもありません。
ちょうどいい機会なので、ちゃんと考えてください。
表現が厳しいかもしれませんが、目を食いしばってしっかり読んでください。
先に断っておきますが、これは例に挙げる女性を非難しているわけではありません。この事例を踏まえて、改めて考えてほしいんです。
僕のところに来たメールの中で、こんなくだりがありました。しかも何の偶然なのか、2人から来ました。
「彼と会うと、（私の意思とは関係なく）いつも身体の関係になります。避妊もしていません。」
こういうことをメールで送ってくる女性はなかなか減りません。
「避妊もしていない」とは、どういうことでしょうか。
僕はこの話を聞くたびに、腹が立って仕方がなくなるわけです。
なぜこのことが許せないのか。
それは、恋愛において圧倒的に有利であるはずの女性が、自ら自分の価値を下げる自傷行為をしているからです。僕はこの自傷行為に相当する行為をする女性は、断じて許しません。
流されるままにセックスに及ぶというのももちろんよくありません。
女性にとってセックスというのは、最後のカードです。これをそう簡単に渡してはいけないんです。
ところが、これをホイホイと明け渡してしまう女性がものすごく多い。
分かっていると思いますが、明け渡すというのは1回を使い切ってしまうという意味ではありません。
このブログで何度も説明しているとおりで、早期に身体の関係になったからといってそれで立場が悪くなり、再起不能になるというようなことは絶対にありません。
ここで言う「明け渡す」の意味は、セックスのコントロールを取られるということです。
主導権をすべて彼に握られ、会うたびに求められてそれに応じることを、明け渡すと言っているわけです。
別に会うたびにしてもいいんです。それがあなたの意思決定によるものであれば。
あなたが納得して決めたことであれば、それは何の問題もありません。
避妊もそうです。
「避妊もしていません」
なぜこんなことを女性が堂々と言えるのですか。
僕はこれを聞くたびに、腹が立つと同時にがっかりするんです。
本当にいい加減にした方がいいんじゃないですか。
彼の愛情に納得していて、避妊したくないとあなたが自分の意思で思っているのであればしなくてもいいのです。
しかし僕のところにメールを送ってくる女性が言う、「避妊もしていません」は、「（彼は）避妊もしてくれません」と同意です。
ダメです。
絶対ダメです。
コントロールは、自分で握らないといけません。相手に任せてはいけないのです。
あなたが自分の意思で避妊を徹底しないといけないのです。
日本人は、この意識が極端に低いのです。
これは避妊に限った話ではなく、自己防衛する意識が欠如しているのです。それでいて被害を受けたら嘆くわけです。
避妊しないというのは、まさに最後のカードの中でも最強のカードだと言えます。
それをなぜ簡単に許すんでしょうか。
それをなぜ簡単に許せるんでしょうか。
僕は「女性の承認」というプログラムを作って、この中で男性が女性にどういう感覚を持っているのかをひたすら話し続けています。
この男性の感覚からすると、女性が自分のカードを信じられないほど簡単に男性に明け渡してしまうことに対して驚き呆れるんです。到底理解できるものではありません。
彼との関係性に確かな納得感がない状態であるにもかかわらず、避妊なしで行為に及ぶことを許せること自体、女性としては「どうかしている」と思ってください。
狂っているわけです。
相手が避妊に応じないのであれば、その時間をすべて拒否すればいいのです。
それですべて解決します。
拒否する勇気を持ってください。
もしかしたら、拒否すると殺されると思う人がいるのかもしれませんが、それはあり得ません。なぜなら、男性にとって重要なのは避妊の有無ではなく、行為そのものだからです。
もっと自分の価値を大事にしてください。
それを守れるのは、自分だけです。
僕や周りの人が守ることはできないんです。
今日はこの「避妊」という極めて具体的なことに焦点を当てて言いましたが、これは女性が持つ他の価値にも同じように当てはまることがいくつもあります。
久しぶりにかなり強烈な表現で話しました。
怒鳴って叱りつけて、お尻を叩いて廊下に1時間正座させて分からせる、くらいしてもいいほど大事なことです。
この話が自分のこととして見事に当てはまってしまっている場合は、もうこの記事のコメントに、宣誓を書いてほしいくらいなんです。
僕は、あなたが楽しい恋愛をして、幸せを得てもらうことを願っています。
だからこそ、この手の自傷行為は、知識のありなしに関係なく、どうしても許せないんです。
「避妊していません（避妊もしてくれません）」などというふざけたセリフを、女性の口から言わないでいいようにしてください。
ああ、でも苦しくてもそういうことを正直に告白してくれること自体には、感謝しています（＾＾
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大切な自分は自分で守らないとですよね！
彼に大切に扱ってもらうには、自分から大切にされるべき存在なのだと振る舞わないと！
kouさんに教えてもらった事です。
私も彼とはもちろん避妊しますし、付き合って１０か月まだお泊りも許していません。
そのハードルを越えるためいっぱい頑張ってくれています(^^
数ヶ月前に出会った彼と、楽しい時間を過ごしておつきあいするようになって、
彼に対して、なにも行き詰まることもなくて、話をしながらつきあってきました。
身体の関係をもつ機会があって、彼とつながっていたいと思えたし、
自分で選んだという気持ちも大きくて、
避妊のことも、話していて、お互い納得して、行為をしました。
でも…
次に会った時、彼は避妊をしてくれませんでした。
なぜ？って悲しくなって、言葉がでなくて。。
私から言うことも出来なくて、自分が情けなくて、悔しくて、
kouさんのところで勉強したこと、わたしは一つずつ実行していつもりだったのに…
大切にされていると思っていたのに、違っていたんだ。。
と思ったら…泣けてきて、すごくショックでした。
彼からは、追いかけられている恋愛で、
そんな恋愛できたのは、kouさんのブログを知ったからだったし、
はじめてことだったし
不幸体質とかマイナス思考だった自分を、
受け入れてくれようとした彼が
とっても明るい人だなあって、嬉しかったのに。
毎日彼から来ているメールにも、返事ができなくなってしまいました。
でもkouさんのこのブログを、冷静に時々読み返していて、
皆さんコメントに本当に納得して、勇気もらっていたし、
思い切って、彼にもう1度メールで伝えました。
わたしは子宮頸がんの検査で、1度初期の子宮頸がんにひっかかっていて、
2年ほど、実家に戻って、ウイルスを消す治療を受けていました。
さいわい、治療してウイルスを消すことができて、
仕事も再開していいですよと先生に言われたときは、本当に嬉しかった。
その時に、身体がとても弱っていたから、これから、感染症などにも
すごくかかりやすい体質になっているから、とのことで、婦人科に何度も通いました。
彼にも、その話はしていたし、子宮頸がん検査で引っかかって、治療したこと、
ウイルス感染は怖いから、避妊はちゃんとしたいこと…を話していました。
それなのに。。
彼は”自分は病気ひとつしたことがない健康体だから、俺に感染することはないから大丈夫、
心配しないでよ”。。くらいの軽い感じだったんだなあって思って、
そういう問題じゃなく、
お互いがちゃんと身体のことやウイルスを持っている可能性があること、
感染させるリスクがあることをわかって、つきあいたい、という気持ちで。
1度強く話しをました。
kouさんのブログや、みなさんの意見がここになかったら、
わたしは自分で行動できていなかったかもしれない。
彼に対して、ひっかかりがない、やっとわかってくれ人に逢えた、って思っていた自分がいたけど、いつも時々、引っ込んでしまう自分がいて、主張できずに泣いてしまっていたのかもしれません。。
だけど、もう1度、彼にしっかり言えて、よかった。
言えた自分が好きです。
言えたことで、自分は変われた気がします。
今までつらい治療してきた自分、忘れたくないです。
元気になって、優しい彼にわかってもらえる恋愛にしたいです。
前向きに生活したいから。
言いたいことを我慢する癖、少しだけ変えられた気がします。
これから、前向きに自分の体、大事にします。避妊は大事なこと。
momoちゃん
初めまして、つかさです。
お手紙に気付くのが遅くなってごめんなさいね。
久しぶりにこちらに来て、momoちゃんのお手紙を読んでとっても嬉しかったです(^ ^)
私は最近、未来のhappyで愛する人に大切にされてる自分を常にイメージしてます。
そして、そんな自分ならどうするか？
を考えて行動してるので、楽ですよ〜。
もう自分を大切にする事ができてるから、momoちゃんなら大丈夫♡
ちゃんと好きになりたい相手だからこそ、私という最高のご褒美は大切にします。
こんなに高級な褒美は、私がこの人といて心の底から幸せだと感じる時まで封印します。
雑魚と一緒なんてまっぴらごめんです。
納得のいく投資をさせてからです。
あの彼でさえ今じゃできないことを前は出来たんだし。
男は目覚めたら絶対にできると確証済みだから。
父親みたい。
私も、避妊自体は必ずしてきましたが、できればしたくないという気持ちが垣間見える相手の発言や行動に傷ついてきました。
皆さんのコメントを読んでいたら、過去の自分とオーバーラップして涙が出ました。
同時に、過去に関係を持った相手ほぼ全員に対しての怒りが湧いてきて、今どうしようもない感情に苛まれています。
ほぼ全員っていうか…全員かも知れません(^_^;)
過去は変えられないので、せめてこれからはそういう男性は全員さようならの覚悟でいきたいです。
はあああ…イライラします(;_;)
改めて、避妊をしないで行為に及ぶ危険性
を認識しなければいけないと思いました。
避妊をしないことはいわば自傷行為。
絶対に許してはいけません。
そして、避妊に限らずセックスという最後のカードも自分の意思に反して簡単に明け渡すべきではないなと思いました。
以前は、主導権を彼に握られて、会うたびに求められて行為に及んでいました。
遠距離だったので、会えない時間が長い分、会ったときにはしなきゃいけないと思い込んでいました。男性は性欲が溜まるから発散させてあげないと、と考えていました。
教訓にします。
最後のカードは私の意思で決めて、コントロールします。
今好きな人は「避妊をしないことはあり得ない」と言ってくれていて良かったです。
避妊は、絶対！です。
大丈夫です！
どんなに拒んだって
どんなにゴムつけさせたって
気付かないところで外されてた。
結局ゴムつけないほうが気持ちいいからつけたくないわけでしょ。
結局、あたしは道具でしかなかったわけだ。
騙していい程度のテキトーな女だったわけだ。
這い上がれんのか？
どーなの？自分。
こんな載せたら、きっと怒られるんだろうな。。。
元カレとは、普通に避妊してませんでした。
普通では無かった…んですね(´д｀|||)
早く気付けて良かった！
自分の人生、ダメにするとこだった。
今、私が好意を抱いて一緒にいたい方は、
初めから避妊で、私は、えっ？何で？と思っちゃいました！
私を愛してないのか？好きって言葉は何処に？
私のおかしな勘違い、間違いだった。
彼の台詞は『避妊なしで、～～～～なぁ。でも、子供出来たら困るしね。』
これが、ほんとなんだ…。
＼(__)反省です。
こんにちは、この記事でかかれている避妊についてお聞きしたいことがあったので、ご意見聞かせていただければと思います。
わたしも今の彼とは、避妊具は必ず毎回つけてもらっています。快楽の波？で彼は無しを要求することもありますが、真顔でＮＯと伝えます。
わたしがお聞きしたいのは、ピルを飲むことについてです。
避妊も理由のひとつですが、旅行先でぶつかりそうなので、避けるために処方してもらいたいと考えています。
ネットを見てみたりもしましたが、まわりに服用している人がいないので、こちらでもし、使用されたことがある方ないらっしゃいましたら、教えていただきたいと思ってます。
短期で処方してもらいたいのですが、簡単には貰えないのでしょうか？、何日間くらい前から飲まないといけないのか、副作用は人それぞれだと聞きますが、どれほどなのか、等々、ネットの情報だけでもたくさんあるのですが、こちらの女性にもお聞きしたいです！
宜しくお願いします。
しずおかさん、こんにちは！
ぱるひめと申します(*^^*)
短期のピルについて、わたしではありませんが、後輩がよく利用しているので、ご参考になればと思います。
生理の時期が予想できた上で、それを遅らせたいときは、中用量ピルを使うそうです。
仕組みとしては、ピルでホルモンバランスを妊婦さんと同じに調節することで（妊婦さんは生理が来ないですよね）、人工的に生理を止めるそうです。
副作用と言えるかはわからないのですが、妊婦さんと同等のホルモンバランスになるので、胸が張ったり体重が増えたり、食欲が増えたりするみたいです。
低用量ピルよりも少し強制性が高いぶん、この点も現れやすくなるのかなと感じます。
後輩はまだ社会人になりたての年ですが、サークルの合宿などに生理がかぶりそうになったときは、これを処方してもらっていたそうです。でも、周囲から見てても、話を聞くまで何も不思議に思ったことはなかったです。
お医者さんに言って門前払いということはさすがにないと思うので、一度お話を聞きに行かれたほうが安心かなーと思います(*^^*)
短いですが、読んでくださりありがとうございます！
こんにちは、
ありがとうございます。
いろいろ改めて調べてみました。
オンライン処方とかもあったのですが、やはり対人で受け取るのが良さ法なので、婦人科にいってみます！
お答えいただき、ありがとうございます。
安心しました(^○^)
>>怒鳴って叱りつけて、お尻を叩いて廊下に1時間正座させて分からせる、くらいしてもいいほど大事なことです。
↓
>>ああ、でも苦しくてもそういうことを正直に告白してくれること自体には、感謝しています（＾＾
すっごいツンデレ。笑
お尻叩かれるのも悪くないなぁって思っちゃった。変態か、、
あっ、私はちゃんと避妊してますけどね！
だから、簡単に関係を持ち、避妊の意識もない（避妊して、と言えない、というよりそんなに真剣に考えてないんでしょう）から、妊娠したら、出来ちゃった婚して、すぐに離婚する、というパターンが多いのではないかと思います。
避妊しない男とはやらない、そこだけは譲れないです。
あまりはっきり物事を伝えられない方だけど、それだけははっきり言います。
今までそれで嫌って言われたことないし、コンビニに走って行った男もいたなあ…
自分の身体は自分で守らないとです。
セックスと避妊に関して、私を怒らせた事があって。
謝った彼の対応に、誠意を感じたから私はその件を許した。その件はこれで終わり。それは私が納得して終わった事だと思っているからいい。
その時、もうセックスやめようって思った。次から気をつけるから、またやりましょうってそれで解決する問題じゃない、そういう事ではないからもうしないって思った。
ペナルティの意味もあったのかも。
その時は、そう決めてたのにムラムラしてやってしまった。
自分が欲しくなったからって簡単に自分を許しちゃうんだ。
そりゃちょっとは私はこの行為に納得できるのか、できないのか迷った。彼は嫌ならしないよとまで言って、本当に私次第だったのに。
迷ったけど、結局欲求に従ってしまった。
猿か私は。
後悔…は沸いてこないなあ。
でもね、私は自分の尊厳を自分で壊したのかなとも思うの。
大事にしてあげなかった。もっと自分を守るべきだったのかな。
避妊は絶対。避妊はちゃんと気をつけてくれてる。むしろ私より妊娠を怖がっている彼。それで私を怒らせたんだけど。
彼との行為は気持ちよくないんだけど、どうにかして私の事よくしようとしてくれるから、愛情はあるんだと思う。彼はちゃんと、彼なりに私を気遣ってはくれている。
だから次こそ楽しめるかなって期待してしまうんだ。セックスで満たされてみたい。私の好奇心。
いつも納得の上の行為なのか、迷って考えるけど、最後に明け渡してしまう。でも、考えるぐらいならするべきではなかったのかもしれない。
自傷行為、ではない。はず。
私が彼を欲しかったから。譲れない事だけは、守っているから。
ただ私のしてる事は自分の価値を下げてしまっているのかと、そうも感じているからこの記事を読んでいるんじゃないの。
そもそもやすやすと触れていい身体じゃないんだよ私の身体は。妊娠させたら困るとかその程度の気持ちで、私とセックスしないで。
私も快楽に負けないで、自分の価値を忘れないでよ。
セックスはしたい。快楽は欲しい。
けど、彼に簡単に処理できる道具の様に思われたくない。
彼にとっての私って、この人と生涯は共に出来ないけど、今が楽しいから一緒にいる、一過性の彼女でしかないって思うの。癪だ。
なのに私だって自分の気持ちが1番わからない。だから彼への気持ちと、彼との関係冷静に時間をかけて確かめていくつもりだけど、その間もセックスは我慢出来ないんじゃないの。
こんな気持ちでしていいものじゃ、ない。そんなセックスなんて自分の価値を落としてるだけだよ。
本当はもっと大切なものなんだよ。
彼を道具の様に思っているのは、私の方。
最低だ、人を何だと思ってんのか。私は凄く冷たくて利己的な人間だと思う。
セックスぜんぜん気持ちよくないけど。
けどセックスの興味を捨てきれなくて、その好奇心を体良く彼を使って満たそうとしてるんだ。男かよ。
そうやって女の人を傷つける男は大嫌いなのに最低なのに。
1番最低なのは自分だった。
以前、あります、、。
ゴムは？と聞いたら、持ってるか聞かれたので、持ってないと言ったら、生理中だよね？と、そのまま、、、。
ほぼ終わってたので、むしろよけい危ないですよね。
というか生理中とか関係ないのに、、。
もう、直前過ぎて、私も
うーん、と思っていたのに、受け入れてしまいました。
反省してます。
そういう態度がよくなかったなと。
と、同時に大事にされてなかったなって、思います。
自分を自分で大事にしてないと、そうなりますね。
ちゃんと女性として、自分を大事にします。
自傷行為。
私の存在において女性ということを抜きには語れない様に、
私が愛する、と言った時、それは性を抜きにできることではないんだ。
肉体関係を能力・意欲に係わらず、ないものとして愛しようとする試みは
例えるなら、鼻詰まりで味覚のない時にご飯を食べるような感じ？（それならいいけど）
実際の肉体関係を持つか否かに係わらず、そこを見てみないふりをしたり、
そうし続けて感覚が麻痺してしまうようなことでは、
人を真っ向から愛することにはならない。（きっとむなしい）
ああ、だから、恋愛は自己愛と言われるのか。
自分が好きなものをそばにおいて満足したいという。
でも、そのことで自分を殺したり、相手の成長を止めることもあるんだ。
自分だけじゃない、というのが感動ポイントです。
うーーーむ。恐るべきレンアイ。
やっぱり、私は晴れやかに、愛し愛されて生きたいな。
体力つけて、明るく、なんてことなく、発揮しましょう主体性。（よし）
避妊しない奴ってそんなに多いの？ここのコメント欄読んでるとゾッとするわ…やっぱ男って…
避妊しないわーって言う男っていざ彼女が妊娠したらとんずら？
男はいくらでも逃げられて良いよな。
自分の価値を理解できていない女性がほんっとうに多いことに驚きます。
理解していてもできないときもあるけど、そんな時こそ。愛された記憶を。
こうさんは発想がドS笑
というのは置いといて、時間かけながらこのブログと付き合ってきたけど、自分を「愛される存在」だって思えるようになったなぁ
「大事にされて当然」って思えるようにもなった！
もしもですが。。☆
わたしの娘ができて
可愛らしい子に育ったとき、
避妊せずに流れでされていると
そう聞いたら、
彼氏お家に呼んで
ぶったぎりにして切り刻みたいくらいよね(≡・x・≡)
わたしたちの宝物になにしてくれんだ！
出直してこいっ！てね。
それを自分がまずやっちゃかんよね。。☆
Momoちゃんさんの一言にくすっとしつつ
いい言葉かもと思ってしまいました笑
自分を大切にするだけでチャラい男は自ら去っていく
なんかいいな、好きな先輩チャラいからなんかいい。笑
今度キスしよう？って言われたら今はダメ。ってちょっと強めにいっちゃおう笑
避妊しないでしたことなんて一度もありません。
結婚したとしても、相当ハードルが高いことです。
まずお互いに性感染症など徹底的に
検査に行かないとダメだし
私は子供が欲しくないので
経口避妊薬も飲んだりしないといけない。
それでも万が一妊娠したとき、育てられる
状況でないといけないもの。
そして信頼関係がないと、絶対できません。
だっていくら検査したって、そのあとに
風俗などに行ってしまったり他の女性と
避妊なしで行為に及んでいたら、
病気を貰ってくる可能性だってある。
最悪HIVに感染したら取り返しがつかない事です。
自分の人生を守れるのは自分だけ。
この前彼とセックスのとき
ホテルの避妊具を使うのは安全面で
気になっていたので、私は自分で用意したんです。
そしたら彼が、実は俺も用意してきてたんだと
言いました。
すこし、ホッとしました。
今までお付き合いした男性に、避妊なしで
されたことや、しようなんて言われた事
ありません。
その瞬間愛情を疑います。
顔に水でもかけてやります。
さっさと無言で着替えて帰るかな∧( ‘Θ’ )
kouさんのブログに出会えて本当によかった。
引き続き勉強します！！！！
きっとKouさんに悲しまれちゃう
プロポーズしてくれた彼と避妊せずにセックスをしてしまいました。
後悔はしてないのですが反省します。
一年ここで勉強して、遠距離片思いからここまでたどり着いたのに何してるんだろうと思ってます。
そんな彼から、ふざけたことをいわれてもちゃんと対応できずこのまま結婚してもいいのかなー、なんて思うこの頃です。
実は、もう１人からもプロポーズをされていて、絶対１人にさせないから幸せにするからと熱く言ってきてくれています。
どうしていいか、正直わかりません。。。。
こういうことをきちんと怒ってくれて、しかも解決策まで教えてくれて、本当にありがたいなぁと思います。
わたし自身はそういう事態に陥ったことはないけど、デリケートな問題だと思うので。
おかしいことなんだよって、わかっているのに麻痺しちゃう恐ろしさ…主体性の大切さがよくわかります。
本当に女性が言わないとダメです。
ゴム着けずにしちゃダメ！
後、女性に触るさじ加減もおかしい。
今までの彼女、こんな拷問よく耐えたなぁって言うくらい、ガシガシする。男性も勉強してほしい。もっともっともーーーーっと優しく触るべきだ！
だから、女性ももっと痛い！って言うべきだ！
『私がもっとも許せないこと』でした。
あの頃の私は、いっぱい自分を傷つけていました。
別れた彼の話ですが、
避妊して！！
ってキレてことも、
自分で買って用意したこともありましたが、
ことごとく。。。
彼には説教しないでと言われました。
説教されたくなかったらちゃんとして！と言いましたが、
元カノたちにはそこまで言われたことなく、みんな避妊しなかったそうです。
付けてたのに勝手に途中で外してたこともありました。
今考えると、とんでもねぇ男でした！
妊娠も病気もしなくてよかったです。
男だけでなく女性もコンドーム持ち歩いたほうがいいですよね。
この記事を読む前だったのですが、仕事先の後輩が毎回つけてないと、言っていて私にしたらめずらしく説教じみたように怒ってしまいました。
自分をもっと大切にしたほうがいいと。
そういう雰囲気になったら流されてしまうそうで、それは言い訳だとはっきり言ってしまいました。わかって貰えたら嬉しいですが…
自分の価値は、自分で守るしかない。
復習タイムです。
友達に、いつも避妊具をつけないでしている人がいます。
それはダメよ〜ダメダメ(古っ
といっているのですが、本人はできたらできたでいいの〜と言っています。驚
昔、自分も会うたび会うたび自分の意思とは関係なく求められて嫌な思いをしたことがあります。
そういうことは大事にしないと自分の価値が下がると身をもって感じました。
感動しました。
Kouさん！
宣言させてください！
私はもう、聞かれたからって簡単に攻略余地を開拓させません！！
イジられたってノリません！！
自分の価値を守れるのは自分だけだから。
もっと自分がしっかりしなくちゃ。
避妊はなにがあっても守りたいから
自分でしています (ฅωฅ )
でも、もっとちゃんとしたい
もう帰りたければ
ごめんね～今日はゆっくり休みたいから帰るね
もっと一緒にいたければ
お膝すりすり (ฅωฅ )
彼のためでもなく
わたしのためにしっかりしたいの。。♪
無理矢理な人でも
ごめんね～とハートを付けると
寂しいけど、嬉しそうな、
やっぱり、ちゃんと守ってる女性は
一目置いてくれるのかな。。＊♪
お仕事の終了時間や飲み会の退出時間、飲むペースなんかも
ちゃんと自分自身を守れたらなあと思うなあ(ฅωฅ )
Kouさんが女性を大切に思ってくれている事が伝わってきて、心があたたかくなりました。
大切にはしているのですが、逆に怖がってしまうのもよくないのかなあと…。
男性を信じなきゃ…信じたいけど怖いんです。
まだ出会ってないだけかなー信じたいと思えるまでっていうのが、愛情に満足できるまでってこと？
かなーり待たせるかも(笑)
私のジョーカーは、リノがこの人だと思った人にしか見せません
わたしも以前、というかつい最近まで、こういう愚かな行為をしていました。
ほんとに、男女以前に人間として愚かだったなとだったなと思います。
この記事を読んで改めて目が覚めました。
当たり前のことを当たり前にできるようになります。
Kouさん、この記事はとてもとても感動しました。
本当に女性たちを心底大事に思いやっている記事を書いてくださってありがとうございます。
わたしは思春期に突入する前に、父が他界しました。
なので男性に自分のことを心底心配して大事にしてもらった感覚が少ないというか、はっきりいって飢えています。
そんな渇いた心がこの記事で少し満たされました。
この愛のある厳しい叱りがめっちゃ嬉しいです。
お父さん？、ありがとうw
kouさんは男性だから男性の女性への対応の仕方がわかるんだね。この記事でやっと分かった！
女性目線からすると、好意を寄せられたら好きなんだと思ったり嬉しくなるけど、男性はひとつの手段だったりするのかな？
kouさんによると、自分でも最初は本当に好きなのかわからないくらいですもんな。
それを引き出すための投資や女性の価値なんですね。
一筋縄ではいかない、追いかけたくなる、好きになっていくって事ですか？
最初の段階で、簡単にって言うと聞こえが悪いけど避妊せずに寝てしまうから彼からしたら釣り上げたようなもんだと思う。
拒否しないなら、いつやっても、俺の都合でいつ言っても答えるだろうってなっていくね。
自分の意思の元、避妊せず行為を始めたのに嘆いて先を見失うのは自業自得。
何も分からず言ってるわけじゃないですよ（＾＾；
昔、男性に「あんまり自分の恋愛の話を好きな男にするのはやめろよ」と言われましたが、なんとなくわかります。
自分からそういう発言するのは、男性からしたら軽く簡単に思えるんだと思います…。
本当に相手や自分を好きなら、結婚しますと、なるまで避妊した方がいいかな。
それと、子供がほしいとお互い思えたり、女性の方がそれでいいといった場合のみ！！！
結局その行動が先の自分や、自分の子に影響すると思うと。
もちろん、この話に限らず自分が本当は嫌だけど相手に合わせないと保てないっていう感覚は無くしたいですね。
たまたま、この話を取り上げているだけで似たような事は沢山ある( ´ ▽ ` )ﾉ
自分を偽り、納得せず合わせていくのは愛情じゃないですね。
お互い、相手を思いあってると、嫌なことはさせたくないし、しようとも思わない。
そうさせないために、まず自分の土台を作っていきたいです。
タメになった〜
私が勝手に感じたことなんですけど、男性って脳みそと下半身って連動してないんですよね。
まだ好きなのかわからない段階で、投資もない時に簡単に明け渡すと、男性はキープに入るんじゃないか？って。
男性自身、キープとかの自覚ない場合あるんじゃないですか？本能だから？
でも、女性という存在だけで素晴らしい人間がっっ、簡単にアプローチしてくると
男性からしたら、手元には置いておくけど
本心は自分から狩りにでたいんじゃぁないですか。
本妻と、その他みたいな。
だから最初から投資の連続なんですか？
プレゼントに限らず、電話やメールやデートする時も彼から能動的に動かすように持っていく。
そうしたら、俺はここまでするんだからコイツが好きなんだろうとなってくんですか？
俺が好きだと思わせるか相手が俺を好きだと思わせるかは、女性が変えれるのかも？
自信がなく発言にも優柔不断だと、この記事のように悲しくなってしまいます。
私がそれです。
自分を大切で唯一の存在だと思えた時に、恋愛の勉強で読み続けたことがスラスラと出てくるのかな。
そういえば、女性が承諾しないと男性って子孫残せないよね。
だからお願いしますと言ってくるのも納得いくような…？？
分かりそうで、まだ言葉に表せないなぁ…。
前より少しづつ、わかったようになってきた気もするけどまだまだだなー。
とりあえず追わせたいなら納得いく行動していけばいいんですよね！
本来、素晴らしい女性が男性に合わせてはいけないですね。
男性の方も意志がしっかりした人がいいけれど。
その前に自分を構築しなければ、現れないってことですね。
自分から望み、恋愛し、行為をしている以上、悪いのは半分こ。
「僕はこの話を聞くたびに、腹が立って仕方がなくなるわけです。
なぜこのことが許せないのか。
それは、恋愛において圧倒的に有利であるはずの女性が、自ら自分の価値を下げる自傷行為をしているからです。僕はこの自傷行為に相当する行為をする女性は、断じて許しません」
この10年、10年前の自分の自傷行為に気付かずに、心の痛みに蓋をしてきたのですね。
本当はあの時、逢う度にするのは嫌だったのに言えなかった。避妊をして欲しかったのに一度しか言えなかった。二股はやめて欲しいと言ったのに、それを言う私の方が悪いと責められた時に、それならもう
関係をやめようと言いたかったのに言えなかった。
私は辛くて苦しかったのに、我慢して言えなかった。自分が可愛かったから。愛されたかったから。
愛に飢えていたから、偽物の愛でもいい、次にいつ愛に出会えるかわからないと思ってしがみついてしまったのですね。
まさに、お腹を空かせて飢えていたのです。次にいつ食べ物を口にできるかわからないから、どんな食べ物でも食べたかった。
腐っていてお腹を壊しても良い、お腹いっぱい食べたい。
それは、知らずに陥る自傷行為なのですね。
この１ヶ月、毎日毎日、ブログを読み続けました。
初めは、このまま恋も結婚もできずに終わりたくない、から始まり、これまでの失敗を思い出しながら、あの時、こうすれば良かったのか、あれが間違っていたのか、と反省しながら読んでいました。
それから、こういうシチュエーションならどう対応すれば良いのかと、テクニックに気持ちが向かい、それを考えて他の方の、コメントを読んでヒントを貰い、本当に毎日毎日何度も読むうちに、だんだん、kouさんの言葉が自分の中に積もってきました。
そして、私、気付きました。
私は私を許せていなかったこと。
克服できたと思っていた母との関係にまだ縛られていること。
愛される価値を教えてくれなかった母。
母の価値観、母を通した目で私自身を見ていたこと。
20歳頃からずっと、生きる意味を問うてきました。自分で自分を愛することができなかった。
誰にも愛されないと思ってきました。
生きる意味がわからなくて、セルフカウンセリングや、心理学、宗教、哲学、自己啓発、精神世界、本当に色々勉強して、やっと母は母なりに、精一杯愛してくれたことに納得し、赦し、私は一生懸命勉強して、資格も取り、自分で自分を好きになるために今まで生きてきました。
頑張ってきた自分が好きです。
そして、辛い中でも卑屈にならずに、間違った道に逸れずにまっすぐ、誠実に生きてきた自分が好きです。頑張りやさんな自分が好きです。
あの母でなければ、苦しまなかったけど、苦しんだからこそ今の私がいる。
だから母には感謝しています。
母なりに私を愛してくれていることを自分で気付けるようになり、感謝できる自分が好きです。
元彼も私をズタズタに傷付けたけど、私も彼のこと本当は好きではなかったのだと思います。
愛して欲しかっただけ。
初めて私を好きだと言ってくれた人に、愛に飢えていた私は貪り付いただけだったと思います。
彼だって愛されたかったはず。
彼も愛に飢えていたから。
でも私は欲しいばっかりで、愛が欲しいから愛をあげるふりをしていただけ。
そこには真実の愛なんてなかった。
でも、彼のお陰で愛とは何かを考えるきっかけをもらえて、人間として大きく成長できた。
悲しくて辛くて、どん底に落ちたからこそ、得られたものがある。
だから、私は今、心から彼にも感謝している。
そんな風に思えるようになったけど、私は心の痛みにまだ蓋をして、無かったことにしていたことがあったのだと、kouさんのメッセージを浴びまくって気付き始めました。
そしたら、この記事です。
涙が止まりません。
kouさん、私を叱ってくれてありがとう。
私は私の感じたことを言うことに恐れがあるのです。それをすると、いつも母に怒られてきたから。
幼いうちは、「親に嫌われる＝生きていけない＝死」です。
親に嫌われないように、怒鳴られないように、必死で自分を守りながら大人になったのです。
だから、自分の意見を覆い隠して、いいなりにならなければ嫌われるという刷り込みが染みついているのです。
それに気づいたことで、随分楽に生きられるようになり、90％は克服できたと思います。
でも、まだ100％じゃないのです。
嫌なことを素直に嫌だと感じられること、自分を大切にすること、嫌なことは嫌だと言うこと。
kouさんに叱ってもらえて、私に言ったのではなくても、見ず知らずの私のことを本当に想ってくれていると愛を感じました。
だから、私は私の心のほんとうの声を聞くことができました。
ああ、私、辛かったんだな、大切にして欲しかったんだな、と素直に感じられたことで、私は私が感じたことを素直に言っていいのだと思えるようになりました。
すると、テクニックじゃない、心が変わることで恋愛も変わるんじゃないかと、すぅっと胸に落ちてきました。
私は、特定の宗教には入っていませんが、神様はいらっしゃると確信しています。
一人一人の中にいらっしゃって、すべての人を平等に愛してくださっている。
キリスト教で言う、「天国は一人一人の心にある」というのと同じです。
私は無条件に神に愛されているし、これから出会う見知らぬ彼も無条件に愛されていて、kouさんも、ここにいらっしゃる皆様も、見知らぬすべての方々が、神に無条件に愛されている。
そう考えると、自分だけが満たされるのではなくて、ともに幸せになりたいと思います。
彼の求める幸せを知ること、それが恋愛の勉強ですね。
そして、私の幸せを知って彼は与えたいと願い、彼の求める幸せを知って私も与えたいと願い、互いに与え合うことが恋愛ですね。
相手が本当に望むものでないものばかり与えてきたから、これまでうまくいかなかったのだとわかりました。
恋愛技法とは、ニーズを知って、それに合わせたものを用意することですね。
これから、もっともっと、自分を解放していきます！
これからは素直に自分の感情を感じて、表現することができそうな気がします。少しずつ少しずつ。
今すご～く、、、ゆるゆる、いい気持ちです(*´╰╯`*)♡
長くなりました。ごめんなさい。
変わってる私。
少し狂ってる私。
でも嫌なことは出来ないし。
多分心と身体が拒否するだろう。
毎回、彼としてる。欲しいし。
愛して欲しいから。感じたいから。
避妊無しで感じたくて。
欲しくてたまらない。
幸か不幸か
前の男性はパイプカットした方。
今の彼は手術で射精が逆流して
しまうので妊娠することはない。
行為中。彼が私に子供
産ませたい。と言いながら
興奮してた。
私も欲しい。欲しい。って
呟いてた。これって愛情なのか
快楽に溺れてるのか
わからなくなってしまう。
はろきゃです。
かりんに改名しようか悩んでいます。
最後のカードも最強のカードも使っていない。
使ったら、体だけでなく
心も持っていかれると分かっているから。
「彼氏」には、使う気にもなれません。
使うのは、結婚してからのお楽しみ。
進展が全くないのは辛いって言うから、
何もしてないわけじゃないけれど。
それだって、すごくスローペース。
付き合って数年の投資を振り返っても
離れたいと言うのなら、
私が甘かったと思うだけ。。ね。
飲んだ帰り、コンドームを持ってきていなかったのに行為に及んだ事。
やっぱり嫌だった、
不安になった、
アフターピルを服用して
副作用がツラかった、
と、彼に全て伝えました。
「酔っていたとは言え、軽率だった。
一人で辛い思いさせてごめん。」
と、彼は謝ってくれました。
私の部屋にも避妊具を置かせてもらってもいい？
と、言ってくれました。
私のお部屋に遊びに来て
いい雰囲気になった時に
コンドーム無いからそのままで…
は、もうナシです。
彼の気持ち、ちゃんと受け止めて
私もちゃんと、自分の体を大切にします。
コンドームさん、私の部屋の守り神(*^^*)笑
元カレがつけない人で、
えっ、つけたことないっていうトンデモ男でした。
でもね、続けて2回戦突入すると自らつけるの。
理由を聞いたら「残ってるのが途中で
出ちゃう じゃん」だって。。。
でも相性がものすごくよくって
拒む面倒くささより雰囲気で
盛り上がることを優先してきてたから
この間、いい感じの人としたとき、
拒むことすらお願いすることすら忘れてて。
彼が途中で「つけなきゃ」って言われて
ハッとしてしまいました…
持ってるなら最初からつけてよって
慌ててごまかしたけど、価値下げたよね。
結婚してないのにつけないって普通じゃないのに
いつしか当たり前になってて怖かったです。
ちゃんとした彼でよかった。。。