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配信記録
- 2015/07/01 外国人だとどうなのか
- 2015/07/02 まずは試してください
- 2015/07/02(2) 気のせいじゃありませんよ
- 2015/07/03 えっ、本当に行っていいのか？
- 2015/07/03(2) 頑なに私を帰らせようとする彼
- 2015/07/03(3) 基礎体力をつけたい人向けです
- 2015/07/04 彼から振られたらゲームオーバー
- 2015/07/05 名前を見て気分が上がります
- 2015/07/07 ぐっさり来てください
- 2015/07/07(2) 言われたことありません、って本当ですか
- 2015/07/09 あなたの周りにもいる、恋愛技法のプロ
- 2015/07/10 そのマイナスは必ずしも欠点ではない
- 2015/07/11 ごめんなさい、間違えました！
- 2015/07/11(2) 彼を疑うのが大好きなあなたへ
- 2015/07/11(3) 彼がしてくるそのふざけた行動
- 2015/07/12 通勤ラッシュにどう対処しますか
- 2015/07/14デート中のLINEをやめない彼を一撃でKOする方法
- 2015/07/15 人間は悪い方の予測だけを鮮明に想像できる
- 2015/07/15(2) そう、できてるんです
- 2015/07/16 短期的欲求となる旅行
- 2015/07/16(2) 実はその短期的欲求は・・・
- 2015/07/17 高飛車娘でいい
- 2015/07/18 なんかあったら、とりあえず男が謝るもんじゃないの？
- 2015/07/18(2) 野球がやりたいなら、野球がやりたいと素直に言え！
- 2015/07/21 そんなものは愛される条件ですらない
- 2015/07/22 僕の子育て経験について
- 2015/07/23 恋愛技法はさらにつながっている
- 2015/07/24 死守すべし
- 2015/07/24(2) 恋愛の勉強で目指すところ
- 2015/07/25 聞き飽きました
- 2015/07/25(2) 理由を考えるなら
- 2015/07/25(3) 相手の意思表示を好意的に受け取るという意味
- 2015/07/25(4) 相手の意思表示を好意的に受け取るという意味(2)
- 2015/07/25(5) 相手の意思表示を好意的に受け取るという意味(3)
- 2015/07/26 男性の一方的な好意について
- 2015/07/27 冗談を冗談と見なすかどうか
- 2015/07/28 一匹見つけたら・・・
- 2015/07/28(2) あの話題への対応をどうするか
- 2015/07/29 一体何に悩んでいるんだろう
- 2015/07/29(2) 面白くない女になっちゃダメ！
- 2015/07/29(3) カラコンを入れる前に、やるべきこと
- 2015/07/30 ダウンしてました
- 2015/07/30(2) 変わるものと変わらないもの
- 2015/07/30(3) 連絡手段は、ぶっちゃけ何でもいい
- 2015/07/30(4) 猛プッシュします
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昨日は、デートした直後に、たまらずkou さんにメールしちゃった。
既婚の彼が家族の話や女友達の話ばかりしてきたから
不安になっちゃいました。
今回のメルマガ刺さりました。
彼が何を話そうと、彼は私に会いに来た。キレイだよって言ってくれた。手をつないだ。考えてみたら、良いこともたくさんあったのに、悪いことばかり取り上げていました。
なんだか、昨日のわたしは、冷静さと自信を無くして、自分を見失ってました。
半年以上、ここで勉強してきたのに。
まだまだですね。
Kou さん、ありがとう。
Kouさんのおかげで、これに関してはかなり耐性ができてきました！
彼からしばらくメールが来なくても、のんびりした気持ちでいられます。
わたしからすればモテそうに見える彼ですが、「思ったほどモテないんだろうな。もし彼にアプローチする女性がいたとしても、彼にとっては雑魚（kouさんの表現をお借りして…）なんだろうな」とどっしり構えられます。
先日久しぶりに彼からメールがあり、次に会える予定の話になったのですが、私の事情でしばらくは会えず。。「次会えるまで長いね / _ ; わたしのこと忘れないでね。」と送ったら、「中学の時から憧れてる女性をそんな簡単に忘れられません」との返事♡
男性は簡単に相手の女性を嫌いになることはできないって、昨日の「男性が別れを切り出す理由」の回答内容にも繋がってるなと思いました(*^^*)
Kouさんのバイブルから学び
きになる男性に自分を追いかけさせたら、こちらが慢心してしまって。
すっかり安心だけれど、安心しすぎていると、ときめかないんですっ！
ときめきが消えてしまって、うざくなってしまうというか。。。
でも逆に、恋愛がうまくできなくて、男性が追いかけてこないと、ハラハラして、ときめくという。。。でもハラハラしているので、疑ってしまい、だめになっちゃうという。。。
そういう仕組み？って最近は思っています。
安心しすぎず、心配しすぎずっていう関係が一番なのでしょうけれど
結局は安心と心配の間を行ったり来たりしているくらいが楽しいんじゃないかな。。。
>もう、「死ぬ死ぬ詐欺」なんです。
昔、別れた彼からの連絡を拒否してたら、留守電に「死にたい」と入れられました。
それでも連絡に応じないと決めたのは、重い決断でした。
彼は死なない、私と居なくても幸せになる、
と強く信じたのと同時に、
彼が死んでもかまわない、という決心もしました。
私の意思はたとえ他人の命のためでも犠牲にしてはいけないと
あの時強く自覚しました。
私はたとえ命で脅されても他人の思い通りには従いません。
ああいうのに一度打ち勝つと、怖いもの知らずになれます^ ^
今、仕事中ですが、開いちゃった！(￣▽￣;)
不安でいるメールを送りました！
私の場合は、中身は違えど同じ不安。
どうして？なぜ？
『なんで疑いたがるんでしょうか』
彼を疑うのは、自分に自信が持てないからです！
ただ単に疑ってるわけではありません！
そういう疑わざるを得ない行動されれば、
疑うのではないでしょうか？
男と女として！の前に、
人として付き合うのは大好きです♪
その中での、引っ掛かるところは少なからずあるのでは？
ｋｈｏさんはないですか？
もちろん、だからと言って疑って良いとは言いません。
誰でも何かしらの不安は有ります！
私の場合、「どうせ私のことなんてどうでもいいんでしょう？」と疑っています。
投資だってまだ足りていませんし、ドタキャンや誘いのスルーの後にさえフォローすら無いのですから。
行動を「疑う」というより、無視され悪しざまに扱われていることを「恨む」気持ちの方が強いです。
自分に自信が持てないから。その根拠がないから。
それだけのことでしょうね。
そういえば、前のコと別れた原因は、これでした。
互いに疲弊して終わりました。
少し不安になりかけていたので、今日のメルマガは特に嬉しかったです。
もっと好かれたい、愛されたい、
大切にされたい、などなど
いろいろと相手に求めてばかりいました。
相手はちゃんと見てくれているし、愛情も至るところで示してくれているのに、自分が気づいていなかっただけだと痛感しました。
彼に対してすごく失礼な態度をとっていたのに、それでも好きでいてくれてるのだから信じないと！
まずは自分のことを信じようと思いました。
相手との関係が良くない時であっても、
何とかやっていけてる自分を誇りに思うべきですよね。
大事なことに気づけて良かったです。
もっともっと良くなりたいので、何度も読み返します。
Kouさん、ありがとうございます(*^^*)
『彼を疑うのが大好きなあなたへ』
Kouサン、2回名乗ってます、どうどうどうどう( ๑´•ω•)۶”(´•ω•｀);ﾖｼﾖｼ
大事だからですよね、わかります（笑）。
そうですね。
もっと信じていいんですよね。
そんなに怖がらなくても大丈夫なんですよね（˶′◡‵˶）
だって自分が大好きになった人なんですもの。
好きになるくらい素敵なところがあったからなんですもの。
こうしてお勉強するようになってやっぱりあの時、彼を好きになった自分の目に狂いはなかったと言い切れます。
うちの彼も以前は別れる詐欺……、「バイバイ詐欺」のカリスマでした。
でもわたしが彼を心から信じられるようになってから、それもなくなってきましたよ♪
確かに。
疑うのは良くないと思います。
でも、私の大好きな彼は、グレーゾーンでしたけど、投資もしてくれたし、付き合ってるみたいな感じだったけど、おととい「新しい彼女ができた」って言われました。
まだ知り合って５ヶ月ですけど、最近は、メールもめっぽう減って、内容もそっけなくなって・・・・それでも、こちらからは、ほとんどメールせず。
すこし、つつくくらいはしましたけど、追いかけはしませんでした。
「ああ、きっと他に誰か見つけたんだな」って思ったら、やっぱりでしたけど・・・
しかも、彼女の方が、私よりも全然前に知り合ってる人です。
決め手は、相手が遠距離になったことだと思います。＞彼女が
疑って不安になったけど、彼の前では、笑顔で接していました。
だって、会って抱きしめられたら、「ああ、大丈夫なんだ」って思えたから。
でもね。
さすがにショックでしたけど、もうたったの一日で復活です。
まだ、ちょっと悲しいけど、彼のことは、多分まだあきらめられないと思うけど、泳がせます。
今朝、鏡をみたら、なんとも美しい顔してるんですよ、私 笑。
なんていうか、芯の通った顔。
ぶれていない、顔。
自分で惚れ惚れしました 笑。
だから大丈夫。
もしも、やっぱり彼とは一緒になれなくて、他の誰かと一緒になれるとしても、疑うのは、手放すようにしようと思います。
ここで、Kouさんに知り合えて、このブログに知り合えて、みなさんに知り合えて、すっごく変わった自分に気がつきます。
心から本当に感謝です。
私は、男であろうと女であろうと。
人として付き合いたいんです。
偉そうには言えませんけどね(笑)f(^_^;
人としてどうかな？
って、行動や言動に不安あると、疑ってしまいます。
否定したり、侮辱したり。
聞き流しですがね(笑)
信じるのは、自分で責任をとれるとき。
でしたっけ？
blogないでありましたね。
男、女の前に、人間でいたいですよね♪
ユリアです。
ユリアーノです。
嘘です。
ユリアです。(笑)
・・・お別れ詐欺には、もう引っ掛かりません！
ワニさんに言わせると、そういうプレイらしいです。(笑)
こんこんと喧嘩してでも直して欲しいところを言うのは、ずっと一緒にいるなら、(その部分を直して貰わんと)無理だからだそうです。
僕も昔は、もっと頭固かったりして、たくさん苦労した。けど、(若くて女の私は)もっと、聞く耳を持て、だそうです。
直すのが無理なら、僕とは無理なんだそうです。
ワニさんの思う恋愛が、出来なくなるんですね。。(*´-`)
私は、ワニさんの男らしいところが好きです。
男前で、色気の有るところが大好きです！
それを、失わせないように、私が、もっと柔らかく、女性らしくありたいです。。＊(*・ｘ・)ノﾟ.+ﾟ
「彼を疑うのが大好きなあなたへ」
すごくいいタイミングでこのメルマガが来ました。
また発病するところでした。
Kouさん、私を止めてくれてありがとうございました。
ピコリーナたまゆきちゃん
美しいお顔なのね(*´˘`*)♡
良かった。
私も、綺麗よ（笑）
今日は、髪は暑いからハーフアップ
ワンピースです。
疑うこと〜は、疲れますよね。
だから、私はやめたの。
疑うより、美しくしていた方が
自分も楽しいもの（笑）
自分が楽しければ、きっと、輝いていられるから。
輝いていれば、たいてい大丈夫なの。
そう思わない？
いくら、真面目な男性でもね、ただの
男よ。
どうにでも、変わるわ。
しかも、彼は結婚もしていないわ。
自由なのよ。
自由だから、浮気じゃないの。
私は、そう思う。
軽々しい？
彼が、神さまに誓うまでは。
もうすぐ、お出かけ？
幸せなオーラも、もらっていらっしゃい
明日、お天気だといいね。
サロンのお返事は…あとで書きますね。
彼に嘘をつかれ、ドタキャンを何度もされ
彼に人としての不信感が私の心の一部になってしまってるんです
彼の私への投資も何処か疑ってる自分が居ます
人として信頼出来ないなら彼とのことを手放したほうが楽になれますか？
まだそこまでの覚悟が私はできてません
やっぱり、自己愛が私は強いのかな？
kouさん
私、入院みたいです それが無理なら
kouさんの家の前にテント張って合宿したいです (;O;)
私のことかもです〜。今回のメルマガは刺さりました
そういうことの積み重ねがあって無視に至ったのかもです
でも、今回は完全に無視ではなくて、
そこにいたらちょっと避けられちゃう
みたいな感じです
彼の友達に用があって話していたら、しばらく様子見て去って行っていたし
知らずに彼の隣に座っていたらニコニコしながら黙って席移動してたし
(そのときも私の様子伺ってたし…)
今は、私の様子をみながら距離を置いているのかな？？と思いました。
こんなこと初めてだから少し不安ですが…
彼なら、少し時間をおけば戻ってきてくれると思うんです
だってこのまま自然消滅するような人ではないもの
夏休み明けたくらいには普通になってるかな〜？と思い始めました
彼のこと信じて時間おきます。
信じる。。。自分のきもちも
もちろんあります
そして
わたしが彼を信じたいと思うきもち
よりも
彼がわたしに信じてほしいと思うきもちのほうが
ずっとおおきいから＊○
だから
ずっと
一緒にいます。
わたしが苦手なことは
彼に助けてもらっています(*μ_μ*)
普段は自信があっても好きな相手にはどうしても私の事が本当に好きなのかな？と疑ってしまう時はありました。
この手の話だとやはり大多数の女性は思う事なのではないかな、と。
以前に彼との関係性を彼自身がどう思っているのか分からなくなってしまって、彼に泣いて当たってしまった時があり、その時の返答が「気持ちは行動で表しているつもりだし、今が楽しいから将来とか考えてなかった」と言われ一気に気が抜けてしまい、それからは愛情に関しては疑う事は無くなりました。
昔お付き合いをしていた人もそうだったのですが、基本的にこうしたら相手の女性がこう思うなどの思慮深さは恋愛関係に於いて気遣える人って皆無なんでしょうかね（笑）
それを言うと大体相手は「俺の事を分かってるんじゃないの⁉︎」と驚くので。
その時は「分かるわけねーだろ。甘えてんな。一からやり直せ！」と心でツッコミ入れてました。
仕方ないですね。男性って。
Kouさん
メルマガありがとうございます。
これを機によく考えてみますね。
いままでなんとなくわかった、出来るつもりになっていた部分が、ふとしたことでゆらぐ。
そのゆらぐ理由をきちんと考えて自分に向き合ってみます。
でも、自分を責めるわけではありません。
この心を覆うものがなんなのか、きちんとしりたくなりました。
そして、目から鱗外します。
コンタクトは外しません(笑)
あ、裸眼なので外せません。
前に書き込んだときは不安だらけで元気もなかったけど
元気になりました！
明るい顔をしてる自分の方がやっぱり好きだなあと思いました！
今回のメルマガを読んで、私と彼の間に圧倒的に欠けているものがわかりました。
信頼するっていうことです。
“これは大した信頼関係もできていないのに妄信的に相手を信じて期待するということではもちろんありません。”
この言葉がすごく引っかかって、
もしかしたら信頼関係できてないのかなって思いました。
すごく直感で動いてしまうタイプなんですが、
今回のメルマガを読んでなんとなく
もっと彼と信頼関係築きたい！
と思ったので（笑）やってみようと思います。
そこから少し関連した話なんですが、
私が安心させてください
と言っても特にそれに対しての反応は無かったですよね。(責めてるわけではなく！（笑）)
なのにkouさんならどこかで応援してくれている、見捨てるわけないって
根拠はないんですが自信がありました。
それだけkouさんのこと、信じられました。
少しの期間、kouさんのブログやメルマガをよんでこの人なら信じられるって確信したんだと思います。
それだけkouさんは信じてもらえるだけの要素を発信してくれてるんだなって思いました。
kouさんのこういうところ、すごく尊敬します。
彼との信頼関係を築くために、勉強になります。
ちょっとメルマガ内容からずれちゃってすみません
初めまして(^-^)
マイナスじゃないんですね！！
『子供嫌い＝ダメな女』っていう先入観ありました。
自信もって『子供嫌い』でいきます(笑)
ところで
もしかしてDaisy duckさんはディズニー好きですか？？
そっちのほうが気になったりして…(笑)
今日のメルマガはホントに素晴らしいです。
女性なら誰しも感じる不安を見事に払拭してくれました。病気という表現は、過激ですが、とても分かりやすい表現で、心にストンと入りました。
ほとんどの女性は、すぐちょっとしたことで、まさにくだらない理由で、不安になります。これは、女性なら、誰しも感じる感情です。この感情を病気表現してくれたことで、もう彼を疑わなくて良くなりました。連絡が来なくても、会えなくても、本当は、不安になる必要なんてなかったんですね。なのに、不安になっていました。
病気はもう治りましたよ。疑わなくて良くなって、心が軽くなりました。ありがとうkouさん(*^_^*)
どうして疑うのか。自信がないから？
それだけでしょうか？きれいになってもモテて自信が湧いても、
「あ、私って特別じゃないのかな」って
そんな風に思ってしまうんです。
引っ越したばかりの彼の家に遊びに行ったとき、
「先週も東京から友達が来てさー」って。
あ、私が最初じゃないんだ。別の人、呼んだんだ。
プリクラ撮ったとき。
「すごくかわいい友達と撮ったら、男に付け回されて」
すごくかわいい友達。じゃあそのすごくかわいい友達と撮ったら？
私が会いたいって言ったら、彼が私の街まで返事も待たずに来てた時。
私に会えるかわからなくても来るなんて、
会いたい人でもいたのかな。デートでもしてたのかな。
病気かもしれない。なんだかわからない。
好きになってない人のことならへーっ。そう。って一つの情報として処理するけど、
好きな人だと、胸がぎゅーって締め付けられて、
「私は特別じゃない。私は特別じゃない」って呪文のようになって、
いつか、ほらね！やっぱり！って自爆してしまうのです。
デートにさそわれて希望日を伝えたら
「その日は友達と買い物だから」
「その日はちょっと無理」
ほらね！やっぱり！って。
急に一つのことで不安になるんじゃないんです。
ひとつひとつは小さな小さな、でも積み重ねなんです。
＜秘密のメッセージ＞より
＞そんなもんにいちいち女性が反応していたら、どんどんあなたの価値は下がっていきます。
卵か鶏か、どちらが先かという話になるでしょうが、、
たとえ馬鹿げた挑発だと分かっていたとしても、自分の価値を信じられない限り、その手の挑発にのってしまうものではないでしょうか？
「価値のない自分＝幸せになる資格がない自分」だからです。
恋愛技法を頭では分かっていても、どんな親身なアドバイスを受けたとしても、結局、自分の価値を信じられない限り、自分が幸せになることを許せないのだと思います。
そして「死ぬ死ぬ詐欺」「別れる詐欺」などという、鋭利なナイフのような男の言動で、自虐に走ってしまうんじゃないでしょうか。
ひどい彼に困っているようで、実はひどい彼が必要なのでしょう。自分を幸せにしてくれる男性だと、自分が傷付かないからダメなのです、、、。
彼を疑ってしまうのも、ちょっと似たものがあるかもしれませんね。
＞何度となく同じことを言いました。
すごく気になりました。
同じことを散々繰り返しているのだとすれば、、どこか代理ミュンヘハウゼン的な臭いを感じます。
代理ミュンヘハウゼン症候群っていう、子どもに何度も怪我や病気をさせて、病院に連れていく親がいます。子どもをわざと高いところから突き落としたり、腐った食べ物や毒物を与えたりするんですが、親本人に悪意はなく、子どもを虐待するのが目的でもありません。
子どもを医療機関に連れて行って、医療関係者や家族、友人から「大変なお子さんを抱えて頑張ってますね」と自分が承認されたい一心なのです。
子どもの怪我や病気に手を焼く自分に、関心や共感を集めるのが、真の目的なんですね、、。。
真性の代理ミュンヘハウゼンやミュンヘハウゼンは、そうそう発症するものではないでしょうが、それに近い傾向に陥ることは、誰しもあると思います。
人は誰しも、自分の価値を感じていたい生き物ですから、、。
「死ぬ死ぬ詐欺」「別れる詐欺」を企てる男性も、そういう男性に振り回されて苦しむ女性も、根本は同じように感じました。
Kouさん、入院施設つくってあげてください！
確かに女性は疑い深い部分ありますよね。
私も疑ってしまう部分は多々あります。
これでも心広くなったほうですｗ
結局、怖いんですよね。自分にも自信ないし…
私は過去に何度も裏切りを受けました。一時期人間不信にも陥りました。 そのひとつは自分の自信のなさからも影響していた…とは今ならわかりますが。
人間不信になると、時間かかります。治すまでに。私だって正直、kouさんのブログの意味がわかって、素直に入るようになったのは最近です。ときたま不安・疑いをかけるのは女性なら仕方ないんじゃないかと、思ってしまいます。考えが甘いんですかね？無理に受け入れず、自分の感情をうまくコントロールしながら、少しずつ成長していければいいのではないでしょうか
うまくまとまりませんが…
Kouさん
彼を疑うのがだいすきなあなたへのメルマガを読んで、
思うところがありました。
ずっと、彼の過ちを許すと決めたのに、信じきれないまま付き合っていたこと、
心のどこかで、彼のせいだと彼を責める気持ちがありました。
私のせいではないと、信じたかったのだと思います。
彼に対してぎこちなく、つんつんと硬化した態度をとっていたのは、
自分のせいではないと、思いたかったのです。
でも、ちはなさんが教えてくださいました。
信じてもらえないことは、男性にとってとてもむなしいということを。
私は、人間と恋愛したいです。
わたしのすきなひとは、男である前に人間だから。
だから、わたしも女である前に、人間であろうと、思いました。
信じるほうが圧倒的に楽だということ
の記事も読み返して、
人のせいにしているうちは、また同じ失敗をすると気づきました。
だから自己満足かもしれないけれど、
どうしても、ひとこと、彼に謝りたくて。
恋愛技法的には、ダメダメパターンかもしれないけど、
実は、わたし、お別れした彼にメールをしました。
想像して不安を作り出して、疑ってばかりだったのは、
私の弱さが原因でした。
嫌な気持ちにさせてきたこと、ごめんなさい。
今更だけど、謝りたかったの。
と。
そしたら、
分かったよ、とだけ返信がありました。
自己満足のためにメールをすることは、私の価値を落とすかもしれないけれど。
ずっと心に引っかかっていたこと、伝えることができてよかった、と、
勝手に思っています。
女性の価値が分かっていない！
ってKouさんに怒られちゃうかな。苦笑
でももし、彼が帰ってきたときは、
全力で信じ切ろうと思います。
【彼を疑うのが大好きなあなたへ】
迷惑メールフォルダに入ってました。
読まなくていいと思いましたが、一応目を通しました。
不安になって疑ってしまう姫たちに、
どうか入院施設を造ってあげてくださいな、Kouさん。
子供嫌いってダメなイメージだったんですけどそうじゃないんですね(笑)
よかったー(笑)
子供嫌いできいます(笑)
ところで、本なんですが、本嫌いが全面に出てて全く読み進められてません(笑)
手に取りたくなるように、かわいいブックカバーして形から入ったんですが、それでもやっぱりなかなか手に取れなくて。
一冊読めるかどうか謎です(-“”-;)
疑っています…
愛されている実感がないんです。
いや、あるといえばあるんですが、でも、不安要素がちょこちょこあるのです。
自分でも嫌になります。
せっかくのデートでも、ちょっとしたことで不安になり、悲しくなるなんて。
会う前は、ここで学んだことが出来るかとどきどきし、会ったら幸せと同時に不安になり、デートの後はさみしくなり、落ち込みます。
だいぶ安定したけど、まだまだです。
恋愛を楽しむために、きっと、もっともっと勉強が必要なんだろうな(T-T)
今日のメルマガ、一年前に読みたかったなぁ～
疑う。。。
まだそれほどの仲でもないからかな？
彼の浮気とは全く考えことないですね。
彼が他の女性に気持ちが移った時、
それは彼にとっては本気であって浮気ではないはずだから。
白黒、自分の気持ちにははっきりしたタイプなので、
同時に誰かを特別な存在として好きになることはないそうです。
人として好きはたくさんいるみたいですけどw
まあ、人として好きなら私にもいるし、その心配をしていても仕方ないし。
心配している時間があったら彼を惹きつけられるように勉強の時間を割いたほうが絶対お得！！
4か月会えてないけれど、浮気は全く心配してないなー。
浮気する時間もないだろうし。
気持ちが傾くとしたら職場の女の子だと思います。
でも、毎日会える女性の心配しても仕方ないしなー。
勝てるか？なんて考えるのもムダ。
言葉の表現はよくないけれど、もしも万が一勝ち、負けを決めることがあったとしても、判断をするのは私じゃないし。
私が勝ちと自分で思っていても、彼の判定は負けかもしれないし、
その逆かもしれない。
そんなわからない結果を探ることに何の意味もない。
自分の価値を高めれば、それだけで勝ち！
あー、でも、会えてない間にやってはいけないことのオンパレードをしたのでw
4ヶ月前に最後に電話で話した時、ものすごくめんどくさそうだった！w
まあ、それだけのことをしましたし、思っていた人物像と違ったらしいですw
そもそもあんたは私の何を知っているのさ！って感じですけど。
出会って数ヶ月で、勝手に私という人間をイメージで作り上げられても困ります。
と声を大にして言いたかったｗ
そんなこんなでグレーな関係になって1か月半でめんどくさい女と思われて、
そのまま4か月も会えてないから、
もう会いたくないとか思われてるんじゃないかなーとかは
ダメだと思いながら考えちゃいますね。
その度にkouさんからのメルマガが届いて、何とか保っていますがw
まだまだ、勉強し始めでわからないことがいっぱい。
彼に会いに行くのは×だけど、彼に会うだけが目的でなければいいのかな？
予定のついでに顔を出す。とか、、、
体調がよくないというのでちょっとした食べ物とメッセージを渡して帰るだけ。
とか考えてたんですけど、これもダメなんですかね？
いつもは着ないワンピース着て、ひょっこりと現れて、
差し入れを渡して帰る。
この後、用事があるからといってさっといなくなる。
これ悪くはないかなー。なんて考えてたんですけど。
どうなんだろう。
はぁ。。。勉強って難しい！
Kouさん、ついにきました。
私はこれまで片想いの現状がずーっと苦しくて七転八倒していました。
最初にアプローチしてきてくれたのに例のごとくこっちの追いかけ度が大きくなって、離れていくかんじにものすごく苦しくて、そんなときにここに出会って恋愛の勉強、自分に繰り返し繰り返し女性の価値を教えてくれるkouさんやみなさんの言葉を刻みつけてきました。でも会うたびに相手の機嫌や気まぐれな行動に振り回されて落とされて…の繰り返しだったんですが、ついに、相手の振る舞いにカンケーなく、心から片想いであること、女性であることを楽しめる時がきました。駆け引きとかに縛られてた自分が、自分の振る舞いたいように、いたいように彼の前でもいることができました。そんな自分が愛しくてなりません笑
でもそれ以上に、いままでどこか怒りを感じてた彼のことを、心から愛おしく思えました。
そしたら久々に今日は彼から(仕事など)自分ががんばったことを私に一生懸命報告してきました 笑
やっぱり本気をだしたら引き込む力は女性のほうが強いんですね！
これからもたくさんkouさんやみなさんの素敵な言葉を心のなかに積み上げて、信じる強さを持った素敵な女性になっていきたいとおもいます。
彼を疑うのが大好きなあなたへ
＞その女性のことは好きでも、疑われながらやる恋愛に耐え続けられる男性はいません。
元彼のこと、疑いつづけていました。
もともと、彼には彼女がいたのに、それを黙って私に近づいてたっていう始まり方だったので、
最初は正当な疑いだったと思うし。
「信じさせられない自分が悪い。がんばるから」
って彼も言ってくれてたんですけど。
疑い続けすぎました。
充分、証明してくれてたんです。私も、内心では「もう充分彼は償った」って思ってた。
でも、許してしまう自分を許せなかった。
それに、彼はモテると思ってたので、
それもあいまって不安で仕方なかった。
「不安になってしまうのも、僕が悪い」
と言ってくれてたけど、私は内心、不安になるのは私自身の問題だと知ってた。
でも、相手が下手に出ることをいいことに、甘えていた。
自信を持ちたいです。
自信を持っている女性は、それだけですごく魅力的だし、
価値が高く感じさせると思います。
彼を疑う･･･
疑ってないんだけど～信じられないんだもん(>_<)！
って、結局同じ事ですよね(~_~;)
私はずっとそんな感じでした。
ホントのホントの処、今月頭までは。
頭の片隅で疑ってました。多分ちょっとバレてる･･･
でも
何度目かの諍いの後、やっぱり謝って来てくれました。
私と居るメリットってそんなにないはずだから
彼は私を好きなんです。
じゃないと戻って来ないでしょ？メンドクサイもん。
駄目なところがたくさんあっても、いいんです。
だってちゃんと戻って来るんだもん、何度も何度も。
私が思ってるより私は、『私』で大丈夫なんです。
だからもう大丈夫♪
彼を疑うのが大好きなあなたへ
以前は疑うのが大好きでした。
今は違います。
でもそれは、「自分に自信ができたから」とか、「彼を信じられるようになった」とかではなく、単に「考えるのに疲れた」から彼についての思考がストップしてしまいました。
他の人にモテていようが、女友達が週末の度に家に来てようが、「だから何？」としか今は思えなくなりました。
Kouさんは「考えるのは男性の仕事」とおっしゃるので、彼のこと、思考ストップさせとくくらいがちょうどいいのですね、きっと。
急に連絡しなくなりその理由も伝えない私に対して、怒っているのか、悲しんでいるのか、どうでもいいと思われているか、どうせ俺なんてって思っているか、今の彼の中に私は存在するのかってことをずっとひたすら考え続けていましたが、今は知らない。
どうせ今の自分じゃ、彼と会っても後悔するだけ。今は会う気にもなれないし、会える状態になるまで連絡がないのも好都合か。
まずは綺麗で可愛くて魅力的と思える自分になれるようにしよう。お話しはそこから。そこまで自信をもてる段階になったらもう一度彼について考えてみようかな。
ずっと昔、好きな人のことが信じられず、会うたびに疑ったり責めたりしてきました。何か(愛されているという形)確信が欲しかったのだと思います。
彼に『…どうしてそう思うの？』と言われ、その時のすごく悲しそうな顔を今も忘れられないです。私、前から病気だったのですね…。こういうこと、見てみぬふりをしてました。一日も早く治したいです。
彼のこと、信じているけど、いまだに不安になって泣きながら眠りにつく…が日常茶飯事です(;_;)
共通の知人に「あいつはいつも俺と遊ぶ度にひまちゃんの話してるよー。今ごろひまちゃんは何してるんだろーって」なんて言われて、喜んでいたけど、電話をかけても出てくれない。折り返しの連絡もない。その間に彼以外の男性から誘われて、断れなくて、遊びにいったりするけど楽しくない。彼を信じているけど、ずっと待ってるけど、寂しいんだよー(;_;)どうしたらいいんだろう。
信じるって難しい事だと思うんです…
1度でも裏切られたり、修復不可能なくらい他の女の子といちゃついてるの徹底的に見せつけられると、その後復活してもラブラブに戻っても不安は消えなくて、こころのどこかで本当は浮気相手の事が好きなんじゃないかって不安で毎朝目覚めては大泣きしてしまう
彼のアピールも言葉も全部疑ってみてしまう。罪悪感や義務からで本当に好きだからじゃないんだって思ってしまう。
本当は浮気相手の事が好きなんだって。
まるでそうじゃないと困る事でもあるのかって思うくらい彼は他の人が好きだって決めつけてる。
これって意地なのか、彼をまだ許せてないからなのか、傷が癒えていないからなのか。
信じたいけど信じたら終わりのような、都合良く浮気されて二股かけられてしまうんじゃないかとか。
もし他の人に気持ちが行ってるなら、今すぐ彼の前から消えてしまおうって思ってるから、いつ消えるかその時期を見つけるために常に彼の気持ちを探るような目で見てて、もし次彼が他の人気にしてたら消えようとか、彼が私を好きだとか大切にしてくれなくて粗末に扱ったらすぐ消えようって、そういう事ばかり考えてて。
本当は彼の前から消えて復讐したくてたまらないのかもしれないです
どれだけ自分が酷い事したのか見せつけて後悔させたいのかも
こんなので復活してうまくやっていけるのかな…>_<…
刺さりすぎました
もう、私からカレには連絡しません
もう、恋はしない
傷つくのはもうたくさん
奥さんより私を大事に思ってないって分かるから、もう誰にもスイッチ入れません
はい、無視しました。
あんまり腹がたち、眠れなかった。
やんわり責めたけど、
わかったのかは謎です。
ダンマリを
主張の仕方をおぼえましたが、
他の女性と連絡することの
許容範囲が狭いことが
自分の器の小ささだと
我ながら心配です。
泳がせてナンボ なのに。
不安に駆られると、ホントに全てに対して不安が沸き上がってきて、メールの連投、気遣うポーズだけの現状探りばかりしてしまって、ケータイが鳴ろうものなら飛び付いて。で、全然違うメルマガだったりして勝手にガッカリして…
あったなぁ～、そんな時も(^w^)
そんな事をしてしまった男性は全てフェードアウトされました
それに、これってかなり精神を削る上にケータイにかじりつきになっちゃうんですよね(^-^;)
不安と疲れでなかなか辛いのに止められない感じ(笑)
でも、Kouさんのサイトにたどり着く頃にはそーゆうのは無くなってたかなぁ( ´∀`)学習するもんだ
今彼も、前彼も自分しかいないのわかってた･わかってるからこっちは比較的のんびりしてたから
『え、浮気？してきなよ(^w^)そうしたら、色々テクを磨いて戻ってきてね(^w^)』
とか言えてます(笑)
前彼氏君は疑う事が大好きな人でしたが、今の彼は私と同じでのんびりしてて、基本疑われない
疑われるしんどさも比べて痛感できました( =＾ω＾)ﾃﾍ☆
ささいな下らない事で疑われると、束縛感がヤバくて息苦しかったですね
『あー…、しんどい…』とか思いながら(^-^;)
で、しんどいからメール返さないと怒濤の「どうして二時間も経ってるのに返事くれないの？（ｲﾗｯ」
男性もフェードアウトしたくなるハズですよ…
あれも相当しんどくて胃をやられた思い出があります（苦笑）
男性もこんな気持ちになってたんでしょうかね？(´・ω・｀)
秘密のメッセージ
>彼に一度でも思ってもらったことがある場合は、そのときの話を彼に嬉しそうにするんです。
>これだけで火がつきます。
Kouさん、彼にまた本格的な投資を受けたいんですが、
一度ご破算になってるパターンだと
過去にしてもらった事をポロっと話したら
『なつみんまだ俺に気があるのか』って慢心させてしまうのでは？と思うのです。
彼から受けた様々な投資は箇条書きに出来るほど覚えてるし
今でもちょこちょこ投資を受けてる…けど、
そこからどうやってカモに火をつけるのか…このままじゃ一向に進まないかも(T_T)
やだやだやだ(>_>)(<__>)(<__>)(<_<)
男性の心ははいくつになっても子供みたいです。
仕事中以外は
黄色い帽子をかぶりランドセルを背負って
やたらとムダに走りまくる
あの小学生とそんなに変わらないのかもしれません。
彼からの意味ありげなメールに深い意味なんてありませんでした。
ただのいたずらっこ。
子供ね、と怒る気もうせます。
でも、お互い好きなんだなと
彼のほうがわたしのことを少し多めに好きなんだなーと
思えるのはわたしの気持ちが楽です。
以前はわたしの「好き」を信じてもらえないのが辛かったから。
いくら言葉で伝えても信じてもらえていないんだなぁと
感じ取れてしまうのは悲しいことでした。
信じられる相手かどうかきちんと判断できる
大人の女性になりたいです。
お互い未熟でも信じ合える相手となら
一緒に成長していかれます。
この世はそういう人と必要なタイミングで
ちゃんと巡り合うようになっていると
信じています。
深夜のメルマガ、嬉しくてつい夜更かし姫です。
Kouさん、新宿は疲れませんでしたか？
おやすみなさいませ☆(ㆁᴗㆁ✿)
彼を疑うは、自分を疑うことにつながっているように思います。kouさんは繰り返し何度も、いろいろな言い方で同じ話をされていますよね。
私も、彼を疑っていました。それゆえ、いつも本音でぶつかれない部分がありました。傷つかない方法を選んでいました。
自分の気持ちに正直でいることをkouさんから教わっていたのに、正直でいるつもりで、やっぱり本音に蓋をしていたように思います。
その結果、彼は亡くなってしまいました。私のせいです。彼を知る人は真面目な人だと口をそろえて言います。
死ぬ死ぬ詐欺は本当で、私も同じ考えで、今でもそう思います。
本当に死のう思っている人は、は何も言わずに死んでしまうという話を、彼としたことがありましたが。その時彼は黙っていました。嘘をつくのが苦手な人でした。
いつも冗談ばかり言い合って、ちょっと死んでこようかなみたいなやりとりはよくしていましたが、相手の不安を煽るようなことをしてくるうちは、大丈夫なんです。
はじめから、彼にもっと誠実に接していれば、こんなことにはなりませんでした。
相手を疑いながら駆け引きすることは、とても馬鹿げていると心からそう思います。
無駄な詮索をしたりせず、どうどうと自分の意志を伝えてお付き合いをしていれば、相手がそれをちゃんと理解してくれると思います。
最初は友達だし、今まで誰にも言えなかったそうなので別居中の奥さんの話を聞いてあげていました。
でも、いつの間にかお互いに惹かれあい、彼からの猛アタックで恋に落ちました。
それなのに奥さんの話をデート中、かけてきた電話で話され、イヤでイヤで仕方なくなり、爆弾メールをしてしまいました。
それから連絡が来なくなって…
寂しいけど、イヤだったのを我慢してまで付き合いたくはないので、言った事は後悔していません。
ふざけたマネしやがって(−_−＃)
まだ寂しいのと逢いたいのとフラフラしていますが、私から連絡する気はありません。
私の存在の大きさに気づいてくれたら嬉しいけど…どうかな⁈
彼とと限定せずに幸せになります。
大した信頼関係も築けていなかった私には、刺さりませんでした。
心の底からは信じられていなかったのかもしれません。
主張がうまくできなくて、結局、気持ちを伝えても無視されて、
おかしいって怒られて、終わりました。
前のコの時と同じ。2回連続で何してるんだろ。
前の終わりに、信じられるようになろうって頑張ったはずなのに。
だから、ずっとだめなままなんじゃん。
先日した喧嘩で未だ腹がたつ・・・。
来週私の誕生日があるんですが、
喧嘩する前、食事にでも行こうかって彼が言ってくれてたけど、
今は顔もみたくない。
半年も放置されて、ずっとあんなに逢いたかったのに、すごい、私、かなり、怒ってる・・・！
立場がおかしくて普段嫌なことを嫌だって言えなかったこと、
彼の仕事上、接して欲しくない女の子と接するのも仕方がないことを、
彼の今までの言動から信じて無かったこと、
ムカつくことをあえて言わないで泳がせてあげてたら調子に乗って態度がエスカレートしてしまったこと、
色んなことが重なって、一気にメチャ責めてもーた。
今頃震えてるかな。知らん、震えとけ！
kouさん、メールしたけど、LINEやってごめんなさい。
恋愛初期じゃないし、大丈夫かと思ってたけど、私には向いてなかった。
あれからLINEには一切触ってないし通知も切ってたけど、
アプリ自体が私の携帯に存在するのが嫌で消した。
気が向いたら再インストールしてアカウントを消さなきゃだな。無いとこんなにも清々する・・・！
パスワードの申請のメールが来てませんので
再送お願いしたいんですけど。
迷惑メールには入ってません。
宜しくです(^-^)/