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配信記録
- 2015/07/01 外国人だとどうなのか
- 2015/07/02 まずは試してください
- 2015/07/02(2) 気のせいじゃありませんよ
- 2015/07/03 えっ、本当に行っていいのか？
- 2015/07/03(2) 頑なに私を帰らせようとする彼
- 2015/07/03(3) 基礎体力をつけたい人向けです
- 2015/07/04 彼から振られたらゲームオーバー
- 2015/07/05 名前を見て気分が上がります
- 2015/07/07 ぐっさり来てください
- 2015/07/07(2) 言われたことありません、って本当ですか
- 2015/07/09 あなたの周りにもいる、恋愛技法のプロ
- 2015/07/10 そのマイナスは必ずしも欠点ではない
- 2015/07/11 ごめんなさい、間違えました！
- 2015/07/11(2) 彼を疑うのが大好きなあなたへ
- 2015/07/11(3) 彼がしてくるそのふざけた行動
- 2015/07/12 通勤ラッシュにどう対処しますか
- 2015/07/14デート中のLINEをやめない彼を一撃でKOする方法
- 2015/07/15 人間は悪い方の予測だけを鮮明に想像できる
- 2015/07/15(2) そう、できてるんです
- 2015/07/16 短期的欲求となる旅行
- 2015/07/16(2) 実はその短期的欲求は・・・
- 2015/07/17 高飛車娘でいい
- 2015/07/18 なんかあったら、とりあえず男が謝るもんじゃないの？
- 2015/07/18(2) 野球がやりたいなら、野球がやりたいと素直に言え！
- 2015/07/21 そんなものは愛される条件ですらない
- 2015/07/22 僕の子育て経験について
- 2015/07/23 恋愛技法はさらにつながっている
- 2015/07/24 死守すべし
- 2015/07/24(2) 恋愛の勉強で目指すところ
- 2015/07/25 聞き飽きました
- 2015/07/25(2) 理由を考えるなら
- 2015/07/25(3) 相手の意思表示を好意的に受け取るという意味
- 2015/07/25(4) 相手の意思表示を好意的に受け取るという意味(2)
- 2015/07/25(5) 相手の意思表示を好意的に受け取るという意味(3)
- 2015/07/26 男性の一方的な好意について
- 2015/07/27 冗談を冗談と見なすかどうか
- 2015/07/28 一匹見つけたら・・・
- 2015/07/28(2) あの話題への対応をどうするか
- 2015/07/29 一体何に悩んでいるんだろう
- 2015/07/29(2) 面白くない女になっちゃダメ！
- 2015/07/29(3) カラコンを入れる前に、やるべきこと
- 2015/07/30 ダウンしてました
- 2015/07/30(2) 変わるものと変わらないもの
- 2015/07/30(3) 連絡手段は、ぶっちゃけ何でもいい
- 2015/07/30(4) 猛プッシュします
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>2015/07/18 なんかあったら、とりあえず男が謝るもんじゃないの？
癇癪と主張の違いについて、分かりました。
このメルマガが配信されたときには、
分かってませんでした（爆）
>2015/07/18(2) 野球がやりたいなら、野球がやりたいと素直に言え！
私は好きな人に愛されたたいです（キリリっ！）
昔はできていませんでしたか？
（メルマガ履歴に入っていません）
なんと！！こどもかーい（爆）
秘密のメッセージ
恋愛相談は原則として必ず返します。
追いついてないだけとかっ！！
すごい数なんでしょうね。
>2015/07/21 そんなものは愛される条件ですらない
可能か不可能かの問題ではなく、自分がどう思っているか、なんです。
この話、最近目にしました。
可能か不可能かは問題ではない。。。
こっちの例のほうがぐんと分かりやすかったのですが、
難しいです？？？？
不可能であったとしたら、そこにある気持ちをどのように
昇華すればいいのかというところが、難しいです。
はっきり言って、「俺、LINEじゃなきゃヤダ！」っていう男は、その程度の男なんです。
普通の女性に言わせれば、
男：「俺、LINEじゃなきゃイヤなんだよね」
女：「ナンダオマエ」
これなんです。
何で男のお前が連絡手段を指定してんだ、って話なんです。
「いつからそんなにエラくなったんだ？！」くらい言わないといけません（笑）。
違うんですよね。
連絡手段を指定していいのは、女性なんです。
男はそれに従わざるを得ないんです。
私：「私、LINEじゃなきゃイヤなんだよね」
彼：「お、おう、分かった。」（とりあえずLINEだけでおあずけか。）
私：「私、LINEもキライ。メールにして。」
彼：「お、おう、分かった。」（LINEもしたいけど、メールかー。）
私：「私、LINEもメールも好きじゃない。電話がいい。」
彼：「お、おう、分かった。」（ええっ、マジかよ・・・うーむ）
私：「私、頻繁に連絡トルの好きじゃないから手紙にして。」
彼：「お、おう、分かった。」（ええっ、て、手紙！？）
こんな感じなんです。
男は必ずしもそれに応じたいと思っているわけじゃないんですが、応じないともう先がないんです。
正直、連絡できれば何でもいいんです。「はい、さようなら」と言われるよりははるかにマシなんですから。
そういうものでしょ。恋愛って。
女性は、まずこのことを知らないといけないんです。
身の程を知らないといけません（笑）。
使い方が間違っていますが、女性の多くは、なぜか「身の程」を低く低く、ひくーく、見積もっているんです。
「ワタクシとやりとりなさるのなら、メールか電話にしてくださらない？」
ってやつですよね。
自分で指定していいんです。
大抵の男性はそれで諦めたりしません。
逆に言うとそれで逃げていく男はそれまでなのです。
ちなみに、一度ここで逃げていく男も、あとでノコノコやってきて、「やっぱりメールでいいから教えて」と言ってくるんです（笑）。
ーー
はい！
むしろ手紙が欲しいです！
kouさま、やっぱり私伝えます^^
彼に教えてもらうのと、連絡してもらうのどっちがいいだろう？
喜べるならどっちでもいい^^
連絡手段はなんでもいい
こっちに送ってって伝えて、何も連絡くれない人にこだわってても意味ないですね。
はい。
とりあえず、バレエ行ってきて心を落ちつかせて来ます^ ^
【まずは試してください】
＞はっきり言えば、仕事で忙しいことを理由に好きな女のところにも会いに行けないような人は、仕事ができないんです。
僕はかつてこれを女性に言われたことがありますよ（笑）。
これ、沖川先生も言ってました。
Kouさんから、別角度で聞けて納得しました。
【基礎体力をつけたい人向けです】
本文について……
運動器具のお話、興味深かったです。
いかに、ちゃんとやらない人が多いかというお話と通じるんですね。うちには、母が買った危惧が二つあるので(笑)
ちゃんと、継続したいと思います。
本気になっている人、少ないんでしたよね。
私も、そんなうちの一人かもしれない……
悲しくなります。
秘密のメッセージを見て、ますますその気持ちを強くしました。私は、本当に弱いです。揺れやすいです。諦めやすく、直ぐに
「なんでこんな目に合うんだろう……」
って考えてしまう。そんな、弱い自分が嫌いでした。少し、やめられたと思っていたけど、秘密のメッセージを見たら、全然変われてないことに気づきました……
今の私は、輝いていない。毎日何をしているのか。本当に何のために生きてるのかよくわからない。やるべきことに集中できてない。
ひとつのことにとらわれて、短期的欲求に流され、状況を恨む……そんなことをしても、変わらないのに。毎日、同じようなことをして日々生きている。だから、恋愛もこの状態でむしろ当たり前だったのかもしれない。
私は、簡単に自爆スイッチを押そうとしていた？
自爆スイッチを押すという選択肢を持っているよ～と自分に聞かせることで、余裕があるように振る舞っていただけ？
目の前の一位さんを恐れ(いや目の前にいねぇけど、てかあの日以来連絡もこないけど)、「もしかしたらこの男違うかもね～♪」と少し言い聞かせることで(でも実は薄目開けてガン見してるんだけどね)、私はこんなレベルで手を打つ女なわけないよね！頑張ってるし今度こそ誠実な男の人を引き付けられてるはず！と、自己防衛しているんじゃないか。
自爆スイッチを押すことが癖になってないか？
人差し指は震えてないか？
今の私が考えていることは逃げなのか？
向き合えということなのか？
簡単な方向に向かえば、本当の痛みは消えないまま、自爆スイッチを持ったまま男探しすることになるのか。
【彼から振られたらゲームオーバー】
秘密のメッセージ。
伝え方の大切さ、こんな前から書かれていたんですね。同じ事を言うにも、言い方がある。この場合は、女性への姿勢の問題ですけど、根本的には男女関係なくて、また恋愛にとどまる話でもないと。正当な手順で主張。なるほどと思いました。
一方、女性の恋愛の場合は、内部から周りと競い気がつけばその他大勢になるより、外部から直接頂点を狙った方がいいなんて話もありましたね。
そして、本文。
一度や二度危機的な状況になったくらいで関係が終わるなら、それは恋愛ではない。恋愛ごっこだと。
この文には、様々な思いが駆け巡ります。
・私の恋愛は偽物だったか？
・私と元カレは恋愛ではなく恋愛ごっこをしたいたのか？
・結局、結果が全てなのか
・一位さんが以前元カノたちを振り返り「もう、あんな青春な日々は来ないんだろうなぁ(遠い目)」と語ったように、やはり男性はどうしても過去の女性を忘れられないし嫌いになれないものなのだなー、まあ、私はそこまですら行けてないけどね、てかそれ女性と二人で食事してるとき言う？お前から誘ったわけなんだけどそれいう？今？いう？？(4月でした)
・一位さんは、なんだかんだ今の彼女が嫌いになれずにおり、ていうか彼のいったことだってどこまで本当かなんてわからないわけで、彼女を切らない＝「本命の席におき続けていること」が全てであり、なんだかんだ一年この状態の私ということが今のところの答えなのであり、ていうかそもそも私隠されてたからね？嘘疲れてたからね？ってそんなわけで私は私でそろそろまともに本物の恋愛を探しに繰り出すべきなのではないか？
などと、ひんまがった考え方しか出てこないわけですが、私はKouさんに日々励まされています。今を乗りきらないと未来はないですね。
続【彼から振られたらゲームオーバー】
もはや脱線してるのでKouさん宛にしました。
話の続きなんですが、そんな感じでちょっと一位さんが嫌いになりそうな自分もいる。
だけど、そんな彼を作り出しているのは私でもあると考えると、なんか嫌いで済ませていいのかなーーとも思うんです。
だけど、相手すると思うと疲れるのも本当という自分もいる。構ってちゃんは男がやるとめんどくさいって、今は思ってしまいます。
そして、一位さんの頭の悪さを感じてしまって。
いや、7日に彼女がいることが突然発覚してから数日考えると、過去の記憶と繋がりましたよね。
……わかりましたよね。
彼、してました。たぶん、彼女の話。
彼女とは言ってませんけどね。
もうすでに彼女でしたね、あれはたぶん。
しかも、その話されたの初デートですからね。
笑いますよね。彼から誘ってもらえたのにね。どんだけ脇甘いんだよ。
二人で食事終えて、ワインももらって、帰り歩いているときに、
「いやー、あの時は色々あったんですよ～」
みたいな感じで、1年前の(つまり、その時期から見たら丁度私と一位さんが出会うか出会わないかの頃ですね)仕事のことを振り返り、いや～三角関係で実はちょっと苦労したんですよ、と言われ
「えっ、初デート別れ間際でモテるアピールとかマジですか」
と若干引いたんですが(今思えば、こういう正しい感覚持ち合わせていたんですよね私も)、とりあえず聞いたんですよ。そしたら、そのうちのひとりは私もうっすら知ってる人で(一位さんがうちのサークルに呼んできたことが数度あった)、えっそれ私に言う？ってなったんですけど、でも不思議と、その後もその人のことは会っても気にならず、どうでもよかったし今もどうでもいいままなんですよ。なんででしょうね？私に、このブログが女性としての自信を持つことを、教えてくれたからかもしれませんね。
うん、そんな感じで、彼は「あの○○さんからアピールされてて、でもその時僕には他に気になる子がその中にいて……」と言ったんです。
そして、今思い返せば、全てつじつまが合うのです。なるほど、と思いました。きっと、その人が彼女です。彼はその話を私にしたとき、きっと揺れながら色々探っていたんでしょうね。もちろん、これ以上は考えませんし、考えても答えがでないし、詮索もしないと決めてるのでもう止めておきます。
ただ、その話をされた当時は、まさか彼女がいるとも思ってなかったし、ていうかいないと言われていたので、その女性を過剰に気にすることはありませんでした。しかし、一抹の不快感は確実にありました。
「その話さぁ、今する？しかも、この私にする？」と。
女性の感覚って、こういうものだったんだ。ちゃんと、働いていたんだ本当は。
でも、私は見て見ぬふりをしてしまったんだ。
ちなみにその時私は「へぇーそうなんですか大変ですねー」という感じの返事で、無意識にでも会話を打ち切っていた気がします。女性の感覚が、その先を聞きたがらなかったし、デートに関わらず他の女性の話をする彼に幻滅していたのでしょうね。
長くなりました。
私はどうするべきなのでしょう。わかりません。ただ、私のやりたいようにやらなきやダメですね。
彼を嫌いになるか。それとも、今回は優しい目で見て許すか。
【名前を見て気分が上がります】
またもや秘密のメッセージで。
これって、男女逆でも言えますよね。
＞あなたの自由を優先してください。何回も言いますが、あなたの自由を引き換えに成り立つ恋愛は、決して長続きしません。
女性でも同じで、男性の自由を引き換えに成り立つ恋愛は長続きしない。詮索であったり、束縛であったり。男性には男性として動いてもらうことが自然であり、能動的に女性を追いかけられるような環境と真逆を作ると、男性の自由がなくなり、浮気に走ったり、別れに繋がりやすくなるのかもしれない。
＞本当はあんまり言いたくないんですが、あなたに何かと制約をかけてくるその彼は、本当に大した器じゃないんです。ちゃんと相手を見てください。
このまんま、女性にも言えてしまうわけで。
Kouさんのいつもの表現に置き換えれば、「脇が甘い」女になってしまうことになりますよね。その他大勢となっちゃう。ファンになっちゃう。バレない浮気ならいいかも女になっちゃう。可能性がある。可能性でしかないけど、芽は摘んだ方がいいですよね。
決して全てが同じではないけど、人間関係という枠で見れば、男女で変わりませんね。
【言われたことありません、って本当ですか】
これは、残念ながらわかります。
一位さんもそんな感じなんだろうなって、想像できます。
今の私は、過去の経験から来る、暗い未来ばかり想像してしまい本当によくないです。
未来は、過去の延長線上にあるものではないんですよね。主体的でなくて申し訳ないけど、今の私にはKouさんのその言葉がたよりです。
元カレと女の子の記憶に負けそうになる。
一位さんも、けじめをつけないままいろんな女性と付き合い続けてきて、今もその流れをたどっているんじゃないんだろうか、とどうしても思ってしまう。そのくらい、今わたしの中で拒絶反応は大きい。彼が、きっぱり言える人に見えない。
【あなたの周りにもいる、恋愛技法のプロ】
・彼のドヤ話に驚いてあげる(男の自尊心をくすぐる)
→正直彼に対しては自信があります。だって、本当に驚いてたし楽しかったので。もちろん、まだ極めてはいません。まだまだ成長の余地がありまくりますが、一位さんは、なんだかんだまた私にドヤ話を聞いてほしい発作にかられるだろう。そんな気がする。あっ、Kouさん引かないで～
サービスとしての喜ぶ、も極めたいです。
反応がいい女性に、磨きたいです。
秘密のメッセージにあるみたいに、私は尽くされたいです。彼にもっと、頑張ってほしい。今までの感じで済ませられる女性と思われたくない。
【そのマイナスは必ずしも欠点ではない】
Kouさん、私には果たして反転できるマイナスはあるでしょうか。最近、こんな生活も狂った日々です。何とかしないといけません、と言ってなにも変わっていません。
だけど、秘密のメッセージ。
＞受け取りました。もう引き返せません。
LINEは今日から卒業してください。
卒業は永遠にやめるということでなくてもいいんです。
一時的に離れるんです。
＞どうでもいい相手、あるいはグレーゾーンをうろちょろしている「かべちょろ」みたいな相手との連絡には使うべきではないツールです。
私ここをクリアできました。
これは、一歩進んだということでいいでしょうか。
続【そのマイナスは必ずしも欠点ではない】
まさかの、一位さんが「かべちょろ」だったってのが衝撃でした。でも、この段階でわかってよかったのかもとも思えます。敵は意外と身近にいたのだ……
ところで、かべちょろってなんだろう。
【彼を疑うのが大好きなあなたへ】
Kouさんに、警告されちゃいました。
今の私は、「読まなくていい方がいいんです」と言われても、読まなければいけない状況になっていましたね……おそろしい。
確かに、今の私の立場ではないし、真逆かもしれないけど……でも、言ってることは今の私にも当てはまるのではないかなと。
くだらない理由で疑わないこと。
それは、私だって同じで。いらないことを考え出さないこと……ああ、どのかの記事にあったな。不必要は疑いをあぶり出さないことだと。
一位さんの彼女は、もしかしたら彼と同じ仕事ゆえ色々見えてしまったのと、また三角関係(私の予想が合ってたらだけどね)の時期を経験した不安なども相俟って、疑いをあぶり出して、結果的に彼との関係を淀ませてしまったのかもしれない。あるいは、彼の言葉や噂話なんてそもそも嘘で、普通に仲よしなのかもしれない。
だけど、どちらにしろ、私には覚えておかないといけないこと、そしていい加減克服しないといけないことが、このメルマガの中にはある。
「何かにつけて疑われながらその女性との恋愛を続けることは、男にとっては苦痛でしかない」これだ。
今の私にとって、一位さんを見極める姿勢は必要だ。だけど、「妙な理由で疑い続ける」ことは、元カレとの失敗の二の舞であり、一位さんからみても、その他大勢の女性に埋もれていくことになるだろう。
ちゃんと考えないといけないことだ。
そうおもうと、やはり「信じること」って、奥が深くて私にはまだ理解しきれていないかもしれない。
【短期的欲求となる旅行】
＞彼と会って、その瞬間は気持ちいいけど、終わった後に何も残らないんです。
事実そういう会い方をしている人がたくさんいるんです。
いつも寂しい、寂しいと会いたがったり、一緒にいたがったり、繋がりたがるのは、相手のことを考えているようでいて自分のことしか見てない。会わない時間があるからこそ、相手のことを考えるし、意味があると思うのに
と、一位さんに言ったことがあった。
私は、一位さんに対してその通りの態度を取れていただろうか。会ったその時を大事にして、何かを感じさせることはできていたか。なにかが残っただろうか。わからない。
＞「私は会うたびに愛情を育んでいます」
と言い切れる人はいいんです。
そういう人にあてた話ではないので。
むしろ「うん、私は大丈夫だね」と再確認するのに使ってほしいくらいなのです。
私は、「うん、私は大丈夫だね」と言い切れるだろうか。今となっては自信がない。
だけど、自信を持つしかない。
【実はその短期的欲求は・・・】
答えは簡単……？
答えがあるのか。なんだろう。
今湧いてしまう短期的欲求の正体は……強いて言えば、「寂しさ」が根底にあるのかもしれない。
私も、一位さんも、一位さんの彼女も、私の元カレも、女の子も。
短期的欲求から自由になれていないかもしれない、と感じる。
だけど、このブログを読んでいる私は、抜けられる光の方向を見られているかもしれない。私が変われば、私が選んだ一位さんも方向転換できるかもしれない。
私がこうやって寝ないで連日一位さんのことを考えてしまうのはなぜか。
それは、一位さんのせいだなんて言い切れるだろうか。そんなことは言えない。
問題は、私の内側にある。
続【実はその短期的欲求は・・・】
寂しさが正体だとしたら、その寂しさはなぜ湧くか。自分を100％好きになれていないからだ。まだどこかで、「どうせ私なんてな……」という感情が消えていないから。
私が、私自身をいじめている。
【高飛車娘でいい】
私も、いをりさんと同じだと思う。気づけてよかった。今このメルマガ読んで、元々行くかもってことになってた演奏会、行かないことにした。
だって、彼ちゃんと誘わないから。
来れば会えるなんてそんなの許さないし、彼はもっと私にしたこと(すっぽかしかけ、彼女隠し)重大にうけとめるべき。私の貴重な時間を割いてあげたことを知るべき。
いをりさんの言うことは、わかる。ちゃんとした、単独のデートに誘い出してほしいし、そうでなければ会えたところで後悔することも見えてる。元カレとの経験を通してもわかったから、今度も同じことすれば同じ気持ちになってしまうだろうと、学んでいる。
会いたいけど会いに来てもらいたい。
電話したいけど電話してもらいたい。
メールしたいけどメールもらいたい。
デートしたいけど誘われたい。
愛したいけど実は愛されたい。
その通りであり、余計なノイズが見えていないときは、私はこの気持ちで一位さんに向かっていたのでは？100％正しくできていなかったとしても、基本的には。
これからは、ここにもうひとつ加わる。
「信じたいけど、信じさせてもらいたい」
彼の脇の甘さに傷ついた。
デリカシーがないと思った。
彼が、本当に私を失いたくない他とは違う女性と認識していたならば、なんとしても彼女の存在は隠してくれたはずだ。彼は配慮が足りない。
私が、頑張って「信じよう、信じよう」と思っている限り、彼は変われない。
続【高飛車娘でいい】
私は一位さんに多くのものを与えたはずだ。
付き合ってもいないのに、です。
短い間だったけど、彼を男性として動けるよう、その味を教えていたはず。だから、密度はそう低くはないはずです。
だから、今の私がこれ以上彼に働きかけたり、何かを与えよう与えようとする行動は、私にとっても彼にとっても、ためにならない気がしてきました。
誰かに愛情を注ぐために、まずもらわないといけないんですよね。当たり前の話なんですよね。
ギブアンドギブとはまた違う話なんですよね。
だって、今の彼は私の愛情を受ける体制が整ってない、ふさわしくないと思います。女性をナメてはいけないんです。
【なんかあったら、とりあえず男が謝るもんじゃないの？】
「なんかあったら～、とりあえず男が謝るもの」
これ、できてたっけか？と今思った。
私はまだ、一位さんに謝ってもらっていない。
言い訳はされた。
「相手がいないと嘘をついていたのはいけないことなんだろうけど(以下800文字)」
そんなこと書いているヒマがあれば、たった一言謝れと思ったのは言うまでもない。
その後のやりとりも、彼は冷静に私と話そう、関係を気にしようとするより「いかに言い訳をするか」に注力しているように、私には見えていた。
その間、考えていたこと。
ああ、言い訳って見苦しいんだな。
女々しいって、こう言うことを言うんだな。
嘘をつかれる人って、こんな気持ちで相手を見てるんだ。どんなに大層な理由を相手に並べられても、「それが何か」ってなるんだな。ならば、本当に悪いと思うときは、説明などせず誠心誠意謝った方が得策なんだな～。などと、人間関係の勉強をしていました。
私の場合は、そのあとの行動どうだったんでしょう。結局、彼を満足させてしまった気がします。許したと思われてるのかな？
それとも、私がどうでるかわからないからこそ、黙っているのか。
単に用事がないから連絡しないだけなのか。だとしたら、なんと味気ない関係だったんだろうと、自分の実力のなさを思う。
LINEをガン無視すればよかったのか。
答えてしまったのは甘やかしだったか。
LINEをぶっちぎったあと、私から能動的にメールに切り替えてしまったことで、「許されてる感じ」を、思わせてしまったのか。私にはそこまで労力をかける必要もないと思われているのか。
怒るのは、「本当に許せないこと」をされた時だけ……
だとしたら、まさに今がそれじゃないか？
私にとって、許せないことを立て続けにされているのでは？
しかし、ダンマリのつもりでいたのが、いつのまにか単なる音信不通になっているだけなのかもしれない。物事なんて、捉えよう。見る人が違えば、全く違う景色が見えている。
もしかしたら、私の見ている世界と一位さんが見ている世界なんて、始めから交わってすらいなかったのではないか。そんなことを思い始める。彼のことが許せないから。
私は、尊厳を傷つけられたんだと思う。
しかし、彼にはその重要性が伝わっていない上に、伝えるすべも今はない。
だから、黙っているのも気持ち悪いし、こちらから歩み寄ることにも嫌悪感がある、という最悪の状態になっている。
続【なんかあったら、とりあえず男が謝るもんじゃないの？】
あと思うんだけど、彼が言い訳を並べてていた間、私は責めるようなことをほぼ言わなかったことは、プラスになったとまで言わなくとも、マイナスにはならなかったと思う。
もし、そこで責められれば、彼は「責められてる！」という部分に目がいってしまい、意識が最早私から離れて、言い訳にますます注力しただろう。
心体トレーニングに記録した本の内容と同じだ。男性は、早く警戒モードに入りやすく、解除されにくい。ならば、女性がすることは、彼の心拍数を上げて、彼の闘争モードにスイッチを入れるべく、批判を続けるなんて非生産的なことではないはずだ。こんなとこに応用効いた。
まあそれは、私の望むところではない。
Kouさんがいつか言ったように、
「本当は彼にわかってほしいだけだと思うんです。」
これです。彼に、なんで傷ついたか、何が傷つけたか、わかってほしいだけ。その上で、ふさわしい態度を取り直してほしい。それが、私の本当の目的なんだ。コメントを書き続けていたら、わかった。爆弾LINEなど送らなくて、本当によかった。
【野球がやりたいなら、野球がやりたいと素直に言え！】
秘密のメッセージ。
＞今の不安定さに耐えられないから、早く安定したくて、心の抵抗を無視してでも楽な解決策に頼りたくなるんです。
私は、今度こそこれを繰り返さないように生まれ変わらないといけない。
今は、最高のチャンスなのかもしれないと思える。不安定は、変わるためのサインなのかもしれない。
【昔はできていませんでしたか】
＞何回も言っていますが、恋愛相談は原則として必ず返します。
これは今も変わっていません。
僕は今もせっせと返信し続けています。
Kouさんにこう言ってもらえるだけで、心が軽くなります。必死にコメントしてメルマガ見つめて答えを探しているときに、この文が目に留まり、ふっと心が緩みました。
Kouさんは、確かに見てくれている。
私の蓄積を。
【僕の子育て経験について】
＞はっきり指し示されていないことを、推論によって導き出すと、本当に悪い結果にしかなりません。
その推論によって出てくる答えは、自分が誘導している答えだからです。
自分で誘導している割には、なぜか自分に都合の悪い負の考えに偏るんです。
そうでしたね。わかっているつもりなのに、わかってない。いつの間にか、忘れている。
でも、ひとつできるようになったきたこと……「たぶんどーにかなる」程度には思えるようになってきたこと。もちろん、落ち込むこともあるし、今だって絶賛落ち込み期ですが、「この世の終わり」とはならない。
でも、本当にこの癖はやめなければ。彼に言われたわけじゃない。考えても仕方ないことを考え始めると、軸が自分じゃなくなっちゃう。
自分が誘導している答え……これも、わかる。書いちゃったあとにわかったりする。だって、そこだけ言葉が変だし、私らしくなかったりするから……これって、すごくないですか？
マイナスな言葉は使わない、ということが定着してきているとも言える。
いつか、ちはなさんが言ってた……言霊の話。なぜ、彼のことをカモさんと呼ぶの？鳥さんみたいなのかな？Kouさんの記事からであったら、やめませんか。別のお名前をつけませんかと、悩める女性に声をかけられていました。
私は、彼を恋愛技法のカモと思うことはあっても、呼び方は一位さんのままにしておきます。
＞良い方向に解釈する分にはいくらやっても損にはなりませんが、いつもいつも、0か1かで判断して負の方向に解釈していると、本当に損をし続けます。
いい方向の解釈は、いくらやってもいいの？？？
……そうなんだ。都合のいい妄想になってしまいそうだな。
負の方向が損をするということも、わかってきた。だって、大抵のことは起きないから。
【恋愛技法はさらにつながっている】
＞ダメなんです。
女性もそうなんですが、恋愛のことだけ家庭のことだけ考えているような男性は、残念ながら恋愛の対象としては相応しくない可能性がかなり高いです。
最初はよくても、それが何十年も付き合える相手になるかというと、確実に疑問符がつきます。
もう、ここすごく大事で、聞いた瞬間目から鱗な話でした。でも、なんだか納得したんです。心のどこかではわかっているのかもしれませんね。
……なぜ、彼を好きになったのか……？
それは、彼の生きている姿を見たからかもしれません。現代社会では、生きていても死んでいる人が多いんですもんね。
私は、生きているでしょうか。
生きていたから、一位さんと会えたのかもしれません。去年の8月は、一番いきいきしていた気がします。丁度、ブログにかいてあるスカートメイクの楽しさを実感しまくっていた頃です。
＞程度の差はあれ、外（世界）に志向しているからこそ、惹かれると思うんです。
それを潰すのも浮揚させるのも、女性次第です。
これも、納得しました。私は、彼を縛るのではなく、いつまでも外を見ていてほしいです。あの息苦しい日々はもうごめんです。
【死守すべし】
＞彼を動物に喩えるのはいいんですが、それが蔑称として固定されてしまわないようにしてください。
僕がカモとか言っているのは、「ふざけた彼」のことを指して言っているのです。
＞愛すべき相手としたいはずの彼を、見下したままいると、いざ愛情を注ぐ段になってそんな気が失せてしまうかもしれません。
私は、彼に対する尊敬を失いたくないと思っています。彼のことは一位さんと呼んでいますが、Kouさんはどう思いますかこのセンス？笑
一位さんが、愛すべき彼になるかはまだわかりません。だけど、いつか一緒に歩いていくことになる彼をいつまでも、男性にし続けられるよう、女性であることを強く意識し続けたい。
【恋愛の勉強で目指すところ】
夢中と虜の違い。
これも、記憶に強く残っています。なるほど！と思ったので。
虜は、意思もなくなぜか心がとらわれている状態。自分の意思で燃やしているわけではないので、明確な根拠もなく、当然主体性もないので、消えるのも早い。
夢中は、そこから一歩抜け出した状態。自分の意思で相手を選び、能動的に追いかけている状況。そんな風に記憶しました。
ひと度選べば、他の女性は恋愛対象から外れる。彼は、私を追いかける状態が楽しくて仕方なくなる。そして、他の女性は女性には見えているけど、恋愛対象からは外れ、「一位とそれ以外」となる。
夢中のきっかけは、彼自身の意思とは限らないときもある。だから、女性のやることは、彼に振り返らせる機会を作ることかもしれない。
具体的なやり方は、他にも無限にあるんだろうと思う。女性の動きかたで、男性のスイッチを押せば、彼は自分の意思で彼女を追いかけることが楽しくて仕方なくなる。
これは、女性の濃い恋愛のためにも必要だと思う。夢中になること。訳もなく、適当な男性に惚れさせられている場合ではない。私が選んで、私が決めなきゃ。
一位さん、もしかしたら今までは「虜」候補でしかなかったのかもしれない。今が転機で、これから「夢中」にさせられるかどうか未来があるんだろうと思う。
もしかしたら、彼は過去も「虜」恋愛しかしたことがないのかもしれない。あってもなくても、私が目指すのはただひとつ、「いつまでも夢中にさせ続けること」
私は、私のことに集中しなければ。
【理由を考えるなら】
理由を考えるなら、うまくいかない理由ではなく、うまくいくための理由を考える。
シンプルだけど、まっとうな話。
負の想像はどこまでも具体的にできてしまう上に、何でもかんでもうまくいかない理由に結びつけることができる。
私は、諦め大臣になどならない。なってはいけない。
秘密のメッセージ。
今「ヘタレ」でもいい。塗り替えるのは私なんだ。そう強く決めなければ。自分に嘘をつきたくない。でも、たまにつきそうな自分もいる。だから、私はブログでKouさんの言葉を浴びまくる。
スーパーサイヤ人に覚醒させる女性になりたい。私はずっとそこを目指しているはずなんだ。
ただ付き合って、楽しくて、かわいがられて、そういうことを望んでいる訳ではないんだ。
私は、高望みちゃんなんだと、Kouさんに言ったことがあった。そしたらKouさんは、「高望みちゃん、いいですね」と言ってくれた。
だから、私は私をバカにしないで、大真面目に高望みし続けられる。
いろんな男性を見ながら、女性らしさを磨く……諦めずに、続けていきたい。
【相手の意思表示を好意的に受け取るという意味(3)】
このシリーズから、本筋とは関係ないかも知れないけど、私にとっては大事なことを汲み取りました。
目の前の相手を大事に扱うことの重要性です。
私は、個人的には「キープ」という言葉も、恋愛におけるその概念も嫌いです。だけど、ひとたび恋愛に足を踏み入れると、「キープ」とは無縁でいられないのだと、自分の経験とKouさんのお話から、学んでいます。それは、相手から見た私でも、私から見た相手でも。キープしない方が難しいのです。というくらい、恋愛は本能に基づいたものですし、矛盾しますが、本命との恋愛を充実させるためにも、時に必要だったりします。私の場合は、ですけどね。ちはなさんのような方なら、その必要もないと思います。
だから、私の中では「誠意あるキープ」なら自分に許してあげよう、と思っています。その事を、今回のメルマガシリーズから思いました。
相手から好意を持ってもらえることは、嬉しいことです。嬉しくて当たり前。しかし、応えられないなら応えないのです。という、至極シンプルな話です。
これから知り合っていく上で、知らない一面も知り、始め「無いな」と思っていた男性の思わぬ価値を見つけてしまったりするかもしれません。でも、それは結局縁があったからだと思うんです。
あきらかに縁がないと決めておきながら、また集中すべき彼がいながら(交際していなくても)、逃避のために別の男性に逃げることはしたくないです。交流はしてもいいけど、キープにはしたくないのです。
私が思う誠意あるキープは、相手に感謝して厚意は受け取りつつ、自分のためにも相手のためにも、守るべき線は引くというものです。うーん。ごく当たり前のことを言っているだけなのかも。笑
でも、私が上にかいた観点から見たとき、今回の一位さんの行動。
引っ掛かります。私は、間違いなく彼にキープされていました。今もされてるかはわかりません。本命かと思ったら、キープでした。
その事実をどう捉えるかなど、捉え方の問題になってしまうのですが、今の私は好意的に解釈できないのです。不誠実なキープは、私が最も嫌うものです。「お試し感覚」を、彼にされるのはとても抵抗があります。
だから、「今までありがとうございました」と言ってしまったのです。そこら辺の女と比べて、まあこっちも試してみるかぁ的なノリで、乗り換えられるのは我慢ならないのです。私は特別な女性であるはずです。
Kouさん、これは女性の極端思考ですか？
ワガママでしょうか？
教えて下さい。私のスタンスが固まりません。
気高くありたいのに。ある意味あがめられるからこそ女性は価値があるというKouさんの言葉のようにありたいのに。
それが、実は極端思考なのでは？とも揺れてしまう自分がいるのです。
Kouさん、教えて下さい。
私は、勘違い女になりたくないのです。
＞男の場合は、女性からの好意や関心を持たれて嫌がるケースはまずないと思っていいです。
そのくらい、男性にとって女性は価値ある存在なんです。
本当ですね。今、実感しています。私は、単に質問しただけなのに、それがよかったようです。
【あの話題への対応をどうするか】
コミュニケーションをとることは大切だけど、人間はそれに満たされるとありがたみを忘れる……
彼にも、私にも言えるな。
慢心したくないし、させたくない。
これを期に、私はますます自分を磨き直し、彼には私のありがたみを思い出してもらう。
覚醒してほしい。いや、いずれさせたい。
【面白くない女になっちゃダメ！】
私は、下ネタは嫌いな方ではないと思います。
ただ、元カレの下ネタはレベルが低くて嫌いでしたが。みんなと一緒にいうものが、特に嫌でした。直接的な言葉の下ネタはいただけませんね。男子中学生みたい。
その反対に、関西さんの下ネタは大好きです。笑
頭のよさや、品を感じるんです。下ネタを言ってるのに、セクハラにはならないような、そんなうまいラインだと思います。
なぜそうなるのでしょう？
相手のことを考えられるかどうか、なのかな。
一位さんとは、ほとんどしたことないな。笑
でも、NGな女とは思われてないと思います。
そこの、バランスですよね。一位さん私と会うとき緊張してましたけど、今はそれくらいでいいのかも。
このメルマガシリーズも、初めて読んだときは困惑して悩んだのですが、1年置いてから見直すと、すごくわかりやすくなってた。すごいです。
【カラコンを入れる前に、やるべきこと】
徳川家康の肖像わろた(^人^)
確かに、私は寝てるみたいとは言われませんが、たまに表情に気を配った方がいいかもしれない。
無表情になってないか。無愛想になってないか。
目を意識するだけで、生気があると思います。
眠いときなんか、ダメですね。昨日とか笑
授業中、目付き悪かったろうな。
私は、一位さんを見ているときはいつも興味津々で彼のことをもっと知りたい、一時も見逃したくないと思っていたので(ストーカーか)、目はよく開いていたと思います。たぶん、それはこれからも変わらない。彼がふさわしい態度を私にとり直してくれたらだけど。
秘密のメッセージ。
もうそろそろ、私の年になってくると「初めて」の人は少なくなってくると思います。一位さんも、そうではなかった。
しかし、本当に夢中になれる経験をしているかは、別物みたいですね。
余計なことにとらわれずに、私は目標目指したいと思います。最初から完成品なんてあり得ない。私も、彼も。
彼に投資してもらうことで、彼も経験値を積むし、私も同じように経験値を積んでいることになるんですね。愛情を受ける経験。
うまくいかない理由はいくらでも作れるのが人間、でもうまくいく理由をいくらでも作れるのは、恋愛の勉強をしている人なんだと思います。
【ダウンしてました】
秘密のメッセージ。
今の私へのメッセージ。
＞相手を動かそうとしてもなかなか動かないんです。
本当に、押しても引いてもケリを入れても、動かないんです。
ところが、放置したらこれが動き出すんですよね（＾＾；
これかな？？
私、どこかで相手を動かそうと望んでいないか？
いや、それは間違ってはいないのだけど、男性心理を無視してはいけないんだな。
今は、彼に時間をプレゼントしていることにしようか。彼には仕事もあり、自分の時間も必要。シングルタスクだから、目の前のものをひとつずつクリアしていくしかない。
クリアした頃に、あれ？そういえばもう連絡来ない……？と気づけよ。それでも気づかなかったらアホなので知らん。
【変わるものと変わらないもの】
LINEのお話ですね。
これも、私にはタイムリー。
事件(笑)をきっかけに、メールに移行しました。私の中では、大きな一歩です。それは、彼との関係が前進したというよりは、「彼に許せないことをされたとき、自分を安売りしない」ということを、ごく自然にできたということです。
その時は、深く考えていませんでした。でも、ごく普通に「あら。そういうことだったの。じゃあもうこんな浮わついたツールで連絡取れないわ」と、心に従えました。そこまでの心が出来上がっていたことにも、驚きです。Kouさんに日々教わっていたおかげです。
私は、彼との関係を「公式」と思われたいです。周りに知れなくとも、彼の中では。テキトーなキープちゃんだけはごめんです。
Kouさんは、「私たちに限って」「私たちは大丈夫」とみんな思ってしまうけど、そんなことないと言っていましたね。わかった気がしました。
【その好きって、多分ウソですよね】
＞ハイエナみたいなもんですよね。
弱っている人、弱っているように見える人は狙われやすいんです。
一方、恋愛はこの真逆です。
本当に気になりだしたら、リスク度外視でアプローチしてきます。
簡単に接近できて、ちょっと手首を掴んで引っ張ったらそのまま自分のものになりそうな女を、男性は自分の女にしたいとは思わないんです。
私は、彼の都合に合わせにいくのではなくて、彼がリスクを負ってでも手に入れたいと思わせるような女性にならないといけません。
意のままにならない女性。なれてるかな。
Kouさんのコメントから。
＞ただし、それが必ずしも最高の幸せであるとは限らないということも知っておく必要があるということですね。
だからこそ、僕はいつも問い続けているんです。
もう何回も聞かされたでしょ（笑）。
「彼のどこが好きなんですか。」
「なぜ彼がいいんですか。」
「その彼じゃないといけない理由は何ですか。」
「彼はあなたにどんなことをしてくれたんですか。」
「本当に彼じゃないといけないんですか。」
「2位じゃダメなんですか。」
最終的に大事なのは、私自身が幸せになること。Kouさんが願ってくれているのは、女性自身の幸せ。恋愛は、女性にとっての幸せの大きなひとつの要素なんですよね。
だから、その恋愛を追求してもいいけど、執着はしちゃいけないんだって。
彼のどこが好きか？……素直なところ。
なぜ彼がいいのか？……私が見つけた人だから。
その彼じゃないといけない理由はなにか？……彼の素晴らしさと同時にもったいなさに気づき、私の手で目覚めさせたいと思ったから。
彼は私にどんなことをしてくれたか？……どうだろう。辛いときに声をかけてくれた。ただ辛いではなく、ああほんとにダメだと思ったときに限って関係ないことで連絡が来たり。鈍感だけど、優しいです。
本当に彼じゃないといけない？……そう思っている。だけど、正直に言えば模索中でもある。
2位じゃだめか？……1位でもなく、不動がいい。
Kouさんのコメントから。
＞これをしたらうまくいく、という特効薬はないんですよ。
そんなものを追い求めていると、ずっと表面的なことに惑わされ続けることになりますよ。
私は、特効薬を求めてここにいるのではない。特効薬という考え方がまず、主体的ではない。特効薬を飲んで変わった私は、果たして本当に私なんだろうか？
Kouさんずっと前の承認かメルマガで、ゆっくり変わる人の方が好きといってくれた。突然変わるには、体も脳みそも入れ替えないといけません、でもそれってもう自分じゃないですよねって。
なかなか変われないことはもどかしいけど、ゆっくり確実に動けるようになりたいです。1年前を振り返ると、確かに変わっているのだから、今やってるこれも1年後には違う意味を持って迫ってくるだろうと思う。
変わるのはなんのため？
私のため。私の幸せのためなんですもんね。表面的なことに惑わされたくない。私の幸せは、表面の条件でなく私が自分で決められるものでないといけない。難しいけど。
通勤ラッシュがつらいけど、嘆いてたら変わらないんですね
日焼け止めして7時に出るよりも
何もせずに起きたら6時半に家をでて、
日のでないうちに会社につこう。。
30分はやかったら、ひとつ前の混雑駅でも、さすがにすわれるだろう。
■■■2015/07/09 あなたの周りにもいる、恋愛技法のプロ■■■
1年以上経ったメルマガにコメント〜♥︎︎∗︎*ﾟ
私の中のプロは実家で飼ってる猫（笑）もう人ですらない（笑）でもこの子すごい。
顔は下手したらぶさ猫。写真の角度によっては美人。そんな子。
猫らしい猫だけど、空気は読める。
私が泣いてるときに慰めてくれたこともある。
この子は膝の上に乗るのが好き。でも毎回じゃなくて、自分なりに乗りたいタイミングがある（寝る前とか他にも）。そのタイミング以外は、おいで〜って言って無理やり載せてもすぐに去ってっちゃう。。。
この間会ったとき。
膝に乗りたそうな顔してたのに、おいで〜って言っても来ない。でもやっぱり乗りたそう。
だから、その子の近くまで行ったら、こっちおいでと言わんばかりに廊下まで連れ出された。そこでナデナデしてあげると機嫌が良くなったみたい。
しばらくしたらまた「こっちおいで」って言うのでついてったらそこで止まって機嫌がいいのをアピール。またナデナデしてあげたら…以下繰り返し。
繰り返したら気が済んだのか、私の部屋に戻って「さあ膝に乗せたまえ！」というキラキラした表情。膝に乗せるとゴロゴロ♪
思わず「かわいーーーー！！」って抱きしめました。
猫も「自分が受けたい扱いを受けてから、相手の望みを叶える」っていうスタンスを持ってるのかしら、と思いました。
実際、私が廊下まで追いかけなかったらきっと膝の上には乗って来なかったと思います。
愛されてから愛するって、本能のようなものなのかもしれないですね。
『彼がしてくるそのふざけた行動』
＞ことが発覚したら、ただでは済まさないということを強く思い知らせる必要があるのです。
＞この裏側には、「私はあなたを信じている」というメッセージがあることが前提です。
ここってすごく大事なポイントだと思いました。
やみくもに自分の傷つきとか怒りをぶつけるんじゃなくて、
相手を信じるというメッセージを伝えるために、そういう拒否的な態度を取る必要があるってことじゃないのかな。
そんなことできてたかなあ？私。
できてなかったと思う。
だって、彼のことを信じられてないから。。
昔の私｢（言い返せない…）｣
今の私｢誰に向かって暴言吐いてんだwww｣
まぁ誰に向かって言ってんだとは言わないけど。
流石に｢キチガイ｣とか｢やっぱりクズだな｣とか言われる筋合いがない。
やっぱりって、どこでクズだと思って、何度のクズなのだよ。
関係崩さないためにタジタジしてたけど、今はスルーしてる。
こんな↑事は今のとこ言われてない。
そっかぁ。他の男性の影が見えたら焦るのか。
振られることくらいはあるんです。
一度や二度、危機的な状況になったくらいで関係が終わるような恋愛は、恋愛じゃありません。
恋愛ごっこなんです。
その女性が嫌いになったから別れるという男性はほとんどいません。
ーー
気休めかもしれないけど、落ち着きました。
今の私は、落ち着くことが重要だから。
【気のせいじゃありませんよ】
秘密のメッセージが大変いいですね。
これは、何度でもよみたい。恋愛がうまくいってるときでも読みたいと思えます。
彼主体になると、魅力がなくなる。
同性から見ていても、魅力がなくなる。気づかないのは本人だけ。これが恐ろしいところです。これは、いつ陥るかわからない罠です。だけど、意識のもちようひとつで回避できる。
なんだか、離婚の話を思い出しました。
そもそも、自立できるだけの経済力があれば、まず離婚に至るほど現状は悪化しなかったかもしれない……という。
積み重ねは大事なんだと思いました。
自分の力で浮上したいです。
自分の人生、自分の足で立ったる！！！！
【基礎体力をつけたい人向けです】
私、お陰さまで基礎体力が養われてきました。なんかこう、ドッシリしてきました。消化できるかどうかには、努力以上にまず基礎体力に関わっているって言うのは、本当かもと思えました。
ダイエット器具のお話は面白いですね。
私が今のトレーニング一覧の中で使っている道具は、ダンベルだけですね。あとは身一つでできます。だけど、前は腹筋もやってたんですよね……
大きな器具って、どうしても一度離れちゃうとなかなか戻りにくい……でも、ちゃんとやります！
あと、秘密のメッセージ。
自爆ボタンはもう押さない、ゼッタイに！なので大丈夫です。
私、彼のこと好きじゃないかも？
【知見データベースができるかも】
＞他人のコメントを眺めて僕が何を話したかを探っても、一つもいいことはないと思います。
リードオンリーでコメントを眺めて、そこから得た他人の情報はだいたい間違っています。
その部分しか見えていませんから。
これは、私にとって心強い言葉です。
Kouさんのことを詮索すると言う話ではなく、私の心の持ち方の話ですが。
別のコメントで、写真を消したと言う話を書きました。
それと同じです。
リードオンリーで眺めて読み取ったことは、全てではないですが大抵は間違っています。きっとそうです。
これは思い込みではなく、自分が他人にどう見られているかを思い起こすとわかります。
他人からは大抵、セルフイメージよりもよく思われていることが多いです。私の良いところしか見えないし、私の心の中はもっと見えないからです。
極端に言えば、外見がどれだけ整っていようと、内面に苦悩を抱えていたり、それまでの軌跡に納得できていなかったりしたら、それは決して幸せではないですよね。
逆を言えば、今どれだけ苦しそうに見えていようがボロボロだろうが、ひどい生活をしていようが、他人からはわからない幸福を得ている可能性もありますよね。もしくは、他人には見せないその人の夢があったり。
だからこそ、詮索や他人を羨む行動、引きずり下ろそうとする行動は無意味なのだと思いました。
余計な情報をとることをやめ、余計な想像に時間を使わないこと。
まずはこれを徹底していきたいです。
【あの話題への対応をどうするか】
そうですよね。
再確認しました。
何のために会うのか、会いたいのか。
何度も会いたいと思うのは、相手との信頼関係を作りたいからだし、まだ相手を信じていないから……なのかもしれない。
本当に会わなきゃいけない時って限られてると思う。まず、真っ先に自分のために時間を使わないといけない。自分の人生を大事にしている人は、他人の人生も尊重できるようになっていくのかもしれないな。
そこにあるありがたみ、忘れたくない。
重み付けをちゃんとできる、感謝できる人になりたいです。