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僕のところにはいろんな相談が来ます。
いろんなメールが来ます。
中にはびっくりするような、とんでもない内容のものもあります。
その中で、いつも一定数あるのが、
「やめられない」
という相談です。
普段やっていることをやめられないという話ですね。
これは本当に昔から定期的に出てくる相談なので、僕はこれまでにこの対策をいくつか出しています。
あなたがやめたい依存症を克服するための最も楽な方法1 ※メルマガ読者限定記事
あなたがやめたい依存症を克服するための最も楽な方法2 ※メルマガ読者限定記事
特に宣言タイムの記事が重要です。
上の2つは、主に依存症の克服に関する話ですが、今回問題にしたいのは宣言タイムでも取り上げている話です。
僕はブログやメールで、「自由にしてください」「あなたの気持ちに従ってください」というようなことを言い続けています。
宣言タイムのコメントを見ている限りでは、誤解している人はあまりいませんが、メール相談の過程では、まるで区別がついていない人が結構たくさんいます。
僕が「自由にしてください」「あなたの気持ちに従ってください」と言っているのは、欲求のままに生きろということではありません。
「いや、さすがにそうだとは思っていませんよ」
と思うかもしれませんが、ここで少し考えてみてほしいのです。
コメントでもサロンでも、メールでもまあ毎日のように見る内容のメールがこれです。
「彼に会いたいです」
よく分かります（＾＾；
分かりますよ。それは会いたいに決まっています。
会いたいに決まっているのですが、その「会いたい」という気持ちは、欲求なのか、本当に求めていることなのかの区別をしっかり持ってほしいのです。
これだけを見ると意味が分からないかもしれません。
欲求というのは、短期的欲求です。
今、どうしても会いたいと思うときはありますよね。寂しいときとか、何か辛いことがあったとき、どうしても彼に会いたいと思ってしまう。
会ったら何とかなると思っているのです。
会うことが目的になっているのです。
これが、短期的欲求です。
会ったら、それで満足できる類の低レベルな欲求です。
当たり前ですが、満足できるのはその一瞬だけです。
あなたにも思い当たるフシはあると思いますよ。
彼と会って楽しい時間を過ごしました。ここまではいいです。ところが、デートが終わって彼と別れて帰る時点ではもう寂しさの方が強くなっていて、自宅に戻ったときにはまた次の欲求（次にいつ会えるか）にもだえたり、不安（もう次はないんじゃないか）に駆られたりするのです。
ありませんか。
思い当たるところが。
これが、短期的欲求です。
僕が女性からのメールを読んでいて一番驚くのは、彼とケンカしていたり、彼の扱いがあまりにもひどくて全く納得できていなかったりするにもかかわらず、「会いたい、会いたい」と言えることです。
僕にはこの感覚が、とても信じられないのです。
これは、100%短期的な欲求です。それ以外の何物でもありません。
僕が「あなたの本当の気持ちに従ってください」と言っている「本当の気持ち」というのは、あなたが本当に求めている将来です。
口で幸せになりたいと言いながら、それを実現するために動くのではなく、目の前の欲求の満たすことに忙しい人が多すぎるのです。
これは少し前の僕自身に当てはまることで、これに気づくのに実に7年以上かかりました。
目の前の短期的欲求に囚われていたら、本当に欲しいものなんか永遠に手に入りません。
絶対に手に入りません。
この短期的な欲求は、妙な娯楽の類も当てはまります。
ありませんか。
妙な娯楽です。
それをすることによって、ストレスが解消されるから自分のためになると思っていることです。
ひとそれぞれ違うので、あえて何とは言いませんが、誰にでもあると思います。
それは客観的に考えると、決して自分のためにはならないもので、自分でもそれはよく分かっているのです。
ところが自分でもその有害性や無益性を知っていながら、やめられないのです。
宣言タイムでは、やめてくださいと言いましたが、僕は今回それをやめてくださいとは言わないことにします。
どうぞやってください。思う存分やったらいいと思います。
僕はあえて止めません。
ただ、その短期的な欲求を満たせば満たすほど、あなたが本当に追い求めているものは、まず間違いなく遠のいていきます。
これは僕自身の経験からもはっきり言い切れます。
これまでにその短期的な欲求を満たし続けてきたから、今の状態があるのです。
従来と同じように短期的な欲求をこれからも満たし続けていったら、今と全く同じ状態が単純にあなたの未来になることは誰に目にも明らかです。
恋愛でも仕事でも、勉強でも何でも同じです。
今成功している人は、そこにいたるまでの間に短期的欲求を満たすことをやめているのです。
ちょっと前にtsu（スー）の投稿にも似たような話を書きました。
お金がないと言っている人に限って、旅行とかどうでもいいことにお金を使っているのです。
短期的欲求のほとんどは、後でもできます。
本当にほしい未来を手に入れた後に、いくらでもやればいいのです。
もうこれも何回も言っていますよね。結婚してからできることを今やる必要はどこにもないのです。
娯楽の類をすべてやめるべきだと言っているわけではありませんよ。
欲求に駆られたとき、思い出してください。
それは今やる必要があることなのか。それをすることで、あなたの求めている未来により近づけるのか。
これを考えてほしいのです。
「そんなに息が詰まりそうだから無理です」
と思う人が出てくるんですが、そういう人は短期的欲求に身を任せたらいいと思います。
僕はあえてそれを止めません。
でも、あなたには短期的欲求に支配されてほしくない、とは思っています。
あなたには本当に求めているもの（おそらくは女性が経験できる「最高に楽しい恋愛」）を手に入れてほしいからです。
本当は、そう思っています（＾＾；
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
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短期的な欲求を満たせば満たすほど、
あなたが本当に追い求めているものは、まず間違いなく遠のいていきます。
それは今やる必要があることなのか。
それをすることで、あなたの求めている未来により近づけるのか。
今ならよくわかります。
私はずっと短絡的な欲求だなぁって思います笑
会いたい、なんで？と言われたら今いえに誰もいなくてさみしいから。
満たされたいから。それだけなんですよね（ ; ; ）
kouさんが仰るように、私は、幸せな先輩に追いかけられる恋愛がしたいので
将来のことを考えて、会いたいなんて言わないようにします！！
いまLINEもしてないんです、ふっふっふ。
このコメント見ててくれるかわかんないけどころねは寂しさを乗り越えるぞ！
夜になると心細くなって、
好きな彼に連絡したくなります。
これが未来に繋がるとしたら、
私の好意が透けて見えて、彼の背中を押す自信になった時。
これが短期的な欲求に終わるとしたら、
私の好意が透けて見えて、彼が慢心した時。
彼が動きたくなるメール。
彼に考えさせるメール。
そんなメールなら、オッケーかな。
それは今やる必要があることなのか。それをすることで、あなたの求めている未来により近づけるのか。
これを軸に考える。
会いたい。声が聞きたい。
ときにそんな気持ちがざわざわと胸を騒がせる。
でも、もう今の私はちゃんと、分かってる。
それは彼に会いたいんじゃなくて
寂しいからだと。
彼以外の不安で胸が重くなる感覚を、
まるで彼に会いたい欲求がそうさせるかのように
錯覚させているだけだと。
ああこれは、短期的欲求だなと
冷静で客観的な自分がいるから
会いたいなんて、たやすくメールを送ることはしなくなった。
消費する恋愛は、やめたの。
会えば会うほど
彼の愛を消費する恋愛は
短い命だもの。
以前は会う事が目的だったので、別れた直後から次はいつ会えるんだろう、もう誘いはこないのかもって不安に襲われてました
消費されたらまたすぐに次の要求が出てきての繰り返しの無限ループですね
同じ事の繰り返ししかしないし、短期的欲求になってる私自身は彼にとっては魅力的には映ってないから、飽きも一気にきますね
これは身体を重ねる行為にも当てはまりますね
彼にとっては短期的欲求の時もあるので、その都度答えていたら、彼の中で私の価値は下がっていき、彼自身はわざとじゃなく知らず知らずのうちに私に対する扱いが雑になっていくんだということは昨年体験したので、私が納得できない状態では応じないようにしてますし、彼だけが満足する状態だったら断固拒否します
最近はその時期にしかできない、紅葉、クリスマス、イルミネーション、お正月、誕生日、バレンタインなど、1年に1回しかやってこないイベントを彼と一緒に楽しみたいと思うようになりました
これは結婚しててもいくらでも出来る事じゃないし、年を重ねた時に彼といっぱい思い出話がしたいので、このイベントの時は仕事で宿直じゃない限りは都合をつけてもらってます
今年は昨年以上に楽しい恋愛ができるようにしなきゃ
年上カモさんに会いたいなぁ。
笑顔が見たいなぁ。
早く誘ってくれないかなぁ。
年下カモ？の誘いを何回か断ったら週１のペースで誘われた。
やっとこの間誘いに乗ったら楽しかったけどね、何か違うの。
何て言ったらいいかわからないけど楽しさの違いがある事に気がついた。
年上カモさんに会いたいって思うのは短期的欲求なんだろうと思って独り言呟きたくなっちゃった。
会いたいのに連絡する気が起きないのは何故だろう。
年上カモさんから連絡きてないからって意地張ってるわけでもないし。
連絡こないかなって思うくらい。
やっぱりちょっと休憩したほうがいいのかな。
彼に会いたいのは、彼から会いたいと言われないから。
私に会わなくても平気な彼が寂しいから。
これは立派な短期的欲求ですか？
彼の連絡を返してしまうから彼は満足してしまうのかな。
会いたいを我慢するのって、寂しいですね。
負けてしまいそうです(;_;)
最近、私の好きな彼とは会えていないし、関係も変わってないので問題はないのかもしれませんが、私の気の持ち方というか、なんというか、試験前の中弛み？の時みたいに堕落している気がします。
私からLINEを送ってしまったり、彼と一緒にやっているオンラインゲームをやりまくる、スタイル維持をサボる、やけ食い、彼にそっくり歌手のＰＶを見まくり彼を思い浮かべ会いたい会いたいと四六時中彼について考える…。
そして大好きな気持ちを伝えたいという考えがよぎってしまう。女性が告白するのは良くないなと解っているのに言ってしまいたいです(このブログを知る前は何度か言ってしまっています)。
ちょっと前までいい調子かも？と思っていたのに、なんでこんな状態へ戻ってしまったんでしょう。
こんなダメダメな私、彼に当分見せられやしません。会いに行けません。でも会いたい。
妙な娯楽。
一人暮らしかな。
身近な短期的欲求を我慢してたら、変な方向でまた、短期的欲求が発達してきました。。。
やめすぎても、ストレスになってしまう
だからこそ、ちゃんと小さな目標を達成して、モチベーション、あげていかないと
感情をいかにコントロールするか、
本気ならそのくらいやってやろうじゃないか！と
いろんな本を読みました
脳科学の本がおもしろかったです
ドーパミンが短期的な欲求を満たすために
行動をおこさせるのですね
だから、わたしが本当に幸せになる選択？と
常に問い続けています
こんな恋愛の仕方をするのは初めて
けど、いまのところ３ヶ月
彼は飽きもせず
せっせこせっせこ頑張ってくれています
恋愛以外もそうですよね？
今まで自分から好きになった男性には短期欲求を満たしまくろうとしてました。
誰一人振り向いてくれませんでした。笑
このブログに出会う前は短期欲求に負け続けていました。
元彼と別れてからかなり久しぶりに男性と出会いがあり、その人にも短期欲求を満たす為に色々と連絡してみたりしてました。
そんな中でこのブログに出会って男性心理を知りました。
今では短期欲求で連絡しまくっていた人はカモ君になってしっかり練習させてもらってます。笑
そしてこの前また新たに出会いがありました。
新しい出会いがあると短期欲求ってムクムクっと湧き上がるんですね・・・。
昨日まで短期欲求にちょっと苦しんでいました。
この前会った人にまた会いたいけど、会える気がしてるのに当日のお礼メールから連絡が無いからって不安になって次は無いんじゃないかってとても焦っていました。
それからずっとこのブログを読んで心を落ち着かせてました。
落ち着いて考えると何で彼にまたスグに会いたいのかちょっとよく解らないし、彼の事は恋愛感情で好きではありません。
楽しかったしいいな人だな♡と思った事は事実ですが、連絡するにも何も連絡したい事が思い浮かびません。
なのに私は何か連絡したかったし、彼が私をどう思ったのかを気にしていました。
そして次はいつ会えるのかをすごく知りたいと思っていました。
ブログを読んで落ち着いて、今日さらに自分と向き合ってみたらまた来月か再来月くらいに会えたらまた楽しい時間が過ごせるだろうな～と思いました。
あと、彼とは電話やメールで会話するのはもったいないなーって思ったんです。
直接会って話したいなって思いました。
いいな♡と思った男性にこういう風に思えたのは初めてです。
今は彼との会話を思い出して心がほわ～っと温かくなって思いだし笑いしてる自分が愛おしいです。
この感覚を楽しみたいと思います。
短期欲求には負けません！ブログ読んでひたすら勉強です！
自分が本当に欲しいものが何なのか、望んでいることが何なのか…分からなくて、分からない振りをして、いつも短期欲求に負けてしまう。。。
いい加減気付いた方がいい！！いい加減にしないといけない！！！
例えばすぐに誰かを好きになって(好きだと思い込んで)無意識にアプローチしてる。
隙だらけな私は「この子なら俺でもイケルかも」と思わせるのが得意なようで、結果そうゆう男性しか寄ってこない。
・あわよくば
・取り敢えず
・本命はいるけどetc…
あなたの恋心は偽物です。短期欲求を充たす為だけの愚かでハシタナイ行為。
だから誰と恋愛しても、何回恋愛しても、本当の意味で満たされることが無いのでしょうね。
偽物の恋を繰り返しながら、今とゆう貴重な時間をただただ浪費する。将来性も生産性もない無いって分かってる人とでも一緒に居たがる。どうしようもない寂しさや心の隙間を埋めるために。
今が苦しいからって、あまりにも自分を大事にしていない。相手のことも大事に出来てない。
これじゃ自分が本当に望んでることを手に入れることなんて出来るわけない！
本当は心から信頼出来る誰かと何かを築いていきたいと願ってるくせに(。･`з･)
しっかりしなさい私！！！
彼と会ってから楽しい♪幸せな気持ち♡が持続するようになりました。
気持ちが安定してきたのかな？って思います(๑´ლ`๑)ﾌﾌ♡
仕事終わりに会いたいって思っても会って彼とどうしたいんだろう？って目的や理由を考えると
「今日は違うな」って思えて連絡しないでいられます。
やっぱり彼から誘って欲しいです。
彼から会いたいって言われたいんです(∩´`∩)
久しぶりに短期的欲求に支配されたメールしてしまいました。
直接的な内容にはしなかったため、彼はいつも通りのスタンスで返信してきましたが、
送った私は後悔してしまいました。
寂しいから、辛いから相手してほしいという。。。
何とも情けない短期的欲求です。
最近、日々上司から暴言を浴びていつの間にか自己否定の方向に向かっているのかもしれません。
すでに自分なりの対策をとりはじめているけど、効果があるのか、はたまた明後日の方向に向かっているのかも分かりません。
いずれにしても、短期的欲求って女性の楽しい恋愛にはあまり登場しないのでしょうね。
彼どころではない。
自分を立て直さないと。
言葉の威力を改めて思い知りました。
暴言に負けるな私!
短期的欲求に負けるな私!
今、感じてるこの想いも、短期的欲求？
うん、そうなのかもしれない。
ホームシックとか、逢いたいとか、あんまり感じてこなかったから、よくわからない。
最近めまぐるしく変化する、心と体の変化に、戸惑って、自分にいろんなことを言って聞かせる。
ああ、それにしても、今日の演奏は本当にひどかったなあ。。。。
音楽以外のことに、うつつ抜かしてる場合ではないのに。
ううん、それとも。
私の音楽は、全部いっしょくたに混ざったものだから、こういうものなのかもしれない。
受け止めなければいけないだけ。
今まで、あまりにいろんなことを避けて通ってきただけ。
綱渡りみたいに、ぐらぐらと、ぎりぎりのところを歩いていただけ。
会いたくても会えない距離になってしまえば、あきらめがつくんだろうか。
東京での生活は、あまりにもいつもの生活とかけ離れていて、まったく違う感覚を連れて来てくれるに違いない。
でも、新しい人間に会えば会うほど、好きな人が恋しくなる。
なんだろう、このからくりは。
今まで、こんな気持ちになったこと、あっただろうか？
今は、芸の肥やしになんて、ちっともなってない。
音が出ない。
指も回らない。
泣いたり笑ったり、忙しくてせつない春の始まり。
あともうすこし。
ピコリーナたまゆきちゃん
おはよう(*´˘`*)♡
帰国しているのかしら？
お帰りなさい。
体調は大丈夫？
何だか、辛そうだから。
しろちゃんが、恋しいのね。
春という季節への変わり目は
私も苦手なの。
音楽に集中できないでいるの？
たまゆきちゃんの一部の音に…
たまゆきちゃん、それはね、今だけよ。
フルートはあなたそのものなんだもの
きっと、大丈夫
たまゆきちゃんの奏でる音は、あなたの
言葉であり、あなたそのもの
それはね、誰にでもできることじゃ
ないの。
ねぇ、たまゆきちゃん、頭で考え過ぎて
いませんか？
あなたは、感じる気持ちから
音が生まれるのを知っているの。
頭の中を、美しいもので、いっぱいに
してみませんか？
時間があるのなら、散策してみませんか
こちらはね、小鳥の囀り、風の音
木々の葉の揺れる音が聞こえています。
私は、水の流れる音が、好きなの。
不思議とおちつくから。
華やぎたいときは、やっぱり花かな。
今はね、梅の花が美しいわ。
たまゆきちゃん、ちゃんと食べれていますか？
ちゃんと、眠れていますか？
おはようございます、ちはな姫❤︎
素敵なお返事をどうもありがとう・・・・・・
とても慰められます。
たまゆきはまだハンブルクです。
今週、教える仕事を終わらせたら、土曜日の飛行機で東京へ。
心ここにあらず、ついさっき、成田ではなく、羽田着の飛行機だとわかりました 汗。
ちはな姫は、理解してくださると思った・・・・
一月から三月は、私には魔の時間。
子供達もね、この時期は本当に大変で、先週も５人くらい泣かせちゃった。
ご両親のね、信頼も厚いし、少しくらい厳しくお願いします、と言って頂いてるから・・・・
たまに、フルートだけじゃなくて、教育指導にちょっとなってしまうの。
「たまゆきは、お友達じゃなくて先生なの。そういう態度なら、もうたまゆきは、おうちに帰ります。」的なことをね、少し強い口調で言うと・・・・・
みんな、泣いちゃうの 苦笑。
で、慰めて。
抱っこして。
仲直り。
これ、ものすごくエネルギーがいるのねえ・・・ちはな姫、お二人お子さんがいらっしゃるから・・・もちろん、おうちと学校は比べものにならない・・・
こういうのがどっとくるのが、この一月から二月なの。
そうすると、家庭を持つ自信が、なくなってくる・・・・・苦笑。
私に、務まるの？って。
今は、練習に集中したくても、こういう些細なことでエネルギーを持って行かれて、練習に身が入らないし。
ただでさえ、いろんな想いが次から次へと溢れ出て、泣き出して止まらなくなったりね。
ドイツのこの時期はね、本当に暗くて、冬枯れていて、昔の私はあんまり気にしていなかったんだけれども・・・・太陽が・・・・初めて恋しくなりました。
ちはな姫のおっしゃるとおり・・・・・頭で考えすぎているのだと思う。
あ、でもこの時期はね、チューリップが出回るので、ピンクやオレンジのチューリップを買って、自分を慰めています。
今日は、お友達の家で、お茶とケーキとワインで、演奏させてもらったの。
ひっどい演奏してしまった・・・・・
人前で、あんなにミスばっかりしてしまったの、何十年ぶりだろう・・・音が、全然出てないなんて、何年ぶりだろう・・・・汗。
今はとにかく、ひたすらゆっくり、じっくり、練習して、この瞬間が過ぎ去るのを待つことにしています。
自分に言い訳もしないようにして。
受け入れて。
消化する。
しろちゃんが恋しくてしょうがないです。
しろちゃんに出会ってから、とにかく、今までの自分じゃない部分がこぼれだしてきてね。
それと向き合うのも大変。
でも、それをしろちゃんも理解してくれているから・・・昨日ね、ちょこっとだけ弱音をはいちゃったら・・・・
「勇気を出して、怖がらずに、前をむいて。あなたは、なんでもできる力がそなわってるんだから。だって、あなたはたまゆきだから！ 笑」って。
しろちゃんは、ようやくおうちが見つかって、男３人でルームシェアすることに決まったんです。
ハンブルクやミュンヘンって、本当に家探しが大変で、不動産やさんとかを通しても、なかなか難しいんですが、これもいい経験になったことでしょう。
本当は、さっさと家を見つけて、早くハンブルクに来ようとしてくれていたみたいだけど・・・・この人も、約束できなさそうなことは、絶対に言わないので、何考えてるんだか、さっぱり 笑。
でもね、やっぱり大切にされてると思います。
つきあってるわけじゃないし、連絡もしょっちゅうしてるわけじゃない。
なんの保証もつながりもないんだけど、心があったかくなる。
これからどうなるか、本当にわからないけど、私、この人と家族になりたいから、今は辛抱して、彼の中で愛が育つのを待ってるの。
他の人はね、きっと簡単にできてしまうことなんでしょうけどね、私、今逃げないでちゃんと向き合ってる。
いつも、すぐに他の男性に逃げたりね・・・してた 笑。
あ、最近は、本当にみんながみんな、こぞって寄ってきて、しかも、１年とか２年くらい前の方たちからも、連絡が入ってねえ、男性って、本当にのこのこやってくるんだ 笑、って笑っちゃった。
でもね、たまゆきはモテるわけではないみたい。
単に、容姿で集まってくるけど、ちょっとお食事したり、お話したりすると、行っちゃう男性がほとんど 笑。
今は亡き師匠にもね、「宇宙人」とかよばれる、いわゆる「不思議ちゃん」系、クレイジー系だから、「それでもいい」って言ってくれる人は、なかなか・・・・苦笑。
みなさん、やっぱり、普通の女性がいいんだなって。
あ、でも、コーヒーさん、図太く残ってますけど 笑、今日ね、彼の１０歳の誕生日なんですよ 笑。
あさってね、久しぶりに食事に行く約束をしてるんですけど、この人、日本にくるのかしら。
本当に来たら、少しは真面目に取り扱ってみようかなって思いますけどね、とにかく、口だけ男は山のようにいますからね 笑。
あとは、純粋系若者。
イタリア人のね、やっぱり２５歳、彼女いたことない、親も祖父母もみんな弁護士だという、男の子に惚れられています。
う〜ん・・・・・年齢教えてあげたほうがいいのかな 汗。
しろちゃんにでもね、ちょっと似てるの 笑。
でもね、しろちゃんがいい。
いろんな人が寄ってくればくるほど、冷静に分析して、どうしてもしろちゃんがいい。
だから、がんばって待つの。
ゆっくり、じっくり、焦らずに。
しろちゃんの気持ちが、固まってくれるのを。
音楽がね、あってくれて本当によかった。
フルートがいてくれてね、本当によかった。
今は、他の男性にひらひらするほど、余裕がないので、フルートにのめりこむ。
でも、フルートがヤキモチやいてるのかな 笑。
こんなにひどいのは、本当に初めてくらいです、ちはな姫 笑。
ああ、でも、ちょっと心が楽になりました。
ちはな姫、どうもありがとう。
ちはな姫は、やっぱりしなやかに強い女性ですね❤︎
他の方とのお手紙をちょっと読んで、安心しました。
キティちゃんのことも、熊さんのことも・・・・
やっぱり、母であり、妻であり、そして、素敵な女性であり。
目指すところは、ちはな姫です❤︎
あさってはね、ミシャマイスキーとマルタアルゲリッチのコンサートに出かけます。
自分の演奏に、果てしなく影響するであろう素晴らしい音楽家たち・・・・・・
実はね、生ではまだ聴いたことがなくて 笑。
多分そしたら、眼が覚めると思います。
ちょうどいいタイミングで、素晴らしいコンサート。
彼らの音を吸収して、自分のものにしちゃおうと思います。
がんばるね、ちはな姫。
いつも、本当にどうもありがとう。
今日も素敵な1日を。
４年に一度の、珍しい1日を感じてお過ごしください❤︎
おやすみなさい。
短期的欲求、いろいろ思い当たります。。。^^;
恥ずかしながら、寝起きが悪いこともそのひとつ。
もう少しまどろんでいたいなーという欲求に負けて朝の時間に余裕が足りません。
時間ギリギリでバタバタする、とかではないけど、理想の時間配分はできてないです。
それでも今年になってから5分だけ余裕をつくりました。
今月の目標はさらにあと5分つくることですです。
10分あれば色々できるし！笑
がんばります。
ミスドでこの記事を読みながら泣いてしまいました
今の私には滲みて滲みて
何度も何度も読み返してます。
求めている幸せの為に人生をかけて勝負しなければいけないことが目前に迫っているのに
短絡的欲求に支配されまくってました
本気で変わりたい
何度も思っていてもいつも同じことの繰り返し
くだらん欲求に犯されそうになったら心の中でKouさんの名前三回唱えます
打ち勝つ‼
そこら辺の女とは違う
最上級のいい女なんで‼
伸びしろ無限。
自分への誓い
＞僕が「自由にしてください」「あなたの気持ちに従ってください」と言っているのは、欲求のままに生きろということではありません。
短期的欲求に負けたくないです。
今日は、というより昨日も疲れました。これくらいがいいんだよね。
そんな日は一日の終わりに、ふと一位さんに会いたくなる。
結局それかーい笑
でも、この調子で頑張って、満足いく自分で(100％理想通りにいかなくても頑張ることが大切)彼に会えればいいなと思っています。自分へのごほうびにできるように。
あー、会える日が近づいている実感がわかない笑
このくらい何かに没頭せざるを得ない方が丁度いい。恋愛も、彼とはてきとうな気持ちではしたくないんです。
丁度1ヶ月前にここにコメントしてるー！
また短期的欲求に負けてるのか〜(*_*)
1度ワガママお願いメールしたらノリノリで返信だったからどんどん欲求が出たんだろうなぁ。
彼はカモ君なのである。
そしてまだ「好きな人」ではないのであーる(￣(工)￣)
よしっ！
間違いなく、今日のメガヒットな記事
になります。
今の私にだったら、分かります。
あの時、もがき苦しんでいたときの感
情は正に短絡的欲求のかたまりであっ
たということを。
だって、全くKouさんのいうとおりなんですもの、、、
(T～T)
コレ、メールに自分で打ち込んで保存してます。
Kouさんは、時々厳しいなぁと思うよいなことも
おっしゃるけど、私たちのことをそれだけ考えて
くださってるんだって、、、
あー涙がでそうです、、、。
今日、久しぶりに彼に会いたい！衝動に駆られました。
彼もひとり、私もひとり、前だったらどうにか会おうとしたし、彼にその想いをぶつけたと思います。
でも今日は抑えました。
今もまだ会いたい気持ちが残ってるけど、まだ会う時期じゃない。
会いたいって言っても断られるのが怖くてできないっていうのもあるんでしょうけどね。
いいんです。
会いたいって言わなかった、我慢できたっていうのが大切なんです。
短期的欲求に支配されなかったっていうのが大切なんです。
あとは、間食と無駄なお買い物をやめないとなぁ…
復習中です。
これです。
私がやらなきゃいけない事。
恋愛もすぐ追いかけちゃうんですけど、
人生の目標、って方でも。
本当に求めている将来に向けて、随分投資してきました。
必要なものは殆ど揃っている位に。
問題は、そこに十分な時間と労力をかけずに、
短期的な欲求に費やして来てしまってた。
ちょいちょい冷静に俯瞰で見るようにしてみます。
試しに、彼にメール書いてみたら
なんかこんなメールしてもなぁ…っていう気になってきました。
冷静になれました(*´ω`*)
恋愛に関してだけは、こと「平安時代」ぐらいに環境を戻せばいい。
会うための手段がなく、来るのか来ないのか分からず、ただ何年も（妄想だけ膨らませながら）待ち続ける。
妄想が行き過ぎて、苦しくて、和歌を作ってしまうほど。
そう、源氏物語の世界。
恋愛にはもってこいの時代。
平安時代の恋愛から学べることは、
会わない時間を大量に作ること、
LINEでなくできれば、手紙。
次々とくる新しいメッセージより、待ちに待った結果もらった一通の手紙を何度も読み返す、という方がよほど恋愛には効果があること。
恋愛妄想をしている時間は、（それが妄想だと意識できていさえすれば）大変効果があること。（好きでも会えなすぎて苦しくて芸術作品がうまれるぐらいならなおよし。）
今恋愛進行中の男性。
11月にメールのやりとりを一回しただけ。
あとは会ったときが勝負
そのときのメールを何度も見返しています。（それだけで、あそこがムズムズする。）
きっと彼もそうでしょう
恋愛感情は、むしろ行間に現れる。会わない空白の時間にこそ現れる。この空白の時間とは、思い煩い悩み妄想する時間。
行間を作らないLINE。恋愛に向くのだろうか。
ゆーたまちゃん
ご卒業、
おめでとうございます＼(＾▽＾)／☆★
お元気してますか？
彼とも遠距離になるからこそ、
忘れるのではなく
彼の中に生まれる感情があると思いますよ！
Kouさんが前に言ってたみたいに、
彼が見る今のゆーたまちゃんは
過去を通して
今までの全ての記憶がゆーたまちゃんなのです！
年月や、回数よりも
彼と過ごした思い出の共感があるんです(^-^)/
短期的欲求、、、。正に昔の私ですね。
さっきカレに会ったばかりなのに、帰るときにはもう泣いている。。
アホか？全く。
しっかりしなさい！！！
今は、、、どうなんだろう。
彼が私に会いたいと思ってくれない限り会いたくないかな。
もちろん会いたいし、会えるに越したことないけど。
彼から言われたい。
てか、言わせてみせる。
会いたい、って思う気持ちが短期的欲求なのか。
そんなこと、考えたこともありませんでした。
遠距離になってしまったグレー君に、会いたくて毎日寂しくて、やっと会えて、でもまた次は何ヵ月後かと思うと辛くて…そんな繰り返しでした。
まさにこの記事の通りの短期的欲求だったんですね。
今は、半年後、一年後…遠距離でなくなったときのことを考えて、今どういう態度をとるべきか、と考えています。
kouさんのブログを読む前と今では、私は確実に変わっている。
今までグレー君には翻弄されっ放しだったけど…、幸せな恋愛にできるといいな。
なりたいと言いながら、それを実現するために動くのではなく、目の前の欲求の満たすことに忙しい人が多すぎるのです。
そうですね。
短期欲求で会った結果、なんか違うって思いました。
そして、今回の結果に。
たぶん、原因って今回のことだけじゃなくて、その前から積もってたんだと思います。
だけど、彼は私への興味から追いかけてくれてました。
私は女性の主張をし続ければよかっただけなのに、ちょっとだけ放棄してしまってました。
間違いなく短期的欲求ですσ^_^;
会わなくても、言葉で伝えたらいいんじゃない？とか思うんですけど、もう会えないかもって思うと、あー会っておきたいなって考えてる自分もいます。
会ったら会ったでその後辛いかもって思うのに行動しようとしてるので、私ドMか！って思いますね〜笑
～それは、今やる必要があるのか！～
必要でないことはしなくなりました。
今日は、いっぱいいっぱい復習しましたが、それは私に必要だったから！
このような場所があるって幸せなことですね！
みなさんそれぞれに好きな人がいて、愛し愛されたいって思ってここでお勉強してる‼私もその一人です♪
短期的欲求に惑わされず、恋愛の勉強をします♪
今朝はちょこっと早く起きて、素敵なカフェでお勉強中です。今週は割とお仕事がゆったりなので、早起きして有意義な時間をすごします。
彼と昨日会う予定だったのがキャンセルになり、気分じゃなかったのでお断りしようとしていた私はほっとしてしまいました。笑
来週会う予定があるし、今週またお勉強してチャージして、かわいくなって会いたいです。
Kouさんのブログを読むことが、やめられません！！(笑)
本来の学業そっちのけで、恋愛の勉強をしてしまいました！
付き合っていた時、職場で毎日会うのに、
二人で会った時、帰る時はもう寂しくなる。
離れたくない、帰りたくないって…
次はいつ？
また会える？
って気になっていました。
私の会いたいは、短絡的欲求だったんだ…
ショック(/ _ ; )
短絡的欲求じゃない会いたいが
まだよくわかりません(つД`)ノ
あなたのしたいように、
気持ちのままに自由にしてくださいって
そういう意味だったんですね。
やっとわかりました。
よーーーーーく考えたら
今会いたいって思うのは、
彼が優しかった時と同じように
会えることを描いていて、
今それになるには
彼の気持ちが必要なんだって
わかります。
だから、彼が私に会いたいと思わないと
私の会いたい気持ちは
本当には満たされないんですね。
よく考えたらわかりますね。
Kouさんの言葉は、
本当に色んな事をわからせてくれます。
頭での理解ではなく、心が納得いくのです。
すごいことです！
ここ数日、彼にはLINEもせず、電話もせず、会いにもいかず、職場でも目で追ってしまわないように自分をコントロールしてる。
彼は優しいから、連絡すればきっといつもと変わらず返してくれるけど、会いたい、って言ったらきっと会ってくれるけど、私が今連絡して満たされるのは何の意味もない短期的な欲求。
やっぱり度々あなたと繋がりたい衝動が襲ってくる。
このコントロールは自分に無理を課して我慢してるのかな？って、ふと振り返ってみたけど、やっぱり違う。
我慢してるんじゃなく、私から求めて返してくれて繋がりたいわけじゃない。
私が求めてるのは、ただあなたと繋がりたいわけじゃない。
私が本当に求めてるのは、望んでるのは、あなたからの「会いたい」。
だから、我慢して抑えてるんじゃなくて、私が意志をもってそうしてる。
だから、どんなに波のように衝動が襲ってきても、私からの連絡で満たされる事はない。
私が望む、「会いたい」を彼からもらうまで、私は自分に負けない。
きっとすぐまた挫けそうになるけど…自分の為に、彼の為に、大切な事を見失わないようにがんばる。
今まさに、気になる人にタックルしまくりたい衝動に駆られている状態の私にガツンときました。
そうそう私にとって大切なのは次いつ会えるかではなくって、もっと先だったなぁと。
大切大切。
今は短期欲求なのかわかりません。
まだ、してくれたこと思い出して幸せになる一方で
どんどん日にちが減っていくことに焦りが出てきます。
だから、今度連絡とりたい！って思ったら
連絡してみます。
後悔するかもしれないけど、かまってほしいから。
でも、目的のない連絡は取りません。
Kouさん厳しい〜(>_<)
でも愛を感じる♡
彼に会った後、いつもとにかく寂しかったんです。
ここで離れたらもう会えないような気がして、会ったばかりなのに寂しくて、会った後もすぐにLINEして繋がっていたかった。
毎週会っていたのに。
この前会った時、久しぶりに会って、次またいつ会えるかも分からないけど、すごく満たされました。
別れる時は、もちろん寂しい気持ちがないわけではないけど、満たされた気持ちの方が大きくて、LINEして繋がらなくても平気でした。
帰り着いた時に、「家に着いたよ。今日はありがとう。」という連絡だけ入れました。
これがデートのあるべき姿だなぁと実感しました。
私、短期的欲求の塊なので、会いたい気持ちはいっぱいあるし、流される自分もまだまだいます。
でもこの前のデートの感覚もすごく良くて、また味わいたいと思う。
少しだけ、長期的欲求？の幸せ感に近づけたのかなと思いました。
渦中にいる時は短期的欲求なのかどうかすら、判断不能でした(･_･; ただ、何となく違和感はありました。
私の繋がりたい気持ちは、すぐに逃避したり穴にこもったり、嘘をついてしまう彼に対し、必死になって応えを求めていたところからきていました。
それがなくなった今、彼のことが好きだな とゆうふわりとした気持ちだけが残り、とても穏やかです。
もちろんまた会いたいなと思います。
でも以前のような逼迫した気持ちはなくなりました。
いろいろあってから、彼が最近「つきあう」とか「彼女」という言葉を使うようになりました。
私たちはお互いの「今」あなたが好き、という気持ちだけで今まで一緒にいました。何の約束も彼氏彼女という肩書きもなく、次にまた会う保証もなく。
少し前に「つきあえたらよかった」
先日「彼女になったらね」
と言われました。
出会ってすぐに軽く言っていた「彼女になる？」とは明らかに違うことがわかった言葉。何年もいたのに、なんで今さらそんな形式を求めるのかとても不思議でした。
私は、形なんて関係ないなと思う一方、二人の関係にまだ心の底から納得して踏み込めない自分が感じられるので、正直彼女になりたい！とは今言える状況ではありません。だからあやふやにしたり、無理と言ってしまったりはからずも劇薬の状況になってしまっています。
彼の考えてることがわからなかったのですが、今日急にふっと降りてきた考えがありました。
私が少し前に、癒されたいというのは好きじゃなくて誰でもいい感情だとずっと感じてて寂しかった、と伝えた時、恋愛感情だと返答した彼は、正式に彼女としてつきあうということで、気持ちはあるということを伝えようとしているのかなと思いました。
もうひとつは私が他の人と会っているのを気にしているようなので、つきあうことによって他の人を好きになる可能性を減らしたいのかなと。
好きだけど今の状態で堂々と彼女ですとは言いたくない私と、
長く一緒にいたんだし、お互い気持ちはあるんだからつきあおうよと思っているであろう彼。
私は私の想いのままに。
つきあわないならもう会わない気でいる彼をみていると、無性に会いたいなー、もう会っちゃおうよって思うけどそれは短期的欲求だって知ってる。
ちゃんと二人のこういう時間や想いを積み重ねて、すれ違う部分すらちゃんとお互いの中で受け止めてそれでも二人が続けていくと思えないと意味がないから。
そうやって今までも重ねてきたから、想いが強くなって信頼関係もできたから。
だから、このまま、焦らず歩いていこう。
短期的欲求を押さえて、欲しいものを手に入れる。婚外にはちょっと当てはまらないのかなと思うけど、会いたいって欲求ばかり言ってたら飽きの原因にもなるんだろうな。
でも…。今回、初めてだったんだよ。
平日に会いたいって思ったのは。
いつも、いつも、休みの日に夫に友達と会うと言って彼に会いに出ていくのがなんか罪悪感で。
一度、夫が飲み会の日などでいない時に、嘘をつかずにこっそりと会いたいなと思っていた。
それを彼にも言ったことがあったけど、
でも彼は多忙なので、平日は中々ムリで。
休日だって週一しかないからなあ。
今回は前回のデートから３週間後にデートだから、いつもより少し長いなって思わず言ってしまって。→本当、私って何でそういうことをバーゲンセールしちゃうように、言ってしまう。悪いくせ。
５日に会えるのに、電話して声聞いてたら、
お互い会いたくなってしまって。
今週か来週の平日、夫が飲み会のときに、ご飯でも食べに行けるように努力してみるとのことなので、
会いすぎ＋短期的欲求かもしれないけど、もしかしたら確約ではないけど、彼に会うかもしれません。
それがもし叶ったら、初めての平日のデートだな。いつもはゆっくり九時間くらい会うから、平日のわずか数時間なんて、余計寂しくなるのかな。きっと、そうなんだろうな。
でもそれだって、経験してみてからわかること。
kouさん、私、ふだんは会いたいとか言ってもそれを要求してないよ。今回初めてなの。多目に見てね。
いつもは、２、３週間空けてるから。
でも会いすぎには気を付けます。さみしさを余計に招くことは避けたいもん。
ふと…。電話も短期的欲求なのかな…。
彼は電話は何時がよろしいですか？と必ず聞いてくれる。時間を指定すると、ご飯の時間も削って電話してくれる。
さっきも夕御飯食べずに、車からかけてきてくれて、９時過ぎまで話して。私が時間を指摘して初めて、わ！もうこんな時間！あっという間だったなと。
ご飯食べてねと電話を私から切った。風邪気味は本当でした。電話でも咳と喉が痛そうだったな。今が一番良いときなんだろうな。と、客観的に見ている私がいる。
会いたい気持ちの要求。確かに会いすぎたら怖くなるな。その感覚をこれからも忘れないでいたい。
しっかり、ブレーキかけろ！私！
会いたかったか聞かれたから会いたかったと答えたらオレもって言われた
ワンピースの後ろの蝶々結び頼んだら超下手
大きいバッグはプロと勘違いされるしこれからは車に残しておく
私のどこが好きか聞いたら性格も顔も全部ってそれじゃテキトーでわからへん
初めての夜ゴハンが楽しかったのか珍しく歩きながら腰に手を回してきた
帰り際めっちゃ遅いバレンタインのお返しもらえた
嬉し過ぎていっぱい抱きついた
もらってばかりだと言うとそんなことないって
私は与えることができてますか？と言うと、うんって
いつも次のデートの約束はせずいつ会えるかわからない
デートの終わりには寂しいと思わない時はなかったけど幸福感が昨日からずっと続いてる
エレロマさん、昨日夜ご飯デート？
幸せそうで羨ましい〜〜♡
今回は素直な感じやね〜
前回ホワイトデー欲しかったと泣いたらゴメンとギューしてくれました
その後に催促もせず期待もしていなかっただけに素直に嬉しかったです
今回は何も不安や不満がなかったので心が充実しています
少しずつお互いが適切な距離感を理解できているのかもしれません
気になる彼に会いたい。
連絡をとりたい。
でも会うのが怖い。
会っても何を話せばいいか分からないから。
会いたいけど、会いたくない。
この会いたいってのは、短期的欲求。
本当に欲しいものは他にある。
今はこの状態がベストなのかな？
ああ、そうだな、って思った。
恋愛では、短絡的欲求に負けることは少なくなってきたけれど、日常生活では、まだ短絡的欲求に勝つことができていない。
私は自由。だからと言って、好き放題していいわけじゃない。
人のことはとやかく言えるくせに、自分のことになると途端に甘くなってしまう。
自分を大切にすることと、自分に甘くなることは、違うことだと思うから。
人を見下すことで、自分の価値を高める人にはなりたくありません。
ずっと、そう思っていたのに、今の私はそれに近づいている。
あの人はあの人。
私は私。
それぞれ自由だからこそ、私はあの人のことを気にせず、自分の人生をしっかり歩かなきゃ。
あの人のこと、好ましく思ってないくせに、自分から考えて、傷ついて、イライラして。
なんにも、良いことなんてない。
やめる宣言する場所は、この記事じゃないけれど、今決心がついたので、宣言させてください。
私は今日で、それを終わりにします。
言ったからにはやり遂げたい。
ううん。やり遂げるんだ。
Kouさんのブログ2周目！
この記事は今の私にぴったりです。
彼と連絡を取りたくて…自分からしようかと思ったり、でも本当は彼から連絡が欲しくて…。
最後のメールをしてまだ1週間たってないし、短期的な欲求にとらわれず本当に自分が欲しいもののためにやっぱり自分からメールしない！