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なんと7月は、45通以上のメルマガを送り、1900件以上のコメントを頂きました。
さあ8月はどうなるのか（＾＾；
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- 2015/08/02 あなたが持っている「それ」
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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常に誰かに損をさせられている
自分の心にあることが
相手もそうかもしれないって
裏読みになるのかなって。
あとは、明らかに裏がある人物には懸念するとか。
あと、裏はないんだけど
本人が気づいてなくてやってるのを
見えちゃうとか。
信じたいのに信じられないのは
自分の心の闇のせいもあるだろうし。
経験から
こういう人は危険！と感じることもあるだろうし。
難しいですね。
で。
女性って、そうみたいですね。そうみたいというのは、他人が誉められていると間接的に自分が貶められた気分になるということです。
これは状況によって真実であったりそうでなかったりすると思います。
例えば「この中で『一番優秀な』コメントはこれでした。」と紹介されたなら、比較の文言があるので他の人がそれより劣っているというのは疑いようのない事実です。
対して「○○さんは優秀です。」というのは、比較の上に成り立った見解ではないので、他人は気にする必要がない。
比較されてるっぽい文言（この中でひときわ目を引いた、とかも）には女性は敏感だと思います。
女性が自尊心からこういう反応をするのに対して、男性は競争心から似たような反応をしますよね。例えばある男性のことを他の男性陣の前で「○○さんは本当に仕事できますよね！そう思いません？」と言うと、その人より上の立場の人は「そうだな」と言えても同僚レベルだと面白くなさそうな顔してる…みたいな。
ブログを検索するのに
キーワードで
単語を入れても
ないですになるんですね。
同棲について
思い出したので
書きたくて。
なので
ここに書いちゃいます。
同棲はしないほうがいいの中に
したほうがいいというか
住まなくても、生活を見といたほうがいいとかは
あるなって。
知人で、
冷蔵庫のドアをバタンバタンの音が嫌で
離婚した夫婦がいました。
日常の小さなことが
受け入れられないとかあるので
それは、合うか合わないか
見といてもいいんじゃないかなーって。
毎日のことになって
結局つらくなるって
あるかも？
言ったとして、
直したとしても
やってた方は
普通のことなのに
ずっと気を使わないとならなくなり
やっぱりつらくなる。
いい、悪いでなく
合わないというか。
離婚の原因は
それだけじゃないかもですが
要因としてあげてるあたり
かなり、気になることだったのではないかなーと。
生活音も
知るために
同棲はしてみてもいいのかな？とも
思います。
8/15の「気構える必要なんかないんです」を読んでいて感じたことです。
コウさんは、「時間をかけていい」と仰いますが、でも恋愛って日々刻々と
進んでいきますよね。
いま付き合っている彼は、彼のペースで色んなことを言ってきますし、時々
「これ、新しいパターンだ！どうしよう！！」と思うこともあります。
幸い、今までは何となくかわしていますが、
あの時別の反応をしていたら関係がぐっと進んでいたかもしれない！
もっと仲良くなれたかもしれない！！と
振り返ってしまうことがあります。
私のペースで進めればいい、と思う一方で、彼との間で起こる色んなことに、
私の成長が追いつかず、、思考がフリーズしちゃったり。
「ゆっくりでいいです」と言われても、、。
女性側にゲームオーバーがないことは分かっていますが、何か漠然とした
不安感を抱いている今日この頃です。
恋愛の勉強をしているつもりですが
仕事のなかでも自分の心もちが変わって
きたような気がします。
今まで必要以上に自分の気持ちや希望を
主張することが苦手でした。
自分の主張を伝え、叶うように自分を
持つこと。人の意見に怯えないこと。
少しずつ見に付いてきているような。
今、職場で私のことを我儘だと言う
方もいるのだけど。
職場でも主体性を大事にしていきたい。
私はまさに裏を読むタイプでございます。
捨て、、、ます。
男性経験が多い方がいいは意外です。
男性にきかれたらたとえ1000人切りでも2人って答えるのがセオリーですよね。
1000人だよー(でもあなたが一番)って答えていいんでしょうか。
それともそこはやっぱり明らかに嘘でも、あなたがはじめて♡ってこたえるべきですか？
後ろ向きに解釈するのってパワー使うからしんどいよね。この歳になると、よっぽど自己防衛本能が働いたときにしか出来なくなる。省エネ、省エネ。
メルマガの裏読みとは違うけど、前の会社にいたころ、周りのひとが不機嫌だと「わたしなんか悪いこと言ったかな」とか「わたしじゃなくて他のひとが良かったのかな」とか勝手に思って小さーくなってた。真実は、朝、奥さんと喧嘩して機嫌が悪い、とかその程度だったんだと、今になればそう思います。
たしかにそれじゃ誰のせいでもなく損するばっかりだわ。
職場変わったら自然とそんな風に思わなくなったけど。
私は人があまり信じられないです。
もともと素直で純粋と言われ、なんでも信じてしまう子でした。
でも、いつからか自分でも気付かないうちに他人が信用出来なくなっていました。
何故今の状態になったのかは自分でもよく分からないのです。
好きだった人に傷付けられたり、信頼して憧れていた人に裏切られたり沢山ありました。
でも、昔の私ならもっとタフだったはずなんです。
何故こんなにも弱くなってしまったのか謎ですが。
今はとにかく他人が信用出来ません。信じられるのは自分と現金。
でも、kouさんは「わからせますから！」と言ってくれました。
今から、自分の思考や感情全て脱ぎ捨てて本気でkouさんを信用して勉強してみたら、上手くいくのかな？
また人を信じられるようになるのかな？なんだか心に棘が刺さったままで、自分じゃ抜けないって感じです。
かけられた言葉全ての裏を読んで、相手の行動全ての裏を読んで、よくないのは分かってるけど、思考が自動的にそっちへ向かうようになってしまっています。
なんの疑いも持たず、ただひたすら素直に純粋に生きていられたあの頃の方が幸せだったんじゃないかな？ってふと思うことがあります。
でも、今の自分大好きなので、元に戻るつもりはないんです。
今の自分に、昔の自分の良いところをプラスして更に進化を遂げれば、きっともっと自分が好きになる。
私、ほんとに自分大好きなので（笑）
落ち込んでても、病んでても、ふざけてても、笑ってても、そんな自分全部大好きなのです（笑）
でもやっぱ。
笑った顔が一番だなぁ、、、
人の裏を読まず、本気で信じて、裏切られたら腹抱えて笑えるくらいに。
辛くても苦しくても、いつでも笑っていられる強さを忘れない。
そんな強い女になりたいですね。
色々書いてたら本当は何書こうとしてたか忘れちゃいました（笑）
“常に誰かに損をさせられている”
＞「裏を読む」に関連する一連の流れにも関係があります。
裏とか言うからぁ。仔猫ちゃん起きちゃったじゃないですかぁ♡
Kou様の裏側を舐め・・・。いあ。なんでもござあませんよ。
下ネタ、いつ言うか。「今でしょ」ლ(ಠ_ಠ ლ）
＞Aが成り立つとき、A以外は一切成り立たないということにはならないことがけっこうたくさんあります。
Kou様、日本語でおｋ。です。
うああああ。∑(☉д☉；)頭があああ。単細胞の私には、数学は、こんがらがるー。ｗ
論理演算みたいすなあ。かっこええ。
このメルマガって。実は恋愛に深海の部分で繋がってる木がしますた。
私は、未だにかっこいい事は言えない恋愛ぺーぺーだし
Kou様の事とか、別にどうでも良いですけど
Kou様は味方なんだなあと、よーく思うわ。
私は女だから女の考えで進んでて
道に迷ったり、まつがった方向に行こうとする時とか
否定というより、これ以上、私達が傷つかないように
要らぬ労力を使わぬように、
いっつもいっつも、うざいメルマガやブログを飽きもせず書いてくれて
守ってくれてる希ガスですなあ。
スパムが発生したそうですが、そういう事も真っ先に対処して
安全なおうちで遊んだりお勉強出来るようにしてくれたり
・・・・・・・・・・・・。
(✿☉｡☉)ﾊｯ!
下ネタから大幅に脱線しましたし夏休みも明日で終わりなので
以上ですヽ（•̀ω•́ ）ゝｷﾗｰﾝ✧
Kouさん、こんばんは♪
私は裏を読むじゃなく、そのままに受け取りすぎて損をしてるとよく言われるんですが…
それもやっぱり直した方が良いのでしょうか？
もしあなたが、これに近い考え方をしているのであれば、今日今すぐ、これを捨てる決意をしてください。
私、してるかも!!そうだ、こんな考え方は良いことないし捨てよう！
と思ったんですが、すぐにコロッとは変わらない気がします。
考え方を変えるコツってあるのでしょうか？
気づいた毎に繰り返し練習するしかないのかしら…。
だ…
大好きです！！！
…コホン。。
失礼しました。
仔猫ちゃんサマのコメントに、
うなずきまくり(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)
(はげど。デスね)
お見かけするたびに、
小躍りして拝読しております☆
私も思ってましたです〜っと
失礼承知で飛び出して参りました…(*´｀*)
失礼いたしました(_ _)
■■■2015/08/15 常に誰かに損をさせられている■■■
タイムリーなメルマガです。
昨日中学の友人と会ってました。四人で会ってて、他の子は結婚してたり婚約してるのに、私だけ相手もいない。性経験もない。。。私は気にしないようにしてたつもりなのですが、やはりどこか引っ掛かるようです。
友達が結婚するのは嬉しいです。式があるのも嬉しいです。手放しで喜べる自信があります。ですが、一人の子が体質で子供を産んだとしても体がそれに耐えられるかわからない、という話を聞きました。その子があまり丈夫な体じゃないことは昔から知ってました。だから驚く話ではありませんでした。
しかしそれを聞いてほっとしている自分に気づいて嫌になりました。私の相手がいないことはそこまで重大に考えてないしゆっくりでって思ってるのに、「しおりんぐもがんばらなきゃね」とか言われるといらっとします。「彼氏と別れたの？お一人様になっちゃったんだ」って冗談でも言われるといらっとします。その場ではながしますが、きっとそのいらっとさは雰囲気に出ますし、友達の一人は察してか言わなくなりました。
こんな自分が嫌で、自分が幸せなら友達にこんな風に思わないのにって。自分が彼氏がいないこの状況を知られるのが嫌で、他の友達からの誘いを断ってしまいました。幸せなら喜んで行くのに。やはり私は彼がいないことを結構気にしているのですね。虚勢張る癖があるから、自分で気づかないふりしてるだけで。
言葉の裏読みも昔から大得意。二律背反の考え方をしてしまいます。考えすぎだよって言葉も、自分を卑下しすぎだって言葉も何回も聞いてきました。
友達に優しくできない自分がいやです。友達の幸せをもっと手放しで喜びたい。他になにも考えることなく。だから、幸せになりたい。
ちゃんと回りの人を大事にできる自分になりたい。だから、彼もつくって幸せになりたい。こんな理由でそれを望むのはおかしいですか？
ちゃんと自分を大事にして、幸せになって、それで回りの人も大事にする余裕のある人になりたいんです。
このままどんどん卑屈な感じで年を取っていきたくないんです(;＿q)
常に誰かに損をさせられている
胸が痛いです。
私は本当にこんな感じの人で、
主に家族から、ひねくれてる、素直になりなさい
とずっと言われていました。
こういう性格で、過去に後悔ばかりしてきました。
最近もそんなことがあって、また後悔。
今もまだひきずっています。
私の場合だと、私のことを褒めてほしい人(親とか意中の人など)であればあるほど、
その人が他の人を褒めたら私はダメなんだって感じてしまいます。
kouさんに言われて、そういう言葉にできなかった自分の性格がはっきり分かったので、なんかスッキリしました。
気づけて良かったー。
ありがとうございます。
今までの私の、裏読みしてひねくれて、だけどあとで落ち着いて考えたらそういう意味じゃなかったと気づいて後悔する経験は、男性が発した言葉に対してがほとんどです。
だから私には、男性心理を知る必要があると思いました。
知ることで変に深読みする必要はなくなるし、うーん
なんかこんがらがってきた（笑）
でも、男性の発する言葉のほとんどが、深読みする必要はないということには気づけました。
経験値はあった方が良い。
わたしは男性に優しくされるという
経験値をこのブログに来てから
積めるようになりました＼(^o^)／
数年前までは男性は怖い生き物と潜在意識にあったように思います(^_^;)
恋愛相手以外の男性に関わることや、
好感をもつことを恐れていたので。
ここで男性心理を知り、
実践してみることで、曇りがクリアになり
男性はみんな優しいんだなぁ…
と、思うことができました(^-^)
要は自分の価値を知らず、
自信がなかったんですね。
今はお陰様で、とても良いサイクルで
毎日が楽しいです(^-^)
男性はみんな優しくて可愛らしいです！
あ、みんなじゃなかった（笑）
何でも経験値を積み、自信に繋げて
自分の魅力を増す材料にしていきたいです。
性経験に関しては、今は鋼鉄のパンツを
はいていますのでわたしの場合は
無駄に積んだ経験値はストップ中です（笑）
人の話の裏を読む。
ちょうどこのこと考えてました。
彼のメールに裏はあるのか？！
です。
私が来週月曜は年休取ったと伝えると、どっかいくの？とメールで聞いてきた彼。
あとで返そ～と思ってたら、もう寝る時間！眠たい！ので、実家帰るー、と軽く返信し、さぁおねむ！と布団入ったら、彼から
「暇だー」
という返信？が…
はい？？
夜12時なんて暇で当然ダロ？
と思い、
暇って、いつのこと？
と切り返すと、
「今！そして月曜も」
ですって。
そんなん知るか！
月曜は仕事休むってゆってっしょ！
で、つい先日、忙しさを理由に私を甘やかしてくれなかったことについて、彼を少し責めちゃいました。
眠たいと、思ってることを素直に書いちゃうもんですね。
恐ろしい…
しかも、「忙しいから無理」と言いながらも、私がやって欲しいと言っていた書類は夜中にちゃんと書いていてくれたのに。。。
でも、頭ごなしに「忙しいから無理」て言われたのがイヤだったから、ゆっちゃった…
で、あとあと、
あのタイミングで暇アピールは何だったんだ？
月曜も暇、ってそんなん今から分かんないよね？
エスパーか？
と、考えて、
何か言いたいことがあったのかな？
月曜に私が仕事休むから暇とか言っちゃった？
とまで考えてたとこです。
裏を読む癖はないけど、素直にズバッと言えない人もいるから、その辺は察してあげないと、なのかなぁ、、、
でも結局、うちの彼に関しては、裏読みをあえてしてあげない、ってことにしました。
だって、もしも私がいなくて寂しいとかつまらないと思うのなら、勇気を出して、そう言って欲しいもの。
言ってくれたら、すごく喜ぶよ、わたし
ヾ(o´∀｀o)
今日、恋に破れたことを宣言してきました。というかさせられました笑
ま、いいかな。スッキリもするかなとも思いまして。
これを機に今の私をもっと育てていきます。
まったく気付いてなかった‼Σ(ﾟﾛﾟ;)
裏読み女子でした‼(*･∀･*)
やめます‼頑張ってやめます‼
損、してました‼
今、気付きました‼
将来そうなる私のためのメッセージだと思う
そお思えばいーんだ(*ﾉ▽ﾉ*)はい♪
…面と向かって言われた場合は…
何言ってるのかしら？(･ω･*)ですね、きっと…
ご無沙汰しています(ฅฅ*)♡
>道に迷ったり、まつがった方向に行こうとする時とか
仔猫ちゃん、まつがいは是非遠慮なく続けてくださいっ☆
「間違えば間違うほど、人間はできるようになる」‥‥Kou進の夏期講習記事、より。
→「仔猫ちゃんがまつがいればまつがいるほど、インパクト強くて記事の内容頭に入る」
裏舐め、、、あっ私もまつがいました♡
裏読みはNGって、私は仔猫ちゃんのおかげで頭にしっかり入りましたよっ。私も裏読み時々しちゃうもん。なかなか完全には直せません。。
またまつがいキボンヌです♡
>僕は何かある話をするとき、一方の側面のみから 見たときの話をします。 そのときは、反対側から見たそれのことは考えなくていいんです。
↑なんか新鮮に感じました。
「物事は多面的に捉えよう」
「色々な立場やバックグラウンドの人の気持ちを配慮しよう」
「小論文やディベートの基本は、まず取りあえずでいいから二手に分かれて」
「アナウンサーの好感度が高いのは、いつでも中立で誰もが安心して話を聞けるから」
「京都人宅で2杯目のお茶を勧められたらおいとますべし」
そういう裏読み・深読み・空気読む（死語？）訓練は、意識しなくても必要に迫られてやってるから。
今日からは言われた通り受け取る、もしくは思うとこあっても腹に据え置いて右から左へ受け流す練習してみます。
（ここのブログでは、あと1週間だけいっぱい書き込みさせてくださいｨィｨィ！(；´Д｀)）
私も裏を読んでいるんでしょうか？
8/5の「ダンマリするのは10年早い」がずーーーーーーっっと引っかかってます。
私はグレーの彼と電話でケンカしてから私も彼も3ヶ月以上連絡とってません。連絡を無視されたわけじゃないので、これを彼のだんまりと取るかは分かりませんが。
この3ヶ月で簡単に謝ってはいけないという記事や、女性の承認の過去分を何度も読み返して私が出した答えは「だんまりを貫く」でした。
私の求めてた答えをやっとKouさんが書いてくれたはずなんですけど、このメルマガ読んでから、Kouさんに負の感情が出てきてもーぐるぐるして夜も寝れないので書かせていただくことにします。
文中に
>「私以上に彼がダンマリ上手です」
>みたいなとんでもないコメントがいくつか見つかりました。
と、あるのですが本当にこの時とんでもコメントだと思ったのですか？
お相手にだんまりされているコメントは以前からたっっくさん見かけます。私がどうしたら良いのか探して読んでいたから目についただけかもしれませんけど。でもこの記事でいきなり降って湧いた問題ではないと思いました。
>あのですね（＾＾；
>そんなものを認めたらダメですよ。
この文章がすごく悲しいし腹たちました。私が出した答えは違ってたんだーっていう思いと、3ヶ月も経ってしまってから彼をどう突くのかという後悔と疑問と、私のだんまり貫き通そうっていう意思がぐらついたのと、知ってて当たり前みたいに書かれたところがショックでKouさんをすこし嫌いになりました。こんな風に思う自分も嫌なんですけど、正直に書かないとたぶん寝れないので。
まだ説明足りなくて消化不良です。他の方からも疑問コメント出ているのに話題次に行ってしまったんですね。
今回は「認めたらダメ」って書いてありますが、しなくてはいけないことなんですか？他の方が書いているように「さらに長いダンマリ」という方法でも良いのか？この記事にはそのフォローが無いです。
私は彼から自発的に歩み寄ってもらいたいと思ってます。私が突いたから反応した(謝ってくれた)、っていうのは嫌です。記事に書いてあるとおり、確かに彼は未熟で幼稚だから黙るんでしょう。そういう人を相手にした時の記事ですよね。
でも、私が今さらメールで記事通りに「だんまりは10年早い」って言ってみたって彼は理不尽に感じないと思います。むしろ、良かったまた私から歩み寄るんだと慢心しそうです。
あと会おうと思わなければ会えない関係のとき。直接蹴れるなら良さそうですが、メールや電話ではどうなのか、ということと。
それに何故男性のだんまり(未熟さ)を責めるのが効果があるのかもメルマガからはよく分かりません。
だから、実行するのは納得してからにしたいです。
少し前の記事でこうも書かれています。
>あなたが次回始めたダンマリを、永久に続ける覚悟を持つことです。
たぶん、私が決めた覚悟を他ならぬKouさんに揺らされたのが嫌なんです。
最後に裏を読むのはやめましょうと仰ってますが、「前はこう書いてあって、今回はこういう風に読めたんだけど、どういうことなのか」と素直な探究心から訊いている方もいるんじゃないかと思います。
そういうのはKouさんも「極端思考出てます」とか言わずに違いを教えてくださったら嬉しいです。
知らないことは知るしかなくて、その中の経験しなくてもいいことをKouさんが教えてくれているんだと思っていました。ブログの初期の頃は「分からないことは聞いてください」って書いてくださってるのにな。。(その頃はたどり着いてなかったけど)
よし、とりあえずぐるぐるしていた黒いものを吐き出せたと思います。
すっごい勇気振り絞って書いてます。ﾋｰ(；´Д｀)
>性体験の有無や、量。 僕はこれは、重ねている方が価値があると言いました。
さぁ、どうでしょうかね。
「体験の質（ないほうがマシな体験もある）」についても触れてましたが、有無や量を求めると、それだけを追求したつもりがなくても質を落とす確率が上がるし。
重ねる側も、重ねた人とお相手する側にとっても、人によるんじゃないですか。
性的嗜好と、性のセンス。
世の中の所謂「処●厨」と呼ばれる方達は、
「自分に自信がない」「女は所有物」と思っている単なる女卑男もいますが、まだ若い世代なら自分自身も理性と努力を駆使して無駄に女を泣かさないよう生きていて、
「運命の人と添い遂げたい」みたいなロマンチックな願望ゆえに、という騎士の卵がいると思います。
（しかも、元々気遣いできるからベッドでも。
みたいな。）
男女共、経験ないならないで、「一生懸命」「恥じらい」「初々しさ」「感動」「２人で1から造り上げる歓び」「背徳感」、色々あると思いますよ。
（あるならあるで、別の扉を開けてるし。）
ただ、南ちゃん（タッチ）が和也と最後までしてたら、たっちゃんはあそこまで真面目に野球したでしょうか？
もちろん、南ちゃんならたっちゃんがいなくても新体操大会や喫茶店バイトで年上のイイ男から声をかけられて幸せになるんでしょうが。
サン（もののけ姫）がバリバリ野生化してて、女の子じゃなくてメスになってたら？
「美しい」と言ってくれる人は絶対いますが、それがアシタカかどうかは定かじゃありません。
「君に届け」然り、ゲーム「ときめきメモリアル」然り。
「年齢層違うし！」って話ですが、まぁ、そこは突っ込まないで下さい(>_<)
昔は14才で成人扱いだったのに今は20才、さらに男女共に高学歴化。
というか、そもそも個人差ある話だし、実年齢相応とか世間平均でなく、メンタリティとか求める恋愛のタイプの話として捉えていただければ。
どんな人とどんな恋愛したくて、それにはどんな自分がいいか。
選択処女もしくは自発的セカンドバージンは、
男受けや古い慣習に縛られているのでなくて、
むしろ主体性の塊じゃないですか(*^_^*)
「ドキドキや造り上げる歓びは経験を重ねた人でも同じでしょう」と思われるかもしれませんが、やっぱり違いますよ！
個人的体験を語るのは控えますが( ´艸｀)
↑「ほら、体験を元に語ってるやん」言われそうですが。
仮説・答えは元々、世の中にも相手との関係性の中にもあるんです。
「どんなのするか」「どんな風に自分を扱ってくれるか」「自分はどう感じるか」なんて確かめる必要なんてなかったんです。
損をさせられている
基本的に男性が言うことは裏を読もうとせず、そのまま受けとるほうがいいなと感じます。
もちろん例外もあると思いますが。
男性って単純だから裏があると思って読もうとすればするほどムダな努力に感じます(^-^;
その点、女性は遠回しに表現したりして、その裏に隠された気持ちを察知してほしい生き物。
だから、相手にも裏かあるんじゃないかと思って読んでしまうんでしょうね(^-^;
かといってストレート過ぎると男性は意外と打たれ弱いし。。。(苦笑)
一人の女性として、扱いに納得できないことをグレー君に話したいと思うけど、彼女と早く別れてって受け取られるかな～とか。
私だったらこう読んじゃう。みたいなことを考えてしまうんですよね。
先に裏を勝手に作って読んでしまいます(^-^;
別れるといいながら、FB でコメントをしたり、いいねを当たり前のように、しかも早い段階でしてるというのを聞くと、大切なのは彼女？とかモヤモヤもするんですが、それよりも、自分が彼女だったらこの対応ってものすごく残酷だなぁって思います。
(ちなみに彼とはFBはやっていません。共通の知人にあったときに話を聞いてやり取りが発覚。もちろん、別れてないので、どんなやり取りをしようと彼の勝手ですが。)
嫌いになって別れるのでなければ、まああるあるなんだろうな。と思うのですが、女性からしたら何を考えてるんだ！です(^-^;
これは別にグレー君だろうとただの男友達だろうと同じことを思います。
男性にはもっと裏を読んでほしいですね。自分がされたらどうなのかの配慮ぐらいほしい。
これ、グレーの立場からは言っちゃダメなのかな？
客観的に見て、一人の女性として納得できないんだもん！
そんなの優しさでもなんでもない！
もっと考えて行動しろ！といいたくなります(^-^;
そして、、、私なら言ってしまいそう(苦笑)
スーパーやコンビニなどの飲料水のドアを押さえずに離すと、バタンと大きな音で閉まるんですよね。
最後まで手を添えて閉める人は結構少なくて、バタンッ！バタンッ！と、次々開けては閉める光景が見られます。
トイレなどの開け閉めでも、きちんと手を添える人が意外と少なく、
気になる事があります。
日常の歩き方や動作や言葉の使い方…、いろいろな場面から、その人の生きる姿勢が見えますよね！
kouさんが言われてる、経験、というのは、人数の事ではありません。
性交人数の事を言う人がいるのは驚きです。性関係だけしかないような関係を1000人重ねるような女性では、ただ下らないだけです。
裏読みばかりしてないで、おっしゃっている事の意味を把握する事に努めてほしいです。
セキレイさん
のコメント読みました。
わたしも似たような環境にあって、とても不安で、知りたい内容を全部質問してくださった。
いまこの瞬間、迷いは解け、違う心境に行き着いたのですが、前はそれがずっと知りたかった。
（このコメントを読んだときはまだ迷いの中でした。）
Kouさん
セキレイさんの質問に答えていただけないでしょうか？
これを読まれているみなさん、
もし、同じ疑問があって、知りたい、学びたいと思う方いらっしゃったらぜひ、コメントを書いてKouさんリクエストに参加してください。
セキレイさんのコメントは2015年 8月 16日 5:06:23です。
ありがとうございます。
経験値は多分、仕事にも置き換える
ことができると思う。
性体験ってデリケートだから
いろいろ複雑に考えたり劣等感もったり
人数だと思ったり。身体に直結してる
行為だから、
転職回数が多ければ、悪い面もある
けれど、いろんな職場を経験している
ということだし。
何年も同じ職場でいろんな経験を積んで
る人も。
ただ全く働いた経験がないと経験値として
は雇うほうは不安だし、働く方も不安。
性体験もそんなレベルだと思う。
あまり有りすぎてもすれっからしに
なりそうだし。
セキレイさん、おはようございます＾＾＊
ぱるひめと申します。
＞>あのですね（＾＾；
＞>そんなものを認めたらダメですよ。
＞この文章がすごく悲しいし腹たちました。私が出した答えは違ってたんだーっていう思いと、3ヶ月も経ってしまってから彼をどう突くのかという後悔と疑問と、私のだんまり貫き通そうっていう意思がぐらついたのと、知ってて当たり前みたいに書かれたところがショックでKouさんをすこし嫌いになりました。
セキレイさんは、なぜKouさんのこのコメントに腹が立ったのでしょう？
その回でKouさんがおっしゃっていたのは、あくまで“彼の方からダンマリされた場合”のことだと、わたしは認識していました。
喧嘩や話し合い半ばで、彼のほうがふてくされたりいじけたりして、そっぽを向いてしまった状態です。
セキレイさんは、色々と悩んで考え抜かれた上で“ご自分の意志で”ダンマリすることを決断したのですよね？
それでしたら、上記のKouさんの一言を気にすることは、何もないと思うのです。
“彼さんから”ダンマリされたわけではないのですから。。。
＞今回は「認めたらダメ」って書いてありますが、しなくてはいけないことなんですか？
先に書いた通り、そもそもこの回のお話しは少しセキレイさんのご状況とは異なる部分があると思うので、この部分は考える必要はない気がします。
＞他の方が書いているように「さらに長いダンマリ」という方法でも良いのか？この記事にはそのフォローが無いです。
この部分はKouさんとしては、まずもう一度できるだけ自分の力で考えてほしいのではないかと思います。ひとりで考え込まなくても、サロンという素敵な場所がありますから、そこで皆さまのお力を借りるのももちろんアリです。
＞私は彼から自発的に歩み寄ってもらいたいと思ってます。私が突いたから反応した(謝ってくれた)、っていうのは嫌です。記事に書いてあるとおり、確かに彼は未熟で幼稚だから黙るんでしょう。そういう人を相手にした時の記事ですよね。
“確かに彼は未熟で幼稚だから黙る”というのは、彼さんの性格を理解した上での推測でしょうか？
何も知らないわたしがセキレイさんのお手紙を読んだときは、
・彼さんがダンマリされていることに気が付いていない
（思ってても“怒ってるから連絡こないんろうなー”くらいかなと）
・彼さんが、謝ることすら気まずい雰囲気を感じている
可能性もあるのかなと思いました。
3ヶ月ダンマリした上でもまだ納得できないのであれば、わたしはセキレイさんがご自身で下したその決断を信じて、ダンマリを貫かれていいと思います。
もう3ヶ月くらいダンマリしてみれば、彼さんのほうから折れてくるかもしれないし、セキレイさん自身「突っついてみるか」と気が変わるかもしれません。
＞あと会おうと思わなければ会えない関係のとき。直接蹴れるなら良さそうですが、メールや電話ではどうなのか、ということと。
これはもう、そのおふたりのご関係から、ご自身で考えてしたいようにするのが一番だと思います。
心からそうしたいと思うのであれば、弾丸で彼さんの元へ行って、本当に一発蹴って来るのもいいと思いますしね（*＾艸＾）
＞それに何故男性のだんまり(未熟さ)を責めるのが効果があるのかもメルマガからはよく分かりません。
わたしの考えでは、どんな物事であれ腹が立とうと怒ろうと、相手の非は責めないほうがいいと思います。
悪いことは悪いと理解してもらうことはもちろん必要ですが、それは“責める”という方法では、うまくいかない場合がほとんどだと思います。
＞たぶん、私が決めた覚悟を他ならぬKouさんに揺らされたのが嫌なんです。
＞最後に裏を読むのはやめましょうと仰ってますが、「前はこう書いてあって、今回はこういう風に読めたんだけど、どういうことなのか」と素直な探究心から訊いている方もいるんじゃないかと思います。
一番最初の話に戻りますが、わたしが思ったところでは、ダンマリは10年早い～～～の回は、やはりセキレイさんのご状況とはことなる（良い意味でご自分のご状況に当てはめる必要がないもの）と感じます。
確かにKouさんは、同じ物事に対して違ったことを言うことが多々ありますが、毎回、決して同じ視点から話されていません。
例えば、ダンマリの話を例にあげれば、同じ“ダンマリをする”でも
・ブログやメルマガを読むままにダンマリ
・ブログやメルマガを読んだ上で自分なりに理解した上でダンマリ
のふたつに対してKouさんが言うであろうことは、おそらく違ってくるということです。
そして、これはわたしの極論ですが“Kouさんが何と言おうと自分さえ良ければなんでも良い”です。
多分Kouさんも、それくらいの自分の意志と軸、主体性を持てるようになってほしいのではないかなって思います。
もしかしたら、吐き出せただけでよかったのかもと思ったので、おせっかいなお手紙になってしまっていたら申し訳ありません（;ノノ）
追加。
性経験が豊富でメリットは。
セックスで危険な行為や身勝手な行為が
瞬時にわかっていいなりならないで
すむ。
自分の嫌なこと気持ち良いことがわかってる。自分の身体を大切にすることが
できるからかなあ。
経験がないよりも無知が一番、怖いと思います。
111さんのコメントを見て、
セキレイさんのコメントを読みました。
確かに、電話やメールでの連絡で
日常的に会えない場合は
どうするんだろう？
思いました。
しかもお互いにだんまりして
間があいてしまうと
どうしていいかわからないなーと。
Kouさんは、今日常的に会っている場合で
書いているだけだと私は思いました。
でも、応用して、
離れている場合にもなにか
やりようがあるようにも思いました。
だんまりになった喧嘩？の原因にもよるかなと
思いました。
彼からの理不尽な言葉や態度などで
自分にとってはとても嫌だと思った場合、
簡単に折れてはいけない、
言い返しても彼もさらに意地になって
さらにろくでもないことを言ってしまうかもしれない、
だから、相手にしないだんまりをするというか。
無言ほど怖いものはないというか。
怒ってますよって
表現というか。
そこで彼もだんまりしたら
そりゃどーにもならない。
でも、男のほうががまんしきれなくて
なんとか打開してこようとするのを
待つというか。
黙ってないで、なんとか言いなさいよ、
じゃないけど
メールや電話なら
自分から連絡して言うことになりますし。
その連絡をしても
だんまりの彼なら
もうほっとくというか。
彼が打開するチャンスを１度与えたんだから
それでも何もしないなら
放置するしかないかなって。
空気的に、彼も自分から
今さらなんて切り出したらいいのか
わからずに、連絡できないとか
俺から折れるのは嫌だとかのプライドの男もいたり
軽く連絡をしてきちゃえる男もいたり。
女が突然、
なにもなかったように
ちゃんと食べてる？
とかなんとか
メールしたら
男は、きっかけできた！となって
あのときはごめんとかになるかもしれないし。
だんまりになった原因が
どちらも悪くなく、
すれ違いとかなら
どう切り出していいのか
お互いにわからなくて
できないとかもあるかも。
そこで、男から打開してくれるのが
一番いいし、そのくらい懐がある男がいいとも
思うけど、
それができる男は
余裕というか、俺のが大人だし！みたいなとこもあって、逆に向き合ってない気もして
嫌だったり。
めっちゃ、対等に接してくる男こそ
どーしていいかわからなくなるような気もします。
場面によって対応は色々かなーとか
私はKouさんの記事を見て、
勝手に色んな場面にあてはめたり
この場面ならこうなのかなーとか
想像して読んでます。
Kouさんが
わかりやすく説明してくれるのが
一番だと思うので
私も111さんに清き一票です。
わたしもKou さんブログの最初の頃は何でも聞いて下さいとか、わからないネットの記事があった聞いて下さいって書いてたのに、最近あれ？って思ってました
最初の頃とはもう状況も違うでしょうし、とてもとても忙しいとは思います、が(* >ω<)
いっぱいいっぱい聞きたいこと、教えてもらいたいことあります‼
自分でも頑張って考えます、から(/ω･＼)ﾁﾗｯ
次にもしダンマリしたら、きっと効果なさそう…って思ってました
111さんにわたしも1票です(*＞∇＜)ﾉ
Kou さんお願いします(*‘ω‘ *)
8月15日：
裏でも表でも、その瞬間、自分の感じたことを認めて。
その上で、自分はどうしたいのか、見極めて、考えて行動していきたい。
最近の一連のコメント、メルマガ。とても考えさせられますね。
最近の私の考え方は、、、
たとえ、Kouさんでも、依存しちゃいけない。鵜呑みにしちゃいけない。
誰かに導いてもらおうと思うから、きっと苦しいんだってこと。
だから、自分の頭とは言わず、あえて良心と言います。良心の判断に任せて、実行しなきゃいけないってこと。
…下手すると、知識として蓄積するだけで、思いのままに動いたほうが、上手くいくことも多いのかもしれないなって思います。
真面目で一生懸命な人ほど、きっとガチガチになってしまい、思い悩んでしまうこともあるのかと思います。
自分で言うのは変だけれど、私もそういうタイプです。
苦しいですよね。
私も、ここ2ヶ月ほどは本当に生きているようで心は死んでいました。
だんまりを決意したのに耐えられなくて、
結局本当に黙ってたのって2週間くらいかも。どうしても、譲れないことだけ解決するまでの2週間。こちらは解決しました。
私を振った彼だけど、私を嫌いになったようには全く見えなくて、ただ、プライドなんかもあるのかなと。
大きな問題の解決後も、納得いかないから、たくさん話し合いの時間を作ってもらいました。
私は変わった自信があるから話に来たの。と。。
実際、そうなんです。
私に足りなかったのは、柔らかさだったり、疑問に思ったことを聞く力。聞かないで、勘違いして、悲しくなってしまうところ。
最初から、やり直そうってことで、今は恋人ではないということになっていますが、、。
やっと私の心は軽くなって。
最初、ご飯が炊けるようになりました。
お皿が洗えるようになりました。
自炊も楽しくなりました。
彼のこと、考えすぎて、苦しみすぎて、ずっと食事も何もそっちのけだったんです^_^;
それは、よく話し合いもできずにいたから。。
話せたことで前に進んだと、私は信じています。
この話し合いののち、この1ヶ月半ほど、私からのメールを何度も無視していた人が、自ら写真付きで送ってくれるところまで戻りました。
技法からは完全に離脱していますが^_^;
こんなふうにもがいてる私も勉強していますよって。。
私は、どうか皆さんが苦しまないで毎日を楽しめますように、祈っています。共に頑張りたいとおもいます。
Kouさん、ぐちゃぐちゃな文章で、やっていることもめちゃくちゃですが、、。
彼と話す中で参考になったのは、紛れもなくこのブログでの猛勉強の日々です(*^^*)
ひとりひとり違います。
そして、ひとりひとりがかけがえのないたったひとりの存在です。
自分にしても、恋愛のお相手にしても。。
上手く、私らしく、その人らしく、取り入れるのもいいですよね。
そんな力の根底を付けるのが、このブログですよね。
つきのあかりさまは強いですね
ちゃんと向き合われて、とても立派
わたしもそんな強さを身に付けたい
つきのあかりさんのコメント読んで、Kouさんに甘えまくってたことに気付けましたf(^^;
少しづつでもご飯食べて元気になってくださいね(*‘ω‘ *)
性経験…
思春期の頃悩みました。経験なくて
人並みじゃないとか、早く済ませたいとか。
思春期を抜けてからも、悩んだりしましたが
28歳になった今は
本当に納得出来た時にしようと思ってます。
今まで少人数の方にこのことを話したら、もったいないって言う人が多かったかな。
出来る期間が限られてるって言う意見もあったし。
ただ、他の方も仰られてるとおり
無知は良くないので
それは自分の身体を守るためでもありますから
お医者様とか医療関係の友人からしっかりお話しを聞きます。
♡余談♡
私は血筋が神社系で、よく巫女さんみたいって言われるんですが
未経験で、本当に巫女さんだー
なんて言う方いました笑
いやいや、昔の巫女さんって違うと思うんだけど笑
その辺りのことは、勉強したことがないのでよくわかりません。なので、なんとも言えませんが。
こんにちは。
111さんも似た環境なんですね。
でも、迷いが取れたそうで良かったです(*^^*)
上のコメントは本当に恥を捨てて書いたというか、あれからKouさんの文章を受け付けなくなって少しブログを離れようとしましたが、「でもこのままじゃいかん」「どうせなら自爆メールなんて彼にも出したことないけど、ここに全部書き捨ててから行こう」と思い立って書いた文章なので(ごめんなさい)、こうして反応がいただけて嬉しいです。今読んだら自分も頑固で幼稚だな…と思いました。
Kouさんが教えてくださるといいですね。でもダンマリ彼と一緒で、教えて！って言ったからただ教えてくれるのは嫌で、本当はヒントだけもらって自分でキラーンってなるのが一番好きです。
男性の放置とか音信不通に悩む方は多いですよね。私はなぜそうなるのか？が知りたくてコメントしたことあります。今回はいきなり手法(というか女性が即思わないといけない思考)が来たので、出来なくて焦って苛立ったんだと思います。
111さん一緒に質問してくださってありがとうございます！
サロンの方へ御手紙をヌンチャクしてま♪
セキレイさん
恥ずかしいですか？
なんでですか？
他の方のコメント読んでびびりましたか？
セキレイさんやわたしも含めみんな、自分で一生懸命考えて、悩みぬいての質問ですよね。
本心ならいいのですが、やせ我慢にもほどがありますよ。
日本にはそれを美徳にする風潮が強いよう感じます。
たまには、失敗しても、甘えても、いいんじゃないですか？
そんな、いいかげんな甘えの声には聞こえませんでしたよ。
かいえさん、ぴよさん、
ありがとうございます。かいえさん、上手く説明してくれてありがとう！
ですので、
Kouさん、賛同してくださるみなさま
引き続きよろしくお願いします。
見えますよね。
人の所業(笑)
ほんとにささいなことなのかもだけど。
外国なら
んなこと気にするのか？みたいな
ことかもだけど。
なんだろ？日本人は
音に敏感なのか
たしなみに敏感なのか？
ペットショップでも
この犬種は
きゃんきゃんが甲高い声で
イライラすることありますよ
とか
説明されたり(笑)
この子はおっとりしてるから
おすすめですとか
(笑)
落ち着いてて、丁寧で
物を大切に扱う男が
私は好きだったり(笑)
人様からいただいた書類をというか
スコアだったけど
ぐちゃっと鞄に入れる男と
丁寧に折れないように入れる男は
よく見てました。
分かれ目ね、みたいに(笑)
ぱるひめさん、お手紙ありがとうございます。ひとつひとつ、丁寧に答えて下さって、とても分かりやすくて、すごく感謝しています。
まずは、私のシチュエーションは、彼からダンマリされた訳ではないから該当しない、というのを言っていただけて心の荷が降りた感じです。
私のダンマリ貫いてもいいんだなーっていうのに救われました。
たぶん、焦りから視野がすごく狭くなっていて、Kouさんの言っていることを取捨選択できなくなっていたんです。
普段Kouさんがよく言うことに「あまり状況別には書いてない」「全部繋がっている」っていうのもあるので、よくばりな私は全部吸収しようとしたのだと思います。
主体性の話も、きっとKouさんも同じことを言われると思います。そう言い直して欲しくて書き込んだコメントでもあります。
ただ、いつもならその事(「あなたが必要ないと思うならしなくていいです。」等)も書かれるのに、今回はいつになく強い口調だったので、確かめたかったんです。
渦中にない方から言っていただけるのはすごく参考になりました。
たぶんKouさん自身から言われても、うまく飲み込めなかったと思いますので。。
ぱるひめさんに彼との状況など聞いていただきたいのですが、長くなりますし、今回はKouさんへの黒いものを吐き出したかったのがメインなので、またサロンででもお話させていただけたら嬉しいです(*^^*)。
本当にありがとうございました。
なにが正しいのか、分からなくなってきました。。。
その時点で、やはり私の土台が脆くて、揺らいでいるのでしょう。
何を取り入れ、自分はどう考えるのか。
自分を信じる、ことが出来るのか。
女性次第で、男性の捉え方や出方が変わってくると思うと、
こわいのです。
またすぐに諦められてしまうのが、こわい。
私のいまの態度は、言うことは、どうなのか。
失うのがこわいと思ってしまいます。
一緒にいたい。
お互い分かってる、感がほしい。
きっと彼はこう考えてる、きっとそれあはこう思ってる、と、
お互いをよく知っているからこそ出来る想像。
もっと近付きたい。
だけど、そうならないのは私のせいなのかもしれない。
結局何を悩んでるのか
何が問題なのか
わからーん。
ポエムみたい。
しゃべってくれーい。
こんにちは。
皆さんのコメントを読ませて頂いて、色々と考えさせられています。
セキレイさん
もしどうしても気になるなら、彼に連絡してもいいと思うのです。私は。
人の気持ちは変わりますし。セキレイさんのお気持ちも、彼の気持ちも。
３ヶ月経ったからこそ話せるということもあると思います。
それに、連絡することと「突く」ということは違うのだと思います。
Kouさんのご意見はご意見として、セキレイさんの良いようにしていいと思うんです。
お気持ちのままに。
ただ、ご自分のことは大事にしてください。お願いします。
すみません。渦中にいないことで、勝手なことを書いてしまったかもしれません。
元気、出してくださいね。
良い方向に進むといいですね。
「ダンマリするのは10年早い」
>彼とだんまりのみなさま
はい！（挙手）
私も彼のだんまりと格闘中です☆
ケンカして、一方的に電話切られて、
今思えばそのまま放置しとけば良かったんですが、、
自分が悪かったかもって思った微々たる部分を先に謝ってしまったり
相手が私に連絡してきやすいような雰囲気作ったり、
無視はやめてくれってお願いしたりしたけど
彼は完全に貝です。
貝歴もうすぐ2ヶ月。
日常生活での接点は全くないので
今彼が生きてるのかすら知りません。
Kou先生の生徒になってから（歴1ヶ月）
日常生活にほぼ支障がなくなったので、
（ごはん食べたり出かけたりできるように回復した☆）
今は「ほっときゃ帰ってくるんじゃないかなー」と思ってのんびり待ってます。
というよりは疲れたので今はさほど深く考えてないのかも。
もちろんモヤモヤするときもありますｗ
私にしては異例の対応です。
過去の恋愛では自爆するかゴマをすって無理やり引きずり戻すかのどちらかだったので。
グツグツ煮て自発的に貝の口を開かせられるものならやってやりたいですね♡
お前が口を開いたときが食べ頃じゃない！！
私が食べたいときが食べ頃なんだ！！
でもこれって短期的欲求になってしまうかなーとか
そもそも日常の接点ないのに調理する方法なんかあるのかとか
結局こっちがアクションすることになってまうんか！？とか
グルグルです。
↑
これで結局疲れていっぱい寝ます☆
そうですね。
貝になった彼を自発的且つ私の好きなタイミングで
茹で上げるおいしい方法があれば是非知りたいです☆
キラーンしたいです♡
Kouさんヒント下さい♪
欲しいです☆
お願いします（＞ｖ＜）
こんにちは。
恥ずかしくないですよ。恥というか、コメントするのに勇気が要たのは「Kouさんを嫌いになりました」の一文を付けたからです。
もう書いちゃったので、怖いものなしです。
「会えないでいる(遠距離の)ダンマリ彼にどうしたらいいか？」
これは教えてもらえたら、それはものすっごくありがたいです。だからもちろん1票投じます。
でもKouさんは教えてくれないかなと思うんです。枝葉のことだから。
じゃあなぜ最初に枝葉の質問をたくさん書いているのかと言うと、私の質問や考えをとにかく整理して書き出しただけなんです。ごめんなさい。
真剣は真剣です。
正直こんな根掘り葉掘りな疑問や揚げ足とるみたいな質問は、私は真剣だけど、大局から見たら(Kouさんからみたら)些細なことなんだろうなーと思って書きました。本当に今の心境を書き捨てるだけのつもりで。でも正直に書いたら、Kouさんは「なぜこの人(私)がそう悩むに至ったのか」を見てくれて、その幹の話をしてくれるかなーと思ったんです。
あと少しだけ優しい物言いになって欲しかったので、私の感想並びにリクエストのつもりでした。
Kouさんが答えてくれるとしたら私の予想とは違う視点からだと思います。(と、ハードルをあげる)
ともあれ、似た状況の方がいて、ご賛同いただけたのは心強かったです。かいえさんの説明もすっごく分かりやすかったです。ありがとうございます！
君に届け、やっと観終わりました。
ふだん、こういった映画は観ないんですが、なんだか自分を見ているようでなんとも言えない気持ちに…。
メルマガでもあったような、裏読みなことや悪くとって相手の立場ばかりを考える内容や、男性の夢中になる姿もあって客観的にも見れて勉強にもなりました！
それに今回のメルマガのお話は、一番。
この間、取り上げてくださったおかげで悪くとっていることにきづけました。
まだ、引っかかる時もあるけど今からでも少しずつ。自分を責める取り方を、無くしていきたいです。
昨日、片目が急に真っ赤になって痛くて涙を拭いていたら彼が来て。
相変わらず怖い顔で凝視してたけど、ガン見してるから大丈夫かな？って乗り越えてみようと、目が痛いと話しかけてみたら、驚いて真剣に聞いてくれていて。
近くにいると最近そんな感じで、すごく怖い顔で話しかけられないぐらいで(笑)だけど緊張なんだと思い込もうと、
明王みたいに奥に愛があるからだわと、ありがたさ100%で仏さまのような仏像顔を浮かべてむしろ神々しいんだわと思うことにしました(笑)
こういった映画がなんで苦手か、気づきました。
遅いんですよ、早くくっつかない。だいたい一年かけた話で…
恋愛をしている自分は、焦ってそれを楽しめていなかった。
どこかのネットにある話、友人から言われる話。三回デートしたらとか、３ヶ月たったらとか、何を考えてたんやろうって思います。
だけど、悩んだからKouさんと会えたので(^-^)
がんばる！
友達が結婚していくと、自分が劣っているんじゃないかと思うことあります。これ思うたび、そんなことないって言い聞かせてますけど。
自信のなさの表れなんだろうとおもいますね。裏読まないようにしよ！
こんにちは。
とても優しいコメントありがとうございます(*^^*)
結局、自分がどうしたいのか
に行き着きますね。
きっかけに私から何か連絡しようかと、もう無数に考えました。
返事もしてくれるんじゃないかな。
ぐるぐる考えて、でも最後は、待とうかな、、と決めるんです。ここ1ヶ月はそんな感じです。
付き合ってない、身体の関係が1年前に1度だけっていう彼です。
だから私、彼を見極めたいのかもしれません。
恋愛理由が無いから。
えみりさんが仰るように、あまり頭でっかちに考えないで、自分の心の声も訊いてみますね。
自分のことばかり書いてごめんなさい。ありがとうございました。
わたしも、結婚している良い男性をみるたび
自分が劣っている感覚、メルマガにもあった、枠が一つ減ったような感覚を覚えます。
その人が独身でも私と結婚するかわからないのに。
婚活市場に踊らされてますね。
セキレイさん^^
知らない間に眠ってあさになってました。
＞「恥ずかしくないですよ。恥というか、コメントするのに勇気が要たのは「Kouさんを嫌いになりました」の一文を付けたからです。
もう書いちゃったので、怖いものなしです。」
よかった。
＞「枝葉の質問をたくさん書いている」
のが、とてもわかりやすいし、よくまとまってるとかんじました。
質問を相手に伝わるように考えるのって結構大変だから、情熱をかんじました。
Kouさん（他人や大局）から見て些細とは考えなくていいことですよね。
自分にとって重要かだけ。わたしは読んでていい意味で正さが素晴らしいとかんじました。
＞「Kouさんは「なぜこの人(私)がそう悩むに至ったのか」を見てくれて、その幹の話をしてくれるかなーと思ったんです。」
うん、うん。きっとそうですね^^
あとは、Kouさんにおまかせですね。
かいえさんの言葉をかりて
「取り上げてくれるのか、もしくはスルーするのか。」
「真剣に考えてる女性にどうするのかなって。」
ですね。
Kouさんがずばり細部にわたって答えてくださったとしても、
受け取る側で別物になるので、
そこからは、
自分のこころにきく
というセキレイさんが書かれたような作業に結局のところなりますね。