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配信記録
- 2015/08/02 あなたが持っている「それ」
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lintomaちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
元気になって、よかった。
はい、ぶりっ子？は、主人に対して
している分には、いいみたいです。
別に、ぶりっ子をしているつもりは
ありませんが、娘から
「お母さんは…お父さんにだけ、ぶりっ子している（笑）」と言われるから。
「いいじゃん、大好きなんだし！
私の旦那さまよ、ふん‼︎」と
言い返します（笑）
キモ子だった～！！！
軽くストーカーでした！！！
てか変質者！！！
相手がメンタル弱かったらノイローゼになって入院してるレベルの追いっぷり、すがりっぷりでした。
でも最近ちがーう！！！
なんか変わったよ！！！
執着が薄れてる！！！
やったよ！！やったよKouさん！！！
うまくいくよね！！！
これうまくいく予定組んでて良いですよね！！
やったー！！！
私は、彼が！！
大好きだ～！！！
Kouさん、
更新ありがとうございます♪
キモ子！行動は起こしていませんが、頭の中、心の中は、キモ子です。
執着…怖いです。
友人たちに”彼が、彼が…”って、相談しました(T_T)
Kouさんには、彼が、彼が…と相談するのは甘えさせてもらっていますが！
逆転の例、ぞぉっとしました。
秘密のメッセージ、私は目の前で書きますが、一人の時がよいのですね♡
キモ子予備軍です〜。
彼が自分の思い通りにならなくて、胸の奥が黒くなる。
今この状態です。
キモ子にならないためには、どうしたらいいのかなぁ。
今は彼から引こうと思って、行動しているところです。
この結果が出たら、脱キモ子、できるのかしら？
彼から電話の嵐、別れる気はないと、俺が悪かった、失いたくないと言って来ました。（1ヶ月お互い連絡ナシの状態です）
でも、俺が悪かったけど、これからはお互いが妥協し合って改めていこうと言われ納得出来ず。
私が、妥協するなら今まで何も言わなかったわ！と言うと、「自分の我を通すんじゃなくてお互い譲り合おう」と。
譲り合いと妥協は違う！というと、彼の中では一緒だそうです。
男が女を幸せにしたいと思うもんじゃないの？というと「女が男を支えるんじゃないの？」と言ってきます。
何で私と張り合ってんの？（あんた男でしょ？）と言うと、「幸せにしたい人を探しているから張り合う」と。…全然腑に落ちない。
「この先に進むとなると、困難な事や家族の事、お金の事など想像出来ない事が沢山出てくるから、自分を出して甘え過ぎていました」と。
意味が分からない、起きもしない事を今考えても仕方ないわ！と言ったら、「目先の事だけ考えればそれでいいのか？」と。
目先の事無視して、先の事考えれますか…？
私の態度が変わった原因は自分にあると言ってきますが、「急に態度が変わって戸惑いしかなかった。だけど、前は前で、これからお互い改めていけばいいと思ってます。」と言われました。
「自分が原因だと分かってるのに、何でお互いが改めなければいけないのか分からない。私から連絡したいと思えるくらい惚れさせてよ。
今までのあなた態度で私の気持ちが続くと思うのか？」と言いました。
私はただ我が強いだけですか？譲るところなのでしょうか？確かに連絡ほとんどしなくなりました。
私に全く非がない訳ではないかもしれないですけど。
彼が思い通りにならないから胸の奥が黒くなっているキモ子なんでしょうか。
自分の尊厳を守っているのか、執着なのか分からなくなります。
キモ子やだー文字打つの嫌ーﾟ｡(っﾟ´ω｀ﾟc)｡ﾟ
知ってるこれは同族嫌悪ってやつ(´；ω；｀)
いーーーやーーーーー｡ﾟ(ﾟ´ω｀ﾟ)ﾟ｡ﾋﾟｰ
『キモ子になってはいけない。』
彼が、彼が、言っていた気がする～
知り合いと電話していても、
彼が、彼が、。
第三者視点で聞くと、やっぱ変。＼(__)
Ｋｏｕさんblogに出会うまでは、
ずっと、彼が、彼が、と切なかったな(笑)(^^;
何回も読んで、読みまくって(笑)
コメントかいて。
最近は、堂々と出来るくなった♪
余裕ある女性になるには、まだ遠いけど(笑)
人生の中での恋愛は、沢山あって、一つ一つ大事に向き合わないとね。
ぶりっこは、私は痛い女だと思う。
自分の魅力を知っている女性としても、
私が見ているぶりっこ女は、
服装が汚れて、汚い！
セクハラされた！と騒いで自意識過剰なんです。
限度あると思います！
胸の奥は真っ黒です。
ちょっと時間ができた隙に電話したくなってしまいます。声が聞きたくなったりします。きっと彼の状況を知りたいのかもしれません。そうすれば、スッキリするのかと勘違いをしている自分がいます。
私、キモ子だ…！！
状況を知ったところで何もならないのに。
でも、昔よりは『キモ子』でいる時間も少なくなりつつあります(以前は相当酷かったと思っています)。
客観的に自分を見つめる良い機会をいただきました。
元カレの時の私はキモ子でした…
私が彼が何してるか気になるのは、ふわふわしてて口ばっかりで怪しい、悪い噂のある彼が悪いと思ってました。
違います！私がキモ子だっただけだった！
自分のものと確信出来ないから執着しただけなのにそれを恋と勘違いして、さらにキモ子にまでなってしまうなんて…なんというキモ子スパイラル…！！恐ろしい。
この気付きを忘れないように、肝に命じます。
あと、昨日職場の好きな人に仕事で頼まれた時のこと。
用事を済ませて、資料に報告のメモをつけるときに3行ほどで簡潔に書くようにしてみました。
ちょっとでも女性らしくしようと思って可愛い付箋に書いて。これもぶりっこ？
今日、なんかいつもよりフランクに接してくれたのは気のせいでしょうか？まぁ自己満でそう思っておきます！
彼から連絡ないと、なんで？なんで？って頭の中でぐるぐる。悪いことしか思いつかない。スマホの画面を見つめて、衝動的になんかアクション起こしたくなる。けど、そんなとき、彼の姿形を思い出すと、や〜ん、大好き！ってニンマリ。
連絡がないことだけにとらわれると、実在の彼が置き去りになっちゃいますね。彼が私のことをどう思ってるかに関わらず、私の気持ちは変わらないんだから、って思えるようになりました。
あと、ぶりっこ いいですよね！今度、彼と顔を合わせる機会があれば、あなたの顔が見れて、私こんなにご機嫌です！ってオーラ出そうかな。スペシャル笑顔の練習しとこ！
何かちょっと目が覚めたようなそうでないような感がすごいある
私の意中だったあの彼はまぁ男性心理がものの見事に当てはまってると思う
だから男性なのでしょう
そこはまずクリア
よし(・ω・)
しかし彼は私に対してあんなことこんなことちょっかいをかけながら
見た目がドストライクな子にはもっと積極的だった
告白とかしてやがったし
振られても未練たらたらで知り合い女性をダシに会おうとしたり
そういう女の子がもうすでに２人
さすがになんとも思わないことはないけれどもこれ以上無駄にヤキモチは焼きたくない
お餅たべろ(・ω・)
そーいうことしておきながら
私の世話を焼き時には思わせぶり、そして妙な嫉妬を焚かれることもあり？
私は網の端に引っかかっている小魚要因
はい、ここまで確認できた
よし(・ω・)
つまり私は彼の好みではないけれど
彼は自分の男性としての自尊心のためには私が必要
ちやほや要員
好意をうっすら感じているからキープしておきたいらしい
しかし女性として性的興味のほどはさほど好みでない
それはしってた(・ω・)
私のこれからの認識
「誘われない時点でもう振られてるのと一緒」
彼に対してはこれで確定したい
私の本音
・音楽は私の戦場だからたとえ彼が自分に引け目を感じても私はやりたいことをやるしかない
・その上で彼を男性として頼り立てることはするけれど、それだけじゃ足りないっていうならもう私は何も犠牲にできない、自力でどうにかして、できないししたくないならそこで一生腐ってて
私は彼が好きだけれど
彼に好かれるためには生きてない
他の女性に頑張れるなら、いいんじゃないかなそれで
今あの人、正直この人私の好きな人ですって言うの恥ずかしい
グレーだとか可能性とかどうでもいいかなもう
あるならあるでいいんじゃないかな
なしならなしでも変わらないんじゃないかな私がすることは
普通に考えたら振り回されるって馬鹿みたいって思うし
私は私でよろしくするからそっちもそっちでお元気でってことで
私がすっぱり何ともなくなったあとで、指くわえて見てたいなら、そうすればいいと思う
うん(・ω・)
私は一見、キモ子ではなさそう。
彼が、彼が、とは昔からならないし言わない。
でも周りには必ず1人くらいは居ますね。そういう人を見て決して魅力的に感じないのでかっこ悪いと思っていたので、よーく理解しているつもりです。
でも執着はあるかな、表に出さないけど(笑
キモ子、インパクトありすぎです！
でも、みんな少しは心当たりがありそうで。
わたしも心当たりあります。((((；゜Д゜)))
心の奥が黒々してきちゃってます。
今日からお休みです。
最近ずっと忙しくて、昨日で一仕事終えたので、つかの間の夏休み。
旅行に行くことも考えたけど、恋愛のお勉強をすることにしています♪
バイブル編もしばらく読んでいないし。
一度投資してるから、お金はもうかからないバイブル編。でも、読むたびに気付きがあるんですよねぇ。
結果として節約なのに、費用対効果がすごいです(あっ、セールスしてる…？)
問題児りゆは、夏休み最後の追い込みです！
きも子か…全くそっくりそのまんまを元彼のときはやってました。
元彼もそこまで良い男ではなかったと(ごめん元彼)思うのですが、24時間毎日毎日毎日彼のことしか考えられず、涙流しながら、返事のないメールや出てくれない電話をしまくり……これ以上言えません(ｰｰ;)
しかしこの恋があった為にあれ以来は、そこまで悲惨な恋愛はしていません。
今回好きな彼にも最初キモ子になりかけましたが、過去の失敗を思い出してなんとか乗り越えました。
ところで、
彼のことが、気になってしょうがない＝彼のことが好きかどうか分からない
が、ちょっと分かりませんでした。
彼が自分のことどう思ってるか気になることと、彼のことが好きかどうか分からないが、同じなのかなと。
ん？？なぜに？
きも子になってました！
お腹の中グルグルで真っ黒(笑)
相変わらず、彼とダンマリしています。
彼と後輩(女子)のイチャコキ情報も耳に入ってきます。
同じ職場って嫌ですね。(＃｀皿´)
後輩も、もう直ぐに結婚するのになんで、人の彼にまでちょっかい出しているのかなぁ～？？載っかっちゃう彼はここまでの男だったのかな？？
なんて、少し余裕で眺められるようになってきました。
Kou さんと皆さんのお陰です。
奴等のデートする前日に爆弾メールして撤退しようかなぁ(笑)
キモ子ー‼︎キター‼︎
ネーミング、めっちゃうけました〜（≧∇≦）
1日思い出し笑いしちゃう〜。
キモ子にならないよう気をつけなきゃ。
今日してもらったことに対して最上級で喜んでみせることができれば、文章のクオリティなんかどうでもいいんです。
今から彼に会ってくるので、
トライしてみます*\(^o^)/*
私の場合は、周りにも人が沢山いるので、ぶりっ子とかあからさまな喜び表現ってかなり難しい…。私なりの最上級出してきます‼︎
ここ数か月、昔の恋愛でのトラウマに悩んでいました。
過去の恋愛に悩んでも仕方ないことは重々承知していたのですが、
それこそふざけた彼のことを思い出し忘れられずに
割り切れず悩むこと半年・・・・
やっと気持ちの落としどころが見つかりました。
それは彼を愛すること！！
執着を断ち切るのには、忘れたり、嫌いになったり、するしか
方法がないと思っていましたが、忘れようと思うほど忘れられず
嫌いになろうと思うほど強く惹かれてしまうものです。
それなら逆のことをしてみたらどうだろうと・・・
「好き」じゃなくて、子供達を思うように、
たとえ自分とはかかわりのない人になったとしても
ただどこかでそれなりに幸せに生きていてくれればいいと・・・
そんなちょっと俯瞰した状態で彼のことを愛そうと決めたのです。
気分は女神様です。
そうしたら嫉妬や、後悔や、恨みやそういったものが
だんだんに消えていって、すっごく楽になりました。
これもこちらでいろいろを勉強させていただいた
おかげだと思います。
kouさんのメルマガを読みはじめて半年になり、はじめてコメントを書き込みます。
メルマガを読もうと思ったきっかけは、付き合っている彼に好かれたい一心で、ピルを飲み始めたりして身体まで支配されていって、それでも彼の気を引きたくてどうしようと心の中がぐしゃぐしゃになっているときでした。彼にいいように性欲処理に使われていて、しかも彼のどこが好きかなんてわからないんです。それでも、彼じゃないと嫌で…。というよりも、性欲処理だとしても私のことを可愛いとか必要だとか言ってくれるのが嬉しくて、そんな彼がいなくなることが怖かったんです。こんなのおかしいと心の中でわかっているのに、やめられなくて。
kouさんのブログやメルマガで一生懸命勉強しました。彼が振り向いてくれるように、色々試しましたが、試し方が下手くそなのか、彼が本当にクズ男なのかはわかりませんが、幾度となく浮気をされました。
しかし、浮気が判明するのはわたしが彼がねている間に気になって彼の携帯を見るからなのです。携帯には元カノに好きだ好きだと言いよりご飯を食べに行っていることがわかるLINEや、他の女の子にも好きだと言っているLINEが沢山出てきました。
キモ子のわたしがLINEをこっそり見たのがいけないのか、彼をクズ男だと認定してきっぱり別れる決断をした方がいいのか、わからないです…。
結婚も考えたくて、一途に愛してくれる人と楽しい恋愛がしたいです。それが彼ならいいなと思い、彼をわたしに夢中にさせたい！わたしに夢中になってくれたら浮気グセも治るんだ！と思い勉強して試しましたが失敗してしまっています。浮気されて傷付くくらいなら彼を諦めた方がいいのか、わたしの努力不足でまだ彼を夢中にさせる術があるのか、キモ子にはわからなくなってしまいました。
文章、読み返すと言っていることがなんだか変で伝わるか自信ありませんが…。kouさんの目にとまりますように。
kouさん、たずたけさん、ありがとうございます。
ヒットばかりのメルマガですが今回も特にヒットしました。
＞執着心から発生している行動は全て危険
自分では見せないようにしているのですが、全部相手に伝わっていました。
相手どころか、職場の先輩にまで、、、
「上手くいってないん？ずーっと携帯を気にしてるの分かるよ。そうゆう余裕の無さは相手に伝わるよ。依存してるよ」
と言われました。
キモ子だったです。
自分が相手を好きか？＜相手が自分を好きか？
いつもこれが基準でした。
そして好かれる為の努力が尽くす事。従順になること。相手に奉仕すること。
これもキモ子です。
ただ従うだけならどんだけ簡単なことか。それで逃げられてきたのに、、、
また執着しそうになったら、『これってキモ子よね？今、私は男になってる！！』と意識します。
>キモ子、それ恋愛やない。
あら、こんなところにドロップが…
「よく見たら大して〜」
私はお店に入りもせず、外から見ていいないいな〜って憧れてる状態がずっと続いてます。手にとって見ることもなく。
周りを見渡せば、店内でカゴにたくさん盛りながら楽しくウロウロ物色できてる人がいっぱい。
羨ましい。
「キモ子にならないで〜」
結局キモ子になりたくなくって、必要以上は彼に接触しないでおこうしないでおこうとしてました。
でもひつこくメールしたり電話したりもキモ子ですよね。
引きすぎてもキモ子。
押しすぎてもキモ子。
全然恋愛に対して殻が破れないです。やっぱりゆるされないって思ってる自分が一番底にいてるんだろな。
好きな人以外は全く普通に交流できるのに。
殻やぶってくれる人出てきてほしい。でも自分がどうにかしないと駄目なんでしょうね。
もっともっと勉強したいです＿|￣|○辛すぎる、
キモ子にならないようにしてください
キモ子にはなってないと思います。
彼に電話して２回電話した時に、電話出てくれなくて、その状況を冷静に考えたら自分が気持ち悪いてなりました。
これは何なのか？って
彼への執着なんじゃないのか？とか
すごく色々考えて、その後もメールで謝ったりしたし、その事を触れずに1週間後に元気にしてるか？メール送ったりした
けど返信なくてこれ以上しつこくしたら気持ち悪いよね…
て連絡取るのやめて、それから彼と顔を合わさないように会わないであろう曜日に行ったりしてました。
それから1ヶ月半後に会わないだろうと思ってたら会うし…
ちょっと時間経ったから何か何となく雰囲気は悪くなかった（笑）
彼が彼がになりたくないって
と言うより、昔の恋愛から学んだ事、
彼ばかりになるとダメだった時の落ち方が大変だから…
1人でも生きてけるようにしようっていつも思ってたので冷静さを失わないようにしたいなって失いそうになる時に出るのは執着心…？かなと？
またしばらく彼とは会わないように時間ずらしたりしようかな？とか考え中です。
キモ子にならないように、彼ばかりにならないように…
新しい恋に進むのもありかな？
とか思ったりもしてます。
たずたけさんのコメント読んでたんですけど、kouさんがそのコメント取り上げて余計に刺さりました（笑）
ダメですね、キモ子は…
だからってぶりっ子も出来ないけど
女性らしさは出していきたいとは思います。
Kou様
ですが、例えば、もう別れたのに追いかけていればキモ子だと思いますけど、そうではなくて音信不通とかで連絡を取ろうとするのは、普通の情のある人間の行為ではないかと思うのですけど…
なぜなら、自分はそういう中途半端な状態に相手を置いておくことはしないから。
一度は好きになった男だから信じたい、卑怯な奴かどうか知りたい、と思っちゃうのはキモ子なんでしょうか？
私は、『音信不通の男はそのままにしておく』というマニュアルに従って放置したら、余計怒らせ、着信拒否という最悪の状況にまでなってしまいました。音信不通直後に連絡を取っておけばよかったのに。
誰だ。
私だ。
お前か。お前だったのか。キモ子ー！！！！
私はふっとした時にコントロールが効かなくなっちゃう。ポンコツかな₍₍ ◝(●˙꒳˙●)◜ ₎₎
極端かなって思ったけど、メール来ないし、メールアドレス消してやりました(´∀｀*)ﾉｼ ﾊﾞｲﾊﾞｲ
私の執着を1つ消した。
そして、無になって考えるのだ。
言うて、不安定なんだけどさっ。
Mikinekoさんへ。
はじめまして。
芙美夏と申します。
（以前はふみか、という名前でコメントをしていましたが、同じお名前方がいらっしゃるようなので、名前を漢字に変えました！）
7月にMikinekoさんから、
コメントをいただいていたのですが、なかなかお返事できず、こんなに遅くなってしまいました。ごめんなさい(´；ω；`)
優しい励ましの言葉をありがとうございます。Mikinekoさんは「彼との別れ」についてサラッと報告している私に元気づけられた、
と言ってくださりましたが、
正直に言うと、あの報告は少し強がって書いたものでした。
（自分を鼓舞する意味合いで書いたものでした）
でも、自分を元気づけようとして書いたコメントで
誰かを元気づけることができていたなんて…なんだか少し嬉しくなってしまいました(*^^*)
また、
Mikinekoさんのコメントから
私自身も元気づけられました！コメントを読んで、じんわりと心が温かくなって、気づいたらちょっと泣いてしまっていました 笑
「未来を選ぶのは私達女性」という言葉にすごく感銘を受けました。私の宝物になっています。（恋愛で落ち込んだときは思い出すようにしています！）
こちらこそ、ありがとうございます(*^^*)
一緒に恋愛のお勉強をしていく仲間として、
Mikinekoさんのことも
応援させてくださいね(*´ `*)
いただき、いただき〜〜⁽⁽٩(๑˃̶͈̀ ᗨ ˂̶͈́)۶⁾⁾
りりちゃんも手書きメッセージする〜♡
かわゆいカードをバッグにしのばせ……
今日のことが書いてあるなんて、りりちゃん可愛すぎです。イノシシさんも惚れなおしちゃうね˚‧*♡ॢ˃̶̤̀◡˂̶̤́♡ॢ*‧˚
むふっ(*´艸`*)
おデートしたいな、おデートしたいな♪♪
|д･) ｿｫｰｯ…
お誘い、まだですか？
はじめまして、りゆといいます。
こちらに来て、１年と３ヶ月くらいです。
技法はたくさん試しているけど、まだちゃんと基礎ができていないこともあって、本当に亀の速度で進歩してます。
さなえたんさんの彼がグズ男がどうか…わたしがさなえたんさんのお話を聞いている限りでは、女性を大切にできない、かわいそうな人だと感じました。
そして、浮気性なのですね。男性は、大なり小なり、同じようなところがあると思います。
わたしの彼もね、好みの女の子に社内メール出したりしてたんです。
携帯は見たことないけど、もしかしたら誰か他の子と連絡とってるかも。
すごく気になりますよね。でも、わたしは詮索するの一切やめました。
どんなに彼が疑わしくても、詮索は絶対しない方がいいと思います。長い目で見たら、その方が、さなえたんさんが楽だと思います。
どんなにダメな彼でも、今は諦められないんですよね。
じゃあ、わたしは諦めなくていいんじゃないかな、って思います。
あまり、彼に執着してるといって自分を卑下しないでほしいです。
さなえたんさんが彼から本当に離れるときは、さなえたんさんが、こんな男願い下げよ、と心から思ったときではないでしょうか。
個人的な考えですが、ここは彼を夢中にさせる方法じゃなくて、彼を始めとして、あらゆる男性が夢中になるような、素敵な女性になる方法を教えてくれる場所だと思ってお勉強しています。
直接彼へアプローチする以外にも、たくさんできることがあると思いますよ♡
このブログには、そのエッセンスがたくさんちりばめられていると思ってます。
サポート記事でのお手紙になりましたが、もしよかったら、またサロンなんかでお話をしましょう(*^^*)
わたしも同じような気持ちになることが多いので、気になってお手紙しました。
でも、この場所はとても信頼しています♡
ではでは、お風邪など引かれませんように。
yahooメールの不具合でメルマガ受信できませんでした泣
yahooのバカバカ。
もうなってる。
真っ黒やし。
大嫌い。
キモ子の記事を読みながら、ふと電車で目の前にいる女性の携帯が目に入りました。
LINEをしているのですが、彼氏らしき人にメッセージを送った後も、画面を見つめ続けているのです。
携帯がスリープになっても何度も何度もつけ直して。。
あぁ、既読になるの待ってるんだな、と理解しましたが、一向に既読はつかず。。
キモ子になっちゃうよー！！と心の中で叫びました。
いつかこの女性も気付くときがきますように。
わーーーーーーーん(T_T)
Kouさま〜〜〜〜〜っ(>_<)
Yahooメールのシステムの不具合で、
キモ子のメルマガが届いてないです・・orz
再送して欲しいです〜(T_T)
よろしくお願いします〜m(__)m
こんばんわー。
いえ、私は分かってないですよー(^_^;)
男性の性質を理論的に理解しよーとしてるだけで
心理は分かりませぬ(笑)
だって、男になったことないもん。
気持ちとか感覚とか
愛とか(笑)
全くわからんちんですです(^_^;)
人間性を見極められるなら
そのほうがよっぽど
男性心理も実は
見抜いてるんじゃないですかー？(^o^)
キモ子メルマガ、届きましたぁ（≧∇≦）
遅れて届いたみたい・・(^_^;)
でも、よかったぁ♡読めて♡♡
お騒がせしましたm(__)m
つい先ほど、3月のサポート記事のコメントにいただいた返信を読みました
私のコメントに返信してくださったのは
うさみさみみさんが初めてです
どこに書いたらよいのかわからず
こちらに書きました
気づかなくて本当にごめんなさい
そして、私に共感してくれてありがとうです＾＾
コメント検索機能で自分のコメントを眺めて
ふと自分あてがあるかなと思い立ち、検索してみたんです
でも、自分あてがあるなんて夢にも思いませんでした
ちなみに私も自分で自分のコメント集を見て
良いなと思ったコメントが
うさみみさんがお返事をくれたのと同じでした
うさみみさんは彼とのつながりが続いているようで良かったです
私の方は……残念ながら。。。
でも、落ち込みからは回復し
新たな一歩を踏み出しています
とにかく、本当にうれしかったです
ありがとうございました！
うさみみさんにたくさんの幸せが訪れますように☆
キモ子だ、、、
なんてタイムリー(^^;;
目が覚めました
キモコマガ届きました。
ありがとう、kouさん٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑)
そう。
彼は私を好きなんだって分かってる。
から、私から連絡しない。
返事が来なくても、たいしたことない。
けど、
あまりにもこないと
ナメてんの？
になりヽ(*｀皿´*)ﾉ
この辺りどう調教すべきなのかなぁって思う。
連絡ないと淋しかったりするとよ？
そーゆー気持ちを分かってないんだなぁ。
ヨユーかまされてる？
まだ付き合ってないのに、連絡してきてよって言うのは傲慢すぎるかとかなとかいいながら、本当はそれを言って断られるのが怖いだけなんですよね。
LINEからメールに変えて欲しいっていえない、連絡してっていえない、会いに来てといえない。
あーあ、これはこれでキモ子かな？
キモ子にならないようにして下さい。
これ読んで、キモ子だったなあってぐっさりきてます。ここのところのメールは確実に胸に刺さりまくっているので、認めるのが苦しいです。
でも、自分の勉強に限界はない！ので逃げずにキモ子だった自分に向き合います。
悩みの基の彼とは別れ、戻ろうとは思っていないです。
次へと目を向けるべきというアドバイスもらいますが、何がダメだったのか考え続ける自分。
こんなにこんなに考え続けて、好きだったから仕方ないとか思ってました。
しつこいと自分にもウンザリ、という過程をへてまだ続けてブログ、メールで勉強してます。
もう１歩先へ進みたいんです。
二度とキモ子には戻りたくないです。
きっと執着心だったんですね。
女性でいることの喜びを追求して、とことんまで味わいます。
わたしは今一番気になる人と明日デートなのですが
全然キモ子にはなっていない自分がすごく嬉しいです。
これもKouさまの元で勉強した成果だな〜と成果を噛み締めています。
彼のことが一番気になる存在なのに、彼のことはどうでもいいのです。
何っていうか、「自分が楽しいと思うこと」が一番大切なので、彼がどう思うのかということはどうでもいいというか。
また、彼が忙しくて話を聞いてくれなくて、どうしても誰かに話をしたいときは、まよわず他の男性に連絡しちゃいます。そして、その男性の方が話を聞くのがうまい！しかもその人は既婚者だから、あちらはこちらに気があっても、遠慮する必要がないのもいいのです。
わたしは別に彼に話を聞いてもらいたいから、彼のことが気になるのではなくて。
彼の放つ輝きが気になる存在であるので。
デートに誘わせることだけのきっかけ作り（餌まき）はしますが、それ以外はせずに、自分は自分の生活を自由に楽しんでいます。
尊厳について。
ふざけた彼を忘れられないについて。
キモ子について。
この３つのメルマガがものすごくタイムリーでした。彼のこと、最初は確かに好きでした。楽しくて、ドキドキして、嬉しくて。ただ、ここ数ヶ月は意のままにならなくて、彼が、彼が、ばかりになっていました。友だちに話す時も彼の不満ばっかり。完全にキモ子でした（笑）
彼は、別れるとき、会ってもくれませんでした。私は大事にされていなかったのです。そのことに薄々と気付きながらも、私には執着があったのでしょうね。
今、お別れして１週間。
別れた時、号泣でした。何がダメだったのか？何がいけなかったのか？考えました。結局、私はあまり自分のことを大切にできてなかったと思います。自分がどうしたいのか、どう扱われたいのか、何が楽しいのか、何が食べたいのか、どうして彼が好きなのか。次、恋をした時はまたしっかりと考えていこうと思います。まー、考えすぎて頭でっかちにならないように気をつけます。
今は、少しだけ落ち着いてきましたが、彼の顔が頭をよぎり、会いたいと思うことがあります。これも執着なのかな？
辛い日々の中、kouさんのメルマガ、女性の承認にものすごく助けられています。
次は、追われる恋愛がしたいなあ。
・彼がどうしているのかを知りたくて、第三者を通して彼の様子を探る
わたしから、直接、第三者から聞こうとはしてないけど、第三者が彼と仲間で、時々、話で彼の名前が出てきます。
わたしは、ふーん、へーって軽く聞くだけ。
それでもやっぱり、名前が出ると、身体が反応してます。
こういうのも詮索でしたよね。
元気なんだな、と思う反面、わたしへは何かないかと期待している自分がいます。
・彼が自分の思い通りにならなくて、いつも胸の奥が黒くなってきている
いつ動くんだい？ん？いつだい？
って、やっぱりそんなこと考えてしまいます。
一緒に仕事してた時から、メールや連絡を寄越さなくなって、そこから、彼発信のものは、ずっとなかった。
わたしは、繋がりをなくしたくなくて、毎日同じような時間にメールをして、彼がそれに返事して、それをわたしがやめたところで、やっぱり彼発信は起きなくて。
時々、メールして…
はなしが膨らむことはなくて。
職場で一緒は良くないと、たまたま異動に彼はなったけど、あれから五ヶ月、何もアクションはなく。
つい、わたしから、二回ほどメールをしてみたくらい。
こないだ、絶対に来ないと思っていたわたしの職場に、第三者に用があり、来ましたが。
わたしのそばを通る時もスルー、笑いかけてもスルー、まず目を合わそうとしなかった、彼。
嫌なのかな…（ ; ; ）ってやっぱり思いました。
何かばつが悪いそれもあるのかな。
もうこのまま何もないんじゃないかと思えてきて。
・彼の気持ちが知りたくて、常にそれだけが気になっていく
わたしをどう思ってるのか、やっぱりいつも気にしてる。
ふと、想う時があるのかな、いつも気にしてるのかな、忘れちゃったのかな、消したい過去になったのかな、誰か他の子を追いかけ始めたのかも、奥さんの大切さに再確認できたのかな、大した女じゃなかったなぁ、って思われてるのかな、
次から次へと、マイナス考えが出るわ出るわ…
異動して、彼は楽しいみたいです。
なんか、悔しいんですけどね。
ここでは、楽しいなんて思えなかったでしょうから。
今の解放感、仕事から、わたしから。
スッキリしてるのかな、とか思うんです。
それが、悔しかったり、悲しかったり、勝手に想像して落ち込んだり。
マイナスだけは、どんどん広がる。
こびりついてる。
ただ、こんなふうに思ってるほうが楽、なんでしたよね。
それって、やっぱり、じぶんが好き好んでマイナス世界から離れようとしてないんでしょうか。
新しいことをするより、楽ってこと…？
彼がいなくなり、メンバーも変わり、なんとなく女性として扱われているなぁって、思うときもチラホラリ。
彼も女性として全く扱ってなかったわけじゃないけど。
それよりも、仕事のリーダーとしての接し方のほうが増えて、上司と部下みたいで辛かった。
今は、もっと、綺麗になりたいから。
彼に一番、女性として大切にされたいけど、連絡はないし、会うことはないし、もう放流されたのかもしれない。
それに、わたしのこの感情は、執着が多くて、
…え？、執着…って、悲しくもなったけど、ありゃ！執着か、笑、って気もあり。
じゃあ、今の想い悩みは何だったんだ？まさか…無駄？とか考えてたら少し楽な見方ができるな、とも思いました。
思わなくていい想いがあったんだなぁ。
泣けるような、笑えるような不思議。
自分の気持ちをちゃんと考えないといけないとわかりました。
考えが浅いとか。
しっかり将来の事や経済的な事考えろ。
と耳が痛いこと言われてます。
求人広告を持ってきてくれて
いろいろチェックして印がしてあり、
心配してくれているのがわかります。
だけど、口うるさい父親みたいで
なんか自己主張出来ずらくなってきた。
彼、おすすめの求人があって。
面接の日時が決まってから、
話す内容とか心配らしく毎日
アドバイスの電話があるのだけど。
いろいろ気が乗らない条件があり
断ることにしました。
きっと短気だから機嫌悪くなりそうだなあ。
ちと鬱だなあ。
こんなに心配してるのバカおんなって！
言われそう。口が超悪い人なので。
まあ、気にしないでマイペースで行こう。
お客さまは本当に運がいい！
このブログに出会ったのは偶然でした。
でも、このブログで生き方も考え方も変わって、
気持ちよく、気楽に過ごせるようになりました。
まさかこんなことになるなんて(笑)
自分の変化に私が一番驚いています。
あのとき、苦しいことばかりだったけど、
ここに辿り着く力があったんだから、
私は素敵な女性になる才能が
前から身に付いていたのかなぁ♪
今日はこれからデートです。
もうすぐ彼がお迎えに来てくれます☆
子供ができてから、現場に出ることのないデスク仕事になりました。
当直も、深夜勤務も、夜間・早朝呼び出しにも応じられないから仕方ありません。
親は近くに居ないので頼れる人もいません。
学校や行政をとことん利用、です。
仕事なんて代替がきくけどあの子母親は私しか居ないのだから、自分で選んだことだから、と自分を納得させていたものの、やはり、目の前で現場に出る人を見ていると羨ましい思いが募りました。
そしてそのうち、
私のしてる業務なんて誰も必要としていないんだ
誰からも必要とされない
いついなくなってもいいんだ
そういうダークな考えに囚われることもありました。
そんななか、彼が、私を必要としてくれました。
性的興味バリバリでしたが。。。
とにかく彼だけが、私のことを、誰もが気にも掛けないわたしの仕事さえも気にかけてくれる、そういう感覚に陥りました。
みなさん優しく適度に接してくれているのに、被害妄想入ってましたね。
そうして、彼と関係を持って恋に落ちた、と思ってました。
私の気持ちの、本当の芯は、
人から認められたい
ただこれだけだったのだと思います。
そこに、職場で中心的存在である彼が私を求めてくれた。
ただし、女性としての私を求めていて、私の気を引くために私の仕事も気に掛けてくれただけ。
それに気付かないまま体の関係を持ち、彼の態度が冷たくなることで執着が湧き、その執着だって、こうさんのメルマガを読むまで、恋愛感情だと思っていました。
なんだか、カラクリがとけて、潮がスーッと引いていく感じです。
彼への気持ちもスーッと引いてゆくのを感じました。
それでも、彼との「色々あった期間」は2年半を超え、情が湧いたのか、彼の幸せや成功は心から願っています。
私のこれまでの恋愛で、本物の恋愛感情と呼べるものは幾つあったんでしょう？
長くなりましたが、目には見えないけど、自分の中でなにか大きな区切りを迎えたように思い、コメントで書かせていただきました。
ぶりっ子とキモ子の差。「この差は、見えづらいようで、他人には驚くほどはっきり見えています。執着心から発生している行動は、ほぼすべて危険です。」
胸にささります。
・彼がどうしているのかを知りたくて、彼の様子を探る。・彼が自分の思い通りにならなくて、いつも胸の奥が黒くなってきている
キモ子だったかも。
気を付けていたのに。気持ちはキモ子なのに無理して姫になろうとしてました。
きのう、彼にしたささやかなかわいいお願いに冷たい態度をとられました。
下手なのね。お願いが。自分に自信がないから。でも自信は後からついてくるよのね。
自己主張もしてきました。電話も掛けてね。お願いしてしてくれてました。して欲しいことも伝えて来ました。でも、もう彼も限界だったのかも。
さっきまで落ち込んでましたが、皆さんのコメントを見て元気がでました。(^^♪
ありがとうございます。
きのう職場の人から花束をいただいて、その花束がまあ素敵でそれを部屋に飾ってます。
見ているだけて幸せな姫の気分です。これが彼からだったらなあと、彼からもらいたかったなって気持ちがささやかなちょっとしたわがままなお願いになったのに。あんな態度とるなんて。
悲しい。彼にとってキモ子になってたのかしら。そう言えば最近姫とメールで呼ばなくなりました。わかりやすくてびっくりです。
キモ子になりたくないです。
これら素敵な花にふさわしい花瓶を買いに行きます。家の小さな花瓶ではふさわしくないので。お祝いのプレミアルなビールもワインも、私を本当に大切にしてくれる人と飲みます。
今の彼はふさわしくありません。あんなささやかなお願いも聞けないなんてもうわがままも、お願いもしてあげません。
私を誰だと思ってるの。周りのひとから大切にされて生きてきたんですから。そしてこれからもそうやって生きていくんです。
いえもっともっと幸せに好きな人から愛される人生を生きていくのです。
*余談ですが、職場に花を活けたのですが、女性はもちろん男性も凄く喜んでくれます。男性に限れば花を活けている私にわざわざ席を立って話掛けに来てくれるほどです。花そのものに反応するのが女性で、花を活けている姿に女性らしさ見つけ反応するの男性なんだなと実感しました。
☆よくみたら大して美味しくなさそう☆
私も、とりあえず素敵だなっ♡
って思う人はお気に入りに登録しておきます♪♪
そういえば、最近の家族の会話でぴんときたことがありました♡
私｢お母さんはどうやってお父さん落としたのー？♪｣
母｢うーーん。お父さんー！どうやって落ちたの？｣
父｢勝手に落ちてるよ！｣
私｢なんじゃそりゃー。｣
そしたら母がこそっと
母｢簡単よー♪笑。
穴掘って、餌をちょこっと置いておけば落ちるよ♪ありさんじゃないけど♪｣
あり地獄~~~（笑）（笑）
あり地獄に落ちてきた男性を吟味していたのかな？笑
おそるべし母。
尻には敷いてないけど、お父さんをうまく転がせてる母だからこその発言ですね(＊^.^＊)（笑）
きっとその血は私にも流れているはず♪♪
「キモ子にならないようにしてください」
姫のご乱心。
そんなこと、してあげない！！
主張することはとても大切
でも向き合ってもらいたいなら
主張するだけじゃなくて、自分の気持ちを伝える必要がある
(3行？（笑）)
わたしはね、最近主張するだけでなく、その主張をする理由を伝えることが大事だなって思うんです(^-^)
主張するだけでは、わがままに見えてしまうのかなって＊
主張するからには理由があるはずで、それが女性としての自分から出た気持ちなんじゃないかと思います。
「わたしは好きな人からそれを言われたら傷つくわ」
「あなたに大切にされたい」
「あなたはわたしを大事にしてくれる人だって信じたい」
「あなたのことをかっこいいって、尊敬できる、頼れる人だって思いたい」
こういう本音まで伝えている女性って少ないのではないかと思います。
自分の素直な気持ちを伝えたら好き好き言ってるような、負けてるような気がするかもしれません。
わたしもそうですから^^;
でも男性には理論では勝てないと思うのです。
それよりも、女性としての気持ちが、男性を変えるのではないかと(*^^*)
彼のことを変われると信じて、自分の本音を伝えきったら、彼もその主張を聞こうと思えるんじゃないかと思うんです。
最初は多少反発があってもね(^^)
わたしたちがkouさんに絶対変われますと言ってもらえるから、kouさんを信じたくなるように♡
彼のことを本気で好きなら、わたしたち女性も、彼を信じて向き合わねばなりません。
それができないなら、わたしたちの想いがそれほどではなかったということなんだと思います。
男性は、本当は言い返しながら、自分が男らしくないことをしてるってわかってると思うんですよね＊
女性だって男性を傷つけたいとは思ってないんです。
でも自分を守るためには伝えなくてはならない時がある。
だってそのまま我慢してしまったら、きっと自分も彼ももっと傷つく未来しか待っていないから。
わたしは、男性に自分の気持ちまで伝えたいなって思うのです(*˘︶˘人)♡
そうしてから、考えてほしいな＊
要求されたことに対して全く納得していなかったし、応じる気もなかったのですが、わかりましたと返事してしまいました。
結局応じず、１か月経ちます。
絶対応じないために書き込みしました。
はじめまして。
コメント読ませていただいて これだ！と
気づかせていただきました(^^)
確かに主張だけでは きつく受け取られたりして
こちらの本心まで伝わってないように感じていました。
主張する理由を伝える 大事なことだと思います。
女性らしく 可愛く でも堂々と(^^)
ありがとうございました。