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配信記録
- 2015/10/01 感覚を取り戻す
女性力を高める自己投資
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あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
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当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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その気持ち、本物ですか
「好き」と言う気持ちをなぜ別の言葉で表せないといけないのかわかりません。
「好き」と執着心はきちんと自覚しなければと、いつも心がけています。
彼がいなければ幸せではない、は執着。
彼がいてくれて嬉しい、は好き。
そこが区別できれば問題ないのでは〜？と思うのです。どう好きかとかどんな種類かなんて…種類って？？？
好きになるのに理由なんてないし、理由がすぐ浮かぶ方が何か条件で選んでいるようで本物ではないと感じます。
好きな気持ちを他人に説明して納得してもらう必要はあるのかしら？？本人にしかわからない感覚的な好意は本物ではないというのでしょうか？？？
それにお父さんに相談できると本物だと言うのも？？？でした。
いまいちピンときません。
いつどこで知ったか忘れましたが、彼のどこが好き？と聞かれて、すぐに「○○！」と言えるのは本当に好きじゃないと聞いたことがあって、それからそう信じてました。
本当に彼の全てが好きだからこそ、何が好きかわからないもんだよ！と。
私、以前見切りをつけたはずの彼のことを最近良く思い出すんです。これは好きだからまた思い出すのか？見切りをつけたとか言って諦めてなかったのか？などなど…
そして、Kouさんからのメルマガ！
その彼のどこが好きなんだろう？と考えると、すぐには好きなところ出てこなかったです（笑）今までのわたしの思考だと、すぐに出てこないから本当に好きってことなんだ！ってなってたかもです。
ただ私の場合、こんなに好きになったという自分の恋する気持ちを忘れたくなくて執着してるだけなのかとも思えました。前向きたいのに、たまに、まだ弱くなります。。
りり♪ちゃん
ありがとう。
そういうりり♪ちゃんの見方の転換、可憐で凛とあろうとする姿勢が素晴らしいしってずっと見てて、（ここの皆さんもそう感じてると思うよ）。
わたしの場合は、見方の転換をしてもそれは自分にうそをついていて
こういうことは本心でそう思えないかぎり、りり♪ちゃんのようにはならないんです。
上辺でやると余計苦しいから、とりあえずは今はやってないけど、
素敵だと思うので風が変わればやってみるのありだと思ってます。
とりあえずは失敗です。
出会ってから一日も空かず毎日何時間も話して、
メールも毎日来てたのが突如３ヶ月空白なんですよ。
彼はそういうことできる人だってわたし知ってたけど、
あの時はKouさんのことを信じたいって”空想のなかに生きてる”心地よいほうを選んだんだ。
そしてね、
＞「空想のなかに生きてるとか恋に恋してるとか言う人もいるけど」
そんなもん無視。言うほうがあほ。人の心をわからん人が言う言葉。
そんなこと指摘する自体もうはぁ〜？？？なんだよ、おばちゃんかっ！
ᗦ↞◃ 〜❤️
ありがとね〜
おはようございます。
『その気持ち 本物ですか』
夫のこと信頼する気持ちは本物だと思います。
でも、もう手を離してもらいたくなりました。
今までも色々あって、
もう彼じゃなくてもいいかも。
結婚生活終わりにしたい。
そう思っても、夫から手を離すことはありませんでした。
仕事熱心だけど子どもとの時間も大切にしてるし、
子ども達も夫が大好きです。
傍目には本当によくできた旦那さん、と見えると思います。
不満があっても伝えあって、その都度乗り越えてきた、
そう思ってます。
でも、
私は義母みたいにはなれないので、
潜在的に母と比べるのはやめて欲しいです。
義母は良妻賢母のモデルみたいな人で
私から見ても勉強になること多々あります。
でも、私はそこを目指しているわけじゃない。
先日家を留守にして、義母に応援にきてもらいました。
とても助かりましたが、
家のこと色々ダメ出ししていた、と夫から聞いて…
多分、義母の文句を、
夫もそうだそうだと聞いていたのでしょう。
夫と母は、阿吽の呼吸というか、
本当にウマが合う感じです。
気遣いが素晴らしくて反応も早くて、
明るくて、夫子ども(今は孫も？)が何より優先の義母。
素晴らしい母ですが、
私は母じゃない。
夫は、物理的精神的にベタベタしてるのがマザコンと思っていて、
自分は該当しないと考えてるみたいです。
でも私に言わせたら完璧なマザコンです。
母みたいな人を求めてるなら、 私と別れて、そんな人を探して欲しいんです。
私は私のやりたいように、生きていきたいです。
あと、夫に性的に関心が持てないことも、大問題だと思ってます。
夫は素晴らしい人ですけど、
セックスしたいと思えない人と
この先暮らしていくのは苦痛です。
最近、
子どもと３人で過ごしてるときは楽しいですが、
夫が入ってくるとしらけてしまいます。
(子ども達は大喜びですが)
手を離して欲しい。本当に。
男性の時間感覚について
私の境遇と似ている！
私宛のメッセージだったら嬉しいなぁ(〃∇〃)
気をつけてはいたのですが、押してしまったのかも(T_T)月に1・2回体調を気遣うものや声聞きたいなぁとかパン焼いたとかこちらから連絡してしまった。
2回に1回彼から返信くるものの忙しかったようです。(*_*)たぶん決算期の9月からブロックされてます。「ちょっと」の記録更新中…
押しすぎないように誘導するって難しい…
ほっといて帰ってきたらいいこいいこしてあげよう。(￣^￣)
juicy♡peachさん、はじめまして＼(＾▽＾)／
お手紙うれしいです、ありがとうございます！
わー、いいですね(σmσ)vv やさしい！
タクシーだったけど、ゆっくり走ってくれて
昨日も１人１人手をふってくれました(＾v＾)
特に笑顔が素敵でしたよ！
juicy♡peachさんは、いつもキラキラされていて素敵だなって思ってました(＾v＾)
綺麗への努力がとっても素敵ですし、
読んでいて私も、がんばろって思います。
しかも、男性なも大切に扱われてる。
女性としてのふるまいがすっごく素敵です＼(＾▽＾)／
私はずっと彼にナメられていたんですが、
主体性を持つようになって逆転できるようになってきたんですが…
メールは必ず返ってきてたのに誕生日メールを送ったら、
安心させたみたいで返ってこず…(；へ；)
全然、女性のパターンに持ち込めなくって
juicy♡peachさんがいつも、
彼とのやり取りをされているのを見ると
女性として、男性として、すごく素敵なので
憧れています。
大野くんさん、こんにちは。すみません、土日、ゆっくり文章を考える時間がなかったので、お返事遅くなりました。
＞「母親でしょ、子供のためよ、子供がいるんだから、子供がかわいそうと思わないの？我慢しなさい、諦めなさい」どれだけこの言葉を言われたことか。これを言うのは母親、姑、元旦那でした。
今の私はこれらを振り切って行動した結果です。大変でしたよ、でもやれましたよ。
はっきり言われたのですね。それはお辛かったことですね。その中で、それを突破できた大野くんさんは、本当に頑張られましたね！すごいです。
私の場合は、もう私自身が幼稚園に上がる前から、母のために生きる精神をどっぷりと植えつけられて育ったので、もう癖のようになっていましたね。しかも、どうするか私の選択を待たずして、母の休みない連絡で、私の行動の一部始終を把握され、行動する前から「ああしたらいい」とか「こうしたらダメ」と先回りしたアドバイスを受け、自分がこうしたいと思うことさえ出来なかったように思います。
＞強烈な共存 私の場合もでしょうね。美穂さんの場合もそうなんですね。自己犠牲が美徳が根底にあるからみんなそれにすがるんでしょうね。「あの人は断らないから、言うとおりになるから」無意識に相手の中に組み込まれて。
そうみたいですね。依存または支配したいと思う人って、私たちのような人を見抜く目がすごいんでしょうか？私たちって、何かにおい（笑）のようなものを発しているんでしょうか？動物社会の弱肉強食のような…
＞私ね、こーさんに出会わなかったらわからなかったことがたくさんなんです。まさか父親の愛情までわかるようになるなんて。そんなこと、望んでブログを読んでたわけではないのに。
よかったですね！それもこれも、大野くんさんが自分の人生を生きようと能動的に選んできたからこそですよね。神さまも味方してくれたんですね。私も、男ばかりの家族に応用してます。少しずつ効果が出ている部分が実感できます。
私こそ、いつも共感して下さって、とても心強いです！まあ、今でも毎日母の「あなたが心配」メールが数通来て、心乱されますけど、大野くんさんも頑張ってるって思うと、頑張れます。
いつもありがとうございます (*^_^*)
「その気持ち、本物ですか」
昔どこかで、
夫婦に対して
生まれ変わってもまた
今のパートナーと結婚したいかという
アンケートを見たことがあって
はいと答えているのは半数だったんです
そのときわたしは
その数を多いなと感じました。
運命の人と出会い
結婚できる人は
とても限られているのだと
思っていたからです。
運命の人や
自分が愛するにふさわしい人と
出会えなければ
幸せになれないと
思っていたのです。
今、思うのは
はいと答えた人たちは
必ずしも恋のスタート地点で
この人と生まれ変わっても…
なんて思っていたわけではなくて
共に積みあげてきた
日々の重みがあるから
かけがえのない相手、
生まれ変わってもまた出会い
愛し合いたい相手と
思えるのだということ。
彼に対する今のわたしの感情は
人としての好きで
男性として
どうかはよく分からないです。
けれど
自信のなさや罪悪感から
愛すること、愛されることから逃げようとする彼を
変えることだってできる。
覚悟さえできれば、
人生の一部を割く
その選択をしてもいいのかなと
思っています。
運命は、
はじめから決まっているどこかにあるものを
探して見つけるのではなくて
自分で作り出していくものだと思うから。
そこには無限の可能性があるんですね
人生のおわりに
生まれ変わってもまた
この人と、と思えるように
思ってもらえるように
今の感情がたとえ
明確に言葉で表現できるものでなくとも
自分の感覚を
信じていきたいです。
こんにちは。私も土日は子供の用事でした。
美穂さんのお母様は美穂さんのことをとても大事に思われているんですね。思う余りの行動と依存なのかな・・。見方を変えれば愛されてる。でも美穂さんが望む愛情ではないんですよね。
私の場合は母がフィルターとなり、父（男性から）からの愛情がわからなかった。私はみんなから愛されていたのでしょうね。でも私はわからなかった。彼も同じ。考えてみれば愛情を示してくれてわかってたはずなのにダメだったんです。既婚者だからという点で。「私ではない人を選んだ」から。
父も「悪い人だから、お母さんがいうから」という点で。
元旦那も「私を裏切った」という点で。
でも愛情はくれてたんだと思います。んー、愛情はわかったけど、「好きならなぜしたの？」という気持ちが少なからずあるんです。どうしたらいいのかな？
みほしゃんさん、こんにちは。お返事遅くなってしまいました。
＞まだこちらに来て日が浅いので違うかもですが、美穂さんも境遇が似ているのかしら？身近にあまりそういう相談出来る人がいないのでうれしいです。
そう、似ているかもしれませんね (^_^)こちらこそ、よろしくお願いしますね〜
＞kouさんも言うように、旦那さんにもう一度口説かれて夢心地にしてほしいんだけど( *´艸)。
そうなんでしょうけどね〜今までいろいろありすぎて、今さら口説かれても…という気も…
＞なので余計、仕事中の男性たちにきゅんきゅん来ちゃうんだろうけど、それを隠しつつ平然を装うのに疲れる自分もいます・・・。家庭を壊すつもりはさらさら無いので余計、かな。
わかります！そんな時、私は正直なので、かっこいいですね〜とか言っちゃうタイプです。
＞愛は日常、恋は非日常。愛を保ちながら恋したいのは罪ですかね？
人生は一度きりですもん。誰かを思い切り傷つけないのなら、オッケーではないでしょうか！？
私は、愛というのがよくわからないのですけれど。
ではまた〜
かいえさん、こんにちは。
いえいえ、深い意味はないのです。違った視点からの意見を言ったらどうなるかなあ〜と思っただけで。
ちょっと、かいえさんとお話ししてみたかっただけです〜 (^_^)
新幹線に置き忘れたという、読みかけの本。
やっぱり続きが気になってもう一度買い直して、読み終えたと電話越しに笑う彼が、愛おしくて私も笑顔になりました。
仕事ができて勉強もできるのに
ときどき抜けてるところが、かわいくてぎゅーしたくなる彼です。
好き以外の言葉で表現してみました。
今日は、肌寒いですね〜
＞美穂さんのお母様は美穂さんのことをとても大事に思われているんですね。
私も、そうだとずっと思っていたのですが、その『愛』に私の気持ちや都合は不在なんです。
私の気持ちがどうあれ、母がしたいことをしたい時にする、だから断られるなんて心外、さあ、ありがとうと言いなさい、そういう『愛』なんです。相手が今不要と言っているから、少し様子を見て引こうか、とは決して考えず、何で？何で私の思いを受け取らないの？何で？受け取らないあなたは間違っている、と追及してくるのです。
＞私の場合は母がフィルターとなり、父（男性から）からの愛情がわからなかった。
同じですね。ただ、うちの場合は、父の愛情があったかどうか定かではありません。父も、母と同人類なので。
＞私はみんなから愛されていたのでしょうね。でも私はわからなかった。彼も同じ。考えてみれば愛情を示してくれてわかってたはずなのにダメだったんです。既婚者だからという点で。「私ではない人を選んだ」から。
父も「悪い人だから、お母さんがいうから」という点で。
元旦那も「私を裏切った」という点で。
でも愛情はくれてたんだと思います。んー、愛情はわかったけど、「好きならなぜしたの？」という気持ちが少なからずあるんです。どうしたらいいのかな？
まさに、大野くんさんの欲しい愛じゃなかったのではないでしょうか？
JUJU の 『この夜を止めてよ』という歌があるのですが、その歌詞に
『傷つけ 傷つき 痛みこそ愛だと信じてきた日々』
というのがあります。うちの母などはこのスタンスで、自分が正しいと思えば、相手の気持ちなどお構いなしでじゃんじゃん言うものだ、と思っているようです。年中、ガタガタやり合うのが家族で、それが家族愛だと。「相手はそれを望んでいるのか？」と自問することなしに押してきます。
でも、また一方で『傷つくならば、それは愛ではない』という本があります。
やっぱり、大野くんさんや私が、「あれは愛だったに違いない」と一所懸命思わないとわからない愛は、本当の愛ではなかったのではないかと思うのです。相手の自己愛から出た愛だったのではないかと。
なあんて、私が意固地になり過ぎているのかなあ…
相変わらずメルマガに関してはKouさん無反応(._.)
業務連絡？的な事には返信と再送してくれてたのにな。
本当に解除されちゃったかな(._.)
メルマガ読んでないけど、私の気持ちは本物ではないんだろうなと思ってます。
ただ寂しいだけなのだろうな。
たぶん…それさえ自信ない。
でも、連絡欲しくて待ってる自分がいる。
何だか惨めで情けない…
一人の人を一生懸命想ってる方からしたら、腹立つんだろうなぁ
愛されてみたいです。
「その気持ち、本物ですか」
＞どう好きなのか
これから先
彼との関係がどうなっていくか
わからないけど、
「私と出会ってくれてありがとう」
「私と関わってくれてありがとう」
の好き。
彼との出会いによって、
いろんな気づきがありました。
答えられるまでに
２日もかかりました。
おのれもまだまだじゃ・・・・
美穂さん、私、普通の恋人同士でいたいだけなんです。ただそれだけなんです。けど私の満足のいく会い方や頻度ではないから？
頻繁にメール→いらない
頻繁な愛情表情→いらない
頻繁な電話→いらない
毎週デート→いらない
なら私が望むもの・・私はコメントされるみんなみたいにならないといけないと思っていたことがあります。だから彼をコントロールしようとしてました。でもね、男性心理は同じでも性格や生活は違うから同じではないんですよね。
父からの愛情は今のままで嬉しいです。愛されていたのがわかったから。
元旦那は父親として責任を持って欲しかったんです。元旦那の過ちで仕事も失いましたから。再就職し頑張ってはくれていたと思うけど、許せなかった。信じることができない。人としても男としても。だからさようならしたんです。
きちんと養育費はくれます。それが私達への愛だと感じてます。それで満足です。
そして彼。美穂さんが前に言われましたけど、仲がいいと。知らない人がみれば普通の恋人同士です。定期的に仕事以外で会うし私が行きたいところへも出掛けます。
私、自分がないのかな。主体性、まだまだ。
美穂さん、私、普通の恋人同士でいたいだけなんです。
前まで頻繁にメールや電話がきてデートに毎週誘われて愛情表情たくさんされる。これが当たり前なんだ。これじゃなければダメなんだ。と思って彼をコントロールしようとしてました。それで喧嘩。
でも男性心理は同じでも性格や生活は違うからみな、同じではないんですよね。あとは私がどうしたいのか。私の望む関係。愛し愛されて、一緒にいたい。たくさん話して相談して、時々デート。彼と私の現状を悩んでも仕方ないし。主体性が大事ですね。美穂さんに話せて良かった。
美穂さん、返信ありがとうございました。
名前はもちろん境遇とか、感覚も割と近い感じで、勝手に親近感がわいてます( *´艸)。
私も、さらっと「かっこいいですね～」的なことを言えたらもしかすると、それで満足して悶々とトキメかないのかもしれないですが、なんせ出会うのがみんな旦那と一緒なので・・・。なーんか、罪悪感？旦那に悟られちゃまずいってのが先に来て、その感情をひた隠しにしちゃうもんだからますます内側でときめいちゃうのかも。
・・・そして、付き合いの長い旦那には悟られてるようで(私のタイプっぽい人の話題をあえて出さなかったりするので)、旦那から「あの人、カッコいいよね」的に、私の反応伺われたりしてます(^_^;)。
本当に、誰も傷付けたくないので、自分の感情を隠しちゃうんですけど、kouさんは既婚者の恋も否定しないし、美穂さんも・・・。
だからここが心地いいのですね‼
誰も傷付けない既婚者の恋愛法則、を、kouさんにテーマにしてほしいなあ(*ゝω・)ﾉ
美穂さん、似たものコメント、2つも送ってごめんなさい。書き直したつもりが2つ送ってました。まだ話したいからごめんなさい、話させて。
子供のころ、たまに父がケーキを買ってきてくれてたんです。嬉しかった。普通の家庭なら笑顔でお礼言ってみんなで食べる。でもうちは母の顔色を伺って誰もお礼を言わず無言で食べてました。私はただ普通の家庭がよかったんです。
結婚して普通の家庭にしたくて頑張りましたよ。元旦那に子供がなつくように悪くは言わず、元旦那を中心にしてました。でも元旦那は父親と同じ過ちをしました。それ以外なら許していまでも夫婦だったと思います。
そして元旦那は自分のことは棚にあげ、父親をばかにしてました。許せなかった。
あ、私、父を愛せてましたね。私ね、元旦那も愛してたんです。彼の無責任さがダメだったんです。そんな人にしたのは姑と私だと今ならわかります。今の元旦那からの愛情は毎月の養育費。この数年ずっと。世間では払わない場合が多いのに、必ず。
美穂さん、思うんだけど、私ね愛だとわかっていたのに認めたくなかったのかもって。認めて素直になったら母を裏切るから。
元旦那が再就職したあとの頑張りは愛情でした。でも認めたくなかった。母が見本だったからね。その通りするのが正しい解答。
彼に恋して悩んでこーさんに出会ってやっと気づけた。私達にゴールはないかもしれない。恋人同士でいることがゴールかな。
私は私の正しい解答を見付けます。
美穂さん、素直にご両親の前で笑えてますか？私も笑えるようになりますから笑いましょう。
前、母に「お母さんが悪いんだよ。私がしたいこと、させてくれなかったから私はずっと誰も信じられずに生きてきたんだよ。」といい年して泣きながら言ったことがあります。母は「あの時はあれがいいと思ったんだよ。」と。
多分、美穂さんもお母様に訴えたと思います。でも少し柔らかい気持ちでお話されてみては。部外者なのにすみません⤵。うちの母も自分が正しいと思っている人です。でもそう思っていないと生きてこれなかったんだと思います。私もそうでしたから。でも、私はそれが違うことがわかったからよし❗なんです✨。
以前こちらで1ヶ月以上彼から連絡がないー！と言っていましたが昨日きていました！！
1ヶ月と５日。まだ返信はしていません。
これからが勝負だと思って、ここでお勉強したことを発揮していきたい！
頑張る！！
雪さま
お返事ありがとうございます。
昨日は、フランスのガラス工芸家ルネ・ラリック氏の
『アール・デコの香水瓶と化粧小物』の展示を見に美術館へ足を運んでいました。
「眼には見えない香りの魅力を、視覚的に伝えるデザインを最初に生み出した
ルネ・ラリック」
自分の内面を、言葉や服装、メイクや髪型、そういったもので視覚的に伝える。。。
繊細かつ優美にかたどられた香水瓶を見ながら、なんだか女性のようだなと感じました。
雪さんも、とても素晴らしい時間を過ごされていたのですね＾＾
画面や紙面ではなく、実際にその方の声を、考えを言葉で聴くというのは
また一層心に迫るものがあったのではないかと思いました。
終始、笑顔で語りかけられていたなんて、もっと素敵ですね！
貴重なお話をシェアしてくださって、ありがとうございます。
谷川俊太郎さんの詩集、手放ししてしまって今は手元にありませんが、
また触れてみたくなりました。またお薦めの詩集がありましたら
教えてください。
少し報告
撒き餌が必要な段階は終わりました
あとはのんびり釣糸を垂らしておくだけです。
私は
彼に会いたい、話したいと思われてから
会って話したいので
それまでは会っても自分から話しかけないし
お誘いもしないのです。
誘ってもいいよ、とは伝えてあるので
好きなことをして楽しく過ごします(о´∀`о)
彼の気持ちが育ちますよーに。
今気になる人が2人います。といってもまだ2人とも全然何も始まってませんので、ホントに気になるだけなんですけど…
久しぶりに1人目のことをいいなって思えて、色々悩んでいる時にたまたまもう1人良い方に出会ってしまったんです。
メルマガで｢簡単に好きになっていないか｣という問いかけがあったのですが、私は結構男性の評価は辛口な方なのでなかなかこれだって思える人いないんです。
でも、きっかけは…やや短絡的なのかも(´ . .̫ . `)
二人は学歴や職種も全然違う環境で暮らしてたので、良い所も悪い所も違うベクトルなんですが、それぞれ優しさがあって素敵です。
今は1人だけ見ていた時に比べると、2人いることによって気持ちが楽になったというか(悪い言い方すると｢もう1人いるからダメでもいいや｣っていう事なんですが)、1人への執着が減り余裕が生まれたんですよね。返事が遅くても気にしないし、自分も｢後でいいか｣っていう気持ちが生まれて余裕を持って返せるし。もちろん１人に対しての方が本気度が上がると思いますが、今の自分には分散できたからこそ今までかけてたブレーキをやめられたような気がします。
最終的には1人でも余裕を持てるようになりたいです。
彼らとは何度か会って、それから見極めて友達として仲良くなるか、考えるつもりです。男性の時間軸はゆっくりですし…
まずは次に会えるように、恋愛の勉強頑張っていこうと思います。
その気持ち、本物ですか
きっと、本物だと思います。
初めて会った時から、なぜか、すきだなあ(恋愛的な意味ではなく、人間として)と思っていたのが、終電のがしてお金も余り持ってなくておろおろしてたら、これで帰れ、っつってポケットに二万円ねじ込まれたりとか(笑)、私がいっぱいいっぱいになって泣き出してしまったときめちゃくちゃ慌ててたりとか、私がよく泣く人間だと慣れた後は一人でふてくされてるところにやってきて、ここ寒いから、物思いにふけるんなら好きに使って、って言って借りてた車のキーだけ渡してきてどっか行っちゃったりとか、優しいけど、ちょっと不器用で真面目な感じが、とても好きなんだなあって。あ、あと後輩だからですけどご飯いっつもおごってくれる…餌付けされている…。
まー、告白して振られてしまってからはそんなこともなくなって、というか全然会えなくなってしまいましたが(笑)万年片想い…。
それでもまだ好きなんですよね、うーん。
いまは、時々、つらくてぼろぼろ泣いちゃいますけど。振られてから半年経つというのに…。
ぜんぜんイケメンとは言えないし、好みでもないし、面倒くさいやつだし、遅刻はするし、連絡
は寄越さないし、デリカシーのデの字も知らねーんじゃねーのってひとですけど。変な人代表って感じ。色々適当すぎて研究室の助教に将来心配されてるし…。
すきなところは、優しいのと、しゃべり方と、女慣れしてない感じと(童貞感(笑))、博識なのと、話が上手いのと、空気？…匂いとか。あと時々出る小学生男子みたいな感じ(笑)。
彼とどうにかなるには(？)、時間がかかりそうだ、と思いますが、時間かけてもいい、って思えてるから、きっとほんものなんだと思います。人生の一部を割いてもいい。きっと。
(他のひとの可能性も探りつつ、ですけど…(笑))
そこにいてくれるだけで、うれしい。
その気持ち、本物ですか
これを自分に問いかけて、
「よく考えたら好きじゃなかった」
と言う結論が出てくれれば、どんなにか楽なんですけど。
元夫も含め、今までは私が支えなきゃと思うような人ばかり好きになっていました。無意識でしたが、自分が優位に立てると思い込んでいた気がします。
でも今の彼のことは、尊敬しています。仕事への姿勢。人生の先輩として私にアドバイスしてくれる言葉。それに家族をとても大切にしていること。
初めて甘えたい、この人に守ってもらいたいと思ったのです。
彼と知り合えて、関係していることだけでも幸せだと初めのうちは思えたんですが、人は欲張りになるものです。
最近では彼の家族に嫉妬したり、私への投資量の少なさに悩んだり、ネガティブになることが多いです。
Kouさんのブログで学び始めて２年以上になるのですが、最近コメントを残すようになったのも不安の表れだと思います。今まで勉強してきたことが上手く生かせてないもどかしさで苦しいです。
まだまだ勉強足りないのか、
それとも勉強しすぎて「あれもできてない、これもしてもらってない」と思考に偏りが出てるのか…
「好き」と言う気持ちだけ、大切に大切に育てていけたらいいのに。
人を好きになるってなんだろう？と考えています。
あなたの恋愛感情は、本物ですか。
なぜ彼を好きだと言い切れるんですか。
お父さんに相談できそうですか。
彼を好きだと思う気持ちに心から納得できていますか。
今のグレーの彼は、会うと胸がキュンってなるし、ドキドキするし、一緒にいると落ち着くし、彼の匂いもイイ香で惹かれるし、横顔ずーっと見てたいと思う。
お仕事も朝早くから頑張ってて、向上しようと打ち込んでる姿勢が素敵だと思ってる。
これって好きってことだよね～？
元旦那の事は、今でもよく思い出すし大切な存在。
幸せになってほしいと思ってる。
何してるかな～？元気かな～？
よく思い出しては涙が出るときがある。
この気持ちは何なんだろう？分からないけど…愛だよね？
簡単に男性を好きになれないから、明らかに違う感情だけど
やっぱりこの二人は好きなんだろうな～
大野くんさん
＞私はコメントされるみんなみたいにならないといけないと思っていたことがあります。だから彼をコントロールしようとしてました。でもね、男性心理は同じでも性格や生活は違うから同じではないんですよね。
そうですね。Kouさんはきっと、一つの一般的な形を示してくれているのであって、ガチガチに縛られなくちゃいけないわけではないのですよね。それぞれにとって、そして、その時によって、様々に柔軟に変化させていいのだろうと思います。
それには、互いのコミュニケーションが大事じゃないかと思うんですよね。私と彼は、そんなわけで、はっきりとした言葉に出すのを憚られて、いつも本音を言えなかったことがすれ違いの原因だったと今さら反省です。
だから連絡頻度とかデートの頻度とか、互いに思うことを話し合って、作っていければいいんだろうなと。彼さんとなら、そんな話し合いを楽しく出来るのではないですか？互いに心地よい関係であることが一番かなって思います。どちらも何かを我慢し過ぎない関係、無理のない関係がいいですよね〜
＞父からの愛情は今のままで嬉しいです。愛されていたのがわかったから。
それがわかるまで、お父様も、大野くんさんも寂しい思いをずっと抱いていたんですね。分かり合えて、本当によかったですね。
＞元旦那は父親として責任を持って欲しかったんです。元旦那の過ちで仕事も失いましたから。再就職し頑張ってはくれていたと思うけど、許せなかった。信じることができない。人としても男としても。だからさようならしたんです。
そうなんですね。男の人ってなかなか父親になれないんですかねえ。
うちも、さっき上の子が「パパのことを人間としては馬鹿にしていないけれど、父親としては失格」とまで言っていました(T_T)
＞きちんと養育費はくれます。それが私達への愛だと感じてます。それで満足です。
なかなか出来ないことみたいですよね。でも、現実問題としては、愛 ＝ 信頼 とは簡単にはいかないですよね。
＞そして彼。美穂さんが前に言われましたけど、仲がいいと。知らない人がみれば普通の恋人同士です。定期的に仕事以外で会うし私が行きたいところへも出掛けます。
まずは、そんな感じからだんだんに進んでいくんじゃないでしょうか。仲良しなんて羨ましいですね (^_^)
＞私、自分がないのかな。主体性、まだまだ。
私たちは、主体性を持つ練習中だから、少しずつですよね！
大野くんさん
＞私、普通の恋人同士でいたいだけなんです。
前まで頻繁にメールや電話がきてデートに毎週誘われて愛情表情たくさんされる。これが当たり前なんだ。これじゃなければダメなんだ。と思って彼をコントロールしようとしてました。それで喧嘩。
『〇〇じゃないと』と、キツキツになると、お互いにしんどくなりますよね。
ゆる〜い部分があったほうが楽かなぁと思います。
あと、こないだの「ダッサイね。」もそうだと思うのですが、要は言い方ひとつですよね。
＞でも男性心理は同じでも性格や生活は違うからみな、同じではないんですよね。あとは私がどうしたいのか。私の望む関係。愛し愛されて、一緒にいたい。たくさん話して相談して、時々デート。彼と私の現状を悩んでも仕方ないし。主体性が大事ですね。
彼さんとの間で、何か悩まれているんですか？喧嘩のことですか？
主体性、難しいですが、お互い頑張りましょうね(^_^)
みほしゃんさん
＞なんせ出会うのがみんな旦那と一緒なので・・・。
これなら、私も無理です σ^_^;
うちの夫は、結婚前に、私と一緒に映画を見に行っただけの同僚のことを、いまだに『浮気』と影であだ名をつけています (*_*)
＞旦那から「あの人、カッコいいよね」的に、私の反応伺われたりしてます(^_^;)。
目の前で、芸能人を褒めるのも、男性には（女性もかな？）NGらしいですよね〜
でも、そんな時、どんなリアクションするんですか？何か、そうだよねとも言いづらいし、変に否定して態度とか顔に出たらもっとまずいし！！
＞本当に、誰も傷付けたくないので、自分の感情を隠しちゃうんですけど、kouさんは既婚者の恋も否定しないし、美穂さんも・・・。
私も、ここ以外では一応隠しているつもりです。ものすごく近いコミュニティの中でのことなので、バレたら相当まずいことになりますから〜今は、ちょっとこじれ中ですが…
＞だからここが心地いいのですね‼
そうですね〜
＞誰も傷付けない既婚者の恋愛法則、を、kouさんにテーマにしてほしいなあ(*ゝω・)ﾉ
いいですね〜これ、今Kouさんは読んでるかなぁ (^_^)
大野くんさん、たくさんお便り、ありがとうございます (^_^)
＞子供のころ、たまに父がケーキを買ってきてくれてたんです。嬉しかった。普通の家庭なら笑顔でお礼言ってみんなで食べる。でもうちは母の顔色を伺って誰もお礼を言わず無言で食べてました。私はただ普通の家庭がよかったんです。
この思い出は、大野くんさんの心を悲しくさせていますか？もう大丈夫ですか？
子ども心に、どうにも出来ないやるせなさがあったでしょうね。お母様は、お父様と張り合っていらしたのですか？感謝するとお父様の人望が上がると。それとも、ケーキでは許したくないような大きな溝が、ご両親にはあったということでしょうか？すみません、聞きすぎですね。
ですが、今のお父様といい関係になれている…それは大きいことですね。
＞結婚して普通の家庭にしたくて頑張りましたよ。元旦那に子供がなつくように悪くは言わず、元旦那を中心にしてました。でも元旦那は父親と同じ過ちをしました。それ以外なら許していまでも夫婦だったと思います。
わかります。でも、ご主人を悪く言わないなんて、いい奥様ですね！結局、自分の母親が選んだ男性と似たような人と結婚しちゃうんでしょうか？私の母も言っていました。「なんだかんだ言っても、お父さんとそっくりな人と結婚しちゃうんだもんね〜運命かね〜」と他人事のように。
＞そして元旦那は自分のことは棚にあげ、父親をばかにしてました。許せなかった。
あ、私、父を愛せてましたね。私ね、元旦那も愛してたんです。彼の無責任さがダメだったんです。そんな人にしたのは姑と私だと今ならわかります。今の元旦那からの愛情は毎月の養育費。この数年ずっと。世間では払わない場合が多いのに、必ず。
大野くんさんは、ずっと前から、愛せていたんですね。そして、きっと愛されていたんですね。結婚生活の中で、いろいろなことから、本当の相手の姿が見えにくくなっていたのでしょうか。元ご主人と、一対一の関係でいれば、きっとずっとお互いの愛を信じ合えたのかもしれません。
＞美穂さん、思うんだけど、私ね愛だとわかっていたのに認めたくなかったのかもって。認めて素直になったら母を裏切るから。
これはわかる気がします。夫を認めたら、母を裏切る…私もそんな風に思っていました。毎日何回もかけてくる母の電話に、何かいつも夫の悪口を言わないといけないような気さえしていたように思います。
＞元旦那が再就職したあとの頑張りは愛情でした。でも認めたくなかった。母が見本だったからね。その通りするのが正しい解答。
そうですね。同じようです。
うちも、今思えば、男性心理をさっぱりわかっていない母をモデルにして
夫婦生活をしていたのですから、夫とうまくいくはずなかったんです。
＞彼に恋して悩んでこーさんに出会ってやっと気づけた。私達にゴールはないかもしれない。恋人同士でいることがゴールかな。
私は私の正しい解答を見付けます。
よかったですね、気づけて。それもこれも、そこまで大野くんさんが頑張ってこられてきたからこそ。彼さんもKouさんも、大野くんさんが引き寄せたんですよね！
お二人にとって一番いい形のゴールが見つかるといいですね (*^_^*)
きっと、大丈夫です！こんなに、心溢れる大野くんさんですもの。
＞美穂さん、素直にご両親の前で笑えてますか？私も笑えるようになりますから笑いましょう。
それが、笑えているどころか、会ってもいません σ^_^;
＞多分、美穂さんもお母様に訴えたと思います。
ところが、実は一度も訴えたことはありません。
なぜなら、過ぎ去った時間のことを今更責めても帰っては来ない時間だと思うので。そういう意味では、過去の母や父の言動について、恨むという感情は実はあまりないかもしれません。胸の奥に、寂しい風がひゅうっと吹くくらいで。そして、子供時代の私、よく頑張ってたね、と、胸の中の切なさの泉が溢れそうになりながら、そっと思うくらいで。
大野くんさんの仰るように、父母は当時そうすることしか出来なかっただろうから（誰でもそうしただろう、では決してありません。あくまでも私の父母の限界であろうと思うだけです）。
なので、「もう私も結婚して、子どもも大きい母なのだから、遠いところ車で手伝いに来てもらうのは危ないし、そろそろ自立させて下さい」と伝えるにとどめたのです。今までのように、べたっと依存しあう関係から少しうすめていこうと。その時は、私の中に、特にそれ以上の感情はありませんでした。さっぱりと手を離して、感謝しながら巣立っていくような爽やかな気持ちでした。
絶縁するつもりも全くなく、たまには遊びに来てもらったり、行ったりしようと思っていました。
それなのに。
そこから、毎日、責めたり、すがったり、勝手な憶測で決めつけたり、ひどい言葉で私を傷つけたりするメールを何通も送ってくるようになりました。さらに、アポ無しで突然来たり、路上で待ち伏せしたり、無言電話を夜中にかけてきたり、大量の食べ物を送ってきて、こちらから電話しなくてはいけないように仕向けたり。
正直、これが私の母の正体かと思うと、愕然としました。父まで、激怒しているというのです。
これがいわゆるモラハラなのかもと思いました。
その都度、私は「こちらは心配ないから、今まで私にしてきてくれた分を、今度はまだ結婚していない妹にしてあげて。自分たちの人生を充実させるように時間を使って」とメールなどしてきたのですが、今も相変わらず、日に何通も、そういったメールを送り続けてきます。
要するに、彼らは、自分の都合のいいところに私を置いておきコントロールしていたいのだと、はっきり悟りました。私の望み、気持ちなどはどうでもよく、ただ自分たちの思い通りにしろ、そういうことなんだと。
実は、もう十年近く前から、妹が、母に、子供時代を返して！と今まで何度も訴えてきたらしいのです。でも、母は決して折れず、認めず、断固とした姿勢を貫き、毎回大喧嘩になっているらしいのです。そして、二人が別々に、私に電話とかをしてきて、それぞれの主張を私にぶつけ、しまいにはなぜか私に文句を言いまくって切っていきます。なので、私が少しでもこの件についてふれると、何倍、何百倍にもなって、暴言や理屈を浴びることになるのが目に見えています。
それは大変疲れそうなので、過去には触れず、とにかくもういい歳なんだから自立くらいさせてよ、で通しています。
ｑ
こうまでされると、さすがに私も笑えなくなってしまったのです。
もう少ししたら、大野くんさんのご家族のように、笑い合える日が来るのかもしれませんね。
部外者ではないですよ〜こんなに共感して頂いて、一生懸命書いてくださったんですね。
ありがとうございます。
でも、大事なことは、自分たちが下の世代に、同じことをしないということですよね。
そういう意味で、気づけてよかったですし、これからも、自分を振り返り振り返りいけますよね！
長文になってしまい、ごめんなさい m(_ _)m
みかげさま
芸術の秋。
週末はガラス工芸を見に行かれたのですね。
みかげさんのお話を聞きながら、わたしの周りの空気までが、甘く優しい香りに包まれるような気がしました。
瓶の中身も大事ですが、同じくらい、それをより魅力的に魅せる瓶も大事なのですね。
わたしたちも、まずは、外側の美しさに目を奪われ、そして初めて手に取り、香りに興味を持ちますものね。
みかげさんのおっしゃるように、まずは手にとってもらえる魅惑の存在になれるよう、外側も内側も美しい言葉とともに、磨いてゆきたいと思いました。
谷川俊太郎さんの好きな詩は、いろいろあります。
「かっぱ」などの子供向けのことばあそびうたも好きですが、何と言っても、
「あさ」「ゆう」という鮮やかな写真とともに綴られた詩が好きです。
「あさ」という詩は、今日という未来への希望を‥
「ゆう」という詩は、今日という日が終わってしまう切なさを‥
そんな気持ちを感じさせてくれる一冊です。
彼は今
遠くにいます。
綺麗な景色を
見たときに
彼のこころには
私のことが
思い浮かんだみたい。
いつもはデートの予定
が
送られてくるこの携帯電話に
アクアブルーの写真が送られてきました。
そういったところ
すきです。
雪さま
おはようございます。
秋の澄み切った青空が広がっています。
素敵な詩集を教えてくださり、ありがとうございます。
谷川さんの詩集、次のお休みに本屋に探しに行ってみたいと思います。
魂の織り成す言葉の美しさに触れられるのが、楽しみになりました。
今日も、良い一日となりますように＾＾
しろねこ姫ちゃま
おはよう(*´˘`*)♡
元気でしたか？
今日は、真っ青な空です。
早朝はね、星がきらめいていたわ。
朝焼けは美しいのよ。
アクアブルーの美しい景色のプレゼント
よかったわね。
彼はしろねこ姫ちゃまと一緒に
眺めたいのじゃないかしら？
人は、愛する人とね、分かち合いたくなるもの。
美しい景色、美味しい食事、楽しいこと
一緒だと、より素晴らしく感じるし
一緒だと、心も満たされるからかな♡
しろねこ姫ちゃま、あのね
ねこのひげ〜という花を見つけたよ。
白い小さな可愛らしい花でね、おしべかな？ねこのひげみたいに、ぴん！
一目見て、しろねこ姫ちゃまに
見せたくなりました（笑）
熊さんに、買ってもらいましたよ。
今ね、玄関前の寄せ植えの中に♡
うふふ♡ 可愛いし、綺麗よ。
ひげの先っぽがね、ほんのり色づいて
いるのよ。
私できてるやん！！笑
Kouさんにメール送ったらメール来た(°▽°)
怒りを示したら疲れたって言われちゃったけど、私の方が疲れとるっちゅーねん！！
ほっとこ( ・ε・)
わーい(*´∇｀*)
メルマガ嬉しいです♪
メルマガに書かれているようなことを、今までお付き合いした男性たちにされたことは一度もありません。
元彼は浮気していましたが、私に絶対に気づかれないようにしていましたから。。。
気がついた瞬間に有無を言わさず別れましたが。苦笑。
10月6日：どう扱われるかを自分で決めること
これは、恋愛だけでなく、人生全般に関わる重要事項だということが、やっと身にしみてわかってきました。
がんばる！
そうでした！
予約してたらがんばるけど、してないならリスケしてほしいってふざけてますね。
怒るところでした。
っていうか怒ってます(^^;;
返信してないのも、返事したくないんだった。こんな態度にさせたのも私のせいですね。
あの人相手にすると鈍っちゃうんですけど、まだ正常な感覚残ってました。
できるようになったことが沢山あるからなのか、
好きな人から会いたい会いたい言われています。
昔は逆でしたね(^o^;)
私が会いたいって言っていました。
何をするにも私からでしたね…
やっぱり動くのは男の人からがいいな(*´˘`*)
つきあってくれともし言われたら、
「最低でも「トリセツ」ですけど、
それでもよろしかったら。」
と言う予定です。
いや、まずはお友達からだった。
がっつくところだった。
わ～い、何だか嬉しい内容のメルマガ(*^_^*)○＊*。
今の気分にぴったりですもん!!
わたしが思う、テキトーな対応は、ほとんどされないようになりました♡
今日も、営業さんに….
食べたがってたクロワッサンをいただきました♪朝イチで、わ～い！でした
過去には、黙って従ったり
やけになっては冷笑されたり
お金を貸したり
気分でないのに無理やり家に上がられたり
浮気したらどうせ泣くでしょ(笑)と言われたり
うんうん、昔のわたしに、よしよし (ˊ˘ˋ*)。＊
わたしを大事にしてあげて
大切にしてくれたら
あなたのために気を回すの♡
でも、嫌!!と思ったら
だって気分じゃないもん
だってやだもん
そう言いますね☆+。
大切にされたいって思っていい、思うのが普通。
そうわからせてくれたKouさんに感謝してます。
驕りたかぶるのは駄目だけど、人として女性として誠実に接してもらいたい…という素直な欲求に従っていいんだと。
ひどい扱いを他人に許しているということは、自分で自分を低く評価しているからであって、それらにＮＯを表明することで、自分を大切にしてあげるべきなんだと！
「なんで私がこんな目に遭うんだろう」についてですが…
こんな扱いは恋人どころか友達にすら許されないと思い、猛抗議し、考える時間を与えたにも関わらず断行され、結果「私が怒りすぎて手に負えないので振られる」という信じられない目に遭いました。
今でもその事は許せませんし、謝るくらいなら与えた時間で努力すべきだったと言いたいですが。ここまで強く反抗していたのに、「自分でそう扱われても仕方がないと、心のどこかで認めてしまっている」と言うのですか？
こんにちは！
最近、彼の私への扱いがとても優しいです！
大切なものを扱うようで。
ずっと求めていた事なので、すごく嬉しいです。
恋愛の勉強している甲斐がありました！
自ら壊さないようにしないと(^_^;)
会う時以外は本当に素っ気ないけど、それも彼だと理解したので、気にならなくなりました。
（今までに、その事が原因で何度も自爆しましたが（汗））
メールでやりとりすると、私の場合、相手の反応でモヤモヤしてマイナス妄想の原因となるので、連絡以外のメールは基本辞めました。（彼発信は返します。）
嘘もとても分かりやすいのですが、大した事のない嘘なら上手く騙されてあげてます（笑）
月一で僅かな時間しか会えませんが、会った時の彼の言動や表情が安心感を与えてくれるので、余裕がうまれたのかもしれません(*^^*)
先日、毎回遠方から会いに来てくれる彼に、いつもありがとうと伝えたら、「こっちの方が会ってくれてありがとうだよ！」と言われ、そんな風に思ってくれていたんだと嬉しかったです！
私が夏祭りの時感じたこの怒りは女性として正しかったのか？
屋台バイトで先輩が働いてらっしゃった。
その屋台にガラを捨てにいく時に「ごちそうさまでした」って言って反応がなかったからって気にすることないじゃない。私に言わなくていいじゃない。
後日会った時も、その女性をよく見かけるなんて話…しなくていいじゃない。
最中に他の女性の話するのと一緒よ
なんで私がこんな目に遭うんだろう。（10/6)
【「私はどう扱われたいのか」という問題は、自分で決めていいんです。まずはあなたが自分で決めないといけないものです。】
何回も言葉を変えてkouさんは言ってくれてますね。とっても大切なことなのだとわかってきました。
でも私にとってあくまでも怒りは女性として人としての尊厳を明らかに傷つけられたとき。彼が自分の思うように動いてくれなかった、自分の欲しい言葉をくれなかった、ここは私の中では怒る場面ではないと自分に言い聞かせてます。不満はあるんです、怒ってたりします(-｡-; でもそれは自分よがりな欲求、ワガママ。履き違えてはダメですよね。
相手は自分の欲求を満たす道具ではありません。自分が大切に思いやりを持って接してこそ、相手は同じように扱ってくれるはず、そう信じたい、いや、信じます！
トラックさん、初めましてこんにちは。
とても理不尽な目に遭われましたね…。
過去のコメントも読ませていただきました。
正当な怒りに対して「面倒くさくなった」なんて、酷いです。
今回のメルマガは、そんな扱いを受けているのに、怒りを表さないどころか怒りを感じることが出来ない方々へ向けたものだと思いました。
自己評価が低いと、そうなりかねないのです。。
過去、わたしにそういう傾向があったので分かります。
今なら怒りまくりますが（笑）
沸点は高い方が良い。でも怒るべきところは怒る。
それは、女性の尊厳を傷つけられた時だと思います。
怒りもせず、だからこそ何回も酷い扱いをされ続けるのに、
「なんで私がこんな目に遭わないといけないんだろう」
と思っている方へのメッセージ。
トラックさんは怒りを感じることも表すことも出来ていらっしゃるので、最後の一文に相当されると思います。↓
>彼のナメた態度に怒りの感情が正しく出てきているうちは、大丈夫です（＾＾
《その気持ち、本物ですか》
このメルマガもらって週末色々考えてました。
二週間彼と会ってない
恐らく来週も会わないだろうと
その後も分からないけど
彼から連絡が途絶えて
３ヶ月…
すごく色々考えて悪あがきしました。
忘れれるかもしれない。
気になる人が出来た時は
いつも色々考えて否定してやっぱり違うかもって
気持ちがなくなる事がよくあって
だから彼と出会った時も否定の理由もすごくいっぱい考えました。
違うんじゃない？好きじゃないんじゃない？
ただいいなぁ〜て思ってるだけなんじゃないんじゃ？てすごくすごくいっぱい考えて自問自答して
簡単に好きにならないようにいつも気になる人が出来た時に考えてることをたくさん考えました。
それでも好きなのだなと実感して好きになりました。
最初はいいなぁ〜から始まって
他の人に接する態度見て、この人すごいな〜て思ったんです。
そして、ちょっと雰囲気が私と似てるとこもあるからもっと知りたい欲求が出てきて
不器用ですっごい頑固、頭がいいのに口下手なところが大好きなんです（笑）
これが好きになるところなのかしら？って思うけど器用に色々こなせる人より不器用な人が好きなのです^_^
私は応援してるから頑張って〜
て言いたくなる人^ ^
だからダメなんだよってみんなには言われるけど
そう言う人こそ私が愛すべき人って思ってるんです（＾ω＾）
伝えれないけど伝えれないからここに書いちゃいます（笑）
いつか伝えれる時がくるといいなぁ…
その気持ち、本物ですか。
あ〜もう、ここ数日ずっと悩んでました。
本物だと思ってました。
いや、本物だと思い込もうとしていたのかもしれないです。
先週、久しぶりに以前、好きだった人に会えて…
もう私は他の男を好きになった。彼の事はもう何とも思ってない…と思ってたんですけど…
苦しくて、他の人に逃げてただけだったのかなぁ(／_;)/ ダメですね私…
「簡単に諦めてはいけない。」 …あの記事読んだ時、グサッときたんだけどなぁ〜(-_-;)無理矢理終わらせたら、このザマですよ。
もう一回自分の気持ち、見つめ直します。(>_<)