
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
気がついたら12月後半になっていました。
危ない、危ない。
気を付けておかないと、ものすごいスピードで時間だけが駆け抜けていきます。
それから、主にiPhoneでブログのメニューや過去記事がちゃんと読めないという報告を多数もらっています。
どうやらSafariのバージョンアップなどの問題のようで、僕は最近何か手を入れたわけじゃないんですよ(^^;
・・・まあ、対応しますけどね。
さて、ブログのコメントを拾っていたら、面白い単語を見つけました。
Ayaさんより:
『考えることは決して悪いことではありませんが、
それに気を取られすぎると、「最良の方法」 以外は失敗だと考えてしまうようにもなります。』
ひゃくてんとりたがり病のわたしのことだ!
そう、たぶん自分で気づいてないだけでちゃんと備わってるからだいじょ ぶ。だいじょぶだあ
考えることは決して悪いことではありませんが、それに気を取られすぎると、「最良の方法」以外は失敗だと考えてしまうようになる・・・
エエこと言うなあ、誰が書いたんや・・・(笑)。
そうなんです。
みんな、最良の方法を血眼になって探しているんです。いつも。
いつもです。
とにかく失敗したくなくて、「最良の方法」という美しそうなものを追い求めているんです。
一点の曇りもない、それをやれば一発ですべてうまく行く方法を探しているんです。
そんなものを探していたら、それはそれは辛くなりますよね。
だって、ないんですから(^^;
ないというのは冗談です。
あります。
あるんですが、実はそれは見つけても使えないんです。
最良の方法というのは、後で自分で気づくものなんです。
旅行や登山の最短ルートみたいなものですよね。
最初から最短ルートで行ける人はいません。
道は最短ルートでも、進み方は最短ルートじゃないんです。
どうやったってダンドリで間違えたり、思わぬトラブルに巻き込まれたりして時間を食います。
そういうのを経験して、後になって「あそこではこうすればよかったんだな」というのが分かるんです。
今は、失敗したくない人が多いですね。
とにかく失敗したくないんです。
それは自分が辛い思いをするからというよりは、どうもカッコ悪いからという理由が多いみたいです。
僕もそれはありました。
失敗したらカッコ悪いから、やらないんです。
カッコ悪い惨めな思いをしたくないから、できるだけ失敗のない、最良の方法を探したくなるんです。
「ひゃくてんとりたがり病」
なかなかいいネーミングです。
これもまあ多いです。「100点以外は点数じゃねえ」と言わんばかりに、100点にこだわるんです。
というより、100点じゃないといけないと思い込んでいるんです。
100点は取らなくていいです。
100点取るヒマがあったら、人が100点を取ろうともがいている間に、75点とか80点を2回か3回取ってください。
失敗はしてもいいんです。
失敗はしないといけません。
ああ、でも編集機能があるからという理由で、コメントを見直さずに書いては消してを繰り返していたらダメですよ(笑)。
テストでは満点を取った方がいいですね。
テストの減点は、失敗によるもので、それは失敗以外の何物でもありません。ミスとも言います。
ところが恋愛や人生の失敗というのは、大抵は失敗じゃなくて経験なんです。
これがほとんどない人ほど、後で相当に苦しい思いをします。
タフになる必要があります。
みかげさん、こんばんは。
いつもいつも、
わたしのこと見つけ出してくれて
ありがとうございます✧*゜
本当に嬉しくて、なんと言ったらよいのか…
みかげさんの優しさ、あたたかさに
救われました♡
「ピンチはチャンス」
みかげさんがお友達からもらった、
大切な言葉をわたしにも…嬉しいです。
わたしの恋はささやかなもので
ふうっと、ため息ひとつで
消えてしまいそうなくらいの
小さな火です。
そして今出来ることといえば
わたし自身の女性らしさを磨きながら
彼からの行動を待つくらい。
今は彼の熱を下げてしまったけれど
これをチャンスにしていこうって
そんなふうに思えると
この先どんな未来が待っているのかな?
なんて、楽しみになってきます。
どんなに小さな消えかけの火でも、
日々を明るく、暖かく照らしてくれる
恋の力は不思議です。
みかげさんにわたしの恋を応援してもらえて
とっても心強いです。
わたしも
沢山お勉強をして、日々女性らしさをましていく
頑張りやさんのみかげさんの恋、
応援しています♡*゚
僕が知っている、恋愛に悩む女性の大半は、自分がありませんから。
自分をはっきりと持って、自分がどうしたいのか、どう思っているのかを主張できること。
私の道が間違ってるのか間違ってないのか。
もうなげちゃいたい
100点取りたがり病発病中
完璧に見せたがり病発病中
カッコ付け病発病中
善い人に見られたい病発病中
だめだぁ、病気まみれだぁ。
ついでに、
彼の心が欲しい病発病中
ズキューンときました。
100点取るヒマがあったら、人が100点を取ろうともがいている間に、75点とか80点を2回か3回取ってください。
恋愛も勉強も実践も、
仕事でも、
それ以外の日常の ほんの小さなことですら、
しようと決めたことをしたり、自分との約束を全うしたり。やったもん勝ち
価値の塊であるわたしの価値はわたしが決める
したいこともすることも全てわたしが決める
進む道はわたしが決める!
及び腰を少しずつやめます♪
私の人生と恋愛、恥ずかしいことだらけで、その時は、良いと思って選択した道なのに、上手くいかなくて、カッコ悪くて、誰にも知られたくありませんでした。
でも、無駄ではなかったのですね。
このことがあったからこそ、理解できたこともたくさんあります。ほんの少しの幸せが、ありふれたような幸せが、今の私にとっては、ものすごく大きな喜びとなっています。
こんなに、長く喜びが持続するなんて思ってもみませんでした。
お勉強での知識にあんまりこだわり過ぎないで
今の、目の前の現実を見て、自分の感覚を信じて
もっと楽しんでいれば大丈夫ですよ、
と言って下さっているのかな、
と思いました。
昨日、「頼る・甘えるで行動を促す」みたいなことを意識してやっていたら
疲れちまいました。夫からも三白眼で見られました(ギャグで)。
でも、まあ、それも楽しかったです。( ´艸`)
というより、100点じゃないといけないと思い込んでいるんです。
100点は取らなくていいです。
100点取るヒマがあったら、人が100点を取ろ うともがいている間に、75点とか80点を2回 か3回取ってください。
失敗はしてもいいんです。
失敗はしないといけません。
・・・・・・・・・・・・・
失敗したら、カッコわるいというより、失敗がただこわいのです。
失敗したら、もうおしまい、ゲームオーバー、という図式ができてます。
恋愛だったらもうこの恋はおしまだ、とか、仕事だったら失敗は許してもらえないのだ、という感覚です。そこで終了、という。
たぶん、違うのですね。なかなか染み込んでいかないようです。
なんででしょう。
恋愛では、なんかしまったこと言ったかもしれない、もうこれでおしまいかもしれない、と思っても、Kouさんの言葉を思い出して、「ゲームオーバーはないんだ」と言い聞かせています。
「100点取るヒマがあったら、人が100点を取ろ うともがいている間に、75点とか80点を2回か3回取ってください。」
どこかで完璧じゃないといけない、と刷り込みがあるんだと思います。
完璧じゃないと認めてもらえない、という。
完璧じゃなくていい。
80点とかゆるく出来てればいい。と思うこと。
それが柔軟になるということなのかな。
ゆるく女性らしく。人にも完璧を求めない。
ゆるく自分を認めてる女性ってすてきに思えます。
わたしは、80点でもハードルが高く感じるから、20点でも30点でも少しだけでもできたって思えることを増やすことを目指そうかなと思います。
80点じゃなくても、もう20点でも30点でも少しでもできてれば、十分。
自分を合格にしてあげる。
がんばりをほめてあげる。
20点でも30点でも積み上げていけば、たくさんになる。できた経験が増えていく。とうれしくなる。きっと。
失敗しても大丈夫だ、という経験を何度もすることがいいのかな、とも思いました。
人はそんなに厳しくない、のだと思えること。
人はやさしいのだと。人のやさしさに甘える練習。
人のやさしさを喜んで受け取ること。につながるのかな。
失敗したわたしは小さくなってないといけない。
失敗したわたしはダメな人。サイテーな人。周りに申し訳ない。
だから、頭を下げれない。
許してもらえるなんて思ってないから、周りの人を鬼のように思って、周りの人を自分の中でよくないものにする。勝手に冷たい人にする。
人はやさしい。
だからまず、自分で自分を許すこと。
自分の評価を人に委ねていたら、いつまでも安心できない。
楽になれない。
自分の行きたい道を歩けない。
そんな人生はいやだなあ。
依存ってそういうことなのかな。
行動や結果を評価してもらうこと、失敗を許してもらうこと、自分の価値を他人に求めてしまう。
ここまで書きながら思考したことをそのまま書いてみました。
・・・・・・・・・・・・
「失敗したら、もうおしまい、ゲームオーバー、という図式ができてます。
恋愛だったらもうこの恋はおしまいだ、とか、仕事だったら失敗は許してもらえないのだ、という感覚です。そこで終了、という。
たぶん、違うのですね。なかなか染み込んでいかないようです。なんででしょう。」
評価を他人に求めていたからですね。結果の可否や評価を決めるのは他人だと、思っていたからですね。
「失敗しても大丈夫だ、と思えること。
人はそんなに厳しくない、のだと思えること。
人はやさしいのだと。人のやさしさを喜んで受け取ること。」
それには、自分がまず自分を許してることが前提なんだ。
自分の評価は自分で決めればいいんですね。
自分の価値は自分で決めればいいんですね。
そう思うと気持ちが楽になれそうです。
楽しく生きられそうです。
失敗するから成功に近くなるんだもんね。
失敗がないと、経験しないと成功にも気づかない。
いやもう知ってるけど思い出せないだけ?
新しい最良の方法なんてなくて自分流があるのかしら。
恋愛に成功なんてない、自分で作っていくものだから、てこと?
わたしは昔からすごく完璧主義者でまさにひゃくてんとりたがり病です、、、。
足していくのではなく、引いていく楽しさを身につけたいところです、、、。そして今の私も片思いの彼に対してこれからの策を考えてしまっていました。
最善がわからないからますますわからなくなる。でもやってみないと分からないことだらけですものね。
「恋愛や人生の失敗というのは、大抵は失敗じゃなくて経験なんです。」
この一文がすごく好きです。
すっごく苦しくても、経験できてよかった。
そう思えることの方が人生多いんですよね。
テストにおいて100点はあるけれど、
人生において100点はない。
だからこそ、その幻に苦しむんですよね。
結局は自分が勝手に決めた100点。
そんなものは客観的に見たら1点かも(笑)
今の私は頭ではわかっていても、
まだ100点お化けには振り回されそうです。
仕事においてはとてもタフなのに、
恋愛においてはタフさが全然足りない~。
完璧を求めていたら、いつの間にか彼への期待が膨らみすぎて、彼をコントロールしようとしてた。彼は自由なんだから、好きにしていいんだよね。きっとむやみに人を傷つけるような男ではないし、彼を信じていたい。そして、あのときの感謝を忘れないようにしたい。
ふと思いました。
100点取って終わりじゃいけないんだ。
満点は、100点じゃないんだ。
100点取ったら、200点を目指さなきゃいけないし、200点取ったら500点を目指さなきゃいけないんだ!
幸せに上限はないんだった。
忘れてた忘れてた、危ない危ない。
2015年のうちに思い出せて良かった(⸝⸝ᵕѳᵕ⸝⸝)
満点は難しいなと思いながら無意識に目指してひまってるのかも。
でも最近「やり直したいーー!!時間戻ってー!!」
って思うことが少なくなったかも?
明日彼が会いにきてくれるから、プレゼントの用意をしっかりしなきゃ!部屋もきれいにしなきゃ!明日の仕事の用意もしなきゃ!お弁当作らなきゃ!早く寝なきゃ!
と、~しなきゃが多くて完璧主義になってて息苦しくなってる自分に気づきました。なんだか、追いつめられてて苦しい~と思ったときに、この記事を思い出しました。
あ、満点はとらなくていいんだったと思い出したら、少し気持ちが楽になりました\( ¨̮ )/♡
彼とお付き合いを続けていくんだったら、完璧な自分ばかりじゃなくて自分の弱さとか素も見せたほうがうまくいきそうな気がします。この人の前ではしっかりしていなきゃ!と常に構えている必要がある人とずっといると逆に疲れるような気がします。
そういう意味でも、kouさんは、いつも満点は取る必要はないって言われてたのかなぁと思いました٩(°̀ᗝ°́)و
なんか、やっとこの記事の内容がわかってきた気がする。
昨日、先生たちの前で惨敗して辛酸なめて…それがあったからこそ、今自分の勉強がどうしたら良くなるのか考えてる。そして、だんだん見えてきたものがある。
今日失敗しないですんなり進んでたら私は自分の研究内容について、何もわかっちゃいなかった。そっちの方がずっと恐ろしい。
そっか私、今すごく大事な時間を生きてるんだ。
メリークリスマスイブ(*´∀`*)♡♡
金木犀の季節さん、素敵なコメント、ありがとうございました。
金木犀の季節さんから頂いたお手紙を契機に、じっくり考えてみました。
ぼんやり、ぼんやり…。
私は今に必死になってました。
元から期限つきの派遣社員。
周りはとても良くしてくれて、大事にしてくれて
ずっといなよとも言ってくれたりする。
その言葉が嬉しかったですし、みんなの仲間になりたかったけれど、
期限があるのは仕方ない。
お別れ淋しいな、でも仕事がなくなるから仕方ない…と、色んな気持ちが巡っていました。
でも、その実時間給労働がつらいという気持ちもありました。
だから、金木犀の季節さんが、Kouさんの言葉を引用して教えてくださり、考える幅が広がった気がします。
今、金木犀の季節さんは、
株や投資も考えられてるんですね。
かっこいい!
私も、少し興味があるかも。。
でも、やっぱり、私は
人の役に立ちたいなと感じました。
誰だってそんな気持ちを抱いてるかもしれませんが、私が思うその気持ちは、
会社の中のサポート的立場に立ちたいという思いです。
人事や経理などです。
そして今実際そのような仕事をしていて
仕事内容に関してはあまり不満はないです。
やりがいの方が多いくらい。
そして、好きです。
この仕事をしていきたいな、と思うようになりました。
金木犀の季節さんのおかげで、
考える機会ができて、
悩むのではなく、考えることができました。
私はまだ結婚を考えられません。
相手もいなくて…(苦笑)当たり前かもしれませんが。。
私は子どもが欲しいのでそんなのんびりしていられないのですが。
子どもができたら子どもが10歳になるまでは専業主婦をして、以降は働きたいなって思います。
自分の親がそうだったから。
自分のやりたいことを仕事にしていて、私の憧れでもあります(^-^)
でも今は、
体調も安定しなくて、薬を飲む日々で、
1人で経済的自立もできていないので
まずは、1人で立ち行かなくては!という思いの方が強く結婚とか考えられてないです。
もう少し時間給労働みたいな、普通の仕事をして自信をつけて、変われるかな?とも感じてます。
どうなるやら…。。
私、金木犀の季節さんのコメントが大好きです。
ピシッとしているから。
自分にはないものがあります。
私は、のらりくらり、右往左往みたいな感じで決まらない内容ですが、金木犀の季節さんは、こう!と決めていたり、凛々しく感じられてこちらの背も正される気がして読みたくなります。
彼さんも、
こんな素敵な女性を彼女に出来て幸せですね♪
これからもコメント楽しみにしています♡
素敵なお手紙ありがとうございました(^-^)/
タフになる。
満点の行動するよりも、かっこ悪くてもいいので自分が幸せになる行動したいです!
後悔したけど、やっぱり去年から今年の初めの私の行動って間違ってなかったんだと思う。
今ならそう思える。
なんだか最近同じようなことを色んなところで聞く気がします。
私も昔はものすごく完璧主義で、全部できてないと駄目だとか、できてない部分は隠さなきゃと思っていた時期がありました……。
仕事で挫折を乗り越えてからは、弱い部分を出すことも出来なかった経験も悪くない、と思えるように多少はなったのですが、恋愛のように意識してやってなかったことはまだまだです(´Д` )
ちょっとでも出来た部分を見たり、次に活かすようにしていくマインドに変えていきたい!
思うんです。
彼に出会う前は、仕事と子育て(シングルなんです)に100パーセント注ぎ込んでて、でもちゃんと幸せだったんです。
恋愛とか彼氏とかいなくて、充分幸せだったんです。欲しいけど今はいい、くらいに思ってたんです。充実してました。
でも恋をして、途端に何か不足感を感じちゃうんですよね。本当は恋をした時点でプラスオンになってるのに。
失くしたって、なかった物が元のなかった物になるだけなのに。
仕事も恋愛にうつつを抜かしてるから出来なくなるんじゃないか、みたいに思ってました。
違うんですよね、きっと。
まだ手探りやけど、そんな気がするんです。
あたし、本当はもっと自由なんじゃないかな
相手からの反応を予測して勝手に臆病になってるけど…
相手の反応は相手が決める事でそれに合わせる必要なんて、本来全然ない事なんじゃないかなぁ
それでも頭で分かってても割り切れない気持ちも心の中にある。
人間の気持ちってすごい。目に見えないのにこんなにも複雑で、目に見えないのに確かにある。
益々勉強したくなっちゃいました^ ^
ひゃくてんとりたがり病
恋愛ではないけど、数年前仕事でこんな状態でした。
でも、仕事から一度離れて1年ほど旅に出たのですが、そこで気づいたのは、自分がいかに日常を丁寧に生きることをおろそかにしていたのか、ということでした。
仕事でのみ100点目指すことが良いことか悪いことかは分からないけれど、私は子供がいてるので(旦那はいないけど)、仕事以外が0点だったら意味ないやんということにやっと気づき、今は丁寧に日常を生きることにしています。
それでも、恋愛では空回って、ついつい100点とろうとしちゃいますが。
完璧を目指したら負けだと思ってます。息が切れるときが必ず訪れます。
自分の気持ちに楽しさを感じる方法で、自分ができる最高を叩き出せば、
それは他人から見れば「完璧」に映るかもしれません。
完璧という言葉から想像できるのはとてももやっとしたイメージでしかないですしね。
自分ができる、できそうだという感覚を持てるか持てないかで雲泥の差があると思います。
満点取りたいよぉ〜
とは
思いますね(˶′◡‵˶)
わたし自身
彼にとって大切なひとであり続けたいですし
彼のことをもっと知ってさらに
私にとって彼がかけがえのないひと
になると、、いいなぁ
なんて。。思いますから(˶′◡‵˶)
だからこそ
焦らず急がず
回り道だってしながら
コツコツ
ですね。
まだまだわたしが知らない
世界や
経路もあるのだと思います。。*
わたしはその時その時の
最大限で彼に対して誠実でありたい
(˶′◡‵˶)です。
ひゃくてんとりたがり病から抜け、自由にして行動していたら、間違いに気付きました。
ゲームオーバーはないし、失敗しただけ。
今の彼には合わせません。
これからは自分の欲しい未来を考えてそれを基準にして、行動します!
kouさん、わたしね
100点とらなくていいの意味
やっとわかったかも(*´ ˘ `*)
ここでお勉強してるとね
まだまだ頑張らないとダメなのかなぁ…
って、少し窮屈に感じることがあるけれど
違うよね
わたしはね、今の自分に100点あげます
まだまだ未熟なところ
たくさんあるけれど
そんな自分に100点あげます
失敗しても、チャレンジした自分に
100点あげます
できてない自分を責めるの
やめました
人と比較して、しょんぼりするの
やめました
もっと頑張らないとダメなんだって思うの
やめました
たくさん、頑張ってきた自分を
褒めてあげるの
だからね、今日は
自分にご褒美あげよ♡
明日も明後日も
自分にご褒美あげよ♡
何食べようかな٩(*´ ꒳ `*)۶
テストで99点を取った時、間違った1点に目がいって、なんで間違ったんだろう〜って思う。
でも残りは全部正解ってこと。
恋愛の勉強で、どうしても苦手な事ってある。
出来ない事に目がいくけど、出来ること、得意なことを伸ばせばいいや!最近そう思います。出来ないこと、いつか出来る時もくるし、する必要のない事もあると思う。私の恋愛は私が感じて育てて、大事にするもの。
彼が〜してくれたらいいのに。とか思う時もあるけど、してくれてる事に目を向けると、いっぱいあった!
私が電話を喜ぶと、また電話しようねと言ってしてくれるし、メールも。
嬉しいな。
こうさんと同じで、私も風邪引きで(*^^*)
こういう時、家でゆっくり
恋愛の勉強ができてラッキー。
たくさんコメントしたくなりました。
それで、恋愛の失敗?みたいなことは
若いときからたくさんした方がそこから
学んで同じことを繰り返さない訳なので
より成熟した魅力的な女性になる
可能性もたくさんあるの。
中途半端に止めないで、とことん
恋愛技法で恋愛を楽しんでその中から
素敵なあなたに
相応しい素敵な男性を選んでね。
>どうやらSafariのバージョンアップなどの問題のようで、僕は最近何か手を入れたわけじゃないんですよ(^^;
>・・・まあ、対応しますけどね。
✳︎
…やさしい(^人^)♡
ソフトウェアのエキスパートだもんねこーさん♡ ブログを安全にしてくれたりするもんね。
やさしいな。
▽・x・▽♡♡
優しい人は好きです。
100点満点じゃなくても
平均点が取れれば いいかな 笑っ
こないだの彼からのメール
「復活したよ☆寂しい思いさせて ごめんね
向日葵は今日は何してるのかな?」って
「復活したんだね♪良かった♪
今日?デートの お誘い?
デートの お誘いなら前もって誘って欲しいな」
じゃなくて
「復活したんだね♪良かった♪
寂しかったよ」の方が良かったかな?
とか色々 考えてしまうけど
まぁいいや 笑っ
次は「約束のドライブ連れてってくれないから
寂しいな」に
しようかな
「きらい」にしようか「寂しい」に
しようか…
こんなことで悩んでいる
わたしです 笑っ
八月の向日葵ちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
昨日から、真っ白な雪を
思いっきり楽しんでいます(笑)
こちらは、なかなか、雪が積もらないから。
私は、満点じゃないから
熊さんが、大好き
完璧な人には、惹かれないような…
ふっと見える、優しさやおどけた
ところが好き
甘い物が好きで
美味しそうに食べる顔が好き
熊さんらしく、男らしくて
でも、笑った顔が優しくて
仕事を大切にするけれど
家族が1番なんだと、
言葉じゃなく、行動で示してくれる
熊さんが、大好き。
熊さんもね、そうみたい。
満点なんか、いらないの
もっと素直でいいのじゃないかしら?
ドライブもすねてもいいし
甘えて、おねだりしたっていい
八月の向日葵ちゃんの
気持ちしだいよ。
私は、アプローチしても構わないと
思うの。
ただ、それだけじゃなくてもいいかな(笑)
どう、すべきか…より
どうしたいか?かな。
だって、色んな顔があるもの♡
はっ( ゚д゚)ハッ!
技法に囚われたくないのに
気づくと技法に囚われている
わたしです
(・・;)笑っ
ちはなさん こんにちは
今日は雪景色が とても
綺麗でした♪
満点…
わたしも満点ではない彼の事
すきです……ただ
もどかしいです。・゚・(ノ∀`)・゚・。
ちはなさんの ご主人様は行動で
愛情を示してくださる…
わたしも彼の行動が 見たいのですが…
約束のドライブにも
まだ連れていってくれてない……
悲しいです
寂しいです
その話すら出ない……
悲しいです
寂しいです
行動させる事が出来ない
わたしにも腹が立ってきます
彼に対しての もどかしさと
彼を行動させる事が出来てない
わたしに対しても もどかしい気持ちで
いっぱいです
どうしたら行動してくれるのか…
と考えてしまいます
わたしは…
約束のドライブ連れていって欲しい
ただ それだけです
そうか…
この気持ちを素直に伝えたら
いいのかな…
向日葵ちゃん
熊さんと私は、もう24年も一緒にいる
のだもの。
小さなことを、積み重ねてきたから
今があるの(笑)
向日葵ちゃんは、今から、彼と2人で
作っていくの♡
楽しみながら、2人の愛情を。
まだ、はじめたばかりなんでしょう?
楽しまなくっちゃあ。
ドライブは、素直に話したら?
甘くでもいいし、少しぷんぷんでも
いいし、
向日葵ちゃん次第なの。
決まってなんかないのよ。
だって、向日葵ちゃんの恋だもの(笑)
ねっ、大丈夫よ。
そうですね
ちはなさんご夫婦は
小さな事の積み重ねで今があるんですよね
彼と わたしは まだ始まったばかり
積み重ねの最中です
ぷんぷん向日葵にします (^-^)/
「約束したドライブに
ぜんぜん連れていってくれないから
○○くんの事きらいになっちゃう
ヽ(`Д´)ノプンプン」
やっぱり約束を守ってくれない彼の事は
きらいなので
約束は ちゃんと守って欲しいので
ぷんぷんした わたしの素直な気持ち
伝えてみます
ちはなさん
ありがとうございます♪
満点。
誰にとっての満点なのか?私にとって満点ならそれでいい。そこを間違えないようにしなきゃと思いました。
他人からの評価を気にし過ぎの私は、私が赤点だと思う事も他人からの視点での満点を目指していたのかも。
Kouさんに褒められたくての満点行動は、私にとってなんの意味もない。Kouさんや他の方々の教えを頭にとどめ、胸にしまいつつ、自分が出したいと思った時に使う。
これが目指す所。
物事はニュートラル。
そこにそれぞれの主観で色がつく。
どんなに素敵なアイドルも、芥川賞の作家も、世界のトップアスリートも、見る人によっては評価が違う。
そんな程度の他人の評価に惑わされないように、自分がどう感じたかを大切にしていきたい。
まずは他人に意見を求めるのをやめてみよう。すぐその人の言葉を受けて、自分の感じたものを見失う。
満点をとりたくて、平均点をとりたくて、自分発信の気持ちをあやふやにしてきた気がする。
赤点だっていいや。
そこから200点目指して進んでいけば。
失敗が多い分、得るものも増えていく。挫折が多い分、心が強くなっていく。
私はわたし。人は人。
私なりの満点で十分なんだ。
ひゃくてんとりたがり病って顔に出るのかな…。
虚勢を張る癖があって、弱いところを人に見せられない。男性に相談しようと思っても、恥ずかしいって思ってしまう。女性に相談しようって思っても素直なしおりんぐなんて珍しいとか思われるのが恥ずかしい。
本当の私は完璧でもなければ、人にベタベタしたい時もあるし、かまってちゃんな時もある。ただそれが常にそうではないだけだし、仕事とか初対面の人にはそれを出せないだけで…。昔からの友人にとっては、私は「強い人」だから出せない…。
でもそれを理解してくれる人もいて、てか理解してもらってるのに私が勝手に虚勢張ってるだけで、仲良くなればデレてくる、いわゆるツンデレだと言ってくれる人もいます。
でもやっぱり初対面の人は「話しかけにくい」「断られそう」「後輩に頼られそう」って思うらしいです。
満点好きです。
テストの100点は大好き!
昔、√12って答案を書いて、99点になったことがあるんです。すごく悔しくて、記憶に残ってそれ以降同じ失敗は2度としませんでした。
失敗から学ぶことがあると体感したかな。
恋愛では、失敗は面白い!と思うようになってきました。満点は面白くないんじゃないかな。お互いに。失敗も、私って可愛いぐらいに思ってます。
タフね。100点というより。
自己評価低いのかも。
半年と少し前まで彼さんは私の上司だった。
私はあまり仕事を真面目にこなさない、というより、病みすぎて精神的におかしくなっていた。(突然、泣き叫び出す等)
だからか、彼さんが出した評価は私が1番最低だったの。
半年ごとにみんなの評価をデータ化するのだけど、厳しくつけてるから気にしないようにとは言われたけれど、その厳しくつけた中で私が1番最低だったの。
だからか、ふと思い出したときに思うの。彼さんの中で、私の評価は最低だって。
中身いい女になれよって言われた。
まるで、私が中身汚い人間のよう。
私、つらかった。
仕事も大変だった。休みも我慢した。
希望も言わなかった。
一生懸命、がんばった。
けど、精神的に耐えきれなくなって、おかしくなって、毎日泣いていた。
そこにきた、最低の評価。
私は価値のない人間だと思った。
彼さんとの会社でのことを思い出すと、嫌なこと、つらかったこと、悔しかったこと、惨めだったこと、泣いたこと、死のうと思ったこと、ばかりが頭に浮かぶ。
もちろん、楽しかったこともあったけれど、それでも、彼さんと働いたあの会社は嫌いになった。辞めた今でも、嫌悪感が凄いの。
もう二度と、みんなに会いたくない。
どんなに自分なりに頑張っても、また最低の評価を受けるなら、逃げたいと思ってしまう。
新しい職場で、昨日お客さんで来た人。
ずいぶん前に辞めていった、アルバイトさん。私は社員だったから上司にあたるけど。
紹介のされ方は、前の会社の先輩。あ、上司だとも思われてなかったのね。
せっかく心機一転、違う土地で、違う人たちと楽しく働いていたのに、昔の会社のアルバイトに偶然会って、嫌な記憶が走馬灯のように蘇ってきて。
誰も知らないところへ行きたいって。
ほんとに、そう思った。
彼さんはまだ同じ職場に勤め続けていて、彼さんと繋がるということは、嫌でも昔の会社の話は少しは入ってくる。
スルー出来るほど、まだ強くないし。
ほんとに、トラウマ。
これも経験なんだろうけれど。
彼さんの前では、私は常に。
かっこわるかった。
病んで、病んで、病んで。
でも、一生懸命楽しもうとして。
笑顔作って、笑って。
つらいこと。思い出したの。
100点取りたかったの。
せめて、彼さんの前では。
素敵な女性でいたかったの。
でも、100点取れなかった。
むしろ、彼さんの評価シートでは、
私は最低の評価。
つらかったな。
つらかったな。
昨日。新しい職場で昔の会社のアルバイトに会って。
とても、とても辛くなった。
せっかく忘れかけていたのに。
彼さんの前では100点取りたかった。
私まだ、挽回できるのかな。
私、かっこわるい。
こじらせ女子ちゃん
大丈夫?
辛い記憶が、悲しくしたのね。
評価された記憶
苦しかったね。
大丈夫?
苦しいときは、ゆっくりと深呼吸して
みてね。
姿勢を正すのも、気持ちが変わって
いいよ。
こじらせ女子ちゃん、満点はいらない
のじゃないかしら。
本当はね、評価もいらないの。
それは、仕事だったから。
人はね、でこぼこなんだよ。
ロボットじゃないのだから。
心の傷は、痛いね、
大丈夫?
今夜、眠れるかな。
ちはなさん(^^)
こんばんは。
仕事から離れた今、わたしは部下としての評価ではなく、女性として扱われるようになれるでしょうか?
そこは少し、不安です。
ずっと部下のままなんじゃないかって。
だから、わたし。名前で呼ばれるのに異常にこだわるんです。
〇〇ちゃん、って。
絶対、下の名前じゃないと嫌で。でも、呼んでもらえたことありません。
わたしは常に名前を呼ぶように心がけてるど、彼さんが私の名前を呼ぶ機会も無いし。
もしうまくいったら、これは絶対厳守で!って彼さんに伝えたいです。
途中から違う話になっちゃった(笑)
評価から離れたいけど、思い出すとやっぱり気にしてしまいます・・・笑
変わっていきたいです。
1人の女性として扱われるように。
ロボットじゃないから。
評価も変わりますよね、きっと。
ちはなさんのお手紙読んで、
背伸びして、背筋伸ばして。
深呼吸してからお仕事いきました。
今、帰りました(*^^*)
睡眠時間は短いですが、
疲れているので、ぐっすり眠れます。
ありがとうございます♡
後悔も、嫉妬も、落胆も、今はそういう思いを貯めて思考回路をつくってるのかな。
でも100点とれなくて悔しいものは悔しい。とても悲しい。とてもみじめ。私が採点削られるような真似を自分でしたのだし、自分で駄目にらなる流れに持っていったの。
私は4月の頃に戻りたい。
この辛酸がいつか私の力になってくれたらいいな。
いい作品作りたかったの。
でも、もっとやりようがあって、自分のアラばっかり見つけちゃって、悲しい。悲しい。
私が恋をしてるのは、自分の勝負してる土俵なんだと思う。
彼よりも、ずっと。
でも、彼にも居なくなってほしくないよ。
まだ、勝負したいって思えるうちは、大丈夫だ。
本当にいけないのは、勝負を投げてしまう時。自分の人生を、諦めた時。
一回戦線離脱したけど、戻ってこれたのかな。
こじらせ女子ちゃん
おはよう(*´˘`*)♡
男性との関係はね、変わっていくわ。
こじらせ女子ちゃんがね、変わって
いけば、彼はね、今のこじらせ女子ちゃんしか、見ないのよ。
だから、終わった過去は、そうね
箱にいれて、なかみがこぼれないように
紐で縛り、海に流しませんか?
もう、新しい、こじらせ女子ちゃん
なんだよ♡
かなり困ったちゃんの彼なのね
遊び方が、すごい。
でもね…彼の仮面なんじゃないかな。
男性もね、自分の居場所が欲しいの。
本当に、自分の守るものが
欲しいのじゃないかな。
遊びはね…遊びでしかないの。
お金を介したものはね、払ったお金の
価値程度のものでしかないみたいよ。
そうやって、上辺だけの付き合いしか
していないから
女性と、向き合うことに、躊躇している
のじゃないかな。
本気で向き合って、また、消えてしまい
そうだから…かな。
それとね、自分は遊び人だから
無理なんだと思いこんでいるだけ。
目が覚めていないだけ。
ちはなさん(*^^*)
こんばんは。
彼さんとの関係。変えていきたいです。
良い方へ。
過去は、ちょっとずつ流していきます。
空いたところに、またちょっとずつ、彼さんとの思い出詰めていきます…笑
ちはなさんに、話したかどうか、
今は思い出せませんが・・・
私、こんなこと思ったの彼さんが初めてなんです。
この人、幸せにしたい、って(笑)
一緒に幸せになりたいって。
初めて、思った人なんです。
どうしようもない人です。とっても。
呆れちゃう。
でも、わたしは、
彼さんが大好きです(*^^*)
わたし、成長遅くて、ネガティヴで。
でも、ちょっとずつ、ちょっとずつ、
ちはなさんにお話も聞いてもらえて、
ポジティブに変わってきています♡
張り切って、チョコ作れそうです(*^^*)
最近、大好きをよく言います。
私の大好きはそんなに軽く無いんだけど、でも、只今とっても奮発中。
大好きは、愛してる、と好きの間。
大好きって言った時の彼の反応を見て楽しんでる♡
大好きって言うと、彼は気づいてないだろうけど、彼の口角は上がり、目尻は下がるの。
とても嬉しそう。
俺もって言えばいいのにーって私は思うんだけど、まだ言わない。
好きとは言わないんだけど、口調は優しくなるし、言葉も優しくなる。
好きって言うの技法的にはどうなの?Kouさんは、好きはそんなに軽くないとか言いそうだけど、まっ満点じゃなくてもいいもん!言いたいんだし。と思ってます。
言いたい時に言えるのはとても幸せ♡言い過ぎて、失敗したなと思えば、その時言うのやめればいいやって。
それに、ずっと言うかどうかも分からないし。自由に素直に、技法は頭の隅に置きながら。
満点じゃなくいい!そう思ってから、とても自由になったかも。
そうすると、〜したらどう思われるだろう?とか、あまり気にしなくなって、初めて彼にも自由に行動するように。
他の人には出来たけど、彼には出来ないと思ってたのが出来るようになった。
何も知らなかった時との自由に〜とは少し違う。
うまく言えないけど、それはここで男性心理を学んだからだと思う。
そして、自由にすることが私らしさだし、私の良さは、自由にしてこそ光るんだと思う。
そして、自由にキラキラしていると、彼に眩しそうに見つめられている気がする。
今日から、いや。
明日から生まれかわるぞ!
(((o(*゚▽゚*)o)))
人のことばかり気にして
自分のことを忘れてた。
毎日を大切に、身近な人を大切に
もう一度自分を作り直す。
イイ女になって、感覚を思い出そう。
覚醒するのじゃ〜(笑)
節分に食べた恵方巻がオイシイから調子イイ
どんな恵方巻かわかる?
あーーーーーーーーーーーーーーー
アホなメールしてしまった
彼から、もしかして俺?って満点の返事が(*´Д`)
私の女性の価値はもはや赤点だわ
エレロマさん、初めまして♪
コメントをたまたま目にしていまい、
朝からビックリしました(笑)
今後、お名前を拝見するたびに
私の脳内でエロレマさんと変換してしまうと思います ( ̄∇ ̄;)
彼さんのニヤニヤ顔が透けて見えるような
もしかして俺? というメールには
何とお返事されたのでしょうか?
差し支えなければお聞かせください (*^_^*)
ミルクコーヒーさん、はじめまして☆
お手紙くださってるのに気付かず申し訳ありません(´Д⊂ヽ
昔からエロレマと呼ばれてきたので、その脳内変換で全然オッケーです!
ちなみに、彼への返事は
「おいしかったよ、あーもうバレバレやん(*´Д`)」
と送りましたがラリーは続かなかったです(笑)
エレロマさん、お返事ありがとうございます (*^_^*)
>昔からエロレマと呼ばれてきたので
え、そうなんですか?!
というか、え、やっぱり?!(笑)
恵方巻きのメールが一見なんのことかわからないような感じでひねりが利いていたので、
次にどう返されたのかが気になりました。わりとそのままだったのですね(笑)
ラリーが続かなくて残念でした。
エロはチラチラ見せるのがよろしいかと存じます (*´艸`)♡