お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
読んだ瞬間、これは僕の出番だと思いました（笑）。
メチャクチャ長くなると思いますよ。
覚悟はいいですか。
昨日のメルマガで、「死にたい願望」とやらについて、
「そんなに死にたければ、勝手に死ねばいいと思います。」
と書きました。
書いたと言っても、秘密のメッセージですけどね。
あえて刺さるようにこういう表現を使っているわけです。
ぐっさり刺さってほしいんです。
刺さったら忘れませんから。
僕は自虐は嫌いなんです。ずっと昔から言っていることです。
自虐を認めたら、それで溢れかえることにもなります。
そして、このメルマガについて非常に面白いコメントを頂きました。
あえて全文掲載します。
先に言っておきますが、僕は否定したいわけじゃありません。
これについて伝えたいことがあるだけです。
迷子のハチ公さんより：
死にたい願望
まさにこの数日の私です
でもね聞いて
Kouさんは口にする人は本当に死なない
黙って死ぬていってた
私もね若い時思ってたの
死ぬ勇気があるならその勇気を生きる方にもっていけばいいのにて死んで生まれ変わりたいとか
やり直したいとかじゃないんだ
私の場合
生きてること
存在してること
考えはこと
呼吸をすること
それ自体が苦しくて『死んでしまいたい』
『一人になって消えてしまいたい』思うんだそれはね病気のせい
パニック障害てそうゆう病気なの
発作事態では死ぬなんてない
だけど
それほどの気持ちになるほど苦しいの
その発作がまたあるかもしれないと思うと
更に重ねて苦しくなる私がとどまれるのはね
娘と息子がいるから
この子達に悲しい思いさせちゃいけない
その気持ちが私を引き止めてくれるのTVでね円広志さんもいってたの
『得体のしれない病気』『生きてるのがツラい病気』て
仲良しの桂ざこばさんがねこれだけは強く言ったて
『首くくるなら朝まで待て。朝なったら連絡してこい』て
夜が更けていくのと同時にわけわからず症状がでたりするんだなにかが引き金になる時もあれば、
なんでかわからないけど呼吸が苦しくなったり、震えがでたり、 理由もわからない恐怖心に襲われたりするの そういう人もいるんだ
だからね叱咤激励だとしても
『死にたいと思うならかって死ねばいいと思います』
なんて言葉、簡単に使わないでほしい
それが引き金になる人も中にはいるかもしれないよ？
それでもKouさんにはわからないし、Kouさんのせいでもなければ、『しね』 といったわけでもないかもしれない それでも『死』に関すること
人の命に関わる事をこんなふうに簡単にかかないで本当に『死』と隣合わせになったことないから言えるんだよ
少なくともあなたの言葉は影響力があります
メルマガであったり、Blogであったり、公式の場であなたの発信してるものは自由です
けれども、人の生死に関わることはもっと慎重にとらえてほしいし、 言及するならば言葉を選んでください 勝手に死ねばいい
死ぬとか死にたいといってる人間は本当には死なない
なんてことは、Kouさん、あなたの勝手な思い込みです
僕の話に耳を傾けてください
僕の言うとおりにしてください
信じてください
少なくともそうやってメッセージをなげかけるのならば、そんな勝手な思い込みの言葉を吐き捨てるように言わないでくださ い 言葉を選べないならそんな内容もスルーしてください
誰もがあなたが思っているように生きてはいない
これをブログでちゃんと書いたことはないかもしれません。
僕にとって、パニック障害とかいうふざけた病気は、因縁の病気なのです。
心の問題・・・心の弱さを、病気のせいにしていたりしませんか。
何でも病気判定していると、その病気を盾にとって自分を守ることばかりに気を取られていくようになります。
僕はパニック障害については、普通の人よりははるかに知っています。
もはや「女性の承認」では散々話しているし、かつてはメルマガだけですが何度か似たような話をしました。
僕はかつて交際していた女性がいて、パニック障害と多重人格障害を持っていた人でした。
僕には、この女性を通してパニック障害とは何なのかを毎日のように知る羽目になりました。
はっきり言って、当事者よりもよっぽど詳しいです。
言いましょうか。
パニック障害の発作なんて、本人よりも周りにいる人の方が怖いんです。
「女性の承認」の参加者には知っている人は結構多いと思いますが、僕はこの女性のパニック障害と多重人格障害を回復させたという経験があります。
これは偶然の産物ですが、当時、誰かが向き合っていれば確実に改善するという漠然とした思い込みがありました。
そしてそれは現実になりました。
治るんです。
しかも、あっさりと治ります（笑）。
僕に言わせれば、何が病気だ、というレベルです。
多重人格障害の方がよっぽど大変でした。それでも治るわけです。
向き合っている間は、いろんなことがありましたが、何とかなるものです。
ちなみに当時のその女性も、まあことあるごとに「死にたい」だの「消えたい」だのと言っていましたよ。
その気持ちは、はっきり言って僕の方がよく分かっているくらいです。
言いたいことはよく分かるんです。
ただ、それを病気の陰に隠れて逃げていると、いつまで経っても同じ状況は変わりません。
普通の病気と違って悪化はしないかもしれませんが、改善もしません。
何しろ、自分がその病気のまま居続けたいと思っているのだから。
もうね、全部分かるんです。
無価値感を病気のせいにしないでください。
病気を正当化することになりますから。
パニック障害とやらを、ずっと背負ったまま生き続けたいのならそれでもいいですが、僕はそういう人会ったことは一度もありません。
恋愛相談を持ってくる女性でも、これで悩んでいる人はいますよ。
全部が全く同じようには行かないとは思います。
向き合ってもらえたら改善・解消するかもしれないというだけで、楽になりませんか。
僕にとっては、この経験がこのブログを続ける上での一つの精神的な支柱になっています。
「本当に『死』と隣合わせになったことないから言えるんだよ」
自分が死と隣り合わせになったことは、ほとんどありませんが、少なくともこの事例だけでも僕は何度も恐怖を味わいました。
ちゃんと分かっているつもりです。
少なくとも、今や僕のこの考え方には、この実体験が裏付けとしてあるんです。
さらに言えば、ここで恋愛の勉強をしていくことで、同じようにそれが改善したという報告もあります。
変われるんです。
そういう可能性があるだけでも、何か明るくなると思いませんか。
僕は、僕が思っていることや本当に伝えたいことを、あえてそのままの形で表現したいと思っています。
突き放された感じがするという印象を持つ人もいるかもしれませんが、それはある一点だけを見たときにそう感じるだけだということに気づいてください。
僕は本気であなたに伝え続けたいと思っています。
だからここに居続けるんです。
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が、しかし KOUさんのような立場で安易に使ってはいけないと思いますよ
明らかに引き金になる事は確かです。
KOUさんは交際相手によって学んだかもしれませんが
そこまでの背景を知らずに 「死ねばいい」という言葉だけで引き金になる人はいます。
軽んじてはならない
失って初めて事の大きさに気付く事もあると思います
この話はタイムリーです。
現在、二人の精神的な病を抱えた人に職場で向き合っています。
詳細は書けませんが、うち一人は、パニック障害でもあることがわかりました。
彼女は職場に毎日来ていて、それなりに仕事もこなしています。だけど、「死にたい」と思って落ちてしまうこともあります。
一人の人を見てのわたしの個人的な意見ですから、Kouさんほどは知識も経験もありません。
だから当てはまらない方も多いということは承知の上で書きます。
わたしが彼女に向き合って、ひとつわかったことがあります。
「死にたい」と思うときは、「病気がこのまま治らないかもしれない」「仕事もいつかクビになるかもしれない」という、将来を悲観した考えが浮かんだときのようです。
お医者さんに「あなたの病気は一生涯治りません」と言われたわけでもないのに。
社長に「あなたこのままだとクビね」と言われたわけでもないのに。
なぜか彼女自身が勝手にうまくいかない可能性を持ち出しているんです。どこからか。
そして、その考えが行動を蝕んでいくんです。
それって、病気のせいでしょうか？
病気は、人の人格を本当に変えてしまうんでしょうか？
わたしは違うと思いました。
わたしは病気だから、うまくいかないかもしれないから…って、彼女自信がそっちの方向に自分で吸い寄せられているように見えました。
今、彼女には面談の中で「病気なんて関係ない。あなたがここにいることに意味があります。この会社にいてください。」とお願いをしています。
それでも、落ちてしまうときは落ちてしまうのですが、決して病気なんかに人の価値は左右されない。
そのことを彼女にわかってもらうまで、続けるつもりです。
死にたい
なんてもったいないこと
彼から注がれる愛情を1滴のこさず全部全部受け取らないと
せっかく辛い思いしながらも掴み取った幸せをまだまだ噛みしめて味わいつくさないと私は死ねません！
俺は何でも経験してるんだよ。ってか。
こんな風に、一括りにされて、ハチ公さんかわいそう。
パニック障害とか、鬱病とか、今まで得体のしれなかった自分の苦しい気持ちに何かしらの名前がつくと、人は安心するんだよ。何かに当てはめられない感情、症状、事象に人は恐怖を覚える。
名前がつくことにより、ある意味ほっとする。なんなら、自分は特別なんだっていう優越感すら生まれる。
だから、精神的な病気になる人はそこから抜け出せないのだとは思う。それを自らと向き合わない甘えと捉えてるんでしょうか、kouさんは。まぁ、そうなんだけどさ。
だけど、今回の「はいはい、出たよ、死にたい病ww パニック障害w 俺のがよっぽど経験あるし」またいなkouさんみたいな言い方は、好きじゃないかな。
私はある男性と出会ってから9年間、
死にたいと思うようになりました。
うまくいっている間は、天国で、
ちょっとダメになりかけだしたら、地獄。
そんなダメダメで、女性であることを忘れていた私でした。
9年です。
どうしてずっと変われなかったのか、
這い出せなかったのか、
私が今、笑えていて、死にたいなど思う習慣を絶てたのは
Kouさんのおかげです。
そして、私自身の思いの強さがあったからです。
自分の意志次第。
そして、一人でもいい、信じて向き合ってくれる人がいれば
「死にたい病」は必ず治るんだと思います。
もちろん、お医者さんや、薬にも頼りましたよ。
だけど、それだけで、心まで治るのかしら？
鬱病だった私の父も、
お医者さんと薬のお世話になったけれど、
いちばんの薬は、家族であるわたしたちだったのではないかと思います。
病気で居続けたい人、死にたいと本気で心から願い続けている人なんて、
いないと思います。
私は、そうでした。
ほんとうは、そうじゃないんだから。
だったら、病気を治したい、治らなくてもせめて前を向いて命を全うしたいと思って生きたい。
死にたいんじゃない、ほんまは生きて幸せになりたいだけ、
誰よりも強くそう願っているんだから。
私は、嘆く時間を、いいわけを考える時間を、自分と向き合う時間に使いました。
だから、今があります。
変わった女性は、kouさんはその女性とどう向き合って、変わっていったのかを知りたい。
『例え』でもいいから知りたい。そういう方法もあったんだと知りたい。
もし仮にkouさんが、すべては繋がるから、このブログに答えはあると言うなら、その答えがどこにあるのか、例えばこれです。繋がりませんか？と教えて欲しい。
変わりたい。私は変わりたいけど、糸口がわからない。
実はいつもどうこーさんがしっかりしっくり説明するのか、ドキドキしながら見てます。
今回も納得。心が強いですね、こーさん。いつも誰かを教え悟してらっしゃる。
苦しむ為に生まれたのでなく、すべて余すことなく学び尽くす、転んでも絶対立ち直る。
100前を向く必要はなく、5、10〜次第に100にしていけばいいんだなって、パワーをもらえました(o^^o)
頑張ろう♪
私は、Kouさんすごい、本気だと思いましたよ。
私も死にたい病でしたが、「自殺してもまた生まれて同じとこから始まるだけ」と思うと恐ろしくて死ねなかった（笑）
そして、ほんとうにいつ死んでもおかしくない病気になり、ひどい痛みで眠れない、食べられない時期がありました。
「神様が自殺しろって言ってんじゃないか」とさえ思いました。こんな苦しみの中でどうやって生きろって言うんだ、と。
周りの人には痛みはわからないから、「痛そうにされると迷惑」と言われたりもしました。
肉体の痛みと、孤独と闘いながら、乗り越えました。
あのー、「私の気持ちはこの人にはわからない」というところにいると、目の前に差し出されているギフトを払いのけてるようなものです。
私がいつも逆境のとき自分言い聞かせるのは、「やさぐれても何もいいことはない」。
やさぐれたくなることはいっぱいあります。
なんでこんな目に！！と思うことは。
でも思ったあとで、どこにフォーカスして今を過ごすかは選べるんです。
私は、「かわいそうな自分」という場所に友達がいたら、切ります（笑）
その人を助けるのは私じゃなくて、その人自身が持ってる底力だと思うから。
もし本当に自殺してしまっても、私は私を責めない、って覚悟しながら、ただその人を信じるんです。
病気を乗り越えたことで、私は自分がどんなに強いかを知りました。
さらに、強く生きることをよく思わない人から足を引っ張られるという経験もしました。
私のほうがしんどい思いをしたから私が正しい、とかいう話ではないんです。
ただ誰でも幸せになれますよってことなんです。
「つらい、うまくいかない」ってずっと言ってる友達は、つらくてうまくいかない人生が楽しいんじゃないかとさえ思えてきました。
そんなわけない！って腹をたてるなら、幸せな人たちが何を選んでいるかを観察したらいいと思う。
幸せな人たちにはつらいことは何もないのか？うまくいかないと思うことはないのか？？
自分と全く同じ境遇の人なんていないんだから、「あの人はあれがあるからできる。私にはないからできない」は通じないんです。
ちなみに私はお気楽で何も考えていない人だとよく人に思われます。二回も病気で死にかけた話をしても、きっと「この人は楽観的だから」って思われてるんでしょう。
死にたいっていう人を、私ならスルーします。でもKouさんはしなかった。それだけでもすばらしいギフトなんじゃないのかなあ？
スルーされたとしても、あふれかえるほどのギフトが目の前に並べられているんだけど！！
なんだろう。
噛み合っているようで噛み合っていないような気がしました。
私の立場からこの記事を読むと学びが沢山あり、考えていきたいなと思うことも溢れて来るのですが、
ハチ公さんのコメントへ向けた文章となると、「どうだろう」って。
それでも、ハチ公さん自身が納得出来、心が軽くなるならば、全然良いのだけれど。
女性的な考え方なのでしょうか。
私は「そうだね。それは、苦しいと思うよ。」と一言でもあれば、張り詰めていた心がフッ軽くなるから、そう言って欲しいなと思ってしまいます。
そうすると聞き入れやすくもなるかな。
彼にもお願いして言ってもらったことがあります。
本当に理解しているかどうかは別として、彼にそう言ってもらえて、私がその言葉が欲しいと分かってくれて、とても嬉しかったのです。
記事にして大勢の方へ向けた文章だから、何か違和感を感じたのかな？
ハチ公さんだけの為に送るメールなら、また違うのかな？
それとも、kouさんが男性だから？
何で「そうだね」って出て来ないのかなあ。
お節介コメントですが、気になってしまいました。
この記事を読んでどう受け取るかだと思いました。
私には、kouさんが伝えたいことしっかり
伝わりました（＾Ｏ＾）！
もちろん、本当に死んでしまえばいい！
なんてことをkouさんが思っていないのも分かります！
何でしょう。
こーゆー時は、
そのまんま言葉の意味を捉えることができるのに、
裏をひっくり返さなくてもいい話を
わざわざ悲しくなるようにひっくり返して、自分が苦しくなるように
kouさんの話をとらえてしまっていることもありますよね。
もっと自分に楽になるように、
kouさんのお話は利用しちゃえば
いいんです♡♡
って今なら言えます。笑
わざわざ不幸になるように
していたのも自分なんだってことも
理解しました。
たまにまだ苦しむ事もありますが、
自分が自分で不幸にしていることを
知っているので、
すぐに幸せな世界に帰ってこられます♡
kouさんの発言で嫌な気分になるなら
このブログすら読まない方が幸せです！
私も、なんかkouさんって気分じゃない！
って時は気がむくまで読みません。笑
kouさんはkouさんです。
kouさんは変えられません。
kouさんが嫌なら離れる。
自分が変わることが楽だし幸せです*\(^o^)/*
わー、すごいkouさん連発してますね。笑
これからも、kouさんを
都合のいいように利用しちゃいますね*\(^o^)/*ふふ
Kouさんの言っていることが痛いほどわかります。
今色々なことを学んできた自分だから理解できるんだと思う。
結局、全て自分が選んでることなんだと思います。
やりたくてやってること。
私は昔とてもネガティヴ思考でした。
そんな自分に酔っていたのかも？笑
でも自分で変えたいと思って、本読んだり、勉強ししました。
今だから分かることは、人間は考えてる自分になるってことです。
私たちは全部自分で選べるんですよね。
ネガティヴ思考もポジティブ思考も、自分で頑張って
考え方を自分の心地いい方、心地いい方を選んでいくと、
なぜ自分が自分で嫌になる気持ちを選んでいたんだろうと不思議に思います。
でも、その期間があって変わろうと思ったから今理解できるんだと思います。
選ぶのは全部自分です。
同じ時間を不安や心配事を抱えて過ごすこともできるし、
楽しいこと、嬉しいことを考えて過ごすこともできる。
じゃあどっちがいいですか？って話なんだと思います。
それで、心配事を選ぶ人は、
私は好きで選んでいるとしか思ってしまいます。
選択肢があるのにそれを選ぶのだから。
だから、邪魔は出来ないです、好きでやってるんだから。
勝手にしてくださいって感じです。
とても冷たく聞こえるかもしれませんが、
それが私の相手への尊重の仕方でもあるかもしれません。
悩んでる人は好きでなやんでるんです。これは、私もたまにやってますが、、、笑
キツイ事もちゃんと言える人って優しいと思います。
それに対して返ってくるものも全部向き合う覚悟があるって事。すごいなあ…。
それに、このブログにたどり着いて、メルマガを読むって行動をできてる人が、前を向いてないわけがない気がする。そういう底力もわかない状態なら、きっと読むことすらしてないんじゃないかなー。と、信じられてる気がします＾＾
＞何しろ、自分がその病気のまま居続けたいと思っているのだから。
すごくよく分かります。
わたしの幼なじみもパニック障害でした。
旦那さまに構ってほしくて、
旦那さまの気を引きたくて、
旦那さまを縛っておきたくて、
母親に構ってほしくて、
母親の愛情を独り占めしたくて、
母親から守られたい願望で、
いつも発作を起こしてました。
（意識的だったかどうかは分かりません）
本人は治したいと口にしながらも
強くは思っていないようでした。
上でコメントされている
はじめましてさんのおっしゃる通り
原因がわからなかった症状に病名が
つくと安心するようです。
彼女も病名がついた瞬間、
パニック障害という病名を
いきいきと口にし、すべてを
病気のせいにするようになりました。
「わたしは病気なんだから仕方ないよね」と。
そして、
病気である自分が大好きになりました。
メールで連絡をすれば、必ず返信の
90%は病状アピールで埋め尽くされ
会うと9割は病気の話でした。
そんな彼女の病気が少しでも良くなればと
根気強く十数年間付き合ってきましたが
彼女の度重なる心無い言葉に傷つき失望し
わたしは友達でいることを諦めました。
わたしは彼女の病気を治してあげることは
できませんでした。
わたしは心の底のどこかで、
「甘えられる相手がいてこその病気」
だと思っていたから、治してあげることが
できなかったのかもしれません。
「わたしは弱いから」が口癖の彼女。
暗闇が大好きな彼女。
病気の自分が大好きな彼女。
いまどうしてるかは分かりませんが
少しでも、病気を治したいと強く思って
生きてくれていればいいなと願います。
深い話だと思います。
わたしは、表向き、きちんとして
人と接する事も苦じゃなく、
お行儀良く、言葉遣いも丁寧に、
生活に支障もなく、プラスに作用して
今は、ここでのお勉強が女性としての
道を照らしてくれて幸せだと思う。
けど、中身は悩みがたくさんだし、
考えてることがたくさんで、
1人になりたいし、自由に縛られずに
ほっといてほしくて、今の生活を
どうにか変えたいと、毎日、毎日
誰にも話せず、懇々と悩み続けてる。
死という事を、選ぶ勇気はなく
今は、まだ頑張る余地があると、
まだ、やってないことがあると
考えられるだけ、まだまだ、
わたしは生ぬるいと思います。
みんな、ダークな部分があって
悩んでたり、してるんじゃないかな。
その時の、心持ちで、考え方も
変わってしまうと思います。
kouさんは、道を照らしたいんだと思う。
なんで、そこに座ってるの？！
暗いとこにいないで、ほら！
こっちに歩いてきてごらん！って。
懐中電灯、LEDね。を振ってるわ。
親が子供を励ましたくて
言い回しがキツくなったりさ。
することあるよね。
そんな感じかなぁと思ったよ。
会ってはなせたら
1番いいのにねー
追記。
Kouさんは、私たちがどれほどたくさんのギフトを手にしているかということと、同時にどれだけたくさんのギフトを人に贈れる存在かという話をしてくれていると私は思っています。
なのに、自分の思うような表現をしてくれないとか、Kouさん批判をしてみたりとか、そこにいるのはすごーくもったいない。
「ん？」と思うことはあると思うけど、Kouさんが誰かにとっての100%正解を生きなくてはいけない理由はどこにもないんですよね。
「この人についていけば」と思うのはこっちの勝手で、「違った」って失望するのもこっちの勝手。
Kouさんの言葉をただ目の前にあるギフトに気付くきっかけにして、自分が誰かに贈れるギフトをたくさん用意するために生きてみたらどうでしょう。
傷ついたーとか不快だーとか、そこにばっかり敏感になってないで。
ハチ公さんのことをコメントしているようで、自分のことを書いているだけだ！
と投稿して瞬時に気が付きました。
なんか恥ずかしい。
「私が」望んでいるだけでした。
その言葉を。
実際お仕事のことである男性にkouさんのように厳しく叱られたことがあるのですが、その方も「そうだね」なんて一言も言いませんでした。
けれど私は雷に打たれたようにハッと、自分が見ていないものに気が付いたのです。
強制的に「あなたが向くのはこっち」と体をグイッと向けられたような感じでした。
今考えると「そうだね」は無い方がその時の私には効きました。
まあそれは、結果的に私の場合そうだっただけという話ですよね。
何で男性は言わないのかな。
どういう心理？
女性のように共感をしにくいから？
Kouさんは、主体性が大事といつも伝え続けてくれてます。
死にたいと言ってる人は、本当に死にたいの？？本気で死にたい人はもうとっくに死んでると。それ程、自分の意思による行動は強いものなんだと。私はそう受け取りました。
Kouさんの言葉が引き金で死ぬなんて、死という重大な事すら人任せで主体性どこいったのかな。
本当にそうしたいの？と私も常に自分に問いかけてます。夕飯を何食べるかまで問いかけます。主体性の練習してます。
死にたいと思ってる人は死なないでください！！
はっきり言います
あなたはなにもしりません
いい加減にしてください
そもそも
『心の病気』？
なにをいってるのですか？
勉強しなおしてください
パニック障害は心の病気ではありません
『脳の病気』です
ホルモンバランスがうまくいかなくなったり
そこから自律神経がうまくいかなくなったり
『うつ』とも違います
病気をたてに？
ふざけるな！
ふんふん言ってきたけど
何言ってたんだこいつ？
てのも山ほどあった
相手を傷つけるような時だけ
私のコメントつかうのやめて
パニック障害治した？
簡単に治る病気？
あなたはなにさま？
僕はカウンセリングもしてなければ
医師でもないっていったよね？
なら開業すれば？
あの突然やってくる恐怖
外で寒いのに脂汗がでて
倒れそうになる恐怖
あなたになにがわかる？
なったこともないのに
誰よりもわかる？
一緒にするな
そもそもパニック障害と多重人格を
ひとくくりにする時点であなたは間違ってる
勉強しろていうまえに
勉強しなおしてください
出直してきてください
それから言葉を発してください
あなたは自分の無知さを
露呈しただけです
恥ずかしい思いをしてください
このblogに来た人に
なにゆってるの？と
思われるだけでしょう
これで私もスッキリ
ここにくるようになってから
おかしくなった
非常識が溢れてるここにいると
道徳感がなくなる
女で有る前に人としての生き方が
自分がまっすぐにすもうとしていることが
おかしくなりそうになった
だって
おかしなことがまかりとおっているから
そりゃそうだ
こんなバカなことかくひとが
たちあげてるblogですもの
ぶっちゃけ
ちょっとしたことなら
こんなのしってるよてことばかり
だって
男なんて簡単だもの
男その気にさせるなんて簡単
それを勉強しろていう人間へんよ
そもそも人としてのなりを
まづべんきょうしましょうよ
あなたもここにいる一部の人も
道をはずれたこともある私だからわかることもある
『そこのあなた。それがあなたの求めてる幸せですか？本当の幸せをつかみたいなら、今手にしてるまやかしの幸せを手放さないと、あとで大変なことになりますよ』
Kouさんありがとう
自分の真っ当さを気付かせてくれて
では
さようなら(^^)
kouさんの言ってること、わたしは納得できます。ただわたし自身はパニック障害について無知なので、病気を持っている人がどんな思いでkouさんの言葉を受け止めたのかはわかりません。kouさんの立場でそんなこと言うもんじゃないとか、言葉を選べないならスルーしてとか、きっとそれも正しいことかもしれません。けどkouさんなりに向き合おうと思って今こうしていること、勝手に死ねばいいと言った意味を、私たちは考えるべきじゃないかなって思います。
わたしも死にたいと思ったことがあります。将来に希望が持てず自分の価値を見失い、生きる意味を考えたときがありました。でもね、結局死ねなかったんです。そんなもんなんです、みんな。死にたい死にたいって口にして、周りの人に迷惑かけて、結局生きてるんです。だから、本当に死ぬ勇気がないなら死にたいなんて口にするな、ってわたしは思うんです。本気で死にたいって思ってるなら後押しいくらでもするよ。本気で引き止めだってするよ。だから本気じゃないなら言うな。精神的な病気だろうがなんだろうが。それだけなんです。
ここにきて、今回の件でkouさんを批判する声がたくさん出てきてます。その気持ちもわからなくもないです、わたしも最初kouさんの言った言葉が信じられませんでした。けど、わたしはそんな簡単に恩師を批判することなんてできませんよ。だって今のわたしがあるのはkouさんのおかげですから。その恩師が発した言葉の意味を少しでも理解しようと努力します。
SEなんてしてたら、ホントに死と隣り合わせですよね
こういったブログを運営してる人が、経験がないことは無いですよね。
だって、経験がないと相手の気持ちがわかりませんもん。
死にたいっていってる人は気づいてないけど、他の人が、その言葉で苦しい思いになってることを気づいてない。
まぁ、言えるだけ健康ってことですよね ！
最近よく思うのは、嫌なニュースを見に行こうとしないことです。
病気の番組、ニュースは、不安をｱｵｯﾃﾏｽｶﾗ
Kouさん♡
わたしもパニック障害お医者さん行かないで自力で治したよ〜
それとは無関係だけど
そして死のうと思ったことはないよー
死ぬまではいきる
そうあれて
わたしはラッキーです
いま、あることも自力で治る気まんまんです
そう思うと本当に治るとこが、ははは
いままだしんどい思いされてる方も
みんなすぐ治りますようにとおもう(∩˃o˂∩)♡
.:*･✿ ✿.｡.:*･
ついでに
きのうはめっちゃ楽しいお誕生日お祝いしてもらいました
いろいろ凄かったです！
秘密だけど٩꒰｡•◡•｡꒱۶ ♡♡
って幸せな出来事もKouさん♡にお伝ですっ
✧ฺ･｡(✪▽✪*)･｡✧
あの、ikkoさんもパニック障害です。
ドキュメンタリーのカメラの前で発作がおきてました。
精力的に、コスメのショップを立ち上げてる最中の映像です。
やっぱり、おかしな病気なのかな？
人生から逃げてるとはとても思えないのだけど、。
kouさんが、精神障害を抱えている人たちにも、僕が全て受け止めてるから！ 僕が見ているのに、簡単に死ぬなんて言わないで！って気持ちがあるなら、メルマガの内容も、このブログも受け止められます。
私は、福祉専門生ですが、私自身に障害があるわけではないので、当事者の気持ち全ては理解できません。他より知識があるだけで。
kouさんの気持ちもわかります。精神病院で働いている人から話を聞くと、甘んじてるなこの人っていうのはあります。生活保護で生活をしているのに、仕事探しは一向にしない。身体が痛いからと言って動かない。そのため、更にに太って、身体に負担がかかり動けなくなるという無限ループ。 私たちが、こんなに支援してるのに、なんでそれに答えてくれないの!!って思うこともあります。きっと、職員だって心の中では、もう支援したくないと思う人もいるはずです。そこは、プロとして嫌味ばかりは見せませんが。
kouさんのも言い方には賛否あると思います。私は嫌いではないかな。福祉って、受容しなさいとよく言われるため、まずは優しく関わります。でも、この優しさこそ凶器で、当事者が甘えてしまうものになるのではないかと。当事者自身の力を抑え込んでしまうのではないでしょうか。それこそ、怒ることは、あなたを愛しているから…じゃないかな。刺を忍ばせるからこそ、自身の力に気づける人も増えると思います。
ただ、死ねばいいは、まぁちょっとどうかなとは思いました。本気ではないとはわかっても「文」で送られてくるため、よりダメージにはなりやすいかも… 残るものだから
長々失礼しました。
私はとあるバンドをずっと追いかけていたのですが、そのバンドはkouさんの言葉なんかよりもっとキツい言葉で死や絶望をテーマにした曲を歌っていました。
賛否両論も多く逆にファンは熱狂的で宗教バンドなんて揶揄されるくらい。
そんなバンドの性質であるのに、ファンは引きこもりだったり精神疾患だったりを抱えた人、障害者手帳を持っているような人たちがとても多かったです。
その原因は家庭内暴力やイジメだったり不治の病だったり悲惨なもの。
本当に死にたいって思ってるような人たちもいた。
私のファン友達も私自身もそうでした。
でもその人たちが表面上の言葉だけを捉えて「死にたければ死ねばいい」と言われて実際に死んだというのは聞いた事はないです。
少なくとも私の知っている限り。
そんなキツい言葉の裏に本当は誰よりもそんな人たちを応援しているというのが伝わっていたからあれ程のファンを獲得できたのかなぁと思っています。
死や病気、負のものに向き合えと言うのは言う方も相当な覚悟と労力が必要なことだと思います。
賛否両論が付きまとうことでありますから。
現に気持ちの上での反論は多そうですね。
逆に「なんて可哀想なの！あなたより不幸な人は見たことない！辛いでしょう！苦しいでしょう！ああ可哀想！そのままでいいのよ！何にもしなくていいのよ！だってあなた病気だもの！皆さんこの人に厳しい事言わないでね！この人そんな言葉聞いたら実際死んでしまうもの！」
そんな言葉を投げかけられて病気が癒される人もそんなにいないのではないだろうかと思います。
実際私はそんなに重い病気ではないですけれど完治はまず難しいと言われている病気を持っています。
でも同情されたら惨めでしかないです。
それでも何とか頑張って生きているのに。
馬鹿にするのもいい加減にしてくれと思ってしまいますね。
もし当事者で今ここで反論や意見を言える人はやはりそれだけの元気があるのだと思います。
それは何より心の底ではどんなに辛くても生きたい、元気になりたいと思っているからなのでは。
また言い方は悪いですけれど顔も見たことないkouさんの言葉一つで死を決めると言うのは別に他の事が原因でも結果そうなっているのではないかと思います。
とても残念ですけれど。
まあでも落ちてる真っ最中はそんな厳しい事言わないで甘やかしてよ、と思ってしまう気持ちもわかります。
結果それでは救われないとわかっていても。
でも一番欲しかったのは「生きていていいんだよ、そこにいていいんだよ、あなたは一人じゃないよ、また元気が出たら頑張ればいいじゃない」そんな言葉なんだと思います。
私はそうでした。
何にも抱えてない人なんて逆にいないのではないでしょうか。
皆色んな背景ありますね。
kouさんの伝え方は厳しいけど
私は、納得できました。
周りに障害や病気の方が居ませんが、
ご本人様や周りの方は、不安や恐怖で
お辛いのだろうと感じます。
きっと周りに気を使われる、
心が優しい方が気持ちが囚われてしまうのかもしれないですね。
私は、自分の気持ちや表現が苦手です。
どう思われるか、嫌われないか
自身の中で思い込み決めてしまう所あります。
気持ちを抱え込んでしまうって意味なら
わかる気がします。
でも、どう思われるか、嫌われるかを
決めるのは相手の方の課題です。
結局、対人関係が問題なのかもですね。
パニック障害だから死にたくなるじゃ
ないと思います。
死ぬ動機を病気のせいにして
死にたいって気持ちを選んでると思う。
死にたくなる気持ちを選ばない為に
どう病気を受け入れるか、
何ができるかを考えるのが大切と思いました。
人生や恋愛にしても目的を持つと
ビックリする位、努力できますもんね。
大変、為になる内容でした。
迷子のハチ公さん♡
迷子のハチ公さんと喧嘩をしたくて、この記事を書いたのかな..？
迷子のハチ公さんを傷付けたくて、書いたのかな。
あなただけでなく、同じ境遇の女性たちを苦しめるために。
迷子のハチ公さん、ここにコメントを書いたのは、
誰かに聞いてほしかった、向き合ってほしかった
なんとかしたかったからやないの？
素直に、なることは、
怖いことでも、はずかしいことでもないんやよ。
少しでも、嬉しくは感じなかった…？
あなたと向き合おうとする人が、いることに。
ここには、
苦しんでいる女性が、少しでも楽になったら嬉しいと思う人、
なんにもできないけれど、見守っている人、
そして、なんとかしたいと努力をし続けている人がいます。
Kouさんの言葉に、傷ついたなら、
それは怒ればいい。
悲しいんだと伝えたらいいよ。
だけどね、私は、迷子のハチ公さん自身が幸せになることを諦めてほしくない。
それを伝えたくて、お手紙を書きました。
あなたを応援していない人なんて、ここには居ないよ。
会ったこともないけれど、、
私はそう思います。
ここに居続けられるということは、他の恋愛指南書や、恋愛ブログや、恋愛サイトとなにかを違うと感じたからです。そして、その感情の正体は、Kouさんが言う
＞向き合ってもらえたら改善・解消するかもしれないというだけで、楽になりませんか。
僕にとっては、この経験がこのブログを続ける上での一つの精神的な支柱になっています。
これを感じていたからなのかもしれないと思いました。
言って終わりじゃないし、発信して終わらないし。一人一人の背後にまで言って後ろから囁くことまではできませんが、ブログという不特定多数の人を相手によくここまでうまくやるな～という印象です。実際に私がやっていることも、ブログやメールを読み、コメントを書いたり、メールにお返事を書いてみたりする程度で、
Kouさんに悩み相談はほとんどしたことはないし、お返事もものすごくいただいたわけではないので、直接的なコンタクトはあまりないです。実際にやっていることは、徹底的な内観作業ですよね。
でも、それをKouさんの手を借りながら続けている。そんなイメージです。誰かの手助けは必要です。人は一人で頑張れるとしても、そこに何か裏付けがあるからで。
ひとりぼっちで頑張り続けろというのは、難しいと思います。
昔の彼女の一例だけでわかった気になるな、という人は出てきそうだなとは思いました。
でも同様に、Kouさんの経験もKouさんにしかわかりませんね。きっと他にもまだまだあるんでしょう。Kouさんは秘密主義だから(笑)
生死の話や精神疾患の話は確かに難しいですよね…。
私には、精神的に病名のついた方が親戚に何人もいます。(家族にも)
大学の友達にもいまして、当時夜中の2時に電話がかかってきたりする事もありました。
前職場の後任の方は、精神疾患で障害者手帳をもらってた方でした。
そんな環境だったからか、偏見は持っていないほうかなと思います。
病名ついてると周りも構えますよね、少なからず。もちろん本人も。
ただ、思うんですけど、病名がついたからこそ、余計病気になってしまう事ってありませんか？
あ、私は病気なんだ、と。
それまで仕事できてたのに、
体温計で熱がある事知っちゃうと途端に動けなくなっちゃう、みたいな感覚。
今まで接して来た方達は、
病名はついていても、ちゃんと向き合えば奥の奥の方では普通の人でした。
こちらが気をつけた方が良い事は当然あります。
でも偏見持たずに接すれば普通の人だと思いました。
それに、病名ついてないだけで、自分だって何らかの疾患持ってるかもしれないから、何が普通かも決められないんですけどね^^;
精神疾患には色んな要因があるし、
周りに迷惑をかけるとか当人にしかわからない辛さがあると思います。
ただ、今は心が少し疲れてるんだなと捉えたらどうでしょう。
病気だと治らない感じがしてしまうけど、心が疲れてる状態は、きっと治せます。
本人の気持ち、周りの人のサポート、状況、
全てが噛み合えば治せると思います。
親戚には統合失調症など複数の疾患と診断され
旦那さんに包丁向けた人がいます。
でも今では旦那さんと旅行に行って、「幸せだ」と言ってます。
不可能じゃないんですよ。本当に。
あと死ぬ死なないの話に関して。
私Kouさんの事大好きだし信頼してるけど、
Kouさんに「勝手に死ね」と言われても、死にたくありません（笑）
自分の命です。
どう扱うかをKouさんに決められるのって、なんか違わないですか？
だから、強い表現で言われたとしても、その言葉の受け止め方を自分で決めたらいいと思います。
全員が納得する完璧な文章書くのって、たぶん不可能ですし。
人それぞれ状況も性格も違うわけですから刺さるところが違いますよね。
だから、Kouさんのくれた文章を、受け取る側がどう受け止めるか、
(嫌な時には読んであげないとか （笑）)
判断するのがいいんじゃないかなぁと思います。
良い情報悪い情報入り乱れてる世の中ですし、
自分の心を守るためには、何を受け入れて何を受け取らないのか、
判断できた方が自分を守れると思います。
感じたまま書いたので、読んで気分害された方いたらごめんなさい^^;
せっかくここに来てるので、みんなで幸せになれたらいいなと思ってます(^ ^)
私は今回の秘密のメッセージは本当にある方へのみの特定のメッセージだなって思いました。
毎回、秘密のメッセージは特定の方へのメッセージだと思ってますが、その方の文までも載せていたので特別感がめちゃくちゃありました。
文まで載せちゃうのって初めてな気がします。
なので、読んでいて羨まし気持ちもあり安心して読みました。
私の友達でも「パニック障害だから」っていう子がいます。
旦那さんや子供は彼女に触れないようにしている。触れられないんですよね。
逆にそれを皆に口外できる彼女ってすごいなとも思った。
私なら言えない。一人でのりきってきた。
そういう弱い部分も男性に見せた方がいいのかなって今思いました。
実際、Kouさんの彼女もそういうことにオープンだったからKouさんも彼女を大切に想い、向き合ったのでしょう？？
彼女は「そんなにJiminちゃんみたく強くないから」って言ったりもしたけど、だって私彼女に話していないだけでめちゃくちゃ悩んだし、泣いたし、狂ったしｗ
彼には、弱さフルオープンのほうがいいのかな。
でも、口にすると弱さが倍増しそうだから本当に心許した人にしか私は言えないな。
私は今度精神的な病気で悩んでる友達と会うので色々と考えさせられました。
迷子のハチ公さん、Kouさん、こちらにいる皆さん、私、皆経験や周りにいた人の感じは違いますよね。
だからこそその人ならではの立場や考えもあり、難しいこともあります。
コメント等の何らかの形で残る発言をしたら、自分がかけてほしい言葉以外にも返ってくる可能性はありますよね。
あとは文字だと自分で感情を付け加えて読むため書いた本人の気持ちが伝わりにくく、すれ違うこともありますよね。
私は「死にたければ死ねばいい」と書いちゃうのはよくないと思いますよ。
それで衝動的に死を選ぶ人が全くいないわけではないです。
でも最初から最後まで人のせいにする選択を選び続けるのは悲しいことですね。
これは健常者でも同じことですね。
Kouさんが伝えたかったのは自分で選択してるんだよ、ということだったのかな？と思いました。
(あえて深刻に言わずに普段のKouさんらしい口調で言うことにしたのかなーとも思いました)
迷子のハチ公さんは普段は辛いって言えてるのでしょうか？
辛いときは辛いって言っていいし、普段言えないならこういう場で吐き出すのも手です。
もちろん先程も書いたように思ってた反応が来ないこともありますが、
優しい言葉をかけてくれる人もゼロではありませんよ。
きっと色んなヒントも見つかると思います。
迷子のハチ公さんには愛する娘さんや息子さんがいらっしゃるんですね。
大切な人がいる、誰かのために生きられるって素敵なことだと私は思いました。
健常者でも誰も頼れなくて病んでしまう人もいるし、皆それぞれに辛さはあると思います。
皆がんばっています。
だからこそ辛いのを我慢する必要はありませんよ。
人には言わないと伝わらないことも多いので、その都度正直に伝えていくのが一番なのかなと思います。
どうか自分を追い詰めないでくださいね。
うーん。なんだろ。
KOUさん、前に私がアルコールのことで悩んで連絡したとき返してはくれませんでしたね。多分一年くらい前かしら。あのとき本気で悩んでましたし縋る思いでどうやったら解決するか連絡したのに。自力で色んな方法考えてやっと 少しずつ良くなってきましたが それを 死にたいなら死ねばいい たかが病気 など一括りにされたらたまりません。KOUさんの彼女さんも別にKOUさんがいたから頑張って克服できたわけじゃないんじゃないですか。刺さってほしいのはわかりますが 口に出して良いものと悪いものがあるのもわからないのですか？おいくつかは知りませんが。
あの芥川龍之介も言ってましたよね。
「死にたければいつでも死ねるからね。
ではためしにやって見給え。」
おうおう（笑）
と思った覚えがあります。
わたしも中学生時代に自殺を試みたことがあります。
全ての人が私と同じとは言えないけど「いざ、しぬぞ」という人は、誰からどんな言葉をもらっても「しぬことを勧められる、肯定されている」と感じるんじゃないか、という気がします。
「あぁ、あの人はこういった、ということは、私はこうだからやっぱりしぬべきなんだ」
という感じで。
一つの文章でも、受取手によってその意味合いが大きく変わりませんか？
たしかに塵積で、本当にしぬ方がいるかもしれない。
でも、それは先に書いたように、そのように受け取っているんじゃないかな、とも思うんです。
だからこそ、このような場では言葉の一つ一つを慎むべきだ、とういうのはごもっともだと思います。
また、常に「死」に近い人ほど、この言葉に敏感になり、身近だからこそ軽率に取り扱われると憤りを感じられる、のかもしれません。
でも、これだけ私たちの力になってくれているkouさんが、そういう言い方をした、ということは文面だけに表れている意味とはまた違う、何かの意図が込められているんだろうな、とも思えるんです。
何が言いたいかわからなくなってきましたが、このブログの一読者として、自分の意見を伝えたいな、と思いました。
私のこの文章でさえ、読む方にとっては、死のうとしてる人を「肯定している」と捉えらるか「非難している」と捉えられるか見解が分かれるだろうな、と思います。
文章って、そういうものですよね。
ちなみに、私はしぬことでなにか解決する気がしていました。
泣き叫んでも、じっと堪えていても、明日はやってくる。
どうすればいいんだ、あぁ、しんでみてはどうか。
明日に会わずに済むのでは？という
逃避の考えと、未知に対する好奇心で、しぬことは当時の自分にとって唯一、希望が望める解決策だった気がします。
ただ、私の好きな言葉で
「気づいてないかもしれないけど、人に会えるのは生きている間だけなんだよ」というのがあります。
人は人から影響を受けるもので、
私が思いつかなかった解決策を別の人が教えてくれるかもしれない。
しんだら終わり、ゲームオーバーなんです。
だったらそれは最後の手段としてもっともっと出し惜しみしていいのでは？
これからどんどん新しい人(新しい自分でも可)に会って、別の策を探してみてもいいのかな、と。
幸い、私たちにはこうやってkouさんがいてくださいますし、読者のみなさんもいらっしゃいますから、、。
しぬ人はだれがなんといっても死を選びます。どんなことも全て、その理由にします。
「あの人の言葉に救われた」という人は「その人の言葉が偉大だった」のではなく「助けを求めていたからこそ、その言葉を受け取った」んだと思います。
本当にどうしたいか、というのは自分の感情を客観視することで知ることができるんでしょうね。
kouさんが言うことも、
迷子のハチ公さんが言うことも、
なるほどな。
と読みました。
死にたいと思うのは病気のせい。
と、そこで思考を停止して幸せをあきらめるなとお尻を叩くkouさんと、
ご自分の話をしてまで病気の苦しさを教えてくださった迷子のハチ公さん。
お二人のやり取りが本気だから、
今、このブログを見た病気のせいで死にたいと思うたくさんの方が踏みとどまれるような気がします。
でも欲を出せば私は幸せになりたいし、
偽善と言われてもみんなが幸せがいいから、
死にたいと言ってしまう人たちがkouさんが言っているところまで這い上がってこれたら嬉しい。
なら
あなたなってみますか？
名前がついたから安心する？
そんなことで本当に治ると思いますか？
したいことができないつらさわかりますか？
やりたいのに身体が自由に動かない
一歩家にでるだけなのにわけわからず
震えがでる気持ちわかりますか？
私はこども達の参観が大好きでした
それすらいけなくなりました
今やっと少しずつ調子が良い時は
でれるようになりました
大事な大事なこどもの姿をみにいくのを
病気のせいにしていきたくない親が
いると思いますか？
薬も聞かない時は悔しくて、悲しくて、
どれほど泣いてきたかわからない
運動会にすらみにいってあげれなかった
悲しさわかりますか？
そんな身体でいつづけること
発作の苦しみ
そこから『死』が頭をよぎるのです
職場の方を少しみて思うこと
私はきちんとしらないけど…
↑なら簡単に言わないでください
その人ときちんと話したことありますか
父を見て思いました
↑あなたじゃないでしょ？
確かに家族は支えになってくれます
でもそこに理解がなければ無理です
理解してもらうためには何年もかかりました
本当の苦しみなんて
本人にしかわからない
名前がつくと安心する
↑フォローしてくれたのに失礼します
そんな簡単なもんじゃないです
名前がついてもなにもかわらない
安心なんてしない
それならとっくに治ってる
上辺だけ見て、横からみてて
こうでしょ？て言う人は
きちんと勉強してください
でもわからない人にはわからない
なぜならそこに勝手な自分の解釈をいれるから
そう
Kouさんがそうのように
あなたが発したことで
Kou信者の方はパニック障害について
間違った解釈をすることになります
それをわかってますか？
本当なにもわかってないよね
私はズーッとしにたいとおもうなんてこともいってません
『死』がよぎるんです
とてつもなく苦しい発作が襲ってくるから
死んだほうがマシ
てなるんです
その時は本気です
何度も首をしめた
何度も刃物をもった
だけどこども達の顔が浮かんで
誰か私をとめて！て泣いて叫んでとどまれた
そんな気持ち『みてるほうが恐怖』
簡単に言わないでほしい
私はこの病気を周りにきちんと説明はしない
なぜなら『わかろうとしない人が多い』から
この人のようにしりもしないのに
なんでもしってるとゆって
『心の病気』と言ったり『うつ病』といったり
しりもしないのに『しったかぶり』して話す人がいたり
本当にしろうとするひとなんてほんのひとにぎり
だって
自分に関係ないんだもの
私はこの病気なって苦しいけど
たくさん学んだ
たくさん親とも話した
たくさんこどもたちとも話した
なによりもパニック障害の人の気持ちがわかるようになった
『理解してくれるあなただけがささえ』
とさえいうほど、理解されないことに苦しんでる人がいる
その兆候がある人のことはすぐにわかるようになった
だから私は自分をかわいそうだなんて思わない
病気と向き合って
自分と向き合ってるから
苦しくもなる
心の弱さ？
なにいってんの？
向き合う強さがなければ
この病気とはいきていけない
『弱い人間』みたいにひとくくりにしないで
全てのそれに値する人に謝って
ここにいる人こそ
心が弱いから毎日のように
『Kouさんの言葉』がないと
いきていけないようになってるんでしょ？
自分でまづ考えてみてください
Kouさん本気だと思った
ならどんな言葉でも発していいの？
そうね
言論の自由もあるもの
でもそこには人間性があらわれる
私にはこの人の人間性に
価値は見いだせなくなった
ちょこちょこと読んでる分はいいかもしれない
納得したことだけとりいれたらよい
でも
納得することてもうすでに自分がわかってることなんだよね
だってそれだけの年月も生きてれば
男性とも関わってきて
それ以上にさらにこどもまで育ててるから
本当毎度毎度こんなことだけさらしもの
でも本当によくわかったよ
なんでもかんでも『わかってる』
それにのっかってみてるだけで『わかったふり』で発言する人も同じ
Kouさん私は正しいよね？
ていってほしいみたいに
この人にほめられてなにが嬉しいの？
本当に素敵な女性、人間になりたければ
こんなblogにすがるべきじゃない
私はそう思う
私はもうblogすらよんでなかった
つまらないメールには簡単に返信してくる
お前なに言ってんの？て文句いいたいときもしてくる
本当に悩んでる時なんて放置だよ笑っ
でも
私も半信半疑
この人のこと『どれだけの人？』て思ってしてたこと
自分の中に芯がない人間ほど
この人にすがる
リアルな生活ではなしたいけど
話せないからここにいて
『間違ってる』てわかってることを
そう思わないでいれるからここにいる
そんな人があふれてるここは
頭がおかしくなりそう笑っ
途中からそれました
ごめんなさい
中途半端にしかしらないひと
医療従事者でもない限り半端なことを
いわないでほしい
精神科、心療内科の医師ですら
診断できない人
間違った診断や治療をする人
あふれてます
そのせいで正しい治療をうけれない人もいる
Kouさんのいうように『病気をたて』にするひともいるかもしれない
本当に苦しんで、自分や色んなものとむきあって、必死に毎日を生きていて、それでも襲ってくる発作の、苦しさに『死にたくなる』時があるのだと私はいってるのです
それは本気じゃないじゃん
てゆうならまづあなたがなってみてください
『私もあなたみたいになれば優しくしてもらえるかな？』て言われた時にもふざけるな！て思った
もうふざけるな！しか、でてこない
あなたがまづなってから発してください
よくわからってますといってください
そして
治せるなら開業してたくさんの人を治してあげてください
『心の弱さのあらわれ』なんて的はずれなこと言ってるひとには無理でしょうけどね笑っ
図星をつかれてやっきになって、また私が間違ってるとblogなりメルマガなりかいてください
やっきになってください
そんな人の為にしてるんだ俺は！
そういうなら何度もいいますが
『開業してください(^^)』
こーゆー人がいるから…と
はいどうぞかいてください(^^)
あなたは病気についても無知だとしたら
『女』についてもわかってません
だって『男』なんだもの
『女だらけの世界』しらないでしょ？
文字でみてるだけ、あなたの周りの人間みてるだけでなにがわかるの？
あなたがわかるのはあなたのところにきた『女性』達と『男』のことだけ
でもそれも全てになんてあてはまらない
あてはまらない人間は男としてどうかしてる人です
↑なんて言葉で正当化してるけど
全てになんてあてはまらないよ
だからその人にあわせて
どれだけ自分がふるまえるのか
智慧をはたらかせられるのか
自分の芯をもっていきていけるのか
結局はそこ
いくらでも批難でもなんでもどうぞ
私はきちんと恋愛もしてきたし
結婚もしたし、こどもたちもいる
男のバカな性質もわかった上で
今主人とも向き合ってる
あなたに私の人生のひと握りもみてないのに
どうこういわれたくないわ(^^)
なんだかんだと発信する暇あったら
12時間レッスンとやらをしてくれたら
いい暇つぶしになったのに…
どれだけまっても始まらない
コメントよむのたいへんだよね
まとめるの大変だよね
でもそれに何日も費やして
そんな言葉を言い訳にしてるの
あなたの無能さの象徴ですよ(^^)
では本当にさよなら
私は二度とこないので
私宛のお手紙やレスはいりませんm(__)m
私のことを今までフォローしてくださった皆様
ありがとうございました
kouさんの言いたいこと、すごくわかるなー。
確かにkouさんの言葉には影響力があると思うよ。
でもさ、「死ねばいい」って言われたとして「はい、あなたが死ねばいいって言ったから死にます。私には生きる価値がないんです」ってなるとしたら、どれだけ被害者面なんだって気づいた方がいいよ。
言葉は、全て受け取り方。
自分がどういう前提で受け取ってるのか気付けると、自分のこと大事に出来ると思うな。
私は学生の時に精神疾患になった事があります。
いじめが原因でまともに人と話せなくなったし
外に出る事も出来なくなりました。
怖くて、怖くて仕方がなかったです。
親に連れられて病院に行きました。
その時の対処法は薬でした。
その当時、姉がうつ病になっていて
姉には悪いけど
「姉みたく薬漬けになりたくない！」
と思い、
薬は処方して貰いませんでした。
私は一年で治しました。
姉は今でもうつ病です。
私もkouさんと同じような事を姉に言った事があります。
「本当に死にたい人はそんな簡単に言わない」と…
私が思う事は存在価値だったり自己重要感をみたして欲しいのではないか…
他に「本当に治したいの？」と聞いた事があります。「このままで良い」みたいです。
本当に治したいか治さないかは自分次第。
やるかやらないかは自分次第。
行動に移すか移さないかは自分次第。
kouさんが言いたい事
なんとなくわかる気がします。
死ねばいいって言われて死ぬ人は、きっかけを得たから死んだだけ。
理由が手に入った、これで一安心。
自分を放棄して死ねるのは結構、楽だから。
人に決めてもらうのって、楽。
考えたらつらいものね。
その気持ちはわからないでもない。
私は自分で決めてやったけど、きちんと確実な方法をとったつもりだったけれど、邪魔が入って失敗した。
死ぬのに理由なんかいらない。
残されて生きる人に突きつけたいだけだよ。
本人がその病気？にしがみつきたいということもあるのかなと思いました。私はようやく前を向いて、足を踏み出すのはこれからですがw kouさんは思いを伝えたいんですね〜。
うつ病もパニック障害もそうですが、本人は必死なのに体が思うようにならなかったり自分でもどうしようもなく、いっそのこ楽になりたいと思ったりすると思います。こういうのは、実際なってみないと気持ちは分からないと思います。私も一時期そんな時があり、兄も今もそれを持ちつつ頑張っています。
弱いからだとか病気のせいにしてるとか世の中の人はそう言いますが、脳の病気なので、そんな簡単なもんではありません。
それを皆理解するようになると、そういう状況にいる方も生きやすい世の中になると思います。そういう世の中になってほしいです。
子供がいるから死ねないというのは、親がそう言ってる、感じてるのは子供的にとてもつらい。
ポジティブな意味でそう言われたとしても、愛してるという意味だとしても。
私の母はそっちじゃなかったけれど。
生まれてきてごめんなさいって、思った。
子供は親をよく見ているから、よくも悪くも学ぶし。
だから連鎖しないこともきっとあるけれど。
親が死にたいと感じた分だけ子供も人生のどこかでそう思う日がくる。
それは思考のパターンは主に親から定着されるから。
親が幸せそうにしてくれるのが一番。
心から笑っててくれないと。
いつまでも酷いことされてもされなくても、捨てられないものですよ。
借金で自分が沈んででも、親を見捨てられなくなってしまう。
幸せになってくれたら、安心して離れられるのになぁ。
女性は、共感すれば救われると考えがちだけれど、結局その場凌ぎで何度も何度も同じことを繰り返して本人よりも周りが疲弊してしまう。
それで人が離れて行ったとしても、自分だけが不幸だと思い込んでるから、自分と他人を傷付けてるのが自分自身だとも気付かず周りに感謝どころか憎しみさえ覚えたりする。
声も掛けられなくなったら、どうする？
それも全部、また自分以外の何かのせいにする？
高校生の頃の私σ(￣∇￣;)
被害者になることを止めなければ、何も変わらない。人のせいにしていたら、過去にばかり意識が向いてしまう。変えられるのは、自分と未来だけ。
そして、死と隣り合わせなのは、今生きている全ての人です。１秒先どうなるか分からない。だからこそ、今を生きる自分が愛しい。自分をもっと大切にしてほしい。今、そう思うことはは否定しなくていいと思います。そして、次にどうしたいか。必ず未来を向けるようぬります。
だって、人間は無意識に生きようとしてますから。
>向き合ってもらえたら改善・解消するかもしれないというだけで、楽になりませんか。
私は病気を持っていないから、病気関連のことはわかりませんが。
楽にはなります。なりますよ。
でもこの考え方って、他者に依存してませんか。
kouさんがいつも言ってる、他者に求める前に自分が変わらなければならない。その順序が逆になってる気がします。
結果的に得られるものが一緒ならば順序なんて関係ないかもしれませんが、ちょっと違和感を感じました。
愛されたらきっとできる。
痩せたら可愛くなれる。
これは逆だと言っていたじゃないですか。
できるからこそ愛されるって。
確かに精神的に楽になれば動きやすくはなるのかなと思いますが…。
そこは柔軟にとらえろってことでしょうか？
母が目の前で自殺し、施設で育ち、多重人格の女の子と向き合っている弟がいます。
多重人格にも、種類があるそうですね。
どちらのものか分かっただけでも、少しほっとしていました。
大人の恋愛はできないのですが、彼女の可愛さ、才能に惹かれ、
難しい中、お互いを高め合い、二人とも結果を残しています。
2年前、とても暗い顔をした弟を見て、ただ事じゃないと気づきました。
わたしに出来たのは、彼女にと、木の実を渡したこと、送ってほしいと言われた物を送った、相談に乗った、ずっと温かく見守ることくらいでした。
大変な時期が続いていたようですが、今、二人とも社会で認められるようになっています。心配していた母も嬉しそうです。
器の広い、泣くことのない弟。
すごいなぁ、すごないなぁと思います。
ただ、やはり、突発的にこの内容を聞いた人からすれば、素直に、読めないと思います。
でも、2年後、3年後。
おぼろげに分かってくる。
そういうものではないでしょうか。
わたしには、向き合う覚悟ができる自信は、なくて。
わたし自身も、勉強して、器を広げて、覚悟して向き合わないといけない時がくるのかもしれませんね。
でも、それまでは、抱き締めてあげられるだけの時間の余裕と懐だけは、持っていたいです。
肉体の死を迎えたら
取り囲む全ての世界がなくなるから
人生の登場人物、物、場所、ぜっんぶ
人も、物も、世界も、宇宙、全部ね*¨*•.¸꒰๑˘︶˘꒱
でも命は永遠なので
そういう意味では
人は死なないのだー
ほんとはね
KOUさんには打ち明けたことはありますが、私もいわゆる”障害”と名のついたモノを抱えております。
それが原因で自殺した、という話をたまにきいたりもします。
私がドポジティブなわけではありませんが、
今はそれなりに幸せですよ。家族や友達が愛してくれるし、私のことを好きだといってくれる人もいるし（恋愛はまだ結果残せてないけど、、、笑）
もちろんここに行き着くまでに、辛いことや痛いこと、苦しいこともたくさんありました。でも、心の持ちよう・考え方だと思うんです。
新型鬱などを抱えてる人よくありますが、「これを抱えてるんだから、許してよ！」「分からないの？理解してよ！」みたいなこと言う人、確かに多いですよね。SNSとかで公表したりしてまで。。。
そういう人たちを表立って批判はしませんが、私は共感はできないです(´･ω･`)
Kouさん書き込みしたのかと思ってしまった…汗
辛いときって堂々巡りしてますよね。きっとそういうのってあとから気づくんだけど。
それも自分の力に変えられればいいんだけど。難しいですね。
Kouさんが、自分のことを「僕は世界一厳しいです」というのは、こういうところからも来てるんですかね。
共感や同情は必ずしも悪いものではないですが、確かに行きすぎると怖いですね。私自身、いつの間にかそういう世界に入りこんでないかな？と振り返ってみたり。でも同時に、女性だからこそ男性よりも多く備わっている性質で、それ事態は悪いものではないのかなともおもったり。否定する方がよくないと思いました。
行けるところまで行こうとする気持ちは、変わりませんでした。
遺伝による精神病、精神障害と診断されたことがあります。この診断の便利なことったらないです。これを言い訳にさらに落ち込めるのだから。奈落の底までいけます。簡単に。
でもこれ全部ただの言い訳でした。目を背けたい事実への言い訳。もちろん受け入れるのに時間はかかるし、そういう時期にkouさんのこういう発言を見たら激しい怒りと悲しみを覚えたことでしょう。
でもそれでも、「障害」であって治せるものではないと言われようとも、この診断のせいで不幸せになるなんてもったいない。もったいなさすぎる。辛いねしんどいねよしよし、ってずっと抱きしめてもらい続けるなんて、私は嫌だと思いました。もちろん抱きしめてもらうことは好きです、相手も嬉しい気持ちであるなら。だってにんげんだもの。
みんな一人じゃないんです。その病気も障害も、手放してだいじょうぶだよ。
だからkouさんの言っていることすんなり身に入ります。今はわからなくても必ずわかる日がくる。だから忘れず記憶においておいてほしいな。あなたの悲しみや怒りをkouさんはちゃんと知ってます。見捨てたりなんて絶対にしない人だと思っています。
わたしはいま就職活動中です。本当に楽しいです。奈落を知っているから。もうあそこには戻らないことも知っているから。幸せです。生きているのだから。
私は死と隣り合わせになったことのある人、死の重みを知っている人ほど簡単に死にたいとは言えないと思います。
なら病気、あなたなってみる？
…って、あはは、どっかで見た。
それ私じゃん(笑)
ハチ公さん、前の私のコメントに感じませんでしたか？
苛立ちと不快感。
私なんてパニック障害をもってるけどあなたみたいにくだらないことは言ってない、って。
同族嫌悪(*^^*)
嫌かもしれないけれど、それじゃあその嫌な私と一緒ですよ。
今度の構ってちゃんの理由に、パニック障害もアリかもしれない。
過去はあげられないけれど、ためしに交換してみます？
境界性人格障害と取り替えっこ(・ω・)ちょーだい
まぁ、いらないんですけど。
ハチ公さんもそうでしょう？
自分で手一杯ですよね。
でも私を見た時にはくだらないことって思ったでしょう？
自分だって頑張ってる、なのにコイツは自分だけみたいな顔しやがって…って。
自分かそうでないかで、それだけ変わるものなのですよ。
病気、本当の意味でいらなくなったらいいですね。
客観的に見て同族嫌悪するくらいだから、わかってらっしゃるのだと思います。
手放す理由づけ、いつかはうまくいくといいですね。