←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
メルマガで書こうと思いましたが、メールアドレス変更依頼が多すぎて追いつかないので、とりあえずブログで書きます（＾＾；
各種手続きに関するものは、自動にしないと身が持たなくなってきました。
かほさんより：
Kouさん、私の前を向きたい、
いずれは変わりたいと思っている気持ちは、 ちゃんとKouさんに伝わっていますよね？ そして、確かに依存しているかも知れない。
毎日毎日ブログ見ています、でも、今は甘えてもいいですよね？ 甘える時間長すぎるけど、いつかは独り立ちできるように。
はい、伝わっていますとも。
もちろんです。
僕はいつも眺めているわけです。
僕のところには、コメントがメールでやってきます。
そのメールでやってくるコメントをずっと眺めているんです。
そうすると、ときどき同じ名前がずらーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと、並ぶんです。
これを見ると、気持ちいいんですよね。
この大量コメントを書いている人は2種類しかいません。
一つは、モンスターになりかけている自分を抑えるために、とにかく記事を読んではコメントを残していくことで落ち着こうとしている人。
そしてもう一つは、何やら楽しく一人旅行にいそしんでいる人です。
恋愛の勉強をしながら自分に向き合う作業を徹底的にやっているんです。「復習」と言ってコメントを書いてくれている女性もこれですね。
このプロセスを楽しんでいるんです。
どちらのパターンも、何かしようとしている意思は感じ取れます。
だから嬉しいんですよね。
書けばいいでしょう、書けば！！
一時的には依存してもいいです。
心配しなくても、恋愛の勉強を続けているうちに、いずれかなりの部分を自分で考えられるようになります。
そうなると、今までは僕のブログの更新やメルマガの配信がないとどうしようもなかったという人でも、ブログは「困ったときのドラえもん」くらいのちょっとした心の支え程度になっていきます。
そのくらいでちょうどいいと思います。
毎日ブログを見てもいいんです。
毎日コメントを書いてもいいんです。
ちゃんと伝わっていますし、僕はちゃんと見ています。
今は、やりたいようにやったらいいんです。
時々自分でもがいてみて、やっぱりどうしようもないという感じなら、また読んでみたらいいんだと思います。
あなたの恋愛の勉強とは直接関係のない、余計なことに執着していない限り、このブログはずっと支えにはなると思います。
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ここ数日は少し気持ちが落ち着きました。
最近は彼が忙しくて会える時間もない。
抱きしめてもらってもいない。
でも、会社で彼とちょっとしゃべったら、
あ、この人は私のこと好きなんだな。って気持ちがちゃんと見えました。しかも、さっき。
もちろん今までも私を好きだから相手してくれてたんだろうけど、心のどこかで、彼は私のことなんかどうでもいいとか思ってるんだろな？という不信感が私の中あったのかも。愛されてる感がみえなくて。
彼の言葉一つ一つをちゃんと理解して聞けば、私のことよく見ててくれるし、言葉の裏には私のこと気にかけてくれてるような部分が見えたのかな。
甘い言葉は絶対言わないし、そういうとこつまんないけど、ちゃんと私のこと好きんだな。
じゃなきゃ2年半も相手しないですよね。
もっと甘いこといって欲しい。私を安心させるようなこと言って欲しいって思っちゃうけど、
何も言わないからこそ、彼の私への気持ちがちゃんとあるという証拠なんですかね？
焦りだったり、寂しさを感じてみたり、色んなことを思っても、結局彼のこと思い出すと幸せになる。
連絡してみて、連れてってって伝えてよかったなー。なんていつも思う、、
今は迷ってる途中だけど、独り立ちできるようになるまでコメントし続けます。
美穂さん
ありがとうございます。ごめんなさい。
心配してくれるのも、声をかけてくれるのも凄く嬉しいです。凄く。
でも、ちっぽけな事で悩んでるから、心配させてしまうのが、申し訳ないです…。
なんだか私は悩むのが趣味なくらい、自分から能動的に、嫌悪感や自己否定にどっぷり浸かりに行っていますね。
美穂さんからお手紙が来てから、少し日にちが経ってしまいましたけど、その時は自分の人間性や生き方やトラウマに頭を悩ませていました。
そして、今は、お仕事が上手くやれない事に、悩んでます。
一人じゃないって言って頂けて、嬉しかったです。
こんないつもウジウジしてる私の事を気にかけてフォローして頂けるのは、本当に本当に、有難いし、嬉しいです。
いっつも、美穂さんに助けられてますね。
もうコメント書き込めるかな
お、iPhone復活した。
コメント書けなくなる減少なんだったんだろ。
さびしかった。いまもさびしい。
こういう感情を昔は作品に消化させてた筈だ。
いまもできる筈だ。
働き出したって、私のその感覚は変わらないはずだ。
感性を失ったとは、思いたくない。
しっかりしろ。
今日の私は後者です♡
コメント書き続けてると、いかに彼が頑張ってくれてるか身に染みますね( *´꒳`* )
ほんとに。ほんとにそうなの。
彼はがんばってくれてる、ってわかるとますます好きになる！！
愛おしく感じるよね♡
早く会いたいな♡
言わないけど(*￣m￣)ﾌﾟｯ
ひぃ！言い当てられてる！
そう、モンスター（なるわけないけど）化しないよう、セルフコントールのため、頼ってコメントしまくりです。
ああ、眠れない、けれども明けない夜はない。
前者がまさに今の私です（笑）
「幸せはいつかおわるぞモンスター」と「すきすきあなたはどっちなのモンスター」になりかけてるのでせっせと記事を復習してコメントを書き残して読み返しています（笑）
しばらくまだ続きそう（笑）
モンスターになりかけてるって、自覚しているなら、依存してても問題ない気がする。
このブログにいることで、自分の中のモンスターを抑えられるんだから。
本当に依存してたら、たぶん、このブログを見ること自体が、モンスターになる原因になってしまうんじゃないかな。
困った時のドラえもん。私にとってこのブログは、まさにそんな存在です。
たまーにキモ子が顔を出しそうになったときに、いつも助けてくれています。ありがとう。
Kouさん、コメント拾ってくださりありがとうございました。
お陰さまで、今はこのコメントを書いたときよりも安定しています。
単に、動きがないだけかもしれないけど(^_^;)
でも、かなりを自分で考えられるようにはなってきているのではないかなと思います。
やっぱり、今年頭から3月末までかけて、一周計画をやったことが大きいかもしれないです。
これで自信つけたのかもしれません。
今支えてくれている人たち(そのうち最初に出会った人は今出禁ですが)も、一周計画の途中で出会った人が多いです。
困ったときのドラえもんじゃないけど、本当にそんな感じではあるかもしれません。
ブログにしがみついていた頃とは今は変わり、他のサイトや書籍からヒントを得ることが楽しいと思えるようになっている段階です。
その時の段階には、その時の意味があるんですよね。
今日オリエンテーションを受けてきたスクールの先生、私のKouさんのイメージにピッタリの方でした。笑
久しぶりのコメントです。
私は今年の春から介護の仕事を始めました。
始める前に一番悩んでいたことは、いくら老人でも、男性の性器を見たり、触ったりしなければならない仕事だと言うことです。
私は姉と私の二人姉妹の家で育ったので、男性の裸に免疫がありません。父親の裸は見たくもないので物心ついてから父親の裸は絶対見ないようにしてきました。なので、どんな男性の裸でも、みることを変に意識してしまいます。
私はそのことで悩んでいたとき、初めてkouさんにメールを送ってみました。
しかし、私のほうの受信機能が悪かったのか、返事はいまだに来ていません。
そんな中、ついに介護の現場で働き始めることになりました。
働いて何ヵ月か経ちましたが、やはり男性の利用者さんの性器を、ゴム手袋ごしですが、直接触っておしめをつけたり、陰部洗浄の際ごしごしこすってアカを取ったりすると、心が傷ついていくように感じます。
私はもともと男性が苦手で、特におじさんは気持ち悪いと思うことが多いです。
心辺りがあるのは、私が小さいころ家の階段を登るとき、父親におしりを後ろから触られていたことです。
小学校２年生くらいのとき、気持ち悪さに耐えられなくなって、父親を後ろ足で思いっきり蹴り飛ばしました。それ以来父親が私のおしりを触って来ることはありません。
しかし、私はそのトラウマから父親や男性が階段などで後ろに居ると感じると、おしりを引っ込めて歩いたり、初めての生理が来ても家族に絶対ばれないように頑張ったり、胸が膨らんできても母親にでさえブラジャーを買いたいといえなかったり、思春期以降、自分のセクシャルな部分に関することへの拒否反応が強いことを知りました。
あの頃は気づかなかったけど、今日ふとみたブログにそのような事が書いてあって、全て繋がりました。
今までも、父親からうけた、私にとっては性的虐待と思う行為のことやセクシャルに関するトラウマのことなど、沢山そういう系のブログなどみて知識はありましたが、
今日はよりいっそう考えが深まったと思ったので、まだ気持ちの整理がついていない状態ですが、書いておきます。
いままでの人生で、なんて自分は不幸なんだと思った出来事は数えきれないほどあります。
そして、どれだけ過去世で悪徳を積んできたんだろうと考えて、自己嫌悪に陥ります。そんなままで居ると本当にしんどくて、辛いので、
私が自分にこんな励ましをしてくれると良いなぁ～と思う理想像を心のなかで作ってみます。
そして、今まで頑張ってここまで生きてきた自分を励ましてあげようと思います。
＊＊想像のなか＊＊
今まで経験した全ての事をはなした じぶん
『よくそんな辛い経験をしても、他人に怒りを向けないように頑張って生きてきたね。お父さんお母さんに、今までも、現在もまだ、反抗したり、優しく接することが出来ない自分を責めているんだね。』
泣いているじぶん
『あなたが全部悪いんじゃないよ。あなたはあなたなりに頑張って来たじゃない。人より不器用に思えて、いつも自信なくて、たぶん自分よりは生い立ちも環境もいいこばかりな中で、比べてへこんで。心の中にはいつも、私が悪いんじゃない。とか、言い訳ばかりしか浮かんでこなくて。』
もっと未来には希望で溢れて、私の今までの頑張りを認めてくれて、よく頑張ったね！って褒められると思っていたから、こんな辛い経験も一つ一つ鮮明に記憶しておいたのに。自分が思ってた未来が来ても、周りには誰もこの頑張りを評価してくれる人が居なかった。
人の為に生きないと自分の価値はない。こんなポンコツなんて、人の嫌がることでも進んでしなきゃ生きてても感謝されないって思って今の仕事にトラウマがあっても選んだってところもある。もちろん自分みたいな社会的弱者の為に働くことに、かっこ良いと感じたところもあるけど。
＊＊＊＊＊
文章にして自分を励ますとスッキリしますね！
自己満足ですが、このコメントをkouさんや誰かが読んでくれるかも！と思うだけで、ひとりじゃないって感じれます。
琉花さん
こんばんは みきです。
Kouさんは見てくれてるますよ～(◎◎)
琉花さんは今も昔もよく頑張ってると思います
今の琉花さんも、過去の琉花さんも
いっぱいいっ～ぱい 褒めてあげて下さいね♪
Kouさん、見てくれているんですね
安心です
私も、少しは変われているかな
書けばいいでしょう、書けば！！
書いてますよー！たくさん！！
( *｀ω´)
時々自分でもがいてみて、やっぱりどうしようもないという感じなら、また読んでみたらいいんだと思います。
あなたの恋愛の勉強とは直接関係のない、余計なことに執着していない限り、このブログはずっと支えにはなると思います。
—-
ちょっと、最近仕事の話ばかりになってしまったり
いろんな人の考えに触れることが辛くなったので
ペースを落としてました。
けど、私ってやっぱりやりたいことは諦められないタイプなのだなと気付きました。
仕事で今の業務をできればいいと考えていたのですが
直近でやりたいことを考えたら、それ以上に広がることばかり。
恋愛も結婚もしたいけど、仕事でももっとたくさんやりたいことある。
あれ？前までこんなに欲張りだったっけ？
意外と時間って足りないんですね。
メルマガの読み直し作業をしています。
去年の6月2日に初めてもらったものから読みなおして、今年の3月23日までようやくたどりつきました。笑
ここまで3日？かかった。でも、まだまだ残っている。
改めて読むと、本当にすんすん入ってくる。すごい。
kouさん、本当にありがとう。
この記事、忘れかけてた。
でも、メルマガの中に記事新着のお知らせとして埋もれていて、気づいた。
また私、このコメント書いた時と同じように依存していますね。笑
この記事に書いてあるとおりです。
最近の私、モンスターを鎮めるためにコメントしまくっていた。でも、その結果、だんだん心情が変化して、今は過去のメルマガ読みながら楽しい一人旅になっている。苦しみや、たまに負の想像もしてしまうけれど、うん。それは一過性のものだってわかってる。私はわかっているんだ。
こんな、なかなか成長のない私だけど、でもどこか確実に変わっている私。
これからも、よろしくお願いします。kouさん。
さっきは、たくさんメールを受け取ってくださってありがとう。
これからも、感想メール送らせて下さいね。
恋愛相談は、いつか回答してくださると嬉しいな((´∀｀*))
>あなたの恋愛の勉強とは直接関係のない、余計なことに執着していない限り
彼にどう思われているかなんて、私の人生の歩み方には関係ないんだ、って改めて思いました。
今は、彼のことを思い出すと胸が痛みます。幸せな気持ちではなくて…
それって、自分の目指す姿ではないです。
最近は、自分を抑えるため、というのもあるのかも。
でもお勉強自体は楽しんでいます。
結局また、モンスターおさめなきゃいけないような心理にもどってしまいました。当分、そんなことしないと思っていたのに。ここまで２日かかりました……こんなんじゃダメ。早くたてなおして、学校の勉強に集中しなきゃ……やっぱり、なかなか続かない人です。
かほさん、こんばんは。
お手紙書かせてと言っておきながら
まるっと1日経ってしまいました。
>結局また、モンスターおさめなきゃいけないような心理にもどってしまいました。
全然、マイナスなことじゃないと思いますよ、わたしは(๑′ᴗ‵๑)
それは、時間と共に相手との関係に変化があったからで、それで心のモンスターが暴れてしまうのは、でも進んでいる証ですから。
（星占いの逆行はご存知ですか。好きになれない話でしたらすみません。読み飛ばしてください。
星占いは天動説が一般的だった古い時代の占いなので、地球から見上げた星達が『進む』『戻る』と表現されるという話です。今の常識で考えたら星達は常に進んでいます。ただ主観的には『戻っている様に』見えるだけ、だと分かります。
それと似た様な事が、人生でも起きているだけだと、わたしはいつも言い聞かせます。）
昨日からちょっと不安といいますか
勝手に心配になっていたのですが
かほさんは
浮気相手側になってしまったこと。
結果として嘘をつかれていたこと。
真摯な対応や誠意などの本心が見えないこと。
が過去の経過とリンクして
どうして良いのか、、な心理状態になってしまったのかなって、、。
それに、最後に彼に会った際に
納得出来なかったのかなって、、。
ただ心配なだけでお手紙を書いてしまうので、やっぱりまとまりがない内容で、、
今日ずっとかほさんに書くお手紙の内容を考えていたのですが、ダメですね。上手くいきません。
わたしは共感力が人より弱いので
かほさんの心に寄り添った言葉が
上手くつむげなくて悔しくなります。
でも言える事は
過去の出来事は所詮過去の出来事で
一位さんの事と元彼さんの事は
一緒に考えなくて良いと思うのです。
偉そうに言えた事ではないのですが
わたしの尊敬するひとなら
きっとそう言葉を残します。
恋愛の勉強は一旦休んで
学業に専念されても良いと思います。
わたし家の周りはスズムシが泣いて
すっかり秋の夜ですが
かほさんのところはどうでしょう。
ゆったり長くお風呂につかったり
トレーニングに励まれても良いかとも
思います。
またモンスターが暴れるなら
またコメント残してください。
それは悪い事でもなんでもないので
またわたしみたいなのが
無駄にお手紙書いてしまいますが
気にせず自分の事に集中して頂いて
大丈夫です。
上手く言えなくてごめんなさい。
ラベンダーアールグレイティー
私も心開くのこわいんですよ。
気持ち悪いとか思われたらやだなって。
でも、どうしたってあの人とまた会いたいから、そんな恥ずかしさとか飛び越えたいと思いました。
あと、最後に会ったときに、いろいろ話してくれたこと嬉しかったんです。
仕事のこと、お家のこと。
間違ってるかもだけど、嬉しかったことたくさん伝えたい。
ラベンダーアールグレイティーさん、こんばんは。今日の授業が終わって、家路についたところです。
お手紙いただいたあとも、何度か荒れてしまい、昨日(というより今朝……)が、最高の荒れだった気がします。だけど、色々な方に声をかけていただいて、あ、私を見守ってくれる人がこんなにいるのに気づいてなかっただけなんだ……と、気づきました。周りを恨んでいた1年半前の自分に逆戻りするところでした……(-_-;)
今朝吐きまくったら、また持ち直せた気がします。
教えていただいた、星占いの逆行のお話、参考になりました。あのときと同じ景色に戻ってきてしまった気がしましたが、でも確かにあの時とは全く違うんだな……と、いただいたお手紙を読んでいるうちに、理解できました。
ラベンダーアールグレイティーさんの言うとおり、学業に集中するかも、まだよくわかりませんが笑
そろそろ秋だし、穏やかな気持ちで過ごせるようにしたいと思っています。
元気づけてくださり、ありがとうございます( ´∀`)
ふぅ。少しクールダウンが必要じゃ。最近は再会やら、なんやら男性にふと遭遇する機会が多いです。可愛い格好して出かけるからかな？引き寄せちゃうのかな？♡なんて思いながら、みんなニコニコしてくれていて嬉しい気持ちなんです。まだまだ戸惑いもありますが、ブログを読み流ししているうちに、この感覚も馴染んでくるのかな♡女性らしさ♡可愛い私でいたいです♡
モンスターな時期あったあった（笑）
>そしてもう一つは、何やら楽しく一人旅行にいそしんでいる人です。
まゆたまﾖﾝﾀﾞ━━━(ﾟ∀ﾟ 三 ﾟ∀ﾟ)━━━ｯ!?
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー.☆.｡.:*・°
はい(*´ω｀*)
Kouさんがここのブログやメルマガ、
女性の承認メールで
たっくさんのヒントを出してくれているので、安心して片想いを楽しんでます(*´∀｀)
そして
変わってく自分を楽しんでます。
誰がなんと言おうと、私はあの時相手に踏み込んでみたんです。
そしたら応えてくれたんです。
嬉しかった。
けど、その後はね〜
変なことしちゃった_(:3 」∠)_
それが忘れられないと言えばそうです。
けど、その成功体験にしばられたくはないんだけど。
Kouさん、今は落ち着いています。
ありがとうございます。
一時的に依存状態になっても、やがて自分で考えられるようになっていくというのは本当でした。
自分にとって今本当に必要なことで、今の私がやりたいけど本当は必要ないことは何か。
考えられるようになってきた。
それは、自分の人生の時間の使い方を考えるということですよね。貴重な一部を費やしている。
みんな、自分の人生について真剣に考えていないんでしたね。
だからこそ、本気を出せば光れる。
私は、自分の人生について徹底的に考えたいです。その手助けを、Kouさんにしてもらいたい。
Kouさんは、受け容れ役なのでしたね。そして、受け容れ役に回る人の方が、多くのものを得られると。私も、そんな人になりたい。
伝わってます伝わってます。
Kouさんが白いワンピースが大好きだって事は、もう十分過ぎるほど伝わってます(*´∀｀)
（笑）
私も一生懸命お勉強して
私の中の女性らしさを
もっともっと覚醒させようと
頑張っております(๑′ᴗ‵๑)
だんだんと
女性でいることを
自分が女性である事を
楽しめるようになってきました！
伝わってるかな〜(*´▽｀*)
( •̀_•́)ง♡
このブログがあって本当によかった
いつか恩返しできるようがんばります
kouさん、ありがとう
なるほど、そういうシステムだったんですね（笑）
もちろん、そのつもりでコメントを残しているんですけど♪
どうやって全部を把握しているのかちょっと謎でした
修正分はどういう形で送られていくのかはまだちょっと謎です（笑）
ついに好きな人にデートに誘われました！！
スカート履いて、アイスクリームで大喜びしてきます(*´∀`)♪
どうすれば成長できるのかわかりません
頑張っても頑張っても頑張っても
まだ頑張りが足りないと言われました。
頑張りかたが違うと言われました
どうすれば女性の魅力が身につきますか
どうすれば魅力的な男性に愛される
魅力的な女性になれますか
私もなれるのでしょうか
去年の今ごろの自分だ……
と思いこの記事にやってきました。
この頃と比べたら、今の私は同じ迷い、不安でも、その中身は全然違うんだと思う。
何をすればいいのか、何がしたいかがわかっていることは幸せだと思う。
ぼやくのは簡単だけど、私は最強の自分になるために、裏付けを自分でとると決めたので、余計なことを考えずにただやるのみでした。
2回目の基礎力判定試験を通して、自信がつきました。私の成績で自信を持つことは、手放しで褒められたものではないと思います。
ですが、一度目の試験に臨み、どうするか考えてやり続け、そしてもう一度自分が少しでも上ることを実感できました。
それでも、まだ完成形ではなく、手をつけていないものも残っています。
次は3月末が大きな区切りです。
4月からはもう待ったなしです。それが怖いです。1月、2月ものすごくあっという間でした。この体感なら、3月なんて一瞬に決まってます。現にもう、10日経ちます。
ずっとゆっくりと承認を読むことを忘れていたのですが、昨日は、なんだか疲れたのか久々に読み返しました。
とある承認で、末端だけを見て、近場だけに注目するというのがありました。それを読んで、みんな苦労していて、誰がすごくて誰がダメでとか測れるものではないんだとありました。みんな違うんだと。私はこれを読んで、いつのまにかKouさんの言葉で思考を変えられていることに気がつきました。焦りはあるけど、他人軸になろうとしていないし、なりそうになってもそれは良くないとわかるようになっています。今、私を取り巻く人たちも、仲間でありライバルであることは確かですが、同時に気にするべきでない人だということもわかっています。だって、ここの人たちだけと戦うわけではないからです。
これも、Kouさんの言葉を覚えていたからです。
気にする必要のないことを気にしたり、不満を作り出す必要はないんだということ。
あとは、勉強のやり方です。
とにかくそれに関するあらゆることを、すぐにわからなくてもどんどん取り入れること。
きっと、勉強家の人たちなら知ってることなんだろうけど私はわかっていなかったので、今やっと実感しています。
え！？
じゃあ、書き直すたびにもメール行ってます！？
ちょっと一発で書けるようにがんばります☆
私、5回も6回も受けてた日商簿記3級試験受かりました(*^^*)テキスト13章あるうちの少しやっては申し込みしてしまった試験を受け、少しやっては受けてたんですが、やっと！今回全部やってから、練習問題やって、結果出せました^^(全部勉強した後に受けろよって話なんですけど、追い込もうと思って申し込みしちゃうんですよね…)
日商簿記3級なんて簡単だろって思われるかもしれないんですけど、数字に弱い私には、凄い事！と思い、自分を褒めてます。
また、one step成長できました(*^^*)
私の誤字脱字も伝わっている・・！
毎日読んでいます。
コメントも書いています。
自分のために。
全部、自分のためです。
もちろんKouさんに感謝をしながらやっています。kouさん、いつもありがとう。
Kouさんのところにはコメントがメールで届いているのですね。
とにかく勉強というのを実践してます。余計な無駄なことをするなら勉強。
真面目だな、わたし。
今はまでだってこうやってきたんです。そしてたくさんの情報があるなかでしっくりくるものを見つけたんです。
モンスターになりそうな自分、、、、すっごくよく分かります。
kouさん言うところの、短期的欲求にしか目が言ってないんだとおもいます。彼からメールがきたりデートで会ったらとても幸福な気持ちになるのですが、その幸福感は持ちません。すぐに消えていって、いつも不安と寂しさがあります。
彼は関係なく、自分の中に不安の核があるんですよね。分かっているつもりです。
この不安モンスターに捕まらないように。恋愛の勉強がんばりますね(:_;)
げげっ。
そんなシステムなんですね。（笑）
今もかな…（笑）
私、だいぶ成長させてもらえたと思ってます。
Kouさんも分かってくれていたら嬉しいなぁ。
今はモンスターのほうがちょっと多いかな。
モンスターが落ち着くと、楽しい放浪にいつの間にか切り替わってます(笑)
こんなに読者と向き合ってくれるブログはないですよね。うん、ない。
当たり前ですがkouさんって何者なのか知らないのに大好きになってるんです(あ、恋ではありません←)
このブログ自体がkouさんで血が通ってると思うんです、記事一つ一つにkouさんの魂が宿ってるなって
だからこんなにたくさんの方から指示されて頼りにされてるんだと思います
きっと今の恋愛が上手くいったら
kouさんに直接ありがとう！と言って思いっきりハグしたくなるんだろうなぁと思ったりします笑
メールが直接届くようなのでもう一度言います
このブログもkouさんも大大大好きです♡
毎日コメントをするようにしてます。
心を落ち着かせるための時もありますが、順番に読んで復習するときが多いです。
のろけ話をできるようになるまでは、きっと毎日読むんでしょうけど、ちょっとずつ自力で解決できるようになります。
Kouさん、ありがとうございます（；；）
泣きそうです。ちょっとうるうるしてきました。。
私も今は毎日複数のコメントを残しています。
依存ですよね。自分の一喜一憂が伝わって恥ずかしいなと思っていました。
でも、思いっきりやったら、あるときに、よし、そろそろいいなと思えるかなと思って。
今はそんな自分を許してみます。
前より確実に良い方向に向かっているとは思うので、このまま前進あるのみ！
ここ数ヶ月は、レッスンと特訓以外のコメントはせず、彼のこともひとまず脇に置いて、自分で決めた目標達成のために1人黙々と取り組んできました。
気が滅入ったとき、挫折しそうになったとき、ふと彼のことを思い出してネガティブな感情に襲われたときは、ブログをひたすら読み返して心を落ち着かせてました。
おかげさまで4ヵ月で10kg減量達成ヽ(•̀ω•́ )ゝ
買い物に出かけるたびに、スカートの試着しまくって楽しんでます(❁´ω`❁)
自分自身に関心を持って少しずつあちこち磨いていくと、こんなに自分を好きになれるんですね。
外見を磨く努力をすることで、心の錆も落とせていっている気がします。
毎日自分のことに集中できてると楽しいです。
今はちょっと彼のことで落ち込みかけているので、浮上するために復習の旅をしていますヽ(*´∀｀)ノ
夏休みが今日で終わります。
この1週間色んな事を考えました。
彼の事気にしないって思えば思うほど、バカみたいな理由付けて連絡しては気落ちしてばかりで苦しいし止めたい。
その度にブログやメルマガ読んではせっせとコメントや相談メールして気を取り戻す日々でした。
その間本も読み自分の未来を考える時間もありましたが…
今は彼の事だけでなく、他の悩みもあり自己嫌悪に苛まれる日々でもあります。
本当は色んな事から逃げ出したいです。
彼への思いも本当は現実から逃げたくて心の拠り所にしたかっただけなのかもしれません。
彼の事考えてる時は現実逃避出来るから
だから、彼が離れていく事への恐怖と執着心が現れたのかと。
しっかりと自分の未来を見据えて行動出来るまで、もうしばらくKouさんとこの場所を心の拠り所にさせて下さい。
今の私にはここが唯一支えてくれる場所ですから。
お願いします。