お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
辞めたくてもやめられなかった習慣ってありますよね。
僕が聞きます。
僕が受け取ります。
僕が預かるので、それを宣言してください、というのがこの記事です（＾＾
密かにずっとコメントが絶えないページでもあります。
そしてそれをちゃんと眺めているわけですが、このたびとんでもないものを見つけてしまいました。
キャシーさんより：
彼の奥さんのブログを見るのやめます！
最近彼のメールがよそよそしく心がザワザワしてしまい、
見てしまいました…。
見なきゃよかった。
やっぱりの事実をつきつけられ自分が軽く扱われてるのが悔しくて。
もうこんな気持ちになりたくない！
見ない宣言です！
これはダメですよ。
本当に多いんですよね。FacebookやらTwitterやら、ブログやらInstagramやら。
まあ出てくる出てくる。
毎日のようにそれをチェックしては、様子を探っているんです。
それがまずいことだとはっきり分かって、ここに辞める宣言をしてくれるような人はまだいい方です。
もはやそれが日課になってしまっているような人もいます。
ダメですよ、もちろん。
これは、立派な詮索行為です。
僕はこの詮索行為は絶対やってはいけないことだとずっと言っていますよね。
今やっている自覚がある人は、今すぐやめることです。
詮索からは、いい結果は一つも生まれません。
本当に一つも生まれません。
本当に欲しい幸せからは、最も遠い行為です。
明らかに疑わしいと感じるようになったら、そのときになってから手立てを考えればいいんです。
ただしそのときは、もう信頼関係がなくなっているはずなので、復活を期待するというよりも、次のステージに進むための整理が目的になっています。
相手を疑うのは本当に疲れます。
ものすごくエネルギーを使います。
そして、それがいい結果をもたらす確率は0パーセントなんです。
そんなことにあなたの時間を費やす必要性はどこにもありません。
この手のことを、習慣的にやってしまっているのだとしたら、キャシーさんに倣って、この記事に宣言を書いて今すぐやめてしまいましょう。
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私もカモの元カノさんのTwitterみたことあります笑 時間の無駄ですねー。
そして今はカモもカモの周辺チェックも全くしてません。たまたま目に入ったとかはありますけどね。Twitterは有益な情報が色々得られるからたまにはみます。
やめると決めたことは2ちゃんねる等の掲示板みてしまうこと！検索して出てきちゃうんですよ。お肌が気になりだして年齢も気になりだしてしまったこと。肌は気にかけるけど年齢はやめたい。他人と比較してしまうことをやめます。
私は、自分を責めることを一切やめます。（やめました）
何をしたとしても
自分の見方です。
根拠もなく不安になること、を辞めたいです！
遠距離でグレーな彼ですが、会うたびに私のことを気にかけるような行動はしてくれているし、彼から話しかけてきてくれている。
彼の言動だけを見れば、好意は感じられるんです。
それなのに、彼以外の人からの話などに惑わされて不安になってしまう…
でも、そんなの何の意味もないですよね。
彼に関することは、彼自身が発していることだけを見て判断するべきなのに。
まわりがこう言ってたから～、とか、相談したらこう言われた～、とか、そんなの彼自身は関わっていないただの不安から生まれた妄想でしかないんですよね。
最近、やっとそれに気づきました。
宣言！ 彼のことは、きちんと彼自身を見て判断します。
そして、彼の行動に好意を感じられる以上はちゃんと彼を信じていきます。
前に、旦那様のFBを見るのを止める宣言をしましたが、
復活してたまにみてイライラしていました。泣
ごく最近もInstagramを見て、何でそんなにsnsばかりしているのかと怒りが沸々と。
ってことで、アカウント削除をしました。
完全削除までの２週間を乗り切ります。
旦那様もsnsを止める日がくるかな。
止めても仕事は絶対に不利にはならない、そう思うんです。
メイさん、こんにちは！
ほんとそうですよね、恋愛は2人でやってるんですよね！
わかってるのにやってしまったんですT_T
すごくわかりやすい彼で、それがいいのか悪いのか…。
でもね、さっきコメントでも書いたんですけど宣言したらスッキリしたんです。
まだまだ私も新人だけどkouさんのブログやメイさん、他の方のコメントに支えられて涙もどっかにいっちゃったみたい！
これからも見かけたら声をかけてくださいね！メイさんありがとう！
今は2人で会えなくなった彼に、他に好きな人が出来たかも…とか考えるのやめます！あと彼の行動とかいちいち見張るのも…。考えすぎて落ち込んだりイライラしたり、もう疲れました。そんなことより自分をいっぱい大事にしよーと思います！
一位さんは、わかりやすい嫉妬を剥き出してきたりしないけど、それなりに探ってきました。
二人で食事をしたとき、
「そういえばよく○○くん(元カレ)と話してて、その時だけ空気違うよね緊張感漂うし……」
と言われたので、
「距離おいてるのでそれなりの対応です。私からはないんですけど、向こうから話しかけてくるんです。なんなんでしょうね」と答えておきました。
別にいうほど会話していません。
「そういえば、この前の二次会も飲み物とりにいって、戻ってきたら話してて緊張感あったから、ちょっと離れて待ってたんだ汗」
と言われたので、それも質問されたことに答えただけですよ。と伝えると、なんだそうだったのかと言っていました。
彼がどう思ったかはわかりませんが、こんなもんなんですよね。実際のところ。相手を詮索したところで、自分が思っているようなことは案外起きてない。
詮索はしていないので、私のやめたいことですね。
元カレの話になってしまうのを今すぐやめたいですね。
上手にかわせたらな。
疑っている時はほんと疲れますし楽しくないですね…。彼を疑っているわけではないですが！sns関連のものは見れないなら見れないでいいです。むしろ、繋がりたくないなあ。と。だって、丸わかりじゃないですか（笑）
彼のものは見たいけど自分のものは見せたくないな。自分勝手ですね（笑）
上手くいって今お付き合いしてる彼とは、ビックリするくらい自分の価値を守っていられてますが、上手くいかずご縁の無かった男性とは、未だによく付き合えません。
お付き合いしてる彼は、彼の方からアプローチしてきたのだけど、ご縁の無かった男性には、私からアプローチしてました。
だからなのかな？
私も宣言します！
ご縁の無かった彼と、その彼女さん(今も続いているのであれば)を見るたび、自分の価値がガクンと下がったような気になるの、やめます！ホントおばかさ～ん( ˆ○ˆ )
宣言します！
悪い方に考えて勝手に不安になるのやめます！！知恵袋とかガルちゃとか見て落ち込むのもやめます！！見ないぞー！！！
初めまして、あーみと申します。
ずっと来てた連絡がこなくなったら不安になりますよね。
でも諦めたくないのに自爆行為したら、傷付くのはひよりさん自身じゃないかと思います(;_;)
告白して立ち去るも、絶対に追いかけてくるから私からはもうアプローチしない！くらいの余裕をこっちが持てていないと仇になる気がします。
私も今、スマホ修理中でライン使えないんですが、もしかしたらお相手の彼も使えない事情か何かあるのかも？
あまり気にせず、ひよりさんが連絡したいときにもう一度連絡してみてはどうですか？
最近、彼がFacebookを更新してるのに気がついてから、結構見にいっていました。
詮索をやめます！
おっおー。
ここで宣言するの、効果ありすぎ！！
今日、すっきり！！！
新しい私だぁー！
はー
宣言したら、悪いもの全部出たみたいでにこにこしてきちゃいました。。
Kouさんありがとうーっ
①なんとなく習慣でお酒を飲むこと
②夕食前のおやつ
③彼に期待すること
④自分の事を後回しにすること
やめます！
詮索と不安になる事をやめたいです。
せっかく付き合う事になったのに、相変わらずYYCはログインしてるし、モヤモヤしてしまいました。
どうして見てしまうの！自分。
他にも女がいるのではとか思う出来事も多々あります。
もっと浮かれたいのになー^_^;
ちょうど今 彼からＬＩＮＥがあったので
既読して そのまま折り返し電話しました。
「ごめん、最近ＬＩＮＥの調子が悪くって 既読できないから ＬＩＮＥ辞めることにしたから
次から電話にして」
彼「え！？マジ～～そ、そうなんだ・・・・・」
困惑してました。
正直私もＬＩＮＥ依存 ＬＩＮＥ中毒 かな～～り病んでいたので
ＬＩＮＥのせいで 彼とケンカになったり 一時は彼に「怖い！」と言われキモ子扱いされた時も（笑えない）
kou様から 辞めろ辞めろ言われても 言う事聴かなかった私。
で、常に彼の事が気になってしまう。既読したのに返ってこない
既読しちゃったから（私）何て返そうか モヤモヤ・・・
無表情なコメントにモヤモヤ・・・・
イミフなスタンプに 空気読めないスタンプにモヤモヤ・・・・
彼からの返信待ちにモヤモヤ・・・・
知らぬが仏の情報にモヤモヤ・・・・
彼からのLINEに支配されていたんだと。
私と彼の関係にこんなのあるから 邪念が入る
LINEはまさに恋愛関係の毒でしかないのだと
特別扱いされたい！！姫だから！！簡単に繋がれる手段で繋がれる安っすい人間じゃ嫌なの！！
LINEで簡単に繋がりあっている彼の周りの女性（モテませんがね）
友達 その他・・・・私同類じゃないの！！
姫なの！！
もっと古典的な 格式高い手段で繋がっていたいの！！
って・・・・
強がって言ったけど
正直 明日から ちょっと不安・・・・
大丈夫かな・・・って気持ちも正直ちょこっとあったり・・・
でもでも だったらLINEが無かった時代の恋人同士は？
かなり昔 学生時代や20代の時 電話の時代 ラブラブだったではないか！！
むしろその時代の方が余裕で恋愛楽しめていた様な・・・
依存症やら ストーカーなんか 昔聞かなかったような・・・・
明日からのLINEの無い生活 不安もあるけど
私がどう変るか
彼がどう変るか
しっかり見つめていきたいです。
やめたいことある。
彼がちょっと素っ気ないだけで（私の望む態度じゃないだけ）不安になって追いかけること。
不安は別れるとか、他に誰かいるのかとかそんな事は思わないんだけど、私に対してテンションが下がったのかな…とか。
それに対して寂しくなって。
で、放っておけばいいって分かってるのに、いつもより追いかけちゃうこと。
なんで？？？
いっそ、心ゆくまで追いかけてみて、どういう気持ちに私がなるのか見つめて見ようかな…
あーみさん、はじめまして。
お手紙ありがとうございます！
Facebookでコメントは返してるし、LINEが使えないなんてことはないな～なんて完全にタブーを犯してるわたしです(^o^;)
諦めたくないのに、ケリをつけたいようなつけたくないような。
白でも黒でも伝えたいような、でも今じゃないような。
矛盾した気持ちでいっぱいです。
頑張りたいのに頑張る方法がわからない(T＿T)
わたし来週誕生日なんだ～！の一言は彼には餌にならず、、軽くおめでとうの言葉が一言ほしかっただけなのにな(T＿T)
今日、彼の後輩くんが言ってくれた、ひよりさんお誕生日おめでとうございましたって言葉が身に染みます(T＿T)
せっかく頂いたお手紙のお返事がこーんなに愚痴だらけですみません。情けない…！
３年引きずった元彼以上に好きになれた人、やっぱり諦めきれません。
またアドバイス頂けたら嬉しいです。
彼に本当のことを言わない癖を辞めます！！
どんなに些細な気持ちでも感情でも
それに嘘をついて本当のところと違うことはもう言わない！！
自分を大切にしてたつもりだったけど、まだまだ長年の癖が抜けてないことに気付かされてしまいました(*´ω｀*)
でも大丈夫。
素っ気ない時に追いかけたりしない。
彼の愛情を感じて、私も愛情に溢れる。そうなる。
素っ気ないから追いかけるなんて、したいことじゃない。
好きだから追いかけるともまた違うし。
本当は、追いかけるの好きじゃない。
こんにちは(*^_^*)
今すぐやめたいことは、暗くなることと人に振りまわされないこと。
自分の意見がないんです。
そういったことに気づいてからは、好きな人のことより自分のことに集中できるように
なってきています。
本当に暗いんです、性格というか考え方。
人に言われるとそのことばっかり気にしてしまうので、人とうまくかかわるのが苦手です。
人と関わることが苦手なりに、笑顔でいるとか、暗くならないようにするとか、
一番は、とにかく小さい出来事に対して感情をコントロールするって決めたんです。
その結果、前よりもストレスを感じることも極端に減り、なんだかスッキリしています。
これからも、暗くなる、周囲に振りまわされることをやめたいです。
こちらにも
めちゃくちゃタイムリーだったので参加させてください。
昨日彼にサヨナラって言いました。私は俗にいう愛人でしたけど（ごめんなさい）。スナックのねぇちゃんとのイチャイチャLINEにブチ切れてしまいました。毎晩仕事絡みの飲み会がある人で仕事のプレッシャーとかも理解を示していましたけど、その影でスナックのねぇちゃんとLINE。何もないから安心して〜としか言わない彼。４ヶ月前はLINEブロック事件。もうバカバカしくなっちゃいました。私を誰だと思ってるんだ。
もう2度と関わりません。
あ、ちなみに何でスナックのねぇちゃんとLINEしてるのか分かったのは、ケータイなんか見ませんよ。彼の誤爆です。私に送ったメッセージに前も揉めたねぇちゃんの名前が入ってました。凡ミスですよ。そんな配慮も出来ない男とは関わりません！
Kouさんお久しぶりです!!弁天です(^^)
記事が更新されるようになって元気そうなのが分かります♪
先日は九州の地震のコメント欄にも登場されているのを拝見しました～
この記事を読んで、辞めたいこと…考えてみました。が、あんまりないです。私の場合はすぐ辞めてしまう方でして、何事も続かない…集中力がなく、覚えられない、忘れてしまう、執着しないので、ちょっと薄情に思われる、なのでもう少し何事にも気移りしないようにしたいです。
片付けを始めても途中で違うことに気移りしてしまい、終わらないです。
家事もいくつか同時進行しようとしてもやっていたことを忘れてしまってうっかりするので、困ります。メモをとってそのメモを何処かに忘れてしまうので、買ったものがかぶってしまい、未開封のお醤油が三本あったり…。
趣味も大人の塗り絵を始めて、完成しないのがいくつかあります。
途中で投げ出すのも辞めたいと思いました。
あと、小さなことでちょいパニになり、旦那さんを呼んでしまうのも辞めたいです。
落ち着いて考えられるようになりたいです。
あと、長い目で見るようにしたいです。
なんか記事の趣旨と違ってしまったかもしれませんが、以上で～す(^^)v
はい。Kouさんの言われる通りです。
ネットストーカーって言うんです。
管理機能で履歴から判ってしまう事もあります。
彼に嫌がられているんだと思い込んで忘れようとするのをやめます。
そのうち忘れます。メール削除します。
やめたい宣言はネガティブな突発的感情！
彼との関係に不安になる度、
うまくいってるしあわせな人をみる度、
どうして私は幸せになれないの？
どうして溺愛されないの？
どうして結婚できないの？
するりとしあわせを手にしてる人はたくさんいるのに!!!
どうして私には訪れないの？？
こんな考えがよぎるのをやめたい。
打ち消すくらい勉強しなくちゃ！
まずは彼よりももっと自分を溺愛できるように。。。♡
すみません記事には関係ないですが、、さっき好きな人に最低な勘違いメールを送ってしまい、謝罪メールを送った後なんですが、気持ちが落ち着かずにいるためちょっと書かせて下さい…
あーバカすぎる。もっと落ち着いて考えたら分かるだろうに消えたくなった…
印象がた落ちだ…
どうしよう…
本当何してるんだろう…最低
やめたいこと。
半年に1度の、過去カモたちのLINEのアイコンチェックとかでしょうか。
まぁ、気持ちが萎えるだけですよね。
元カモと別れたばかりの頃、
kouさんと出会ったばっかりの頃、
変わっていくのを見せたくて、自分のLINEのアイコンをマメに変えてたなぁ。。
キモ子だったなぁ。。
元カモが見てるかなんて知らんのに。
今は好きな人も居ないから
キモくなる必要も
追いかける必要も
かまってちゃんになる必要も
ないんですけどね。
心から好きな彼に出会った時のために、今からやめます(｡・・｡)
私は遅刻癖を直します！！
直したいと思いつつも、中学からずるずると引きずってしまっていました。
遅刻は色んなチャンスや信頼を失うことに繋がると思うので、今日から本気で直します！
彼のちょっとした表情や行動ですぐ不安になるのを止めます。
いつも私のことを大切にしてくれる彼を信じて、ちゃんと自分軸を持って、彼と幸せになります。
でもkouさんのブログと出会って、コンプレックスまみれだった私の考え方は確実に前向きになれました！もっと良いとこを伸ばして、キラキラした女性になってみせます。
ほんとうにそうだなぁって思いました。
SNS発信はしても、他人の動向はチェックしない。追いかけない。
そんなことしてるヒマがあるんなら、自分の夢のひとつやふたつ、ちゃっちゃと叶えてしまいなさい。
同じところをグルグルしてみたり、モタモタしてたら、カモにうっかり捕まっちゃう笑
モテる女はね、簡単にはつかまらないの。
いま何してた、ってたとえ発信しても
それが目に触れる頃にはもうそこにはいないんだよ。もう忘れて次のことに夢中になって楽しんでるんだから。
目の離せない女になりなさい。
追いかけるよりも、追われる女でありなさい。
他人と比べて自分のあら探しをしてしまうところです。
あと、勝手に自分を追い込むほうへ自分を誘導してしまうところ。
ストレスになるから、やめたいです。
もっと気楽にぼちぼちいきます。
もともとFacebookもmixiとか知り合いに対してわざわざ伝えるほど面白い生活もしてないし、更新めんどそうだし…という理由で避けてきました。
唯一、ツイッターだけは本名とは全くの別名義で知り合いには教えずに夢への活動用としてこっそりと利用しています。(言葉を通して私を好いてくれるファンが欲しいのです。)
だから、友達や家族がSNSをたとえやっていたとしても基本的には見ません。見せてきたら見るけど。
やろうと誘われれば断り、やってる？って聞かれればしらばっくれております。
だって四六時中、誰かとなんて関わっているのは窮屈だと感じてしまうんです。仲良いならまだしも大して仲が良いわけでも無い人にまでチェックされるとか生理的に無理なんです、自由人だから。
それに相手と会った時に自分をきちんと見て欲しいって思うし、私と会った時のその人を通してどんな人なのかって知りたいし理解したいから私には不要なのです。
ネットでのコミュニケーションも大切だけど顔が見える相手だからかこそ、きちんと相手と会っている中で得るものが欲しいんです、皆に公開されている情報よりも私だけが知っているその人があれば、そっちの方が何倍も重大な機密情報なんです。
こういうの…重いですかね？
一応これでも、現代っ子のギリ端くれなんですけどね。
もちろん、このブログは大好きですよ。
そして、私がやめたいもの…無駄な闘争本能がメラメラと燃えてしまうことです。
協力すべき相手でさえ燃え盛ってしまいます。
なので、最近は悔しくても素直に「凄い」ってまず口にする様にしています。相手を尊敬する関係からのスタートです。
やめます！
時間ギリギリに着くのやめます！
余裕を持った女性になりたい。その方が人に優しくできるから。
やめます！
いちいちおこってもいないことを想像して不安になるのは。
自分で自分を不安にさせてどうする！？
LINEをやめたものの、つい…時々LINEの便利さに負けてしまいそうな自分がいます。
でも、これが悪なんですよね。
便利過ぎなんですよね。
やめます、宣言は「全てにおいてあの人の優先順位を下げます」今の順位から10位くらいは降格します！！！！
ちなみに私はFacebookもブログもめちゃめちゃ覗いていましたが（笑）、Facebookは生理前のイライラに任せて切りましたし、LINEは今年に入ってまずやめました！
たまには生理前のイライラも役に立ちます。
職場の彼、一方的な片思いで年もずいぶん離れています。私に興味がないことはわかっています。でも優しくて話しやすいから好きになりました。ずっと彼女がいなくて、ほしいっていってました。彼の「○○課の○○さんはかわいいけど、年が一回り上だから…、」という発言から、私は恋愛対象としては見られないなということがわかりました。だって、私はもっと上だから。
おととい、飲み会があってそこで彼女ができたといって、それはそれはとても嬉しそうでした。私はショックを押し殺して、冷やかしたりおめでとうって言ったり、見事に演じきりました。
もう完全に終わってるんです。私に恋愛感情を抱いてないという初めのはじめから、始まりですらない恋だったんです。それなのに、私はずっと彼のことを考えていたり、生活のあらゆる場面で、ことあるごとに彼を思い出したり、もうこれは多分執着の域にきています。
何度も言うけれど、彼は私のことなんて一ミリも頭になくて、その他大勢の一人で、単に人好きで私は特別な存在ではないのに、それなのに私は彼のことばかり考えている。そんな自分が悔しすぎて情けなくて嫌になります。
とにかく、自尊心を取り戻して、自分のことに集中するためにも、私に興味がない彼のことばかり考え続けるような癖、習慣、思考回路はやめます！
Kouさん,おはようございます。
月美改め由月です。
「月見」」さんと似ていたので……
私の方が後からでしたので名前を改めました。
「由月」で検索しましたが,他になかったので…
今日から「由月」でお願いいたします。
遠距離・婚外恋愛ですが……
FacebookやらTwitterやら、ブログやらInstagramやら
やっていないので詮索行為をしたことがありません。
彼がやっているのか分かりませんが……
いつも,彼のことは気になっています。
メールだけの繋がりなので,彼からメールが来ないと
とても不安になります。
自爆してしまったこともありましたが・・・
彼は優しく受け止めてくれました。
だから,今は…相手の気持ちを信じしっかりと待ってあげる
心の強さを持てるようになってきたかな……
Kouさんのブログやメルマガに感謝しています！
不安になる病になることをやめます！！
大丈夫だと信じてるのに、たまにダメな時があります。
でも、だいたいは自分の考えすぎ(笑)
この記事が届く前に、あたしってちゃんと幸せだったって思う、彼の発言がありました
今は大丈夫(*^^*)
めっちゃタイムリーの記事だったので
Kouさんに見られてるのかと思いました(笑)
悪い結果になってしまのではないかと考えてしまう癖をやめます！！
前よりは考えないようになりましたが、たまにふと考えてしまいます。
そんな事考えても無駄だしいい事一つもないです。
良い結果になることだけを考えます！！
お返事遅くなってすいません。
メルマガ登録されてたみたいなので、サロンの方にお返事書かせて頂きました(^^)
またお時間あるときに読んでやってください♪
＜懺悔＞
ずいぶん久しぶりのコメントになります。それは、kouさんや皆さんに合わせる顔がなかったからです。
実は、彼のSNSを見ない宣言をして、半年間以上、守り続けていました。
ところが、ある日、彼がうちにスマホを忘れていったのです。
「見てはいけない」と何度も声に出し、見ないと決意したのです。
でも、気付いた彼から慌てて取りに行くと連絡があったため、今しか「見れない」という思いに簡単に変わってしまいました。
彼はロックをかけていますが、何度もはずすところを見ているので覚えてしまっていました。
そして見てショックを受けました。
何にショックか？ 何もなかったのです。 むしろ、別の女性に私の事を失いたくないからとお食事のお誘いを断っているメールも出てきたくらいです。
え？では何がショックか？
そんな彼を疑う行動をしてしまったのです。 自己嫌悪を通り越したショックでした。
でも、やはり人間ってダメですね。一度チェックすると、再チェックしたくなる。
それだけの、自己嫌悪を覚えておきながらです。
何もなくても、明日何かあるかもしれない。
食事に誘われるほどモテるのは事実、彼がいつその誘惑にのるか分からない。
以前kouさんにもアドバイスいただいたのに、、、疑いを持った行動は、本当に負のループです。
終わりがありません。
しまいにはSNSのチェックも復活してしまいました。
そこには、別の女性を褒めたり、口説いたり、仲よさそうに下ネタを楽しんだりしていました。
スマホの中に何もなかったのとは別人のように。
分かってします、SNSは個人的な場所とは違う、個人的なスマホの方が彼の本当。
でも、やはり、この人と私の見えないところで個人的に連絡をとっているのかもしれない。
しまいには、スマホを私に見られる前提で色々削除しているのかもしれないとまで。
この記事が書かれるまで、SNSのチェック、彼の目を盗んだスマホチェックが止まりませんでした。
いつも「これが最後」と思いながらチェックして、苦しかったです。
本当に、苦しかったです。
また、SNSチェックしようとしている自分が居たので、この記事を読み返しにきました。
見たくなったら、すぐ読むようにしたいと思います。
そして、宣言ページに、今一度、宣言してきます。
後輩の女の子との仲を疑うのをやめたいです。何もいいことない。
楽しいことも楽しめない。笑顔も忘れちゃいそう。自分の素直の気持ちも見失っちゃいそう。
もう、詮索やめたいです。。
詮索活動…！
したことある！
でも、している自分に違和感感じて、
普通にやめられるかも…。
一人は、公に仕事でブログを書いていた方だから、
面白い内容で一気に読んでしまいました。
そこに書かれた女性陣のラブラブコメント（笑）！！
気にしつつも、気にしなかったです。
？ん、矛盾してる！
気にしすぎないようにしてます。
嫉妬って、辛い感情だから、嫉妬を感じない人なんてどこにもいないけれど、
そこにフォーカスしないことが大事かなって思ってます。
もし、嫉妬したら、
「あー、私、嫉妬してる。」「(感情)流しちゃおっ！」
という感じです。
嫉妬したことに罪悪感はもたない。
だって、人間だもの。当たり前。
でも、そこに囚われないようにしちゃう。
勝手に私は可愛いって、思い込む（笑）
比べる彼女も可愛いい。
確かに私にはない可愛いさはわるかも。
でも、
彼女にはない可愛さも私にはある。
お互いに世界でたった一つの人間。
冷静に考えれば、
お互い相手にない魅力がある。
嫉妬してもしょうがないもの。
で、誰もが世界で一番、自分が可愛い（笑）（≧∇≦）
詮索したくなる自分がいても、よいのよね。きっと。
実は問題は詮索より、嫉妬のコントロールなんじゃないかな。
この記事の皆さんのコメントを読んでいると、詮索の苦しさを思い出します。
割にあわないっす。
詮索させるような男のために笑顔を奪われるのは、今思えば自分で自分の価値を下げていることと同じだと思います。よくないです。
相手にコントロールされている、という意味でもよくないです。
色々よくないです。笑
もっと有意義なエネルギーと時間の使い方はいくらでもある。
一位さん詮索しないように気を付けよう。
やめる！というか、区切りをつけたいので！
あんなに職場恋愛はしないとコウさんに聞く前から思って私の信条だったのに、最近気になる人がいます。
独身ということは知ってるけど、彼女持ちかどうか確認してないので、
確認します！（笑）
だって、もし彼女がいる人なら
もやもやして
自分を貶めたくないので！
最近、やっと自分に正直になってきた私を
好きになれそうなので
そこも逃したくないんです（笑）
だって、自分が大事だから。
こんな時（被災してるので）だけど、
自分勝手にちゃんと確かめて
いこうとおもいます♡
彼のブログ、彼と一緒に仕事をしている人のブログを必要以上に覗くのは辞めます！
彼と一緒に仕事をしている方のブログは私の勉強にすごく助けになったもので今年に入ってからずっと読んでいたのですが、最近彼が登場するようになって心がざわざわ。
そしてそのブログから彼がブログを再開したことを知っていけないと思いつつ覗きに行ってしまいました。。。
そしたらもう心のざわざわが止まらない！
その日を境に彼のブログはもう覗かない！と決めていましたがここでもう一度宣言します！！
そして彼と一緒に仕事をしている方のブログはあくまで私の勉強として心が心地いいものだけを選んで読む！「この記事、彼が登場してそうだなぁ」なんて甘い？苦い？誘惑には乗る前に一旦立ち止まります！！私は一体どうしたいのか？どうなったら心地いいのか。