←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
辞めたくてもやめられなかった習慣ってありますよね。
僕が聞きます。
僕が受け取ります。
僕が預かるので、それを宣言してください、というのがこの記事です（＾＾
密かにずっとコメントが絶えないページでもあります。
そしてそれをちゃんと眺めているわけですが、このたびとんでもないものを見つけてしまいました。
キャシーさんより：
彼の奥さんのブログを見るのやめます！
最近彼のメールがよそよそしく心がザワザワしてしまい、
見てしまいました…。
見なきゃよかった。
やっぱりの事実をつきつけられ自分が軽く扱われてるのが悔しくて。
もうこんな気持ちになりたくない！
見ない宣言です！
これはダメですよ。
本当に多いんですよね。FacebookやらTwitterやら、ブログやらInstagramやら。
まあ出てくる出てくる。
毎日のようにそれをチェックしては、様子を探っているんです。
それがまずいことだとはっきり分かって、ここに辞める宣言をしてくれるような人はまだいい方です。
もはやそれが日課になってしまっているような人もいます。
ダメですよ、もちろん。
これは、立派な詮索行為です。
僕はこの詮索行為は絶対やってはいけないことだとずっと言っていますよね。
今やっている自覚がある人は、今すぐやめることです。
詮索からは、いい結果は一つも生まれません。
本当に一つも生まれません。
本当に欲しい幸せからは、最も遠い行為です。
明らかに疑わしいと感じるようになったら、そのときになってから手立てを考えればいいんです。
ただしそのときは、もう信頼関係がなくなっているはずなので、復活を期待するというよりも、次のステージに進むための整理が目的になっています。
相手を疑うのは本当に疲れます。
ものすごくエネルギーを使います。
そして、それがいい結果をもたらす確率は0パーセントなんです。
そんなことにあなたの時間を費やす必要性はどこにもありません。
この手のことを、習慣的にやってしまっているのだとしたら、キャシーさんに倣って、この記事に宣言を書いて今すぐやめてしまいましょう。
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ついつい見てしまう、連絡が３週間来ていない恋人未満の人のFacebook…毎日は見なくなってたけど、PMSの時は見てしまうし、やっぱりまだ感情も波がある。見ると悪化するのは、わかっているのに。。。。これって、妄想と依存の最たるもの、ですよね。とにかく、いろんな執着を手放すために、ここに宣言します！彼がどうこうというより、自分の依存や執着を手放したいなと思い始めてます。私が私の人生を、女性として楽しむために。せっかくここで真理に出会えたのだから、「輝ける闇」に向かっていこうと思います。すっきり宣言！
ふと思い付いたので、もうひとつ！
頭で考えすぎるの辞めます！
もっと心で感覚的に生きます。
…これが難しいなぁって思ってるうちはまだまだ頭がカチコチなんだろうな笑
しっかり根元みつめて、手放して、方向修正します！！
Facebook見ないって決断したのに、しばらく見ないでいたのに、一回ネジが外れるとダメですね。
常に見てしまい、悪い方の妄想がはじまる。
相手の女性のページまでチェックして、やっぱり一緒に旅行だったんだと分かってまたへこむ。
私には他にやる事が沢山あるのに、しょうもない詮索に時間を使ってバカみたいです。
また2日前から彼のページを見ないようにしています。
本当に心が安定してラクです。
この気持ちを忘れずに自分を大切にしていきたいです。
さっきも見たい衝動にかられたので、このブログに逃げ込んできました（笑）
しばらく習慣になるまで、このブログを駆け込み寺にさせてください（笑）
きっと連絡が来ると思いながらも、来るはずがないと自分で打ち消す癖を辞めます。
私は愛されるべき女性だと思いながらも、私なんか無理だと思い込む癖を辞めます。
できない理由を探して、楽な方へ逃げようとする癖を手放します。
ちょっと時間かかったけどSNS全部辞めました。
スッキリです。
他人から見られたい理想的な自分を演出しなくても良くなったので（爆）
あと、幸せそうなものに嫉妬しなくても良くなりましたので。
不思議なもので対面で報告受けると祝福できるのに
SNSだと嫉妬してまうんですよね。
SNSってみんな良いとこしか見せないけど、
実際会って話すと同じようになにかしらみんな抱えてて。
みんなだけが幸せで自分だけが不幸ってのが幻想だってのがよくわかりました。
分かってても無駄に傷付くことが多かったので。
断ちました。
時間の無駄ｗ
自分に、実際に目の前にいる人たちに、集中したい◎
彼の詮索、したことありません
これはこのブログに来る前からずっとしてきた事です。
見たっていいことないし、かえって不安材料増やすだけだから。
お互いTwitterやってたのも知ってたけど、知らんぷり。
知らなーい。
お返事ありがとう♡
引用したい箇所があるのでこちらの記事に移動しましたε=(ﾉ･∀･)ﾂ
彼とはね、お互いの気持ちを確かめあって
きちんとお付き合いしてたわけじゃないから
よそ見とか遊び、にもならず
浮気は、もっと違うわけで・・・
上手く言えないんだけどね・・・
うん、今までのように愛することは
できそうにないんだ( ´•̥ω•̥` )
だから、彼への返信には
突き放すような言い方にはなったけど
・・・手放したの。
これ以上私から愛情を示すことは
執着だと、私が判断したの。
今の私の立ち位置は
＞ただしそのときは、もう信頼関係がなくなっているはずなので、復活を期待するというよりも、次のステージに進むための整理が目的
という感じかな。。。
彼も何も言ってこないし
(言われても今は困る 笑)
いいんだ。
運命のミラクルでも起きたら
その時また考えます(*´∀｀)
自分の気持ちを我慢するの辞めます！
彼のFB覗くの辞めます！
魚ちゃん
私ね、今の魚ちゃんの立ち位置と
いうより、ずっと先の未来を
見ているのかな、私。
足元をね、今、見ても…
わからないもの。
魚ちゃんが幸せになれるように
物事は、動くと思うから
もちろん、どうなるのかは、わからないわ。
でもね、このことが、きっかけとなり
彼の成長となりそうにも感じるの。
熊さんを見ていても感じたから（笑）
だから、私の勝手なイメージ。
傷つけてしまったかしら。
ごめんね。
私は、勝手にそうなったら素敵だなぁと
思いながら、生きています（笑）
息子は、言葉がない子でした。
でもね、いつか話せるようになったら
うれしいなぁって。
不思議なことに、道は開けるのです。
自分の中に答えがあるのかも
しれませんね。
私は、自分の今を感謝しながら、毎日を
生きるの。
今日も、一日ありがとうございました。って、呟く毎日です。
全然傷ついてないですよー！
大丈夫大丈夫(・∀・)
彼に対するモヤっと感とか
イラっと感とか(笑)ちはなさんに向けてしゃべっちゃったからですねf(^_^;
ほんと大丈夫です。
私の未来はー・・・
そうです♡
幸せに決まっています♡
それが彼とだったら・・・
今のこの時を懐かしむのかな～。
蒸し返して夫婦喧嘩の元？(笑)
そうですね、
彼にとっても
成長するという意味で
良いきっかけだったとは
私も思ってます。
自閉症の子は
純心１００%ですよね。
人を疑うことを知らずに生まれ生きる人たちが
安心して暮らせる国であってほしいなと願います。
またへんてこお手紙っぽくなってきた(笑)
今の彼に対する詮索はしたことないなぁ。
彼のプライベートにはあまり興味がないし。なのに1日の中で、彼のことを考える時間が多すぎ…。これをやめたい！
彼のことばかり考えるのをやめる！
毎回同じことを繰り返して、ウジウジモヤモヤ悩むのもやめる！
ついでに、仕事中彼を探すのも、会わないかなって期待するのもやめる〜！
こうやって書き出してみると少し気持ちが整理できた気がしてちょっとスッキリ！
この世の中は、事実がどうかではなく
自分がどう信じるかではないでしょうか。
また、信じた通りの未来が来るのではないでしょうか。
全て自分の心が作り出していたんだ・・。
だとしたら、もう一度信じてみよう＊
彼から連絡を待つのをやめます！
婚外&遠距離。
私が転居する直前に彼の彼女（子持ちの彼女と同棲8年、ほとんど事実婚）に不倫がばれてしまいました。彼は、自分から連絡した時は大丈夫な時だから…。終わりじゃないから。って言ってくれたけど、あれから3か月以上音信不通。
彼の言葉にウソはないと思うけど、私との事は過去の出来事になったのかも…。
ホントは続けるのか終わりにするのかハッキリして欲しいけど、男性は別れを切り出さないんですよね。kouさんに教えて貰ったように^_^
私の中で、一回区切りつけて新しい何かはじめます。
彼からの連絡を期待するのをやめます。
彼の事は色々考えちゃいますが、期待して待つ事はやめます！
詮索する事を辞めます。
不安になって考え込む事を辞めます。疑う気持ちを辞めます。
そんな事しても本当に良い事ない。
私もしばらく見ないようにしていたFacebookをまた見るようになって彼のページを詮索してはモヤモヤしてました。
今、意識的に見ないようにします。
今のところ３日続いてます。たった３日だけど気持ちがふわっと楽になりました。
詮索しちゃうと頭の中が彼のことでいっぱいになってたけど、離れてみると変化が感じられました。
まず、周りがたくさん見えるようになりました。
お茶をしながらぼんやりと、
「世の中にはかわいいお嬢さんがたくさんいるなぁ…
そうか、私も誰から見てもかわいいと思われるような人になりたいな！」
そんな風に突然ひらめきました（笑）
彼のためでなく、まずは自分のためのアップグレード。彼のかわいいじゃなくて、誰がどうみてもかわいいを目指す。だからスカートなんだなぁ！ってふわっとわかったときに心が軽くなった気がしました。
やっぱり詮索ってムダだし、自分を見失うんだなって身に沁みました。
疑う、詮索、不安になって考え込む事を辞めます。
こんな事しても本当に良い事ない。
彼の詮索、彼がしてることを
気にかけて同じ土俵で考えるの
やめます(^O^)/
今の女性関係の状態は嫌と言う
気持ちは伝えました。
私が幸せと感じないから…。
男性というか人ってダメって言うと
したくなるのね。
でも考えてどうするかは男性の仕事。
私が考るなら自分が幸せでいること。
私が幸せなら彼も幸せだもん。
自分の脇の甘さを彼に責任転嫁して
怒ってしまう自分に反省は大切(T_T)
不幸になりたい病、発動時は
｢それをしたり考えてる私は幸せ？｣
って自分に問うのも大切。
短期的な衝動に負けた結果は
受け止めるしかなくなる。
それなら、しないのが一番かも。
そう考えてから心が少し楽になりました。
ブログ一周しました(^O^)/
なんとなく理解の状態です…。
次の目標は1つ1つの記事を
理解するまで読みこみます。
1つでも、ちゃんと理解出来て
習得できたらいいな(o^^o)
女性としての価値を大切できて
自分が幸せになること目指します。
今、考えてみてると
大好きな彼に、おねだりして
先月はネックレス、今月はピアス
プレゼントしてもらっちゃった。
面倒くさがりな彼なのに
電話は毎日くれます。
連絡はメールにしてくれました。
少しずつでも彼を夢中に
出来てるのかも。嬉しい( *^艸^)❤
私もFacebookチェックするのやめます！
悪い想像しか浮かんで来ない。今までもその変な妄想は、当たらなかったから。kouさんの言うとおり、すごいパワー使って辛いから、やめます。わたしがFacebookをチェックしたって、彼の何も変わらない。彼の心をしばることはできないから。それだったら、とびきり居心地が良くて綺麗な女になる努力した方がましです！
私も彼もガラケーで、ブログだのFacebookだのLINEに全く興味なし。そんな彼が３ヶ月前にスマホに替えたとのこと。
彼は良く言えば倹約家、悪く言えばケチ。他人にも自分にもお金をかけません。ガラケーに比べるとスマホは費用がかかるのに、なぜスマホにしたのだろうと思ったら、スマホのかけ放題プランというのに契約したという。それというのも、私に電話をかけるためだと。
といっても、私たちは頻繁に電話なんてしません。しかも私は昨年転職して以来、気持ちにも時間にも余裕がなくなって、彼からのメールも電話も放置状態。やっと最近余裕ができたので電話に出たら「全然電話に出てくれない」「意地悪」「スマホにしてかけ放題にしたのに」「会えないストレスで太ってしまった」（それは私のせいではないと思うんだけど・・・）と、ブーブー言われてしまいました・・・。
人のブログやFacebookを見て気分がわるくなるなら、物理的に見られないように退会するとか、使い勝手の悪そうな機種のガラケーにしてみるとか対策をこうじたほうがよいんじゃないかな。中毒になってしまっているんでしょうから、その環境から離れたほうがよいかと。「今さら辞められない」という人は、それだけの覚悟ができていないのだと思う。
彼や彼の関係者のブログを見て何が楽しいのかな、と思う。ツラい気持ちになるのがわかっているのに見るなんて。他人軸じゃなく、自分軸で人生を生きないと、人に振り回される人生になってしまうと思います。今ツラい思いをしている人には、そこから抜け出して、人生をもっと楽しんでほしいと思います。
彼からのTELに出られないくらいお忙しいのに、ここに意見を書き込む時間はあるんだ・・・
みんな（私を含めて）色々頑張っているのですよ。
ガラケー子さんには理解できない行動だとしても。
ご自身が自分のやり方に満足して幸せでいらっしゃるのならそれで良し。
あえて自分の価値観を他人に押しつける必要あります？
最近、余裕が出てきたとのことで、よかった
私もSNS全て退会してどれくらいだろう
他人の承認欲求を積極的に追い続けることへの無意味さを感じた
どちらの言うこともわかる気がする。
そうですね、
正しいこと言っていると思います＾＾
でも、なかなかそうなれなくて、でもがんばっている女性も
人間らしくて好きです＾＾
私もまだまだできてないことたくさんあるので・・・！
人が成長していく姿って、素敵だなって思います(*^^*)
Kouさん、ありがとう！
好きだった彼の事を気にかけること…
スケジュール見てしまうこと…
彼の気持ちや行動の意味をサイトで占うこと…
をやめると宣言し、物凄く心が軽くなりました。
詮索と言う意味ではSNSも占いも同じようなものですね。
今日、久しぶりに彼を見かけましたが自分でも驚くほど何も気にかかりませんでした。
今日は何故だか妙にはっきりと彼に避けられました。
前に会った時はにこやかに話したし、それ以降全く接点も無かったのに。。
意味不明。
でも、占いサイトに行くこともなく。
まぁ、そう言う気分なのだろう、私の知ったこっちゃ無いし。。とスルーすることが出来ました。
また、彼のスケジュールを見ることも、見たいと思うことも今やすっかり無くなりました。
彼の予定を知ったところで、私の人生や行動は何も変わらない＝何の影響もない 、見るだけ時間の無駄 と解りきったので。
行動に移さないことで心も引きずられなくなるのですね。
自分の気持ちをコントロール出来て自信もつきました。
宣言がこんなに効果があるなんて驚き＋衝撃です。
このような場を設定してくださって感謝です！！
本当にありがとうございました。
ああ
私は過去に詮索をしていました。
良い結果は何一つない。
まさしくその通りです！
しかし、執着すると詮索しちゃいましたね。
早くこちらに来てれば、当時は冷静になれたのかな。
とりあえず、辞めるべき！
辞める！
ちはなさん＊
こんばんは（˶′◡‵˶）
お手紙が遅くなってごめんなさい。
ちはなさんがご無事で
なによりです♡
ちはなさんにとって大切なひとたちが
ご無事で
なによりです（˶′◡‵˶）♡
＊○
わたしの親友の1人も
九州に住んでいるんですよ♪
早く全部のおうちが建て直されて
みんなが安心して暮らせるといいなぁと
思います。。＊
くす♡くす
投げキッスですか(* ˘ ³˘)♡*˚
想像したら、幸せすぎて顔がチョコフォンデュのようにとろけそうです。。♡
男性が、投げキッスしてくれるように
なるなんて。。♡
はい、
。。。笑
わたしが生きてゆくコツは
【いいかっこしないこと】だと（˶′◡‵˶）
すぐ首詰まるんだから〜！って、何年もわたしを見てきた同僚も昨日笑ってました（˶′◡‵˶）
タンポポみたいに、ふわふわ、
力抜いて
わたしのままで
どこへ飛ぶのか
わからないけれど
こわくない。（˶′◡‵˶）
ちはなさん、ここへ来ると
あたたかく迎えてくださって
ありがとうございます(*´˘`*)♡
友人たち、職場、家庭、このブログも。。
わたしには(みんなにも)たくさんのお家が。。
あるなぁって♡
お家ってあったかいなぁって。。♡
よく考えたら地球もお家だから
そしたら
毎日
あったかいかなぁって、
♡
ちはなさんありがとうございました（˶′◡‵˶）
熊さんとずっとずっと
愛し愛され愛し合えますように。。♡
しろねこ姫
しばらくスッパリやめます! 彼のことを考えるのを。
彼には会いたい。
でも、4月に入って仕事が忙しくて毎日クタクタ、、彼にメールする気もおこらない…。クタクタだから休日は休みたい…。仕事で疲れた状態で彼に会いたくないし、会うなら自分が一番良い状態で会いたい。
男の人が、彼女を放置するのはこんな感じなのかな…。
彼は一応素っ気ないメールでも、とりあえずは返してくれている。だから連絡が来たら返すけど…。私からばかり送っている週2のメールが突然来なくなったら心配するのかな？
まあいいか…。彼も大切だけど私には仕事も大切。
facebookで彼の投稿をフォローするのをやめました。
不安になると「もう離れる」っていうのやめます。
彼とはグレーなままです。
もう10年以上のお付き合いだけど大人の事情で大人の関係にはなっていません。
だけど不思議と大切にされてることはわかってます。
惚れたはれたの問題だけではなく、人としても尊敬できるから連絡を取り合ってるのだけど…
なんの補償も確約もない関係に不安になることがあります。
そのたびに、離れたくなるのです。
失う怖さを考えると今離れておかなきゃダメかな？って気持ちに侵されるのです。
離れると言うと、止められはしないけど遠回しに私の必要性を話してくるのです。
それを聞くと思い止まるのですが…
これってもしかすると洗脳なのかも(笑)
グレーにしかなれないし白黒はっきりさせたら、お互いが破綻する
わかってるけど白黒言わせたくなる…
この理不尽な要求もやめます
以前宣言して、ずーっと守っていたのですが、
ここ一ヶ月くらいでまた破ってしまったので、新たに宣言します！！
１ 無駄なネットをしない。余計な情報収集をしない。
２ コンビニに寄らない。おやつを買わない。
３ 彼にわたしからメールをしない！！！
がんばります♡守ります♡
Twitterを、今日やめました
LINEもこの前やめたのでこれでSNSはすべてやめたことになります
LINEをやめたのに今日までTwitterをやめなかった理由は詮索です
不安になったとき詮索できるようにです
昨日も詮索してしまいました
彼もTwitterはやってないのですが彼の周りの人がやっていてそのツイートに頻繁に彼が登場するので詮索できるのです
昨日は詮索して、ちょっとショッキングな内容を目にしました
ある女の子(彼と同じ部活)が同じ部活の誰かの事をかっこいいと、何回もツイートしてるのです
きっと私の思いこみだと思うのですが、彼の事を言われてるような そんな気がしました
あの中でかっこいい人といったら彼しかいないじゃん…とかです
きっと私の目にはフィルターがかかっているのでしょうね笑
彼は先日 同じ部活の子を可愛いと言ってきたんです(その時はどうせ私の方が魅力的だし彼は私から離れられないとここで勉強した思考回路を必死に巡らせました。泣きそうにはなりましたが聞き流す事ができたんです)
尚更、彼のことだろうと思ってしまいました
せっかく最近 振りまわされなくなったのに
自由に気ままに過ごせるようになってきたのに
こんな事で悲しくなってきました
本当に詮索は良くないです
なので もう詮索しないためにもTwitterをやめました
彼のことじゃないにしろ彼のことにしろ
気にしたくないんです、もう苦しみたくない
常に人と繋がるって本当に怖いですね
自分の安売りもなります
今日やめる覚悟ができて、良かった
kouさん、ありがとう
長いこと引っ込んでいたシラトです｜ωﾟ)
ずっと黒猫くんのことをでここにきていましたが、黒猫くんに関しては去年の今頃整理を付け、さらに去年の夏に友人たちが水面下で動いてくれ、(勝手にともいう(笑))話す機会を作ってくれました。その時黒猫くんから話さないかと元かけられ、また仲良くしたい。というような内容のことを言われました。しかし、私としては今更一年も前のことを蒸し返されても…と言った感じで(;´･ω･)
私はもう君には何も思わなくなってしまったから、また仲良くしたいのなら自分から行動してね。的なことを言いました。
その後、彼からのアクションはないし、相変わらず挨拶さえしないので本当に私の中で過去の遺物となりました(笑)
そんなこんなで目下の男の悩みは14歳の弟のことです。
反抗期ではあるのかもしれませんが、家での私や母、祖母への態度があまりにも酷い。その上私の私物の漫画を勝手に持ち出し、汚しても何も言わず、謝らず。それどころか自分は悪いことなんかしていない。とでも言うような態度。放っておけば一日中ゲームをし、パソコンをし、挙句、母が勤務で夜に家にいないときはゲームを持ち出し夜通しやり続け、朝は起きない。
少し前は悪いことは認めることもあったのですが最近は悪いことも「俺は悪いと思ってないから。」という始末。
私のいうことは多少聞くようでしたが最近は舐めた口をききます。
そして、ここでこれを言っていいのかちょっと微妙ですが、宣言しますよ！
「弟のゲームに口を出さないことにします!!」
干渉されたり、詮索されるのが嫌なんでしょ？しないでいてやるわよ。(-“”-)
でもねKouさん、私の本を持っていかれたり、汚されたときはどうすればいいでしょうか？(´･ω･｀)
激おこ知らんぷり丸でいいのでしょうかね？(´･ω･｀)
ほんとに手を焼いているのです(´･ω･｀)
クズゴミ男まっしぐらの弟どうにかなりませんかね、奴も男なはずだからここの技法を使えば操れるはずですよね？(´・ω・`)
彼とのLINEとsnsの繋がりを今日切りました♫最近音信不通の彼をしばらく忘れようと思います(*^^*)
記事の趣旨とはちょっとずれちゃうかもしれませんが・・・
私もやめたいことを宣言させて頂きます！
潜在意識とかやめます！
引き寄せとか潜在意識とかにはまって、毎日本を読んだりネットで情報集めたりしてました。
セミナーに行ったりもしてました・・・。
もう内容はわかったし、基本は気の持ちようだと思うので、そういうのに時間はもう割かない。
読み漁ってた時って、もっと自分が幸せになれるコツというかメソッドを探し求めてた気がします。
スピリチャルが私を幸せにしてくれるわけじゃないのにね＾＾；
そういう行動自体が、自分で自分を不幸と定義しているような気がします。
やめます、彼が浮気してるんじゃないかって常に疑うことを辞めます！
詮索…たまにしてました。
Facebookなど携帯は見ません。
ただ…主人のジャケットにライターが入ってて、それから見るようになりました。わたしはタバコが苦手で、タバコのアレルギーからか喘息になったり、子供の頃からトラウマもあって…どうしても、どうしても、嫌で。。
表現が正しいかわかりませんが
(勝手に)見つけた上、
ライターを勝手に処分しました。
代わりに
身体大事にしてね
と手紙を書きました。
でも、主人はそれからわたしを疑い、わたしが騙されて主人のことを責めるように？と裏で仕組むようになりました。
Kouさん、、わたし、疲れちゃいました。。
わたしが詮索したのは悪いです。きっと知らないふりをすれば良かったのでしょう。
自分のエゴがなかったかといえば否定しません。でもどうしても嫌だった、、結局、通じないどころか恨まれる方にいってたとは…。
この一件で、吐き気と高熱がでて寝込んでます。
詮索は懲り懲りですm(__)m
気になってる人のことを一日中考えるのを辞めます‼
あと細かいことに一喜一憂して『上手くいかないだろうなぁー』って不安になるのも辞めます‼
好きになった人からモテてみたい(＞_＜)
LINEの既読チェックを辞めました。
まだLINEを辞めれてないで、
メールと同じ感覚で使います。
既読を知らなければ、
返信なくても意外と平気です。
メールのやり取りは返信遅くても平気なのに、LINEだとどうしても気になってた。
既読表示機能に取り憑かれてました。
心に余裕が生まれました♪
自分で勝手に作り上げた妄想で落ち込んだり不安になったり疑ったりするのを止めます！
私は‥自分で勝手に作り上げた妄想で元カレと私の親友が私の知らない所で会ってるんじゃ〜ないのカナ？？と思ってしまい自分自信が情けないし2人の事も結局は信じきれてなかった！て感じて反省しています‥
この友達（女性）には今まで彼の事で的確に熱心にアドバイスをしてもらっていたのに私の勝手な妄想で この友達の事まで疑ってしまう始末です(ｰ ｰ;)
何か証拠があった訳でもなく私自身が見たり聞いたりした訳でもなく そんなウワサすらないのに なぜ？こんな妄想を勝手にして落ち込んでしまうのか‥ 本当バカバカしいです！！
この友達にも「また勝手に妄想が始まった〜笑 本！書けるん違う？？」て言われる位 ヒマさえあれば考えて1人で勝手に落ち込んで不安になっていました‥
本当！時間のムダでした‥
なので‥これからは妄想するならイイ方にイイ様に妄想します！！
なんでも疑ってかかる事も止めます！！
初めてコメントします。
つまんない女のTwitterを漁ることをやめられず……
私はこのブログを見ているのでわかってたはずなのに。
結果、絶対的に見なければよかったようなことを発見してしまい。
嫉妬に狂う日々……ばからしい。
仕事に追い込まれて、私に話すネタがなかった彼。
彼のつまんない話を聞いて一緒にいるつまんない女。
都合のいい方に逃げただけの彼。
最後まで私にだけはかっこつけてた彼。
私に八つ当たりしないで、都合のいい方に逃げたのは
彼なりのなけなしの優しさだったのだろうと思い……
私が気に病むことはなんもありゃしないのだと(ﾟ⊿ﾟ)
彼が勝手に自滅しただけ(ﾟ⊿ﾟ)
それでも、あんなTwitterを漁ったりしなければ…
こんな苦しい気持ちになって…
カワイくてモテる(笑)私の大切な時間が…
なので、宣言します！
もう二度とTwitterとかチェックしない！！見ない！！！！
彼とつまんない女のことは考えない、思い出さない！！！
苦しくなって気分悪くなるから……。
私は私のことだけ考える！！！！
お部屋のお掃除して、かわいいスカートはいて、ネイルも行って、おニューのワンピース着て、メイクばっちりで、いーにおいのシャンプー使って♡
のほほ～んと、周りの人に頼って♡
強がりはもうおしまい。
よっしゃー(ﾟ⊿ﾟ)♡
ギャー((((；ﾟДﾟ)))))))
変なもの読んじゃった。
不倫ネタの質問板のウェブサイト！！！！
色んな意味で気持ち悪い！！
当方、婚外恋愛の対象になった経験あり。だからこそなのか、なんなのか…。
私、不倫を一方的に責める気持ちはないですが、
とにかく、気持ち悪かったよーー
なのに読んじゃったよーー泣
やめます。
毒になるもの、読むのやめます！！
そう考えると。
元本命君が私の事を（本当は）どー思っているのか…
とかはあんまし関係ない。
私が元本命君に対してどー思うか、何を感じるか？が大切な訳で。
とすると…
今やもう、彼と関わると心がザラつくだけ。
全くいい気分にならない。
私にとって大切な私を大切にしてくれない元本命君。
私が元本命君を大切な人だと表現しても受けとるばかりで私には何も与えようとしない。
Kouさんはギブアンドテイクは関係ないと言うけれど。
けれど、私はやっぱり一般的な人間関係はギブアンドテイクだと思う。
もう元本命君のことは諦めようと思う。
ある種の負けを認めようと思う。
彼のこと思うの、考えるの…止めます！！
反省すべきことは反省する、改善もする。
勇気だして素直になることや、自分からも一歩を踏み出すこと。
出したくれた手に自分からも手を差し伸べること。
駆け引きしないこと。
それと、恋愛市場で少しでも優位にたつために…自分の中身も外見も更に磨くぅ。。
反省を踏まえて考えた、今後行う恋愛市場の私の4P
Proportion
顔、スタイル、姿勢
Promotion
行動、原動＝働きかけ、撒き餌♪、甘い言葉、恋愛技法
Personality
落ち着き、優しさ、思いやり、沸点の高さ、母性？、賢さ
Passion
必須っしょ❤
そんなこと思ってます。。
私はね、諦めも肝心と思う。
だって時間は有限だもん。
辛くても、心破られる感じがしても…時には決心してダラダラしてる恋愛に見切りつけることも大切だと思う。
論理的に諦める理由を探し出すことも大切と思う。
残念ながら…恋愛市場において私の方が市場価値低かったことも認める、これ、一番キツいけど。。
多分、彼は勝ったとか自分の方が市場価値高いとかは思ってない。私が逆の立場に立ったときもそんなことは思ってない。
でも、関係ない、私がこの関係においてはそう思うんだから。
このGW前半、かなりキツかったけど。
今は笑っちゃうほど心軽い。
私、オフィスで元本命君と至近距離になってももう大丈夫♪
幸せになって欲しいとも思うし。
あんなトキメキをくれたことにものすごい感謝してる。
生まれてきてくれて、出会ってくれてありがとう！とも思ってる。。
でも、おしまい。
彼の気持ち想像したり、考えたりすることより。
私がどう感じるか、何を思うかの方が圧倒的に優先するもん✨
私は…私が気持ちを表現したら大喜びして…
で、自分は更に大きく表現しようとする男の子ちゃんが好き❤
そんなカモちゃんを相手にしないと私の心がヤサグレちゃう。。
私は…私の心の中を私の好きなもの、素敵と思うものでいっぱいにしたいの❤❤❤
もともと、詮索はあまりしませんが…
最近はまた彼のことばかり考える時間が増えてる。しかも、悪い方へ…
これをやめます。
彼のことばかり考える時間をやめます。
悪い方へ考えるのをやめます。
よし！決めた！！
気になる人のTwitterや彼の行動が分かる行為は止めます！
中々決心がつかなかった….(^^;;
いろいろ止めたいことはあるけど…今回はこれオンリーで♡
ふっふっふ…これで素敵な女性の階段また一つ上がったな…o(´∀｀=)
切り替えがヘタなのをやめます！
彼や周りの友達の前でちょっと失敗しちゃったかもってときに、それをずるずる引きずってヘコむのをやめます。
つよくなりたいT_T！
共通の知人から彼の恋愛状況を聞かない！怪しいと思っても。
彼のLINEを非表示にしました。
Facebookの検索履歴も消しました。
今からは見たくない写真、いっぱい出てくるだろうから。
負けません。彼にも自分にも。
それにしてもカモくん、やっぱり無神経だな～…。
彼を思い続けている過去と現在をわたしは大事にしたい。
カモくん、逃がした魚は大きいんだからね。
でもどうやら過去は振り返らないタイプのカモくん。
わたしが相手しているのははたしてちゃんと男性なんだろうか。
LINEのID削除して１週間。
思ったより何事もないです。自分の精神面に。落ち着いてます。きっと、健全な方へ向いてる証拠でしょう。
彼の事が気にならないって、こんなに自由なのねー！
と、実感しました。この実感は、つながってたい欲求よりもグレードが遥かに高いものだということが、直感的にわかります。
恋愛とは関係なく、どうしても用事があったので、彼に電話をし、出るのを待たずに何コールかで切り、向こうからかけてもらったら、
なんかやたら無言だった。
べつに、LINEの事について話してるんじゃなく、あくまでも事務的な内容。
「もしもし？」「あっ！…ハイハイ」
「聞こえてますか？」「…はい」
って、耳遠いんかいな！
あの沈黙はなんだったんだろうなー
instagram見て妄想広げるのやめます！わかっていても見るとどんどん妄想が広がっちゃうもんなんですよね…気になる人の交友関係を覗いたり、、余裕がなくなるばかり
そんな事してる暇あるなら私はリアルな私を生きます！
Kouさん、私の心が暴走する前に、壊れる前に気付かせてくれてありがとうございます。
もう詮索するのは止めよう
Twitterは今日から見ない！！
見れば見るほど精神衛生上悪くなる一方だから。
私ばかり苦しんで何も知らない彼はのほほんと過ごしてるなんて、本当バカみたい。
私は私の人生を生きよう
これからは自分の幸せを掴むことを一番に考えて毎日を生きていこう。
自分にとって楽な恋愛しか選ばない彼に『逃した魚は大きかった…』って思わせるくらい素晴らしい良い女になってみせる！！