お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
辞めたくてもやめられなかった習慣ってありますよね。
僕が聞きます。
僕が受け取ります。
僕が預かるので、それを宣言してください、というのがこの記事です（＾＾
密かにずっとコメントが絶えないページでもあります。
そしてそれをちゃんと眺めているわけですが、このたびとんでもないものを見つけてしまいました。
キャシーさんより：
彼の奥さんのブログを見るのやめます！
最近彼のメールがよそよそしく心がザワザワしてしまい、
見てしまいました…。
見なきゃよかった。
やっぱりの事実をつきつけられ自分が軽く扱われてるのが悔しくて。
もうこんな気持ちになりたくない！
見ない宣言です！
これはダメですよ。
本当に多いんですよね。FacebookやらTwitterやら、ブログやらInstagramやら。
まあ出てくる出てくる。
毎日のようにそれをチェックしては、様子を探っているんです。
それがまずいことだとはっきり分かって、ここに辞める宣言をしてくれるような人はまだいい方です。
もはやそれが日課になってしまっているような人もいます。
ダメですよ、もちろん。
これは、立派な詮索行為です。
僕はこの詮索行為は絶対やってはいけないことだとずっと言っていますよね。
今やっている自覚がある人は、今すぐやめることです。
詮索からは、いい結果は一つも生まれません。
本当に一つも生まれません。
本当に欲しい幸せからは、最も遠い行為です。
明らかに疑わしいと感じるようになったら、そのときになってから手立てを考えればいいんです。
ただしそのときは、もう信頼関係がなくなっているはずなので、復活を期待するというよりも、次のステージに進むための整理が目的になっています。
相手を疑うのは本当に疲れます。
ものすごくエネルギーを使います。
そして、それがいい結果をもたらす確率は0パーセントなんです。
そんなことにあなたの時間を費やす必要性はどこにもありません。
この手のことを、習慣的にやってしまっているのだとしたら、キャシーさんに倣って、この記事に宣言を書いて今すぐやめてしまいましょう。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
やめます！というよりやらない！
なんですが、
odや精神薬と眠剤と飲酒をダブルでしないこと！
キツイっちゅうねん！
でもそれだけは守る。
彼とつながりたい、という欲求を卒業します！
詮索も、愛されてない大切にされてない、という余計な心配も。
わたしは愛されてるんです♡
大好きなので主体性を持って信じます！
facebook、退会しました！
すっきりしました！
facebookとインスタグラム、ラインの詮索をやめます！！！！まず1週間やめて、その間は恋愛の勉強や自分磨きを徹底！よし！
具合悪いって彼の書き込み。
「どうしたの」「大丈夫？」「無理しないで」「ゆっくり休んでね」なんて甘ったるいコメントがうじゃうじゃ続く。
そのうすら寒いコメント、彼の奥様も見るのに…
印象悪くして損するだけなのに…
そもそもフェイスブック立ち上げてる時点で、大丈夫に決まってんじゃない。
バカな女たちだ…
そんな安い餌に釣られてる暇があったらムダ毛の処理か笑顔の練習でもすればいいのに？
私が反応してあげるのは、直接メールが来た時だけ。
なんて毒づきながらフェイスブック見てしまったあたり、私もまだまだだ…
相手を疑うのは本当に疲れます。
気持ちがマイナス思考になってしまわないようコントロールしてます。
梅雨の時期は嫌ですね。気持ち沈みがち。でも私最近じっとしている時間がないから大丈夫。ほぼ毎日にジム行って運動いっぱいしているんです。
詮索って余裕なくしますよね～
ほんと余裕がなくなる。
自分のタイミングで動きたいのに
余計な情報入ってくるから、行動する理由を作ってしまう。
よくないことしかない・・・！
詮索やめます。
つい最近彼の身近な人を探してしまいました(^_^;)
あかんやつです。
ページを開くときKouさんの「やめぃ」が一瞬頭に浮かんできたけど開いてしました。。
怒られそう(´-ω-`)
詮索した結果心はぶれぶれになりました。
本当に良いことなんてなにひとつないですね。
痛感致しました(>_<)
彼の友達のブログを見て 自爆しました
キャバ嬢とイチャついてる画像
彼はキャバクラも嫌いで 筋の通った人
信じてても この私の詮索行為によって湧き出てしまった
恐ろしい程の疑いのエネルギーのすさまじさを実感しています
彼と今めっちゃラブラブで将来の話も出てきた今日この頃なのに
たった マウスのワンクリックで私の時間が今支配されています
KOU様のブログを読みまくって
私以外の女は 腰から下げた兎 ハゼやオコゼでしかないのも解ってても
この何ともいえない負のエネルギー
半端ない！！
今の私の下がりきった波動を持ち上げるのに
相当エネルギー使いそうです
後悔しまくりです。
皆さん 本当に「知らぬが仏ですよ」
幸せで居たかっらたら
クリックしちゃダメです 絶対！絶対
さあ 今から 持ち直すのに 頑張らなきゃ
トホホ・・・・
男の子っぽい言葉で彼と話すのをやめます！
言葉が彼にどんどん似てきてしまっているようで、彼から
「今までヤバイとか言わなかったのに」
「くるりんぱちゃんに言葉がうつっちゃうから僕も言葉に気をつけなきゃ」
といわれてしまいました(´･ω･`)
女性らしい言葉で話すことを意識したいと思います♡(✿´꒳`)ﾉ
彼のsns見るの止めます！
無駄に時間を取られてしまうんですよね(・・;)嫌な妄想も止まらなくなっちゃうし。。いいことなんてなし！
詮索する暇があったら、本読んだりここでお勉強する有意義な時間にします。
詮索行為はやめよう、と決めてからは
気になっていた彼に相手のことを聞いたりしませんでした。
でも、恋愛に関する話題を自分から振ったりしてしまっていました。
やめよう。
今はもう見切りをつけた存在だけれど、今は自分の恋愛の勉強だけでいい。
「もう二度とTwitterとかチェックしない！！見ない！！！！」
「彼とつまんない女のことは考えない、思い出さない！！！」
「私は私のことだけ考える！！！！」
……（；￣ェ￣）
以前に宣言したものの、実はどれ１つ止められてなかったです（爆）
でもですね！！！
SNSのチェックは、たった今から止めますよ！！！！！宣言します！！！
Twitterのアカウント、消してきましたから(￣ー￣ )
LINEのタイムラインも、もう見ない・書かないって決めたのです(￣ー￣ )
さらばSNS！！！！！
短期的欲求（寂しさ）に負けない自分作りへの第一歩です！！
＞相手を疑うのは本当に疲れます。
ものすごくエネルギーを使います。
そして、それがいい結果をもたらす確率は0パーセントなんです。
そんなことにあなたの時間を費やす必要性はどこにもありません。
何のための、元カレとの別れだったか。
どうしてここにたどり着いたのか。
もう一度、思い出す。
あの恋愛から得たものは何だったか？
最大の教訓「詮索はするな」
もうこれ、何回でも音読したほうがいい私。
絶対しない。だって一位さん好きでしょうが？
さっきコメントに書きまくってしまった負の想像も、詮索と近いものがありますよね。
害悪でしかない。
やめぃ!!やめーーーーい(*｀Д´)ノ！！！
皆のものーーーー
鎮まれーーーいっ!!(｀ロ´;)
このお方を何方と心得る～
恐れ多くも先の服将軍!!
天ちゅんちゅんナリヨーーーー(о´∀`о)ズイッ
やめたいことかぁーーーー(・ε・｀ )
なんかあるかなーーーー(・ε・｀ )
甘いものストック…(´；ω；`)
無いと不安で…(´；ω；`)
でも、やめたいのよね…
もう甘いものはストックしないぞ!!(｀ロ´;)
この紋所が目に入らぬかー！！！
( ‘Θ’ )ノ◼︎suica
はっ、ハハァーっ！！！
m(_ _)mm(_ _)mm(_ _)m
( ‘Θ’ )あっ、まちがえた。
今日、何気に見たこの記事が、まさに今の私に重要なメッセージでした。
実は、もう見るのをやめようと思っていた彼のブログ、彼に近づいている（？）急接近している人のブログを見ちゃって、激しく後悔していました。
見るんじゃなかった。
本当に余計な詮索なんてするもんじゃないです。
知らなくていいことを知ってしまって、心が疲弊して辛かったです。
もう、ブログを見て詮索するのをやめます！！
この記事を見れたこと、皆さんのコメントに感謝です。
FacebookにInstagram見てしまいました……
元カノのも……
過去の仲いい写真…アウトアウトアウト。
Facebookは放置してInstagramはアンインストールします。
メールの返信がない状況で、過去の元カノとの思い出の写真をみてしまったので、放心状態になりました。
こんなに仲良かったのに……別れの理由も、彼女さえ変われば復縁なんてすぐなのに…あぁ、私はこの元カノには敵わない、、、
1人で妄想膨らませてました。
冷静になりなさい、今自分の考えていることやっていること、全部勉強したことと逆のこと！とわかっているんだけど。
まだまだ成長できるってことですね。
彼をもっと夢中にさせることができるってことですよね！
前向きに前向きに。
Instagramはアンインストールしました。
保養はまったくSNSやってないからなぁ（笑）
詮索･･･？うーん？？
飲み会の帰りと家ついてからもメールくれるし、自分であれこれ報告してくるから、詮索はしてません♡
浮気とかは、私が鈍感なのかまったく疑ったことなくて( ・∇・)ﾎﾟｹｰ
今まで付き合った人に浮気されたことはないと思います。
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー.☆.｡.:*・°
無意味と分かっていながら、
彼のfacebookとかLINEのタイムラインとか見てしまう。
このブログを読むまでは探偵か！ってくらい調べまくってた。。。
そんな事する暇あれば恋愛の勉強するべきですね。
詮索しまくって、知らなくてもいい事、いっぱーい知っちゃた。
彼を信じられず、彼がする事、言うことをいちいち悪い方に考え、不幸になりたい病になった。そしたら、一月時間を置いて、次会うときは笑顔でと。
自分のやった結末。連絡を取れない、会えない、辛い……。
私は何を握りしめてたんだろ？
昔のラブラブな時の二人の思い出？
今はおちついた愛の形になってたのに、昔のに戻りたくて。
昔の事を手放します！
今を大切にしていく事！
次に会うときまで、彼を忘れて自分軸で楽しむぞーー‼︎
そして、久しぶりに会う彼を思いっきり抱きしめる‼︎
彼と彼の奥様のFacebookを見るのやめます！
この記事に早く出会いたかった！！
知り合いかも？に出ていたFacebookをたまたま見て、彼が実は既婚だと知りました。
事実を知れて良かったのかも知れない…でも知りたくなかったんです。
その後、彼の奥さんのページを見たくないのに見てしまう…写真等見て落ち込む日々。
そうなるの分かってるんだから見なきゃいいのに、私はMか！！
認識しないものは存在しない
彼の好きな言葉ですw
お前が言うな！と思いますが、認識しなければ幸せな夢を見れていられるんですよね。
あえて、百害あって一理なしなものを見なくていい。
やめます。
詮索しまくって
本人にまで詮索して…なんで答えなければいけないの？って雰囲気になった
付き合ってるわけじゃないもんね
もう、詮索してもホント1ミリもいいことないからしたくない！
彼を甘やかす事、何でも聞いてあげる事、言いたい事や思いを我慢する事やめます！
てかやめました！！
意思を伝えると、いっつも言葉でねじ伏せてくるような彼が怖くなり、意思を気持ちを伝える事をしなくなり数ヵ月。
最初は「ハッキリ意見を持っていて、自分を持ってる所がイイよね。そこは変わらないでほしいな」とか言ってたのに、付き合いだしてしばらくしたら上から目線。俺が正しい、口答えするな、黙って俺についてこい…みたいなオレオレになっていき、その変貌ぶりに驚き、あまりの怖さに話し合いをしながら良く泣いてました(笑)
口が達者な上に、声もでかい。やたら威圧的に感じるから怖くて何も言わなくなりました。
そしたら今度は「ナツには自分の意思がない。俺が決めてばっかで疲れたよ」とか言ってきたり。私からしたら、言うことがなんでコロコロ変わるんだよ、お前がそーしろっつったんだろーが！でした。
でも、ここでお勉強するようになり、彼が変貌した時に脅えて怖くなって言いなりになった事がそもそもの発端だったんだなーとわかり。
最初はとっても男らしくて、女性を大切に扱ってくれる人だったんですけどね。
ここまで女性扱いして守ろうとしてくれる人いなかったなーって本当に嬉しかったし、そういう所を好きになったんですが。
色々と間違えちまったようです私。
やたら甘えてくるし、私は母親になりたいわけじゃない。
あんなに男らしかったんだから、またあの姿に戻したい。お互いにとって最高な状態だったはずなんです。
カッコつけたい彼は、私を女性扱いして、それを私が喜び、そんな私をみて彼も優越感に浸っていたわけです。
出来ていたんですもの。戻すのは難しいと思うけど、とりあえず冒頭に書いた事やめました。
今日、ご飯だけ食べに出掛けました。
ご飯食べて、そのあと別の店にスイーツを食べに向かってる車内。
今日はワケあって私が運転。彼は体調も悪く、たぶん気をつかっていたんでしょう後部座席で窓あけて座ってました。
その時にもまたゴチャゴチャうるさかったので、ちょっと声を荒く言い返したら途端に無言になりました。
そこからずーーーっと、家に送り届けるまでずーーーっと無言。女かよっ。
私はごく普通に振る舞いました。不必要に会話を投げる事は一切しませんでしたが、彼のように不機嫌そうな顔をしたり等はせず普通のまま。
なにもわるい事言ってないしー。
いつも相手を怒らせるような事ばかりするようになってきていて、ストレスたまるいっぽうでした。
やめてほしい事を伝えても「なんで？どーして？？」の繰り返し。ガキかよ。
いやがる事はしないよ、とか言って実際そうだったのに、いつの間にやら、わざと嫌がる事をしてきて楽しそうにしていたり。
まるで子供になってる。ほんと別人。
私は子守りのために居るんじゃないし。
家まで送り届け、ゆっくりやすんでねーって言って、彼は「はーい、どーもねー」って普段とは全然違う感じでおりました。
いつもは「ありがとーね！帰り気をつけて帰るんだよー！おやすみー」みたいな感じなんですけどね。
でも、一応チラ見したら外で私に手をふってましたけど。なんとも言えない表情で。
そのあと何の連絡も来てません。
もちろん私も連絡してません。
ご機嫌伺いをするのは女の私の仕事じゃないですし。そーいうのもやめました。
本当に私に相応しいのか、繋ぎ止めておくべき存在なんだろうか、それを最近よく考えるようになりました。
別れも視野に入りはじめてますが、まだできる事をやって、口ばかり達者な彼のその言葉ではなく、行動を見て判断しようと思っています。
彼は結婚するつもりらしいけど、今の状態じゃとても考えられませんし。
子供じゃなくて、男性であってほしいので。
安い女じゃないって言ってくれていましたし、私も自分で安い女ではないと思っています。
ちゃんとそれを示していかないといけませんね。
彼が夢中になってくれていた時は、私は自由に行動しキラキラして自信に満ちていたなって自分でもわかります。
なのでまた自分自身も戻さなきゃなって思ってます。自信がなければ輝けないし、男性を虜にもできませんからね！
取り戻せ！！自分！！！
うん！
私は、私の幸せに繋がることを続けるためにがんばろうと思います。
彼が中心ではありません。
友達でも家族でもありません。
私です。
この簡単なことに気づくのに、Kouさんの手助けが必要だったのです。
ダメなんだろうなとうっすらと思いながらもやめられなかった数々のこと、やるべきなんだろうと察しつつ踏み切れなかった多くのことを、Kouさんに間接的に後押ししてもらえて、進めました。
きっと、これからも変わっていくのだと思います。変わらなきゃダメです。
ある日のメルマガの秘密のメッセージに、「変わらなくてよくなるのは、死んだときだけですよ。」とありました。
胸に刻んで歩いていこうと思います。
今日も冴えない一日を過ごしてしまって。
こんな気持ちになるのは、半年ぶりかもしれません。あのときは、どうしたらいいのかわかりませんでした。時間だけ過ぎて。
でも、もうあの時とは確実に違うのです。似て非なるもの。過去と関連づけて考えてしまうのはよくないと思っています。
私は、彼の詮索はしませんが、同じ職場なので、余計なものが目に入ります。妄想力だけ、広がります。それを止めます。私なんて…。も、止めます。私だから大丈夫(^-^*)になれるように、します。
昨日今日はマイナスな事しか考えてない(´；ω；`)
本当やめなきゃ。
でも今起きてる事をポジティブに考えるのは少し難しい。
前のパターンと似てるから怖くなる。
どうしよう。
どうしよう。
だけど、悪い方向ばっかり考えても良くなるわけじゃないし、私はどうすることもできないし。
今出来るのは、なるべくこの事を考えないことと、出来るだけポジティブに考えること。
泣かないで私。
今は、グレーです。
わたし自らグレーにしました。
「お付き合いを見直したい」と…
後悔はありません。
それが必要なことだと感じたから。
その想いにブレはありません。
ただ時々、連絡を取り合ってます。
でも、このままじゃ
何も変わらない。
だから、わたし、今朝
イケゴリくんの連絡先を
消しました。
今までのメールの履歴も
電話の履歴も
イケゴリくんに関すること
全て消去しました。
お互いが やるべき事に
向き合うべき事に
向かいながら
そして、お互いに お互いの
存在意義を感じることが出来たら
きっと、わたし達は
また巡り会えると思います。
詮索行為。私もやめます！
というより、やめ続けます！生涯やめます。笑
疑うことに使う時間もエネルギーも、莫大ですね。これは身をもって体感しました。
本当に本当に心も身体もボロボロになるくらい疲れますもの。
何か客観的な事実を知ることで、得るものもないですね。
そんな事のために、大切な私の時間もエネルギーも彼との信頼構築も無駄にしたくない。
詮索行為、厳禁！！！
私の辞書にはこう書いておきます。
詮索行為=身を滅ぼすこと。破滅に向かうこと。それをして何もいいことはないこと。
彼を追いかけるのをやめます。
自分から会いに行くのをなるべくやめて、会いに来てもらいます。
疑ったり、悪い妄想をやめます。
もう数年前にやめましたが質問系の相談サイトを毎日見ていました。
見ると面白いものもあったけど、気分が滅入って嫌な思いをずっと引きずることもよくありました。
そのときは見ると酷い嫌な言葉などを読んで嫌な気分になるくせに、見ないと気が済まない中毒になってました。
すっぱり止めて離れてから、不安定な精神状態を自分で作ってたんだと気づきました。
外に目を向けて自分は置きっぱなしになってたのでもうやめて、これからはその逆に集中します。
彼のFacebookを覗きたくなりますが、我慢我慢。詮索はしない。彼の投稿にコメント書いてる人をみたり、その人のページに飛んでみたり、ただのストーカー……。私の大事な寿命をこんなことに使っていいはずがない。
いかんいかんいかんーーーー！！！！
見てしまった…。
え！？何その情報！？今までなら絶対連絡くれてたのに！なんて考えてしまって自己嫌悪。
この人は本当に私が好きでいていい相手なのだろうか…。なんて考えてしまう始末(笑)
片思いなんですけどね。彼には好きな人がいるのもわかっています。
でも、このままでは私は前には進めないんです。正直、納得もしていません。
このブログに出会ったのだから、出来ることは全てやりたい。
私が幸せになるために。
だけどこの独占欲っていうんですかね？このモヤモヤ。
知らなくてもいいのに知りたい欲求が高すぎて私色々やばめです。
脳を取り出して「しゃんとせい！」って叩きたいレベルです(笑)
だから、本当に、やめいって言われてる通り詮索をやめます！！！！！！
意志の弱い自分を根っこから叩き直したいです。
あ～。彼に追いかけてもらいたい…。昔は追いかけられていたのに…。
ううう、情けない。
FBをログアウトして1年になりました。所詮、うわべだけのすごーく平和⁉的な会話に違和感を持ちました。
ここで勉強していると FBやって人の行動気にしている時間がもったいないないです。
一日のうち1時間でも集中してこの勉強してたら 毎日が充実してきました。
リアルな発言は彼の口から聞きたいです。
なんか前にも書いた気がするけどあらためて書こう
彼を信じないことをやめる。
彼に、私だけを見てくださいとまで言わせた私、
彼はどんなにか悲しかったろう。
最低だ私は。
自分を不幸だ、何やっても上手くいくわけないと思うことをやめる。
やめます、やめます、この詮索したい気持ちごとゴミ箱にポイしてきます…っ！！！！！！
そろそろやり取り終えないと苦しくなる気がします…。
もう、面倒だから返信するのやめよう…。
というか、既読で放置してくれればいいのになんで返信をくれるんだ…。
精神状態安定部隊を編成しなくては…。
やらないって決めてここまで続けてきたんだ。
今負けたら凄く後悔する気がする。
短期的欲求に打ち勝て私！！(∩^o^)⊃━☆ﾟ.*･｡
うおお･:*+.\(( °ω° ))/.:+おおお
みやころさんが、詮索したい短期的欲求から無事解放されますように！
精神状態安定部隊より。笑
男性から、その人の身内（女性としてではなく）
に見られるような言動、扱われちゃうような言動、
全部やめっ！！！
私はあんたらの、おかーさんでもなければ、妹でもないっ！
あ、ついでに近所の世話焼きおばさん的な人になるような言動も、
全部やめっ！！！ｗｗｗ
私、優しすぎたんだよね。
うん。
一回詮索しちゃうとクセになって続けちゃう。
だから詮索には手を出すな。
今はやめられている、よし。
こんばんは！
久しぶりにコメントさせてください！
ここでいいのかわかりませんが、今思ってること、私らしくないとイライラしてきて…
書き出したいと思います。
最近、暖かくなってきて、街に出てもみなさんの格好が春らしくなっててウキウキする感じです。
しかし、そこで私は何ともネガティブ…
彼と歩いていると、軽装になってきているお姉さま方の露出具合に彼の視線がチラチラ。
隣にいる私なんか気にする様子もなく…
男の人は同時に何人も見ることができる強者だと、でも投資できるのは一人だけだと、わかっているようで、わかっているつもりになって、結局まだまだわかっていなかった…
自分と比べてまたまたネガティブ。
だめですね、こんなんじゃ。誰かと比べるなんて、まだまだ自分の土台がしっかりしてない証拠ですね。
書いてて自分の自信のなさに苛立ちを覚えます。
私は私。彼が｢よそ見してると見失う｣くらいの強者になってやるーー！
と意気込みを書いて、ネガティブな私をやめます！！
片想いの彼の詮索、仲良い女性の詮索するのやめます。
これ以上ドレイ扱いされてたまるかっつ〜の。
それから、彼より価値が下だって思うのもやめます。
私なんて…と思うのもやめます。
だって私は幸せになるって決めたんですもん。
彼と対等で逢いたいと宣言したんです。
彼が何と言おうと、私が宣言したものは絶対です。
信頼できないその関係に問題外あるんですものね。
そうならないためにここで勉強。
彼を信じられないからだめになるんです。
と、自分に言い聞かせる。
うまくいかない理由
凹む原因
不安の種
全て自分自身の中にあった！
自信の無さ
全てはこれが悪さをしている
今まで努力して積み重ねてきたものは確実に身になって
いまの自分には自信も誇りも持っている
自分大好きなはずなのに
長い間繰り返してきた癖はなかなか追い出せない
自分を過小評価することをきっぱりやめよう
自信を持ちきらないことでまだ何かにすがろうとしている
すがる先に幸せは無いぞ
いまの私なら何にもすがらなくてもちゃんと自分を支えられるでしょ！！
Facecbookもラインも私にはあってないみたい。
手紙だったら。一回だけどラインだと、何回も何回も同じことを言われる。
かなり、怒っておりますわたくし
詮索、詮索
やめます宣言！！！！！！！！！！
彼氏が出来てから、毎日調べてました。。
ダメだって知っていながら、やっていたんです（笑）
案の定、良くない所が見えてしまいました( ･ᴗ･̥̥̥ )
だめだめ、もう見ない！！
私の欲しい未来と全く違う方向に進みそうなので
ここら辺で、歯止めをかけます。
宣言します！！
もう、詮索しません！！！！！！！！！！
したくなったら、ここに来て勉強しますね（笑）
相手疑うのめっちゃ疲れるー
ほんとに疲れるー
しかもかけた気持ちの負荷に対して一個もメリットない。
詮索しないでいるのに友人から私が見たら引っかかる気分にが湧くような写真付きでわざわざご報告を頂く。もぅ、そんなん余計なお世話だからやめてくれぃ！笑
幸い、結構カモ毒抜けてずいぶん立つので瞬間的にざわついたものの引きずらなくて済んだけど。やっぱり会って自分の目で直接見て感じ取ったもの以外からの情報をむやみやたらと取り込むもんじゃないね。
私はそんなムダなことには手を出しません。
まずいとわかっている、LINEのタイムラインの詮索、今度こそやめます！！！！！
ゆっくり進んでいる元カレとの恋愛、デートのお誘いも日程調整もお店調べも、話す内容も、ここで恋愛の勉強をしているからこそ、うま〜〜くいっているのに。
つい、『もう心がだいぶ強くなったから大丈夫』と、誘惑に負け、元カレのタイムラインを覗きこむ日々。Kouさんのおっしゃる通り、いいことは何１つありません(笑)
よくスタンプが付いてる女性のタイムラインにまで飛んで、元カレのスタンプやコメントを探し、『この女性は元カレのことが絶対好きだ。2人仲良くて、デートする約束してるかもしれない。この女性に惹かれてるのかな。』とか、いろんなことが頭を支配し、次回の元カレとの再会まで、常にその不安を抱える、というサイクルを続けていました。
でも、元カレと再会した後いつも感じる直感。彼は私のことを本当に好きなんだろうなぁ。タイムラインを覗いて勝手に不安になってる自分のこと、いい加減バカに思えてきましたf^_^;
うまく回り始めている私の恋愛、生活、仕事。自分で自分の足を引っ張らないように、しっかりしなきゃですね！！！