←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
こちらの記事のコメントで面白いものがあったので、それを紹介しようと思っていたんですが・・・
この記事のタイトルを見ていて、ちょいと来たものがあるので、予定を変更してこの話をします。
「えっ、何が来たんですか？！」
そりゃ決まってるでしょ。
ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
ご、ごめんなさい。悪ふざけはこのくらいにして、ちゃんと書きます。
もう、タイトルを見てキラーンと来た人がいるかもしれません。
そろそろ、一度このことを考えた方がいいんじゃないかなと思っているわけです。
あなたにもいるかもしれませんね。
あなたを長らく苦しめ続けている相手が。
僕のところに恋愛相談を持ってくる人、メールをしこたま送りつけてくる人の中には、常識では考えられないようなとんでもない相手と日々戦っている女性がいたりします。
それ一つだけを取ってみても、テレビでドキュメンタリーが作れるんじゃないかと思えるほどのモンスターと対峙しているんです。
そのモンスターは、彼だったり、家族だったり、友人だったり同僚だったりするんですが、とにかくすごいです。
僕も、他人からは「よくそんな人の相手をずっとしていられるね」と言われることはかなりあります。
言われるんですが、その僕が見ても明らかに度が過ぎていると思われる相手と日々向き合おうとしている女性がいるんです。
いやー・・・・
その心意気は称賛に値すると思います。
普通はできないんです。
気持ちはよく分かります。
実際その相手は、その女性にしてみれば、大切な相手ではあるんでしょう。
そう思っているからこそ、切れないでずっとそのことに悩み続けながら、僕のところにメールを送ってくるんです。
でもですね。
そろそろ・・・
そろそろ、ちゃんと見た方がよくないですか。
何を見るのか。
あなたの人生です。
その相手にあなたが向き合い続けることに費やした時間は、どれくらいでしょうか。
気づかないうちに、実に長い時間をその相手に投入していませんか。
誰のための人生なのか、よく考えた方がいいと思うんです。
確かに相手は大事な存在なのかもしれません。
しかし、あなたにとって、あなたよりも大事な存在ってあるんでしょうかね。
本当によく考えてください。
なぜここに来たのか。
なぜ僕のところに来たのかを。
その相手に向き合うために来たわけじゃないんですよね。
楽しい恋愛をするために来たんですよね。
幸せな未来を手に入れるために来たんですよね。
他の誰のためでもなく、自分のために来たはずなんです。
あえてここではモンスターと言い続けます。
そのモンスターの呪縛に取り憑かれている人は、決まってこういうことを言うんです。
「その人は私がいないと生きられない」
僕は、このセリフを腐るほど聞き続けてきました。
いろんな人から聞きました。
自分の人生を犠牲にしてモンスターに献上し続けることをずっとやってきた人は、みんな口を揃えて同じようなことを言うんです。
それを批判しているわけではなくて、傾向としてそうなっているということを言っています。
もしかすると、あなたではなく、あなたの周りにそういう人がいて、まさに目の当たりにしたことがあるかもしれません。
無責任だという批判覚悟で言いますが、あなたがその相手をやめたところで、モンスターは死にません。
まず死ぬことはないです。
極端な話、あなたが相手をしないことで死ぬのなら、死なせておけばいいと思いませんか。
あなたが一方的に犠牲になることでしか生きられない人の相手をすることに、一体どれだけの意味があるんでしょうね。
こういうセンシティブな話をすると、話の裏を読んでくる人が必ず出てくるので先に補足しておきますが、この話は介護を必要とする相手や病人の対応について言っているわけではありません。他人の介助なしに生きられない人は当然いるので、それはそれでいいのです。
ぜひ、本質論だけに注目してください。
あなたが一方的に相手をし続けないと成り立たないような関係性は、今維持すべきですか。
もっと自分の人生を自分で考えられるようになってください。
他人の世話なんか、いつでもできるんです。
あなたが幸せな人生を得てからでも十分できます。
問題なのは、今その相手をしないといけないというのが、本当に必然なのかどうかです。
大抵の場合、自分でそう思っているだけで、本当はそんなことはないのです。
モンスターの相手を、体力のない今の状態でやり続けることで、自分も相手も共倒れになります。
自分が相手をしないと生きられないというのなら、自分が死んだら相手はいきられずに死ぬわけですよね。
自分が死んだらしょうがないということになるのでしょうか。
そんなものは、責任を取っていることにはならないんです。
呪縛から離れることを真剣に考えてみてほしいと思います。
あなたの呪縛が、あなたの不幸を正当化する理由になっていたりしませんか。
日本人は真面目すぎるので、この呪縛を断ち切ることが逃げに見えてしまい、なかなか踏み切る勇気が出せません。
結果的に両方とも沈んでいくことになるのかもしれません。
そんなんでいいんでしょうかね。
僕はこのブログで、何度となく同じことを言っています。
実はこの話も、過去に似たようなことを結構話しています。
どちらか一方の犠牲の上に成り立つ人間関係は、人間関係ではありません。
主従関係の方がまだまともなんです。そこには信頼関係がありますから。
ちゃんと考えてみませんか。
このブログには、この手の問題を勇気をもって断ち切ったことで、結果的に満足のいく今を生きている人がいます。
断ち切るのは未来永劫じゃないんです。
今だけ切って、その間に自分のことに徹底的に取り組むこと。
これをやった方がいい人は、実のところかなりたくさんいます。
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ｷﾗｰﾝ☆がいっぱいです。
彼は小さな頃からモンスター家族に従いっぱなし。
そして、私は彼というモンスターのお世話をしていました。
何をしても、彼はモンスター一家優先のモンスター彼氏。
時間がもったいない。
人生は有限なのだから。
Kou 様
そういう関係を、共依存というのですよね。
そういった経験のない方からすると、
何でそんな関係を切ることができないのだろう？
と思われるかもしれませんが、
共依存関係に陥ってしまうと、
それを断ち切るのは、そう簡単なことではないのです。
あたかも『われなべにとじぶた』のように。
たいていは、こちら側の『優しさ』を巧みに利用してくるのです。
離れようとすれば、しがみつきや、どう喝、泣き落とし、過剰な心配、過去に遡った感謝etc.を使って、こちらの気持ちを揺さぶろうとしてきます。
大量のメールや着信や手紙、サプライズ的な贈り物やアポなし訪問、
待ち伏せや、無言電話、等……
私は、子供の頃から、実母から巧みにコントロールされてきました。
でも、ある出来事をきっかけに、自分と母の共依存関係に気づき、
それを断ち切るべく、母と距離を置こうと決意して、
「私も、 もういい歳なんだから、自立させて下さい」と伝え、
母の非を責めたりはしませんでした。
ですが、直後は、もう大変でした。
先ほど書いた、大量のメールや着信や手紙、サプライズ的な贈り物やアポなし訪問、
待ち伏せや、無言電話、等……が、連日のように繰り返されました。
黙って自立させてくれたら、むしろかえって、母をかわいそうに思ったり、
今までのことを感謝する気持ちになったと思いますが、
「これが、私の母の本当の姿だったのか」と幻滅する結果になりました。
ですが、その後２年経った今でも、２〜3週間おきに、
母から、再び、あの共依存関係に戻らせようとする動きをされ続けています。
大量のメールや突然の贈り物、アポ無し訪問など…
時には、わざと喧嘩をふっかけるような
ひどい言葉を書き連ねたメールを送ってくることもあります。
それらは、怒らせて自分に関わらせようとする母の作戦なので、
全く取り合わないことにしています。
そういう人たちは、一度築いた共依存関係を容易には手放そうとしません。
ですから、こちらが離れようとしても、そう、事は簡単ではないでしょう。
でも、もし、今そういう関係をやめたいと思われていたら、
ぜひ勇気を持って、一歩踏み出してみてほしいと思います。
相手の本当の姿が見えて、少なくともこちらの依存心は
きっぱりと断ち切れるかもしれません。
そして、自分の中から、共依存の気持ちが消えた時、
今まで感じたことがないくらい、
爽やかで、軽やかで、明るい気持ちになれるはずです。
私に関していえば、幼少期から続いてきた共依存を断ち切ったので、
やっと自分として、この世に生まれてこれたような気さえしました！
私が、共依存を断ち切ろうとしていた時に読んだ本です。
「自分のために生きていける」ということ 斎藤学 著
http://www.amazon.co.jp/「自分のために生きていける」ということ-だいわ文庫-斎藤%E3%80%80-学/dp/4479303081/ref=asap_bc?ie=UTF8
ご参考まで(*^_^*)
大事な試験を控えてます。
みんな受かりたくて勉強してる。
そんな中、口を開けばマイナス発言ばかりの子が(^^;;
努力してないわけじゃないのに
ずっと「ムリ〜もうだめ〜」と。
「ねえ、できるわけないじゃん！ないわー」とか。それに対して、大丈夫！！と言い続ける私。
自分のために、関係を一時的に切ること。
私だって叶えたい。譲れないんです。私の幸せに直結するんだから。
ちょっとの勇気と、覚悟で、私の望む未来がつかめるなら、まずは私が幸せにならなくちゃ。
そしたら、周りも幸せにできる
から。関係を戻すのは、それからでも遅くない。
私は、ハリネズミ君との恋愛をうまくいかせたくて、ここにたどり着きました。
そう思ってました。
ここでお勉強をするうちに、
私の幸せは、ハリネズミ君とやり直すことなのか？
ハリネズミ君ではない人と新しい恋愛をすることなのか？
どちらなのか、どちらが正しいのか、私は悩み続けてきました。
似たように、1人の人を追い求めている人が新たな相手を見つけて幸せになっている様子を見て、このブログを通して見つける幸せは、やり直すことじゃなくて、新たな相手を見つけることなのか？と失望しそうになりました。
私は、ハリネズミ君と、やり直したいのに。って。
ハリネズミ君とのお別れは想像だにしないものでした。
とんでもない衝撃で、私は希望をなくしました。
結婚も恋愛も夢がなくなりました。
ハリネズミ君以上に、愛せる人はいないと思っていましたから。
でも、ハリネズミ君が、私を見て、
「このままでは私がいけない、がんばれ」
と、言ってくれたから、
本当に踏ん張って頑張りました。
前みたいに、ハリネズミ君にすがって思いつめてご飯を食べれなくなり寝たきりになりやせ細って行って泣く日々は送りたくなくて。
ハリネズミ君以上に誰かを好きになりたい、恋愛をしなきゃ、と、逃げる気持ちを必死に抑えて頑張る頑張る、と呪文のように唱えてました。
ハリネズミ君とお別れして今日で3ヶ月半くらい。
その間に2人の人に告白されて、
別の人と両思いです。こんなに劇的に展開が起こるとは想像していませんでした。
ハリネズミ君以外人を好きになれないと思っていたのに、ハリネズミ君を超える、とかそれはまた別の話ですが、まだ人を好きになれるんだ！とわかり希望がもてました。
ハリネズミくんと距離を置いている間、3度電話がありました。
どれも出ず、折り返しもせず。
ハリネズミ君と、やり直したい気持ちはなくなってません。ゼロにはなりません。
でも、今は出来ないことが何となくわかってます。
もう、別人ですから。
私も。たぶん彼も。
別人同士なのに、お互いが安らぐから体だけで繋がっていても、おかしなことになります。
大好きなことに変わりはないです。
ハリネズミ君も、私のことは好きに決まってます。
でも、今は離れるべきだとわかりますから。
私は、ハリネズミ君に執着して
自分を大切にできていなかった、自分の人生を楽しめなかった。
それが離れてからの3ヶ月半でよくわかりました。
ものすごく、後悔します。
幼かった自分が。
今の私から、出会いから、やり直せたら。
あんなつらいこともなく、2人で笑っていられたら、一番幸せだから。
でも、でも、私のとてつもない失敗も、相手がハリネズミ君で良かったです。
本当に大好きで、尊敬できて大事な人ですから。
すごく愛してくれました。大事にしてくれました。
私が下手で、うまく引き出せなくて、
素直になれなくて、喜べなくて
苦しめてしまって、ハリネズミ君も嫌な気持ちになっただろうに。
大事にしてくれました。
誰にも話せない恥ずかしい失恋だと思ってましたけど、かけがえない誇らしい経験です。
胸を張って、ハリネズミ君のことを思って良かったと言い切れます。
大好きな人です。
そう思えるようになって良かったです。
ハリネズミ君以外の男性と接することで、
収穫することも多かったです。
ハリネズミ君は大事だけど、今は、
横に、いてもらいます。
いつか、縁があってまた何かあるかもしれない。
ないかもしれない。
今は自分を大切にする日々を送ること。
それを胸に、希望を胸に、頑張ります。
幸せな恋愛をする。したい。するんです。
(*^^*)
思いだすとき、モンスターな彼を作ったのは、私じゃないかと苦しくなる。
彼は、もともとモンスターだったのか？
そんな見極め、今更だし。
ただ、
寄りかかったり寄りかかられたり、
寄生したりされたりは、私が目指している姿じゃない。
自分の足でちゃんと立っていないとね♪
最近、意識レベルについて色々調べてます。
私は彼に出会うまで、いえ、付き合ってからもとても意識レベルが低かったと思います。
彼に出会い、その事を言われてから自覚しました。
その彼とはお別れしました。が、私からお願いして彼とは接点がある状況です。何故なら彼といる事によって自分の意識レベルが良い方向に変わって行くのが分かったからです。
彼の存在を利用している・・・とでも言うのでしょうか。
Kouさん、そんな相手でもやはり、私が相手すべき人ではないのでしょうか？
一方的にかなり酷い振られ方をしました。でも今なら解ります、彼の気持ちが。
意識レベルを上げて幸せになりたいのです。それでも相手にするべき人ではないのでしょうか？私が執着しているだけなのでしょうか・・・。
シロさんが女性２人を妊娠させたという噂を聞いた
頭真っ白
１人と結婚するとも…
わたしはウサギでしかなかった
わたしは別格と信じてきたけど
なんかよくもうわからない
涙もでない
女の尻を追うのではなく
別れたお子さんのことを一番に考えて欲しくて
自分に向き合って欲しくて
手紙を書いたけど、
無駄だった
吐き気がする
「私にとって私より大切な存在」
すごく響きました。
自分も忘れたくないし、自分の大切な人にも伝えたいです。
kouさんブログ更新待ってましたー。ありがとぅです。
なんというタイムリー！
kouさんどこからか見てるの？？って思っちゃうほど。
「その人は本当にあなたが相手をし続けるべき相手なのか」
まさに核心を突き刺されたよぅな感覚。
私は、kouさんのブログでお勉強を始めてから、このことをずっと考えてきました。
仲良くしている彼が、仕事の事をきっかけにヘコみがちになり…「こんなことは、あずき豆ちゃんにしか相談できない（ ; ; ）」と、ヘコんだ相談ばかりしてくるよぅになりました。
私は、彼のことを信じてましたし、人間そういう時もあるょな〜…(T_T)と思い、相談にのってきました。
「心の支えになってくれて、ありがとう」と言っていた彼ですが、
人間って怖ろしいものですね。だんだんと、それが当たり前のような感覚になっていきました。
「疲れた時は、ちょっと休憩して、また頑張ればいいと思うよ！」と私が言っていたせいか、
いつまで経っても、休憩モード。
そしてついに、彼は会社を辞めてしまいました。
今、新しい道に進むために学校に通い始めましたが、「疲れた」「大変」「だるい」などなど…マイナス発言ばかり。
休憩モードになってから約１年という月日が経っても、まだ休憩モード。
いったいいつになったら立ち上がるの？？という気持ちが私の中でチラホラ顔を出し始めました。
いつか立ち上がって、きっとまた頑張るはず！と彼を信じていましたが、
頑張るどころか、甘えた態度が増える一方。
何度も、突き離そうかな？？とも思いましたが、
「死んだほうがいいのかな…って考える」等の言葉も時々言っていたし、
私の大親友の旦那さんが、仕事を辞めて家にこもっていたのですが、ちょうどその頃に、その旦那さんは自殺してしまいました。
身近で、そんな事が起きてしまったこともあり、
この彼も自殺してしまうのでは…？？(>_<)という心配もよぎり…
突き離すことができず…。
だけれどkouさんのことろでお勉強を続けながら、この２年間にわたる彼の態度、行動、様子を振り返りながら考え尽くした結果、
私が相手し続ける相手は、この彼ではないと思うようになってきました。
口では、「ごめんね(T_T)」「感謝してる(T_T)」などなど、そういう言葉を並べることがある彼ですが、
冷静に行動を見ると、行動が伴ってない。
今までの私は、彼の言葉の方を信じてきましたが
言葉ではなく「行動」をみて冷静に考えようと思うようになりました。
私に相応しい相手は、この人ではない。
kouさん！私、もしかして成長できてるかな…？？
今、まさに彼を突き離そうとしているところにタイムリーなブログ更新！
kouさんに背中を押してもらった気がしました！(^-^)
思いきって、彼を突き離してみます！
突き離した結果、彼がもしも自殺なんてことをしたらどうしよぅ……と心配はありますが、
彼が心配だからと、それにずーっと囚われてしまうのは、もうやめる！
kouさんに宣言しようと思ってコメント書き込みました☆
前を向いて進みます！(^-^)
いつもありがとぅ！kouさん☆
はい、バサッと断ち切ってきましたよ。
断末魔の苦しみでしたけど、しばらく時間が経って自分の決意を清々しく思ってます。
自分が思うより自分には素晴らしい価値があるってことに気がつけば、関わる人は自ずと変わってくるものです。
KOUさんのところで少しずつ勉強を続けた結果、以前よりずっと自由に過ごせるようになったので、相手が休日何してるのかとか全然気にならなくなりました。相手を気にする前に、まず自分の好きなことや、やりたいことを優先しようという心構えができました。
やりたいことを一度紙に書き出したんですが、「相手を優先するほど私は暇じゃないんだ！こんなにやりたいことがある！」と思えるようになってきました。完全に二の次状態ですね^^;
むしろ、私が最近休日に何をしているのか一切話さなくなったので、相手が捕らわれてるんじゃないかという位です。(数日前、大荷物だった日はさすがにどこに行くのか気になった様だったので…)
多分、こういうところにも繋がるのかなと思いました。
呪縛されずに過ごせるようになったのはKOUさんのお陰です。
ありがとうございます…！*^^*
私は今シングルだけど、過去の私に読ませたい記事でした！
｢この人は私がいなければ･･･｣なんて思ったことはないけれど、さよならをいう勇気がなかった昔のじぶんに読んでほしい。
長年友達だった人を好きになって、長年好きで、ついに告白したけど返事をくれなかったひとがいました。今思えば｢なぜあんなに彼に固執してたの？！｣｢なんで返事が聞けなかった時点で、ダメってことか！って思えかなかったの？｣と思いますが、あの時は｢もしかしたらへんじくれるかもしれない｣っていう小さな期待を半年近くも待ってました。
それから別に好きな人ができてその人に夢中になって、その時初めて冷静になった。
あの人って私にとってそこまで必要な人じゃなくなぃ？！
って笑。
>呪縛から離れることを真剣に考えてみてほしいと思います。あなたの呪縛が、あなたの不幸を正当化する理由になっていたりしませんか。日本人は真面目すぎるので、この呪縛を断ち切ることが逃げに見えてしまい、なかなか踏み切る勇気が出せません。
そう！その通り!!
シングルの今だから恋愛の勉強、いーーーーっぱい復習してます♡きっといつか自分に自信をもつ自分がいるはず！！
いくら大好きだと思える相手でも、私がその人との恋愛を楽しめなくなったら。
その人といることで輝いていられなくなったら。
自分を優先するのは間違ってないですよね。
大好きで大切な人だけど、やっぱり私は私が一番大切なんです。
私が辛い、悲しいと言ってるのにその人との恋愛は続けられない。
それは私の意思が弱いからでもなんでもなくて。
私は私を、私の時間を、気持ちを、大切にしたいんです。
私の場合は職場です
今日は嫌なことを意思表示して何とかはね退けましたが
今日kouさんに久々にメールしたので
私宛ですよね〜
けど、転んでもただでは起きません！
今回の辛い事件もうまく利用して先週に引き続き彼に甘えてみました！
先週よりもっと忙しいのにきちんと応えてくれました
だから、いつか言おうと決めていた
メール慣れたね、とか送ろうとしては私からはダメとためた文面からチョイスして伝えることができました
いつも私が聞き役だったので今日は私の話ができて良かったです
やっぱり去年よりタフになってきてます
「ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧」
やっぱり可愛い～(*´ω`*)
「楽しい恋愛をするために来たんですよね。
幸せな未来を手に入れるために来たんですよね。
他の誰のためでもなく、自分のために来たはずなんです。」
ええ、そうです。
私のために来たんです。
「断ち切るのは未来永劫じゃないんです。
今だけ切って、その間に自分のことに徹底的に取り組むこと。」
私にはそういう相手はいないと思って読んでいました。
しかし、ここまで読んで、気付きました。
ちょうど今、切っていて、自分に集中しているところです。
今日のメッセージかなり心に刺さりました。
KOUさんの真っ直ぐな気持ちいつもよりグイグイ来てる気がしました…>_<…
酔ってるからかなぁ
みんなそうですが、自分の為に生きてますもんね。
自分がhappyであることが一番だと思います。とゆーか、そこがきっと色んなコトのスタートになるはずなんですよね。
実際頭でわかったつもりでも現実は自分の感情も複雑だったりして見えなくなることもあって、判断能力も乏しいなって時もあります。
だけど、例えばちゃんと付き合ってる人がいてその人がいい人でもhappyかどうかはまた別ですし。
わたしは今まで自分にとっていい人が好きになるべき人でした。
だから、後々になって情も入り、好きなのかそうじゃないのかも区別しづらくなって時間を費やしてる気がします。
自分で選んでまどろっこしいコトを選択してるんですよね。
暇人ってことでしょうか…
最初は幸せの理由が彼だったのに、
最近では苦しみの理由が彼になっていることに気付きました。
自分が寂しい時はすごく連絡してくるのに、
私が何気なく「最近ちょっと元気ない」と言葉にしたときは他人事のような返事で、
ああ～この人にとって必要なのは私ではなくて、ただ単に寂しい時に相手をしてくれる人なんだなと思ったんです。
自分さえ良ければそれで良くて、私のことなんて何も考えてないんだろうなって。
寂しい時に相手をしてくれる人なら別に私じゃなくてもいいし、
この人に時間やエネルギーを費やすのは私の人生において無駄なことだと判断しました。
それで連絡をしばらく無視していたのですが、その間毎日連絡が来ていました。
そんなにしてまで、都合の良い女は自分の近くに置いておきたいんでしょうか。
結局この前返事をしてしまいましたが、今日のKouさんの言葉で自分の正直な気持ちを確信しました。
共依存から抜け出すことは容易ではないことは分かっていますが、
幸せになるための第一歩だと思って頑張ります。
わかる‼︎‼︎‼︎
これ、すっごいわかる‼︎‼︎‼︎
せやねん、なんかね、大切なのよその人が‼︎‼︎
もちろん実際に大切なんですよ、
でも、自分が苦しいの‼︎
利が薄いし、割に合わないの。(その時はわからなくても)
しんどいとか、辛いとか、本当はもっと愛して欲しいのに、それらが(我慢の積み重ねの結果)分からなくなるのね。
私は、そうでした。
母親のことも、結局、そうなんだよね〜…(遠い目)
なーんか、自分の価値を高めすぎてないか不安になるときがあります。kouさんが言っていることも分かるし、私自身も好きな人に好かれて大切にされたい。と願ってるのですが。
この人！って思う方が全然現れません。
出会いが無いわけではないのですが、なかなか好きになれない私。ちなみに前の彼と別れて約1年。そんな簡単に好きな人ってできないものなのかなー？
周りには理想の人はいないし、
とりあえず彼氏作ったらー？と言います。
んー。
好きな人ほしいな～(^-^)
「断ち切るのは未来永劫じゃないんです」
ココ！ココがミソ！！
そう言う気持ちで一旦断ち切って
自分のすべき事に集中した。
何カ月も何カ月も頑張ってみた。
気付いたら1年経ってた。
気付いたら彼への執着が和らいだ。
気付いたら自分を大切に思うようになってた。
気付いたら視野が広くなってきた。
縁があれば、彼には再び会うかもしれない。
再び会った時、もっと良い女になっていよう。
再び惚れさせよう。
そんな気持ちでいられるようになった。
でも、その時はもう彼を選ばない私がいるかもしれない。
彼が頑張って成長してたら、選ぶかもな。
そんな妄想で時々、ふふふって笑う。
さて、今日も楽しい勉強しないと！
私には、ウダウダ悩んでる暇などないのです！
すんごく忙しいんだから！
貴女は価値があるとkouさんが教えてくれた。
ボロボロで立ち直れない時に、言ってくれた。
勉強がこんなに楽しいって思えるのも
嫉妬や執着で苦しむのは誰でもない自分自身が選んでるんだって教えてくれたのもkouさん。
彼と言う人を「モンスター」にしてしまうのは、私自身の心なんだよね。
私の生き方考え方１つで、彼はただの「人」になる。
私がもっともっと良い女になれば、「良い男」になるかもね。
「私は先に行く、お前さんもはよ上がってこいよ！」
くらいの気持ちで、ぼちぼち階段登り途中な気分。
はっ！今日はなんだかベラベラと語ってしまった(^^;;
さて、勉強しまーす。
kouさん、バイバイキーン(◍•ᴗ•◍)
え？
これ相手を諦めろってことに聞こえます…
Kouさんは一貫性がありますよね、この記事は以前読んだことあるんじゃないかと思ってしまうくらい。
過去を振り返ると、結局のところ自尊心がまったくなかったんだと気づきます。
最近は恋愛と縁遠い生活ですが、自分のために時間を使っているので充実感たっぷりです。
こんばんは。
タイトルを見た瞬間｢相手しなくていいです｣と即答しました。
kouさん、私は今すごーく気持ちが楽、楽、幸せです。
彼とＧＷに会う約束をし、ドタキャンされ、つい最近連絡が来ましたが。
軽く彼への気持ちや彼の存在が薄れてきていました。
その中で「最後」に言いたいこと言いたいなと思って
送ったんですけど。私は送った事を後悔していません。
完全にスッキリとは行きませんが、彼と離れられて幸せだと思う私が強いです。
気を使わなくていいんや…取り繕わなくていいんや…彼に合わせなくていいんや…本当に解放された気分です。
なんであんなに執着してたんやろうなとおもうほど、え？それ誰？知らない。と思い始めてます。
正直、記憶から消したいほどです。
彼がどうなろうか私には関係ないし「その人は私がいないと生きられない」は、私の中で「彼がいないと私は生きられない」を自分を守る為に作り替えた言葉ではないかと思います。
色々あるんでしょうが、私はそうです。
本当は自分の為に引っ付いてるだけなのに、彼が思っていると思うのは。
どれだけ尽くしても、私の身を削っても相手にされない人に時間を費やすのは本当に勿体無い事だと思います。
まず、本当に今更ですが｢なめられている｣事が嫌で嫌で仕方なくて、いつまで舐め続けるんや？と思いました。
また彼に媚びうって関わっていてもお互いいい影響もないし、私しんどいし、無駄な時間が流れて、歳をとる。
もっと自分の人生考えてみたらどうですかと送って連絡先を消しました。
私の言いたいことが言えた。ただ、まだ彼の事を思っている書き方だったのはダメだったと思う。
これからは私はリスタートで、自分のなりたい人生を歩むわけですし、そこに彼は要りません。
私は幸せになりますし、片方が犠牲になる恋愛なんて望みません。
そりゃあ女性として扱ってもらいたいしわがまましたいですよ(*ﾟдﾟ*)
最近起きたニュースを見て凄く考えさせられましたし。
ニュースって、怖いねって他人事で見るのではなく自分に置き換えて気をつけて行くものだと思うので
私はあのストーカー男性のようにはなりたくない。と思いました。
自分が怖くなりました。会ったことない男性を思い、執着して、期待してる事が。
本当に、よかったです。番号消せて。
私次に恋する時は気を使いたくないです。自分からグイグイ行きたくないです。
食事誘ってもらえるように、遠まわしに言いたいです。
男性心理を考え…とかではなく私がそう扱われたいからです。
自分に興味ない人に興味示してもな、と思ってます今は。
話しかけてくれる、でーとしたいといってくれる、本当にデートをしてくれる人だけに笑顔見せたいです。
私はまだ変わっていないかもしれないけど、彼と離れた事が私の中でのスタートな気がしています。
だからここにもたくさん来て勉強します。
私は幸せです。彼と離れた今も、話してる時よりも。
もっと幸せになりたいです。
あ！それと！ダイエット順調に進んでいます(>∀<)/
10kg減量しました(*｀ω´*)ﾄﾞﾔｯ
kouさん褒めてください☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ )ﾉｲｴｰｲ
kouさんが毎回言っている「スカート」をはきまくります〜(￣Д￣)ﾉ
じゃあねー
前に似たような記事読んだ時に
物凄く焦り、私は彼を本当に好きなのだろうか
と、自分で自分に自問自答しました
自信が無くなりました
彼とどうなりたいのかも、よく分からず
自信が無くなりました
その時に、ひとつ自信があったのは
彼を幸せに出来る女性は私なんだとは
思いました
ふふっ（笑）
確かに私が居なくても
彼は特に支障はないよね^ ^
職場でも、家族でも、彼とでも
全てにおいて共通しますね〜
今、この記事を焦らずストレートに読めます
彼とうまくいった訳でもないですが
大丈夫ですよ。
これって成長してるのかな
例え方が変かもしれませんが
スポーツで上手くなりたくて
沢山の技を習得しようと必死になります
でも、結局はシンプルな事が一番大事だったりします
沢山の技を習得しようとした努力は
無駄にはならないけど
それが結果にはならないのかな
これがスポーツ大好きなわたしが
ここで勉強して得た成果です(￣▽￣)
私の友達もこのセリフ言ってました。
母性が強いし、面倒見がいいんです、その子は。
で、結局でき婚しました。
子供が生まれてからは子供が第一になり、定職に就かず家のこと何もしない旦那のことは邪魔と言うようになりました。
やっぱり気づく時はもう遅いんですよね、友達は子供が生まれて幸せそうですが、旦那さんが家族のために動くようになることを祈るばかりですm(__)m
なぜ来たか…。
自分自身が幸せになる為だったのに
短期的な幸せに傾いてた。
この記事を何度も読み直してたら
呪縛から離れる勇気が少し湧いてきた。
彼は、私が離れないと思ってる。
そうさせてしまったのは、私の脇の甘さ。
反省点を見つめたいし、彼が好きなのか
疑問に感じてしまった気持ちを
考えたいので彼を手放します。
心の不安を取り除いてあげられるのは
自分自身しかいないので
今は自分を大切にしてあげたいです。
マイナス発言が多いのは私自身ですね
周囲を下げて疲れさせているのは私なんだなと思い自責が強くなっていく日々です
どうしても浮き沈みはあって、体調が悪くてどうにもならない日もあります
疲れたって言わないようにしたいのにどうしても一人で色んなことに耐えてるので潰れないように精一杯という感じです
周りから人が離れていく感じがします
相手がダメとか、自分が正しいとかじゃなかったです。
でも、相手をするべきじゃない人だったなぁと今は思います。
もともと10年位の知り合いで、向こうから言われて結婚を前提にお付き合いして、
でもすぐうまくいかなくて、振られて、
よりを戻したいと言われて戻して、
またすぐうまくいかなくて、振られました。
起きたことの意味がわからなくて混乱しました。
私がいけなかったのかなとか、そもそも私の価値って一体・・・とか、
眠れない日々と頭がグルグルして辛かったです。
もう30才をとっくに過ぎてるのに、この人が駄目だったら、
一生結婚できないんじゃないかとか。
別れることの恐怖と、うまくいかない自分を認められなくて、
相手にも理想の自分像にもしがみついてた半年間でした。
このブログにたどり着いて、必死で勉強して、
一生懸命努力して、それでもダメだったから本当につらかったです。
でも、新しい出会いがやってきて、
恋愛ってこんなに楽しいものなんだなぁと初めて思いました。
相手に無理して合わせていた自分は、
この人じゃなきゃダメって思い込んでた自分に縛られていました。
今の彼氏は、恋愛技法が面白いくらい当てはまります＾＾
６歳も年下だけど、本当に大事に大事にしてくれるのが実感できて、
あっという間に婚約しました。
無理しなきゃ合わせられない相手は、
そもそも合っていなかったんだとしみじみ思えました。
早く別れるようにしてくれた元彼にも感謝です。
こーさん、ブログの記事ありがとうございます*\(*´ω`*)/*。♪
♡＊
小さな子でも、人に感謝の気持ちを伝えたり、尊敬の気持ちを持ち、心ない人に気づくことができる…. ♡
そういうものに気づいて、これが人の本来の姿なのだなあと思うとき、
わたしが相手をしている、また、これから関係を作ろうとしている相手が
そういった道徳観を持った人なのかな？と
ふと考えたりします。♪＊.。
今日は、もっと悩んで考えなさいと言われましたが、わたしの頭の中でひそかに変換—*。
もっとたくさん感じて、あなたなりに楽しみなさいという励ましをいただいたと思います♡
ここへ来られたのだから…♪女性らしくいて、ずっと恋してられるような王子さまと一緒にいたいです(*^_^*)
わたしのあの人は、モンスターじゃありません。
むしろ、モンスターからまぐれで逃げ出せたのに影に怯えて何も進歩出来なかったわたしを救ってくれた人。
ナイトです！
(ちなみにkouさんもわたしのナイトです。)
ただ、ナイトだからって安心して甘やかしてると言い方悪いけど、つけあがるので…
ナイトなりの振る舞いを求めてます。
わたしもちゃんと姫として振る舞えるように、かなり意識してます。
…わたしにとってのモンスター的存在は、仕事かな。
楽で害が無いから放置しているけれど、つまんなすぎて辛い。
でも転職の勇気は出ない。
友達に話したら、「それって、長年付き合って愛は無いけど楽だからって別れられないカップルみたいだね」って言われて笑っちゃいました。
まさにそんな感じなのです。
出来てないじゃん、わたし。
ううむ。
考えると胃が痛い。
モンスターの呪縛から解放されつつあるというか、はたまた恋の魔法が溶けつつあるというか。
最近、目が覚めつつあります。
それもkouさんに出会って、浴びるようにkouさんの文章を読んで、私の中で少しずつ土台ができてきたからだと思います。
おかしいものをおかしいと感じれるようになり、彼に疑問を抱くようになった私は、彼と距離をとるようになりました。
7年間彼に費やしました。貴重な7年間です。
すぐには完全に切ることはできませんが。
彼と会えなくなったら、つらくて死んでしまうと思っていました。
でも不思議と大丈夫なんですよね。
生きていけるんです。
今、ずいぶん会っていなくて、このまま終わりそうなのに、なぜか冷静でいられるんです。
懐かしく思ったりして寂しくはなりますが、それって過去になりつつあるのかなと。
kouさんに出会っていなかったら、きっとそうは思えなかったと思います。
取り乱していたかも。
kouさん、私がんばります。
寂しいからといって、元に戻らないように踏ん張ります(笑)
だから、ずっと見守っててくださいね✨
いやいや…私のことでしょうか。
断ち切る、と、諦める、の違いがわからなくなってきています。
それがダメなのか…な？
諦めるとは、違う事なんですよね。
わたしの事を本気で考えてくれて、心配してくれて、真剣に話を聞いてくれて、話をしてくれる人。そういう人を大切にしようと思いました。
わたしの事を考えてくれず、大切にしてくれない彼に、自分の時間を使って、心をすり減らしていくより、大切にしてくれる友人に、ありがとう。大好きです。と言葉や態度で伝えて行こうと思います。彼には、自分の気持ちを伝えて、さよならしてきました。
諦めたんじゃない。自分の人生を考えただけ。
kouさん、私の状況が見えてるんでしょうか？
せっかくいい恋愛を初めて経験してると浮かれていた、その矢先に勃発した彼の考え方の癖というか習慣。
これを治せると思ってるのは、モンスターと戦ってるのかな。
というか、モンスターは自分から去ったかもしれない。。
信じ合えないって、辛い。
信じて貰えないなんて、辛い。
モンスターは、変われないの？
人は変わるって、信じたい。
自分が変われば変わると。
でも、去って行ったらどうしようもないかぁ。自分に誇りを持つとか、どんなだったか、忘れてる。。謝りすぎたのかな。
いや、久々に皆さんのコメントみたら、勉強不足、このブログやこうさんの言ってる事が、一気に抜けてた気がしますT_T。何かが☆
私は、このblogにたどり着いたお陰で
目が覚め、モンスターと自分からサヨナラしました。私を大事に育ててくれて愛してくれている両親の気持ちを考えたら
これ以上関わるのはやめよう！って
やれることは全てやったから、後悔もなかった。
モンスターの事を考えなくなった時
今の彼に出会って、今とても幸せな恋愛をしています。
モンスターとは比べられないくらい
私を大事にしてくれる彼｡
モンスターと縁を切って本当に良かった！！kouさん本当にありがとうです！！
共依存！
これは、どうしても女性側にも非はあるんです…
誰かに必要とされている事で生き甲斐を感じる事が良くないですよね。
これ、男女共に立場が逆になる事もありますよね。例えば、幸薄顔美人に翻弄される男性とか。。。
男性のヒーロー願望満たしまくります。
でも、意志薄弱の幸薄子や幸薄男子は他の人からの魔の手にノーと言えないから、余計、相手は闘争心に火がつくとも言いますよね…
ハッキリ言って、自分が居ないと死んじゃうとか、ほぼ無いです。
なんだかんだ言いながら、他に依存出来る人を探してまた乗っかります。意外と図太いんですよ！
私も、ある男性に情けをかけたら依存されかけた事があります。
そして、更に情けをかけました。
でも、かなり図太かったです。
地獄でした。
そんな人は、自分より強いものを求めるんです。
女性は守るもの！ではなく、自分が守ってもらいたくてしょうがない。
そして、女性が潰れたら平気で棄て去ります。そして、もっと強い女性を探すんです。
そして、私にそんな人を支える力はなく、私は潰れました。
でも、相手の男性は惜しいので、いつまでも弱さを見せながら付きまといます。
それから立ち直り、私は二度とあんな思いをしてたまるか！と思ったんです。そして、本物の私は良い女になりたいと思いました。
良い女になるには良い男と付き合うのが手っ取り早いです。
そして、良い男だ！と言われ続ける男性に、良い男の条件を聞きました。
1.約束を守ること。
2.礼儀正しいこと。
3.思い遣りがあること。
4.仕事の愚痴や、人の悪口を言わないこと。
この4つでした。
そして、私なりの良い女の条件を考えてみました。
1.明るいこと。
2.思い遣りがあること。
3.品を持ってること。
4.女性としての自覚を持っていること。
5.強さを持ってること。
男性は、思ったより図太いです。
というか、本当は強い生き物です。弱くなった時には逆に徹底して潰してあげてください。
そこからまた、這い上がれる事を信じてあげるのが女です。
信じて潰す。
手を貸すんじゃないです。
あんたの力はこんなもんじゃない！と叱咤激励を飛ばすのが女です。
自分の可能性をいつか目覚めさせたいと思ってるのが男です。
それを信じてあげるのが女です。
私が居ないと生きていけないではなく、私が居なくても生きていけるでしょう？その為の力をつけさせてやんよ。ぐらいの気持ちで向き合うんです。
そして、自分もそうである事。が一番望ましい姿です。
本当の愛情は、信じて厳しい事を言ってくれるところにあると思います。
私が居ないと生きていけない。そんな事はないです。
男性は女性を喜ばせることに至上の快感を覚える生き物です。
とよくおっしゃってますが、能動的なこともあり、私がお願いすることもある中で、お願いしたことを快く引き受けてくれ、彼は頑張ったけれど、もし結果できなかったとしたら、その時どんな風にすれば彼が頑張ってよかったなぁと思えるのでしょう？喜ばせたいから引き受けたのに、できなかったって男の人にとっては、屈辱にならないでしょうか？
私は引き受けてくれただけで嬉しかったのでもちろんそれは伝えたのですが。。時々こういうことがあった時に悩みます。
他人の心無い言動がずっと何日も何をしていても頭をよぎり、眠っていても気持ちは憂うつで眠りも浅くて解決策も浮かばなくて途方に暮れていました。
目がさえてしまって眠れなくなってしまい何となくこちらに来てみたら新しい記事が出ていました。
kouさんの言いたい事と私が今悩んでいる内容はもしかしたら少し違うのかもしれませんが今の私にも通じる内容の様に思いました。
自分の人生なのに他人の言動についての事で私の頭の中はいっぱいで。
自分の人生の事や目の前の事に全く集中出来ていませんでした。
色々言う人はいるけれど私の人生なので私が大事にしてあげなきゃですね。
どちらか一方の犠牲の上に成り立つ人間関係は、人間関係ではありません。
そうだそうだ。
ああ、友人。
モンスター？体力ないとき。
でも花を開かせたい。
距離。これから物理的には離れる。
共倒れは心配ない。
時間は割いてるのかな。
生活には支障なし。
私はケアテイカーだから。
ケアテイカーとしての欲求を満たす（？）
与える存在でいい。
受け取りもしているから。
巡りめぐって返ってくるもの。
自然の流れに任せるところは任せる。
誰でもいいなら私じゃなくていいでしょー。
いつも思う事です。
前の旦那は初めてそれを思わなかった人。
今の彼？には思います。疑いながら付き合いを続けていくのは、私の人生に必要なのかな？
でもその彼は私に楽しみを提供してくれます。いろんな所へ連れてってくれます。
今までできなかった人前で泣く事、彼の前ならできます。
しかーし、私じゃなくていいのかな？と思うのはすごく辛い。
私に問題があるのかな…
自分の感覚に信頼できていると
自分以外の人の選択も尊重できる。
それが、今、自分にとって
好ましいとは思えない選択だったとしても
（例えば相手が自分と生きることを選ばないとか）
物事の良い面を常に信じられる能力は
いい女（あるいは人間全般？）の要素の一つではないかと思った。
well, OK if you say so.
確かに私の身内はとんでもないモンスターばかりだし、負けず劣らずそういう相手を私は引き寄せていて
でも私もモンスターだ
一番おかしいのは私
自分がどう考えてもモンスターそのものであると気付いた時に
どうしたらぶれずに前を向いていられるのかも教えて欲しかったな
kouさん
おはようございます☺
本当に相手にし続けないといけない相手なのか？
端から見ると、なんで？と思うようなことなのに、当事者だと抜けられない。。。と錯覚を起こしてしまいがちなんですよね。
それは、私の周りでも、見ていてそういう人もいますし、私自身もそうでした。母親と今でもそういうところあります。
わたしと母親とは、物質的に距離を置いてはいないけど、心の距離を置きました。妹が他界してからです。
娘二人に依存していた母の矛先が私だけに向けられてから、何度もケンカしました。
また私がやりたくて一所懸命にやってると、なぜか禁止しようとしたり。観葉植物も育てたいと言ったときもそうでした。。。
何かしら新しいことをしようとすることが、自分から離れていくのでは？という不安にさせるのか、そこで万が一自分の言うことを聞いてくれたら支配する安心感を求めていたのかもしれません。
母親との戦いは自分との戦いでもあります。今でもまだ、少し戦いはあるけど、自分として自由を感じてからはラクになりました。
呪縛からは、逃れられます。逃げるんじゃなくて、自由をつかむんです。悩んでいる方に少しでも参考になったらいいですね。
そして私自身にも、励ましたいです。
モンスターではないですが、本当に私が相手をし続ける相手なのか…
時々自分に尋ねて見極めていこうと思います。
大切な私が大切にする相手なのか…。
わたしと会う時間は、休息だと言っていました。
どきっとして、ずっともやもやしています。
普段の家庭での雑多なことから離れて
お酒呑みながら、家族のことや仕事のはなしを
わたしに話す。
わたしは聞いている。
家族の話、幸せそうで、正直に羨ましい。
それが、私が求めている恋愛なのかな？
わたしは、そんな彼が好きなのかな？
わからなくなってきています。
「休息」のひとことが気になって‐‐‐
彼は私がいなくても生きていけますよ。
見ててわかる。
わかるけど私は彼が好き。
私が彼を好きだとわかってるからか彼は私が喜ぶような言動もする。デートはないから職場でのみだけど。
デートは誘わないくせに、それで私の気持ちをつなぎとめておけると思われてるのかな？ナメられてるよね？
だけど彼の呪縛からは解き放たれなきゃ、と思って私はここにいます。
彼の私の知らない時間どうしてるのか…気になるけど詮索はやめた。苦しいだけだから。女と遊ぼうが私には関係ない。
私はその間、価値のある女性になるために自分の為に時間を使う。自分の好きな事をする。
今は彼に集中する時期じゃない。
その時がくるまで私はひそかにレベルアップしてやる。
断ち切るのは未来永劫じゃないんです。
今だけ切って、その間に自分のことに徹底的に取り組むこと。
一旦引いて見てみる。客観的に見る。彼に夢中になり過ぎて、渦中にいる時は見えなかったことが見えてくるかもしれない。
渦中にいる時はなかなかできないんですよね。引くこと。断ち切ること。今回のKouさんは断ち切るっておっしゃっているので、いつもより強い言い方になっていますね。相当なモンスターが相手の場合は断ち切るくらいの強さが必要なのかな？
丁度ここ最近この手の問題に悩んでいたので、とてもタイムリーな記事でした。
生まれてこの方、私は両親の呪縛に苦しめられながら生きてきました。
（育ててくれた恩はありますが、一先ず今は置いておきます）
たぶん私は、両親それぞれから依存されて生きてきたんだと思います。
両親はお互い不仲でしたから、各々寂しさを抱えていたんでしょう。
その寂しさをぶつける矛先が私で、双方から依存されていたのかなと感じます。
＞「その人は私がいないと生きられない」
今まで誰かにこのセリフを言ったことはないと思うのですが、
心のどこかではそう思っていたのでしょう。
うっとうしいと思いながらも、両親の相手をし続けていたのは
それぞれの寂しさが垣間見えるから、私が相手しないと寂しくて生きられないと思っていたのかもしれません。
でも、このままじゃダメだとある日思ったんです。
私がダメになってしまうと。
自分の人生を生きないと。
だから私は大好きな彼と結婚しました。
依存されてただけあって、結婚の際に反発はありましたけどね。
それも振り切って、自分の人生を生きるって決めたんです。
メルマガ申請に書いた時から変わらず、私の人生の目標は彼に愛されて人生を終えることだから！
だから私の人生の邪魔をするなら断ち切るしかない。
そう思ってはいるんですが……「一般的な」親子の情と世間体とで板ばさみです。
結婚の際の反発は、恐らく結婚後に厄介事を持ち込んでくるよという宣言みたいなものかなと予想しているのですが、
それが当たっているか間違っているか、今の所判断がつきません。
その予想が当たっているならば、早めに関係を断ち切らないと、
私たち夫婦が振り回されて結婚生活が上手くいかなくなる可能性が高そうです。
依存関係って、外部のよそ者は排除するか、別の依存関係を作るでしょうから。
ただ予想が間違っていれば、私は一般的には親不孝者に分類されるんでしょう。
それもまたそれで怖いので、心の踏ん切りがつきません。
適切な距離感を保てる関係で、相手がモンスターでなければ、
未来永劫関係を断ち切るつもりはないんですけどね。
親子は仲がいいものだという社会通念がまかり通っているから親子は難しいです。
関係が不適切なものになったら例え親子でも一旦距離を置いて見直すことも、関係維持に必要だと思うんです。
タイムリー。。。
笑っちゃう。
笑えるところまで回復した自分を褒めてあげたーい！！！
わかってるんですよね。
はい。
わたしの人生、わたしが主人公。
犠牲というより、あれですね。
自分を役に立たせることによって、
自分を価値を認識してる感じなのかな。
ってことは、相手をその道具として使ってることなのかな。
自己肯定感をもっと高めないとですね。
どうしても○○○な私を好きでいたい自分がいるんだよなー
ただの私でいいじゃん！ってこと自分が認めて愛してあげないといけないですね。
でもね、ふと鏡に映る自分を見ると、いい女って自惚れる自分がいるからまだ私は大丈夫なのかな。
うーん。そろそろ卒業なのかな。
わからない。
Kouさんって滅多にこう言うこといいませんよね。
いつも諦めずに頑張る長期的目標をサポートしてくれるように
そばにいてくれてる気がします。
だからこそ、この記事、響くんだよな。
とっても。
この感覚を私の心が待ってましたとばかりにずしんとくる。
正しい感覚なのよね、きっと。