←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
続きですね（＾＾
さと海さんより：
私は男じゃないから男の人のキモチはわからないけど、
最近まですごくへこんでて、上がろうとしても上がれなくて苦しかったから、
私、成長したかも♪っていうのになんだか複雑な感情を抱いてます。もがいてるのに、あがれないんだもん。
話す人全員の気持ちを自分で重く受け止めて、すごく色んな人の気持ちが重くて重くて、、
ちいさなことも、すごくダメージをうけて。
こんな思いもうしたくない。。Kouさんは諦めるなとか、パニック障害も向き合う人がいればなおるっておっしゃってますよね。
今回の男の人はちゃんと向き合ってあげてもいいんじゃないかと思います。ただ、『休みなよ』じゃなく、とにかく心を強く持つことを伝えてみたり。
彼女が元気な人だからこそ、彼を元気にすることはできると思う。
私は好きになったら支えてあげたい。
彼が一人で歩けるようになって、一緒に支え合えるように。神田うのも、旦那さんが稼げなくなっても、自分が支えると。そこがらが私の出番とも言ってました。
状況は私が思ってる場面と違うかもしれないけど、突き放すだけが愛ではないと、私は言いたい。。
これはですね、前の記事でそっくり同じことを書いているんです。
よーく目をこらして読み返してみてください。
僕が言っているのは、このシリーズを通して、ある一つのことだけです。
向き合うのは大事なことです。
恋愛って、突き詰めると人間関係の究極形態の一つで、それは相手にどれだけ向き合うかということなんですよね。
だとしたら、誰彼構わず向き合っていいはずがありません。
この相手の見極めをしてほしいんです。
恋愛でとにかく悩んでいる女性のうち、実に多くの人が相手の選定ミスによって苦しんでいるんです。
僕はそれをこれまでずっと否定はしてきませんでした。
自分が選んだ相手なのだから、向き合っていくのもまた一つの正しい道だと思っているからです。
それ自体は一切否定しません。
ただし。
人生には限りがあるのもまた事実で、本当の意味で見極めができていない相手に対しての恋愛感情を捨てられないために、最も貴重な時間であるはずの今を浪費しているということにどれだけ耐えられるのかという問題もありますよね。
僕のところに来る女性の中には、まさに「くだらない男」と徹底的に向き合って最終的に成功に持っていった事例も多くあります。
だからこそ応援もします。
それでも、その徹底的に向き合うという期間、彼女たちは想像を絶する苦労をし続けているんですよね。
結果として今得ているものの代わりに、失っているものもあるわけです。
「神田うのも、旦那さんが稼げなくなっても、自分が支えると。そこがらが私の出番とも言ってました。」
これは、その通りだと思うんです。
僕はこの発想に、全面的に同意します。というより、僕はこの考え方しかないです。
ここでちゃんと理解しておいてほしいのは、この例でいう神田うのさんは、「旦那さんが稼げなくなっても、自分が支える」という覚悟を持って付き合える相手と判断して交際していたんです。
僕が積極的に離婚を応援することはしないと言っているのは、これがあるからです。
事情はどうであれ、普通は自分で決めた相手なんです。
よほど特殊な成り行きで結婚させられたとか、意味も分からずなし崩し的に結婚して気がついたら家族の世話に追われる家政婦になっていたというような人を除けば、かつては納得していたはずなんですよね。
だったら向き合うべきです。
僕もそうですが、誰かに向き合うというのは、自分の時間をあげていることなんですよね。
言い方を変えれば、相手のために自分の命（寿命）を使っているんです。
それを理解したら、何だかよく分からない相手に自分の時間をつぎ込むのがいかに愚かしいことか分かると思います。
「何だかよく分からない相手」かどうかを判断するために、それがもし交際相手なのだとしたら、投資の量を量ってくださいと言っているわけです。
ここでキラーンが来た人は、ニュータイプかもしれません。
僕がブログに書いている「姫」の話とか、「お父さん」の話にもこれが繋がります。
大事な娘の寿命を、1秒だってふざけた男にはやりたくないんです。
そういう姿を見るのが耐えられないんです。
何回も言いますけど、僕も同じですよ。僕も、あなたに対して、そういうふうに見ています。
今、その人の相手をしていて自分の人生を直視しているつもりが、実はただよそ見をしているだけかもしれないということに気づいてほしいんです。
「私は好きになったら支えてあげたい。
彼が一人で歩けるようになって、一緒に支え合えるように。」
自信を持ってこう思える相手を見極めてから、存分に向き合ったらいいと思います。
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最近偶然このブログにたどり着きました！
完全にツボです(笑)
メルマガ終了しちゃってて残念すぎます(。>д<)
ぜひぜひ再開してほしいです！
ちはなさん、お返事ありがとうございます！
読んでいただいて嬉しいです(*^^*)
いまとても落ち着いています。
昨日の彼とのメールのやりとりを夜みかえしたら、あまりにも普通で（笑）
なんであんなに心ザワザワして悲しい気持ちになったのか自分でも笑っちゃいました。
お勉強する前に比べたらだいぶん穏やかになってきたと思っていたのですが、まだまだですね。
>人を好きになることは、素敵なこと
そして、愛し続けていけることは
もっと、幸せなんだと思うのよ。
ほんとですね、幸せを感じながら素敵な女性になっていきたいと思います。
母親の手術が無事に終わり
イケゴリくんに
連絡すると
「無事に手術終わって良かった
俺も安心した」と
言葉数は少ないけれど
わたしは とても
うれしかった
手術前に不安になってる
わたしに
「不安なだけじゃダメだよ」
「お母さんの事信じてあげなきゃ」と
声をかけてくれたりもした
心強さを感じた
そしてイケゴリくんは
ブレない人なんだなぁとも
感じた
イケゴリくんの温かさを感じて
付き合って5ヶ月目で
初めて わたしはイケゴリくんに
「イケゴリくん、大好き」って
素直な気持ちを伝えた…(//∇//)
たった1人の男性と出会い、こうして好きな気持ちを育ててる事って 私にとって賭けでもあり、恋愛でもそれ以外での勉強でもあるんだと思います。
向き合う事の大切さって改めて大事ですね。
きっも、ここで勉強していなかったら向き合うどころか自分のいい様に物事を捉えて現実(好きな人)を見て見ぬ振りしていたと思います。前の私は逃げていたから。。
だけど、ここで学び実践してきた自分の行動が少しづつ環境を変え 今までに経験した事のない素敵な出来事として返ってきています。 だからこそ、自信にも繋がり色んな方々がお声をかけてくれるのでは？っと感じました。これも、kouさんやここにいる方々のアドバイスのお陰です^ ^
好きな彼とは、まだまだですがゆっくり時間をかけて彼に沢山投資してもらいたいと思います‼︎
毎日毎日復習しながらブログの更新がないか確認して、もやもやしていたところにこの連続記事…
内容が本当にタイムリーです。
ありがとうございます…！！
こんな風に書いている方が他にも複数いるということは、同じように悩んでいる方もまたたくさんいるのでしょう。
すごく励まされます。
増えていくみなさんのコメントを読ませていただきながら、自分のことも整理しています。
死ぬ死ぬ詐欺もありました。(距離を置きたいと伝えた時)
遺書も書いたとか言って音信不通になるものだから、初めてでびっくりしてラインしたり電話したり色々慌てました。次の日駆けつけてみれば、お酒をのんで寝ていたとのこと…
ざっと見た感じ遺書もありません笑
本当に、はぁ！？！？！でした。
ぶちギレたので、それ以降死ぬ死ぬ詐欺はありませんが、私がいないと生きていけない、私と結婚できなかったら一生しない、私のために生きてる、私が人生の全て……
などなどの発言で私をしばります。
絶対生きていけるし、別れたら速攻近場で結婚してそうだわ、と思うしそう伝えるのですが、何故かすっぱりと切ることができません。
ただの情なのか、本当は私がまだ彼のことを好きだからなのか…わからなくてつらいです。
こんなとき、投資を振り返ると言っても、何を振り返ればいいのかわかりません。。。
初めから、言葉だけじゃなく行動で示して、と言っていたのですが、その行動が本当に投資に値するものたちだったのか、なんだか判断がつかなくなってしまっているんです。。。
彼と付き合ってから、自分をずっと抑制していた気がします。いつ不機嫌になるかわからなくてご機嫌うかがいな日々…
彼が嫌がることはことごとく規制されて、自分からもしないようにして…
ちょっとした雑談内容も私の脳内で却下されて、会話しようにも彼に話せることが全然ないときもありました。
なのに彼は、私が自由に生きていて、自分がすごく我慢してる、合わせてる、というスタンスです。
この食い違いは一生修正できない気がします。
本当に命を無駄にしていた、している、と思います。
さらに恐ろしいのは、このまま結婚してしまうという選択すら浮かぶことです。
かつて、私がKouさんのブログ内容を素でやっていた頃、アドバイスした友だちは見事に尽くす恋愛から尽くされる恋愛に移行して、今幸せの絶頂です。
その子から、前は本当にかっこよくてかわいくて憧れる存在だったのに、今の〇〇ちゃんは全然キラキラしてないよ…
と言われてしまいました。
社会的な問題は全くないんです。経済的にも家柄的にも女癖(遊び人でしたが、私と出会ってすっぱり終わりました)的にも、むしろ良いくらいです。
何より、私が選んだ相手だから…と思って色々試行錯誤してきました。
だけど、このブログに出会って、さらに今回の内容を読んで、別れを後押ししてもらった気分です。
基本的に、Kouさんは今の相手と頑張れるようにアドバイスしてくれます。それってすごいです。素敵です。
これまでに相談した人たちからは100%別れた方がいいと言われてきましたもん笑
でもやはり、選定ミスはありますよね(^_^;)
距離を置いて思い出すのは99%辛かった気持ちばっかり。楽しかったり穏やかだったりの1%も、私が自分を閉ざすことによって得た1%です。しかも楽しいんじゃなくて、ただ楽なだけかもしれません。
よそ見だと気付いて納得して、さらにきっぱりとケリをつけるにはどうしたらいいの…
会ったらなし崩しに続きそうでいやだ。会うまでに自分の答えを出せるんだろうか…
告白されてこの人が仕事なくなっても私は支えるのか、
今のスペックに興味あるだけじゃないのか、
考えて考えて
付き合うと伝えました。
私が選んだんだからいい男に違いない。
体の関係についても
私が待ってと言えば何年でも待つというほど。
なので私はゆっくり自分のことを考えて行きたいとおもいます。
１人親い人が来てくれたと。
彼から見ると私はいつも笑顔で
キラキラ輝いてるそうです。
１年前を知らないから
どんなにどん底にいたかも知らないから
なんか笑ってしまいました。
ここまで変われる私はもっともっと変われるはず。
たくさん投資もらって有りがたいくらい毎日楽しくて
だからこそ短絡的な欲求辞めたい。
場所違うけど
禁煙します。掃除します。
もう見せかけじゃないこと証明するために。
本当に向き合わないといけないかの判断。これが難しいですよね。
投資量というのが、相手が費やしてくれた時間と手間なので、目には見えないから。。。
ただ、フッと思うのが
相手が一文無しになった時、私が食わせちゃる！
その間に頑張れ！とイメージ出来るかどうかなんだろうなぁ。
多分、これって、相手からも自分が頑張るエネルギー貰えてるから出来るんですよね(^ ^)
父を思うと、それは確実に思えてしまいます。父は、自分の仕事以外に空いた時間全てを私達家族に費やしてくれる様な人だからかも。。。
あの人、凄いなぁ。。。
投資量なのかは分からないけど、彼は私がこれは嫌！やめて！と言った事は二度としません。
だから、今でも別れずに付き合ってこれたんだろうなぁ。
投資量はもちっと増やしてもらえたら嬉しい…（ーー；）
今回のシリーズは、人生の主人公を自分自身にするためにとっても大切なお話ですね、
私は学生の時は、あまり男性から声がかからなくて、これがコンプレックスでした。なんで私だけ彼ができないの？魅力ないのかな…なんて。
だから、【選んでもらう】ということに最上の価値を感じていました。
社会人になって、急に声がかかるようになって、【選んでもらえた】ことに最初は嬉しくて、イイ女になったんだわ！っていい気分。でも、心はどこか空虚なままだったんです。相手に違和感を感じても、「私が変わればいいんだ！むしろ合わせられる方が魅力的な女になれる！」って、違和感を見ないフリ。
でもね、「この価値観は違うな…」って心のそこから思うようになってきました。
【選んでもらう】ことではなくて、自分で【選ぶ】ことこそが自分を幸せにするし、充実感をもたらす、最も価値のある尊いことなんだと気付き始めています。
物事を注意深く選ばなくても、それなりには生きていけます。生きていけるから、気付かない。実は流されてるかもしれないことに。
でも、私たちは知ってしまったから。感情も、付き合う相手も、環境も、全部自分で選べること。そして、幸せになるために、自分に何度も問い掛けて、選び続けないといけないこと。
難しいこともたくさんあるけれど、こういう風に生きてる人って、絶対に満足な人生を送れるって思います。
自分で【選ぶ】人生を、私は選びます。
>恋愛でとにかく悩んでいる女性のうち、実に多くの人が相手の選定ミスによって苦しんでいるんです。
分かります。
kouさんがよく言う「諦めなくていい」は、まずこの正しい選定があってこそですよね。
選定を誤っているのに意地になって（または惚れた弱みで）諦めなかったら、それこそ寿命を無駄に削るだけ。
恋愛技法はたくさんの重要ポイントがあるけれど、相手の選定は女性の価値を高めることの次に大事で、始めに考えるべきことだと思います。
自分の見る目がなかったことを認めるのは辛いですけど、その後何年も先の見えない闇の中で血を吐くほど辛い思いをするよりはマシだと思います。
Kouさん、見極めよくわからないです。。
自分が選んだ人がくだらない男なのか。
別れる前、結婚するならこの人だ、この人じゃなきゃ何があっても人生前向きに進んでいこうと思えない、って。
彼にも言いました。あなたのステータスは一切関係ないし、支えあって生きていきたい。たとえ、あなたが大病になろうが、見捨てないし、彼の最期のときは一緒に過ごしたい、って。
でも、彼にはそれが重荷のようで。自分に自信がないから結婚は考えられない。それでもいいなら、付き合い続けてもいいけど。自分では幸せにできないから、結婚したいなら他の人と幸せになって、と去っていきました。ひたすら自分、自分、自分。私の気持ちは勿体無いといいつつ、不都合扱い。
別れた時すごくすごく苦しかったです。今もだけど。でも、一番悲しかったのは、両親をとても悲しませてしまったこと。今でも母は私の気持ちに感情移入してしまって不眠が続き、父も彼の名前を聞くだけで不機嫌になります。彼は私達家族に傷痕を残しました。
それでも私はまだ彼が好きです。友達にも、彼の存在自体忘れな、って言われたから、もう話せません。親の薦めで行ったお見合いパーティーでは、4人の稚魚に再会希望を出されましたが、全然心がぴくりとも動かない。時間が経てばそんなことなくなるのかな。
何だかよくわからない相手とは、私にとって稚魚のこと？親のこと？彼のこと？
投資を見ろ、って言われてるけど、結局彼の投資は時間くらいだったな。貧乏だったから、割り勘だった。いつか出世払いね、と笑いながら話してたけど、結局それが実現することがなかった。面倒臭がりな彼だったので、私のために労力を惜しむことは少なかった、いつも葵ちゃんが決めてくれれば、流れに身を任せるからと。
でも、結婚だけはそうじゃなかった。その答えはここにありましたが。
投資の量が少ないので、彼をくだらない男認定すべき？
彼と付き合っている間、私が彼への投資を気づかないうちに重ねていたので、この気持ちは執着も大きいかもしれない。
けど、本当に思うのは、この先別の人に彼を幸せにする機会を与えてしまうことが自分の時間を無駄にしたと感じてしまい、すごーく悔しくて、死んでも死にきれないだろうなってこと。心広くないので。
私がいなきゃ彼は幸せになれない、とは思わないけど(現に離れてそれなりに楽しく生きてるんだと思う)、一人でいるより私と一緒にいたいな、私といた方が充足感を感じるくらいになってほしい。私が彼をダメにしたのだから、良く変えられるのは私。
そのためにも、ここで勉強した投資のお話を大いに利用して、彼から私へ行動を起こさせるように関係を変えていけたらいいな。
彼には最後まで効かないのかもしれない。けど、手を尽くしてダメなら、人間笑っちゃうらしいし、そうなるまでやりつくしてみたい。
中途半端に諦めたら、私は一生後悔すると思うんです。親だって彼が変われば、見方が変わるだろうし。自分の手で素敵に変化させた彼が見たいので、時間を彼に使います。
真夜中のせいか、センチで長く書き過ぎました。ごめんなさい。
ちょっと最近までブログが読みにくい時期(内容が染みてこない？)
だったのですが、
ここ数回のブログ内容に、キラーンがありました。
久しぶりに素直に読めたというか、痛すぎないというか
ずっとひっかかってるのは
ゲームオーバーはない 勝手にするだけ
みたいな、解釈でだいぶかわるような
それもちょっとなんでか分かったというか
納得するまでもうとことんやるしかない
実際、先が見えないけど、とことん考え突き詰めてみた？ら
１年経って、すごいやりきった感というか
ワンランクアップしたような
次の明かりが見えてきたようです！
なんのことかさっぱりな文章ですみません、
今の気持ち、書いてみたかった
久しぶりにコメントしてみたくなりました。
ここが好き。
言い方を変えれば、相手のために自分の命（寿命）を使っているんです。
その通りです
時間は寿命 命です。
わたし として生きているこの命 時間、
だいすき！ありがとう。
おはようございます。
すうううっと力が抜けていくお話です。
大好きだった彼、とっても大好きだったけど今でも会うと好きとか辛いとかいろんな感情が混ざって、険しい顔になっちゃう。会いたいけど会いたくない。自分でも絡まりすぎてぐちゃぐちゃです。
最近、彼と偶然？会ってしまうことが多い。
困ってる私に彼はなにか今までにないくらいいろいろ話してくる。
これってどんな気持ちの動きなんだろう？
私にまだ望みが持てるかな…って想いでお勉強を重ねてきたつもりだけど、なんだか彼のことになると表情が曇るなーと…
まだまだお勉強が足りないのかも。
混乱してるのでお茶でも飲んで1回休憩しまーす。
最近、よく連絡をくれる人がいます。
少しガツガツっとしたペースにびっくりしてしまうときもあるけど、私のびっくりした表情を見るとものすごく気遣ってくれてるのがわかる。この気遣いが居心地いいような気もしてときどきガツガツのペースに合わせることも楽しいです。
会いに来てくれるときにちょっとしたプレゼントを持ってきてくれることが嬉しい。
嬉しいと伝えるとすごく嬉しそうな顔をしてる。
電話もメールも必要や伝えたいことがあればお互い連絡するけど、必要以上にはしない関係。
既読無視や着信無視はお互いにしない…でもこれって、よくよく思えば当たり前ですね、伝えたいことがあるから連絡してるんだからね 笑
なんだかこの人といるとクスクス笑ってることばかりかもしれません。
まだ、わからないけど、積み重ねてきた恋愛のお勉強が最初の目的地とは違うかもしれないけど、少しだけ成果がでてきたのかも。
定期的にこれは思うんです
向き合うべき相手なのかと
私なら彼のポテンシャル一番引き出せるけどまだ本気にならないのかしら？とか
彼が本気出したら誰よりも私を輝かせられるのにまだわかってないのかしら？とかは
見極めの時に思います
仕事において私を引き出してくれる人もいて、カッコいいと素直に思うんですがそこじゃないんです。やっぱり仕事なんで、女性として恋愛相手としての魅力じゃなくて、仕事上一番引き出せる人。
元カレは、彼が本気出したところでどうやっても乗り越えられない限界があるなとある時点で気付いて見切りました。
今のグレー彼とは、まだ可能性が無限にあるぞ、という底知れない感じがあるんです。
私もそう思うんですが、経緯を知ってる私の周囲は、まさかこのまま終わんないでしょ？この後絶対おもしろい展開あるでしょ？というつもりでずっと見守ってて。
変な恋愛だとは思うんですが、なんで私も周りも続きが楽しみでワクワクしてるんだと思うんです。
この話のオチが知りたい。まだまだこれからです
恋愛関係って、人間関係を作っていく事なんですよね。
人間関係を作っていく事って、信頼関係を作っていくことですよね。
人間関係を築いていくことは、信頼関係が出来上っていくということですよね。
相手を知りたいって思ったり、
相手を思いやる気持ちよりも、
自分の短期的な欲求とか、
自己主張ばっかりを押し付けてしまったら、
相手がしてくれた行動を素直に受け取られなくなってしまう。
最近、彼を頼りにできるようになっています。
というか、頼まなくても何くれとなく助けてくれます。
最初はあんなん（隅っこでボッチだから、心配な子）だったのに。
そんな最初の出会いから二年半。グレーになって二年。
ようやくここまで立派になってくれた…。
週に三、四日一緒にいるような状態でもいつも気にかけてくれてます。
時々わざとやきもち妬かせようとされることはあるけど、すぐにフォローが入る（ちょっとイラッとすることもあるけど）。
慢心せずに頑張ろうと思います。
私が決めた彼だから、色々乗り越えた先に信頼関係たっぷりの友達へとシフトしていきたい。彼は人間的に素敵だから。今日はラブラブメールも送ってくれたね。貴方が今日会う知人は男だよって言っていたのを、８割信じてるから(笑)例え、女友達や元カノだとしても、私は彼を信じるのみ。彼が一番好きなのは私のはずだから。私は自由に彼を泳がすことができる唯一の女性だから。ここのblogは私に力をくれる場所。kouさん、姫様、ありがとう♪
私には、私特有の進化の時期があります。
それは、つまり彼にとっても彼特有の進化の時期があるということです。
向き合うことは大切です。
でも、各々が自分特有の時期をうまくキャッチし、成長していくこと。
これが大切であり、このタイミングがあまりにも合わない場合、離れることも一つの立派な前進だと、私は思います。
ただ一緒にいること・傍にいることと、その相手と向き合うことには、大きな差があると思います。
何となく隣にいても、向き合っていない男女はたくさんいる気がします。
私が彼女に腹が立ったのは、なんとなくそこにいたから、みたいな軽さで彼といることでした。
極論、誰でもいいんです。一位さんでも。
それなら、わざわざ私の彼でなくても良かったんでないですか。
あなたの1年半を費やしているということを考え直せと言いたいです。
そんな女、相手するだけ無駄よ
ですよねーー！！！笑笑
もう、やめます！！！
ありがとう
m(__)m
うんうん、やめたほうが精神衛生上良い！
なんか負のオーラ感じるし接触しちゃダメ
そんな肉便器にわかってもらう必要ないよ
かほさんがどんどんすり減るから考える時間さえもったいない
別記事にコメント書いてたら、びっくらこいたー笑
＞なんか負のオーラ感じるし接触しちゃダメ
そんな肉便器にわかってもらう必要ないよ
よく見抜かれている！！
私の魅力が、落ちますよね～
うん、その子他の人にも、なんかヤバイよねって言われてます(^_^;)
性格悪いかもだけど、エレロマさんにハッキリ書いてもらってすごくすっきりしました。
私は、さわやかぼーい一位さんとの恋について、考えていきます！
ありがとうございます！( ´∀`)ﾊｧｰｽｯｷﾘ
たまに塞ぎ込むけど思うようにしかならないので
嫌なことは考えないし行動もしない
連絡先を抹消することで色んな人を忘れていく
納得は大事だけど納得にこだわると頑固になることもあるので注意
自分の潔さと他人との向き合い方を整理してみた
スクショしてまひた
またスクショさせていただきます～
もういいのだ
追伸
エレロマさんのコメントほんと勉強になります
そういえば、2016年に向けて～みたいな記事(たぶん)で、どなたかが「どうしたら他のあの子に邪魔されないですか」みたいなことを書いていて、私もそれに同感したら、
あえかさんが、「みんなそんなに他の子気になるんか～無視で笑顔いいのに」みたいに書いていて、確かに笑顔効果的でした！とお手紙を書くと、
「そうそう、こっちが何かすることはない。相手を悪者にしておけばOK」
みたいなお返事が返ってきて、納得した覚えがあります。
思えば、あえかさんとの最初の会話？な気がします。
Kouさん、
誰かを好きになると、その人の事ばかり考えて、楽しくなったり、苦しくなったりします。
それが恋愛の醍醐味でもあるのですが、それは「その人に向き合っている自分の時間をあげている」ということだったのですね。
「相手のために自分の命（寿命）を使っている」と考えたとき、誰かを好きになる、ということは、まさに命がけ！なのだと感じました。
私の貴重な命を使っても良い相手なのかどうか、と問いかけたとき、YES！の人もいれば、YES/NOの人もいます。
男性は、それを投資の量、サンクコストによって図っているのですね。
私も相手からいただく投資量によってYESの人と、そうでない人を区別しているように思います。
そうでない人に、私が命を使っても良いと思えるためには、もっともっと投資をいただく必要があるのですね。
ふと考えてしまう。
彼の奥様は、
彼を自分の人生から切り離した。
お付き合いしてる時から10年以上。
結婚し、子供を産み、育てて。
毎日の生活を、人生を共に生きてきた。
子供たちの事を考えたら、
生活を考えたら、
一緒に過ごしていく方がきっといいはずなのに、
それでも切り離した。
きっと、自分自身の人生を手に入れたくて。
10年以上も流されっぱなしだったわけがない。
決断できる人なのだから、
ずっと向き合おうとしてきたんだろう。
でも向き合うのって、片方だけじゃダメなんだよね。
同じ女性だから想像してしまう。
彼の心が見えなかったんだろうな、とか。
息が詰まる毎日だったのかな、とか。
同じ空間で息も吸いたくないくらい、
嫌になっちゃったのかな、とか。
「あー、もういらない！」って、なったんだろうなって。
状況も立場も異なるけれど、
まりはさんやかほさんのコメントを読んでまた考えた。
彼女が「いらない」って切り離したその人を、
私は大好きで、大切に想っているんだよね、って。
別れた話を聞いている時に、
「私は大切に想ってる人なのにな」と、
とっても悲しくなったことを思い出した。
関係ない。
彼女の事も、彼の周囲の事情も、関係ない。
私と彼の間だけのことなのだから、
そこにある大切なものだけを見ていけばいい。
でもやっぱりふと考えてしまう。
自分の人生を真剣に生きるために、
彼女は彼から離れることにした。
じゃあ、私はどうなの？
自分の人生を直視してるのか。
ただ、よそ見をしているだけじゃないのか。
彼のことを、本当に見極めているのか。
時々、不安になる。
°.✩┈┈∘*┈˃̶୨୧˂̶┈*∘┈┈✩.°
たくさん迷うときもあるだろうけれど
悪いものに騙されず、良い品を選ぶように
自分の目で見極めること
でも、最後に信じるのは自分だ
どんなことにも、どんなときにも
信じる気持ちに答え合わせなんかない
誰の言葉にも惑わされず
自分の目で、擦り切れるまでよく見て考えて
それでもいいと思ったものの良さを
擦り切れるまで信じなさい
°.✩┈┈∘*┈˃̶୨୧˂̶┈*∘┈┈✩.°
今日読んだ本の中にあった
こころに響いた言葉です
自分の目で見たものを
自分のこころが感じたことを
信じること
それは、自分のこころを信じることなんですね
未知のものを信じることは怖いです
でも、大切なのは
不確かな未来を信じることではなくて
未来を創っていこうという気持ちなんですね
今、この瞬間
大好きだと、しあわせだと感じる
自分のこころを、信じて
この色鮮やかなしあわせを
当たり前と思うことなく
大切に、守り続けていきたい
その気持ちを、忘れずに
日々、しあわせを紡いでいきたいのです
ちはなさん〜（≧∇≦）また笑ってくださってる〜。
ちはなさんの笑顔があることに気付くと
今日も世界は美しいなぁとホッとします。
毎日電話をかけるご主人の気持ち、分かる気がします。
ちはなさんが笑ってくださると私もすごく嬉しいですもの。
来年は銀婚式なんですね、当たり前のことは何もないのよ、と
幸せを大事に集めてこられたお二人のお話、大好きです。
♪ は、よいよい よいやさっと ♪ ←鹿児島おはら節
息子さん、たっくんでしたね(^ ^)
お名前を時々見かけては、
私も頑張ろうという気持ちに。
私も何事も時間のかかるタイプで、
興味をもつのも何かを好きになるのもゆっくりです。
たっくんと似ているんじゃないかなぁ。
たっくんの電車の旅にくっついて回ってみたいなぁ。
視線は何を追っているのかなぁ。
お気に入りの駅や、お気に入りの席もあるのかなぁ。
電車はすぐ眠くなっちゃうんだけれど、私、置いていかれるかなぁ、
「た、たっくん待って〜！」と慌てて下車する私を妄想したら
楽しくて顔がニマニマしてきました(*^_^*)
ちはなさんは育児をするなかで辛いこともあったと
他の方へのお手紙で読みました。
それでも優しく見守ってこられたから
今のたっくんがあるんだなぁと思うと、
やっぱりそこも、私も同じで。
辛抱強く待ってくれた人たちがたくさんいるから、
ゆっくり少しずつでも、私も進んでこられました。
ありがたいです。
あは❤︎ちょっと恥ずかしくなってきました。
時間はあっと言う間に過ぎていくけれど、
私も、今日も幸せです。
ミロリロリちゃん
こんばんは(*´˘`*)♡
はい、ミロリロリちゃんの言葉は
美味しいお菓子みたい（笑）
くすりと笑って、幸せになります。
マカロンのように可愛らしくて
そんなイメージなのよ。
ナイアガラの滝汗♡も笑ったよ。
たっくんはね、優しい子です。
時折、空にむかい手を合わせます、
幼い頃からね、仏壇の前が好き
お経も好きで、覚えてしまい、
祖父にお経をあげていますよ。
ええ、子育てはね、わからないこと
ばかりで苦しかったよ。
普通の子にしたくて、叱ってばかりの
時もあったよ。
たくさん間違えたよ
たくさん、泣いたし
でもね、自分が諦めなければ
道って、みつかるのよ
不思議ね
あのね、熊さんはね、いつも優しかった
息子を可愛がってくれた
障がいがあろうと構わないって
うれしかったよ
たっくんの電車の旅
毎週末、雨の日もね、出かけるの。
今はね、1人でいくの（笑）
熊さんが、ついていきたいと言うと
お断りしていたわ（笑）
でも、ミロリロリちゃんだったら
たくさん、たくさん
話すのじゃないかしら。
たくさんの写真を撮って見せて
くれるよ。
最近はね、歩いてまわっているの。
距離にしたら、3キロから8キロぐらい
みたい
私の父の納骨堂に、歩いていったり
（不便な場所にあるの）
熊さんの母のお墓にお参りしたり
ぶどう畑やかき畑の横をずんずん
歩いて、遠くのお寺に行ってみたり
不思議と迷わないの。
バスや電車が、ない時は歩いているし
地図は頭に入るみたいで、1度ね、車で
行くと、覚えているみたい（笑）
不思議ね。
私は、方向音痴なのに（笑）
よく迷子になるから、熊さんは
呆れてるわ。
横からごめんなさい。
二人の会話はとてもキラキラした雰囲気で、爽やかな風が吹いているようですね(*´ ˘ `*)
面白いことを言うけれど、とても心がきれいで優しいミロリロリちゃん
いつも困っている人に優しく手を差しのべてくれるちはなさん
ちはなさんのおかげでミロリロリちゃんとお友だちになれました。
そんな二人が幸せなら、私も、幸せです♡
お邪魔しましたε=(ﾉ･∀･)ﾀﾀｯ
かすみ草ちゃん
あらっ（笑）元気でしたか？
そんな、逃げていかないでも（笑）
明日は、お休み？
かすみ草ちゃんを、お菓子に例えると
何かしら？
ミロリロリちゃんは、マカロン。
フルーツゼリーかな、プリン？
なんだか、食べたくなってきちゃった♡
おはようございます
わぁ、嬉しい！
プリン、大好きです♡
小さい頃好きで、今でも実家に帰ると必ず母が買っててくれます(笑)
母にとって子供の好物は昔と変わらないのですね。
今日は彼にパフェを食べに連れていってもらう予定ですよ。
チョコパフェ食べたくて(笑)
私も食いしん坊ですね。
ちはなさんは何かなぁ(*´ ˘ `*)
かすみ草ちゃん
うわぁ♡
デートね。いいなぁ
いってらっしゃい(*´˘`*)♡
昨日ね、チョコパフェは息子が、
私は、抹茶パフェを食べましたよ。
大好きです。
かすみ草ちゃんは、プリンアラモードね
何だか、可愛いでしょう。
さっき、熊さんと朝食たべたよ。
素っ気なくて、テレビを見てるのだけど
とかおり、ちらりと私を見るの。
可笑しくて、笑うと
こちらを、見てね、笑うのよ。
今から、洗濯だって（笑）
長友選手「俺のアモーレは１人だけ」
うらやましすぎ～！
世界レベルで活躍できる男を、私好みの男にする…憧れますね〜。
彼には世界へ羽ばたく能力がある！私が一番よく知ってる！
なんだかよくわらかない相手に命を費やすのは愚か。…そういう言い回しをされると、納得します。
時間を費やす相手なのかどうか、餌を巻いて様子を伺うことが必要ですね。
…こういう記事を見るとハッとして思い出すのに、気を抜くと忘れてる…ダメねぇ、私。笑
繰り返し読むことは大切ですね。見るたびに新たな発見がある…。前読んだ時とは違う捉え方をする…だから恋愛の勉強はやめられないのよん。
たっくん、あれもこれもすごい！
そして心優しいですね( இ_இ )
私、電車の終点まで寝過ごして折り返し運転中に
とび起きるのが得意なのですが、
たっくん優しく起こしてくれたりして〜、きゃ♡
と思ったら、たっくんの週末のお出掛けは
1人の時間なのですね(^ ^)
農作業などお仕事があるのでしたね、
平日は人と過ごすから、
週末に他の人を気にせず過ごす時間も
必要だったりするのかな。
私も、1人の時間も意識的に取ります、そういう感じかな。
お出掛けした先の写真を見せてくれるのですねー(^^)
たくさんお話聞きたいなぁー。
私は今、失敗を重ね、間違いたくさんですが、
地道に一歩ずつ。諦めず(๑•̀ㅂ•́)و
ちはなさんのように、
「以前は苦しかったよ、でも諦めなければ道は見つかる」
といつか言えるように、いつか、そうなれたらいいな
と思います。
私、マカロンなんですね、やったー♡
ほっぺに２つ、くっつけます、
味も日替わりにします、カラフル〜。
ラデュレのマカロンにしよぅ。
私、美味しぃ〜ッ！（≧∇≦）
かすみちゃん、こんにちは〜(^ ^)
さっきデートのお話を読んできたよ、
いつもの梨汁が出たと思ったら、
今日はしっかり鼻血だったぁ♡
うっふん(๑•ω-๑)♡
読んで私まで艶がでました、わーぃ。
私もプリン大好き〜♡
プリンアラモード食べたいな。
私もね、デートしたんです、週末。
年下の男の子と手を繋いで
水族館でイルカショーを観て、
彼の大好きなフライドポテトを食べ、
持参したおやつのオレオを半分こしました。
その男の子は、、ごくり、、、5歳でした。
ママもいたし、デートじゃないかぁ、ぷひーッ（≧∇≦）
楽しかったですー。
kouさんに相談メールを送っていましたが、もう何ヶ月間も経ちます…
未だに返答はありません。もう諦めます。
こんな状況で、あの人がいい！なんて言えるわけないので、あの人がいい！って思えるようになるまでがんばる！
、、のは男の人の仕事ですね。
私はきっかけを与えるだけ。
決まったら教えてくれると思うんだよね〜と思う一方、来なかったら、、って思う気持ちもなくはないです。
きっと、その時々でまた立ち上がる何かを見つけるんだろうな。
女性は柔らかい存在です。
>「何だかよく分からない相手」かどうかを判断するために、それがもし交際相手なのだとしたら、投資の量を量ってくださいと言っているわけです。
投資の量(質もかな？)を量るとは、具体的にどういうことなんだろう？
きっかけを与えて彼がどう動くか見ればいいのかな。
最近彼のことは二の次にして、原点に戻って恋愛の勉強中です。
＞恋愛って、突き詰めると人間関係の究極形態の一つで、それは相手にどれだけ向き合うかということなんですよね。
だとしたら、誰彼構わず向き合っていいはずがありません。
少なくともこちらが10ヶ月その相手と向き合っても、楽な方に流れ続けた男に向き合う価値はありませんでしたね。私は向き合ったけど、相手は向き合わなかった。それだけです。なにも生まれません。
＞本当の意味で見極めができていない相手に対しての恋愛感情を捨てられないために、最も貴重な時間であるはずの今を浪費しているということにどれだけ耐えられるのかという問題
耐えられませんでしたね。恋愛感情も消えました。
相手を変えたい、という気持ちは尊いのかもしれないけど、相手にも相手の時間軸がある。
私の時間軸だけじゃうまくいかない。
＞「旦那さんが稼げなくなっても、自分が支える」という覚悟を持って付き合える相手と判断して交際していた
ここが、分かれ目ですよね。私という器を持った人間にとって、まず向き合うに見あった人物かどうかの選定、そこから長期的な関係を築けるか否かは決まっているのかもしれませんね。
生半可な覚悟で付き合うべきではありません。
それは、結婚を前提にとか、重いとか、そういう表面的な事象からくる理由ではなく、「私の人生の貴重な時間を割いている」という主体的な理由があるからですよね。
何事にも無駄はないけど、でもそれを知っているからこそ、ロスタイムは無くしたいですよね。
って書いてたら
＞僕もそうですが、誰かに向き合うというのは、自分の時間をあげていることなんですよね。
言い方を変えれば、相手のために自分の命（寿命）を使っているんです。
Kouさんも同じことを言っていました。
kouさん！！なんだか彼が本当に好きなのかわからなくなりました…。
先日、大学のゼミで飲み会に行ったのですが、家が近いとわかった男性がいて、途中まで電車に一緒に乗ってたんです。
その人に遠距離の彼のことを話して、わたしもバカでお酒が入っていたので普段言わないことを言ってしまったんです。
わたし「朝彼が起きなくて、マンガ読んでたんですよ～」
先輩「えっせっかくの貴重な時間にそれは悲しいね」
これを言われた瞬間にハッとしました。ああわたしって悲しかったのかって…自分が我慢していたことに全然気づいていませんでした。
それからすごくもやもやします、ダメだとは思うのですが、そういえばあれも実は嫌だったと思うことがぽんぽん出てきてとてもつらいです。このブログで勉強していますが、なかなか気持ちを切り替えられません。
別件ですが、飲み会でわたしに好意がありそうな先輩がいました。近くに座ってこられて満更でもなかった自分に罪悪感を感じています…。
愛音ちゃん
ほらっ、大丈夫だったでしょう。
男性はね、簡単に嫌いになったり
しないのよ。
熊さんを見ていてもね（笑）
私がヤキモチやいても、
私がね、嫌い！と言っても
変わりませんよ。
しょうがないなぁ〜ですもん。
愛音ちゃん、もう24年になるのよ
今年の秋にね。
飽きられたりしていないよ（笑）
私が、熊さんを大好きだから。
自分で、選んだ人だもの。
ずっと、大切にしたい
ずっと、愛し続けていきたいわ。
愛音ちゃんもでしょう（笑）
愛しいの彼さまは無職です。
実質…
登記上の会社はありますが。
収入は…
今まで殆どデートから
何まで私がお金を払ったこと
ありません。
彼はお金に苦心している
と想像できます。
かなりきつい生活だと。
私はとぼけています。
だけど彼だけ向き合おうと
決め始めました。
一切、他の男性と縁を
切りました。
彼には戸籍上の妻がいます。
明日は彼の手術なので
妻として説明を聞きに
参ります。
もう信頼関係が積み上がって
不安は余りありません。
朝早いけれど。
なんだか嬉しいです。