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メルマガやサポート記事のコメントを中心に、「儀式」について話をしました。
ルカ51さんより：
失恋は失敗じゃない
Kouさん、切り替えるための区切りや儀式って何ですか？
人それぞれ違うものですか？昨日友達に会って、忘れられない相手がいると言っていました。
今は別の彼氏がいて、その相手と結婚したいと思えるくらい好きらしいのですが、 それでもその相手が忘れられない。
忘れる必要はないと思っている、そういう人がいてもいいって、そう言っていました。 私にも忘れられなくなりそうな人がいて、でもこれから先、
忘れられない人がいながらも他の相手と結婚する、 なんてのは嫌だなあと思いました。
その人を超えるくらい好きだと思える相手じゃないと、やっぱり本当の幸せだと言えない気がして。
寂しくて不安だからとか、焦って結婚したいからとか、元彼を忘れたいからとか、そういう理由で選んだ人ではなくて、 その人が好きでずっと一緒にいたいからという理由で結婚がしたい です。 そのためにはまずは切り替えないといけないのかなあと思っていて
、区切りのつけ方教えて欲しいです。
それとも忘れられない相手がいながら違う人と結婚するのって、普通のことなんですか？そういう人も結構多いと聞くので…
この「儀式」という言葉に今ひとつピントこない人が結構いるようなので、ちょっと説明することにしますね。
実はこれに近い話を、大分昔の記事でやっているのです（＾＾
あなたも、これに近い経験をしたことがあるかもしれません。
「納得いかない！別れるなら、納得いくまでちゃんと話して！」
女性の多くは、別れ話になると会いたがります。会って話をしたがります。
それがどんなにひどい状況であってもです。
会って話せば何とかなると思っているフシもあるかもしれませんが、それ以上に大事なことがあります。
それは、会って話すことで納得したいと思っていることです。
納得したいんですよね。
男は説明したくないんです（＾＾；
しかし女は、説明を聞いて納得しないと、次に進めません。
つまり、解放してほしいんですよね。
十分な説明がなく、関係の終了に納得できないと、事実上関係が終わった後でも、ずっと彼に縛られ続けます。
そうなりたくないとどこかで思っていて、だからこそしつこく会って話すことを求めるんです。
これが、理由です。
あなたもルカ51さんのコメントと同じように、過去の相手が忘れられずにずっとモヤモヤと気持ち悪さを感じていることがあるかもしれません。
過去の相手が忘れられないことを、自分の恋愛感情が生き続けていると錯覚して、別の人と新たに人間関係を作っても、そこに引っ張られ続けていることに罪悪感を持っている人もいたりします。
なんでそんなことになってしまうのかと言えば、「儀式」を済ませていないからですね。
会って話して説明させて納得すること。これも一つの儀式だと言えます。
その人との思い出のある「物」を破棄することでケリを付けるというものもあります。
最も身近な例だと、連絡先やメールを跡形もなく消してしまうことですね。
断捨離などにも通じるところがあると思いますが、古いものを捨てないと、新しいものが入ってきません。
過去を捨てないと、新しい未来は得られません。
一緒なんですよね。
今の相手に向き合いたければ、過去の相手とはさようならした方がいいわけです。
「Kouさんは諦めろと言うんですね。」
違います。
違いますよ。諦めろと言っているわけじゃありません。
僕は、ずっと前から全く同じことを繰り返し言い続けています。
あなたの意思が本物なのであれば、やり続けるべきです。
はっきり言って、可能性の有無なんか関係ないんです。
最終的に必要なのは、納得感なんですよね。納得感を得られるところまでやっていないから、いつも尻切れで終わって、同じような恋愛パターンを繰り返すんです。
一度最後まで徹底的にやって、納得したらいいと思うんです。
これに付け加えて言っておくとすれば、可能性がない恋愛というのは、ほとんどありません。
僕のところに来る恋愛相談は、相変わらず可能性があるものばかりです。
本人は、「詰みまみた」と言うんですが、全然詰んでいません。
相手が結婚したから詰んだとかいうのは、言い訳でしかありませんからね。
相手が天国に行ったとか、精神世界の住人になってしまったというのであれば話は別ですが、僕はそういうケースの相談をほとんど目にしていません。
やりようなんかいくらでもあるんです。
ただし、バランスを考える必要はありますよね。
本気なら、いくらでも付き合いますよ。
しかし、その本気がいつのまにか亡霊を追いかけるだけになっていないかどうか、見極めは大事だと思います。
亡霊を追いかけているということは、つまり過去の人に囚われているということなので。
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色々書いたなー 最近。
説明されても 納得出来ないし
諦めること出来ないし
嫌いにはなれなかったんだよなー…
だからもう 何も聞きたくない。
説明も言い訳も謝罪も感謝も
言葉巧みな彼だから………笑
別れました。
最後まで メールのみ(｡-_-｡)
もうバカバカしくて
自分に笑えちゃう。
その半日後に、
ずーーっと
連絡したいけど
彼に悪いし…気まずいし…
って思ってた男の人に
別れた。ってメールをしてみた。笑
彼に別れを告げた瞬間より
この人に作ったメールを送る時の方が
なんか
清々しくて 緊張して…
本当に私は別れを選んだな〜って 実感。
第三者なんだけど………
不思議。
あぁ、これで本当に別れにできた
って感じた。
ずっとひそかに 憧れてる人だからかな？
彼とは……
どうなるんでしょ？？？(｡-_-｡)
疲れ果てたーーー
今夜会う予定だったのに、待ち合わせに彼は現れなかった。
音信不通気味だったから不安は募る一方だったけど、久しぶりに彼氏に会うのを楽しみにしてたのに。
会えてないし、突然の拒否。
彼からの猛アプローチで始まった、割と心地よい恋愛は、彼に試されたりして不安になり、信頼しきれない、不安になった気持ちのまま、音もなく終了した。
初めて会ってから5ヶ月。短い。
春は楽しかった。追われるウキウキとした感じ。肌を合わせても不快感なく、初めて位に嬉しかった。私が喜ぶ言葉もたくさん言ってくれた。
私の方の好きの気持ちは少しずつ大きくなり、期待も大きくなってきていた。
それがなくなる。。
辛いです。
どうやって納得したらいいのでしょう。
また会いに来てくれるかもしれない、とか期待だけが残り、すっきりさせられなさそう。。(>_<)
毎日こちらのブログ読んでたくさん勉強したつもりになってたけど、身に付いてなかったのかな、、、
本当は彼に大切な彼女として扱われたい。もう一度。
納得感。たしかに、自分で納得することができたら
どんなものも、ことも、終わりにできるのだと思います。
別れというより、卒業のイメージです。
「気持ち悪さ」に慣れないことも、大事だと
思いました。人は、すぐに慣れてしまうから。
男性の大好きなグレーの状態に、
慣れてしまわないためにも、
女性には主体性が必要なのですね。
ん？なんだか、つながったような気がします♡
今日はいっぱいお話できて、
嬉しかったです(*/ω＼*)
ありがとうございます。
私は、このブログに来たときの、
グレーのかたは卒業しました。
ステージが変わったと思っています。
彼が成長したら、
相手してもいいかな…くらいです…笑。
また、明るくて楽しいお話もしたいな♪
納得して終わりたいなと思っています。
終わりを考えるってことは、過去の人になっているのかもしれないけど、どこか納得してなくて、思い出したり。。
新しい人と出会っても比べちゃったり。
だから、終わるなら何も残らないぐらいに納得して終わりたい。
どうすれば納得するのかわかんないけど、そうしたい。
そして、納得して終わるなら、彼よりももっとステキな相手を見つけたいです。
納得、出来ていないのでしょうか。
納得するために、やるべきことがまだあるのでしょうか。
傷付きまくりながらでも、そばにいたかったんでしょうか。
あんな幻想の私には戻りたくないのに。
留学中の彼から今日、FBの友達申請が来ました。
私とその彼との連絡手段はもうなかったため、実名で登録してあるFBで私を探して申請してきたようです。
また、2ヶ月前にFBで私宛にメッセージも送っていたようです。
連絡先が分からないから、電話番号を教えて欲しいと。
もう終わったものだと思っていたし、彼から大した投資は受けていなかったため、もう連絡が来ることはないと思っていました。
ちょっとビックリしてます。
今日はデート中の彼とデートの日でした。
複雑な感情が沸いてきました。
デート中の彼とのデートはとても楽しく、安心できて幸せでした。
彼は仕事が残っていたため夕方には解散しましたが、それでも私を大事に扱ってくれました。
留学中の彼に返信しようか迷っています。
ただ、たとえ返信したとしても、自分から会いに行ったり、体を許したりすることはしないです。したくないです。
留学中の彼とメールのやり取りをして自分が納得できるように決着が着くかな？
儀式、必要なさそうです。
最悪の土曜日から3日。未だに彼から謝罪の一言すらありません。昨日、やっと大泣きして少しスッキリしました。自分なりに真剣に向き合ってきたので、突然サッパリ忘れることは出来ず色々と燻ったり、どうにか良い方向に転ばないか考えたりもしますが。。。
いやでも、8ヶ月間、本当に私はよく頑張りました。彼を100%信じ切りました。繋がりがなくても毎日休まず大好きでした。だから、想像を絶する悪い展開に、怒りは湧かず、失望のみでした。
そして、今までみたいに彼を心から信じて好きでいられないことに悲しくなりました。相手を信じられるって本当に素晴らしい。
話がズレましたが、わざわざ彼にお別れを言ってもらう必要や、全てを消し去る儀式は、今回の私には不要です。今までは自爆メールで終わらせていましたが。笑 本当にやり切ると、自爆なんてする気力が残らないみたいです。
あの悲しさや惨めな気持ちは私の心がこれから少しずつ消化していくと思います。
はあ。
自分主体ということがどういうことかを感じ取れてきたかもしれません。
ずっと気持ち悪かったのは、投資に納得してない状態で関係を維持しようとしたからです。
始めたら簡単に突き放してはいけないと思っていました。
頑張って強がっていたのです。
数日前に意地をはるのをやめることができたら、
今日の天気のように心は快晴です！
共有しているコミュニティから、お互い外れてからが本番だと思っています。
今はせっせと恋愛の勉強をします。
こーさん。
こんばんは。
納得感。
これ、別れ話だけではないですよね？
私は今、なんだか前に進めないでいます。
彼がある日、もう大丈夫だから！と言って
私のところへ帰ってきました。
まあ、物理的には毎日帰ってきていましたが。
大丈夫と言い出した、三日前まで、
その人が振り向いてくれたら、どうするか
わからないとか言ってたのにですよ？
何が大丈夫なの？
どうしてそう言えるの？
振られたから戻ってきたの？と言っても、
そうじゃないと言います。
私は、あっちがダメだからこっち…なんて
理由で選ばれたくないし、
オレに相手にされなくて可哀想だから…なんて
理由で一緒にいてもらうのも真っ平御免です。
どんなに私が彼を好きでも、
二番煎じや代打なら、辞退します。
何をどう聞いても、その話は終わりにしようって
取り合ってくれません。
あちらの方がまた、『可能性』を見せてきたら
同じなんではないのかな？
だって、嫌いになったわけでもなければ、
接点がなくなったわけでもないのに。
納得出来るだけの理由着ないから、
前に進めないです。
半年間、『なんだかなぁ』な気持ちを抱えて
ここまでやってきて。
彼に、夢中になる楽しさを味合わせたいし幸せになりたいし、そんな私を見て幸せになってくれたらって思っていました。
でも、いざ彼が、私といる！と決めたらしいと
知っても腑に落ちない自分に、『なんで？』と
感じています。
こうなりたかったはずなのにね？
過去は気にしても仕方ないから、
水に流すなり土に埋めるなりしないといけないのかな。
怒りではないけれど、今までのやるせなさを
考えると、彼のノーテンキさに腹が立つかも？！
彼の中では、一件落着しているみたいどけど、
私は声を大にして言いたい！
何にも終わってなーーーい！
このモヤモヤ、どうしたらいいの？
アナベルちゃん
こんばんは( ϋ )ﾉ ♡
アナベルちゃん、気持ちは確かに
見えません
疑いだしたら、多分すぐに負の感情に
なるでしょうね。
アナベルちゃん、あなたは、いったい
未来、どうしたいのでしょう？
あなたの気持ちです。
ご主人のではなくてね、
あなたの未来は、ご主人の今の気持ちが
線でひいたように、ハッキリしないと
決まらないの？
気持ちってね、そんなに、簡単に言葉に
出来ますか？
それに、どうして今の状態と終わったことばかりを、蒸し返しているの、
未来を作るのは、2人でよね？
そんなに、信頼できない旦那さまなの？
今、一生懸命に前を向こうとしていて
自分の軽はずみな行動を反省しているの
なら、なぜ？信じようとしないの？
ちはなさん、こんばんは(*ˊᗜˋ*)ﾉﾞ
ちはなさんからのメッセージ、
何回も読み返しました。
ありがとうございます♪
わたし、自分でもよく分からないんです。
欲しい未来に、１歩近づいたはずなのに、
なぜ素直に喜べないのだろう？って。
頭で考えようとするから、ダメなのかな。
彼が自分の振る舞いを見直したキッカケが、
私が悲しそうだったから…と言うものでした。
それ以外、何も教えてくれません。
と言うか相変わらず分からないのかな？
彼を惹き付ける自信が無いのかもしれません。
だから、いつでも彼のせいにできるように、
逃げ道を用意しているのかも。
ちはなさんからのメッセージを何度も読んで、
そんな思いにいきあたりました。
彼は、そう簡単に足を踏み外さないと思います。
大事に思えばこそ、手を出せないんじゃないかなぁ。
信じられる人ですよ。
バカな言動も多かったですけど(^^;)
怖いんです。
また『アナベルじゃないかも』と思われることが。
迷われることが。
強がっても、消せないです。
一度感じた絶望感も、敗北感も、消せないです。
以前ほど考えなくなりましたけど。
全く気にならないわけでもないんです。
もうきっと、あんな思いしたくない。。。
手のひらを返したように、
簡単に受け入れられなくて…。
時間が経てば経つほど、何だったの？と
考えてしまうんです。
前を向くのも、信じるのも、難しいなぁ。
でも、前を向いて、信じる人になりたいです。
焦らないでじっくり取り組んでみますね。
答えはきっと、主人ではなくて、
私の中にあるのでしょうね。
アナベルちゃん
おはよう( ϋ )ﾉ ♡
私も、熊さんの見たくないものを知った
時は、すぐに、気持ちを切り替えれた
わけじゃないの。
ずっと、心の奥に小さな棘のように
刺さっているみたいでした。
だから…ふっとした時に不安には
なりました。
不安がなくなったのは、ゆっくりと
です。
熊さんと2人で寄り添いながら、
歩くことでしか、私は、消せませんでしたよ。
心の傷は、小さくとも残ります。
消えたと思っても、又、そうなるかもしれない…とね、誰でも思うのじゃない
かしら？
消そうとしても、どんな言葉をもらってもね、信頼関係を感じれるように
ならないと
私は、無理だと思います。
だからね、ゆっくりと2人で歩いていくのです。
お互いになくてはならない相手に
なっていくためにね。
私は、そうしていけたのだと
感じます。
アナベルちゃん、何度も話していること
だけど…
ご主人はね、何もしていないのよ
確かに、心惹かれていたのかも
しれませんが、
軽やかなものでしかないのよ。
恋愛ごっこみたいな感じ
アナベルちゃんが、気にかかるのは
その女性がもし、ふりむいたら？
なのかな？
私は、ふりむいたら、ご主人は
避けると思いますよ。
振り向かないから、恋愛ごっこを
できたのでしょうし。
スナックの女性と恋愛ごっこするのと
似ているような。
それに、そんなありもしないことを
想像するより、私は2人で楽しめるように
少しずつ、工夫したら？
子どもさんたち、皆と旅行の計画を
たてたり、
お金は、今から貯めればいいじゃない。
アナベルちゃん、あなたの欲しい未来
幸せは、あなたのそばにあります。
見失わないでくださいね♡
kouさんの事を思う度に、彼に対する影が強くなる。
彼との関係に、私は納得してないんだ。
私は、貴方が知りたかったんだよ。
私達、付き合う前に身体の関係を持った。
今は付き合ってるけど、結局、何が違うんだ？あの頃の私と貴方は。
心に距離がある。
私は、もっと知りたいし、近くに居たかったんだよ。
近くっていうのは、物理的な距離じゃない。
近くに居たかった。
彼のケツを叩いていいだろうか。
私が自分以外に向き合う相手がいるなら、それは彼なんだって。
このまま変わらなければ、捨てるよ。
その前に、ケツを叩く。
＞女性の多くは、別れ話になると会いたがります。会って話をしたがります。
それがどんなにひどい状況であってもです。
私は……なかったですね。
むしろ、会いたくないタイプです。
これは、ちゃんと向き合ってこなかった印かもしへません。
元カレにも、もういいだろうと思い会わずに別れました。会ったらろくなことにならないと、私も彼もわかっていたのでしょう。
Kouさん、幸せになりますね。
すとん。
と、入ってきました。
ずーっとずーっと好きだった彼。
とても短い期間だったけれど、初めての体験をいっぱいして、たくさんの愛情を感じました。本当に本当に楽しかった。
でも、今まで私が追いかけていたのは、心の中にずっといたのは、1年前の彼であって、今の彼じゃない。今目の前にいる君は、私の知らない君であって、私はその君の背中に、1年前の”君”の姿を重ねて追いかけていたんだね。
今の君を知らない私は、もう一度君と恋をしたいと思うのかな。
これから、
たくさんの出会いがあると思うの。
いろんな人と出会っていくと思うの。
それでも、
1年前の”君”ではなく、今の君と、
もう一度歩みたいと思うのかな。
友達とか、よく分からない気持ちとかではなくて、ちゃんと君自身を見つめて、一緒に歩みたいと思える人なのかな。
Kouさん、私、
やっとスタートラインに
立てた気がします。
ちはなさん、こんばんはー♪
この想いもきっと、小さくなっていくのですね。
小さくなってもなくなることは無いのかもしれない。
それでも、気にせずいられる私になりたいって思いました。
信頼関係を築いていきます。
だって、私が選んだ彼だから。
焦らずに、ゆっくりと。
私ね。
やっと、ちはなさんがおっしゃる『アナベルちゃんらしさが大切・必要』って意味が分かりました。
私が私であること。
忘れていたかもしれません。
他の人の物差しで、自分や主人を測ろうとしていたのがよくないのだなぁ。
私には私の良さがあって、主人はそもそも私がいいと思ったから結婚したのですものね♪
だから私が真っ先にすることは、自分らしくあること。
そして女性は常に変化するものだから、そんな自分を楽しむこと。
先日ね、記念日でも何でもない日に小さなブーケをもらいましたよ♪
記念日でもない日にもらうのも嬉しいって言ってたからって（＾＾）
何か月も伝えてやっと…!!抱きついちゃいました。
あと、１０月からまた営業所が変わって少し近くなったんです。
駅から近いのですが、駅までの道すがら電話をくれるようになりました。
今までもその営業所からの帰りは電話をくれていましたが、今は毎日なので、電話も毎日です♪
すごく嬉しい♪
毎日、切る直前に「お電話ありがとう！」って伝えています。
電話すると喜ぶからって何度か主人が言っていました。
こうやって少しずつ、深めていけるといいなって思います。
劇的に何かが変わるわけではないけれど、少しずつゆっくりと。
変化を楽しむことができたらいいですよね。
旅行も行きたいです！
主人も子ども達も、行きたいって言っています。
そもそも主人に連休が無いし、おまけに生活が苦しくてそんな余裕なかったけれど、一拍で安くて楽しめる、そんな場所を探すのもきっと楽しいですよね！
数か月先に設定して、旅行貯金もしていきます（＾＾）
いつか、九州へも行きたいです。
（私の父も夫の父も、九州出身なんですよ～）
ちはなさんが、「もうすぐ熊さんが帰ってくるの♪」って楽しみにしている姿、いつも可愛いなって思っています。
でも一番は、毎日一緒にいられることですよね。
側にいられる幸せ、これからも噛みしめていきたいです。
ちはなさん、いつもありがとうございます♡
その人が、可能性を見せてきたら？
結局戻っちゃうんじゃないの？って思っていました。
だからハッキリとした意思を見せてほしかったです。
私の安心のために。
でも、どうなるかなんて誰にも分からないですね。
その人も彼も私も。
考えるだけムダなんだわ～って、やっと納得できた気がします（＾＾；
亀の歩みですけど、私も日々成長中！
これからも素敵な女性になるため、前を向きます♪
一生一緒にいれると思ってました。
あなたの良さを理解できるのは
わたししかいないと思ってました。
決して見た目は良くなかったけども
とても心がきれいな人でした。
人の気持ちをひたすら大切にする人でした。
自我を抑えてまでも相手を思いやれる人でした。
夢があって努力を重ねられる人でした。
決して威張らず決してねじ伏せない人でした。
ただひたすら大切にしてくれる人でした。
どこへ行くにも一緒で
どこへ行っても自慢の彼女だと
聞かれる前に紹介してくれました。
彼が好きなものが好きでした。
好きな理由を説明している彼が好きでした。
彼が好きなわたしが好きでした。
たくさん笑いました。泣いてばかりの10代が笑顔ばかりの思い出に変わりました。
いつか自分の子供が産まれたら
子供に自慢したいと思うほどの人でした。
あなたのような人が地球にあと1人くらいはいてほしいと願い、あなたの子供がほしいと本気で思っていました。
あなたは先に死んでもらわないと困る、あなたの喪主はわたししかいないと本気で思ってました。
わたしを抱けなくてもそれでも大切にしてくれました。
抱けないことをわたしのせいにはしませんでした。
わたしが嫌な女であっても大切に扱うことをやめませんでした。
わたしが別れたいと言っても認めてもらえず1カ月もかけて別れました。
あの時、毎日泣いていたのを知っています。
わたしが引っ越したとき、絶望だったのも知っています。
最後の最後に絶縁の為に会ったのに、会ったが為にお互い絶縁出来なかったのは、未練だったのかまだ本気で思いが残っていたのか、もうわからないや。
それでも、うまくいかなかったね。
もう一回、は辛い道のりのはじまりだったね。
今年は入籍できないよ、来年ぐらいじゃない？言われた時、もう良くわかんなかった。
そのあと3年も電話に出続けてお酒を奢ってくれて
仕事の話も付き合っている男の話も
ずっとずっと聞いてくれてありがとう。
さようなら。
『あなたの意思が本物なのであれば、やり続けるべきです。
はっきり言って、可能性の有無なんか関係ないんです。』
朝から刺さりました。
可能性の有無を考えてしまいがちですね。
やり続けたら成功するのか？
やり続けたら報われるのか？
失敗したくないし、自分のやってきたことが無駄だと思いたくないからですね。
労力を考えてしまうのは男性的かもしれません(>_<)
納得感、とても大切です！
納得感を得るための行動が儀式なのですね。
中途半端なところで諦めたくないです。
シェフさんに相談していたとき、好きだった彼。
一緒に出かけた先で白州を飲んだことを思い出して、シェフさんの店でそれを話し、店にずっと放置されていた白州を飲んだのでした。
店に何年もあったせいなのか、飲んだことのない芳香に驚きました。
シェフさんも、普通の香りじゃないと言いました。
あのとき、デートで飲んだ白州の味を上回って、わたしは彼を手放す儀式をしたのでした。
バカなわたしは、ノコノコ戻ってきた彼をシェフさんの店に連れてくときに、店の白州が素晴らしいって話をしたのでした。
彼がシェフさんに、「普通の白州と違うのでしょう？」と聞いたとき、シェフさんは「いや、普通です」と答えていました。
…なんだか白州を飲みたくなりました。
まさに今の私です…
スッキリしたいけれど、スッキリしたら永遠にお別れを受け入れることになる( ；∀；)
何回もそれでも彼がいいのか？？彼じゃなきゃダメなのか？？
自分で考えてみると、
彼のどこが大好きかキチンと言える。
だから今の私は諦めるなんて考えられない。
ここで勉強して、学んだことを彼に試したいと思ってます(⌯¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́)✧
亡霊にならないうちに( ；∀；)
会って話せば何とかなると思っているフシもあるかもしれませんが、それ以上に大事なことがあります。
それは、会って話すことで納得したいと思っていることです。
あるかも。
おおいにある。
どうなのかな？ってメール送っちゃったし、今。
はぁー、、
好きかどうかは分からないんです。
頭で考えたら、姫が相手をするに値しない男。
周りの人にも、悪く言われます。
どこが好きだったのかも分からない。
彼が悪いのか、私の身の振り方で変わってくれるのか。
もやもやするんです。
自分がどうしたいのかも分からないんです。
はっきりしてることはこれだけ
もう一度追いかけてほしいんです。
私を好きな彼は素敵だったから。
久しぶりにこちらの記事を読み、なんだか胸がギューッと熱くなりました。
紹介されているルカ51さんの気持ちは凄く分かるなぁ…って。
私も今の彼と昔に一度別れた時に、
ずっと彼を引きずり、彼以上に想える人はいないという気持ちでどれだけ時間が過ぎても忘れられませんでした。
新しい彼氏が出来ても、彼と比較してしまい、彼と別れたからではなく、本当に新しい彼氏が好きで一緒にいられればと感じておりました。
その新しく付き合った彼氏は、とても素敵な男性でしたし、全てを理解してくれた上で私と付き合ってくれていましたので、私の中でも罪悪感が募り……そんな経験があります。
その後、引きずっていた今の彼と復縁したのですが、別れてから復縁するまでの当時の事を振り返ると、今でも涙が出てきます。
それは戻れた嬉し涙なのか、別れた時の忘れられない出来事の悲しさなのか、よく分かりません。
ただ、彼を引きずってきた時間は正直、相当に辛いものでした。
私の場合は、経験した出来事が自分にとってあまりにも壮絶でしたので、その時の心の傷や痛みが未だに疼く事もあり、忘れられません。
私としては、彼が幸せでいる事が私の幸せでもありますので、どのような出来事も受け入れ、それが彼の幸せであるならと全く彼や相手の女性を悪く思った事は１度もありませんでした。
ただ、もしかすると、彼の事は許していても、自分の事を許せていないのかもしれませんね。
復縁後にも似たような経験をしている事もあり、
何かのせいにする事は嫌いですが、彼に対する私の自信のなさは、そこから根っこが伸びているような気がします。
もちろん、その出来事にしがみつき、原因を自分以外のものや人に転嫁させるつもりはありませんし、私自身の課題でもあると思っています。
その出来事やトラウマをどう捉えるかは私次第で変えられると思うから。
だけれどやっぱり相当に辛かったです。
コメントを書きながら涙が出てきましたが、やはり思い出す事はよくあります。
復縁して幸せであると共に、私にも忘れられない事があり、「信じる」という話のところにも関係してきますが、こちらで恋愛の勉強を続け、自信や信じる気持ちを取り戻し、90％くらいのところまで自分を立て直す事が出来たかなと思いますが、やはりそれでも残りの10％くらいは心の状態でぐらんぐらんします。
そんな時は大抵、過去がどうこうというよりは、きっと今が不安な状態の時なんだなって気づきました。
信頼関係の再構築には時間が必要です。
お互いの相当な努力も歩み寄りも、色々大変なことがたくさんあります。
だけれど、それでも彼が誰よりも大好きで、一緒にいたい人であり続けるのなら、主体的な行為としての「信じる」こと、自分の女性としての価値をきちんと認識していることが私にとっては不可欠で、進んでいく道なんだろうなって思います。
kouさんの言葉には力がありますね。
力というか、背中を押してくれます。
私も全く同じように思ってきましたし、今でも思っています。自分の納得感が大切だって。
どんなに周りから批判されても揺らぐ事のなかった気持ちや決意。
きっと過去の事は分からない事が多くてあやふやなままである事も残り続けている要因だと思います。
ただ、過去を今さら掘り出し、彼を困らせたいとは思いません。綺麗事ではなく、事実を知る事は必ずしもいつも正しく意味があることとは限らないと思いますし、そこは詮索行為の話と同じかと思います。
事実がどうこうではなく、私がどう思うのか、どう考えるのか、主体が大切だと思うから。
不安になること、信じる意志が揺らぎそうになること、たくさんあります。
だけれど自分で選び、考え、やはり彼が好きだと判断したのであれば、私はそれは本物だって思うんです。
納得するまで彼と恋愛し続けたらいい。
納得いくまで信じ続けたらいい。
ひたすらに前を向こうとする事は決して無駄じゃない。
自分は自分を諦めずにいたい。
本当に向き合うべきはいつだって自分だから。
大丈夫。
私は自分がどれだけ自分と向き合い続けてきたのか一番よくわかってる。
そんな私だから信じていける。
楽しく勉強し続けよう。自分のために。
そして私と彼の幸せな今を積み上げていくために。納得して生きていきます！
彼とやっていけるかとても不安だったとき、人生で一番好きだった元彼に連絡をしました。
なかなか返事が遅いながらも一週間連絡をしていました。
年末は、こちらに帰ってくるだろうし、あわよくば会えるかなあなんて考えながら。
共通の友人の結婚話になり、「リプトンは結婚した？」と聞かれたり。
遠距離だけど、もしかしたら彼となにかあるのかなって。期待している部分もありました。
でも、最近彼入籍したそうです。
わあーー！ってなりました笑。
彼と別れて、4年くらいたちました。
東京へ行ってしまったし、そこまでお給料も高くない彼。。
浮気も散々して彼と付き合いながら数年間、他に５人彼氏がいた事もありました。もっと後に彼と出会いたかったって凄く思っていました。
コンパ頑張って、色んな人と付き合ってきましたけど、いつもどこかかな隅で「昔の彼はよかったな。でも彼にだけは連絡とっちゃいけない、復縁はだめ！」って思っていました。
でもその間に彼は今の奥さんと出会って、愛を積んでいたんだなあって。
私がコンパしなくなって、久々に連絡したら最近入籍していたなんて！彼を思い続けた２０代だった。って１人で、ドラマチックに浸っていました笑。
友達に言われました。それぞれの人生を生きていて、リプトンも前に進んでいるし彼も進んでる。リプトンはもう昔の女なんだよって。なんだかじーんときました。
別れってそういう事ですよね。
私が自分で、気持ちを整理して、私が、もう元彼と決別すると決めて完全に忘れたかったです。主体的に。
でも結局は彼の入籍をきっかけに彼を辞めたいと思いました。
今までの投資（後悔の気持ち、美化）した分だけ悲しみがブワッと出てきましたが笑。
でも、数時間で結論が出せたし、私の彼への本気はその程度だと自然に思えました。
時間がたつにつれて、またなにか不安があると美化が止まらなくて、４年も前の彼の亡霊を追いかけていたのかな。
これも私だなって思います。未熟で、不完全で、人間臭い私。
思い返すと赤面したくなるような恥ばかり間違いばかり、幸せはすぐ目の前にあったのに勝手に不安になって自ら遠回りを選び続けました。
これが私なんだって思います。今はそれでもいいんです。
依然より、自分で自分を愛せるようになったかな。
未熟な自分を受け入れられる人は強いなとわかったからでしょうか。
事実を知って、どうしたいと思うか、なのかな。
私は、今の彼を大切にしたいとおもいました。
正直退路が断たれたからです笑。
愚かでもいいんです。なんだか言い訳してる気持ちは全くなく。
今の彼とちゃんと向き合いたいです。どこか逃げ道を作りながらする恋愛って苦しいんです。やっと解放された気がします。
私は沢山運がいいです。
あんな捨て方をしたのに、奥さんがいるのに彼は連絡をくれました。
自分勝手ですが、勝手に納得させてもらおうかなって笑。
それに、辛い時に、私のこの状況をわかってくれて聞いてくれて、涙が出るような話をしてくれる友達がいる事。
そして、彼がやっぱり全力で愛してくれることです。やっと正面向いて彼に向き合えるようになります。
幸せになれる直前で不安になって逃げてしまうのは、両親の不仲が理由かもしれません。
「こんなに何十年も一緒にいて、仲良くやっていけるのか不安でたまらない」状態なんだと思います。
長く一緒にいると色んな波があるみたいですが、愛し続けると決めたらいいのかな。主体的に。
今はちょっとわからないけど、彼は幸せにしてくれるし、人間性も引っかかりはありません。
願いは、昔の彼より素敵な彼になってくれ、人生で一番好きになる事です。私ももっと変わる事。
焦らず向き合い続けていきたいです。
『儀式』は二つあって、自分が納得したいから話し合いをするケースと、ある日突然やってくるケースがあるのかな。
一つ目は自分の意思で相手の考えや気持ちを聞いて、『悲しいけど、今は私に向いてくれてないから、これ以上話してもダメみたい』って、私自身の気持ちを納得させるもの。最近体験済みです。そして一週間後、ノコノコ男がやってきました。
二つ目は、意図せず本当にある日突然やってくるケース。
昔、外見が凄くタイプの人がいて、全力で追いかけてました笑。例のごとく相手にされないし、凄く嫌がられてる態度されたし。
傷つきながらも、猛烈アタックしてました。
彼は協力会社の人だったので、契約が切れるまでの間でしたが。
その直前くらいだったかな。今まで追いかけていた私の態度を一転させて、『あなたの事、そんなに好きじゃなくなってきましたけど？』って態度にしたら、向こうも『あれ？』と思ったんでしょうね。少しだけ追いかけてきましたし、そこから普通に話すようになりました。
彼が去って一年後、何人かで飲み会をしたんです。その中で女性メンバーの一人がマドンナ的な存在の人がいて、どの男性も話をしたいオーラ満載。そんな時、彼、ハイタッチを彼女に対して求めた仕草をしたんです。そしたら突然私の中で
『あ、コイツ、もういいや』
って勝手に納得というか、区切りの儀式が完了しました。
一気に引いたんですね。それまで好きで会いたくて恋い焦がれいた気持ちが、無くなりましたし、そんな気持ちあったっけ？って感じ。
女性って、こういうものかも。
kouさんが毎回仰って下さっている、
『女性は自由でいいんですよ』
の言葉に繋がるのかなぁと、この記事を読んで思いました。
女性って、コワイかも笑。
儀式済ませてないから、未だにしょっちゅう思い出しちゃうんですね。
気持ちが残ってる訳じゃなくて、理由が分からないから、納得できてないだけなんですよね。
ちゃんと別れを告げられないヤツなんて、私が相手にすべき男性じゃないんですけど…早く消えろー!!!!
亡霊の夢を見ました。
懐かしい部屋にいました。
今の前の前の前の前の前の部屋
約6年前に住んでいた部屋でした。
ここでまた一緒に暮らそうと
そう言われたわたしは
『今の部屋を解約、、どの部屋だっけ？』
と考えているうちに目が覚め
いつも通りの部屋で1人でした。
亡霊は元婚約者です。
目が覚めて思うのは『またか』です。
元婚約者と別れて
何人の人を好きになり
何人と付き合ったでしょうか。
それでもこの有り様です。
何度も言いますが
わたしはもう好きではありません。
次の恋愛で忘れたいなんて
そんな事も思いません。
ただ、居座られて迷惑なのに
それを『未完了』とされると
もう打つ手がない気がして悲しいです。
彼に追いかけてほしいし、愛されたいと思いながらここで勉強してました。
今までの理不尽な扱いを、男性心理と照らし合わせながらなんとか納得しようともしてきました。
でも…、最近の彼の行動から、やはり私への愛情はないのだと感じてます。
kouさんに諦めるなと言い続けてもらったおかげでなんかやりきれた感があります(^-^)
私は既婚、彼は独身なので、ホントはきちんと別れ話をしてあげた方が彼のためと自分も納得出来るんだろうな！とは思ってますが何も言わずに去ることにしました。
彼の行動から「もうムリ！」って瞬間が来たからです。
どう見ても彼は私のこと好きだとは思えないので、私は「彼のことを好きだった自分」を卒業しようと思いました。
さっき、ラインのトーク履歴&メールを全て消去したら、気持ちがすっきりしました(*^^*)
自分を大切にしながら、有意義に過ごします！
彼は今月末で地元に帰るので遠距離になるしこのまま自然消滅の予定です。
いつかノコノコ来たら「えっ(ﾟﾛﾟ)私のこと好きだったんだ！」と言ってやれる位、素敵な女性になります(*ゝω・*)ノ
夏に「もう会うのやめよう」と一方的なお別れメールが来て、どう返すのも辛くていままで放置してました。
つい先日、彼と飲み会の帰りが一緒になって、久しぶりに少し話しました。
私は、久しぶりに話せたことで気持ちが戻ってしまって「お別れメールの直前は会いたいって言ってくれてたよ」と言うと「いずれにしても結果は同じだから」と、冷たい言葉が。
そのまま会話は堂々巡りしたまま、その日は帰りましたが、モヤモヤしたままだった私は「一度ちゃんと話しがしたい」ってメールしたらダメだと…
納得させてもらうこともできない私はどうしたらいいんでしょうか？
本心では、話をしてもどうせ納得なんてできるような理由なんて聞けないとわかってます。一時の気の迷いと言われても嫌だし、お互いのためとキレイなウソをつかれるのも嫌です。
話すために会いさえすれば、何か変わるかもって下心も正直あります。
けれど、とことんやりなさいって、話すらできないなら何もしようがないです。
会うのもダメと言われて、なぜそこまで彼が頑なに拒むのかもわからないし、それでも引き下がらないのがいいのか、納得できないままわかりましたって返信したらいいのか、もうよくわからないです。
自分の気持ちも、何が嘘で、何が本当かわからなくなりました。苦しくて辛いです。
まだお別れを実感していません。
涙も出ません。
儀式をしてないからだと思います。
まだ可能性を残したくて、彼のもう会えないかも…に、たくさん時間を共有してくれてありがとう。なんて、とんちんかんなこと言って絞めてしまいました。
私馬鹿(´・ω・｀)
彼は私の中で亡霊になって生き続けるかもしれない。
でもなんだか、なんでか、どうしても可能性を遺しておきたい。
未練たらたらで情けないです。
今日はね
彼女さんの誕生日なんです
彼は何をするんだろう
関係ないんでそんなことは
分かってるんです
でも、私に向けて欲しかった
彼が私の誕生日を祝ってくれる事はないでしょう
一緒にいても幸せになれる相手ではないと
頭では分かってるのに
短期的欲求？
執着？
あの幻のような恋はなんだったんでしょう
いつまでも苦しいのはどうして？
目の前で見せつけられてるから？
私は女性ではないのでしょうか。
こんなコメントしてたなぁっていつか思えるようになりたい。
私はこんな魅力的な女性なんだから
愛されて当然なんだから
まだまだ私は発展途上だから、もっと素敵な女性になって魅力をたくさん出したいです。
納得いくまでやれることをやります。
二月迄はやめません。納得できるかは、わかりません。
けど、その時に起こったことでどうするか、自分で決めます。次にする恋愛でも、過去に囚われない動き方を、今からします。
その為には、まず相手を信じて、自分の中見つめて、二月迄待つ。
起こった事を受け止めるのは、そうだけど、なりたいものに変えていく事はします。
こうなるんだろうな？という想像ではなく、今からこうしていこう、という準備をします。
kyon様に教えて貰った事を結構地道にやっているのですが、いい感じです。
部屋を丸ごと綺麗にしたり、持ち物を綺麗にすることも
彼と会うなら、言ってももう時間がないから、ちゃんとそこらへんはしよう。と。
自分で納得いくようにもっていくため
「なんでそんなことになってしまうのかと言えば、『儀式』を済ませていないからですね。
…その人との思い出のある『物』を破棄することでケリを付けるというものもあります。
…断捨離などにも通じるところがあると思いますが、古いものを捨てないと、新しいものが入ってきません。
過去を捨てないと、新しい未来は得られません。」
1日にあるものをネットでお迎えしました。
翌日、初詣に行く際、少し気になっていたお守りをお返しすることにしました。
お守りは1年以上前に、少し遠方でお迎えしたものでした。
お迎えした神社にお返しを、と思いながら、時間だけが過ぎて行くので、
なぜか今年はもうお返ししようと決め、初詣に行くところでお返しをしてきました。
今日、あるものが届きました。
送り手に私の目は釘付けになってしまいました。
袖振り合うも多生の縁か。
お守りのことをよくよく思い返すと、3年少し前、私は縋る思いでお迎えしたのでした。
私からすれば、「思い出のある『物』」以上のものでした。
相手に対しての気持ちそのもののような。
やっと手放した結果、新しく来たものは、その相手に近しいところからでした。
どれほどまでの縁なのでしょうね。
やっと区切りがついたのかもしれません。
こんなにも時間がかかるなんて。お疲れさま。
さらなる新しいものを手にする予兆のように感じます。
私が欲しいのは、新しい未来です。
あの時、願っていた過去の延長ではない。
過去の亡霊。
過去の、私の事が好きだった彼。
私の事を好きだけど、結婚できないとか、平気で言っちゃうのに、結局二股だった。そんな男なんていりません。
あんな人を、大丈夫だよ！なんて励ましながら付き合っていたなんてわたしもまだまだだったなぁと。
もう、過去の亡霊にはすがりません！
私、良い女なんで(｡･ω･｡)ウフフ
私は何も聞きませんでした。
説明は大体想像通りでしたが、それで納得は出来ません。
彼が選んだことです。
言い訳なんて聞いても仕方がありません。
半年経過して、女々しさに更にがっかりさせられました。
誰のせいでもなく自分で決めたことだと、後悔はないと、堂々としていて欲しいです。
彼に求めるより、私は私自身で納得出来る方法を探します。
これなのですよ
これなのです
まだ納得するまでやりあってない！
なーんだか中途半端なの！
グレーなの！
なんでとことんやらないの！
こっちはそういうモードで構えてんのに！
臆病もの！
いつまでもそんなことしてるの許さない！
でも、私が仕掛けたところでのってこない
どうすればいいかしら？
考えるわ
でも、kouさんにも聞きたいわ
だってここは体感型ブログ！！にゃはっ❤️
もうわたしの好きな人は亡霊なのかしら？
だからと言って問いただしたところで正確な理由が出てくるとは思えない
なぜなら、以前元カノと別れた理由をなぜか聞かされ
その時好きな人ができたと嘘をついて別れたと言っていたから
まだ好きだったのか？ときくと
好きだったと答えたのを覚えてる
それが彼にとっての手っ取り早い理由
といつめたらそれがでてくる
というか問い詰める手段さへ今はないけど w
もう彼は亡霊なのかもしれない…
どうしていいかわかんない
気になるなと思ってた人とは、メアドでしか繋がってませんでした。
家と仕事先は知っています。
その人が元カノと復縁して、もう会えないと言われました。
でも、メールで繋がれてるだけでよかったんです。
それが、メアドが変えられて連絡が取れなくなりました。
拒否されたのかもしれません。
仕方ないとは思いつつ、やっぱり気になりましたし、今も他に好きな人がいるのに忘れられません。
今日、メールを全て削除しました。
繋がろうと思えば、繋がれます。
でも、前に進みたい。
縁があったら、またどこかで会えるだろう。
そう思って、前に進みます。
ちゃんとやりきって、納得してから次に進みなさいって事ですね。
私の心の中ではいろんなことが絡み合っています。去年からひとつひとつにそれぞれの答えを出して行くようにしています。
心の答えは出ているのにすぐには行動できないものに関してはたびたび複雑な感情になります。
主体性。は今年はどこへ行ってもこの言葉をよく耳にします。子どもたちの為に…と自分を押し殺すのは大切な母心だと思うけど、苦しくなるのは主体性から外れるからなのでしょうか。
今日は毎月訪れるPMSに飲み込まれそうです。
いいわけ。。。
彼が既婚者だから。
私が既婚者だから。
愛する人がいるから、子供がいるから。
家庭があるから、壊したくないから。
傷付くのが怖いから。
もう泣きたくないから。
言い訳しても、全然納得できないね。
諦めるどころか、余計に気になって。
想いに縛られている。
ここから逃げ出したい。
じゃあ、どうする？
まだ忘れられないの。
じゃあ、どうする？
好き、が。消えない。
じゃあ、どうする？
納得するまで、好きでいる！
どうにかなる二人だったから、どうにかなってしまったんだ。
なら、まだどうにでもなるだろ。
面倒くさい女、なのは自覚している。
それに対応してくれてるってことは、
まだダメじゃないんだ。
諦める言い訳も、諦めない言い訳でも、
どっちでもいい。
私が納得できるなら、そちらに走るわ。
別れ話するべきか。
んー、その前に会いたいわけでもない。
今の私なら、先に進める ？
既婚者から言い寄られて
ストーカ化してたら。
まずこちらがストーカ化を演じる。
相手の自宅に電話をかけ。
意味深に〇〇さん♡いらっしゃいますか。
と。切る。
後ほど既婚者不倫願望男に。
奥さんの声聞きたかったから、
電話しちゃた〜。うふ。
だいたいこれで
狡い男は少し引きます。
本気の場合は違うかもだけど。
私の「謝ってね」に、あの人が「何の事？」って返してきた時、何かがパーンと割れた気がしました。あ、もうこれダメだ、と感じました。
今まで何度も爆弾を投げつけて焼け野原にしてきたけど、今回はそんな衝動もありません。電話で話をしたいと言われたけど、もう分かって欲しい事も分かりたい事もないんです。本当に。
彼のおかげで、自分を見つめ直す事が出来ました。まだまだ軸の強化をします。まだ足りません。今回本当に苦しい事が多かったけど、その分随分と成長出来て、私の女っぷりにコクが足されたんじゃないかと思ってます。転んでもタダじゃ起きないわ！
自分で読んでて気付きました。こうやってここに書き込むのが、きっと私の今回の儀式なんだ。
最終的に必要なのは、納得感なんですよね。納得感を得られるところまでやっていないから、いつも尻切れで終わって、同じような恋愛パターンを繰り返すんです。
一度最後まで徹底的にやって、納得したらいいと思うんです。
>私が彼のこと忘れられないのは納得出来てないから。でも、男性は説明したくない。
確かに、私でも説明したくない。
納得したいけど、告白したくない。
そうですね…今の彼氏と別れられないのは納得してないからなんですよね…。過去の亡霊にしたくないから、やり合うです。徹底的に。みんなに別れなよって言われてるけど。寂しいのもあるのかもしれないけど。あ、報告ですが、彼氏とより戻しました。彼も別れられないみたいなんです。へんなカップルですね笑
これが依存というやつなのかなー、、、
納得してなくて別れるとなんかまた変な男に固執しそうだから！笑
時間無駄にしてるのわかるけど！笑
納得いくまでやりあって次に進もうと思います。私めっちゃモテるのに何したんだろー笑
でもね、彼といるとまだまだだなって思うの。だからまだ自信ないんだな、わたしって。
彼といてもブレない人になる。
そしたら、もっともっといい女になってる気がする。
好きな彼に、忘れられない彼女がいて、ずっと引きずっている場合は、どうしたらいいのでしょうか？