
お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
SSLの更新がやっと終わりました。
これ、めちゃくちゃ高いんです(^^;
普通の格安SSLにすればいいんでしょうが、ガラケーでアクセスしている人もいますからね。
可能な限り、今の環境を変えずに安全性を担保するには仕方のないことです。
今日はちらほら海外スパムコメントが来ているようですが、僕がこのブログに施している瞬殺害虫駆除システムが今もちゃんと働いていて、スパムコメントが来た直後からつまみ出しにかかっています。
「娘はもう守られています」
「誰に?」
「ブログに(笑)」
僕は、世界一厳しいです。
恋愛の勉強に関して言えば、誰よりも厳しいです。
どういうわけか、僕が熱く語るタイプの話をしている方が反応がいいんです。
僕はそういうとき、怒っているわけではありません。
ただ、そのときはこれを伝えたいとだけ思って書いています。
リアルタイムでそのときに、その瞬間に書いて伝えなければ、もう二度とそのチャンスは訪れません。
だから、その話をあなたに伝えないといけないと思ったときに、どういう形であってもとにかく伝えようと思ってブログを書いています。
僕が何のためにこのブログを書いているのかといえば、それはもちろん、あなたにヒントを得てもらうためです。
僕は誰かを救いたいと思って書いているわけではないし、恋愛技法というものを世に広めたいと思っているわけでもありません。
広めようと思ったら、もっといくらでも手段はありますしね。
本も出して、セミナーもやればいい(笑)。
でも僕はそんなことはしないわけです。
しないと決めているから。
僕はこのブログに辿り着いて、恋愛の勉強というものをひたすらやっているあなたが大事なんです。
僕が求めているのは、あなたを含む、このブログで恋愛の勉強に取り組んでくれている女性の幸せだけです。
女性の幸せという言葉はあまりしっくりこないので、頻繁に使いたくはないんですが、もっといい表現が思い浮かびません。
もしかしたら、僕は国を変えたいと思っているのかもしれませんね。
それは少し大げさでも、恋愛の勉強というものを通じて、今まで何も考えていなかった人がちゃんと考えるようになった。
それだけで大きな変化の兆しになると思います。
「女性の幸せ」という言葉がいまいちしっくりこないのは、僕が求めている女性の幸せというものが、一般にいうそれとは異なる次元のものだからだと思います。
恋愛の勉強をし始めてから、かつてこれだけ自分に向き合ったことはないということを言ってくれる人が何人もいました。
それはそうだと思います。
自分の人生について真剣に考え抜いている人など、一握りしかいないんですから。
驚くほどいません。
呆れるほどいません。
ほとんどの人は、何の目的もなしにハンドルがないクルマで高速道路をかっ飛ばしているような人生を送っているわけです。
僕はこのブログで、悩むことは大事な時間だという話を何度もしています。
悩んでいる人は、自分の人生に悩んでいるんです。
もうこれ以上考えられないというところまで、考えて思い悩むプロセスは、した方がいいんですよね。
やりたいことがないとか、仕事やお金にいつも困るとか、そういう人はまだ考え抜けていないだけなんです。
考えたらいいと思います。
どこまでも考えてください。
恋愛の勉強はその一つのツールでもあります。
そしてここはそれを試す場所でもあります。
やったらいいと思いますよ。
目的地を自分で見定めて、ハンドルをちゃんと付けて、それをしっかり握ること。
それからいくらでもかっ飛ばしたらいいと思います。
世の中のほとんどの人は、自分の人生のことなんか、1ミリも真剣に考えていません。
考えたつもりになっているだけです。
あなたは恋愛の勉強をここまでやっています。
それがどういうことなのかを、再確認してみたらいいと思いますよ。
私もコウさんが大事です。
諭してくれて本当にありがとうございます
「自分の人生について真剣に考え抜いている人など、一握りしかいないんですから。」
恋愛も仕事もプライベートも
真剣にかんがえてます。
難しいのは徹底的に「考え抜く」ことなんだろう。
考え抜いた先にはどんな答えがまってるのか?
それを諦めるのか、諦めないのか?
私は考え抜けていないだけ。
徹底的に考え抜く作業をしてみようとおもう。
自分にこーんなに向き合ったこと、
いままでなかった。
いろんな事が起きる。
それに対してかんがえる。
私の気持ち、私はどうしたいのか。
今まではモヤモヤがきらいで
モヤモヤを解消することばっかりかんがえてた。
それは悩むことから逃げたかったから。
悩むのは大切なことって、こうさん。
なんかうれしかったよ。
ちゃんと悩んでよかったなって。
私、
就職活動の時以上に自分に向き合ってる。
あのころ、
自己分析って言葉が独り歩きしてて
やらなきゃ程度で、
自分を見つめることの意味なんか
わかってなかった。
だから身にならなかった。
一生懸命自分と向き合おうとしてもね。
こうさんスタイルの恋愛技法は
中味が濃すぎる人生勉強で、
最初の切り口は恋愛だったけど、
知らないあいだに自然に、
自分に向き合えたの!
一生懸命向き合おうとしても
自分に向き合ったふりのままだった
就職活動と比べて。
この違いはなに!?笑
すごいよ、こうさん。
たしかにここ数年で自分と向き合うという機会が増えましたし、意識的にやっています。
何度も辛い思いをしたりしますが、自分を幸せにするために納得いくために自分に対しては諦めたくないです。
ゆっくりでも、完璧にこなせなくても、少しづつ得ていければ嬉しいです
自分の人生について考える
私の場合は恋愛という人生の一部を
見ない振りして来てしまいました。
だから今めちゃくちゃお勉強中です(^_^;)
避けていたということは
本当はどこかで望んでいたと思います。
意識していなければ
避けることすらしないですよね。
その分好きなことを仕事にする事だけは
拘ってきました。
自分を疑わないてゆっくり進んでみたら
ちゃんとたどり着くのだと分かりました。
これはほとんどの物事に共通すると感じます。
自分の可能性を疑わないこと。
もちろんすべて思い通りとはいかないですが
自分やるじゃん!って
胸張って人に言えます(^-^)
自己満足です。笑
私が勤務している会社は
とても教育熱心で
自分の日頃の振る舞いと向き合う機会が
とても多いです。
クレドカードもあるくらいです。
正直仕事忙しいと面倒だな〜とかありますが
自分と向き合う機会を与えてくれる会社は
貴重だなと思っています。
そしてkouさん、SSLの更新ありがとうございます!
うちの会社もちょうど今日証明書の更新完了しました。Web担修行中です(^O^)
熱い話題は熱いうちって好きです!
これからも私たちをブログ共々守ってくださいね(。ゝ∀・)b
ずっとずっと、言葉を押し込めてきたけれど、解放した!
あんなにぎゅうぎゅうに仕舞っていたのに、案外するりんと言葉が出てきた。
幼くて小さくて弱くて頼りなかった私が、大きく強く怖く逞しく優しくなった!
自分の人生についてはいつも考えてます。
こんな事してみたい。こーなってみたい!
とか思いついたらメモしてます。
だけど、その為に 血反吐が出るような努力 というものはしていませんし、しません。
こーさんの意見とは違うので申し訳ないかもしれませんが、書かせてください。
わたしは、血反吐が出るような努力をしないと自分の望む幸せを得られないなんて、信じたくないし、信じてないです。
なぜならわたしの人生の望みは、死ぬ前にとにかく楽しい人生だった!と思える事だから。
未来も人生やけど、今だって人生です。
そして人生は、今の連続です。
今が楽しくなくて、いつ楽しむの?
そして、女性です。
軽やかに楽しく生きたいです。
だからなるべく自分に出来る、合う、楽しめる方法を徹底的に探したり考えたりして、それを実行しながら望む未来に近づきます^^
ここでは努力なく楽しくできる方法だけを取り入れて参考にさせて貰っています。
皆さんとことん実感されてると思いますが、こーさんは、とても愛情深くて、男らしくて、好きです。
感謝しています。
こんなに親身になって女性をサポートしてくれる人はなかなかいないですよね。
厳しいと思われるような事を言うのも愛あってこそ。
でもだからといって、完全にこーさん流にはできません。
これもきっと自主性の1つですよね^^
私の母にも読んでもらいたい。
結婚から数ヶ月だか数年でもう一度父から新しく指輪をプレゼントされて、「娘のオムツ代何ヵ月分なの!?」と怒ったとか。
そういうアチャーエピソードに事欠かない両親です。
元々母は人の好意を素直に受け止められない人で、自尊心が低い方だと思います。
出来婚なんかして最高に自尊心ダウン。
それを娘に八つ当たりしてもっとダウン。してんのかな?
ここに来始めてから、両親の関係も俯瞰して見られるようになりました。
憎く思うだけだったのから、一つの人生を生きてる人間同士と認識できるようになって少しずつ冷静になってきました。
父は母に投資したがっています。
母が断ったりするごとに「いやとりあえずワーイって受け取っときなよ」と口を出しています。
好きな人と結婚して何十年と仲良く暮らすつもりなので、今のうちに家族と過ごしときなさいよってことなんだろうと、思っています。
なんで恋愛したいんだろなぁ。
してない私は…何か欠けてるのか。
ってか、そもそも恋愛とはなんぞや。
最近よくわからない。
さて。午後からも働こうー⊂((・x・))⊃
ここにきて、変わった最大のことは、
自分の人生について、真面目に考えてみるようになった、という所だと思います。
読んでいるうちに、色々考えて、振り返るようになって。
考えを文章化したり、コメントを書いてみたり。
頭の中、思考の棚卸をしている気分です。
もうちょっとで、すっきりするのでは(*’▽’)と思うのですが、
まだまだかかるかもしれない。
でも、そんな中途半端な今の自分もいいかな、と思えるようになっています。
自分の幸せについて、毎日自分に問いかける。
何をしてる時が楽しいのか?
どんな人生がいいのか?
どんなことが好きなのか?
今やりたいことは?
目指す方向は?
周りに流されてないか。
この言葉を毎日問いかけるようにしています。
流されたくない。
自分の幸せは自分で決める。
そうやって覚悟を決めたら、毎日が楽しくなりました!
だって、毎日自分の幸せについて考えてるなんて!
こんなに幸せなことはないですね(^^)
さて、明日のお休みは何をしようかな?
海まで散歩して、富士山を眺めに行こうかな(≧∇≦)
二十歳のころ付き合っていた人に
美優はまだ若いから、いろいろな経験をして、いろいろな世界を見て、将来自分がどうなりたいかはゆっくり考えればいいと思う。でも、考えることだけは絶対にやめたらダメだよ。と、言われたことを、ふと思い出しました。
その頃のわたしは、お金には不自由していなかったし、仕事もたのしかったし、異性にはちやほやお姫様扱いされていて、悩みなんかないでしょ。と、まわりには言われていたけれど、心の中はものすごいコンプレックスの塊だったんだよ。
仕事はたのしかったけど、わたしの代わりなんかいくらでもいたし、自分はなんにも持っていないと思っていたから、人と比べては落ち込んで、嫉妬して、彼に依存していく自分がたまらなく嫌だった。
思えば、いろいろな本を読み始めて、自分の将来について真剣に考え始めたのはあの頃からで、彼の影響が大きかったんだろうな。彼は、わたしに影響されてNANAにハマってたけど。
あれからいろいろな経験をしたよ。失敗もしたし、道草もしたし、まわり道もした。でも、考えることをやめたことは一度もない。
今は、あの頃のわたしにはまったく想像もつかないくらいの景色を見ているよ。
長かった。でも、がんばったよ。
だから、今のわたしは、自分のことが好きなんだよ。そして、もっと好きになりたいんだよ。
>>やりたいことがないとか、仕事やお金にいつも困るとか、そういう人はまだ考え抜けていないだけなんです。
私も、まだちゃんと考え抜けてないです。
ずっと思い悩んではいますが。
「考えてるつもり」なだけで、現状に甘えてる部分は沢山あります。
今のままの方が、楽だもの。
思い悩むと、考え抜くことは何が違うんだろう。
思い悩んで悩んで、悩むのに飽きてきたらきちんと考えたらいいのかなぁ。
>>目的地を自分で見定めて、ハンドルをちゃんと付けて、それをしっかり握ること。
それからいくらでもかっ飛ばしたらいいと思います。
私の人生の目的は、何だろう。
それをきちんと具体的に考えて、行動に移すことが大事なのでしょうね。
自分でやりたいことは分かってはいるけど、考え抜けてないし行動もまだまだ伴ってないです。
ずっと、誰かに助けて欲しいって思ってた。
いつか奇跡が起きて、私の身の回りのことが一気に解決したらいいとかも。
自分以外の人や物に依存してばっかり。
でも、私の問題だから、私がきちんと考えて、動いていかないと何も変わるはずなんかないんですよね。
日々に流されてないで、きちんと考える時間を作ります。
思考と行動を変えることが大事と分かってます。
分かってるけど…体に染みついてしまってる悪しき習慣や行動を変えるって難しい…(´・ω・`)
>自分の人生について真剣に考え抜いている人など、一握りしかいないんですから。
>ほとんどの人は、何の目的もなしにハンドルがないクルマで高速道路をかっ飛ばしているような人生を送っているわけです。
そーなんや。。
そんな人たちに無駄に不安を煽られて自分をえぐってる場合じゃないですね。
しっかり自分と向き合って、悩んで悩んで悩みまくろう◎
kouさん、誰も言ってくれないことを言ってくれました。
自分の人生のことを1ミリも真剣に考えてない。考えてるつもり。
まさに。
私もそうでした。
前の旦那のとのこと約2年考えて、苦しんで、学んで、無知でどうしようもない依存だったことを自分で認め、反省し、自分の人生の為に、旦那と別れました。
目的地を定める発想なんて全くなかった、幼稚な交際と結婚だったと思います。
人を愛することは依存することだと、完全に思い違いしてましたし。
ここ最近も、既婚で遠距離の彼のことが、頭の中70%占めてしまい、もがき苦しんでました。焦ってました。
ある記事で、
『恋愛自体が下手で相手のいいなりになってしまって、本当の自分を押さえ込んでしまっているというのが実情なのではないか?
普通の恋愛だろうと不倫だろうと、恋愛を自分のペースでもっていける人っていうのはなんだかんだいっても恋愛上手ですね。
悩んでいる人は、“好きだけど今はしょうがない・・・いつかきっと。でも今はとにかく苦しい” と完全に恋愛のペースを彼に持っていかれてしまっている状態なのです。』
はっとしました。
嫌われたくない、が前に出すぎてた。
主体性も主張することも、すっ飛んでた。
私は女性でした>_<
自分が大切です。
自分の人生を大切にしたい。
私は、家庭を築きたいんです。
だから前の旦那とも別れたんです。
それには、どうやっても覆せない出産における女性の身体のリミットがある。
次会うときに、主張します。
考えてももらえないなら、それを受け入れる。それが彼の人生なんだろうから。
自分を幸せにするのは、自分。
人生の舵を取るのも自分。
ここに刻んで。
心に刻んで。
この数ヶ月、恋愛の事、家族の事、仕事の事…ほんとよく考えました。
若い頃より深く考えましたね(ー ー;)
大事な時間だったと思います。
4月に好きな人に振られてから、不倫だったので誰にも言えず 何も無かったように振る舞い、心は荒れ放題…やっと穏やかな気持ちになりつつあります。
この数ヶ月を乗り越えたからこそ、逃げるのでは無く自分の意志で会社を堂々と辞めます。理由は体調不良ですが(^_^;)
かなりの収入減ですが、それを跳ね除けて幸せを掴んで行きます!
こんな前向きになれたのもこのブログのお陰です^_^ありがとうございます‼️
なんだか最近幸せです!
悩みもたくさんあるし、嫌なこともあるのに
自分の人生は自分が責任をとる!
と自覚したあたりから、未来に希望を感じるようになってきた。そんな感覚。
「大好きな韓国の可愛い女の子」みたいに、
「ハッピーオーラあふれる女らしい振る舞いのできる友達」みたいになりたい
ううん、なるんだ!*\(^o^)/*
と素直に思えます(^_^)
自分がきれいなることが幸せで、楽しく努力出来るようになったと感じています(^_^)
将来が楽しみになってきました♪
『自分の人生について真剣に考え抜いている人など、一握りしかいないんですから。』
少なくとも私は確かにそうです。
真剣に考えてなどいないと思います。
この前部屋の掃除を大々的にやりました。
要らないものはポイポイ捨てました。
でもこれは使わないだろうな…と
思いながらも捨てられなかった物があります。
学生時代キラキラした気持ちで
使い続けていた画材道具です。
あの頃の私にとって恋愛はおまけの様な
ものだったと思います。
未熟だったかもしれないけど
あの頃の私の方が主体性はあったのかなと
少し切ない気持ちになりました。
もっと考えて悩んで私の目的地を
見つけたいと思います。
みなさん、まとめででごめんなさい。
見つけてくれると良いのですか。
実は今、私、体調壊して、入院中です。
ずっと高熱が出てて、まだ下がらなくて。
退院したらゆっくりお返事書くのを楽しみに
してるので、しばらくブログから離れますね。彼さんは病気効果なのか、熱があがってくれてます(笑)
皆さんの幸せ、願ってます♥
メイさん~~!!なんてこと、入院までされてたなんて・・・
お仕事始めたりして疲れが溜まっていたのかしら・・・。
辛い時にメッセージありがとうございました。
昨日、ちょうどメイさん数日見かけないけど、心配、って言ってたところでした。
早く治りますように。お大事になさってくださいね。
でもそこで彼さんの熱も上がってる、ってところで、うん、メイさん大丈夫、って安心しました(*´ェ`*)
メイさん~(*゚Д゚*)大丈夫?
わーー!!(`ロ´;)真夏の謎の高熱!!
きっと苦しいね…(´;ω;`)
うん、私もメイさんのリアルでの幸福を祈ってます(*´∀`)
彼さんありがたいね♪
ゆっくり安静にね~(ヾ(´・ω・`)
メイさーーん(T ^ T)!!
大丈夫ですか!?
まさか入院なさってたなんて…
あまり無理なさらずに、ゆっくりしてください(´Д` )
彼さんの熱はどんどん上がって良いけど、メイさんの熱は早く下がると良いですね(^^)!!!
弁天ちゃん、久しぶり!
何の記事に書けば良いのか迷ったけど、
入院して自分の人生やらちょっと見直してるので、このまま返事書くね。
記事に関係ない話で恐縮だけど、
腎盂腎炎という病気になり、実はまだ入院中なの。でも熱やっと下がったので、少しずつこうしてお手紙書けてます。まる3日間、40度の高熱が出続けて、さすがにしんどかった(-_-;)腎臓にね、膀胱から菌が入り、高熱とか出て、悪化すると敗血症になり、死に至る恐ろしい病気。まだ菌も死んでないし、抗生剤をずっと点滴してるので、油断は出来ないけど、早く退院したいなと思ってます。
14日の彼さんとのデートも少し延期になっちゃった…(T_T)しかも、治ったらいくらでも会えるんだから、健康ありきのデートでしょって、優しく電話で諭されて、弁天ちゃん、ほんとに彼さんは、心が自立してる。
私、病気で弱気だとはいえ、
何だか情けないわ。でもとても彼さんは、
心配してくれて、彼も今、人が辞めたり大変なのに、マメに連絡くれてます。この病気は二人にとって、マイナスだけではないのかも知れません。
さて、色々あるけれど、ごめん、たぶん、
話題が古いかしら?まず、夢男くんの
【冷静な今までのことからの予測&分析。】
そっか、そっか、私ったら、読解力なくて
ごめん。考えてみたら、暑中見舞いに、
そんなややこしいの書くわけないよね(笑)
論文みたいだし(笑)いや、
これはこれでインパクトあったかも?!
なんてね、で、本命は、
さらっとそんな風に書いたんだ~
爽やかだよ。可愛いし。そして、
普段はつけない、さんづけね。これも、
普段のギャップを考えると、効果は絶大ね。
そこに、アドレス入ってて、かっこいいが
入ってたら、こりゃま、ドキドキは
絶対させてるね。しかも、腰ポケットに入れるとは、なんつー、小悪魔な渡し方(笑)
私がやられそうだよ!
だけど岩尾よりだったのね(;゜∀゜)ハハ
彼は弁天ちゃんのこと女性としてしか見てないと思うよ。たくましいとかは、何て返して良いのか分からない、夢男くんのボキャブに詰まっただけのように思える。
“友情に毛がはえた感じの雰囲気”
あー、なるほど。前よりイメージがついたかも。ふざけあってきたから、今さら急にラブなモードにも入りにくい感じの二人なのかな。しかも独と既で、ちょっと彼にとってのハードルが高いしね。でも、それ(人妻)が武器になることもあるから、一概にハードルとも言えんのだが。私も彼さんとリアルに付き合いをしてるしね。人妻をつい、強調してしまうのは、人妻だからダメ!とかではなくて、やはり、自分も独&既だから、ちょっと既&既と違うって思ってるの。人にはそれぞれ、これだけはちょっと冒せないと決めているリスクがあり、独はそれが色濃いような感じがしてしまう。ま、でも、恋しちゃうとそんなもの、吹っ飛ぶから、最終的には関係ないけど、最初が時間がかかるよね~。無理に育てるつもりはないけどってことは、私と彼さんのようになりたいって以前、もったいなくも言ってくれたから、割りと、ガッツリ、ネッチョリ背あぶらを想像してたんだけど、いや、実際、今はもうちっと、
マイルドになってるけど(笑)
そうならなくても良いのか~。
弁天ちゃんも今回、ある意味私と同じで、答えの要らない告白逃げに近いと思うから、現時点の弁天ちゃんの気持ちを伝えて、特に期待もせずに、でも図らずもを少し考えてる感じなのかな~と、
メイさんは分析してみました★違ってたら、また言って~(^o^;)
弁天ちゃんは色々な人を色々な確度から見ることのできる人なのよね。器用だし努力してる。それを見せない。そこにいつも感心する。
私はどちらかと言うとここではマイペース主義で、自分の整理で書きたいことしか書かないから、大抵、マイナスループか、ノロケのどちらかの日記みたいになる。読み手を考えてないから、それを読んでもらわなくても構わないし、お手紙もらわなくてもOK。好かれたいとかそういうのもない。でも煮詰まるとヘルプする(笑)ワガママね。もちろん、リアルでは絶対できないから(笑)でもここではそういう風にすると決めている所があって。リアルでは語れない恋愛の素をあえて出す場所としてね。
そして、そんな裸のコメにいつのまにか、温かい、しかもヒント沢山のお手紙を下さる方々もいるという、まあ、ほんとに世の中はすごいね~広いわ~ありがたいわ。頂くのはとても嬉しい。気付きも沢山!私はあまりこちらからは自分がそういう主義なので、話しかけないけれど。それに、私ね、器用じゃないから輪を拡げすぎると目が回るので、少人数がまた性にあってる。なんていうか、個人店の時は味も安定して提供出来てたのに、店舗拡大に乗り出した途端に行き届かなくて味の質が落ちる。みたいな感覚なのよ~。またラーメン屋みたいな話の例えで、スマン(笑)
一人一人に全力で対応していく能力が低いんだと思うわ。
そんな私を多分理解してくれてるような気のする弁天ちゃん、どうぞ、これからもよろしくね♥
わーー♪メイさん~(о´∀`о)
なんか!!(`ロ´;)それってけっこう大変な病のような…
まだ入院中なのね…( ・ε・)ムリ禁
そんな中、沢山お手紙ありがとう~(ノ_・,)
目をくいしばって読みました~(ノ´∀`*)
メイさんの推察であってるよ~(о´∀`о)嬉しいわ~
今のところそのような感情です…(*μ_μ)♪
これから変わる可能性もあるけど、今現在は~って感じね。
あれから何日か忘れていた。
あ、それで今日は行こうかと思ったけど、用がないなぁ~ってことで、近くの銀行に行ったときに、店内を見たら、夢男ウロウロ忙しそうで、尚且つ岩尾寄りだったので、寄らずに立ち去ったよ~(*´∀`)
メイさん、お手紙渡したときの様子を想像して、メイさんの方がやられるとは!!(`ロ´;)
そんなに良かったかしら?しかも後ろからそっと腰よ♪スッとね♪
論文みたいな暑中見舞いにウケたよ~(ノ´∀`*)
メイさんみたいになりたいけど、背油から落ち着いた今のまろやか風味?メイさんの感じになりたいよ~(*´∀`)
まろやか風味でお願いします(*-ω-)マロ味と呼んで。
ラーメン屋の例え、分かった~(ノ´∀`*)
拡大すると味が落ちる…(σ≧▽≦)σ私も。
とはいえ、メイさんいつも理解してくれて嬉しいよ~(о´∀`о)
ありがとう♪
メイさん、彼さんとの仲がいい感じに深まってる気がする~(о´∀`о)
入院が思わぬ副産物!!(`ロ´;)
心配されるの羨ましい~( ・ε・)
退院したら、デートの予定なんだね~(*´∀`)イイナイイナ
独身男性でも、恋愛経験がいくらかあると、いいけど…
夢男はたぶん一人かゼロか…(´;ω;`)
だから想像が…(゜〇゜;)夢見がちなだけある。
あと理想が凄い!!
理想が凄くて、旦那さん以外にちょっかい出してる時点でアウトの予感よ~( ・ε・)
女の風上に置けない!!妻の風上に置けないのよ。
きっとね。
聞いてると、古風なのがお好みみたい。
三歩下がってる風味?
弁天は下がらないわよ!!ノンバック!!
異性の友人ってのにも疑問みたいだったからね。
私はね、危険生物認定だと思うわよ~(ФωФ)
で、危険なものには近付かない!!(`ロ´;)
と、誓ってそうよ(笑)
オオスズメバチの横に弁天。
危険生物図鑑入りね。
メイさん~ゆっくり休んでね♪
ここにいる目的を、再確認します。
まだわたしも全然考えて抜けていません。
自立してる人を見て、
すごく怖いなって、
思いました。
わたしももっと、強くなりたいです。
恋愛の勉強を始めてやっと、
自分の人生について考える下地が
出来たと思います。
怖かったんです。
自分の人生について考えることが。
来月、20代ラストを迎える友人と「やり残したことない?」という話をしてました。
すると、友人はいっぱいある!と、
聞いてみると、20代しかできなかったバカなことをもっとやりたかったとのこと。
私から見ると、彼は十分ばかなことやってきてる。笑
もう十分やろ( ̄▽ ̄;)と。
じゃあ私はどうなん?と聞かれたときに…思い残すことで浮かぶことがなかった。
一番何を頑張ったん?と言われたら、何っていうのではないけど、いろいろ考えて行動起こしてきたな、って。
20代が後半になってきたときに、私このままで大丈夫なのかな?って思ってた。
まだまだ子供っぽいし、しっかりもしてないし、でも歳だけは大人の責任を負っていく。
30代に入るまでに自分の軸をしっかり作りたいとは思ってました。
でも昨日、そういう話になったときに、私このまま30代突入しても大丈夫!何もやり残してないわ!って言えたのが嬉しかったです。
経験したいことは、まだまだ山ほどあります。
これからの目標もたくさん。
でも、ハッキリ自信をもって、これまでの時間に後悔はないと言えるくらい、ここ1、2年、私は私と思いきり向き合って、自分を作り上げてきたんだなと。
それがまた自信になりました。
まだまだ私の目指すところには届いてないけど、自信をもって、この先も進んでいきたいです。
新しいことを始めようと
動き出してます
昔からヨガに興味があったこと
たまたま見つけたヨガ教室に
インストラクターの育成コースが
あったから
ヨガ教室を体験してみて
育成コースの
話を聞いてみようと思う
ヨガ以外にも
美顔矯正やフットケア
オイルマッサージや耳つぼなどの
育成コースもある
資格を取ることは
自分の為にもなるし
お金はかかるけれど
やってみようと思う
自分の人生について考える時、
あとどのくらい生きるつもりで考えれば良いですか?
明日死ぬかのように生きろ、
永遠に生きるかのように学べ、
とは言いますが
明日まで、とすると刹那的になってしまいそうです。
なのであと2,3年とか、4,5年くらいと
考えるのが良いかな。
けれどもあと数年にしても数十年にしても、
それによって変わるような生き方では
ダメなのかも知れませんね…
こんにちはMikineko姫
お久しぶりです
お手紙ありがとう
時々、Mikineko姫が
お仕事で悩んでいるのを
読んでました
家庭と お仕事を
両立されている
Mikineko姫のこと
尊敬してますよ
わたしも仕事での
悩みは尽きないです
自分に合った仕事でもあるし
やりがいのある仕事でもあります
今のポジションは
わたしだから出来る
と自信もあります 笑っ
ただ手に職がある
お仕事ではないこと
仕事先での人間関係
給料面(待遇)など
これからのこと
先のこと
結婚してからのこと
考えています
今までも ヨガ教室は
何度となく探していて
「ここだ」って教室を
ようやく見つけました
なのでヨガ初心者です 笑っ
まだ体験してみないと
分からないですが
こういった出会いも
一期一会だと思って
大切にしたいと思ってます
美顔矯正や
ヨガ教室を
体験してみて
そして お話を聞いてみて
育成コースを
決めていきたいなって
考えてます
わたしもMikineko姫 同様
何かを始めるのに年齢は関係ない
と思ってます
いくつであっても
やりたいことは する
遅いなんてことは ない
そんな風に考えてます
行動するか
しないかの違いかなぁと
そうやって1歩ずつ
なりたい自分になっていく
これが一番かなぁ
Mikineko姫のこと
応援してます
コウさん、おはようございます*
このブログと出会ってからわずか2ヶ月ですが、外見も中身も考え方まで少しずつ変わってきています。
こと恋愛に関しては、今まで我慢ばかりして自分の意にそぐわないことがよく起こっていたのに
今はその逆で自由に振る舞ったら男性に大切に扱われるようになってきました…。
私はいわゆる長女気質で我儘をまったく言わない “良い子” として育ってきましたしそうしないと愛されないと思ってました
でもこのブログでの教えを試してみて自由に振る舞ってたら
わがままなところが好きとか物事をはっきり言うところが好きなどと言われるようになりました…
おかしな話ですよね、笑
ほんとに我慢することなんてないんだと思いました
もちろん、なんでもかんでも自由にすればいいって訳じゃなくてメリハリは大事だと思ってるのでそこは自分で調整しながら男性と向き合おうと思っています。
これからもここで勉強をさせてください*
コウさんいつもありがとうございます( ˘͈ ᵕ ˘͈ )
最近恋愛でも仕事でも目標がなくて、なんとかしたいのに何をどうしていいのかわからなくて常に欲求不満状態です…。
いろんな目標を達成したからこそ次の目標が見つからなくてなんだか不安になって。
彼氏といるときは楽しいけど、それ以外何もない自分が悲しい。仕事はしてるけど、家に帰って新しい趣味を見つけたりするやる気が出ないんです。
彼氏は1人でもジム行ったりドライブ行ったり楽しそうで、仕事も一生懸命で、嫉妬してしまいます。「私がいなくても1人でも楽しいんじゃん」って気持ちになって、イライラ。
何かしないとって思うけど、全然やりたいって思えない。
私は、自分の人生について考えられていない。
だから、こうなる。
行き当たりばったり。
それも楽しくていいじゃない、そう思っていたけれど、
ダメみたい。
私の人生、彼と一緒に歩むと一度は決めた。
これはマリッジブルーで済むレベル?
いいえ、違う。
人生の分岐点なのかな。
好きな人が、プロポーズしてくれたから、一緒に居たいと思ったから結婚を受け入れた。
でも、違ったのかな。
年齢で焦ってたんだ。
ちゃんと付き合ったことがなかったから、この人を逃したら次がないと思ってたんだ。
きっとそう。そうなのかも。
だから、ブレる。
仕事だってそう。私が動きやすいからって、私が動くことない。
そうやって、やってあげてしまうから、彼はわたしの言うこと、聞いてなかったんだ。
あんなに何度も言ったのに。
それよりも、自分の気持ちを盾にして。
私の人生を一緒に歩む人じゃなかったのかな?
朝日を浴びたら、何かかわるかな。
次の日休みで本当によかった。
認定書がもらえてからの事を
最近、考えてます
わたしは、どうしたいのか?
イケゴリくんも言ってたように
「認定証を生かしたい」
気持ちがある
道としては3つ
考えてます
①副業として 今、住んでいる使っていない
ひと部屋を施術する部屋にする
②副業で部屋代を払って
サロンを借りて施術をする
③今の仕事を辞めて
完璧に美顔矯正ひとつに絞って
スキルを磨いていく
どうしたいのか?
どうしていきたいのか?
まだ見えてないです
イケゴリくんにも
少しだけ伝えました
ただ黙って
何も言わずに聞いてくれました
イケゴリくんが伝えてきたことは
ただひとつ
「認定書がもらえるなら
生かした方がいいんじゃないかな?」
これだけ
後の事は
わたしが決めることだから
しっかり自分の人生
考えてみます
自宅の 一室を
美顔矯正の施術を
する場合の
営業許可書や保健所の
許可などを
調べてみた
美容室や理容師などは
営業許可書や保健所の許可が
いるけれど
美顔矯正の場合は
税務署に個人事業の届け出のみで
良いとのこと
マイナンバーの関係で
副業は
果たして 良いのか?
税務署に届け出をしない場合は
「脱税」になる
届け出をすれば
今の仕事と副業の
二重取りで
年末調整
確定申告で
ややこしくもなる
簡単に出来ることでもない
どうしようか?
「脱税」はしたくない
やるなら
ちゃんと正規で
後ろ指指されないように
やっていきたい
1本に絞るしか道はないのかな?
色々 調べてみた
正社員として働きながら
税務署へ個人事業の届け出は
出来るのか?
その場合、確定申告は
どうなるのか?
所得税で今の仕事に
迷惑はかからないのか?
色んな問題がクリアになってきました
昔は こういったことを
調べずに
猪突猛進で行動していたので
失敗だらけでした
成長しました
調べながら
壁にぶち当たり
悩みながら
道を探し
けっこう楽しんでいる
わたしもいます
先のことは分からないですが
こうやって調べたことも
無駄にはならないです
誰の為でもなく自分の為
恋愛の勉強も
そう
自分の為
恋愛も仕事も
やりたいことも
自分の気持ちだけは
見失わないようにしたい
一度きりの人生。
泣くも一生、笑うも一生
同じ人生なら笑顔が多くて
楽しい人生を(*´∀`)
と、お母さんに教えてもらったから
私の考え方は変わったのかな。
悩むときはちゃんと悩みます。
どんなに考えても
その時に答えが出ない時は
分からないのが答えなんだよね。
きっと分かる時が来るから
一旦考えるのはお休み(*´ω`*)
思い出してみれば
辛い時も悲しい時も
逃げ出したい時も
どんな時もちゃんと乗り越えて来た。
馬鹿正直に正面から(笑)
だから
これから先にあるだろう困難も
負ける気がしませんの(・∀・)
悩みがない時は
思いっきり楽しみますっ!
自分から不安や悩みを
探しに行かない♪
楽しめるときは
思いっきり楽しまないとね\(^ω^)/
そして今は
楽しむ時〜♡♡
>目的地を自分で見定めて、ハンドルをちゃんと付けて、それをしっかり握ること。
それからいくらでもかっ飛ばしたらいいと思います。
世の中のほとんどの人は、自分の人生のことなんか、1ミリも真剣に考えていません。
考えたつもりになっているだけです。
本当にそうなのだろうか。
教室で周りを見回すたびに、この人はすごいのかも、自分の人生が見えているのかもと考えてしまったり(時間の無駄)、外に出てもすごい人が目についたりする。ブログでもそんなことはある。まだ、見る目が出来上がっていない。私自身が未完成だから。
本当に、そうなのだろうか。一位さんは、少なくとも私より人生をまっとうに生きている感じがする、でも確かに方向の定まらないまま今を生きているような気もする。
私は今できることをやりながら、どう生きたいか考える。
今年に入ってから考え続けていたこと、私は何をしたいのか、本当に変わりたいと思っているのか。そしてそれは周りに伝わっているのか?
私は、人生何がしたいのか。こうしている今も、普通にダブルスクールをしている人がいっぱいいる。私は少なくともそこから外れている。教室で見回せば、みんなそうやって頑張っていて、面接対策もばっちりな夏休みを過ごしているように見える。私は何をしたかといえば、即答できない。即答どころか、時間を与えられても答えられないかもしれない。でも、変わり方がわからない。まず、今の私にできることはガムシャラに誰よりも手を動かしまくることであり、それしかできない。それでもいいのか。
恋愛の勉強が、自分の人生について考えることになっていただろうか。
ここ一か月、一位さんのことで悩みまくってしまったこともそうだけど、それってもしかして暇人だからいけないんだろうか。バイトを増やす?でも、それなんのために?
そうやって考えずに、体を動かせばいいのだろうか。わからない。
去年の夏考えまくっていたことを、今また状況は変わり考えている。たぶん、すぐに答えは出ないんだけど、去年の夏と今年の夏では、今年の夏のほうが、進歩はなくても成長していると思う。
アップダウンが激しいと
鬱状態が苦しい。
やらなきゃいけないこと
は次々押し寄せるのに。
心は停止状態。
なんでこんな気分が
押し寄せるのだろう。
恋愛も仕事も無。
だけど。短時間で何とか
気分を立て直すべき
コメントかいてる。
ちょとしたきっかけで
やる気スイッチが入るのも
知ってる。
涼しくなったら
庭のお手入れをして
野菜を作ろう。
10月には試験に合格しよう。
細く長く介護の仕事は
ずっと続けよう。
いろんな問題点を私なりに
改善させ、幸せな看取りを
実現させたい。
不動産収入で収益を上げる
仕組みを10年後目安に
頑張ろう。
子供からお年寄りまで
安心して幸せな気持ちで
食事ができる店を持ちたい。
子供達を自立した大人に
なれるよう見守ろう。
来年は波乗りを彼と一緒に
やろう。
そしてキャンピングカーで
全国日本酒巡りをする。
少し元気になってきました。
鬱々していたら。
ダーリンからおはよう!メールが。
今日持病の右手首の診察日
だから。気遣いしてくれた。
うん。大丈夫。
愛されてる。ダーリンに。
だからエネルギーが
湧いてくる。
復活してきた。
私、自分に向き合えているんだな、って思いました。
悩むことは多いけれど、有用な悩み方ができているだろうか…?
不安に苛まれることとは別ですもんね。
出逢うべくして出逢うタイミングってあるのですよね。
傷付いた本当の理由もわからずに恋する事を手離してしまったまま生きてきたけれど
10年ぶりに恋をしました
その相手は友達を追いかけてて
しかも既婚者で
バカな恋だとわかっていながら
恋は恋、と
久しぶりにドキドキわくわく夢中になって追いかけてる自分がバカで可愛かった。
このブログに出逢う前で
それはもう、
禁止されてる事ばっかりやりました(笑)
自分からキス、セックスもして、好きだって言う、逢いたいって言う、言われるままに秘密を守って、友達と楽しそうにお喋りする彼と一緒に隣で笑って…
それでも
苦しさよりも無邪気な楽しさが上回ってました。
この10年で、
家族を何人も亡くして
恋人も去って、仕事も続かず
なんだか生きていても
死ぬ程辛いわけじゃないけど楽しくもない渇いた日々だったので
(というのは後に気付いた)
恋をしていなかった時より、
生きている実感が湧いて毎日が面白かった。
すぐに行き詰まりましたよ。
ややこしい恋に平気で足をつっこむ自分がオカシイ事に嫌でも気付かざるをえない出来事ばかり起き
こんな年齢になって初めて、好きな人や好きな友達に、自分の気持ちをハッキリ伝える事を練習(笑)し始めてます
このブログに出逢ったタイミングと
自分の人生の行き詰まり=変換期がバッチリ合致しています
自分に価値があるか?無いか?
を考えるなんてナンセンスだと気が付いただけでも凄い変化
私は価値ある女性なんだ、と
理由なんてない
私に相応しい選択をしようって
コンビニの買物ひとつでも
そう考えるようになりました
早期に体の関係を持ってしまった今の男性に対して、自分の気持ちを正確に伝えるのはまだ半分も出来ていないかもしれませんが
それでも、今までお付き合いした男性に比べたら、
『敬語を使ってない』
『くちごたえする』
『面倒だと感じる事はお断りする』
こんな事を初めてしています
笑っちゃうけど成長したと思う
セックス自体は中々お断り出来ない。私自身好きな行為なものだから。安いですね。
私がスネると、彼がセックスで私を満足させようとしてくる。カン違いしてるなぁと感じてるのに、それすらも楽しんでしまう。興奮してみせると彼が喜ぶのがわかるので、その反応が見たくてどうしても。
でも…今は心が冷めぎみ。
なんだか取り止めもない事を書きました。
彼女に勝ちたいっていう気持ちはだいぶ和らぎました。無意味に感じてきました。
そして、
数日彼から返事が来ない。
珍しい事です。どんな些細な事でも、メールすれば必ずその日のうちにお返事の電話をしてくれてました。
奥様に携帯を取り上げられたのかもしれないし、ひょっとすると死んでるかもしれない。
どちらにしろ、
私から連絡する気がまったく起きない。あんなに数日苦しんでKouさんに初めてメールしてしまった日が嘘のような不思議な気分です。
こんにちは。
女の幸せは結婚と出産と子育てと散々世間一般で言いませんか?
母は仕事も子育ても夫婦としても苦労してたせいか、そういう話をしてきた事が無かったです。
ただ本当に仕事が好きでした。
私も女の幸せとか言われても、ピンと来ません。
でも、ちゃんと愛し合いされる人と、自分の家が欲しいです。
人生の目的地、こんなぼんやりではいけないですね。
それでなくても人生は色々と想定外があるのに。
kouさーん!
なけなしのお金掛けて作った作品集が美術展覧会の公募から落ちました!!!!
って誰に知らせるよりも先にメールしようとおもったのですが、共感はしてもらえないんだろうなぁと思ってコメントをかいています。
最初に思ったのは、わたしは凡人だったんだな?ってこと。
「占いでは今月からラッキースター到来のめちゃモテすぺるmいやスペシャルなわたしだったはずなのになぜ!!やっぱり主体性が無いせいなのか!?暗い過去とか出したらいけなかったのか?!でもそれが必要だと思ったから出しただけだし!!ってか人生の成功ってなに?!作家として有名になったからなに?!大体、わたしって主体性ないんだから主張もないんじゃないの?!甘いんじゃないの?!もっと血反吐吐かなきゃいけないんじゃないの?!アーティストとして成功するのって若くないといけないの?!まだ結婚しちゃいけないの?!あー!もういいや!!
恋愛の勉強して寝よ。」
ってなりました(^^;;
とりあえず、わたしの人生まだまだこんなもんじゃないと思ってるので、kouさんのブログ読んでます。
ブログの理解力乏しいなーとおもうけれど。
作家として成功するとか、結婚して好きなひとに大切にされるとか、どんなエンドが幸せかなんてわかんない。
でもどんなふうに終わったとしても、これでよかったって思えるように、人生ちゃんと考えます。
メルマガもブログも読んでます。
ありがとう♡
最近、これといって楽しいことはないけど楽しいです。
つまんないけど楽しい。
みたいな感じですかねー?
とりあえずは斜に構えるのやめてみようと思います。
Kouさん、
今日お友達に誘われて彼女の仕事場に寄ったら、最初こそわかりにくかったけど、ねずみ講の誘いの会だったんです。
入るつもりはなかったのですが、女性特有の?不安を解決するためのキャッチフレーズが興味深くて一時間くらいそこにいました。
上手くやればたった2週間から一ヶ月で20倍以上のお金が戻る。
女性同士で支え合うシステム。
プラスのメッセージが毎日届く。
信じてもらえるって素敵なこと。
みんな親友のようになっていく。
ポシティブなエネルギーの人ばかり。
などなど・・
そういうフレーズがでるたび、具体的にどの不安のことを指しているのかを心のなかで当てていました。男性は参加できないというルールの本当の理由も分かった気がします。
そして、不安の度合いは違っても、魔法みたいに短期間でいろんな問題を解決したい人って多いんだなと改めて思いました。
スピーカーさんの言葉が自分でもびっくりするほど響かなくて。
確かに皆ニコニコしてはいたけど。。比較するものではないとよく分かるのですが、私ってこういうシステムにわざわざ入らなくても、すでに充分幸せを作り出せる基盤があって不安はあまりない方なんだ、と改めて気づいたんです。
そういう意味では参加できて良かったです。もう二度と行きたくないけど。
うん…纏まりつつある…
新に浮かんだ思考…(´・c_・`)フン
やりたいことが見えてきました。
ただ、不安な気持ちに駆られています。
怖いです。
ただ、これから先、
どのように進んでいくとしても
先のことを考えたら同じように
不安になるのだろうなと思うので、
今の方向でいきたいと考えています。
人に宣言するのって怖いですね。
大学生のとき、同じようなことを
周りの人に宣言してて、結局
諦めてしまいました。
また同じことになったら、と考えて
臆病になってしまいます。
もう負けたくない。
こーさんは、
このブログに辿り着いて、恋愛の勉強というものをひたすらやっている女性たちが大事なんですのね。
こーさんは、
このブログで恋愛の勉強に取り組んでいる女性の幸せだけを、
このブログにおいて求めているんですのね。
世の中、このブログを知らない女性の方が多いし、
このブログを知らなくても幸せな女性もたくさんいる。
このブログで学ばなくても、幸せになれる方法は無限にある。
どんな幸せを目指すか?
その目指すもののために、このブログでの学びは必要なのか?
私は必要だと判断したから、ここで頑張ってます。
ここで頑張って、幸せを目指していることは、Kouさんが承認してくれるから。応援してくれるから。
だから私は、やればいいだけ(笑)。
やるだけで幸せになれるって判断したから(笑)
たばこも止められたし、親知らずも抜き始めたし、カモを謝らせることもできたし、久々な方に飲みに誘われたし、毎日おしゃれしてメイクしていいにおいでいることが楽しいし。
何より、自分を受容することができて。
本当に、憑き物がとれたかのように、軽くなって。
生き心地がよくなって(笑)。
いやー、私の幸せ、実現するのもあとは時間の問題かな、なんちゃって…(*/ω\*)