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いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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【自分の人生の舵取りをなぜ他人に任せたがるのか】
金木犀の季節さんのエピソードを読んで、わたしが思い出したのは、
4年前の、自分と彼の別れのきっかけです。
後ろ向きなわたしなんかのことを
それでも簡単に切るわけにはいかないと踏ん張ってくれた彼が
もう一緒にいるのは辛い、と思うまで、
頑張って、頑張って、わたしを元気にしようと
たくさん応援したり、忘れさせるようなくだらなくて楽しいことを提案したり、してくれてました。
女性は、なんで、男性のこんな頑張りをまっすぐに理解出来ないんでしょうかね。
穏やかに平静に過ごせるようになっている今でも、
その頃のわたしを殺したいほど後悔しています。
なんて馬鹿な女なんだろうか、と。
彼に「疲れた」と言われた直後から、ずっとその後悔を胸に過ごしています。
だからこのブログに出逢わなくても、そこに気付けることは出来ます。
このブログに出逢ってからは、さらに、強く、認識し続けています。
わたしが、今の、独り暮らしで、掛け持ちも複数して、好きな活動も我慢しない生活を
体力的にはハードであろうと頑張っているのは、
条件に邪魔されないで、ただただ、わたしが好きなひとを想うだけでも生きることが出来るためでもあります。
そういう生き方は、普通、周りの女性には共感を得られません。
そして、ときどき、
こういう「ひとりでも強い」「男がいなくても生きていけそう」な自分は、本当に可愛げも、女性らしさもないんだろうな、と、ひとりで真っ白になるような夜もあります。
だけど、相手の条件に関係なく、相手を好きでいられるというのは、
きっと、幸せなことなのだと思います。
勿論、既婚者であるとか、そういう意味での条件ではなく。
歳が離れているとか、経済的に厳しいとか、その類の条件です。
どうせ、結婚に関係なく、楽にはならない。
絶望してそう思っているのではなくて、
背負うものが変わるだけなんだ、ということを
わかったうえで、ふたりで生きる夢を見たい、とずっと思ってきました。
以前にもコメントをしたかもしれないのですが、
やはり、相手の最期を看取ることができるのは、パートナーだけで。
家族になってしまうことでただただラブラブじゃない欠片も積み重ねて
そのうえで看取ったり看取られたりその思い出を背負ったり。
それを思ったから、それを軸にするなら、
今のわたしが結婚したいなあ、と思えるひとは、彼しかいないんだな、と。
おじいちゃんや、おばあちゃん。
なくなった伯父さんの奥さん（伯母さん）やその子どもであるいとこに触れるたび
最期を背負う哀しみと、哀しめるだけの喜びを積み重ねる時間。
これがあるから、結婚をして、家族になりたい、と思うのだろうな、と。
本当に特別なことだな、と。
そこは、ゴールじゃなくて、
涙が出るくらいじゃ、表現し足りないような、絆なのだと思います。
白馬に乗った王子さまがすべてを幸せにしてくれるのが結婚ではないはずですし。
例えば相手が弱っている時こそ、
自分が健全にカラッと晴れやかに生きていられるのが女性らしさだと思います。
そこで、見るからに寄り添うとか、
キスしてセックスしてそしたら元気になるよ、とか、
本気でそんなことが良い夫婦でいる条件だと思っている女性もいるかもしれない。
ただただ独りにしてあげられるくらいの度量も要るから―
彼のいるいないに関係のない生き方を、
今のわたしは続けています。
こんなコメントをしたとしても、
それを望まない女性はたくさんいるでしょうし
（少し前のメルマガや記事、読みました。血反吐を吐くくらいなら、のお話です）
結局、結婚してもらえて幸せ♡と救われてる（今のところは、という一時的なものも含めて）方もいるでしょうから、
主張して押し付けたいと思っているのとは、また、違うのですが‥‥。
ときどき、
恋愛の勉強もしているつもりなのに、
既婚の方の癒しにもなっているはずなのに、
既婚じゃない方とも優しい時間を過ごしているはずなのに
それは、確かにどれも嬉しい出来事のはずなのに、
なんでいつも、彼と一緒に何かを体験したときの胸が震えるような気持ちを想像すると、
こんなにもずっとわたしはひとりなんだろうな、
と頭が真っ白になることはあるのだけど、
そんな虚しさを抱えても、それでも、
自分の生き方を自分で考えたいという気持ちだけは
せめて周りの大切なひとには理解してもらえたら、という願いがあります。
親にさえ、それは難しいのかもしれないけれど、
理解してもらうことを押し付けたいとも勿論思わないのだけど、
叶うなら分かってくれるだけでもいいな、と思うわがままな夜もあります。
〇〇が～してくれない。
気を付けようと思っても、女性ってこう言う考えになりがちです。
私もよくしがちですけど、この言葉、声に出すと、責任を人に転嫁する、言い訳なんかよりもっとかっこ悪い言葉なんですよね。
自分でもカッコワル…と思うし、男性には、じゃあ自分でやりゃいいじゃん、もっとがんばりゃいいじゃん、と言われます。
そのことに気付いてから、言わないのはもちろん、できるだけそんな考えをしないようにしています。
でも今回のはちょっと違う！！
距離が離れてから一度だけ会ったときは、私が夜勤明けの彼に会いに行きました。
夏休みにたくさん会おうね、と約束していて、いつ会うか決めるとき、彼は、自分が夜勤明けの時に会いたい、と言いました。
私に、平日休み取らないの？とも。
私は、私が居る町に来て欲しい、と彼に言いました。
彼が夜勤明けを狙ってるってことは、私に会いに来いと言ってるようなものですから。
すると彼は、私の町まで行くのは難しい、と。
何かが彼の行動を困難にさせているわけじゃない、彼自身の判断で来ないと言うことでしょう？と思い、
「来ないと言うこと？」
とメールしたら、少し間を置いて
「行ってなにします？」
と返ってきました。
あたまがくらくらしました。
わかったよ、と返すと、彼から、怒ってる？と。
私は怒ってないよ、と返しました。
実際に怒っていませんでした。
本当に、頭から何かがスーッと抜けていくような気持ちで、怒りなんて全然なかった。
お陰で吹っ切れました。
自立とは、1人で生計を立てることだけではないんですね。
私もいつのまにかこの思考になっていることがあります。
彼も事ある毎に、それを伝えようとしてくれていました。
ちゃんと出来るんだから、自分で考えて、自由にやったらいいのに、と。そうしている方が素敵だよ、と。
この記事を読んで初めて、彼が何を言いたかったのか、分かった気がします。
怖いし面倒くさいなんて、言っている場合ではないですね。
依存しないで、彼と一緒にいられるようになります(๑•̀ㅂ•́)و✧
kouさん、頼る人を自分で選ぶという言葉の意味がよくわかりません(汗)。それから、頼るってどんなことかよくわかりませんσ(^_^;)
以下コメントを拝読して
私は転職して収入は半分になりました。不安もあります。けど、身体が壊れるよりも、身体を守る道を取りました。環境はすごくいいです。一定期間にそこしか受からなかったから行ってますけど、仕事内容も納得して入ったし、まだ収入も諦めたわけではありません。
働く体力が落ちてきて、周りからも結婚を勧められ、ある意味納得して、活動など、してみました。願望が強いわけではありませんでした。結果は、出会った人の中でいいなと思った人が出てきて、なぜ上手くいかないかしりたくてここにたどり着きました。でも周りの結婚に対する意見と自分の意見は違います。
正直金木犀さんみたいな考えの女子は好きではないです。でも女子だから、男性にはあらゆる面で守ってほしいし、時々そんな気持ちになりますし、わかります。非正規雇用になると、不安だし、ずっと同じ会社で、正社員で安定してる女性が自分より素敵に見えます。相手の人もそうだろうと妄想して、自信もなくなります。(実際どうなのか知りたいところです。)
だけど、大事なのは、自分で選んでいるかどうかだと思います。納得してしているのかどうかだと思います。それは頼りたい気持ちにはなります、確かに。だけど、みんな、主婦になる以外にやりたいこととかないんでしょうか？何かやりきったからそう思っているのでしょうか？私はやりたいことがあったので、最近まで恋愛や結婚をしたくなかったくらいです。(逆のダメパターンか…)
友人が、主婦になったら働かなくていい、働いて大変だねと言います。結婚しないなら、一生働いて頑張ればと馬鹿にしたように言います。大変な気持ちはあります。でも、私は妥協して結婚して、旦那さんの愚痴を言いながら過ごす人生は嫌です。好きな人と幸せに過ごしていきたいです。結果はまだわからないけど、だからここに勉強に来ています。
仕事もそうです。妥協して文句言いながら過ごす人生は嫌です。何回も転職しています。だけど人より一生懸命考えてきました。だからわかることや出来ることがあるし、仕事に関してはこれからも諦めてません。
みんな、何の為に結婚したいのでしょうか。
それは守ってくれる人がいるのは安心です。楽になるし、女性として幸せも感じると思います。けど、今は自分で現状を変えられるのに、そこにとどまっているのは自分ですものね。正直何か上手く行ってるわけではないので、偉そうなことは言えませんが、何か自分のやりたいこと見つける良い機会ではないかなあと思います。
kouさんが仰るように、何か一生懸命やってる金木犀の季節さんを彼はもっと素敵と思うのではないですか？
老婆心が出てしまい、下手な文章で失礼しました〜。
Kouさん、今回のブログの内容って、ものすごく大切なことだと思います！！
Kouさんのブログ記事の中でもっとも深く心に刺さりました。
あぁ、私、この記事をリアルタイムで読めて幸せです。
私も、自立ってどういうことか、ちゃんとわかっていませんでした。
私、自立できるような気がします！
だって、自立がどういうことかわかった今、自分の人生にわくわくしたものを感じるのです。
あれもない、これもない、だれも助けてくれない…なんて、ないものを数えていては楽しくないですものね。
苦しいときこそ、外ではなく、自分の中を見つめて、出来ないことがいっぱいある中だとしても、キラリと光る自分の持ち味だったり、価値観みたいなものを見つけてあげるんですね。そして、それを大切に大切に、さらに磨きあげていく努力をするんですね。
なんだか、自立とは、自分を愛した先にある愛の結晶のように感じました。
自立って厳しいイメージがありましたが、違いますね。
キラキラと光る個性のようなものですね、
金木犀さん～(´；ω；`)
ちはなさんが、Kouさんより早く伝えていたから、わーー(о´∀`о)良かった♪ってね思ってました。
ちはなさんはね、ちゃんと正論よ。
だけど、伝えかたを知っているわ。
そして、いつも愛が溢れてるの。
弁天まるは、既婚者で恋してるから、ちはなさんと、直接お話はしてないけど、素敵だなと思ってる～(ノ´∀｀*)
金木犀さん、ちはなさんとの出会いを大事にね。
お返事はいいよ～( v^-゜)♪
なるほど。
ちょっと分かる気がする。
私の理想は
どちらかがいないと歩けない関係ではなくて
どちらも自分の足で立って歩いているけど、隣で笑いあったり労りあったりしながら歩いていける人がいたら幸せだなぁと思います。
1度結婚した経験から
結婚しても人生が二人でひとつになるわけじゃない、結婚したって子供が産まれたって、一人にひとつずつ人生があるんだなって思います。
だから私は結婚してから高校に通ったり資格を取ったり趣味に通ったりしてました。
訳あって離婚してしまったけど、元旦那はまだ私のことが大好きで支えてくれてます。
私の人生、端から見たらきっと成功ではないかもしれないけど、私は常に自分で選択してきたので、1ミリの後悔もないかなぁ。
結婚したのも離婚したのも、失敗ではないです！
まだまだこれからも、恋愛以外にも楽しいこと沢山するぞとワクワクしてます(^^)
再婚もいつか絶対するとナゼか勝手に決めている。笑
出来なかったら友達と遊んで暮らすわ(笑)
それもいいかな♪
私も落ち込んだ時に連絡してしまいます((汗;
私が落ち込んでいると伝えると彼は理由を聴いてくれて、慰めてくれます。そして『さぁ、甘えて！』と笑わせて(?)くれる。応援してくれる。
頼られたり、甘えられるのは嬉しいみたい☆
どこからが依存になるのか、境界線って難しいですよね…
結婚は『ダメダメな私を救い、幸せにしてくれるもの』ではなく、『幸せな気持ちや嬉しい気持ち、楽しい気持ちを何倍にも増やしてくれるもの』『お互いを高め合えるもの』。
私が幸せな気持ちでいっぱいで光輝いているとき、彼は結婚したいって思ってくれるのかしら??
そんなわけで、こんな時間から楽器練習はじめました笑
そして、再び覗いたら、今度はsioさんのコメントを見て、おぉーっとなりました。
今の幸せって当たり前じゃないし、
私が快適でいられるのも、誰かが支えてくれているからだ。
彼の態度も永遠ではないし、今のかれも私も永遠ではないのだな～。
としみじみと思ったのでした。
当たり前だけど、忘れやすいそして忘れてはいけないことを思い出しました。
今はそんな正論！
聞く気分じゃないわ。ぷん！
プンプンしていいと思う…
女性は有利だからね。
金木犀さんのコメント、私も同じような事を思った事があるからよくわかります。
彼の反応で、彼に対しての思いを見直したり彼自身の事をこの人で大丈夫かな？と思ったりしましたが、改めて客観的に言われるとよくわかりますね。
思うわけないやん笑
そりゃそうですね笑(。-∀-)
早く結婚したいアピールとか、すねてみせたりとかする前に、ずっと一緒にいたいと
思わせる女性にならないとだ(o´∀｀)o
私と一緒にいたら絶対幸せになるのになー笑
結婚してって早く言うべし！(*≧∀≦*)
本当に私の事を思って
言ってくれていない人の言葉は
信用していない。
ただ正論らしきことを言ってるだけの
自己満足だと分かっているから。
専業主婦になりたい女性だからと言って
人生を配偶者に依存しているわけではない
もしその女性が配偶者を選択ミスした際は
その責任を自分で取れば自立と言えよう
安易に生活保護に走る女性もいるだろうけど
好待遇の永久就職にはかなり憧れる
朝は好きな時間に起きてワンピースを着て綺麗にして
10時にフィナンシェとフルーツを食べて
ランチの後にお昼寝ができて
15時には好きなケーキを食べて
週1美容院で週3エステで恋人とたまに遊んで
家事はプロに頼めばOK
このレベルの女性は主体性のかたまりなのか
到達できないと勉強不足と言われるのなら私は勉強不足だった
私に仕事を辞めて自分の仕事を手伝えと言ってきた元配偶者に
今の会社と同様以上の給与をくれないのなら無理だと突き返した
というかお前が私の今の収入分も稼げば良いではないか
なぜ私が自分以外の為におまけに低賃金で働く必要があるのか
LSが欲しいと言う前に買える収入になるよう頑張れよ
私はカレラターボに乗りたいからそれも買えよ
しかし元配偶者は能力的に無理だった
イケメンでないなら仕事くらい死ぬ程やれよと思った
その程度の男性としか結婚できなかった私は情けないし反省している
これを実現できるプロ彼女は本当に尊敬する
私には好待遇の専業主婦の夢はかなり遠い
kouさんひとつだけ、切実な悩みがあります。笑
私は先程もコメントした通り、何でも自分で決めてちゃっちゃか行動しちゃう人なのですが、それ故か、元からの友達だけでなく、新たに出会う異性にまでも必ず言われるのが「のんちゃんは一人でも大丈夫そう」です。顔もキツイし黙ってると怖いって言われるんですが、どんなにこちらで勉強して男性に頼ったり甘えたりしてみても、「一人で大丈夫そうだね」と言われてしまいます。
だから、金木犀さんの様に「守ってあげたい」と思われたい願望私にもあるし、気持ち少し分かるんです。
女の子は、好きな人に守ってやりたいと思われたいの！
kouさんはそのためには自立しろっていうけど
私みたいな、自立してるから一人でも大丈夫そうだねって言われる人はどーしたらいいのさっ！！！！！笑
教えてくださいホントに！！！お願い！！
私は、“まるで自分とは関係ないことのように”っていう所を複雑な気持ちで読みました。
まぁ、彼には関係ないことなんですよね。
恋人であろうと夫婦であろうと、報告や相談は聞けても、働くのも生活するのもなんせ私だから。
昔は、彼氏にも旦那にも、自分の事の様に話を聞いて意見を言って。を、してもらいたかった。
私を自分の一部と考えて、優しく見守って支えて欲しかった。
それが、愛されてる証明だとも思ってたかも。
だから、辛く感じた。
でも、今は少し考えが変わった。
自分のやる事に責任を持つという意味が少し分かったのかも。
今までも責任持って生きてきたつもりだったけど、困った時は親がいたし、どこか後ろ盾に安心してた所があるのかも。
私の場合は、親の代わりを彼や旦那にしてもらおうと思っていたのかも。
いろーーんな意味でまだ自立できていないのかもしれないけれど、私の事は私が決めるというのは当たり前になりました。
他人に判断を委ねて責任転嫁をして、自分を守ろうとする弱さを捨てられるようになりました。
まだまだ未熟だから、たまに言い訳が頭に浮かぶけど、言い訳だと理解してる自分に気付いているからまだまだやれる！って思います。
少しずつ、少しずつ！！
ものすごくものすごくものすごく
大好きで心地よくて幸せだった職場を
自分の意思で離れました。
もっと より 成長するために。
まだいたら？ってたくさん声をかけてもらいました。すごく嬉しかった。
でも、そこで任された仕事でのスキルアップの伸び幅が私にはあまりないように思えて
もっと成長したい、と思いました。
(職場が悪いのではなく 私のポジションが)
やれるはずと思わせてくれる環境でパワー温存できたから
たくさん淋しくて悲しくて泣いても
離れて頑張っていくことにしました。
とても素敵な私のわがままばかり叶えてくれた送別会は今でも私の人生最良の日です。
朝の3時まで 二次会にきたのは20人弱。
こんな時間までこんな集まるのすごい、のばらちゃんの人望だねって 色んな人に言ってもらえてすごく嬉しかったです。
新しい職場で、
悪い環境じゃないのに 大好きだった前の職場と色んなことを比較して勝手に落ち込んで悲しんで泣いて、2日目でやめたいと思ってました。
たくさん弱音を彼に吐きました。
たくさん聞いてくれました。
私は 戻っておいでって言ってほしかったです。
がんばれ、やればできるよってこと以外に。
でも、なぜ私が大好きな職場を離れたか、
私がどんな風に考えて行動してるか
たくさんお話しして 知っていた彼だからこそ
簡単なことは言わなかったのかもしれないって思えました。
でも、私が自分で頑張ったら、
たくさん褒めてくれて、
私の幸せのためなら何でもする、
私のためになるなら自分にできることは何でもしたいって言ってくれました。
朝まで仕事になることもあるのに
丁寧に連絡をくれる彼が
すごくすごくすごく大切で
嬉しいです。
まだ定まってなくて
迷ったり挫けそうになったりしますが
つらいとき悲しいとき
寄り添って励ましてくれる人がいて
私は自分の決断をすることができます。
彼に、ほうりなげることを聞くことはしないように心がけてます。
聞いてどうするのか？と思うので。
単なる客観的な一意見として参考にするために聞くのか 決めてもらいたいから聞くのか
どちらなのか 自分で考えて
後者なら危ないので 聞かないです。
自分で決断したことでないと
自分で責任が持てませんから。
私は 今の職場でひとまず頑張ってスキルを身に付けたいです。
そしていつか 大好きなあの職場に戻ることを夢見てます。
もっと力をつけた私が 違う形で 大好きなみんなの役に立てたらって思ってます。
貪欲に 自分の望むことは 素直に思っていこうと思います。
わたしもそこで守ってあげたいと思ってもらわないといけないって勘違いしてました。。
違ったんだ！よかった！
ちょっとスッキリした。
二度目のコメントすみません。
このブログを読んでいて気付いたことがたくさんあって。
自分のモテる人像をコスプレ感覚で演じて楽しんでいた時期、彼に昔着てた普通の格好と今の格好どっちがいいか聞いたんです。そしたら、
服着てるお前でしかない
と言われました。
でも、その違いは私の中にあって、コスプレ感覚でモテる人になりきって自信に満ちている私と、何にも努力しない自信のない私の違いですり
服も化粧も髪も、自信をつけるための道具でしかないと書かれてましたね。
その違いで好き嫌いを判断していた訳ではなかったのだと最近になって知りました。（極端な例は除いて）
私は好きな人に判断愛されず、どうでもいい人にばかり愛される典型でした。
好きな人に愛されるために、どうでもいい人たちにしていた行動をとる。
とても手応えを感じています。
Kouさんの正論に大きくうなずいた私ですが、それでも、今、このタイミングで、ここで、こんなにも？？
・・・・と、心配しながらお風呂に入って出てきたら、金木犀の季節さんがここにいた♡
よかった・・・。プイってしてもいいから、ここにいてほしいなあ♡
男性は自分の意地もそうだから、自分自身の問題に他人が介入してくることを「問題解決能力のない腰抜け」扱いされたとみなして死ぬほど嫌がるから。
自分がされて嫌なことは大事な人にはしないと思う。
男性が相手に対して不介入の態度を示すのは、相手を尊重するに値する存在だと認めているということだから。
あなたにはそれを乗り越えるだけの能力がある、と思ったら見守るし、さっき別の方のコメントに溺れる人とあったけれど。
イルカもダイバーも、もがき尽くして力尽きて動かなくなってからじゃないとその人を助けてあげられない。
巻き込まれたら自分もろとも死、あるのみだから。
巻き込まれたくないから何もしてくれないわけじゃない。
二人で生きて帰らなくてはならないからそうする。
それに、自立した成熟した大人の女性でなければ結婚は考えられないから。
自分と同じ速度で隣に並んで人生を歩める女性だと信じてるから、待っている。
それだけのことに見える。
いいな、愛されてるなぁ。
私には、うらやましい。
宗教に関して言えば
それぞれの教えを
どう捉えているかで
変わってきてしまうのかな？ということを私は思っています。
もちろん、教えが、そうくるか！というのもあり
それを信じてしまう人もいるかと。
私にとっての宗教は
自分の心の支えになるための
自分が強く生きていくための
１つの拠り所や指針だと思っています。
占いでもそうです。
自分を幸せにしてくれる
頼るもの、依存するものではないと思います。
でも、宗教をやっている友人や知人は
祈ればいい！祈りが足らない！
仕事も休んで祈らないとならない！とやってる人もいます。
占いの結果を聞いて、
そういう運命で宿命だから
仕方ない、と言う人もいます。
私は、まず自分の生活があり
自身でやっていっていることに
ほんの少しの勇気をもらうために
宗教などがあるという位置付けをしています。
でも、宗教戦争になったりするほど
人によっては、国によっては
とても重要だったり
食べるものまで制約されたり。
私が日本人に生まれたから
思うだけのことかもしれませんが。
私は私の人生を振り返って
後悔の雨嵐ですが
その時の自分にできる最善のことをしてきたとは思います。
人生は一生学べることがあると思うので、今は分からないことも
出来ないことも、
今後は知り行き、できることもあるかもしれない。
でも、私は自分に甘いので
堕落してくのも否めない(笑)
すでに、かなり堕落してるし(笑)
たち直そうとしているのに
思いはあっても行動が伴わない。
でも、それも人だと、
友達や仲間と、なんだかんだ言っても、わかっちゃいるけど
できないよねーとか話しつつ
やってない。
それの１つの理由は
今、究極に困ってないから
なんとなく、今後もなんとかなるかも？みたいな感覚があるんじゃないかと思います。
でも、なんとかなる！なんてなく
なんともならないから
今から準備！なんてサイトを見ると
凹みます。
あらゆる法律やシステムや
活用できることをやる！なんてサイトをよく見るけれど
自身でやることを
明確に言っているのは
成功した人だけなので
自分にはできない別世界と思ってしまいます。
そうして、自分を甘やかせつつ
不満だけは垂れ流す。
誰も助けてはくれません。
心は寄り添ってくれる友人や仲間を
作ることはできても
私も相手を助けることはできませんし。
自分の知識で、自分のできることで
自分をやり、それは自分の責任と考えると
きっと、なんで私だけ不幸なの？とかになり
頼りたい、助けられたい自分を
考えてしまうんだと思います。
所詮、人は生まれたときも死ぬときも一人なんだ！という
あえての思考もしたくなかったり。
守るべき存在があると
人は必死になっていて
自分のことを考えてないことも
あるかもしれない。
でも、それを失った時には
自分のことにはなにもなかったと
絶望することもあるかもしれない。
守りきれたからいい！と安堵するかもしれない。
でも、自分の基本がないと
人生をさまよってしまうかもしれない。
自分の存在価値を自身で
確立しないと、他者も守れないのかもしれない。
老後難民になるということも
最も我が身なので
どうしていいか、ひたすら知識を求めたり。
知識を得ても、やれるかは別だったり。
高度成長期の日本の
30年ほどは
努力すれば報われる、
若い頃に苦労すれば糧になる
だから、今の老人は
若者に、努力が足りないと言う
でもそれは
その時代が実は特殊なだけであり
短い月日のものであり
現代の、どうにもならないこともある世界では
理解されず、若者が、現代人が苦悩して、精神的に追い詰められることになっていることにもなる。
かといって、なんにもしないでいたら
餓死するだけの未来。
餓死よりもひどい国もあるし。
病気もあるし
そんな地球で生きるしかないから
なんとかしたいと思うけれど
苦しまずに死ねるならいいかもしれないけれど、もれなくなんかあるかるかも！
なんもないことを基準にして
生活どうするか？と考えているふしもあるかも。
でも、それだけじゃない。
人生を真剣に考えてないとは
まさに！だと思う。
私個人においては。
エンディングノート。
確かに必要なことかもしれない。
でも、それより
生き抜いて、満足な人生を謳歌して、
死んだあとのことは
知ったこっちゃない！個人情報が
漏れたとしても
死んだあとには関係ないし(笑)
とか思ってしまう。
どう、生ききったか
それの満足感のほうが
もしや有意義なのではないかと思う。
理想論にすぎないけれど。
私は、私にしかできない判断で
人生をやっていくと思う。
きっと、能無しな自分に
後悔をするだろう。
なぜ、もっとやらなかったのかと。
でも、その時々の自分には
それしかできない。
だから
自分のペースでいいから
知り得るものを知り、
やっていくしかないとも思っている。
そんな自分を
認めてあげることしかできない。
理想は誰しもあるかもしれない。
でも、それと比べて
自分を卑下しても悔やんでも仕方ない。
私は、私にできることを
やりきった！
と、納得する。
そんなんでも
もしかしたら
納得した自分に満足して
死んでゆくことができるのかもしれないと思います。
人は比べてしまう生き物ではあるけれど、
そんなことどーでもいいと
やりきったよと
自分と語り合うのだろうと思います。
正論とかそういうことじゃないんですよね。
わざと引っかかるように書いているわけです。
この後に及んで僕が配慮なんかするわけありません。そんな必要はないのです。
取る行動や解釈は自由ですが、そろそろ同じことを繰り返すのはやめるときだと思いますよ。
僕に共感されたら、終わりだと思ったほうがいいです。
Kou さん、わたし、まだちょっと分かりません(笑)ごめんなさい(><)
わたしのお友だちは、かなり弱っているときに、結婚のお話が出て、結婚しました☆°。
すーっと、幸せになる人もいるのかなあ？
もとから才能がある人だって、いるんじゃないかなあ？
わたしが高校生のとき、「上手な人は、練習の仕方を知っている」と言われたことがずっと気になっているんです。
上手くなれない人は、才能がないのではなく、上手くなるための方法が分かっていないのかなあ？
すると、才能がないとは、方法が分かっていないということなのかなあ？
でも、方法はどうやったら分かるのだろう？
まだまだ足りない、とは、
悩み足りないのか？時間の問題か？
先生に聞くといいのか？調べものをするか？
これらを一通りやっても分からなければ、何回でも？
それとも、違うことをやってみる？
どうやったら分かるのでしょうか？
うー、厳しいお言葉…
そう、彼とまだ、グレーのとき、(今もスーパーグレーだけど…)よく、相談をしたり、ネガティブワードを吐いて、彼もそれに、付き合ってくれてたけど。
一定の距離感ができてからは、私は、ネガティブなことは、一つも言わなくなった。
依存や、無駄なベタベタが、好きじゃないんだな、って、肌で感じるから。
私の人生は、私のもの。
だから、あなたに、束縛、干渉しない、させない。
ただ、あっさりしすぎて、寂しい(；´∀｀
あっ、Kouさんだー！
久しぶりにお手紙書きます(^人^)
Kouさんに共感されたら終わり……
ちょっと、わかります
私を認めてあげられるのは、本当の意味では私だけですよね。
私は今、世間では通用するような人物？生き方？になれていないというか、まだまだ半人前な自覚があります。
きっと、Kouさんに褒められないこともわかっています。
だからといって、Kouさんが否定しないのもわかっています。
これから幸せになっていけばいいし、今やってることを信じてこれから変わっていけばいいと、きっと言ってくれますよね。
書きたいこともっとあったけど忘れちゃった……ので、このくらいで～(^人^)
あっ、思い出した！
私は、Kouさんのこの記事を読んで男の人の愛情表現の仕方が、前より理解できた気がしました！
言葉より行動を見ましょう。と、○○ど○○る博士がおっしゃってたことも、それだけ聞くと無味乾燥だけど、
Kouさんのお話と合わせると、イキイキと自分の中でわかりました。
本当の愛情って、言葉でもなく目に見えるわかりやすいものでもない！とわかって、きょうはそれが収穫で、嬉しいです。
ちはなさんがいつも言っている、最後は心だということもわかりました！
浮気相手の女の子にたくさんの目に見えるもの(デート、物、地位)が与えられてることをどうしても辛く受け入れられない時もあり、ここの女性に助けてもらったこともありましたけど、本当はそれすらどうでもいいのですよね。
本当の愛情は目に見えないから。
私は今を大事にしていこうと思いました。
ぴったり今のわたしへの記事
ありがとうございました。
このブログに出会えて、よかった。
共感は、僕よりも女性にしてもらうほうがいいですよね。サロンもそのためにありますし。
メルマガを読めないといいますが、解除したのは自分なんですから、僕は知りません。
フォローの仕方は、ブログしかないんです。
メールでフォローしてほしいのなら、そう言えばいいのです。
まあ言ってきたところで、今フォローするかどうかは分かりませんが。
僕は、もっと前を向いている人、そしてそれを明確に主張してくる人の相手をしたいです。
金木犀の季節さんが前を向いていないとは思いませんが、態度にはそれは見えないのであえてこういう接し方をしているのです。
私のある女友達が（国際的に活躍する弁護士なのですが）大富豪の華僑からプロポーズされて。
彼のことを大好きだったのですが「仕事を辞めて、うちの家族が与える仕事をして欲しい」と言われて
プロポーズを断りました。
周りの人たちは「ええええ〜〜〜〜！！！！」って驚いて「勿体無い」「仕事をさせてもらえるんだからいいではないか」と批判的だったんですが
私は「当たり前だよね？」と彼女に言いました。彼女はプライドを持って今の職業をしているのです。自分で礎を築き、時間をかけて今の自分を築き上げたのです。
それを認めない人と、結婚などできるはずもありません！！！
今は彼女はフランス人の超イケメンと婚約中です。自立して生きること。それがまず生きるベースであると、私は思います。
このまま、ずっと１人かなって思うと涙がいっぱい出てくる。
色々、うまくいかないな。
ぷぷ。
共感はいらん。
称賛、絶賛求ム！！！（笑）
久しぶりにコメントをします。
何度も離れたけれど、
結局戻ってきてしまう…
心のふるさとみたいな、不思議なブログです。
強い意思をもっていないとわたしは
どうしても楽な方へ、楽な方へと
流されてしまいます
どこかでいつも、
誰かがわたしを安全なところへ
導いてくれることを期待していました。
自立とは
能動的に考え、行動に責任を取って生きていくこと…
自立していないということが、
どんな時でもわたしの心に小さな影を落としていて
女性らしくと生きていても
どこかで常に
わたしは愛される価値がないのではないかと
思ってしまう
もう何年も
誰と何をしていても
わたしはただ日々を浪費しているだけなのでは？と
不安で
恥ずかしくて、いたたまれないのです
本当の意味で
自分を好きになるには
生きていく中でなにごとも、
納得がいくまでやりきるしか
ないのでしょう。
変わることは、難しいです。
目に見えた変化を感じるまでは
水面下で
ただひたすらやり抜くことを
考えなければならないから。
だけどわたしは
やりきった後にみえる
景色がみたい。
そこにはどんな世界があるのか
みてみたいのです。
恋愛のことも、人生のことも。
もっともっと、
これ以上考えられないってくらい
真剣に考えて
納得しながら、生きるということを
自分の意思で進めていきたいです。
振り返ってみてね、思うんですよ。
私、守られていたなって。
彼に救われて来たなって。
ふーん～( ・ε・)
Kouさんが共感せずにいて、
持っていき場はあったけど、
スンスンするかは分からないわよ（｀Δ´）
拒絶反応出ちゃってたら、スンスンできないのだから。
でも、見てはいるのよ( ・ε・)
kouさんがフォローするときは、ここにいる女性誰にもフォローされなくなったときってこと？？
まぁいいや。私も大概ふざけた考えと態度だったから、、
給料もらってたの申し訳ないぐらい。
いくつになっても自分で気づくの大事ですよね。
たまーに、誰も私のためにしてくれない！なんて思いそうになるけど、ふざけてた自分を思い出してとどまります。
とりあえず、私はもっと楽しいこと考えます(*^◯^*)
明日もいい日になるといいな〜！
フォローしてほしいーーー！
そう言ったーーー（笑）
メールくるかなぁ〜(✪ｪ✪)
ワクワク♪（笑）
あれれ。
今、相談あったっけ？！（笑）
やば！！
恋を置いてきてしもぉた！！
( º﹃º )
今は仕事の事で悩みいっぱいーー
マイナス覚悟で、踏み出そうかやっぱ不安。
でも、突っ走ってしまおうか悩む。
後戻り出来ない方が、私は進めるかも！！
デリカシーのない人に
何を言っても分からない。
最初、私のためを思って
私に気づいて欲しくて
やっているのかと思っていたけど
私のためじゃないよね、これ。
私の悩みを題材にして
他の女性に喜んで欲しかっただけ。
メルマガが読みたいなんて
一言も言ってないのだけど。
私が見ていない場所で
小馬鹿にするようなことを言われて
いやだなっていうだけ。
メールでフォローも
別にしてほしくない。
こういうやり方をするなら
メールで個人的に私に
言いたいこと言えば良いのにという意味なのに。
赤の他人が、自分に対して厳しく言う機会って、年齢が経つにつれて、明らかに減っていきますよね。
面倒なことになりたくない、距離とっていれば嫌われなくてすむし、関わらなくてすむ。
そこをあえてつっこんでくる人って、実は自分にとって一番大切な人なのかもしれません。
私はこの記事を読んで真っ先に親の顔が浮かびました。先生や友達も厳しく言ってくれた人は沢山います。
時には厳しく1人で歩けるように支えてくれた親や友達、関わってくれた周りの人に、少しでも恩返しができるような、自立した人間に、なっていきたいと改めて思いました。
最近自分の人生についてよく考えていました。
私はどんな人生を生きたいのか？
彼と一緒にはいたい。
だけど彼に依存せずには生きたい。
それには自分の仕事が充実してて、自分の生活を自分で充実させる事がすごく大切な事なんだと思った。
自分の人生と、彼を一緒に考える事がまず違うんだな、と。
私は今の仕事が大好きで、できれば定年まで続けたいと思っています。
そんな風に思えた職場は初めてで、職場の人を裏切りたくはない。
だから本当の私の気持ちは彼とどうなりたいかは二の次なんだなと思うようになりました。
そして、今の私は十分幸せなんです。
そこに気付いたら彼との事がすごく楽になりました。
今が幸せなら先も必ず幸せなはずだから。
だから彼も私といて幸せなんだと思いました。
幸せは自分で作るものですね。
ああ、今わかりました。頼るのと依存するのとの違い。
困ってどうしようもなくなっている(と思っている)時とりあえず一番近くにいる人にどうにかしてもらおうとするのが依存で、自力で突き進んでいこうとする過程でこの人の力を借りればもっと自分は向上できる、と選んで助けを求めるのが「頼る」ですね。
今まで勘違いしてました。
助ける側からしたら「誰でも良いから助けて〜」と言われるのと「あなたが助けてくれるとこんな事が出来て嬉しいの！」と言われるのとじゃ大違いですもんね。
自立した、頼り上手になります！！
今回の記事を読んで、前クールに放送していた「重版出来」の社長の話を思い出しました。
“運は貯められる”というお話。
良い行いをすれば、運が味方をする。
ここぞという時に勝つために、日頃から運を貯める。
小さなことでいい。
困っている人がいたら助ける、落ちてるゴミは拾う、タバコは吸わない、電車通勤する、必要最低限の暮らしを心がける。
重版出来の社長が心がけている生活。
実際どうなのかはわかりません。
運が貯まるというより、その日々の心がけによって信頼が厚くなるという感じでしょうか。
小さなことでも、誰かが見ている。
毎日、どこかで、誰かがその小さな行いを見ている。
その積み重ねで、”ここぞ”という時に大きく帰ってくるようになる。
幸せは自分で掴み取る、のいい例のような気がします。
若い時付き合っていた彼と、しばらく会えなくて、
デートの日程を調整するのに、
『あなたが逢いたいって言ってくれたら趣味のお稽古は休む！』
って言った時に、すごく呆れというか怒りというか、『なにそれ？』みたいな反応をされたのを思い出します。
あなたのしたいこと、
したくないこと、
すること、
しないこと、
あなたの人生、
僕が決めるの？
っていうのが彼の反応だったと思います。
何度振り返っても恥ずかしいし、
こんなんじゃ誰とも上手くいかないと思って、
自分を成長させなきゃと思ったきっかけで忘れられません。
あの頃は、それでもなにを勉強していいかわからず、遠回りして、
少しわかったような気になったけど、
今でも理解しきれていなくて、
だから元カレくんとも上手く出来なくて、
今一人だけれど。
でも、依存してしまう私を
突き放してくれたこれまでのお相手達には感謝をしてます。
変に甘やかさないでいてくれて良かった。
成長のきっかけを与えてくれてありがとうと思っています。
あの時の彼の反応は正しいし、
本当の意味で自立できていない、
自分にすべての原因があるとわかっているから。
そして、kouさんや、
このブログに出会い
勉強出来ていることも
とても光栄だと思います。
素晴らしい時代になったなと。
あの時の自分に教えてあげられていたら、
遠回りしなくて済んだんじゃないかな？悔しい〜とも思います。
自分の幸せは自分で決めて、
そこに責任を持てる、
主体性のある自分であるために。
本当の意味で自分を大事に、
自分に自信とプライドを持てるように、
自分を磨き続けていこうと思ってます。
父も母も人生は厳しい、
そんなに甘くないと言います。
物理的な事ではなく、
両親が自己向上に常に勤め、
できるできないは別としても、
今でも努力し続けているからこそ
出てくる厳しい言葉なんだと思いました。
kouさんも、
僕は厳しいですと言いますが、
本当の厳しさを知っている人だからこそ、
それを愛をもって伝えてくれているのだと思っています。
厳しさを教えてくださる存在は
本当に尊いものだと思います。
人はすぐに流されてしまう弱い生き物なので…
なので、
本当にここに出会えて良かったし、
ありがたく思います。
これからも、よろしくお願いします。
Kouさんの仰る事はごもっともです。
私は前世が男だったのか知りませんけどまったく同意でございます。
だけど、女性だって誰かに愚痴りたい時はありますよ〜。
社会で一生懸命戦ってるのは女性だって同じなんですから…。
とは言え、公共の場のコメントはネタにされる覚悟の上で
ネタにされたのなら他の女性の役に立ってあげたんだ！くらいの気持ちで
さらっと流してぐっすり寝ましょう。
今日は私もヘトヘトです。
私の周りには、決断をするのが苦手な人が何人も居ます。私は彼女たちに高確率で好かれます。
それは私が強くて芯が太いからだと思います。安心するんでしょうね。
時折、「代わりに決断して欲しい」という意味のことも言われます。
場合によっては、してあげることもありますが、その時私は相手のことを見下しています。見下しているからこそ、代わりにしてあげます。「あなたには、できないだろうから」ってね。
マッチョなおじさんを守ってあげたい、お金持ちを守ってあげたい、そんな人いないんじゃないでしょうか。
子供やお年寄り、悩んでいる人を守ってあげたいと思う人は中にはいます。自分より弱い部分やできない部分が見えるからです。
親切にする理由は優しさだけではないでしょう。
ただ守られているのは、親の庇護下にいる子供と同じだと思います。
まず、大人扱いはしてもらえません。尊重もしてもらえません。まして尊敬なんて。
格下だと思われるだけです。馬鹿だとすら思われているかもしれません。
私はそんなの耐えられません。
強さは女性にも必要です。
——–
ジブリ映画に出てくる女性は、控えめでも、活発でも、芯の強さが必ず表現されています。
そして彼女たちが、その世界と人々に強く影響を与えています。
あれは男性が思う理想の女性像の１つなのかな、と感じました。
守られたいです。女の子だもの(^-^)
守られるということは、面倒をみてもらうことでもなく養ってもらうことでもない。
甘やかされることでもない。
思いもよらぬことや、流れ弾の攻撃の
盾になってもらうことだったり、
そっと元気にしてくれたり、
寄り添ってくれたり、見守ってくれたり。
目には見えずとも、感じることは出来るんですよね。
今までわたしが男性に
守られてるなぁ…とか、
守ってくれた！って感じたことを
思い出してみると、
漏れなくわたしが元気な時か、
または落ち込んでいながらも頑張ろうと
していた時です。
好きな彼は今まで一度だって、
わたしを傷つけたことはなく、
いつも助けてくれました。
が、今思い出しましたが、一度だけ
わたしに厳しかったことがありました。
職場内のトラブルで、どうしても辛く、
とにかくその日だけは帰りたくて帰りたくて、１人事務室で泣いてしまう程でした。
最低限やるべきことはやっていましたが…
休憩時間に彼がわたしのところへ来たので
帰りたい…帰ってもいい？と言ったら、
一言。
腐ってんなよ？と言い放ち、去って行きました。
それが最初で最後の冷たい行動です（笑）
でも、その後はちゃんと普通にしてくれたし、ちょっと機嫌も取られましたが、
わたしを信じているんだなぁと思います。
数ミリでも、甘えがあることを見抜いていた。オレがいるだろ？大丈夫だよ、と
いつも言ってくれてた。
守られるって、深いなあ。
男性が自分の時間と気持ちを投資してまでも守りたいと思わせる価値のある女性にならないといけませんね。
数々の場面で感じてきたなぁ…
見抜く力を持つ人なので、
ちゃんと良い女になろう。
守られる話しになっちゃった(^｡^)
誰かにお手紙するの初めてなので、不手際あったらすみません。
とってもよくまとまって分かりやすいコメントで感動しちゃいました！
小さな魚さんの『分かった』をコメントで共有して下さったおかげで私も改めて理解が深まりました♡
ありがとうごさまいました♡♡
>前を向いている人、そしてそれを明確に主張してくる人の相手をしたいです。
金木犀の季節さんが前を向いていないとは思いませんが、態度にはそれは見えないのであえてこういう接し方をしているのです。
✳︎
それなら先日と今日と、
立て続けに私のコメントを使って
メルマガだの記事だのに書くのは
何故かしら。すきすき言ってくれる
女性をどうぞ相手にしたら良いです。
私のことは無視すればいいでしょう。
そんなに私の書くコメントは
丁度良い題材でしたか。
それは光栄。
こんばんは(^o^)♪
やっぱり辛い、しんどいから寄り掛からせて…っていうのは甘えでしかないんだなぁと思いました。
頼るのと、甘えるのと、依存と。
何となく違うなっていうのは理解できてきてるんですが、まだまだ上手くやれてないなぁと思います(._.)
「今までわたしが男性に
守られてるなぁ…とか、
守ってくれた！って感じたことを
思い出してみると、
漏れなくわたしが元気な時か、
または落ち込んでいながらも頑張ろうと
していた時です。」
でも、これ見てやっぱり自分で何とかしようとするのが先なんだなと思いました。
自分ではどうにもできないから頼るのと、何とかしようとしながら頼るのは違うんだなって。
のんさんのコメント、いつも私にはすっと入ってきやすくて好きです♡
ありがとうございます(*^^*)
なんかだんだんよくわからなくなってきました。
今自分の人生に100パーセント満足しているわけではないのですが、毎日楽しいのです。
結婚もしていなくて彼氏もいません。
今恋をしていないのでいい人に出会えたらなって思ってはいます。
先日ホームパーティのような会に参加して素敵な男性がいました。
自分の人生を自分のしたいように切り開いている尊敬できる男性。
ただ夜眠るとき、朝起きたとき、言いようのない淋しさにおそわれるとのこと。周りの人たちも賛同してたのですが………
わたし毎日楽しいんです。
淋しさを紛らわしたくて誰かといるのが正しい相手の選び方なんですかね？
淋しいから一緒にいてって態度じゃないとダメなんですかね？
そりゃあ落ち込んでるときも一緒にいてほしいですけど、そういうときに選ぶんじゃなくて、楽しい人生をもっと楽しくしたいんです。
守ってもらうっていうのがわかんなくなりました(´；ω；`)
>仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
結婚とは全く関係はないけど、
彼がかまってくれないなー…(・-・`)って
思ってた頃に、
「今日、友だちと○○したよ！」
ってメールしたら
「楽しんでるじゃないですか！」と
返事があった時、
一緒に何かをすることも大切だけど
お互いが自分の生活を
楽しんでいることも大切なんだ…と
感じたことを思い出しました。
結婚のお話でいえば、
職場の先輩女性が結婚なされて
結婚したきっかけを聞いたら、
「彼と結婚しても、
私の生活が何も変わらないから。」と
おっしゃっていました。
私は好きな人と
かち合っていきたいと思っていて、
それを言葉にしたら
この事なんだと思いました。
私も数時間のパートの身で、
そこで社員になりたくてがんばってます。
それじゃ、駄目だから
掛け持ちをして働いています。
本当は、Kouさんが話されるように
自分でうみ出せたらいいんですが！
あと、このお話は結婚だけじゃないなって
大切に感じました。
今、彼にちょっかい(笑)を出すことなく
仕事や歌や自分と向き合ってます。
特に歌には反省していて頭を丸めたのですが
この間ライブに出たら、
「今日は特にどうしたの？
構成や衣装にしてもすっごくよかった！」
と言われました。
やっぱり思いは届くんですね。
そんな最近、彼は私を目で追っていて
楽しそうです。
彼に何かと理由を作って撒き餌撒き餌と
ちょっかいを出してたのは、
結局は依存に映えていたのかもですね。
俺が傍に居ないと！と
思ってるかもしれないところに
私が寄ってくれば依存にすぎないのかも。
神さまにお願いをして頼ることは、
違うことだと思ってます！
初詣とか神社に訪れた時は
きちんと挨拶して、
私は○○で悩んでいます。
○○をこんな風にがんばっていくから、
お見守りくださいと
「お願いするもの」だと思ってます(^-^)
神社の趣が好きなのでよく伺うのですが、
神社の方々もよく仰っています。
この記事、めちゃくちゃ好き。なんだか胸にすんっと落ちてきた。
わたしも最低に弱っていたとき、全く同じこと思ったから。
だけど今は違うって、やっとわかってきたの。違うってわかると毎日不思議とたのしくなってくる。
その楽しそうなわたしを見て、いろんな人が寄ってくる。輪が広がる。
いいことばかり（＾ω＾）