←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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Kouさん、誰かに話したかったのでここに書きます。
私は父とあんまりいい関係ではないです。
今になって「アスペルガーかも？」と思うくらい、人の気持ちのわからない人で、
私が4歳のときに「お父さんは男だから、お兄ちゃんのほうが話が合うしかわいい。anzはちょっとかわいいと思えない。ごめんね」って言われました。クリスマスの日でした。
子供ながらに「そんなことフツー口に出すか？」と思ったのをはっきり覚えています。
それ以来私は父に対して警戒するようになり、そのことで余計に父にかわいくないと思われ・・の悪循環でした。
詳細は省きますが、いろいろあって長い間殺したいくらい嫌いだったし、軽蔑していました。
ところがつい最近、布団の中で唐突にある出来事を思い出しました。
私が中学生の時のことで、父が出張先からこけしのようなお土産を買ってきてくれたことがありました。（そんなことは一度きりですが）
「なんかかわいらしいと思って（笑）」と照れながら見せてくれたんですが、母が「中学生にもなってこんな幼稚なお土産買ってくるなんて」と吐き捨てるように言ったので、私はうまくお礼を言えなかった気がします。
今思い出すと、母がそれを言う直前まで、私はとってもうれしかったのです。
激しい反抗期真っ只中でとげとげにとんがっていましたが、きゅんとするほどうれしかった。
父が出張先で私を思い出したんだ、ということがとてもうれしかったのに、喜べなかった。
そのことを思い出して、努力しないくせになんでも人のせいにして人を傷つけるようなことを平気で言って感謝のできない父も、ほんとうは愛したいのかな、と思うと泣けてきて、突然なんだか許せる気がしたのです。
それからは、仲良くとはいきませんが、以前ほどの憎しみはなくなりました。
それと、母はいまだに父の愚痴をあれこれ言いますが、私からすると似た者同士なんですよね・・当人は否定するに決まってますが。
恋愛含め、人間関係はどこかお互いさまだと思うのです。嫌な人と出会ったら、それにぴったりの自分がいるのかも、とちょっとだけ疑ってみるようにしています。自分を責めない程度に。
自立の話とも関わるけど、誰かの行動で自分の幸せが決まるなんて、そんなに女性が弱いはずがないんですよね。
ずいぶんアップグレードしたと思うんだけど、これで恋愛もうまくいかないかなー（笑）
長々とすみません！
もしも読んでくださってる方がいたら、ありがとうございます！
これだけコメントが爆発してたら
追っかけメルマガも来るかな～(*´艸`)♪
共感するだけなんて誰にもできるし簡単なこと。
私は大切な人にはそれはしないし、されたくない。
好きな人の条件にもそれは当てはまるなあ。
ここで一番誰よりも長く、真剣に向き合ってくれた人、それが男性であるKouさん。
それが一番、私が大切にしているところ。
厳しいって思った事、、、ない。だって正しいんだもん。
だから頼ってる。
だからここで勉強して少しずついい方向にもっていきたい。
anzさん♡
はじめまして(≧▽≦)
こっそりコメント読みました。
お父さんの優しいところを思い出せたanzさんは、
ほんまにすごいと思います。
もしこのコメントをお父さんが読んだとしたら、
嬉しくて泣いちゃうかもしれないなぁ..と思いました。
「あのとき私のためにお土産を買ってきてくれて嬉しかった」というお気持ちを
お父さんにお伝えしてみてはいかがでしょうか。
恥ずかしい！( ;∀;)恥ずかしいかもしれんけれど、お手紙などもいいと思いますよ！
もしかしたら、お父さんは、素直に喜ばないかもしれないけれど、
心の中ではきっと、バンザイしちゃうと思います。
世の中の男性は、Kouさんと大体一緒やと私は思っています（笑）
Kouさんなら、娘からの気持ちを、宝物箱にしまって大事にとっておくと思います。
物凄いおせっかいなお手紙を書いてしまいましたが、
anzさん、とっても素敵！！！(*´ω｀*)♡と思って。。
kouさん、こんにちは！
どうしてもなりたい職業があって、
足掛け10年、枕を濡らしながら、
自分の名前で食べて行けるようになりました。
たまに2ちゃんでいじめられたりするけどね…。
誇りを持っています。
がんばりすぎて嫌になったとき、旦那さんが
「仕事やめればいいのに、やめなよ」といってくれて
今はやめています。
とっても楽になりました。
今は養ってもらっているけど、
いざとなれば彼の稼ぎがなくても、わたしは生きてゆける食い扶持を持っているし、
子供も、友達も、楽しい時間もあります。
彼、だけじゃない。
ずっと先、彼が死んだら寂しいけど、
わたしはスカスカにならないと思う。
彼はね「絶対先に死なないでね」というのです。
男性って、本当、寂しがりや。
仕事、始めたくなる時があるんだよね。
大変なのはわかっているんだけど。
そういう心の揺れを一番に話せる大切な相手。
それが彼。
決めるのはわたし。
下積みの頃はどうなることやらだったけど、
ここまで来られてよかった。
私にとってもすごく大事な記事だな、と思います。
今まで自分がどれだけ他人に依存して、選択権を他人に委ねてきたか。
ここで勉強するにつれて、それはわかりました。
でも、次同じことをしないかといったら、まだ自信がない(–;)
『誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。』
これもずっと思ってました。
誰かが愛してくれたら、誰かが必要としてくれたら、私は満たされて幸せになれるのに、って。
辛いときに甘えられる誰かが欲しいって。
本当に辛いとき、会って話を聞いてほしい、と思うことはあるかもしれない。
でもその辛い状況を、相手に何とかしてほしいと思うのは、自分の人生の責任を相手に丸投げしてしまってることになるんですね。
結局、その辛さを何とかできるのは自分しかいないのだから、自分で何とかする術を考えなくてはいけない。
相手に頼るというのは、辛いから何とか癒してもらう、というのではなくて、その人がいるから辛い状況の中でも更に、自分で頑張る力をもらえるっていうことなのかな～とか、いろいろ考えてました。
『救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。』
それがこういうこと？
私自身、友人でも親でも、自分で何とも努力していないのに、助けて助けてと頼られるのはしんどくなり、距離を置いてしまいます。
…書いてて思ったけど、そんなときに手を差しのべても、結局同じとこに留まって、私がいなくなった途端、またしんどいしんどいと言い出すんですよね。
だからずっと手を差しのべ続けないといけない。
だから私もしんどくなってしまう。
それは頼るではなく、依存ですよね。
辛い状況から一歩前に連れ出せるのは、他人じゃない。
結局は自分でないと、状況は変わったようでいて、何も変わってないんですね、きっと。
まだ頭の中が抽象的すぎて上手くまとめられないけど。笑
私もじっくり考えていきたいです。
私はお話を読ませて頂くことしかないけど、金木犀さんの彼さんはとても金木犀さんを大切にされていると思います。
金木犀さんが、彼さんをとても大切にされているのも伝わってくる。
彼さんはきっとそれを感じているし、彼さんの生活のなかにないものを金木犀さんは、与えられている。
だからもっと自信をもって、彼さんからの愛情を受け取ったらいいのにな、とは思ったりします。
金木犀さんの綴る、小さな日常の行動からも彼さんの愛情はとても感じられます。
とても素敵なお二人だな、といつも見ています。
私は守られたいし彼に依存しています。
初めて付き合った彼と結婚すると付き合うときに決めたから貫きます。
私、弱いし何にもできないし情緒不安定だし悪いところばっかりなのに
幸せにしてもらってるし、守られてる
たまたま運がいいだけだと思う
ダメと言われてる同棲だけど
実家を出てから親の愛情はあったと実感しました。
いままでは溜めていた不安を彼に見せたら全て受け入れてくれて
愛されていると感じました。
持っていた不安を吐き出したら消えました。
そして、身の回りのものを見て彼の愛を感じています。
いっぱいあったことに気づきました。
嫌われてもいい、ふられてもいい、捨てられてもいい覚悟で
どろどろな気持ちを本当に全て晒しました。
ないものばかり見ていたけれどあるって実感しました。
彼が私を受け入れてくれたから
彼の存在があるから
親の愛も彼の愛も気づくことができた気がします。
いっぱい頑張ったけど
自分ひとりでは私を救えなかった。
私は私だけど、彼にどっぷり依存しています。
やっぱり運がいいのだな～と思う。
うわっ！！！！！！！！！！！
kouさんのコメント初めて見つけた！！！！！！
レアなポケモン見つけた並の驚き！！！！！((((；ﾟДﾟ)))))))
「正論とかそういうことじゃないんですよね。
わざと引っかかるように書いているわけです。
この後に及んで僕が配慮なんかするわけありません。そんな必要はないのです。
取る行動や解釈は自由ですが、そろそろ同じことを繰り返すのはやめるときだと思いますよ。
僕に共感されたら、終わりだと思ったほうがいいです。」
だって！！((((；ﾟДﾟ)))))))(驚き)
そうかぁ。なるほど。
なんとなくkouさんの考え方が、このコメントに出てるような気がするわ。
見つけれてよかった。
私は基本的には全て自分で何事も決めてきました。
両親が”自分がそう決めたならやりなさい”というスタンスだったので、自由にやってきました。
でも自由ってやりたい放題と違って、自分で責任もってやってくことなんだなって両親に教えてもらいました。
私は4月から違う職種に就きたく、退職するのですが、それは少し悩みました。。去年父が亡くなったのですが、お父さんなら何て言うかな〜なんて考えたりしながら、結局最後は自分で決めました(^^)
でも私の夢はお母さんみたいなお母さんになることなんです♡
お母さんは20年間専業主婦でした。
今思えば母、私、妹、を養ったお父さんて凄いなぁと思います。
でも、私は学校から帰ると毎日必ずお母さんがいて、お菓子作ったり工作したり…そんな毎日がとっても幸せだったんです(^^)嬉しかったんです。
だから私も、子どもや旦那さんができたらお家で待ってたいなぁなんて。笑
それまでに精神を”自立”させて、子どもが大きくなったら資格を有効活用して働きたいと思ってます！！
ま、その前に今しっかり働いて自立しないとですよね！！
ブログを読み始めるまでは
私が依存性の強い人間だという自覚がありませんでした。
今好きな彼との恋愛を通して
そんな自分を知りました。
頼ると依存
まだはっきりと分かっていないけど
この1ヵ月で彼との関係性が少し変わったと私は感じています。
上手く言えないけど主導権が女性にあるという感じです。
恋愛と関係ない
私の人生における決断を
彼に相談することなく決めたことがキッカケだったと、この記事を読んで思いました。
私の決断後に彼が会いに来てくれて
彼から見た私について
初めて語ってくれました。
今までたくさんの人と知り合ってきたけど
Principessaのような人に出逢ったことがない
勇気、決断力、行動力
尊敬している
だからこれまでの経験は全て自信を持っていい
これからの選択も自信持っていい
簡単なことではないから
気休め程度のありきたりの言葉は
あえて言わない
今回の決断は
できる限りを全てやりつくしたからこその決断だと理解している
彼はそう言って
2時間近く泣きじゃくった私を
ずっと抱きしめてくれました。
半年ほど苦しかったけど
彼と話す時は楽しい時間にしたかった。
遠距離だからこそ
電話で話す時は私にとって貴重な時間だった。
結果、彼からの感情表現が以前よりオープンになってきました。
先日は
(大切な友達としての意味で)
大好きだよ
と初めて言われました。
今はまだ友達だけど
彼に想われている
そう感じます。
辛い、寂しい、聞いてほしい
これらの気持ちを
相手に丸投げしてしまうのは
時には依存になってしまう。
ただ、頼るがまだよく分かってません。
これからまた学べる機会がある
そんな気がします。
彼を好きになったことで
自分の弱点を知り
向き合う
これだけでもかなりの財産ですが
やっぱり
はっきりと
付き合ってほしい
と宣言して
私を迎えにきてほしい。
彼との関係性や
彼がどう思っているかは
関係ない
やっと少し見え始めたのかもしれません。
私、やっぱり彼が好き。
そして、友達のままは嫌。
私ができることは
本物の女性でい続けること。
たとえ遠く離れていても。
自分の人生に関わるようなこと、
他人や神様に委ねようなんて私は思えません。
そんなの、納得できないよ。
全然面白くない。
自分で考えて行動したことだから、
納得して前に進めるし
そんな自分を好きになれる。
そして自信につながる。
きっと私だったら、
何とか自力で乗り越えて
彼や家族の前では
そんなこともあった～なんて
笑いながら話すだろうな。
いつか笑い話で話せるように、
ここで乗りきろう！って思う。
自分で能動的に考えて、行動に責任を持って生きていくことが自立。
私は過干渉で、過保護に育てられたせいか、いつも受け身で自分の意見を言ったり、挑戦するのが苦手で何事も自分で決められず、流されやすく他人主体でした。全然自立出来ていませんでした。
婚外恋愛をしていた時も、自分の気持ちが良く分からないまま流されていました。自分は本当に相手を好きなのか分からないのに、色々な事が上手くいかず、落ち込んでいる時に現実逃避してました。相手も同じお遊びだったのでしょう。今、振り返ると恐ろしいです。結果としてここに辿りつき、人生を考えるキッカケとなったのが幸運でしたが、逃げても何の解決にもならない事を学びました。そして何より、自分の意思で決めず、他人依存の人生は、自分が根本から変わらなければまた同じ事の繰り返しだと思いました。年齢を重ねると周囲と生き方の差が出てきて、これで良いのかと不安になる事が多いですが、自分の人生を胸を張って誇れるようにしていきたいです。
＞誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
幸せになる体質をぷんぷんに振りまいてるから、いろいろ尽くしてもらえてたのかも。
昔から一回りくらい年下の女子や男子から年配の方までいろいろ買ってもらったり尽くしてもらってた。
ジュースやらお菓子やら、何人かは手作りのお弁当も。最高に幸せでした♡
なのに～な～ぜ～彼からは・・・。
相手が悪かったからなのか。それとも私の向き合い方が彼だけ意識しておかしくなってたからなのか。課題です。
Kouさん、父性が炸裂ですね。
コメントまではめったに見ませんが、そちらも目が釘付けになってしまいました。
男女問わず、ここまで言葉を尽くして根気よく付き合ってくれる人はなかなかいないですね。
特に大人になると、さっくり切ることが多いと思います。
ちょっと胸が熱くなりました。。。
うわぁ～なにかすごいスレ伸びてますね！その上皆さんカッコいいなぁ( *´艸｀)
私はね彼には依存してませんが、親や家族や友人には今でも依存することありますよ～ 依存と頼る差がわかってないのかもしれませんが、今一人で生きていけるのか！と問われると、生きてはいけると思います。でもきっと寂しくてとても辛い。途中でくじけてしまうかもしれません。
あと私が20歳代の時は思いっきり結婚して男性に依存する気満々でしたよ～(^_^;)私の場合な～んにもわかってないかっただけなんですけどね、結婚したら人生バラ色だと思ってました。毎日毎日結婚式や旦那様との生活を妄想する日々だったなぁ。
そして８年も付き合った大好きな彼と結婚して、専業主婦になって、マイホーム手に入れて、可愛い娘と息子を授かって、何不自由ない生活をして、本当に夢に描いたままの日々でした。
でも人生本当に予想もしないようなことが起きるんです。思い遣りと愛だけでは私には乗り越えられなかった試練の数々。きっとね私平和ボケだったんです。毎日健康で平和な日々が来ることを信じて疑わなかった。若気の至りです(~_~;)
でもお陰様で強くなりました。そしてアラフォーにして初めて自分を幸せにできるのは自分。すべての選択肢も自分次第。自分の人生自分の足で歩いていかないといけないことを悟りました。ここまで来るのに20年もかかりましたよ(* ´艸｀)ｸｽｸｽ
でも同時に親の愛も感じました。私は親に大切に守られて育ててもらったからこそ、無防備だったんです。心から感謝しています。物事には悪い面と良い面必ず両方あるもんですね～
人生色々です。どのタイミングで何をどう感じるのは人それぞれだと思ますよ～
おもうわけないやん
人間力があって、大人であって
女であるから
守ったろ！って思うのでは…
女の私でもそう思います
依存は子供のすること
頼るは女のすること
ではないでしょうか
「君は一人でも生きていける」「はい、そうです。私はひとりでも生きていけます」これでよくないですか？ひとりでも生きていける私。そんな私と一緒に歩きたい彼ならば、進んでいけばいいじゃないですか。
ときどき交差する人生の道を、彼の顔を見つめて楽しくおしゃべりをしながら、自分のペースと彼のペースで歩いていく。それが付き合うことや、結婚につながることだと私は思います。
「残念だけど、今の私たちは同じ方向を向いてないから仕方がないかもね」そう言って、彼から離れられないのは、なぜでしょう？この人を逃したら、私を幸せにしてくれる人は二度と現れないと思うから？自分に自信がない？
人生がどうなるかは、誰もわかりません。
でも、ひとつだけわかるのは、今の自分の気持ちです。コントロールできるのは自分の行動です。誰だって、いつも強いわけではないこともわかっています。その弱さを自分で受け止めて、ときに癒されながら成長していくことだってできるはずです。
癒しは、なにも彼からだけとは限らないでしょう。どうしようもなく落ち込んだ夜に寄りそってくれる友達。笑顔で仕事をする職場の同僚。温かい鼓動を感じるペットだったり、木々のざわめきや青い空、雨上がりの空気だったり…。
生きている限り、心は回復します。それだけの強さと成長できる可能性があるんです。
まずは一人で立ちましょう。一人で立てない人は、絶対にふたりで立てないですから。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
ーー
こわ。二度と手に入らない。
あれ？私は彼に救いを求めてたの？
その前に傷ついた恋愛の救いとして。
また会いたいなって思っていた気持ちは確かにあった。
わからん。
けど、恋愛に依存するのはもうやめたの。
もう二度と手に入らないかも・・・なんて不安になるのはいやなのです。
それよりも、また会えると思ってもっとキレイになりたいのです。
掲載されているコメントが
「めちゃくちゃ面白い」という感覚、私にはわからないな・・・。
私のブログ活用法としては
私の選んだレストラン(kouさんブログ)で
シェフ(kouさん)お任せの
料理(記事)を出してもらって
店内のディスプレイ(書き方)や
使われてる食器(題材)など
もちろん気にはするけれど
出された料理を
いかに美味しくいただくか(受け取り方と学び)
を重視したいです。もぐもぐ。
コウさんみなさまこんにちは。
この話は、私の話でもありますね。
以下、ちょっとひとりごとみたいですけど、書込みをすることに意味があると思いますので、書きますね。
最初、読んだとき、？私には関係ないじゃん、って思ってました。
金木犀の季節さんとコウさんの愛あるやりとり…、と。
でも、しばらく考えて…
これって私のことじゃん、と。
経済的な自立をすれば、当然に精神的にも自立ができるとおもっていました。
他人に人生の舵取りを任せていたのは、私です…なんて、愚かなんでしょうね。
彼、苦しかったろうな。
考えまだあんまりまとまってないですけど、コウさんありがとう。
自分で責任を取るのが怖かったのかも。
自分で選択をして、責任をとることは苦しいし、他人のせいにしていたら、楽だけれど。
でも同時に、自分で選択をすることは楽しいことかもしれないと思いました。
成長過程なので、どうぞ見守っていてください。
まずは、この仕事を続けたい、と意思表示すること。
いろんな方の言葉を読むことで、途端にしっくり来ることがありますね。
全くもってその通りです。
だから私は今、ひとりで立てる私になれるよう試行錯誤中です。
辛くたって、しんどくたって、ここを越えなきゃ、私の理想の恋愛はないってわかってるから。
もっと強くなりたいです。
頼るっていうのも、できないことじゃなくて、やろうと思えばできること、っていうのも何となくわかります。
いっぱいいっぱいだから、全部受け止めて！っていうのではなくて。
いっぱいいっぱいだから、少し手伝ってもらえたら嬉しいな。
みたいな感じかな？
そもそも頼るのが苦手なので、こっちの方が理解するの難しいかも。笑
でも上手く頼るっていうのは、女性のスキルな部分もあるのかな、と思います。
わたしが結婚しても
働きたいのは
旦那様の稼ぎで生活することが
負い目に感じるっていうのも
ひとつの理由かもしれない
女性は妊娠したら
出産したら
働くのは
難しくなると思う
産休がもらえる会社も
あるけれど
休んでいる間は
ほぼ旦那様の
稼ぎで生活することに
なると思う
それが
男性と女性の役割かも
しれないけれど
わたしは
自分が自由に使える
お金を 自分で
持っていたいから
たとえ 外に働きに
出れなくなっても
わたしは
洋裁という武器があるから
それで
お金を稼ぐことは可能…
生活の為だけではなく
自分のために
そうしていきたいというのが
わたしの理想です
どんな形になろうとも
自分で お金を稼ぐ術は
身に付けておきたい
アイさんは
ちゃんと正確に私の事を
理解しようとしてくれているのが
伝わってきます。
アイさんがかかれていること
全て一ミリの誤差なくその通りです。
これまでの背景などまるで知らないのでしょう。
むしろ私は彼に寄りかからず生きていきたいと
思ったからこそ動き出し、
あの仕事も自分の手で掴んだし
こういう風に働きたいという
未来も描いていました。
お金の勉強だって、数万の教材を
買って始めました。
そんな、やっと視界が開けてきた時だったから
こその落胆で、落ち込んでああ言ったに
過ぎないのにその言葉ひとつを取り出してきて
ここぞとばかりに人が弱っている時に
晒し者にして。
私という人間をこれまで見続けてきて
本気で私を依存女だと思っているなら
それは残念です。
コメントで
男性に依存する女性をやたら
批判する人の一部には
その深層心理として、
羨ましさが隠れているように思います。
がつがつ働いてる自分も、本当は
男の人に守られたい、でもそう素直に
思えない、だからそういう女を批判する。
別に、どこかの女がどこかの男に
依存していたからといって自分に
被害が及ぶわけでもないというのに
叩かないと気が済まない。
子供を産んでも綺麗にしているお母さんを
やっかむ女と同じ。自分は女を捨てて
髪を振り乱して子育てしてるのに
ずるいじゃないか、と。
専業主婦に向かって、税金を払えとか
社会貢献しろという人も同じ。
自分が我慢してるのに
他人が楽をしてるのが許せないんですね。
昨日今日私のコメントを読んだだけの人は
浅い認識のまま、個人的な感情を乗せて
勝手な解釈をしているように思います。
夕顔の君さんのコメントを読んで、一人で立つっていうのは、経済的に自立しているか、一人で何でもこなせるかって意味ではないな、と思いました。
それ以上に、自分で自分を立て直す力があるか。
他人に立て直して欲しいと望んでいないか。
そういうことなのかな、と思いました。
頼るっていうのは、一人で立つためのスキルのひとつでしかないのかな？
はーいはーいはーい♡
Kouさんの意見に大賛成です(*´꒳`*)
Kouさんの意見を正しく自分が理解できてるかは解らないけど。
彼に自分の人生の舵取りなんて任せてません！でも甘えてるし頼りにもしてる。かといって彼が困ったときは助けられるだけの自信もあるし実際精神的にボロボロだった彼を支えた時期もあります。結局舵取りを任せて、さぁ私を幸せにして！って女性は男性も飽きちゃうんじゃないかなぁ。これからも自分の人生の舵取りは自分でして、自分の人生の責任も自分で負いますが、彼には甘えます( *˙0˙*)♡
自分の人生だもん、もちろん私の人生の舵は私のものです٩(˙▿︎˙)۶
今以上に、彼に守ってもらえる本物の女になるとＲＥＩＮＡは決意しました。kouさん!
よいお勉強ありがとうございます。
Kouさん、こんにちはo(^_-)O
私、金木犀の季節さまの気持ち、共感できます。
不安な時って、女性は、好きな人からの何気ない言葉でも冷たい一言に感じてしまって寂しくなってしまいます。
昨日、ブログを読んでから考えていました。
私の場合は、片思いの彼以来、依存傾向、不安傾向、自信をつけようにも性格的なこともあるし、、、なかなか手強い執着心もあったりで、とてもしんどかったです、、。
昨夜、悶々としながら、眠って、朝起きると、
もう恋愛いらないや…って、本気で思ってしまいました。
片思いの彼も、遠距離の彼も、
いなくていい。
本当に一気に冷めてしまいました。
私は、恋に恋していたのかなぁ。
王子さま願望だけだったのかなぁ。
片思いの彼は追いかけてしまって大失敗。
遠距離の彼とは、何のトラブルもなく、とてもよくしてくれるけれど…それは遠距離だからかなって思いはじめてしまって。。。
ハンドルを握りしめた私の行き先を考えたときに、私は私をもっと信じてあげて、私は私を大切にしようと、本当の主体性の意味がわかったような気になりました。
この先、最愛のパートナーが、現れても現れなくてもどちらでもよくなりスッキリしました。
ここでの恋愛のお勉強はもちろん続けていきますが、
人生の優先順位が変わりました。
なんだか、軽やかです。
Kouさんを厳しいと思うか甘いと思うかでその時の依存度が測れるかも、なんて。
人によっては、彼や旦那様よりちゃんと向き合って貰えてたりするんじゃないかな。
だから甘えたくなっちゃうのかも知れないけど。
構われ過ぎても嫌な私には、心地好い距離感。
振り返ったら変わらずそこにいてくれるだけで安心(･ω･｀*)
あーーここでもつながりますよね、、、、。
すべて自分軸。
ぶれずに。
自分のなりたいように。
Kouさんのメッセージ。
太字とか赤字！
だいすきでーす٩(๑>∀<๑)و♡
やりたいように。
かつての自分を思い出しました。
彼がこう言うから。彼がこうしたから。彼がこうしてくれないから。
『彼が』『彼が』『彼が』
軸は全部，彼でした。
恋愛の勉強をするようになって，いくつか心に響くキーワードを見つけて，それから私は変わりました。
『幸せ自家発電』『幸せはまず，自分ひとりで完結させる。その後に，目を輝かせながら伴走してくれるパートナーがいたら人生の伴侶に選ぶ』
軸を自分にしてから，恋愛が劇的に好転しました。
目を輝かせてプラスのベクトルに一緒に向かって伴走してくれるパートナーと出会い，結婚が決まりました。
これからも，自分で責任を持って舵を取っていきます。
>思うわけないやん。
>めちゃくちゃ面白いコメント。
これ嫌いです。
これまでもキツいなぁと思うことはあっても
愛のムチ的な感覚で読んでいましたが、
今回初めて、私の女性としての感覚が、嫌悪感を抱きました。
なんか嫌です。すごく。
みんな完璧じゃなくて、わかっていても繰り返してしまうからここへ来ているのになぁ。
読者同士で責め合ってしまうのも寂しいですね。
頼っていいんですよね。
今まで頼ることすら我慢してしまっていて、それがダメな事なんだと思ってしまっていて、相手と疎遠になってしまいました。
自分の寂しい気持ちに蓋をしてしまっていました。
寂しいなんて感情、相手にぶつけちゃダメだって考えで。
でもこの記事を読んだら考えが変わりました。
寂しいときもある。
私の中に、寂しい感情はたまには芽生えるんだ。
自分で認めて許してあげないと。
自分で認めて、自分の寂しい気持ちを許すことができたら、誰かを頼ることができる。
自分1人で立っていられなくなったら、誰かの力を借りることも必要なんだ。
自分のために誰かの力を借りること。
それが頼るってことなのかなって思いました。
そして頼りたいと思えて、頼り甲斐のある相手がいること。
幸せですね。
頼る、依存、２つの違いを考えていました。
記事中にある、相手を選択できる、というのも違いの１つだと思いました。
もう１つ、私が考えたのは「時間」です。
頼る、というののは一過性のものだと思います。
「時間」が短くて、その代わり回数を数えることができる。終わりがあるんですね。
依存は、ずーーーーっとで、いつ終わるのかわからない。
赤ちゃんがいい例です。赤ちゃんは親に依存しています。それに親が耐えられるのは、赤ちゃんがいつか赤ちゃんでなくなり、自立する前提だからではないでしょうか。
親が死ぬまで、ずっと我が子が赤ちゃんのままだったら…
応援の言葉を残すだけ。
自分が守ってあげたいとは
思わない
これは、私も彼によく感じます。
それで、寂しくなったり愛されているか疑ったり。女の子だから、感じちゃいますよ、これは。
依存したいんじゃなくて、そばに居てほしいってことなんです。
それも物理的にではなく、心を寄り添わせてほしいだけです。
でもね、それは違うってことも知っています。kouさんの言う通り、私が男でも依存してくる女性に魅力は感じません。
彼に言われたことがあります。
僕に言われたからじゃなくて、君は自分の責任で良い人を見つけなきゃだめなんだよ。
私は、そうやって諭してくれた彼がやはり一番好きだと感じました。
人は互いに自立していなければ、良い関係を築けません。
Kouさんの言いたいこと、分かります。
自分一人の人生だけでもずっしりとのしかかってくるのに、他人の人生までなんて考えられない。
重くて疲れちゃいます。しんどいです。
結婚って、そんなしんどい人生をお互い支え合って歩んでいく為にするんだと思うんですよね。
守る時は守ります。
でもそれを当たり前にされたらたまったもんじゃないわけです。
男性は自立した女性が好きですよね。
そんな女性が頼ってきたときに、支えてあげたいと思うわけですよね。
元彼には依存してすがりついてしまって、それが重くなって愛想つかされた私が
今になって気付いたことですが…
Kouさんも、
金木犀の季節さんの彼も、
やさしいですね♡
専業主婦も大変だろうな、と思います。
外で働くのも大変だけど、家のことをしっかりやり続けるのも楽ではないと思います。
自立したい
今年になってからずっと考えていたことです。
好きなことをとことんまでやってみたい。
自立することと、両立または、同時に叶う方法を考えています。
kouさんのブログに出会ってから、私欲張りなんです.｡ﾟ+.（・∀・）ﾟ+.ﾟ
欲張りだけど、もらうのは自分からね。人からじゃない。
ほんとだね、言い訳なんて「でも」とか言い出すといくらでも浮かびそう、だから言わない。
時間がかかるかもしれないけど、弱音も吐くけど、前に進むから、kouさん見ていてね。
あ、kouさんを頼りにはしているけど、依存はしてないですね。 これかｗ
あ、Kouさん、ちょっと旦那さんに聞いてみたわよ～( ・ε・)
私ってさ、昔から自立してた？
ってね。
首がもげるくらいに、頷いてた!!
うなずきん♪(о´∀`о)
なんか、やっぱりそうなんじゃないかと薄々思ったわよ。
専業だけど、バイトだったけど、そんな感じよ。
ようは、ちょっと偉そうだったのよ。旦那さんに対して、昔からね( ・ε・)
あと、守るのは私の方だったわ～(´ρ`)
女性の価値とか考えてなかったから、ブログのNG出しまくってたけどね(゜∇^d)!!
なんか、旦那さんにとったら、気に入ったようだわ( v^-゜)♪
あと、私の場合、相談ってしたことない…(‘ε’*)
決定のあと、報告はあるけどね(゜∇^d)!!
あ、報告すらしないときもあるよ。
頼るってときは、相談じゃなくて、して!!って感じ。
だから、出来そうなことを頼んでた。
簡単なことね。
リアルでの勉強のことも旦那さんには内緒。
自分の問題だからね。
自分に向き合うのに、旦那さんからのアドバイスは要らないからだと思う。
私の場合ね。
旦那さんのアドバイスきくくらいなら、まだ、Kouさんに聞くかも。
考え方が近い？可能性も少しあるから。
色々、成功者かもしれないし。
参考程度にね。
旦那さんの考え方が全く合わないのも知ってるからね。聞かない。
それについて寂しいとか、虚しいとかはとっくに過ぎ去ったのよ。
自分の考えに自信が出てきた頃から。
そんな感じ( ・ε・)
金木犀の季節さん、初めてお手紙を書きます。
以前から金木犀さんのコメントが好きで、追いかけて読んでおります、mipocoと申します。
いろいろな方がコメントされていて、私も『そうそう～！』と思いながら読んでいるので、私が書くことはあまりないのですが…。
彼の言動に悲しくなってしまった金木犀さんのお気持ち、私はよく分かります。
女性だもの、守られたいし抱きしめてほしい。
ただそれと同時に、金木犀さんの彼は、金木犀さんが一生懸命に真剣にお勉強やお仕事に取り組んでいることを知っているから、金木犀さんの尊厳を大切にした言い方・応援をされたのではないかなとも思いました。
本当に素敵な彼ですね。
ただ、女心としては…たまに寂しくなってしまうかもしれませんが、誠実な方だなと私は感じました。
Kouさんは金木犀さんの幸せを、心から応援されているのだと思います。
だから、せっかく育った金木犀さんと彼の素敵な関係を、金木犀さん自ら壊したり、リセットしてほしくないから取り上げたのかなと、私は思いました。
ちはなさんが書かれていますが、恋人期間は今しかないので、金木犀さんには恋人関係をもっと楽しんで、彼と幸せになってほしいです。
それから、ここに書くことではないのですが…。
すべての方のコメントを読んではいませんが、中には金木犀さんに否定的なコメントをされている方もいて、とても残念です。
恋愛のお勉強は、取り上げられた誰かを否定することではなく、自分に当てはめて、考えて、学び取ることだと思います。
一緒に学んでいる同志を否定してどうするの？と思う。
お勉強の段階は人それぞれなので、理解が深まっている方もいれば、私のようにまだまだ同じ事に悩んで繰り返しながらも学び続けている人もいます。
いつもフラットな気持ちでいられるとも限りません。
人間だもの。女性だもの。
金木犀さん、コメントで傷付かないでほしいです。
長々ごめんなさい。
お返事は気になさらないでくださいね。
お手紙ありがとうございます！
きっと、父は覚えてないと思います（笑）
話せたとしても、私が涙でぼろぼろになっちゃいそうだなあ（笑）
それはかっこわるすぎるからいやだー
父が余命いくばくもなくなったときにお手紙でも書こうかな。
今の私は、
真剣に自分の今の事、これからの事、考えています。
だから、思い通りにならなかった時、絶対に進みたいのに、うまくいかなかったとき、
悔しくて涙が出てきます。
でも、悔しくて涙が出たのなんて、いつぶりかわからない・・・
信じられないくらい、私は私自身の事に、
本気になったことがなかったんだって、
改めて気づかされました。
悔しくて涙が出る光景って、女性として目指したい姿ではないけれど（苦笑）
でも、それぐらい真剣になれている自分は、すごく前向きに捉えられます。
この気持ちは、絶対に無駄にならないと、他でもない私がわかる。
そんな風に、考えられるようになったのは明らかにここのおかげで・・・
なんつー場所だここは・・・
恐ろしいぐらいに、私変われました。
まぁ私も、
合コンでうまいこと出来なかった時とか、
１０年来の友達に男を感じ、ちょっと頑張ってみようかと思った矢先、
私が紹介した友達といい感じになっちゃった時とか・・・
結局顔か～・・・（´｀）
なんて、弱気になっちゃう瞬間もある。笑
そんなもんそんなもん。
そうやって、
多分少しずつ、すこーーーーしずつ、
変わっていくのだと思います。
でも、自分でもっと変われるって思うから、
多分私変わるんだと思います。もっともっと。
ちゃんと全部、自分で決めます。
芯は強く、でも柔軟に。
今回のお話、すごくよくわかりました。
私の友人のK子ちゃんを思い出してしまいました。
彼女は、30歳を過ぎたころから躍起になって婚活し始めました。
それは、人生の伴侶と出会いたいという前向きな気持ちからというよりは、独り暮らしの淋しさや、独身であることの劣等感に耐えられないから、という様子でした。
それこそ、結婚さえすれば自分はこの辛い現状から救われる、幸せになれると彼女は思っていたのです。
そのため、ひどい扱いをしてくる男性とも必死に関係を維持しようとしていたこともあります。
ところが、３７歳の時、知り合いに紹介された男性とトントン拍子に話が進み、晴れて結婚に至りました。しかも、すぐに赤ちゃんもできたのです。私は、彼女がどんなに結婚して家庭を持つことを切望していたかを知っていたので、赤ちゃんが無事生まれた日は、まるで自分のことのように喜びました。
ああ、やっと彼女は望んでいたもの全てを手に入れたんだ…良かったなあ、と。
出産後しばらくした頃、ふと彼女からメールがありました。きっと幸せに満ちたりているに違いないという私の予想とは裏腹に、その内容はネガティヴなものでした。
「もう毎日子供の世話で外出してないから、おかしくなりそう。結婚生活も、これで良かったのかな、って未だに考えちゃうの…」
私は思いました。
残念ながら、彼女が心から幸せを感じられる日は永遠に来ないだろうと。
学生時代から親元を離れ、ずっと独りで頑張ってきたK子ちゃん。
世間では一見自立している現代女性です。
しかし、自分で自分の人生を選ぶことができず、世間や他人の価値観に翻弄されていたのでしょう。
幸せを他人任せにしていたから、目の前にある幸せに感謝することもできないのです。
Kouさん、松岡修造かと思った(笑)
私は、この記事に愛情しか感じないです。
確かに自分が辛いとき、こういうこと言ってくるのって、ズシーンとくるし、何でもっと傷口が開くような言い方するの?、と思いがちだけど、
後で振りかえると、一番自分を成長させてくれるのは、こういう厳しくてもちゃんとはっきり言ってくれた言葉だったりします。
たとえ、それがただ馬鹿にするような言葉だったとしても、自分の弱いところ、欠点を見抜いていたとしたら、自分の成長材料にして、見返してやるぐらいに思ってしまうかも。
Kouさん、それにしても熱いですね(笑)
松岡Kou造ですか。
「物乞い」と「お姫様」の違いかな…
この記事とても、響きました。
私は頼るではなく、依存してます。
なぜ、守ってくれないのか？
と疑問でした。
父が弱い母をいつもまもっていたので、
それが、男性の標準に思えていたんです。
自分の人生の舵取りをするって
凄く当たり前なのに 難しく感じます。
舵取りをしようとしても、
私は直ぐに仕事や人間関係に失敗してしまい
したくてもできないって
自尊心が低下します。
結果、守られる事を考えてしまいます。
舵取りが上手くいかず、未来がどうしても
プロデュースできなくて
10年くらい。
必死でプロデュースしようと、大学院にいき
資格をとりましたが、
給料が少ないし、1人で経済的にも
難しく、努力しても努力しても
人間関係でダメ、色々上手くいかず
何か自分の問題なのか、
地面がないような、不安定な自分が
いつもあり、刷り込まれてきます。
プロデュースしようとしても、どうせ上手くいかないって。
すると、頼るより依存が生まれます。
初めから依存心があったわけではなく
もがいてプロデュースしようとして
失敗体験が重なって
依存するしか道がなくなってきた感じもします。
でも、依存する女とは・・というくだりを
読んで、やっぱり、何か変わらなきゃいけないんだなとおもいます。
根本は自分への自信。
自信があれば、適切な判断を恋愛でも
するのかなって思います。
この男、何言ってんの？と
言える気がします。
自信ってどうやって生まれるのでしょう。
失敗体験ばかりな私に。
はじめまして。メルマガでanzさんのコメントの紹介があったので、気になって覗いてみました。
スゴくグッときて共感できました。
私も父に対してスゴく嫌悪していた時期があります。anzさんとはちょっと違うところは、大事だから、可愛いから心配だからと私のやりたいこと、選んだことにいつも揚げ足をとられて、自分の考えを否定されると感じることが多かったこと。可愛さあまって憎さ百倍とも言うか…。２年前家を出て、距離をとるようになって、父の自信のなさや愛情の表現の不器用さがわかりました。
うちも父の母は似た者同士なのに、何十年も同じようなことでケンカばかりしています。相手が悪いとせめてばかりいても堂々巡りなのです。どうしたら良くなるか、は考えないのかな？
自分をあげていけば、付き合う相手も変わってくるし、自分が変わることでしか相手との関係性は変えられないですよね。
色々な意味で、気持ちを整理することができanzさんの記事に逢えて良かったです。
ありがとうございました。
依存と頼ることの違い。
Kouさんが的確に教えてくれた！
また頑張れそうです。
ありがとうございます。
アドバイスする側とされる側で傷つけ合うのもうやめよう。同じ勉強する仲間を批判するのもやめよう。
ここはそういう場所ではなかったはず。
今どきめずらしい温かい自由な空気の流れる所だったのに。
わたし、kouさんが世界一厳しくなかったら、信用してなかったと思います。
kouさんが、信頼するに足る男性で、そういう人に出会えてよかったです。