お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。
金木犀の季節さんより：
こんばんは。
私は今日を含めて二度、
彼に、落ち込んでいる自分を見せました。
正社員を辞めた一度目は、
電話越しに泣きました。
そして今日は、メールを送りました。でも彼は、それをきっかけに
私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。自分が守ってあげたいとは
思わないのだなと、感じました。一緒に生活できたら
私はこんな不安定な雇用であっても
家を出て、生きることができるのに。
うるさく言う親ともさよなら。私は、自立の定義が分かりません。
パートや主婦だって自立しているなら
私だって、そうなったって良いはずだわ。外に働きに出るだけが自立ではないのに。
彼にとって
私がいつも不安定な雇用で
不安なきもちを抱いて生活していることなど
まるで自分とは関係のないことのように
思っているように感じてしまいます。
今の金木犀の季節さんが抱える問題のすべてが、ここにあります。
そしてこの発想をしている女性は、彼女以外にも大勢います。見えていないだけで。
「自分が守ってあげたいとは思わないのだなと、感じました。」
思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。
この彼がすごいのは、こういうときにいい加減な甘い言葉を使って納得させようとしないところでしょうね。
なぜそれが分からないのか。
「私と生きていく道を決めるわけでもなく
応援の言葉を残すだけ。」
僕はこの彼の知り合いでも何でもないので、実際にどう考えているのかは分かりません。置かれている状況も分かりませんしね。
しかし、仮に結婚を考えていたとして、こんな他人任せの状況の人に、このタイミングで一緒に生きていこうなどという男はいません。
言いたくても言えないんです。
弱っているときは、一番の狙い目ですけどね。
精神的に弱っているときほど、判断能力が鈍って、おかしな決断をいとも簡単にしてしまいます。
頼られるのは好きでも、依存されるのが好きな男はこの世の中には一人もいません。
依存してくる女性は嫌いなのに、頼ってくる女性は好きなのです。
そういうものではないですか。
男性を頼れる女性というのは、自分の意思で頼る相手を選べます。
依存じゃありません。
自分で常に選択しているのです。
それが、自立ということです。
自分一人で生きる術を持つのが自立なのではなく、自分で能動的に考えて行動に責任を取って生きていくことが自立なのです。
誰かが自分を救ってくれるとか、誰かが幸せをもたらしてくれるとか、そんなことを心のどこかで考えていませんか。
運良くそういうものにありつける人もいるかもしれませんが、「血ヘド」のメルマガと同じことで、自分の意思で得ていないものは、手から離れるのもまた恐ろしく早いです。
そして二度と手に入らない。
誰かに何とか救ってもらおうという考えがそもそもの間違いなんですよね。
自分の人生の責任は、神様にも求めることはできないんです。
自分で取らないと。
宗教の教えでも誤解している人の方が多そうですが、神様に委ねるとかいうのは、決してただ任せてお願いすればいいという意味じゃないんですよね。
救ってもらいたければ、救ってもらえるだけの人間になる努力をし続ける必要があるわけです。
誰かに幸せにしてもらうのではなく、自力で幸せになる体質を求めませんか。
それが近道だと思いますよ。
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こんばんは。
お返事ありがとうございます。
私の名前を出すと
私ばかり構っているように見られて
やっかみを受けるのも面倒なので
もう放っておいてほしいのだけれど。
こーさんは何がしたいのかしら。
前を向いていて正当な主張をしてくる女性を
相手にしたいと散々自分で言っているのに。
そう
うさぎには興味ないでしょうね。
だって何を言っても賞賛してくるのだから。
私は、たとえ尊敬する人であっても
嫌な事をされたら迷わず嫌だと言います。
人の悩みを、
「面白いコメント」だとか、
思うわけないやんとか
この後に及んで配慮なんかするわけがないとか。
私はとてもいやでした。
不愉快以外の何物でもなかった。
自分が実際に言われたことのない人は
全く分からない気持ちだと思います。
どこか他人事だから平気でいられる。
学びがあるからとか、
自分のためを思ってくれているからとか
それとこれとは別です。
自分のためを思ってくれているのなら
どんな言い方をされても良いのか。
そのような扱いをされて平気で許すのか。
私にはその気持ち、分かりません。
そんなふうに女性達が許し続けてきた結果が
今のこーさんです。
昔と比べて徐々にエスカレートしているのは
お気づきでしょう。
普段からそういった感覚がないと
いざ恋人から不当な扱いを受けたときに
瞬時に反応できないと思います。
あなたのためを思って言ってくれているのだから
それを素直に受け止めなさいよと、
横からの口出しが見受けられましたが
それなら自分が好きなだけ
学びを得れば良い事で
私にまでそれを強いないでくれと感じました。
私だってこーさんに構ってほしいのに
なんであなたばかり！と
そう言っているようにしか
聞こえないの。
いつ受け取るか、あるいは
受け取らず捨てるのか
それは、私が決めるのだから。
分厚いフィルターがかかっているか、
恩人だからと特別視しすぎているのか、
今までにない価値観をもたらしてくれる存在が
何かものすごく特別で偉大に見えるのでしょうか。
ごくふつうの、孤独なおじさん
なのに。
こーさんは
正当な主張をしてくる
前を向いた女性をどうぞ相手にしてください。
私がかまわれて嬉しいのは
あなたじゃなくて、私の彼氏なの。
出たーーーーー！！
謎の生物っっっっ！！
(・ω・ ⊃ )⊃≡すぃー
存分に甘えておるぞよ～(´ฅ•∀•)σ)∀`)ﾂﾝ♡
とても勉強になりました！
ありがとうございます(*^^*)
なんと！私は男性で自立している人に会ったことがありません。男性ってそういうもんだと思ってました。
千原せいじさんが世界の秘境にいる日本人に会いに行くTV番組でも、電気も水道もないところにいるのはほとんど女性。
男性は一人が苦手で、組織や奥様やお母さん？に依存しないと生きていけない。だいたい女に喜んでもらえないと自分の存在意義が揺らぐなんて、依存度高っ(笑)と思ってました。女性は依存されすぎないように気を付けてね、っていうのが恋愛技法だと思ってました。違うの？
＞そう
うさぎには興味ないでしょうね。
だって何を言っても賞賛してくるのだから。
こういうこと、言わない方がいいと思うんだけどな……
先日の、ゲームする男の人つまらないのお話と同じ……
火に油注いじゃう気がします……他意はなくても
長いこと見てきて、やっぱり同じこと繰り返してると思います……
出禁前の、モミモミモミコさんのお手紙の内容に書いてあること、私も思います……
「その考え方が危険、それは周りが危ないのではなく、その考え方が自分自身を危険にさらしてしまうのでは」と……
Kouさんは、主張や要求の内容が間違っているということは少なくて、たいていは表現の仕方に問題があるだけっていっていましたし……、「表現の悪さという装飾」が見せ方を変えてしまうって……
だから、コメントが取り上げられ、それに対して「なんてひどいことするのよ」と思う女性たちがいて、そこまではいいと思います。
私も、ちょっと今回は、傷口を広げてしまったのかもなぁと思い、読んで胸がいたくなりましたから……
でも、そこで本人が、上にかいたような事を言ってしまうと、なんかな……
ただ、Kouさんや、自分を信じて、あるいはすがって(人にはそれぞれ、その時おかれた場所と状況と時機があるから)、お勉強している多くの女性たちに、「うさぎ」と言っていることと、同じように捉えられてしまう……
そこを読んだとき、考えを変えてしまう人もいる気がします……
突然巻き込まれたような気がしてしまう人も……？
ネットの世界だから、気にしない……
では済まない気もします。
思考の癖は、日常で現れると思います……
もったいないと、思います……
伝え方、表現の仕方が大事なのだというKouさんのお話が、今はわかります。
匿名で書かない！と誓っていたのに、怖くて匿名にしました、ごめんなさい……
でも、本当にもどかしいと思いました。
匿名さん、こんばんは。
好かれようが嫌われようが
私はどうでも良いことなの。
私のコメントを見て
こんなことなら擁護しなきゃ良かった、
と思うならその程度だから。
味方が欲しいわけでもないし
お友達を作りたいわけでもないし。
うさぎの話は草壁さんのした例えで、
私もそう思ったから書きました。
それでも私だけを批判するのね。
なぜ批判するときはみんな匿名なの？
それだけこわいのでしょう。
叩かれたくないんでしょう。
私は名指しで批判されて
すべてひとりで受けているのに。
追記
>伝え方、表現の仕方が大事なのだという
Kouさんのお話が、今はわかります。
これは、そっくりそのまま
こーさんにも言ってあげてください。
わざわざお手紙ありがとうございます(*^^*)
お力になれてうれしいです(^^)
わかるのとできるのはちがう。
正論だからと言って受け入れられるわけじゃない。
ちょっとずつ、ちょっとずつ、自分で舵取りができるようになっていきたい。
はじめまして。
>私が一番やりたかった夢の仕事でしたし
>来月からの制服も全て届いていて
>まさかそれで、月が終わる直前に
>今月までですと、言われるとは思わなかったから。
事情を知らないので、ちょっと質問させてください。
（メルマガとかこのブログの内容と関係ないです）
これって言われたの、今週ですよね？
理由とか聞けましたか？（派遣の場合は理由を述べないといけない決まりがあります）
実は私が今の会社に直接雇用になる直前に同じような扱いを受けました。
本来なら一ヶ月前に更新はないと伝えられるはずなのに、なくて、
（その時点で違法だったような？？）
私の性格が悪いとかいう謎な理由で更新なしになりました。
ところが、蓋を開けてみたら
「直接雇用になるときに派遣に払う紹介料を払いたくなかった」
っていうんですよ。
いや、ひどい目にあいました。。。
ものすごく真面目に働いていたのに、性格が悪いとかひどくないですか？？？
当然派遣法も勉強したし、訴える先も調べました。
で、色々その筋の方へ相談もして考えた末、結局今も同じ会社にいるんですけども・・・。
なので、一度辞めさせてからもう一度直接雇用として
オファーがあるんじゃないかと思ったんですけど。
（何か情報ないですか？）
とにかく、あのときのショックと呆然とした気持ちを思い出しました。
本気で寝込みましたから。。。
とにかく金木犀の季節さんにとって、一番良い風に進むことを祈ってます。
何としてでもこの恋を進めたいと思っていると、相手を意のままにコントロールしたくなるかもしれない。
少なくとも私には、その傾向がある。
自分の想像している種類の優しさ、行動でなければ認めない、それ以外はいらない、と。
そしてその渦中にいる時は、相手がどんな気持ちでそれをしてくれているのか、相手の気持ちを理解しようともしなかった。
男女の思う優しさは違うから。
私は男性との関わりが憎しみ以外では深く築けなかったから、気付けなかった。
実際、気付ける女性、そしてそれに喜べる女性だけが駆け足で選ばれてゆく。
相手のことを理解し、信頼しあうようになれば、自分のして欲しい愛し方のひとつやふたつくらいは叶うかもしれない。
けれどもそうでなければ、どちらが先に折れるとか、相手に言動なり態度を望むだけでなく要求を突きつけ徹底させようとまでになったら完全なる依存でしかないのだと思う。
あってもなくても困らないと、いらないといくら口で言っても態度と執着、粘着がまるで隠せていないから逆手にとられる。
目の前にニンジンをぶら下げられて欲しければ取りに来いと言われるはめになる。
相手を支配下に置きコントロールしようとすると、自分にとって都合がいいか、そうでないかの観点からしか物事を考えられなくなると思う。
それは思考停止と同じ。
それらは相手の持つ能力を制限したり、自由な可能性を潰していることと変わらない。
男性は自分の羽をもぐような女性とは共には生きられない。
コントロールはするものじゃない。
相手に対して望む扱いを主張することと、正しさをぶつけて従わせることは違う。
主張は頼ること。
支配は依存。
似ているようで違う。
こんばんは。
理由としては、正社員が一気に
私の居る店舗に入ってくるためと聞いています。
もともと募集の内容が
正社員が入るまでということでは
ありましたが、そう言いながら三年、四年
続いているスタッフが沢山いて、
よほど欠勤や遅刻などがない限り
更新されると聞いていました。
正社員の方からも、
頑張ってくれていたのにそんなに突然？と
すごく驚かれました。
でも確かに正社員がたくさん
入ってくるんだよね、と言っていたので。
せめて三ヶ月くらいは
私のことをよく見て欲しかった。
とても残念です。
私の働くお店の女性と
今日は近くで昼食をとった。
結婚したらここを辞めようかと思っていると
彼女は私に話してくれた。
もうすぐプロポーズされるかもしれないのだと。
私は、彼女に何の怒りも感じなかった。
辞めるならその場所を私に譲ってくれとも、
思わなかった。
彼女を、依存している女だとも思わなかった。
運ばれてきたスープとサラダを口にしながら
向いに座る彼女と、そんな話をした。
私の気持ちは穏やかだった。
彼女は彼女の好きに生きたら良い。
私はこのサイトを教えようかと
一瞬画面を開いて、彼女の前に
差し出しかけたがやめた。
知らない方が、幸せに生きられるような
気がした。
それで良かったと思っている。
人生で一番辛かった時のことを思い出す。
「誰かのせい」にするか「自分のせい」にするかの二者択一しか無かった頃。
いずれにしろ「何かのせい」と考えて悲嘆に暮れたり、恨みを抱いたりしているころの自分は不幸だったなぁ。
でもね、「舵取り」って、そうするつもりがあっても、その感覚は身につくのに時間かかったよ。あっちへこっちへぶつかりながら、ようやく主体的に考える感覚が分かってきた。それまでに右往左往してしまうのはしょうがないのよね。
辛いのは、人から責められること。白い目で見られること。そういう扱いを受ける自分から脱したくてもがいて必死でいっぱいいっぱいなときに、あの目で見られるのは本当に辛かった。どうしたらいいのか、本当にわからなかった。
そんな私に「大丈夫だ」と声をかけてくれたあの人のあの言葉が、私の張り詰めてどうしようもなかった心を緩めてくれた。だから、好きになった。
やっぱり、罪悪感が湧いたので……
「ごめんなさい今回は匿名で」
書いたの私です……
勇気なくてすみません……
かほさん
名乗り出てくれてありがとう。
勇気をだしてくれてありがとう。
コメントみて涙がでたの初めてで
脈絡なくてごめんなさい。
一生懸命に主張してくださってありがとうございます。
かほさんが匿名で書いてくださった気持ち、わたしも持っていたから、嬉しかったのです。
だって、わたしには、こんなにも丁寧に伝えられないんですから。
金木犀の季節さん
敵も味方もないとわたしは思うんです。
でも、金木犀さんの気持ちや立場を思うと、だから我慢しろみたいな意見も言えないから、上手く言えないんですけども、
わたしは
金木犀さんを心から心配する女性たちがいて
お互い自己主張をする中で見つかることもあって
金木犀さんが今感じている感情もあって
それに敵も味方も良いも悪いも
ほんとうはないと思います。。
ただの金木犀さんのファンだから、全く知らないなりに言うのも浅はかですが、
かほさんと金木犀さんが時々やり取りされてた過去のお手紙を見つけて読んでいた、遅れてきたわたしには
こうやって喧嘩ではないけども
意見の食い違いで心が離れてしまうのは
勝手に悲しくなります。。
金木犀さんの悲しさは
わたしなんかには計り知れなくて、分かったつもりなんかにはなれませんが、、。
でも、、わたしの伝えたいこと、感じていただけませんか。。
弱り目に祟り目
ということわざがあります
何年か前、手術で入院をしました。
開腹だったので
術後の熱や傷の痛みももちろんですが
尿カテーテルの管の痛み
連日の点滴と血液検査で、腕の血管が潰れてしまい、しまいには手の甲に点滴をする
とにかく「痛いこと」のオンパレードでした。
その頃のあたしは
とにかく
痛み、に敏感で
たらいが落ちてくるだけのお笑い系テレビのCMも直視できなくなってました。
看護師さんに点滴を失敗されたら
大人なのに涙が出そうなくらい嫌だった。
挿し直しは特に痛いから。
kou先生。
痛いことが続いたあとに
また
痛いことがあるのは嫌です。
このブログのコメント欄には
ネガなコメントや
一時的に（ほんとに一時的なんです！（笑））ダークサイドに落ちた時のコメントも入っていますよね。
恋人や大事な人に直接ぶつけてしまうよりは
ここに吐き出したほうが
遥かに安全ですし、みなさんに冷静な意見いただけますし、駆け込み寺的な役割を果たしているかと思います。
基本的に
ネットに公開されたものですし
ブログの題材にされるのは
kou先生の判断でされてしかるべきと思います。
ただ、
みんな女の子ですから、、、
(´・ω・｀)
ネガティブなコメントに関して教材になさる時は
さり気なくお名前を書かないとか
そういうのは、ダメですか？
コメントあまり書き込んでない
若輩者な梅むすめが言っていいことがわかりませんが、、、
いや、
だからこそ言うべきかなと思い書き込みます。
長く書き込みしている方は
どちらの味方にも
なりづらいと思うから…
僕の書き方とか、そういう本筋と関係のないことにだけ注目して、本来気づかないといけない部分から目を背けているようだと、ずっと同じことを繰り返すと思いますよ。
そもそもがすでに何度も繰り返していることですしね。
あら？Kouさん、あたい朝の庭仕事してきて見てみたら、Kouさん、眠ったの？起きたの？
目を背けてるのではなく、予めフォーカスしないのかもしれないわ。
もしそうなら、Kouさんが言ってることは、なんのことやらさっぱりな場合もあるのよ。
これは性格にもよるわ。
金木犀さんだけの話ではなくね。
遠回しな言い方は誤解ばかりうむわよ。
あら、決めつけいくないわね(’-’*)
気を付けるわ。
でも、金木犀さんが色々、転機なのかしらとは思うの。大切なね。
だから、丸めて捨ててしまいそうな勢いだったのが気になったのよ…(‘ε’*)
Kouさんが、金木犀さんのコメント記事の前の記事の流れではなく、取り上げたのが急を要したのかと思ったわ。
また、決めつけたかしらね…(‘ε’*)
余計なお世話だったわね。
流してくれてかまわないわ。
金木犀さんとかほさん。
お二人のやりとりは、お互い信頼しあっているんだろうな、と微笑ましく見てました。
かほさんのコメントを見て、私も胸が痛いです。
金木犀さん。
>伝え方、表現の仕方が大事なのだという
Kouさんのお話が、今はわかります。
これは、そっくりそのまま
こーさんにも言ってあげてください。
ここ、そっくりそのまま、かほさんが金木犀さんに言ってることじゃないでしょうか？
金木犀さんが、Kouさんに感じてることじゃないでしょうか？
味方をつくるために、言いたいことを抑える必要はないと思います。
でも、敵をつくる必要もないんじゃないでしょうか。
そして、その人は本当に敵なのか。
金木犀さんは本当に努力家で、素直で、素敵な女性だと思います。
私には足りない、女性としての品や感性もとても尊敬します。
応援してるのも、変わりません。
受け取り方、伝え方。
だからこそ、本当にそこがもったいないんだと思います。
自立と依存について。
自分を振り返って考えてみました。
彼と話すのは楽しい。
友達よりずっと私を甘えてさせてくれる。
辛いことや悲しいことがあっても、彼といると心が軽くなったり、救われた気分になる。
それはとてもありがたいこと。
好きあっていると、嬉しくて楽しくて自然にそうなってしまう。
ここまではいい。
しかし問題は彼は私のことを誰よりもわかってくれる、助けてくれると思ってしまうこと。
さらにエスカレートして、なんでも助けてくれる。私の悲しみや不安も取り除いてくれると思い込んでしまう。
そのうち、自分でできていたことや自分で解決すべき問題も彼に助けてもらおうとする。
これは立派な精神的依存ではありませんか？
もちろん彼はそこまで、助けてくれないし、私の不安や悲しみも取り除いてくれないし、ウザがって私への扱いが雑になる。
だけど、なんとか問題の解決策を見つけようともがいて苦しんでいるときは、一生懸命アドバイスしようとするし、問題の経過も気にしてくれる。
男の人はむずがる赤ん坊によしよしする母親のような対応は本当にしたくないことを感じます。女の人でも嫌か。
私よ、子どもになるな！大人の女性になれ！
自分の心の中の嵐、さざ波は結局自分や時間でないと本当の意味で解決できないものではないかと思いつつ、自分を励ましています。
kouさん。ずれていたら、教えて下さい。
私はバイトから社員目指してスキルの幅広げて社員になりました。
雇用形態が不安なのも痛感しています。
依存してしまいそうな気持ちも(^_^;)
本当は雇用形態なんて関係ないんですよね。
フリーターの方が稼げる状態の時もありましたし(^_^;)
仕事に生きがいを求める人
プライベートに求める人
様々と思いますが
雇用形態が不安なら
少しでも仕事からやり甲斐を見つける事が良いように思います。
その仕事に本気で集中したら
何らかの結果が得られて
自信がついて次に繋がったり
自分のやりたい方向性も見つかる。
会社都合で転職の場合は
職業訓練もかなり充実しているしオススメです！
私はナント別業種で2回も訓練校に行かせ貰いました。笑
お友達も出来ますよ(｡ゝ∀・)b
会社都合で止める事がほとんどだったけど
捉え方で良いこともあるものです。
雇用保険入れてくれないブラック広告代理店もありましたがムカついて引き継ぎもそこそこに逃げてやりました。
バイトが止めるのに引き継ぎで社員に泣きつかれるとか。。って呆れつつ(^_^;)
話逸れちゃいましたが
自立って私は実家なので
出来ているのか謎ですが
自分で選択したお仕事をして
その他も今は全部自分の選択で生きていて
だから多分自立してると思いたいです。
自分で決めて生きるのは楽しいです(^-^)
自分の責任も取れるつもりです。
男性にも妥協しないもーん！笑
でも許容範囲まで狭くて恋愛経験が少なくなってしまいました(´Д` )
妥協と許容は違いますよね？
コスモさんが
とてもストンと落ちるコメントを残されてて心から頷いています。
なんだか自分のコメントが
何も伝えられてない幼稚園児の日本語のようで恥ずかしくなりました。
コメント欄汚しちゃいました。
真剣に勉強していた方へごめんなさい。
>本来気づかないといけない部分から目を背けているようだと、ずっと同じことを繰り返すと思いますよ。
はい。お勉強コメントしたくても
気になっちゃって無視できなくて
ここに何しに来てるかわかってたのに
金木犀さんに対して
謎の遠慮をしてしまって
ずっと書けずにいました。
次ここに書く時は
振り絞って考え抜いた
お勉強の成果を残します。
弁天さんの語り口調が素敵です。
あーみさんの熱意あるコメントが素敵です。
お邪魔しました。
金木犀の季節さんを取り上げてるけど、コレはここにいるわたし達全員にもれなく当てはまっちゃう事ですよねえ(=ﾟωﾟ)ﾉ
だって、kouさん(&このブログ)とわたし達に置き換えても同じでしょ？
彼とプチ喧嘩になったここ数日、わたしもめっちゃ思ったもん。
「kouさん助けてなんとかして！」って。
ここにある程度いる人たちで、それを思った事無い人はいないと思うなあ。
kouさんに救いを求める気持ちが少しもなかったら、ある程度ここにいる事なんてしないもん。
それが、依存か頼ってるのかは別問題として。
kouさんがこんなにも反応しちゃったのは、金木犀の季節さんの彼と自分の姿がタブったからかなあ、なんてほんのり思いました。
こんな事書いたら、kouさんプライド関係でちょっと怒りそう((=ﾟωﾟ))
でも書いちゃう♡
痛いのはつらいけど、傷付く方向に舵を取ってるのは自分。
自分を変えられるのは自分だけ。
周りが同情してくれようが否定しようが関係ない。
(変わるきっかけにはなり得るが変化そのものは生じない)
同じことで傷付きたくないのなら、自分と向き合って正しい方向に修正するだけ。
ということかな？
この世で手っ取り早く変えられる現実は自分の心、しかないですもんね。
恋愛関係なく人生がゴミ過ぎて色々やってみたけれど、結局一番実感してるところです。
おっと、女性にあるまじき言葉遣いが…。
分かってはいるんだけど、致命傷を食らったり他人に迷惑をかけたりしないと、本当に変わることができなかったりしますよね。
ただ一つ言えるのは、主体性が自分にあれば、自分さえ修正すれば視界が変わる、だから人生そこまでツラクナイ。
自分以外に人間は60億人いるじゃないですか。無理無理。
60億パターンの人生からなる60億分の1を変えようなんて。
そこは流石に諦めます。
かほさんすごいです･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(´Д｀ )ﾅﾃﾞﾅﾃ
かほさんが匿名で書いた事は、批判ではなかったので嫌な匿名じゃなかったです。
怖いから…って書いてたし。
自分が嫌だった匿名で書いてでも伝えたかったんですよね。
えらい。
依存は彼にベクトルが向かっちゃうこと。
頼るは自分の向かうべきものにベクトルが向いてて
そんでもって、彼を頼りにすること。
結婚とか同棲とかすればするほど、
ベクトルが彼に向いちゃうと、
毎日会える安心感はあるかもだけど、
付き合ってるときよりも
孤独感はさらにつよくなるとおもう。
一緒にいる分不安な要素がますし、
いつ帰ってくるの？
今日は何をしてたの？
なんでおそくなったのかな？
とか
帰ってこなかったら
余計に不安になったり。
家事ばっかりになって
私って大切にされてんのかな？
一緒にいるからって
いろいろ後回しになって、
私ってなんなの状態になったり。
これは私の経験談。
興味のすべてが彼になってしまってたから。
それをすればするほど、相手もうざったがれるし。
彼に充たしてもらおうとおもってたけど。
これはまちがいで、
まずは自分で自分をを充たさなきゃって
結婚してからわかった。
金木犀の季節さんはとっても素敵な女性だと
おもいます。
いろいろこれから働く上で、
先々心配かもしれないですけど。
心配よりも、
チャンスが多いんじゃないかなって
それを生かしてほしいなって。
魅力がある女性だからこそ
そう感じました。
おおお。
いくみちゃんにつられて来たら、
かほさん、紅たん、ラベンダーアールグレイティーさん、
コスモさん、弁天さん、あーみさんの
素敵なコメントを発見。
私にはできないから、すごいです。
朝から嬉しくなりました。
ありがとうございます。
私はかほさんだって分かってましたよ。
モミコさんの過去のコメントをあんなに
細かに記憶していて、引っ張ってこれるのは
あなた以外いないでしょう。
長いこと私を見てきたとも書いていましたね。
芯の通った主張でありながらやや遠慮がちで、
匿名で本当は書きたくないという。
私が見抜けないと思いましたか。
私が同じことを繰り返すのは
以前のときも本当に納得していなかったからよ。
Kouさんのブログ記事はその時タイムリーにある特定の人を思い浮かべて、或いは何人かの女性へのメッセージ。
もしそれが１人の特定の人に向けてる記事だとしたら、それって今までにKouさんと交わしてきた言葉、言動でKouさんも言葉を発してると思う。Kouさんの書き方、言葉がどうとか言うけど、それって自然なことだしネットやメール上だけだけど言葉を交わしてきた関係性でのものだと思う。
私もKouさんに刺さる言葉たくさんもらったけど、それがあるから強くなっていくし、心に残ってる。そこには信頼があるから。
私は彼に幸せにしてもらおう、ここから連れ出して！って何度も思った。
でも、その人がもし職をなくして生活できなくなったときに自分が働いてまでその人の助けになれるのかって考えたら、私は今の好きな人には出来ない。
自分で選んで、違う方向に舵を取り出してます。
今回の記事、私なんかわかる気がするかもです。
はっきりとはわかんないですが…うまく伝えられるかな？
今までの私はブログを何度も何度も読んでわかった気になってました、すべて。
主張とか頼るとか駆け引きとか。
でもね、結局○○がないから彼をもっと私のほうむかせなきゃ。
みたいに変な舵を切っていて、率直な彼の声というか、愛のようなものみうしなってたと思います。
型にはめようとしていたのかな？私のエゴに。
彼のことは好きだし愛してて、彼からもきちんと愛されてるのにわざとそれを納得しないみたいな。心のどこかで私は愛されないと決めつけがとれてなかったのかな？
もっとこうして、もっとこういって欲しい。欲しい。欲しい。
これをしたらうざいって思われたくないとかイイ女はこうするよねとかそんな尺度ばかりで全てを見てた気がします。結局そういう恋愛には我慢しかないんですよね。でもそれを私は女性の主張だと思ってました。
どう扱って欲しいのかにこだわるとか、彼は変わるってことばっかり考えて。
本当に恋愛してる彼自信を全く見ていないですよね。
そのせいで頼ることもしないで察して！って感じの態度をとってしまって彼とも疎遠になってしまったんですよね。
そんななか、私彼との子供を妊娠してたことがわかったんです。実は３日前(笑)
お互いに話し合って避妊も私がピル、彼がゴムと万全をきしていたなか、そのものすごい確率をすり抜けて出来た子なんです。
つわりもなく、仕事のことでバタバタしてしまいわかったときにはすでに五ヶ月。
彼もあまりのことに動揺してしまって、受け入れられなくて最初はおろしてほしいって言われました。
私は号泣。
私はそんな軽い存在なのか、自分の子供を殺せる人と付き合っていたのか、と落ち込み爆発。もう知らんと彼に思いをバシバシ伝えました。
今までの恨み辛み…
しかしその後話を続けると、なんでそんなに我慢や遠慮をしていたのか、と彼に言われました。
俺はどんなに些細なことでも相談して欲しかった。
頼って欲しかった。
男としてたてて欲しかった。
なんで自分で全部決めるの？俺がいつ我慢や遠慮してくれって言った？と言われました。
彼は私が我慢するから私の主張が見えなくなっていたんです。
私気づきました、彼のこと信じれてないって、頼れてないって、強がりすぎって。
自分の心も明け渡さずに何を欲しがってたんだって。
そして彼は自分の管理ができてないのはよくないと叱ってくれたんです。五ヶ月も妊娠に気づかないのは赤ちゃんにも、私にもイイコトじゃないって。
これもどうとらえるか、ということが大事なのかな。
このようなきっかけがあって初めて彼と腹を割って本音で話せたような気がするんですよね。
で、私は産みたい！何があっても育てたい！その意思だけはしっかり伝えて、昨日産む方向で話がまとまりそうな雰囲気になりました。
はっきりこうしたいって主張したのは初めてなのかも。
なんかなにが言いたいのかはっきりしなくてすいません、。
無い物ねだりはきりがない。
今ある現状のあるものをみて受け取ろう。
こういうまとめでいいのかな？
金木犀ちゃん、こんにちは〜(^o^)
あのね。
ちはなさんのように、
順風満帆な結婚生活ではない私が
言っても説得力ないかもしれないけど。
少しだけ、お話させて下さいな。
金木犀ちゃんは、こんなに大変な状況を見ても、
結婚のきっかけにはならないんだなって、
シンプルに疑問に思ったからこのコメントに
なったんだと思うのよ。
素朴な疑問だったんじゃないかなって。
どうしたら彼とずっと一緒に居られるのかなって
考えあぐねている時だもの。
結婚しても、彼を惹きつける決意もあって
彼からの愛情も感じている今、なぜプロポーズに
いたらないのかと焦りすら感じてしまっているよね。
今まさに、自分への投資もしていて、
私には、金木犀ちゃんが彼に
おんぶに抱っこされようとしているなんて
思えないです。
端から見ると、
『困ってるから養ってほしい』
『不安定が嫌だから救ってほしい』と
金木犀ちゃんが考えているように
写ってしまっているのかな。
置かれた環境から逃げるための結婚なら、
甘えだよって、ことを伝えたいのだと思う。
金木犀ちゃんは、やり玉にあげられているようで
苦しい状況だと思います。
理解されないことは、
自分を全て否定されているような気持ちに
なりますよね。
でも、一緒に勉強してきた仲間として、
金木犀ちゃんには、幸せになってもらいたいと思う仲間がたくさんいるよ。
私もその一人です。
結婚してあげなきゃ生きられないみたいだから、結婚してやるか…なんて理由で
プロポーズされたらイヤでしょ？
そこに気が付いて欲しいのじゃないかな？
金木犀ちゃんの置かれた状況によって、
結婚決めたり決めなかったり、
そんな理由でなく
金木犀ちゃんだから、結婚したい！と
環境関係なく金木犀ちゃんそのものの価値に
気づき結婚を望まれることを目指そうよって
想いが溢れています。
金木犀ちゃんと重ねた時間と想いから、
彼が自然と結婚の気持ちを固める。
そんな日が来るのも、あと少しな気がするよ(o^^o)
金木犀ちゃんが落ち込んでいるタイミングで
プロポーズしないのは、
彼が金木犀ちャントの結婚を考えていないから
じゃないと思うから！
恋愛も仕事も、いかに必要とされるか
なのかな。
決して役に立つって意味だけでなく、
人間性そのものに対して必要とされる。
求められる人になるには、主体性と愛が必要ってことなのかなぁ。
私、今、求職中なのだけど、
本当に考えさせられます。
恋愛もさ、思い立ったら行動しないと気が済まないの！
やってみて失敗しないと
納得できないこともいっぱいあってね。
しかも今、もしかしたら、
失敗している最中かもしれないの私(^_^;)
でも、女性にゲームオーバーはないと言うから、
またやり直すわ。
なんかいろいろ覚悟決まったもの。
金木犀ちゃん。大丈夫よ。
主体性ならここで学んでいるわ♡
ありがとうの気持ちのある人に、
人間力がないはずないもの！
愛もたっぷりよ(*^^*)
彼は金木犀ちゃんの魅力に気がついてる！
ちゃんと見てくれてるよ、金ちゃんの本質を。
だから、沈み込まないでね。
少し、男性の方がのんびりしているだけだから。
私も含め、たくさんの人が金木犀ちゃんを応援しているよ。
みんなの目がコメントが、
怖いこともあるかもしれないけど。。。
グルグルまわっているのだって、
上からみたら同じところをグルグルしているだけに見えるかもしれないけれど、横から見たら、グルグル回りながら登っているかもしれないよ。
少しずつでも、変わっているんだから、私たちは。
無駄なグルグルなんてないのよ〜。
私もグルグル仲間だよ。
全部のコメント読んでなかったので、読んでみたら、私かなり的外れでトンチンカンなこと言ってますね(^_^;)
ごめんね、金木犀ちゃん。
もう散々聞いたようなこと、
さも知った風に言ってしまって。
スルーしてくださいね。
応援するとかしないとか
アンチとかファンとか
そういうのではなく
自立と依存について
ですよね。
正社員で働いているけど、精神的に自立出来てるとはあまり思えていないので、グサグサ刺さりました。
昔からあまりしたい仕事もなかったですが、結婚退職しなかったから今もずっと働いている。。それでも、今になってようやく、結婚しても相手の稼ぎが良くても、自分は働きたいな、と思います。それは、結婚相手が永久に健康で働けるかどうかもわからないし、会社もう潰れないとも限らないし、離婚しないとも限らないし、、、いろんなリスクがあるからです。
そのために、幼稚な自分から卒業して、早く大人にならないと。死ぬほど働いて頑張ってる彼を見るとより、そう感じます。
かいえさんのコメント検索してて、なんか最新のコメントが琴線に触れたからお手紙しちゃいました(^-^)
なんだか脳内にたくさんの私がいて、
反省しろ～、いや、休ませてくれ‥、大丈夫!大丈夫!、努力だ!前進だ!、もう無理っす‥、なんてバカバカしいだ、自分イカすわ～、
そんなのひっくるめて「もういいよ‥」と閉じこもる自分がいたり。
あ、前向けそう、と思う自分がいたり。
インサイドヘッド脳内ポイズン（映画みてない）座談会してるんです。疲れるんです。
何かどこかで、
「現代人は「有意義に過ごさなければいけない」という呪縛に捕らわれている。
学校へいけば勉強なり習い事なり、
社会に出れば自己啓発の類いなり、溢れる情報なり。
まるで時間を無為に過ごすことが罪悪のように。」
ってあって、
そんな言葉を読んで、
ああ、なるほど‥そうだなぁ、疲れたなぁ、なんも考えたくないなぁ、とかぼんやり思ったわけです。
なんかぼんやりしてるんです。（リピート）
今日は主人が和歌山に営業いくねん、ついてくか？とついていって和歌山ラーメン食べました。
天気もいいし、
なんか、あれなんです。
色々したいし、色々しなきゃって思うけど、
いつまでゆっくりするんだろう、って罪悪感がよぎるときあるけど、
結局ゆっくりいくんです。
たたみきれていない洗濯物がたまってます笑
つまり、よくわからない報告でした!
なるほど…。
私も金木犀の季節さんのように思っていました。
元カレに、依存するのはなんか違うって言われて別れたのですが、
こういう意味の依存だったのですね。
依存するほど普段会ってなかったし、1ヶ月に1度くらい。
どこが依存なのかと思っていました。
でも私が就職のことで悩んでいる時だったので、まさにこういうことかも。
でも女子からしたら、悩んでいる時期に支えてくれないって辛いです。
しかも追い打ちをかけるなんて。
彼が悩んでいる時は突きはなそうなんて思わないから、男性の気持ちはよくわからない。
私は相手が弱っていたら支えてあげたいし、応援したいし、放っておいてほしかったらそのことについてはわざわざ触れないでおこうと思っているんだけど、
男性は私が弱ったら楽しくないから見捨てるの？
今の彼には、悩んでいることとかわざわざ話していません。
彼に言ったところで解決するわけじゃないから女友達と話す方が楽だしちゃんとアドバイスをくれるなって感じています。
友達にはもっと彼にも細かいこといろんなこと相談したらいいのにって言われるけど
相談したらフリーズしそうだから、余計な悩みが増えそうだし言わないことにしてるの。
でも楽しいためだけに付き合ってるわけじゃないし、支え合える関係になるにはどうしたらいいんだろう。
ウジウジ悩むのは自分の思いとやってることが一致してないからなんだろうなぁ。
あと、フリーランスで思うことは、そこから成功している人はいいけど、全員が成功するわけじゃないと思うので、成功から程遠い人はやりたいこともそこまでできてないしお金もないっていう悲しい現実になります。
いつまでこの悩みが続くのだろう笑
追記なんですが、
主体性みたいな、自分の基本とか存在価値とかわかるようなときもあれば、基本わかんないです‥
持ちたいな、もう、持ってる部分はあるのかな、と思うくらいなんです。
kouさんがいつか、まりこさんは自由だ、みたいなこと書いてくれたけど、
自分は自由なのか？と疑問にも思うわけです。
めっちゃいろんな言葉とかやたら振り回されているからです！
それなのに「自由」なのか？と思うときもあるんです。
ふう、なんかスッキリしたどー！！
手紙なのか？これ。
かいえさん、ごめんあそばせm(._.)m
女性が有利なんだってことが記事やコメント色々読みながら本当に分かってきた気がする…。
自分自身のコトで辛くなった時に
彼に対して助けてほしいと、支えて欲しいと
彼に対して訴え続け、彼は出来る限り私の気持ちに応えてくれた事凄く感謝している反面。。。
自分のしている事の間違いに気付いてしまった。。。
彼じゃない。
私が強くならなくてはと。
彼には関係ない話で、彼と一緒の時は
私の辛い気持ちを訴えるんじゃなく
私は彼の前では楽しくいたいし
一緒にいる時に辛い顔をするんじゃなく
彼と一緒にいる事の意味を大切にしたいと
思えるようになりました。
彼と色んな話をして、
泣いたり笑ったり、凄く深い話を沢山した事、グレーではあるけれど
どんな時でも彼は私を見捨ててないんだなと。
私は彼に依存してはダメだと
そして強くなる事
頑張ります！
アイさん
その通りです。
あの言葉は、突然夢が打ち砕かれた
大きな衝撃と落胆によって口をついて出た
私の中の弱音と、素朴な疑問でした。
彼にとって
私は代わりのきかない女であることは
もう間違いないのです。
彼は難しいひとだから
そして私も難しい子だから
よく分かるのよ。この人を理解できるのは
私を除いて他に居ないだろうと。
彼も口が悪いって言われるらしいわ。
気にしてないみたいだけど
そうね、私もそう。
ストレートなのよね。
遠回しな優しい伝え方が苦手。
そして頑固よ。
自分が本当に納得しないことは、
どれだけ周りが言ってもだめなのよ。
本当にまずいなと自分で感じて
直そうと思わない限り。
もう、彼が私と生きることを
決めるのには、十分に思い出も重ねたし
お互いぴったりくることに気づいているのは
彼の言葉からも伝わってくる。
私だけがそう感じているわけじゃない、と。
でもきっかけだけが、訪れないの。
平穏にデートして
また一ヶ月後に
約束してデートをして
その繰り返し。
進んでいないとは思っていないのよ。
でも
なにか、病気とか、仕事の昇進とか
そうね、私の仕事のこととか、親のこととか
そういうきっかけがなければ
彼は言い出せないように
私は思っていた。
彼はというか
男のひとは、というべきかしら。
だから
職を失ったから結婚を決める、というより
もう結婚はとうの昔から決めているのだけど
踏み出せなかった気持ちを
後押しするきっかけに
なるのかなって、私は思っていたから
だめなんだなって、そう思った
だけなの。
そうね
口実、というのかな。
男性なにか理由や口実がなければ
動けないでしょう。
自分が自分で幸せになるってどういうことかしら？
と考えていた私には、中々答えが浮かびませんでした。
他人や外に幸せを求めているから、
思い通りにならなかった時に、
不満がわきあがるのかな。
今、感じるのはそんな事。
仕事に関しては自分で舵を取れるのに、
恋愛になると依存体質になってしまう。
それが悩みでもあったから、今回の記事は
ぐるぐる考えさせられました。
いつか幸せに・・。
じゃなく、小さな毎日の幸せが積み重なって
明日への幸せにつながるのなら、今幸せになっちゃえばいい。
他人や外へ求めるのではなく、自分の内側を見つめる。
幸せも自分で自家発電できるように、そう在りたいです。
自分の道は自分で切り拓く。
今この言葉が浮かんだ。
どこかでそう思っていたことがkouさんブログに出会って明確になった。そしてそんな未来に近づいた。
できる気がする。なにもしらないままの私だったらきっと実現できなかった。でも今の私にはここがある。
私、昔から流されるのも、妥協するのも嫌いなんです。妥協なんてできない。好きなものじゃなきゃ嫌だ。そうやって生きてきたんです。
悔いのない人生を進みたいです。
KOUさん お久しぶりです。
コメント久しぶりですが、blogもメルマガもちゃんと読んではいましたよー。
最近なんか、自立しすぎて他人の入る余地がない感じです(^_^;)
それなりに楽しい生活を送ってますが、今後好きになれる人が出来るのかと不安になります。
たった一人だけ、愛せる人が出来ればいいと、その人に愛されたいと思っているのですが、人を好きになるのが難しいと感じています。
Likeはすぐに感じる(というか最近出会う人はいい人ばかり)んですが、LOVEにならないんです。
好きになりかたを忘れてしまったというか。
ちょっとでもおっ？と心トキメクようなことが無くて。。
ダメンズばっかりでそういうことがないと言うなら分かりますが、最近出会う人はいい人ばかりで、人間的にはとても好きなのに、そういう気持ちに少しもならなくて。
KOUさんは、簡単に人を好きになってはいけないと言っていたけれど、私の場合、そのハードルが高すぎるのか、これからの人生で好きになれる人が出来るか、今とても不安です。
人を好きになるって、好きな人がいるって、例えその人とどういう関係性であっても、尊いなー。素敵で羨ましい事だなーと思う今日この頃。
不安定なときに一緒にいたいと思われると、別に私じゃなくてもいいのかと感じたことがあります。伝える方がそう思っていなくても、そう伝わるのかな？
私が落ち込んでいる時は、当たり前の気遣いもできなくなりがちで、自分のために大事な時間を割いてくれることとかも考えられなくなってたんですよね・・。
それがもうイヤで、浮上するまでは一人でいることが多くなりました。
悩みに繋がる話を人にしないで過ごしてたらいい方に向かった気がします。
そしたら自分のリズムが掴めてきたっていうか、冷静に一人で考えられるようになって、人に意見を聞かないで決めてやってみて報告だけする、でも応援してね、みたいなスタンスでしたね（笑）
ちょっと横暴だったけど(´*ω*`)
困ったとき、どうしたらいいのかは知ってたけど、一度で成功しなくていいから、好きなようにやってみたかったんだと思います。
相手が元気なときに、自分といることを選んでくれると嬉しいですよね♫
それは「元気な私だけ好きなんだ」ってひねくれて落ち込むのとは別の問題でした。
前は落ち込んでる時に人と会って、どんよりオーラ丸出しな時もあって、自分のことしか考えてなかったなって。
変なまとめだけど、最近は責任を持てばほとんど解決するような気がしてきました(´*ω*`)←お気に入り
そうですね。
確かにだれかれに頼るってことはしません。
本当にその通りで、自分が頼る男性を選択しているのですよね。
だって、私もやってしまっていますから。
彼に頼るとうか、教えてほしいとかいいます。
いつもではないですけど。
そして、それはやはり彼にしかやらない。
あ、間違えた！
Kouさんと彼！
でした。
私の選択肢にあるのは〜〜(-´∀`-)
彼がもし結婚を考えていたとして、
金木犀さんが仕事を失ったことがきっかけで
プロポーズしようと思った、とします。
でもさ、それをメールで聞いて瞬時にプロポーズして欲しいの？そんな衝動的な感じ？？
もしくは、メールでプロポーズがいいの？？
プロポーズって、夜景の見えるレストランで…とか、指輪を用意したり、とか準備がいるものじゃないの？
もう少し時間をあげてもいいと思うんだけどな…
彼は今、色々考えている最中だと思うよ。
私な、下に書いたコメントKouさんに投稿しよ思っててんけど新しい仕事の記事見て、あれKouさんなりの金木犀さんへの投資いうか謝罪も含まれてると思ったからやめてん。そんな記事書いてる暇あったらまず一言だけでも金木犀さんに失礼しましたと謝れやと言いたくもなるけど、きっとホリエモンみたいに頭ええからプライド高いんか逆に度胸なさすぎなんかそこも男性心理なんか、直接の謝罪の言葉はないままかもしらん… まあそこは金木犀さんとKouさんの間のことやから私が口はさむことやないし私はKouさんの肩もつ理由いっこもないけど、よかったら私のこの下のコメント読んで今回は腹おさめたってな… Kouさんのためやなくて金木犀さんの幸せのためにな…
たぶん今回のこときっかけにこれからのKouさん変わってくいうか、この記事みたいな書き方は今後はもうせんようになってく気がしてんねん…
私もまだまだやけどアフロディーテさんの赦しの祈りやってるからKouさんのこと許されへんとか思ってるわけやなくて、でも恋愛の勉強でKouさんに主張するのは彼のひっかかり見過ごさんように主張していく練習でもあるから、ちょっと迷ったけどせっかく今朝早く起きてから書いたし下のKouさん宛のコメント、Kouさんも読むかもしらんけどKouさんやなしに金木犀さん宛に投稿しますね。
『Kouさんへ
Kouさんのコメントん中に私の名前書いてあったの見たけど話しまるっきりずれてる思ったから取り合わんとスルーさしてもらって、でも読んでくれはったんはうれしかったですありがとう。
『僕の書き方とか、そういう本筋と関係のないことにだけ注目して、本来気づかないといけない部分から目を背けているようだと、ずっと同じことを繰り返すと思いますよ。』
私のDV元彼もKouさんと同じことよう言うてましたわ。
でもこれ人間の基本で、人間のコミュニケーションて話しの本筋と伝え方の両方あわさったもんやないですか？ここの恋愛の勉強も本筋だけやなしに伝え方受け取り方と反応や主張のぜんぶですよね？
この記事やったら本筋は、仕事先から急に打ち切りいわれた女性がそれを彼氏に打ち明けたときの対応とか男性心理とか依存と自立と頼ることについてやんな。これが本筋に関係した学びなら、それを男性心理ブログで語ってるKouさんが読者女性にどう伝えて、それどう受け取って必要な主張もしていくのがそっからの学びですよね。
本筋だけやなしにこの伝え方受け取り方主張含めてぜんぶが恋愛の勉強そのものやのに、この記事のKouさん書いた内容はええとしても書き方がモラハラ暴言になってるから、私が感じたひっかかりごまかしてうやむや無かったことにしていったら、ブログ上の暴言メンタルDVいうかネット上リンチ事件までエスカレートしかねへんわ思って主張してるんです。
だいたいKouさんはお仕事で雇用してる人たちや取り引き先やお客さんとお付き合いん中で毎日のように自分の意見やアドバイスも伝えてると思いますけど、本筋さえしっかりしてたらどういう言い方でもええ思ってはるんですか？文句いわんと本筋だけ聞いとけと、雇用してはる人たちや取り引き先やお客さんに向かって言ってはりますか？それで働いてる人やお客さんついてきますか？Kouさんの作った商品かサービスかしらんけど買うてくれる人いるんですか？人間としてそれどうなんですか？
彼女さんか奥さんも長いことつきあってたら似たようなアドバイスすることも出てくるやろうけど、今回金木犀さんのこと書いたような伝え方奥さんの顔見てできますか？メールやったら言えるんですか？この手の言いまわしして奥さん何もいやがりませんか？もし奥さんがいやや言っても本筋だけ聞いとけ、伝わるようにわざと刺さる言い方してるんやからそここだわるな黙って素直に受けとけいわはるんですか？せやったらほんまに私の元彼とまったく変われへんし奥さん既に逃げていったんちゃうん？
『思うわけないやん。
今の自分の舵取りを放棄しているような人を、誰が守ろうと思うんですか。
親でも恋人でもごめんですよ、普通は。』
DV元彼からこういう言い方何べんされたか分かりませんわ。今の自分の舵取りを放棄しているような人を誰が守ろうと思うんですか、のとこは、お前なんかほかに誰が相手にするか、よう言われました。
『いいです、すごくいい。
めちゃくちゃ面白いコメントを見つけました。
わざとこういう話を、見えるところに持ってきているのかもしれませんね。
何か本当にかつてのふじこさんを見ているようだわ。』
こうやってほかの女性と比べて貶められるのもしょちゅうでしたわ。
それでもそんときはDV元彼は私のため思って言ってくれてるはずと自分に言い聞かせて言い聞かせてええふうに受け取って、受け入れてるうちにだんだん暴言エスカレートしていって、しまいには手あげる暴力までエスカレートしてしまった経験あるから本論おいといてでも主張してるんです。
敵とか味方とかぜんぜんそういう次元の話やなくて言葉の暴力やモラハラ男から女性の尊厳守る問題なんです。本筋の突然仕事打ち切りなって相談したときの男性心理や依存と自立の話しよりもっともっともっと大事な女性の尊厳の問題なんですわ。小さなひっかかり見逃してどんどんエスカレートさしてしまったら下手したら女性の命にも関わるかもしれんねんから。
たしかにKouさんは金木犀さんをアホとかボケ、クズののしる言葉までは書いてないけど、実際Kouさんはブログで唯一の男性心理とか説明してる指導者みたいな立場で金木犀さんは何千人もの読者のうちのひとり考えたら、私は金木犀さんのこの状況で名指しでこの書き方で書くんは十分すぎるほどモラハラでメンタル暴力いってもぜんぜんおかしないと思ったし、それが女性の価値とかこのブログから世界変えるとか述べてる男の発言かいなと疑ったしめっちゃめっちゃひっかかり感じました。
そうやって女性幸せにするブログやと自分でいってはるKouさんでさえ言葉で女性の尊厳傷つけるいう現実あるいうこと、それを受け取り方とかで本筋はどうとかうやむやにするとこからモラハラもDVもはじまっていくいう何より大事な学びですわ。それにこの手のことは客観的に他人がどうこういえることやないんです。この場合なら名前まで出されてる当事者の金木犀さんが扱われ方いややった言うてはるんやから、金木犀さんの主観が暴言か暴言やないかの基準になるんです。その金木犀さんの感覚を基準にみてくようにしていかないつまでもDVはなくなっていかへんのですわ。一般論や客観的にどうやとか他の女性なら気にせんとかためになるとか愛があるとか言い出したら暴力は終われへんし、特にそこにいる人たちが教祖フィルター入ってるときはめっちゃ危険なんです。
ここは宗教ではないけど実際の新興宗教でも教祖とか指導者みたいな人妄信して、偉い先生がいうてはるんやからとフィルターかけてしまって色々見過ごしてるうちに教祖も取り巻きもだんだん判断力失って組織が暴走していって、気づいたらリンチ事件とかテロにまでなってることありますやん。
大げさやなしに、ここの多くの読者がKouさんにかなり分厚い教祖フィルターかけてるからKouさん暴走して既にもう今回のことや前のはち公さんときみたいなんおきてるいうことですわ。２チャンみたいな荒れ方やなくても、ここでも暴力がみなさんの自覚のないうちに静かに進んでいってるし、そうゆう自覚ないんがいちばん危ないんです。
せやかて私はなんもKouさんの全人間否定してるわけやなくて、このいっこあとの記事はほんまに素晴らしいと思ったし、金木犀さんもちゃんと受け取ってはるようにコメント見かけて思いました。
この記事もKouさんが女性の尊厳ちゃんと考えて書いたんやったらこういう書き方してないはずやし金木犀さんの名前だす必要もなかったし、男性心理や依存と自立説明するにしても、たとえばいっこあとの雇用の記事みたいなのん書いて、男はそういう具体的なアドバイスは女性にしてあげられるけど、共感してなぐさめんのは男性心理としては難しい… みたいなこと説明していったらよかったですやん。
でもKouさんのこの記事の扱い女性の金木犀さんが納得してはらへんかぎり、その感覚とひっかかりをうやむやにさせようとするKouさんや、そのKouさんにすらひっかかり感じてない女性たちはDV経験者の私からすると男性をDVに加速させてゆく危険もあると思います。3年か5年かためになるブログ書いてる内容すごいいっても教祖フィルターかけてひとつひとつのひっかかり見過ごすクセついていったら、自分の彼氏や旦那さんからの暴言や雑な扱いも見過ごしてしまって、下手すれば昔の私のようなことになってしまうし、みなさん一人一人の恋愛にも悪い影響出てくるかもしれませんから。
Kouさん、あんたも女性の価値とか尊厳とか偉そうに語ってる男なら、本筋どうこういってごまかして女性の尊厳うやむやにするのやめなはれと主張しときますね。あんたかてその気になればこの１こあとの記事のような紳士的な書き方できるんやから、これ以上この記事みたいな取り上げ方が繰り返されへんように次からはちゃんとやってな。』
以上ですわ。金木犀さん、Kouさんの今回の扱いは悔しかった思うけど、なんとか水に流してこれからのお仕事や彼さんとの幸せに集中していってな。
男性の事情は女性には関係ないとどこかの記事でありましたが逆もまたそうですね。
自分の問題は自分で解決する。
そして…
男性もあまのじゃくなもので、内緒で奮闘していると、気になるんでしょうね。
探ってきて、裏で勝手に助けてくれたりするんですよね(^^;