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配信記録
- 2016/09/01 本当にしないといけないこと
- 2016/09/01(2) ミカンをもらったらどう思うか
- 2016/09/04 彼らの女性の好みほど当てにならないものはありません
- 2016/09/11 デートで何をするのか
- 2016/09/11(2) 3回唱えた、もう大丈夫！
- 2016/09/11(3) なんか流行ってるみたいです
- 2016/09/12 架空彼
- 2016/09/12(2) 男が困る例の質問について
- 2016/09/13 それが普通です（＾＾
- 2016/09/13(2) 宿題のヒント
- 2016/09/13(3) 宿題のヒント2
- 2016/09/13(4) ひょっとして爆発してる？！
- 2016/09/14 お金はかかりません
- 2016/09/14(2) 元のテーマに立ち返ってみる
- 2016/09/14(3) スッキリしますよ
- 2016/09/15 スコーン
- 2016/09/16 機会は無数に落ちている
- 2016/09/17 紹介される条件
- 2016/09/20 「心の安定」の質問回答
- 2016/09/23 本当の自分
- 2016/09/23(2) その通りでございます
- 2016/09/24 グリンピース嫌い
- 2016/09/24(2) タイトルだけで美味しいそうです
- 2016/09/25 あと5日
- 2016/09/25(2) スタート地点はどこなのか
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？？？(pωo) (oωq)？
Kouさん、ずっと、ただそれだけの話をされていますよね。
私もミカン欲しいです。
ご飯食べたい(´•ω•`)
既婚者との恋愛のみならず、何かをするときはそれ相応の覚悟を決めてしなきゃいけないって事ですよね？
ちょっと大袈裟に言いましたが…。
都合よく自分の思い通りにばかりならないですよね。
私は甘ちゃんなので、それが出来てなかった。
すぐ逃げ道見つけて、スルーって通り抜けて生きてきた。だから今苦労してます(^^;
今日のメルマガや小林麻央さんのblogは、私の中にタイムリーに心に響きました！
責任転嫁したり、隠したり逃げたりしないで一生懸命恋して、生きたーい！
ここで変わらなきゃ、いつ変わるんだ！
目標に向かって生きまーす((o(^∇^)o))
私もくだらない男に苦しんでいました。
でも、こちらのblogで自分の価値や意思について考えるようになり、自分は本当はどんな風に幸せになりたいのかが明確になってくると、驚くほど何の痛みも無く彼から離れられました。
その後も
・彼氏がいなくたって寂しくない！
・私は一人でいても楽しくて幸せ♪
・女性であるだけで価値があるの♪
・自分の人生の選択は自分の意思で決める！
なんて思って過ごしていたら、理想の彼と出会い、今ボルトのごとく追いかけられとても幸せです(^^)
「追いかける恋愛が楽しい」「他の人に取られたくないからいつか結婚したい！」と楽しそうに頑張ってる彼を見る度にkouさんの言葉をいくつも思い出します。
今になって考えると、辛かった彼のこと、大好きではいたけれど、私の心がどこか彼の行動や状況に納得していなくて拒否していたから苦しかったんだなって思います。
本当に幸せな恋愛は、何の苦しみもなくいつも胸が暖かいんだなって思いました。
これをキープできるように、まだまだこちらで勉強させてもらいますね♪
この頃、久々に辛さのピークがきました
状況が大きく変わったのではなく
知らず知らずのうちに、こうしなければ！と自分を追い込んでいたようです
そういうときに限って久々に父からのプチ見合い話です
いつもなら、いろんな負い目から承諾するところですが
負い目はほとんど感じず、今朝きっぱり断りました！
父「親の顔を立てると思って…会うだけでもいいから」
私「（首を横に振る）」
父「いいことあるかもよ？嫌なの？」
私「嫌！(ﾟ⊿ﾟ)」
他に言いようがなかったです
だって、嫌なものは嫌です
50手前になって、自分のプロフィールと写真を他人に託す他力本願な人は嫌です
人相は良かったですけど、女性の価値を上げ続ける私とは釣り合いません
と、同時に彼の何に惹かれたのかを思い出しました
以前、知人が私を思って紹介してくれた男性がいましたが挨拶もしない人で、しかもヘビースモーカーでした
まあ、また遠回りになりそうですが
急がば回れ！ですね
ちょっと数日ドン底でしたが、タイムリーな話題に感謝です
o(^▽^)o
楽に、やわらかくしていたいです
それにしても父に対して嫌なものは嫌ときっぱりと言えたのは快挙です！
わたしはバツイチ独身ですが、
元夫には別れる最後の１年間彼女が居ました。今はその方と再婚しているみたいです。
そして、数年前に既婚の方を好きになりました。たしかに、既婚だから好きになったわけでもなければ、略奪などとんでもないです。
明日は我が身な毎日は要りません。
世の中には色んな方がいます。
同じように、既婚の方を好きで早く別れてほしい、別れさせたい、どうしたら良いか、などと本気で口にする人もいました。
ひっくるめたら、見る人によれば
同じ括りになるのかもしれませんが、
違うんです。
たとえ彼が別れるとしても、
わたしには関係ない話しです。
自分が妻だった立場の時も、元夫には
本気なら、別れてその相手と付き合えば？
と、言いました。
責任なんかいりません、一度きりの人生
他の人を好きな男と暮らすわたしの身にもなって？わたしを解放してください。
と、思いました。
責任や義務なんていらなかった。
愛人がいたから、別れるきっかけにはなったけど、愛人がきっかけじゃなくてもダメだったんだと思う。時間の問題。
妻も夫も、それぞれの相手も、対等です。
それぞれが選べば良い。
ですが前提として、自立出来ているかが
わたしには重要です。
今は外の立場になりましたが
離婚の理由になるのはゴメンです。
わたしは彼が、わたしを理由には離婚はしない人だと判断しています。
自分の人生の問題として、続けるのか やめるのか、を考える人だと判断しています。
わたしを天秤にかけ、傾いたから離婚！
今より幸せそうだから離婚！
なんて、どれだけ危うくて浅はかかを知っている。
乗っている船を簡単にまたいで
乗り換えるような人なら、とっくに
わたしがやめていました。
わたしが離婚した時、夫婦の問題だった
ように、彼もまた同じです。
彼は、それをわかっているんだなぁと
色々な場面で感じてきました。
苦しい時期は過ぎました。
やっと、フラットにお互いの人生を
それぞれが歩み、少しだけ影響を与えあえている感じ。
切れることはないだろうな。
善悪問題じゃないのは分かります。
好きになってしまう気持ちを
否定するつもりはなくて
好きになるのは仕方のないこと。
ただ、現状につかりながら
美味しいところだけを
味わおうとする人が多くて…
それで本気と言われても
やっぱり納得できない。
本気なら本気なりの行動があるし
まっすぐ向かってる人なら
自然と応援したくなるはず。
旦那の浮気は許しません。
離婚はしません。
でも、私は大好きな彼氏がいます。
そういう風に矛盾している女性にも
このブログはいいように
解釈できる感じで
時々そういうコメントを見ては
なんだかモヤモヤしてしまうのです。
でも分かってます。
こんな風に他人に惑わされたり、
気にしたりせずに
いられるようになるのが
幸せへの第一歩なんでしょうね。
>最も簡単な解決策は、離れてしまうことですよね。
これ以上に理想的な解決策はないんですが、茨の道であることを理解した上で進み続ける可能性を僕は断ったりしていません。
ちょっとこんがらがってきたのですが、
『離れてしまうこと』は
元から茨の道と分かっていながら恋愛してる、
今の無駄な苦しみや
これから先の苦しみから
解放されるためだけの行為なんでしょうか？
ここからその彼と
離れることで彼との関係は終わらず、
むしろ追ってきてくれるお話に繋がること？
離れているけど、何が足りないのかなって
苦しくなることはあります。
みかんは大好きだから、
みかん好きって言うかな(^-^)/
○○好きって言うと、
彼はよろこんでくれるから。
今日のメルマガスッゴク好きです！
踏み込んだなら、それ相応の覚悟が必要だぜってことですよね。
私は「女に二言はない」と思ってます。
(男性の方が二言も三言もある気がしてならない。。。)
だって、究極、激烈痛いの分かってて子供が欲しいと思える人たちなんですもん。
(身体的にとか、今がどうこうでなくて、精神構造上の話をしてます。)
多分、肝が座るのは男性より女性の方が得意なはずです。
その気質を生かさないでいると、何に対しても中途半端になるんではないか、と思ってます。
少なくとも私は、何を選ぶにしても、後悔しないように腹をくくる気持ちでいます。
何て言っても、フラフラもします。優柔不断です。
でも、ココイチバン、今でしょ！ってときは、この肝の座わりを発揮したいし、そう思える人や出来事を探したいと思います。
母親とのゴタゴタも別れて暮らせない現状も、自分が選んでいるのだから愚痴りません。
必要なときは、ここぞというときは、道を選びます。
今は「決めないでいる」ことを決めているので、モヤモヤするなら何かを決めます。
「火をかける」「火を切る」…微妙に九州弁ですか？ (๑• . •๑)??
夏休み最終日まで宿題をやり残し、
「もう工作なんか二度とやりたくない～ (TωT)」とか
「どーせ漢字なんてやったって無駄だから意味ない～ (๑`ω´๑)」とか
ひたすら絶え間なく文句を言い続けながら宿題にしがみついている我が子に
「だったらやめなさい。グダグダ言いながらやり続けてるのが一番かっこ悪い。
そんなに嫌ならやめればいいじゃん。自分がやると決めたならガタガタ言わずにやれ」
って言いました。
世のお母さんなら誰でも言ってそうな、当たり前のことですよね。
それと同じことじゃないのかな…
>既婚者の彼に苦しんでいるというのもこれに近くて、分かっていて付き合っているんですよね。
>だったら、そのリスクも含めて恋愛しないと。
んーー、そっち？
既婚者の恋愛に苦しんでいるというのは、既婚者だから苦しんでいるわけじゃないんです。
恋愛を楽しむことをせず、わざわざ自分で苦しむことを選んでおきながら、
既婚者だからと言い訳の理由付けをしているだけなんです。
既婚者だろうが独身者だろうが関係ありません。
恋愛を楽しもうとする人と、苦しもうとする人の違いがあるだけです。
…って、Kouさんならおっしゃるかと思いました。
>今日のうちに登録をする人は、9月1日付での登録として、今朝のメールを送ろうと思います。
やだやだやだやだやだ！ ずるい！！ ٩(๑>ω<๑)۶
そんな手には乗らないもんね～～～～～っ！
私は、Kouさんのお言葉は全てそのまま受け取っています。変な解釈はしません。元々深く考える方ではないですし。
自分がこれだ！って決めた人の言葉はそのまま信じます。
既婚者との恋愛…いいと思います。
結婚して、妻になって、母親になって、
随分考え方が変わりました。
子どもの頃から両親に厳しくこうしなさい、こうあるべきだ、こうじゃなきゃいけない、と言われ続けてきました。
でも、子育ては自分でしなさい、親に頼るな、と言われたので必死に勉強しました。
いろんな育児本を読みました。
そして行き着いたのが、自分を型にハメるのをやめること。
こうでなくてはいけない、こうあるべきだ、という考えを捨て、旦那や子どもにもそう思うのをやめました。
そうすることで、子育ても家事も楽になり、今はとても自由に楽しく過ごせています。
やめることは大事なことだと思います。
特に日本の教育は型にハマりすぎてて想像力が乏しくなることに最近気付きました。
Kouさん、正論。
でもダメ男に覚悟持ったら、女性は何でも優しくしちゃいそうですね。更生！？させる覚悟を持ったらよいのかな（笑）。
全般的にですが、この頃、ブログでも誰かに言われたことでも、何でもかんでも自分に当てはめて考えるのは止めようと思いました。当てはめて考えるのはもちろん大事ですが、当てはまっていないかもしれないことも、当てはまっているかもしれないと考えて、こんな自分は価値がないんだと責めたり悲しくなるからです。もちろん、間違ったやり方してる事は直さないといけないけど、まず自分自身が間違っているのかどうかも認識してないのです。
それに、Kouさんの教えて下さることだって、実際のその人とKouさんが会ったわけではないのだから、男性でも万人が同じ反応を示すわけでもなく、自分に当てはめて、やっぱり上からダメ、価値がないって言われてるように思えて傷つくことってあるけれど、Kouさんは上手くいくためのヒントとか考え方を教えて下さってるんであって、なんかやっぱり私も自分が強くなって、人に言われたことも、本当に自分はそうなのか、自分で判断できる強さも必要かなと感じています。
それが独り善がりにならなければ、良いのですが。
それから、私も左脳で考えてますね！
気持ちは右脳なのに、
頭は男性脳てことかもしれません(´･_･`)
BTW最近の秘密のメッセージで少しご回答をいただけたような気がします。勘違い！？
好きな人はよくしゃべります
ペラペラペラペラ、、、、、、
豆知識を披露してはペラペラペラペラ、、！
話してくれるのはありがたいけど、
全部聴ききれないから、疲れてたまに返事が適当に思われてしまうことがあります。
これは男性心理で解決するものじゃないんですかね。。どちらかというと人間心理？？
酔ったときは特にそう。
ペラペラペラペラペ、、、、
どうにかなりませんでしょうか？笑
私は毎回ひーひーしてます
まぁでも、モラハラにはモラハラ。
ペラペラにはペラペラ。
なんですかね。。
でもいちいちかんにさわると機嫌が悪くなるから
はぁ。
ってなってしまいます。
距離が近くなりすぎてるから怒るのかな
結婚してるくせに半身で向き合ってセックスしてる人間が本気なわけないじゃん。
既婚の人がけじめをつけて向き合うまでの期間が後から振り返ってみて一時的に「既婚者との恋愛」になるだけであって、うまいことやって割り切って甘い汁を吸えってことじゃない。
互いに家庭をわきまえた範囲で会ったっていい、気持ちは縛れないと思う。
けれど好きなら好きな相手に日陰の道なんか歩かせないでしょ普通。
本気で好きな相手なら大事でしょ。
訴訟起こされるような目に遭わせたくないし。
気持ちは尊重するけど、行動が矛盾しすぎて目を覚ませよと思う人は身の回りにも腐るほどいる。
雰囲気とか不安とか性欲に流された時点で本気でも何でもない自己満の快楽追求だし、それは夫婦間において不貞でしかない。
結婚って、社会的な関係としてお互い責任を覚悟しあって決めるものじゃないの？
余所で子供ができることやっといて二人だけの問題だと思ってる時点でずいぶんふざけた本気だなって思う。
法律で決まってるから駄目ってことじゃないでしょ。
日本の社会で二人でいることを選んでるから尊重するルールなんじゃないの？
好きだとか、奥さんの立場がとか、法律がとか。
気にする順番おかしいと思う。
自分がこの国で生きてくこととか、一瞬にいる相手だとかをまず始めに選んでる主体性があるから。
だからその選択を尊重した覚悟をそれぞれがするってことじゃないの？
酔ったときによくしゃべるなら、
しゃべらせればいいのか
聞きたいことも聞き出せばいいのか！
それにしても、Kouさんはホントにのどがいたくなるくらいいってるんですね。。
既婚者との恋愛話は何回も話してるのに、過去記事を見てくださいとかいわないのがすごいですね。
でも、過去のメルマガを再配信するのもいいとおもいますけど
メルマガ読んでみたいなぁ…(^_^;)
kouさん前のメール二件は申請却下という意味ですか？(苦笑)
既婚者の彼を好きになってしまった時、最初から当たり前に思っていましたよ。
彼との結婚は望まない。
彼との関係を死ぬまで絶対に人に悟られない。
私自身が不満・不安を抱くようになったら離れる。
それでも、離れられなかったら自分自身で決めた事なのだからグチグチ言わない。
彼の都合のいい女にならない。
自分にとって彼を都合のいい男とする。
もっともっとあるけど、結局ぜーんぶ自分自身で決めてるんですよね。
無意識かもしれないけど。
その関係性が心底不満なら、自然と心が離れますって。
奥様やお子様への罪悪感で苦しんでいると言っているのに別れないのは、それは、心の底から罪悪感なんて感じていないのだと思う。
恋愛は、あなたとわたしでするものですから、下手したら、「私」の気持ちだけでいいかも。。
「私」がどう思うか。
過去の自分を見つめ返してみました。
ミカン（柑橘系）…そして素直な反応で
思い出しちゃった(*´艸｀)
私が妊娠したとき
結構な喧嘩してたんだよ。
本当に結構な喧嘩。
そんな最中で私、
無意識に料理で使ったレモン（柑橘系）の残りを片付けようと触って、
手についた果汁をお行儀悪いけど
ちょっとペロってしたら
凄く美味しくて
あれ？このレモン美味しい‼︎って思って
喧嘩中なのだけど。。。
オレンジみたいに切って食べてたら
彼が、
お前、わかりやす過ぎるだろ！
って抱きしめてくれた事あったな〜。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ。
その時はなにが⁈と思った瞬間に
あ！妊婦だから酸っぱいの私食べていると思われるのが嫌で
お前に簡単にわかられてたまるか！
って思って言い訳したけど
今考えると彼は
妊婦＝酸っぱいの好き＝レモン
って分かり易さがなんかツボに入ったのかな、って思いました。
というか、違う違うฅ(๑*д*๑)ฅ
今気付いた！
分かって欲しいと思ってるのに
簡単に分かられたくないって、
私、矛盾してるわぁΣ（・□・；）
選択するのも、どう捉えるのかも、どう反応するのかも自分自身の問題だとは思うのだけれども。
私がおみかんを貰ったら…
え？こんな時期におみかんなんて⁉︎めっちゃ高いのにラッキー！ありがとう、いっただっきまーす‼︎
と、疑わずに即行剥き始めるだろうと安易に想像してしまって、ある意味それはそれで疑いも危機感も無さ過ぎて危ないとさえ感じてしまいました(笑)
生理的に受け付けないレベルの相手以外喜んで頂いて、寧ろちょっと嫌いなヤツくらいだったら好感度急上昇で餌付けされそうです…食い意地張りすぎ。でも、わたしってそれが例え食べ物じゃなくったってそれくらい単純に捉えてしまって単純に生きてる。
あんまし難しく考えちゃダメですね。
もしかしてメルマガ解除の方って、既婚との恋愛云々が受け入れられないとかじゃなくて、
苦しいなら止めればいい、
最初から解ってた事だから、
というスッパリ切るような言葉の方じゃないかな？とか思ったんですけど…
女性って、多分多くの方が『損切り』できないんですよ。多分ね。
言葉が悪いけど、誰でもボロを掴む時ってあると思うんです。
付き合ったものの道徳心が無いとか、まぁDVだったりとか。例えですけど。
その時に、到底直る見込みの無いような人もいる訳ですよね。
そんな時に、損切りができなくて悩む人もたくさんいると思うんです。
既婚を了承して付き合ったものの、想像を絶する苦しさがあったとして…
でもそんな時、女性ってなかなか『はいさよなら』て出来ないんです。
身体と心がねじり混ざってるので。
そこを苦しいなら手を抜けば、と言われてもなかなか抜けないものなのだと思いました。
コウさんのおっしゃってることは、私にとっては全く異議の無い言葉ですけどね。
でも、もし私が独身で彼が既婚の場合…それを実動するのは…正直自信ないかな、て感じました。
やだやだやだやだやだ！ ずるい！！ ٩(๑>ω<๑)۶
そんな手には乗らないもんね～～～～～っ！
そんな手に乗ってしまいました…( ; ゜Д゜)
とりあえず、ひと月。(笑)
こんばんは、スペース失礼いたします。
「覚悟」
お付き合いしている彼に同じことをいわれました。
嫌なことや受け入れられないことがあるなら、それを我慢すべきではない。
それでも一緒にいることを選択するなら、そこで生まれる葛藤は自分でなんとかしてほしい。
歩み寄りを拒否された気がして、とても突き放された気になったのですが…あとで冷静に考えると「主体性」につながる気がしました。
と、同時に、いつの間にかわたしは被害者になっているのではと思いました。
まだまだ整理が必要で、覚悟も決められないわたしです。
やっぱりkouさんと出会えてよかったなー、って思います。
友達とか先輩には、文化祭シーズンだし新しい人できるよとか
他にも男の人はいるよ！とか いろいろ言われるけどkouさんは否定もしなければ
いいことですよって肯定もしない(はず…？)
苦しい 苦しい 振り向いてもらえないって結論を導き出そうと
自分でしているのにさいきん やっと気付きました。
離れてますよ 今は。
休憩かぶらない以前に 月二回で月一で会えればいいほうなカモ君。
私服ださいけど好きよ笑 あ、ーあと 女心なんて全く無知なとこもすき
茨の道っていったら大げさかもしれないけど、きちんと好きだから
今度こそ最後まで向き合えますように。
のんさん♡
のんさんのこのコメント…もうね、ぐーーーーっと、来た。すごくね、幹の太さを感じました。うまく言えないけど、もうそれに尽きるなって思ったの。
私も、強く生きる。うん！大丈夫！
のんさん、ありがとう♡
Q10さん、はじめまして。バンブービーと申します。
>そして行き着いたのが、自分を型にハメるのをやめること。
こうでなくてはいけない、こうあるべきだ、という考えを捨て、旦那や子どもにもそう思うのをやめました。
私も、ちょうどそう思っていて…。昨日母と電話でその話をしていて。母を解放したくて、そう伝えたとこなのでした。
型にはめる、てことは、他人も認められる形にするってことだと思うんです。でも、他人の目なんて関係ない。自分がどうあるか、なんだと思います。
タイムリーだったので、お手紙しちゃいました^^;
既婚者との恋愛を長い間続けてきましたが、「何かが違う」という感覚が強くなってきたため、彼との距離をおきました。
今は、自分で自分を満たすようにしています。しばらくは寂しいですけれど、ズルズルと逢瀬を重ねる既婚者との恋愛は、私の自尊心がなくなることに気づいてよかったと思います。
私が彼に求めていたのは、「私の寂しさを埋めてくれる存在」でした。
自分の状態を認めるのは辛い作業でしたけれど、今はそれでよかったと思います。好きだ、愛していると言われることで、自分の価値、もっと突きつめると自分の存在を認めてもらえたような錯覚に陥っていたのかもしれません。
既婚者とのセックスは、ブラックホールに吸い込まれていくような虚無感が常につきまとっていました。会っているときは、これ以上の幸せはないと思っても、別れのときがくるたびに、いっそう寂しくなりました。自己嫌悪にも陥りました。
私が欲しいのは、「愛されているという幻想」ではなくて、愛を与えることと与えられることが同等にできる相手。私が生き生きとしていられる心を持っている男性です。
本当に求めているものがわかると、以前から顔見知りの男性の存在に気がつきました。彼とは、私の求める恋愛ができそうだと直感でわかりました。今はたぶん私の片想い。でも、焦らないことにします。
今日、いつも使っている駐車場のオーナーのおばあちゃんが、蒸かし芋をくれたんです。「バンブービーちゃんだから、あげるね。おいしいのよ。食べてね。」って。私、朝から得した気分で、素直に「ありがとう♪嬉しい〜！得しちゃった♪」って言ったら、おばあちゃん、すごく嬉しそうだった(*^o^*)
沢山あったから、職場で少しおすそ分けしたら、「おばあさん、何か下心あるのかしら！」って言う人がいて…
おばあちゃんの本心なんて分からないけど、私はラッキーって受け取った。その差、なのかなって思う。私、喜べる人間でよかったー(*´∀｀*)
秘密のメッセージにぐさり。
本当だー。辛いんならやめてしまってもいいかもしれない。でも茨の道を進んで、乗り越えて幸せになるのもいい。
私はどっちに進もう。
Kouさん、9月1日めっちゃ繰り返しますね。笑
なんの区切りがいいんだろ～？
たまたまでしょうけど、私が前の恋愛に区切りをつけて新しくスタートを切ったのも9月なんです。
私にとっても第二のスタートの季節かもしれません(^-^)
「求める内容と許容範囲」
既婚の恋愛だからこそ、お互い、飛び込む前に躊躇して、求める内容と許容範囲を決めました。決めた中で、気持ちを深め、プラトニックでもお互いを必要としあう得難い関係となれたと思っていました。
彼がバレそうになったことで決め事が守れなくなる可能性が出て、そこで私もブレてしまって、今は彼とは離れてしまいましたが、そうなる前までは本当に幸せでした。お互いに既婚であること（将来がないこと）や、お互いに帰る家があることについては、ほとんどどうでもいいことで、苦しむことなどなくて。お互いを思い合ってることだけが重要でした。
お互い好きなまま離れた今の方が、ずっと苦しいです。苦しいのなら、離れていることをやめればいい？そうはなかなか、いかないのさ～(´・ｪ・`)
既婚者との恋愛・・・まさか自分が足を突っ込むとは思いませんでした。
彼も私も惹かれ合った。素敵な時間でした。
でもね～寂しくてぽっかりヨコの席が空いての恋愛だったからか
依存しちゃった(^-^;
距離を置いているうちに彼はバツイチになっていました。
奥さん大好きな人だったから暫く傷心かな？
春に会った時は、私とランチしておしゃべりして久しぶりに笑ったって・・・
ヨリ戻るかな？
今は、彼の事は横において、次は（あるのか？）依存しないように
自分の時間を楽しく過ごせるように、今後の人生に役に立つよう
お仕事に集中していま～す。
男友達には自分軸で自由にできるのに
好きになると相手に合わせてしまったり、当日のデートでも嬉しくて
ホイホイついて行っちゃうんですよね～イカンイカン
彼はその日の気分で遊びに行っていた人らしく
もしまた付き合う事があっても
絶対、当日のデートは受け付けないようにしなきゃ！！！
脇を閉めて・・・
その前に、今年は泳がせときま～す(#^.^#)
メルマガくると嬉しいものです。
当たり前に毎日何10通も
浴びるほど届いていたら
忘れてしまうところでした。
恋心として自分の胸にだけ
おさめている想いは自由。
ですが、何らかの行動に移してしまった時
その行動に対して自分で本気で全責任を持つ。
当事者にしかわからない関係もある。
ただ
人間には理性というものがある。
想いは自由でも、
行動を思いとどまる理性も
持てるはず。
そこをあえて突き進むなら
それ相応の覚悟と。
加えて
ここで教えてもらったこと…。
自分の尊厳を守ることや、
本当にその男性は
自分の大切な想いや体(＝魂)を注ぐに足る
人物なのか？
何となく好き、とか、自分の淋しさの
一時的な欲求を満たすだけの関係に
なっていないか？とか
自分に問うことを忘れないでいたい。
相手が、とか、世間一般的にこうだから
とか
他人にこう言われたから、とかじゃなく
自分自身の問題として本気で。
今日のメルマガの感想でした(*^^*)
最初のメルマガ来たときは？？となりましたけど、次のメルマガとくだらない男の話で言わんとしていることを理解しました。
例にあげた苦しみは私には幸いないので、自分に置き換えて考えてみました。
今私が苦しいのは、彼が私の方に向いてくれないということです。雑談メールに返事がないのは仕方ないとして、会う約束メールについて、もう一週間も返事がない。。あと一週間後には会う予定なのに、こんなんで詳細決められるのかしら。まぁ、苦しんでるのは彼の態度全般ですね。
わかってて辛いならそれも覚悟する、耐えられないなら離れるのも一考。
でもやっぱり覚悟はしてるけど、自分が覚悟している以上に、打ちのめされることが多いんですよね。まだ器が育ってないのかもしれません。
離れるという選択肢は、逃げるって意味だけじゃないと思います。前に女性の承認か忘れたけど、目的に到達する方法は一つじゃない、ってKouさん言ってて、考え方を変えるというのも、辛さを和らげる方法でもあると思うんです。
なのでカモの返事放置で、自分のことに集中しようと思います。後で慌ててきても、知らんがな。むしろこっちが有利になる状況になった、と思うようにしました。
kouさんの言ってる意味がよく分かります。特に、LINEのやりとりで苦しんでる友達を見てるときに思ってました。
そんなに苦しいなら離れたら楽になるのになと。
私も昔はめちゃくちゃLINEの既読に苦しんだくちです。LINEの繋がりだけに期待してもいいことないです。
LINEは今も使っていますが、苦しいとかはありません(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
彼さんとの恋愛。
気づいたら…始まってた。。
結婚してる私が誰かを好きになるなんて。
1人でいる頃みたいに。
自由では居られないけれど…
その分、１つ１つが大切。
ココロが繋がっている。だけで幸せ(*^^*)
貰い物をあげたら、怒られました（；＿；）笑
状況立場で、わたしの配慮が足りなかったのかも…という反省は済んでいるので一旦置いておいて。。
一般の女性ってこんなに喜び下手なのか！ってビックリしちゃいました。
あげる側のマナーがあるのと同じように、もらう側にもマナーがあるんですよ〜だ。
「本当にしないといけないこと」
わたしは、職業柄、パーティーや打ち上げも多いし、プライベートでお食事会にもよく行くので
男性と関わる機会がたくさんあるし
連絡を取り合うことも多々あります
たくさんアプローチを受けたりします。
以前、彼が
美優が他の人と話していたら、やっぱり嫉妬するよ。と、ボソッと呟いたことがあって。
『だから』いいんでしょ？と、言ったのです
一番はあなたなんだから
優越感を感じられるでしょ？という意味で
そしたら
違う！『それでも』いいの！
美優はまだ、俺がどれだけ美優のことが好きなのか全然わかってない！と、言われまして(｡••｡)
うん、その言葉の意味が
さっぱりわかってなかったけど
このメルマガを読んで、謎がとけました
嫉妬もするし、嫌な気持ちになることもあるけど
それでも、大切だし、大好きだよ。
と、言ってくれていたのですね(｡••｡)
わたしが、どれだけの夢を抱えていて
どれだけ、自由奔放に生きているかをわかってる
そんなわたしのことを
覚悟を決めて、大好きでいてくれているんだよね
だから、他の人とは違うんだよね(๑• •๑)
バンブービーさん、おはようございます。
お手紙ありがとうございます♪♪
恋愛だけじゃなくて、がんばり過ぎてる女性は多いです。自分もがんばり過ぎてるのか？と気づいたら、肩の力が抜けました。
お母様とお話なさったとのこと、私は未だに喧嘩ばっかりです。笑
でも、こうであるべき、という姿をきちんと教えてくれたことにはとても感謝しています。
大人なんだから、自分でやりたいように決めたらいいんですよね！その方が周りもハッピーになれます。
LINE・・・苦しいのならやめればいい。
確かに～～でもこういう状態の時はやめても苦しいんですよね結局
以前は苦しくなるとまずは通知OFF
そしてブロックしてみたり・・退会してみたり
でも結局、メールが来てるんじゃないか（何度もメールチェック）・・電話くるはず・・
あげくの果てには
ブロックしてる間に、もし彼から嬉しい事を言ってきてくれてたらどうしよう・・うわ～～見れない！！とか。←そんな事多分ないのに(笑)
SNSチェックしまくったり・・大変。自分の想像の中で勝手に彼が独り歩きして
気になりすぎて彼の事が1日中頭から離れない
負のスパイラルに嵌りまくりで疲れきってました
アリジゴク
「そんなに四六時中スマホばっかり見てないよ」とか「自分で自分の言葉でどんどん悪い方へ想像膨らませてるよね」とか良く言われました。
相手の状況や背景や、相手の気持ちまで勝手に想像して
しかもそういう時は絶対悪い方向しか浮かばない・・もう相手の言葉の裏の裏の裏まで想像して勝手に怒る、落ち込む・・・悲しむ・・・
言葉がなくてもそこも又想像して（きっと返信がないのはこうだから・・とか）
もう～～～冷静に考えると「何やってるの私？？」「相手の気持ちが想像でわかるわけないやん！エスパーか！！」ですよね(笑)うっとうしいわ！！
なぜそんな風に私は考えてしまうのか（悪い方に）結局自分の心の問題なんですよね。
自分の気持ちをコントロール、制御できない限り
何をやっても何をやめても結局苦しいのは同じ・・
そんな風に思ってからは逆に少し楽になりました。
本当にしないといけないこと
このストレス回避、危険回避のお話大好きです〜♡
本当に驚くほど楽になりました♪ありがとうございます(=^^=)
気に入られようとか、逃げないようにとか考えていると、自分らしくなくなっていって嫌でした。
今は猫ちゃんみたいかな♪いろんな猫の話聞いてて、私だ‼︎って思いました♡
「(いい女だなあって思っていた天然猫女の)〜ちゃんとリプトンちゃん、なんか似てるね」と言われて、なんだか嬉しかったなあ♪♪
相手への思いやりはあるけど、自分軸がちゃんとしてきましたよ(*^^*)♪
こんな私を私は大好きです♡
勇気を持って、自分を一番に大切にして、幸せになる選択をし続けていくのって大切だなあ。
「ミカンをもらったらどう思うか」
去年の誕生日、余り良く思っていない方から観葉植物を頂いた時、早々に病気になり枯らせてしまったという話は、彼にもしていました。
「たぶん私が発する嫌な気を吸ったんだと思う」と彼に言うと、スピリチュアルなことを全く信じない彼は「そんな話を聞いたことが無いわけじゃないけど、にわかには信じ難いな」と。
その時は「何さ、頭でっかちーー！(＃￣Д￣)ﾉ」と彼に覆い被さり、両頬を軽くつねってお仕置きしました（笑）
そんなこともすっかり忘れていた３ヶ月ほど後、彼がいつものように会いにきた帰り。
彼を見送る為に空港の駐車場に着くと、カバンから小さな紙袋を取り出し「maikaに。」と渡されました。
いつものお菓子かと思いましたが、出てきたのは意外にも私が以前から一番好きだと言っていた観葉植物でした。
彼が来たのは昨日の午前中のフライト。
買ったのは飛行機に乗る前だと言っていました。
次の日の最終のフライトまでずっと一緒にいたのに、渡すのは帰る時と決めていたんだなと一瞬で悟りました。
さすがに少し萎れていましたが、彼の気持ちが嬉しくてじんわりしていたら、「幹の部分を見てるとmaikaのお尻が浮かんだ。コレだなとd(￣▽￣*)」と、彼得意の余計なひと言がくっついてきて涙が引っ込みました（笑）
今も、とても青々と元気に成長し続けています。
家に迎えてから、出掛ける時は「行ってきます♡」帰ると「ただいま♡」と、毎日声を掛けていました(≖ლ≖๑ )ﾌﾟｯ
そうすると、、、隣に置いている、何年も元気だった別の観葉植物の葉が変色してきたんです( ﾟдﾟ)
慌てて平等にどちらにも声を掛けるようにすると元の姿に戻り、ひと安心しました (；´Д`A
私は、メルマガを貰うと反射的に過去のエピソードが浮かびます。
内容とはかけ離れているかもしれませんが、その時感じたことを大切に思い返すようにしています。
遠距離４年目で、最初から一貫して変わらずひと月に二度会いに来てくれる彼。
合計４日間を一緒に過ごすことにすっかり慣れ、むしろ会いすぎ感満載だと思う私に対して「maikaとは滅多に会えないから、会える時間を大事に過ごしたい。いつもそう思って会いに来てる」と未だに言ってくれる彼に驚きつつ、素直に嬉しく幸せだと思います＊。
紅子さん
決めつけられて傷ついた貴女が、今度はご自分とは異なる立場の人達のことを決めつけて書かれている…
これって、どうなんでしょうね？
善悪と正義の女神のお名前ですね。
私は既婚者との恋愛が、異なる立場だと思ったことはありませんよ。
私自身が既婚の男性を好きになったことも、一度ではありません。
既婚と黙っていて知らずに交際してから発覚し身を引いたことも、知っていた上で恋をして思いが通じた上で何をすることもなく終えたことも。
自分の身を持って経験した上です。
しかしだからこそ、好き過ぎて止められない、自分の意志ではどうにもできない、などと流されることと覚悟を持つことは違うと思います。
そして何より、目の前の熱情をただ短期的欲求で貪りっておきながら、後になって奥様からの内容証明に右往左往したり、嘆き傷付いたり、慕っている女性たちがそんなことにならずに済むならとは思います。
自分の人生は自分のもの、二人の関係は二人のものですが、周りの人にどれだけ自分が大切にされているか。
私はここ数日で学ぶことも多くありました。
選ぶのは自由ですが、多少なりとも大切だと思う女性がそちらへ転がり続けていたら、誰でも歯がゆく感じると思います。
私の言葉の選び方には問題があるのでしょうから、そちらに対する言動はいくらでもご指摘頂いて構いません。
お心遣い感謝いたします。
ですが相手を好きでいるだけで、幸せを感じることはできます。
私にとって、身も心もズタズタ死にかけていた学生時代に学校の先生を好きでいられたことは唯一の小さな、大事な希望でした。
その人を男として、人間として心から尊敬していたからこそ、好きな気持ちと同じだけ、最も大切な相手に踏み切らせたくない一線というものはあると思います。
本気の覚悟というのは、どれほど批判されても無視できるほどそれを信じており余計な雑音すら聞こえないか、あるいは批判されないだけの思いに周りが心を動かされるかのどちらかだと思っています。
初めまして。
私は既婚ですが、このブログに辿りついて色々勉強させてもらっています。メルマガ読者ではないけれど、皆さんのコメントを読んで益々メルマガを読みたい気持ちでいっぱいです！
メルマガ読者になりたいけど今はなれないのですね。早くkouさんのメルマガ読みたいです(*_*)
色んな考えがあります。
個人名をあげて、批判するのは
やめていただけませんか？
『どんな場合でも、恋愛のやり方は変わりません。男性心理も変わりません。
女性の動き方も変わらないんです。』
私の好きな彼は特殊な状況におかれているから
私の恋愛は既婚者の恋愛だから
色々理由をつけて技法をやめることを考えていました。
技法をやっていたら
自由に振る舞えない
気持ちに反した行動をとってしまう
思いやりがなくなる
そう考え悩んでいました。
でも、やめるべきではないのかも？
と思えました。
誰がどんな恋愛をするかなんてわからない。
善悪ではなく不倫は誰だって陥る可能性があるってこと。
わたしはこのことをブログを通じて学びました。
婚外恋愛かぁ
自分の父親が…母親が…
って考えると
わたしは
わたし自身は嫌ですね
お互いに結婚生活を
続けながら
気持ちを外に
向けているなら
別れればいいと
娘としては思います
わたしの両親は
少なくとも外に気持ちを
向けている感じでは
なかったですが
お互いに束縛し合って
依存し合っているのが
わたしにも分かります
それでいて、
酷い言葉で
傷つけあってます
ふたりとも60代になっても
変わらずにいます
なんで一緒にいるのか
分からないぐらい
それでも一緒にいたいのなら
もっと お互いを大切に
すれば いいのに
不倫だったり下らない男だったりを好きになる時点で、｢なんてあなたは愛情深いの!?菩薩!?｣と思います。そんな男に大切な心や体を明け渡すなんて…私なら不倫て知った時点でサーッと冷めるし、地雷男と感じたらまず好きな気持ちを維持できない。損得で動いてるのかな…。愛の力で変えてあげると思えるほど思い入れられないし、成人した男性を変えられる可能性がたとえゼロではなくても限りなく低いと知っているし。
明らかにマイナスの影響を及ぼしてくる相手を｢恋愛｣対象とし続ける人ってちょっとマゾというかもったいないです。その愛は最初から大事にしてくれる人に向けてあげてほしい。
Kouさん,メルマガありがとうございます！
私は,婚外恋愛で遠距離恋愛なので・・・
彼から連絡が来ないと,いつも不安になったり,
諦めそうになったりします。
それで,メルマガを解除したこともありました。
再登録を何度かお願いして,やっと・・・承認していただけたので,
「みかん」のメルマガを読んでも,私は解除はしません。
確かに,離れたら・・・苦しむこともないのだと思います。
何度も彼のことを諦めようとしましたが・・・できなくて・・・
やっぱり,彼のことが好きなんです。
Kouさんから,やっとメルマガを承認していただいたので,
感情的にならないで,続けていこうと思っています。
私は,すぐに感情的になってしまうので・・・反省。
相手が結婚していようがいまいが、彼女がいようがいまいが私は私。
男性が覚醒していない為に余所に目が行くのなら、覚醒させる女性になるだけ。
覚醒したいのなら、私を大切に扱ってね！
女性によそ見して欲しくなかったら、自分だけ見てもらえるように頑張ってね！
男性が投資の量で好きだと自覚するのなら、女性は投資された量で好きになっても良いかな？？と最近思う。
そう、簡単には好きになれなくなったから。
この時期のみかんは、きっとハウスみかんだろうから、大喜びしますね(笑)