
←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
噂の人工知能をはるかにしのぐ、人力検索がこちらです(笑)。
皆さまこんばんは♡
私がこのブログにたどり着いた頃に、
彼はカモです、黒い点だと思ってください、いや黒いゴマっ粒だと思ってください!
って文章を見かけた事があって、
そのあとどの記事を見てもなかなかもう見つけられなくて、
あの文章をどうしてももう一度見たいし、なんの内容の記事だったか気になってるので、
知ってる方いたら教えてください>* ))))><
いつもは人力検索に任せているんですが、今日は僕が答えます。
「彼はカモです、黒い点だと思ってください、いや黒いゴマっ粒だと思ってください!」
この部分を見て、ニヤリとしませんでしたか(^^
ニヤリとしてしまったあなたは、もうこのブログを知り尽くしています。
僕もニヤリとしてしまいました。
「Kouさんは書いた本人なんだから知っているでしょう?」
と思うかもしれませんが、おそらく僕よりもこのブログの内容を熟知している女性はかなりたくさんいると思いますよ。
だからこそ人力検索が機能するんです。
すごいんですよ。
ブログの記事だけじゃなくて、メルマガでも「女性の承認」の記事でも、あるいは僕がこぼしたコメントでも、とにかく思い当たるところをどこまでの拾い出してくれます。これはすごいです。
さてニヤリとしたゴマという部分ですが、これはちょうど最近メルマガで話した内容にも関連するなと思って、敢えて拾うことにしました。
そしてその紹介する記事が、何と言っても僕個人のお気に入りでもあるのです。
ゴマは、これですね。
この記事は特に気に入っている内容です。
まず僕は本当にいなくならないのです。好きでこのブログをやっているので。
ほとんどそれだけが理由でやっているわけです。その原動力になるものも、この記事の中で話しています。
もう一つのカモの方は、こちらですね。先ほどの「僕はいなくならない」の中にもリンクがあります。
頭の中が彼のことでいっぱいという状態をやめないといけないんです。
頭の中が彼と愛し合って幸せを実感している自分の姿でいっぱいになっている、という感じならまだいいのです。
しかし彼のことで脳内が埋め尽くされている状態だと、もう他のことは何もできません。
そんな女性が魅力的に見えるケースはゼロなんですよね。
もう本当に点とかゴマくらいに思っておいた方がいいんです。
お友達と会話しているときに、
お友達:「彼はどうしてるの?気にならないの?」
私:「あ、そういえばそんなやついたね(笑)。自分のことで忙しすぎて忘れかけてたわ。」
お友達:「かわいそうに・・・(^^;」
こんな切り返しができるくらいがちょうどいいです。
ほっとけばいいんです。
頑張ってやってくるときだけ相手をすれば十分です。
いつでもどこでも気にしていたら、身が持たないんですよね。
そして事実として彼のことを考えすぎて頭がパンクして、いつも湯気が出ている女性がたくさんいるじゃありませんか。
ダメなんですよ、そんなんじゃ。
もっと冷静にというより、もっと気楽にならないと。
自分の人生は自分のために生きるんですよね。
彼のために生きるんじゃないんです。
人のために生きるのは素晴らしいことですが、人依存はダメです。
自分が生きることが人のためになるからこそ尊いんです。
女性の一生は、女性が女性らしく生きることで周りが救われるから美しいわけです。
その女性が、自分のことを放置して、彼のことばっかり朝から晩まで考えていたら、女性も周りも誰も救われません。
kouさん、こんばんは♪
10%の話を読んで、他の記事も改めて読み返していたら…
10%位で良いって、彼の事だけでは無く、家族や友人も…ですよね⁈⁈
今更気付きました(o_o)
好きな人が出来るまで妹の事ばかり気にかけて考えていて、好きな人が出来たらその比率が丸ごと好きな人に移ったような…Σ(゚д゚lll)
今まで自分の人生なのに、自分に使ってきた時間って、凄く短いんじゃ…( ;´Д`)
と、今更思い、何だかとても勿体無いことをした気分ですm(._.)m
本当に忙しいのに、無駄な事に時間を費やしてしまった〜(ノ_<)
通りで最近カモ1(笑)が、ナメてるな〜〜(-_-)
って態度を取ると思いました‼︎
ツマラナイ女にならない為にも、これからは自分に時間を使って、恋愛の勉強しつつ、自分を磨きます‼︎
月城さんコメントのkouさんのメールみて、
『あ、私のことだ』と思いました。
全然自分に自信ないし、足掻いていたけどやっぱうまくいかなくて…挙げ句そのストレスを食で晴らしてしまう悪循環(((・・;)
でも納得しました。
スカートはかない、写真嫌い、自分嫌い‼
全然魅力的な女ではない…kouさんの教えに反してるもんね。
この夏スカートから、出来ることから楽しんでやってみたい。
学生の頃は制服だったから、相手が喜ぶから(?)スカートはいてたのに
大人になって一切なくなった。足にコンプレックスあるから!
スカート効果もあるんだろな、学生の頃はなんとなく出来ていた彼氏も、全然出来なくなった。
好きになる以前に、対象として見られていない?様な。女としての存在価値が薄れているのかなと。
女を意識しないと…楽しんで変われればいいな
いま春が来て~君は~ゴマに~なった~
去年より~ずーっと~ゴマに~なった~
みつを
はあ~
本当に連絡くれるのかしら
日にち決まるのかしら
彼から連絡がこないとモヤモヤして心が不安定になっちゃうのをどうにかしたい
こんな自分でいたくないのに
いつまで待てばいいの
いらいらもやもや
自分のためにコメントします!
最近本当に調子が悪くてずっと眠っていたら、気付いたら寝ながら「今自分にできる事ってなんだろう」と考えている私がいて、ゴマさんどーでもよくなってました(笑)
そんなにたくさんのものを抱え込む器はきっと今の私にはないって思ったら、自然と自然と「10%」ができている自分に気が付きました。
「あの人とは世界が違う」と思うと、「背伸びしてなんでもできる風じゃなくて、出来ないことはできないで、これからできるようになればいいじゃないか」と思いました。
積み重ねていないのに、そんなにすぐにいろんなことはできないと、ようやく今の自分を認めることができて、認めたら、「どこに向かって行こうか」と冷静に考えることができるようになりました。
軸をどうずらそうかと考え中です。
私の人生、今は見栄はいらない。
ゴマさんがいるから見栄を張りたくなるなら、ゴマさんなんてポイッてする。
身の丈にあった、私に優しい世界を私が作っていかないと。そう思いました。
私はゴマさんとジェットコースターに乗りたいわけじゃない。
頑張って頑張って、頑張りすぎて疲れた時に、何も言わずに隣にいてくれたらいいなと、子供な私を「年下なんだな」って認めてもらえたらそれでいいのかもしれない。
ゴマさんの中で消えないであろう「強い私」は、本来存在しない事を知ってほしいな。
まあ、今は知らないままでいいんですけどね。
知りたくなったら探しにくるでしょう(^-^)
ダメな私も私だと知ってもらえた時には、きっとそれがギャップになるんじゃないかと。
諦め、全然つかないようです!(笑)
でも、私がメール止めたら数日後に追撃メールをしてきて、具合悪くて見れないでいたら仕事終わりに電話してきて(話す事ないと思ったので出ませんでした(笑))、追いかけられ始めたかもと思ったので、昨日の夜「具合悪かったから前回のバンドはお休みしました。相談乗ってくれてありがとうございました(^-^)」と送っておきました。
追撃メールから電話までのスパンが早かったので、「ゴマさん、内心焦ってるのかも」と思ったら気楽なものでした。
わざわざ敬語で送ったし、「かすみさんが離れていっちゃうかもしれない」って、もっともっと焦ってくれるといいんですけどね。
これを機に、メール放置できる私になれそうです。
電話に出すぎない私にも。
そして、自分を酷使しない道を見つけるために、今は変化を厭わない方がいいのかもと、今だけ諦めることも必要なのかもと、得たいものがなんなのか整理がついたからこそ思いました。
順番通り行かなくたって、私は私を大切に、心の中で10%になる、なっていくゴマさんに、いつか捕まえてもらえるように。
私は私を生きないと。
独り言失礼しました(o^^o)
連絡取らないで一週間弱、ノコノコやってきました!彼から返信がなくて、いつもなら3日目くらいでこちらから連絡してしまっていたけど今回は放置した結果。
連絡きてないと思ったら返事してなかったわ…と。
今日は眠いのでこのまま寝て返事は明日返すことにします!
新しい学びを始めて自分のことが楽しくなってきました。もうすぐ一ヶ月連絡来ないけどそんなに気になりません!!
自分の成長を自分自身が一番楽しみにしています。
『自分が生きることが人のためになるからこそ尊いんです。』
↑
彼がどうしているか、細かいことは知りませんが、
それで良いのだと思います。
彼の原動力はりんこ姫、って
わかっているから(´-`*)
気になる彼から連絡が来なくても、わたしが仕事を失う訳では無いし、死ぬわけでもないんですなぁ
>頭の中が彼と愛し合って幸せを実感している自分の姿でいっぱいになっている、という感じならまだいいのです。
イメージしてニヤニヤしてる方が楽しそうですもんね~♪
>頭の中が彼のことでいっぱいという状態をやめないといけないんです。
そんな、つまんない女性になればなるほど逆効果♡
>頑張ってやってくるときだけ相手をすれば十分です。
これくらい余裕でドーンとしてる女性の方が魅力的です♪
今は相手がこちらに興味を示していないので、ちょっと振り替えって私がいない事に気付いて焦って追いかけてくる~♪
そんな気さえしてきた(^^)♪
楽しくなってきました~☆☆
「頭の中が彼のことでいっぱいという状態をやめないといけないんです。」
これ、ほんとにそうだなぁと思います。。。。
離れてる時間は他のことをして、楽しく充実感を持って暮らしてないと、
彼と会ったときに、キラキラした自分になれないんですよねー。
「あ、そういえばそんなやついたね」いいですね(*´-`)
少し前、大好きなハリウッドスターがジャパンプレミアに来たんですが、
偶然、私の目の前に現れて、かっこよさにしびれて、
天に昇るくらいのテンションで舞い上がってる時に♪ヽ(´▽`)/
彼から久々の電話がかかってきたんですよね。。。
私「もしもし、どうしたの!?」
彼「……なんかすごく盛り上がって、楽しそうだね…」
私「あー今ねー、ジャパンプレミアの会場で…」
彼「誰と行ってるの?」
私「友達だよー」
彼「男友達?すごく喜んでるんだろーなー。
スイートのこと、めいっぱい頑張って、口説いてるんだろうなー」
私「女性だよー。じゃーねー♪」
彼はその日その後に、3回も電話してきました(笑)
「近々会いたい。充電切れた。抱きしめたい」なんてかわいいこと言って。。
男性は自分が放置しておきながら、彼女が離れた場所で楽しんでると心配する!?
自分から気持ちが離れてかないかなとか。
他の男性に口説かれてるのかなとか。
そして「会いたい!」(会わないとまずいかも!かな)って急に思うみたい。
仕事が忙しいとかって放置されたら、私も放置してどんどん遊びます♪
「あー、そういえばそんな彼いたっけね(*´-`)」ぐらいでちょうどいいのだ。。。。
会社の人からメールがきて、せっかくグレーの彼とで落ち着いた心がざわざわざわしてきてもうヤメテクレー。
とりあえずメールは無視。だってなんて返せばいいかわからなくて、考えるのめんどくさくなってしまった。人としてどうなんだろうとも思うけど、こんなケース初めてだから対応がわからない。。。
結局その後もさっぱり彼のこと考えなくなった。もちろん大好きだし、この人しかいないと思うし、一緒にいたら楽しいし、離れていたら会いたいけれど。でも別にそれがどうしたの?という感じ。
元々、私が追いかけるような状況には幸い(というか私が意識していたから)なったことはないけれど、「私に夢中にさせよう、投資させよう」とすらも考えなくなったら全部すんなりうまくいった。
今思えば、そんなこと考えてる時点で追いかけてるようなものだったのですね。
まあ、意識としては大切な親友みたいなものかな。ただ、自分を女性、相手を男性として認め続けるところが親友と恋愛関係の違いなのかな。
本当不思議だけれど、以前にも増して何でもやってくれる。愛されてるし信頼されてる。
そして私は、彼以外の人(男女問わず)と話したり過ごしたりするのがとっても楽しくなった!人と沢山関わりたくなった。職場の人達が大好きになった。
人生楽しい(^^)
ふと思ったのでコメント残し!(笑)
今までメールの履歴を綺麗に消してから返信してきていたゴマさん。
今日久々?にラリーしてたら、下に全部履歴が残ってる。
この変化ってなんなんだろう?
仕事忙しくて消してる暇ない?のか?
「返信が来る」ってことだけ見てればいいのかな。
ゴマさんの背景は知らん顔が一番なのかしら。
私が頼りたくてうずうずしてたこと聞けてるだけいいのかなあ。
ゴマさんが「要返信」って判断したってことだよね?
気になっちゃったよー(^◇^;)
みなさまのコメント見て、ニヤリとしてしまいました( ̄ー ̄)♡
彼の事はゴマなので、
どんどん自分の事に夢中になって、キレイで素敵な女性になります!
写真の自撮りしないといけないし、ネイルも直したいし、忙しいー!
どこに書いたのかわからなくなるのでもう一度ここに書きます。
ゴマさんから電話来ました!
嬉しかったです(o^^o)
なんだろう、なんでこんなに嬉しいんだろうって思ったら、“久しぶりの”電話ってところが嬉しかったのかも。
なので、短い時間でいっぱい喋って、「もう電話したくなくなっちゃったのかと思ったよー」と言って、喜ぶところ隠さずいっぱい喜んでおきましたo(^_^)o
私がそんなに長く話す時間がなかったので「私ばっかり喋っておいてアレなんだけど、もう行かなくちゃ行けないから切らないと」と言ったら、切り側に「(相談してた機材の)写メ送っといてください!大丈夫だと思うけど一応!」と言われて!
わお!!男になった!!って本当に本当に嬉しくなっちゃいました∩^ω^∩
本当に予定があっただけだけど、腹8分目、できました∩^ω^∩
かけて来てくれて嬉しかったので、私も「また電話してね」って気持ちよく言えました(^_^)
あと、無意識だったので後から気付いたんですが、「誘ってね」って誘うやつ、できました(^^)/
「発声法変えたら声出るよ!だから新しいバンド組むときは誘ってね♡」って(*´ω`*)
「次電話くれた時、私、好きって言います。」って言ってたのに、まだいいかなって思いました(笑)
しばらく電話をかけてこなかったのは、私が「理由作って電話してきてよ(笑)」って言ったから、電話するの嫌なのかと思ったんだそうです。
冷たくしすぎましたσ(^_^;)
だけど、今回の連絡を取らない時間が長かったことで、あまり連絡を取らない方が一回一回を素直に喜べることがわかりました。
だからもうこちらから連絡を急ぐようなことはないかなって思いましたし、「電話嫌なのかと思って」って、私のことめっちゃ考えてるじゃん!!って、まだ好きなんじゃん♡って思いました(笑)
余裕を取り戻したところで、これからはもっともっと、「他の人に取られたら嫌だ」「取られる前に自分のものにしたい」ってゴマさんが思えるような私になろうと思いました!
若干遠距離なのに捕まえてもらえないのは、今はゴマさんにとって私が捕まえられる相手に見えてないからだと思うと、ヒットアンドアウェイ難しすぎます( ̄◇ ̄;)
写メは送ったし、とりあえずは“頼りにしてるよ☆”をゴマさんに根付かせないとかなって思いました。
付き合っていた頃は、ゴマさんと対等にありすぎました。
「どちらが上かをわからせる」の記事とはちょっと違いますが、ゴマさんの知らないところでゴマさん持ち上げてあげます( ̄+ー ̄)
やっぱり、女は男の三歩後ろを歩きたいです。
私はゴマさんの三歩後ろを歩きたいんです。
だから、ゴマさんにはもっともっと男になってもらわないとo(^_^)o
好きって言おうとしていた自分が嘘みたいです。
言いたいんですけどね(笑)
会いたいですし(笑)
でも、言いません。
電話とメールだけでも、「やっぱこの子かわいいわ…」って思わせたい!
そして、「久しぶりに会いたいな」って思わせられれば、私が誘わなくてもゴマさんが何かしら理由(楽器屋さんとかw)付けて誘ってくれるはず!
相手に求めることをやめたら、嬉しいこといっぱいな反面、反省点もいっぱい見つけることができました。
今日はその反省点も含めて、成長中の自分に出会えた気がします(^-^)
ゴマさんの嫌なところも「誰だって完全じゃないよね」と思たら、なんだかどうでもよくなっちゃいました(笑)
もどかしい!
早く付き合いたい!って思いながら、片思いじゃない片思いを楽しめそうですo(^_^)o
捕まえてくれるその日まで、私は成長し続けないと。
「あれ?前付き合ってた時かすみさんこんなだったっけ?」って思われるように。
そして、しょうがないからゴマさんの“過剰な嫉妬”も少しは無視しないであげようと思いました。
いつ捕まえてくれるかなあー!
年内かな?来年かな??
めちゃくちゃ時間がかかりそうですが、気長にのんびり時が来るのを待ちます。
私スタンスで♡
久しぶりに電話来てテンションMAXですみません!!
ハイテンションで通過しますーー!
ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(; ̄◇ ̄)┘(笑)
はい。そのとおりでした。
なんだか、私が何回もフッて、
別れ話を持ちかけても、
ヤダヤダ言われて、
なし崩しになってて、
今回の事件ですよ。
してやられたぜー(╹◡╹)
会いたいなーと漠然と思っていたので、理由を分析してみるとやっぱり深層心理は彼が離れていないか確かめるためでした。
会いたいのも、メールもらいたいのもそう。
そんなことのために会うのって建設的じゃないですよね。
あと、例の会社の人ともし付き合ったとしたらどうなるかとシュミレーションしたら、別れる未来しか思い浮かばかなった。会社の人はスペックはいいのですが、(失礼な言い方だけど)私がいいなーと思ってるのはそこであって、内面に惹かれてるわけではないんですよね。たぶん自分が欲しいものを持っているから、代替しようと心理が働いてるんだと思います。もちろんその人は人として面白い方ではあるんですが、恋愛としては惹かれないんです。
建設的なことに時間を使いたいです。
昨日、言いたいこと全部ぶちまけてメールラリー終わりました。
後悔はしていません。
会えない人に依存している自分が嫌。
早く仕事に夢中になりたいなあ…
昨日ゴマは、私に「かすみさんは俺と付き合いたいの?」と、2度目のこれを送って来ました。
調子に乗らせた私も私ですが、頭にきたので長文メールで送り返してやりました。
「前は遠慮して言わなかったけど、私それ聞かれるの嫌い。」と。
その下には、今まで我慢していた、行動が伴わないとか口だけとか、予定が決まらないとか、会いたくないのかと思うとか、そんなことを書き連ねて、
「私が付き合いたいって言わなきゃ付き合わないなら付き合いたくない。
そんなんで付き合っても嬉しくないし、棚ぼたされた感がすごくいや。」
と送りました。
相手も若干頭に血が上ったんでしょうね、即返信来ました。
私にはもうこの人をどうすることもできません。
つらくてもくるしくても、もうこちらからメールを送らない。
それが私のためになる。
この人に執着する理由なんて何一つないのに、私は何をやっていたんだろう。
やめるって決めて、やめられなくて、連絡が欲しくなって、欲しいから送っちゃって、負のループでした。
私が傷つくだけならやめよう。
元彼ってだけで何も特別じゃない。
私は私を守ろう。
依存の域に入っているので、今朝の気持ちはブルーでした。
でも、自分に素直になれた自分は賞賛してあげたい。
全然吐き出してすっきりした昨日の事実を忘れないでいたい。
私はゴマと友達になりたいわけじゃないから。
未来がないなら縋る必要もないのです。
いつか「そんな人いたね(笑)」って言えるように、少しずつ忘れていきたいです。
昔付き合っていた人のように、顔すら思い出せなくなるように。
投資行動、どれくらい積み上がったんだろう。
私の中では、薄っぺらい人間関係でした。
年月はそれなりでも、内容のない薄い人でした。
さよならは言いません。
言ってあげるほど、もう自己開示するような相手ではないので。
拒否もしません。
めんどくさいので。
連絡先も消しません。
まだ消せないので。
せっかく素直になったのに、ゴマの対応はもう最悪でした。
軽視されるにもほどがあります。
私が積んで来たものですかね。
つかれました。
自分のことをたくさん取り組んでみます!
やりたいことはいっぱいあります。
どーなるんだろう?
私忙しすぎて、カモに会いたくないの?
って友達に言われた時
会いたいよ、でも寂しくないし
勉強が忙しすぎてその事が辛いわー
って言ってました。(笑)
カモのこといいな、って思ってた気持ちが
だんだんと、薄れていっている気がして
連絡しよーかな、でも疲れた。無理。
この繰り返し。
もう、わかんないなあ。
疲れた(笑)
試験早く終わってー。
試験の前の日に電話って決めてるけど
できなさそうな、そんな気もする
ゴマカモくん
とりあえず気分が向いたら電話するから
折り返ししてね。
かもに対する行動が
めんどうだなーと思ってるうちは
だめそうだー(笑)
8月までのわたしは、彼のことで頭がいっぱいの状態でした(笑)
久しぶりに会う約束を取り付けて、その約束の日の2日くらい前に確認したら、その日あえなくなったとの返事がきました。
まぁ、キャンセルされることも想定してたのでそこまで悲しい気持ちになりませんでした。むしろ、どーでもいいって気持ちが高ぶってきてしまって…笑
それ以降自分から連絡を取るのはやめました。 元々、彼から連絡が来ることなんて滅多になく、自分からLINEすることが多かったです。
でも今回は、彼に対する私の気持ちが下降気味で、それに仕事が忙しくなったのもあり、このまま1ヶ月くらい放置してもいいかな〜なんて気持ちで過ごしていました。
2週間経って彼から連絡が来ました
「お疲れ様!」って。
さすがに連絡ないのが気になったのかな笑
メッセージを見たのが遅くなったので
返事は当たり障りなく
「仕事だったよー元気?笑」
ドライだったかな?
これには特に返事がないですが、まぁいっか。笑
「頭の中が彼のことでいっぱいという状態をやめないといけないんです。」
Kouさんのこの言葉を受け取ってから
いままで彼に執着していたところや、彼のことで頭の中をいっぱいにしていた状態から少しずつ脱却し始めることができました。
ただ、今の関係性を彼と話し合える機会を持ちたいなと思ってます。
彼との関係性ばかり気になってしまう自分が嫌です。
こんなの執着だよ。。。
私は私のことで成長しなきゃいけないのに。
*頑張ってやってくるときだけ
相手をすれば十分です。*
男は女を追いかけたいんですよね
うん、だからほっとく(笑)
連絡くれたら、相手します(笑)
カレの為に買ったおみやげ
会えたらあげよーっと
会えなかったら、自分で食べちゃおーっと
でも、連絡くれないと会う約束出来ないな
私からは連絡しないから
さて、10月に会う約束
カレは覚えているかなー??
言葉より行動を信じます
これって素直じゃないのかな??
依存ってなにが依存なの?
と思っていたコロネが
あっいま電話したら依存しちゃう。
って、分かるようになった(笑)
これも成長だなあ♡
はあ~なんかしてるとふと思い出して
このやろ(笑)とか思っちゃう。
でも、したら依存に向かうことが
わかるし好きじゃなくて頼りたい愛されたい欲求がいま大半の感情を占めているだけだから
ぜったい、しないからなー!
試験の前にちょーっとしたいから
かける。かけて、かけ直さないならしらん。
依存なんてぜったいしない。
私の人生は私のなの
私は自分で幸せになるの
その補助をカモがしてくれるんだもんね?
んんー。
朝から晩まで彼の事考えてます笑。
でもメールは放置。やっぱりする必要性が分からない。溜めて溜めてやっと会えた!の感動がお互い凄すぎて、またいつか会いたい、早く会いたいって思ってる。
会えない時間もなんかいい♡
ちゃんと自分のこともしてます。彼氏と別れてデートがなくなり、彼と普通に会えるけど、会わずに誘わずに、勉強したいなって。
本もたくさん買いました。
彼の事たくさんたくさん考えてますけど、身を滅ぼすとかはないです。1人で悶々と今までの彼の事思い浮かべては、ぽわ〜ん♡としてます(笑)
彼はキャンプで連休中はいないので、コソッと彼がいつも行ってるテニスレッスンの時間帯に行って、1人でぽわ〜ん♡としてました笑。
私はこれでいいかななんて。凄く好きな人がいるだけでとっても幸せです。無理もしてないし辛さもない。
好きだと思える事って本当に素晴らしい。感じるままな私でいます。それが結局正解だったなと。
女性って、喜怒哀楽の感情がとても豊かで素直だから、女性らしいんだなって思います。
彼の本気を見抜くのも、感じるから分かる。
明日友達の結婚式。ご祝儀袋の用意をしてました。
彼もゲストの皆んなからご祝儀袋を受け取ったんだなあと思ったら、めちゃくちゃ妬けました(-᷅_-᷄๑)‼︎
他の女と数年前に結婚式を挙げたとか!ムカ〜〜ッ!としました!
私こんなにヤキモチ焼きなんだなあって(笑)ここ数年妬いた思い出がありません、多分。
見ない、知らない、関係ないって思ってたから。
彼が前に進もうと前向きな事や、完全に終わったものとして、私を見ててくれて幸せそうにしてる姿が私の救いです。
明日挙式中、お祝いしながら、ヤキモキしてると思います笑。
彼にはこの気持ちはヒミツ。知られたくないからツンってしちゃうと思います。でも凄く好きなんですよね(*´ω`*)♡
彼からは最近、会う予定を入れたい時しか連絡が来なくなりました。
でも、今はそれでいいんだーo(^▽^)o
たぶん彼は、本当は私からの連絡がほしいんだけど、私があまりにも連絡をしないから、どーしてもそろそろ会わなきゃ!そろそろ投資しなきゃいなくなる!って時に、来てる気がするから。(笑)
私たちの状況的に、会ってない間は、色んな事をやたら難しく考えてると思う。
今のうちに色々考えておけーーー^_^(笑)
前までは、何でそんなに難しく考えるのーーー?もっと気軽に連絡してくれればいいのに!もう、イライラするっ!って思っちゃってたけど、今はこれでいっか^ ^って感じになりました(笑)
何でかわからないけど、最近彼のことを分かっちゃう。分かっちゃう気がする。ってだけですけど(^^;今までの経験と恋愛の勉強が活かされてる(笑)
頭の中が彼のことでいっぱいという状態をやめないといけないんです。
そんな女性が魅力的に見えるケースはゼロなんですよね。
もう本当に点とかゴマくらいに思っておいた方がいいんです。
頑張ってやってくるときだけ相手をすれば十分です。
女性の一生は、女性が女性らしく生きることで周りが救われるから美しいわけです。
その女性が、自分のことを放置して、彼のことばっかり朝から晩まで考えていたら、女性も周りも誰も救われません。
似たことがこの記事にあったので、復習。
頑張ってやってくるためのお膳立てはした方がいいのかなと思います。
ただ、自分のことを放置するのは……
美人じゃなくても、後天的な美しさでもモテると知って
これは自分のことに徹するしかないじゃないですか
掃除、お弁当づくり、ストックの料理づくり、原稿づくり、ストレッチ、ベリーダンスの練習、お買い物等々。
よしっ!今日も頑張ろう!
同じことに取り組んでいるメンバーで、今日は◯◯君いる日だから練習にいく!とか、知らない所でラインの交換とかしてたりして、技術的な向上目指してた私がバカみたいだなーって思ったときありますが、これで大丈夫!わたしはもっと女性らしさを強く発揮することを考えよう!
頑張って寄ってきたくなるような女性になれるようがんばろうと思う。まだまだ特訓しなきゃだ。
きっと、こんなに周りに応援してもらえるのは、私がやってるからなんだなって、思うときがあって、本番まであと少しだけど、しっかり取り組もうと思います。
kouさん
やっと今日、彼が頑張ってメール送ってきてくれました(*≧∀≦*)
お互い放置から3ヶ月です
彼「このまま自然に終わるのも何だし・・・」
ってf(^_^;
私、まだ、返信していません。
明日、おはよう~ってメールします(*^^*)
自爆からの放置。(今はどっちかというと放置されてる側だけど。)
放置からのはぐれメタル。
はぐれメタル≒10%、からの「あ、そんな人いたね(笑)」
ですかね。
同性を大切にできない人(同性の友達いない人)って、誰も大切にできないんじゃないかと最近思うんですが、どうなんでしょう。
異性は異性で新しい発見をもたらしてくれますが、同性は同性で手厳しく指摘してくれるし、私は同性も異性も大事な友達だと思うんですよね。
あの人は「男友達いらない」とか言ってました。
過去になんかあったんですかね。
知らないけど。
そんな人が、本当に人を愛せるんですかね?
違和感の記事に書いた方がよかったかも…
そこが引っかかって、私はあの人を突っぱねたのかなあ。
全然本気に見えなかったんだもん。
ゴマよりカモですね。
ノコノコ来たら私のカモです。
ノコノコ来なければ、私の中では「他人を大切にできない人」のレッテル貼っちゃうかも。
それこそ、ウサギをはべらせてる男?
いや、女に飼われてる男…かな…。
なにが楽しいんだろう、かっこよくない。
かっこよくない男に現を抜かしている私も、なんなんだ。
仕事でカモに会い、家に帰って、カモからのラインや電話を待つ。
朝は早起きなカモが「おはよう」って言ってくれるのにすぐ返事したいから、わたしが起きればいい時間よりも、3時間も早く起きてラインを待つ。
仕事中もそれ以外の間もカモだけだった。
そういえば「どうせ暇でしょ」って言われたこともあった。確かにそれは事実でした。
生活のすべてがカモだけになるのが怖かったから、頭を使うことと、体を使うこと、ひとつずつ新たに始めた。カモ以外のつながりもできた。
出不精でひきこもり気味なわたしにとってはすごいこと。
カモきっかけがなければ、やりたいけどどうしようかな状態が今も、これからも続いてたと思う。
ありがたい。カモにはぜったいに教えてあげるつもりはないから、ここでお礼を言っておこう。
会わなくなって3ヶ月くらいかなあ。連絡もないし。
そういえばそんな人いたね。にそろそろなりつつあるけど、ここで勉強するきかっけになった人だから、ここにくると思い出すよ。
今も、こんなことあったなって“がんばって”思い出しながら書いてみた。
連絡が来なくなってから3ヶ月。
「自分からは連絡しない」って思っていたのですが、全く追撃してないので
「一度くらい様子伺いのメールしてもいいかも……」と揺れてます。
でも、3ヶ月でメール貰えた人、いるんですねー。
もうちょっと放置しておくべきか?
ミミ姫さんのその後が、気になります。
金曜日に会うと書かれてましたが……って、そういうリクエストみたいな事は、ここに書いたらダメなのかな?
今日もメールやりとりしましたが、別れてから一回も会っていないので「あー、そんな人いたね(笑)」になりつつあります(^^;;
逃走し始めたら早いものですね。
逃げ始めたらなんかもう何も怖くない(笑)
「いやだって逃げてるの私だし」って思うと、何があっても自己責任だと感じられて自分主体になれます。
わざわざ相手に発言しなくても、ワガママにはなれるんですね♪(´ε` )
芹亜さま
はじめまして(*^^*)
コメントを拝見していたら私の名前があったのでびっくりしました。
ありがとうございます✨
彼とは無事、先週の金曜日に本当に1年ぶりに逢えました(#^.^#)
1年ぶりなのにお互い全然普通で(笑)
彼、投資もちゃんとしてくれましたよ。
芹亜さん、私ね、もう彼とはダメだって何度も諦めようとしてました。
お互い3ヶ月も音信不通なんて初めてで・・・
だいたい私が痺れをきらして我慢しきらずメールを送っちゃうのですがf(^_^;
でも、今回はノコノコを信じようと待ってました。彼は例外で、もしかしたら追ってこない男なのかと思ってましたが頑張って男の仕事こなしてくれました。やっぱり男でした(*´∀`)
「俺の行動が遅すぎた」「甘かった」等言ってました。
やっぱり、ここで皆さんがコメントしているとおり男性心理は同じです。
「誰か新しい人が出来た?」って不安になってたし( *´艸`)
芹亜さん、きっと大丈夫ですよ(*^^*)
って、つい先週まで不安で不安でしょうがなかった私が言ってもいいのかしら?(・・;)
でも、kouさんを信じて諦めずにいたら絶対に霧も霞も晴れる日が来ますよ✨
ミミ姫さま
びっくりさせてしまって、ごめんなさい。
お返事頂けてたんですね。ありがとうございます!!
うまく行ったようで、良かったですね。
おめでとうございます!!
励みになりますし、参考になりました。
今後は私信(?)は控えます。失礼致しました。
芹亜さま
こんばんわ(*^^*)
きっと大丈夫ですよ(’-’*)♪
今頃、彼の方が不安になってると思いますよ。
時間に余裕がある時や思い出の場所を通ると、
褒められた事や嬉しかった事、
思い出してはニヤニヤしてしまいます^ ^
彼氏も好きな人もいなかった時期、
わたしは何を思っていたんだろう!
考える。とは違うか^ ^
kouさん、最近いい具合に抜けてきたように思えます。亡霊が。
彼を考えている時間が、馬鹿馬鹿しく思えてくるんです。
私:「あ、そういえばそんなやついたね(笑)。自分のことで忙しすぎて忘れかけてたわ。」
こんなセリフ、言ってみたい(笑)
わたしの好きな海外ドラマgossipgirlの
ブレアが言いそうなセリフです!
いや、どこかで言ってたはず。
最近のセリフでいいなーと思ったのは
「あなたのことは愛してる。でも今は、私の心は他の人、、あなたには向いていないの。恋はしていない。」
名台詞だと思いませんか?(笑)
本命の彼であるはずなのに、サラッと、
他の男に恋心を寄せていると言っちゃうんです。
この気まぐれさが、すごすぎる。
まさに、男=カモ、もしくはゴマとしか思っていない。
自分の美のため、幸せのために一生懸命なところ、すごく勉強になるんです。
まぁ、海外(ドラマ)なので度が過ぎるけど(笑)
理想はあんな感じ♪♪
遠距離の彼。
必ず毎日メールくれるんだが、
なんか心が通ってない気がして
楽しくなくなってきた
きみも、私に飽きたのなら
他に行きなはれや…
っておもう
つうか資格の勉強が忙しい。
完全に連絡を絶ったら、
遠距離だし、かろうじて繋がっている糸が
切れてしまうと思う
kouさんの考えとは違うけど
たぶん彼はそのまま、切れる。
一時は彼を死ぬほど好きと思ったのに終わりは
呆気ない。でも。。。もう、、、
しかし、気が狂うぐらい
好きだった人が、
そういえばそんな人いたレベルになるのは
なんとも寂しい。。。。
気持ち的には楽だけど。
これが安定なんだっておもうけど。
彼から熱烈にアプローチ受けて、
すぐ寝ちゃって、そこからスッと引かれて。
『最初の頃の彼』は居なくなってしまって。
それやられると強烈に依存してしまう
生活してて常に泣いてたし。
もしかすると。。
彼、その依存させメソッドは
色んな女に使っていたのかも
意識的じゃないにしても
とにかくもう私側は
完全燃焼。やりきった。
後は、円満に別れられるよう
がんばろう。
やっと落ち着いたので、コメントします。
忙しくても、頭の中ではたまに考えていたこと。
ある特定の男性一辺倒にならない方が良い意味。
他の男性が入り込めるスペースを作るということ。
追いすがらない女性でいられるということ。
自分の幸せを軸にして生きるということ。
明日をまったり過ごすか、アクティブに過ごすか、迷っちゃう♪
どこに書いたらいいかわからず、とりあえずここへ。
餌をまきたい彼ではないけれど、ノコノコやってきました、さっき。
連絡とらなくなって実に、3ヶ月かかってます。
去年、知り合い、まだ会ったこともなければ、電話もしたことがない男の子。結構な遠距離で、その子も既婚者。恋愛相談とか、わたしのちょっとエロい写真を送ったり何度かしました。好意はお互いあると思います。
ラインだけの繋がりです。
もう連絡こないと思っていたし、なんならブロックされてたかと。
存在すら忘れていました。
なんの得があって、わたしと繋がり続けるのだろう。
こんな関係ですら、私を思い出してくれて、連絡しようと思ってくれる。
なら、餌をまきたいと思ってるアイツは?
女の子と遊ぶ奴だけど、やっぱり多少は思い出してくれてるのかな。
ノコノコしたい、けどプライドが!!とか思ってんのかな。
さ、ノコノコ君。この子はほんとのノコノコ君だなー。過去にも何度かノコノコしてる。
前は、何週間~1ヶ月単位だったけど。
彼からノコノコが来てスルーしたまま
忘れてしまえばよかったのに、
そのあとあれこれモヤモヤして動いて、
いらないって言って、また動いてみたら、
気付いたら立場が逆転しちゃってました。笑
結局、頭が彼彼になってたんでしょうね。
わたしだけが混乱してたんですね。
混乱してるから置いておけなくて。
魅力ないですねーーーー(( ;:⊙;д;⊙)):;.’:;、
きちんと自分の気持ちを自覚しないまま、
覚悟ができてないまま、
突発的に物事を進めて来たせいですね。。。
もう少し慎重になりたい。
揺れてもブレない意志を持ちたいな。。。
すぐやる課、撤退したい。。。
でもね、ようやく次に行けるかなぁ?
もういい加減ダメだ(自分的に)
ってところに持っていけたので、
諦められるとは思います。
というか諦めたかったのかもなー。
でも諦めないが鎮座して、真逆に拮抗してて。
綱引きで諦めるが勝った感じ。
Kouさんに怒られるかもだけど、
もうがんばれないです。
わたし、こういう状況をひっくり返す、
スーパーレディになれない。
なりたかったけど、なれない。
何度やっても、なれない。
また彼のこと考えて深刻になったり、
連絡来たら揺れてしまうかもしれないけど。。。
もう無理。。
自己暗示ですかね。「彼を好き~」っていう。
本当に辛い!
もう二次元キャラに恋しちゃってるくらいの辛さです(笑)
会えない間、この前のデートの事を永遠と考えているんです。病気かと思うくらい(笑)
前彼を好きになりきれなかったのに、今の彼は最初からいいな、かっこいいなと思った人だし、本当にひっかかりもなく好きだから、それが嬉しくって。「好き」って気持ちが恋愛で一番大切で尊い事だと分かったから余計に大切にしたいと思って。
止まりません~!でもそろそろ落ち着かなきゃなと。
彼、ちゃんと大切にしてくれてます。いつも私の事幸せにしようと考えてくれてる。いつも笑って欲しいと思ってくれてます。大丈夫。
そろそろ落ち着きます。
本当何も手につかないですもん(~_~;)
やろうと思えばやれそうな感覚だったので頑張ってみます。
私完全に依存してます…。
毎日会ってるのに、
そのうえさらに、会いたくて仕方なくて、
会えたら嬉しくて仕方なくて、
彼の言葉に一喜一憂して…
少しでも好意があるって感じたくて、
彼の言動に好意の欠片を必死で探しちゃう。
こんなんじゃ魅力のかけらもないし、
彼は私のこと好きなわけじゃないし、
相手する必要だってないし、
(嫌いなわけではないけど)
諦めたい訳じゃなくて、
もう忘れてしまいたいです。
頭から彼の記憶だけ消してしまいたいです。
そしたらすごく楽なのになあ。
好きな人をゴマやカモに思える人、
すごく羨ましくなります。
今日も彼の言動に一喜一憂しました。
やっぱりこの先はないんだなあって思わされました。
これだけ依存してれば当然。
だって魅力がないんだもの。
どうしたらこの依存から抜け出せるんだろう。
やっぱり異動か転職かな。
そんな理由で、と思われるかもしれないけど、
もう会わなくなれば忘れられるかなって思う。
彼も私がいなくなったら結局のところ安心するんじゃないかな…。
そんなマイナス発想ばっかりしちゃう。
それでも、でも。
彼に私のこと好きになってほしい。
好きになってもらうには依存から抜け出すことが必須。
無限のループが始まってしまいそう。
だいぶ彼のことを放置できるようになってきました。ぼんやりと思い出すことはありますが、まだ連絡来ないの!?とスマホを握り締めることは以前と比べたら段違いに減りました。
必ず彼は連絡してくるという妙な確信があるからどーんの構えていられるのかも。kouさんの言葉がようやく少し飲み込めてきました。妙な確信も彼との信頼関係が構築されてきたから生まれたものだと思います。
そうそう、頑張ってやってくるときだけで十分よ(^-^)