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僕のセリフを見事に盗まれました（＾＾；
とよん！さんより：
はじめまして、かほさん！
とよんと申します。
すみませんコメントを見ていたら、どうしても、
声をかけたくなってしまって… 感情のやり場がない気持ちはわかります。
前のた恋愛では私もそうでした。 でも、その思いは必ず覚めますよ？事態が良く転んでも、
悪く転がり続けても。必ず覚めます。たぶん、 女性はそうできてるんです。 だから、ふてくされたいときは、ふてくされたらいいです。
ただ、わかってほしいのは、苦しいのは今だけです。必ず、
楽になります。 それを伝えたかったんです。
普段は私信のコメントを紹介したりすることはないんですが、このコメントはすごくいいですね。
コメントを眺めながら僕が思っていたことが、そっくりそのまま文章になっていました。
そうです。ふてくされたいときはふてくされたらいいんですよ。
もう合言葉にしたらどうですかね。
「そうだ、今日からふてくされよう！」
ふてくされていいです。
そういうときはあります。
大丈夫です。
どうせ長続きしませんから。
一過性なんです。いつもそうです。
気持ちのムラくらいに考えておくのがいいかもしれません。
一つだけ注意しておいてほしいのは、ふてくされることが癖になることです。
ふてくされていることにいちいち取り合って真面目に相手をしてしまう人がいる環境があると、人はどんどんふてくされます。
「シヌシヌ」という呪文を日課練習のように繰り返す人と似たようなものになってしまいますから。
そして甘やかされるだけ甘やかされて、手に追えない人物になってしまったら、誰からも相手をされなくなります。
真面目にやっていればやっている人ほど、ちょっとしたショックを受けて瞬間的に気力喪失になってしまうことがあります。記憶喪失ではありません。気力喪失です。
もう何もやる気が起こらない。
今すぐすべてをなかったことにしたい。
なんなら戦争でも災害でも起こって、みんなもろとも消えて吹っ飛・・・。
思っちゃうんです（笑）。
どうですか、あなたは思ったことがあるんじゃないですか（＾＾；
僕はあります。何回もありますね。
もうすべてが面倒くさくなるわけです。
「うん、そうなんだ。面倒くさいんだ。それはしょうがないね。心ゆくまでふてくされていいからね。でも消えるときは自分一人で消えてね。」
こういうことをズバッと言ってくれる人が時々いるんですよ。
もし身の回りにいたら、大事にした方がいいです。
消えるときには一人で消えてくれと言われて、そのまますべてを放棄して消える人はいません。残念ながらいないんです。
なぜなら、ふてくされていることをわざわざ分かるように示せる人は、それは本気でそうしたいと思っているわけではないからです。
突き放しているわけじゃないんですよ。
一時的にそういう何も考えられない、もうすべてを放棄したいとしか思えないようになることはあります。
そうなってしまったら、無理に縛らずに、ある一定期間だけでも吐くことを許してやればいいと思うんです。実はこの僕のブログを見ていてもよく分かるんですが、コメントで悪態をつく女性はいても、コメントで悪態をつき続ける女性はほとんどいません。
本当はふてくされたままじゃイヤなんです。カッコ悪いですから。
ついでなので、この手の話に近いことに、
「なぜここまでして頑張らないといけないんですか？」
という質問が時々来ます。
別に頑張らなくていいんじゃないですかね（笑）。僕は女性が頑張らないといけないなどという話をしたことはないはずです。
頑張りたくなければ、頑張らなくていいと思います。何も考えずに楽に気ままに生きていたいと思っている人もいるかもしれませんしね。
そうすることについて僕は特に否定するつもりはありません。
しかし一つ言えることとして、ここで恋愛の勉強とやらを今にいたるまでずっと続けているような女性は、何も考えずに楽に気ままに生きていくというのが性に合わないはずなんですよね。なぜなら、その先にはあなたの望む未来がありませんから。
知らない人も多いですが、人生うまくいっている人はうまくいくのが必然になる土台を作っているんですよ。それが他人の目に触れているかどうかの違いでしかなく、何も考えずに楽に気ままに生きていたら、よくて「それなり」です。どちらかと言えば将来後悔することになる可能性が高いことを肌身に感じている人が多いんじゃないでしょうか。
女性が何かあれこれ考えて努力して恋愛を仕組まないといけないと思っているのであれば、ちょっと小休止して出直した方がいいですね。
女性の恋愛は楽しく、そして本来楽なはずであることを少しでも理解するために恋愛の勉強があります。
むしろ女性がわけの分からない努力をし続けることによって、本来の女性の恋愛とは程遠いものに苦しみ続ける結果になっているんです。
「わけの分からない努力って何ですの？」
という質問をしたくなったら、この記事をどうぞ。
そして、この手の話が大好物な場合は、こちらもどうぞ（笑）。
なんと、前にも全く似たような話をしていました（＾＾；
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あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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ちょうど私も昨日、わーーってなっていたところでした。
最近はかなり落ち着いてきていたのですが、久しぶりに大泣きして強い怒りを感じていました。
きっかけはささいなことです。
自分が悪いのはわかっているんです。
自分が至らなくて、脇が甘かった。
けれども、感情では割り切れなくて、涙がどんどん溢れてくる。
相手が正しいけれども、正論過ぎて、何も反論できなくて、ずるい、悔しい。
あれだけどろどろした感情にまみれていたのですが、昨日の夜に掃除をしたら気持ちがすっと晴れて、一日も経てば、けろっとしてます（笑）
ですから、ふてくされたいときは、とことんふてくされていた方がいいなと、つくづく思います。
こんなことでいちいちイライラする私はなんて小さくて、みっともない。
そう思いがちですけど、そんなことは考えなくていいのです。
ただただ、そのときの気持ちに身を任せて。
昨日、とことんぐずぐずしていたからこそ、今日の今の私があるのです。
>だから、甘えられやすい人は時々ね、、、
>「それでは、心配する自分が可哀想な事になっていませんか？」
>って事になっても、貧乏くじを引いても、相手を助ける事を考えちゃうんだなー・・
響子さんがおっしゃる、これわかります。
わたしは愚痴とか嘆きをよくいただきます。
たぶん無意識にわかって、
拾っちゃうんですよね。
でもいろいろ心のことを取り組んできて、
やっと境界線を引けるようになって、
わたしが心配して助け続けることで、
相手を助けが必要な人に
仕立ててしまってることに気がついて。
助け続けなくても大丈夫。
その人の奥底にある立て直す
チカラがある！
と、信じることができるようになりました✿
だから、見守れたんです。
いままでのわたしなら、
声をかけて、励ましたり、立ち直れるように、
とアプローチをしてたと思います。
助けたい、と思うのは、
自分が助けられたいから。
自分の中に助けられたい気持ちがあるから、
人を助けて救われようとするのです。
でも、人はコントロールできない。
だから徐々にしんどくなってしまうのですね。
というのがわたしのひとを助けたい理由でした。
助けられたいのはわたしだった！
と気付いて、
わたしを助ける方に切り替えました✿
いろいろ入り組んでて複雑でしたけど、
相手に昔の自分を投影して、
その自分をかわいそうで
手放せなかったんです。
でももうその自分ではないから、
卒業しよう、とお別れしました。
ひとりで号泣しました。笑
そういう経験をして、
相手のチカラを信じてるから、
Kouさんは手出しはしないけど、
ちゃーんと見守っているんだな〜〜って
わかりました。
でも。
この記事を出してくれるあたり、
相当優しいですね(o´〰`o)
うん。ここで勉強していたらなぜか
今までのことが普通じゃなくて
もっと自分の人生ちゃんと生きたいって
思うようになりました(^o^)
たまーにくじける時もありますが、
そんな時もあったねと笑える日が
くるだろうと思っています( T_T)＼(^-^ )
人生楽しいですよ。♪
家に帰ってからなぜかものすごく寝てしまった
起きたらこんな時間で、きっと疲れていたんだろうと思う
思ったのは、結局まずは一人で生きていくしかないこと
男に寄りかからない心ができてると思ってたけど、きっとまだそんなことなかった
中身がない
ちゃんと就職が決まってから、放置になってたYYCを改めて手をつけてみた
私が彼に相手されずいた日に限って大量にメールなどもらった
消して消して消しまくって数名だけ残した人たちとメール始めてみた
意外と人間味を感じて驚いている
そして、この人とは話しやすいとか、この人は焦ってそうとか感じるようになった
少し心穏やかになったけど油断は禁物だと思う
結局私の内面が変わってなかったら逃げと同じ
お手紙をくれている人には感謝しています
こうやってうまくいかない度に荒れて、同じ事を繰り返してるのに愛想つかさないでいてくれる人もたくさん感謝しています
まだもう少し考えます
「そうです。ふてくされたいときはふてくされたらいいんですよ。」
そうですよね。私もよくふてくされました(笑)
「ふてくされていることにいちいち取り合って真面目に相手をしてしまう人がいる環境があると、人はどんどんふてくされます。」
そうかなぁ。そうだったのかなぁ。
相手をしてもらえるのはありがたいけれど、
はきだしたいだけだから、放っておいてもらった方が楽
という時も私はありました。
「実はこの僕のブログを見ていてもよく分かるんですが、コメントで悪態をつく女性はいても、コメントで悪態をつき続ける女性はほとんどいません。
本当はふてくされたままじゃイヤなんです。カッコ悪いですから。」
そうですね。悪態からの、のろけコメントルートが好きです(ゆくゆ)
「わけの分からない努力って何ですの？」
何ですの？(笑)
Kouさんは意識したかわかりませんが、私の心をかなり言い当てて書かれたんだと思います。
さすがに戦争でも災害でも……とまでは思ってませんが、リセットはしたいです
女性の承認の「解放しましょう」もタイムリーで、少し寄せてくれたのかもと思いました
彼のことを考えるのがもはやストレスです
どうもありがとう。
そしてごめんね・・。
私はね、友達の半分が心理学関係者なのね。
人は人の気持ちがわかっているようでいて、それは自己投影でしかないっていうのが、今の心理学の正解にされているんだよね？
幻想論とかね↑
でもね、、私はとっくに言い渡されちゃっているんだ。何人もの心理学関係者から。
どうも私には、自己投影とは違う人の心をダイレクトに感じ取れるセンサーがあるらしいって。
↑これをばらした時点で、ここを心理学関係者が見たら私が誰だかわかっちゃう可能性大で不味いかなー・・・（＾＾；
悪い事をしているわけでもないのに、いっつも自分が何をわかっているのか、、、ばれないようにうずくまるしかない。。。
自分が自分は何なのかわかっていればそれで良い（自己受容）がもうちょっと私にもあれば(笑)
でも、ありがとうございます。
私を助けようと思ってくれて。本当に嬉しいですよ。
ふてくされる。
何にふてくされるか
LINE返信おそすぎ
なめすぎなんだよ…
しばらく連絡しないからねーだ
ぷーん
そっちから連絡してこないと知らないんだから。
いなくなっちゃうっていったもんねーだ
アハハ(^^)
ふてくされてみました
おやすみなさい
勝手にわかるわ〜って共感しちゃって、
勝手に自分語りしちゃっただけなので、
気にしないでくださいね（照
（なのでお手紙にしなかったのです。笑）
可憐ちゃん、しー！ しーーーーーー！！内緒！！
・・・お手紙をせっかく頂いても、私、、、お手紙の見方がわかりませぬ・・・。
背景をピンク色にする事でなくて？？
どーも、このインターネットっていうツールはわかりにくうございます・・・（＾▽＾；
わ、空気読めなかったwww
コメント変えました。笑
お手紙は、名前の横にスペースとか、
記号とか入れるとピンクになるのですが、
わたし名前に♡入れてるので、
ピンクになっちゃうんです(o´〰`o)笑
なので、名前のところに
宛先を入れてないときはお手紙じゃない
って感覚でおりましたʕ•̀ω•́ʔ✧
（マイルール適用w）
うわあー！！！
早速沈黙破っちゃったよ、私本当続かないなあ。
感情で動くから本当によくない。
沈黙しよう→ギターに没頭→イライラの根源の二曲が割と弾けるようになる→メールしとこ←やっちゃいました。
一度は感情に任せて（むかついて）断ったのに。
「ギター、11月半ばくらいになっても安定しなかったら声かけてください。
この前ごちゃごちゃ言われてむかついたから二曲は自己満で練習しておくわ(笑)
決まったら決まったでがんばってねヽ(・∀・)」と。
なんで送っちゃうんだろうーーー。
送りたくなるのはいつも1日の終わりなんですよね。
一日中あれやこれややって、考えて、落ち着くのが夜だから思い出しちゃうんだなあきっと。
夜送るのをやめよう。
そうしよう。
夜送りたくなったら、メール作って朝に持ち越す。
送るなら朝ルール作ってみよう。
夜ってなにかと良くないって言いますもんね。
私のメールの内容支離滅裂だなあ。
何にも考えてないからもういいのかな？適当で。
でも今日（もう昨日）買ってきた本はちゃんと読も。
自分の感情を把握できるようになって、コントロールできるようになりたい。
昔の無関心で破天荒だったお子ちゃまな私ではなく、きちんと素敵なレディーになりたい。
今回のメールはとりあえず自己完結できてると思うので、もういいです。
おわりっ。
明日からまた沈黙するぞー。
うさぎちゃんは嫌だあー。
いっぱいふてくされたから今日はふてくされません♡
おしゃれしてお出かけしたし、久々にギターに没頭したし、ギターに没頭したら「タブ譜見なきゃなあ」って真面目に思えて楽しくなってきたし。
30分くらいの感覚だったんですが、時計見たら2時間半弾いてたみたいです(笑)
発達障害恐るべしですね(^^;;
できないこともあるけれど、やれることはとことんやる。
自分の良いところを再認識した今日（昨日）でもありました。
負けず嫌いなんです、私(*´ー｀*)
ハッピーな1日でしたあー！
今日明日は頭使わなくちゃいけないから苦手分野ですが、やる時きちんとやらないとね。
起きたら私がんばれー(笑)
おやすみなさい(^-^)
ありがとうございます！
あ、なるほど～
この可憐ちゃんのハートマーク、可愛いからつい覚えていました(笑)
でも、宛名の時にそういう問題が出てくるのですね。了解です☆
でもでも、ハートマークって可愛いと思ってます。
私、可愛いものに弱いです！
ふてくされ癖がつくと、そこで思考が止まって吐き続ける
飽きる→
で、また嫌な事があると、ふてくされ癖発動～
正に【負】のループ！
止まんないんだよねぇ、これが…
癖になるとホントにやっかい…
うんざりだわよ、自分に
かほさん、初めまして(*´ω`*)
ゆっくり眠れました？
カーテンを開けて窓を開けて、おひさまチャージ、空気リフレッシュ！
それでもだるかったら、コップ一杯の水を飲んで、ベッドへGoですよ。
頭の中に次々いろいろな考えが浮かんで巡ってしまうときって、身体を動かさなくても疲れますね。私、この前キャパオーバーな時があって、二日で30時間ほど眠りました。身体が痛くなってそれ以上眠れなかった…( ・∇・)
でも、眠りたいだけ眠ったら、満足して動けるようになりました。問題は解決してないのに(｡-_-｡)
そう、暦の上では寒露なんですよね。露が冷気によって凍りそうになる頃だそうで、どうりで朝が冷えこむわけです。
あったかくしてますか？
環境の物理的な変化にココロは左右されちゃったりしません？私、単純なのでよくあります。
腹巻必須( ﾟДﾟ)b、あと手首足首も知らぬ間に冷えてますから薄手のウォーマーでカバー。
最近はユースキンの香りつきハンドクリームがお気に入り、普通のユースキンのスッとする香りも好きです。ハンドケアは、自分を労りたいとき、お手軽にできる自分ケアですよね。
私が今年一番感動した本をご紹介します。
将棋の佐藤天彦名人の「理想を現実にする力」です。
あの羽生さんに勝って名人位に上りつめた天彦名人、その直後の電王戦でAIのポナンザに負けてしまい、「名人がAIに負けた」という歴史に名を残してしまったのです。でも彼はそこに、将棋の希望の光を見出すのですよ。うーん、カコイイ。
ググってみてください。名人のお写真ご覧になって！
天彦名人、あだ名は貴族ですから！！
（オチはそこかい…）
かほさんのおかげで、この記事ができて、ガス抜きできた女性もたくさんいますよ。これからも、この記事は姫君たちのガス抜きの場所になりそう。私も、早晩、ここでふてくされる気満々です(๑˃̵ᴗ˂̵)
お返事、お気になさらず(*’▽’*)
マイペースでお過ごしください。
近頃、そう言うことかなと思った事があります。
女性の場合、後先とか、体裁とか、あんまりこだわらない方が良いのかもと言う事です。
男性って格好良さに異常にこだわりますよね。
女性である私も考えちゃう方ですが、考えすぎると動けなくなります。
男性は、それで中々動いて来ない気がします。
つまり、私は考え過ぎて動けなくなってます。
でも、お互いが悶々してるだけだと何も進みません_(:3 」∠)_
女性はちょっとくらい身勝手でもいいから、自由に振る舞えと言うkouさんの話は、ここに繋がるんじゃないかなと思いました。
私が開放するものは、ちょっとくらい間違ったり身勝手でも、笑ってごまかせる位の面の皮の厚さというか、天真爛漫さなのね？と。
まさに自分がこれなんだっていう記事見つけて、
ふてくされています（笑）
http://www.nagoyamisato.com/archives/954
解決方法が、
Kouさんと被りますね。
女性は女性というだけで価値がある、と。
世の中は、
もしかしたらそんならに冷たくないのかもしれないですね。
うん。じゃあ。
わたしもふてくされるよ┗(≧Д≦)┓
わたしは音信不通なんだよ。なんのきっかけも接触もないし、ノコノコの様子見なんだよ？(会いたいなら、そちらから来んしゃい？爆弾の行動はわたしけどセリフはあなたやったやん）
だけどね。時間空くほどどんだけツラいかわかる？何もないことが。これ以上何も無いなら彼はそれでいいのか。。そもそもちゃんと愛されてたのか。。まさか性的で止まってんのか。。誰にも取られたくない割にどんだけ放っとくんじゃ。おうおう(｀Д´)ウソか？あれはウソなのかい！
なーーーーんて
わかる。日々変わる感情に振り回されてて、わたしひとりオーラ暗いかも。真っ昼間に涙して、どんよりスーパーに行きオーラ真夜中か(´д｀)って時もあるし、今日からは軽く過ごせるような気がするなぜなら天気がいいヽ(^o^)丿って時も。
甘えられる場があるのはしあわせだなあ
甘えられる人がいてしあわせだよ。
おはようございます(^-^*)コウさん、今日から、新たに恋愛技法学びたいと思います。昨日までの私は、コウさんに預けました。勝手ですが(笑)私は、変わりたいです。底なし沼みたいな辛さは、入りません。相手が変わらないなら、私が、変わります。自分が変われば、周りも変わる。自分らしさを、押し殺して、恋愛する意味はないような、気がします。どうすれば、自分らしさを、出せるか…を、知りたいし、自分の価値を認識したいです。今、踏ん張らないと、自分は変わらない気がします。
おはようございます☆
昨日の今日ですが、ご報告まで！
昨日のメールのおかげで、事態が好転したようです。
携帯関連教えつつ（私元ショップ店員なのでw）、自己満で練習するって言ったら「せっかく練習するならバンド加入してよ！」とメールが来ました。
お誘い二回目です。
恋愛技法置いといて、人間関係としての利害の一致ですね。
でも、相手が私だから誘っているのです。
また私とバンドしたいんだろうな(^.^)
「俺に何の得があるの？」を打破しました♪(´ε｀ )
正直、1週間もあればいい塩梅のクオリティで弾ける自信あります。
でも私は超がつくほどの負けず嫌い（最近やめているんだけど、めちゃくちゃ完璧主義）なので、1ヶ月は待ってもらいます。
「入りたいけど…まだ全然自信ないからすぐにうんとは言えないよ。
足引っ張っちゃったら嫌だし。
でも弾きたいから入りたーい(´・∀・｀)」
と、少し下から出てみました。
機材関係はあの人の方が得意ですしね♪
それに、練習は暇つぶしで、本職は就活からの就職なので。
今はたくさん時間が使えても、就職したら週末しか長時間練習できませんし。
私はちょこちょこ練習するとすぐに忘れてしまうので、一点集中できる時に丸暗記しないと覚えられないのです。
ギター専属でやるなら、できれば毎日触りたいのが本音です。
指慣らしに。
完璧主義出てますねー(笑)
上記メールが本音なので、相手がどう出るのかですね。
「入る！」って言っちゃっても良かったのかもしれませんが、私は元々アコギで、現在はボーカル専門で、エレキを真面目に弾いたことがそんなにないのでやっぱり心配は心配なんです。
楽器隊重要ですからね。
昨日の続きだったので、ふてくされていませんがこの記事に書かせていただきました。
どうなるかなあー。
堂々とふてくされることが
出来る場所ってスゴいですね。
子供の頃、よく親に「いつまでも
ふてくされてるんじゃないの」って
よく怒られてたことを思い出しました。
ふてくされ→通常モードに戻すのって
なんか小っ恥ずかしくて
もう機嫌は直ってるに
グズグズするフリをしたりして（笑）
そんな時に、親からさっきの台詞が
飛んできたような気がするので
惰性でグズグズしてるのは
お見通しだったのかもしれませんね。
ふてくされたい時、やさぐれたい時、
な～んか知らないけど
いちいちカチンとくる時、
私もここに思いっきり
ふてくされに来ようと思います。
自分に素直に生きていきたいです。
こうなりたいという姿があれば、つらくてもくじけそうになってもがんばれるし、
がんばれない時というのは、目指すものが実は自分には不向きで、ゆえにまちがった、不必要な努力だからかな思うのです。
一度しかない人生ですものね。
今朝やっと彼は私の誕生日を思い出したようで、おめでとうと連絡が来ました。
「お祝いさせて」って言ってたけど、いつになるのか、このまま立ち消えか…
忙しいのは仕方ない。商売繁盛で良いことです。
でも、彼の忙しいのは私には関係ないし、ヒマになるまで待てと言うなら、待ちたくない。
引き続き、ふてくされ気分。
自発的に、本当に私のお祝いしたくなるまで、放っておくつもりです。仕事頑張ってね、も言いたくない気分。
なんだか私からは何も、一言の連絡さえしたくない。怒ってるわけじゃなく、ふてくされている。
このふてくされって、本当にぴったりです！！
ふてくされてる、て訳じゃないけど愚痴らせて下さい。
同じ職場の女性で、自分の意に沿わない事は徹底的に拒否する人がいます。しかも希望通りになるまで大声で騒ぐから、怖い。。
今日は私がターゲットにされました。
こっちがミスした訳でもないのに、わーわーわーわー怒鳴られ、ゴリ押しされました。向こうの方が立場が強いから言いやすいのかな。。
仕事なのになにこの人…、てショックやら嫌悪感やらで吐き気がひどい。
ふてくされるのももちろんいいし、ときには必要なんですが。
よりもっといいのは、、、
そうだ、忙しくなろう！
かな(´∇｀)(´∇｀)(´∇｀)
きがつけば１週間になっていました。
どんだけでもたってくれーー
わたしは忙しい！！！
キュピーン
今日は鍋
そんなこと知るかーーー
遠すぎる
ここ最近、記事に対してコメントを書くことが少なくなりましたが
コメントを書いていた頃を思い返すと
心が満たされないから自分を保つために
気持ちを整理したり、強がったり、毒を吐き出していたのだと感じます。
いつでも吐き出せる場所を提供してくれていることに感謝しています。
メールをすると返事を期待してしまう。
やっぱり下心はあるよね。
ふてくされよう。
なんでメールしてくれないのって。
まだまだ私は幼いままだ
>ふてくされていることにいちいち取り合って真面目に相手をしてしまう人がいる環境があると、人はどんどんふてくされます。
これを真面目にしていた方でした。職場のスタッフに。
こういうことも大事なんですね。相手に振り回されてるな、と感じることもあったので、自分を持たなくてはと思っていたけれど、構いすぎなのかもしれませんね。頭にいれておきます。
ずっとふてくされるってないですものね。放っておけばいいのでしょうか。何度もしてきたらすればいいのかな。難しいなぁ…
無言でいると彼からLINEだ
どこか体調悪いの？だって
直接聞けばいいじゃん
心配すればいいじゃん
職場美女みたいにさ
LINE送っといたからいいでしょじゃないんだよ
体調悪いんじゃないんだよ
腹たってるんだよ
職場美女に見えないとこで優しくしてさ…
なんなのそのデレデレぶりは
だらしない
丸聞こえだよ…
ほんとはあっちの子の方がいいと思ってるけど、無理だから私ととりあえずいるんでしょ？
居てもいなくてもいいんでしょ？
私がいなくなっても他にかわりの人がいるから大丈夫でしよ？
⬆︎
この腐ったメンタルをどうにかして、コントロールしなければならない
確かに職場美女の風邪はひどい、
わかってる
自分だったらどうするだろ
同じように恋愛感情とは関係なく心配するよね？
でもなんかすごくイライラした
職場美女に良く思われたいと思ってるんだと思ってガッカリ
嘘なんだ、ずっと一緒にいたいって、なんだったんだ？
自分が落ち着くまでしばらく離れてよう
うまくいってると思ってたら…
なんだかわからなくなった
自分で穴掘ってるだけか
それとも信じるに値しない人なのか？
がっかりした
私が未読無視したって彼は離れてくだけだ
他の人のとこにいくだけ
それでも今は話したくない
しろいるさん、この記事一番乗りコメントで、しかも私へのいたわりお手紙書いてくれて本当にどうもありがとう。
一週間かかってなんとか調子を取り戻しました。
ホント、ダメダメで……
私の場合は何かされたというより、彼がなにもしてくれないがゆえに一人で大暴れ(彼はそんなの微塵も知らないのに)してました。
ホント、なんなんだろうな。
彼の意思が何も見えなくて、というかこっちが見せないと行動しないところがずっと変わらなくて嫌になってました。
そしていつの間にか深読みが始まり……
実は私のことは迷惑で、だからわざとそういう行動とってるんじゃないかとか。
替えはいくらでもいるんだろうとか。
ホント、何も気づかないようでいてたまにこっちが離れていくのは気づいているような、変な勘の鋭さも含めて一生変わらないんじゃないか、みたいな壮大なスケールに……(^-^;笑
でも、どうにもならないときってあるよね。
偶然さっき、しろいるさんのコメント読んでそう思いました。
最近少しずつ新しい出会いも求め始めたんだけど、彼のことは切らずに置いておこうと思い止まりました。
いつもありがとうです(T-T)
はにはぜさん、こんばんは(^_^)
先日は、本当にありがとうございます。
なんか、一時的にすべての感情がなくなってしまったかのように麻痺していました。
しばらく考えてみて、私は今まで彼に対して無理に頑張っていたつもりはなかったのに、実は色々無理してたんじゃないかと気づいて衝撃を受けました。
やっぱり、気づかないんですよね。いつも通りにやってるだけだと。
しろいるさんへのお手紙にも書いたんですけど、彼は何につけても受け身なタイプで、それはおそらく恋愛に対してもそうなのだろうと思います。
でも、鶏が先か卵が先かで、なんだかんだ私が先回りして気を配ってあげたり、それとなくお膳立てしてあげるから受け身な彼が目覚められるのか、
それとも彼が目覚めてくるからこそ私も女性らしく動けるようになるのか、みたいな……
なんか難しくなったけど……
そんな感じで、思いきって今までの頑張りやめてみようかなって(^-^;笑
見守ってくれて、ありがとうございます。
頑張らなくていいって、コウさんのブログに書いてあったよ笑笑
でもさ、向こうがなーんにも
暖簾に腕押しみたいだったら
さすがにイライラしてくるよね
ちょっとくらいあなたもやる気だしてよ？
てね…
私はまた自分が埋まっちゃうくらいの 落とし穴ほって自分ではまっちゃったよ…
どうしていいか、わからない
私といて、彼は幸せじゃないんじゃないかって
今日、意中の彼と会える予定（仕事で）の日でしたが、見事に色々すれ違い、目標は全然果たせませんでした。
私も少しふてくされますかね…
次、会えるのがきまってるのは来月の初め（ただし会議なので話せない）。
タイムリミット（私の退職）はせまる。あと、約３か月。
あの超ど級の鈍感、朴年仁な彼は何を思ってるのか…や、何も考えてない気がする。前に退職の予定を話した時（会議で別の人に）、聞こえてるか怪しかったもんな…
決意すればなんだってできちゃう感じの人だけど…決意できないと優柔不断。なんか決意できるほどのきっかけないと、動けない。
私のことは遠くから見つめて、気づかれたら反らす。
それくらいしか、今のところできてない。あー、ダメダメ…勝手にまだ片想いだと思ってる…。
釣れるかものサインか壊滅的に下手な私も同じくらいダメダメだけど…
早く連絡先きかないと、置いてかれるよ…
何、このお互い片想い状態…
お互いアラサーなのになにやってんだか…
他部署でも、職場恋愛は辛い。
わかりやすい意思表示をする隙がない。
周り目が常にあるし、忙しいし。
月に2～3回しか会えない。（しかも、そのうち一つは会議）
あと、退職まで何回、会えるかな？
あー、今日こそ、ボディタッチしてやろうと、タイムリミット教えてあげようと思ったのに…
次、頑張ろ…
こんばんは、かほさん！
お元気になられたようで何よりです。
前のコメントにお返事いただいていたことに、先ほど気づきました。すみません。
私も何やっても変わんないのかな？って、思考にいっつもなってます。
私の意中の彼は、私に片想いしているものだと勘違いしてる超ど級の鈍感さんです。
仕事はできるし頭はわりとキレるのにバカで、両想いだと、まだ気づかないんです。私の方が先に好きになったのに…何故だか彼は自分の一方的な一目惚れだと
疑わないらしく。つい最近まで好き避け（物理的に逃げるレベル）してたくらいなんてす。バカてすよね…逃げてなんになるんでしょう。
イライラしますよね。鈍感って。
なんか、すごいわかります。
私もしょっちゅう、イラっとして、見捨てようか、諦めてやろうかと頭をよぎります。
でも、私にはどうせタイムリミット（退職）もあるので、それまでは頑張ろうと、そのたびに思います。
しろいるさん～(T-T)
>私はまた自分が埋まっちゃうくらいの 落とし穴ほって自分ではまっちゃったよ…
なんかこれ、わかりすぎて辛い……
この先もまた苦しまなきゃいけないんだ、て先の方までみて悲しくなっちゃうよね。見えた気になってしまうというか。私は元カレのときも、今好きな彼とのことでも、落とし穴にはまる度にそうだった。違ったらごめん。
でもつい昨日なんだけど、
「あ、見ようとしないと見えないってこういうことなんだ」
って思う出来事があって。
めっちゃ下らない話なんだけど、すいません……
私には弟がいるんだけど、ご近所さんいわく母に似てるらしくて。会うたびに「似てるわね～」って言われてたんだよね。でも、20年以上も一緒に暮らしてる私は全くそう思ってなかった。
でもつい一昨日、弟と母が並んでる横顔みたとき
「あれ？激似ですやん」
って気づいちゃったんだよね……(^-^;笑
いっぺん気づいてからはもう、そういう風にしか見えなくて……この母にして、この息子だな～とビックリしてます。
たぶん、私も好きな彼に対してそういう風にまだ、レッテル張りしてるんだろうな……って。
漠然とだけどそう思えるようになってきた。
そう(不誠実だと)見ようとすると、いつの間にか私自身そういう相手(不誠実な男)にする接し方をしてしまう。すると、結果的に不誠実でも何でもないはずの彼が、不誠実な男に成り下がってしまう……みたいな
自分が気づいてみてからの感想だけど、しろいるさんが今落とし穴に落ちてしまったり、どうしても負の面を見てしまったとしても、それはしょうがないな……と思った。
こういうのって、時間をかけて理解してくものだなって……焦ると一週間前の私みたいになってしまう(｀ロ´;)
ゆっくり進む、て意識がいいなって思ったよ。
こんばんは！かほちゃん呼びは嬉しいです( ´∀`)笑
あのとき、お手紙ありがとうございました。
というか、同世代なんだよねきっと笑
心体、やっと戻りました。やっぱりやってないと調子悪いみたいです。
>かほ姫をここまでふてくされさせる彼を往復ビンタしたい気持ちだわ
（ ‘ ^‘c彡☆))Д´） ﾊﾟｰﾝ
↑ありがとう！！！100回くらいしたいですマジで。笑
>そして、かほちゃんはふてくされてしまうほど彼のことが大好きなんやね。
その一途な想いが尊いと思うよ。
なんか、あの日ここ読んだときに思うことがあって。そっか、私って彼のこと大好きだったのか……って、当たり前の事実を忘れてました。よくないね。
いつの間にか、彼のことを好きな自分に自信がなくなってました。彼にキープされてる自分、というかキープしていただいてる自分(！)みたいに……
でも、自分の恋愛感情に自信が持てない恋愛をしちゃダメだよね。結局究極は私の内面の問題が、表に出てきただけだった。
あの日何があったかというと、何週間も電話したいの我慢してました。だからついに思いきって話聞いてー、みたいにメールして。彼は即レスで電話でいい？みたいな感じでした。だから待ってたのにずっとずっとずっとかかってこないのね。
メールは返ってくるのに、電話はかかってこなくて。もういいなって思って
「タイミング悪かったね～ごめんもういいよ」
みたいなメール送ったら、今帰った！みたいな即レスがかえってきた。メールで笑
事実だけ書くとどってことないんだけど、今までの彼の性格とか見てきててもうどーでもよくなってしまいました。
長々とすいません……
ホント、翡翠さんの言うとおりで、これまでそこまで不安を感じてなかったのに、一気に自分が形勢不利って思い込みはじめて、絶望しちゃいました。
もどかしくて、世界広げたいなって思ってる。今まで会えなかった友達と会う予定もたくさんいれてます。
本当に、ありがとうございます。
ふてくされるの、そろそろやめます。やめたいです。
振られてしまいました。私は既婚で彼には彼女がいます。
彼女にばれそうになった事が原因で振られました。先月…
まだ泣きそうです。
あの、迷惑そうな言い草。「やっと分かった！彼女が大事。」とか。
で、「旦那にバレたら同じ事するだろ？彼女だって浮気されて平気なわけない。怒って当然だろ？」
浮気は一人じゃできんじゃろが。
何様のつもりだよ！
「幸せになって」って言って電話切りました。
自分の尊厳守るためにそう言ったけど、1ミリも幸せに何ぞなってほしいなんて思ってないからな！
むしろ呪いの言葉を吐きたいだけ吐きたい気持ちを抑えて、血の滲むような「幸せになってね」だからな！
もう、あほらし。
阿呆の道よりほかに、我を生かす道なし。
今日は私
ふてくされます はい。
今週なんです
私の誕生日
今日カレから仕事がらみのメールがきましたが、
それについてはふれていませんでた。
8月にカレに会った時
カレが「10月ね！」って言ってくれたの。
先月に私から
10月は誕生日！
お土産買ってきた！
と伝えていましたがー(￢_￢)
期待しないつもりでいても、どこかで期待しちゃってたんですねー私。
私、今週金曜日から東京なんです。
先週くらいだったかなー
カレの予定表、今週金曜日に休暇って入ってた。
私に会いに東京まで来てくれるのかな♪
って勝手に思ってたww
でも、違ったみたーい
お家の事で休暇とるのねーきっと。
あ、でもねー
この年になっても
誕生日に好きな人と過ごしたいって
思うんだー私。
って妙に冷静(^^;
私が勝手に信じただけだー
やはり、信じるのは言葉より行動ですねー
なんかね
笑っちゃう 自分に(笑)
あれ？私が大好きだと思っていた人って
こんな一面もあるんだーって。
会えるとも会えないとも言わない
会えないからはっきり言わないのだと思ったの。
だから、しつこく聞かなかったの
笑っちゃうけど
すーーっと冷静になってる自分がいるの
とっても残念だなー
会いたかったなー
でもいいやっ( ﾟ∀ﾟ)
東京で友人に祝ってもーらおっと♪♪
かほさん、少し落ち着かれたようで良かったです～╰(*´︶`*)╯
>やっぱり、気づかないんですよね。いつも通りにやってるだけだと。
ほんと、そうですよね。自分の心の癖もあるから、意識するようにしないと見えてこないことって、沢山あるんじゃないかと思います。
男性側が受け身だと女性は先回りしてしまいがちですね。
私の元彼もそういうところがあったので、自分の長女気質も相まって色々とやってしまっていました。元彼の方もこういう風に言えば私が動くだろうというような、暗に言うということが増えてしまって、正直うんざりでした。なんでこんなことになってしまったのだろうって…。まさか自分の行動のせいで、元彼の行動に拍車をかけていたとは…こちらに来なければ一生分からなかったと思います。やりすぎているのだ、ということ。普段からやりすぎが普通になっていると当然気づけないですよね。
>でも、鶏が先か卵が先かで
↓この記事のお話ですかね。
めんどくさい女になる方法
https://novelin.net/4009
強気に出るからこそ、好きになる。
なるほどな～と思ったものです。
私はここに来るまで「めんどくさい女」が褒め言葉だとは知りませんでした(笑)
あと「女性は頑張らなくていい」ということも。
Kouさんのお墨付きですから、安心して頑張らないでいただけたらと思います(﹡ˆ﹀ˆ﹡)
またしろいるかさんへのお手紙で、かほさんもお話しされてましたが、ゆっくり進むということ、のんびり気楽に構えるということが、きっと我々には必要なのだろうなと私も思いました。
長々とすみませんです。
一人一人にお返事ありがとうございました。
このお手紙に対するお返事はしなくて結構ですよ。
また、見守らせてくださいね( ＾∀＾)
今日は怒ってます
ふてくされてます
向こうからも、今日は本気でめんどくさいと思ったってLINEがきた
そうとしか思えないならそれでいいよ
私の気持ちなんて考えないんだね
もう勝手に怒ってれば良いよ
これで終わるならそれまでかな
そのくらい強気
前日も朝まで飲んで。その時点で良く思ってない事に気づいてよ
会えるかもって言ってた日に友達とパチンコ来てるから会えるかわからないって
しかも私の嫌いな女性
そこはまぁいいけど
そんなついでみたいな、軽い気持ちで会いたくないし
パチンコやめてきたのにって怒られても
会いたい気分じゃないし
そこは自分の気持ちを優先して正解だったと思うな
もし会ってても、流されたみたいなイヤな気持ちが残ると思う
お腹空いたってLINEしたら、先約があるからごめんって
どこで会うの？って聞いたら駅まわりは人目につくからホテルは？って
言ってる事はわかるけど
無理！
久しぶりに会うから、1からちゃんとしてくれないと
ご飯行くとか
会いたいなら会いたいってちゃんと言って
もっと納得させて
じゃないと貴重な時間あげたくない
どうせまたお酒飲んだら私の事頭からなくなるんでしょo(｀ω´ )o
納得したかっただけなのに
沸点は低い方が良い。わかってるけど
しばらくは怒ってるから！
というか、もう感情使うのが勿体ない
そんなに暇じゃないんです！
お腹空いたって言ってるんだから
ホテルに何か買って行くからとか言ってくれたら
また考えたかな
何もさせないけど
もうしばらくはムシムシ
あなたの事考えてる時間なんてありません！
kouさん私の感覚間違ってませんよね！？
吐き出させてください。
わーーん
人を大切にできなかったよー
人を傷付けちゃったよー
人を笑顔にできなかったよー
しあわせな気持ちにしてあげたかったよー
悲しいよー
わたしにはできないよー
どんな状況でもひっくり返せる
スーパーレディになんかなれないよー
無理だよー
がんばれないよー
悔しいよー
ღ .:*・゜♡゜・*:.ღ .:*・゜♡゜・*:.ღ .:*・゜♡゜・*:.ღ
ああ、わたし、
彼にしてあげれなかったけど、
自分にもしてあげれなかった。
彼なんかしてあげなくてよくて、
自分にしてあげなきゃなのに、
大切に笑顔にしてあげなきゃなのに。
もうがんばらなくていい！
あげなくていい！
また無意識にがんばってたんだな。。。
これどうやったら変えられるんだろう。。。
*:..｡♡*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♡*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♡*ﾟ¨ﾟ･*:..｡♡*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡♡*ﾟ¨ﾟﾟ･
もはや彼は関係なくて、
わたしがスーパーレディを目指すために
筋力つける負荷なのかもしれない。。。
どうしてスーパーレディになりたいかって。
一緒に過ごす相手を大切に笑顔に
しあわせにしたいからです。
彼だけじゃなく
周りの人たち全員に。
って、思い込みがあるからだろうな。
固く誓ったのだろうな。
うーむ…
わたしがコメント欄で
わーわー嘆いているうちに、
彼から返信。
まったく詰んでなかったようですが、
相変わらずの姿勢を崩さない文面。
正直、この期に及んでもこれか？
と、ドン引いた。笑
さきほどできなーい！
無理ー！
スーパーレディにはなれなーい！
とわめき散らしたおかげさまで、
この人の浮気性は天性のものだ、
お手上げーーーー♬
とバンザイしたのでしたw
おつかれさまでした、自分w
宇禰さん、はじめまして。
お手紙、ありがとうございます。
あの時とのテンションの差……腐りに腐ってました……(´□｀;)
今は、なんとかそれなりに持ち直しました。
もちろん、寝起きとかふと思い出してしまい、光が見えなくなる瞬間はあるのですが……
最近は、本を読む時間がまた取りにくくなってきたのですが、紹介してくださった本も読んでみたいと思っています。(確かに貴族でした笑)
今日、思いきってパーマをかけてみました。
色々なことに心を配って、丁寧に過ごしていきます(^_^)
ありがとうございます。
とよん！さん
あの時の超無機質なお手紙を読んでくれて、ありがとうございます。
その彼、よくわかるような気がします。
タイムリミット……私もあったはずなのに、なんだかんだ緩く繋がっています。だからその事に満足されてしまい、一生このままなのかななんて絶望しちゃいました。笑
仕事はガンガンできても、恋愛で受け身な男性ってやりにくいですよね。
私の好きな人も、そうなのかあるいは私に近づきたくないだけなのか……
私も、まだ切らずに置いておこうと思っています。
励ましてくださって、ありがとうございます。
『ここで恋愛の勉強とやらを今にいたるまでずっと続けているような女性は、何も考えずに楽に気ままに生きていくというのが性に合わないはずなんですよね。』
そうなんです、、、バレちゃった(×_×)
「適当に楽しめばいいのに♪」って囁くもう一人の私もいたのに、やっぱり出来なかった。
心の奥の方で感じる違和感を無視できなかった。
それはきっと、本当の自分からのメッセージだったんじゃないかな？
「本当のしあわせは、快楽の中には無いんだよ」って。
それまで私は、しあわせを追いかけてるつもりで、じつは快楽を追ってたんだと思う。
とうとう行き詰まって、快楽の中には本当のしあわせが無いことに気づけた。
だから今、軌道修正している。
今度は消えないしあわせを追いたい。
ふてくされ過ぎて、元に戻らなくて困ってます。
彼に対する態度だけが、どんどん可愛くなくなっていきます。
こんなのよくないって思って、気持ちを立て直すけど
彼の言い方が少しキツかったりするとすぐイラっとして
ふてくされて態度が冷たくなるし
目も見たくなくなるし、近くに居たくないと思ってしまいます。
この前もデートの帰りにすごく不機嫌になってしまって
何か話したら泣きそうだったので
すごく素っ気なくしてしまいました。
どうしたの？大丈夫？と聞かれましたが
何をどう言えばいいか分からないし、泣いてしまうのも嫌だったので
何でもない大丈夫と答えました。
体調不良の時も心配してくれて、どうしたの？と聞いてくれたのですが
同じような感じだったので、何も心配することはないって突き放してしまいました。
さすがに言い過ぎたと思って、電話で本当は心配してくれて嬉しかったことを伝えましたが
だけど本当はまだふてくされてるような悲しい気分が続いてました。
何度気持ちを立て直しても、彼に対して可愛い態度で接することができません。
そして、タイミングを逃して言いそびれたことや、彼の今の状況を考えたら言い出しにくいことが溜まりに溜まっているのに
でもそれらは、私のわがままや些細なことだらけなのですが
どう伝えたらいいのか、いつ伝えるのがいいのか分からずにいます。
このままだと彼は私のふてくされた態度に振り回されて疲れてしまうと思うのです。
そんなのいやです。
私だって自分のふてくされた態度に振り回され続けたくないんです。
わたし、どうしたら可愛い彼女に戻れるのでしょうか？