お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
うーん。
やっぱり、体質改善が必要なようです。
りょくちゃさんより：
Kouさん質問があります！
コメントの方の彼がという訳ではないですが、
付き合うことになっても性的な目的達成型のような方がいるらしく、そういう方はやはり、付き合ってしばらくすると、 連絡が途絶えたり、別れたりするそうです。 要するに、遊びの男と同じく、
強姦のようなものだと思うのですが、わからないのが、
疑わしい男性と関係を進めないことと、
気付いていたいないに関わらず、
関係を持った後に態度が変わる相手に対して、
どうぞどうぞ、他に行ってと言うことの差です。曖昧な相手には、付き合わないなら泊まらない、
という方針でと前に読んだと思うのですが、
どうぞどうぞ、距離置いてというのは、
自分は大切にされなくても構わないと言っているのと同じではないのですか？ うまく説明できないのですが、遊びの女も同じで、
自ら強姦されに行って気にしてないみたいな女性の方が上手くいく ということですか？ 付き合うまでは大切にしてくれないと嫌と
言い、だんまりしたり、そういう態度を取るのに、なめたことされても気にしてない感じにするのはこれは何ですか？ いつもそこがわからず、少々混乱します。
追記
思い出し 気持ちは強姦されたのに、あそう、さいならどうぞどうぞ、
とは普通の女はならないかなあと、思ったのですが。 精神的に苛まれます。慣れてる女性は別ですけど。だから、 男性は本当は慣れてる女性が好きなのかなあと。 勉強しすぎて今日もまた睡眠不足…。
でも沢山教えていただいてうれしいです。
何というか、小難しく考えすぎだと思うんです。りょくちゃさんのコメントがちょうどそうなので紹介しましたが、りょくちゃさんに限った話ではありません。
目的達成型のような男性なんていませんよ。何情報ですか。
いつも言っていることなんですが、真実を見極める目を養う意識を持ってください。せっかく恋愛の勉強とかいうとんでもないものを勉強しまくっているのなら、真実を正しく見つめ通す能力をつけるつもりでやってみてください。すぐできるようになります。
さらっと読んでいても、結果的にそれは身につきます。
そういうふうに書いているんですから。僕はブログの文章を、一字一句念入りに読み込まないと解釈できないような書き方はしていないんです。さらっと読んで、何か気持ちいいと思えることの方が圧倒的に多いと思うんですよね。その「何か気持ちいい」という感覚を積み重ねることが、思考回路の醸成に繋がるんですよ。
学問的に読もうと思えば思うほど混乱するんだろうなと思います。
さらっと読めと言っても、表面的にポイントだけなぞっているのでは何の意味もありません。
僕が何を伝えようとしているのかを、想像してほしいんです。国語の勉強が必要だとか言っているのも、ここなんです。
字面や単語をただピンポイントで拾うのではなく、会話やメッセージとして受け取ってほしいんです。
実のところ、この能力をちゃんと持ち合わせていないと、相手のメッセージを正しく受け取れないことになりますから、本来なら得られたはずの利益を得られなくなるということがまま起きるようになります。誰かと話していても、話が通じないという理由でバッサリ拒否されることになるわけです。
目的達成型の男性なんか存在しません。
それはただのナンパ師であり、ナンパ師といえどもただの男で、ただの男の中にはごく普通の男性の思考回路が埋め込まれています。
全部一緒なんですよ。
ただのナンパ師の遊びのテクニックを見て、「目的達成型」というのならはそれはあります。
しかし、それは最初から恋愛対象にしなければいいんですよね。
最近の防御リテラシーとも絡みそうです（＾＾
コメントにある「強姦」というのが非常に気になるので、あえて説明しておきます。恋愛において、強姦されたと思っている時点で、もう受動的だと思うんです。強姦というのは、こちらの合意なく、力尽くで性交渉をさせられたことを意味します。言葉巧みに騙されて言いように言いくるめられて受け入れたということも該当はするかもしれませんが、その場合でもそう考えていてはずっと恋愛の被害者のままです。
「どうぞどうぞ、距離置いてというのは、自分は大切にされなくても構わないと言っているのと同じではない
同じではありません。
距離を置きたいなどと言ってくる男性とまともに張り合い続けることの方が、はるかに自分を貶めることになるんです。自分を大切にできない女性ほど、この手の愚かな男にどこまでも食い下がります。
ここまで書いて、りょくちゃさんの思っている疑問が何となく分かってきました。
女性が「どうぞ」と言ってしまうことが、彼のふざけた行動をすべて無条件に肯定しているように見えるんでしょうね。
だから、こういう質問が出てきます。
「遊びの女も同じで、
そうじゃないんですよ。
前回の記事での会話表現式で書いた部分が非常に好評だったので、もう少し補足します。
私：「そうなんだ、それは残念。もっと色々楽しいことできると思ってたのに。またね。」
ここに隠されているメッセージは、「がっかりした。もういいです」という、蹴り飛ばす内容なんです。
これ、見覚えがありますよね。
僕：「そっち方面詳しくないから店任せるわ。」
彼女：「そう、じゃあもう来なくていいよ。私も詳しくないから、予約してくれると思ったのに。期待して損した。」
速攻でこういう返しが来そうです。
こんなのを食らおうものなら、しばらくは立ち直れません。
おお、これも会話形式やん（笑）。
自分を大切にしているからこそ出てくる言葉というのがあります。それを身につけてほしいんです。「どうぞどうぞ」と流すのは、彼の行動を肯定することじゃないんですよ。全然違います。
ナメたままのお前の相手はもうしないと言っているわけです。
「気持ちは強姦されたのに、あそう、さいならどうぞどうぞ、
男性との恋愛に何かをずっと献上していると思っていて、いつも恋愛に振り回されている女性なら、そう思うかもしれません。
もっと自分の価値を正しく持つ必要がありますね（＾＾
ということで、やはり体質改善が必要だと思っています。
先日メルマガでアナウンスしたとおりで、体質改善に関するコンテンツを新たに用意します。ただし、「女性の承認」が継続状態にあるか、バイブル編に参加しているかのどちらかに該当している女性のみを対象にします。内容についてはまた改めて案内を出します。
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りょくちゃさん、お返事ありがとうございます。
(*´｀*)
人のせい…？とは、思ってないですよ。
ただ、女性から、ちょっと悪い反応もらったくらいで、ヘコんだり逃げ出したりする（去っていく）男に対して、私も疑問で仕方がなくて…
気持ちがわからないというか……こっちが思ってた以上にメンタル弱くて、勝手に傷ついて去っていってるだけだと思うんですけど…女性側にしてみると、そんなに打たれ弱くないから、その気持ちがわからないのだと…
私もすごく気になります。なんで、あんなに弱いのか…
頭の中の情報が混線しているので、
自分なりに書きながら整理してみました✿
自分用なのでお気になさらずにʕ•̀ω•́ʔ✧
ナメた相手に対しての言動ですが、
長文でキツくぶっ放すことは、
間違いでも正解でもなく、
その人と二度と関係を持たなくてよい！
というか関係なんかなかったことしたい！
と本心から思えるのなら、
それでよいのだと思います。
完全拒絶なので、
姿も存在も見せてくれるな、という覚悟があるので。
でも恋愛の観点だと、
女性がそのつもりであっても、
男性はその爆弾はうっとおしいと思って一時的に逃げますが、
すっかり忘れてまた来ることもありますね。苦笑
完全拒絶、なのに。
そして嫌いじゃないけど、
こんな人どうでもいいやーと、
「心から無関心」の場合も、
長文ぶっ放してもいいと思います。
無視でもいいし。どうぞどうぞでもいいし。
だって本気で相手のことや今後の関係性など、
どうなってもいいのですから。
ただ。
前の記事の例では、ナメた男性でも、
まだ女性には気持ちがありました。
そして彼との関係を立て直したいという想いが見えました。
Kouさんはその気持ちを尊重して、
女性の尊厳をきちんと保ちながら
ナメた相手に痛い思いをさせ、
改善に持っていく例を書いてくれました。
そのための「余白のあるどうぞどうぞ」です。
女性が完全拒絶したいと思っているのなら、
もしくは本気で無関心でいいやと思ってるなら、
そもそも相談もしないでしょうし、
すぐに自分で決断できるでしょう。
だけどこの場合、まだ気持ちがあるのです。
まだ気持ちがあるのに、
姿も存在も見せるなと完全拒絶することは、
相反することです。
心と行動が一致していない決断は、
何かしら自分の中に「しこり」を残すことが多いと思います。
その「しこり」を残すことは、
古傷になったり、トラウマになったりして、
いつまでたっても残り続け、
うまくいかない原因になったりします。
だからその「しこり」を残して欲しくないから、
Kouさんは諦めるなと言うのですね。
で。
多くの女性は完全拒絶してしまいがちではありますが、
まだ気持ちが残っていたり、
惹かれてしまった事実があって、
本心のところでは関係断絶する覚悟ができてなかったり、
無関心ではいられなかったりします。
心が揺れたというのは、
女性の中では、大切なものなのです。
それがゆえに、すぐ揺れないよう、
男性心理を知ったり見極める目が必要なのですが。
りょくちゃさんの質問は、
おそらく心が少しでも揺れてしまったがゆえに、
多少なりとも気持ちが残っていて、
でも男性がナメたことをしてくるので、
どういう神経してるんだ！と傷ついたゆえの質問だったのだと思います。
自分の大切な心というお庭に、勝手に入って来て荒らされた感じですよね。
うんうん、ありますあります。
ここでお庭を荒らした男性のことを完全拒絶、
追放できてすっきり爽快になればいいのですが、
なぜかそれがすっきりしない。
それは心と行動が一致してないということです。
さきほどの心の中に残った「しこり」です。
そのしこりは不快感を感じます。
とっても気持ち悪いです。もやもやします。
自分では晴らせないので、
荒らして行った男性のせいにしたくなります。
「男性はなんで人の心を荒らせるんだ」
たしかに荒らした男性は、品のある人とは言えません。
けど、その男性を大切なお庭に入れてしまったのは誰？
大切なお庭を入りにくいようにしておかなかったのは誰？
という側面もあるのを忘れてはいけません。
しこりによるモヤモヤは、
心が揺れて男性が入ってきてしまって、
その男性が荒らす人であった。
その男性を入れてしまった自分に対して感じているのです。
自分が入れてしまっていただなんて信じたくないし、
それが事実ならものすごく痛みを感じる。
だから早く退去してもらいたい。
なかったことにしたい。
でも庭は荒れたまま。
わたしの庭はこんなになってしまった…と、
見るたびに悲しくなる。
復興に頑張って見るも、なかなか捗らない。
そうなると荒らした人がのうのうと外で生きてると思うと、イラっとくるよね。許せん！になる。
だから「どうぞどうぞ」って野放しになんか出来ないわけです。
首根っこ捕まえて、あなたはこんなに荒らしていったのよ！と反省させたくなる。
でもそんな迫り方をして謝る人なんていない。謝っても許してもらえないはず。
その人のお庭の復興が終わらない限り。
じゃあどうしたらいいのよ？
となりますが、そこで出てくるのが防御リテラシー。
いまKouさんが激推ししてる、防御を考える上での思考回路の出番です。
なんで揺れてしまってその人を入れたのか。
事前に荒らす人と気付けなかったか。
入って来る前にNOときちんと言っていたか。
そもそも庭に柵はあったのか。
それは低すぎやしなかったか。
柵が低いとなぜ危険なのか。
などなど考えて、自分のお庭の復興と、
さらなるバージョンアップをはかるしかない。
そして復興ができたとき、その相手を見たら、
本当はそんなひどい人ではなかったら。
もしその人がノコノコ来たら。
完全拒絶してたら後悔しますよね。
そのために余白のあるどうぞどうぞは有効と言えますね。
そして女性は心に芽生えた好感を自分の中で育てて拡大して好きと思うけど、男性は自分の投資達成感で実感してく。
だからはじめからお庭に入ろうとしてくるもの。そうしないと彼らはなにも始まらないのです。
だからこそ、お庭の戸締りは女性がきっちりしなくてはなりませんね。
ふぅ、NAGEEEEEE。笑
けどわたしの中ではまとまった♬
自戒を込めて✿
質問です。男性は、相手の女性に対して、失礼な事をした、って、後悔したりしますか？女性から、距離を置きたいと、言われたら、男性は、どう考えるのですか？
あなたの仰有る通り、
長文メールをブッぱなさなければ溜飲が下がらない程に、
優柔不断で、逃げ癖のある男性を、お庭にアッサリ入れたのは私です。
elleさんへのコメントでも書きましたが、
ＩＣＢＭ長文メールで、彼は焼け死に、音信不通になりました。
(￣▽￣;)ｱﾊﾊ
そんなメールを送った時の気持ちが甦って来ました、。
あの時、彼とは 金輪際、未来永劫、本当に縁を切りたかったので、
全てを木端微塵にしたくて ミサイルメールを打ち放ちました。
別れ話をする度に「俺と別れると後悔する。俺程の男はいない」と、食い下がられ、情も絡み、戻っていました。
今、思えばそれで舐められていた、いえ、舐める男を作ったのは私です。
お庭の柵もなく、虫避けの薬すら ありませんでした。
超welcome状態の、私のお庭。
ペナルティ無しで、直ぐに彼の要求をのんで、甘やかし過ぎた結果です。
もちろん、最初は悲しくて、思い出して泣いたりしましたが。(笑)
今はスッキリしています。後悔していません。
この経験を糧に、今後は、私のお庭に入れて良いかを見極めなくては！
そして「僕に尽くして」などと言う、フザケた男を、金輪際、相手にしません。
そして２年が経ち、目が覚めた今は なぜ彼を好きになったのか、サッパリ解りません。
これが、簡単に好きになった結果ですね。
もし、今、彼がノコノコ来たら？
「あら、こんにちは」（何しに来た？）ですね。
もちろん、私のお庭には、以前はなかった鉄柵が！Ψ(￣∇￣)Ψ
入れるものなら、入ってみろ！です。
可憐ちゃん♥さん、ステキなコメントを、ありがとうございます。
追伸
kouさんの最近の記事にも、深く感謝です。
(人´∀`)♪
わたしは、りょくちゃさんの気持ち、わかるけどなぁ。
「一夜限りとわりきってのぞんだ関係」と「自分が好きだから相手とのぞんだ関係」で、もし彼と連絡がとれなくなったらそりゃ後者は悲しいでしょー。
味見させたとかあるけど、それは「一夜限り前提」ってことでしょ、相手からしたら。
その事実を受け止めずに「味見させただけ」って上から目線はやっぱり変な女だとおもうし、「好きだから悲しかった」のほうが可愛げあるよー。。
遊び、一夜限り、って男性から言われて「大丈夫、わたしだって遊びだから」って心境でしか「味見させただけ」ってならない気がする。
「好きだから悲しかった」って気持ちを引きずっちゃいけないけどね、強姦とかも確かに少し違う。
みんな味見とかいうけど、悲しいのに強がり過ぎるのは変じゃない？
その強がりは、遊び慣れた男性なら「ビッチwwでも骨があるな」とおもうかもしれないけど、普通の男性なら結構引くとおもう。
普段こんなことしてんの？みたいな。
ただ、「好きだから悲しかった」てなると、ぶっちゃけめんどくさいから「味見させただけ」って言ってくる女のほうがまじ楽（笑）（笑）
kouさんは考えさせてるつもりかもしれないけど、男性の身勝手な意見もふんだんにまざってる。
味見させた女もいいけど。。。
わたし、デパートの試食したものって大抵買わない。また食べられるなら嬉しいなってかんじ。
なんかそんなレベルだともおもうよね。
一夜限りになって悲しいなら、その悲しさ受け止めるべきだとおもうわ。
まあ、あと女性は傷つくのを避けるから。
・事前にやり捨てるような男性を見抜こうとする
・自分は好きだけどやり捨てされたら「味見だもん！」と割り切る
これは強がりだからなー。防衛反応というか。
相手をきちんと好きになって嬉しいことも傷つく気持ちも全部受け止めていくのが主体性なんだろうね。
恋愛関係なんだから、くそみたいな遊び人だって本命との恋愛にセフレの扱いするわけない。
でもその本命になるとかは、結局相手と自分次第だからね。
おはようございます（＾ν＾）
私は旦那に対してよく大暴れしてました(^^;
その暴れた理由はりょくちゃさんの言う
「アッサリ引き下がっていいの？」という気持ちからです。
そりゃあもう何度も大暴れしました(^^;
だからなんとなくわかりますよ。
当時は旦那もかなり若かったので、
自分がなんで怒られるのかも全くわかってないんですよね。
私がプリプリしていたら
「トイレットペーパーなくなったのに新しいの入れてなかったから怒ったんやろ、、(/ _ ; )」
みたいな(^^;
そんなことで怒るか！！って感じでまたイライラ、、、。
とにかく自分が何をしたかわかってないんですよね。
その時は私も育児などで全く余裕もないので
事あるごとに大暴れしました。
で、私もわーわー言いながら
最終的に出た言葉が
「大事にして」でした。
旦那も大事にしてるつもりではいたみたいですけど、方向やレベルが私が大事にされていると思えるものじゃなかったんですよね。
もうイライラする自分も可愛くなくてイヤだし、
なんか疲れたしめんどくさいし
外にいい男はもっといるし
いつか離婚してやろうと思いながらこのブログにきました。
それでKouさんの言うことをいろいろ試していくと、
あれだけ何度も大暴れしてもなかなか上手くわかってもらえなかったことが
簡単に伝わるようになったんですよ。
しかも自分は可愛くいれるまま。
なので「受け入れてサラっと」は、
最短で男を改心させる方法なんだと実感しています。
でも大暴れして私がどれだけ怒るのかわかっているから、今の「嬉しいありがとー♡」の威力もあるのだと思うし、
後悔はないです。
一生懸命やりましたから（＾ν＾）
男は赤ちゃんのころは
女より大変なんですよ。
すぐ体調崩すし話も通じないし
何度ケガしても忘れてまたケガしてくるし、、、
大きくなっても根本はあまり変わらないのだなと思います。
でもなんだかんだいくら悪ぶった男でも
女性よりは単純・純粋なのかなと思います。
女の子は赤ちゃんのときからとても賢いです。
だから逆手にとって
女性の動き次第で自分の思うように持っていきやすいのだと思うので、
その秘技のひとつとしての
「どうぞどうぞ」だと思います(^ ^)
私はもうさんざん失敗だらけで
酷い姿ばかり旦那に見せてるのに
それでも巻き返せましたから。
「余裕を持って、くだらないことは相手にもしない」
というのは有効な方法だなと思います。
結婚してるんで付き合ってて音信不通の話とは違うと思いますが、
それでも自分をどう大切にしてもらうか、という意味では同じということで、、。
結婚してると美化する間もない感じですが
仕事行ってる数時間で美化でもしてるんですかね(^^;
単純〜(^^;
男性のことより他の女性のことより、先に自分を知ることが大事です。
何をされたら傷付くのか、何にどう反応するのか、自身の心の動きを知ること。
それは人それぞれ違うのです。
あ、防御リテラシーに繋がりますね。
とっても臆病で過敏な人は、相手の男性がどうとかいうよりもそもそも自分の中に原因があって、本人も思考の癖に気付かず毎回同じ様な言動で相手を変えても似た恋愛パターンを繰り返します。
それを全部相手のせいにして攻撃的になったり自分を責めるだけで思考停止していたら、何度も傷付いてボロボロになって、どんどん自信もなくなって他人を信じられなくなっての悪循環から抜け出せません。
いるかどうかもわからない聖人みたいな男性探すより、体質から改善して目の前にいるどうしようもない男性を躾られる女性になった方が早いです。
20年前に知りたかったわ〜(*´･д･`)
わたしの頭の中整理ノートに
コメントありがとうございます✿
わたし自身に自戒を込めて書きました(^^;;
デビル夫人さまもご経験されていたのですね✿
お庭の守り方はひとによってそれぞれですが、
刑務所みたいな高い塀や、
塀から機関銃が見えてたりすると、
「わ、これは入ってはいけないヤツだ」
となってしまいますし、
ウェルカム状態もまた無法地帯になりますので、
お庭で起こってほしくないことに絞って防御しつつ、
ステキな心地よいお庭を作れたらいいですね( ^ω^ )
お庭の前に待機スペースを作っていたり、
エントランスまで入れたり、
外から少し楽しそうなのが見えたり、
薔薇の匂いがしてきたり、
柵がおしゃれだったり、
みなさま防御も考えつつ
思い思いのお庭を作られてると思います✿
Kouさんが書いた例題の女性なら、
出入り自由なエントランス止まりなので、
荒らされすぎないでさらっと放流できるのかも
しれませんね。
かつてのわたしは、
フリースペースか？というくらい、
空き地だったかもです。
踏み入れたら、全部のスペースで走りたい放題。笑
勝手にゴミを捨てられたり。笑
注意しても、
「だってフリースペースでしょ？」
と、出て行ってもらえません。
そっかフリースペースだもんね….と思いつつ、
その行動を受け入れられない自分がいけないのか？
なんてトンデモナイ方向に考えていました(^^;;
きちんと整備されてるお庭より、
空き地はゴミも捨てやすいですものね。
そもそも柵の概念がなかったんです(^^;;
このことにようやく気付けて、
新しいお庭をどうするか構築してるところです✿
エントランスに待機スペース、いいな！
柵は頑丈だけど、物々しすぎるのもダメよね。
などといろいろ考えているところです。笑
身も心も行動も、
きちんと自分の秩序を作ることで
守られることがあるのですよね。
ただなんでもかんでも蹴散らしたりするのは、
危険がなにかがわかってないということで、
危険はなにかを知ることで、
危険回避はポイントポイントでできます。
そうして秩序を作ることと、
楽しく心地の良い空間を作ることは、
共存できるのだと思いました。
あっ、また長くなりました(^^;;
デビル夫人さんが2年前に
鉄柵を作れてよかったです✿
わたしも自分のお庭をちゃんと作りますね♡
男性心理は、見かけは違っても中身は同じだから、女性が、あたふた、ジタバタしなくて、良いってことでしょうか？
Kouさん！
昨日の朝起きてからこちらの記事の更新メールを見て、強姦という表現にびっくりして、強姦の定義について考えてから、ふーんそう思う人もいるのだなぁと思いながら彼とデートに行ってきました。
結果を先に言うと、とっっっっっっても楽しいデートでした♪♪
彼、確実にいい男になってきています♪♪成長してます♪♪
私も人として、女性として成長したいからもっとがんばろっと(≧∀≦)♪♪
出会った頃の彼なら自分からまったく誘えない人だったのに
今じゃ何もしなくてもお誘いが掛かります。
彼も、男として当たり前のことなのにって自分を責めつつプライドを保とうとするので(笑)
当たり前のことなんてないけどあなたが私のためにやりたいと思ったことをやってくれたら嬉しいよ、その気持ちが嬉しいんだよと伝えました。
デートプランもご飯食べるところもぜんぶ考えてくれてて、いつの間にかプレゼントも用意してあったりして、もう最初の頃の彼とは別人です。
もちろん私は大切にされたいし幸せでいたいのだけど
それと同じくらい彼を幸せにしたいし、彼に自信をつけさせてあげられる人でありたい。
それは調子に乗らせるとかナメられるとはまったく違う次元の話だと思っています。
Kouさん、私、学生の頃
「男は立てるもの」って考えが嫌いでした。
意味もまったく共感出来なかった。
そもそも立てたいと思うほどの男が居なかったし、なんで好きでもない・すごくもない男を立てて上機嫌にさせなきゃならないの？媚びへつらってなにか意味あるの？くらいに思ってました(笑)
でも、男を立てるって行為はそもそも媚びじゃないですね。
何処かで媚びとか、思ってもいないお世辞を言う行為って考えていたのだと思う。
もし、いつもニコニコしている明るい女性が居たとして、その人のことを「男に媚びてる」と言おうものなら、それは媚びてるように見えてしまう人の心に問題がある。
ぶりっこが嫌いって思う女性は多いですが、あの心理は
本当は自分も同じ振る舞いをしたいのに出来ないから嫌い、なんですよね。
男性から愛されやすい効果があることを本能でわかっているから。
今ならよく分かります。
女性として扱われるということ、男性を立てるということ。
あとKouさん、指輪のことで悩んでたんですけど、解決しました(笑)
身に付けるアクセサリー類のプレゼントに独占欲がまったくないとは思いません。
だけど私は独占欲だけで指輪を貰うのは嫌だったんです。
普段から私が男性によく見られているのを気にしていて、焼きもちも焼くし。
俺の女って見せつけたいだけなら私のためのプレゼントじゃないし、アクセサリー感覚で連れて歩きたいなら他の人にしてって思ったし。
でも彼、私が言わなくても気づいてました。
独占欲で指輪？なに言ってんの？そんなプレゼントは嫌だって彼自身も思ったそうです。
だから、思いのこもった指輪を貰います(≧∀≦)
もう少しグレーのまま、縁を切ることもなく執着もせず、自分のことや他の男性と遊んだりしながら放置するって選択肢もあるのかもしれないなぁ、と最近思います。
味見させた男に、特にぶっ放しはせず、付き合わなければもうセックスはしないと宣言し、他に2人で遊ぶ男性が何人かいることも話しているけど、向こうから誘ってきたり、こっちから行きたい所があるから付き合って欲しいとお願いして、たまーに2人で遊びに行ったりしてるパターンです。
身体の関係になる前よりはメールの頻度も会う頻度も落ちてるけど、まぁ、このくらいになってからが本番かなぁ〜、なんて気楽に考えてます。
遊んでいる人の中では1番良いと思うけれど、こういう展開にしてしまったので他も視野に入れながら気長にね。まぁ、彼が惚れてきたらこっちも惚れてやってもいいかなと（ホント何目線。。）
出来そうな気はしてるんだよなぁ〜！
…根拠ないけど。（笑）
彼からしても私のことを本当に好きか分からないまましちゃったんで、付き合うまではいかないけど切るのも勿体無いし、遊びながら本当に好きか確認できるか？と思ってるのかもしれませんねぇ。
ま、自己責任です。
あ、根拠はありました。
もう1年もここで恋愛の勉強をしています。（ドヤぁ）
今 味見させた後の状態です
sexした後にね これから好きになっていきたいって
言われました
博物館にいったり 映画みたりして
麗子さんが どんな考え方の人なのか知りたいって
言われました
私は もう少し体におぼれたかったけれど(笑)
彼から 連絡が減って 少し落ち着いた今は
ほんとに これからなんだなと思ってます
体の関係をもつのは
付き合ってるなかでも自己責任で
そのあとに音信不通になってしまっても
それを相手のせいにするのは
なんだかなぁと思う…
だって付き合っているなら拒むこともできるし…
それでも無理やりされたらそれは犯罪だけど…
心を強姦されたというけど
好きになるきっかけが男性からの
アプローチだったとしても
それに落ちたのはやっぱり自分で
自己責任じゃないのかな
だって 離れていかない保証がないので
私はあなたに落ちませんって断れるし…
でもやっぱり違うというなら
人生が他人本位で
自分本位では無いような気がする
音信不通とかよくあることだし
それを覚悟して体を許すべきなんじゃ…
覚悟できなくて
どうしても不安で仕方ないなら
結婚するまでしないとか…
結婚したとしても
一生上手く行くとは限らないし
結婚しても家庭内で似たようなことは
起こり得ることが予想できるし…
男性に振り回されないためにも
自分を大切にして
自分を守っていくためにも
自分で自分の責任を取ってくためにも
思考回路を学ぶことが一番の防衛になるのかな
やっぱり恋愛の勉強をしていくことの
大切さに気づきました！
りょくちゃさんのコメントには「大切に」という言葉がたくさん出てきますね。
自分を大切にしてくれる人の言動ってどんなことでしょう。
もっと言えば、自分を大切にするってなんでしょう。
改めてじっくり考えてみると、少しはスッキリしそうですけどね。
> 男性は好きでないのにそうしたら強姦してるのと同じ。
う～ん、これを単純にイコールで結び付けるのはちょっと極論過ぎかなと思います。
好きでない・大切にされていないというより、好きの感情が混とんとしている初期段階なのかもと考えたら、断るにしても対処の仕方が変わりそうじゃないですか？
※保護中: 女性は知らない男性が発する「好き」の意味(メルマガ読者限定)の記事を読んでみると良いかもです。
あと、「傷ついた」という自分の気持ちを素直に伝えるのはありですが、そこに感情を山盛りにするのは、男性に対してはあまり得策ではないようです。
はらわたが煮えくり返っている時ほど感情を表面的に出すのではなく、短い言葉で簡潔に切り捨てるか、その言葉の裏に浮かび上がる意図を読ませた方が効果的な気はしますね。
先入観をといてよく見つめること
どうしても白か黒かでしか考えないのはアダルトチルドレン、愛情不足が原因なのだそうです。私もそうです。恋愛の勉強をし始めてからだんだんと自覚してきて、今は女性の承認と恋愛の勉強で前よりも大分よくなりました。
女性の承認での勉強が必要なのかなと思います。
私も体質改善しなきゃです。
好きな人とはすぐにしちゃってさよなら去れること繰り返していました。
誘惑に流されるというか、男性の事知らないといけませんね。
今からでも勉強します。
Kouさん更新ありがとうございます(*＾▽＾*)
りょくちゃさんの疑問はいつも学びを深めてくれるので真剣に読んでます！(￣-￣)ゞ
Kouさんがメルマガにしたり記事にしてくれるとより一層深まります。
＞男性との恋愛に何かをずっと献上していると思っていて、いつも恋愛に振り回されている女性なら、そう思うかもしれません。
これですね。女性がリードして、男性の仕事を奪い続けて更にそれに対して若干の不満さえあり、
相手の小さな言動に振り回されていた恋愛と呼べない感じの時、物凄く被害者意識が強まったように感じます。
なんだったの？と責めたくなりましたね。
でも、男性に行動させる、そして好きだと認識させ続けて、投資をさせ続けるパターンの場合、段々と人間関係や恋愛関係が固まっていく中での体の関係ならば、極端に相手だけを責める被害者意識に染まってしまうこともない気がします。
結婚したあとに旦那さんのことをあーだこーだと母に愚痴ってたら、
そんなことは最初っから分かってたんじゃねーんかい？それでも自分で選んだんだろ？
と怒られたことがあります(^∀^；)
最近は専ら文句がなくなりました(笑)
色々見えてきたからです♪
りょくちゃさんの問題定義を拝見していて、ここを読んでいる方が色々考える時の判断材料になればと思うので、、。
誰かに対してのご助言ではないです。
りょくちゃさんに向かって言っているというのでもないです。
☆
１・貞操感覚がだらしがない
２・フリーセックス主義
３・女尊文化（母系制度。男尊女卑の男女逆バージョンみたいな感じです）
これは全部別物なんですよね。
確かスウェーデンなんかはフリーセックス主義の女性が多いですが、貞操感覚がだらしがないというのとは違います。
自分という主体性を持って、自己責任においてセックスを楽しむ為のセックスをする方の事です。
何か一番と違うの？と思われるかもしれませんが、違うんです。
自分のセックスに責任を取る事を意識していますから、避妊もさることながら、性感染症や性病に対しての知識もきちんと持っていますし、自分から相手にうつしたりしないように一ヶ月に一度など定期的に検査をしている人が多いです。
また、相手に既婚者は選ばないという方も多いです。
フリーセックス主義というのは倫理観に乏しいというのとは違います。
自分のセックスに責任を持たなければいけないと考えていますから、人様の家庭を破綻させる責任を背負う可能性のある既婚者を、楽しむ為のセックスの相手に選ばないです。
既婚者を選ぶ必要性が極めて少なくなります。
自分のセックスに責任を持つというのは「具体的に」どういう事なのか？
そこを自分自身が明確にしてセックスをしています。
↑といっても、責任感に乏しい人もいるでしょうけれどもね(笑)責任感に乏しくなったら、フリーセックス主義というより性にだらしがなくなっていると。自分を大切にするのを忘れちゃってるぞという一つの目安でしょうね。
女尊文化・母系制度というのは、女性がより良いレベルの遺伝子を自分の血統に取り入れるという子供を底辺においた考え方です。
「生まれてくる子供の父親は全員違って当たり前」
という結婚スタイルが日本に昔あって、それを母系制度と言ったんですよね・・。現代のような婚姻とは婚姻の感覚が違うんでしょうね。
時代や地域によってもちょっとずつ違うそうなんですが、基本、親とは母親だけで、男性は子種をよこす道具なんです（男性に失礼な言い方をすると）
男性側が女性に対してちゃんと誠意や礼節をもって接しなければいけなかったり、しきたりや作法や男性に理不尽な決まり事が多々あったりします(笑)
もちろんそこに恋愛はあるんですが。
平安時代の通い婚なんかが多分母系制度なんじゃないかしら。
ただ、、
フェミニズムから見れば女性の性の自立の、２番・３番（一番は含まれません）であっても、男尊女卑の性感覚から見れば、上三つはどれも「無料の娼婦」「自分の性を尊ばない女性」で一括りにされてしまいます。
日本文化の中で育った男性と、事に及ぶ事になったら、、、
相当女性の性の自立に理解のある男性でなかったら、２・３番の女性であっても、男性側は女性の事を「無料の娼婦」と見ている可能性を、ちょっと考えた方が宜しいのじゃないかな？と私は思います。
男性がそういう女性を結果的に愛せるか愛せないかという問題とはまた別に。
欧米なんかはフェミニズムの運動が盛んで、女性の性の自立に関して男性の感覚が違うんですけどね（＾＾；
Kouさん。
例えば。
男性は性的興味から入るいきものだとして。
女性は理性から入るいきものだとして。
いうなれば、男性は性的興味がわいた段階で関係を持てる、あるいは持てたとして。
そこに好きかどうかの感情があるかまではというのは、置いておいて。
女性は、、、ほぼほぼこの人が好きという感情なしには身体の関係にはならないいきものだと思うんです。
そもそも、知り合って短い時間にそうなること自体が今となっては問題なのだということを恋愛の勉強をとおして知ったのだけれど。
あーーー。
昔は若かったなーー。
笑。
けれど、逆転現象は必ず起こる。
遊びだというのなら、そう思っているのなら、本気にさせればいいだけの話。
そして、忘れてはならないのが。
恋愛は女性のほうが圧倒的に有利だということ。
やりようによってはどうにでもできる。
そして、きることだってできる。
それができるのも女性の特権♥
最近やり取りをしている男性がいます。
びっくりするほど、素っ気ないひとです。
あまりの素っ気なさの繰り返しに心が折れそうになり、一時連絡を控えました。
わたしに興味があまりないのは百も承知ですが、
なぜにこんなに素っ気ないのか好奇心が上回ってしまい、再チャレンジし始めました。
武器を念入りに手入れして仕掛けたら、別のひとかと思うほどの変わりようで。
話し方すべてが変わるのも、今回初めて経験しました。しかし、数日すると武器の効果も薄れて、いつもの素っ気ないひとへ逆戻り。
どうすべきか、相手の返信を既読にせず、2日考えました。もうこのままやめようと思ってたのですか、ふとこの気持ちを簡潔に伝えたらどうなるのかと思い、こう言ってみました。
「あまりに素っ気なくて、どうしたらよいものか考えてた」
そうしたら、名前で呼ばれるようになった。
それから2週間、時折また武器を使って、ちょっと温度を変えて、コツコツ会話を重ねてきました。
でも、やっぱり男性だから、フラフラしてるんですよね、わたしだけにロックさせきれなくて。
まだ1ヶ月足らずだから、何にもなってないですしね。
相手が心を開かないなら、自分から開いてみようと思って、歩み寄ってみた。
まわりの女の子たちが聞くような質問じゃなく、話が続けられるように。
コレは男性がすることだと、十分わかってる。
でも、わたし、気づいたんです。
男性からの恩恵を引き出すのは、そう簡単じゃないと。女性とは違って、なかなかそれは出てこない。
当初の素っ気なさに比べると温かみはありますが、それでも他のひとにコメントしてる内容を見かけると、同一人物か？と思うことはあるのですが。
そんななか、向こうから画像が届いて。
飼ってる猫の画像なんですが。
相手には、画像ありがとう、うれしい、しか言ってませんが、それを見て、涙がこみ上げてきて、唐揚げ定食を食べながら泣いてしまいました。
ちょうどお昼ごはんだったので。
もちろん、猫かわいいね、は伝えました。
それ以来、たまに画像つきです。
でも、ここに来てペースが落ちてきているのと、かわいい・色っぽい女の子たちも登場しだしているので、なかなか一筋縄ではいかず。
どうしようかな？と思っていたところ、わたしに別の男性が登場したので、電話でお話したり、ちょっとたのしんでいます。
声がすごく好きで、聴いてるとうれしくなるんです。余裕ができるという意味がわかりました。
結局のところ、すべてがグレーです。
でもこのグレーの世界が、男性の頭の中なのかな？なんて思ったり。
オンナごころだけで考えると、自分がしていることの切なさに押しつぶされそうになりますが、
感情をコントロールすることを習得できるチャンスだと思って、続けてみます。
私のコメントにお返事を頂き、ありがとうございます!
…お庭の喩えが美しくて、目の前に映像が広がり、良い香りがして来る様です。(* ´ ▽ ` *)
今思えば、その彼は、最初から人懐っこくて、線引きの無い人でした。
昔、本を万引きしたとか、電車代を誤魔化した 事、
彼女と別れる時に金銭で揉めて、二千円が原因で別れた事など、得意気に話していました。
私の心のお庭に勝手に踏み込み、その先のお家に上がって「ご飯はまだ？」という様な図々しさにイライラしつつも、 Σ(-∀-；)
男性は皆がこんな感じで、怒る私は包容力が足りないのかな？と 我慢の連続でした。
そして、お庭も、お家も踏み荒らされて、
遂に 最後はミサイルメールをブッぱなし、全てを燃やしました。
人懐っこい ではなく、馴れ馴れしく、図々しかった、。(；゜∀゜)ｱﾗﾗ…
でも、そういう人をお庭に入れちゃったのは、私。
彼に強く出られず、甘く見られ、舐められたのも私の責任。
私も 可憐ちゃん♥さんに倣って、
「己れの愚行」を戒める為に、ここに記します。
kouさんのお知恵を拝借しながら、これからお互いに素敵な恋愛をしましょうね！
再度、助けて下さってありがとう、可憐ちゃん♥さん。
(´∇｀) ｾﾝｷｭｯ!
いいなぁみんな出会いあって、、
コメント読んでるといい感じの人が何人かいたりやりとりしてたりみんな凄いなーと思う
次の男性わたしにも現れろ！！！w
あぁ、むずかしいですね(o´･ω･`o)
セックスと恋愛
こっちからこっちはこう！みたいなキレイな線引きがないから。
いや、あるところにはあるのかな？私が見たことないだけで。
その時々で、自分の気持ちがどんな状態かは見えます。
絶対に避けたいのは、他者に依存してしまうこと。
「あぁ、引っ張られてるなー」と感じる時もあります。
我慢は必要ないって言ったって、「ここは我慢しよう」と思って我慢している時はあります。
自分も相手も完璧じゃないから。
そういう我慢はもう苦しくないです。
色々な部分でそうやって皆、自分のやりかたで生きてるのかなと思います。
さらさらと読んできました。
最初はわたしも一字一句逃すまいと思っていたけれど、それよりもこの空気感をとらえるにはたくさんの記事を読み続けて、本当に浴びていくことが一番だと思います。
気づいたらなんとなくわかるようになってます。
遊びであってもどこかに自分の選択があったと思います。それを自分でも理解し、今度は自分はどう選択するのかを考えることから始まるんですよね。
目的達成型の男性なんか存在しません。
・男性的には、それ目的ではないと言い張る感じではないでしょうか。
しかし女性からすると、目的達成型と見えてしまうのではないでしょうか。
男性的には一応、「純愛」のつもりなんでしょう。
うるさいことを言わずに1~2年は楽しませてほしいと。未来の話はそれからだ。ということかな。
「どうぞどうぞ、距離置いてというのは、自分は大切にされなくても構わないと言っているのと同じではないのですか？」
・極論ですが、結婚もしていなく婚約もしていない状態で、女性の気持ちをしっかり理解させる男性などいないということではないでしょうか。
そこまで一人の男性に執着しなくて良いという意味では？
自分を大切にしているからこそ出てくる言葉というのがあります。それを身につけてほしいんです。「どうぞどうぞ」と流すのは、彼の行動を肯定することじゃないんですよ。全然違います。
ナメたままのお前の相手はもうしないと言っているわけです。
・ここで一人の男性に執着しないということでしょう。
どうぞどうぞと言っているのですから、女性はそれからは何も言わず放置する。
長くて1か月もすれば、ぺこぺこして連絡がきますよ。ということでは。
放置しなかったら連絡は遅くなるように、放置と相手からの連絡は比例していますよね。
別に他の男性と○○しろと言っているわけではないので、食事やメール・ラインくらいは自由ですよね。
女性からすると、「理解してほしい、解らせたい、○○してあげたのに」
と、期待してしまうのですがここを無くすことで随分うまくいくと思います。
そもそも、穏やかな恋愛に、○○してあげた。という発想自体がおかしいと思いますが。
主体性を持って行動するということで言えば、「私とは遊びかもしれない」とわかった上で彼とsexするかしないかを決めるのも自分。
上手くのせられた、流されたとか色々言い訳はあるにせよ、流されるのも誘惑に負けるのも自分なわけで、結果的には自分でsexすると決めたことだと思います。
それをやり逃げされた！遊ばれた！といって傷つくのは、自分で決めたことだという自覚がないからではないかなと。男性のやることなすことに右往左往してる場合じゃない！右往左往するのは男性の役目ですね(^ ^)
まあ私だったら自分と遊びかもしれないような男性ならそもそもsexしたいとも思わないけれど。誠実さを感じられない相手とまともにやり取りしたくない。誘われても帰ります。
目標達成して連絡途絶えるような男性も同じく、そんな持久力ない人はこちらからお断りです。そういった意味で、どうぞどうぞなのではないかと思いました。
ただ、自分が相手に色気を感じて「この人としてみたい！」という男性であれば、最初から一夜限りでもいいと覚悟して臨みます(笑)だから、遊ばれることもやり逃げされることもないです(^ ^)
とよん！さん
ありがとうございます♪
コメント全て読めてないので、気付いていなかったら済みません。
人のせい、はコウさんのお話しでした（笑）。
あれは傷ついて逃げ出してるんですか？
私は何も返信がないので、話が通じず、
興味がなくなったのかと思ってました。
メンタルが弱いのですね…。
無視攻撃されているのかと感じていました…。
ごめんなさい、私がそう実行して、受動的に考えているわけではないのですが、１つの見方ということで良いです。
私は端から見ていて、同じような方見たり聞いたりしてますから、相手に気持ちがないのにそうしたら、またはされたら、端から事実だけ見ると、または男性側からしたら、やはりそういうことだと思うんですよね。無理矢理というのとは違うけど、他に言葉が出てこないので、そうなりましたが。好きではないのに手を出してる時点で。合意したとか後から徐々に好きになるとか都合が良すぎる気が。本人は好きでしたこと後悔してない良いです、なら良いけど、悲しんでるじゃないですか？何時間も相談されたりもするし。じゃあ早い段階で、行かなければいいのに、と思うわけです。でも本人はお互いに好きだとか付き合っていると思っていたりするわけです。後から付き合ってないしと言われた人もいるんですよ。私は女性にもだけど、その男性に対してびっくりしました。
で、受動的だろうが主体的だろうが、そもそもそんなに軽々しくすることではないと思うんです。
でも私のように、断ったら去られるのも、遊びで誘ったと言われているようなもので、会いたくて誘ってくれてると思っていたので、失礼極まりなく、精神的に遊ばれたみたいなものだなあと自分が感じたわけです。少しでも好意を持って信じようとしたのが悪いんですよね。そして自分に魅力がないのを人のせいにしているということかな？献上するとかは思ってないですけどね。自分で判断してます。
全ては読めていませんが、皆さんのコメントが素晴らしい！可憐さん、Kouさんの説明以上にわかりやすいです(ごめんなさい)！生チョコさん、私はチョコが大好きです♡名前変えようかしら（笑）。Kouさんの教えを分かるようになればよいなあ。響子さん、私もそう思います。
他にもお一人一人反応できませんが、素晴らしいコメント、咀嚼してパワーアップできたらと思います。
各種誤解はありますが、とりあえず長文送ったのは事実ですが、虫の息になってても仕方ないと思っています。その為に送った訳だし…。送ったものは仕方ないし、多少スッキリしました。
理解出来ていないって発言、随分上からだよね
色々謎だからお勉強してるんでしょ
実績も素性も知らない人間の言葉を、
あんまり鵜呑みにしないほうがいいとおもう。
つけ込まれやすいことを自分で言ってるようなもんだから。
防御リテラシーはどうしたの
話半分ぐらいでいいや(*´∀｀*)
私は自分の金融資産の相談は、
実績かつ知識がある人間にしか任せたくないから、
自分なりのやり方で相手の実力をたしかめる。
見物させてもらいますね。
りょくちゃさんのおっしゃってることめっちゃわかるんですよ。
気持ちの上では本当にそうです。態度変えるとか何様のつもりなんだろう！！！って感情的には腹たちます。
ただその考えにハマっちゃうと「男に目にもの見せる」とか「見返す」とかいう考えになってしまって人間関係上自分のスタートがマイナスになってしまう感じがします。相手はゼロ地点にいるだけなのに、なんか私が不利になってしまいます。
感情を持つことは悪いことではないですが、感情と行動とを一致させる必要はなく、この場合感情をコントロールして自分が不利にならないよう立ち回るという姿勢が必要なのかもしれないと思いました。
感情は自分の物なので、必ずしも相手と共有する必要はないっていうか、共有する感情を自発的に選ぶとか、そんな感じでいたいなって思います。
kouさん、ありがとうございます。
ブログを読みまくって、最近ようやくヒットアンドアウェイを理解した私です。
ブログ読むの楽しすぎて、普通二輪免許取得のための勉強後回しにしちゃってます笑
ゆでこさん
初めまして、ターコイズぶるーです
私のグレーの状況ととても似ていたので
ついコメントしてしまいました
私のグレーの男性もとても素っ気ないです
「そうだよー」「元気だよー」「うん」
返事はいつもこんな感じです
付き合っている時からそうだったので
別れた今となっては素っ気ないのは当然だし
仕方ないと思っています(が、寂しいです)
私のグレー男も以前から猫が好きで
最近野良の仔猫を飼い始め、写真を送ってくれ
ます
何の言葉もなく写真だけ送られても無視したい
ところですが何せ復縁したい下心があってつい、
「可愛いね～」と私も返事してしまうんです
だけど最近思います
グレ男が適当な返事や写真のみを送りつけてく
ることに、いちいち丁寧に返事を返してあげる
からグレ男が調子にのってますます適当に扱わ
れるんだなって
アラフィフの男性が「そうだよー」なんていう
返事、軽すぎる
客観的にみたらキモいです
それでもどうして好きなのか、何度も考えて
きました
自分の中でちゃんと理由があります
けれど最近、それを上回るくらい疲れてます
私のいまの気持ちは、
そうだよーって、なんやねん！
語尾伸ばすな！
調子のるな！
軽く見るな！！
ばかたれ！！！( ﾟ皿ﾟ)です
ゆでこさんはどうですか？
どうかグレ男のいちいちに泣かないで、
ゆでこさんらしく凛としていてください
ゆでこさんが素敵な女性であるのは文章から
伝わってきます
言葉って、そういうものだと思います
りょくちゃさん！(*´｀*)
お返事ありがとうございます♪
私は周りの男性や自分に好意を向けてきた男性をみていて、そう感じてます。
男性って、何故だか女性相手だと非常に傷つきやすいんですよ……
もし、りょくちゃさんのおっしゃってる方が本当のナンパ感覚の方なら、興味がなくなったってこともあるかも知れませんが…それだとしても、たぶん、女性から反発くらってノーダメージでいられる人なんていない気がします。
たぶん、長文くらったなら、本当に虫の息で返事できないだけかもしれません（笑）
あるいはダメージ大きすぎて、逃走したか…
でも、虫の息でいいと思います。
その方、りょくちゃさんをナメすぎです。ちょっと、虫の息になった方がいい気がします。
私も女性からにしろ、男性からにしろ、そう簡単に付き合うとかするもんじゃないと思います。
そして、付き合ったなら（あるいはもっと前の段階でも言えますが…）、ちょっと傷ついたくらいで、逃げるとかするもんじゃない。
長く付き合ってれば、絶対に傷つくことの一つや二つでてくるんですから…それが、早い段階で発生しだけ。
そんなことで、逃げるとか、避けるとか…無責任すぎると思います。
そういう点で、一部の男性が都合がよすぎるというのは、気持ち的にすごいわかる気がします。
もちろん、しっかりと責任感を持って行動する男性もいるので、男性すべてに言えたことではないですが…
りょくちゃさんは魅力的な方だと思いますよ？
本当に魅力的じゃなかったら、そもそも、男性は誰１人、少しの興味ももたなかったはずです。
そしたら、そもそも、こんな状況にすら、ならなかった。この状況が発生したのは、あなたが女性としての魅力を持っていたからです。
また、りょくちゃさんは自分の意見を持って質問し、主体性を発揮してます。
自分がない女性にはできないことですよ？
＞でも私のように、断ったら去られるのも、
遊びで誘ったと言われているようなもので、会いたく
＞て誘ってくれてると思っていたので、失礼極まりなく、
＞精神的に遊ばれたみたいなものだなあと自分が感じたわけです。
なるほど。傷つきますねこれは。
でも、本当にそのお相手の彼は去ったのでしょうか・・？？
このパターンというのが、割りと男女の誤解やすれ違いの発生しやすいパターンだったので、、。
なんていうか・・男性はそっちを断られると、女性側がどういう言葉と状況で断ったかにもよりますが、
・未来永劫自分を拒否られたと誤解して、俺には可能性がない、、と考えて離れる
・拒否られた。ここはせめて男の面子を保ちたい！しばらく会わない（虚勢を張っている）
・今の自分では近づいても拒否られる。仕切り直して再度チャレンジ
・ちょっと早く求めすぎちゃったよね。怒ったかな、、嫌いになってるかな、、ちょっとしばらく会わないで様子を見た方が良いよね。怒りが冷めるまで合わない方が良いよね・・（気が弱いタイプ）
今行ったら、１のNOが１００のNOになるかもしれない。
男性はこう考えて離れているだけで、去ろうと思っていたわけじゃないケースも多々ありますので。
この可能性はありませんでした？？
絶対にないという場合はごめんなさい。
私は長文メールでも、送りたい場合は送って良いと思いますよ(笑)
ただ、男の人って自分の耳に痛い事が書いてあるメールは殆ど読んでない場合が（＾＾；
対面していても、女性の人が怒り始めると一定の超音波を聞いてる位にしか思ってないっていうのか。。。逃げちゃうんですのよ。
それこそ、自分を責める話を聞いて僕に何か得があるんですか？
とでも思ってるのかなと。
ただ、責任感の強い男性が皆無かといったら、決してそんな事はないと思います。
それに、りょくちゃさんの疑問や気持ちはわかる人も多いと思いますよ。
良いとか悪いとかそういう事でなくて。
アリーマイラブというアメリカの連ドラに、りょくちゃさんの疑問をテーマにした裁判が出てくる話があります。
愛あればこそ男性と一線を越えるという女性が、そんな自分を愛していると騙して事に及んだ男性をデートレイプだとして訴える裁判です。
りょくちゃさんの気持ちを「もっともだ」と思う人がいなかったら、その裁判の話なんてアリーマイラブに出てこなかったと思います。
＞少しでも好意を持って信じようとしたのが悪いんですよね。
良い悪いでなくて、間違っちゃったという場合はありますよね。人間だから。完全じゃないし。
間違っちゃった場合は、次、その原因を解明して正解になればいいんじゃないでしょうか。
（＾＾
りょくちゃさん読んでくれてありがとうございます（＾ν＾）
ちょっと堅いイメージがあったので
♡マークや笑いのあるコメントにドキッとしましたよ(^.^)❤︎
そういう感じ、素敵だと思いました（＾ν＾）
あと響子さんやmegumiさんのコメントを見て、
私も結婚制度ってなんとなく窮屈だと思っていたので、いろんな国のこと知りたくなってきました。
私の場合国の話ではなく
チンパンジーの話になってしまうんですが(笑)、
チンパンジーはボスの子どもを産み群れで育てるんですが、実はボスに隠れて好みの若いオスとも子どもを作り、
その子どもが群れで守られるようボスの子どもとして育てる、、みたいなことを聞いたことがあります。
賢いし、したたかだし
さすが野生！！ってなりました。
とよん！さん、響子さん、生チョコ♡さん、わざわざありがとうございます♡あったかいです。
とよん！さんひたすらひたすら感謝ですm(__)m
響子さん、コメントすごく聡明なご説明でした。
上記のそのような可能性があれば良いなあと思います。ノコノコ来たんですけど、向こうは会話をつなげようとしなくて、誘うならちゃんと誘ってと言ったら、断ってきて、内容にキレて焼け野原？状態です。言うべきことは言いました。もしそのような可能性がある人なら良いのですが、相手の気持ちが分からないです(;_;)
生チョコ♡さん、とっても包容力のある方だなあと思いました。女性らしくて憧れます。私もmegumiさんのコメントを拝見して、賢い方だなと思っていました。こっそりみきさんにもありがとうございます。
こんにちは。私は先日kouさんにメルマガ申請の許可を頂いてまだほやほやの未熟ものですが、コメントさせて頂きたいと思います。(よく考えてからコメントしようと思っていたら随分経ちすぎたかもしれませんが)
この世の中には本当に色んな人がいるので「付き合うことになっても性的な目的達成型のような方がいるらい」というのは否定できないような気がします。というか、女性が軽率なこと(好きだからってすぐに体を許す)をし続ける以上、こういう男性は減らないような気もします。
誠実な男性を求めるなら、自分がまず誠実な女性にならなくてはいけないと思うのですが、どうでしょう。
話の例に友達の話と私の話を二つしたいと思います。
まずは友達の話。
彼女は新しい男性にすぐに恋をして体を許し、最終的には「誠実な男性はいない。いつもちゃんと付き合ってくれないし、遊ばれる」というのです。私も含め周りの友達(男友達も)は「じゃぁすぐに寝なきゃいいじゃん」といいますが、「だって好きになったんだもん。だからHしたのに、彼はそれに答えてくれない」という同じ会話をグルグルしています。でも男友達が「すぐに寝なきゃいいじゃん」というのはkouさんの「男性に餌を与える」という内容と一致しているんですよね! この時私は、自分が誠実な態度だったら、相手がいくら遊ぼうとしていても「あれ? ちょっと待てよ?? なんか遊べる雰囲気じゃないな～」とちょっとかしこまのかも! そうか・・・と更に納得しました。
そして私の話。
アルバイトの新しい子が先日入ってきまして、最初は人の良さそうな女の子でしたが、だんだん素の部分が出て来て、店内でスキップしたり、お客さんに馴れ馴れしく話したり、隙あらば携帯をいじったりするので、Kouさんのアドバイスを応用して、彼女とニコニコ仲良さそうに話さず、出来るだけ真面目な顔で話すように心がけ、仕事で必要な事以外は話さないようにしてみたところ、一週間で少し大人しくなりました。 私が背筋を伸ばして凛としいいれば特に注意をしなくても相手はちょっと考えるんだな～ということを体験しました。
そしてもう一つ、今日、気になる男性と初めて二人で食事に行ってきました。まだ彼の事をよく知らないので、女遊びしてる人なのか、それとも真面目な人なのか、検討もつきません。でも一緒にいて気持ちが穏やかになる時もあるし、心から笑える時もあるので、どんな人なのか知りたいとずって思っていました。
彼にメールで「外食がいい? それとも僕の家で何か作って食べる?」と聞かれ、私は「外食がいいな～」と返事をすると「そうだね! その方がいいね」と返事が返ってきました。
家に誘われたので、会うのがちょっと不安でした。彼には素敵な男性であってほしので。。。
でも「私が凛としていれば、もし今は体目的であったとしても、彼の考え方が変わるかもしれない」と思い、凛とした態度で、でも楽しく食事をしようと決めました。
そして実際会ってみると、彼は紳士な態度で私と接してくれました。「僕の家で～」なんて言ってた人と同じ人? と思うくらいです。でもこれはまだ一度目のデートなので、これからの進展が気になるところですが、付き合えるようになるまで、そしてもし付き合えるようになったとしても「この子と一緒にいたら楽しいな～。でも凛としたところも好きだな～」くらいに思ってもらえる距離がいいのかなと今はそんな風に思っています(間違っていたら、言ってください。勉強しなおしてきます」
Kouさんの言いたい事は「色んな男性がいるけど、全て女性の態度次第」で良くも悪くもなるってことかなと。。。だから「紳士じゃない男性」の文句を言う前に、好きだからって軽率な行動を取っている自分にもっと目を向けてみると、本当の女子力がアップするのかなって今は思ってます。
おはようございます！
あら。一回ノコノコしてたんですか？ じゃあ可能性があったんじゃないでしょうか？
だけど、ちゃんと誘ってくれとりょくちゃさんが言ったら断ったと。（気になる所ではありますよね）
その状況を私が直接見たわけではないので、本当は詳細やその前後がわかればもうちょっとわかるんですけど、、、
コメントを拝見している分には、良い可能性の方がりょくちゃさんにはピックアップされていなかったのかな？という印象があるんですよ。
理由は下記です。
・ノコノコしてきているという彼の行動がちゃんとある所。
でも、そこはあまり重視していない。
・りょくちゃさんは友達の相談に親身にのってこられて（人の痛みがわかる方なんでしょうね）、悪い例をたくさん聞いている。
こういう時、人は知らず知らず悪い例が自分の中にインプットされて、自分もそうなんだと思ってしまいやすい。
・りょくちゃさんの人の言動を受け取る「受け取り癖」を拝見していると、悪い可能性の方を選んで受け止める癖がある。
で、ノコノコしてきた彼が会話をつなげようとしてくれなかったという点は、彼にしてみたら、そっちのお誘いを前回断られているから気まずかった（何を話して良いかわからなかった）んじゃないでしょうか？(笑)
面倒くせぇよと思って会話を繋げない男性だったら、ノコノコわざわざ来ないでしょ？
もう一回断られる為に来たって事になるでしょ？(笑)
りょくちゃさんがちゃんと誘ってよと言ったら断ってきたのは、下記の可能性もあると思います。
・りょくちゃさんの言い方が男性にとってちょっと恐かった(笑)
・そんな言い方するっていう事はりょくちゃさんは俺に気がないと彼も悪く考えた
・自分のやる事すべてがりょくちゃさんの気に入らないと後ろ向きに判断した
・勇気を出してノコノコしたのにわかってくれない。きっとハッキリ誘ってデートしたら次はこう言う。「自分から誘ったくせに何よこの気が利かないデート！」撃沈させられると、予期不安にかられた
・すでに誘っているつもりだったのに、ダメ出しされたと判断した
他にも色々と考えられる理由はあるんですけど(笑)
私からこう書かれてみても、いや、そんな事ない。
絶対に彼は体目当てで私が断ったから去って行った！
と、、断言出来そうですか？
私はその場その時の「彼を」見てないので、そこはりょくちゃさんのセンサーを頼るしかないんですけども。
もし答えても差しさわりがないようでしたら、オトモダチとしてでも仲間としてでも、りょくちゃさんを彼が知っている期間は、どの位か聞いても構いません？（個人情報を特定しない範囲でお願いします）
megumiさんと生チョコさんへ （＾＾
日本は世界でも珍しい女尊文化・母系制度（婚姻形態）がありましたよね。
妻問 夜這い 僧侶・武士の男色etc 当時の日本はキリスト教からみれば、何て性の乱れた国だ日本という事になりますわよね(笑)
女性原理から見れば男性支配社会的見解↑。
確かフランシスコザビエルが本国にそれを嘆いた手紙があって、現在も残っているんじゃありませんでしたっけ。（うろ覚え）
同じ行為でも男性原理からの解釈と女性原理からの解釈だと違ってしまうという。
同じ行為でも、淫らであるのか性の自立であるのか。
これをテーマに京極夏彦さんが「絡新婦の理」という小説を書いてますけれども、その中にも出てきますが、女尊文化の女性が新しく引っ越して来た村で何人もの男性と関係を持つんですね。
女性にしてみれば聖なる婚姻であっても、男性から見れば「この村の男はみんなお前の事を白首、淫売女と思うておるわ」です。
その女性を愛人にして囲いたいと思った男性は、その女性を娼婦扱いしてお金を握らせるんですが、女性はそれを自分の性への冒涜であると絶望して命を絶ってしまいます。
↑男が女の神聖を奪ってしまった。そんな表現がされていました。
でも、男にしてみたら自殺の理由が分からなかった。
この話には娼婦は娼婦で出てくるんですが、娼婦はなるべく高く自分を買ってくれという形になります。
自分の性を「商品化」していますから０円なんてあり得ないんですよね。文字通り安くみられちゃたまったもんじゃないです。
次元がまったく違う問題なんですよね。
パラダイムが違っているのが理解してもらいにくい。
（これがあるからあまり書かなかったんですけど、多分megumiさんには私が何を言いたかったのか通じているのだと思います）
megumiさんが書かれていた本を私は知らないんですが、女性原理で当時は行われていた事なので、女性原理から書かれていたのであればかなり正確な記述なんでしょうね。
生チョコさんのチンパンジーの話(笑)ボスの目を盗むというか、、メスにはより強いオスの子孫を残したい欲求があって、なるべく群れの中で順位の高いオスと交尾をしたいので、順位の低いオスとの交尾はばれないようにするらしいですよ(笑)
自分はボスチンパンジーに選ばれしメスなんだと知らしめる為に（その方が他のオスもそのメスと交尾したがる）、ボスとの交尾や子供はひけらかしたいんだそうですよ～
「ナメたままのお前の相手はもうしない」
そうそう。
ばっと流し読みベースで心が分かった。
そして、既に実践していたことにも気づいた☆
で、そう蹴り飛ばすと、のこのこ・・・というか軽くしがみついてくるんですよね。
ナメてかかっているんであろう男性には、最初から近寄らないようにしてますけどね。
君子危うきになんとやら・・・です。
防御リテラシーもそうゆうこと。
私は、理論型でなく直観型ですので、
説明力は皆無です(笑)
が、分かってますよー♪
結婚制度・・・思いついたことバラバラ書きますけど。
たぶんそんなころころでのこのこな浮気な男性を、
ただ女性と契約も無しに1対1にできないから、
契約上だけでも、そうさせたのかしら？なんて思いますけどね。
男性心理をしめつける、いましめる意味での結婚契約。
お互いに一人だけ、という結婚契約。
子供ができたらその子を養うのは、お父さんであるあなた、といういましめ。
うん、契約ができちゃった以上、法律みたいなものです、しかたない（おい）
まあ、そこにも、女性が、特定の男性を自分だけに向けることができていないってことに、
繋がるんでしょうけど・・・。
1対1で男女としてお付き合いするって、私としては奇跡に近いと思ってます。
でも、そこには「繋ぎとめておきたい」とか、不自然だったり無理やりだったりでなくて。
自然に、女性の感覚で、男性を自ずと自分に惹かれるようにする。
発想の転換なんだなと。
・・・直感型のわりに、がんばって書きましたよ・・・。
いつもはじぶんのエピソードを長々と書いてますが(笑)
今日はがんばって直観を文字に起こしました。
私の言葉に対する、彼の反応に
【もやっ】とした。
ということは、
彼にそういう反応をさせた、
自分に【もやっ】としていたんだなぁ。
（みつを風）
鏡なんですね。
本当に…。
ああ、Xmasの話題をどうしよう。
（先日メールで「恋人同士なら大事なイベントだよね」と伝え、告白させたかったわけではなく、時期尚早という意のつもりも、彼は逃げ腰になった）
にしても、良い題材ですよねXmasって。
街もお店も、コンビニさえ、Xmasの話題を出して不自然じゃない演出がされていて。
【どう有益に利用したろうか】と、彼と会う22日まで色々考えそうです。
彼も色々考えてそうですが（笑）
考えさせたいですが。
彼には「イベントデーは寂しいから埋めたい」という感情がある気がして、それはイヤなんですよね…。
やっぱり今年のXmasは、まだ早い。
会わない。けど、私のことを考えさせる（投資させる）ことはできますよね。
おぉ〜
そういう話だったんですね〜！！
私はテレビでそれを見て
ボスは確かに強さや権力はあるけど、「若くて一生懸命なのもかわいい❤︎」なんて気持ちがチンパンジーにもあったのかなと勝手に思ってました
( ´∀｀)
生きるためにはボス、好みは隠れて、みたいな。
ボス=ビートたけし
若いの=菅田将暉
こんな想像してました( ´∀｀)
ボスの女でいるほうがステイタスで、そうでないのは隠すのだから、チンパンジーも自分の価値の上げ方を本能でわかっているんですね。
ん〜面白い！
コメントありがとうございます（＾ν＾）❤︎
響子さん
ありがとうございます！
ここでは事細かには説明できませんが、
その可能性もないことはないと思うので、
モヤモヤしています。
本当に悪い人とは思えなかったのです。
でも本人にはっきり聞いても答えてくれず、
その前にお願いごととかもしてみましたが、
断られ、あまり会いたくないみたいでした。
でも応援はしてくれました。その後
誘ってねの話しと連絡なくてこう思ったという話しをはっきりしたら、逆に私とは合わないみたいに断られました。
相手のことはほとんど知らないのです。
婚活みたいなので知り合った方ですし、
怪しい人もいるので気をつけた方がよいって
他の男性から言われたこともあるので、
もう行っていませんし、怪しい人だったのかなと。友人の旦那さんもその人は誠実じゃないからやめておけと言うし…。
Kouさんの仰るような女性次第みたいな
ことはその時点ではほとんどしてないです。
こちらからメールをしたり、好意は見せましたが、不誠実な言動をされるほど仲良しでもなくて、メールはしてましたが、ほんの少し会っただけです。メールもこちらから見たらだんだんコピペみたいなのになっていて。律儀に返したり、
こちらにとっては言わないといけないので話した内容が、凄い刺激だったのでしょうか？
疑わしい人だったと断定するべきか、
真面目な私には難しいタイプだったと思うべきか。とりあえず今は、Kouさんの仰るように、自分に集中して忘れてしまった方が良いのだろうと思います。何にも弁解してこないので、認めてるようなものだなあと思わざるを得ないです。
その事も伝えたのにこれですから…。
長々と自分の事ばかり済みません。
勉強して、他の人にアドバイスできるくらいにならないとですね…。