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配信記録
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- 2018/06/01 認めた瞬間から治り始めます
- 2018/06/02 メルマガがすべて吹き飛びました
- 2018/06/02(2) ズタボロです
- 2018/06/05 復習版です！
- 2018/06/06 浮気したら殺す！
- 2018/06/06(2) ここに何をしに来ていますか？
- 2018/06/07 目玉焼きが好評です
- 2018/06/08 漂白すべし
- 2018/06/09 信用される人、信用されない人
- 2018/06/12 加減が大事です
- 2018/06/12(2) 男性性、女性性
- 2018/06/14 後からでも喜んで見せよう
- 2018/06/14(2) 行くわけないやん
- 2018/06/15 常に本心で考えること
- 2018/06/15(2) あなた、ラッキーね
- 2018/06/16 体質は変わるのか
- 2018/06/16(2) 治ります治ります（＾＾
- 2018/06/17 1時限目が終わりました
- 2018/06/17(2) 楽しい楽しい2時限目です
- 2018/06/18 価値というものを考える
- 2018/06/18(2) どうせ
- 2018/06/18(2) 価値はなくなったときに初めて分かる
- 2018/06/19 モノで価値を思い出すか
- 2018/06/21 その目で貫け
- 2018/06/21(2) 充血するほど目を見開くこと（笑）
- 2018/06/24 2時限目は重要回です
- 2018/06/24(2) 価値の上げ下げ
- 2018/06/25 間違ってない、間違ってない
- 2018/06/25(2) ぶら下がり
- 2018/06/25(3) あっちフラフラ、こっちフラフラ
- 2018/06/26 流されるのは、かなりしんどい
- 2018/06/28 汗をかくまで考えよう
- 2018/06/28(2) 3時限目は異色の回です
- 2018/06/28(3) そんなに焦らなくても・・・
- 2018/06/29 冴えまくっています
- 2018/06/30 お前が考えんかい！！
- 2018/06/30(2) 感覚のマヒ
- 2018/06/30(3) 3時限目
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何だか
彼の頭の中を私で一杯にしてやりたいわ！
仕事も手につかないくらいにしてやりたいわ！
ちくしょーちくしょー！
だからまず私が自分の頭の中から彼を追い出さなきゃ。
そして恋愛の勉強を沢山する(。>ω<。)
kouさん
ありがとうございます。
目を覚まさなきゃ未来は変えられませんね。
私は今は本当にフラフラです。
自分でも自覚しています。
何年も同じ事を繰り返しています。
彼が決断しないのは許してきた私のせいです。
分かっていても出来なかった。
【間違ってない、間違ってない】
女性としての正しい感覚はだいぶ育っています。
新たに出会う方々には、そう簡単に気持ちを持っていかれることはなくなりました。
冷静でいれると、大事にしてくれる方が分かりますね。
『あっちフラフラ、こっちフラフラ』
グッサリ_:(´ཀ`」 ∠):
自分の軸がグラグラしている私にも刺さりました。一喜一憂してるうちはまだまだなんだと、江原さんも言っていた…
今日は何だか色々読みまくるのが楽しいな(´∀｀)
【ぶら下がり】
『恋愛というのも、価値の交換で成り立つ信頼関係なんですよね。
どちらかが一方的にぶら下がっているような状態になると、ぶら下がっている方は何も言えなくなります。』
今思うと、ちょっとだけ依存していたのかもしれません。
いや、依存ではないか、精神安定剤的な感じです。頼ったり、愚痴ったりしても良い、私に好意を持ってくれている人がいるという、安心感はありました。
今は好意を持ってくれてるのかよく分からなくて、頼っても良いのかな？ってくらいになってしまったので、ちょっと不安ではあります。
でも、その分自分の力で頑張ろうとしています。
自分の力で頑張って、ツラくなったら、どうしようもなくなってたら、頼ればいいんですよね。
男性は嬉しいんですもんね。
Kouさん!!すごい!!
まるで今日の私を見られていたようで驚きのあまりコメント致しました笑
私の今気になってる彼は彼女もいるし
(↓ここからは共通の友達情報)
女遊びも相当していて、
彼女とケンカすると開きなおる、
彼女に無給で仕事を手伝わせる、
風俗に行ってる、
彼女も含めた友達との食事の支払いの際に
彼女からお金を机の下からもらってる…etc
今日また改めて共通の友達から言われました…
『だからやめときな』
『あきこと付き合った事になっても同じことするよ』
『だいたい彼が何考えてるか分かんない』と…
ですが今日、私は心の中で
『そんな事私が直接されたり事でもないし』
『そもそも彼女の方がナメられ過ぎでしょ!?』
『彼がどう思ってるかなんか興味ないわｯ!!』
『私がしたいようにするだけよ!!』
『はぁ!?同じようにならねぇし、
そんな安い女じゃねぇし、もしそうなったら他行くやろ!?』
『風俗!?行きたいならいけや!!
その代わり病気移すなや!!』
『自分の男立てる為に金払って何が悪いの??
ってかむしろそっちの方が周りも味方にできるでしょ??』…etc
っと思っちゃったんです笑
これって彼に対する執着!?
でも以前なら揺れ動いていた私の意思が変わらなかった!!
多分しょうもない彼と向き合うって本気で覚悟できたんだと思う(*´ω｀*)
それに私にはもっと最強の武器があるもんね!!
Kouさん!いつも本当にウルトラめっちゃバリバリありがとう♡♡♡♡♡
【ぶら下がり】
2次限目は、解いて驚きました。
まさに最近私がやろうとしていることは、それなのだと気づいたのです。といっても、彼から離れるのは自分の心を自由にするため、という至って私主体な理由からだったのですが。
私は今まで、このからくりをわからず、ひとつ目の方の価値ばかり高めようとしていたんですね。そして、それだけを局所的に見て自分の価値を低く見積もり、自信を失っていく。
しかしそろそろそういう段階を越えて、広い世界に羽ばたかないといけない段階だと気づいています。
自己評価が低い状態に甘んじているのは、私の場合は最早謙虚ではなく、怠慢なのだと気づきました。本当は気づこうとすればそちらの世界にいけるのに、現状にとどまることを選んで、サボっているのと同じなのかもしれません。
ここ数日(というか半月近くかな……)、色々な選択肢を考えたり迷ったりしながら、最終的な決断にたどり着くまでの涙を流しながらの作業は、私がぶら下がりをやめるための作業だったのかもしれないと思いました。
価値の交換で成り立つ信頼関係。
できそうでできていないのかもしれません。
少なくとも、私が何を提供したか。彼に何を提供してもらったか……あるはずだけど、それをちゃんと思い出す作業も必要です。
18.6.25
「あっちフラフラ、こっちフラフラ」
本当は何が必要で、何を求めていて、何が不要なもので、何に惑わされているのか。
この手の、状況によってコロコロ思考が変わる人は、ずっと流され人生を歩みます。
もう分かっているはずなんですよね。
恋愛以前の問題なんです。
本当に真面目に体質改善を考えてください。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
kouさん、ナイスタイミングです!!!
この記事待ってました♡
私、フラフラしまくりです。
そもそも、本当に求めているものがわかっていないのです(´・ω・`)
何が必要か？についても考えてみたら、本当に求めているものが見えてくるかもですね。
早く、私の軸を確立させて、突き進みたいです!!!
加減が大事です
これに行き着きますね。
わたしが惚れるに値する男性なのか。
あぁ、刺さるなぁ。
【あっちフラフラ、こっちフラフラ】
私もだいぶ流されていました。
嫌われたくないと思って。
でも、だんだん自分の考えを言っても、嫌われないことが分かってきたので、できるだけ言うようにしています。
上手く言えなくても、嫌なら、うんとは言いません。
自分の気持ちが嫌がることはしないように決めたんです！
男性性、女性性
パンツが流行りだしてから、ユニセックスがかっこいいというイメージになり、スカートをはかなくなりました。
スカートやワンピの下にもパンツをはいていましたね。
でも急にきれいめな格好をしたくなったんですよね。本能なのかもしれませんね。
女性なのに女性らしくしていると、媚びているととる風潮はどこかありますよね。
幸い女性らしくしなくてはいけない仕事だったので、助かりました(笑)
あ、これも大事φ(･ω･｀)
＞価値の交換で成り立つ信頼関係
価値の交換。それには以前kouさんが言っていた、道徳観が合うこと。これも大切だしブレちゃダメだなと思います。
むしろそれで合わなくてダメなら仕方ないと思います(^-^;)
そういうことする男性、ほんとは嫌なんだ…と思っていても相手の存在に依存してるといなくなってほしくないが為に目をつむってしまってないか。そんな時は、家康の肖像画のごとしクワッ！と見開いて、変だと思っても見ないふりしてないかι(｀ロ´)ノ
家康の肖像画に誓えるか(笑)
自分に問う時(´･ω･)っ
あっちフラフラこっちフラフラ。
なんだか、頭上から聞こえた気がしました
。
恋愛は、もう終わった。
自分の人生の事、言われた気がしました。
頑張ります(^-^*)
ありがとうコウさん(^-^*)
家康の肖像画に誓う！！(笑)
一昨日から静かな戦闘中。
自分を大切にする闘い。
負けない！譲らない！ひるまない！
私は自分の為に勝つって決めた。
あっちフラフラこっちフラフラ。
答えはわかってるんです。
相手に、けじめをつけて欲しい。
私が、そう感じてたから
私の価値
簡単に許しちゃいけないとも思うのですが
今日３ヶ月ぶりに彼に会えました
身体で釣らないとよってこなくて
身体はっても向こうがその気にならないとダメで
先週２週間ぐらいほっておいたら
久しぶりに彼からラインのスタンプが来て
気にしている感じなんだけど
彼からは何も誘いもなくて
今日私から誘ったらホイホイのってきた
でもいざとなると躊躇するから
少し拗ねてみたら追いかけてきた
お茶するつもりが
結局連れ込まれてしまったけど
この３ヶ月会いたくて会いたくておかしくなりかけてたから
彼の欲望より私の欲望が勝ってて
満足したからまぁいっかと
私が追いかけてしまって引かれてからも
未練たっぷりでかまっていたから
彼にとって私の価値はまだ低いままかもしれないけど
今回も彼にとってその気になったときに
すぐのってきた私は自分の手の内にあると思っているかもしれないけれど
満足したので当分放置できるかな
16歳も年上なのに可愛いって言ってくれた時は
やったと思いました( *´艸)
【間違ってない、間違ってない】
Kouさん
メルマガにてコメントを取り上げていただきありがとうございました。間違えてないとのお墨付きで更に自信をつけることができました。
続報ですが、更に１週間後『そろそろ寂しくて死ぬかも』と、彼からLINEが来たので『ウサギちゃんか…』とだけ返しておきました（笑）。
そこから更に１週間以上経ちますが、また返信なしです。
それでも、ふたりでいるのに感じる寂しさより、ひとりで感じる寂しさの方がよほど潔い清潔感があります。
彼との結果がどうであれ、自分の気持ちに嘘をつかず進みます。見守っていてください。
Kouさん、本当にありがとうございます。
昨日までぞっこんだったのに、あることをきっかけに「ただの人」とか、「もう二度と接触したくない人物」としてその相手を見ることができるようになるんです。
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
あるある！
てか、一昨日そーなった！！
ぞっこんではなかったけど、
たまーに合って飾らない話が出来るとよいなー
と思っていた補欠君が、まさにそれ笑
どーでもいい人になったわ笑
もう、いらない(๑⊙ლ⊙)ぷ
先の見える恋愛をします。
ドツボにはまって、足掻いてみたり、もがいてみたり、の、恋愛は、したくない。
人の気持ちは、大切で、また、不思議で、悲しいより、楽しい事が、大切で、相手を大切に思うように、自身も大切にしなきゃ未来は描けない。
自分大切の、意味の深さが、身にしみてます。
親も学校の先生も、教えてくれなかったことが、ここには有ります。
へぇ、ITのサービスの場合、そうなんですね。
＞ユイちゃん
そうですよ。
実は知らないだけで、今普通に払っている料金よりもはるかに安い金額で同じサービスを受けている人たちがいるわけです。
そういう人たちは、かなり早い時期からそのサービスを使い続けているから、そういう待遇を得られているんですよね。
Kouさん捕獲(*´ω`*)っ(すくす)
と思って急いで来たら、私宛やーん。
私もその1人～♪
後からでも喜んで見せよう
してくれたことをちゃんと理解していれば、うれしかったことを覚えているから、あとからでも伝えたらいいんですね。
ユイしゃん、ＩＴサービスってそういうものなんでしょうかね？？
ほら電化製品は早々に買っちゃうと、同じ値段でもっとグレードアップされたものが発売されたりってあるから、そういうのと混同して、、、、
てっ おわっ！！
kouさんがいたぁ！！(笑)びっくりした(笑)
行くわけないやん
ありますね。
なめられてるのかそんなこと言ってきたり、態度でも示してくる。
好きだと流されてしまうときもあるけど、違和感は半端ないわけだから、素直に伝えるのが一番ですね。
いやいや、ないし。付き合っていない人とそういうことしないし。
と言っていたときもあるし、自ら望んでついていって痛い目にあったり…(笑)
もうちゃんと出来ると思います。
先週の相談内容等からして、kouさんに報告すべきか悩んでいましたが、なんだかもう行動が読まれてるなぁと勝手に私と一致させて読ませて頂きました。
荒れに荒れた金曜日、出勤して早々に彼からのアプローチで私の機嫌はおさまりました…
あんなに啖呵切ってkouさんにメールしていたので、そこからメールする事を避けていました。
不特定多数の方に一致する内容とは言え、子供の話等で、私は勝手に思い込み激しく、自分に当てはめ読ませて頂きました。
はい。フラフラしている場合では有りません…
ただまだ、勉強しているつもりでも上っ面だけで、染み込んでいないんだなと思います。
金曜日、あんなに嫌がっていた行為も受け入れてしまいました。
彼からの謝罪で気を良くし、あっさり私もしたくなってしまったのです。
今は精神的に安定しているので後悔がないですが、また何か不安が起こったとき、きっと金曜日の出来事を後悔すると思います。
私は本当はしたいのか、したくないのか？
自分でも、わかりません。
ただ、12時間レッスン3時限目の課題となる、「レス」って私は良くないと思っています。
言葉がどう表せばいいのか…語源力無くてすみませんが…
求め合うことは、素敵だと思いますが、短絡的欲求との違いもわかってません…
根本的に安定していれば問題ないんだと思いますが、根本的に安定する方法が、いまいち掴めていません。
5年後、10年後…
どうしたいか、どうすべきかも、わかりません。
子供を取り巻く環境が複雑過ぎて…
彼とは付き合ってはいたいですが、ただそれだけで、どうしたいのか、なりたいのか、不安だらけでわかりません…
なんでこんなに自分の事がわからないんでしょう…？
すみません。
とにかく少し暴走を控え、kouさんへの体当たりを控えます。
レッスンは参加させて下さい！
取り急ぎ、自分勝手な報告まで。
ありがとうございました。
「間違ってない、間違ってない」より
kouさん、私、少し成長したかも！
昨夜おかしな事をしてきた彼(?)の事、以前から時々怪しく思ってましたが、改めて「こいつはないな」って思えました。
元々相手がぞっこんで、私は周りの状況を固められてズルズルと…だったので、常に冷静ではありましたが、情は湧き始めていたので、嫌だな〜と思っても可哀想だなと思ってしまって、切ってはまたすがりつかれて…離れられずだったのですが、自分の人生、これ以上変な男に流されちゃダメだ！と思いました。
彼が教えてくれた新しい運動場も慣れたので、時間差作ってコッソリ一人で行こうかなと画策中。
でも今朝は家の前まで来られて恐かったので、防御リテラシーをしっかり学ぶ必要を感じてます。
わかってるんですよ。
短期的欲求で安定してもそれが持続しないってこと。
それは常に不安だからでしょ？
そんなんみんな持ってる。
だけど、自分で決めて人生を歩いている。
よくわからないって言ってるのは自分の人生に自分で責任が取れませんと言っているものです。
そんな人と付き合ったり結婚してくれる男性はいないんじゃないかな。
なぜなら、面白くないし、信頼もできない。
態度をころころ変えているから相手は決めてくれないんだよね。というより決められない。
負担になるくらいならグレーというよりむしろグレーでいたい気持ちもわかるなぁ。
相手にそうさせているのは自分。
目を覚まして。
しっかりしてください。
本当に。
≫目の前の問題に、いちいち反応しないようにしてください。
まずは毎日毎日起きる問題に、律儀に反応しては態度をコロコロ変えてしまうその癖を一刻も早く捨てるところから始める必要があります。
コロコロでした。
コロコロコロネは、
自分でもわかるくらいに意思を強く持たないと
すぐに揺れてしまいます。
気になる先輩と明日デートの約束だったのに
先輩が坂口先輩を前日に誘い、
3人でご飯に行くことになりました。
ショックすぎて、先輩に
私は2人がいいです(*^^*)と伝えると
了解。とのこと。。
なのに集合場所は坂口先輩から伝えられ
なんかもう、疲れ果てました。
何も伝える気にもならん。
ずっと昔から募らせてきた気持ちがあるので
これで嫌いになることはないだろうけど
軽くフラストレーション溜まってます。
私が望む未来は、バリバリ働いて
ある程度キャリアを積んでから
永住権を取得して結婚して幸せになりたい。
誰よりも幸せになりたい。
そんな私に相応しい対応を
してくれると思っていたから失望が大きい。
というか私に相応しいのかな？？
先輩も坂口先輩も。
その前に私はきちんと自分と
向き合えている？
うーん、、
向き合えてない。
全部しようとしなくていいから
次からはちゃんと女性としての節度を保った対応をしたい。
自分で判断できる歳、だとおもう。
あと一年で成人だもんね。
はあ、フラフラ軸をなんとかしないと。
そうそう。
コロネちゃんは、やればできる子ヽ(•̀ω•́ )ゝ✧
男性と2人きりになるのも
触らせるのも
身体を許すのも
コロネちゃんが供給をセーブしなくちゃね。
だって、女性の方が前のめりで、
その上おあずけされるなんてカッコつかないでしょう？
お姫様なんですからね(ฅ´ω`ฅ*)ﾟ.*･｡ﾟ♬*゜
Kouさん、
彼とはあれからも毎日連絡を取っていて、
控えた方がいいのかなとも思うのですが、
彼は毎日連絡取るのが楽しいようです(*^^*)
４月５月のやり取りで、数日放置しちゃうと素っ気なくなってしまうのが分かりました。
いろんな性格の男性がいるから、
彼とはこのペースでいいのかな。
なかなから会えないけど、
1人が好きなマイペースでハードな彼だし、
私も似たような性格だし、
このペースでいいと思ってます。
本当は月1は会いたいけど、、
でも今は、彼と連絡が取れてて、
彼も嬉しそうで、
それが幸せです(*^^*)
こんななかなか進まない恋愛で大丈夫なのか、
不安ですが、、自分の気持ちを大切に、
頑張ります(*^^*)
KOUさん、久しぶりにコメントします。
最近結婚しました。
もともとワガママで自分本位な夫が、更に横柄になり拍車をかけて殿様化しています。
気に入らないことには腹を立て八つ当たりし、嫌なことからは逃げ、周囲へ迷惑かけ放題。
育ってきた環境はかなり影響していると思いますが、私はどうすればいいのか段々分からなくなり他者に意見を求めるあまり、主体性がなくなっていたことに気付きました。
夫の両親は老老介護で共倒れになりそうなのに、気付きもしません。
でも私のやらないといけないこと、出来ること、私自身で考えてやらないと。
最近のメルマガではっとしました。
気持ちの整理のため書きました、
乱文すみません。
ありがとうございます。
私は、主体性をもって生きたいと願ってきました。
反対に、彼は、流され人生バンザイの人です。
すごく疲れます。
彼は、私にももちろん流されますが、子供たちや親にも流され、目前のことを優先してしまいます。
一緒に流されるのは、ごめんです。
私が確固たる足元を固めて、彼が流されないようにしたいのですが、なかなか難しくて、一緒に流されてしまってます。
この前、私の人生の目的は、私が幸せに生きることだと言ったら、
彼は、別に幸せに生きることは人生の目的ではないと。
やってきたもの全て神の意志と捉えるらしいです。
彼の考え方は、主体性を持った生き方とは正反対。
あらゆる人にとって、幸せに生きることが人生の目的だと思っていたので、衝撃的でした。
kouさんへ
私は、kouさんに今まで色んなことを教えていただいたおかげでようやく、弱い自分と戦えるようになってきました。kouさんが教えてくれたこと、「信じることを軽視する」これをしていると上手くいく関係性はないということ。私は、今相手を信じて突き放しています。信じた上で突き放しています。彼自身が2人の将来の可能性を自分で閉じる人ではないと信じています。「恋愛は、不確実なものを信じ合うことでよりその確率を高めていく作業」ともkouさんは教えてくれました。私は 彼を信じている今の自分の感覚が間違えているとは思わないんです。他の人にどう思われようが。今は、科学実験をしているような感覚で、私は彼との未来の結果を信じて 彼が一人で成長してくれることを楽しみに待てるようになりました。この感覚は、今までの恋愛では味わえませんでした。恋愛の勉強をし続けたおかげかな！kouさんありがとう！！
あっちフラフラ、こっちフラフラ
感情は、特に女性の感情は、コロコロ変わりやすいものだと思います。
だから、じぶんがいつも何を求めているのか、何が必要なのかということは忘れず、感情には流されずに、冷静に対応していかないと。
女性は、先のことまで考えられる生き物だと思っています。
しっかりしないと！
ばれてるー。
主体性のテーマ、大好きですo(*´ω`*)o
【流されるのは、かなりしんどい】
kouさん、ついに今までの恋愛でできなかった。流されない自分を実践した所です…。
というか、「もう知らんわー、会いたいなら私の予定に合わせて！」と思って、
放置したり自分の自由にしてただけなんですけど…
今まで相手のことを考えて行動してたのから比べたらだいぶ楽。
本当に、目先の事ばかり見てたけど自分主体になると先が少し見える感じが…
復習編もキチンとこなして吸収していきますね！
あっちフラフラ、こっちフラフラ
流されるのは、かなりしんどい
賢く生きること
最近のKouさんの言葉を読んで、改めて自分の人生について考えようと思いました。
苦しくてここにたどり着いた1年前に比べて、今私の頭の中はすっきり。やっとスタート地点に立った感じだろうな。
Kouさんのおかげです。
あっちフラフラ、こっちフラフラ
こうさん！わたしフラフラ状態です！
ここ数日で、いや、本気で好きな人と初めて恋愛して、自分で自分の知らないところにたくさん気づいてフラフラしながら悪戦苦闘してきました。
つい先日までは、海外転勤する彼が、覚悟を決めてくれない態度を見て、もういいわ、わたしにしないなら勝手にして。あなたはそこまでの男だ。って決めてた！
でもきょう、たまたま昼休憩のときに女性として尊敬してる職場の先輩が隣に座って。プロポーズしてこないなら、彼とはお別れしようと思ってること何気なく話をしたら、
「わかるよ、涙が出るほどその気持ちわかる、でもそれはちがう。それに男の人にはめんどくさいルールがあったりして、なかなか踏み切れない。そこはツンツンしないで、自分がどうしてほしいか可愛く話してみて」「怖いと思うけど、素直なあなたは可愛いから」ってわたしのために熱弁してくれた。
普段はとても真面目な先輩が、昼休憩終わってるのにずっとわたしを諭そうとする姿を見て、決意したはずのわたしの気持ちはまたフラフラ…。
結局、「きょうわたしが隣に座ったのもなにかの運命だったんだね。勇気を出してね」とだいぶ時間が経ってから去って行きました…笑
心に突き刺さった言葉をたくさんくれた先輩。
ほんの数分話しただけなのに、射抜かれました。
こんな大人はなかなかいない、、
胸に刻んで、またフラフラ方向転換です。
流されるのは、かなりしんどい
しっくりきます。
ここにきてから自分の本心という基準で判断できることを、楽に感じます。
そして主体性が大好きになっていました。
ここにきたときは、主体性がどういうものかもわからず、自分がしたいことがなんなのか、自信も持てなかったけれど。
お勉強し続けたら、自分の人生は自分のしたいことをするためのもの、と当たり前に考えられるようになりました。
流れを感じることも好きだけれど、そのなかで決断をしていくのは自分ですよね。
コウさんの元で勉強はじめて。
最近とみに思うんです。
わたし。大切にされたいんだって。
当たり前なんですよね。きっと。
でも
わたしは大切になんかされないし
その資格もないし
粗末に扱われても気にならないし
むしろ粗末に扱われるくらいで気楽でちょうどいい
とか。
思ってるって。
思い込んできたことに気づいて。。
揉めました。
わたしはそんな風に粗末に足蹴にされたくないって。
職場でですけどね。
女子同士かつマウント系の先輩と。
我慢ならなくて。
わたしはそんなぞんざいに扱われていい人間ではない！って。声をあげました。
やられっぱなしでへらへらしてたのを。
アシュラマンでしたっけ。。キン肉マンの。顔が怒ったのになる超人。なんかあんな感じで。不届きなヤツをばっさりと。
へこへこあやまられました。言葉がキツすぎたとか。でもそういうことではなく。。
恋愛の勉強から離れてしまうからもうやめますね。
でも。じわじわわたし変わってます。
まだ過程だからうまくいかないし
変わる景色に戸惑って見慣れた景色に戻りたくなったり。
でも戻りません。
まだ見ぬ本来のわたしが見るべき景色を見たいから。
常に本心で考えること
今夜ゆっくり考えてみよう。
自分の本心。
感情なのかもしれない。
流されて彼のSNSを見てしまったから、気持ちが生まれているだけなのかもしれない。
結局捨てきれてないんですね、自分が彼のことを。
写真も思い出の品も捨てたいと思えない。そこを捨てるべきなのか。
彼のラインを削除したのも感情だったのか…。
でもよく考えたら変わるかもしれない。
今がそのタイミングなのかもしれない。
賢く生きる。
媚びをうったり、ゴマすったりも、多少は、必要なのですか？卑しく感じてしまう、自分もいます。だから、要領悪いんだと、思います。
秘密のメッセージ。
歪んでました。
今ならわかります。なぜ、歪んだのかは、私の甘さ。
見極めるの重要さが今分かります。
コウさん、気晴らしに、男友達と、ご飯に行きます(^-^*)
やっと、外出する気持ちになって来ました。
kouさんこんばんは。
今日は次男の熱は下がりましたが
保育園はお休みして家でゆっくりしていました。
今日彼から仲直りの電話が来ました。
そして明日休みだから一緒に観光地に出掛けないか？
と言われました。
昨日のイラついた彼ではなく
とても穏やかでした。
この1日でこんなに変わるとはびっくりでした。
２月に喧嘩した時は元カノに会いに行ってしまった彼でしたが
今回はずっと自分の家に居るよと言うので
元カノには会いに行ってないみたいです。
私も彼は嘘をついてないと思います。
3月に再会して戻ったときに
元カノに会っていたらもう2度と会わないと
伝えたので。
今でも元カノに会った時点で終わりにするつもりでいます。
もう同時進行はさせません。
彼の会社に戻るとかそんな話は一切していませんが
彼の態度に納得が行かなければ
絶対に戻りません。
私は自分が納得して働ける場所を
自分で決めて就職します。
kouさんにまた怒られそうですが
明日は彼と思いっ切り楽しんできます！
【流されるのは、かなりしんどい】
仕事が流されてるみたいで、しんどいです。
やりたいこと、やるべきことがあるのに、電話対応、来店対応でかなり時間をさかれて、思うように仕事が進まないです。
これも、コントロール可能なのでしょうか？
お客様対応は後回しにできないですし、周りの方も振り回されて、いっぱいいっぱいなんです。
時間を創出したいのですが、どうしたらいいのでしょうか？
秘密のメッセージ
片想いでも私だけが苦しいのはおかしいんですよね？
第三者の視線だと、不自然なところはないけど、一体彼は何を考えてるんだろうね？という感じです。どこにゆがみがあるのでしょうか？
あっちフラフラ、こっちフラフラ
今日の私がそう。
彼に餌を撒きたい
しかし自爆しちゃった
もう終わりにしたい
でも本当は…？？
好きなのか、未練なのか、終わらして楽になりたいのか…。
私何がしたいんだろう。
今日の私、大嫌いだ(ﾉД`)
流されるのは、かなりしんどい
たぶんこのブログを通して主体性というものを考えてきたから、ごまかしが効かなくなってるってことなのかもしれません。まだ途上だと思いますが、前よりぐんと見えるようになってる。
夜時間をとって、私が実現したいことについて考えました。
青さんから電話がかかってきたけど、考え事してるからって伝えて後にしてもらいました。ほとんど内容は話さないまま、恋愛のことなんだろうかって少し思ったみたいだけど、最後に一言、また聞かせてねって言った青さん。
なんかね、嬉しかったです。温かい人なんだろうなぁって思いました。
響子しゃん、そもそも私はITサービスが何かよく分かりません( ´ﾉω｀)ﾋｿﾋｿﾋｿ
Kouさん、釣れちゃいましたヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
流されるのはかなりしんどい
わかってるようでわかってない…
なかなか前に進みませぬ(￣∇￣)
一つ一つの言葉はわかるのに
自分の中に落とし込めてなかったって
すごく実感しています。
価値に関しても、
主体性に関しても、
一つ一つの事象は理解していても、
実践できなかったのは理解の度合いが低いからですね。
恋愛できついのは
主体性がないから、
それは理解していたつもり。
でもそれは文面だけの意味。
主体性って
私が会いたいから会う、
とか
私が好きだからこれでいい、
とかじゃないんだ
って少し理解度が深くなりました。
主体性って、
この恋愛環境がどう変わっても
私の生活も、心も、楽しみも
何も変わらないって事なんですね。
相手主体で、
周りの環境次第で、
私のストレスがかかるのは流されてるから。
彼中心で、
彼の気持ち次第で、
私にストレスがかかるのは流されてるから。
相手を思って行動し、
自分の信念を持って環境を享受し、
そして自分の態度で環境を変えていく
これが主体性なんだ。
離れた時に離れられて、
属したい時に属すことができる。
彼を思って行動し、
自分の信念を持って彼との恋愛を育み、
そして自分の態度を持って彼を変えていく
まだまだ上手く言葉に出来ていませんが、
前より少しは深くなった気がします。
のろいなー笑
ゆっくりゆっくり笑
まだまだ少し考えただけだから、
行動は出来ないけど、
主体性を持って恋愛出来るように。
少しでも成長できますように。
犬も食わない話だった？
それはないとは思っても
仕方ない
しかも２度め
さて、
自分のこと自分のこと