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配信記録
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- 2018/12/02 気分が乗らないことはできない
- 2018/12/03 火を消さないで
- 2018/12/03(2) ノロケですか？
- 2018/12/03(3) 家の中で火を付けると火事になります
- 2018/12/03(4) 女だからそう思うのが当たり前・・・本当ですか（＾＾；？
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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え、そんなの簡単ですよ！
「私、スカートしか穿かない主義なぉ〜！だって、ズボンなんて選択肢のない男の人に履いておいてもらえばいいじゃない？私は女だからスカート選ぶの♪」と言えば即黙りますよ(笑)
ズボン姿を見たことない、見てみたい！と言われたらこう返しています。ライダースも同じで、女だからふんわりした服がいいの♫で大丈夫かと。
付き合いはじめの頃デート中に、彼が照れ臭そうに
「なんか俺達格好がつりあってないねー」
って言ったんです。
私は女子アナ系、彼はハードなお兄系ファッションだったから。
彼の言葉を真に受けて合わせなきゃと思って
革アイテムとかスキニーとか、ギャル系？にシフトチェンジしたことがありました、、、
けど、彼の反応は良くなかったです。
結局キレイめワンピにもどしたら彼のテンションが上がりました。
自分らしいのがやはり1番なようです
釣り合ってない、は自分の服に感じていたことだったようで
彼がカーデやシャツなどのキレイ目のカジュアルファッションに変わって、私に合わせる形で落ち着きました。
本日泌尿器科へ行ってきました。
手術はしなくても済みそうです。
いつもはのほほんとしている私が、医師の前ではっきりといろんな事を聞き、医師にはこんなにいろいろ言う奥さんは初めてだと言われ、結婚相手はかなりむっとしていたようでした。
帰りに他人の前でいろいろ言われて不快だった。思ってることがあるならちゃんと言って欲しい、と言われたので、
あなたに聞いても、自分では意識してはいないだろうから分からないだろうし、
憶測で物を言って不安にさせるのが嫌だったので、私なりに段階を踏んで確認はしていた。
本当なら全てをお任せして頼り切るだけにしたいけど、それが出来ないから私が動くことになってるんでしょう、と逆ギレしちゃいました（笑）
3ヶ月前の新婚旅行の時から子作り的な意味で先行きが見えなくてすごく不安だったのよ！
全部あなたのせいなんだから！
でも、はっきりした事が分かって、どんなクリスマスプレゼントを貰うより本当に嬉しい、と言って喜んでおきました。
帰りにまい泉のカツランチを食べて仲直りし、ちゃんとエッチ出来るから、テクニックを勉強しておいてね、と次の課題を出しておきました。
彼もそれなりに不安はあったようだったので、医師からアドバイスをもらって安心したようです。
育てるのって大変…。
Pooh様
短慮でコメントを出してしまい申し訳ありませんでした。
ご不快に感じていたのであれば、申し訳ありません。
失礼かと思いましたが、以前のコメントを拝読させて頂きました。
まだ若輩の私では何も言える立場ではないと感じます。
むしろ私自身が、結婚相手との今後を考える上で参考になりました。
全て熟考された上での決断だったと思いますし、自分の子供が欲しいというお気持ちはよく分かります。
素敵な人生を切り開いていけることをお祈りしています。
寒くなってきておりますので、温かい物を食べてお過ごし下さい。
ないものを妄想して怖れない
Kouさん こんばんは。
彼の周りの他の女性のことは気にならないですね。気にしたところでどうにかなるものではないし、彼と自分のことだけが気になります。
そこがしっかりしてれば、大丈夫だと思うから。
全然違うのですけど、Kouさんからのメールのタイトルがエールのように感じています。
占いみたりして(笑)悩んだ末に、からあげくんにイルミネーションみたいってラインしたんです。
お返事がまだ来てないし、既読もしてないから、ちょっとやきもきしているから。
でもなんだか肝がすわっているというか、度胸がついたというか、そういう感じがします。
なんか微笑んでいられるんですよね。
しっかりと自信がついてきてる証拠なのかな。
だって、Kouさんがついてるし。
ちゃんと自分の気持ちに正直に向き合っていることがいいのかもしれません。
今までだったら、誘われてないからそういうつもりないんだなぁって空気を読んで行動しなかったと思う。怖いことだし。
でも、そういう相手ならいらないんです。今までずっとそうやってきてたから、もうしたいことはしたいって言いたいんです。だってクリクマスなんだもの。
昨日、似たようなことがありました。
食べ物ですが。
ヤダと言ったら却下されたので、
私の分はいらないからとメールしたら、
電話して来ました。
気付かなかったので数分後に折り返したら、
「それ以外で何がいいかと思って」と
既に私の好きそうなものを買ってくれてました。
男性って、気に入るとしつこくないですか？σ(￣∇￣;)ｱｷﾙﾉﾖ
秘密のメッセージ
ダンマリ、とは、
「拗ねている」とは限らない行動だと思いますよ。
もう、そっとしておいてほしい…という、
無言の訴えなのかも知れませんし、
あるいは、あなたに何も期待しないという、
失望の表れかも知れません。
何か重要な他の仕事に気を取られているだけなのかも知れないですし…
いろいろな意味があり、
いろいろ事情があるのだろうな…と。
いつもマイナスに捉えるのは、よくありません。
相手にするのが疲れるような相手とは、
関わらなければいいのです。
拒絶反応だとか、そういうことはせず、
自分の人生とはあまり関係が薄い、くらいに思って、
放っておけばいいのですよ。
勝手にしろ、などと思う必要もないと思うのです。
相手にしなければいいのですから。
それよりも自分の人生が豊かになるような人々と、
関わりを持つようにすればよいのです。
元彼くんと付き合ってた頃、ミニのニットワンピ着てみて！ってプレゼントしてくれたのをきっかけに、似合わないと思い込んで避けていた膝上スカートが意外と似合うことに気がついたんです。今ではたまに自分で買って楽しく着てます。
要求聞きすぎは絶対ダメだけど、とりあえず着てみるとこんなラッキーもあるんですよ～
元彼くんと付き合ってた頃、ミニのニットワンピを着てみて！ってプレゼントしてくれたのをきっかけに、似合わないと思い込んで避けていた膝上スカートが好きになりました。要求聞きすぎは絶対ダメだけど、より女性らしいものならとりあえずチャレンジしてみるのもありかもしれませんね
女性は、自分が似合ってると思ってる服を着ているときが一番輝く！自信があるからかな？
どんなにかわいい服でも似合わないなと思いながら着てると魅力半減…。
感情が良くも悪くも表面に出るんでしょうか。
あ、だから女性としての自信がある方は魅力的なんですね。
22土
今日は分かりやすかった。
こういう説明の仕方であれば
勉強のしがいがありますよ。
ちゃんとこれはこういう理由で、
それはそうしなくてもよいと説明があるので、
なぜそうするのかも分かりやすい。
そうしなくてよい場合も分かりやすい。
いつもみたいに訳の分かる理屈のついでに、
訳のわからない理屈を押し付けられて
理解しろと言われても困る。
変な考えを持った人に見えますから。
それに、
Kouさんが私のことを何を以って何と言おうと
残念ながら、私は自分は素晴らしいし
魅力があると思います。
でわ〜。
今女性性を育成中なんですが
うちの社内とりあえず女しかいないんでなかなかいい練習台がいないのです。
でも、最近時々うちの職場に来るジャイアンみたいな女の先輩がめちゃくちゃいい練習台になってくれます笑
初めてあった時から彼女にすごい失礼なこと言われて、多分女らしい私に何かコンプレックス感じてるんだろな〜とは思っていたのですが(私からしたら私の方が骨の髄まで野郎だよ…って思ってました)
お土産をまるで男性のように気前よく
くれるので彼女からプレゼント貰ったら
「うれしい！！高価なものですよね？これ。大事に食べますね♡♡」とか
もーめっちゃ喜んで受け取ると
まるで男性のようにやっぱり反応がいいんです！！これが！！
そして毎回なんかくれます笑。
どんなものでも全力で喜びます笑。
いい練習ありがと〜♡って感じです。
本編とは外れますが、kouさんもオススメしている出会いサイトの件です。
kouさんの仰るように、YYCなどの出会い系サイトは普段あまり男性と会うきっかけが少ない私にとって恋愛の勉強の練習になるかもしれないと思い、マッチング系アプリを始めました。
しかしやっぱりリアル世界とはだいぶ違う様な…
先日アプリ内で出会った男性の話ですが、
数通メッセージをやりとりしたのですが私が〝上から目線〟な質問をしてしまった事で相手からの返信が止まりました。
その日のうちに「変な質問をしてしまってごめんなさい」とメッセージを送りましたがブロックをされた様子で相手のプロフィールが見れなくなっていました。
しかし2日後、その相手からの足跡が付いていてプロフィールも見れるように復活していましたので解除してくれたのかと思い、再度改めて「大変失礼な態度をとってしまい本当に申し訳ございませんでした」と謝罪のメッセージを送りました。
けれど、すぐに相手からの足跡は付いたもののそれっきりメッセージの返信は来ませんでした。
決して女性は許されて当たり前だとは思っていませんが、リアル世界ですと女性に面と向かって謝られて完全無視をできる男性はいないと思います。とりあえずでも許したフリはするんじゃないかと…。
少なくとも今まで完全無視する男性には遭遇したことはありません。
でもネットだとこういう事が平気で出来ちゃうんだなぁ…と。
他にも数名メッセージのやりとりをした男性がいましたが、お互い特に問題のない温和な内容でメッセージの交換が続いていましたがある日パッタリと返信が来なくなりました。
きっと他にもっと条件の良い女性とマッチングしたからフェードアウトしたのかと思いますが。
これをリアル世界でやるのは結構勇気が必要かと思います。
やっぱり実際に相手の姿を知り声を知り存在を確認出来ている世界とはだいぶ違う様な気がします。
女性が男性に対してもきっと同じで、ネットだと人としての相手の価値みたいなものが極端に低く感じられる様な気がします。
女性としての価値を自分自身に定着させることと男性の求めているものを知り喜ばせることの練習として始めてみた筈が…なんだかとても虚しい気持ちになりました…(;_;)
【彼の要求を聞きすぎることで起きること】
ファッションまではあまり言われたことはありませんけど、下着の好みの色は言われたことがあります。
しばらく経ってから、身に付けたら、すごく喜ばれたことはあります。
でも、基本の私の好みは変わらないので、普段は身につけませんでした。
私が納得したから、やったまでです。
納得できないときはスルーします。
【関係のない話をねじ込むと混乱が生まれる】
の
【秘密のメッセージ】
“だいたい”に引っかかってしまった…。
今日は早く寝ます。
kouさん
よく聞こえません
もう一度言ってもらえませんか
何？宝石？
ずっきゅーん
女性の承認延長なんですね！私申し込んで数日ですけど本当申し込んで良かったです！読んでて涙出そうになりました。
関係のない話をねじ込むと混乱が生まれる
これ自分も気をつけなきゃいけません。最近このブログを読んでて自分はちゃんと解釈できてるか考えます。ブログだけじゃなくて普段から自分の先入観が入ってないかとかも考えます。多分勝手に解釈しちゃってることもあるので。
全然関係ないけどクリスマス前カップル多くて辛い…笑
好きだった人思い出して。。忘れれたと思ったんだけど。こういう日に限ってその人が好きって言ってた芸能人見たり。なんでこんなグダグダしてるのか。
今日はそういう日なんだと思って寝て気持ち切り替え！
私も
離婚は
出来ればしない方がいい
と思います
私の友達で
離婚の準備の為に
仕事を本格的に
始めた人がいるのですが
仕事を再開して
それがどんなに大変なことか
改めて分かった
とりあえず夫は
仕事を頑張ってくれている
それだけでも立派なことだと
思えるようになった
と離婚を考え直したそうです
勿論離婚した方がいい夫婦や
別れた方がいい恋人同士も
いると思います
でも
「人生を一緒に歩いて来た人がいる
ということに意味がある」
というkouさんの言葉
忘れたくないです
最近、女性にはいつも綺麗にしていて
牡丹姫さんのようになりたいと
私を真似て毎日メイクするようになった子や
男性にはかわいいかわいいと毎日言われます。
本当ですか？嬉しいですと言うと
少し照れ臭そうに笑ってくれます。
特に好きな彼にはよく言ってもらえます！
いちばん言ってくれます！笑
うふふ。楽しいです(*^_^*)
クリスマス前に素敵なメッセージ(*´꒳`*)
フフフ…私はkouさんの言葉一つ一つ宝物の様に受け取っておりますぞ！そして私達は宝石となー！
このブログは素敵な物で溢れている宝箱！と言う事ですね。
いつもありがとうございます(^^)
kouさんのせいでときめいて寝れませんので、夜更かしタイムお願いします(๑˃̵ᴗ˂̵)笑
この前、読んだ本の一節に
成功する者は物事をありのままに捉える
みたいな事が書いてありました
私にはこれは本当に難しいです…
kouさんにもメールをちゃんと読んでと言われましたし…笑
訓練が必要ですね、がんばれ私
＞取り違えているようです（＾＾；
＞お勧めとか何とかは、話の前段なんです。
kouさん、その前の段階だって理解して私は言ってます。
＞ちなみにお勧めというのは、精神状態のことです。
＞前段の話ですね。
↑ここです。私が問題にしていて、取り違えていますか？と確認したのは。
その前段がおかしくないですか？と私は言っています。
＞彼が同棲していようが、結婚していようが、関係ないという感覚です。
＞そんなものは私には関係がないと思える精神状態です。
この考え方に私は反対です。
相手が結婚していて関係ないわけないです。
結婚とは法が認め介入する関係です。
相手の奥さんには訴える権利だってあります。
kouさんの言うその精神状態は誰にとって都合が良い事になります？
その女性本人にとっても理屈からだけ行けば都合が良いのでしょうが、
二股男や不倫男にとってだって相当に都合が良い理屈と解決策です。
ですが、kouさんはそういうつもりで書いたのでははなかったという事で宜しいですか?
私はkouさんがそういうつもりではなかったかが疑わしいと言っています。
＞この精神状態を持っている場合は、公認するとかしないとかいうこと自体がどうでもよくなり
＞ます。
理屈から考えて当然そうなりますよね。
ですが！理屈からいけばそうでも、その理屈にのっとった理想的な解決策は、『誰の』感覚や価値観にのっとっての理想的です。
女性ですか？男性でしょう。
地球人としての健康的な心を目指せば良いのであって、地球人は火星人の感覚にのっとった健康促進をして火星人にまでならなくて良いんです。
丈夫な火星人になって火星で暮らせば地球の軟弱な問題なんてどうでも良くなるなんて言ったら、理屈としてはそうでも地球人をないがしろにし過ぎです。
私はそれを問題だって言ってます。
＞しかし現実には、多くの女性は自分と会っているとき以外の時間で、彼がどこで何をしている＞かを気にしてしまうんですよね。
私は相手の男が自分と会っていない時何をしているのか、基本気にしない方です。
女性として珍しい方でしょう。
ですが！！
それはkouさんが勧めている「不倫であっても気にしない」という意味とは断じて違います！
妻や彼女がありもしない浮気を妄想してヒステリックになるのと、
夫や彼氏が実際に妻や彼女をないがしろにしても平気でいるのは話がまったく別です。
男には同じでも女性にとっては話が別です。
＞彼が同棲している女性と毎晩食事をしているとかいう様子をいちいち妄想しては、はらわたが＞煮えくりかえる思いをしているんです（＾＾；
その非生産的な妄想をやめなさいと言うのと、事実として既婚者と不倫していても気にするなというのは次元が違う問題です。
＞うまーく文脈の流れを読んでください（＾＾
そういうつもりじゃなくても、
kouさんは女性にとっての婚姻の神聖を冒涜するような事を言ってます。
婚姻には貞操を守るという誓が含まれています。
不倫とはその誓に対する裏切り行為です。
私、すごく悲しい。
お父さんのように慕って信頼しているkouさんが、
男が不倫で自分を騙していても気にせず平気でいるのが強さで、それが女の理想的な強い姿のように書いているのが。
女が不倫されても平気でいる強さがあれば理屈からいって問題解決だというのなら、
男がまずは下半身のブツを切り取って強く生きていけば良いじゃないですか。
（怒っているのでなくて、理屈からいってそうなるという話です）
そのブツが男に馬鹿をやらせるんだから。
ブツさえ切り取れば男の本体の方は悪くない。誠実な男として理想的に生きていける。
そういう金星人側の精神愛都合にのみのっとった理想から発生した理屈で解決策をかかげたら、火星人に対して自分勝手だと私は思います。
だから火星人の方も行き過ぎの解決策を理想みたいに言ってくるのはやめて欲しい。
通訳すると、
文脈で何が言いたいかわかれば、何を言っても良いっていう事はないと私は思います。
そう言ってます。
分かります。
まだ結婚したことないけどkouさんの言っていること分かります。
なぜならうちの両親がそんな感じでした 笑
ほんとに色々大変で…
警察のお世話にもなりましたけど
晩年は非常に穏やかで暖かい2人の時間が
あったようでした。
人間は忘れることができるから
もとに戻れるのかもしれませんね。
だから、もしそこに暴力があったなら、
体が覚えてしまうから
難しいかもしれませんね。
きゃっ♡
宝石だなんてﾟ･*:｡(*´ω`*)｡:*･ﾟ
おじいちゃん、ロマンチスト♡(笑)
お、、私の後の響子様のコメントに即反応してるkouさん、、わずか20分ほどの間に、、本当に見てるんですね。笑っ
もうすぐ3年目にしてコメントするの恥ずかしくなってきた←
私見られると興奮するタイプだと思ってましたが違ったみたい
恥ずかしっ
kouさんは私を誤解してます。
何で削除した方を取り出すんですよ、、、。
kouさんが思っているのと逆です！
私はkouさんが不倫を勧めているわけではないと信じたいから書いているんです。
すごく簡単に言うなら、そういう誤解を与える書き方がkouさんの方にだってあるんだって、たまには振り返って考えてみたって良いでしょう。
kouさんの書いた最初のメルマガを読んで、誤解したのは私だけではないでしょう。
私は分かりやすく質問したっていうだけです。
どういう質問なのか？
kouさんが一方的に悪いという断罪目的で書いているんじゃありません。
公平に私の方にも自分の都合によってそう見えている部分があるかもしれないと、書いているだけ。
それでも誤解が多そうだから書き直してさっき投稿してます。
何でそれなのにわざわざ削除した方を取り上げて
正しきは自分という所からだけものを言うんです。
久しぶりに覗きましたが、響子さんの解釈にビックリしました。。
12/23
「関係のない話をねじ込むと混乱が生まれる」
「僕がこの離婚の話をするときに目指しているのは、最終的に元に戻ることなんです（＾＾
そういう事例がたくさんあるんです。
いがみ合っていて、もはや憎悪の対象ですらないという状態になっていても、元に戻れるんです。」
元の状態に戻れることを諦めないで、という未来のある話。
選択肢を提示する話、と受け取りました。
会話の作法について
カタイ頭で他人の考えを決めつけにかかる女性はたまにいます。
本当に相手にするのが大変です。何を言っても、火に油を注ぐようなことになってしまいます。
でも、きっと今がそういう状態なだけという人が多いと思います。強いコンプレックスやトラウマ、それだけではなく後ろめたさを隠し持っている人に多いです。それを刺激してしまうと手に負えないんです。でも、本人が勝手に過反応しているだけなんです。
コンプレックス等の問題を自ら克服しなければ、人のことを素直に受け入れられないと思います。
きっと本人も辛いと思うのです。辛いことは忘れて自分と他人を許して、幸せになりましょとわたしは言いたいです。人はいつからでも変われます。
＞響子さん
昨日の夜のコメントが削除されているのは知りませんでした。
新しいものに置き換わっていたんですね。
時間を見ても分かるかもしれませんが、メルマガを書いている時点で古い元のコメントだけを見ています。
しかし言っていることは大して変わりませんよね。
新しいコメントを読んでも、やはり僕がメルマガで書いた印象は変わりません。
kouさん
凄い大変な時から実はお世話になってます。笑
今日久々に投稿。
なんというか、相手がどんな状況でも気にしない的な話。
今ならkouさんが言ってること分かります。
私は最初きっと寂しい感情で彼を好きになったし、彼が既婚な事も、知ってました。
でも、今は自分を女性として扱ってくれる
仕事に関しても、人としても尊敬してます。
だから彼の事情は一切気にしない！！
そりゃ辛い時もたまにはあります。そうゆう時は思いのまま検索したりして、自分に呆れがきたら
自分の事に没頭する！笑
ただ、彼には絶対そんな精神状態をみせません。
不倫がOKとかではなく、全てが幸せならって
思っています。
私の目の前にいる彼だけをみて、信じると本当に楽になりました。
前は本当に毎日不安で返信もすぐしてしまっていました。
気持ちも長文にしてたし。。
けど今はまだまだだけど、私と彼は大丈夫！って自信があります。
不倫関係を肯定するわけじゃないけど、そこが焦点じゃなく
もちろん自分の人生なのでそれも含めて責任持って彼といます。
多分言わないけど、彼もそれなりの覚悟をして私といます。
そんなのは大前提ですが、kouさんが言うように彼が私と会っていない
時は何してても気にしない！と本当に楽です！
今では勝手に不安になって、しつこく私の動向を気にして、泣いて連絡してくるのは彼です。
ただまだまだ夢中にさせたいのと、自信をつけたいので恋愛の勉強からは離れられませんが( ；∀；)
Kouさん
難儀ですねぇ
こういう女性、いますよね
きっと彼氏にもこんな感じでヒートアップしてるんでしょうね
そら恋愛、上手くいかんわ
理解しようともせず、なんとしてでも粗を探そうとする
きっと彼のあれやこれやの粗も探して、妄想して想像して、キーッッ！！ってなって、自滅してるんだろうなぁ
男のちょっとしたミスも許さないんだろうなぁ
男から、重い！めんどくさい！って思われる見本ですね
これも一種の自爆ですかね
kouさん、こんばんは。
いつも勉強させて頂いております。
ありがとうございます。
だけど、、少し、助けてほしいです。
知り合い男性からのラインがしつこくて困っています。
付き合ってもいないし、会ったこともありません。5年以上前ですが、相手のブログにコメントしたことから、メールでのやりとりが始まりました。
趣味や、以前住んでいた場所が近所だったこともあり、友人としてであれば、とても話しも合うし、知識も広められる相手だと思っていました。
一度疎遠になり（私から、、）数年後の今、またやりとりが始まりました。
で、ラインやろうと言われ、大変迷ったのですが、節度を持ってやりたい旨を伝え、ラインでのやりとりをはじめました。
あくまで、私も友人としてはとても良い話し相手だと思うので、長話になることもしばしばで最初は楽しんでいたのですが、ニカ月程経った最近、毎日朝から晩までラインを送ってきます。
長時間返信をしないと泣き顔マーク、相手をす、ると、ライン上でちょっといやらしいいちゃいちゃトークを強制笑してきます。
これも最初は冗談の範疇で相手をしていましたが、最近は正直気持ち悪いです。
相手は40半ばで既婚、超大企業で大出世しているようで大変忙しそうなんですが、それでも毎晩私と話したいとのことでラインで呼びかけて来られます。
仕事の愚痴や自慢もたっぷり聞かされ、昇給面接の日には時間を指定され、俺を想ってほしい、などと言われます。
数年前に私から疎遠にした後もずっと私を待っていた、これからは一生仲良しね！毎日話したいなどと言われ、大変とまどっています。ていうか面倒です。いちゃいちゃしてきたらあまりのらないようにし、ついていけない！と言っているのですが、、
なんでこうなるの、、友人として楽しみたかった、、というのは私が甘かったですか？
しかし、安易にブロックして良いかもわからず困っています。
個人情報はラインとフリーメールアドレス、住まいの地域は知られています。
ストーカーまでにはならないとはおもいますが、、
なんとか相手を鎮める方法はないでしょうか、、
直近のメルマガ２つで話がややこしくなりました…(°_°)
言われた事をシンプルに受け取るのって思ったより難しいことなんですね。
私と知人との間での会話を思い出しました。
私「欧米の男の人が連れてる日本人女性って黒髪ロングのさっぱりした顔の人が多い気がする」
知人「悪かったね」
私「えっ？？」
私が言ったことに対して、知人は自分自身が対象外であると、勝手に自己判断したみたいで（笑）
私としては いや、そんなこと一言も言ってないし、だいたいあなた欧米男性に興味ないでしょ^^;っていう。。
なんというかもう、一言で言うとめんどくさいなぁと思います。
でも、自分にも身に覚えがあるんですよね。
コンプレックスを感じている事に関しての話題になると、勝手に自分の事をバカにされたような気持ちになってしまう。。
疎外感を感じたり。
きっと、相手はおとしめるために言ったのではないのでしょうけどね。
頭の中もっとシンプルにしたいと思います。
もっと楽に生きられる気がする。
＞彼が同棲していようが、結婚していようが、関係ないという感覚です。
＞そんなものは私には関係がないと思える精神状態です。
この感覚の話、目からウロコです！
他のことにも応用できますし。
(彼が忙しいから会えないとか)
ブログとメルマガ読み始めてから、好きな人との関係について、客観的に見ることができるようになりました。
これは、自分の中でとても大きな成長だと思ってます！
客観的に見ると、こんなにも精神が安定するのかと感動しています。
これからも読んでコメントして、勉強します( •̤ᴗ•̤ )
彼からおかしな告白をされたときのお話。
kouさんがおっしゃっているのは、
おかしな告白を受けたときにすることは、
自分が容認できないことは容認しない！
ってことですよね？
彼のことは好きでもいいけど、わざわざそこに割って入って苦しまなくていいってことでは？
違いますかね(*・ε・*)？
人の土俵を荒らす暇があったら自分の土俵を綺麗にならして自分が勝ちやすいようにすれば良いんじゃないかなぁ！
なーんて思いました。
でも、自分の中で引っかかる言葉があったり気になる問題がある時って大体文章を正しく読むことなんて難しいんですよL(ﾟ□ﾟ)」
しかも一度読み間違えるとちゃんと理解するまでにかなりの時間が必要だったり、一度自分の好きなことしまくって気持ちをクリアに戻さないと大体理解できません。
少なくとも私はそんな感じです。笑
前段の話の解釈ですが、、、
相手が既婚とか同棲してるとか、そういう”条件”の類のものを抜きで、相手と向き合えることが大切、という意味なのかなと受け取りました。
先入観を持たずに人と向き合うことが大切だよ、と。
先入観を持っていたら、相手が何を言っても何をしても、受取手の中でその先入観通りに強制変換してしまうので、、。
往々にして、良い結果にならないことが多いと思います。
私の場合は、相手が既婚でも既婚じゃなくても、態度変えないです。
普通に礼儀正しく、でも伝えるべき事（感謝や意見）は率直に伝えます。
むしろ、相手の条件によって態度変える方が、違和感があります。
どんな相手であろうと、自分軸を持ってブレない、そんな女性でありなさいよと、そういう意味かなと思います。
不倫を進めてるわけではなく
逆に考えたら、不倫される妻側にも問題があるのでは？と。
Kouさん、前に話してましたね。
だからこそ、既婚者を好きになったところで
相手が何してようがわたしには関係ない精神。
妻側も、選ぶのは自分。
不倫されているのだとしたら、男だけが悪いわけじゃない。自分にも何か原因がある。
でも相手の女は自分には関係ない。
どちらからの目線でも、女性は有利なんです。
選ぶ側。うさぎちゃんになっては負けなんですから。
「自分と相手の事なのに、第三者を入れて考えるからおかしくなる。」
すこし前の自分へ自戒の意味を込めて書いています。
私と相手との関係性には他人を入れて考えないです。
相手に、たとえば彼女や奥さんがいたとしても自分がその方に向き合っているときは私と相手の方の問題や事象です。
逆も、同じです。
主体的に考える、判断をするようになって、常にそのような意識でいる気がします。
彼の要求を聞きすぎることで起きること
主体的になってくると、こういうこともぐらつかなくなりますね。
男性の気持ちを汲んであげようとかしなくていいんですよね。してあげたいと心から思えるなら、それが自分の本心だからすればいいし、したくないのにする必要はないんですよね。
これ、男性女性関係ないことだったりしますね。
何事も、ですね。
ここは、色んな恋愛で悩んでいる人が集まる場所だと思ってます
中には人の彼氏だったり、不倫だったり、もっと誰にも言えない恋愛だったり、色々だと思います
そういう誰かの悩みを否定するようなことは、自分の心の中だけに収めておいた方がいいと思います
こうさんはどんな悩みにも真剣に答えてくれて、どんな事情でも否定しないでいてくれるから、安心して心を開ける人が多いんだと思います
ここはこうさんのブログなので、マナーや作法に気を付けて、やり取りをして欲しいです
Kouさんメルマガありがとうございます(о´∀`о)
なんか…私は、すっかり読み飛ばしてしまっていたもよう…
え？そんな事書いてあったのね！ともう一回読み返した(；・∀・)
それは公認しないことです。
のあとすっかり読み飛ばして、
しかしそうは言っても～
から再び読んでました(；・∀・)
私の読み飛ばしてしまったそこはただの前置きらしいので大丈夫ですよね？読み飛ばしても(‘∀‘ )
後半ウンウンとなりましたよ♪
ん? ハリセンボンになるって、どういうこと？
トゲトゲしい?
私…？
最近、メルマガは、
恋愛というよりは、人生に悩んだ時に、
Kouさんの意見読んで、1人ふむふむしてます。
恋愛は、無期限休止状態(*´艸`)
…ラブ感度アンテナは、
一応ONにしているんですが、
めっきり惚れづらい性格になりました（笑）
ただいま、かなり恵まれた環境で、
男性の心や言動を勉強しているので。
…私が行ってみたい日本酒専門店に、
「苦しゅうない、案内するがよい」
と、のたもう、
お酒をこよなく愛する、
(シラフではたぶん頭良い)
カモ風男性に興味なくはないけど。
…私、
相手が男女関わらず、
スケジュール調整のやり取り、
めんどくさくて、キライなんです(´°ω°)ﾁｰﾝ
第三者が間に立って、
代わりに全部やってほしい…
最近の私、
横着ですσ)>ω<*)ﾃﾍ
メルマガ用の記事へは初めて投稿します。
わたくし個人の勝手な意見なのですが、
Kouさんの言葉って、すんなり心にスッと入ってくるものばかりで、抵抗なく受け入れられるものが大半を占めています。
むしろ、受け入れる方が心地よい感覚すら味わいます。
ですが、「そうではない解釈をされる方」のための、解釈を促すもしくは誤解を解くための記事になっていることもしばしば。
せっかくのKouさんの心地よい言葉を浴びる機会が減って悲しいなぁ と思います。
このブログを訪れる方々のためを思っての事なのでしょうが、どうか皆さま、落ち着いた心で、自分だけの世界に焦点をしぼらないで、あらゆる事を並べて見た状態で、言葉を正しく読み取っていただけたら…と思います。
きっと、時には「そんな精神状態じゃないわ！」と言う方もおられましょうから、そういう時は読まない方が良いのだと思います。
読むことすら休憩する時も要りますよ。
心がいっぱいいっぱいなんですもん。
時間を置いて、読もうかな、という気持ちになってから、余裕が生まれてから、Kouさんの言葉を心に入れてあげたら良いと思います。
以前の私は心に余裕もない状態で、Kouさんの言葉の数々を自分に取り込もうと躍起になっていた事があり、それは辛いものでした。笑
言葉が辛いというより、言葉たちと相反する現実が手をすり抜けていく感覚が辛かったです。
物事を正視できていませんでしたから。
だから今お辛い方々は、まずは心を落ち着けて。別にあなた方の行動や今後の人生を捻じ曲げようとしたくて投げかけられてるKouさんの言葉たちではありません。
ご自身の心地よい方法で、心地よく感じることの出来るタイミングで、心に取り入れてあげて欲しいです。
今後余裕をなくした時の自分のためにも、敢えて言葉にして残してみました。
自分が心地よいと感じない時は、きっとそれは何かしらおかしくなっています。
どうか落ち着いて。
最近、Kouさんの過去のブログとメルマガを復習しているのですが、今現在わたしが「これってどうしたらいいんだろう(´ｰ｀)？？」と疑問に思ってる事について、過去の記事にすでにKouさんが解説してたじゃないか！！
ということが何回もありました（笑）
送られてきたものは全ての記事を読んでいますが、思ったより覚えてないという。。
というか、体得出来ていなかった。
ほんとに、ブレずに同じことを何回も表現を変えて教えてくれている…
本でもブログでも、浸透させるには一回読んだだけで済ませるんじゃなくて、自分の中のあらゆるステージ？で何度も読み返す必要がある！と思いました。
それをすることによって、より確実に理解が進んで血肉になっていく。
そんな事を感じたクリスマスです。。
Kouさんメルマガありがとうございます(о´∀`о)
＞絶対ではありませんが、戻れる可能性は結構高いです。
私も一時は冷めてしまった感じでしたが、自分が変わり始めた頃から、旦那さんも色々変わって関係が良くなり、今ももっと良くなりたいのでブログを読んでます♪
かなり昔、私が道を逸れそうになったとき真剣に話してくれた人が言ったのは響子さんが話してくれてるようなことでしたね( ・∀・)
よく考えてみなさい！
と、ビックリしたけれど、その時があったから私は逸れずにすみました(^-^;)
その頃、未来を消し飛ばさなくてよかったです(‘∀‘ )
＞響子さん
昨日の夜のコメントが削除されているのは知りませんでした。
新しいものに置き換わっていたんですね。
わかりました。
書き直した方の方が、スッキリとしてわかりやすいと思ったので。
＞時間を見ても分かるかもしれませんが、メルマガを書いている時点で古い元のコメントだけを見ています。
わかりました。
kouさんがそうやってすぐに取り上げて返事をして、時間をさいて下さっているのにはいつも感謝してます。
＞しかし言っていることは大して変わりませんよね。
それはそうです。
伝えたい事は同じですから。
＞ 新しいコメントを読んでも、やはり僕がメルマガで書いた印象は変わりません。
kouさんがそう思ったのはわかりました。
なんですけど、、、
これ以上ここでやっちゃうと、色々まずい事になるのかなって思います。
kouさんが怒った相手なら、見当違いな悪口でも正当化して言い出す外野がいるようだし、それはkouさんだって本位じゃないでしょう。
kouさんも私も、望んでいるのは相手をバッシングして傷つけてやれじゃない。
生産的なやり取りが可能になる事。
そこは多分一致してます。
私はkouさんの揚げ足を取っている訳ではないし、否定する為に書いているわけでもない。
このブログをいつも見ている人の殆どは知っていると思いますけど、私はkouさんの味方。スタンスとしてそう。
でも、頂けない事や男性の感覚に傾いた判断になっていると思えば、そこに異論を唱える自由はあると思います。
それはkouさんへの不当なバッシングや言いがかりを目的にしているのとは違います。
私は「言外で」最初から言っている事も問題にしている事も伝えているつもりだった。
でも、kouさんにしてみたらそれは「いきなり」言い出された事だった。
kouさんが何か言うたびに、誰かが自分の拘りで自分流で異論を唱え、それをkouさんがいちいち全部相手をしていたらキリがないだろうなとは思います。
これだけ見ている人が多いブログなんですから。
だから、私を相手にする必要がないと判断するのであれば、どうぞ。
※どうぞって怒って言っているのでなくて。ただの「どうぞ」。
流して良いとkouさんが判断する所にまで異論を持ち込もうとは思ってません。
たぶん、ここにきている女性に幸せになって欲しいから不倫にも反対できないし、結婚も離婚も簡単に考えないでねって言ってるんですかね。
不倫は許せない。不倫は認められない。
確かにそうだけど、現にあなたはしてしまってる。と。
それを悪いことだと分かっていながらも彼を好きで愛しているなら、本人の幸せのためにアドバイスしたというところなのでしょうか。
私も不倫嫌いです。
やってる人も好きでやってるわけじゃないんです。
ただ、彼が好きという純粋な気持ちから来てるものだと思うのです。
私はその人が幸せになれるなら、応援したいと思ったことがあります。
不倫を嫌だと思いながらも肯定もしている自分がいるんです。
それが矛盾です。
ですが、本人も彼を思う気持ちがあるから悩みながらも関係が続いていたのだと分かってます。
ゆくゆくは不倫じゃなくて、今の旦那と別れてその人と一緒になりたいっていう気持ちです。
私はその人がいいなら、幸せになれるならいいと思いました。
子どものこととか、私には分からないこともあるだろうけど本人の幸せをただ願ってました。
ホントは今の旦那とうまくいくことが一番いいと思うよと心の中では思っていたので、毎度いうことは「旦那さんと話し合ったら？」とは言いましたが、彼女はとても自我が強く受け入れてはくれませんでした。
まぁ、人のことにとやかく言われたくなかったのだと思います。
私には結婚してないから分からないとでも言ってるような感じでした。
付き合ったこともないから、よくわかりませんが、男の人とは話合いで分かり合えないのですかね。
めんどくさいのでしょうか、夫婦でいるためには大事なことだと思うのに。
そう思うとちゃんと見極める目を持つこと、彼氏、旦那さん選びって大事ですよね。
私も未熟だし、一緒に成長できる人がいいのですが、どうやったら見分けられるんでしょう？
まだ、私の中で終わってなくて、なんかストーカーってその人には言われたけど、ちゃんと話たかっただけなのにどうしてそんなに言われなくちゃいけなかったのだろう。
付き合いたいかどうかは置いといても、好きだったし話たかっただけなのに、相談した相手にそれだけ言われるのってやっぱり辛い。
まだ、彼のこと忘れられないもん。
消化不良だから忘れられないんだよ。
ちゃんと終わってたら前に進めたかもしれないのに、
だから時間無駄にしちゃってる。
友達でも友達もどきには相談するべきじゃないっていうのは学習した。
私のこと思ってくれてる人は私と同じ考えとか、思考をしてた。
私早まっちゃった。もっとこの人のこと大事にしなきゃいけなかった気がしてきた。