型なんか、ない

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Kouです。

 

コメントを読んでいると、いいですね。大漁です（＾＾

ネタが大漁なんです。

そんなにブログを書かせたいんでしょうかね（＾＾；

いくつも取り上げたいネタがあるんですが、とりあえず今すぐこの話をしたいので、新時代元年の1日に相応しく、ビシビシ、超厳しくいきます。

覚悟してください。

 

メルマガサポート用記事（2019年5月）

あややさんより：

kouさん。

愛着スタイル（恋愛スタイル）についてなのですが

片想いの彼は回避依存症（回避型)に、そして私は恋愛依存症(不安型)の特徴や幼少期の経験までも二人ともほぼ当てはまっていました。

回避型×不安型の組み合わせは最もアカンやつですね…(-｡-;

色々読んでいたら、3年間もはっきりしない関係が続いている事や今までの彼の言動、私の彼への気持ちがどんどん強くなっている理由に納得してしまった感じです。

どこを読んでも『回避型には追わせるテクニックは通用しない。傷つくだけなので別れを勧める』というネガティブな意見や『彼を丸ごと受け入れましょう』と精神論ばかりで、恋愛を上手く進めるアドバイスがありません。
別れを考えられない事自体が恋愛依存症の特性なのかもしれませんが…

結局は、私自身が不安型から離脱して安定型に移行し彼への執着が消えるように意識を改善しましょう。
という指南でまとまっていますが、回避型男性と不安型女性についてのkouさんのご意見をいただきたいです。

出ました。

○○型。本当にみんな、こういうのが好きなんです。

「ナントカ型」とパターンを決めてくれると、いろんな人が自分に当てはめやすくなって、楽しいコンテンツになるんです。

もうこの手の問題に惑わされる人をどれだけ見てきたことか。

ちなみに、「○○系」もほぼ同じだと思ってください。

 

はっきり言います。

恋愛依存症、不安型、回避型、回避依存症・・・何でもいいですが・・・

そんなのものは、ないです。

 

ついでにいえば、草食系も肉食系も、ないんです。

そんな区分けは、脳内に存在しません。

僕は心理学を専攻しているわけでもなければ、別にカウンセラーでも精神科医でもないので、そんなものは知りません。

もしかしたら病名として実際にあるのかもしれませんが、こと恋愛に限って言えば、はっきりないと断言できます。僕がこれまでに対応してきた恋愛相談のデータベースの中に、その手の分類で片がつくようなものは一つとしてありません。

仮に回避型や何ちゃら型があったとしても、当てはまってしまったらあなたはそれに従いたいのでしょうか。

バカバカしすぎて、話にならないんです。

 

本当にこの手の誰かが意図的に作った分類やそれらしく専門用語に聞こえる名詞は、知ったところで何の参考にもならないんですよね。

かえって可能性を狭めるだけだと僕は強く思っています。

特にこの「型」とか「系」というのは、日本人は大好きなんです。

本屋さんに行ってみてください。

本のタイトルに、「○○型人間を改造！」とか「○○系女子のあなたへ」といった謳い文句は、探そうと思えば5分くらいですぐ見つかるんじゃないでしょうかね。

そのくらいヒットしやすいんです。だから作りたがるんです。

 

何なら僕だって使いますよ。

ごく最近も他燃型とか自立型とか言っていますしね。刺さりやすいんです（＾＾

 

でももう、いい加減「型」は、血液型だけで満足してほしいんです（＾＾；

僕はその血液型すらもかなり懐疑的に見ています。

本当に恋愛においては、どうでもいい要素です。

 

そうこう言っている間に、犠牲者が出ました（笑）。

バツ2アラフォー女さんより：

コメントを読ませていただいて
初めて知った事なのですが。。。

どうやら私は『回避型依存』
だったらしいです。

1人目の旦那は「恋愛依存型」
2人目の旦那は「回避型依存」

どっちのパターンも
うまくいかなかった（笑）

これはもう恋愛の勉強をして、
自分自身を『安定型』に
成長させるしかないですね！

感染者が出ました。この調子だと、パンデミックになるのも時間の問題です（笑）。

 

この問題の極めつけは、最初のコメントのこの部分です。

どこを読んでも『回避型には追わせるテクニックは通用しない。傷つくだけなので別れを勧める』というネガティブな意見や『彼を丸ごと受け入れましょう』と精神論ばかりで、恋愛を上手く進めるアドバイスがありません。

そうなんです。

結局のところ、刺すだけ刺しておいて恋愛をうまく進めるアドバイスは何もないんです。

もう何度も言い続けていることなんですが、あなたの恋愛を応援しない恋愛相談の話を、参考にしないでください。

本当に読むだけ害悪なんです。

 

回避型ってどんな人のことを言っているんでしょうね。

先ほど僕は知らないと言いましたが、さすがに全く知らないわけではありません。

しかし恋愛相談を実際に受けていると、この手の病気判定の類は、ほとんど何の意味もなさないということが分かるんです。

回避性なんて、はっきり言って現代日本人の特に若い人には、多かれ少なかれある要素です。

この要素が1ミリもない人の方が少ないんじゃないでしょうか。

 

もう、本当にバカバカしくて真面目に議論もしたくない話題なんです。

しかしこのままこの記事を終わるのも癪なので、例示されているアドバイスについて言及しておくことにしますね。

『回避型には追わせるテクニックは通用しない。傷つくだけなので別れを勧める』

詰めが甘い。

というか、雑ですね。

リスクを取りたがらない人間に、追わせるテクニックは通用しないのは確かにその通りです。

しかしリスクを取りたがらない人は、リスクを100％取らないと決めつけない限り、この論理は成り立ちません。

残念ながら自分からリスクを取りたがらない男性で極度に内向的、消極的な人物であったとしても、人は日々何らかのリスクを取って行動しています。

年がら年中自分の家の安全地帯に引きこもっているような人間でもない限り、必ずリスクを取っています。

でなければ、そもそも出会いさえしていないんですよね。

リスクを取りたがらない人がリスク取らない理由は、2つあります。

一つはリスクを取って得られる喜びより、リスクを取らずにいる安定の方が大きいと感じているからです。

そんなのものは、打ち破ればいいだけですよね（＾＾；

忘れているのかもしれませんが、こっちは女性なんです。恋愛では無敵なんです。

もう一つは成功体験のなさです。

これも簡単です。こっちは女性なんです（＾＾；

本当に女性はいいですよね、こういうとき何でも好きなようにできます。

彼に成功体験がないのなら、くれてやればいいんです。

小さな成功体験を積ませるんです。彼の周りが怠ってきたことを、あなたが担うだけです。確かにそれは面倒事かもしれませんが、やってやれないことはありません。

女性と接触することを心から拒否する男性はほとんどいません。回避型か何だか知りませんが、そんな人でも同じことで、興味はあるわけです。

自分にも可能性があると知る前に失敗の恐怖が覆い被さるから行動できないだけです。

少しずつ小さな成功体験を味わわせることができれば、すぐ変わります。

男は目覚める生き物です。

そしてそれを目覚めさせる人は、決まって女性なんです。

 

『彼を丸ごと受け入れましょう』

あり得ないですね。

「何いってんの？」という声が大量に聞こえてきそうなレベルで、あり得ないアドバイスです。

彼の親になりたいのなら、それでもいいです。

しかしリスクを取らない（挑戦しない）男を丸ごと受け入れていたら、何もしないクンがそのまま大きくなって、そのまま年寄りになっていきます。

女性が下す選択肢は二つだけです。

冷酷に葬り去るか、優し厳しく育て上げるかです（笑）。

 

そのうち、この手の男性を覚醒させた女性のエピソードがいくつも登場するかもしれませんね（＾＾

学説や病気判定を見てそれを信じるのもいいのかもしれませんが、本当に信じたいのは何なのかをよく考える必要があるんじゃないかなと思います。

聞き心地のいい話だけを聞けとは言いませんが、何も考えずに探していると、害になる情報にまみれて将来の可能性を潰される可能性があることも知っておく必要があります。