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配信記録
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- 2019/07/01 もうこれ以上は延長しません
- 2019/07/01(2) 婚活やめない方がいい・・・？
- 2019/07/01(3) 他人の成功体験
- 2019/07/02 最後の果実
- 2019/07/02(2) マヒ思考
- 2019/07/03 お姉さんの痺れるひと言
- 2019/07/03(2) 不安とストレス
- 2019/07/03(3) 謎解きはお好きですか？
- 2019/07/04 そういう人
- 2019/07/04(2) もう一度、痺れてください
- 2019/07/06 続・そういう人
- 2019/07/07 知ったところで大して意味のないこと
- 2019/07/07(2) 納得させまくりましょう
- 2019/07/07(3) 投資の意味
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音信不通の相手にも、ダイオウグソクムシの特大ぬいぐるみを送りつけてあげたら良いかもしれない。
「音信不通案件」より。
少しズレた質問かもしれないのですが、Kouさんにお聞きしたいです。
Kouさんの言葉をたくさん浴びているうちに、私は、男性どころか人との信頼関係を深めることが出来ていないのだと気付きました。
表面的には、たくさんお友だちがいる人だと思われます。
実際、人見知りしませんし、顔見知りレベルの方とも楽しくおしゃべりします。
しかし、よく誘ってくれる友人もいるけれど彼女に何でも話せるわけではなく、感情論的なアドバイスが返ってくる可能性のある話題は避けるので、結果として悩みなどの深い話はしません。
逆に、職場に複数の「お悩み一言相談窓口」な男性がいますが、立ち話程度でさくっと意見をくださる点を信用しています。
しかし、お聞きする内容は相手により区分しており、全てをさらけ出すことはしていません。
また、安心して相談を投げかけるのは既婚の方ばかりで、深く親しくなることもありません。
このように、私は心を開いて信頼関係を築いて、関係を深めてきた相手が存在していないのだと気付きました。
大変困ったことに、高３娘、高１息子、中１娘が相手であれば（複数のどの組み合わせであっても）最も自然体でいられますが、私自身は物心ついた頃から実家の両親や弟にもここまでリラックスした状態で過ごせた記憶はなくて、経験不足から「今から、イチから、人との信頼関係を深めるためには、どうすれば良いだろう？」と考えてしまいます。
これまでのメルマガやブログの記事から、相手と過ごす時間の中で相手をしっかり見て、信用できるかどうかを見極めながら関係を深めていけば良いのだと、言葉では理解しているつもりなのですが、今すでに関係のある友人知人に対しても、しっかり相手を見てきていなかったと気付きました。
相手を見て、そして関係を深める、というのが、とても難しいように思います。
「（男女関係なく）この人、好きだな」という感覚から、関係を深めていくところまでいけないのは、私が壁を作るからでしょうか？
もしくは、相手に警戒心を持たせるような言動があるのでしょうか？
相手が自分をさらけ出そうとしてくれても、受け付けられないこともあり（私が相手をそこまで好きではない）距離を取ってしまったことも複数あります。
何かアドバイスがあれば、教えてください。
音信不通案件
7〜8年交流した友達と、音信不通になろうとしてしまったことが私自身あります。
その友達が関係を断たないでいてくれたおかげで、今もずっと仲良くできています。付き合いも15年近くになりました。
その子と関係の密度はどうだったのかというと…毎日のように顔を合わせていたのですが、私が当時自分に自信がなさ過ぎて、心を開いているようで、本当は全然開けていなかったです。
当時は私の中でその子の優先度が高くなかったし、勝手に相手もそうなんだろうと思っていました。
関係性って年数じゃないんだなぁと自分の身をもってわかりました。
ただ、これは私自身の問題があっただけで、相手に不備があったということではないです。
音信不通にされた側があまり自分を責めすぎる必要はないのではないかと思いました。
心が成長途中だと、関係性をつくるのも難しい場合がありますね。
好きな人とは、交流して3年くらいになります。
私としては他の知り合いに比べて素直に心を開けている実感があります。相手も、ここまで自分が素でいられるのは珍しいと言ってくれています。
ただ、まだまだ序盤ではあると思います。
そもそも、関係性を築くにはどうしたらいいのでしょうね？
長く付き合っても、彼にとっては密度が薄かったら無意味ですし、短い期間に濃い関係というのも難しいですし。
私はずっと好きだった人とやっと付き合えたのに、つまらないことで誤解されてあっさり振られました。
「こんな程度の事で別れるなんて！？というか、不満あったら話したり、喧嘩したりして続かせて行こうという気はないのか！？？」
とガッカリと同時に、未だに納得できないし、でも、やっぱり彼のことは好きだと再認識することもあって、なんとかやり直せないものかと思ってます。
でも、連絡すると「もう決着のついたことを掘り返すなよ。」「話す必要性がない」「あなたと話して俺に何かメリットあるとおもってるの？自惚れるな！」と言われてしまいました。
もう、私から連絡することはできません。
もちろん、kouさんのブログやメルマガを読んでるので、女性が下手に出るのが不利になるのはわかります。
けど、女性側が好きになった時、どうしたら好きな人と付き合えるのか。
振られた時や振られそうな時、どうしたら彼の心を取り戻せるのか。未だにわかりません。
kouさんの言う女性像は高飛車でバブル期の女性のように思えるし、寄ってくる男を選別してるように思います。
私は、寄ってくる男から選びたいのではなく、自分が惚れた男性と両想いになりたいです。
まぁ、その男性が寄ってくる内の1人だったらイイって話なんでしょうがね。
でも、共通の接点がない相手の場合は、連絡途絶えたら終わりです。
ほんと、どうしたらいいんでしょうね。
最近は、誘われたデートにとりあえず行ってはみるものの、余計にあの彼のことがよぎるので、やっぱり彼とやり直したいと言う想いが増してきました。
あんな簡単に「付き合おう」とか「別れる」って言う彼氏、私も信用できないですが、濃い関係作って絆深めれば、彼の大事な人になれるのかな？
濃い関係って、どうしたら作れるのでしょうね？
大切に思っていない、
とまでは思わないのです。
でも、関係性が薄いとか濃いとかの問題ではない気がいたします。
感受性のレベルの相違です。
私事では参考にならないかも知れませんし、
そんなもんはレアなケースだと言われてしまいそうですが、
知人としては数年。
しかし交際始まって1ヶ月でプロポーズ。
3か月後には婚約。
その年の暮れには結婚して奥さんでした。
付き合い始めたら、
関係性は瞬く間に濃くなりました。
こういう場合、
周囲はどうせいいことは言わないんです。
早すぎる、見極めろ、いろいろ言われましたよ。
その通りに考えたら、この結婚は間違いで長くは続かないことになってしまいます。
関係ないと思うんです。
音信不通って…
めちゃくちゃ失礼じゃないですか？
お互いにそう思える相手かどうかだけです。
小さなこだわりを持っているかどうかです。
放っておけないのです。
一生懸命やっている人のことは。
小さなこだわりなんですが、大事なことなんです。
そのことの意味がわかる人には、
お互いに通じるものだと思うんです。
たぶん男の人の方がセンスあるんです。
女が自分から追いかけているようだと、
だいたいずれています。感受性レベルが。
いろんな人にモテる必要はないんです。
冷静に見ていることです。
同じような感受性を持った人とは、
長く続くはずです。
Kouさんメルマガありがとうございます(o´∀｀o)
凄く分かりやすかったです( ・∀・)
今考えても確かに、関係性が薄かったんだろうから、仕方なかったですね(´･ω･`; )
あえてあまり深めようとしてなかったところもありましたね(ﾟ∀ﾟ;)
秘密のメッセージ(笑)
ダイオウグソクムシ先輩が怖いとは。
なんて残念なの！私もじゃあ行かない！
ここからは暑さ吹き飛ばす、背筋凍る話。
(男性向けだ)
男性ならきっと、パクーも怖いはずさ！
パクーは人間のような歯をもつピラニアの仲間。
またの名をボールカッター。
そう、男性の睾丸を好物の木の実と間違えてパクついてしまうアイツです( ・∀・)
人間のような歯は硬い木の実をすりつぶすのに適してるのですねぇ。
硬い木の実…
Kouさんも想像して～
自分のが木の実と間違われもってかれちゃうところを。
背筋が、ゾワワワ…として涼しくなるはず。
ぐさっと染み込みます。信頼関係の深さが何より大事ですね。信頼関係は時間をかけて作っていくものだなとつくづく思いました。恋愛というだけでなく人間関係全般に言えることですね。”彼”という目線でなく人間としてどうなの？という目線で見てみようと思います。
ところで ダイオウグソクムシって何のことでしょうか？
私は「音信不通」ではないので、当てはまらないのかもしれませんが。
お別れの理由のすべてが、信頼関係だとは思えません。
まぁ確かに…お別れする直前は、上手に関係性が築けていなかった自覚はあります。
そこは反省していますし、私にも問題がありました。
でも私は、それは一時的なことだと思っています。
お別れも、いろいろなタイミングが重なったのだと思っています。
私と彼との信頼関係は、しっかり深く築けていた。
だからお別れした今も、連絡が取れるし食事やお出掛けも二人で行けます。
仕事の話やお互いの友人関係の話、未来の話や価値観の話をしています。
Kouさん、女性の恋愛にゲームオーバーはないんですよね。
恋愛する相手にふさわしいかどうかの見極めは必要ですが、
この人だと思えているなら、一回くらいお別れしようが音信不通になろうが、諦める必要ないですよね。
私は今は音信不通ではないですが、
もし何らかの理由でこの先彼と音信不通状態(連絡が取りにくい状態)になったとしても、
信頼関係は途絶えることがないと信じられています。
だからもしかしたら、近い将来、私から連絡するのを一旦やめる、という選択肢を取ることも有りかもと思っています。
なんだか、このところ2通のメルマガは、
お別れ＝希薄な信頼関係
って言われてるみたいで、あまり心地よく感じませんでした。
きっと私の捉え方なのでしょうけど。
信頼関係が上手に築けていない部分があったのなら、
これから築いていけばいいじゃないですか。
そのための話をしてください。
希少性を保ちつつ、関係性を深めるって難しいですね。
過ごした時間と密度って比例しないのですね。
また課題ができました。
Kouさん、いつもたくさんのメルマガやブログをありがとうございます。
今日のメルマガを読んで、お尋ねしたいと思ったのでコメントします。
「人との関係を深めるには相手に関心を持つこと」というお話、すごくよくわかります。なので私自身も今まで実践してきました。相手の話をたくさん聞くようにして、それで恋愛もうまくいっていたと思います。
ところが。
今、片想い中の彼は、自分のことを質問されたり予定を聞かれたりするのを嫌がるんです。特に予定を知られるのは本当にイヤみたいです。監視されてるみたいで怖いとまで言われました。
出会った当初は質問に答えてくれたし、自分からも色々話してくれていました。深い悩み相談をしたりされたりして、良い関係を作れていると思います。彼も私と話が合うし話しやすいと言ってくれていました。
それなのに最近は、お休み何してたとかでさえ気軽に聞けなくなっていて。怖いと言われることが怖くて何も聞けません。
間を埋めるために自分の話ばっかりしてしまいます。自分本位な人になったみたいで、それも悲しいです。本来、人の話を聞くのが好きなのに…。
こういう人にはどう接したら良いのでしょうか。関心を持たれることを嫌がる人、です。
ちなみに、私の方がだいぶ年上です。年齢差とか感じない良い雰囲気だったこともあるんですけどね。
いま、信頼関係を築き中です。
私は基本的に人間に興味があるのと
コツコツなにかを積み上げるのが好きなのと
強い好奇心と適度な飽き性なので
人との信頼関係の築き方は得意かなと思います。
ただ！好きな人や意識しだした人には
回りくどくなったり変な反応しちゃったり。
そんなときに咄嗟に相手より自分を守りたくなって。
取り繕うために自爆していた気がします。
いまはその思考のクセを矯正中。
それと、相手のタイミングを掴む練習。
初めから遠距離だと、だいぶ忍耐必要…
でも最近はそれも快感になりつつあるような。
連絡がこない時間こそ信頼なのではと
感じられるようになってきました。
連絡しなくても、私は待ってる。と
もし向こうが思っていたとして。
初めだけなのね！私をないがしろにしている！と受け止めるのではなく、
基本的な安心感を与えられる存在になりつつあるのだなと捉えています。
しかし、私はその予想の遥か上をいきます。
ただ待ってるだけじゃない。
向こうが没頭して仕事に打ち込んでるなら
私はその倍、勉強したり仕事するぞって気持ちです。
一貫性と自分の意志。
相手の存在が一層自分を勇気付ける。
健全な心と（綺麗な）体の鍛練。
もし相手が親友ならどうする？と考えたら
大抵は黙って自分のことしておく。
時がきたら受け止められる余裕をもっておく。
同じことすればいいんだー。
いつかあとでもっと信頼関係深まって、
その時がきたら、確かめればいいや。
あのとき私こんなこと思ってたとか。
むしろ、何があったの？どう過ごしてた？と
聞きたくなるような私でいられるように。
カロリー計算
私も苦手です〜(;´д`
でも目測も信用出来ないので
私は体重計に乗って
ちゃんと事実を見ます笑
1㎏でも増えてたら
軽めの食事と運動で調整
最初の段階で
やっつけとくのが
体重管理のコツだと思ってます☆
確かに、私が信頼できる相手は私に興味を持ってくれる人ですね。
自分から相手に関心を持つようになれば、相手も同じように関心を持ってくれるようになるものでしょうか？
信頼関係の作り方
あーそうかぁ。
普通にリラックスして話せるのに、今ひとつ深い仲になれない友人がこれまで何人かいました。
それがなぜなのか考えてたけど、確かに私から関心は少なかったです。
ただ、興味が持てない人に対して持とうとするのって今はまだ得意ではないです。
とりあえず、持ってみようと思うところからですね！
そして、関わる機会を持ってみます。
好きな人には興味ありまくりです！いつも聞きたいことがありすぎて、質問集をスマホにメモしてるんです。
過去の私は、興味を持てない人には極端な話どこか下に見ていた部分があったのかもしれません。その人の生き方を参考にできず、話を聞いても心に響かないと。
でもそんなの視野の狭い決めつけで。
みんな違った生き方をしてて、掘り下げていこうとすればいくらでもできるんですよね。きっと。
> （男女関係なく）この人、好きだな」という感覚から、関係を深めていくところまでいけないのは、私が壁を作るからでしょうか？
そうではないです。
ごめんなさい、ズバリ言ってしまいます。
もう本当に感性無いです！
「この人、好きだな」って、本当に好きなんでしょうか。
たいして好きでもないのに、そう思っていないでしょうか。
本当に好きならですよ？
「この人のね、こういうところがツボなわけ！」
ってなりませんか？
まさに親友にそう言われたことがあります。女友達です。
ロウィーナのそういうところが好きなわけ！
そしたら気づきもあるんですよね。
そっか、それは私の長所なのか、と。
私も親友のこと好きなんです。
ほんと単細胞なんで(笑)シンプル過ぎておもしろいのです。いっつも笑わせてくれるので。シリアスな私には欠かせない友達なのです。
だから、彼女にそういう風に話したことがあります。
さらけ出すことは、わがままなことだと私は思っているため、さらけ出すことが心を開くことだとは思わないです。
親子の話も出ていました。
なぜ親が我が子に関心を持つと思いますか。
それは子どもが関心を持ってほしいと思っているからです。
ウザい！と口先で言ってるだけです。
無関心だったら、こんな悲しいことは無いんです。
ウザくても授業参観には来ててほしいのです。
チラ見して、一応来てるかどうかはちゃんとチェックしてるんです。
親はそれが大事なことだとわかっているのです。
ウザい親にならなきゃいけないのです！(笑)
ウザい親の子どもは、親にちゃんと関心持っています。
正しいことも、間違っていることも、ちゃんと見ているものです。そこに耳を傾けてあげることこそ信頼関係の基礎です。
これは結婚にも言えることですが、「振られました」という報告で多いのは、はっきり言ってほとんどどうでもいいことを理由に、もう分かり合えないという結論にいたって別れる決断をしていることです。
→他人から見たらどうでもいいことでも、自分にとってはどうでも良くないポイントってあると思うのですが…。どうでもいい理由って一律なんですかね？う～ん。
簡単にくっついて、簡単に離れているんです。
何年付き合っているからという問題ではなく、どうやってその状態に入ったかということが問題なんです。
→年数じゃなくて最初の投資が重要ってことですか？
何か一つ気に食わないことがあったからといって、それを理由に別れを決断することはまずありません。
99個嫌なこと頃があっても、1つ本気で好きなところがあればしがみつけるのが男です。
→男はそうなんですね。私は一つでも嫌なとこ出てきて許せなくなると無理になってしまいます。
じゃあなんで別れを切り出されているのかと言えば、おそらくですが、関係性が薄いからです。
→関係性が薄い…おままごとだからかなぁ。カップルごっこだったのかなぁ…今までが。
言われてもどうしようもないことや、自尊心を激しく傷つけるようなことを言われれば、当然ダメージは受けます。
学歴とか身長とか、出身、親のことなど、言われたところで改善にしようがないことは、言わないに限ります。
→文字で見るとそうだなぁって思うけど、当事者だと言っちゃうことあるなぁ。
黙っておくことが円満の秘訣になることってたくさんあるんですよね。
一つレベルアップしたと思っておきましょう（＾＾
→お口チャック難しい…(^｡^;)
不幸体質の人は、勝手に攻撃されたと思って、一方的に傷ついているだけです。
→ヤバい、これ以前の私だぁ。今もたまになりそうになる、被害妄想(￣｡￣;)
人生は有限なんですよね。
本当に相手をすべき人がもしかしたら他にいたりしませんか。
あなたの人生も有限であり、本当に相手をしたい人の人生もまた有限なんです。
→本当に相手にするべき相手かの見極め難しいです(T^T)
でも私が相手にすべき相手じゃないと明らかに分かった相手に対しては距離置くことにしました。
どうでもいい人の相手に時間を取られすぎて、気がついたら本当に相手をすべき人物との時間を永遠に取れなくなったということがないようにしておきましょう。
→本当に相手にすべき人と時間とれるように向き合いたいと思います！
不幸体質の人は、基本的にはどこまでも時間を奪い取ろうとします。
相手をするだけ無限に時間を取られるんです。
→奪うのは時間だけじゃないんですけどね…(*_*;脱却(｀･ω･´)
「信頼関係の作り方」
以前のメルマガ「興味を持てません」を思い出しました。
>最高の愛情は、知ろうとすることです（＾＾
>その相手のことをどのくらい理解しようと思えるかです。
この言葉で私、号泣してしまったんです。
信頼関係を築く前に、昔から彼から嫌われてると思い込んでた私は
彼を知るのが怖くて、逆に知りたくない事ばかりが耳に入ってきて・・
傷つきたくなかったんです。
だから彼を知ろうとしない私を、彼も向き合おうとしない。
長年そんな関係でした。当然ですよね。
＞強度の信頼関係を作ろうと思ったら、その相手に対して関心を持つことです。
やっとわかったことは、自分に真剣に向き合えていれば
自分が本当に向き合うべき人に興味を持てるようになる事でした。
だから覚悟を決めて彼の事を知ろうとし始めた途端、
彼との関係も少しずつ少しずつ好転し始めたんです。
彼は昔から私のことを知ろうとしてくれていた事も・・
私も本当は彼のことが知りたくて仕方がなかったのに・・
いままで足りない自分を補充する為に
自分に利や欲を埋めてくれる人ばかりに目が行ってました。
だから他人の事など興味を持てなかったんです。
自分の事しか見ていないのと、自分に真剣に向き合う事とは全然違う。
自分に真剣に向き合っていれば
日々出会う人の気持ちの機微にも気付ける
一言、相手に通じるものを伝えられる。
この間、彼の仕事仲間に
私が昔から彼らの存在に救われてきた事を
心から素直に伝えることができました。
とても大切な事ですね。
[信頼関係の作り方]より
自分は、子供がいないので…。わからないものもありますが、確かに親のこれまでの人生には無関心でした。親から話すわけでもなく、気がついた時には自分にとっては親ですからね。
ただ、亡くなった時に、幼い頃からの写真を見ることがあり、その時に色んな感情や気持ちがでてきました。
今回のメルマガは、分かりやすく。
私は、『もっと！もっと！』ばかり考えて、
『興味をもつ』より、『興味をもってもらう』事に必死だったと感じました。
やちゅはぴさんのコメントに感謝します！
kouさん神めいる連発してますねえ（╹◡╹）♡
相手にいろいろもとめてしまう、批判してしまう、よけいなことを言ってしまう「じぶん」について、なんで自分がそうなってしまうのかかんがえることが、近道なのかなあとおもいます。
自分のなかにある歪みがわかれば、相手に対して自分のエゴを押し付けない適切な関心を寄せられるようになります。
それがつみかさなって、やがて信頼関係になり、健全な恋愛に育ちます。
相手は自分の鏡だなあとつくづくおもいます。
相手に問題があるのではなく、たいていは、自分の中に歪みがあるとおもうのです。
まずはそこに気づかないと、信頼の土台になる関心がもてないはずです。
関心は、敬意や尊重とも重なります。
音信不通になる原因は関係性が薄かったことです。時間は関係ないんです。
どれだけのことをしてきたかというのもあるんですが、どれだけの心の繋がりを得たかというのが特に大事です。
→密度、心の繋がり…。心の繋がりってなんですかね？体の繋がりしか知らないからピンと来ません。
これが積み重なっていくと、相手を信じるのは当たり前という感覚になっていきます。
そうなっているときに、ある日から突然音信不通になるようなことは、まずあり得ません。
→そうなんですね。相手を信じるのは当たり前の感覚。
何年経っていようと、いつもどこかで疑っているようだと、確かな人間関係は作れないんです。
→疑う＝信用してない…心許せてない。
信頼関係って難しいです(>__<)
私、現世で出来るのかなぁ…(@_@)
僕が知っている女性は、自分が期待しているデートに相手が気乗りじゃない素振りを見せたら、「もう無理に行かなくていいよ。一人で行ってくるから。」とでも言いますね。
→これ言っても大丈夫なんですね(☆｡☆)
親に対しては確かにあまり質問したいこととかはないです…。
でも過去の自分を振り返ってみると、親が笑ってるのを見るのが好きでした。
どんな時に笑うのか、楽しそうなのか、関心があったように思います。
関心を寄せるって、単に相手のプロフィールを知りたがることだけじゃないんですね！
目の前の人が、楽しそうかな？どんな時に幸せを感じるのかな？ってことなら興味を持てそうな気がしてきました。
好きな人の場合、この前は立て込んでて私に話しかけられなかったけど、なんか元気ないなーって気になってた。と言ってくれて嬉しかったです！私を見ててくれてたんだなって。他の人が元気なくても彼は気づくかもしれないけど（笑）だからモテるんだと思います。
【音信不通案件】
『ある程度長い時間をかけて交際していくと、人間関係は確実に強化されます。
一つ理解してほしいのは、信頼関係と呼べるくらいの人間関係になっているときに、何の兆候もなく突然相手から捨てられるということは、まず起こりえないということです。』
そうですよね。
私恋愛する相手としっかりとした信頼関係を築けてなかったと思います。
だから、音信不通になったり、関係が壊れることを恐れて言いたいことも言えずにいたんでしょうね。
もっと自信持っていいんですよね。
強度の信頼関係を作ろうと思ったら、その相手に対して関心を持つことです。
まず第一にこれです。
→相手に関心をもつこと(._.)φ
努力でもいいです。
関心を持ってみようと思うだけです。
このくらいならできると思うんですよね。
→思うだけでいいですか(☆｡☆)それなら出来そうです(>_<)
胸を開くのは後でいいです。
まずは、関心を持ってください。
→う～ん、やっぱり難しい(@_@)
自分の子供と強度の信頼関係を作れている人というのは、子供と毎日話をしていて、今日何があったのかをずっと聞き続けている人です。
つまり、ほとんどの親がこれなんです。
子供は自分に関心を持たれているという体験をより多く得ることによって、親のことを信頼するようになります。
順番があるということです。
→ずっと聞き続けてると関心を持たれてると感じて相手を信頼する？これ男性でも同じに感じない(*_*;難しい。
子供からすると、親がいちいち聞いてくるのは鬱陶しいんですが、鬱陶しいと思うくらい関心を寄せていいんです。
恋愛でも友達でも何でもいいんですが、相手に関心を持っていますか。
→関心持ってないからこれから少しずつ関心をもってみるとこからスタートしてみます！
【信頼関係の作り方】
『強度の信頼関係を作ろうと思ったら、その相手に対して関心を持つことです。
まず第一にこれです。
努力でもいいです。
関心を持ってみようと思うだけです。
このくらいならできると思うんですよね。』
関心を持つことですね。
出会ってしばらくはお互いのことを知らないので、関心を持って色々聞いたりしますが、だんだん知っていくとあんまり聞かなくなってきます。
攻略余地を残しておくのが下手だったのもありますが、私が根掘り葉掘り聞かれるのがめんどくさく感じることと、余裕ぶってさばさばしたかったんでしょう。
素直に気になってたら、聞きた方が関心を持ってることが伝わっていいですね。
信頼関係・・・
興味があるから聞く
相手の事を知りたいから聞く
聞かれへんくなったら
アカンのかなぁ？
毎日メールしてるけど
つまんない
こっちばっかり？で
返信はうんばっかり
あ～
つまんな～
kouさん7月も終わりですね。早かった…
今月は割と守りに入ってしまったので、来月は攻めて攻めて攻めまくる所存です。
信頼関係のメルマガに質問です。
相手への関心はめちゃくちゃあります…それは持ってるけど。鬱陶しいくらい聞く、それって、安心感を与えてしまいませんか？
私のこと分かって欲しいより、相手のこと知りたいが大きいです。
でも色々聞いて覚えてて、
あれどうなった？とか、
確か今日〇〇の日だったよね？調子どう？とか、
男性は鬱陶しいと思うか、ウサギだと思うかなんじゃないでしょうか？？？
男性は自分のこと知ってもらうのって嬉しいんですか？色々頑張って女性のこと知る方が嬉しいんじゃないですか？
私、ターゲットの彼にお母さんみたいと言われたこと忘れてません。(４ヶ月前笑。でもすごくショックでした。)
◇「音信不通案件」
「男は女よりも時間感覚が長い傾向があります。
3年というと女性は、『3年も』ですが、男性の場合『まだ3年』くらいの感覚です。」
Oh-ohΣ(oωo )
「しかも3年の間に、どのくらいの密度があったかを考えると、場合によっては辛くなる人もいそうです。
どれだけのことをしてきたかというのもあるんですが、どれだけの心の繋がりを得たかというのが特に大事です。
これが積み重なっていくと、相手を信じるのは当たり前という感覚になっていきます。
そうなっているときに、ある日から突然音信不通になるようなことは、まずあり得ません。」
そうですねぇ。
「どれだけの心の繋がりを得たか」かぁ。
◇「信頼関係の作り方」
「これを、相手を見極めて信じられる人物なのかどうかを徹底的に吟味しながら関係を深めていくことだと思っているのだとしたら、かなり難しいと思います。」
あれ？そういうことだと思っていました。
「強度の信頼関係を作ろうと思ったら、その相手に対して関心を持つことです。
まず第一にこれです。」
ふむ。
「恋愛でも友達でも何でもいいんですが、相手に関心を持っていますか。」
ちゃんと持っているはずなんですが…。
気を付けよっと。
男性がいう「嫌いじゃない」って、あまり関心ないってことかな。好き、と形容しないのがなんともネガティブに感じる。
私が男性にそれを思うとしたら、どちらかといえば嫌いで、関係を深めたくない人に思う。関心ある人には好きって使うしなあ。
男として、というか人として興味があって
もう少し仲良くなりたい
相手のことを分かりたいから
今は海に放流中
別に付き合うという形じゃなくてもいいです
もっと相手を知りたい
放流したあの人は今頃、目にも留まらぬ速さで海の中を回遊していることでしょう
アジを食い漁っているか仕事に精を出しすぎているか
君はサメかね？マグロかね？というくらい海の中を泳ぎ回っていることでしょう
私も、次は餌と釣り針をもっと強くして釣り上げます
入籍一周年記念の旅行から帰ってきました！
ゆっくりメルマガを読んでいたら、コメントが取り上げられていて、ビックリ！今度はここまでやっていいって例になれて(そもそも状況自体が良くなかったけど)、なんだか嬉しいなあ。
実家は「困ったら帰っておいで！」って家ではなく、帰国したら間違いなく怒られそうでした。でも幸い友人関係には恵まれていて、わたしには困っている時には助けてくれる人たちがいたので、覚悟を決めて、当時は一時的にだけでも頼ろうかと考えていました。
色々あったけど、一旦吹っ切れた今は毎日が楽しいし、旦那ともいい関係です。
人との信頼関係…正直、あまり意識したことはありません。ただ、困っている人はよく見ます。そういう人に限って、自分からはなんにもしないで、何かそして誰かを待っていたりするように感じます。結局は、自信があるかどうかなのかなぁ。自分を信じずに相手は信じられないから、、
今まで気に入らないことを言ってきた男友達には、「口の利き方に気をつけたら？」くらいの言葉をぶっ放しましたが、それで音信不通になった男はいません。わたしの中では「ウザい」なんて言葉も当然NG。
でも身近になればなるほど、関係って難しいのかなって思う。わたしはほんとの安心を得られるはずだった家族とうまくいかなかった。大好きだった恋人と家族になってこれまでも、衝突事故を繰り返した。近すぎると見えなくなるものってなんだ？？
今度こそわたしが選んだこの人で、自然体のわたしで、この先も長い間楽しく愛し合える関係性をつくりたいです。
立場が逆。彼の心境を聞かされつつ、今の状況について、考える材料をKouさんがくれている感。
彼はこの段階にきて、しょーーもない手を打ってきたんですよね。
まぁ、関係性を信じて、女性のように振舞ってみたのかもしれません。
余裕をみせたかったのかもしれません。
ただの慢心かもしれません。
どうであれ、私はガッカリしちゃったんです。
あなたは何に執着していたのですか？本当に私を見ていたんですか？と似た言葉を彼に言って（←彼へのヒントです）絶ちました。
正確に言うと、着信拒否します宣言をし、着信拒否にしました。
涙はでるけど、気持ちが晴れやかなのが不思議です。
彼は、凄い手でよじ登ってくれるかしら？とどこかで期待しつつ・・・
彼との連絡手段を絶つことで、記憶が薄れていくかしら？と期待しています。
さて、今日から8月ですね。
頭は心に鈍感。
心は頭に鈍感。
身体は、そのジレンマを感じているけど、感じているだけの感覚。・・・不正出血しちゃうほど正直モノ？
仕事は絶好調で面白い。
毎日ワクワクしています。
よくわからないけど、心は晴ればれ。
変な感じ。
今日もお仕事頑張ろっと。
息子との関係で、人から
すごい仲良いよね。友達みたい。
と、言われます。
実際そうだと思います。
息子自身も、自分の友達の親子と比べて、自分は親と仲がいいと感じたこともあるそうです。
(接し方が、違うと感じたようです)
私は、仕事をしているので、その間さみしい思いをさせているという事に対してのフォローという意味合いもありますが、
息子との会話を大事にしています。
今日はどんな風に過ごしてたかとか、友達と何して遊んでたかとか。最近の流行りはなにかとか。好きなユーチューバーは誰かとか。
しばらく前のことですが、
共通の話題で少しでも多く楽しめるように、ちょっと苦手なジャンルだけど、フォートナイトを始めました。
時々一緒にプレイすることもあります。
自分がプレイしていると、知っていることがある分、話にも深く付き合えるんですよね。
息子も聞いてもらえるのが嬉しくていろいろ語ってきます(笑)
やっぱり、関心を持つことなんだと思いますね。
まぁ、息子から、今日お母さんどうだった？
とは聞いてもらえないんですけど(;A´▽｀A
音信不通案件
そうですね…音信不通にされた事はほぼないです。
少し返信のレスポンスが遅くなった時もありましたが、いろいろあって問い詰めた時くらいでしょうか。その時はもう別れるの別れないの、という話をしている時なので、こちらとしても連絡が返って来ないのはなんとなく予想できることです。
その男性の時くらいで音信不通になるのはどちらかというと私でした。
と言っても、連絡もせずに海外旅行行ってたりしたくらいです笑
お付き合いしている男性に音信不通にされるというのはほぼ心配した事ないですかね…。
連絡がすぐに返ってこない、という事はあったけど、長くて2日…とか。ケンカ中などです。
そんな心配する関係はつらいですね。
私は男性とお付き合いする時、とても心の繋がりを重視します。1人の男性を除いては、恐らく薄い関係性はなかったんじゃないかなぁと思います。むしろ最初にそこがしっくりこないと好きになれないです…。
最近そういう人になかなか出会えていないなぁ。おそらくいるんですけどね。(。-∀-)笑
まだ引きずってるのかしら…。
Kouさん、お返事ありがとうございます。
とても、とてもわかりやすいお答えでした。
自分のことも踏まえて、以下に他の方へのお礼などとともに書かせていただきます。
henohenomohekoさん
「コメントに感謝します」と書いていただいて、とても嬉しかったです。
私の両親は存命ですが、今年の夏休みはじめに「父のことを知らない」と気付く出来事がありました。
そこへKouさんからのお返事でしたので、色んなことを考えました。
一方的に与えられてきた、無償の愛を知りました。
そして、私も子たちに向けているものが「愛」なのだと実感しました。
戦中生まれの父のアルバムは存在せず、母のアルバムも見せてもらうことが困難な状況ですが、お盆に帰省したときに昔ばなしを聞かせてもらいます。
私からも、お礼を伝えさせてください。
henohenomohekoさん
たくさんの気付きをありがとうございます。
朝子さん。
私も子たちから「ウチの母さんは、よそとはちょっと違う」と言われます。
フルで働き、3人を1人で育てる母として、与えてやれないことも多いと思います。
ただ、Kouさんも言ってくださるように、子たちとの対話はとても多いです。
それにより、それぞれが何に悩み、どんな未来を思い描いているのか、彼らがどんな人物像であるのか、誰よりも理解していると自負しています。
息子に勧められて（少し前までは、スマホを止めさせることばかり言っていましたが）私がゲームも始めました！
めちゃくちゃ下手な私に、アドバイスしてくれたり、上達法を伝授してくれたり、なかなか頼もしいです。
今の時代ならではのコミュニケーションありますよね。
これからも、仲良し親子でいましょうね！
Kouさん。
私が一言相談を持ち掛ける方たちは、生い立ちや、人生の上り下りや、辛かったであろう出来事を、穏やかに伝えてくださる方ばかりです。
今その渦中にあるのではなく、過ぎた経験として自らの糧とされている方ばかりだと思います。
つまりは、私がその方たちに関心を持って「この方なら、どう考えるだろうか？」と思うからこそ相談してきたのだと感じました。
また、私の「この人、好きだな」は、めちゃくちゃ門戸が広いです。
雰囲気よく、穏やかに接してくださる方は、基本「好きだな」になります。
この性格が功を奏して、私が秘書を務める社の300人スタッフ全員と仲良くお話できます。
彼らの家族構成や、趣味嗜好や、特技を知っていて、話題展開しちゃいます。
でも、だからなのか、逆に職業病のようにデータとして相手の情報を聞き出してしまい、深く関心を持たないのかもしれません。
まずは、関心を持つ。
仲良しのお友だちに関する「データ」ではなく、そこに肉をつけ、彩を添えるように、彼女の言葉を引き出してみます。
子たちのことのように、関心を持てたらいいなぁ。
これからもたくさんKouさんの言葉を浴びて、躓いても立ち上がって前に進める、素敵な女性を目指します！
この度はお返事を本当にありがとうございました。
恋愛において、相手に関心を持たない、なんてこと、有り得るんでしょうか？
好きな相手には関心を持たずにはいられない、と思うんですけど。
私には娘がいます。もう社会人なので、仕事の話から恋愛の話、あのドラマがすごく楽しみ、あの俳優さん大好き、今日すごく嫌なことがあった、彼の誕生日どこへ行こう？などなど、毎日それはもう、ありとあらゆる話をします。信頼関係も出来てると思います。
でもこれを恋愛でやってしまったら…良くないですよね？
フルオープンな関係は、親子では良いかもしれませんが、恋愛ではミステリアスな部分がなくなってしまいますから。
だから恋愛で強度な信頼関係を作り上げるのは難しく、悩む人が多いのではないでしょうか。
難しいけれど、でも、不可能ではないことも知っています。
ただ、時間が掛かるし、楽しいことばかりではないので、途中で諦めてしまうのかな、と思います。
諦めない気持ちの強さが大切なのかもしれませんね。
よくよく考えれば、どう思うかなんてこっちは聞いてもいないんですよ。
「髪切ったんだけど、どう？」って私が聞いたならどんな答えでも素直に受け止めていたかもしれませんが、こっちがその事に関して何も言っていないのに、勝手に「前のほうが可愛かったのに」って言われたんです。
だから私も「お前の意見なんか聞いちゃいねぇ」ってなったんでしょうね。
あーやっぱり腹立つ。笑
怒りは収まったはずなんですが、ここのコメントを見ていると「あ～違う解釈されてる…」と思ってしまいます。
男の人は感想求められていないのに女性に意見する事は避けたほうがいいですよ。
「音信不通案件」
「信頼関係の作り方」
どこからが音信不通と言うのか、男性とは時間感覚が違うから何とも言えないのですが、彼から「○日からゆっくりできる」と言われから5日経過。
ちょっともういいや、と思い始めてしまう時間感覚の短い私です。
最近は困ってることがあったとしても話を聞いてくれる事もなくなったし、何か連絡しても返事返ってこないしで、それってどうなの…と。
それこそ信頼関係なんでしょうけど。
他愛もないやり取りなら返信なくてもある程度は仕方ないと思えるけど、困ってる時・弱ってる時って別じゃないのかなぁって。
間違って電話をしてしまって慌てて切断したけど、普通着信があったらかけ直してくるとか何かあったのかって気になると思うのに、一向に連絡ないし、そんなので付き合ってる意味ある？
付き合ってるって何？とよく分からなくなっています。
音信不通案件
きちんと関係性を築けてない恋愛ばかりしてましたね～
人となりを理解する前に好きになることばかりでしたから笑
なので別れるときも私から音信不通にしたり…
付き合ってる間に音信不通にされたり笑
疑ったりする前に、信じられるのかどんな人なのか
関心を持って接していかないとですね。
いまお付き合いしてる彼のことも
時々、疑ってしまいます。
杞憂だって、あとで気付いて申し訳なくなります。
こういう心境になれて、成長したなあと思います。
彼自身も、極力不安に思わないように行動してくれるおかげもあるんですけどね！
今回は早めに待ち合わせ時間も場所も決めてくれたし、
私の浴衣を楽しみにしてくれていて
お祭り行くの、すごく楽しみです！
美容院でヘアセットしてもらう予定なので
自分で出来ないような凝った髪型にしてもらうつもりです♪
このサービス、女性限定なんですよね。
本当に、女性として生まれてよかったです！
思う存分、楽しみたいです♪
音信不通案件
Kouさん、メルマガ配信有難うございます^ ^
希薄なのもあると思いますけど音信不通はしてる方が誠実ではないと思います。
どれだけ関係が希薄でゆくゆく別れることになったとしても、音信不通だけはしちゃいけないと思います。
前にKouさんがメルマガで書いてた、そういう人なのってことじゃないでしょうか。
Kouさんメルマガ、ないなぁ…(・ε・｀ )
この前、秘密のメッセージがなかったことが何度かあって、しょんぼりしたのだけど、秘密のメッセージの良さって、元ネタが何だかはっきり分からないこと。なんですよね。私には(；＾o＾)ｵﾎ
メルマガに取り上げられてるコメント、殆んど読んでません。すいませんけど。
その他のKouさんの書いてくれてる文章だけ読んで、意味が全くの謎な時や、引用が多いときとかは読みますけど(^_^;)
なので、コメントは自ずと自分のことになりますしね。メルマガと関係なくなり脱線しがちです。
私はメルマガが全体的に秘密めいていてもいいくらいです。
kouさんが直接コメントしてくれることは珍しく、年末の特別な時(笑)を逃すと、なかなかないですよね。貰えた言葉は大切にしております。
メルマガや記事で直接言葉をかけてもらえたら、
痛いときもあるかもしれないけど、気付けることもある( ・∀・)
ってことで、落ち着いて美味しいところをパクりんちょしておくといい！
kouさん、メルマガありがとうございます！
音信不通は、サイトではよくありましたが、関係性の薄さというのは納得です。
私はあまり時間をかけてきてないので、不安もあるのですが、彼の人となりを観察するようには努めてきたつもりです。
お互い口下手で、なかなか聞きたいことも聞けなかったりするのですが、彼がどう思ってるかを気にすることはあっても、彼がどこで何をしてるのかを疑うことはなく、それは私の中ではちょっとした自信です。
秘密のメッセージ、ありがとうございます(^-^)
彼と会う直前に読んだのですが、「じゃあ行かない」でも良かったんですね(笑)
失礼なことをされたならまだしも、連れていってくれないからと「じゃあ行かない」を発動するのは、あまりにも子どもじゃないかなという思いもありましたが、気持ちが楽になりました！
彼の方から「必ず連れてくからね」といわれ、
私が「行けないなら別に、テキトーに他の人と行こうと思ったから良いけどね」というと、
「またそう言うこと言って。テキトーに男引っかけて行くんでしょ」と、謎の嫉妬発言を(笑)
何で私がモテると思ってるんでしょうね～
こっちに友達いるの？とか、ちょっと気にしてたみたいです(笑)
もう少し、ワガママだとか、転がせるような、うまい切り返しが出来るように、感覚を磨いていきたいです。
信頼関係の作り方
この記事を待ってました！
関心ってそういうことなんですね！すごくしっくり来ました(^o^)
私も親のことはわからないこと多いし、兄妹も、今は離れてるから、あまり話さなくて、趣味や好きなこともわかりません。
私、人間というものに興味はあるけど、関心はないのかもしれません。
メモしないと、聞きたいことを忘れてしまいます。（メモしてても………；；）
彼にも、あまり聞くことないかも(^_^;)
初期は、家族のこととか兄妹とか、聞いたこともありますが、反応がいまいちだったこともあって。
特に最近は「忙しいからメールこないんだな」とか、「この発言はこういうことだろうな」とか、自分で解釈してたように思います。
「今月は出張あるの？」とか「この言葉ってどういうこと？〇〇ってこと？」とか聞いても良かったんですよね。
関心を寄せると信頼してもらえる、目から鱗でした。
患者さんにしても、こちらは仕事として色々聞いてるけど、それは「ちゃんと治療するために、貴方のことを知りたいんです」ってメッセージですね。
関心を持つように努力します(^_^)
まずは、彼のことで知ってることを整理してみようと思います。
信頼関係の作り方
私、興味を持ったらすごく相手を知りたくなります。そして自分の事もわかってもらいたくなります。他人との距離を縮めるのが大好きで、それは私の良いところであり、悪いところでもあると思います。
相手の性格をたくさん知ろうとするから、きっと相手も心を開いてくれるんだなぁと思いました。
でも心開ける人はもちろんたくさんはいないです(*´꒳`*)笑
この人！って思ったら心開く。
お互い深く繋がれるかどうかが人間関係において1番大事かもしれません。
それは恋愛だけじゃなく、全ての人間関係でそうです╰(*´︶`*)╯♡
今日は彼と久しぶりに会って、ご飯食べて色々な話が出来ました。私は勝手に、彼の職場には女性スタッフがわんさかいるんだと思い込んでいて、聞いてみたら
「いないよ〜。平均年齢50〜55歳くらいの職場で、女の人はあんまりいないなぁ。あ、事務の女の人も50代だよ〜」と言われました。
そうだったんだ！と思って安心しました。
結構、事実を知らずに確かめようとしないまま、妄想が広がる時がありますね。電話番号交換する前も「私に教えたくないのかも、、」と勝手に思っていたけど、勇気を出したらすんなりでした。両親は、こっちから聞かなくてもペラペラ自分の事を話してくるので、関心寄せる前に知ってしまいます(o^^o) 彼にはもっとどんどん聞いていこうかなと思います。
信頼関係の作り方
さっぱり分かりません。
以前付き合ってた男性には興味を持って接して
電話やLINEで家族や友達、仕事のこと
色々話してもらえました。（遠距離恋愛だったので
直接合う機会はほとんどなく）
でも向こうはこちらに対して質問することはほとんどなく
ずっと自分の話ばかり。その事に堪えられず、電話で
きつめに怒ったら、話し合う余地もなく2日後にLINEで
別れを告げられました。こちらのLINEも削除され、、
こちらが興味を持って接しても、向こうから同じように
興味をもってもらえるとは限りませんね。
Kouさん、暑くて
溶けちゃってるのかしら…
( ๑’ ∀ ’)۶ｺﾝｺﾝ
もう8月に入りましたよ～
メルマガサポート記事＆
暑さに負けない熱いメール
待ってま～す!!
出会い系で知り合った人と、しばらくメールをしてました。
私には付き合ってる人がいるのですが、その人と上手く行ってない時があって、気晴らしに出会い系に登録してみたんです。
私はすごく臆病なので、知らない男性と会う気は毛頭なく、本当にただの気晴らしだったんです。
何人かとメールしましたが、その人とはすごく気が合って、浅い話から深い話までするようになり、メールが来るのが楽しみになってました。
この人だったら会ってみたい、ちょっと怖いけど、でも楽しく過ごせそう、なんて思っていたのですが、パタリとメールが来なくなりました。
私は彼がいることを伝えていたので、きっと私とは会えない、とつまらなくなったのでしょうね。
所詮はメールだけの付き合いで、会ったことも話したこともないので、信頼関係なんて元々なかったのかもしれません。
でもその人とのメールは楽しみの一つだったので、やっぱり悲しかったです。
メールだけで信頼関係を築くのは無理なんでしょうか。
と言うのは、私が付き合ってる人は遠距離で、月に一度しか会えず、メールのやり取りがメインなんです。
会うということを積極的にしなければ、信頼関係は築けませんか？
関心は持っているんですけどね。。。
相手の方は関心の矢印が自分自身に向いてますね。
以前なんかの本にありました。
モテない人は、常に関心が自分にだけ向いている。
[自分に都合の良いその人]に関心があるという思考回路が、そのまま言葉になり態度になり、他人にでている人は多い気がします。
そういえば、私はあまりスルーはしない方ですが、それでも返事をしたくない時がありますね。
他人を好きになる形で自分だけをひたすら愛していますと宣伝されてもなー､、って。
kouさん！
メルマガサポートとメルマガはまだですか！
もう２日過ぎそうですよ～＼(^o^)／