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配信記録
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- 2019/09/01 恋愛の勉強が実際に大きな成果をもたらす理由
- 2019/09/01(2) 求めている未来は他人に求めないこと
- 2019/09/01(3) ホルモンは嫌いだよ
- 2019/09/02 仕事は何のためにするのか
- 2019/09/02(2) 彼の全てを受け入れてあげたいって・・・
- 2019/09/03 彼氏のより良い条件
- 2019/09/04 非常に大事な視点です
- 2019/09/08 無敵になる方法
- 2019/09/08(2) グレートは何か？
- 2019/09/09 ある事実は、別の視点から見ても事実に見えるとは限らない
- 2019/09/09(2) 単純に反応すればいいです
- 2019/09/10 惚れる相手と惚れる理由
- 2019/09/11 もっと柔らかく、もっと大雑把に
- 2019/09/11(2) あー、それ直ります（＾＾
- 2019/09/11(3) 惚れてはいけないということの意味
- 2019/09/11(4) 惚れすぎの弊害
- 2019/09/12 女の本心
- 2019/09/13 地獄から天国へ
- 2019/09/13(2) 持つべき抵抗は正しく持つこと
- 2019/09/19 会うのが少ないと話にならないのか？
- 2019/09/19(2) 遠距離恋愛のコスト
- 2019/09/20 もっと自由でいいんです
- 2019/09/21 男は育てなければ勝手には成長しません
- 2019/09/21(2) 彼に投資してもらいたいです
- 2019/09/23 とりあえず一度殴っとこう（笑）
- 2019/09/23(2) サンドイッチは嫌いなんだよ
- 2019/09/23(3) 嫌の主張
- 2019/09/25 ダンマリの仕方
- 2019/09/26 メインと前菜、付け合わせ
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不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
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メルマガコメントについて
そうですね。ほんとに。
やっぱり自分のコメントをKouさんに取り上げてもらえると、みんながどんな反応をするのか気になってしまうから、そこで、少し冷たい言い方をされてしまうと、どんなにそれが助言、アドバイスだとしても悲しくなってしまったり、受け入れられなくなる…だからみんなでどうしたらうまくいくか、いい方向に向かえるのか、考えられるといいですね。
同棲について
結婚前に同棲している人は多いですね。
私は彼とまあまあ家は近いけど、同棲はしてないです。お互いにそれで丁度いい感じですね。1人の時間も大切だから…逆に結婚して一緒に暮らすようになったら窮屈に感じちゃったりしそうだな、とも思います。なんだかんだ、やっぱり1人で暮らす方が気楽なので(^^;)
会う頻度ってどのくらいがベストなんでしょうか？
最近は週一くらいで会ってて、連絡もほぼ毎日数通ですが、やり取りがあります。
彼が前より気使わなくなってるのがわかるので、もう少し会う頻度、連絡の頻度を落とした方がいいのでしょうか？
【成功率を高めるために考えること】
朝慌てて出かけると、忘れ物したり、ドジなことしちゃったりしますよね。
そういう時はできるだけ大事なことはしちゃダメですね。
【同棲・同居・繋がりすぎがもたらすもの】
同棲やっぱりしたくない。
私も自由でいたいです。
会う前は気合い入れて準備したり、ドキドキしたりしたいし、相手にも楽しみにしてもらいたいです。
せっかく会ってるなら、楽しい、素敵な時間を過ごしたいです。
いつもありがとうございます。
確認したいのですが、私は女性の承認をうけております。
パスワードつきの記事を読もうと数字四桁をいれても何も画面が変わりません。
方法を間違えているでしょうか。
ご教示いただけると助かります。
よろしくお願いいたします。
同棲・同居・繋がりすぎがもたらすもの
私たちは遠距離です。知り合って３ヶ月で転勤になってしまいました(航空機距離)今は毎日のようにラインしています。知り合って９ヶ月になろうとしています。毎週ライン電話してましたが、最近は二週間に一度になってきました。つながりすぎかなとも思います。彼が転勤してからはまだ一度しか会っていません。来月会議でこちらに来るようなことも言ってます。具体的な日にちを言わないので私は半信半疑なんですが一応嬉しいと喜んでます。けど私たちの関係ってとてももろいなと思ってます。彼は距離感が大事だと言うのです。あまり馴れ合いは好きではないと。ベタベタも好きではないと。それって都合いいライン相手？コウさん遠距離の付き合い方を教えてください。
いや、お恥ずかしながらわたしもこれと同じような経験があります。
側からみたら明らかにおかしな男性と付き合って、
まさにこんな感じの売りことばに買いことばみたいな喧嘩をしたこともあります。
それって〇〇じゃん！
俺は無理だから！
この会話がどうして繰り広げられるか私には痛いほどわかる。
二人とも基本的に寂しいし、不安なんだと思う。
愛情を確認したいから、
私のこと愛してないの？
俺のこと許してくれないの？
と確認しあってる。。
まさに共依存ですよね。
こうさんがいつもいってるように、
恋愛は自分の状態が安定してないと良い恋愛なんてできない。
土が悪いから芽もでない。
昔の自分を見てるようで辛いなぁ。
愛情のないところからは取れないってわかって欲しい。
人を愛せる状態じゃないよ。二人とも。
メルマガの掲載コメントとの付き合い方
またメルマガが届いてて嬉しいです♪
有難うございます(*´∀｀*)
自分の発言で相手を傷つけてしまったのかなと思うとやっぱり怖いですよね。
相手の受け取り方と自分の伝えたいことって言葉だとよく気をつけてるつもりでも違うなって思うことが時折あります。
気をつけないとですね！
ここにいる姫様達と同期という言葉、とっても素敵で好きです♪
【メルマガの掲載コメントとの付き合い方】
コメントにあることだけであれこれ悪口言ってはダメですよね。
色々あると思いますしね。
何でこの人と思う人でも、惹かれるエピソードがあったりすると思います。
だからこそ苦しんでるんでしょうしね。
やはり傷つけていたんですよね。
kouさんにハッキリ公言していただいてよかったです。
ありがとうございます。
皆さんに嫌な思いをさせない自信がないので、
もうコメントには書き込みませんが、
お邪魔にならないように、密かに勉強は続けさせてください。
二人とも人を愛せる状態じゃない
というコメントを見て
とても突き刺さりました。
嫌な意味でなく、図星ということです。
実際、私は適応障害 軽度の鬱と言われ
一年休職をしているとこです。
ですので、自立できてないのは図星です。
彼に甘えてしまってるのも図星です。
だからこそ
恋愛だけじゃなく、
自分の考え方や女性としての価値を上げたい
自分の価値を上げたいと思って
勉強させていただいています。
彼もきっといろんな葛藤がありながら
私と向き合ってくれてるのだろうと思います。
これからもkouさんよろしくお願いします。
ダンマリの仕方
LINE上の会話でしたが
駆け引きをしようとして甘えてみたら
衝撃の反応が返ってきてショックすぎて
返事のしようがありません。
今までやってきたことはなんだったのかと
だいぶ緩めに合格点出してた彼に対する好き判定自体取り消したくなるほどの事件です。
思わずダンマリ開始です。
したいわけじゃなかったし
適当に返事したらいいんでしょうけど
できません。
適当に話をずらしてごまかすのは無理です。
これで終わっちゃってもいいや。だいたい、そこまでの価値ある人じゃない気さえしてきた。
いや、まあ私の空気の読み違えというか、
ちょっとした駆け引きの失敗なだけかもしれないけれども。
わーん。
聞いてもらえる相手がいないので
ここに書かせてもらっちゃいました。
> 同じことを言っていても、非難されているように聞こえるタイプの助言は、それがいかに正しかろうと聞き入れられないんです。
人間は感情の生き物ですから。
…何をどんな風に言おうと「非難」としか受け取れない人にとっては、非難でしかないと思いますよ。
私は考えるだけ無駄だと思っています。
日本人は単刀直入に何かを言われるのが嫌いですから。
革命も起きずに、江戸時代があんなにも長く続いた国なんです。
本気で成長しようなんて思っていないんです。
だからこそ、本気の言葉に耳を傾けないわけですよ。
本当に成長しようという気持ちがあるのなら、
どんな言葉であろうと、
それが理不尽な非難や中傷でもない限り、
受けとめられるものなのではないですか？
> 目を覚まさせたいという気持ちはあっていいと思います。
…本当ですか？？
コメントで自分の考えを他人にわかってもらおうと期待したことがないですね。
「目を覚まさせたい」そんなことを考えてくれるのは、
親兄弟くらいだと思いますよ(笑)
通りすがりの人間に、何も力になんかなれません。
友人ですらないわけです。
目を覚ます原動力までにはならないでしょう。
ただ「私ならこう考える」それだけであり、
たぶん改善策にはならないんです。
最良の選択は、本人が一番わかっているはずです。
同棲って難しいですよね。。
つながりすぎが良くない、一緒にいすぎることが良くないとなれば結婚生活はどうなんだろう？
やっぱり夫婦でも所詮他人。
いつも一緒にいるとストレスなんです。
まだ結婚していなければ同棲でうまくいかなければやめたらいいって選択ができるけど、
結婚してしまえば、すぐに別居とはいかないですよね。どうしたらいいんだろう？
◇「成功率を高めるために考えること」
「追い詰められているときや、変な焦りのあるとき、人間はバカになります（笑）。
普段ではまずやらないようなことをやってしまいます。」
そうですねぇ。
先日、私もやりました(´•ω•`)
◇「同棲・同居・繋がりすぎがもたらすもの」
「ものすごくないですか、これ（＾＾；」
やだ(´•ω•`)
「そしてそばにいても、他のことに夢中になったりします。
何しろ、いつでも触れる無価値な状態の人に成り下がっているので、本当に何もすることがなくなったときに初めて相手をするのでも遅くないと考えられるようになってしまっているんです。」
耳が痛いです。
一緒にお昼を食べている子とは、
そんな感じになってしまっています…。
なかとね(*´･ω･｡)
◇「メルマガの掲載コメントとの付き合い方」
「あれは少ないから価値があるんです。
少なくコントロールされているから価値が保たれているんですよね。」
そっか。
少なくコントロールしてあげることも大事なんだ(•ω•*)
「同じことを言っていても、非難されているように聞こえるタイプの助言は、それがいかに正しかろうと聞き入れられないんです。
人間は感情の生き物ですから。」
そういう助言をしてくる人、いますね。
何でそういう言い方をするんだろうと思います。
本当に秘密ない(´•ω•`)
供給コントロールですか。
負を感じさせてしまうことを気遣う…
とてもいいことだと思うのです。
聞きたいことがあるのなら、
聞いてもよいのではないでしょうか。
もしかしたら隠していても、
負の感情が見え隠れしてしまうかも知れません。
恋人でも親友でも、
相手が本当に理解してくれているなら、
受けとめてくれると思うのです。
どうしても気遣うのなら、
不安や焦りになっている原因を考えて、
すぐには解決しないかも知れませんが、
ある程度は、自己完結することです。
そうすることで、頭を切り替えできます。
誰かと接したとしても、
それは見えにくくはなると思います。
一番いいのは当たり前ですが、
不安になったり焦ったりしないことです。
回答の「おつりと間違えて回収」って、
私は人生で何度やったかわからないくらいです(笑)
実際に回収！しちゃったこともありますよ(^^;
でもその時、不安だったわけでも、
焦っていたわけでもないんです(笑)
顔色を見過ぎないようにしたり、
感情の動きに敏感になり過ぎないように努めるといいかも知れませんね。
∧_∧
Σ ( ゜Д゜) ﾊｯ
( つ旦０
と＿)_)
供給コントロール！？
軌道修正が必要だ
わたしもじぶんが書いたコメントで、誰か不快に思ったりしていないだろうか…と考えたことありますし、改名前も実際にそうなって去ってしまったひともいるかとおもいます。
でも、わたしがコメントをして傷つけしまったとしても、そのときは良かれとおもい、傷つけようとおもったわけではないから、じぶんが去ろうとは一度もおもったことないですね(^^)
ここに関わるひとたちは、顔もわからないし、
嫌だなぁーとおもったらすぐに去れる場ではありますが、そういう場であっても、礼やじぶんの人間性も大事にしていきたいです。
「こういうところに、自己評価が見え隠れしていると思いませんか。」
ふむ(ゆくゆ)
そういうことかぁ。
私の場合はそうでしたねぇ。
供給コントロールと見せかけて、ネタがない可能性も？
ミルクティー飲みながら、僕の独り言を待っています(*´ω`*)
ryouさんへ ♡
傷つけてはいないから大丈夫！
本当に最初は無茶苦茶な彼だったんですよ。
かなり長い付き合いになりましたが、あり得ない悲惨な男で、無理だと私も思っては、ここで勉強して自分を大切にしながら男性心理を学んで、まだまだながら、楽しみながらのこのkouさんとの恋愛の勉強(結果それだけじゃない色々含む)をして今に至っています。
皆さんのコメントを読んで、kouさんのメルマガを読んでまたまた気付くことが快感で。。笑
今回、あ！私の感覚自体と本当の気持を向き合う機会になりました。
そんな男無理。
それってね、正しい感覚なの。
という事で、先日の件は私が悪かったという謝罪と、そもそもセックスを前菜(そのまま使いましたすみません！)とか嫌だからもうそれはやめて！と優しく優しく笑顔でお願いしておきましたよ。
だからその意見もちゃんと役に立っておりますたい(〃艸〃)
Kouさんメルマガ沢山ありがとうございます(o´∀｀o)
＞お店のレジでトレイに払った小銭を、おつりと間違えて回収しかけてしまったことがあります（＾＾；
私は、お釣&レシート貰った後、買った商品を受け取らずに去ったことが何度かあります(´･ω･`; )
お客様～ε=┌(；・∀・)┘お忘れです～
私もその時、お釣&ポイントカード&レシート&サービス券等で慌てていた。
あと、けっこう気が動転しやすいです(ﾟ∀ﾟ )
旦那さんの落ち着いた一言で、ホッとしたことが何度もある。
こんばんは。
今日の秘密のメッセージ勝手にまた自分宛だと思って読ませてもらいました。
また明日から1週間始まっちゃうけどここ数日仕事も周りの人に助けてもらって本当にありがたいと思ったので、また自分が出来る限り頑張っていこうと思います！
今日休んだら元気になってきました！
会ったことないのにこんな、熱心に言葉をかけてもらえるって本当にすごく心強いし、早くkouさんにいい報告をしたいと思いました。
【メルマガの掲載コメントとの付き合い方】
本文ではなく、冒頭の文章に反応したので記しておきます。
〉価値は自分で作るものであり、価値は自分で維持するものです（＾＾
〉ダイヤモンドがもし全員に行き渡る量を供給されたとしたらどうなるか。
〉ガラスと同じになります。
〉あれは少ないから価値があるんです。
〉少なくコントロールされているから価値が保たれているんですよね。
価値は自分で作る、自分で維持する、というより…。
今の私の感覚では、「私が私であること」「代わりのいない唯一無二の自分自身であること」そのものが価値なので。
存在自体が価値っていうか。
彼にとっても、代わりのきかない唯一無二の存在であればいいんですよ。
ダイヤモンドより稀少なんですよ。
保つとかコントロールとかじゃなくて、
もう「そうである」事実があるだけなんです。
と、いう気分です。今は。
そういう私で楽しんで生きて、楽しんでコミュニケーション取ってれば、
わざわざ「稀少性を高めるために連絡を控えて我慢しなきゃ！」とかやってるより、
全然自由で自然で魅力的じゃないかなって思います。
コメント掲載して頂きまして、ありがとうございます。
寝ようと思っていましたら、メルマガが届いたのですが、
自分のコメントであることが予想通りでびっくりです。
うーん、しかしですね。
そもそも自分の考え方を受け入れてもらおう、
と思ってコメントしていないのです。
賛否両論は必ずありますからね。
それにいちいち反応したり、
煩わされたりしたくもないです。
そこまで関わっていたら限りがないと思うのです。
先ほどのコメントも、
やんわり言わなきゃ→非難される
そりゃ違うんじゃないの？と思ったのです。
ならば、やんわりした表現で、
いかにも優しく語りかけているような表現だったら、
どんな場合でも言いたいことが伝わるでしょうか？
はっきりした物言いで問題点を指摘すれば、
嫌悪感を見せる人もいます。
それは全然構わないのです。
どんなコメントであっても、
尊重されるべきではないですか？
書き方までどうのこうのでは、
コメントする気もなくなります。
> 何とも思っていない相手に、誰が好きこのんでコメントを書くのでしょうか。
1つのコメントを書くのにどれだけの時間がかかるのかを考えればすぐに想像がつきそうなことだと思うんです。
…だからこそですよ。
「非難されているように聞こえる」って何？？と。
自分も適当にコメントする方ではないもので、
この内容は正直不愉快に感じました。
補足ですが、自分のコメントが掲載されてから、
コメントしようと思っていました。
kouさんて、否定されると必ず「題材」が「吊るし上げ」に変わりますよね。
秘密のメッセージが2連続で無い…これは突っ込み待ちかしら？？
Kouさーんもしもーし[壁]_･)ﾁﾗｯ
それはさておきw、物は言いようとはよく言ったもんですよね。
恋愛に限らず他者と関わるときは、自分とは異なる人と対峙するわけですし。
接客する際もお客様の年齢や雰囲気等で、サービスは同じだけど伝え方を変えています。
物理的にも気持ち的にも、なるべくスムーズに目的を達成して頂く為に。
そしてこちらの精神安定の為に。
通り一辺倒の接客じゃなく相手によって変化させたほうが、お互いにWin-Winです。
恋愛でこじらせてる親友たちにも、最近は気持ちに寄り添いつつ自信を持ってもらえるように励ましています。
とうとう秘密のメッセージのネタがなくなっちゃったのかな…(´-ω-`)
秘密を毎回楽しみにしてる人がここにいますよっと(・・)ノ゛(kouさ〜ん！)
軌道修正が必要だ
今日はメルマガラッシュですね♪
嬉しい♪ 配信有難うございます(^^)
うーーん。
こちらで姫様に厳しい言葉で返信したことがあるのですけど、気づいてほしい。うまくいってほしい。という気持ちからでしたよ。
返信した姫様にはもしかしたら、私の伝え方が良くなかったからうまく伝わってなくて非難されてると感じられたかもしれませんが、どうでもいい相手ならコメントすらしないんです。
他の姫様達もそうですよね。
吊るし上げとは違うと思うんです。
非難として受け取るか、アドバイスとして受け取るかじゃないでしょうか。
読んでる限りでは非難ではないと思ったんですけど、やっぱり言葉って難しいですね。
読む人によって感じ方が変わるんですから。
姫様達のコメントの中にはとても辛辣なものが稀にですけど混じってることがあります。
厳しいコメントも良いと思うんですよ。
だけどただ厳しいだけじゃダメってことなんじゃないかなぁ。
前回と今回のメルマガは伝え方について考えないといけないということだと認識しています(^^)
でもそれで怖がってコメントを書かなくなるのも考えものですよね(^◇^;)
気持ちはすっっごく分かるんです。
だけどそれって技法の勉強から逃げることにもなるんじゃないかなとも思うんですよ。
失敗しない人なんていないでしょう？
もし自分が相手を傷つけてたかもしれないと思ったら、次は伝え方を変えれば良いと思うんです(^^)
出来るスピードはそれぞれ違うから自分のペースでゆっくり出来たら良いんじゃないかな。
正直、今、書いてる私のコメントも不愉快に感じる人がいるかなと、内心ドキドキしています(^◇^;)
でも気持ちは伝わると信じているのでこれからもコメントしていきますね♪
いつもメルマガ掲載された姫様達のコメント、とても勉強になって考えさせられます。
有難うございます(o^^o)
『同じことを言っていても、非難されているように聞こえるタイプの助言は、それがいかに正しかろうと聞き入れられないんです。
人間は感情の生き物ですから。』
『言い方次第、表現の仕方次第で、いくらでも理解度は変えられる可能性があると言うことですね。』
私がいま気を付けてることのひとつです(^^)
受け取る相手の度量や素直さももちろんあると思いますが、伝える側も本当にそのことを伝えたいと思ったら、どうしたらこの人には一番伝えたいことが伝わりやすいのか、というのを考える努力も必要だなと。
言い方ひとつで、本当に伝えたいことに焦点が当たらないのはもったいないですもんね。
私自身も、言ってることは理解できるけど、なんでそんな言い方するん？と反抗心が先立ってしまうことがよくあるので。
だからといってそれを押し付けるのも違って。
伝えたものを相手がどう受け取って、どう変わるのか、そこはもう私のコントロールできるところではないな、という感じです。
男性というものを意識して男性を相手にするとき、言い方、伝え方がすごく影響するなと感じることも多いので。
今までみたいに頭ごなしに注意してたら反発されてたであろうことも、男性として立てながら柔らかく伝えたら、すごい素直に聞いてもらえたり。
言い方、表現の仕方、大事だと思います(^^)
それを考えながらの人との交流がいまちょっと楽しいかな～♪
kouさん、おはようございます！
いっぱいメルマガありがとうございます。
すごすぎてコメントが追い付きません(笑)
最近遠距離の彼と会えない日々が続いていて、落ち込み気味でした。
私の都合で会えないのですが、5年付き合ってこんなに会えないのは初めてで、
遠距離じゃなかったら
と何度も思い、へこたれそうになってました。
彼は今まで以上にLINEしてくれて、時間つくってゆっくり電話でおはなしもしてくれるのに…
泣き言言ってました。
でも秘密のメッセージ読んで元気出そうって思いました。
「輝きというのは、その裏側に生命力が見え隠れするから美しく見えるんですよね。
弱っている人を美しいと思う人は、まずいないと思ってください。
きれいになりたいと思うのなら、元気になるしかありません。」
本当にその通りです。
まずは、自分が今やるべきことを精一杯頑張って、
せっかくの長期スパンを利用して、自己メンテ頑張って大規模修繕？(笑)して、次会うときに惚れ直してもらおうって思います。
なんだかワクワクしてきました。
kouさん、いつもいっぱいの気付きを、ありがとうございます‼️
さぁ、頑張って働きます♪
今朝新しい頭でもう一度自分のコメントを読み、
回答も読みましたが、
改めてがっかりさせられました。
> それから現代の日本人のメンタリティはほぼ戦後教育によってできているものなので、江戸時代以前とはほとんど関係がありません。
メンタリティの問題で済みませんよ。
アイデンティティの問題なんです。
それが戦後たった数十年でガラリと変わりますか？
ありえませんよね。
教育ごときでは、変えようがありません。
フランスのある有名な思想家の言葉です。
「きみの考え方に私は決して同調はできない。
しかしきみの発言する権利を阻止するものが現れたら、
きみの権利を守るために、命をかけて戦う」
これが無いと言っているのです。日本人には。
kouさんにも無いですし、多くの日本人にも無いです。
政治を見ていたらよくわかります。
問題の核心に迫ると、足を引っ張られたり、
潰しにかかったりされているではないですか。
開かれた時代なのに、いまだに同調を良しとする社会なのです。
違う意見を持つと、批判だと反応するんです。
だから日本人はディベートが苦手なわけです。
受け入れてもらえなくてもいいんですよ。
自分の意見をはっきりと発信できるようになってください。
それが民主主義というものです。
昨夜のコメントを繰り返しますが、
よく意味のわからない中傷や批判は絶対にナシです。
非難、悪口大国。
こういう風にしか解釈できないなら、
ここでは誰も堂々と意見を発信する人はいなくなると思います。
言い方、表現で相手に理解度を変えられる
これってここでのコメントだけじゃなくて
恋愛にも使えることですね
受け取り手を意識した表現ができない
うまくいかないからといって自分そのものが全面的にダメと言って発言自体をしなくなる
こういう部分で損してて、そこが変わっていけたら
きっとうまくいき始めるんだろうなって思います
いろんな人間関係が
別に、私は非難、はしません。
私の別の意見の人がいるのは当たり前ですし
その人の意見を覆そう、揚げ足取ろうなんて
全く思いません。
でも、これだけは言いたいのです( ˘ •ω• ˘ )
絶対、このブログにかぎっては
目を覚まさせてあげないと！だけでなく
少しでも助けになれば。と思いを込めて
コメントをして下さる方がたくさんいるのです。
救われたといえば大袈裟かもしれませんし
宗教みたいに思われるかもしれませんが 笑
とても元気をいただきました。
時には、私の友達よりも納得出来る助言や
意見を拝聴できることもありました。
人生経験豊富(いい意味で)なお姉様方って、
普通に生きてたら希少過ぎて
あまり出会えないんです。。
でも、ここだと たくさんいらっしゃり
しかも！同じ恋愛のお勉強に励む仲なのです。。。。
凄くないですか° ✧ (*´ `*) ✧ °
私はここが大好きです。
もう、2-3年？通っているからかしら。。
kouさん愛も持ち合わせていますし笑。
飽きっぽい私が、、
こんなに楽しく学べてるの凄い
(たまに ？なことがあっても見ない聞かない( ˇωˇ )← )
自分の心は自分で安定させているのです
熱弁してしまいましたが
要するに、ここが大好きだという
私の想いです( ´･ω･`)！
メルマガ見てて
なんでよ！！！いや！！ううう！
となって書きました(*ﾉω・*)ﾃﾍ♡
勇気を出して、書いてみます。
コメントの書き込み方って
皆それぞれ分かる所も、？って所もあって。
読んでいて考え込むこともあるけど、最終的に、プラスに繋げて行けるように、自分で落とし込むのが殆どです。私の場合は。
誹謗中傷は言うまでもなく❌だけど、
「もっと違う書き方あったな」とか「他の方に誤解されてるかもな」とかだったら、超超気にしなくても良いんじゃない？って思いますな！(Ü)
次からは、直せるし。
曲げたくないことなら、また言葉を変えて表現すれば良いし。
名前が出ちゃうから、気にしちゃう、
ってこともあるかもだけど、全プロフィールが出てる訳ではないし。blogから離れた時に、頭の上の空中に「あのコメント書いたのは私です！」とか表示される訳ではないし(笑)
不十分だった所は後からでも修正していけます。
私は色んなお悩みを読んでいると、そのコメントで初めてお会いした（？）方であっても、無性にその方の力になりたくて、書き込むことがあります。共感してるのかも、もしくは、家族や友達の誰かを彷彿とさせる内容だったのかも。
コメント読んでいると善意で繋がろうとしている方を、たくさんお見受けします。綺麗事に見えるかもだけど、そういう皆で良い方向に向かおうとするエネルギーって良いなぁと思っています。
そう、皆で解決したいなと私は勝手に思ってます。様々な問題を。女性がこんなに集まって話せる環境、中々ないですよ。重ね重ね、Kouさん、作ってくれてありがとうございます♡*
立ち去らないで、皆で支え合っていきませんか？？
もちろん、小さい子にありがちな、「私たち仲間なのに、1人だけいい思いするのずるい！」精神ではなく(笑)。
私は色んな意見を見られるここが好きです。
【無自覚でした】
メルマガとは関係ない話なのですが、
『男性が自分と会っていない時に、自分の影響によってモチベーションが上がったり、ウキウキと過ごしていてくれること』
それが、とてつもなく幸福だ、
という話です。
つい、自分とコミュニケーションを取っている時や、会っている時ばかり重視してしまうんですけど、それ以上に凄いことじゃないか、と急に過去の恋愛から思い出しました。
私という存在の影響で、
彼が仕事に意欲的になったり、ご機嫌で過ごしたり、何なら同僚等から「お前最近どうした」と言われ、男友達から「お前リア充かよ」とイジられて顔が緩んだり。
そういう、見えない所で彼が楽しんでるの、女性として本望というか。
だから、仕事や男友達との時間も、結局私が脳内に登場しているなら、何なら会ってる時より私を想う気持ちが育っているかもしれないですよね。
彼の中のその時間って、私との関係を温かなものにする為にも、とても大切なんだな…と。
まあ、どれほどの影響を与えられるか、というのはやはり会っている時のコミュニケーションが物を言うわけですが。
重要度や幸福感に、無自覚でした。
「自分の考えを他人に分かってもらおうと期待したことがない」
自分を分かってもらいたい、相手を分かりたい、これが人間関係の出発点じゃないでしょうか。
最初から「分かってもらわなくて結構」というスタンスだと、良い関係は築けないと思います。
一方的で違和感を感じるのはそういう姿勢だと思います。
通りすがりの女性が自殺しようとしていた女の子の命を救った、という記事を読んだことがあります。
その女性は女の子をカフェに連れて行って、ひたすら話を聞いてあげたそうです。
女の子はその女性にお礼が言いたくて探しているけど見つからない、という記事でした。
恋愛でも職場でもネットでもどんな場所でも、思いやりと温かい気持ちは大切だと思います。
私はほとんどのコメントに目を通していますが、、、「非難」や「中傷」をしてるコメントがあると思ったことがなかったです(ﾟOﾟ)
「私ならこう考える」をコメントしてるし、してくれてるって思ってました。
連投すみません。
もんさんの「ダンマリに対してどうやって機嫌直してもらおうか考えるのは、男性の仕事だと私も思うんです」という一文から始まるコメント読ませて頂いて、共感しまくりで、思わずです。
私の彼氏も、私の怒りを感じると「どうしたらいいのか」聞いてきます。具体例がほしいとか。
はじめのころは、例えば～って感じで教えてあげてたんですが、どれだけ時が経ってもその通りにするだけで、自分で考えられない。
彼のオリジナルの行動がほしいのに。
私が挙げた例を実行されるだけじゃ、何の意外性もないし、もう怒ってる最中に「次はあれが来るよね〜」って予想が立って冷めますね〜(笑)
しかもある日は、「おれの目標は、君に怒られないこと」……………なんて信じられないことを目標に掲げきて( ; _ ; )思考回路が…。
私は伝えられて無さすぎ？なのかな。
今は同棲中で、両親に少し問題のある私は、そこから離れられて随分体調も安定し、新しく人間関係もでき、悪くは無い環境です。
仕事もプライベートも好きなことをさせてくれる良い彼なのですが、機転が効かない・問題解決出来ない所が将来の不安要素なのです。。
そもそも問題だと思ってない可能性大です。。
私はかなり大人数の親戚に囲まれて育ち私自身友達もそれなりに大切にして、人とのやりとりに価値を感じるのですが、友人関係や青春などより自分の興味好奇心を極めてそれを職業にした彼には私の価値観が理解しづらいみたいで、少し大変です。。
どうしたら良いんでしょう。。
ちょっと疲れ気味です;;
あり得ないと言うだけなら誰でもできるんです。
ちなみにこれは他人に助言を言う練習にもなります。
どういう風に伝えれば聞き入れてくれやすくなるのかと考える訓練ができるんですよね。
同じことを言っていても、非難されているように聞こえるタイプの助言は、それがいかに正しかろうと聞き入れられないんです。
気を付けられるコメント欄は貴重です。
滅多にないです。
大抵は1つの内容相談に説教や批判や
私はできてる貴方は出来てないわね、全然駄目。
何やってるの？馬鹿ね。
みたいなコメントがあるし、そういったコメントばかりとかよくあります。
誰も気を付けない。
意識って大事だなと思います。
何度もごめんなさい！
↑コメでどうしたらいいんでしょうとか書いておきながら、どうしたいのか私自身のことが書いてなくて、どうしようもないなと気づいて。
彼が問題とすらおもってないことを、私が問題だと思っていること、わかって欲しいです。
うるさいくらい、言っているつもりですが。。
彼は激務なんですが、帰ってくると食べるだけ食べてベッドに直行、朝までぐっすり（そこまでは良いのですよ！）。ですが朝はスキンシップを取りたそうにする、でも昨夜は顔も洗わなければお風呂にも入ってないから、その匂いが私にはキツいのです。もちろん寝ぼけながら食べているから、歯も…。
リネンの洗濯もこまめだから、手間です。
何度も、せめて歯磨きと洗顔してから、そういうスキンシップはとるようにして。と言ってます。
その度に「あなた汚い」と言っているようで、私の心も痛みます。彼も多忙を言い訳に、聞いたり、聞かなかったり。でも何度も言うのは、精神の負担です。
これは一例で、他にも色々価値観のズレ？があり私としては問題だと思うことがいくつか。
仮に彼が一人暮らしの彼女無しシングルなら良いんです。それで。私の感知するところでは無いし！
でも今は価値観の違う私がいるんです。
それを分かってもらう、配慮してもらうには、どう接するべきなんでしょうか…？
ご意見頂きたいです。。。
ネガティブなコメントもしてよい。
悪口も、言いたければ書き込むのは自由。
ただ、その人を救ってあげたいと思っているなら、表現方法を工夫する必要がある、
ということではないでしょうか。
その人を救ってあげたい、少しでも力になりたいと思うと、
厳しいことを言ってしまいがちなんですが、
そうゆうときこそ、工夫が必要なんですよね。
カーネギーの「人を動かす」を何度も読んでいるので、よくわかります。
脳科学からも、人はまず非難されていると感じると、思考ができないようです。
非難していないように聞こえるように伝えてあげる工夫がいるってことですね。
そうしなくちゃならないのじゃなくて、
その人を助けてあげたいならそうするのが効果的ということ。
別に助けてあげたいわけじゃないなら、自由にしたらいいですね。
私が正しい、偉い賢い私、「私」軸だとそういうコメントになりやすいと思います。
相手軸で考えて言葉を出すって結構難しいです。
楽な方に行きがちなんだと思います。
【軌道修正が必要だ】
誰かに対して、コメントをしたら、責任はありますよね。
思うことはあっても、自分の意見に自信がなかったり、他のコメントも見ないと分かんないなって思ってしまい、最近は自分のことしかコメントしません。
でも、私のためにコメントしてくれたら、嬉しいです。ありがたいなって思いますよ。
軌道修正が必要だ
話し方の工夫によって、聞き入れてもらいやすくすることが可能ですよ、というお話だと受け取りました。
他人がどう感じるかはコントロールできません。
何を言っても悲観的に受け取る人はいます。
そういう場合はさておき、
誰が見ても、さらに言えば発言する私すらも
「これ、非難してるわ」と感じるようなもの。
こういうものについては、別の伝え方を考えた方が伝わりやすくなるんだなと思いました。
「茶は服のよきようにたて」という言葉も思い出しました。
相手に伝える言葉の場合は、最大限相手のことを考えて発せられたら素敵です。
「自分が悪い」と思いがちになってしまうのは
私にも未だによくある事なので、わかります。
女性の自己評価、自己肯定感の低さは
男尊女卑の世界で育ったからです。
日本の男尊女卑は、とてもナチュラルに
子供の頃から存在して刷り込まれます。
学校でのスカートめくりや
ドラえもんのしずかちゃんの入浴シーンなど
あげればきりがありません。
「男尊女卑のせい」「男のせい」に
してみるのはどうでしょうか？
一度、「自分は悪くない」という観点に立つと
いろいろ気づく事が、私にはありました。
今の自分がどういう環境で育ったのかを知り
今までの人生を振り返ってみるのもいいです。
同棲・同居・繋がりすぎがもたらすもの
同棲して悪い印象を持つと、同棲でこれだから結婚なんてとても無理、と結婚が遠のく場合があります。
だから結婚したければ、同棲はしない方がいいと思います。
一緒に暮らすと絶対に問題が起こるものです。
結婚は解消出来ませんが、同棲は簡単に解消出来るから怖いんです。
ラインで一日中繋がってるのもどうなんでしょう。
私にはすることが何もない男性に見えてしまって、急激に冷めてしまいそうです。
恋をすると、繋がっていたい、一緒にいたいと思いますが、それがずっと続くと案外つまらないと思うものです。
恋愛をずっと楽しみたいなら、繋がりすぎは控えた方がいいと思います。
ダンマリのポイントがわかりません。
彼はよく凹む人で、
今回も「凹みモードです」というメールが来たっきり
一週間メールがありませんでした。
こんなことはもう数回経験してるのと、
恋愛の勉強をしているので、
慌てずに待つことが出来ました。
今朝、普通にメールが来ました。
曰く「元気になったよ。ずっとごめんね。結局凹んでも回復するのは時間とエロ気っていうのは、なんか悲しい気がする」
なんかわたしとつきあってるのはエロ目的だけなのか？と思ってムカッと来たんですが、
冗談ぽくこう返しました。
「元気になってよかった。笑
どーやろね？エロだけが目的なの？笑
なんにせよ浮上のきっかけがあるならいいことやと思うけどね。」
するとそれに対して
「結局人に何されても自分でどー考えても、時間が経たないと凹んだままやし、時間が経てばだんだん普通になってくる…のが、悲しいなって思ってね。」
という返事が来ました。
なんだろう。わたしって彼にとっていてもいなくてもどーでもいい存在と言われたようで悲しくなりました。
君がいてくれてよかったとか、待っててくれてありがとうとか、そういう言葉を期待してしまうわたしがいけないんですかね？
悲しくて返信する気が起きないのでそのまま放置しています。
これって悲しくなるわたしがおかしいのかな？
誰かに宛ててコメントを書く時は、
思うところがあって書くので
意図が伝わればいいなあと思うけれど、
悩んでいる渦中の方は
気分が落ちていることも多いので、
すぐには伝わらなくても
そういえば前にこんなことを
言われたっけと、いつかふと
思い出してくれたらいいかなぁと
思っています。
それ以外の普段のコメントは
独り言のようなものなので
誰かを傷つけるつもりはないけど、
結果的に傷つけてしまうことも
あるかもしれませんね。
そこは心に留めておくけど、
それに縛られてしまうのも
どうかと思うので、
今まで通りのスタンスで書きます。
まぁ最近はコメントを書くことも
めっきり減りましたけどねぇ。
【男性に対してカワイイ…と思う心理について】
またもメルマガ等と関係ないコメントします。
男性に対して『かわいい』と思う瞬間は、後々、その部分が『全然かわいくないナヨナヨ男だった！』と嫌悪に変わる危うさもあると思っています。
また、男性にとって一番嬉しくない褒め言葉は「かわいい」だと聞いたこともあるので、ぽろっと口に出すのも控えたりしてます。
どういう所かというと、
・普段仕事等ではしっかりしてるのに、二人きりになると甘えモードになるギャップ
・こちらはマイペースなやり取りで、彼の方が話題を無理やり作ってでも連絡をしてくる
そんな行動や発言、ギャップに時折たまらん…と母性をくすぐられたりするのですが、
そして、ふと「かわいい」と言ってしまいたくなるんですけどkouさん。
「かわいい」は、心にしまって、
代わりに「頼りになるね」「さすがね」等と褒めた方がよほど男心をくすぐるでしょうか。
餌を与えよう
わーお！！
この例すっごくわかりやすいです！
わたしいつも何も言えないです…
こうしてくれたら嬉しかったのにとか、言えないです。なんだか厚かましい気がしちゃって。
Kouさんのブログとメルマガを読んで女性の価値っていうのを頭では理解してきていると思うんです。
でも、ほんとにずーっと他人優先で生きてきて、誰かのためになるなら特に苦になることもないし、それで誰かがハッピーなら嬉しいし、自分のことは自分でどうにかすればいいってスタンスできたので自分の主張をするのがすごく難しいです。
典型的な長女体質です。
世話焼きでおせっかいだし、面倒見ちゃうんです。
だけど最近少しずつ、自分の主張をすることを学んでます。なんでもかんでもわたしがしてあげる必要がないってことを意識するようにしてます。他の人だって、自分のことは自分でできる。
自分の問題と他人の問題の線引きを意識するようにしてます。
自分の何かを変えたいときって、バランスをつかむまでに時間がかかるし失敗しますね…この間自分がすごく幼稚なことをしてると気付いてものすごく恥ずかしくなりました。
だけどそれが今のわたしです。残念ながら。認めたくないけどそれがわたしなんだって、受け入れるしかないってことに気づきました。わたしは完璧じゃない。
てことはみんな完璧じゃないから。
だからあんまり気負いすぎなくていいんじゃないって、気付きました。
もっと心を広く大きく持っていたいです。
あら、まとまらなくなっちゃった(･_･;
お勉強がんばります。
ところで日向夏さん、雪見だいふく買ってもらえたかなぁ…コメント読まなきゃ！
餌を与えよう
コメント取り上げていただいてありがとうございます。
今回の記事にもあったように、男性は
>きっかけがないから、自分で踏み込んでいいのか分からない状態になっていたりするんです。
この言葉、勉強を始めた時は全く意味が分からなかったのが本音です。
でも勉強や経験を重ねると、段々分かってきました。
もちろん失敗（思ってたのと違う言動が返ってきたこと）だってしました。
でも、kouさんがよくおっしゃる通り、『男性は女性を簡単には嫌わない』という言葉を思い出すようにしています。
あと、時間がある時に、
「次こう言われた時はアレを言ってみよう」
「このフレーズ言いな、使ってみよう」と、予め用意するようになりました。
誘ったら断られそうな女性より、誘ったら来てくれそうな女性に声をかけますもんね。
デートにしても、体の関係にしても、お金関係にしても、共通していると思います。
自分はこういう人間だ、喜ぶポイントと怒るポイントはこんな時っていうのも、自分自身が分かってないと、相手には発動できないですよね。
何をどう言っても非難と受け取る人…。
全く関係ない話ですが、
先日の千葉の台風による停電の際に
移動者を出して販売した大手牛丼チェーンにたいして
「暖かい牛丼が食べられて感謝してます！ありがとう！」
という人もいれば
「金をとるのか！無料で配れ！」
という人もいたというニュースを思い出しました。
私は前者のように感謝して生きれる人としか関わりたくないし、また私も見習ってそうでありたいなと思いました。
自分のためにです。