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配信記録
-
- 2019/11/01 ちぎれこんにゃく
- 2019/11/02 本当はどうしたいのかだけを見ること
- 2019/11/02(2) 再加熱OKです
- 2019/11/02(3) 私は一体どうしたいんでしょう？
- 2019/11/02(4) 交渉しだしたら負けなのか？
- 2019/11/03 程度の差は、内容の違いではないということ
- 2019/11/03(2) ドタキャンをどう扱うか
- 2019/11/04 ふざけんなと思っているのなら
- 2019/11/05 判断は迷わない
- 2019/11/06 ちこうよれ。
- 2019/11/10 難易度お高めに挑みたいですか？
- 2019/11/10(2) 物事は結果を見ていい方に捉えよう
- 2019/11/11 未来は読めない
- 2019/11/16 行動誘導戦術
- 2019/11/16(2) よく見よう、目の前の相手を
- 2019/11/17 物事を正しく認識しようとする努力
- 2019/11/17(2) どうしたら貯まるのか？
- 2019/11/25 ロールモデルとすべき女性（笑）
- 2019/11/27 俺の都合も考えて
- 2019/11/27(2) オリジナルがいいという幻想
- 2019/11/28 彼らはウソつきだ（笑）
- 2019/11/30 好きな男性ができないのはおかしいのか？
- 2019/11/30(2) ゲームオーバーになる理由
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
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私の場合、リスケジュールが当日の彼の隙間時間だったので、断りました。断って正解ですよね。
そして私は機嫌が悪いので、主張してからだんまり放置です（笑）
もし次誘われた時は普通に接する予定です。
デートが楽しければ大喜びです。
これをしたら怒られる、機嫌が悪くなるを教えることも大事ですが、
これをしたら喜ばれる、ということをたくさん教え込む予定です。
さて、どう這い上がってくるかしら。
【ちぎれこんにゃく】
即決しなくてもいいことなら、「分かった」と言って、今日は帰ってもいいというか、帰った方がいいと思います。
精神状態も普通じゃないと思うので、そんな状況なら変な判断をしてしまいそうです。
彼氏の親を味方につけるか…大事ですね。
rariioさんコメントありがとうございます！
キャンセルして正解ですよね！
デートだと思って1日空けてたのに
隙間時間で会えればいいと思われてたのが
ガッカリでした。
キャンセルのコメントしてから連絡ないし。
私もrariioさんみたいにちゃんと相手に伝えて
だんまりしないとですね！
【本当はどうしたいのかだけを見ること】
妊娠で外堀を埋めるのは危険だと思います。
それで結婚して幸せになれればいいですが、それで二人の関係に亀裂が入ってしまう可能性がありますし、仕事していたら休むか辞めるかしなきゃいけないし。
自分が悪者になったら、後で嫌な気持ちになっちゃいそう。
【再加熱OKです】
『ここで今の温度はともかく、もう決めたんだから行ってみようよと行くから、次の進展が見えてくるんですよね（＾＾』
たしかにそうですよね。
デートだって100℃の気持ちにならないと行かないと思っていたら、何も始まらないですもんね。
行ってみたら、温度が多少は変わるはずです。
考える材料も増えると思います。
職場恋愛というか、職場の人間関係が難しいです。
何か言うと、ダメ出しがスゴいんです。
「声を出して」って言われましたが、あなたが原因なので言えません。
どうすればいいのでしょうね。
自分が言うことはその通りにやれってことらしいです。
完全に私は心を閉ざしちゃいました。
再加熱の方法って、引くこと以外にあるんでしょうか？！
再加熱のメルマガを読んで。
2年後には結婚しよう
と決めていたし話してたものの
俺はまだ未熟だから2年後とは
今は言い切れない‥‥
【結婚がしたい】のなら俺じゃない人と付き合って。
と言われ最初はプチンときたし
落ち込んだりもしたし不安にもなりました。
別れようかとも。
でも誰でもいいから
結婚したいわけじゃないしなー。
と思い、2年後に彼からやっぱり今しよう！と
言われるくらい逃したくない女になっていようと思いました。
先を見る。大切だなと思います。
ちぎれこんにゃく
こちら側の具体的な返しがあってわかりやすかったです！
メルマガの承認して頂き有難うございました！
とても嬉しかったです。１通目が来るまではドキドキ、合格通知を待ってるようでした。
【本当はどうしたいかだけを見る】
選択は0か100の２択ではなく、グレーでも良い。
タイムリーに今の私に必要なメッセージでした。
とても気持ちが楽になりました。
今まで、白黒つけないといけない、白黒つけるのが良いことだって思い込んでました。。
だから、いい感じの方がいたら、付き合うか付き合わないのか、好きなのか嫌いなのか…って聞いて
期待する返事が無かったら、THE END！
本当は私もそうしたくないけど、そうしないと気持ちの整理つかないって思って。
でも、その0か100の2択をすると逆に未練が残り、
気持ちが全然クリアにならなかったなーって。
30代後半になり、kouさんのお陰で気付きました！
今もグレーな彼がいます。
2,3回、白黒つけようと、どう思ってるのか彼に
聞いたことがあります。
私が一方的に、【もう会わない】って言ったとき、彼は、『そんな急に会わないとか言わなくていいじゃん！』『今のままでいいじゃん、会おう』って。
そのときは、なんかズルイ！！って思ったけど、
彼の方が前向きな選択をしてくれました。
さっきまで、実はまた第3弾の白黒をつけようと色々考えてましたが、、、
この記事を読み、心機一転！！
もう少し、前向きなグレーで続けてみようって選択にしました。^ ^
私、やれば出来る子でしたよ！
自信がなくて、やらなかっただけなんです。
これでは私の心がだめなままだ思い、強気に出ました。
彼が放った言葉をサッとかわしたら、ブーメランとなって彼に返っていきました。
これで離れていくなら私には相応しくなかったんです。
ヘンな執着心がなくなると視野が広くなりますね。
そして、ふと周りを見ると、ちゃんと私を女性として扱ってくれる男性はいるんですよ。
「この彼と結婚したい」という本心を持っているのであれば、
↑↑↑
婚約破棄を言われてもそれでも好きなら、ってことなんですね
やっとちょっと理解しました。
難しかったです！
再加熱OKですの記事で納得です！
前記事では、おゆきさん同様意見でした！
結局、主体性で、自分がどうしたいかですよね。
短期欲求ではなく、
長期視点な自分造り頑張ります！
男性は本当に結婚が嫌いですよね。でもね、分かりますよ。私が男性だったらやっぱり結婚したくないもの。一人の女性と、あとは、おそらく授かるであろう子どもの人生を背負わなきゃいけないのって、すごいプレッシャーだと思うんです。恋人がいて楽しくやってたら、そしてそういう恋人が2,3人いようものなら、もう永遠にこのままがいいよー！とか、思っちゃいますよ。だから女性が外堀を埋める作業をしなきゃいけないんです。それが女性の仕事なんです。だって女性は結婚したいんだから。
私は彼がちょっと弱ってる時期につついたら、すぐに結婚の運びになりました。さすがに妊娠はダメですが、これくらいはいいんじゃない？卑怯なことはしない方がいいです、嘘とかね。絶対自分に返って来ます。
「息子さんが私との婚約を破棄したいとか寝言を言っているんですが、そういうご家庭ですか？」私はこれもどーかと思います(˘̩̩̩ε˘̩
「息子さんが私との婚約を破棄したいとか言っているんですが、私はそんなの嫌です。お父さんお母さん、助けて下さい」の方が可愛くないですか？未来の可愛いお嫁さんに頼られて、両親ウケも良いし、彼が聞いてもこれなら可愛いと思ってくれそう。結婚したらずっと付き合って行く人達なので、可愛いと思わせて味方に付いてもらうのが賢い女性だと思います。外堀って、こんなふうに埋めて行くんですよ。今や夫よりも、義母との方が仲の良い私からのアドバイスです。
皆さま素敵な結婚をして下さいませ！
迷っているわけではないのです。
しかし、彼氏さんはかなり気が弱い方ですし、
失礼かも知れませんが、幼い方だと思います。
うちの息子は鯖の押し寿司が大好きです。
先日、不機嫌になったことで「食べたくない！」と。
お行儀が悪いことなんですね。
どんなに不機嫌であっても、
気持ちを切り替えて、
出された食べ物は有り難くいただくのが、
大人の行動です。
そのレベルとなんら変わりません。
婚約を白紙にする、というような発言は。
本当に小学生ならいいんです。
彼らはまだ若く、素直で純真です。
周囲をがっかりさせるようなことはよくない。
直すというより学びの道半ばにいるので許されるんです。
お行儀が悪いまま、大人の男性になってしまっています。
諭すことすら、しんどいことなのですね。
彼女さんは、彼のお母さんではないのです。
そこをちゃんとわかってもらえたらいいのですが、
長い年月がかかるかも知れません。
温度変化の話しも出ていましたが、
いささか自分には理解できませんでした。
温度がコロコロ変わるというのも、
やっぱり小学生男子みたいなんですよ(笑)
笑っちゃいけないかもですが、
子どもっぽいんです…
そもそも点火しているのに、
50℃って(-.-;)無いですものね。
定義は無いと思います。
でも大人が恋愛する場合は、
それは「二人のもの」なので、
二人で協力して火を赤々と燃やして、
心地良い温度を保てるようにする。
努力が必要ですよ。チームワークも。
それは、二人でそうするから意味があるんですよ。
二人でそうしたから感動があるのです。
どうですか。相手が付き合い始めた頃、
デートする頃、誕生日の旅行の頃、当日が迫った頃…
コロコロと火の調子を勝手に変えちゃダメなのです。
二人のものなので。
私は、バツイチです。
元旦那さんとは、結婚を躊躇してました。が、お互いの両親が盛り上がり、結婚しましたが、結局、バツイチになりました。
結婚生活の中で、困ったことを、お姑めさんに、相談しても、私が悪い、それしか言われませんでした。
色々ありましたが、心身壊れる寸前に離婚しました。
一人息子は私が育てました。
１０年は経ちましたが、コウさんのブログに出会って、抱えてた、何かが少しずつ、取れ始めました。
恋愛とか仕事する中で、最近、強くなったね、と言われます(笑)
あの頃、強いねと、言われてたのと、今の、強くなったね、は、違います(笑)
私は、もし、息子が同棲する、と言ってきたら、間違いなく、反対します。
結婚は、お互いの人生を抱えるものだと、思うので、ちゃんと自覚覚悟を、もって、するもの、なんだと、改めて感じるからです。
相談者さんは潔い女性ですね。多分本当に未練がないのではないでしょうか？追いすがると男性は逃げて行くので、そちらの方がずっといいと思います。
自分が悪者になる選択肢は排除する。
自分にやましい部分がないと、どんな時でも胸を張っていられます。ラクなんですよね、そっちの方が。ラクに生きたかったら、やましいことはしないことてすね。
「ちぎれこんにゃく」「再加熱」を一気読みしました。
私はそこで別れてしまいました^_^;
結婚するとなって親へ挨拶して2年、両家の顔合わせから1年、結婚まだ待ってくれ、と言われ。。
お互いの気持ちが平行線(私は結婚したい、相手はまだ結婚したくない)で
もう待てないのでごめんなさいしました。
別れたあと、お見合いして1ヶ月後にはトントンと話が進み、相手に結婚する意思があるとこんなに話がスムーズで何でも決めてくれてくれるのかとこちらが戸惑うほどだったので
本当にお見合い結婚して良かったです^_^
もしあの時何としてでもあの人と結婚してたら
きっと何も話進まず苦労の多い結婚になっていたと断言できます。。^_^;
全く後悔してないし、
やれるだけやってダメだこりゃで別れましたがそれなら良いのでしょうか。。？
まあ今幸せだから言えることかもしれません^_^
kouさん、こんばんは！
【ちぎれこんにゃく～再加熱OKです】のメルマガ。
色々、考えさせられました～
私は、短絡的思考かつ極端思考（特に恋愛面で）の持ち主なので、相手の男性が１００に近くなければ、私のこと愛して無いのね～からの、旅行の予定はキャンセル～からの別れ～という流れは良くわかります。
でも、これでも、客観的に自分のことが見れるようになっただけ成長したと思いますし、相手をコントロールしようと思わなくなりました。
私の中では、随分キャパが大きくなったように感じています。
さてさて。婚約破棄に関して外堀を埋める、ですか。
正直、私にはなかなかわからないのですが、それも有効な手立てなのでしょうか。
外堀を埋めることに対して、相手さんからの反発がなければ、それもアリなのかもしれませんね。一時的に情緒不安定になっているだけかもしれませんし。
何はともあれ、相手がネガティブになっているときに、自分もネガティブになってしますと、坂を転げ落ちるように別れの方向に話がすすむと思うんです。だから、あまりネガティブにならずに、ドーンと構えていたいものですね。
私は別れない（別れる気がないのであれば）、と宣言してあげたら、彼の気持ちも落ち着くかもしれませんが、彼の事情がわからないので、何とも言えないですね・・・。
こちらに来てから、外堀埋めるのも、できちゃった婚も同じだと考えていました。
男性が結婚したいと考える唯一の理由はその女性の独占と考えると、
それ以外の要因で結婚を決意させるのは、
あとあと、なんとなくこいつと結婚したとか、周りに流されて仕方なくとか、思わせてしまう。
だけど、こちらがしっかりとこちらで勉強し続けたら、結婚したあとでも、好きだとちゃんと認識させられる。
ってかんじでしょうか？？
今朝のコメントの続きです。
2週間前にリスケで指定された日
せっかく空けといたのに
昨日になって
明日大丈夫？
遅い時間になっちゃうけど大丈夫？
（23時以降）
にたいして
「じゃあ今日はやめておくね」
と送ったら
「また連絡するね」
と返事がきました。
え？！
普通ごめんねとか謝罪するべきでは？
と思うのですが。
これはなめられすぎなのか、
それとも私が怒らなかったのが悪いのか？
（まだ1回会っただけの関係です）
よくわかりません。。。
ちぎれこんにゃく
家族さんの視点にも立ってみました。
〉息子が連れてきた彼女を見て、彼女の味方をしてくれるのが本物の彼の親です。
すごく納得です。
弟が連れてきた彼女に対して、私は彼女の味方をしました。
こちらで勉強していたら、そうなると思います。
だって、一国の姫をもらう側なんですから。
弟が、入籍の日を決めなかったり、彼女の前で元カノの話をするので、
「こちらは、お嫁さんに来てもらう側なんやで。
わかってんの？」と言ってやりました。
◇「ちぎれこんにゃく」
食べ物の話かと思いました。
だから昨日は読まずに寝ちゃった。
菜のはな＊さんのこのコメント、
気になっていたのですが、
結構前のものですよね。
びっくり。
「破棄できる婚約って、何のための契約か分からないですよね（＾＾；」
ううむ。そうですね。
「しかし、自分が何を望んでいるのかをちゃんと考えて行動する必要はあります。
感情と本心は別物です。
本心に従っていると、感情の抵抗に遭う可能性はあります。」
はい(*•ω•*)
「息子が連れてきた彼女を見て、彼女の味方をしてくれるのが本物の彼の親です。
結婚の話をしていて彼とこじれたら、大抵は一時の迷いです。
すぐに元に戻らないようであれば、彼の親族を味方につけてください。
はっきり言いますが、女性と婚約していて、破棄するのは罪みたいなものです。」
めもめも！φ(•ω•´*)
◇「本当はどうしたいのかだけを見ること」
「昨日出したメルマガで『ちぎれこんにゃく』というタイトルを付けたのですが、完全にネタです（＾＾；
破棄されやすい婚約をそう呼んだだけです。
まさかそういう食べ物があるとは・・・。
『ちぎりこんにゃく』というのはあるみたいですね。」
そういうことでしたか。
ちぎりこんにゃくのことかと。
「中間を取ればいいんですよ。」
ふむ(ゆくゆ)
20の選択をしそうです。
でも一番好きなのは、90の選択です(笑)
◇「再加熱OKです」
「温度は絶えず変化します。
付き合おうと言ったときの双方の温度が100℃に達していたとしても、デートをする頃には80℃くらいまで落ちているかもしれません。
誕生日に旅行に行こうと決めていて、決めたときは90℃だったのに、当日が迫ってくると50℃くらいになっていることだって珍しくないんですよね。」
そうですね、そういうことはよくありますね。
「じゃあ温度が下がってきたらどうするのか。
火にかけて再加熱するだけです（＾＾
お湯の温度が下がってきたから、もう捨てようという判断をしていたら、一瞬で沸かして一瞬で料理して味わうというインスタント恋愛をせざるを得なくなります。」
はいφ(•ω•´*)
『私はいったいどうしたいんでしょう？』
Kouさんの言いたいことはわかります。
わかりますけど…！
彼を得る代わりに女性としての尊厳やプライドなど失わないのでしょうか？
それによって彼から『結婚しなくてもこの女は自分から離れていかない』と調子に乗り、これから横柄な態度を取らないのでしょうか…？
彼のことを柔らかく受け止めるんじゃありません。
今起きていることに冷静に柔軟に対処していくということです。
↑↑↑
難しい～！
婚約を白紙に戻したいって言われたらすっごいショックで立ち直れないです。
こんばんは。さっきコンビニの駐車場で、小銭を大量に地面にぶちまけてしまいました。でも、側で座っていた若い男性二人が「ひろーてやろーぜっ」と言いながら駆け寄って、手伝ってくれました。
良かったです。コイツらは手伝ってくれるのか、ぶちまけてしまったと同時に、1秒くらい考えてしまった。
私もサービス業なので、いらっしゃいませを言わない店員さんや、愛想悪かったり、からあげくんがいつもなかったり笑するコンビニは二度と行かないようにしています。いつも行くところは、夜遅くても爽やかで、目を見て挨拶して頂けるので、疲れて帰る時は嬉しい。
彼はお父さん大好きです。親父が転んだ、親父がやっと寝てくれた、親父が温泉行きたいって言うから^ ^ 等々、お父さんエピソード満載です。
大切なのが伝わって来ます。元旦那も、お父さんがアルツハイマーになって、電話あったらすぐ福岡に駆けつけていました。犬とか猫とか、動物にも花とか植物にも優しいです。
だのに、私の事は大切にしてくれなかったーーー。
まっ、いいです。私は、今日コンビニで小銭を拾ってくれた青年に感謝します。
「彼のことを柔らかく受け止めるんじゃありません。
今起きていることに冷静に柔軟に対処していくということです。」
はい。
「現代人には特に多いですが、これってコミュニケーション（交渉）の拒否とも言えると思うんですよね。
擦り合わせたら納得のいく未来に繋がるかもしれないんです。」
そうですね。
先日、私もばっさり切りたくなりましたが、
感情に従っているだけだなと思い直しました。
あれ？いつの間にケノンの文章が変わったんですか？
ちぎれこんにゃくからか！
今日読んだんだし、今日気付いたからいっか。
「彼が女性を（または人のことを）大事にする人間かどうかを将来に渡って見極めたければ、家族を観察するのはいい方法です。
100％ではないですが、かなり一致するので、すぐに分かります。」
あ、そっかぁ。
無意識に観察しているかもしれません。
・私は一体どうしたいんでしょう？
桃色ゆうかさんのコメント、
そういう事かあ…と納得しました。
物事を柔らかく受け止めるスキル…
すっごく大事ですね…
婚約破棄は重罪です。
許してもいいことなのでしょうか？
バッサリいっていいレベルと柔軟にみるレベルの
違いがわかりません。
婚約破棄を口にしておきながらまさか別れることになるなんて、と泣く男性ってどうなんでしょ？
例えば「婚約は破棄しよう、でも今まで通り恋人でいよう」と言われ、それを受け入れる女性なんているのでしょうか？
予定していたデートの破棄は、どうしようもない事情があるならまだ許せます。でも
一方的な別れ話や婚約破棄は簡単には許せません。
本当に好きなら最後には許すかもしれませんが、そんなことが出来る男性の人間性が見えた時点で、心の中で何かが消えてしまいそう。何かって、多分信頼関係みたいなものでしょうね。それくらい重罪なんですよ。
婚約破棄も一方的な別れ話も、勢いで口にするべきものじゃないんです。
二人で一旦決めたことを、どちらかが不安になって表現したときに、一発でシャットアウトするコミュニケーションをとっていたら、今後もどんな場面でもうまくいかないのではないかと思いました。
この話は婚約破棄だから、こちらも悲しい気持ちに支配されるわけですが、逆に自分が急に不安になったとき、うまく伝えられなくて相手に覚悟がないとシャットアウトされたら…相手にもその程度の覚悟しかなかったのだなって思うかも。
この件がどちらに落ち着くとしても、大事な場面ではじっくりコミュニケーションをとったほうが良いのかもって思いました。
どうせ結婚したら相手の家族ともたくさん関わりがでてくるのだから、結婚前にどんな家族なのかよく知って、一緒に外堀を埋めれないタイプの家族で彼もそのままなら本当に諦めがつくし、家族と先に仲良くなっちゃえば彼も安心するかもしれないし。私は自分が幼いから、相手の幼さも仕方ないと思ってしまう…
私はよく一方的に別れを告げるとかしていて、後悔しています…。結局は、自分も結婚は彼じゃなきゃダメだって気持ちが薄いのかもしれないですね。結婚が目的なのか、彼と愛し合うことが目的なのか…一生一緒にいる相手なら、コミュニケーションとか交渉とかそれこそ相手の家族も含みこれから山ほどしていくのだから、うまく交渉していけるか結婚前に試せて良いのかもね…バツイチはそう思います。
わたしと同じ考えの方もたくさんいらっしゃったみたいで少し安心。
>>ここでの婚約破棄の例は、恋人で言えば一方的な別れ話とも言えますし、予定していたデートの約束の破棄とも言えるわけです。
そう思ってました！！！
>> A：「御意」と答えてそれを受け入れて一旦放流する
B：「なんでそう思うようになったの？」と聞いて話し合いを持ちつつ、しばらくは応じない
というとことは、一方的な別れ話のときBも正解で、予定していたデートの約束破棄( ドタキャンということ？！) にもBは使えるのですか…？！
Aに関しては、なんでそう思うようになったの？って聞いてもいいのかぁ〜！とお勉強になりました。
あ、でも彼さんの答えは ”大切には思っているが、心が離れているのも同じようにある” って答え出されちゃってますけれど、それでも、なに言ってんじゃぁ！少し頭冷やせぇ！って言っていいのかな。
婚約破棄だから感情が多く入り込むけど、これが仕事の大口契約だった場合だと、まず取引先に破棄に至った原因を聞きますよね。調べますよね。
そこで取引先の不安材料などを取り除く努力をしますよね。状況によっては今後の取引さえもなくなるかもしれませんが、それはよく調べてからです。
喜んで買ってくれないならもういい、他に喜んで買ってくれる相手を探す！
ってしました、私は…そしたら、相手は見えない大きな借金とか病気とか…とても結婚生活を続けられなかった。喜んで私と結婚してくれたけど、地獄のような生活でした。こんなバカ者は私だけでしょうけど、、なんか、簡単に別れて後悔してほしくないって気持ちでいっぱいです。
Kouさん、こんばんは！
メルマガありがとうございます！
秘密のメッセージ
結婚はしなくてはいけない。
これ言ってくれる人がいるんだ(いい意味で)！と衝撃を受けました。でも本当に私も結婚はしたいとメッセージ読んで強く思いました！もちろん好きな人と。
私の母親は一切結婚しろとは言わないし、今までも言われたことはありません。母親は昔家族から1回は結婚しろとしつこく言われたみたいです。だから私には言わなかったのかなと思いつつ、でも言われてたらもっと意識してたかもと思って、なんでもっとハッパかけてくれなかったの？と言ったことがあります。そしたら母親は結婚は周りから言われてもできるものではない、自分で結婚しようと思わないとできません！と一蹴されました。笑
でも、人として生まれてきたからには結婚は経験するべきとも言われました。
この話を前別の人にしたらなんて素晴らしいお母さんなんだと言われましたが、今日のメッセージ読んで、母親もkouさんと同じことを伝えてくれてたんだなと思いました。
最近体調不良で辛いけど乗り切ったらまた行動します！！
私は一体どうしたいんでしょう？
メルマガ全て読ませていただきました^ ^
配信有難うございます！
私にとってもタイムリーな話題だったので人ごとと思えず読んでいました。
お互いの両親に顔合わせまで済んでるのに破棄を彼から言われたらショックですよね。。
そもそもどれだけ喧嘩したとしても絶対言ってはいけない一言なので、私も菜のはな＊様と同じく、許せないです。
後の菜のはな＊様のコメントを見るとよく考えて相手に寄り添ってらっしゃるように思いました。
たぶん同じ状況になれば私も破談にします。
始まってもいない状態で話し合ってもそんなことを言われたら、夫婦生活なんてやっていけませんもの。
でももし菜のはな＊様がやりなおしたいと思ったら、その時は菜のはな＊様の気持ちを大切にしてほしいなとも思います。
だってゲームオーバーなんてないんですから(^^)
再加熱o.kです
なんとなく分かります。
今彼に対して、温度は高くないです。
彼の行動によってもそれは変わります。
でもベースにある彼への信頼は揺るがないので
不安になるわけじゃない。
今の私の出方を調整しよう、それだけです。
それがもしかしたてら匙加減というものなのかしら？
彼の恋愛感情や態度が高められるように持っていくための調整を常にかけています。
下がることもある。
様子を見て又高まるように立ち回る。
本心と感情の違いに気がつくって難しい(´･ω･`)
例えば今回の婚約破棄の件も、仮に本心が「一切の揺らぎなく彼に求められて結婚すること」だとすれば今回の菜のはな＊さんのご決断は花丸ってことになるのでしょうか？
今回は「彼と結婚して幸せになること」が本心だから、「揺らぎを見せた彼に対する悲しみや怒り」に任せた行動を取ることで本心に従っていないことになる・・・？？
B：「なんでそう思うようになったの？」と聞いて話し合いを持ちつつ、しばらくは応じない
この行動ができてればよかったのかなって
考えてしまいました。判断が早かったのかな
本当は好きだったのに
一方的にお別れしてしまったので
秘密のメッセージ・・・。
Kouさん、私の書き込みに対して（だと思ってます）返信下さりありがとうございます。
なんかもう情緒不安定で落ち着きたくて書き込んだ内容だったのでメッセージ読んでビックリしました。
過去の恋愛遍歴や恋愛経験から自分の考えや感覚に自信がないため、あのメッセージを読んで少しホッとしました。
≫「結婚したい・・・誰かと！」
という感覚に陥らないように、日頃からチャンスを得られるようにはしておく必要があります。
↑↑↑
このチャンスを得られるように〜
の部分は男性から「結婚したい」と思われるような女性である必要があると言う解釈であってますか？
そもそも私の場合、結婚はおろか誰からも付き合いたいとも思われてないのでそれ以前の課題なんですが。泣
kouさん
付き合ってるようなもの
付き合うという言葉は
ただの、言葉でしかない。
言葉で愛がコロコロ変わるのは
馬鹿らしいと言われました。
だから一生言わないし言ったことない。
こうゆう人との交渉は難しいですか？
この人と結婚したい。
ただ、結婚という言葉をだしたら
人がしてるから当たり前だと思うことが
納得できない。と、返されました。
なるようになると思ってると。
Kouさん
こんばんは。
婚約破棄の例についてなんですが、恋愛に限らず0か100かで対応する女性が多くて、「厄介だなー」「損だなー」っていつも思っています。
物事の一側面だけ捉えて、「これはこうだ！」って決めつけるんですね。そして、大概は怒る。。
「たまたまこうだったのかな」「何か訳があったのかな」って、別の側面から見たり聞いたりする労力を使わずにです。
その裏には、やはり自信の無さが隠れているのかなと思います。女性としての自己肯定感が低すぎるように見えます。
もっと中庸に、たおやかにしなやかに生きた方が楽だと思います。
結婚について
一人暮らしは楽です。自由です。
一人は寂しい、と強く思うわけでは無いので寂しさでは誰かと居なくてはいけないことはありません。
成長のために、結婚することや自分の家族を作ることが必要と思いました。
赤ちゃん→子供→社会人→家族を作る
大変だけど、向き合うべきことなのだと思います。
だからこそ、こと人となら覚悟を決められる、という自分の意思が要るのだと。
だって二人で荒波や多難を乗り越えるのは必須なのだから。
彼には尊敬や愛しさを強く感じます。
他人に手間をかけることを惜しむわたしが、二人のことで悩むのは惜しくないのです。
だって私は彼と二人でいる人生を求めているから。
本心。
そこへ行くために惜しまず工夫したり、待ったり、我慢した自分がいます。我慢ていうのは短期欲求をです。
工夫は伝え方です。勝ち負けや形には拘らない。結果、私が愛されて幸せな未来に繫る方法を選びした。
欲しい未来があれば、他人に対して頑張らない私もできた。自信でもあります。これからも惜しまず努めます。
二人で寄り添いあえる未来のために。
わかりそうでわかりません…
何度も読み返して考えて頭が痛い…
そういえば私も彼に
考えが極端すぎる とよく言われるな、、と。
まだまだ硬すぎるんですよね。
私の課題がここにあるようです。
しなやかな女性になりたい。
《 交渉しだしたら負けなのか？ 》
本当は結婚したいのに「じゃ、さようなら。」を即決で決めてしまうと私なら苦しむと思います。。
ここで即決破棄をしたら(私自身なら)「私は一体あなたにとってなんだったの？ 私は簡単に破棄される様な女だったの？」
って自分自身を攻めてしまうかも…(T ^ T)
だから、交渉して「本当は、私が好きなくせに。こんなにいい女はめったにいないのよ♡」って事をわからせてやりたい(笑)
もし交渉してもダメなら「こんなに私の価値を分からないヤツに私は勿体ない！！」
で、「じゃ さようなら。」も有りかと。
この関係を切るか続けるかを決めのは女性の方ですよね？Kouさん (*’v`艸)
だから、別れてしまっても結婚直前までいった2人なら修復出来る可能性も残されていると思います。
時間はかかると思いますが男性の記憶は日々、美化されますしね(*´꒳`*)
というのも、実はタイムリーで別れ話が出そうな空気で(笑)
もちろん答えは「否！」で、けっちょん けっちょん にしてやるつもりです！
だって相手から「もう一回付き合おう」といっておいて「別れよう」なんて！！
ありえない…((#ﾟДﾟ)))
私が好きになった男がこんなクズいヤツなんて認めません！！(相手を見極めるのも大事だけどども！！)
はい、席に戻ってやり直し。ちゃんと男になって戻ってきてね。 話はそれからだ 。(#^ω^)
です♡ (*´꒳`*)
ヤツには今までにないピコラを見せてしまうかもしれません(笑)
婚約破棄とデートの破棄や別れ話では程度が違いすぎる…
わたしなら、そこまで話が進んでからでの婚約破棄を持ち出してきてしまう男なら責任感のなさを感じてこの先もまた同じような決断で同じような逃げ方をする可能性のある人間だとして退きます。
恋愛と結婚って巻き込む人の数が全然違うし、周りに伝えたあとでもなおやめたいってそれなりに覚悟があるからするのだろうし、覚悟なしで感情論でそういうことしてしまえる方がドン引き。
最後泣くとかありえない。泣きたいのはこっちだわ。
少し出遅れましたが
ちぎれこんにゃくのお話です。
わたしだったらお別れはしないと思います(ノ_＜)
彼が不安定なのは自分のパートナーとして
このまま進むのは不安です。
だから一度、婚約の話はストップして
自分はどうしたいのか考えます
彼に婚約破棄という言葉を出したことに
罪があると教える。
これは思いつかなかったな(;_;)
彼は単に知らないだけだから
こうされると嫌だとか、うれしいとか
教えてあげれるといいんですね！
未来を見据えた選択。
『交渉しだしたら負けなのか？』
なるほど。
別れない＝追いすがるという状況を想像してたから納得できなかったのかもしれません。
結果だけ見てしまってました。
話は聞きます。
どうして破棄したいのかとか、話し合いはすると思います。
でも、話を聞けば聞くほど彼に萎えそう…
婚約破棄されても冷静にいられるくらいの強さが必要ですね…
「今回の話を通して僕が言いたいのは、可能性を自分からゼロにするようなマネは、極力やめようということです。」
はいφ(•ω•*)
「悪いところは直すからというような、下手に出る交渉をするのももちろんアウトです。」
ええ、意味が分かりません。
友人がそういうことをよく
彼に言ってるみたいです。
違和感しかありませんでしたが、
下手に出ていたからだったんですねぇ。
婚約破棄の話
私も菜の花さんと行動すると思います。
何かこの件で将来の目標が、彼と結婚したい、じゃなくなりそうです。
浮気とかも同じなんですかね。
一時の気の迷いなら様子見るべき案件なんでしょうか。
それが許せるか許せないかは個人差がありそうですけど。
前に鍋の話もあったと思いますが、もう完全に煮え立ったのに、再加熱してドロンドロンになったら美味しくないと思うんですよね、、
初冬って好きです。
朝、必ず窓を開けますが、
少し冷たい空気が入ってくる。
気持ちがいいですね。
> ０か100かを求められているから「その中間とかじゃダメなのか？」と思っている男性にしてみたら、彼女の「別れる」宣言に太刀打ちできなくて一旦受け入れた形をとっているだけなのでは？
…これはちょっと回答に影響受けすぎなのでは、という印象をうけました。私はそのようには捉えませんでした。
人の悩みは冷静に分析できるものです。
自分の相手だったら、ではなく、
この彼氏さんが自分の相手だったら、
と想像するべきでしょう。
彼女さんの肩を持って言えばです。
ゼロか100かと考えたのは、そもそも彼氏さんでしょう。
ゼロか、100かとしか考えられないから、
突然「婚約破棄」などと言い出すんですから(-.-;)
「中間とかじゃダメなのか？」とは、
この彼氏さんは考えられるだけの冷静な思考を
持ち合わせていません。
彼氏さんがゼロだと言っているんですから、
彼女さんにしてみたら、
そうするしかなかったのではないでしょうか？
これは仮に自分が彼女だと想像しても、
相手が「ゼロ思考」な状態では、
そのタイミングでは、自分もゼロを受け入れるしか無いと思うんですよ。
ですので、そのことで悔やんだり、
自分を責めたりしてはいけません。
ただ、ゼロを受け入れるということは、
自分の気持ちがなくなってしまったり、
自分から関係を切ってしまうのとは違う、
と言いたいのですよ。
難しいはずですよ？
簡単にできるように思わないでください。
女とは違うんです。
「感情的になってしまっている男性」に、
何かを諭したり、軌道修正できるのは、
母親にしかできません。
この世の中でたぶん母親だけです。
ならば、どうすればいいのか。
いったん彼一人にしてあげるんですよ。
話し合わなくていいです。
そんなことをしても、
前向きな言葉は返ってきませんから(笑)
彼が一人で考えてみて、
分別が無かったかも知れないな、と。
自分からそう考えて、
彼女さんとの未来をどうしたいのか、
考えなきゃいけないのは、彼氏さんなのです。
男の人が成長できるのは、
自分が納得して、
自分から行動したからなのです。
その行動を見守ってあげることです。
男の人っていくつになっても本当にカワイイです(^^)
追伸
彼の家族を味方につける、
というような話も出ていましたね。
このことにももっと現実的な意見を持ちましたが…
ごめんなさい、長くなりました！また機会があれば！
結婚しないといけない感覚、今なら何となくわかります。
夫と出会う前は、思っていませんでした。
恋愛したいと思える人に出会えたらいいな、その人と結婚出来たらいいな、くらいでした。
結婚した今思うのは、結婚って、愛を育てる特権を二人で得ることなんだな、ってことです。
お互いに「この人だけ」と決めて、一生を通じて長く愛や絆を育てて深めていける権利。
それが結婚からスタートする。
まだ完成していないもの。
これから今より深く強く温かくなっていく、と思うと、ワクワクキュンキュンします♡
ワクワクキュンキュンする一生かけての修行で、なかなかそれに代わる経験は無いので、出来るならした方がいいってことかな？と思います。
出産・子育ても、なかなかそれに代わる経験は無いので、出来るならした方がいいのでしょうね。
(前にどこかでそんな発言されてましたね)