←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
どうやら今回もやるようです（＾＾；
年末休憩タイムです。書きたいように書いてください。
今年の気分と、来年に向けての希望・展望、好きなことを書きまくってください。大量にコメントが来てグルグル回るので、基本何を書いてもすぐ埋もれます。
リアルタイムのコメント応酬回答は、11時45分くらいからです。
はあ、これ本当に疲れるんですよ。でもやりましょう。
よく分からない場合は、「年末特別タイム」というタイトルの記事をざっと眺めると分かります。
例年のことですが、質問は1回のコメントに対して1つにしてください。
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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＞ブラックジゼルさん
> 出会ってから10年になります。
> まだ話したこともなく、でもお互い好意は感じてます。投資もかなりさせてます。
> 3年前に、彼がよそ見をしたので、私は引きました。
> 彼はそれを察してか食らいついてきたのですが、私はシャッターをおろしていたので、必死に来ても、好意はあっても向き合うことができませんでした。向き合っても続かないとわかってました。
> 向き合いたいと思えたらその時に会いに行けばいいと思いました。
> 今、3年経って、彼のいない世界は色のない世界でした。
> 3年経って又、偶然、ジムで会いました。
> 同じ曜日時間に彼は来てくれてます。
> 本当にゲームオーバーはないのですね。初めは険しい顔でしたが、だんだん嬉しそうです。
> これからどうすればいいですか？
> 私は彼がいてくれるだけで幸せです。
ちょっとよく分からないのですが、まだ話したことがないのに好意は感じていて、投資もさせているというのは、一体どう言う意味でしょうか（＾＾；
10年も存在を認識していて、3年前にシャッターを下ろしたと言いながら未だに気になっていて、やはりひと言も言葉を交わしていないのでしょうか。
もしそういう状況で恋愛として悩んでいるのなら、冷静になったほうがいいと言うでしょうね。
こんな感じの一見冗談なのかと思えるようなシチュエーションで本気で恋愛だと悩んでいる女性がいるので、確認しています。
そうじゃないことを願っていますが、もしそうならかなり重症です（＾＾；
＞なっちゃん
> 不思議ですけど、男性向けのこういう相談サイトってないのですね。「彼女がこんな態度なんだけど、脈ないですかね？」「LINEを返さなかったら、どんどんLINEが来るんですけど落ち着いてもらうにはどうしたらいいですか」とか、ないんですね。
> 検索しても、男性ライターが語る、全く、的外れな女性にモテる方法ブログばかりです。悩んではないのかい？男性は恋愛をしていて、女性の気持ちを知りたいとか思う方がいないんでしょうか。ここのサイトをみてると、女性はかなり事細かに彼との言葉のやりとりや行動を覚えていて、そこに自分なりの解釈をつけて悩んだ末に、kouさんに相談したり、みんなで話したりしますよね…旦那はそういうことないですよね。
> 男が何も考えないだけなのか。それとも女が考えすぎの人が多いのかな。
ありますよ、たくさん（＾＾
男も同じです。
女性が女性心理を教えるプログラムなんかもありますね。
本もブログも、探せばたくさん出てくるはずです。
ただ、僕が見ていて残念だなと思うのは、著者が女性の場合でも、結構一方的な物の見方をしているものが多いことです。
＞choco-mintさん
> kouさんお疲れ様です^_^
> これだけたくさんの女性に頼られて愛されてるんですね。羨ましいー
>
> 実は3月に1度距離おかれてしまって、、。でもたまにメールは届いてました。ついに予定を伺うメールが11月にきましたが会えてないんです。
> もう1年近く放っておかれてどうしたいのか気持ちが分からなくて。
> でも会おうと行動しようと変化したことは嬉しいんです。でもなー、私を1年も放っておくなんて価値が低すぎませんか？
> そんなに私って価値なかったのかなぁ。
> まわりには女性として尊敬される扱い方してくれる人いるのに。
> 今年の目標★もっともっと良い女になります！
> kouさん応援してくださいね^_^
その男性とどのくらいの関係性を築いていたかにもよります。
距離を置くと言っているくらいなので、基本的には別れたいということです。
別れたいという意思表示をしているのだから、放置でも何でもなく、とりあえずは関係性を切りたいと思われていたわけです。
11月に新たに連絡が来たと言うことは、それはノコノコが来たわけで、踏むのか蹴るのか、はたまま抱えるのかは女性の自由です（＾＾
＞瑠璃さん
> 「放っておいた方がいい」という場合と
> 「数ヶ月連絡を取ってないのは良くない」
> という場合は、どういう状態で変わって来るのでしょうか？
> 「放っておいた方がいい」のも期限があるんですか？
これらは全然別個の話ですよね。
放っておいた方がいいというのは、彼が拗ねているとか、コミュニケーションミスで空気が悪くなったときに、こちらからすぐに何かを手を差し伸べたりするのではなく、放置した方がいいという意味です。
数ヶ月連絡を取っていないのが良くないというのは、いわゆる音信不通のような状態を何ヶ月も見過ごすのは、それ自体にも大きな問題があるという意味です。
仮に1日1回連絡していなかったとしても、1週間に1度、どんなにひどくても1ヶ月に数回くらいは連絡はするでしょう。
それが1ヶ月も2ヶ月もの間、何もないというのはおかしいわけです。
そして1ヶ月も2ヶ月もの間、こちらからも何もしていないというのはもっとおかしいということです。
音信不通であることを許していることになりますよね。
こんばんは！
すごくいっぱいコメント増えましたね(^○^)お疲れ様です！
私もやっと今日kouさんのコメントを今あるものは全て読み切りました。私の中で印象に残ってるものがいくつもいくつもありますが、後輩への接し方、まとめ方は勉強になったなぁ。
ふと気になったけど、私よくコメント書きますが、私のコメントを読んでてkouさんは私を意思の強い人と見ているのか、流されやすい人と見ているのかどっちに思われてるんだろうかと気になりました。(kouさんが私のことを覚えている前提。笑笑)
意思のある人間と思ってもらえてたら嬉しいなぁ( ´∀｀)そうじゃなかったら勉強もっと必要ですし！
ちなみに私は堀北真希さんが意思が強そうで好きです。
なんの話かよく分からなくなりましたが、本当に質問に答えていただいてありがとうございました！
＞響子さん
> めぞん一刻をわざわざ出して、
> 響子さんではなく八神さんを見習えって､、(笑)
>
> 今の三十代以下の方は知るまい❗
> めぞん一刻連載当時、音無響子と言ったら少年漫画を読まない人でもその名前をフルネームで言える程、男心を掴んだヒロインなのだ。
>
> 三鷹さんと五代さんの二人からアプローチをされていたんですが、どっちにもハッキリせず､、
>
> 十代の頃は私も響子さんは酷いと思ってましたけど、今見ると三鷹さんも三鷹さんだし五代君も五代君で、破れ鍋に綴じ蓋というか(笑)
>
> 一目惚れのふわふわした好きでどうにかなると思っていた子供の五代君が、たった一人の女性と覚悟を持って響子さんを愛するまでの大人に成長するお話なんですが、それには酷い響子さんが必要だったわけで。
>
> そういうお話として読むと、そんなに酷くもないかもです。
>
> 響子さんがプロポーズを受け止めた時、五代君に願ったのは何だったかを考えたら、響子さんがなかなかハッキリさせられなかったのかは、ビッチという理由じゃなかとです。(*ToT)
管理人さんは、何かと嫉妬深く、（いい意味の）めんどうくさい女のお手本です（＾＾
だから愛されるんですよね。
八神さんは、自分の武器を100％知っていて、いろんな工作を仕掛けてきます。
どうにかして食い込もうとする姿勢が僕は好きです。
積極性による押しと、どの武器をどの局面で使えば最も高い効果を期待できるかを考えながら迫っているところがものすごいなと思って見ていました。
押しばかりではダメですが、この強さは見倣うべきだと思っています。
＞宵の明星さん
> オンラインで知り合い、半年ほど仲良くしている方がいます。お会いしたことはあるのですが、先日こちらからお誘いしたところ、”友だちでは済まなくなりそうだから”というニュアンスで流れてしまいました。しかし変わらず仲良くしたい、とも言われました。そして変わらず通話しながらゲームで遊んだり、メッセージのやり取りをしたりしています。
>
> ここから関係を発展させるには何が大事なのでしょうか。色々考えてはいたのですが、行き詰まってしまったので助けていただきたいです。
関係性を繋いでいれば、いくらでも光明は見出せます。
話ながら、次のイベントの機会を作ってください。
それは何でもいいと思うんです。
何の脈絡もなく、「とりあえず会いませんか？」では会おうという反応にならなくても、会わざるを得ないとか会った方が早いと思うやりとりを始めれば、会うことになります。
kouさん！！！Σ੧(❛□❛✿)
今日、コメントのお返事頂いてたの、始めの分から読み返していて、気づきました。
初めて私へのkouさんの肉声？を聞けて、めちゃくちゃ嬉しかったです。
本当にありがとうございます♡♡♡
内容はショックでしたけど…T^T
> このコメントからだけでは正確に判断はできませんが、食事に応じない時点で基本的には脈がないと思った方がいいです。
>付き合ってはいけない関係とあるので、何らかの事情があるとします。
>理性が強い男性の場合、好意があっても結果的に理性を優先するわけで、それは発展の可能性がないのだから脈なしと捉える方が賢明ですね。
私も、そう思った方がいいと考えて、年明けから彼になるべく会わないようにしています。
理性、かなり強い人ですし。
（一度だけ際どいところまではありましたが）
でも話しかけてくる態度（他の誰にも話せないようなプライベートな内容を2時間話したり、彼女いないアピールをされたり、とにかくいつも優しい）
や、自分の立場が悪くなるのに、色々便宜を図ってくれたりなどが2年も続き、どうしても好意があると感じてしまって、なかなか気持ちを切ることが出来ません。
アウェーにすることで、向こうの気持ちを上げることが出来ないかな、と期待してる部分もあって…
でもkouさんに脈なし、と言われたのなら、もう諦めるしかないのかな(T-T)
kouさん、好きな気持をもちつつ、どうやったら諦められるのでしょう…
彼に彼女が出来たり結婚したりしない限り、難しそうです…
女性の承認や、メルマガで、女性としての自分に自信が持てた結果、年齢はけっこう上でも、男性も女性のお友達からも皆さんに本当に優しく接してもらえますし、私もそうありたいと思い、人間関係が人生史上最高に上手くいっています。
2月から新しい仕事にチャレンジもする予定です。
本当にkouさんのおかげです。
恋愛っていうか、人生の指南を受けてる感じです。
来年の特別タイムでは、違う景色が見れるように、まずは変わり始めた自分の生活を全力で頑張ってみますね！
＞ありさん
> 夫に「〜してもらっていい？」とお願いすると、「出来るかどうか分からない」などと言われます。
> 結局はやってくれることの方が多いんですけど、最初の対応が良くないので感謝も半減してしまいます。
>
> 私「〜してもらっていい？」
> 夫「いいよ」
> 私「ありがとう！」
> と気持ち良く言いたいのに…
>
> 私の頼み方が良くないんでしょうか？
私「〜してもらっていい？」
夫「出来るかどうか分からない」
私「大丈夫、心配してない。いつもちゃんとしてくれるから。」
＞鞠さん
> スピード婚についてどう思われますか？
> 出会ってから結婚まで１年たたずに一気に進む事で、うまくいくパターンがあるのか、もしくはどのような問題が起こるのか、ご意見聞かせてください。
基本、ナシだと思っています。
なぜなら、成立が早いものは、解消もまた早くなるからです。
簡単に手に入るものは、簡単に捨てられます。
人生の損切りはほとんどの人が苦手です。
その理由は、「まだ失敗じゃない」と思いたいからなんですよね。
確定させてしまったら、その失敗に投じた時間やお金が無駄だということになってしまいます。
絶対失敗するわけじゃないんですが、恋愛相談を見ていても傾向としては表れていて、ほとんどいい結果になっていません。
1年の間に起きるイベントの数なんて、本当にしれているんですよね。
ものすごく濃い1年を過ごしていて、ほとんど毎日のように会っていて、ケンカもすれば破局寸前まで行ったりとめまぐるしくいろんなことを経験しているのであれば、1年でもいいかもしれません。
でも基本的に時間の投資は避けては通れないものがあるなと思っています。
＞ナナハイロハさん
> 自己肯定感やセルフコンパッションなど
> 自己啓発本を読み漁りましたが
> 結局よくわからず実践できません。
>
> 完璧主義で自分に厳しすぎる、
> 自分で自分にストレスをかけていると
> よく言われます。
> ストレス対策の本もたくさん読みましたが
> 読めば読むほど、読んで満足しているようで
> 結局なにも実践できていません。
>
> Kouさんの考えを教えてください。
自己肯定感を上げる最大の方法は、励ましてもらうことではなく、自分の可能性を実感することです。
どんなに小さいことでもいいんです。
できればそれを裏打ちする何かが、目に見える形で存在するといいですね。
たとえば、ダイエットでも勉強でも、日課練習のようなものをただの1日も欠かすことなく、1ヶ月やりきることができたことを証明する記録を作ることです。
これは地味ながら、とてつもない威力を発揮します。
何かを長いこと継続しているというのは、しばらくするとそれが普通のことになってしまうので、その価値が自分では分からなくなっていきます。
しかしそれは、客観的に見ると凄まじいレベルのことになっていたりするんですよ。
そのいい例が、これです。
恋愛技法・心体トレーニングプログラム2
https://novelin.net/5155
おそらくやっている本人は、その凄さをちゃんと実感していません。
普通の人には、無理なことをここまでやり続けることができているわけで、実はこの記録だけを見ても自信を持っていい証明になるんですよ。
自信をなくす方法は、この逆をやればいいんですね。
やり続けようと思ったことを、途中であっさりやめることです。
そのとき、こう考えるんです。
「ほらね、やっぱりできなかった。私にはムリだった」
これを覆すために、できないかもしれないと思うことを、意地でも最後までやり抜く経験が必要です。
どんなことでもいいです。
買った本を最後まで読み切るとか、ちょっと難しいジグソーパズルを泣きながらでも完成させてみせるとか。
「あれ？やったらできちゃった。」
という実感を得てほしいんです（＾＾
これが自信の素になっていきます。
にこにこ(*´ω`*)
聞いてください！
今彼は、もともと出会い系アプリで出会ったんですが
半年ぐらいつきあって、
ある日16時から会おう！と彼休日、私は仕事を早めに切り上げて
デートの約束してたら、
彼寝坊で電話にもです、気づいたの約束の三時間後だったんです。
その日の過ごし方をきいたら、
前日仕事が夜中おそくまでして、明け方山に雲海をみにドライブに、朝風呂の温泉はいって昼過ぎに自宅にもどり案の定寝落ちしたみたいです。
そりゃするよな、っておもうような過ごし方をして、
私は二回目だったので、めちゃくちゃはらがたって、しばらく会いたくないと伝え一ヶ月くらいあいませんでした。
その間に彼は出会い系アプリを再開したらしく、
有料会員になっていたの(その事件より３ヶ月後)で最近気づきました。
なんでアプリしたのくいたら、
しばらく会いたくないっていわれたから、
と。お前が悪いのに、また出会い求めんの？って
こういうの私は大切にされていませんよね、
あやまって退会したとは伝えてきましたが、
信用できなく、、、でも好きな気持ちもあり、つらいです。
あまくみられてるんでしょうね
Kouさん、本当にお返事頂けて、びっくりと信じられない気持ちで一杯です
ありがとうございます
3年前にこのプログにたどり着き、最初から読破し、少しでも心にとめておきたいkouさんの言葉は全てメモに入れています。
メモはkouさんの辞書のようになってます。
ありがとうございます☺️
そうですよね、よくわからない話。
まだ話をしていないのは事実です。
毎日毎日、ジムで隣で走っていたので、明日も会えるんだからと。
彼は、話もしていないのに、怒る態度を取る人で、多分、自分が何かアクションを起こしたのに私が反応しない事に怒るんでしょうね。
感覚的な話ですが、1㎜まで接近しているにも関わらず、自分からは話せないという感じです。
友達を使って私に何かしようとしたことも何度かありました。
自分ではできないのでしょうか？
実は私は既婚者なので、私も積極的ではなかったです。気持ちはあってもです。
なので、彼も既婚者とか、バツイチとか、何か自分からはというのも考えました。
投資というか、わからなくなりましたが、よそ見をしたときに、同じ時間に行くのが苦痛で、絶対に来ない時間(3時～夕方4時とか)にジムへ行くと、3日位経って、探していたのか、仕事を抜け出しても来るんです。私の少し離れた所で走る
それでも何も言わない。
ただ行動だけです。
そんな事ばかりでした。
周りからは、彼の行動を見てか、彼に、あの人(私)の事が好きなん？と聞かれていたり、彼に告白した女性に、彼が好きなのはこの人(私)みたいと指さされました。
告白した女性とよそ見の方は違うのですが、よそ見の女性が彼を凄く好きになってしまったみたいで、毎日のように、私とよそ見の女性のどちらか好きなの？と試すような行動をとっていました。
何故、私の存在を知ったのかもわからないですが。
まだ話をしたこともないのだから、彼が何をしても自由ですし、私も自由です。
ですが、毎日されると精神的にも参って、私の中で何かが崩れて、そんな時に必死に来られても向き合う事ができませんでした。
彼は自分のせいでジムに来なくなったと思っていると思います。
3年経って、ジムで偶然会った時に会釈したのですが、信じられない顔をしていました。
まさか、という感じです。
それから同じ曜日時間に行くと必ず来ています。
まだ1カ月なのですが。
私が行くと必ず時間を確認して、隣で走っている時に私のスピードがダウンすると、合わせてスピードダウンしてくれています。
もうしばらく様子を見て、こちらから話しかけようと思っていますが、
Kouさん、やっぱり重症ですか？
嬉しい(´；ω；`)♡
お返事ありがとうございます！！！！！
Kouさんは約束守ってくれる方ですね٩(*´0`*)۶
敵視されやすいとな…
なんでやぁ〜？！
敵ではないと示す…
自分は短絡的なとこがあったり
気が回せないとこがあったりって
思っています;
あとノンビリしてるとこがあったり…
ひとつひとつ丁寧にが目標かな！
最近地雷踏んじゃった女王様タイプの方が
彼氏の会社の同僚の奥様でして。
友達は、ほっといたらいいよって言ってて
私もそう思うような内容の地雷だったのですが;
会う機会もないし考えてみます。
ありがとうございました！！！
私せっかちですか？
せっかちだよなぁ・・・
くうう(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)うえええ（泣）
せっかちぃいいい。
うええええん（笑）
kouさん本当にお疲れ様でした！
私も語録作りましたよ
kouさんのお陰で楽しい年末年始でした
今年もブログとメルマガを楽しみにしてます！
お返事ありがとうございました！
今まで意識できていたのはお金の使い方だけだったので、お金を稼ぐことについての認識が新しく追加になり、目からウロコです。うれしい衝撃！
自分の価値で社会貢献できること、引き続き考えて取り組んでいきます＾＾
kouさん
コメント欄のお返事、初めていただいたので、驚きと嬉しさと核心をつかれた言葉に泣きそうです。
何でも許す、、
許してるつもりはなくて、主張したりすねたりして見せてるけど、それでは足りず怒ったりすることなのかな。
伝え方、主張のしかた、タイミングが下手なのか？
彼氏が途切れたことないよね、と言われるけど、一人の維持が出来ていないだけです。みたいな。
ここへ来て自分の弱さと対峙しなきゃいけないのが、思ったよりハードですが、頑張ろう。
KＯUさんがめぞん一刻についてコメントしていらっしゃる。私も響子さんは憧れの女性で、大好きなアニメです。KＯUさんは響子さんと八神さんどちらがお好きですか？
私は子供の頃からぶりっ子と言われてきたタイプです。女の子らしいものが大好きで、ブログを知る前からスカートスタイル、香水、ロングヘアー、メイクなど自分では女性らしいタイプではあると思っています。このブログを知って男性向けマンガ、小説なども読み勉強していますが、色気は中々身につかず子供っぽいです。身近な男性とも上手く接する事も出来ません。男性が多い職場で働いているので、男性から好感を持ってもらえる女性になりたいと思っています。
世の中には男性受けを指南する情報が沢山ありますが、男性に実際聞いてみると違う返答があったり。濃い薄いなどメイクや香り、仕草、振る舞いなど男性により好まれるものを教えて頂けないでしょうか。
また私が上記やっている女性性の追求以外に、どうしたらもっと女性らしくなっていけるでしょうか。
漫画のお話だったのに、お手紙をありがとうございます（＾＾＊
>管理人さんは、何かと嫉妬深く、（いい意味の）めんどうくさい女のお手本です（＾＾
だから愛されるんですよね。
へ！？！？！？！
そういえば五代さんも
「僕の好きな人はね やきもち焼きで 早とちりで 泣いたり怒ったり
だけど その人（響子さん）が笑うと 僕は最高に幸せなんだ・・・」
と言ってます。
へ？？？？？？？
やきもち焼きが良いんですか？？？？？？？
kouさん、ようわからんとです。（まんまる目うさぎ）
思いますに、、何気にこのあたりの解説をしている恋愛ブログはないような。。。
八神さんは何気にわかります(笑)
八神さんばりのメンタルの強さがあったら、悩んでこのブログへ来とらんですばい（笑）
相手が自分を好きかとか、どう思っているのかなんて、そんな事に悩む時間があったら八神さんはとっとと五代先生を落とす次の手段の準備をしてらしと。
五代先生が自分を「まだ」好きじゃない。だからどうした。だから好きにさせるんだと。
素晴らしい強さだと思います。
五代君のGFこずえちゃんは、響子さんのような追いかけさせる達人でもなく、かといって八神さんのようなふてぶてしさもなく、、
ある意味、女から見た節度のある性格美人でありつつも、「ただの良い人」だったからダメだったのかも、、。
こずえちゃんもショートカットにパンツスタイルでのデートが多かったです。
（作者高橋留美子さんはわかっていると思われ）
五代君がこずえちゃんと響子さんとの初体験シーンを想像する時、とにかくこずえちゃんに欠けていたのは色気と雰囲気。
こずえちゃんがパジャマだったのに響子さんはヒラヒラセクシーなネグリジェで想像されています。
こずえちゃんが
「しましょ♡」
と、あっけらかんなお子様モードで想像されるのに対して
響子さんは伏し目がちに
「五代さん 長らくお持たせいたしました 私やっとその気になりました・・・」
と美しく想像されています。
この違いなんでしょうね(笑)
めぞん一刻は何気に男心の何たるかが描かれているので、この漫画（モチーフ）で男心をなぜ鷲掴みにしたのか語られると、わかりやすい方もいるかもです♡
※知っている方は知っていると思いますが、管理人さんとは音無響子さんの事です。
遅くなりましたが、kouさんお返事ありがとうございましたm(__)m
人に対して寛容さを持つこと‥自分に余裕がないと難しいなと思います。。
普段イライラしがちなので、気を付けないとですね(>_<)
ご機嫌でいられる時間が少しでも多くなれるように
自己分析してみようと思います！
絶対に幸せになるぞ～！！
本当にありがとうございましたo(*⌒―⌒*)o
kouさん
忙しいなか、わたしにもお返事くださりありがとうございました！嬉しかったです。
ひとつ報告いたしますと、地味に仕事の勉強を続けた結果、嫌だった仕事が少し楽しく感じられるようになってます。ミスを分析する、通勤時間にも休みの日にも復習するという地味ーなことですが、これがなかなか成果につながるものですね。で、少しづつ自信がつくとkouさんの言うように新しい何かをやってみよう、という気持ちにもなり、気がつくと去年の人のことを思い出す時間も少なくなって。よいかんじ。
新しい年、頑張れそうです＾＾
＞葵さん
> 私の好きな人は奥さんがいて、セフレがいて、その上私にまで手を出そうとする人です。
> ウサギにはなりたくないので、出した手は叩いて引っ込めてもらってます。
> 世の中にはこういう男性も少なからずいると思いますが、彼等はどういう人種なんでしょう？
> 倫理が崩壊してる人？
> 性欲が強い人？
> セックス依存症？
> ただ寂しいだけ？
>
> 女性から見たら最低！の一言かもしれませんが、男性の意見が聞きたいです。
男は多かれ少なかれ、そういう生き物です。
欲求としては確実にあります。
その欲求をどこまで表に出すかと言うところに違いがあるだけです。
しかし理性や道理の話をせずにあえてこの手の人たちについて説明するとすれば、まだ知らないんです。
奥さんでもセフレでもいいんですが、本当に人生をかけて夢中になれるような女性のために生きるという快楽の味を、まだ一度も味わったことがないわけです。
だから満足できずに次から次へと手を出します。
＞あおはなみさん
> 一昨年は年末特別タイムでも、去年には直接メールでもコンプレックスの相談をさせていただきました。
> 誰にも言えなかったことなので本当に嬉しかったです。
>
> 今でも身体を繋げたことは一夜だけで、コンプレックスを隠すため服も全部は脱げませんでしたが、それで十分かなと思いました。
> 彼自身、接触をあまり好みません。私も肌に触れられるとコンプレックスが分かるので心安らかではありません。
> 積極的な性生活はないけど、彼と抱き合うことが出来たこと。彼が私のコンプレックスを嫌悪しなかったこと。一切彼の愛情が変わらなかったこと。
> 良かったなあと思いました。
> 恋愛をあきらめなくて良かった。
> 春に結婚します！kouさん有難うございます！！
>
> リアルタイムでkouさんにアドバイス頂けること、こんな素敵なことはないので、私も是非頂きたいです。
>
> 結婚生活で男性と暮らす上で、我を通すことよりお互いの心地よい居場所にしていきたいと思っています。
> あと、女の五箇条は守ります！
>
> 質問です！
>
> といいながら、まだ始まっていない結婚生活、試行錯誤するしかないので、具体的な質問は浮かびません。
> kouさんにお祝いメッセージと、結婚生活で心がけることをアドバイスいただきたいです！
>
> 宜しくお願いいたします！！
結婚は嬉しい報告です。
どうなるかなと思いながらその様子を見ていました（＾＾
心がけることは、何はなくとも寛容になることですね。
女性が小言を言わないだけでも、相当に円満になりますから。
指摘するべきところは指摘しないといけませんが、女性にはたやすいことが、彼には極めて難しいことだったりします。
それを自分と同じようにできないと、見ていてイライラすることになります。
そのイライラを、発生した都度ぶつけていたら大変なことになります。
祝福代わりにもう一つヒントを出します。
男性の場合、基本的にはずっと同じ思考回路が続きます。
結婚しても妻は彼女なんです（＾＾
おそらく何歳になってもそうです。
ただしそれには条件があります。
妻がずっと女性であり続けることです。
女性は結婚後も色々イベントがあり、その都度心境の変化が起きます。かなり意識的にコントロールしないと、どんどん生理的な感情変化に飲み込まれていきます。
男性が見向きもしなくなるのではなく、妻が男性からは見向きもされない人に変化していくんです。
良くも悪くも、男は馬鹿です（＾＾；
死ぬまで惚れたままにさせることだって簡単にできます。
女性が目指すところは、そこなんじゃないでしょうかね。
＞linoleaさん
> 《 話が通じない人と接する時、どの様な心構えでいれば 心穏やかにいられますか？ 》
>
> こちらの質問に変化球で答えおいて、真面目によろしいですか？と訊く店員さんや、窓口対応でお客様の話しを理解せず勝手な解釈して答えている方、質問をしておいて貰った答えに頓珍漢な絡み方でいちゃもんをつけたりしている方を目の当たりにすると、質問する側の当事者の時は勿論、関係なく周りで聞いているだけでも、何故そこまで理解出来ないのか？とイライラしてしまいます。
> 商品を購入したくて質問した時に会話が成立しない時は、おそらくご存知ではない内容を質問したのだろうと推測出来る時には それ以上の追求を諦める時もあります。納得感ある買物をしたい時には他店に行く時もあり、手間をかけたくない気持ちとの天秤にモヤモヤする時もあります。
> 直接答える立場でなくても、隣できいていて会話がおかしいので気になってしまい間に入って通訳しようとしても、立場上 上の人が勘違いした返答をされた場合には、質問される方が（もう、いいです）分かりましたと、諦めて仰ることも多く、お役に立てなくて残念な気持ちになります。全然深刻な質問ではないので、よいのですが。
> いちゃもんつけて絡んでいる人を見ては、時々絡まれる側になる事を思い出して、うんざりします。
>
> そんな人と関わらない環境に自分を持って行ければよいですが、それよりも、相手に理解できる言葉を話せる技術や、それでも対応しきれない時にはスルーする安定した精神力を身につける方が、平和な心に早くなれそうに思います。
> 出来ていらっしゃる方に、ぜひ心構えを教えて頂きたいです。
その相手との関係性によりますね。
人の話を正しく理解せずに、自分で補完した内容で解釈して、それに対する受け答えをする人は結構たくさんいます。
これは読解力がないということ以上に、思い込みが激しいという特性があります。
人間は、見たものを見たまま認識できません。
見たものは、記憶で補完して認識しています。
床に落ちている黒い糸くずの塊を見て、ゴッチャンと勘違いした経験は誰にでもあると思うんです（＾＾；
見れば虫じゃないのは間違いないんですが、見間違いではなく、記憶で補完して虫かもしれないと思って虫だと認識した結果、虫に見えているわけです。
思い込みが強い人は、この人はこういう話をしてくると勝手に想像していて、耳から聞いた言語情報をそのまま解釈せずに、思い込みで補完した形に書き替えて読み込みます。
これが間違いの原因になるんですよね。
相手との関係性によるというのは、その人が今後も何度も相手をしないといけない人物なのであれば、思い込みをやめさせるために何度でも話して理解してくれるまで向き合う必要があります。
骨が折れるので、どうでもいい人の場合は、「もういい、わかった」で切って逃げます（笑）。
誤解にも言えることですね。
物事を誤解して、損をするのは誤解する人の方なんです。
誤解された側が、その人の誤解を解くことに努力するのは本来は馬鹿げています。
勝手に誤解してくれていればいいんです。
そういう感覚でいれば、少し楽かもしれませんね。
＞pilatesマニアさん
> 元彼の事です。
> 一昨年の年末、今の彼では私の望む恋愛は出来ないなと思い、寄りを戻そうか迷っていた彼と一旦距離をおくため、離れる選択をしました。
> 思った通り、彼は損切りができず、半年後会いに来ました。
> ですが、その時私はすでに別の人生を歩み始めていて多少の未練はありましたが、彼をバッサリきりました。
> ちょっとやりすぎたかなと思うぐらいに…^_^;
> （新しい彼が出来たとか好きな人が出来たわけではないです。）
> それでも彼の事は、ふとたまに思い出すんです。
> あの恋は、本物だったのかな。彼は本心で私のこと好きだったのかなと。
> 彼は小学生の子供2人を持つ既婚者だったのですが、、
> 別れて一年後の私の誕生日に、食事に連れて行ってくれた時、寄りを戻したいという彼に「私は将来、子供がほしいからあなたとは寄りを戻せない。」と言いました。少しの沈黙のあと、彼は、
> 「父親ののいない子で良かったら、俺と子供を作らないか。生活はちゃんと責任持つ。」と言いました。私は何も答えず話を逸らしました。
>
> 今、彼とまたやり直すつもりも会う気もないけど、彼と付き合っている時の熱感は今でも思い出せます。その時本当に幸せだったので、彼はあの時、本心で私を好きだったのなら良いな。それなら、本当に良い思い出にできるな。と思うんです。
> これだけではわからないかもしれませんが、彼の愛情は本物だったのでしょうか？
分かりました。
では、はっきり答えることにします。
覚悟してください。
彼の愛情は本物だったのかどうか。
それは、ズバリ！！
本物です（＾＾
もちろん僕の推測も入っていますが、本物でしょうね。
これはまるで関係のない外野の女性が見たとき、あり得ない男だと感じるはずです。
しかし恋愛は、当事者二人だけでするものです。
少なくともお互いに向ける恋愛感情は、他人にはまるで関係のないものです。
ましてやその真偽など、確かめようもないことです。
置かれている状況が許さなかったとしても、恋愛感情はまず本物だと考えていいだろうと思います。
過去の思い出として飾るのなら、なおのことそう信じてもらいたいものです（＾＾
ふぁっ！！
リアルタイムkou殿！尊い！
拝むっ(о´人`о)
＞myaoさん
> 一緒にいないととても不安になります。
> もういらないかも
> 急に嫌になられるかも
> 相手に必要とされてないかも
>
> これとの戦い方がわかりません。
> 苦しいいいい
「恋愛＝彼＝私の人生」
この構図をやめることです。
恋愛の成否が、人生の評価になるのは間違っています。
恋愛がうまく行こうが行くまいが、彼によく思われようが悪く思われようが、私は私なんです（＾＾
自分の評価軸を他人に委ねないことで、すぐに楽になれます。
それから、恋愛は人生の10％くらいにしてください。
はっきり言って、恋愛が人生の大半を占めている女性は、どうひいき目に見ても面白くないです。
kouさん、質問タイムおつかれさまでした。
もう終わりだけど、書いていいってあったので書いちゃいます。
彼が私に、借金してることを隠しています。
同僚や、銀行、クレジットカードの使用も私の前では絶対にしません。
困ってる素振りさえ見せません。
隠してるだけなら知らないふりして見守ろうと思ってたんですが、どうやら私との旅行、デート代やプレゼント代が借りてる主な理由のようなんです…
この場合、
1 知らないふりしてこのまま見守る。
2 借金にはふれずにそれとなく、
贅沢しなくていいよ無理はしないでねと伝える。
3 お金をかけないデートをしよう、まず返そう！
と私にバレてることをバラして、まず返済を1番にさせる。
思いつくことを書いたんですが、
ほんとにどうして良いのか、悩んでいます。
単に彼の都合の借金なら見守ろうと思うのですが、私が絡んでるので何かした方がいいようにも思えます。。。でもカッコつけたいからひた隠ししてるんだろうな、と思うと彼のプライドを傷つけそうで。
友達に相談したら、そんなに簡単に借りるなんて信じられない！先を考えた方がいい、と言われたんですが、私は彼が大好きだし、良いところや尊敬するところももたくさんだし、これから先も彼と生きていきたいんです。kouさん、もし目に止まれば何か、何かアドバイスをよろしくお願いします。
＞たまごさん
> kouさんに直接質問できるまたとない機会という事で私もアドバイスをいただきたいです。
>
> なんの質問をしようかとても悩んでのですが、冷却期間を置いたのち、また連絡を取り始めた都合のいい関係だった彼の事に対する私のメンタルについてです。
>
> だんだんと雑になっていく対応、彼女がいないと言っても明らかに女を家に入れていたり（私を家に上げてる時点で私も同じですが）連絡を取っている現状が嫌で冷却期間に入りました。
> その間、私も自分の自信のなさの根本、相手の立場になって考えることなど己の未熟な部分と向き合い、もう大丈夫と思って半年の冷却期間ののち彼とまた連絡を取り始めました。
> 2回ほど遊んだのですが、このブログを参考にしたりして今この時を楽しむよう心がけたおかげで向こうもとても楽しそうだったんですが、最後に私が本当に些細な事で少し不機嫌になってしまい、少し空気の悪いまま解散になってしまいました。
>
> ほっておけばよかったんですが空気に耐えきれず今日はありがとうLINEを送ってしまってから、連絡マメな彼から今で10日ほど既読スルーされています。
>
> 向こうは嫌いになったとかそういうことは考えていないと思うし、今までも空気が悪くなったり都合が悪くなるとこのぐらい放置されたりもしたし、追わないと連絡が来たりもしていたし、何よりも連絡がこないという事が今は連絡したくないの意思表示だと思うのでほっておけばまた連絡が来ると言い聞かせてはいますがやっぱり連絡がこないとネガティブになってしまうもので。。。
>
> 詮索が嫌いという彼は「明日何するの？」とか「この間の休み何してたの？」とか私は会話の一部として話していたのにそれを詮索と取らえていつも、なんで？とか聞き返して何も言ってくれなかったり友達と遊んだ、だけだったり、かと思うと聞くのをやめればどこどこに行って来た〜、誰と行ってきたでしょう、たまごは明日何するの？など言ってきたりもします。
>
> 正直ここから先進める勇気がありません。
> どうしていいかわかりません。
>
> 私がいくら友達のように接していくつもりでも会話も警戒されてできない。
> 心を打ち明けて話をしてくれる未来も見えない。
> 彼は優しくしてるなど言いますが他の子にはもっと違う対応をしているんだろって思うともう頑張っても無駄なんだって。
> 振り向いてもらえる気がしないし、書いてて改めて大事にされてないと思うのに切る選択ができないほど好きな自分にも疲れてしまいました。
>
> 彼だけをしっかり見ればいいのに、被害妄想で勝手に自分を苦しめているのも、周りと比較してはいけないとわかっているのにしてしまったりすることもその度に悲しくなるのです。
> 今がそうでも未来はわからないのに今が全てだと何度も卑屈に考えてしまいます。
>
> でもやっぱり彼ともっと仲良くなりたいです。。。
> お互い信頼できる関係になりたい。
> こんなネガティブで卑屈なままでは大事な彼どころかもっと大事な友達まで離れていってしまいます。
>
> 彼を変えたいと昔は思っていましたが今は彼が変わりたいと思える女になりたい。
> 彼じゃなくてもこれから先出会う人たちに誇れる自分で生きていきたいです。
> 彼を諦める諦めないはそれから。後からついてくることかなと思っています。
>
> 今は自分と向き合うことを優先して彼に対してのアプローチは何もしないほうがいいかなと思っています。
>
> この何もしない間、私が自分と向き合う中で不安体質な部分だとか自信のない部分、依存してしまう部分を少しでも視点や考え方を変えたいです。
>
> 自分と向き合って変わりたいと願うとき何が一番大事でしょうか。
>
> kouさんはこの男性にそんな価値があるのか？とお叱りになると思いますが、彼との信頼関係を作っていくこと、私はその労力をかける価値があると思っています。
> やってダメだった時はもうそれはそれで仕方ないと思います。
> でもやれるとこまではやりたいんです。
この手の名前はすでにいることが多いので、できるだけユニークな名前にしてください。
それから、長い・・・（＾＾；
途方もなく長いです。
これを読めと・・・。
読むけど（笑）。
確かに精神的に落ち着く必要はありそうです。
そんなふわふわした状態だと、誰に会っても同じ失敗をすることになります。
精神が不安定なときに起こす行動は、必ず失敗します。
人に会うのも基本厳禁です。
仲のいい友達と家族くらいに留めた方がいいですね。
自分と向き合うというのなら、自分がどのくらい尊い存在なのかちゃんと理解してください。
まずそこからやった方がいいですね。
雑に扱われるのは、自分が雑に扱われても仕方がない人間だと思っているからです。
自分は丁重に扱われるべき女性だと自認していれば、そもそも雑には扱われにくくなりますし、仮に雑に扱われればその人物との関係は維持しないでしょう。
どうしたら自分の尊さを理解できるようになるのか。
「女性の承認」のメールを受け取るのが一番の近道です。
・・・というのは半分冗談ですが、今までの人生の軌跡を振り返ってみるのがいいと思います。
いろんな人が関わってくれているはずです。
そういう人たちのことを全て思い出すんです。
あなたの人生は、その関わってくれた人たちの人生の一部の集合でもあります。
彼らに顔向けできる恋愛をしないといけないということです。
実は意外なほど多くの人から愛情を受けているんですよ。
それが分かったら、自分がいかに尊い存在であるかも理解できるようになります。
そうなったとき、その彼は果たしてあなたに相応しいと言える人物なのでしょうか。
＞ひまわりさんの笑顔さん
> kouさん、質問タイムおつかれさまでした。
> もう終わりだけど、書いていいってあったので書いちゃいます。
> 彼が私に、借金してることを隠しています。
> 同僚や、銀行、クレジットカードの使用も私の前では絶対にしません。
> 困ってる素振りさえ見せません。
> 隠してるだけなら知らないふりして見守ろうと思ってたんですが、どうやら私との旅行、デート代やプレゼント代が借りてる主な理由のようなんです…
> この場合、
> 1 知らないふりしてこのまま見守る。
> 2 借金にはふれずにそれとなく、
> 贅沢しなくていいよ無理はしないでねと伝える。
> 3 お金をかけないデートをしよう、まず返そう！
> と私にバレてることをバラして、まず返済を1番にさせる。
>
> 思いつくことを書いたんですが、
> ほんとにどうして良いのか、悩んでいます。
> 単に彼の都合の借金なら見守ろうと思うのですが、私が絡んでるので何かした方がいいようにも思えます。。。でもカッコつけたいからひた隠ししてるんだろうな、と思うと彼のプライドを傷つけそうで。
> 友達に相談したら、そんなに簡単に借りるなんて信じられない！先を考えた方がいい、と言われたんですが、私は彼が大好きだし、良いところや尊敬するところももたくさんだし、これから先も彼と生きていきたいんです。kouさん、もし目に止まれば何か、何かアドバイスをよろしくお願いします。
放っておくのが一番です。
彼の借金は彼の問題です。
知らされていないのなら、そういうものです。
なぜ借金をしている知っているのかはよく分かりませんが、彼は見栄を張りたいわけです。
張らせてやればいいんです。
女性への投資で作った借金に苦労するのも、またコストです。
正直なところ、僕もしたことがあります（笑）。
選択肢の3番は最悪の対応です。
気づいているのだとしても、知らない振りをしてください。
借金の理由が、デート代やプレゼント代だというのは、完全な勘違いです。
仮にそうだとしても、それは彼のやりくりに問題があるだけです。
でもまあ財布事情を少し気にして、できるだけ出費を押させさせるような工夫はしてもいいとは思います。
＞もちもちこさん
> 皆さんの質問とKouさんのコメントを読みながら自分だったらどうか考えてみています。
> とても勉強になります、ありがとうございます。
> 遅すぎてコメントはいただけないかと思いますが、自分の気持ちを書くことで疑問を客観視したく・・
> 。
> 選ぶ相手を間違っていたと思う彼を、それでも気になっています。どうやったら気持ちを整理することができるのでしょうか。
> きちんと別れ話もしていない状況だと未練が残るのでしょうか？他の男性とご飯食べに行ったりしてみているのですが、怒りと自分がされたことに対する悲しさでモヤモヤし、ぎゃふんと言わせたい衝動にかられる一方、また縁が続くことを期待しているような。
> 別れたような別れてないような状況で2か月位たちました。多分来るもの拒まずな人なので私から連絡とれば復縁は可能かと思いますが、復縁したところで繰り返す気もしていて。
>
> まあ別れる気なら爆弾落としてもいいわけで、私がどうしたいかと言うことなのですが。
> つまらない事を書いてしまいました。
選ぶ相手を間違っていたと思えているのであれば、その感覚を尊重してくださいな。
いちいち思い出すから、冷めたはずの水温がまた上昇するんですよ。
ほっとけばいいんです。
ときが解決してくれます。
2ヶ月なんかヌルいんです。
もう何ヶ月も、自分のことだけに集中して、くだらない男のことは一切考えないことです。
そのうち、こう言う心境になりますから。
「あ、そういえばそんなやつおったな」
もう、どうでもいい存在になるんですよ。
女性のこの感覚は、はっきり言って超残酷です。
残酷になりましょう。
どうでもいいはずの人間のことを、ずっと考え続けるのは、人生の無駄でしかありません。
フッ、またつまらぬものを斬ってしまったでござる。
＞リバースさん
> グレー君が、サークル内の別の女の子(A子)と内緒で付き合っていた事が発覚！
> (私とグレーとA子は同じサークル)
> サークルメンバーには、私との関係も、A子との関係も秘密。
>
> グレー君は3年間私との曖昧な関係を続け、周りにも関係を隠し、過去にも他の女の子に手を出した事が…。
> それでも「やっぱりリバースが好きだから」と、
> 毎回結局、私の所へ戻ってきます。
> ただ、反省はするけど関係は曖昧なまま。
>
> 今回はさすがに私もいい加減嫌気がさして、「私たちの関係も終わりだね」と伝えました。
>
> が、グレーは私に「反省してる。A子とはもう別れた。リバースともう一度やり直したい。今まで散々女の子と遊んできたけど、やっぱり俺はリバースじゃなきゃ嫌なんだ。今度は曖昧な関係じゃなくて、ちゃんと周りにも公表して、ちゃんと付き合いたい」と言われました。
>
> 嬉しい反面、この人の言葉を信用してもいいのか迷っています。
> 「罪を憎んで人を憎まず」じゃないけど、
> そんな綺麗事言いたくないけど、人間は成長する生き物だって信じたい気持ちもあります。
>
> でも、また同じ事が繰り返されたら…
> と思うと不安です。
>
> 不安を伝えたら「もうそんな事にはならないから」とはグレーは言いますが…。
>
> グレーの申し出に
> 「今は燃え尽き症候群みたいになってて、好きだった気持ちが燃えカスみたい。」
> と伝えると
> 「じゃあ今度は俺が燃えカスになるくらい、リバースの事あきらめないで頑張る」
> と言われました。
>
> この頑張り？も、いつまで続くのかな…。
>
> kouさん、グレーの言葉をまた信じようとする私は馬鹿ですか？
> 浮気症はそう簡単には変わらないですか？
えっ、こんなの悩むところじゃないですよね（＾＾；
こんなおいしい料理はありません。
汚名挽回するために必死こいて頑張る彼を、しばらく眺めるだけのことです。
今まで散々やることやってくれたわけです。
だったら、ちゃんと汚名返上して、リバースさんを納得させるところまで頑張ってもらえればいいと思うんです。
信じるか信じないかは、今は問題ではありません。
むしろ今は信じない方にかるべきでしょう。
「うん、分かった。せいぜい頑張って。私はしばらくの間は信じないから。」
これが本音なんじゃないですかね。
＞yasumuraさん
> 妻急逝後、多忙な仕事をこなしつつ子育てをしている彼です。お互い気持ちは通じていますが、ゴールとしての結婚の意思はありません。
>
> 私は彼の癒しでありたいし、支えたい。
> ただ彼を見ていると、踏み込むときと黙って見守るときの見極めがすごく難しいと感じます。
>
> そんな私の心の持ちようを教えてください。
あまり空気を読みすぎないことでしょうかね。
「忙しい彼」の対処法として、無理矢理割り込むというのは案外有効な方法です。
そうでもしないと休まらないんです。
「休ませ役」になればいいんです。
わーわー‼︎kouさんkouさんkouさーん‼︎
。ヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ✧*。
お返事ありがとうございます‼︎
ダメもとで書いてみて良かった‼︎
もうっ嬉しくて泣きそうっ
こんなにお返事が嬉しいなんて、リアルでkouさんとやりとり出来るなんてー\(*ˊᗜˋ*)/
アドバイス、しっかり守ります‼︎
彼の借金は彼の問題。
心に刻みます。
そして確かに私の思い込みもありました。
困ってるならプレゼントしないよ心配しないで♫と言う、優しい彼とこれからもずっと頑張ります。
kouさんがこのブログで応援している、たくさんの女性の中の、その1人に私も入ってるんだ…って実感してものすごく嬉しかったです。
もうkouさん大好きです！ほんとに、ありがとうございました｡ﾟ+.(*ノ∀<*)
Kouさん(T . T)
彼にラインしたくなったらKouさんにメールしても良いですか？？
このまま連絡来なくて赤の他人になったらと思うと不安です…（ ; ; ）
kouさん!
お返事ありがとうございます！！！
実は言うと、もう終わりなんだ…としょんぼりしていました。10日間、楽しみにしていました。
素晴らしいお答えに、感激しております。さすがkouさん!!
そして、お疲れの所、まだまだと頑張って下さり本当に有難うございます！！
こういうことかも知れないですね。
私はすぐ線引きをしてしまいます。このくらいでいいか、と。やりきる姿に人は熱意や愛情や温かさを受け取り感動するのですね。
私に足りない所です。
例えば趣味では、やりきれてうちこみ、実際に評価してくれる人もいて。だから私が出来ない訳じゃなくて、出来る時もある、ということです。
話が逸れました。
はい、今の彼は王子様に徹していてくれます。どんどん優しくなっています。そのスタイルを変えません。無理しているようでもなく、定着しているようです。
kouさんに言われて、確信しました。
彼は変わらないんだなあと。私の嬉しい言葉を、心をこめて何百回と繰り返し言ってくれます。その変わらなさに驚きさへしますが、男性にはそういう所があるのかな？私が人生のイベントで変わるんですね。女性でいようと肝に銘じます！！私は女を捨てないぞ。
小言も少なくします！
細かいこと気になります。今は言いませんが、彼の行動をよく見てます。
生活の中で彼は家事が得意でないのは分かっているので、気にしてイライラしない、言わないことにします。
家訓です！！
円満がいいな。ずっと温かいのがいいな。
夢じゃなくて叶えます！！
本当に本当に心強いアドバイス有難うございます！！
とっても嬉しいです！！
こんにちは。
私の両親はコンビニ経営をしています。父は病気をし籍だけある状況で母も糖尿病や膝に水がたまったりなど病気が出てきました。
その為、私は両親を少しでも楽にしてあげたい手伝うと決め、20年。
毎年、年末年始は休めないし、14時間以上労働は当たり前。家族全員が揃う日はない。子ども達をどこにも連れていってやれない。
やっと年末年始休んでた方が戻ってきて落ち着いた所です。が、もう何十年も休みはありません。
自分で決めた道ですが、辞めてしまいたくなります。どうしても自分より目の前にいる両親がしんどそうにしているのは耐えられません。
お客様の質も落ちてきてお金は投げるし、偉そうな態度、箸や袋いつも多めに言う方。
生活保護をどうしてももらわないといけないわけでもないのに生活保護でパチンコへ行き、酒タバコを買って自慢してくる方。
どうしても仕事中にイライラしてしまいます。
楽しく仕事をしたいのに。
kouさんも昔、ご両親がコンビニ経営をしていたとこのブログで知りました。
お客様もお金を貰って稼いでる限り、あんまり言ってはならないとも書いてありました。
今、たくさんコンビニのニュースが出てきて共感しているこの頃です。
遅くなりましたが今年の目標は、仕事中にイライラするのをやめるべく心を強く？無にする？して、私生活は沢山本を去年から読み始めたので今年も読みます！
本当は自分の為に行きたい
最後は
行きたいではなく
生きたいです。
Kouさま
2020年も的を射すぎてるお返事、ありがとうございます！
え、見てる？私を見てるの？と、また思ってしまった。これからも見ていてください。
本年もKouさんからいろんなことを学びたいです。
引き続きよろしくお願いいたします。
kouさん、お返事ありがとうございました！
私も文章を書く事があるのですが(ブログではないです)、すごく時間がかかります。難産だーと言いながら試行錯誤しています。ちゃんと勉強して訓練すればもっと短い時間で書けるんでしょうね。
kouさんの貴重なお話が聞けてとても嬉しかったです(^^)
他の方へのコメントも、
私の心に響くものがたくさんありました。
これからもよろしくお願い致します。
＞ももはなさん
> 何度も質問しようと書いては自己完結していましたが今日グレーさんから
> カレンダー確保のメールがあり質問させて下さい。
> しばらく会う予定ないから会った時でいいのかな？職場に取りに来てもいいよとあったので
>
> じゃ～会う約束作らなきゃと返信しました。
>
> お互い既婚で私が男女の関係になりたくないと言ってyycで出会って1年彼の趣味バードウォッチングに誘ってもらい楽しくデートしています。彼からは飲みには誘わないと最初に言われましたが
> 素敵は人なのでもう少し仲良くなりたいなと思うようになり誘ってみたのですがいかがでしょうか？
> 私の空いてる日程を伝えても良かったのかな？
しばらく、この文章の読解に時間を要しました（＾＾；
YYCで出会った彼とは男女の仲にはならないと合意した上で付き合っているわけですね。
カレンダー確保というのも、最初何のことを言っているのかよく分かりませんでした。
日程はもちろん伝えていいです。
会いたいのなら、会える日程を出すしかないですよね。
＞桃色ゆうかさん
> １月いっぱいは姫様方の質問に答えてくださる優しすぎるKou様だと私は思っています。
>
> 七草粥を食べる日になりましたね。
> なんと！ここに来てKouさんに質問したいことが出来ました！
>
> 「色々と相談したいことがあるので、話聞いてもらえませんか？ご飯ぐらいはご馳走しますので」という誘いを受けました。私の姉の彼氏から。
> 姉と同棲していてなおかつ職場も姉と一緒の彼氏さんです。
>
> いやいや、これって全くもって行っちゃ行けないパターンだと思うんですけど？
> ご飯ぐらいならご馳走すると言いつつ「仕事が休みの日(平日)でないと(私の姉)が居ない時って無いので、それだと桃色ゆうかさんがお酒飲むことって厳しいですよね？」と、お酒有りでの食事を申し込もうとしてきたのです。
>
> 相談事がある、という理由付けをしつつ二人きりでの食事に誘うという時点で、あわよくば…という下心が見えてしまう私の感覚は合っていますか？？
い、一月いっぱい・・・（＾＾；
質問の件ですが、考えすぎじゃないかと思います。
よほど頭の回らない男でもない限り、ただの下心でそんなリスクのある行動はしません。
相談したいことが本当にあるのでしょう。
わざわざ彼女の妹にそれを持ってくるということは、お姉さんのことについての相談である可能性が高いと考えるのが自然です。
年齢や世代によって少し違うかもしれませんが、食事をご馳走するといえば、酒があるのはある意味当たり前です。
ということで、感覚は間違っているんじゃないかなと、僕は思います。
もちろんどういう人物なのかによっても違いが出ます。
＞テラリウムさん
> 男性は恋愛中は自由奔放で弄ぶ感すらみえるのに
> 結婚すると離れない。執着する
> 恋愛で悩む女性が多い反面
> 結婚すると男性は離婚等変化に応じず現状維持を保とうとする（仮に自分が浮気をしてても）
> この違いは何ですか？
ごめんなさい、何度読んでも何と何の違いを知りたいのかよく分かりませんでした。
どうしても聞きたいことであれば、また整理して再度質問してください。
何となく同じことを言っているようにしか見えないのですが・・・。
＞リベラルなにゃ～さん
> Kouさん、本年も宜しくお願いします。
> 1年くらいブロックされ、去年ブロック解除なってたけど
> 1年半くらいやり取りしてなかった片思いさんに
> あけおめのスタンプかメッセージをしようか…
> ほっとこうか迷っています。
> まだこのままで良いかな…どうせお正月終わったし(´-∀-`)
もちろんほっとくに限ります。
ブロックされたわけです。
ブロックというのは、解除されたからいいというものじゃないと思うんですよね。
感覚がマヒしているのかもしれませんが、もう関係を断ちたいと思ってブロックしているわけです。
そんな人物のことを、1年半も経った今も尚思い出すことの方がどうかしていると思ってください。
＞紗英さん
> 離れて戻ってを繰り返してます
> こんなんでいいのかな～と思ってます
> でも、同じ人と長く恋愛してると、小さい喧嘩から大きい喧嘩まで、色々あります
> 離れて戻っては、たまには仕方ないというか、あって当然というか…
> 少しでも成長してたらいいのかな？
ケンカはしてもいいです。
しかし、離れてというのが、「別れる」とか、関係を解消するという意味であれば、それが何度も繰り返されるのは病気だと思ってください。
何度も別れることになるのは、別れてもまた復活できるのだから都合が悪くなったときは一旦切ればいいと思うようになってしまっているということなんです。
恋愛とは本来真剣勝負です。
失敗したら次はないんです。
少なくとも男はそうですし、そう思ってもらわないと女性は困るんです。
なんと！1月いっぱい答えてくださるんですね！(*^▽^*)笑
ではわたくしも。。
仕事が壮絶に忙しい方と良い仲になりました。
その忙しさは私が今まで見てきた中でもトップクラスで、よく精神を保てているなというレベルです。笑
そんな彼は逐一仕事内容を報告しつつ、合間を縫って電話したり会ってくれてます。
仕事によるドタキャンもされましたが、状況報告を事細かにされ、残念さも伝えてもらった上埋め合わせもあったため、私は納得しています。
ただ、あまりにも忙しいため、会えるときに私が合わせて会う、という感じでちょっと自分のペースが崩されている気もします。
むしろ彼に希少性が出てきている気が…
なんか悔しい。笑
こんなとき、気をつけることなどありますでしょうか？
＞にゃん丸さん
> 3年くらい前に再開した同級生で、それまではあまり話したことがなかったのですが、最近は趣味を通して月に1～2回2人で出かけるくらいの男性がいます。
> 行きたい場所や食べたいもののリクエストは聞いてくれて、たまーに彼発信でお誘いしてくれるくらいです。
> 最初の頃は性的興味の方が強い感じで、今はちょっと仲のよい友達以上くらいの感じです。
> 手を繋いじゃったことはありますが、酔っぱらってのハグは全力でかわしてます！
> この彼からの、彼氏要らなそう、ハードルが高いって、どんな気持ちで言ってるのでしょうか？ちゃんとお付き合いしたいと思っている、自分でもイケるかもって思われるには、どんな心構えでいればいいのか悩んでます(T0T)
> Kouさんの感じたことを聞かせていただけると嬉しいですm(_ _)m
> 宜しくお願いします(*-ω人)！
二人で食事をするだけで、脈ありです。
彼氏要らなさそう、ハードルが高いなどの発現は、全部牽制です。
ジャブを打って、出方を見ているんです（＾＾
うまーく距離を見て、時々ガブッとやっちゃってください。
＞まりかさん
> 年末に私から彼に電話をし→会えなかったので『そっか〰！私と会う気がないねんな〰』と軽く言ってから『あけおめ✨』のラインすらせずにいたら→年明け 彼から電話がありました♡
>
> ですが‥なかなか予定が合わずで⤵️
> 一体 何しに電話してきてるのか意味分からないです(((ʘ ʘ;)))
> こんな彼ですが 会う気はあるんですかね？？
>
> kouさんの目に止まりますように(✪‿✪) ♡
> よろしくお願いします( ຶཽ ˙̫̮ ຶཽ )✧ｷﾗｯ
様子を見ているだけです。
その他は何も考えていません。
予定が合わない時点で、会う気はありません（笑）。
と言われて、しょげないでほしいんですよね。
会う気がないのは、彼の問題じゃない可能性だってあるわけです。
会う気がない男に、会いたいと思わせるのが女の仕事です。
買う気もないものを、欲しくさせるのが商売人です（笑）。
商売センスを身につけてください。
本当は買う気が全くないわけではないんですよね。
騙されているわけではないということです。
まだ寝ぼけているだけです。
寝ているのなら、脳天を小突いて、叩き起こさないといけないのです。
それが商売センスです。