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配信記録
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- 2020/09/01 暴君登場！
- 2020/09/01(2) 客観的に見よう
- 2020/09/02 上がる欲求
- 2020/09/03 タイミングなんか分かるわけがないということ
- 2020/09/04 特別から普通に成り下がる方法
- 2020/09/06 断り方
- 2020/09/08 回転寿司
- 2020/09/09 許容すべき温度差と拒否すべき違和感
- 2020/09/09(2) 私を納得させておくれ
- 2020/09/09(3) 結局は同じことです
- 2020/09/10 判断する材料は、言葉ではない
- 2020/09/10(2) 会いに来ない男を信用しないと決めるだけでいいです
- 2020/09/10(3) そこに○○は、あるんか？
- 2020/09/10(4) 全部を見ましょう
- 2020/09/11 これで終わりです
- 2020/09/14 自分を作る
- 2020/09/14(2) 特殊や例外はありません
- 2020/09/15 正しく怖れる準備
- 2020/09/16 色んな人がいます
- 2020/09/18 彼はあなたの要望をそもそも知っているのか
- 2020/09/19 誘ってもらうことにこだわるとは？
- 2020/09/20 実を取る
- 2020/09/20(2) 時間とステップ
- 2020/09/21 すぐに惚れてしまう理由
- 2020/09/28 彼の変な言葉に、意味なんかない
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「どれだけはぐらかされてきたかをはっきり覚えていて、それが積み上がると元々は投資だと思っていたものが、憎悪するための根拠になっていく可能性もあります。」
たぶんこれもあったり…。
可能性を示せていないこともあるのかもです…。
後悔ばかりしてしまいます。
出会って3ヶ月で告白され、
付き合うのを待ってもらってさらに4ヶ月になりました。
1ヶ月くらい前から、彼から自発的なデートのお誘いがなくなりました。
彼が言うには、
私が人前で手を繋ぐのを、けっこうな力で嫌がった。
キスやハグはおあずけ。
自分とは、価値観が合わない、と。
私は、恥ずかしさや、簡単に手に入ってはいけないという気持ちから、そういう態度をとってしまいました。
それを正直に言うのは違うかと思い、
今までは強がってた、これからは、もうしてもいいかなと、思ってると伝えました。
そのあと、無理やり誘ってもらったランチデートの会話で
私「私に何してほしい？」
彼「キスしたい」
私「夜景連れてってくれたらいいよ」
彼「交換条件いるの？」
私「お昼には恥ずかしい。」
その後のメールで
私「夜景デートのお誘い待ってます。」
彼「デートプラン考えときます。」
これって
断り文句でしょうか？
まだメールして2日しか経ってませんが、
なんだか、彼からの熱量が感じられず、お誘いが来る気がしません…。
もっと、素直に彼と手を繋いでいれば…。
もっと、キスしていいよアピールしていれば…。
とっても優しくて紳士でいい人だったのに。
さじ加減を間違えました…。
後悔してもしきれません…。
せっかく好きな人ができたと思って、
大事にされたい一心でした態度が裏目に出て。
私はどうしたらいいのでしょう。
もっと呼び水でしょうか？
1週間もお誘いがなければ…
たぶん、電話はとってくれるから、
その時に、キスしたい、と伝えるとか…
「一つ注意しておいてほしいのは、好きになろうと必要以上に努力しないことですね。」
これは…
先ほどコメントに書かせていただいた彼ですが、
今までの男性で、一番、投資を快くしてくれます。紳士です。
そして、道徳観の違和感がなく、楽しい。
でも、悪いところもあるはず。
いま、マッチングアプリをやっている。
でもこれは、私が、人前で手を繋ぐのを極端に嫌がった結果かも。
無理に好きになろうとしてるのかなぁ。
たぶん、そんなことは無いはず。
だからこそ、もう、苦しくて苦しくて…。
何も手につきません…。
…、ちはなさんならなんて声かけてあげるんだろうか。
こういうところで、どういう対応するのかが、その人の女性らしさが見えてくるんだと思う。
kouさんが取り上げたことによって、みんなから叩かれる。たったひとつのほんの一部分のエピソード取り上げただけなのに、こんなにも言われてしまう。
テレビの報道とかと同じように感じます。
そして、事がおさまれば、叩かれた人のことも忘れられ、叩いたことも忘れる。
所詮、他人のことだから。と。
そういう批判ばかりしか出来ない女性はわたしは嫌いです。
仕事に行ってるのに、そこにいない人の悪口。
仕事してるのに、誰かの噂ばかりで仕事しない。
自分のことは見ずもしないくせに、人のことでいつも忙しい。そういう人たちと同じだと思ってます。
―――
Siriusさん。
わたしも、何度もkouさんに取り上げられて、悔しい思いしたことあるんです。
でもkouさんは、なにかに気づいてほしくてこうやって取り上げてます。
そのときは、ビックリと、苛立ちで反発してしまうけど…。
わたし、ここで何年も勉強してるけど、自分がいつも情けなくて悔しくて泣くこともあります。
取り上げられたときは、恥ずかしくて、「おかしい女扱い」されてる気がしたこともあります。
でも、ここには優しい女性もいます。優しく声をかけてくれた人もいたし、もちろん批判してくる人もたくさんいました。
そして、おんなじ思い（経験）をしている女性も密かにいるんです。出てこなくてもね。
やめるだなんて言わないで、もう少しだけここで勉強を頑張ってみませんか。
顔も名前も知らない信頼関係もない人達に、文句言われて簡単に引き下がって、ホントにいいんですか？
いいんですよ。周りのことは気にしなくて。いくら批判されようと、自分と向き合って、自分を好きになっていくことが、ここでのホントの勉強だと思うから。
落ち着いたころに、もう一度kouさんからのメール読んで見てくださいねˆ ˆ
余計なおせっかいだったら、スルーして頂いて構いません⠉̮⃝︎︎
Siriusさんの他のコメントも読んでみると、
１０年くらい旧知の方から何度もプロポーズを受けていて、この際結婚考えてみよっかなっていう話なんですよね？
旅行はちょっと荒治療？だったかもしれませんが、ちょっと誤解されちゃってるような…(´；ω；`)
またコメントする気になられたら、いつでも書き込んでいただきたいです。
kouさんも心配されていると思います。
私も今彼のことをなかなか好きになれなかったのですが、彼の一生懸命さ、言動と態度や行動に納得させられ、段々と好きになりました…
でも…一年がたち、急接近してしまったこともあり？彼の私に対する行動が一変したのです…
今まではなんだったんだー？とびっくりするくらいに…
私もいけないとこあるけど…
でも…彼とパタッと連絡しあわなくなって、時間がたてばたつほど、
いったいあれは？あの誠実さ？に納得した私は、なんやったんやろか？と思ってまうわ…
「納得感と理論って、そんなに食い違っているものですか」
kouさん！
食い違っていません！
本当は、理論通りになれば、一番納得感があります。
そこを揺らいでしまっているのは、
今までの男性のなかで、一番いい人なので、逃したくないからだと思います。
試練を乗り越えてこそ、いい男性とも思います。
でも、私も完全な女性ではありません。
落ち度があります。
このまま合わない人だった、で済ませられません。
彼のことでほとんど浮き沈みがないような、強い女性になりたいのですが…。
なんでこんなに男性に執着してしまうんだろう。
やっぱり、居心地のいい存在を失うことの恐怖かな。
周りがうまくいっているように見えて、
私がうまくいっていない事の焦り…？
幼い頃から、好きな人とラブラブ暮らすのが夢で。
その夢がずっと手に入らなくて。
手に入りそうになると、失いたくなくて、不安定になって自滅してきたのかな。
うまくまとまりせんが、
納得できる男性と関係をつくる。
納得できない男性なら、しかたがないと、割りきるのが大事なんですよね？
秘密のメッセージが目に飛び込んできて、涙が。
心からの涙があふれてくるメルマガはKouさんのメルマガだけです(^^)
時にきびしいと感じるのは、本当は自分でも分かっているけど認めたくない部分をグリグリと刺激されるからで。笑
まだ認めたくない心や動けない自分と葛藤しますが、「私には価値がある」これだけは認められるようになってきました。
悲しくなる対応をされても私の価値が目減りする訳じゃありませんね。
価値があって、さらに女神である私達はどのように恋愛して、人生を歩んで行きましょうか(^^)
Kouさんメルマガありがとうございます( ・∀・)
今ならコロナの感染対策として、一人で食べることは歓迎されることかと思っておりますが。
旦那さんの会社は、徹底した感染対策をしていて、社員の食堂も一人席になっていたり、仕切りで囲まれてたり、お喋りNGです。外食する時は、ラーメン屋や牛丼屋みたいにカウンター席で、一人黙々と食べて早く帰れるところのみ。基本的に飛沫がかからない環境ならよし。
私も、旦那さん以外の人と会食や外食はしてません。持病ある人と接するので。
ホントはコロナなんて只の風邪だと全く気にしてない！って人も今ならコロナは色んな場面で、けっこう言い訳に使えると思う(￣▽￣;)
秘密のメッセージ
納得感が只の上澄みの言い訳の程度だと後から必ず、
ごちゃごちゃ思うことになる。
ガタガタ揺れることになる。
納得感ってのは底からなのだよ。
底の方からなのだよ。
ラーメンの肉味噌は底に沈んでるものなのだよ。
.
|≡
|≡
ｶﾞﾗｯ| ∧∧
＿＿＿|・ω・) 担々麺まだ？
|と l)
＿＿＿|ノｰＪ
投資も多額の金額が発生したら、お預け食らわせたままで…なら、投資じゃなくてタカリになりませんかね？
俺は投資してる…ではなく、俺はたかられてるってなって、憎悪になりませんかね？
紙一重というか…
泊まって裸見せてって…
叩く叩かない以前の問題じゃないですか？
これ、自分の娘や妹なら張り倒しますよ
自分を安く売るな！って
お金を投資させることよりも失うことの方が多くありませんか？
それまでの経緯がどうであろうとも…
いや、男の憎悪は恐ろしいので、ちょっと読んでて怖くなったものですから…
可愛さ余って憎さ百倍になりませんかね？
ただほど怖いものは無いですしね
打算的と思われませんかねぇ？
プロの女性なら上手にかわせるんでしょうかね？
裸やお泊りはひとまず置いておいても…
多少は金額出すとか、お礼で半額ぐらいの物品をプレゼントするとか
駆け引きよりまず、人として…とも思うんですがね
しかもまだ恋心も育ってないというのに…
とても危なっかしくて思わずコメントさせてもらいました
ごめんなさいね
結局は同じことです
これは私が意思表示をはっきりするというキャラクターを周りに理解してもらうことで防いでいます。
もちろんそれで淘汰されることもありますが、
それはそれでいいかなって…(*･ω･)ﾉ
はっきり言ってくれるから、白のアザレアには言いやすいって言ってくれる友達も多くて。案外楽です。
ちなみに、わたしは別に嫌ではなかったけど、コロナが原因でランチ行く流れがなくなりましたよ(^ ^)
誰かと行きたい場合も、たまには〇〇さんと食べてみたいから今度ランチ行ってくるね！と軽く言っちゃいます…。
それが相手を傷つけることになるかもしれませんが、自分の人生短いんだから！食べたい人と話したい話をするのが1番です╰(*´︶`*)╯♡
【私を納得させておくれ】
>一つ注意しておいてほしいのは、好きにな
>ろうと必要以上に努力しないことですね。
>恋愛での納得感は女性が能動的に考えて作
>っていくものもゼロではありませんが、基本
>的には男性に「私を納得させてもらう」こ
>とにあると思っています。
>じっくり向き合ってください。
kouさん、力強いお言葉、
本当にありがとうございます。
肝に銘じます！
私、じっくり向き合うことが
今までは苦手だったんだと
ようやく気づきました。
サッサと結果出したい(白黒)とか、
めんどくさーとか。。。
今も年齢的に焦ってますが、
向き合い方を勉強をしていきます！
私を納得させておくれ
本当にこれですね。
自分が納得していればどんな行動も飲み込めるし、挽回できるし、たとえ挽回できなくても、ちゃんと立ってるから、次に進めるまでに時間もかからない。
今はあまり納得いかないことはないかなぁと思ってます。
自分で決めたことですしね。
心は安定してます(๑˃̵ᴗ˂̵)
◆結局は同じことです
私はいつでも群れるのが嫌いです。
気が向いた時はその場にいることもあります。
一人でいるのも全然平気ですし、誰といても大体自分のペースを崩しません。
空気が読めないつもりはなく、空気の流れは協調もしますが自分の感覚は曲げません。
話は聞くけど、何でもかんでも同調はしないよ、という感じです。
なので、一人で食べたいときは今日は一人で食べるーと言ったり、知らない間にフラりといなくなったりします。
それをいちいち気にして、放っておかれたとか避けてるとかネチ言うような人はめんどくさいと思ってしまいます。
職場なのでどうしても顔を合わさなきゃいけないし、後々考えてカドが立つようなことも言いたくないですよね。
なので私はニッコリ笑って、
『時々一人で食べたい時があるんです～』
って正直に愛想よく言いますかね。
相手が嫌がる話題って、普通リアクションで分かるんです。
それを分からず我が子の話ばかりして、尚且つ自分の子育てを正当化してしまう人ならハッキリ言わないと分かりません。
一言で言うとそれこそ空気読めない人なので。
否定されるとキーッてなりそうな人っぽいですが、そんな疲れる人とこれから我慢して食事するより、最初に勇気を出して少し距離を置けば後が楽ですよ。
軽く、笑顔を添えて、です(*^^*)
お久しぶりです。
恋愛から遠ざかり、コロナもあって自分のペースでダラダラしてたら太りました(笑)
よくＫｏｕさんの言う、すぐ惚れすぎなんで！ではないですが、ノーマークの方の行動に少し感動してしまい‥でもこの言葉を思いだし、名刺をいただきました(職場上で自分だけではなく部署に対して)
以前は、記載されているアドレスにお誘いメール送っていたかもしれません。
いまは、踏みとどまり、それは私の仕事ではない(それは男性の仕事)そもそも彼をよく知らない。ただ周りに流されて恋愛したいだけ。落ち着け、私。
と、心を落ち着かせ、可愛いメッセージカードに感謝と応援するメッセージを書いて信頼できる人に託しました(彼が次に来る日は自分が用事で出勤できず)
もちろん自分のメールアドレスもなにも書いてません。何も始まらないかもしれませんし、もし気になれば何らかの手段で会いに来るか連絡してくるかな‥。
自分が大切にされるべき女性であること、女性の役割を頭に入れて軽はずみに行動せず、でも餌をまく‥まだまだ恋愛初心者抜けきれませんが、もう少し考えて落ち着いて行動しようと思います。
メルマガとかけ離れた内容ですいません。
結局は同じことです
私も男性のお誘いをハッキリ断るのが苦手でしたが、「その障害、一緒に乗り越えてやるぜ！」って思わせてたと思うと恐ろしいです…。(笑)
そして今回の話と近いことで私も悩んでいました。
私の場合は話題ではなく、一緒に食べる女性の態度です。
その方は気分が顔と態度にすぐ表れ、基本お昼は不機嫌でした。
私はいつも顔色伺いながら話し、お昼が苦痛で仕方ありませんでした。そしてある日、いつも以上に機嫌悪く、挨拶も無視、食べたらさっさと帰っていくことがありました。
ほとほと疲れ果て、話さなくていいならそれでいいやと思い、翌日は話しかけず食べたらすぐに席を立ちました。(そこに嫌な感情はないので、話しかけられたら普通に話そうと思っていましたよ。)
そしたら悪いことをしたと思ったらしく、休憩にジュースを奢ってくれて、それからは不機嫌なことがなくなりました。
今回は口に出さず態度で示したのであまりいい例ではありませんが、そのお陰で今はお昼が苦痛ではなくなりました(*^^*)
coccoさんも今の苦痛から早く抜け出せるといいです(>︿<｡)
納得感。
なんだか、彼に会いたい気持ちもあるし
祝日誘おうかなと思っていた矢先、
仕事で大失敗をやらかし、疲労感MAXです。。
私のレッスンが酷すぎる、
研修し直してきてください。
とお母様に直接言われ(｡_｡*)
先輩に報告すると、
珍しいね〜！人一倍気を使うコロネちゃんが。
まあ月齢もあるし、次から気をつけて。
とのこと。
なんかもう、疲れてしまいました。
コロネ先生のレッスンがいい、
コロネ先生だいすきーって、言われすぎて
鼻が伸びていたのかなー。
折ってもらえてよかったけど、
なんか、もーいいやーってなりそうです。
納得のいくようにしたいので
誘うけど、いつも以上に色々気にしそうだなー
はあ～〜
なんか、やっぱり彼意外とご飯に行ったり
お電話してみても、違和感しかない
もーーーーつかれた！
なにもしたくなーい（笑）
(なかなか言えない本音です( *¯ㅿ¯*))
最近私も仲の良い友達に嫌だと思ってたことを伝えました。
彼氏からもらったプレゼントなどの写真は送らないでほしい、セックスのことを報告してこないでほしいといったことです。
自慢されてるような気持ちにもなりますし、セックスのことは聞かれるのも聞くのも嫌でした。(恥ずかしいし…)
すごく勇気が入りましたが、とりあえず伝えられてよかったです。
許容すべき温度差と拒否すべき違和感
好きでもない男性と貸切風呂に一緒にはいるシチュエーションが理解に苦しみます。
あ、好きでもないかどうかはわからないのかな。
ロマンチッチな雰囲気にならないようにしたのだと思いますが、嫌がってはいないという決定的な結果が残ったように思います。
ご本人が見極め中でそうしたかったのならいいと思います。
わたしはここで、本心を伝えることの大切さを学びました。
だからこそ、話をそらしたり、自分の気持ちとは違うけど相手に合わせたり、そんな偽りの自分でいることの必要性を感じません。
なかなかうまく出来ないときがあってもいいと思うんですけど、わざわざそんなことしなくてもいいように思います。
今のわたしなら、旧知の男性に旅行に誘われたとして、ふたりでいってみたいと思うのなら、部屋を別にしてもらいます。そもそもふたりでという選択肢がないのなら、ふたりではちょっと…と伝えると思います。
手を繋がれても繋ぎたくないなら、そういう気分ではないって伝えます。
せっかくのご旅行…
楽しかったのでしょうか？
kouさん、怒涛のメルマガ嬉しいです！
私もハイになっていっぱいコメント書きます！
【許容すべき温度差と拒否すべき違和感】
私はSiriusさんの他のコメントを読んでいないので彼との関係については口をさしはさみませんが、話を逸らす（相手とまともに向き合わない）ということに関してはkouさんと同じ危機感を持ちました。
技術だとわかっていて、使うべき場面でのみ使う、ならいいですけど、kouさんのおっしゃるように癖になってしまうと人間関係にものすごく悪影響だと思います。
人は自分と真剣に向き合わない人、まともに信頼関係を作れない人と側にいるのは辛いものだと思います。
私にとっての母がそれにあたりますが、暴力などはされていないけれど母に対する絶望はすごいものがありますし、そこを受け入れている今は一緒に暮らすのも無理だし、帰省もなるべくしないようにして、関わりをできるだけ減らすようにしています。
そういう母との関係もあって、私と向き合えない人は絶対恋人として選びません。
私は大事な時に話を逸らす人はそれだけで恋愛対象から除外します。
Siriusさんも恋人候補？の人とそうしてしまうのは、大丈夫なのかな？と心配になってしまいます。
秘密のメッセージ
そうです、あなたは女神です（＾＾
自分でそう信じて立ち回れば、何が自分に相応しくて、何が相応しくないのかも分かるようになりそうですね。
うわーん。今の私にぴったりのメッセージをありがとうkouさん。
私は自分をお姫様だと思っているためか、好きな人からお姫様のように大切に扱って貰えます。
一昔前の私だったら「こんなことやって大丈夫かな？嫌われないかな？」とできなかったことを彼には平気で出来るようになりました。
それで嫌う人なら私の相手にふさわしくないですし。
彼は嫌うどころかどんどん私を好きになっていくようです。
これもみなkouさんの女性の承認やブログ、メルマガで自分（女性）には何がふさわしくて何がふさわしくないかわかるようになったからですね。
でもお姫様より女神の方がいいですね。これからは女神でいきます（笑）
『私を納得させておくれ』
秘密のメッセ
「ギリギリのところまで来てる」って言われたら、私もオロオロするとおもいます。
でも一時の気の迷いだからほっといていいんですね！
すごく安心♪
【結局は同じことです】
このメルマガもですねー、同じようなシチュエーションがあるあるすぎて、思わずコメントしちゃいます。
私も今の会社に入って最初は同じ部署の人たちとランチ食べていました。
でも一人の子があまりにも自分の話ばかりする（私が映画の話をしていてもその子の映画の話にすり変わっちゃう）、私や他の同僚のする話も全てその子が自分の話にもっていってしまうのがそりゃもう苦痛で苦痛でしょうがなかったです…
いつも「へー」「そうなんだー」しか言えなくて私はうなずきマシーンか！みたいな。
それでこちらの伝え方も悪かったんでしょうが手紙でそれが辛いことを伝えたら彼女の態度が急変してしまい、もう一人の同僚とばかり話して私を仲間外れにするようになってしまいました。
でも逆にそれで踏ん切りがついて、今は毎日近くの公園で一人でランチしています。
正直言って自然のなかで落ち着いてランチを出来るって最高です！ノーストレスです！
もう二度と同僚との気を遣った会話をしながらのランチに戻りたくないです。
私も最初に一人でランチするときはめっちゃ勇気がいりましたが（何せ一人でランチする人がほかにいなかった）周りの反応もそんなたいしたことなかったです。
最初は目立つけどそれが続けば普通になるんだな、と思いました。
人ってどんなことにもすぐ慣れるし、他人をそこまで気にしないんですよね＾＾；
＞慣れは恐ろしいもので、しばらくの間と言っていたのに、それが普通になると今度は一緒に食べるのが特殊なことになってきます。
これはほんまにそう感じました。
coccoさんも断りづらいのはすごくわかりますが、意外となんとでもなる気がします。
＞少しずつでもいいので、意思をちゃんと見せることです。
嫌なことは、少しずつでも嫌と示していく必要があります。
勇気がいると思いますが、応援しています！
向こう見ずなもももちです＾＾
ここに書き込んでしまったあと、
しまったな＾＾；って思うことがあり反省。案の定な感じ。
まー、それはそれ。一度書き込んでみると、自分を客観視できるので公開自由帳として活用させていただいてます♡
自己価値が変なところで歪んでたなって
気づけたので地味ーーな心の筋トレを始めました。少しずつだけどね。
私はずっと両親と同じ轍は踏みたくないなって思ってたけどなかなかやっぱり刷り込まれていたものは強力で。
でもそれを親のせいにはしたく無いからいろんなやり方でやってきましたが。
ようやく彼らとは違う世界に進みだした感がここ数日ありました。
世界は優しくて柔らかい、この感覚。
たぶん両親とも世界は怖いもの、サバイバルするものだと思ってたと思います。
(まだそうかもしれない)世界に対する認識が変われば自然と自分に対する態度も変わってきます。
自己愛ってそんなところからもジワジワと変化していくなと自分を見ていて思います。
結局は同じことです
こういうことありますよね。
せっかく入った会社なのに辞めるなんてもったいないです。
どこにいってもある問題ですから、逃げてたら始まらないと思います。今が学びのチャンスと捉えてみてもいいのではないでしょうか…
わたしも新しい店舗に異動したとき、近くのお店の先輩と社食よく顔を合わせ一緒にお昼をとることが多くありました。
先輩は愚痴が多くて嫌だったんですが、聞いてほしいんだろうなぁと思い、話を聞きながらも、自分は我慢することなく思ったことはやんわりとした口調で伝えていました。
ちなみにその先輩とは今ではプライベートで会うほど仲良くしています。我ながら想像してませんでした…
相手に配慮する気持ちは持ちながら、素直にしていたらいいんだ思います。感情的にならずに、普通に伝えれば相手も受け入れてくれると思います。
だって話したいのに話す人がいなくなったら、その人も困るんだから(笑)
萎縮する必要ないと思います。
考えたいことがあって…などと言い(嘘じゃないですよね)、ひとまずどこか別の場所でランチをしたりして、その方と離れて、一緒にランチをしながら話を聞いてくれていたことは当たり前じゃないんだと、気づかせてあげたらいいと思います。
その人はいつもそんなだから、誰も好んで近寄らず、新しく入ってきたあなたに付きまとってしまっているのではないのでしょうか？
想像ですけれど(笑)
kouさん、メルマガありがとうございます！(*´-`)
取り上げてもらってビックリしました！
本当めちゃくちゃ嬉しかったです(*^^*)
他の皆様もコメント頂きありがとうございました☺️
1人で食べるのは全然大丈夫なので、kouさんの「しばらく1人で食べる」を使ってみたいと思います！
たまに、「用事があるから今日1人で食べる」とかはあったので、最初勇気を出せば行けるかも^ ^
子供の話は嫌は言えないなぁ。
ひがみだと思われそうで
しかもそれがその通りだから（ ; ; ）
子供がいない事に引け目を感じているのです。
でも、子供の話全般が嫌なわけじゃなくて、彼女の過保護すぎる所とか、子供の事しか頭にない事に嫌悪感を感じるんですよね。
なんかグチになってしまいごめんなさい♀️
本当に丁寧なアドバイスありがとうございました。
結局は同じことです
人間関係も含めて仕事って思ってますけど、お昼休みくらいは好きにしたいですもんね。
うちの職場はあっさりした人が多いので、この手の悩みが少ないのはありがたいです。
私自身は一人でランチでも平気なほうですが、馴染みのお店だと店員さんに話しかけられるけど、それはそれで楽しいです。
約束してランチするのも楽しいですし。
自分が一緒にいたくない人が外に出る派なら、しばらくお弁当持参で中で過ごして、別々の流れを作ってみるとか？
銀行とか郵便局とか、用事を作って別々の流れを作るとか？
入って日が浅ければ、１度流れを変えてみると今までの流れがなくなったりしないでしょうか。
子どもがいないときはあんまり興味なくても、初めて子育てするときに昔聞いた子どもの話が意外と役に立つというか、あれはこの事だったのかと思う日が来たりするかもしれませんけどね（＾Ｏ＾）
私を納得させておくれ
この人のこと好きなれたら幸せなんだろうなぁ…と思うことありますね。
わたしは今のところそういう人を好きになれたことがないんですけど、それはきっと自分が本気で相手に向き合わなかったからなのではないかと今は思います。
わたしも大切な本音を言うことができず、その場の雰囲気で乗りきるようなデートを重ね、結局受け身で相手任せだったから、そんな変化起こりようがなかったんだと思います。
恐れずに向き合った人にしか幸せは訪れないのでしょうね。
回転寿司
回転寿司レベルなのに、上寿司に思わせてしまう、そんな風になってみたいものです(笑)
コントロールするのはあくまでも女性。
「待て」とかあこがれます。
そういえば…
さっそくブラックモンブランに出会っちゃいました。
探す間もなく、いつも使っている宅配のカタログ見てたら載っていてナイスタイミング♪
届くの楽しみです。
【私を納得させておくれ】
とてもシンプルにすると、
相手と一線を越えるだけの恋心があるか、
体の関係を持っても良いなと思えるまでは、一緒にお風呂に入るのはやめておいた方が良いというお話しかなと(笑)
後から言われてみればもっともだと思う事でも、相手が信頼に足る男性かどうか知りたいという目的に着眼しすぎちゃうと、女性は「この男は信頼出来ない」と思う結果が出るように動いてしまう傾向があるなと思います。
「そんな行動に出たり、そんな言葉を相手に言うから、
相手も
【そりゃあ～信用ならん男やわ～』
という言動を取ってくるんじゃ、、、」
というような事をやってしまう女性の不思議さ。
（無意識の不安や思い込みが取らせているんですけれども）
今回のSiriusさんは、ご無事でよい結果が得られて良かったです。
というか、相当に相手の方がSiriusさんの事をお好きなんでしょうね。
批判している訳ではないです。
でもね、こうやって混浴までしておいて、体の関係にまでいたる決心がついてないっていうのは、女性としてやっぱりちょっと不思議な行動になると思います。
※客観的には
そういう客観的には不思議な行動を繰り返した時に、どこかで男性も辛抱たまらん状態になって狼さんになっちゃうんじゃないかなって。
そこで、Siriusさんが傷ついちゃったと泣くことになり、相手男性も傷つくとは思わなくて、、という事にならないと良いんですが（汗
そこは少し心配だなって思います。
ご近所のおばちゃんてきに(笑)
素敵な恋愛関係になられると良いですね（＾＾
回転寿司(笑)
わかりやすい例えでございました。
Kouさんコメントを取り上げてくださってありがとうございます。
「回転寿司」発言をした彼とは、会おうと言うのは必ずわたしの方からでした。
連絡も、会いたいなーと思った時にこちらが「電話できる？」と聞き、向こうが「いいよ！」と返事をくれたら電話して、会う日程を決める、というやり方でした。
それ以外の日常的なやり取りは一切しませんでした。特に理由はなく、会った後、向こうからの連絡が一切なかったので、こちらからも連絡しなかったと言うだけです。
会う間隔は、何となく、月イチペースにしてました。それ以上の頻度はこちらも向こうも物理的に無理でした。
一度、このくらいのペースってどう思う？と聞いたら、ちょっと会いすぎかもねーと言われました。
向こうにほかに相手がいたわけではなく、某広告代理店勤務でしたので毎日早朝出勤深夜帰宅で忙しく、たまの休みはバイクで遺跡を探訪するのが好きだったのです。
別れたあとも仲良くしています。久しぶりにこの前会ったら、あの時もちゃんと好きだったよ、と言ってくれました。でも、不思議とそれを疑ったことはなかったんですよね。
今の彼は連絡は毎日、途切れることはあっても必ずまた連絡をくれるし、会おうと言うのも必ず向こうからです。
なのに不安でいっぱいです。
理由は浮き沈みが激しすぎるから。それと、はぐらかすようなことばかり言って本音を言わないから。この前も滅入ってると言って5日連絡がありませんでした。そういった浮き沈みにずっと振り回されていました。
そして今年の7月に会った時に「この先俺は誰に対しても本気になることは無い。あなただけじゃなくて他の誰にも。元カノには本気になったけどあれが最後だな」と言われたので「そうなんだ。わたしは本気の人としか身体の関係を結びたくないから、終わりにしようね。」と言いました。彼は「わかった」と言いましたが、その4日後に「もう会えないと思うと寂しい。頭でわかってても気持ちがついてこん」と言われてよりを戻してしまいました。そしたら数日は頑張ってくれてましたが、本音の話をしようとしてもはぐらかされてしまうようになりました。
月イチしか連絡を取らず会いもしないのに不安な関係と、毎日連絡をとって月に2回会うのに不安な関係。
関係が上手くいくかどうかというのは連絡のペースよりも、やはり会うタイミングをこちらが決めてるかどうかなのかなー。と今さら思ったりします。
断り方
こういうときに思い出すセリフがあります。
どこで見たんだろう…ここでかな？
「イタリアンは好きだけど、あなたと食べるイタリアンが美味しいと思えない」
合ってるかな？
こんな感じだったと思いますが…
食事に誘われた相手に返した言葉です。
誘われた食事に行かない理由をあなたとだから行かない、と明確にしていてかっこいいなぁと思ったんです。
本当のことを口にできる人でありたいです。
理論と納得感
「簡単に身体の関係になってはいけないというのは、大して好きでもないのに簡単にカードを切れば後悔することになるというだけのことなんです。」
もっとずっと難しく考えていましたΣ（ﾟдﾟlll）
そういえば、自分が納得できれば良いってブログにも書いてましたね。
まあ、私の場合は牛歩過ぎて、大して好きでもないのにっていう状況にはまずならなそうですが。
どこまでの牛歩なら熱が冷めないのか、さじ加減は知りたいけど、別に牛歩も意図しているわけではないからなあ。
ただ、私がまだ理論を理解し尽くしていないというのが問題ですね。
彼はどこまで進めていいのかわからなくて不安そうなときに、デートのプランやお店の選択肢を私に与えて選ばせるという方法を使うことがよくあります。
たとえば対面式のフレンチディナーか個室で席が隣の和食みたいなかんじです。
そういうときに関係が進みそうな方（ここでは和食）を私から選ぶのは、私が距離が近づくことを許可するサインを出したことになるのはなんとなくわかるのですが、私としては、こちらの出方を伺いすぎで、それくらい自分のしたいようにしてよって思っちゃって。
意地悪してフレンチを選ぶとまた不安そうにしそうだし。
なんかズルいって思ってるうちは、納得感がないってことなのでしょうか。
考えすぎ？もう、食べたいものを食べよう笑
◇「私を納得させておくれ」
「一つ注意しておいてほしいのは、好きになろうと必要以上に努力しないことですね。」
ふむ。
「恋愛での納得感は女性が能動的に考えて作っていくものもゼロではありませんが、基本的には男性に『私を納得させてもらう』ことにあると思っています。」
納得させろ、とφ(•ω•´*)
ヤバイヨヤバイヨ(笑)
◇「結局は同じことです」
「お腹が空きすぎて、ハイになっています。」
ご飯食べてください(笑)
ま、まさか食べたのに
食べてないと…(oωo;)
「まず一人で食べたい性分だとしたら、僕はそう言い切ってしまいます。」
ほうΣ(oωo*)
「話題が嫌でストレスになる場合ですね。
これも素直に言ってしまっていいと思うんです。
…あなたのせいで私は不快だと言わなければまず問題ありません。」
ほほうΣ(oωo*)
「少しずつでもいいので、意思をちゃんと見せることです。
嫌なことは、少しずつでも嫌と示していく必要があります。」
はい(*•ω•*)ゝ
Kouさんって本当すごい人ですよね、何でこんなにすらすら自分の中に入ってきてくれる文章綴れるんですか:( ;˙꒳˙;):笑
2ヶ月の間に私確実にレベルアップしたので記事が読めるようになりましたよ〜( ˶ˆ꒳ˆ˵ )！これからは私の人生です
【何らかの障害を盾にして会いに来ないのはなぜなのかを考えればすぐに答えが出ます。
大して本気じゃないんです。】
こんな厳しくも愛情のある言葉を言ってくれるのは
kouさんだけだろうな。。ありがたいです
この先アプリでの出会いが当たり前になっていくと
こういう悩みを持つ女性がどんどん増えていくでしょうからkouさんの存在が救いですね
彼とグレーさんとはマッチングアプリで知り合いました
2人とも遠くに住んでいますが毎回こっちまで出向いてくれて
私がそっちの方にも行ってみたいと言うと車で迎えに来てくれます
2人と知り合う前からアプリはちょくちょく利用していて
何人かと会いましたが、私は30分以上電車で移動するのが嫌なので
いつも会う場所は近所を指定していました
近くまで会いに来るのが会ったこともない異性からの最初の投資のはずなのに、それをしてくれないのは
私とはそこまで仲良くなりたくないのだなと判断して
そういう人とは私から連絡を切っていました。
「会ったことのない相手に対して、下手なことをすると会えなくなってしまうと不安になる・・・。」
これは女性側ではなく男性側が心配することじゃないのかなと思いました。。
わー！！まさか私のコメントをメルマガで取り上げていただけるとは！！ ありがとうございます！！
疑っていたわけではないのですが、本当に読んでくださっているのですね（笑）
会ってないからそもそも始まっていない…これはそうだよなぁと頭の中に基本として置いています。置いています、が…改めてKouさんからいわれると、本当に置いていただけでそこまで意識できてなかったなぁと感じました。
会っていない関係だと、電話をいくらかけてくれたり、なにかしてくれても（同じゲームをやっているのですが、彼に動画共有のアプリを使って教えてもらったりしてます）、投資にはならないのですね（泣）
会えていないのは、例の病気を危惧してです。遠距離&彼も私も感染者が多い地域にいる、特に私の住んでる場所が一番ひどいため、来てくれないのはしょうがないと思っています。むしろこっちが遠慮してしまいます。
実際彼からも「オレがそっちに行けたらいいけど、仕事の休み（個人事業主で週一休み）とか今の状況的になぁ」といわれました。
彼は免疫力が低めなのか身体があまり強くないらしく、その上実家暮らしのため他の人にうつすリスクもあり、危機管理がしっかりしてると考えているのですが…
それでも、どうしても会いたいなら会いに来るんでしょうか。理性よりも感情を優先して？いや、相手を手に入れたいという理性が強ければ、なのか…
元々私は彼の住んでる地域に行く用があり、いまはそれも引き伸ばしてる状態ですが、行けたときにはついでに彼と会う予定でいます。そもそも、その用事がなければ、彼に会うためだけに向こうへは行かない…つもりです。違和感があるので。（Kouさんの記事を読む前なら気にせず行っていたかもしれません）
それでも悪手でしょうかね。
会いたいのは本当だけれど、リスクをとってまで会いたいとは思わない。
これは私にもわかります。
恋愛ではありませんが、似たような経験がありますので。
ただ、どんな状況でも、たとえそれが自他の健康、最悪生死に関わることでも、会いに来させないと、会いたいと思わせるほどにしないといけないのでしょうか…
誰かにうつしたりせず自己完結の病気ならまたちがうとも思うのですが…
あ、でもたしかにパニック映画とかだと周りや自分への危険を顧みず男性主人公が愛する人を助けに行ったりしていますね。そういうことか（泣笑）
あ！あとこれは必要な情報ではないかもしれませんが、彼との出会いはマッチングアプリやサイトではありません。
もし発端が出会い目的だったならば、勢いがついたのかなーいや、関係ないですね…会いたいと思えば会いに来ますよね（泣）
遠距離に関してはKouさんのおかげで不利な条件じゃない、むしろ好都合！と知ったので、その辺りはそんなに危惧してないのですが…それ以前の問題でした。（笑）
他の姫様？たちのようにどんな状況でも会いに来てもらえるような魅力的な女性になりたい！なります！
不安になるのは私の仕事ではないですね！
連投失礼しました。
なんだか、頭が冴えているのか、
別次元のお話だから落ち込む必要0だよ！
って、自分の心に伝えられるようになりました。
このメルマガから、私が学ぶべきことは
ただ1つ( ᴗ ̫ ᴗ )
「言葉だけに惑わされないこと」
これだけです。
でも、これが原因で、
元彼と別れましたし
信じたくても、
言葉だけはでは信じられないんだなあと
心底思いました。
「俺のことが信じられないの？」
「信じられるだけの行動はないの？」
＼(^o^)／
可愛い〜～〜く伝えれば
正直、タイミングがそこそこ悪くても
受け止めてもらえる確率が高いことに
今更ながら気づいたので、
彼と会えなくても、
もはやゲーム感覚で誘おうと思います（笑）
いちいち落ち込むのも癪ですし。
「じゃあ〜〇日は空いてる？」
「ごめん！あいてない！」
「も〜(⑉･̆н･̆⑉)笑！ うーん、じゃあ次は 〇にきめた！」
的な感じに（笑）
深読みしない、
言葉だけに惑わされない、
納得感
これが今の私に必要なことです。
goodgirl さん の どこかでみたお言葉
すっごく共感しました(*´꒳`*)
私、 基本的に太りそうな物って
嫌いなんです（笑）
パスタ、ピザ、とか数年は食べてなかったのに
彼のお家にお邪魔して、
お腹空いた！って言ってたら、
作り置きのお惣菜(もはや主婦)と
ミートスパゲティを作ってくれたんです。
デザートはプリン（笑）
時間は10時すぎ。
お家でなら、絶対食べないし、好きじゃないけど
彼が私のために作ってくれたと思うと
「わーい、美味しい！すごーい！」って
はしゃいで食べてました。
やっぱり、食べる人、作る人、って
関係してきますよね〜～
よく分からん人に誘われた時
使わせていただきます( ˇωˇ )
『判断する材料は、言葉ではない』
ほんとにそうだと思います。
「言葉じゃなく行動を見る」ことは、私はできてる自信があります。
ちゃんともう1人冷静な私がいます。
気長で見切りをつけるのがゆっくりです。
✴︎判断する材料は〜✴︎
うーん。。
彼とは四月から京都と神奈川で遠距離になりました。
コロナ禍ということもあり、お見送りもできず。
それから、何度か会おうとなり、彼が一ヶ月前からホテルをとっていたにも関らず、自粛期間に入ってしまって無しになったり、会う３日前に東京の感染者数が大幅に増えて彼から正直そっちに行くのは今はやめておきたい。と言われてしまってまたキャンセルしたり。。
（予約と、キャンセル費用は彼がもってくれています）
本当に会いたいと思ったらコロナなんて気にせずに来てくれるものなのでしょうか。
毎日LINEはしてきてくれるものの、なんだが自信がなくなってしまいました。。
【回転寿司】
『特上寿司でも、毎日それが出てきていたら、いずれ回転寿司とそう変わらないものに見えていきます。』
その通りですね。
その彼が分かっていたのはスゴいですね。
女性が気が向いた時しか連絡取らない、会わないくらいだと、男性が頑張ってくれそうです。
そういう関係だと、長く上手くいきそう。
秘密のメッセージ
たまに運転している時に性格変わる人いますよね。
そういう人も危険ですよね。
【許容すべき温度差と拒否すべき違和感】
私は付き合っていても一緒にお風呂に入るのは躊躇うし、恥ずかしいから、滅多に入らないです。
話を逸らす技はたしかに楽そうですね。
恥ずかしくて、話を逸らしちゃう時あります。
癖にならないように気を付けます。
『判断する材料は、言葉ではない』
何らかの障害を盾にして会いに来ないのはなぜなのかを考えればすぐに答えが出ます。
大して本気じゃないんです。
これは少し難しいところで、男性の意識としては本気ではあるんです。
自分では本気だと思っているわけです。
でも会いに行けない。
好きだけど、気になるけど、今は会いにいけない。
なぜか。
好きだけど、気になるけど、労力を払ってリスクを取ってまで会いにいくだけの情熱を持てないからです。
会いに来ないのは、本気ではないからです。
今会いにいく必要がないと思っているんです。
……
もう、本当の本当にグサッと来ました。
会いにきてくれない人はダメだろうとわかっているつもりだったんですけど、わかってませんでした。それでもまたグダグダしてしまっている自分に気がついたというか、今の自分の悩みに対してハッキリと答えをもらった、そんな気持ちです。結局本気じゃないんですよね、相手は。それをわたしは見て見ぬ振りしてしまっていました。今までここにコメントしたことは無かったのですが、今朝は書かずにいられないと思いました。目が覚めたんです。少しだけ時間の無駄遣いはしちゃったけど、これはこれで勉強になったと思って前に進みたいです。
Kouさん夜更かしメルマガありがとうございます♪
男性は行動を見よ！ですね。
なんか、最近のメルマガのコメントにも書いたような…
今、こんな時なので、なかなか会いたくても会えない場合もあるかもしれませんが、よく考えると、東京？に生存しているであろうKouさんは元気そうです。妹夫婦も東京住まいですが元気です。
東京や大阪にいたらもうおしまいだ…みたいなイメージになってしまってるなら、この感染症に気持ちで負けてるかと思います。
ですが、怖いものは怖い。理屈じゃない！という人も存在していていいんです。
なるべくリスクを減らしたい！と思ってること、そういう人がいるから広がりを抑えられてるということもありますから。
先日、テレビの特集？か何かでチラッと見たんですが、コロナの中でも出会いの場は意外と盛り上がっている。という内容で、理由は、
『考え方が似てる人は集まるから』
ということらしいのです。
コロナだろうが、家から出るな！と言われてる訳では無し、罰則があるわけでもなし、だから『同じように』思える人は集まる。
なので、気が合うから進展も早い！(これはちょっと考えものですが)というような話でした。
もし、同じように思って、会いたくても会わない選択をしているならそれはそれで考え方が同じであり、価値観が同じである。道徳観が同じということにも通じるかも知れません。
ですが、いつまでも本当に会わないままでいいのかを考えると、それはきっとお互い苦しいかもしれませんし、最大限の対策をお互いに話し合うところからどうでしょうか。
此方は田舎ですが、一桁くらいの陽性者は出ています。圧倒的に多いのは、マスクを外して室内で会話をするシーン(やはり会食)が多いですね。ということは、それを避けたらどうなのか？
同居家族のことが心配というところは、部屋や食事を別にしばらく過ごし、家の中でもマスクをつけ、換気と消毒をする。
私は心配だったとき、そのように個人的に健康観察をしました。
何かできそうなことを話し合ってみてはどうでしょう。
Kouさん
質問です。
会いにきてくれる男性が、
信頼を推し量る存在と見なせるのは何故ですか。
教えてください(๑•́ ₃ •̀๑)♡
判断材料は言葉じゃない
本当に思ってるの？
そう彼に聞きたくなる事がたまにありますが、まさに言葉だけなのね〜って事ですね。
思ってない訳じゃないけど、行動に表す程では無い（笑）
予告かぁ。
ぴったりな言い回しだなと思って笑ってしまいました。
ちゃんと行動を見つつ予告はどれだけしてくれるのか期待する事にします（笑）
判断する材料は言葉ではない。
男性でも言葉の巧みな人は、話していてもとても楽です。共感してくれたり悩みもとても相談しやすい。
一方、彼にはあまり細かい事は言わないけど、行動してくれる事がその想いを教えてくれる気がします。でも会話はそんなに続かないかも。
会いに来なくても良い、大丈夫
なんて思われるのは嫌です。
会いに来なくちゃいけないように、仕向けるにはどうしたら良いか。理由を作ってあげれば良いのかな。
彼は会いに来てくれる。
でも私以外にも会いに行ってたなぁと思うと、たいしたことじゃないのかなぁとも思う。
でもこんなに会いに来るのは、特別なんじゃないのかなぁ。
Kouさん♡
質問の答えをくださって、
ありがとうございます‹‹ヽ(´ω` ๑ )/››♡♡
お勉強し直します！！