デートの負担感

←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

 

今回は、極めて重要な話をします。

これは大昔からあるテーマの一つです。そして女性を悩ませる問題にもなっています。

もしかすると今まで明確にこのテーマについて話したことはないかもしれません。

 

ちょっと前に、女性とのデートには負担が伴うという話をしました。何でしたんだったっけな・・・（＾＾；

これはもはやバランス感覚の問題でもあります。

上手に相手を見てください。

 

それはショックを受けるべきことなのか？

くろまめさんより：

ショックを受けるべきことにヘラヘラしてる、、個人的にはその狭間が難しいと思ってます。考えすぎですかね、、？

彼とは週一回、会う約束をしております。正確な曜日は決めていないですが、だいたいこの２つのどちらかの曜日かな、というのはあります。
そして何だかここ最近、彼の予定に私が合わせているように感じています。

今日この曜日に会ったから、次は1週間の同じ曜日かな〜と思っていると、「その日は予定があるから会えない、違う曜日にしてほしい」ということで別の日に遊ぶ予定を立て替えたんです。
そしたらまた後日、「その日の午前中に業者が来るから、会えるのがお昼すぎからになる。ごめんね」と。

なんだか、、モヤモヤしません？？
私は、デートだったらその日一日私のために時間を使って欲しいです。
実際、私は彼とのデートの日に他の予定は一切入れません。それが当たり前だと思っています。

実際、今回だけではなく数回同じような事がありました。ですがその時は全然良いよー！と、流していました。あんまり良いとも思ってなかったですが。。。

今回、彼がそう言ってきたので
「あー、、そうなんだ、、　一日一緒にいたいなって思ってたから残念。焼肉連れて行ってくれたらゆるす！！」と返したものの、まだモヤモヤします。

彼は私とのデートの日に他の用事を入れることに罪悪感はないのでしょうか？
また、一日私のために時間を使いたいと思ってくれているのでしょうか。。　私だったら大丈夫ってなめられているのかな。。

このことを彼に伝えるか迷っています。ただ、最近別のことで少し揉めたので、またこのような話をすることに気が引けているのも事実です。。

私の考えすぎでしょうか？？結構本気でずっと悩んでます。。
Kouさん教えてください(T_T)！！！！

本気で悩んでいると言うことなので、僕も本気でぶつかることにします。

覚悟してください（＾＾

 

このくろまめさんのように考える女性は、決して少なくありません。

なぜ彼は私と同じように・・・と考えてしまうんです。

どのくらい会いたいか、どう会いたいかというのは言ってしまえば人それぞれなところはあります。

僕がこのコメントを読んで持った印象は、デートのしすぎです（＾＾；

デートの求めすぎとも言います。

 

これはそれぞれの状況によるので、一概に絶対会いすぎだとは言いません。しかし、時間が有り余っている学生同士の恋愛でもない限り、1週間に1回丸一日を消費してのデートをするというのは、僕は過剰だと思っています。

恋愛のごく初期段階で、とにかくお互い会いたくて仕方がないという状況ならまだいいかもしれません。

会えば会うだけすることがありますからね。

 

しかしいずれにも当てはまらない場合、基本的には会いすぎだろうと思います。

そして男性側から見ると、週に1回丸一日を消費するデートを求められるとどうなるでしょうか。想像してみてください。

おそらくあなたが心の底から嫌悪するあのキーワードが出てきます。

 

彼女は週に1回デートを求めていて、朝から他の予定は一切入れずにそのデートのことだけを考えて構えています。

どう思うか。

ズバリ、言いますね。

 

重いんです。

 

重すぎる。

罪悪感以前に、重いわけです。

みんなそれぞれ忙しいんですよ。デートの他にもしないといけないことがあるんです。

恋愛の比重が高くなっている人ほど、デートに全力投球しようとします。

相手に集中するという意味で、それは決して悪いことではありません。

僕もそうしますから（＾＾

でも頻度は週1ではありません。週1でそれをするのは、ほとんど不可能です。

 

なんで私と同じように、丸一日を確保しようとしないのかという疑問の答えもズバリ言います。

彼はあなたほどヒマじゃないんです。

 

ごめんなさい、くろまめさんのような女性を批判しているわけじゃないんです。

刺さるようにわざとかなり厳しい表現をしています。一瞬で思い出せるようになってほしいんですよね。

これは本当に感覚の問題です。相手と自分との感覚の問題です。

相手をよく観察してください。相手と私は他人なんです。

同じ人ではありません。自分と彼は同じ世界を生きているように見えて、違う世界を生きています。会っているときにだけ同じ世界を生きているわけです。

彼には彼の世界があり、彼は彼の世界でクソ忙しく生きているんです。

 

もし週に1回きっちり会っているのなら、むしろそのペースを守ってくれるだけでもかなりいい彼なんじゃないかと思うんです（＾＾

モヤモヤするところを間違えています。

「その日の午前中に業者が来るから、会えるのがお昼すぎからになる。ごめんね」

ええやん。全然ええやん（笑）。

お昼から会ったらいいと思うんです。何度も言いますが、会いすぎです。むしろ半日ちょっと会うくらいでちょうどいいです。

朝から晩まで会うって、どこか遠足にでも行くんですかと思ってしまいます。

そういうのは月に1回あるかないかで十分です。

 

もしモヤモヤするポイントを作りたかったら、彼にこう言われたときにモヤってください。

「その日の午後から友達に会うから、会えるのが朝だけになる。ごめんね」

このときは、ぶちのめしていいです。

職場でも午前半休と午後半休では罪の重さが違います（笑）。

こういう感覚を持ってほしいんですよね。

昼からならお昼ご飯を食べてたっぷりデートできます。

ナメ腐った彼が「朝だけだよ」と抜かしてきたら、お昼ご飯は食べられるかもしれませんが、ランチを食べたら即解散です。

 

男性にとって、女性とのデートは負担なんです。

デートには楽しい部分ももちろんあります。彼はしたくてデートしているのは間違いありません。

しかしそれに求められる資源が多ければ多いほど、当然1回当たりの負担感は大きくなっていきます。

それからこれは男性に限った話ではないかもしれませんが、多くの男性は前回よりもよいものを与えたいと無意識に思っています。

前回連れていった場所よりももっといいところに連れていきたいと考える人が多いのは想像できると思います。

 

そうなると分かると思うんです。

デートも同じであり、前回の負担よりも小さな負担になるデートはしにくくなっていきます。

 

彼のこの発言に、ヒントが隠されています。

「その日の午前中に業者が来るから、会えるのがお昼すぎからになる。ごめんね」

なぜ彼は謝っているのでしょうか。

罪悪感で謝っているわけではありません。

いつもと同じか、いつもと同じ以上のことができないことを気にしているんです。

 

これで勘づいた人もいるかもしれませんが、この負担感は負のスパイラルを生み出す可能性があります。

会うのが苦痛になっていくんです。会いたくないわけじゃないんですよ。会いたいんです。

当然会いたいに決まっています。

しかし会えば会うだけの負担を求められるわけです。

そうなると行きたくても行けないと思うようになります。しっかりまとまった時間、たとえばこの例であれば丸一日を完全に確保した状態じゃないと会えないと思うようになるわけです。

よく考えてみてほしいんですよね。

果たしてこの彼の感覚は、あなたが求めているものなのかということです。

 

たとえばわずかな時間でも、会おうとしてくれることの方が嬉しかったりしませんか。

もちろん程度の問題は常にあります。

今日ちょっとヒマになったから今から遊ぼうぜと言われても困るわけです。それが頻繁に起こると、私は彼の暇つぶし要員なのかと思うようになったとしても仕方がありません。

 

あなたの心が何を求めているのかを、よく知ってください。

「いえ、Kouさん、私の心は朝から終日デートできる日だけにガッツリデートの予定を組もうとしてくれることを期待しています」

というのならそれはそれでいいです。

しかし僕は、そういう女性はかなり少ないんじゃないかなと思っています。