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配信記録
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- 2021/11/01 もっと早く・・・
- 2021/11/01(2) 好きなら会いに来ればよくないですか？
- 2021/11/01(3) ヒマみたいなもんです
- 2021/11/02 問題文をよく読みましょう
- 2021/11/03 自分、不器用なんで・・・
- 2021/11/04 理解し始めています（＾＾
- 2021/11/05 マイルドヒントが好評です
- 2021/11/06 マイルドヒントの考え方
- 2021/11/06(2) 12時間レッスン2021 1時限目のパスワード申請を開始します
- 2021/11/06(3) 超大作になりました
- 2021/11/07 そこに正当性はあるんか？
- 2021/11/07(2) 餌はおいしそうなものに限る（笑）
- 2021/11/08 ツンデレの何がいいんですか？
- 2021/11/08(2) もっと大人になること
- 2021/11/09 ついではついでではない
- 2021/11/10 なぜ目的地に至らないのか
- 2021/11/10(2) 負担してでも
- 2021/11/11 〜しないと手に入らないものを見せ続ける
- 2021/11/12 水族館と動物園
- 2021/11/12(2) 起きている時間に二人で何をするのか
- 2021/11/13(3) もうすぐです
- 2021/11/13(4) 12時間レッスン2021 2時限目のパスワード申請を開始します
- 2021/11/14 ああ、私はこれをしたかったんだ
- 2021/11/16 信じることと期待することの違い
- 2021/11/17 普通の感覚を分からせること
- 2021/11/19 人たらしです
- 2021/11/20 理解する必要なし
- 2021/11/20(2) なぜいつも短時間デートになるのか
- 2021/11/20(3) 男女が逆です
- 2021/11/20(4) まだ間に合います
- 2021/11/20(5) 12時間レッスン2021 3時限目のパスワード申請を開始します
- 2021/11/22 今週はレッスンはお休みです（笑）
- 2021/11/23 しぶとい男
- 2021/11/25 ブロック問題
- 2021/11/26 見える世界が変わります
- 2021/11/27 それさー、早く言ってよ
- 2021/11/30 くだらないことにこだわって果実を拾い損ねるな
- 2021/11/30(2) 何でも一つにまとめようとしていませんか？
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餌はおいしそうなものに限る（笑）
してほしい結果を伝えてるだけでは、理由にならない。
それはわたしが望んでることを伝えただけ…
すてることになってしまうから、これが行かなくてはならないきっかけかぁ。
あ、でた。いいこと。
体力ないのにおんもい刀振りかざして
自爆？した過去を思い出します（笑）
ん〜なんだろう。
エプロン姿で待ってまーす、とか？
寒くなってきたし、おこたで食べよとか？
だいぶ整理がついてきました(^-^)
正当性のある理由をつけて会おうとしてくれること。
「ついでだから会おうよ」
理由を探してまで会いに来ようとしていて、いじらしいです。
欲求のままにお誘いのあること。
「会いたいから会おうよ」
ストレートに私のことが好きなのが伝わります。
どちらかだけだと寂しくなるので、そのバランスなんだと思います。
行動が伴わないのに「ついで」とばかり言われてると、ストレートな言葉が欲しくなります。
いつもストレートにばかり言われていると、面白みがなくなります。
行動が伴ってる「ついで」が理想のツンデレ♡
「そこに正当性はあるんか？」
Kouさん、私がこの1年以上ずーっと悩んでいることを質問させてください。
>>>
まず、理由があれば必ず行動に至るとは限らないということに注意してください（＾＾；
そもそも会う気がなければ、会うための理由や条件がいくら揃ったところで、会いに行こうなどとは思わないはずです。
そもそも欲しいとも思っていなければ、いくら買ってもいい理由を並び立てられても響かないんです。
>>>
これは、なかなかプロポーズしてこない彼にもいえますよね。
いくら理由があっても、彼が結婚したいと思っていなかったらそうしないですよね？
私は来月で30歳になります。
彼から告白されて返事をするとき、「結婚前提じゃないと付き合えない。私はあと1年半年後には30歳になるから、だらだらと2〜3年とか付き合うのも無理」と伝えました。
また、最近は「子どもが欲しいから、身体のことを考えると結婚が遅くなるのは心配。周りの友達や知り合いにもなかなか妊娠できずに妊活している人がいて、私もそうならないかすごく不安」と伝えています。それに対しては彼も「そうだよね」と理解しています。
彼と会っているときに将来の話はよく出ます。「もし俺と結婚したら〜」「もしターコイズブルーと結婚したら〜」みたいなことを彼からも言われます。私からもたまに言います。
遠距離なので、結婚したらどちらの方に住むか、私は仕事を続けるかどうかなど、具体的なことも話します。
彼は「結婚して子どもがいないうちは自分一人の時間が欲しいから週2日は一人の時間が欲しい」と言ってきたので「別に良いよ」と言いました。私も一人の時間が欲しいし、ずっとベタベタとくっついていたくないし、その方がお互い新鮮な気持ちでいれそうなので。
ですが、彼の中では「結婚したら自分の仕事やプライベートのペースが崩れそうで怖い」というのがあるようでそれを私に言ってきました。
「だからまだ今は結婚したいと思えない」と。
なので、「私は結婚後にあなたを縛りつけようと思ってないし、週2日くらい離れてもいいって言ってるし、尊重するからペースは崩れないよ」と言っても、彼は「いや、でも子どもができたらそうもいかないじゃん」と言います。
「クリスマスや30歳の私の誕生日がもうすぐなのを考えると、プレッシャーで憂鬱だ」とも言ってきました。記念日をそんな風に思われているなんてすごくショックでした。
そもそも結婚する気はあるんか？と思ってしまいます。
こういう彼に「結婚したい」と思わせるにはどうしたら良いのでしょう？
「私の親に会って欲しい」と言ったら、「今はまだ、ターコイズブルーに結婚しようと言えないのに会えないよ。そんな失礼なことはできない」と言われました。
友達数人に相談したら、「『あと1年以内にプロポーズしてくれないなら別れます』と伝えた方がいい」とか、「ターコイズブルーが自分のことを大好きで待っててくれてるってあぐらかいてるから、他に男を探し出してるってことを匂わせたり、連絡返すの遅くしたりしたら、ターコイズブルーが俺から離れていくんじゃないかって彼も焦りだすよ」とかアドバイスもらいました。
どちらも結構賭けな行動の気がして、未だできていません。私が相談しておいて何ですが、恋愛自己流の友達の意見を信じていいのか？ という不安もあります。
でもKouさんのことは心の底から信頼しているので、Kouさんからのアドバイスを参考にさせていただきたいです。
長文失礼いたしました。
よろしくお願いいたします。
へ～ついでね(笑)あたしに会いたかったんでしょ～！みたいな、ことは好きじゃない男友達や、そういうノリがデフォルトな友達や長めの彼氏には、よく言うなって思いました！！
やば、好きな人や付き合い初めだと、それでも嬉しいな～みたくなっちゃうんですよね。
つまんない女ですね(汗)
もっと大人になること
ストレートすぎる表現は、ムードがないって言い方もできるのかなって思いました。
ネタバレというか…たしかに、面白味が欠ける気がしますね。反省しました。失敗したな。
もっと大人になること。
あるな、それって思います。
男性ってカッコつけたい人いるから
何かしら理由を自分自身に設けてることって沢山あるなと。
『たまたま通り掛かって俺が食べたかったからついでに買っておいてあげたよ』
『へー。ありがとう(いやこれ私が前に気になってるって話したヤツじゃん。ぷ♪)』
とか。あるある思い出したらある！笑
なるほどなるほど。段々と理解してきたぞ私。
ツンデレの何がいいんですか？
ストレートな欲求のままも、時々ならいいんだろうなぁ。でもいつもいつもだと、肉肉しいかも（笑）
なんか素敵なやり取りを重ねていける関係、
いいですね。
おもしろくないですね。
そんなドラマ。
言葉遊び、余裕を感じられるなぁ。
楽しそう。
ついでにきなよってことかな。
近くまで来るじゃんって。
もっと大人になったほうが。
「別にアンタに会いに来たんじゃないんだからね。」とか、ありがちですね笑。
こちらから何かアクション起こす時は、たいてい、ちょっとついでに〜のように言います。いくら水面下でいっぱい考えてても笑。
言葉遊び、なんて考えてなかったけど、正当性と言うか、照れと言うか、自分に対して、「わたし悪い事してないから」
と、謎の言い訳を心の中でしながら連絡しますね。
応用して行きたいです。
と言うことで、そろそろ催促するかなぁ。んー、微妙。
ええ、男性のそれは
モヤモヤしてました（笑）
ついでとか、誰かに言われたからとか、
何かね、責任転嫁のニオイがするから。
まあ、こちらが対応できることだけ
受け入れれば良いし、
言い訳しながらも行動したという事実が
男性の中で蓄積されると思うので
今はそんなに気にならなくなりました。
どうとでもできますし(*ΦωΦ)ﾌｯ
もっと大人になること
ROXANNEさんの言う美容院のついでが嫌っていうのも分からなくもない。
毎回毎回それは嫌だってだけで私とのたまの1日デートの約束があって、会う予定はなかったけど美容院に寄るついでに会おうよって言われたんなら嬉しい気がする。
そうなってくるとフェーズも関わってくるのかなぁと。
付き合ってないからそれでも会う機会、きっかけを作ってくれる彼に感謝出来るものの、彼氏だったら毎回毎回、年1回の美容院ついでのデートのみ？！ってなりますね。
他のきっかけでのデートがあるなら許容範囲かなーとは思います。
ついではついでではない
彼は、私の作業部屋に飲み物を置いて、他の部屋で仕事をしてます。
付き合う前は「充電(*´ー｀*)」って言いながら飲みに来てました。
決まったデスクのある職場じゃないので、そうやって荷物を置いてるのだと思ってました。
私を雑に扱ってたときは置いてたって飲みになんか来ず、険悪な仲になったときはその飲み物すら引き上げてました。
今は、毎日私の隣に彼の飲み物があります。
黙って充電に来ることもあれば、飲みに来たついでに私と話して充電していくこともあります。
私が忙しそうにしてると彼は黙ってただ飲んでるだけのことが多いので、そういう日は私はなるべく自分から話しかけたり、目配せなど何か話しかけやすそうなきっかけを与えたりします。
直接的な言葉はお互いあまりかけませんが、お互いの気持ちはよく分かっています。毎日何やらあったかい気持ちになります。
ついでのお話。
そうそう、大抵の場合、ついではついでじゃないですよね笑。
わたしもこないだ、自分のと一緒にみんなのコップを片付けてあげた時も、「（僕のは）いいですよ、別に」と言うので、「ついでだから」と一緒に片付けてあげたんです。
その時もたしかについでではあったけど、ちょっとだけ親切にしてあげたみたいで、「いいのに」とか言いたそうだったけど、めちゃくちゃ嬉しそうなのが顔に出ちゃってました笑。
そうですよ。
いざとなったら、
本意じゃなかったって
逃げられるでしょう。
最初はついででもついでじゃなくなる、
ついでと言っても口実なことはわかります。
ついでと言われたからには、
ついでとして対応することもあるかもです。
だって「ついで」って言うたやん？
そういう私は、
ついでに他の事もしたい人です（笑）
ついではついでではない
素敵な彼さんだ。
しかも育てたなんて…すばらしい。
ついではついででないと、わかってる関係はすてき。
こまかいことが気にならない関係性が大事なのかな。
結婚についてのメルマガ読みました。
ありがとうございますm(_ _)m
たしかにそうだと思いました。
祖父母がかなり以前に話していたんですが、「最近の子はなかなか大人になれない」と。
私こそが、そうだなぁと思うんです。
２０代全部くらいをかけて、スピリチュアル界隈で騒がれていた「毒親」という概念を利用して、自分の人生がうまくいかないのを親のせいにしていて。
仕事にも人間関係にも人生全部に、絶望していました。かといって、結婚を焦るわけでもなく。
今三十代なかばですが、やっとなんですよね。
やっと親に感謝できて、親に孫をみせたいとか思えるようになれて。
現実は、やっと、「猫」を自力で育てられるくらいになれて。
(人によっちゃ、小学生でもちゃんと生き物を愛して育てたりできるし、幼い兄弟のお世話とかすらしたりとかしてるのにね。)
わたしは、人の子なんて、育てたこともないからわかんないけど、きっと我が子なら嬉しいだろうなとか想像できたり。
体も、心の成熟とともに、成長して老いるのならやっていけるけれど、そういうもんでもないですしね。永遠の若さも、命もない。
しょうがないですよね、自分が幼かった、ただそれだけだし、それにつきあってくれた、人たちがいてくれたというだけなんだよなと感じます。
作り上げてきた、あるもんか、残ってるものでやっていくしかないですよね。
もし本気で今の築き上げた人間関係をぶちきって、ぬるま湯をぬけだして、婚活市場にでて、「結婚」「子づくり」なんてとこにいくってなると、もうすでに恐ろしいし、年を食うごとにもっと恐ろしいもんだよな…とはわかっちゃいるんですけどね。
年とるごとに恐ろしいもんはあっても、肚の座りとかは、いつだって本気とともにでちゃうものなのかもしれませんしね。
なんども考えて、人にも聞いたり、試行錯誤してるけど、わからないときはわからないし。
せめてここで勉強させてもらいながら、自分の思いを都度都度振り返って行こうと思います。
ついではついでではない
ああ、これありましたね。今思い出しました(笑)そうか、これも「ついで」だった(*^^*)
別れた彼が言っていました。
私に対しては一目惚れ？の様なものだったらしく、同じ職場なので
「可愛いから会いに行こう、ってたむたむちゃんに会いに行ってた。あ、ちゃんとホントの用事もあったんだよ！」
と。
全然わかっていなかった時は、うちの部署の人と仲いいんだな、楽しそうに雑談していくな、位にしか思っていませんでした。
付き合ってからは、私の方が理由なんてあれこれ作って来ればいいのに、と思ったりしましたね。
今もまた、彼は仕事の用件にかこつけて（実際用件のみで終わります）わざわざ内線してきたり、受付を兼ねたうちの部署へ来客の連絡をしに「私」のところへ来ます。部署のみんなに伝えてる筈なのに、目は「私」。理由が欲しいんだなぁ、と思いました。
「なぜ目的地に到らないのか」
そろそろ結婚も視野に入れていたときこのブログの「白菜のクタクタ煮」の記事をみて、「そうか！仕上げに入ってさっさとアツアツのうちに食べちゃわないと！」と、ドライブついでにいろんな式場の外観を見たり、式場レストランでのランチにさそったり、私の実家の近くまで来たときに祖父母に会わせたり、そんなところから始めて、結婚の流れを作ったのを思い出しました。
なぜ目的地に至らないのか
Kouさん、優しい(*^^*)
結婚は、してもらうものじゃないです。
幸せには、してもらうものじゃないです。
結婚は、してあげるものです。
幸せには、してあげるものです。
実際にはしてもらう面もあるけど、そのくらいの気概があって、ちょうどよいように思います。
「なぜ目的地に至らないのか」
ただの憧れだったりしませんか。
↑↑↑なるほどっ！！！
したいと思ってはいるけど、それは憧れレベルに過ぎないってことなのですね！
意味が分からないかもしれませんが、本当に欲しいものなのであれば、リスクを取って打って出られるはずなんです。
↑↑↑意味分かります！
モヤモヤが晴れました ｽｯｷﾘヽ(*´ｖ｀*)ﾉ
12時間レッスンの方が難しいよぉ
お友達の言っていることは、半分くらいは正しいです。
でもなぜ正しいのかは説明がつかないと思います。
↑↑↑行動に移してないってことはそこまで本気じゃないんだろうなぁとまではわかってるけど、「本気だよ！」って言い返されたら説明ができなかったです。
「ついではついでではない」
そうかぁ
私、恋愛以外の会社やサークル、行きつけのご飯屋さんでは男性の冗談とかを軽くあしらえるし、あまのじゃくな人にきついこと言われても「またまた〜私のこと好きなくせに〜！」って流せるんです。
みんなそれが嬉しいのかすごくちょっかいをかけてくれます。笑
でも恋愛で彼氏になると全然できてないな。
ついでと言われていちいちカチンとしてたな。
彼氏だからってかまえる必要ないんですよね。
こちらが必死にならなくても、普段他の男性へ対応しているようにすればいいんだな。
ということに今回のメルマガを読んですっと入ってきました！
『なぜ目的地に至らないのか』
コメントを拝見したとき、ぜひKouさんのお答えを伺いたいと思っていました。ありがとうございます！
「結婚したいのなら、自分に結婚を申し込んでくる可能性のある男性と継続的に接触し続けるしかないと思うんです。」
痛いほど分かります。その通りです。
私は結婚しようとしてくれない男性と数年付き合っていて、私が業を煮やして結婚しようと言って、結婚した過去があります。
私の場合は、それが失敗のもとでした。
そもそも相手は、結婚生活のビジョンを描いていませんでしたから、いつまでたっても独身気分でした。さらに、仲違いするたびに、結婚してあげた、というマウントを取ってきました。
今考えると、私はあの時、「結婚したかった」のです。だったら、どれだけ長く付き合っていたとしても、選ぶ相手はその人ではありませんでした。
今は、Kouさんのところで勉強して、自分がどうしたいのか、相手に何を求めているのか、はっきり描けるようになりました…。だから、もし機会があれば、二兎は追わないで、結婚かお付き合いか、どちらか（どちらも⁈）無理なら諦めるか進路変更する、という覚悟を決めています。
ターコイズブルーさんの彼さんは、私の相手とは全く違う、優しい方だと思います。
お二人がいっそうお幸せになられるよう、心からお祈り申し上げております！
なぜ目的地に至らないのか
１時限目の観点から。
結婚するなら彼女とだと思ってるけど、結婚はしたいと思ってない。
責任を負わなきゃいけないし、不自由になるから。
結婚しなくても彼女が側にいてくれる現状がとても居心地がいい。
彼女が「結婚したい」と言いながら、結婚しない彼と一緒にいることは、彼に結婚しない正当な理由を与えている。
私が思うのは、二つ。
一つは今回のメルマガでKouさんが教えてくれてること。
「結婚したい」と言う割には本当にしたいよあに見えない。
「俺と」結婚したいんでしょ？
「俺に」結婚して欲しいんでしょ？
と思われてしまっている。
もう一つはその逆。
ただ結婚がしたいだけなんじゃないの？
俺じゃなくてもいいんじゃないの？
と思われてしまっている。
二つは逆だけど、どちらもあるんだと思う。
だから、まずは彼女が自分はどっちなのか、自分の意思や気持ちをしっかり見極めて腹をくくる必要があるんだと思う。
彼が腹をくくるのは、それからなんだと思う。
なかなか目的地にたどり着かない…
確かに復縁したいと思っても心底そぉ思っているわけではないかもしれません…
なぜなら…そぉ思っている自分の気持ちに自信がないから…
例え色んな方法を使って復縁できたとしてもまた自分のせいで続けていくことができなくなってしまうのではないか？と疑ってる自分がいるから…
20代に結婚をしていて、自分のわがままのようなものから一年ほど家出をし、なにも考えずただ元に戻りたいと突き進んだことがありました。
元旦那は待っていてくれて復縁はできたけど、結局、数年後やっぱり気持ち的に上手くいかず離婚してしまった…
でも、その離婚には全く後悔はないけど。
今現在…違う彼とのことですが…
これも自分の気持ちの不安のようなものから半ば強引に別れてしまって後悔しています。
別れてから4年以上経っていて、その間に他の男性と付き合ったり別れたりもしているけれど…
その彼とだけはやり直したいと思ってしまいます…
自分の本当の気持ちがどうなのか？考え続けています…
未練たらしくて格好悪いけど…
なぜ目的地に至らないのか
耳が痛いです
結婚を申し込んてくる可能性がある人と継続的に接触…
言い回しが的確で、機械的で…（笑）
彼が好きだから、彼と結婚したいから、彼との関係を大事にしてしまう。
友達のアドバイスは一理ありますが、ただ安易に彼を試すようなことをすると焼け野原になることも考えられる。
じっくり考えて、自分が彼にその気がないなら彼との関係を断つ覚悟をもてれば、それを彼に伝えていいと思います。
リクスを取る必要がありますね。
それができる人は欲しいもの手に入れられるのかな。
もっと大人になること
私もついでって言われたら嫌だし、なら行かないって思ってしまいます。大人になれてないのかな。
男性は私が考えている以上に、誘えないものなのかなと思いました。
なぜ目的地に至らないのか
女性は安心したいんです。
恋愛や人生に於いて安心出来るステージが、女性にとっては結婚なんです。
結婚しても、本当はあんまり安心出来ないことも分かってます。
浮気、不倫、離婚、DV、育児・金銭問題、その他諸々。
でも結婚しないリスクも相当なものなんですよね。
失恋、不倫、子ナシ、金銭問題、世間の目等々。
同じようなリスクなら、結婚してみたいと思います。
でも男性は結婚したがらない。
他人の人生を背負う覚悟が出来ないからです。
そんなに気負わないでと女性が言っても、出産したら暫くは
いえ、かなり長い間、負担は男性の肩にのしかかります。
それが分かっているから男性は結婚に消極的です。
だから多くの場合、結婚は男性に承諾してもらう型になります。
この型を取るのは動物ではヒトだけで、
ヒト以外のオスはメスの承諾を得る為に必死に求愛行動をします。
つまり、恋愛に於いて女性は有利でも、
ヒトに於ける結婚制度の上では女性は有利とも言えないのが
悩む女性が多い理由な訳です。
なぜ目的地に至らないのか
婚約が決まってた頃、ルンルンだった頃(当時結婚生活30年近くだった 管理職上司既婚男性)から言われたお祝いのひとこと。
結婚は人生の墓場だよ、と。人生の墓場へようこそ～♪みたいに 嬉しそうに満面の笑みで言われたんですよね。。(;^ω^)
はっ？(ﾟдﾟ)！ 何いってんの、このおっさん！(怒！)と、当時は思ってたけれど(笑)
いま、結婚生活それくらい経過している私は、その時上司が言ってた言葉を、ある程度納得してて、呑み込めていくくらいになれました。
この上司のことは、いまとなっては理解できなくてわからなかったけれど、結婚生活色々なことが当時まで奥様とあったのかなぁって、思えます。今、思い出しても、物凄くいろいろと当時、助けてくれてて、素敵な上司だったので。
この上司。私が結婚してからも、ずっと長年、年賀状のみですがやりとりする仲でありました。残念ながら、結婚後は、一度も会うことはありませんでしたけれども。年賀状の、ひとことひとことで、様子を確かめられてる 安心な関係が続いてました。
結婚は人生の墓場なんて、、皮肉にも当時言われてしまったけれど、、結局、奥様を大事にされてるからこそ、赤の他人である、元部下の私へも、律儀に毎年年賀状を送ってくれてるという、そんな丁寧な対応を、何十年も連続でし続けていただけたのかなぁと思えています。(もうご高齢なので、終活という意味で去年、年賀状は終わりとさせていただきます、という丁寧な最後の年賀状を頂きました。。涙)
話はそれましたが(笑)
私自身、結婚当初はウキウキ過ぎて、結婚へかなり夢いっぱいの女でしかありませんでした(笑) しかし、その夢見ていたようには、その後、まったくいきませんでした。結婚て、楽しいこと、ばかりじゃないんですよね。。本人同士のみならず、親戚関係も多いにかかわるので、関わる相手が広がるんです。
なので、ステージ、ステージで、想定外のことが起こってしまいました。
私は、いまとなると、若くして結婚したから良かったのかもしれないです。
だから、結婚に対する覚悟はそこまでななくて、好き好きがおもいっきりいっぱいで、頭空っぽのままでいられてたかもしれないです、、、、(;^ω^)
だけど、ある程度、経験も積んで、頭の良い女性なら、現実はわかってくるとも思います。ただ、好き好きだけでは、結婚というものへ動けられない、ということに。
ただ私は、結果、結婚して良かった、と思えています。
だけど、周りに未婚でばりばりとキャリアを積んでて、男なんかいらない！と好き放題、その都度恋人がいてて満足に暮らしてて、いまも生き生きとしている独身女性もいるし、さんざん苦しめられてきてた旦那を見限って離婚して、いま青春真っ只中！っていうくらい、その後男に言い寄られ過ぎてモテまくってて困ってるほどの、友人もいます。
結婚したから、得られる喜びは勿論あります。
だけど、それだけが必ずしも幸せ一択、ではないとも思えています。
いろんな女性が周りに居てるので、とてもそう思えているんです。
幸せの定義、決める基準は、その女性、それぞれにあるんだなぁってこと。
自分がどれだけ、人生楽しめているか、でどんな状況、立ち位置であっても、それはさほど幸せ度は、変わらないのかもしれない・・とも思えてきているところです。
負担してでも
紹介されているメッセージを読んで、私にはハテナばかりでした。
【安心出来るステージが女性にとっては結婚】
正直、こんなこと思った事がないです。
昔から、結婚に魅力を感じておらず、プロポーズされてもお断りしたりしてきました。
この人なら結婚しても良いかなと思える人に出会えなかったので。
結婚なんて自分の大切な人生をあげるようなものだと思っているので、とても安心＝結婚という頭にはなれないです。
私の考え方がオカシイかもしれないですが(笑)
でも、女性にとっての安心が結婚というのは私の中には無いなぁ。
安心するのは女性より男性の方な気がします。
そっか…。そうですよね。
＞それを手にした生活をリアルに想像できるからです（＾＾
＞それが本当に手に入るのなら、多少の労苦は厭わないと思えてしまうんです。
彼が、家を最近購入したのも、
結婚はしたいと思っていたと、序盤で言った発言も、
そういうことだったのですね。
人生をかけて手に入れてるんですもんね。それには覚悟も必要ですから。人生において、それは心もお金も大きな大きな買い物になるものです。
私には
そういう想像をさせることが出来る女だろうか。
彼との関係はもうすぐ2年になります。
彼とパートナーが付き合ったのも2年〜3年。
まぁ、やっと追いついたかな、と思っていたけど、彼の中にはこの2年のこと、ちゃんと積もってくれているのかな？と…
普通の恋愛よりは、濃度はあったと思うんですけど…
彼の負担も、結構あったと思うんですけど…
この2年で起きた全ての良いことや悪かったことが、イベントになっていればいいんですけど…
さっき、弱者の記事にkouさんが返答したコメントを読んでいました。
＞結婚しないと手に入らないものを見せ続ければいいだけです。
↑コレちょっと意味が分からず、何度も何度も読み繰り返していました。
“手に入らないものを見せ続ける…”
見せてもいいってこと？でも結婚してから出来ることはしなくていいんですよね？
教えて下さい！！！！
負担してでも
彼が結婚を決意してくれないという話はここでも他の恋愛相談でも非常によく聞きますが、私の場合は逆で｢私が彼の求婚をなかなか決められない｣タイプです。
私は元々結婚に興味がなく、子供が欲しいとも思いません。
その考えの正否は置いておいて…そうすると、結婚というのは同棲より金銭面で多少得というだけの縛りにしか感じないのですよね。
なら一生事実婚で良くない？と。
結婚式やウェディングドレスに憧れはあります。
けど今は結婚しなくてもウェディングフォトなどで気分を味わえますし、結婚したい理由には弱すぎますよね。
もちろん結婚しないからといって、浮気したりは自分的に許せないのでしません。
けれども、子供もいないなら離婚もただ面倒なだけで、今の時代ハードルの高いものではないですし。
実際3年くらい結婚生活しましたが(式はしてないので未だドレスは憧れです)お互い冷めてすんなり合意離婚しました。
ただ別れるだけなら楽なのに離婚だとめちゃくちゃ面倒な手続きあるんですよ…もうしたくないです。
その経験もあって、余計に結婚する意味を見い出せません。
束縛されずにずっと自由に恋愛したいとかではないんですよね。
そういう意味ではむしろ束縛したいしされたいタイプなくらいです(それはそれで問題だけど
Kouさんの言う通り｢あえてする必要を感じない｣んです。
それを｢しよう｣と思うには、かなりのメリットか信頼できる長期的な愛情を見せてくれないと難しいかもしれません。
男性と女性とでは責任という部分が違いますが、なかなか結婚を決めてくれない理由はそういう事かなと思います。
積極的に結婚したい男性はしっかり求婚してくれます。
世の中うまくいかないですね┐(´～`)┌
負担してでも
>しかし一番の問題は、結婚してでも手に入れたいと思える女性になっていない可能性があることだと思うんです。
↑本当に、この通りだと思います。
私は男性と多く関わる仕事をしてまして、こちらが思ってもすらいないのに、本気で不倫関係を迫ってこられる方が稀におられるんです。
こちらとしては、不倫にはまったく興味がなくて、御免でして、、ちっともそんな気はないのに、良いビジネスパートナーとして良い仲の良い関係でいられたらいいのになと思ってるだけなのに、暴走してこられる方が稀におられます。
ひょっとしたら？ 奥様に知られるかもしれないというのに、、リスクをおってでも、暴走して迫ってこられることが 男性にはおられるんだなぁと知ることとなってきています。
これくらい、リスクを負っていても、懇願されるほど、女性によっては、納得いくものもあるのかもしれないですけれども。(自分の場合は、不倫関係は勿論除外です。二番手の立ち位置にされてる時点で、到底許されませんから、鼻から、即・お断り。自分と恋人関係結ぼうとするなら、ましてや身体の関係結ぼうとするのなら、まずは、目の前の女ども(奥様含めて)、まずは全て清算してから口説いてこい！ってくらいに思いますので)
女で生きてるなら、相手から必死にお願いされて、さらには、こっちが、それを振りほどいてでも、蹴り落しても、蹴り落しても、なおかつ、くらいついてくるくらいの稀な貴重な男だけ、相手したらいいのだろうとまで思えています。
弱者の戦略で、こうさんが何を言われてるのかは、購読していないので全くわかりません。
だけど、自分が嫁側の立場としていますけれど、女として堂々していられれば、おのずと応えはでるのだと思います。
男側が、たいしたできていない嫁と関わっていなければ、簡単に外部の女は、勝てるのだろうと思います。
男が、そんなたいしたことない嫁と関わっていたら、嫁の愚痴も聴きますし、嫁の不満も聴くことまである、だから、よその、ちょっと嫁よりいいと感じる女がいたら、そんな女に簡単になびいてくるのだと思います。(経験的に)
だけと嫁がしっかりしてるような女性だとしたら、男性はそこそこなびかないですし、そもそも、ある程度いい男なんです。
だったら、その嫁よりいい女になれてたら、もしくは、もともといい女であれば、いいだけのことなんでしょうね。
そういう時は男は、こちら側へ、負担にも思わず、まっしぐらに、周りもみえてないようなくらい、行動してこようとされてきてます。
なぜ目的地に至らないのか
まさに今の私に必要な内容でした。
結婚＜彼との関係をコツコツ築くこと
今はやはり彼との関係性をきちんと築くことが大切な時なんですね。
今33歳です。
友達もほとんどが結婚して子供が4人いたり。
親からの圧もすごかったり。
自分自身も子供を産みたい、家族を築きたい気持ちがしっかりあり、焦ってるのは事実です。
ただ、やっぱりまだそこではない。
彼との関係をきちんと築けて、この人となら結婚できると心底思えた時に結婚はしたいです。
あと、学生の頃から思っていたんです。
将来結婚して子供を産むまでには子供の見本になれる生き方ができるようなってないと！と。
今の生き方、まだまだだなー。
人1人育てるのもほんっと凄い事だと思います。
生きるって意外と大変だなって最近しみじみ思うようになりました。日々お勉強ですね。
Kouさんにはいつも支えてくれてありがとうございます。
とりとめないけど思ったことを残します。
本当に自分がそうしたいかどうか、、。
わたしはどうしたいのか、ときどき分からなくなります。
同僚男性とランチの口約束してても、水曜日ね~なんて話してたけど、水曜日は全然予定塞がってる日で苦笑。
するとなぜか今週に限ってその男性は、水曜日以外のほぼ毎日出社する予定に変わってて。
あんなに、毎日行こう行こうと思うけど、腰が上がらないとか言ってたのに。
わたしは週のどこかで行こうと思ってたから、まぁランチの約束は、出社が重なった時に行けば良いんだけど。
なんか、そんな事でもちょっとケチがついたからって、上手く行かないなぁとか思っちゃう自分が居るんですよね苦笑。。。
元気だったら行こう、位に思おうとしてます笑
結婚したいと思わせる女性になる？
それって本当に歳を取れば難しいと思う…
kouさんは恋愛に歳は関係ないと言うけどね…
でもね…50歳過ぎたら自分も含め同じ世代の周りは背負うものが多くなっててね…
若いときのようにはいかんことばかりだよ…
そーゆう中で結婚とまではいかなくても信頼関係を作ることができそうなパートナーを見つけるのって本当に難しい…
だからもぉ1人で生きてこう！と頑張ってるよ…
でもね…孤独感に襲われて不安になって…
悲しくなっちまうときがあるだな…
これが…厄介なんだわ…
「なぜ目的地に至らないのか」
最近Twitterで男性の結婚観についてなるほどと思ったことがありました。
ちょっとゲスい話にもなってしまうのですが、男性は女性に対して下記のように分類していると。
・結婚用
・彼女用
・穴用
また経済的にも自分の稼ぎを当てにされるよりも、むしろ何かあったら女のわたしが稼いで養うから！という心持ちのほうが男性にとっても養わなきゃいけないという精神的負担も軽く、経済的にも自立してるしこの子なら安心して結婚できるというのも目にしました。
～用のくだりは長年付き合ってた彼女と別れた後に付き合った次の彼女と交際数カ月で結婚したや、好きだけど結婚するつもりはない、なんていう話もあるあたり、やはり男性が結婚に至らないのは好きだけど、好きだけで結婚するメリットを女性側に見いだせていない、ということが大きいのでしょうか？
そうなるとそもそも向き合う相手を間違えているということになりますよね。
（メルマガでも仰ってましたが、自分に結婚を申し込んでくるような男性を探す）
なぜ目的地に至らないのか
私も本気度の結果だと思いました。
ご友人のアドバイスと似た様なことを実際にやったことがあります。
一年以上先の日付を指定して「この日にプロポーズしてね。プロポーズがなかったら別れる。」と彼に伝えました。
もちろん試し行動ではなく本気です。
もしプロポーズがなければ、どんなに良好な関係であっても別れることを覚悟しての発言です。
私の目的は「結婚」ではなく「彼と生きていく」ことです。
でも、だらだらと惰性で関係を続けることは絶対にしたくありません。
そんな関係はいつか必ず終わりが来ます。
私の考え方はかなり堅いですが、交際とは自分と相手の時間を捧げる行為だと思っています。
時間は有限ですから、命の一部を捧げるようなものです。
自分のことは自分で幸せにしたいし、彼にも幸せになって欲しいと思っているので、命を捧げる期間を自分で設定しました。
一年以上も時間があって、それでも結婚に踏み切れない様な関係なら惰性で続けてもお互い幸せにはなれないと思います。
本気で相手に惚れ込んでいれば自分の欲望（責任を負いたくない、自由でいたい等）よりも相手のことを優先するものです。
それにまともな男性であれば、結婚適齢期の女性と付き合っている状況に何かしら思うこともあるでしょう。
適当な気持ちの人と何年も関係を続けるなんて不毛過ぎます。
もちろん結婚しなくても幸せな関係を築けている人たちは居るのかもしれません。
（浮気、不倫は論外なので、それ以外の関係で何か事情があって結婚できないけれど事実婚のような人たちは居ると思っています。）
でも私の場合は同じ状況になったとき、心の奥で「本気で好きな相手であればいくらでも責任を負えるはず。結婚に踏み切れないということはその程度の気持ちしかないのだろう。」という考えがあるため、遅かれ早かれ自滅する未来が見えます。
指定した日まであと一ヶ月半程となりました。
結果がどちらであっても、どこかの記事にコメントで報告したいなと思っています。
負担してでも
結婚は安心かぁ～。
確かに、脳卒中とか心臓発作になったときに誰かが側にいてくれると救命率は上がりますよね。
でも、たとえ家族でも同じ空間にいると多少なりとも気を遣うし、遊びに行くときは一声かけなきゃいけないだろうし、無茶な遊びは遠慮してしまうし。
彼が突然事故に遭ったら、病気になったら、私が彼の分も責任負わなきゃいけないし。
出産は女性の命のリスクがあるし。
あちらにご家族がいれば、その問題に巻き込まれる可能性は十分あるし。
煩わしさが止まらない。
彼だってそうだと思うんです。
それでも彼が一生懸命結婚しようって言ってくれるなら、そんな彼に賭けてみてもいいかな、と思えるかも。
結婚したい
会いたい
〜したい
しないと別れる…
目的（地）ばかりを見て、その彼本人を見ていないんですね。
じゃあ、目的を果たせるなら、その彼じゃなくてもいいんじゃんって、私なら思っちゃう。
レッスン1でやった「行動理由」せっかくやったのに。
活かせないなら意味がない…とkouさん言ってる。
行動してもらえるような正当性はそこにあるんでしょうか。
私の恋愛は、自慢出来るようなものじゃないし、ほとんど自分の精神との戦いで、この恋愛にはゴールはないけれど、だからこそ、大切にしたいと思える彼との今持てる僅かな時間や、目の前にいる本当の彼自身をちゃんと知っていきたいって思っています。
私の人生の一部に、彼との時間を噛み締められる時間があることが、いま幸せだなって思うんです。
そりゃ、贅沢言えるなら、彼の全部がほしいと、いまにも伝えてしまいたいと思うことはあります。
だけど、それを言っても今すぐ叶うものじゃないと分かっているし、それは彼自身の幸せかどうかは違うと思うから。それに私が言うくらいなら、彼に言ってもらいたいことだから、絶対に言えません。
今、わたしがするべきことは、彼との強い信頼関係を作っていくことです。
私自身、離婚経験があるので、よく理解しているつもりですが、結婚してからも”相手のことをきちんと見て尊重し、お互いに理解して、信頼関係がなければ”、いずれ苦しい結婚生活になります。
結婚しても、結婚はしないどんな形態の恋愛でも、↑やっぱりこれだけは必須だと最近思えております。
女の幸せとはなにか、今の恋愛を経験することで、ずっと考えていたことです。
以前、珍しい好例というメルマガでコメントを紹介して頂いた者です。
最近のメルマガが気になるのと、経過報告も兼ねて☆
色々経験して私が至ったのは
誕生日、クリスマス、記念日、結婚
全てにおいての自分の勝手な理想を手放すということ。
それが自分にとっても楽だということ。
これまで、誕生日やクリスマスだからと期待しては、彼が理想どおりに動いてくれないとガッカリする。
記念日を忘れていたら怒る。
プロポーズしてくれないとモヤモヤする。
でも蓋を開けてみると、忙しい中色々と考えてくれたプレゼントだったり、時間が無い中で絞り出した少しだけのデートだったり。
そこは全く見てあげられていなかった私。
勝手に期待して理想を押し付けては思いどおりにならないとガッカリしているだけでした。
でもこれがもし、誕生日や記念日じゃなかったら？と考えると、何でも彼が私を思ってしてくれたことってうれしいだけなんです。
だからもうそのような理想という煩悩(笑)は、相手と良い関係を築く上で何のメリットにもならない。全て捨て去ろうと思い、彼に伝えました。
「誕生日もクリスマスも何もいらないし、記念日も覚えててくれなくてもいいよ。今はそれよりも、毎日あなたとより良い関係が積み上げられている事が嬉しいし大切。それだけで十分」と。
すると彼は
「以前の結婚生活では、期待されるうちにプレッシャーと義務になっていてしんどかった。喜ばせたい気持ちよりも失敗しちゃいけないって気持ちが大きかった。でもホントは記念日じゃなくても、いつでもプレゼントしたかったんだよ。これからは、僕がしたいと思ったタイミングでのんちゃんに沢山プレゼントしていいんだね！」と。
そして
「あぁ～こんな素敵な女性は他にいない、絶対に手放したくないし取られたくない！頑張るからまたプロポーズするまで見捨てないで！」と(笑)
圧をかけたり駆け引きするよりも、相手の真意を理解することと素直になることの方が、結婚には近道なのかな？と感じます☆
偉そうにつらつらと、失礼しました汗)
追記)
駆け引きや圧をかけるよりも
相手との関係性をより良好にすることに尽力する方が、結果的にこちらの希望を叶える一番の近道な気がします
私は、逆プロポーズをして、主人と結婚しました。
でも、結婚して安心したい気持ちでもなく、結婚を承諾して貰ったという気持ちでもありませんでした。
私の逆プロポーズのは、私達は、次のステージに行く時が来ている確認をする。という気持ちでした。
男性のプロポーズとは、違いますよ。逆プロポーズというのは。
きっかけを与えてあげるねー！って言う優しさです。
勝算しかないですもん。
いつ結婚したら良いか分からなかったし、きっかけをくれた。と、主人にも、感謝されています。
彼は、承諾してくれるだろうか…そんな不安は、ゼロなんです。
負担してでも
コラコラ。
父がいつも「ダーウィンがきた」を観ていたので、わたしもよく観ています。
女性とはどうあるべきなのかを、動物たちが教えてくれます
動物のメスたちはすごく優位で、凛としてる。
人間は脳が大きくなって、なんだかうまく生きれなくなってしまったのでしょうか…
負担してでも。
うららさんの
『男性が結婚したがらないのは
他人の人生を背負う覚悟が出来ないから』とのご高説についてですが
逆に男性が結婚したがるのは
その女性を他の男性にとられたくないから
他のライバルに奪われそうになった時に結婚を意識するとkouさんに教わりました
人生を背負う覚悟がないから結婚したくないというのは、
いくら結婚したくても収入や仕事面でまだ家庭を持つには不安があり責任取れるかわからない、やっていける自信がないなどの男性側の自信の無さからの思いだとすれば
わかりますが、そういう場合でも、『じゃあプロポーズしてくれる別の男性に行きます』となると、本当に結婚したいと思っているなら、誇り高い男たる男なら『彼女の人生を背負う覚悟がないから』と指をくわえてそれを見送る事はしないと思うのです。
なので『男性が結婚したがらないのは結婚したいと思えるような女性になってないから』とのkouさんの説明がストンと腑に落ちます
『恋愛や人生に於いて安心出来るステージが女性にとっての結婚。』
これは私も思った事がありません
恋愛や結婚で安心したいというのは見方を変えたら依存。
これで落ち着いたわ！といういわばゴール。
だからこそ安心を手にしたら今度はうららさんが選択肢で書かれているように、その安心を脅かす不倫や浮気の心配をし出すと思うのです。
その安心が人(結婚相手)から与えられたものだから。
私は女性ですが自分の人生の安心は自分で作ります。
自立して自分の足で立って自分の人生の面倒は自分で見ます
その上で、一緒に人生を歩んでくれる尊敬出来る存在に巡り会えたら『この先の人生をこの女性と共に生きて行きたい』と相手にプロポーズされるかたちで結婚したいと思います。
その安心は自分で作り上げたものだから揺るぎません。浮気や不倫の心配も起きません。
すべからく女性が結婚に抱く価値観とは
『恋愛や結婚によって男性に安心させてもらおう、幸せにしてもらおう』とのお考えであるとおっしゃるならば
それは女性に対して些か失礼ではないかと思う次第です
またそういう依存的な思いで結婚しているからこそ浮気や不倫の心配をし出す、選択肢で頭に浮かぶ。ともいえるような気がするのです
それでは永遠に幸せにはなれない
結婚での幸せってあくまで自立(揺るぎない豊かな自我、身に付いた女性としての尊厳、女性としての有利性、女性としてのプライド)の上にしか存在しないと思うのです。
「負担してでも」
結婚も同じで、結婚する理由、正当性がないとできないってことになりますよね？
結婚したい気持ちはあるけれどしないのは。
簡単ですよね。
それを手にした生活をリアルに想像できるからです（＾＾
↑↑↑「家に帰ったらさくら子ちゃんが居る。それっていいよね～」って呟いてるのを聞いたことがあります。憧れてるような、うっすら理想と思ってるような様子だったので、なにか想像してるのかなと思ったことがあります。
そういうことなのかな。
なぜ目的地に辿り着けないのか。
やっぱりガツンと来ますね。。。
本当に欲しいものなのか？
ネットでやり取りしてる人に会うのも億劫になってます。
プロフィールをまともに書いてないから、逢いづらいのもあるし、逢うのがこわいと言うか、ずっとこういうダラダラしたやり取りのままが良いのか、、。
自分でもよく考えないといけないかも。
ほんとに相手を探してるなら、会わないとなのに。
何か日々の会社の仲間と楽しくしてると、そこまで必要性を感じないんです、今は。
だから元カモが調整してくれてる？飲み会の返事がなくても、必要性をそこまで感じなくて。たぶん他のメンバーは今がめちゃくちゃ忙しいからなのも知ってるし、ないなら無くても、、、と思ってる、今は。
自分が本当は長期的にはどうしたくて、目的が何なのかにより、行動するかしないか、どう行動するのか、を決めなきゃ。
おうちデートだめって、kouさんのブログ読むまではあんまり考えたこともなくて…
結婚したいか、したくないか曖昧なら、短期でエセ結婚みたいな感じで、お家デートもありなのかな？
あぁ、どんなに読んでも本質がつかめない…。
もういっそなんのアドバイスもテクニックにもよらず、感覚に任せたほうが楽かしら…と思いもするのに、自分を信じ切る強さもなくて…。はぁ、だめねえ。助けてくれてるのにね。ごめんなさい。
「結婚しないと手に入らないものがある」ということを想像させ続ければいい
例えば料理がすごく上手で
「作って！」と言われても
「今は無理かな。結婚したらね」とか？
究極が
「セックスしたい！」と言われても
「結婚したらね」とか。
ちょっと極端な例ですが
そんな感じでとらえておいて良いですか？
えっと、要するに
「結婚したらどんなものが見られるのだろう？」
と思わせて、わくわくさせればいいんですよね？？
違うかな？
同棲したらダメなのは、結婚しなくても結婚生活を味わえちゃうからですよね。
昔「ルールズ」という本が流行りましたが
「手料理を作ってはダメ、相手の部屋の掃除をしてはダメ」
と書いてありましたね。
確かにそれを実行したら、結婚はできました。結婚「は」。