←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1.8、9割くらいの比率で考えていた時は焦ってしまってうまくいかなかったなぁと思います。理想的な比率は1、2割くらいで会ってる時は全力で楽しんで、それ以外は自分のことに集中するくらいがちょうどいいのかなと思います。
2.上辺だけの付き合いで一緒にいても面白くないから。
何回か会ってもただ食事に行くだけ、会っているだけで印象に残らなくて関係が深くなった気がしなかったです。
トラブルを一緒に乗り越えることもなく、信頼関係を築けないから恋愛に発展することがないんだと思います。
3.お会計について。お財布は必ず出すようにした方がいい、女性が負担する場合でも先に男性にお金を渡して男性を立てるといいと聞きます。お会計の振る舞いについての解釈を聞きたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→6割ぐらい考えています。
理想は3割ぐらいだと思います。
理由は、まずは1番の優先順位として、自分自身のことを考え、
自分で自分のご機嫌を取ったり、仕事や友人、1人の時間など、
自分を満たす時間が恋愛においても、人生においても幸せに生きるために必要だと思うからです。
そして、そういう人の方が男性から見ても魅力的な女性だと思うからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→男らしさを感じず、ドキドキしない、性の対象として見ることができないから（本能的な部分でその人の子孫を残したいと思えない？から）
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→いつまでも自分の全てをさらけ出さず、謎の部分を残しておくのが良いという説について知りたいです。
私も彼も30代ですが、お互いがどう思っているのか、価値観を共有したりすることはとても大事だと思いますし、自分がどういう人間かを知ってほしいし、知りたいとも思うので、自分の芯の部分を伝え合うことは大切だと思っています。
でも、それが全部さらけだしたことになるのであれば、それは彼にとって魅力がなくなる、ということになるのでしょうか。
1.
気になる人が出来たり、いい感じに進みだしたり
お付き合いが始まったり…恋愛モードになると
8割は頭の中を占めている気がします。
ただ、何も手に付かないというわけではなく
マルチタスクなものの気がつけばという感じ。
理想は1〜2割。
割合が大きすぎるとしんどい。
一喜一憂忙しい。 余裕がない。
勉強をしてきて分かっているものの…なかなかです。
2.
ただ優しい。
なんていうか特別感がなく、嬉しいけど
ドキドキする優しさじゃないような..
いい人止まり。
女として扱ってくれているかどうか。
それが伝わってくるかどうか。
ドキドキ出来るかどうか..？？
同じいい人、優しいひとでも
男らしいかったり、自分を持ってるな〜と
思うと惹かれるような気がします。
3.
恋愛対象じゃない について。
2人で会ったりするのに、一向に進まない。
男性のいう『恋愛対象じゃない』とは？
男の人は遠距離が苦手説。
恋愛が始まる前から距離が離れている場合
特にこちらの想いが強い場合
進めていくのは難しいのでしょうか。。
(想いを伝えたところ遠距離は…と
言われた過去があります)
1. 今は、恋愛してないけど、アプリを始めたので、自分8：恋愛2くらいで、恋愛のことが少ないです。多分、恋愛してても、自分7：恋愛3くらいになるだけで、あまり比率は多くならないと思います。
理想は恋愛してても、自分8：恋愛2くらいで、ちょっと考えるだけが良いのかなと思います。
2. ただ優しい男は、面白くないんだと思います。何か目標があるわけでもなく、打ち込んでいる趣味があるわけでもなく、信念のようなものがないから、話してても、その男性の中身が浅く感じるのでは、と。
アプリで出会った人に、そういう人がいます。「何か足りない」って感じがしました。
話が続かなくて、深掘り出来なくて、あんまり何も考えていないのかな、と感じました。
3. 好きではなくても、男性を成長させて、自分に合うような人になってもらえば、自分もゆっくり好きになれるし、幸せになれるというのを読んだのですが、kouさんはどう思いますか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
これはサービス問題ですね笑。
今は舞い上がってないので、1割位です。恋愛の比率は2割位が理想なんでしたね。
なぜか？
それは、女性の恋愛の比率が高くなってしまう人は、人生＝恋愛、人生＝彼、になってしまっているからです。
四六時中彼の事ばかり考えてしまうので、その女性の本来持っている豊かな魅力が消えてしまい、男性から見て面白くない女性に映る事で、結果的に恋愛がうまく行かなくなるから、だと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人止まりの人、何人か思い当たります笑。
ぱっと思うのは、「男」を感じないから、かな。
優しいけど、それだけ、と言うか。
もうちょっとリードしてくれるような強い所がないと、何となくいい人止まりになっちゃうかも。男らしいところが、見つけられないから、かなのかな？
いつも優しいから、安心なんだけど、物足りないと言うか、、。つまらないと言うか。
私自身を思い出すと。
どこかのマニュアル通りに、ただ優しくしていても、先に進めませんでした。
なぜか。
たぶん、「私」という人間が見えてこなかったから、かな？と思います。
私達が無意識に、良い人になびかないのは、そこに人間らしいその人本来の感情を感じられないから、というのもあるのかなー、なんて思いもします。
1.いまは4割くらい。自分の人生のなかで恋愛は大きな比率を占めているように感じます。理想的な比率は2割くらいかな。恋愛に依存されず恋愛の浮き沈みが人生に影響しない割合が2割くらいに思います。
2.「ただ優しい男」は優柔不断なところが多いように感じます。デートプランにしろ、ライフプランにしろ、女性の好きにしていいよと決めさせてくれるのは本人にとっては優しさのつもりかもしれなけれど、一緒にいると疲れてきます。「いい人止まり」の男性は、親しみは持てるが尊敬の念を抱けない人という印象です。
3. いまのところ特にありません。
1.
今まで好きな人や付き合ってきた人のことは確実に自分の頭の6割くらいはあったと思います。いや、6割もあるかはわかんないけど仕事しててもぼんやり彼のことを思い出しちゃうタイプなのでそれくらいかなーという感じです。
理想は3割くらいですかね。本当はもっと少なくてもいいって言割れると思いますが、せっかく好きになった人のことだからあんまり少ないのはさみしいなぁなんて思ってしまいます。
2.
ただ優しい人はなんとなく控えめな感じの方が多かった気がします。わたしが他の方を見てしまうとサーっと引いいってしまった感じがしました。
3.
すみません、、、ぱっと浮かびませんでした…
1.
昔好きな男性を追いかけ過ぎていた時は、一日中考えていたように思います。余程暇だったのでしょう。
今は２割くらいかな。
理想は１割ですよね。
彼一辺倒の女性より、自分の好きなことやりたいことに夢中になっている女性の方が 男性から見て魅力的だからです。
2.
優しいだけでは、頼もしさや強さ、決断力、行動力などの男性的な魅力を感じないから。
尊敬できる部分がないと、恋愛には発展しないからです。
3．
特に思い浮かびませんでした。
kouさんのお話が一番説得力があるので‥
よろしくお願いします。
１.うまく行ってる時は4割くらい、うまく行っていないときは10割くらい考えてしまっていると思いますが、理想的な比率は2割以下だと思います。
理由は、恋愛や彼のことをずっと考えていると不安や疑う気持ちが出てきて魅力は無くなるし、余計にうまく行かなくなるので、他の楽しいことや目標などに集中している方が結果的に魅力が出て、素敵な女性になれるから。
2. 頼りがいが無さそうだから。
付き合ってもドキドキすることがなくてつまらなさそうだから。
男らしさを感じられず恋愛感情が沸かないから。
３.特にありません
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
1 1割程度が適当なのではないでしょうか。kouさんがおっしゃるように、自立していてなお自分の時間を取られても、人生のジャマにならない、影響の出ない程度に抑えておく。
などと言いつつも、考えてしまいすぎる。ヒマだとダメですね。楽しいことをしているときは、考えていませんから。自分ことで自分の人生は満喫できるようになると、彼との時間もとっても楽しいものにできると思います。
2 やさしいだけの人＝合わせてくれているだけの人、そうなるとそばにいないような感覚で、さみしさを感じてしまう。
だんながそうなんです。おだやかそうでやさしそうに見えてはいますが、人にこころを寄せて行かないんです。育ってきた環境なのかなぁ、大切にされる経験がないのか…。まぁ、おたがいの努力が足りず、だんだんとそうなっていったのです…。結婚する前に、深い信頼関係が築けていなかった、そういうことなんです。おたがいに良くなかった…。
ただ話をきいてほしいときはそれでもいいのですが、真剣に相談をして決断をしたい子どものことなどでも、話が進展しないのです。何も言ってくれません。がんばって、ケンカをしてでも話し合おう、と伝えても答えてくれません。それがさみしくなり、だんなとは距離を置くようになりました。
3 kouさんの質問の内容とはズレますが。
彼と真剣な話をしているうちに、サラッと”オレは結婚が向いていないのが解っているからしない。今はそんなふうに思える人いない。それでもそう思える人が見つかったら変わるかもしれんけど、今はそんな気にならんし、たぶんないねんなぁ”、と言うんです。私は48歳で彼は２４歳、まぁ私たちの結婚はありえないし、したいとは思っていませんし、今の関係が続き、だんだんと肉体関係がなくなったら、歳の離れた友たち関係に変わっていきたいと思っていますが、そんなのありえませんか？なんとも分からないのですが。
ただ、目の前で堂々とそんなことを言われるとなぁ、なんかかなしいと言うかさみしいと言うのか…なんです。kouさんが男はうそつき、と言っていますよね。結婚はないにしても、なんかそうでない言い方されたいなぁ、と。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
普段考えてるのは、3割ぐらいでしょうか。
今までの人生の中で考えると、2割ぐらいですかね。
そこまで恋愛ばかりの人生ではなかったかなと思ってます。
理想的な比率は2割ぐらいがいいです。
理由は、恋愛だけじゃなく、それ以外の自分の時間(趣味とか友達とか仕事とか)も大切に出来る自分でいたいと思うので。
恋愛だけだと、それが失敗したらすべてがダメになってしまいそうだし、恋愛のことばかり考え続けられないと思います。
あ、でも、Kouさんに出会う前は、普段の考える比率がもう少し多かったかもしれないです。。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人だな〜で終わってしまう人、います。
その人は本当にいい人で、こういう男性と結婚したら大事にしてくれそうだと思うこともあるのですが…なんか物足りないというか、魅力を感じない…？
誰にでもいい人で、誰にでも優しすぎて、逆に信用出来にくい…？
なぜなのか、考えたことなかったです(笑)
でも、男性的な魅力を感じないからですかね。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男女の友情は成立するのか？ですね。
友だちとして接してる、と言ってくる男性がいますが、2人で会ってる時の言動、行動が本当に友達？と思えてしまう事が多かったりで、矛盾してると感じることがあります。
男性が友達宣言してきた時は、本当に友達としか思われてないのか知りたいです。
1.私は1割くらいだと思います。
理想はもっと少なくてもいいのかしら。
あまりに少ないと可愛いげないでしょうか？
自分のやりたい事にしっかり取り組む生活をしていると、自然とそれくらいになるんじゃないかと思います。
2.やはり男性として見るためには、男らしさやかっこよさが必要不可欠なんじゃないかと思います。
優しくても男らしい魅力を感じなければ、恋愛感情は湧かないと思います。
3.デートでのお金の使い方についてです。
デートで女性のためにバンバンお金を使う男性と、必要以上にお金を使わないようにする男性、どちらが良いのでしょうか。
結婚など考えると、世間一般では後者の方が堅実と考えられていると思います。
しかし、そういった男性はたまにケチ臭く感じて冷めてしまいます。
バランスなのかもしれませんが…。
ぜひkouさんの解釈をお聞きしたいです。
1.
→ 私の場合、なかなか好きな人ができないので、人生においての恋愛の比率はあまり高くないと思います。ただ、好きな人ができると「仕事」と「人と会っているとき」「趣味の時間」以外はほぼ考えているかもしれません。良くないのはわかってるんですけどね…。
理想的な比率は「全部同じぐらいにバランスよく」だと思います。
恋愛がうまく行かない場合は、別のことに意識を向けることで、
状況が打開できる場合もあると思うので。
2.
→ ただのいい人は、ひっかかりがないというか、人畜無害で、
優しいだけで、意識して自分のいいところを見せようとしてこないという印象があります。
恋愛対象でない場合は裏目に出ますが、気になる人であれば、
私はそういう男性的な部分にドキッとさせられるし、色気を感じます。
あとは、見た目（体格）とか雰囲気（前向きか）とかも重要かも。
3.
→ 職場恋愛のように、周囲の目がある環境では、男性はいいなと思う人がいても、仕事上の関係性を優先することが多いのでしょうか？
Kouさん、ブログの更新ありがとうございます！
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
7、8割考えてしまいます…orz
理想は2、3割程度かなと思います。
それぐらいだと、常に気持ちのクールダウンが出来ていて上手くいく確率が高まるのではないかと思いました。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
何でも「うん。うん。」と言っていて気持ちの張り合いが無いし、自分というものがないのかという印象になってしまうから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
知○袋とかで、男性は本音を言うとセックス経験者は無理だとかのコメントをそれなりに見ます。
食中毒っぽくなってしまい恐縮ですが、Kouさんの解釈を聞けたら幸いです。
よろしくお願い致します。
Kouさん、こんばんは。
回答が滑り込みになってしまいました。よろしくお願いします。
1.
ついこの間まで、1日の80%以上彼の事を考えていたと思います…。情けない(･_･;
今は20%くらいかなと思います。だいぶ心が楽になりました。
これくらいでいいのかもしれないと思います。
2.
そのような男性が恋愛に縁がないのは、「女性に近付いて拒否されるのが怖いから」だと思います。
いい人止まりなのは、「女性からのアクションに応えてくれるだけで、能動的に行動してくれずドキドキワクワクする事がないから」かなと思います。
3.
「彼を依存させる方法」とよく目にしますが、これは相手をコントロールする恋愛テクニックですよね。自然ととる行動もこの様なテクニックめいた行動になってしまうこともあるかと思うのです。
男性がこの様な動画を見たことがあり、女性の自然にとる行動を「恋愛テクニック」と思い疑われるのがとても怖いです。気にしなければ良いのでしょうか。この様な動画など見なければ良かったです…。
1. 今の恋愛の割合は5％くらいです。
今は、仕事と体調のこと+近場の観光やお買い物等のお楽しみが大半をしめています。
過去のひどかった時を思い出すと、その時は恋愛が7〜9割くらい頭の中をしめていました(^o^;)
以前kouさんは1割くらいが理想と言っていたと思いますが、1割だとちょっと寂しいので私は2割くらいがいいな〜と思っています。
恋愛だけに重きを置いてしまうととても重い女性になってしまうし、恋愛以外にも大切にしたいことがあってしたいことを楽しくやれている女性の方が魅力的だと思うので恋愛の比率は小さめで、でも、ふとした瞬間に思い出してしまう相手がいると幸せを感じるので2割くらいが理想です。
2. ただ優しい人は、食事に行くことになっても「何でもいいよ、あなたの好きなものでいいよ」って言って、相手に丸投げしているイメージがあります。
そうした態度は相手の女性に真剣に向き合おうとしている訳ではなく、ただミスしたくないから無難に接しているだけで、本当の優しさや男らしさを感じないので、女性も惹かれないのだと思います。
この人だっていう決め手がないんですよね。。。
3. 今のところはないので、思いつきましたらコメントさせていただきます！
kouさん、こんばんは(^^)/
いつもありがとうございます！
では、早速…。
1.うーん、私の中で恋愛が占めているのは3割ほどだと思います。前はもっと多かったですが、かなり減りました。
理想は10%だとkouさんがおっしゃっていましたね。なので、それを目指しています。
忘れているくらいのほうが気持ちが楽で、いきいきしていられるので(^^)
2.優しいだけの男性。優しさは大事ですが、ほんとにそれだけだと面白くないからダメなのだと思います。
3.お金持ちの男性って、ケチな人が多いなと思うのですが、kouさんはどう思いますか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→現在は1割
昔は9割(笑)
理想は2割くらいかなぁ？と思います。
理由は自分主体で人生を楽しもうと思ったら、本当に忙しすぎてそれ以上考えてる暇がない気がします。
私は今、猛烈に忙しすぎて恋愛がどうでもいいと思えちゃうくらいなので、本当ならもう少し恋愛も楽しむ余裕があるくらいがいいのかなーと考えると、理想は2割くらいかなって思います。
それに2割くらいの方が彼一辺倒にならず、追いかけさせる恋愛になりやすいのかなとも思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→男性を感じないから。
私はいざというとき守ってくれそう、頼れそう、みたいな男らしさをどこかで感じなければ、優しいだけでは恋愛対象にならないです。
いい人止まりの男性は…やっぱりどこか頼りない感じで、男性として尊敬できる感覚にならないことが多かったかなぁという気がする。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→男の人のマザコンってどう思いますか？
私は身近でマザコンぶりを見てたので(嫁より母親をかばう、母親の意見を伺う、優先するなど)マザコンは一発アウト案件なんですが。
まず大人になりきれてない、自立してない感じがきもいなと思っちゃうんですが。
でも私の父親も、友人の夫も今は全くそうではないので、治るものなのかなぁとも思います。
この間紹介してもらった男性も母親自慢がチラホラ見えて気持ち悪いなって思ってしまい、ゲームオーバーの一因にはなりました。
それだけではないけど。
でも治るんならそこまで気にすることではなかったりするのかなぁ～と思って、Kouさんにちょっと聞いてみたくなりました。
もちろん母親を大事にしてる人は素敵だと思います。
こんばんは
ギリギリ狙いです( ´͈ ᵕ `͈ )笑
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
Kouさんの言われる執着に当たると思いますが
気がつけば考えてしまいます…
恋愛の事は10%
男はゴマ！
この言葉を自分に言い聞かせてますが
なかなかそんな風にいかないんですが
Kouさんの教えの元
頭にはあります。
なぜ10％程度で良いのか。
彼中心の彼の為の人生を生きようとすると
女性の自立に繋がらない
自立していない(しようとしない)女性、
彼一辺倒な女は面白くない
魅力的ではない
男性が追いかけたいと思わない
実際私は若い頃
この様な女性だったと思います。
私の周囲もですし、若い女の子と話ししても
そんな人が多いです
「彼に反対されて、仕事辞めます」
「彼にダメと言われて契約しません」
「彼を安心させる為に位置情報がわかるアプリに入ってます」
「一度も実際に会った事ないけど結婚します」
「彼が怒るので飲み会行きません」
「彼が心配するので今テレビ電話して安心させたい」
かつて(大昔だけど)
私もそんな時があった為
強く否定出来ません(ﾟ-ﾟ；)
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
「ただ優しい人」は恋愛に縁が無い…
その男性が恋愛に興味が無いのでははいでしょうか？
「いい人止まり」
これまで出会っていい人止まりだった方は
仕事に生きがいを感じていない人
(愚痴が多いとか、社畜だとか、出勤ギリギリまで寝てるとか…)
私は魅力を感じません。
強い弱いで言うと、
私の方が強い立場になってしまう関係性
マニュアル本通りのデート、口説き方
(本人はそんなつもり無いかも知れませんが、
私がそう感じてしまった、不自然さを感じた。という事ですが…)
つまり、
総じて自分の意思を感じられない男性と言う事でしょうか
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません
昔から少女漫画で育ったので
少年漫画との違いに驚いた記憶があります
少年漫画はそれこそ
恋愛要素、10%くらいで少なめかな？
少女漫画はもう100%近いでしょう
その話を見たいんだよみたいな感じですよね女子は！笑笑
私が見てきてハマったとある少女漫画は
主人公が病弱で
真逆のスポーツ万能男子と
恋に落ちる話しなんですが
ライバルとして
元気ハツラツ女子が出てきます
(めぞん一刻のなんとかさんみたいな)
彼に押せ押せアタックで…
読み手としてはだいぶ嫌いでした。笑笑
Kouさんは女性は元気で明るくって
言いますよね？
この彼女は押せ押せだったから
振られたのかなー？
その前に主人公を好きになってたからかな〜
病気の儚い女性には女らしさ、守りたさで
勝てないのかな
と思っちゃいます
元気満々女子よりも
儚さ、陰がある、か弱そう
みたいな感じに
男性は弱いのか知りたいですね
1.
悩んでいる時は8割ぐらい考えていると思います。
年齢を重ねるにつれて、婚活への焦りもあって、かなり比重が増えてしまっている気がします。理想は2割ぐらい。人生は他にもやるべきことがあると思うので。
2.
心に引っかからず、印象に残らないため。
3.
ぱっとおもいつきませんでした…
1 頭の中は…5割くらいかなぁ。脳が暇になると考えてしまうから、いつも彼のことを考えている気がしてしまうけど、意外とそうでもないかも…でも理想は2割。あっ、そういえば！くらいがいいなぁ。その方が楽な気がします。そのそっけない感じが彼の本能をくすぐる気がして。
２いました！友人にいます。
せっかく女の子を紹介してお付き合いまで至ったのに、振られてしまい…原因は「彼、全然手を出してくれないの」でした。奥手すぎる男性も考えものだなと思いました。
3不倫系お願いします。既婚男性と独身女性の情報はたくさんあるけど、既婚女性と独身男性はほとんどないです。その関係についてのセオリーや男性側の意見など、ぜひお願いします。
1.やはり夢中になってしまうと9割くらいでのめり込んでしまいます。なので意識的に他のことに目を向けるようにしています。
理想的な比率は1割くらいでしょうか。恋愛ばかりになると他のことが疎かになって女性としての面白さがなくなってしまうからです。
2.優しい男性というのは、面白みに欠けます。男を出されすぎると引いてしまいますが、優しいだけだと男を感じない気がします。
なぜか優しいだけの男性って、自分のことばかり考えていることが多い気がしますね。。
3. 男性は一度好きになったら嫌いになれないと前にKouさんも書いていましたが、それはやはり恋人同士限定でしょうか。男性は女性のことを完璧に友達と思えるのかも気になります。女友達が多い男性は、そこに下心はないのでしょうか。
1.
自分が追いかけている恋愛をしている時は9割くらい彼のことを考えていたと思います。
追いかけられる恋愛をしていた時は、他にも夢中になれることがあり、2、3割くらいだったと思います。
理想は2割くらいかなと思います。
理由は、彼のことばかり考えていたら、いらないことまで考えて、うまくいくものもいかなくなるから。
でも好きになるとなかなか難しい‥
2.
ただ優しいだけの男性は男を感じないから惹かれないんだと思います。みんなに優しくて自分への特別感も感じられないです。
3.
実家暮らしだと結婚が遠のくという記事を見たことがあります。男性から敬遠されるかどうか知りたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
自分の中の比率は昔は７〜８割(ここに来る前)、今は勉強して恋愛が自分の人生の真ん中に来るのは良くないと分かったし、恋愛してないので２割くらい。
理想は4割くらい？
一緒に過ごす時間があると比率は上がると思いますが高すぎると恋愛に振り回されてしまうから。でも低過ぎても適当になっちゃいそうな気もするので。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい人はだいたい皆に平等に優しいので特別感がなく意識されない気がします。あとは良くも悪くも男性らしさをあまり感じないからでしょうか？
1.比率
私は好きな人が出来ると、相手の事を思う時間が
長くなりやすいです。
上手くいっている時より、喧嘩したり負の感情に
なっている時ほど頭の中にずっといます。
ここでお勉強するようになってから、比率としては
半分くらいに下がりました。
考えたりする内容も、自分はどうすべきなのかと
彼のことを通して，自分自身を見つめる時間にも
するように努めています。
理想は10％くらいでしょうか？
自分自身のことが一番大切にすべきですし、
それが出来なくて、他の人へ時間や力を割くことは
無理なのだと思います。
２.優しい男性
優しく恋愛に無縁の男性は、性別を超えて
人として接する事が心地良く感じるからと思います。
優しいだけの男性と手を繋いだり、キスをする事が
全く想像がつかない感じがします。
３.聞きたい事
2人の時は優しいのに、職場や皆んなといる時は
そっけなくなるのはどうしてでしょうか？
あまりの違いに嫌われてるのかな？って思います。
1.
2〜3割くらい考えてる気がします。
会う頻度が多いので、もっとかも…。
以前無職の時期があったときは、5割くらい考えてました。
彼と距離を置いていた時期、置く直前はもっと…。もう、四六時中考えてました苦笑
理想的な比率は1〜2割かなぁと思います。
平日は大半仕事のことを考えてますし、
そのうち本当に自由な時間って4〜5時間もないです。そうなると、美容とか、自己投資とかであっという間に過ぎます。そう思うと平日は1時間も考えたらすごい方なんじゃないですかね。。
休日に一緒に過ごす時間含めて、トータル2割くらいになれば幸せそうです。
仕事6割自分2割彼2割…、いや、仕事5割自分4割彼1割くらいが理想ですかねぇ。
2.
ただ優しいだけじゃ異性としての魅力を感じないからじゃないですかね…。
そういう人って、周りの評価は「いい人なんだけどね〜」とか、「あの人には幸せになってほしい〜」みたいな感じな気がします…。
実体験を思い出そうとしましたが、私はそういうただ優しいだけの人と深く仲良くなることがないので、特にエピソードが思い浮かびませんでした。
何かきっかけがあれば仲良くなるのかもですが、そういうきっかけみたいなものも生まれづらいのかもしれません。
そう思うと、私も仲良くなるまで自己主張などはほとんどしないタイプなので、おもしろみないのないタイプと思われてそうです。。
あ、でも逆に、自分が誰かと仲良くなるときは、相手にたくさん質問しまくってるときです。自然と距離が縮まるんですよね。
誰とでもフランクに話せる人が本当に羨ましいです。
3.
ざっくりですが、結婚、子育てあたりの解釈を聞きたいです。
不倫のニュースに惑わされてしまうタイプなので、結婚とかに対してあまり想像することができません。どうせ別れちゃうんじゃないの…とか…。
結婚・出産後も安定した男女の関係を続けるのって、一般論的には難しいと思うんです。
kouさん的には何も変わらないんですかね。
1、ほぼ考えてないです。
理想も、相手の事や恋愛の事は、ほぼ考えてない方がよいと思います。
2、優しいだけの人は色気が欠けていて、何も魅力を感じないです。
1.私の恋愛の比率は、自分の時間2：恋愛の時間8
数字で表すならば、これくらいかな。
バランスが悪いんです。なかなか抜け出せなくて、いつも自分で安定を壊そうとする衝動に駆られてしまうんです。
でも最近、自分の気持ちを彼にぶつけたところ、彼が受け入れてくれたんです。しかも彼の気持ちも聞くことができたため、自分の気持ちが安定しています。
喧嘩もたまにはしたほうがいいですね。相手を貶したりするんじゃなくて、自分の今の気持ちを伝える事は、嫌われない事を初めて知りました。だから自分時間を優先して、今は4：6もしくは5：5くらいまでになってます。まだまだ甘いのかな。
理想は6：4くらい。恋愛の時間は今より少なくなりたい。なぜかと言うと、自分と彼の立場をわからせる事が下手だからです。マウントを取られてしまう様に自分から行動してるので、そうならないようになりたいからです。
2.地味だから。目立った特徴がないから。でも悪いこともしない。
いい人だけど、じゃあ付き合うかって言われると…付き合えない。その人との恋愛が想像できない。
例えば遊び人ぽい人だったら、こいつと付き合ったら苦労するなとか想像できるけど、いい人だけの人とは何も見えないからかなと思います。
3.男性が思う母性とは何ですか？
今まで付き合った男性に、母性が強いところがいいと言われて、今の彼も言うんですが違和感です。
私お母さんじゃないのに。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
6〜7割かなぁと思います。
考えて居る時間が長いです。
ダメだと分かって居ても考えてしまう…ダメですね。
理想的なのは自分8割恋愛2割ぐらいでしょうか。
彼に重きを置くと、彼も疲れてしまうし、私自身も苦しくなってしまうからかな。
「恋愛だけが人生ではない」ので。
そうなると9:1ぐらいが本来なのですかね。
2. いい人止まり、居ますね。
何故縁がないのか。
ただ優しいのは、本当の優しさではないから？
優しさが、見返りを求めるものになってしまっているから？
都合が良い。でも、イマイチ魅力的ではなく、惹かれない。男性らしさがあまり感じられず、つまらないと思います。
3. 愛するのが幸せなのか、愛されるのが幸せなのか。
ここがずーっと答えが出ません。
1.
少なくしようと努めていたつもりですが、それでも最近５割くらい考えているかもしれません。人生の前半では恋愛のことはほぼ考えてなかったので、その分、一時期は８割とか考えていたかもしれません。理想は２割、３割とかでしょうか。少し前までできていたんですけど、関係が深くなってくると、連絡が頻繁にくるし、どうしても考えがちになってしまいます。割合が多くなると、自分のことや自分の考えがおろそかになりがちだから。
2.
自己開示ができなくて表面上のコミュニケーションだけだから。自身の意思や自分の事を言わないから。自分のことを言わない人にはそれ以上踏み込めないし、興味を持てるはずがありません。自分が以前そうだったので。
以前会って「いい人どまり」だなと感じた人は、傷つくのが怖いのかその人自身の意志がはっきり感じられなかったです。先に進む人って、明確に意思表示してくるんですけど、その人は全ての表現がふわんとしてて、あなたはどうしたいの？と聞きたくなりました。
3.
既婚者男性からのアプローチや恋愛についてどういう心理なのか聞きたいです。
ほかのサイトだと家庭と別という考えと、本気というのと分けて書かれていたのですが、そもそもどういうつもりなのか気になって。
最近職場の方から時々ご飯や夜景に誘われるので気になっています。
1. 結構考えてしまっていますね^^;
もともと、恋愛体質なのだと思います。
でもそれではいけないとも感じます。他の事に充実していないと人間的にも魅力がなくなると思います。仕事、友人、恋人、趣味のバランスが大事ですよね。
2. 自分の意思を感じられないからかもしれないです。人に流されている人は魅力がないのかも。
3. 女性の方が凄く年上の場合の恋愛について
1.ここ最近は忙しくしているので3割ぐらいでしょうか。
でも夜ふとした時に相手がいないことに対して不安というか悩んでしまいます。
理想的な比率は2割ぐらい。
自分のことで5割、家族友人で2割、恋愛2割その他1割ぐらいの割合が、バランス良くて自分の人生を楽しく生きれそうです。
2.ただ優しいだけの人は、オスとしての魅力を感じられません。
優しいだけでは何も守れないと思います。
いい人止まりの人の記憶がないので、つまりそういうことなんじゃないかな。
1.自分の人生の中では3割のつもりなのですが、付き合い始めると倍になっている気がします。理想的には3割かなと。残りは仕事、家庭、自分の時間っていうのがいいのかなと。
2.
何も自分からはこうしたいとか、ああしたいとかの能動的な発言が少ないからこちらとしては物足りないと女性は思ってしまう気がします。
１度いい人だなで終わった人のことを話すと、私の好きなようにその時間を許してくれる気がしますが逆に本当に私のことが気になってるの？好きなの？？って疑ってしまいました。
3.
別れる時にもう会わないほうがいい、自分からは連絡しないといいながらも、でも連絡きたらそれに対して返信はするよという男性の考え方がよくわかりません。解釈をお聞かせいただきたいです。
①今は、好きな人がいないので３割くらいかな。
最近まで同じ会社に好きな人がいたときは
結構考えてたかもです。５割くらい。
朝起きて、連絡来てないかなーとか、
仕事中にチャットや電話が来たら、ニヤニヤしたり（内容は仕事の話です。）
でも、彼から連絡来なかったときは、不安になって考えすぎて、めっちゃしんどかったです。
理想は、恋愛２割くらいです！
もっと楽しく恋愛、彼のことを信じてお付き合い
できれば、不安になったり、疑ったりせず
彼のことをずっと考えすぎる必要ないかなと思い、２割にしました！
②優しいだけで、人としての魅力がないから。
笑わせる面白さじゃなく、何か人としての面白さ、
魅力を感じないと、一緒にいたいって思わない。
何回か会ったけど、優しい人でした…で、終わりになると思います。
③ Kouさんが考える【男性の脈あり行動】
教えて欲しいです。
本命には将来の話や、弱み（悩み）の話、
家族の話をするとか、聞いたことあります。
モーションをかけられても、あまり気付かず、
良くタイミングを逃してしまいます（泣）
1.寝ても覚めても彼のことばかり考えていた時は8割～9割だったと思います。
とにかく言動や行動に一喜一憂して疲れ果てていました。
今は、彼のことが1割、恋愛の勉強が2割。
合わせて3割ぐらいです。
このぐらいの方が生活に支障も出ず、彼とも上手くいっています。
彼や恋愛のだけの自分ではなく、自分の人生の中の一部が恋愛。
自分中心に生きてこそ充実感を感じるからだと思います。
2.いい人止まりだった男性は、これといった特徴がなくて印象に残りにくいです。
いい人は優しいですが、ある意味優しいのは人間として当たり前のことなので、それプラス男性的な魅力がないと恋愛には発展しないと思います。
普段怖そうな人や厳し目の人の優しさにはギャップを感じて感情が動かされてしまいます。
3.宗教、特に仏教について。
宗教というと顔をしかめたり気持ち悪がったりする人もいますが、私はとてもいい教えだなぁと思います。
Kouさんはどのように考えているのかお聞きしてみたいです。
1.彼や恋愛のこと。今は大分比率というか熱量が落ち着きましたが、ここ何年かはずっと80%くらいはあったかも。理想的な比率は40%くらい？囚われすぎる事なく、仕事も生活もバランスよくいられると思うから。
2.「ただ優しい男」ってあまり浮かびません。優しいというよりいい人はたまにいます。誠実で控えめでいい人だなぁとか。「いい人止まり」な人には 強さや男らしさを感じにくいです。
3.特に思いつきません。
1.イベントを超えて信頼ゾーンに入れば５割くらい。信頼ゾーンにいく前は７割くらい。増えるときは何か不安や不満があって解消せずに、悪い妄想を増殖させるとき。理想は２割くらいかな？
「今日も頑張っているだろうなぁ、私も頑張ろう」と毎日どこかのタイミングで思い出したり、相談したいときにすぐできたり、デートの希望を伝えたり、する時ぐらい考えるだけでいいのかな？
2優しい男性については、皆に平等で争いを好まず、相手に合わせるばかりで自分が、色気がないように見える（その人独特の価値観）人のこと。
1.
今の私の恋愛比率は6割くらいだと思います。
残りは仕事2割、趣味1割、健康1割かなぁ。
理想は恋愛3割ですね。
相手のことやデートのことを考えるのも楽しいけれど、なりたい自分になるために、今の私を愛すために、健康や美容、自己投資に5割くらい使えているのが理想です。
2.ただ優しい男というのは、自分に自信がなくて相手に合わせているだけだからだと思います。
自分で決める意思や勇気がない、芯となるものがない人は魅力的ではないですよね。
仕事はそこそこ、没頭できる趣味もない、ただ毎日をそれなりに生きている男性はいい人止まりです。
私が知らない世界を見せてくれそうな人が恋愛対象です。
自分で考えながら書いていてブーメランになって返ってきました。。
男女逆でも同じことが言えそうです。
1 今の彼を好きになった一年目は、一日のうち9割近く彼の事を考えていた時期もありました。それから、ここや色んな本を読み漁って自分を立て直して、今は6割くらいになってきました。
理想は2割です。
弱っている時に彼の事を考えると、メールの返信が遅いとか、態度が素っ気なかったという些細な理由で悪いことを想像してしまうし、調子がいい時でも、頭の中で想像の彼とコミュニケーションを取った気になって、直接会った時のやり取りがなおざりになってしまう気がするから。
2 優しい人は好きですが、優しいだけだと印象に残らないですね。優しい人がたまに厳しい表情をしたりすると、ドキッとします。
それから男女共にですが、優しいだけで意思が感じられないタイプの人とは、何を考えているかわからなくて仲良くできません。
1.一昔前は、ほぼ四六時中でした。ほとゆど彼のことを考えて、些細なことがどんどん膨らんで、自分の中だけで大ごとになったりしてました。良いことにはならなかったです。今はもうちょっと少なくなり、7割くらいかな…。一人で突っ走ってしまう事はなくなりました。
理想は2割くらいでしょうか。
以前の記事に「そういえばそんな人いたね」ってフレーズがあったように思うのですが、それくらいで良いのかなと。
2.「ただ優しい男」とは…
この間まで私のストレスだったあの人です。
一緒にいてもとにかくつまらないんです。
女性とお付き合いしたいなら勇気も必要だと思うんです。黙って女性の後ばかりついてきたって進展なんて望めないのに、嫌われたくないのか失敗したくないのか。結局は自己保身なのかな。
トラブルもない代わりに面白くなかったです。
3.男性は女性からどんな香りがすると嬉しいものなのでしょうか。いい匂いにもいろいろあるので、ちょっと気になってます。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
A 1割位です。若いときは、7割位で、今思うと焦っていたのか、生きるモチベーションにしていたのか。年をとると優先順位が変わりました。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
A こういう人を好きになると時間の無駄です。本人が女性と2人でドライブや旅行しても、好きという感情が築けない。自分に自信がないことをきちんと理解できていないような。
3. ないです。ありがとうございます。
1.
私は…彼や恋愛の事を1日3時間くらいは考えているような気がします。夜寝る前も考えてしまう。ほんとは30分くらいにしたいです…。
勤務場所は違えど同じ会社に勤めているのもあって、仕事中でも彼の事を考えてしまってますね…。
人生の中で恋愛がどれくらいを占めているかって難しいなって思うんですが、7割ほどでしょうかね…
悩みごとの半分以上は常に恋愛に関してのことだからなのと、今は違いますが、何年か前までは恋愛してないと人生楽しくないと思ってたり、別れた彼のと復縁したいと何年も思い続けていたので。
理想的な比率は2割くらい。
なぜか…女性は恋愛によって仕事や私生活に影響を及ぼすタイプの人が男性より多いから、のめり込みすぎず、片手間でするくらいの方が上手くいく、からかな。
実際、自分の事に一生懸命時間を費やしている日々の方が恋愛も上手くいってる事が多いです。
自分の理想の比率は、、
仕事が好きな人はもっと比率高いと思いますけど(とてもとても尊敬しますし羨ましい)、私は薬飲まないとできない程外仕事が苦手なので、理想は仕事3割、趣味とか自分の事3割、友達家族2割、恋愛2割…ってとこかな。
2.
ただ優しい男、だと本能的に優れた遺伝したとみなさないから惹かれない、でしょうか。
優しい人は素敵だけど、それだけでは異性としては好きにならないし、他に尊敬できる部分や男として魅力的な長所が無いと、なかなか女性から求められる事は無いですよね…
3. 本当に好きな相手ならプライドを捨てて男性へアプローチするという事…
ある本で読んだのですが、昭和後期の職場で好きな相手に自ら毎日味噌汁を作って食べさせ、最終的に結婚を勝ち取った人がいて、著者の方が本当に欲しいと思う相手なら自分の小さなプライドなんかは捨てて行動する方が最後には恋愛において勝つのではないだろうか…みたいな内容
そういう頼まれてもないのに自ら手料理を無理矢理食べさせる、みたいな男性側が受け身になる行動って女性がお母さん的になってしまい、あまり良くないように感じるのですが、ひとり暮らしや親元になかなか帰れなく寂しさがある男性には効果的な行動なのでしょうか…？
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
恋愛中は5〜8割くらい考えてる気がします笑
とくにうまくいってない時ほど考えています。
信頼できてる、うまくいってる時ほど
彼の考えている時間も少ないからなのか
他のことも充実し、生活が整っているので
考えてしまうからこそ上手くいかないのかなと
思うときもあるほどです。
理想は2〜3割くらいがいいです。笑
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
人としてはいい人だけど、男をかんじられない。
この人と手を繋ぐ以上のことが想像できず、
色気がないというか、きゅんとしないというか。
悪くはないけど、それ以上でもそれ以下でもない。
私自身が女でよかったな〜と実感しない
相手はいい人止まりです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
とくに思いつきません、、。
1;時間的な余裕があると、4割くらい。忙しいと1割以下。
理想的には常に1割以下。
色々と考えるのは男性の仕事なので。
2：とても優しいのだけど、一緒にいても全然楽しくない、、、、と思ったことがあります。
その優しさが全面にでてしまうと、どちらかというと女性的に感じてしまい、男らしさを感じられないからかもしれません。
3：思い当たらず、です。すみません。。。
1.
日中はふと1回思い出すか否かくらいの頻度ですが、学校や仕事から帰って家でゴロゴロしているときは、ゴロゴロのうちの4割くらいの時間を使って彼のことを考えてしまいます。
たいていその時間は生産性のまったくない時間になるので、自分の為に使う時間を増やすためにも、彼のことを考える時間を2割くらいに減らしたいです。
2.
「いい人止まり」の男性って、人間としてはとても好きになれるのですが、恋愛としてときめいたりどきどきすることができません。なんというか、誰からも狙われていなさそうというか…。誰のことも狙っていなさそうというか…。安全な感じ。誰かと恋愛関係になっているところを想像しづらいから、自分と恋愛関係になっているところも想像できないです。
3.
んーーーーー、思い付かないです！
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
好きな人がいる時は8割くらい考えているかもしれません。特にうまくいってない時なんかはそれ以上なきがします。ほとんど常に頭の中にある感じ。
理想的なのは2〜3割くらいでしょうか。あまり多すぎると他のことに集中できなくなりますし、依存するのは良くないと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけだと言われた事に素直に従うだけなイメージに思いました。主体性がないというか、面白みに欠けるからかなと思います。
3. 知り合った時に年齢を明かすか聞かれるまで明かさないか、男性としては最初に知るのと後から知るのとで相手に対して印象がかわるのか知りたいです。
1.今のところは10％未満かな？理想は10％くらいだと思います。
2.ただ優しい男は誰にでもやさしくて、特別な女性がいなくて、自分から追いかけないんじゃないかなと思います。
3.今はとくにありません。
Kouさん、こんばんは。
3時限目よろしくおねがいします。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は30％くらいです。
このところ穏やかな気持ちでいられているのでこれくらいですが
何か問題が起きればすぐに50％くらいまではねあがってしまいます…。
恋愛の状況に左右されやすいので、もっと自分をしっかり持ちたいですね。理想は10％くらいです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男性は嫌ですね。
そういう人はみんなに等しく優しいんです。
私は特別扱いされたいので、魅力を感じません。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
んー、今はありません。
Kouさんのブログ以外は見なくなっちゃいました。
1.
0か100になってしまいます。
好きな人がいないときは0、好きな人ができたり、周りの恋話を聞いたりしたときは100に近くて、その事ばっかり考えてしまいます。
2限目の問2を考えてたときに気づいたんですが、私の思考は極端だなと思いました。あまり話し合いのない家庭だったからか、自分の中で結論をすぐに出してしまって、恋愛に限らずなんでも0か100かみたいに考えるクセがありますね。
理想的な比率は40%くらいだと思います。それくらいなら自分をしっかり持ったまま、余裕を持って相手と接することができると思うからです。
2.
以前にいた男性を思い出して考えたのですが、一緒にいてつまらないと感じました。
優しいけど、それが私に遠慮してるように感じて、何でも私に合わせようとされると私ばかりが決めなきゃいけないから、嫌になりました。
自分はこう思うけど、どう？みたいに聞いてくれたら話し合いもできるのにと思って。
でもこれ、私も好きな人に対してそういう風になってるかもです。相手の顔色や意見を伺ってから決めようとしてた…。
1.することがない時、大体考えてしまいます。8割くらいは考えてます。
ですがやりたいことがあったり忙しくしていると、全く考えないです。そしてふっと一息ついた時に思い出したり、あちらから連絡がきて考えたり。
だから、理想的な比率は2割くらいかも。
恋愛や彼のことを考えないということは、信頼しているとか安心しているから。会っている時や、連絡した時だけ考えて、あとは好きなことに集中していられたら理想的です。
2. 優しいのと思いやりは違うので、相手を思い遣った優しさでないから。
一般的に優しいと思われる言動は、自分のためだからです。周りから優しい俺と見てもらえる言動は相手のニーズに浅くしか刺さらない。
3. 自分が連絡を止めた（もしくは逃げた？）くせに、忘れた頃に連絡してきて、しかも、なくても良いけどまあ用事といえば用事のような内容だと、1限目の「きっかけ」をみつけたから連絡してきた、という前向きな捉え方は都合良すぎですか？