←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1.彼や恋愛のことをどのくらい考えているか 理想の比率は
付き合って何年も経っているので少し落ち着いて信頼感もあるので 六割ぐらいでしょうか
全く頭から消えているときもあります（数年前では考えられない）
理想的な比率は四割～六割で。いろいろ分散している方が、無関心でもないけれど 心には存在し続ける感じで上手に育てていきたいです 八割を超えるとちょっと執着めいて経験上かえってうまくいかないような気がするのです。
2. ただ優しい男が恋愛に縁がないわけ
「ただ優しい」と「本当の意味で優しい」は似ているようで大きく違うから
二限目のイベントでお勉強したように ただぬるま湯のような関係は恋愛とはいえず
お互いの価値観をすり合わせてこそステップアップできると思うし
二人の関係も深まると思うので 全てを譲り続けるような「ただ優しい人」とは
恋愛に発展するようなイベントが起こりづらいのだと思います
ただ優しい人は わかりやすいうわべの優しさなことが多く
耳に心地の良い優しい事を言うとか 共感する、
気遣いをする（荷物を持つ、マメに連絡をする、ドアを開ける）のような
その人が思う「これが優しい」ということをされているだけなので男らしさや深い魅力を感じない また傷つくのを嫌って、リスクを取って自分から女性にちゃんとアプローチらしいアプローチをしていない気がします
本当の意味で優しい人は 相手への思いやりと同時に厳しさや、ちゃんと向き合う強さもあり
耳に痛い厳しいこともいってくれます。なので優しいのだけど男らしさも感じてそこに惹かれます
「いい人止まりなひと」
自信がない人が多い気がします 傷つくのを避けるために いい人、優しい人 でいるような。
もしダメでも友達で・・と安全地帯を用意しておくというか。
3. KOUさんに聞きたいこと。
好きになってはいけない人を好きになってしまったとき
進むか 戻るか
戻るならどう思いを断ち切るか 等をお聞きしたいです
1。
恋愛:それ以外 として、
これまでの人生における比率だと、0.5:9.5（笑）
ひとりの人を追っかけていた時は8:2くらいになってしまっていたな…
今は恋活中(複数人相手)なので、4:6くらいかな。
理想は大好きな相手1人に対して3:7くらいですかね。
あと少し欲しいと思えるくらいが、ネタ切れにならず良い気がします（笑）
2。
優しい男…刺激が足りないと感じるんですかね。
別に私じゃなくても、他の女の子でも良さそうとか思う場合はあるかも知れないです。
3。
「旦那元気で留守がいい」がなんとなく頭に思い浮かびました（笑）
. 1
昔は10割でしたが10割の結果無駄な時間を過ごしたと思いましたし雑な扱い方されたので
それからは2、3割の割合ですね。これが丁度よきこのくらいだと毎回追っかけられます
2.
押しがないんですだから
オスを感じないんです。顔色うかがってゆうこときいてるだけ合わせるだけ意思がないこういうひとってイライラしないし付き合いやすいんですが、、
傷つくのがこわいのか?嫌われたくないのか?なぞですが
俺はこうしたい!とたまには奪ってみるのもいーんじゃないでしょうか
3. 小手先のテクニックについて
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
学生の時は6割は恋愛だったと思います。
社会人になってからは忙しいというのと、自分の将来のことを考えるようになって恋愛で悩んでいられなくなってしまいました。
なので今は、3割ぐらいかな？
理想的な比率は、恋愛は1割だと思います。
理由は、恋愛以外で大変なことがめちゃくちゃに多いから！！せめて恋愛だけでも安定してないとこの世の中やってけないと思います。
社会人になってひしひしと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
良い人どまりな理由は、誰に対しても優しいから。
結局、自分にだけ優しい人に女の子は弱い！
実体験でいい人止まりな人はいました。
本当にいい人で勉強もできるし、みんなに優しいし、真面目だし…
でも、それっきりって感じなんですよね。
それ以上その人から知りたいことがないんです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
倦怠期って何なんでしょうか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今だと四六時中になってしまってます…汗 でも人生の中でって言われると、一時だけのような気もします。
理想を言うなら2割くらいしか考えないで済むようにしたいんですけどね(^_^;)考えれば考えるほど、しんどくなってる自分がいるし、やりたいことあるはずなのに、何も手につかない状況なのも嫌なので。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しい人はいるけれど…友達ならいいけど付き合ってどうこうしたいとか、性的魅力がないってことでしょうか？
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
身体の関係を求める男性心理を教えてください。セオリーだと、身体の関係から恋愛に発展しないって言い切ってたり、それ以外を求められると連絡がなくなる…などありますが、他の男性と幸せになって欲しいとか言うくせに、他の人探すねって言うと、しょんぼりするとか笑 その方にはとても好きな彼女がいるというのに。よく分からなくなってしまいました。まだまだkouさんのところでの勉強が足りないみたいですね。しっかり勉強し直します((φ(>ω<*)
1の追記なのですが。
得に、好きな人がいなければ、基本、恋愛の割合は 0％で、生きてても全く問題ないのではないかと思います。 そんな、好きな男性なんか、そう簡単に現れませんし。
今、仕事に必死になってて、思うのですけれど・・ろくな男しか周りにいないのなら、男なんか自分の人生にいらない！ってくらいの勢いで、自分に集中して生きてるくらいのほうが、旦那は勝手に追いかけてきますし、また自然と、周りの他の男性が(いらん男まで(笑)) 自然と、勝手に、寄ってきてるように思います。
だけど、せっかく女に生まれてるのだから、たったひとりの愛しい人が現れれば、それは、その時に、その人だけに集中したらいいのかなと思います。
KOUさん、昔、メルマガかな？ で言われてたと思うのですけれど、人生に基本集中すればいい、女性は自由なんだからと、そこにプラス恋愛があれば、なお良し！みたいな。
私の周りの、昔から男性から(いらぬ男まで)言い寄られてて、モテまくってる女性って、基本、こんな感じです。
1
0でもあるし、100でもある。
物理的な意味ではなく、２人でひとつ。がベースにあるので、いっしょにいる時もいない時も、どこかしらに影響があるし、反対に同時刻同場所にいても2人のようで1人のような感覚もある。
質問の意図と違うのでこのレッスンに参加していいのか分からなくなってきましたが、自分のために忘備録。
2
いい人、ただ優しい人は視線が内向き。
「どう思われるか？」と自分のことを見ている。
掤優しい人は自分とも繋がった上で、相手のことを見ることができる。
もちろん誰でも自己中より、自分を見てくれる、分かってくれる、痒いところに手が届く人に魅力を感じるのは仕方がない。
3
夜の本質
2の追記。
私が、仕事で見てきた男性ですが、今回の、ただ優しいという男性の中に、とてもつまらないと感じてた男性がいました。
その方は、会うたび、会話の内容が、女性のことのみしかなかったです。他の内容は、全くなかったんです。
そうなんです・・優しいのは優しいのですけれど、そこは認めますけれど・・頭の中が女性のことしかなくて・・没頭してることや、趣味すら、ろくにないとはっきりと言われてた男性でした。
それで、ご自身にも自信もなかったようで、ことごとく、片想いで好んでる女性とはうまくいってなかったです。
頭の中、100％近く、女性のことしか考えてなかったようで、いま思うと、ちっとも魅力的ではなかった男性でした。
異性のことしか頭にない男性は、ちっとも魅力的にはみえないです。
1.
10のうち1くらい恋愛が占めている感じです。たまに0になる時もありますが、これくらいが理想的です。その割合になって気持ちも人生も楽しくなりました。恋愛も大事だけど同じかそれ以上に大事な事もあって、だけど恋愛があると楽しい。
2.
ただ優しい男＝無神経な男
だと思っています。
優しいようで思いやりは感じない。思いやりがないのは普段何も考えてないからなのか、なんだか話もつまらない。と言うのが正直な気持ちです。だけど深く関わりたくないので、「いい人」で終わらせましたと言う感じです。
1.今の彼は3割くらいです。理想は1割くらいだと思います。1割くらいで9割他にやることや楽しみがあるほうが、余裕もあるし輝いて見えるかと思います。
2.面白くないからだと思います。今まで出会った、いい人だけどただ優しいだけの男は、話していてつまらない、楽しくない、こちらの顔色ばかり見て（そこが優しいのだけど）自分の考えをきちんと言えない感じでした。バランスが悪いのかな。
3.ブログや本のことじゃありませんが、疑問に思ったこと。。1の彼のことが占める理想の割合について、結婚する前と結婚して旦那さんになってからでは理想の割合って違いますか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
＞わたしは、結構考えすぎています。比率もほぼ100%に近い。何かしていれば、その時は忘れていますが、時間があると、考えてしまいます。
考えすぎのときほど、うまく事がまわりません。
脳内は10%でいいとkouさん仰ってましたね。
それは、
脳内が満杯なときって、魅力が落ちます。
「彼彼彼彼…」になっていて、面白くない女の出来上がりですから。彼一辺倒。追いすがっているのと変わらないから、考えるのは10%くらいでいいと。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
＞ただ優しい男は、
男性は、女性なら優しくするのが本来当たり前だから、特徴的なものがない状態。面白みにかける。
いい人止まりな男性は、その先を進もうとはしないんです。そして薄っぺらなところしか拾わないから。
表面的な部分的で、いくら優しくされたって、女性は惚れたりしません。なにか「男性」を感じること、他の男性とは違うなにかを女性は求めているのです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
＞朝、思っていたことを忘れてしまったので、思い出したら2度目のコメントを致します。
1.
1割ぐらいでしょうか。
自分の人生を生きているなら仕事もあれば家事もある。
趣味もあるし、他の家族のこと、友人のこと、色んなことを考えてます。
もちろん、彼のことを忘れているわけじゃないし彼との信頼関係や恋愛の安定があってのこの比率です。
2.
ただ優しいだけの男性って、中身がないってことでしょうか？
こちらに合わせて優しくしてくれるだけだと最初は心地よかったとしても、なんの刺激も受けないし、ときめくこともないだろうと思います。
人間関係って、ただうんうん、ってこちらの言いなりに動いてくれるとかではないですよね。
お互いこれまでの人生で培ってきた価値観や人生観があって、意見を言い合ったりする中で知らなかったことや自分にはない視点とかに気づかせてくれたり、視野が広がったりして、合わないところはどうすり合わせるのかとか、そういう過程が楽しいのです。
優しいのはいいけど自分を持ってないとか出してこない人って、つまらないと感じてしまいます。
3.
子供の頃からレンジャーごっこで戦うのが好きだったり、大人になっても戦争ものや暴力系のゲーム、映画などを好んだりするのは、男性の本能的なものなのでしょうか？
実際にDVや暴力を振るったりする人は少ないのでしょうが、男性には女性に比べてそういったことを好む傾向はあるような気がします。
私は興味がないので何が面白いのかさっぱり分からないのですが、男性は多少はそういった暴力的な感情を抱えているものなのかどうかを知りたいです。
ごめんなさい
3.の回答が、恋愛に関するものじゃなかったですね(^^;;
1.
現在4:6 理想は2:8
ふっと失ってもバランスを崩さないけど、無くなったら喪失感がちゃんとある程度だから。
少なすぎても大切にできない。
2.
何を考えてるか分からないから。目的があって、考えがあって、いい人って敵対してこないっていうイメージだけど、人間ふたりが一緒にいれば対立することはあるはず。それを全部こちらに委ねられると重い。
ただ主体性がないようにも思う。
3. 引き寄せの法則、潜在意識に働きかければ叶う、アファメーションしましょう。
この流れについてご意見をお伺いしたいです。
１．恋愛2割で仕事8割くらいでしょうか。理想的なバランスは3：７くらいだと思います。
いつも恋愛に熱中するのはメンタルがしんどいし、つまらない女になりそうです。
2．優しい男性は自分がリードしない、言いなりになっているだけなので女性と恋愛関係にならないのだと思います。
3．「良妻賢母のすすめ」です！
1フェーズにもよると思う。
序盤は彼のことばかり。それも恋愛の醍醐味で、そういう時期もあって良いと思う。
ただ、人生においてずっとそうだと、つまらない女性になりそう。
だから5割以下に抑えるよう、自分をコントロールする為に恋愛の勉強が必要なんだと思う。(ドヤ！)
2面白くないんだと思う。
一緒に悪いことをしてくれる人をどこかで求めていて、そういう人は絶対悪いことしなさそう。
結婚したらもう絶対恋愛は駄目、とか言う人は面白くないなーと思う、男性も女性も。
3世間を騒がす圭さんと眞子さんの関係は本当に恋愛なのでしょうか？
恋愛のプロであるkouさんにだからこそ聞いてみたいです。
3年も会わずに恋愛が成り立つのか？
彼女は外に連れ出してくれる人が欲しかった。
彼は経済的援助が欲しかった。
そう言う人もいます。
自分を救ってくれるのも恋愛の要素ですか？
1.今は3割くらい。理想は1割以下です。
前の彼の時は寝ても覚めても彼だったので、ほんっとーに苦しかったです。今は頭の中が楽です。
2.つまらないのです(^-^; 私に対しての一生懸命感があまりない…彼自身の保身ばかり感じられます。
守ってくれそうな安心感もないのです。
3.男性は武勇伝や得意なことをアピールしてくることが多いのですが、弱みを見せる場合は私にはあまり好意がないということでしょうか。
●片思い中の時と付き合ってる時とで、彼のことを考えてる時間は違うけど…
大まかに言って4割ですかね？恋してない時のほうが多くて、自分の人生で考えたらこのくらいしかない(笑)
理想的なのも４割くらいなんじゃないかなー?彼氏彼氏になる人って自立出来てない気がする。お互いの時間を楽しんで、会えた時に会えてなかった時間の共有とかするのも楽しみの一つ♪男は狩人？ってゆうから、追いかけちゃダメ。会えない時間が愛をはぐくんでるから、自分の時間を楽しんでる人のほうが輝いて見える。
●人間味とか何の刺激もなくて、つまらない。自分の意見はないんですか？って思う。
つり橋効果みたいにドキドキすると錯覚で好き！ってなるくらいだから。
周りにいました。なんでも”いいよ”のイエスマン。いい人ではあるけど、いい人止まり。
こうゆう人はデートも彼女に合わせる、どこでも好きなとこでいいよタイプなんだろうなー。女の人は決められない、引っ張っていってほしい人が多いから、頼りないイメージになっちゃって男として見れない。
●特に思いつきませんでした
1彼や恋愛のことをどのくらい考えているか
理想は2割ですが現実のところ8割いや9割近くまで
なってしまいます。
理想2割だと思う理由は正直、分かりません。
漠然とその位であれば恋愛や相手の方に
振り回されることなく自分をきちんと持って
過ごせるのではないか···と思うからです。
今、交際中の方には 少し冷めてきているので
5割程度ですが毎回男性に対して
『好き』を自覚すると
アクセルが『がー』っと入った状態になり
いつも その方のことや恋愛が
生活の中心になってしまいます。
勿論それが良くないだろうというのは
分かっているのですが
感情のコントロールが効かなくなってしまいます。
2優しい男性がモテないのは何故か
誰に対しても優しく『私に』優しいということを
感じられないからでしょうか。
私の為を想えばこそ
ときには厳しく感じられることを言うことがあっても
いいと思います。
それが本当の優しさということも
あるのではないかと思います。
ただ優しいだけの男性というのは『自分』が無い気がします。
嫌われるのも覚悟で私に対して必要なことは
きちんと伝えてくれる。
自分の意見なども含めそれが無いのかと思います。
3他の本や動画などの解釈
神崎メリさんという恋愛コラムニストの方が
いらっしゃいますが その方がオススメされてる
『メス力』や『ど本命』についてどう思われるのか
ご意見をお聞きしてみたいです。
ごめんなさい。kouさん。
強がりました。
恋愛比率７：３です。
1、今現在は1割位？ご飯何作ろうとか、付随することは他にたくさん考えますが。2、3割が理想かな？ 旦那さんに出会う前は、彼がいてもいなくても恋愛のことばかり考えていました。今が健全なのだろうと思います。
2、優しい男性は、小さなタイミングのようなものを見逃している？ 自信がないからなのか、その気がないからなのかわかりませんが、とにかく発展するきっかけがない。
3、kouさんが思う男らしさについて
1
何をしててもぼんやりと彼氏ほしいなぁとか、元彼の事とかを考えていますね。あと、恋愛の勉強をしていたり考えたりしています。
最近はkouさんのブログ以外のブログやサイトも見ています。主に男性向けのナンパ師になるようなマニュアルとか読んでますね。どういう思考回路をしているのか興味があって。
ナンパ師マニュアルを読んでいると、男性の愛情の持ち方を知らないんだなぁ、可哀想に…とか
えらく自己中心的な男達だなぁと思ってしまいます。
こういった時間を全部カウントに入れると
恋愛7:その他3ぐらいかもしれません。
本来は逆の3:7ぐらいの方が良いのではないかと思います。
2
揺さぶられない男性の事ですね。
優しいんだけど、女心を揺らしてくれない。
ドキッとさせてもらえない。
あ！勇気や余裕が足りないのかもしれませんね。
逆に、悪ぶってる男性もダサく見えてしまいます。
3
kouさんのブログを読んだお影なのか、男性がこわくなくなってきました。逆にダサいなぁと思う事が増えてしまいました。どうしましょう。どんどん男性に求めるハードルが上がってしまいました。
ちゃんと警戒はしますし、リテラシーはきちんと、身持ちも固くする所存です。
kouさんにはマッチングアプリでの振る舞い方について聞きたいです。
とある女性のTwitterやブログを見てしまったのですが
・自分からいいねをするな
・自分から1通目のメッセージをするな
・男性が全て払う 以外に設定している男性は全て切れ
と書いていました。
確かに、これが全てできれば投資させられるよねと思ってはいるのですが、
kouさんの見解を聞きたいです。
私はもう30代後半に差し掛かるので、
このやり方ですとあまりマッチングせず焦ってしまいます。もっとドンと構えた方が良いのでしょうか。
1. わたしが彼や恋愛のことを考えている比率は10のうち2くらいだと思います。理想的な比率もこれくらいだと思います。前は10のうち8くらいだったと思いますが、これだと日常生活に支障が出ますし、これくらいの比率になってからの方が、彼からたくさん思ってもらえるようになった気がします。
2. 「ただ優しい男」というのは恋愛経験に乏しく、行動原理が「相手に嫌われたくない」なので女性からすると誰でもいいように見えますし依存的でうっとうしいです。
「いい人どまり」の人は周りにたくさんいましたが、学生時代はやはり女性に人気がなくその理由が「リードしてくれない」「頼りなさそう」というものでした。ところが社会人になるとこのいい人どまりの人が「まじめ」「優しい」「誠実」という理由で結婚したい相手ナンバーワンになる例が多かったです。恋愛市場と結婚市場ではアピールするものが違うのだなと思いました。
3. Kouさんのブログによく「自立」というキーワードが出てきますが、例えば古いですが東京ラブストーリーやあすなろ白書などのドラマでは自立している女性であるリカや星香が選ばれず、依存的な女であるさとみやなるみが選ばれました。これに対してKouさんの解釈はどういったものでしょうか。
1. 今は20％位。もっと夢中だった時は30〜40％位でした。理想は30％位かな。
24時間から、睡眠、仕事、夢中になれる遊び、その他生活必需時間を除くと大体その位です。自分の生活スタイルを変えるほどにはなりたくないから。
2. 優しさはとても必要です。但し優しいだけでは刺激がなく成長出来ないから。違う、と思った時には傷ついても指摘する強さが無いと温室の中では最初は居心地が良くてもそのうち飽きるから。
3. 少しズレてしまいますが…。瀬戸内寂聴さんが先日亡くなりました。彼女については賛否両論ありますか、kouさんはどう思われますか?
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えているか。
暇さえあれば四六時中考えています。
今まで縁が薄かっただけに相手がいると一心不乱に走っている気持ちです。人生でみれば3割くらいですかね…さらに相手もいないけど恋愛に関して思い悩んでる年月でいえば8割くらいです。特大コンプレックス！
理想を考えてみましたが、
項目的には 私、仕事、友人、家族、彼氏で彼氏は10-20%くらいでしょうか。
余力くらいでちょうどいいと聞くのでこんなもんかと思いつつ、そんなんで捕まる相手がいるのかと 不安にもなりますが割いたからといって何ともならないのが今ですよね…ぐぬぬ
ちなみに恋愛の「勉強」は「私」項目でもちろん比率で重めです。
2. 世の中の「ただ優しい男」について
イベントが起きないからでしょうか。
いわゆる「優しい人」って、嫌われないように人との意見の衝突を避け我慢するイメージがあるので前回話題になったイベントが起こりにくいんではないでしょうか。
もちろん優しい「性格」なのであればイベントが起きた時こそいいあゆみよりもできそうですが、「優しい人」であれば、どうしても事勿れ主義を想像してしまいます。
また「いい人止まり」も「外面が」いい人であって、その仮面の下のその人が見えないからいまいち興味を持てないといったことなんじゃないかなあと思います…
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えて下さい
ない、っです。
むしろ上の回答が早く知りたいです。
今まさに、いい人ではあると思うけど
特段心惹かれない、興味を持てない彼らは
恋愛相手としてなり得るのかを聞きたいです。
この場合、私が選択すべきことってなんなんだ〜っとぐるぐるしています…
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
↓
Kouさんに出会うまで彼8割の恋愛をしていました。
上手くいかなくなると当然日常生活に支障が出る程に落ちました。
ブログを読んで「彼のこと、恋愛に100%の女性はつまらない」という言葉に愕然としました。
「私、まさにそれ…。」
気持ちは落ち込んでいたけれど、なんとか自分を建て直し今は
・家族や日常生活 5割
・趣味のスポーツ 2割
・物欲 1割
・恋愛の勉強 1割
・彼 1割
くらいになれた気がします。
そうなってみると、過去の恋愛でいかに自分の視野が狭まっていたのか気付けました。
あることないこと妄想して、寝ても覚めても彼のことばかり。
これじゃ飽きられて当然か。
今でも暇な時間ができるとこの比率のバランスが崩れる時があります。
まだまだですね。
恋愛の勉強は頑張りたいけど、彼への比率は1〜2割くらいがベストだと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
↓
学生時代のバイト先にイケメンでワイルド系なのにモテない、男性として見れない人がいました。
なぜなのか？
言葉にするのは難しいですが、オスを感じないんです。
キスやその先を想像できないんです。
嫌悪感はないけど、恋愛対象として見ることはできませんでした。
すごく優しくていい人だったから、今頃幸せになっているといいなーと他人事ながら思っています。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
↓
思いつかないので後日追加でコメントします。
1. 現状、3割ぐらいだと思います。
理想的な比率というのはよくわかりません。自分でコントロールできることではないような気もしますが。
2. 基本的に男性は女性に優しいと思いますので、人並みの優しさであれば目を引かないのではないでしょうか。
人並み以上の優しさを持っている男性は滅多にいないので、そういう方はとてもモテると思います。
3. 神崎メリさんの三カ月ルール（付き合ってから三カ月はセックスしない）についてどう思われますか？
1.
若い頃は、恋愛が９割だったような…。だから上手くいかなかったのですよねー。つくづく、ダメダメ女子だったなーと思います。
今は、多くて6割くらい、平均して4～5割くらいのような気がします。日によっては3割くらいかも。昔とは大違いですね。
仕事はもちろんですが、子供の進学とか、家族の日々の世話とか、自分の健康・美容のこととか、自分の趣味とか、やること多すぎですから、恋愛にかまけている暇があまりないんですよ。
理想的な比率は１割と思います。
女性は、男性に思ってもらってナンボなので、そんなに沢山恋愛のことばかり考える必要がないのですよ。
好きな人のことよりも、趣味とか、自分を高めるための勉強とか、お料理とかで忙しくしていると、相手のことを忘れてしまいますよね。そんな時ほど、相手から頻繁に連絡が来るような気がします。きっと、相手は「あれ、あの子何しているのかな？」と急に気掛かりになっているのかも。
テレパシーじゃないけれど、この世界には、「気（意識）のバランス」みたいなものがあるような気がします。
2.
まず、何はともあれ、「男の色気」を感じないんだと思う！！！
一時、「壁ドン」なんて流行りましたけど、女性は、なんだかんだ言って、男性に強引に押し倒されたい願望ありますよね。
時には強引な一面を見せてくれないと、女性側も燃えませんから。
大勢の人に万遍なく優しくする優しさと、私だけに注いでくれる優しさって違いますよね。
本当の優しさって「勇気」を伴うものだと思うし、「強い」ものでもあると思う。
フニャフニャとした優しさには、男らしさを感じられないのではないでしょうか。
時に意見の食い違いで衝突したり、時に不利益を被ってまで護ってくれたり、
色々なシチュエーションを乗り越えていく中で、本当の優しさが見えてきて、
「ああ、やっぱり、この人なんだな！」と信頼の気持ちが生まれてくるのではないでしょうか。
恋愛の基本は「人間関係の構築」ですから、信頼関係を築ける人じゃなくてはならないと思います。
ただの優しい人って、周囲の人全員から「いい人」と思われたいだけと思います。
だから深い関係を構築できないのです。
3.
男性って誰しも、付き合って３ヶ月くらい経つと、連絡頻度がガクっと落ちますよね。
あれって、何なんですか？
１、何もしていないときは９割考えています…。仕事や何かに夢中になっているときは１割にも満たないですが、それ以外がなぁ…。理想は恋愛１割が楽です。なぜ９割になるかというと暇だからだと思いました。
２、ただ優しい男がいい人止まりなのは一緒にいると疲れるからでしょうか。男性だけでなく女の人にも該当するのでは。
相手に合わせすぎて本人の考えが全く見えてこない上に、こちらに無理して付き合わせているのではないかと逆に気を遣ってしまいます。また、私の意見に不満そうな態度も見せるが「いいんじゃない」と答えが返ってきて、明らかに別の答えが頭によぎっているだろと感じます。優しいけど別に一緒にいたいと思えません。
３、パートナーがいる人との恋愛で「奪わない」でどうやって一緒になれるのでしょうか。一緒になることを目的とするのが間違いなのか…。
1.彼がいない時は恋愛について3割程度だったと思います。自分の趣味もしっかり楽しんで1人最高ーってなってました。
しかし最近久しぶりに大好きな彼が出来たら恋愛脳すぎて8割は考えてしまって、そんな自分が嫌で彼の事を追い出そうとしても壁にバウントしてる返ってくる状態…笑
本当は付き合っていても会っていない時は2割くらいであっている時に全力で楽しむべきとはわかっているのですが。
2.刺激が足りないからですね。
優しいだけでは男性としての魅力にはならないと思います。
3.彼に依存してしまいそうな時は趣味に没頭しろ、kouさんは恋愛の勉強に没頭しろと言いますが、恋愛の事を考えているのと彼のことを考えているのではどう違うのでしょうか？
結局は彼を気にしてしまうような気がします。
1. 彼や恋愛のことをどのくらい
→１割ほど。ただし、その１割に絶対的な信頼を詰め込んでるので、９割は自由にしてもらっていい。
→理想的な比率。１割ほど。ただし、その１割に絶対的な信頼を詰め込んでるので、９割は自由にしてもらっていい。
2. 「ただ優しい男」
→驚くほど縁がないという前提が理解できない。ただ優しいだけの男にほだされてる女性は山といるので。優しさに特化できれば、需要はある。モテないとしたら、優しくする動機が、単なるお人好しか、自分がないか、よほど運がなさそうな見た目が原因かと。育ちが良くて優しい人は、それなりに癒しがある。
「いい人止まり」の男性
→ほとんどの男性はこれ。強烈にリスペクトできる部分がない。スイッチを入れるほどの閾値を超えてこない。
3. 僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
→なぜ、多くの男性は、奥さんにボッコボコにケチョンケチョンに言われながらも、給料を運ぶのか。お互い不幸せなのに、変えようとしないのか。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
今は、人生の中で優先順位が一位なので、
7割位考えてます。
理想は、5割位かなぁ。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。
自分の希望や理想を押し込めて、人に合わせてるイメージ。
そして、心の奥底では、人生に対する不満を抱えてる。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
「どんな人を結婚相手に選ぶべきか！」
お願いします！
1 恋愛が人生を占める割合と理想の割合
今は4割くらい。5割を超えていたことも？考えてもわからない無駄なことでやきもきしてました。本当はそんなに考えなきゃいけないのはおかしい気がします。理想は1~2割。
時折意識にのぼって幸せな気持ちになれるくらいが丁度いい。ベースは信頼と安心感。そのくらいに安定しなければやってられない。
2 ただ優しい男
本音がわからなくてむしろ怖い。
目の前にきた女のコの機嫌とりはできても、本音でぶつかれなければ関係性は育たない。優しいだけ=逃げ？本気で相対していない。そんな人に費やす時間が無駄に思えるので恋愛対象にはならない。
誰にでも優しい人だと、「いい人」というより、もはや「どーでもいい人」に分類される。
いい人止まりなのは…
一生懸命だけど、空回りして相手を見ていないとか
最初は自分から近づいたのに、いつまでも決断しないので進展せず、結果見限られる
みたいな人がいました。
端からみたらもう少しでうまく行きそうだったのに…
3 KOUさんの解釈をききたいこと
女の子の好きがバレていて、男の子が告白すればほぼ確実にOKもらえそうなのに、それでもいかない男心についてお聞きしたいです。
何を考えていて、動かない（動けない？）のでしょうか。
興味がないなら最初から近づかなければいいと思うんです。近づいて、いい感じになって、惑わせてからフェードアウト…
意味不明。そういうゲームなんでしょうか？
彼女のほうは彼の優柔不断に幻滅したと言うておりました。いい人から嫌いな人まで降格(笑)「あいつなんなの？！」と。
どう思うか聞かれても理解できないもの、私には答えの持ち合わせがなく。
「自分からいくのは？」と彼女にいうと「そこまでではない」と返されました。
私も正直なところ彼女の感覚の方がわかります。
「そこまででもない」のに、「告白されたらOKする相手」に分類したのが間違いだったんでしょうか。（相手の男の子を本来好きになる要素がないのに優しくされて好きだと勘違いした？的な）
「そこまででもない」のだからまとまらなくてよかったねと言えばいいのでしょうか。
それはとても言えない…
男の子の方とは仲良くないので、どういうつもりか直接聞くわけにもいかず。
男性代表の位置づけでKOUさんにお聞きしたいです。
1.仕事が4割、子供や家族のことが3割、自分の容姿やファッションのことが2割、それに付随してくる彼のことが1割です。
仕事は経営者なので、起きている大半は仕事のことが頭の片隅にあります。
子供や家族のことは、私の仕事をする上での糧になっています。
自分の容姿やファッションのことは、私の趣味でもありますが、仕事をする上でも必要なことで、みんなの見本になるためアンテナをはって情報収集しています。
それによってモチベーションがあがり、彼と付き合えている感じです。
彼がいなくても生きていけますが、仕事がうまくいかなかったり、子供に何かあれば恋愛のことなんて考えられません。
全くどうでもいいことです。
人は極限になれば恋愛云々考えません。
生きるために衣食住を整えるのに必死になります。
仕事がうまくいってなければ、恋愛モードにならないんです。
私はその期間が5年ほどありました。
だから、今恋愛をできているってことは、私は暇なんだな、余裕があるんだなと思っています。
理想は100%彼ですね。
そんなに暇になりたい。笑笑
ジェットコースターのような私の人生には無縁なことですが。笑
2.そういう人は男性として魅力を感じません。
生きていく術を知らないように感じるからです。
ずる賢いことをしても、私を守る術を持ち合わせていないと不安になります。
それは、仕事、恋愛、人生に共通するテクニックだからです。
3.今は思い付かないので、思いついたらまた書きますね♡
１．考える時間が多く取れるときは8割くらいになってしまいます。
（超えてるときもあるかも）
仕事や趣味・友達付き合い等に忙しい時は1、2割かそれ未満に
なることも。一度考えだすと～って感じでしょうか。
2割以下くらいで安定するのが理想なんでしょうけど・・・
２．いい人止まりになる男性は優しいと見えてリスクをとらない
だけなような。傷つきたくない自己保身や優柔不断さから来る
優しさに似たもの、では女性は惹かれないと思います。
３．今は特にありません。
１．
現状では４割くらいです。理想的な比率は3割くらいでしょうか。
恋愛は、仕事や家族、趣味など自分を大切に人生を謳歌しているうえで成り立つものかと思います。そういう女性の方が魅力的だし余裕や冷静さもつながると思うから。
２．
ただ優しいだけだと頼りないし安心できないから。
女性は男性の強さや冷静さ、時によっては厳しさなどに裏打ちされた優しさに魅かれると思います。
３．
恋愛なれしていない男性の心理について。
特徴や押し引きについてなど、お考えきかせていただければ嬉しいです。
今は2割いかないかな？ぐらいです。
理想は1割ぐらいかな？
実際にデートで会って喋る方が相手の方を知れますし
考えるのはその時だけでもいいのかなと思います。
考えすぎちゃうと病んでしまうし
正常な判断がしにくくなってしまうので
自分のためにも良くないし
もちろん相手のためにならいので。
心に毒だと感じます。
気になる事があるのなら
聞いてもいいとだと思います☺️
会えない時に考えすぎて落ち込み
せっかくのデートでムスっとするより
会えた時ニコニコだと楽しいですしね。
自分の人生なので相手の事を考える時間を自分のための楽しい時間に変えた方がいいんだと思いました。
2.だだ優しい人はホントにただ優しいだけでなにもしないと感じます。
中身がなく自分対して思いやりもないように思いました。
優しい事は良いことですが、
男らしい優しさが私は好きなんだと思います。
それに基本女性は優しいですしね。
同じ優しさなら女性がいいです。
今までだと思いやりを持って接してくれる方とかだと
わりと深い付き合いにはなるのですが
ただ優しい方とは深い付き合いに
なったことがありません。
なのでご縁に繋がらないのかなと思います。
3.恋愛の本や情報などで男性は視覚で恋をすると良く聞くのですが
初デートは白の服がいいなど、、
私も色々意識した事はありますが
効果があったのかは分からず
それに視覚で恋をするとは
どういう事かまだよく分からなくて。
気になったのでよければ
解説よろしくお願いします。
1. 3割くらい。
理想は1割。
自分のうちの彼の比率が少ないほど自由に動ける。→彼が自分に惹きつけられる。
彼のことに振り回されないですむ。
2. 優しさを、「相手によく思われようとする」ことと履き違えていると、それが相手にも伝わるし、印象に残らない。
3. 前に他の方がコメントしてましたが、ある学者が「愛は4年で終わるのが自然」説を出しています。
4年というのは、子どもを作って生まれて、両親ともに100%の力で見守る必要がある期間で、それが終わると次の異性を探したくなる時期なのだとか。
事実、4年で離婚する人は多いというデータもあるそう。
これについてkouさんの意見を聞きたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
彼や恋愛のことは、1日の半分以上は考えている気がします。
本当は引っ越しのための断捨離とか転職活動とかインスタ作りとか英語の勉強とかジムでトレーニングとか美容タイムとかジャニーズを見るとか、やること沢山あるのに。
今は彼と恋愛のことばかり考えて、kouさんのこのブログを読んでばかりいます。
人生の中で恋愛は仕事の次に私にとって大事なので、比率としては、仕事4割、恋愛4割、その他2割というところでしょうか。
人生において好きな人がいなくなった時期でも、ジャニーズが恋愛対象なので、実質恋愛していないときはないと思います。
理想的な比率は確か1割くらいだったと、こちらで勉強して記憶しております。
理由は、彼に恋するように、他の好きなこと例えば仕事のこと勉強のこと自分の夢のために夢中になれば結果的に人生の充実度が上がると思うからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけの男に魅力を感じたことはないですね。
なぜだろう。輝きがないから、オーラがないから、自分を持ってないから、ですかね。
いい人止まりの男性を見て思ったことは、もっとダイエットすればいいのにとかもっとトレーニングすればいいのに、小さくまとまっていないでもっと大きな夢や野望を持てばいいのに、とかですかね。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男性向け恋愛指南のYouTubeなどで、
女の子は好きな人とはどんなことがあってもLINEのラリーは続けたいと思ってる！LINE続かなかったら脈なし！と言われていること。
私はLINE苦手だしもともとメールの返信も苦手なので、あまりしません。
なのでLINEでこちらの好きの基準は測れないと思います。
LINEやメールでたわいのない話ができないからと言って彼を悲しませたくないしケンカしたくありません。
あ〜、彼にもっと自信つけさせてあげなきゃなぁ。。。
１．
2割くらいでしょうか。
仕事中はたとえ職場が同じでも考えてません。何かに集中したり楽しんでいる時も考えてないです。
時間が出来て何もやることがないと意識が向いて、さらに時間があるとネガティブ要素を深堀りしてるような。
比率と違いますが、夜に考えるとロクな思考にならないですね、私の場合。
ネガティブ深堀りしなければ、自分に集中出来て適度な比率かと思っています。
２．
「優しい男」ではなく、「”ただ”優しい男」なのですね。
本当に優しい男、優しい人は、相手を思って時と場合によっては言いにくいことや辛いことも言ってくれる人だと思ってます。
”ただ”優しい男は、相手を気分よくさせるだけで、自分がない、他人事で気持ちがこもってない、事務的でこっちに大問題が起きたら簡単に手を引きそう。
あと、どなたか書いてましたが色気は確かに感じないですね。人間味を感じないのかなぁ。
３．
男性は言葉で伝えるのが苦手らしいですが、言葉ではない告白ってどんなものですか？
よく「こんなことがあれば告白してるも同然」みたいなネット記事みかけますけど、Kouさんから見て信憑性はいかがでしょうか？
1.
回答：1〜2割でしょうか。
現在は仕事も楽しいですし、さらに高みを目指し学びたい事、やってみたい事も沢山あります。
恋愛の比率はこれくらいで丁度良いと考えています。何故ならば、わたしの自己実現のサポートをしてもらったり、困った時に助けてもらえたり、喜びを感じさせてもらえる為に彼がいてくれると思うからです。
2.
回答：「優しい男」「いい人止まり」の男性は世の中に沢山いると思います。相手の気分を損ねることや、いい関係にヒビが入ることを恐れているように見えます。だから、自分の本音を語れないし、意見を主張できない。ついつい、その場の雰囲気に合わせてしまう。つまりこの「嫌われたくない」が、男性的リーダーシップの欠如につながり魅力を感じられないからです。大半の女性は男性にリードしてほしいと思っていますし、女性がokのサインを送っても男性側が行動を起こさなければ、恋人関係まで発展せず、“いい人止まり”のままで終わってしまうと思います。
3.
回答：特にありません。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
●5割ぐらいは占めていると思う。
理想は2〜3割ぐらい…うまくいかない時に、一緒にいない時間でも精神的に落ち込んだり、不安になって疲れてしまうから、低いとラクだと思うから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
●優しさも魅力の一つだとは思うけど、それがそのまま異性としての魅力では無いからかな…？
いい人止まりの男性は、自分が異性として相手を意識出来なくて、何も始まらずに終わってく感じ。
ハッキリ意思表示してこないので、グッと気持ちを掴まれたりキュンとしたりが無かったです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
●付き合いが長くなってきた頃のアドバイスと、付き合っている場合の相手の要望には、どこまで応えてあげていいのかが知りたいです…
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
●5割ぐらいは占めていると思う。
理想は2〜3割ぐらい…うまくいかない時に、一緒にいない時間でも精神的に落ち込んだり、不安になって疲れてしまうから、低いとラクだと思うから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
●優しさも魅力の一つだとは思うけど、それがそのまま異性としての魅力では無いからかな…？
いい人止まりの男性は、自分が異性として相手を意識出来なくて、何も始まらずに終わってく感じ。
ハッキリ意思表示してこないので、グッと気持ちを掴まれたりキュンとしたりが無かったです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
●付き合いが長くなってきた頃のアドバイスと、付き合っている場合の相手の要望には、どこまで応えてあげていいのかが知りたいです…
1. 3割くらい。人生トータルで考えるとあまり恋愛に興味がありません。20代までは好きな人がいたりしたけど重要度は低かったので、彼がいるときと、今久しぶりに婚活＆恋活している時間、20代までの恋を合計してもそれくらいかなと。
2. 20代でよく遊んでいたグループにそんな男友達がいました。女性だけで集まっても彼だけは呼ばれたり、彼氏がいる女の子に「今の彼と付き合ってなかったら付き合ってる」といわれたりしていました。そのグループにはほかにもあたりの優しい男友達は何人かいましたが、今思えば彼自身も当時あまり恋愛に興味がある様子を見せたことがなかったように思います。ほかの優しい男友達は二人とかになるとちょっと触れてくる感じとかあったんですが、彼はまったくなかったです。
3. 好き避けといわれている行動についてのKouさんの解釈など聞いてみたいです。
kouさん、こんばんは。
宜しくお願いします。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
彼以外で他に夢中になる事（仕事や趣味等）が無いと、頭の中のパーセンテージを殆ど彼が占領してしまうので、熱中出来ることを必ずするようにします。
そうしないと頭の中が彼だけになってしまい、ずっと繋がっていたいと思ってしまい、いつのまにか彼のペースで物事が進み、そのうち飽きられてしまうからです。それを避けるためにあまりに構わなすぎるのも問題だと思うので、バランスが大事だと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男性はコミュニケーションや話し合いとか会話等のやりとりに刺激が無くつまらないんだと思います。でも実は…
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男友達について
１、暇なときは100％かも。他に楽しいことがあれば0％かな。
何に対してもオール・オア・ナッシングなんで、彼とタイミングが合えば、これでいっかなぁと思います。
２、つまらないからですね。彼氏っていうか、家来みたいになってしまいます(笑)
３、40過ぎると男性は恋愛をしない説。
1.今は2割くらいです。
以前は不安感から5割以上彼のことや恋愛について考えていて頭の中を支配されていたと思います。
今の状態が幸せなので理想も2割くらいでちょうどいいのかなと思います。
2.男らしさを感じないから。
優しくて同調してくれて嫌な思いもしないけど、惹かれるポイントがないから。
3.恋愛の賞味期限は3年説について。
その後も維持し続けていくために必要な考え方を教えていただきたいです。
1.
●彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
→
フェーズによって異なる。
片思い中：9割
お付き合い中：7割
新婚期間：7割
子どもが産まれてから：恋愛からパートナーシップというフェーズに移行したけれど、
潜在的には心の中にいつも占めている。ので、7割以上かもしれません。
子どもが2人いますが、常に夫とのパートナーシップ・性愛(夫とのセックスの探求・追及・ヴァージョンアップ？の試みだけでなく、
”女性としての自分の中にある性愛・女性性”については常に考えています)
●人生の中で恋愛がどのくらいの比率か
→
人生の中で最も大切なことは”愛”だと思っているため、10割。
もちろん、キャリアアップもコツコツしているし、２児の子育て奮闘中のため、
周囲からは好きな事で稼いでいるね、キャリアを確実に積んでいるねと言われたり、
うまくやっているねと言われますが、
実は心の中では常に愛を大事にしています。
●理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。
→愛に関しては１０割。
しかし、独りよがりだったり、恋に狂いすぎて生活に支障がきたしているのでは苦しんでしまうので、本末転倒か？
といっても私個人の考えでは、狂っていて追いかけているその時が一番人間が輝くのではと
思っています。
オペラ座の怪人や、ヒッチコックのめまい等、恋愛に埋没して狂気の沙汰を見せている人間が好きです。
2.
●「ただ優しい男」とは？
→ 人間としてはいい。人格とエロスはまた別のものではないでしょうか。
一言でいうと、雄(エロス、性、男性性)をみせてくれないと(自分との化学反応において、男女それぞれのエロスを引き出せない相性だと)、恋におちないのではと考えています。
3. kouさんの解釈を聞きたいものは
→
①youtuberのよきさん主催の「よきちゃんねる」
このチャンネルでは女性を「かわいい」ものとして捉え、
女性の持つ「強さ・賢さ」というよりは、支配されうるか弱き存在であってほしいことを、
そこはかとなく匂わせています(対等な人間というより、女性が1歩以上さがることを欲している)
② 不倫について。
性と愛は必ずしも一致しないので。
一致する夫婦はとても幸運であるため。
もし一致しない場合、
女性はどのように自分の性と向き合っていけばいいのか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
比率は２割～３割
理想は１割
仕事、趣味の次くらいに考えているから。
今まで考えたことがなかったので、３時限目が一番難しい。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
◇刺激がないから。
色気を感じない。
『都合のいい人』になっている。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
モラハラについて。
1.
現在9割です。執着して苦しい日が続いてるので早く楽になりたいです。
理想は5割。恋愛に限らず夢中になれるものがあると、生活の原動力になります。
2.
優しさだけだと、色気を感じず、男として認識されないから。
今の彼は誰にでも優しくて、私は優しさに尊敬して惚れましたが、、他の女性は男として見てるのかなぁ、、
3.
Hのこと kouさんご自由にどうぞ♡