お気に入りから削除したい場合はクリックKouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1.割合かぁ。なるほど。
最近これについてよく考えます。パッと燃え上がる悪い癖があるので。燃え上がっている時は7くらいいくのかも知れません汗。でも長続きせずすぐに落ち着いて3くらいに。理想と言えば理想。7でも3でも、何よりお相手と同じくらいじゃなないとダメな気がします。温度感合ってないとお互いしんどい。
2.「優しいだけの人は恋愛に縁がない」というか、それってホントに優しいの？と思います。本当の優しさは強くもあるし、自分の意見も持っていてそれを上手くお相手に伝えられる気遣いもあるし。想いを伝えて尚相手を受け入れる姿勢があるのが優しさかと。何より心を繋げようとしてくれる。「優しいだけの人」は存在せず、ただ「合わせようとしてくる人」。面白くない。
3.言い寄ってくる既婚者の心理が知りたいです。ただ自分のことしか考えていない？まあそういう方もいるとは思いますが笑。何だか既婚者の方がお誘いが上手いような…。心に余裕があるからなのか、奥さんで女慣れしているからなのか笑。
1.
暇になった時にふと考えることが多いです。頭の中が恋愛一色になるのは嫌であえて考えないようにしたりします。私の今までの人生での恋愛の比率は1割くらいでしょうか。大学時代に限ったら9割笑
理想は2割。他に割くことを考えると、家族2割、友人2割、仕事1割、自分のこと3割で、ちょうど良いかなあ。
2.
ただ優しい男は、誰にでも、平等に優しい男だと思います。
奢るのは誰に対してもできるけど、積極的に車道側を歩くのは女性に対してしかできないですよね。そういう、女性を尊重する優しさを持っていないからなのかと思います。
いや、そういうことはさらっとできるけど心が伴ってないふうに見えるからか？何か印象として1歩抜きん出ることができない人、というイメージなんだよな。
あとは、失礼な話になりますが、見た目の問題もあるかと思います。あまりに清潔感がないとか、色気がないとか。男性として見られないといい人止まりになってしまいます。
3.
芸能人などの｢おしどり夫婦｣について。
kouさんが思うこのカップル最高！なエピソード。できれば有名人カップルについて具体的に褒めてほしいです。
1.メンタルにより変動するため割合は一定ではありません。
9割のこともあれば1割のこともあります。
9割の時はおもいっきり甘えますが、1割の時は冷静に相手をみてる感じです。
理想的な割合……変動する、でいいかなと思っています。
彼の方にも変動があるのを感じます。彼が珍しく9割の時はたくさんポジティブな言葉をかけるようにしています。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
90%くらいにはなってしまってると思います。
いつも考えてしまうし、でも依存したくなくて外に出ても彼が早く帰ってくるとなったら心ここに在らずです。
結婚した女友達は付き合ってるときから彼の為にと飲み会してても9時には帰るとかしていて、私はそれが出来ないから結婚できないのかなとか思ってました。どうなんだろう。
理想的なのは30%くらいで自分のすべき事、したい事を優先して、でも会った時にはラブでっていうのが本当はいいです。
依存しなくても楽しく生きたいから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人っていうのは面白味がない人かなと思います。
それは恋愛のドキドキ感をくれない現実的な人なのかなと。あと、容姿。歳をとって中身を見るようにはなってきたけど容姿に気を遣ってないように感じる人とは先の恋愛を感じられません。
結局ほとんどの男性が優しいのでそこからプラスで何かないと。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
ペットを飼ったら結婚できないという話を聞きたいです。
設問3の追記
小室夫妻についてkouさんがどう思っていらっしゃるか聞きたいです。
私は、圭さんがただの一般人から急に有名になって、金銭トラブルが発覚してたくさんたたかれて推測されて監視されて、眞子さんとの結婚を諦めれば解放されたのにそれをしなかったということは眞子さんのことを相当好きだったんかなあ、なんて思いました。
勉強だってとても大変だっただろうし、会見で言っていたこと(留学も元婚約者への対応も全て眞子さんの意向)が本当なら相当な投資なのでは…
１ １％〜40％くらいの間を行き来しています。
以前は９９%くらいの時があり苦しかったです。
理想は１％です。仕事やプライベートが捗るからです。自分で数値をコントロールできるのが理想。
２ ただ優しい男性は誰にでも優しいので、こちらに好意があるか分かりづらい。こちらからアタックしたとしても、糠に釘というか。煮えきらないのも特徴のひとつだと思います。「誰でもいい」と思っている様にも見えます。苦手なタイプです。
３ よく、恋愛カウンセラーの方などが「執着を捨てろ」と言いますが、頑張って努力して執着を捨てたら、恋心もろとも捨てていました。執着を捨てるのは、その恋愛を（一旦）諦めることに極めて似ています。大体その後に、彼から歩み寄って来るのですが多くの女性がNOと言うそうですね。そらそうだと思います。もう一度初めからしんどいことを繰り返す物好きは居ませんし、私も「今更！？止めてよ、やっと嫌なこと忘れて来た所なのに」と思ってしまいました。（が、私はこれで良かったとも考えています。）
執着を捨てることと、相手を好きな気持ちを分けて考える、両立させるのはとても難しく、心の病になってしまいそうでした。男性には容易なことなんでしょうか？kouさんはどう思われますか。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
現在は彼のこと5割は考えてますね。
気が緩むとすぐ思い出します。
同じ職場なので、会えば嫌でも思い出します。
理想は、彼:私＝1:9 が理想です。
自分の人生を楽しみながら、その延長線上で愛される恋愛がいいですね。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
リスクを取らない、ですかね？
奥手の人とかそういう傾向あるなと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
私はkouさんのこのブログで「恋愛」に関する認識が180度変わりました。
メディアの恋愛にかなり影響されてたんだって理解できます。
私の恋愛観をガラッと変えてくださったkouさんに
聞ける機会ということで、ズバリ、
「相手が既婚者で、私が独身の立場で出会った出会いは
運命とは言わない」って他の発信者のブログで見たことがあるのですが。
”運命”みたいな抽象的な言葉はあんまり好きではないのですが。
kouさん的にこの一文についてどうお考えか
お聞きしたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
人生の中では1〜2割位です。理想的な比率もこれくらいではないですか。
仕事、趣味、友人、生活、家族と他にも考えねばならないことはたくさんあります。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
自分を出さない、いいなり、踏み込まない。おそらく我を出さず相手を優先すればただ優しい人になれます。
我を出さない方と人として分かり合うことは難しいように思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
特にありません。
1.彼が去ってしまって、それでも好きで追いかけたくて…となっているときは、８割も９割も恋愛でした。仕事中も連絡を待ってしまっていたので。でも、そのような思考のときは考え方も卑屈でマイナス思考でしたね。追いかけること自体を諦めて、資格試験に挑戦するように切り替えて、自分を一番に考えて２割程度におさえる努力をしていたら◯◯ノコがやってきました。資格も合格して仕事にも自信がもてるようになった気がします。なので、恋愛は２割。意識して達成できるものでもなく難しいのですが、恋愛の割合は少ないほど自分に余裕をもって生活できると考えます。
2.やさしくても自分にだけやさしくなければ特別感も感じないので、誰にとっても一番になれないと思います。『女の子からいい人とはいわれるけれど、都合のいい人って意味だよね。』と、言っていた男性の同僚がいます。本当にみんなにやさしかったです。その彼に告白されたときもありましたが、好きだと言われても別の人の世話をやいている場面をみていたのでその気持ちにもずっと気づかなかったし、改めていわれても今さら考えられないとお断りしました。自分だけが特別に扱われていなければ、好きだといってくれたその気持ちまで信じることが難しいのではないかとさえ思うのです。
3.たとえ別れた相手でもご縁があれば繋がるという考え方に対してのご意見を伺いたいです。大きく解釈すると、忘れたころにやってくる、◯◯ノコに通じる部分もあるような気もするのです。
1. 気になる人や彼氏がいて、上手くいってるときは3割くらい。今みたいに上手くいっていないときは5〜6割。
上手く行っていない時ほど割合が大きくなる気がします。上手くいってる時は特に考えていなくても色んなことがスムーズなので、あえて1人の時間に考えることは少ないです。
うまく行っていない時ほど「あれはあーで。これはこーで。」ってグルグルグルいらん事ばかり考えてしまいます。
理想はもっと少なく2割くらいかな？
上記のように、実体験としてから中心じゃないときの方が上手くいくからです。（でも上手くコントロールできないw）自分中心に物事が考えられると、自分も快適だし、相手は気にして逆に寄ってくるような…
2. 面白みが無い。異性としての魅力を感じない。
以前に付き合っていた彼で2人程いました。
別れを切り出したのは2人とも私から。理由は「男性として見れない」からでした。
ドキドキしなかったんですよね。
3. しつこいくらいに、現状の私の事なのですが「連絡無い＝浮気している、もう別れたい」と多くの恋愛コラムに書いてあります。そして自信を無くします。あながち間違いではないのかな？
「一度冷めた彼の気持ちを取り戻すのは難しい」これもどうなんだろう。
1、人生全体で考えるなら、4〜5割位だと思います。
理想は1割〜2割。1割以下でもいいみたいですが。。
理由は、恋愛依存・恋人依存にならない為。
依存すると、せっかくの2人の時間を大切にできないような気がします。
恋愛は非日常だから楽しい。ずっと考えてたら日常にになってしまって楽しさが半減しそう。
それに、恋愛は1人じゃできないから、1人の時間にあれこれ考えてみたところで何もできないし何も起きない。考えてるだけで恋愛が進展するなら、いくらでも考えたいけど(笑)
2、優しくて良い人は安心感はあるけど、男性としての魅力や色気(フェロモン？)が感じられなければ恋愛対象にはならないから。
優しい人は周りにたくさんいますが、男としてはちょっと…と感じる男性は、女性を追いかけようという気力が無さそうに見えます。女性に対する性的欲求が無いのかな？と感じてしまいます。
1.5割くらいは考えていると思います。理想的なのは1割くらいかなと思います。自分の人生を歩むなかで時々彼のことを思い出した方が彼が自分のことを忘れられないようにするために、努力しないといけなくなるのでおっかけてもらいやすくなるのではないかと思います。
2.そういう男性は女性を自分のものにしたいと積極的に行動しない、アピールしたいために女性が恋愛感情に気づくことなく終わってしまうのではないかと思います。
3．最近はKouさん以外の恋愛関係のブログや本は見ていません。
1.
これまでの人生の中の恋愛の比率はおしなべると5%にも満たないです。が、夢中になってしまうとその瞬間はほぼ100%になり、大変危険です。
今は、2割くらいで、ちょうどよいと思っています。
自分の心の声を聞くこと、仕事に打ち込むこと、友達や家族、同僚とコミュニケーションをとること、趣味に没頭すること、恋愛の勉強も含め、勉強すること、身体を整えること、心地よく生活すること。
それらだけで100%にもなり得ます。
２割も恋愛に注いだら多いかもしれませんが、やはりある程度の熱意を注がないと、人と人との人間関係の中でも濃い、高度な人間関係である「恋愛」の成就は難しいかと思います。
そして、あまりに多いと、恋愛の成否が人生の成否になってしまい、自分の人生が彼によって左右されてしまうことになります。
そうすると、依存してしまい、さらに割合が多くなり……といった悪循環が生まれます。
なので、恋愛の割合は２割くらいがよいと思います。
2.ただ優しいだけの男が恋愛に縁がない理由
女性の目には自分がないようにうつるんです。
だから、「この人のことが知りたい」って思えないんですよね。
なので、お互いを分かり合おうとする「恋愛」というものには不向きなんだと思います。
「いい人止まり」の男性
本当は何考えてるんだろうと思って逆にワガママ言いづらいです。
嫌だと思っててもいいよって言ってるんじゃないの？って思ってしまいます。
女性もそうなんでしょうね。彼や男性のことが100%になってしまうと、面白味のない何考えてるか分からない女になってしまうのかも。
3.う～～ん。今のところないけど、考えたら出てくるかも。せっかくKouさんが聞いてくれてる機会なので、もうちょっと考えます。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
理想は恋愛1、その他9(自分のこと、恋愛以外のプライベートのあれこれ、仕事のこと、友達や家族のこと)です。なぜそう思うのかは、フルオープン女子でなくミステリアス、ナチュラルに彼に夢中でないので、追いかけられる、状況が女性にとって理想なのだと思います。
ひとたび誰かを好きになると、この割合が逆転するのがモテない女性の思考だなって、いいなと思う男性に出会うたびに思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
つまらない。一緒にいてもワクワクしてこない。受け身。なんかカッコつけてる感じがカッコ悪い。
あと、そういう男性からよく感じるのは、してあげてる感、褒めて欲しい感、見返りを求める感です。
なので男性として惹かれない。
私の偏見ですが、女性に好かれようとしている優しさだからだと思ってます。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
世良サトシさんの本とYouTubeで観た、褒めてから落として、好きにさせるやり方について聞きたいです。「〇〇くんて、99%完璧なんだけど、1%惜しいよね。それは人を真剣に好きにならないところ」みたいなやつです。
1.
わたしの中での恋愛の比率：通常10～20％程度
理想的な比率：一割位？
理由：
①彼や恋愛のことばかり考えて頭がいっぱいだと、ちょっとした行き違いでもそれを大きく捉えてしまったり、バランスを崩しやすくなるから。
②高じて恋愛依存症になると、他の大切な事柄に手がつかなくなり、自分の人生がおろそかになる。
③恋愛（彼）のことばかり考えている女性は、男性から見ると魅力なく映り、それによって恋愛が実らなくなる可能性が高まる。
2.
「ただ優しい男性」と思ってしまうのは、（女性側にすると）優しい以外に良いところ・魅力が見当たらないように感じるからなのではないかと思います。
3.
考えてみたのですが、今パッと浮かびません..あるはずなのですが。
1）現実1％未満。 理想3％
理想の割合は、1日30分として睡眠時間8時間
を除き逆算。
但しあくまで楽しいことだけ考える場合の理想。
長時間思考してろくなことはないので(笑)
実際には10分以上考えないようにしています。
2）
ただの優しい男
→リスクを負う覚悟がないから。
いいひと止まり
→深い話できなそう。
喧嘩してもつまらなそう。
3）幸せ恐怖症について。
①常に心の落ち込み準備している｢どうせまた痛い思いをするんだろうな…｣が口癖の傷つくのが怖い（幸せ＝不幸の前触れと考える）タイプ
と
②幸せを目標に進んでる間が楽しいので手に入れてしまい目標がなくなるのが怖いタイプ
の2種類いるような気がします。
周りの人にできることはありますか。
1.
ぼーっと、よく考えています。毎日がストレスなので、彼のことを考えているときだけ、楽しいです。けれど、恋愛の割合は１割ぐらいです。そして、それぐらいが理想だと思います。
2.
つまらないから。
3.
結婚報告してくる男
1.7割くらいいってそうです。
毎日LINEでやり取りして会社に行けば会うので。返信をしなくちゃだからどうしても高い比率になってしまいます。
kouさんに怒られてしまいそうですね(/ω＼)
理想的な比率は2〜3割くらいです。
これも、甘い！って言われそうです。笑
2.男性としての魅力を感じないと思います。
3.あざと可愛いって…可愛いんですか？
1. 今は特に気になる人や好きな人はいないので、3割くらいでしょうか。理想的な比率も3割くらいかなと思うのですが、でもいざ恋愛すると7、8割くらいになっちゃってほんとことあるごとにその人のことを考えてしまいます^^; 正直ずーっと彼のこと考えてても何もいいことはないんですよね(^_^;)
2. 誰にでも同じ優しさだと恋愛対象にならないですかね。自分に興味があるわけではない感じがするというか、ほんとに「ただ優しい人」で終わってしまう気がします。あと面白みがないです(笑)
3. とくにありません
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
⇒仕事してるときはとくに彼のことは考えていないです。やはり頭によぎるときはヒマなときですね。。笑
恋愛はだいたい人生の50%です。
考えてると変な方に考えが進んでいくクセがあるので、もっと割合をさげて10%くらいなら、ポワンと思い浮かべる程度におさまるかな？と思います。
彼一辺倒になると変に執着してしまうのでよくないと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
⇒いい人って、「どうでもいい人」になってしまいます。基本的に優しいなかに、他にもいろんなクセとかおもしろみがある人だと、形容詞は「優しい人」にはならなくて、優しい人とかいい人と言われる人は他に特徴がない人だと思います。。
特に形容しなくてもみんなだいたい普通に優しいですもん。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
⇒kouさんは、女性の年齢は男性は気にしてないと言ってくださいますが、出産適齢期を過ぎた身として、子供が難しいというのはやはり引け目に感じてしまいます…特に相手が子供を望んでいる場合。
私の彼はまだ結婚してもいないのに子供はすぐにでもほしいと言ってきます（そのくせ結婚の話を進めるわけでもないのが謎です）。養子でもいいと思ってるとか言ってましたが、、
結局子供を理由に見切られるのではないかとたまに不安に襲われます。実際たまにそういう話もありますよね。別れるには複合的な理由があるだろうから、他にも要因があるってオチかもしれませんが、、
年齢は関係ないということ、もっとほりさげて教えてほしいです。
ちなみに彼、結婚は好きな人とではなく縁のある人とするものだと思ってるとのことです…ケンカ中に言ってたので本心かどうかわからないですが、正直なに言ってるのかワカンナイでした汗 好きな人は替わるけど縁のある人はずっと縁があるからとか言ってましたが…縁のあるなしなんてどうやってわかるの？そんなこと言ってるから40過ぎて独身なんだよと思いました（人のこと言えませんが笑）
1.
→夜、電話するときだけだと思うので、10％くらいだと思います。
いまが丁度良いです。20代のときは100％でした(笑)
2.
→なんだかんだ、やって満足の自分本位な人が多かったです。本人はそんなつもりはなくて、私を楽しませたいと努力し、私に嫌われないように気を使ってくれていましたが、
私が何に悩んでいて、本当はなにを考えているのかを吸い上げてくれませんでした。
相手の話を聞く力がないというか、本質的なコミュニケーションが取れない人に「ただのいいひと」という印象をもってしまったように感じます。
3.
→kouさん一筋ですので、他の恋愛コラムなどまったくみなくなってしまいました。
見かけることはあっても、内容が心に響かないので、覚えてないんですよね。
1.相手が積極的な場合は2割に満たないくらいですが、自分から気になる相手だと9割くらいになってると思います。
自分でもイヤになる…
人生の中での比率は3割くらいでしょうか。
理想としては3割に抑えられてるといいなぁ。
仕事、友人、家族など他にも優先したいことがあるので。
2.優しい『だけ』で、あとは特別いいところが見当たらない。
誰にでも優しいと特別扱いされてると思えないからかなぁ。
私の周りのいい人止まりの男性は、断ることをせずに私の無理を聞いてくれることが多いです。
話を聞いてくれたり、居心地はいいのですがそれ以上を求めることはないですね。
1.
kouさんのブログにたどり着いた頃は、恋愛8割くらいでしんどかった覚えがあります。
今は3割くらいかなーって思います。
自分の楽しい事、やりたい事が増えたからそのくらいがとっても楽しい♪
理想も3割です。恋愛ばっかりになってしまうと、自分らしさがなくなりいい恋愛ができなくなってしまう事に気付きました
2.
優しいだけの男は面白みがないから。
私が男性に求めるものは、行動力、判断力、決断力。
ただ優しい男は、そういった男らしさに欠けている気がするので魅力がありません。
ただ優しい男性は自分の意志がないから優しいんだと思います。そうゆう男性にはなんだかキュンとしません。
息子には優しいだけの男になるなといつも言ってます。か(^^;
3.
離婚した途端に、既婚男性からの誘いが多くなりました…
バツイチは既婚男性にとって都合がいいのか知りたいです。なんだかモヤモヤします。
1. 意中の人ができてしまうと、どんどん好きになっちゃって、自分の心の中の種火にガソリンをドバドバかけてしまう悪い癖があります…笑
恋愛スイッチONの時は7〜8割くらいあるのかもしれないです（情けない…涙
ただ、割合が多すぎると執着とかも出てきてしまうんです。相手のことが気になって仕方がないのが、自分自身でも本当に嫌でした。
本来であれば1〜2割が妥当だと思います。
人生は意中の人のことだけではない。楽しいことはいっぱいあるはず。
今、頑張って自分自身で心を潤せる方法を模索してます。心の元気は他人に依存せず、自分で維持管理したいです。
2. 優しさが当たり前になってしまって、感謝の気持ちが薄れて魅力がどんどんなくなってしまうんでしょうか。悪い言い方をすれば飽きちゃうのかなぁ。
私自身も好きな人にはとことん優しく接してしまうところがあります。
好きになる人は基本的に尊敬できるところがいっぱいある人です。
尊敬してるから。
雑に扱いたくないから。
精一杯、丁寧に接してきました。
その反面、どんどん相手からは雑に扱われることが多くなってきてたなー、って振り返って反省してました笑
丁寧に接してきたことが当たり前になって、飽きられて別の魅力のあるところに行かれちゃったんだろうな、って。
この態度が今までの恋愛において裏目に出ていたんだと猛烈に反省です。
3. 男性において、意中の人が別の異性と仲良くしていたところを見て嫉妬することがありますよね。
その時に、嫉妬した男性が仕返しのような形で、意中の人に別の女性と仲良くしているのをアピールしてくる、などの行動も男性心理にもあったりしますか？
1、私の頭の中は、ほとんどが子供のことでいっぱいです。後は両親、仕事、友達、恋愛の順なので、恋愛の優先順位は低いです。比率的には１割よりも少ないです。
ベースは家庭なので、家族が安心して幸せに暮らす事が出来るために必要な事が大切と考えているためです。だから、彼氏から夫になれば変わります。
2、ただ優しい男性とは「いい人=どうでもいい人」と同じなのだと思います。優しいだけでは、結局特別な存在にはなれない。そんな男性物足りないし、尊敬出来ないですから。
１．9割とかなっちゃうから良くないですね…1割にしないとと思いますが、急にはなかなか大変なので徐々に頑張っていきたいです。でも2割くらいが楽しいかなと思ったり。
２.何でも合わせて自分の意思や意見がなくて、責任を取りたくない人。
話し合いも暖簾に腕押しに。
３.すれ違いはスパイスですか？
しばらく連絡しない期間って男性は何考えてるんでしょう。
別の相手を探したりしてますか？
恋愛以外のことで、今、手に入れたいものの為に頑張ってます(^^)
全レッスン重量級で、お願いします♡
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→自分：４割くらいかなぁ。
理想：２割＝自分の時間と生活、仕事、友達を合わせて８割で残りが恋愛。自分中心の生活をしていかないとうまく進まないから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→優しいだけだと友達で満足してしまい、彼氏としては物足りないく感じる。やっぱり強引さはないとドキドキやハプニングがおきない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません
→「運命の人」ってほんとにいるんでしょうか？
会いたいーと思うとバッタリ会ったり。すごく落ち込んでいてもうダメだーってなっているとタイミング良く連絡がある。こういうのはお互いに引き合っているのでしょうか？
1.3割ぐらいかな。理想は1割ですね。忙しく仕事をしていれば、あまり考えなくてすみそう。
2.優しいのに恋人がいない人は、ルックスが残念なのかも。
3.男女間の友情について。一生続いてる人はどんな感じなのか知りたいです。
1.旦那さんと付き合ってる時は愛されている安心感から2割でしたが、、、間違ってる恋愛？執着？の人は8割も考えていて生活が回らなくて大変でした。今はやっと3割位かな(^^;
kouさんが前に話してたのは理想1割だったような？？
2. 色気とか頼りがいとか男らしさとか危険な感じがあまり無いと良い人止まりかと。異性を感じられない人。
3. 昔、浮気した事がある人は、結婚してもすると言うのは本当なのでしょうか？
1. 付き合い始めたころは８割とかでしたが、今では１－２割くらい。朝や夕方のメールなどの決まった時間になったら思い出す感じです。割と理想的だと思っています。他にすることいっぱいありますしね。その時間だけで十分だと思っています。
2. 「ただ優しい男」は強引に迫ってくるなど、関係を変える力がないので、いつまでも平行線で終わりそうに思います。関係を一歩進めるには積極性が必要だと思うので。それがないと関係は変わらないような気がします。
3. 男は初恋を忘れないとか、一度好きになったらキライにはならないとか言いますが、本当でしょうか？？どんな気分でいるのでしょうか。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
A. 今の自分は、
人生に占める恋愛の比率が10%くらいです。
また、そのくらいが理想なんじゃないかと思います。
理由は、比率が多くなるほど、自分の人生が
そこに影響される、そこに引っ張られるからです。
今、好きな人はいますが付き合ってはいません。
片思いで、遠距離です。
お互いやりたいことがあって、それに集中しています。
会うのは年に1〜2回程度なので、正直寂しいですが
その分、自分の人生を自分で作れて
そこに『スパイス』的に加わってもらってます。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
A. ただ優しいだけなら
『その人じゃなきゃいけない理由』がないからです。
そして、その優しさが、女性を優先させるだけの
自信のなさに見えてしまう事が多いからです。
優しいことは、人間関係を作る基本の土台で
それがないのは論外です。
でも、土台だけあっても、その上に何もなければ
『何もない人』です。
嫌われない理由にはなるけど
愛したい、尊敬する理由にはならない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
A. 自分を大切にする
とは、何をもって大切にする事になるんでしょうか？
1. 私の割合は
仕事が3
プライベート2
友達2.5
彼氏2.5
仕事はやっぱり優先しがちです。
何をするにもお金が大切ですから。
プライベートもやっぱり大切。
1人の時間がないと疲れちゃいます。
友達と彼氏は同じくらい大切にしたいです。
特に友達は一生ものだと思ってます。
2.ただ優しいだけの男性に恋愛縁がないのか
優しいって与えてくれる人によって優しいって変わってくると思います。
家族から、友達から、同僚から。
他にもいろんな人からの優しいが。
特に親からの優しいって特別だと思っています。
親の優しさは私が頑張った時に言ってくれる言葉の優しさ、直さないと周りと上手くやっていけないから言う優しさ。
もっといろいろな優しさを与えてくれてます。
ただ優しい男性に恋愛に縁がないのは、親からの優しさのようにダメな所を指摘するような優しさがないんじゃないかと。
嫌われたくないと思う気持ちが強いだけで、私の事を本当に大切に思っていないというか。
コミュニケーションを本気でとろうとしていないのかな？
自分が大切みたいにどこかで思ってるからなんじゃないかと。
3.Kouさんに聞きたいこと
倦怠期について！
倦怠期ってなんだと思いますか？
もしそうなったらどうすれば良いとか教えてほしいです。
男性の場合と女性の場合でも違ってきたりするんでしょうか？
１、
今までは９割くらいだった気がします。
理想は１割じゃないでしょうか。
恋愛ばかりでは彼を追っている状態な気がするしらそれでは彼も安心して他に目が移る気がします。
２、
優しいだけの男はつまらないですね。
優しいのは当たり前で、
ダメなものはダメと指摘してくれたり、注意してくれたり、そんな人が良いです。
１ こちらが追いかけるかたちにはなりたくないし、色々することがてんこもりなんで、理想は1〜2割ですが、片思いしてる時は3割位考えてるかもしれない。
２ いい人どまりな人は、男性性を感じないから。ドキドキしないんですよね。。。
３ 顔が似てくるご夫婦やカップルは、性格も似てくるのかしら。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
回答
昔は恋愛体質でしたが今は2割です(^^)
本来ならもう少し恋愛の比率があるといいと思うのですが、恋愛をしてると生活に艶？みたいなのが生まれる気はするのですがあんまり楽しい恋愛をしてこなかったので今は仕事と趣味を満喫したいなと…
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
回答
優しいって本当に万能な言葉です。
荷物をもってくれた人
手伝ってくれた人
みんな優しい人
優しい人は印象に残らないかもしれない…
それはみんなに優しいから特別感がない…
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
回答
不倫や浮気をしない男性は世の中にいるのでしょうか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
暇な時間があれば考えてしまいます。
手に入れたい気になる男性に会ってから毎日その人のことを考えていて、今は9割その人のことを考えています。私の理想は5割。理由は5割彼のこと、5割自分のことを考えていたい。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
色気ない。みんなに優しくて私の言うことも全部叶えてくれる、ただそれだけの存在。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
他のは見ていません。KOUさんのだけでいいかな、、
めちゃめちゃ簡単な事が難しくて恥ずかしい。
けど、だから今勉強して知っていけばいいんだよね。
自分なりに考えて、答えて、解答みてインプットしてトライしていけるようになるのが目標✧︎
1.
今は考えてばかりで本当に90％な体感。
彼とのこと、自分自身の本当の気持ち、婚活の心構え、諸々たくさん。
余裕作ろうにもずっと考えてたまにしか焦らない時間を作れない。
けど、落ち着けばちゃんと作れる。
理想は2割かな
仕事 1
やりたいこと5
無の時間 1
恋愛 2
友達1
自分ていう土台があって、その中で恋愛、仕事、友達、何も無いゆったりとした時間。
自分ていう土台そのものが愛かもしれないけれど。
土台の上に恋愛がある感じが心地よく居られるかな。上手くいってる時はそんな感じ。
意識するの凄いな。
考えるの2割でいいんだって。
決めちゃうのも大事だな。
手につかなくなってることやり始められる。
正解はどうなんだろう笑
2.
つまらないかな。
優しいのは嬉しい。
だけどその人本人の魅力が無いと一緒に居たいと思う楽しさがない。(付き合うと良い子になろうとしちゃって面白みがなくなる自分にグサッ笑)
良い子と居ても一緒の時間、2人の空間・温度感が作られていかない。
ここ最近、自分を出すとこんなにも楽しいんだって知ることが出来た。変に思われるか気にするより出した方が楽しいって、2人の掛け合わせのオリジナルの自分たちが作られてく楽しさを知った。
次ももっと自分を出していきたい。
その方が自分が楽しく心地よく居られる。相手も自分もハッピー
3.
追いかけられると逃げる
1. 彼1.5 恋愛3.0
彼(付き合ってはいない)が移住して今は離れているので、連絡はとっていません。時々どうしてるかなぁ…？と思うぐらい(^^;
私は彼と離れてる間に、ある資格を取ろうと10月から学校に通い始めました！そのおかげで忙しく、彼の事を考える暇が無くなりました(笑)
恋愛はkouさんの女性の承認や、弱者の戦略、体質改善、メルマガ、ブログ、12時間レッスンも含めて何かしら毎日触れてはいるので、勉強と言う意味ではそこそこ考えてはいます。
理想の比率は1割ぐらい、理由は、恋愛よりも自分の事で忙しいくらいがちょうど良いから。恋愛に振り回されて、自分の人生の大切な時間を取られるのは本当にもったいない！と思います。
2.良くも悪くも普通だから(印象が薄い、魅力がない)
それぞれ別の友達から、いい人が居るから会ってみて！と2人男性を紹介された事があります。
1人の方は私とはあまり話さず友達と話す人、もう１人の方は話しはするけれど面白味のない人。
お2人と連絡先も交換しましたが、どちらも積極的ではなく、本当に女性に興味があって交際したいのかな？と思うぐらい消極的で、いまいち決め手に欠ける感じでした。
3.今は特にありません
1. 人生の中での恋愛の比率は、3割を占めています。
比率的にも自分の中では、3割が理想です。
わたしは「女に生まれて良かった」と思えないと死ねないので、恋愛の比率が必然的に高くなってしまいます。
2. 「ただ優しい男」は、リスクを取らないから。
男性の縦社会ヒエラルキーの中で言う、下の方にいる【弱者】であるがゆえに、そもそも恋愛を諦めているから。
今回は早めに解答します(^^;)
1. 90％くらい考えてますね(^^;)Kouさんに怒られそうです(^^;)
恋愛に依存するタイプと自覚しているし、好きな人がいる人生の方が楽しいと思っています。
かといって、今まで幸せな恋愛をしてきたわけでもなく。。。
仕事や家事、勉強も忙しいのですが、頭の中は彼のことばかり考えています( ；∀；)
理想的な比率は10％とKouさんは言ってましたが無理です(^^;)
そんな状態だと、もう彼に興味がない状態になっているときです。
忙しいんですけど、頭の中は暇なんです。
この話、最近もされてましたよね(^^;)
理由は、、、彼一辺倒だと魅力的でないから、、かな？
2. 優しいだけで男らしくない、強さがないから。
男性として魅力的じゃない。異性として見れない。
もし、これが反対だったら、、、
「ただ優しい女性」
優しいだけで女性らしくない、しなやかさがない。
女性として魅力的じゃない。異性として見れない。
う、、、これありがちかも(^^;)
1.
今は
旦那さま→30%
ワンコたち→30%
家族→20%
自分、友達、仕事→20%
って感じです。
理想は
自分→30%
旦那さま→20%
ワンコたち→20%
家族→10%
友達→10%
仕事→10%
自分の比率を上げるのが理想です。
2.
優しいだけというのはきれいに言い換えているだけで、都合のいい人の置き換えで使われている場合がほとんどかな？と思います。
都合のいい人だけだと、男性としての魅力は少ないのかも。主体性のない男性に魅力は感じません〜
実体験でいうと、「○○したい！」というと、ほぼ100%叶えてくれた人がいましたが、この人に自分の予定はないのかしら？と思いつつ、都合よく利用していました、、、(今思うと反省、、、)
本命には絶対にしないようなお願いもバンバンしていました。でもその時も相手が本命くんだったら良かったのになぁとか思いながらでした。(失礼極まりない、、、ごめんなさい！)
3.
既婚男性が浮気をしたい、と思ってしまう瞬間はどんな時なのかが知りたいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているのか、2割くらいな感じです。社会人になってから恋愛しにくくなったな～と感じます。今後いい恋愛ができたらといいなと思っているものの、理想も2割くらいです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男性は、優しくしてもらったときには、こちらもどうもありがとうございますという対応をして、その後は特に印象がないので、空気になっています。いい人止まりの男性は、既にいい相手の女性がいるんだろうな～と勝手に思って、私は通過します。それゆえ、ご縁が自分の世間との繋がりとした場合、いい人止まりの男性は、縁を繋げていく社交性…お互いの気持ちの往来があると恋愛にも縁があるのかなと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
好かれて必要とされているのか、都合よく利用されているのかの違い
1、気持ちに余裕ができると彼のことを思い出しますね。色々切羽詰まってると思い出さない感じ。だから日によって割合は大きく変わります。
自分の人生で恋愛がどれくらいの比率を占めるかといえば気持ちの上ではかなり大きく占めてます。
だってたった一度の人生、一回くらい大恋愛してみたいじゃないですか！笑
といっても実際に男性とアレコレしているわけではなく、心の中でピュアに思ってるだけなので恋愛一辺倒では無いです。
日常のふとした瞬間に、あぁコレを彼と共有したいなぁと思う時間が貴重な時間でもあります。だから理想の割合なんて答えられません笑
2、ただ優しい男って、とっかかりが無いんだと思います。無難というか、目を引かないというか。
見た目も悪くはないし優しいし、でも恋愛対象にはならないって人たくさんいますね。
男らしさ、という魅力が不足してるのかも。
実際好きになる人って、何か気になるオスの魅力というのが必ずありますもんね。
1. 3割くらい。ちょうどよい気がします。
あまり恋愛にのめりこみすぎるのはよくない気がします。
2. そこら中にいるから？特別な存在になれないから？
女性を誘う勇気がないから？
3. メールの書き方。質問を一つ書いたほうが返信をもらいやすいなど。
1.人生における恋愛の比率…
今は5割くらいあるかもしれません^^;
平日はお仕事で目一杯。土日は美容や遊び。
しかし割とどんな時も頭の片隅には彼がいる。
振り返ると恋愛の事を考えている事が多いかなと思います。よろしくないですね。
もっと自分の時間を大切にもたないと!
理想の比率…1、2割くらいですかね。
2.ただ優しい男性、いい人どまりな男性
以前知人を介して知り合った男性が思い浮かびました。当初は爽やかで優しく紳士的な方という印象でした。1日デート、夜ご飯と数回2人で会いましたが感じたのは…話が面白くない…笑
あとは距離の縮め方…早くない！？です。
なんと言うか、、
本当いい人なんです。
ただ自分のお話が多く、自分本位な方なのかな…と思ってしまいました^^;
あと、結婚したい気持ちが溢れ出ていて距離の詰め方が早く、『こわっ！』てなりました。
どんどん気持ちが冷めていき連絡が来る事もイヤになりました。^^;男性として見れなかった。
やはり人間関係を構築した先に恋愛はあるなと強く思いました。
3.Kouさんに聞きたいこと。
相手を尊重する事、世の中には自分が考えてる事と遥かに違う考えを持ってる人が沢山いる事。
上記を常に意識しながら彼と接していますが、自分の中で本音を言えず我慢しているのか、彼からの返信が来なくなるタイミングにえ？ここで返信しないんだ！？とか
フォローもない彼の態度に大切にされてないんだな…とか1人で落ち込んで涙が出る事が多いです。
尊重する事と意見を伝える事のバランスが難しいのでよきアドバイスいただけると嬉しいです。
彼の性格を考慮して返信待ってみたり、強く言えない本音を言えないストレスが塵も積もれば山となるのように今積もってるんだなと感じています。
この人ムリかも…ひど…え？みたいな。
尊重したいけど自分の我慢がどれだけできるかわかりません。本音を伝えたら伝えたで彼はまたスルーするんだろうなと目に見えていて。。
あぁ…相手を間違えてるのかな。。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
私の中の恋愛比率は自分の精神状態によって大きく変動しているなぁと感じます。
現状
●彼と会っている時や電話している時…100%
●仕事や家事、趣味に没頭している時…0%〜10%
●彼との関係や仕事面で不安なことがある時…120%
（もはや執着レベル（笑)こうなると「おっといけない！」と軌道修正するようにしています。）
理想は30~50%くらいです。
大切な人がいることで頑張れるという部分もあるから、あんまり低い比率だと少し寂しく感じるし、かと言ってあまり多いと相手に依存してしまう。
恋愛比率を計るより、自分がご機嫌で穏やかな気持ちでいられる比率を高くして行きたいなぁ。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
「いい人止まり」の人、身近に居ます。
女性みんながそうとは言えないけど、私は男性に求めるものの１つに「リードしてくれる人」というのがあります。
「いい人止まり」の人は大抵押しが弱い気がします。
（かと言って「オレオレ」も嫌なのですが・・・）
優しくていつも合わせてくれるから居心地が良いけれど、トキメキがないというか。
あと、極端に太っている方、清潔感がない方、身のこなしや言葉づかいが乱暴な方には魅力を感じにくいです。
見た目で判断する訳ではないけれど、そう言った目に見える部分から 普段の生活が滲み出てくるようで、きっと女性の扱いも乱暴なんだろうとどこかで思ってしまうからです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
「不倫は悪なのか」
昨今の芸能人の不倫騒動に対する世の中のバッシングが度を超えていると思います。
Kouさんはどう感じますか？
1. 今までは恥ずかしながら7割くらいでした（笑）相手の人生に自分を重ねるというか。
でもここで勉強するようになり、3～4割にはなっていると思います。
理想は2～3割ですかね。理由は自分軸で人生を生きていたら自然とそうなるだろうと思うからです。
2.私の周りにいる優しいだけの人は、積極性が皆無です。
あとは、人生無難に平和に生きていたいという感じでこちらが何を主張しても合わせてくるので話していて面白くありません。
3. 昔から私は目について疑問だったことなのですが、男性は「愛情表現はしない男性も彼女のことは大好き。愛情表現しなくても付き合っている事実自体が愛情表現である」という説。
1.彼のことを考えている時間は2割位かな。連絡が来たら思い出すくらい笑
過去に追いかけるような恋愛をしていたときは10割でしたね…そのときは、何も手に付かず、つらかったです。完全に依存症でした。
理想的な恋愛の割合は1割くらいです。
2.強さが感じられないし、いざというときに守ってくれなさそうなので、彼氏としてはちょっと、、、友達としてはウェルカムです。
3.特にないです。恋愛系の記事は、このブログしか読んでいません。
①4割くらい？趣味に仕事に友達との予定に考えることは色々あるので…。
理想は2割くらいですかね。
②優しい人だけだとつまらない。相手の本心がみえない。
③子どもを望んでいない女性の婚活について、男性はどう思うのでしょう
追記
１と２の質問に関して；
人間は生存(仕事、趣味)と生殖(恋愛、性愛)の半々を取って進化してきた。
昔だと多産多死だったけど、現代は少子化、生殖にコストをかける(子ども1人にコストをかける)。
つまり生殖的に対して、「及び腰」。
現代は娯楽に溢れているので、
生存の充実(趣味、仕事、エンタメ、娯楽、余暇、遊び、子どもの教育費への投入、子どものお受験戦争に親が参加など)に時間の多くを割くようになってきたと思います。
現代では生存が充実しすぎて、恋愛が1割に押し込められているのが現状です(進化心理学や社会心理でも論じられています)
本来、結婚と恋愛はコストが多大にかかる(男性は金銭的負担、女性は肉体的負担など)。
以上のことから、現代の私達は恋愛に割く時間を1，2割にするのが当たり前(主流秩序)になってきているし、そうあるべきと思い込まされていると思います。
(特に都心部だとよりその傾向が強い。一方、娯楽が少ない地域だと結婚も早いこともこの証左)
生物学的に考えると、人生の比率でいうと恋愛に関して考えるのは5割ほど占めているはずです(生存5割、生殖5割として)。
ということで、
私の考えとしては、無理に恋愛を1割におさえる必要がないと思います。
理性的に制御できても、無意識では恋愛は進化上の生殖でマスト(適応的)なので。
また、優れた芸術作品、文学、古典、神話、宗教も、多くは恋愛・性愛における人間の狂気・執着・葛藤があるからこそ生まれ、脈々と受けつがれてきて、
人のココロを打ってきたと考え居ています。
ですので、
1割にして、僧侶(もしくは尼さん)にでもなるならばいいのですが・・
そうでなければ、
煩悩のかたまりの私達は無理に1割にする必要はないと思います。
むしろ、そんな愚かな自分(恋愛でくるってしまう)を愛おしいと思える自分になることこそが、
自然にいい男性と巡り合うことにつながるのではないでしょうか。
それが人間のナチュラルな姿だと思います。
好きという感情から派生する様々感情は大事に持っておきつつも(まさに純度100％で！！)、
たとえ恋愛が8割占めていたとしても、
相手への「感情の出し方・表現の仕方・コミュニケーションの仕方」(←まさに行動！！)を調節・コントロールできる「成熟した自分」になればいいのではないでしょうか。