←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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ケース2
横断歩道を渡っていたなら社会的には車が悪いです。
しかし、人はミスするものなので、普段は歩行者がいたら必ず止まる人でも見逃すことがあるかもしれないし、突然の体調不良でブレーキを踏むことができなくなることもあります。
だから、横断歩道だから止まってくれるだろうと過信せず、自分で危機を回避することも必要です。運命を相手任せにするなってことでしょうか。
察してとか普通気づくでしょっていうのをやめたら、人間関係ってものすごく楽になると思います。
ケース1：
今の状態が楽で、しかもそれで良いと思っている。
それを許してしまっている（自分も悪い)
ケース2
横断歩道を渡っていたのだから、現状そのままは、車の運転手に過失がある。少なくとも前方不注意は必ずつく。
ケース3：
借りている彼が悪い。明らかに。
それと同時に、貸してしまっている(自分も)悪い。
多分、簡単に貸してくれると思われているからで、最初から断固として貸さないか、法的手段などを取った場合、このような事態にならないのかな。
それもありますが、そもそもこういう彼とは別れるか、付き合わないに限るような…
1、ケース1：
社会的視点：はっきりしない彼が悪い。彼女に無駄な時間を使わせている。
合理的視点：はっきりしない彼を選んだ彼女が悪い。言われるのを待つだけでなく、価値観の擦り合わせをして、それでも彼がはっきりしないのなら、結婚願望の強い違う男性を選んだ方がいいのかも。
2、愛嬌があって、人から愛される人だから。
1、ケース3
借りた彼が悪いと思います。でも本当に悪いのは貸した自分だと思います。借用書があろうがなかろうが１円も返ってきてなくてまた貸そうが相手を信じて貸した自分の責任だと思います。
２、なぜそうなったか…率直に思った理由が出てこないので深く掘り下げて聞いちゃいます。
1.
ケース1
社会的には、結婚を決断しない彼が悪い。合理的には、そういう彼を許してズルズル付き合っている女性に責任がある。本当に結婚したいなら、結婚の話を出したり、いつまでと期限を提示したり、場合によっては別れることも決断する女性の覚悟も必要かなと思います。
2.
恐らく、そういう人に出会う場に積極的に出向いている。何より女性が自信を持っているように思います。
3.
身に付いているのかな、、変化はまだないように思います。ただ、コミュニケーションのキャッチボールが出来ない男性とは、ある程度で見切ることが以前に増して自信を持って出来るようになりました。
“この人！”っていう人に巡り逢いたいな～。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1 結婚に行きつかない訳について
「社会的視点」
社会的には、結婚の意思は双方の合意によるものであるからどちらが悪いと言うことはない。しかし明らかに女性が結婚を望んでいることが明確であれば、女性の適齢期を無視してズルズル付き合い続ける男性に非があると受け取られがちだと思う。
「合理的視点」
結婚したいという望みがあるのに女性が結婚する前に「妻」のポジションような、いて当たり前の存在になってしまっていれば、それは女性が悪いと思います。
男性は結婚する意味が見出せないばかりか、年数が経って自然とそろそろ次の女性に目が行ってしまうかもしれない。
常識や責任で男性を繋ぎ止めるのは、女性にとって幸せとは言えないから。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
生まれた環境、容姿などが土台にあって、その上で自己肯定感を育む生き方をしてきた人は、運をつかむ力が強いと思う。
なぜなら、人と比べず自分を大切にすることを自然にできること、余裕があるので自分の周りの人も大切にできることにより、人生が好転して行くのだと思う。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1時限目、3時限目が特に刺さりました。
もうすぐ付き合えるかな？と期待した相手でしたが、彼の熱量も微妙になってきた気がして、残念ですが大義名分を使わずにこのまま終了に持っていこうかと悩んでます。
つい悩んでしまって「恋愛の比率」を忘れそうになりますが、執着せず自分に集中して自由でいなくちゃと言い聞かせてます。
恋愛の比率10%を意識します。でも女性であることをきちんと意識すると、恋愛の方に引きずられてしまいます。
ここを明確に区別することが私には難しいです。
1.お金を貸すという事は、返ってこないのを前提に貸す事だと思っているので、貸した自分に責任があると思います。社会的には、借りにきた彼氏が悪いと思います。
お願いしたら、貸してくれるだろうとなめているんだと思います‼︎
2.素直で笑顔で、何でも楽しくポジティブにしているんだと思いました☆
3.男性に対して、焦らずにゆっくり対応できていると思います☆
ケース３
もちろん借りた彼が悪いですが、そうさせてしまった自分が悪いと思います。返済もしてないのに貸してしまったのでは、この先もまた貸してくれるだろうと思われ、同じ事の繰り返しです。
2度目はない事を告げ、ちゃんと実行していれば防げた事だと思います。
２
お金持ちの人は、生まれつきの人を除いては努力をした結果。恋愛は自分が人から愛される体質になる事。
人をちゃんと愛する事ができる人は、それが自分にも返って来て幸せな恋愛ができると思います。
３
一度レッスンを受けただけでは自分の物に全くなってない事に気づかされます。繰り返して勉強する事って大切ですね
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
自分の人生は自分のものだから、もしずっと付き合っている彼が結婚してくれないなら、自分でどうにかする必要がある。その彼と結婚したいなら彼が結婚してくださいと言ってくれるように何が足りないのか、どうすれば自分の求めている結果を手に入れる事ができるか考えて行動するべき。行動したらもし彼と結婚できなかったとしてもきっと後悔しない。もし、その結論を人にまかせていてうまくいかなかったらきっと後悔する。
1.
ケース1
まさに1年前の自分の状況でした。彼からなかなか将来の話が出ない。
社会的な視点？男性から切り出すものだ、という固定概念があるのであれば、いつまでたっても話してくれない男性に責任があるようですが。でもなぜそうなったかというと、わたしからもそういう話をしたことがなかったんですよね。お互い話さずにずっと来て。で、いざわたしから話したら、準備がいるとか、時間をかけたいとか、言われました。ふわっとさせても、グレーにしていても、いい事なんてないんだなって。想いあっていれば言葉にしなくてもわかる、なんて危険だなって。お互いに責任があると思います。
2.
みんな素直に生きているように見えて、いいな〜と感じます。
3.
今自分は引く時期にあるので、なかなか実践できなくてもどかしい部分もあります。でも3時限目で、恋愛以外のことを考えている時のわたしを増やすことで自分がもっと魅力的になれるんだ、考えられるようになって、あえて引いているんじゃなくていま自己投資しているんだ！ってマインドに徐々になれてきています。
ケース1：
結婚を決断してくれない彼が悪いですが、それを受け入れてしまっている彼女にも責任があると思います。
2，自身があるからでしょうか。
3，前回の12時間レッスンで行動理由だけ読めていなかったのて、とても勉強になりました。
1、
ケース1
その彼と付き合い続けてる自分自身。
社会的には男性が悪く見える。
ケース2
街中の横断歩道なら突然ということはない(予兆がある)見落とし前後左右不注意なので自己責任。
社会には車が悪く見える。
ケース3
売掛同様の貸した方の責任。
社会的には借りた方が悪く見える。
2、
自分の本当に望む『自分の人生』をしっかりと考え実行に移している。
具体的には【自分の人生計画】を定期的に行い、
・日常
・スマホ、パソコンから離れ
仕事、健康、資産形成、人間関係、ライフスタイル、趣味などについて、自分の本当に望む人生について考える時間。
注釈：恋愛はあくまで人間関係の延長線上なので、『彼』を特別視せず人間関係に一括りにするのが合理的かつ人生そのものが金銭的にも精神的にも豊かになる。
3、
仕事のステージがアップした事。
収入の柱が増えた事。
お局様に目をかけられるようになり、仕事の人脈(ご縁)が広がるようになりました。
1.
ケース2について
社会的には、跳ねた方の責任となります。
しかし、周囲をよく見ずに
跳ねられることを予想して
注意しなかったという点では
跳ねられた自分にも責任があります。
2.
それが、その人にとっては
当たり前のこと
だからだと思います。
3.
タイムリーに活かせる内容でした。
1、ケース3について
社会的には借りているのに返してない上にさらに借りた彼が悪い。でも最初の時に断らず貸した方が悪い。最初に貸したお金も返ってきてないのにまた貸すのもおかしい。彼は一度借りれたからまた貸してくれると思っている。
2、お金持ちや幸せな恋愛をしている人たちは、そのなるために努力している。努力をしてきたから。
3、12時間レッスンだけでなく、Kouさんが色々教えてくれているおかげで、今まで全く興味がなかったし、自分にはありえないと思っていた自分の自立について考えるようになれました！
また今までは真逆と言っていい程、女の価値をわかっていなかったり、普通の感覚とは違う感覚でいたけど(普通の感覚ではないということすら気づいてなかった)、少しずつ女としての価値を理解でき、普通の感覚を持てるようになりました。
何度言ってもいいきれないくらい、Kouさんのブログと出会えて本当に良かったです！ありがとうございます！
1.
ケース1
誰が悪いのか→わたし
どうすれば防げたか→相手がどうしてもわたしと結婚したい（独占したい）と思う状態を作り出せていれば。
結婚してもいないのに、物理的に結婚に酷似した状態（同棲）や精神的に独占した状態（わたしがゾッコンとバレている）であれば、結婚「する必要性がない」ため、相手はそのままでいる可能性が非常に高い。
2.
確実に成功する方法を選ぶのではなく、確実に失敗しない方法を選ぶからだと思います。
3.
毎週きちんとできていることが嬉しいです。
時間はつくりだすものと再実感。
1. ケース1 について
もうそろそろ男性が決断すべき、、と一般的にはなりやすい。女性の年齢的なことや世間の体裁から。
ただ経済的、仕事や家族などの環境的な理由があり結婚にいきつかない場合もあり、お互いにいえるかと思います。
それでも、結婚に対しての意思確認など出来てないことが問題で、先延ばしにされて嫌なのであれば、自分から付き合いをやめるなど決断が必要かと。誰が悪いかというと自分、、となってきます。。
2.ただだ自分に素直に生きてきた、、と直感で。
1. 社会的に見ると彼が悪い。合理的視点で見ると、女性が自分で欲しい未来を取るためのアクションを起こさないのが悪い。いつまで経っても結婚しようとしない男性に見切りをつけるか、男性にコミュニケーションをとって交渉して結婚できるようにするしかない。相手に依存してはいけない。
2.いろいろあっても状況のせいにせず、欲しい未来が手に入るように自分で努力したから。
2、追記
収入を上げたければ、年収3000万のコミュニティと年収200万のコミュニティがあれば、どちらのコミュニティに所属するか。
パートナーや彼と上手く行っている事例が多いコミュニティと、不平不満の事例が多いコミュニティならどちらのコミュニティに入った方がいいか。
環境(コミュニティ)選びも自己責任。
いわゆる『成功者』理想の人生を歩む人は、素直に憧れのコミュニティに入り、成功者の話を素直に聞き、実行に移し、人間関係を構築している。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点では彼が悪いのですが、
合理的視点では私が悪いです。
結婚に行き着かない状況、状態を
許してしまっているのは私だからです。
彼に結婚したいと思わせられていれば防げたことです。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点では車が悪いのですが、
合理的視点では私が悪いです。
横断歩道だからと油断せずに、
周囲に気を付けていれば
突然やってきた車も突然やってきたと
感じずに避けられたかもしれません。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点では彼が悪いのですが、
合理的視点では私が悪いです。
そもそもお金を返してほしいのなら
そう要求しないといけないし、
返済もせずにまた貸してほしいと
いう求めに応じたのは私ですものね。
最初から貸さないか、返すよう要求するか、
1回目で学習して2回目は貸さないか、
のいずれかにしておけば良かったのだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
・運とかタイミングが良かったから
・努力を正しい方向に行っていたから
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
何もありません。
回答3
ーーーー
【1】
ケース1：
社会的に→これは女が悪いと言われます。テレビとかネットを見ていてもそうですが、悪者になるのはいつも女です。
女に改善しろと言い、男は好き勝手にできる。世間的にはそういうイメージだと思います。
防ぐ→女は意見を言う。男は逃げずに話を聞く。お互いにそうすることが必要かなと思います。
ケース2：
社会的に→状況にもよるけど、社会的には車が悪くなると思います。
防ぐ→車も人も周囲を確認して行動する、とかかな。
ケース3：
社会的に→社会的には借りて返さない彼が悪いと思います。でも、これも女が悪いと言われると思います。
防ぐ→どんなに親しい相手であっても金の貸し借りはしない。
ーーーーー
【2】
人より失敗したから？
失敗して改善してきたからかな？
（さっきエジソンの名言聞いたから回答も影響されてる）
ーーーーー
【3】
感想→まだ4時限目か、って感じ。
しんどい時もある。変化はないです。
1 ケース1 社会的に考えて、数年も付き合ってたら責任をとって結婚、という話になるのかなと思いますが、そこに行き着かないのは、自分が結婚する、と決めきれてないのが問題なのかなと思います。自分が考えてる、思うようにしかならない、その典型なのかなと思います(*_*)
ケース2 社会的に考えたら、ひいた方が悪いのだと思いますが。。どうしたらそれを防げたのか、、大ケガをして困るのは自分ですし、それを回避するために自分で気を付ける意識を持つのは大事なのかなと思います(ﾟーﾟ*)
ケース3 社会的に言えば、返さない彼が悪い、と思いますが(^-^;返さないのに、それにまた貸してしまうのは、やはり自分にも問題があるのかなと思います。。私だったら最初貸したのが返して貰えなかったら、次に貸さないですね。。(^-^ゞ
2 なりたい自分になるために、そこにたどり着く以外のことを考えてないから？かなと思います(^^)私はそれに向かって行けてるのだろうか、、と考えさせられますね(;´д｀)
3 復習番頑張ってます(^ー^)前回時間に間に合わなかったですが(T-T)考えても考えても、これでいいのかな？私の本心ってなんだろう？って悩む日々です(^^;もう少し自分のなかに女性としての自分が染み込んで、自由に楽に恋愛できる日を目指して日々楽しく勉強していきたいです♪
弓可です。
▼1
■ケース1
社会的視点→結婚しようとしない彼（責任を取らない男）
合理的視点→結婚する気にさせられていない私（責任を取らせようとしている私）
■ケース2
社会的視点→突然やってきた車（歩行者優先・信号無視）
合理的視点→青信号に油断した私（青信号は注意して進め）
■ケース3
社会的視点→お金を返さない彼（借りたものは返すべきという道徳感の欠如、そもそも彼女にお金借りる時点でアウト）
合理的視点→お金を貸した私（そもそもお金は貸すべきではない。貸すならあげるつもりでないとトラブルになる）
▼2
そうなるように自ら動いたから。誰かに責任を取ってもらうでももらおうとしたのでもなく、自分の手で自分の責任で掴みにいったから。
▼3
復習版、すでに忘れてる自分が情けない…。でもこうやって定着する。kouさんに復習版やってもらうんじゃなくて、自分の手で掴みにいかないとなあと思います。
弓可でした。
1.ケース2
社会的視点:
正しく横断歩道を渡っていたのであれば、交通ルール上、歩行者優先ですし、もちろん突然やってきた車が悪いです。
車を運転していた人に責任があり、刑事上罰せられます。
合理的視点:
横断歩道を渡っているからと油断せず、あらゆるリスクを想定して周囲に気をつける必要があったと思います。
それを怠った自分自身にも非があるということになります。
2.
こちらで勉強をするまでは、「もともと恵まれた環境の下に生まれたから」「天は二物を与える」と思っていました。
ですが、私が理想とする生活をしている人は、それを手にするため、継続するための見えない努力をしている(可能性がある)と考えられるようになりました。
また、側から見たら理想的でも、本人たちにしか分からない問題を抱えている可能性もあるかもしれないとも。
なので、羨むだけでなく、自分もそうなりたいのなら、どうしたら良いかを自分で考え実行するべきだと思えるようになりました。
3.
1時限目の「行動理由」は、今までの男性の行動しない謎な理由ってそういうことだったのか…と、とにかく納得できました。
本当にもっと早く知っていたら、人生違っていたかもしれないと思えるほどです。
今後ぜひ活用していきたいと思います！
1.
ケース2：
一番悪いのは車だけれども、横断歩道だからといって安全確認を怠っていた可能性は有る。それに、車の運転手が持病が有って突然発症したりする場合や、一方だけの責任とも言いきれない場合も有ると思う。自己防衛も必要。
2.
そういう人達は、周りからそうは見えずとも努力をしており、しかるべくしてなっていると思う。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1に回答します！
(あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。)
・社会的には、彼が悪いといわれそうです。数年付き合っておきながら、けじめをつけない男、という目で見られ、女性の方か不憫でありかわいそうと言われてしまう。
・合理的？には、彼に決心を着けさせない女性にも責任がありそうです。
結婚してからでもできる事を交際中である今でも既にしているため、結婚をする意味を奪ってしまっている。
本当に強く結婚を望むならば、kouさんから学んでいる事をもっと真剣に受け取って、この女性を逃さないためには結婚したい！と相手に思わせるにはどう動けばいいか、自分の行動を考え、努力する。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
率直に思った理由:
お金持ちも、幸せな恋愛も、「そうなりたい！」としっかりと望み、それに向かってどう動けばいいのか考え、諦めずに努力したから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
3時限目の恋愛の比率を学び、自分の中身をいつも耕していけるような時間の使い方で人生を過ごしたいなと改めて思いました。それは仕事も含めてです。いま、仕事の時間は自分の中で死んだ自分のような時間の捉え方になってしまっています。それを変えたい。仕事の時間が人生で一番長いのだから。
いつもありがとうございます。
今まさに自業自得とか自己責任の局面に居ます。
全ての事柄は自分が招いたことなのかな…と
子どもの不登校も恋愛が上手くいかないことも…
私の中に責任がある気がしてなりません。
1…3番目の場合。お金が返ってこない事を想定して貸すと言うよりくれてやる位のマインドだと良いのかなぁと思いました。
だから、もちろん返さないのも悪いけど簡単にお金を貸すのも悪いかなぁ…
2…運がよかったから??と思いたい笑
でも、その運の良さもその裕福な方達が引き寄せたのかも知れませんね。
3…復習ですが何度も叩き込まないと忘れてしまいますね。
なので、毎回毎回新鮮な気持ちで向き合って居ます( ¨̮ )
1.ケース1
社会的観点で言うと、結婚を進めてくれない彼が悪い、彼の愚痴を言う彼女と、友達の会話が想像できます(笑)
合理的観点から言うと、進めさせようとしない自分にも責任がある、と思います。
彼のせいにしていつまでも進まない状況に甘んじているのは自分だし、彼と向き合う機会を作れるのも自分です。
起こる出来事に対して、自分が納得出来るような選択を出来ているかどうかが大切だと思います。
2.自分のしたいこと、その為にすべきこと、出来ること、出来ないこと、自分を理解して戦略的に物事を進められているからかな、と思います。
それには自己肯定と自己理解、自己表現がすごく大切だとすごく感じます。
3.1レッスンごとに真剣に考える事で、自分はこういう考え方をするんだっていう発見があったり、Kouさんの解答を読んで、過去の出来事はこういう事だったんだって納得出来たり、少しずつ身に染み込んでいる感じがします。
復習編でさらに染み染みにしたいと思います！
ケース1：
社会的に見れば数年付き合った男性が、結婚せず、又その意思もないまま付き合い続けるのは無責任な人間の烙印を押される行為だと思います。
ですが、何故そうなったかといえばこれは女性の方にも落ち度というか、結婚しないまま付き合い続ける事を許してしまった結果だと思います。
防ぐにはズバリ、女性の価値を高めて結婚しなければ手に入らないと思わせること。でしょうか(^◇^;)
ケース3：
お金は貸しちゃいけません。
社会的には借金を踏み倒す方が悪いですが、証文取ろうがその証文を悪い人に売り飛ばす覚悟でもなければただの紙切れです。
人にお金を貸すときはあげたと思え。って言葉を思い出します。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：彼が決心しないこと
合理的視点：自分がその状態を許してしまっていること
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
何をしたい、どのくらい〇〇が欲しい、と、自分が成し遂げたいことや得たいものを具体的に描き、行動しているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
出来ているつもりが多いなぁf^_^;
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点としてはもちろん、お金を返さない彼が悪いと思います。
私は彼が困っているからお金を貸してあげただけであって、お金を返さない彼が責任能力のない悪で、私は返してもらえない被害者であると見られると思います。
合理的視点で考えると、お金を返さない彼はもちろん悪いのですが、そんな彼にお金を貸してしまった私に責任があると思います。
付き合っているからと言って絶対お金を貸さないといけない事もなく、逆に、貸さない、という選択も出来たはずの状況で貸したのは私なので、やっぱり私にも、多少の悪いところはあったと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そういう立ち回り方？が上手なのかなぁと思います。
そして、魅力があるとか、人脈を作るのが上手とか。
あとはやっぱり、努力と…運も必要な気がします。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
復習として！と思ってましたが、結構忘れてしまっていることばかりで…(^_^;)
新たな気持ちで楽しめてます。
1.
ケース2について。
社会的視点で捉えれば、もちろん車が悪いに決まっていますね。
感情的にも、突然やってきた車が悪くて自分は被害者だと思いたくなります。
合理的に捉えたら、ほんの少しでも自分に避けられる余地はなかったかと考えます。
赤信号の道を猛スピードで突っ込んでくる車がいたらもうどうしようもないのかもしれません。
でもある程度パターンが決まっている事故もあるので(左折するトラックに巻き込まれる事故とか)、注意深く歩いていたら避けられたかもしれない。
ほんとうに一切非はなかったか？と考え、無思考に人のせいにしないことが大事ですよね。
「自己責任」という言葉は他人から突き放される時の言葉に思えてあまり好きではなかったのですが、このブログで自己責任を勉強してからは好きになりました(^^*)
自分の人生に責任を持つこと＝自己責任、ですよね。
自分の道は他人に決められるものではなく、自分で決めるものだ！と考えると、なんだかポジティブになれます。
2.
お金持ちの方は、例外なく、努力してきた人だと思います。
お金が持てているという事実は、能力の裏付けだと思うので。
羨むような幸せな恋愛をしている人は、きっと私より大人なんだろうと思っています(笑)
これまで知人や友人の話を聞いて「幸せそうだな」と思える人たちはみんな、相手を許容したり意見を伝えたりしながら、お互いを尊重しあっている人ばかりでした。
そんな話を聞くたびに、わがままを押し通してしまう自分をイヤになったりはしますけど、嫉妬はしません。
3.
復習編をしていると、自分がいかに覚えていないかが分かります(^^;)
その時は「すごいなぁ、いいこと聞いたな」と思うのですが、時間が経つとすっかり抜けてしまうのです。
知ったことを実地で使っていけば、より定着するのでしょうね。
うーん、しかし、実地でどうやって使ったらいいんだろう……(^_^;)
結構ギリギリになってしまいました…
1.2,3
全て、社会的責任で言うと、悪いのは「相手」です。
でも、合理的視点、というかもう一方からの視点で言うと、
悪いのは「その状態を許している自分」となります。
2.では、左右前後、どこからも車が来ていないことを確認して渡るべきで、「横断歩道もあるのに突っ込んでくる車がいる状態」を許してはいけないのです。
「自分にとって好ましくない状態」を自分が許さなければ、そういう状態になるのを、かなりの確率で防ぐことができると思います。それが自己責任、でしょうか？
2. お金持ちや、理想の恋愛をしている人は、自分の欲に対して素直なのではないでしょうか？
「貧乏である状態」を許さない。
「楽しくない恋愛の状態」を許さない。
そうすれば、稼ぎを増やすか、節約するか。
恋愛であれば、相手を選んだり、よりコミュニケーションをとって希望を伝えてみたり。
結局、事情もあるかと思いますが、生活が苦しかったり、恋愛に苦しんだりするのは、「そういう状況を許している自分」の自己責任である、、、
という厳しいお話なのではないでしょうか。。。
お金の面では頑張ってますが、そういう恋愛の状況を許しっぱなしの自己責任については、本当に情けないです。。
復習2限目です！
①ケース1：結婚に行き着かないのは、
彼が結婚する覚悟をしてないからかなと思います。このシチュエーションは経験したことないですが、男友達の話を聞いてたら、相手（彼女）から
迫られて、彼女のタイミングでした感じがする
と聞いたことあります。
誰が悪いのか、誰に責任あるのか…
結婚したい！という意思をちゃんと出さない彼女（女性側）かなと思いました。
ケース3：お金を貸す自分が悪い。
自分に責任があると思います。
一円も返ってきてない人に、貸すと自分が決めたから、文句は言えないと思います。
私的には、前回のお金をまだ返してこない人と、
借用書を交わすのは意味ないと思います。
前回の分、全額返した後だったら、借用書を交わして、貸してもいいかなって思いますが。
個人的には、お金貸してって言ってくる男性とは付き合いたくないかな＾＾;
2. 素直に生きてるから。
努力ももちろんしてると思いますが。
周りがとか、どうこう考えるより、自分軸で行動してるからかなー。
復習中ですが、すっかり忘れてます。。
武器が全然身に付いてないですが、恋愛マニュアル本や他の方のブログには頼らなくなりました！
1.）ケース3について
返済していないのにまた借りたいと言う彼が社会的視点で
考えると悪いと思います。
お金の管理が自分でできていないので。
付き合っている彼に限らず、人にお金を貸すときは
あげるつもりでないと基本返金されない。。。
大きい金額であればあるほど。
経験上、その人との関係が終わってもいいと覚悟が必要です。
本当に返ってこないので。
その人を信用した自分にも責任があります。
ですので、お金の貸し借りはどんなに相手が困っていようと
すべきではないと思います。
2.）自分の価値を自身が理解しており、素直に生きている
イメージがあります。
そして自分の行動すべて自分の責任である、と認識している
かなと思います。
3.）こちらで恋愛の勉強をするようになってから恋愛に割く時間が
極端に減り、男性を見る目が厳しくなりました(笑)
1.ケース2
社会的に悪いのは車。
防げるためには、例え自分が正しい(横断歩道を渡っていた)としても、万が一が起こる可能性を常に頭の片隅に置いておき、周りを注意しながら自分の安全性を自分で守る。
何が起きる時は、100:0はないと思います。
2.
純粋に求める結果を追い求めた。
チャンスをしっかり活かした。
見えないところで主体的に行動した。
3.
恋愛の比率、前回もそうでしたが自分が病的だと感じます。
中身がない。
だから自分から好きになる人は離れていくんだと思います。
最初は興味を示してくれる。でも、少し一緒にいると自分の方を向きすぎて面白くなくなる。
興味を示してくれた自分でずっといればいいだけ。
好きじゃない人にはきっとそんなだから、なぜか追われる。
今回の恋は違う結果に辿り着きたいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
→責任は私にある。最初に貸したお金を返してないのに、借用書を書いたところで返ってくるわけがない。貸したければ、返ってこないのを覚悟して、貸す。というより、あげるつもりで貸すこと。戻ってこなくても、自分の責任。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→その人の努力で手に入れたものだと思う。
人の何倍も目には見えない所で努力してたんだと思う。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的にみて悪いのははねた車です。
歩行者優先の横断歩道を渡っているのに、不注意ではねているからです。責任ももちろん運転手にあると考えます。
ただ、はねられた歩行者にも不注意だった点はあると思います。
横断歩道だから確実に車が止まってくれる前提で動くのではなく、車が止まらなかった場合も想定して、自ら危険を回避する必要性もあったかと思います。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点：彼が悪いです。女性の大事な数年を一緒に過ごしているのですから、結婚を視野に入れて行動してもらいたいです。
合理的視点：彼女(自分)に責任があります。自分の方からそれとなく将来の話や、結婚の話を出して彼の反応を見ることくらいは出来ると思います。それをしないから、彼もこのままでいいのだと、ダラダラ過ごしてしまうのだと思います。私だったら、反応が良くなかったら、本当に彼のことを好きで好きで絶対結婚したい人だった場合はなんとか結婚する方向に持っていこうと思いますが、数年経って関係も冷めていたらすぐ別れを切り出します。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちの男性を選んで恋愛や結婚をしているから。もしくは、好きな人をお金持ちになるように仕向けることが出来たからだと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
kouさんのブログやメルマガを結構長く読んでいますので、腑に落ちることばかりでした。特に3限目の解答編は私が思っていることと同じようことでしたので、答え合わせが出来てよかったです。
1.ケース3. 借用書も作ってあるので、債務不履行で提訴することはできそう。罪に問えたとしても、仮に財産処分などしても返せない金額だったら、返すとしても、完済までは長期的年月がかかるかもしれない。無い袖は振れない。良好な人間関係はそこで終わる。
相手が悪いとしても、不利益を被るのはこちらなので、相手を責めても被害は消えない、嫌な思いは無かったことにならない。
人を信じる、優しくできるのはすてきなことだけど、ヤバい人には近付かない。二度目はない。というぐらいの厳しさ、ドライさも、自衛のためには必要なんだと思う。優しさとお人好しは違う、ということを理解する。
2.自分が幸せになる権利があるということを、当然に信じてる。周りの人も、自分も他人も幸せになることを当然に許可してる。そういう人たちが集まってるから、どんどん好循環が生まれる。そんな空間にいることに違和感を感じない自己肯定感を持ってる。
3.レッスンの効果というかここ近年の変化ですが、嫌なことを嫌だと言えるようになった。
guilt tripと言うらしい、罪悪感を与えて他人をコントロールしようとする言動を見抜けるようになった。
ケース1. 私との結婚生活を思い描けなくプロポーズ されない。将来の話しをするのをお互いにさけているから。彼のライフスタイルは今勤めている会社に
何も問題がない。
お金持ちの方は思いどうりに願いがかなっている
と思います。
彼の事を考えることが本当に少なくなりました。
1. ケース2について
社会的視点では車が悪いが、合理的視点ではよく確認しなかった自分が悪い。
2. 自分が求める将来を諦めずに追い求めたから、だと思います。
1.
ケース1
合理的視点:責任は私にあると思います。彼に結婚していない状況でも良いという解釈をさせるような態度を取っているからです。またそれを許してしまっている。
社会的視点:責任は彼にあると思います。適齢期の女性をいつまでも待たせている彼は無責任。
2.自分がしたいと思った事を我慢せずにしている、また欲しているから。
3.ブログを読んでいる時はうんうんってわかっているつもりですが、いざこうやって質問されると悩んでしまい、自分で考えるって本当に大切だなぁと思いました。わかるまで沢山復習していきます。
1.ケース2：
社会的には歩行者優先ですから車が悪いですが、歩行者側も渡る時に確認
しないってあまりに無謀過ぎると思うので、もう少し渡る際に気をつければふせげたかもしれませんね。
2. 自分に来たチャンスを逃さず、タイミングに乗る事ができる。
前向きで朗らかである。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
好きな人や付き合っている男性からお金を借りたいなどと言われたことは一度もありません。
が、この場合、借りてもいいんだ、そして返さなくても問題はないと思われるような関係性になっていることが問題なんだと思います。女性には格好いいところを見せたいのが男性なんですから。
2人の問題だと思いますが、女性としてできることは、そういう男性の姿勢を許容するお母さんみたいになってしまってはいけないということなのかなと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
そうなりたいとイメージして、日々の小さいことから心がけていったから。美女の行動を想像してトレースしたら痩せたという本があったような気がします。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
女性であるという意識を忘れてはいけないんだなということがしみこんできます。
1 ケース3について、社会的に悪いのはお金を返さない彼かもしれませんが、そんな彼を選んだのは自分ですし、お金を貸す選択をしたのも自分なので、あくまでも責任は自分にあると思います。
2 いつもなりたい自分のイメージを持ち、それに至るように正しい選択をし続けた結果として、望むしあわせを手にされたのだと思います。
1.彼が悪いし彼女も悪いところはあると思う。彼は結婚することに結論を出そうとせず、現状維持をしてズルズルと甘えてしまっている。彼女もその状態を突っ込むことなく許してしまっている。
2.幸せな結婚をしたいと望んでいたから、幸せになることができたのではないか？思ってもいないことは、現実になることはない。幸せになりたいなら、そう思い込むことが大切？
3.まだはっきりと自覚することに至っていない…
自分の思いが足りないのか。
1.
ケース1について
結婚せず現状のままでいいと彼に思わせてしまっている状況を作ってしまった女性に責任があると思います。
結婚するには、佳きタイミングや差し迫った状況等も必要かと思うので、結婚すべき大義名分を提供できればよいのでは。
でも、結婚にとらわれず、関係性を深めていくことが一番ですよね……。
2.
自分が望むべきものを掴むための環境に身を置き、然るべき行動をしたから。
3.
力を抜いて、今の恋愛を俯瞰的に考えるようになりました。
1.
ケース2
どちらも悪い。
横断歩道で人が渡っていたら車は停まるべきだけど、車が来ないのを確認せず渡った人側にも非があると思う。
2.
そうなりたいと望み、チャンスをものにして、さらにそれを磨く努力をしたから。
1. 1番の問いで答えます。
誰が悪いかと言えば、社会的には結婚を決意しないでずるずる付き合っている彼が悪いでしょう。
でも、本当は彼女にも原因があります。
結婚しなくても、現状のままで彼を満足させてしまっているからです。
色々与えすぎているから、結婚してまで彼女を自分のものにはしたいとは思ってもらえないのだと思います。
2. 人を大切にすることができるからだと思います。
人にちゃんと敬意を払える人、自分のことばかりではなく、相手のことを考えられる人は物事が上手くいくのではないでしょうか。
1.
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
法的には車が100%悪いことになるけど、もしかしたらちゃんとまわりを見れていなかったかもしれないし、もし音楽聴きながら歩いてたら情報遮断されちゃうし。よく見たら赤信号だったかもしれない。
自分にも責任があるのかなあ？
どうすれば防げたか…
反射神経駆使して、めっちゃ素早く逃げる!とか？
(少しでも軽度で済ませるために)日頃からストレッチして身体柔らかくしておくとか〜？
あとは、明るい服着ておくとか。。
そんなことしか思い浮かばない〜
2.
その状態であることが正常であるとおもっているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
大変！！！
普段使わないあたまの部分使ってる気がします。