←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
毎年恒例、年末休憩タイムです。
なんとまたやるようです。
12時間レッスン2021の期間中なんですけどー。
書きたいように書いてください（＾＾
今年の気分と、来年に向けての希望・展望、好きなことを書きまくってください。大量にコメントが来てグルグル回るので、基本何を書いてもすぐ埋もれます。
リアルタイムのコメント応酬回答は、11時45分くらいからです。
ちょっと早いですが、時間になるまでは雑談ルームとして使ってください（＾＾
疲れるんですよね、これ・・・。
やらないと怒られるんですが、やっても怒られるんですよ（＾＾；
質問の回答は全員分をもれなくやるわけではないので、もれたらごめんなさい。
目に止まったものから回答していくことにします。
よく分からない場合は、「年末特別タイム」というタイトルの記事をざっと眺めると分かります。
例年のことですが、質問は1回のコメントに対して1つにしてください。
11時45分から待機するので、それ以降に来た質問に対してコメントを付けます。
では楽しんでください。
あ、そうそう。「女性の承認」は本当に今日の深夜0時で締め切りです。
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この場所を知って、約1年経ちました！
1年前は、アプリで会ったこともない人を
好きになって、LINEブロックされて病んで、
その次は、好きでもない人と付き合って
違和感だらけで楽しくなかったし、
相手からも全然大切にされてませんでした。
けれど今は、付き合っている人はいませんが、
女性としての自信をもてている気がします。
それの影響なのか、追いかけてくる人を
すぐに拒まなくなりました。
最近は、気になる人とご飯に行ったら、
「よく笑うね。
俺は姪と会う時は姪を笑わせることに
命をかけるんだけど、今それだもん。」
って言われました(*^^*)
これは喜んで大丈夫ですよね？笑
周りの人の対応や関係も変化していって、
幸せな状況すぎてしまって、
悩まなくていいことに頭を悩ますこともありますが、
調子に乗りすぎないように
2022年自分で決めたことを守れるように
頑張ります！
こんな今でいられるのは、間違いなく
このブログでおかげです。
ありがとうございます。
2022年もお世話になります(๑⃙⃘ˊ꒳ˋ๑⃙)
質問なのですが、
女性の気持ちを考慮して尽くせるし、
優しさ全開で全てを肯定してくれる男性と
女性に優しくもできるけど
足りない部分をこうしたらいいと助言してくれたり、
間違った時には叱ってくれるような男性、
どちらがいい男なんでしょうか？
これは好みや相性なんでしょうか？
目に留まったら幸いです。
長文失礼しました。
kouさん、今年もよろしくお願いします。
別れたあと、未練がある場合の女のベストな行動を伺いたいです。例えば、あけおめメールや誕生日メールは女から送ることで何かメリットはありますか？どうしても、自分が振られた悔しさ、悲しさ、怒りのようなプライドが邪魔をして、私からは何もできません。付き合ってる頃、デートを誘うのも、誕生日メールも、年明けメールも私からばかりで、私がお膳立てしないと彼は動かずそれがとても寂しく私の自尊心が下がる原因にもなっていたので、余計に私からアクションを起こす自信がありません。
別れに至った理由は、海外転勤とコロナが重なり彼自身自分の余裕や自信がなくなったことです。余裕がなくなる以前は彼は私と結婚を考えてる風に言っていました。彼が余裕がなくなってる時に、私が彼に対して、私に対する扱いが雑になってることを指摘したのが別れのきっかけになったのかもと思っています。
ちなみに、別れた後に1度だけ彼の方からあけおめ＋これから渡米しますの報告メールがありました。彼がなぜそのようなメールを送ってきたのかは未だに意味不明です。それ以来、私の心の未練は消えません。
さっき解答出たのにもうkouさんが居る！
影武者使って今年も3日までやるんですね～笑
kouさん、お返事ありがとうございました＾＾
集客は露出と欲しい未来を想像させることが大事なんですね。なるほど！たしかにそうですね。
未来をはっきり見させてあげるというのを、もう少し丁寧にやってみようと思います。
ありがとうございました＾＾
最近はビジネスの勉強にばかり熱が入っていましたが、久しぶりにkouさんが質疑応答をしてくださっているのを見ていたら、ひさびさに恋愛のお勉強をしたくなってきました。
すごい量ですが、ぜんぶ目を通して勉強させていただきますね。
kouさん、お身体には気をつけてくださいね！
＞sunnyさん
> 彼は子供が3人います。
> なのでお金に余裕がなく私に使う枠の範囲内で私を楽しませようとしてくれます。
> でも、なんだかちまちまするところを感じてしまい、窮屈になってしまいます。
> なので、私が出すよ！と事あるごとに言ってしまうのですが…
> 最近は自分のものもセーブしているようです。
> 贅沢をしたい訳ではありません…
> ただ、私に対して使うとき、ケチケチしたところが丸わかりなのがイヤなのです。
> 私がそれを感じるとデート中でも離れてしまいます。
> 雰囲気も悪くなってしまいます。
> 彼が自分のできる範囲なのである程度は知らない顔をしていますが…
> 私には気持ちよく出せないのに家族に対して思いやる言葉を言いながらお土産を買ったりされると…
> なんだかもぉ無理すんなよ！て思ってしまいます。
> 私が小さいのでしょうか？
お金がないのを分かっていて付き合っているのなら、我慢するしかないでしょうね。
それとこれに限った話ではないのですが、彼のそういう小さなことが気になってしまう最大の原因は、あまり尊重されていないように感じるからです。
ケチられているとか、私にお金を極力使わないようにしているように見えるのが嫌なんですよね。
だったら、それが見えるときは都度嫌がってみせることです。
そして缶コーヒーとかでもいいので、気持ちよく奢られたいと言えばいいと思うんです。
街に行けば、いくらでもありますよね（＾＾
そればっかりになってはよくありませんが、女性が何を望み、何を忌み嫌うのかということを少しずつでも分からせないといけません。
聞きたくない話をされたら無視するとか、態度で示せることもあります。
＞☆キラ☆さん
> さっき解答出たのにもうkouさんが居る！
> 影武者使って今年も3日までやるんですね～笑
影武者がいたらいいんでしょうが、残念ながらそんな人はいません（＾＾；
もし雇ったとしても、一発でバレそうです。
＞夏樹さん
> 質問→これはわたしから連絡をするべき案件ですか？
>
> 出会って2ヶ月で「好き」とは言われてないけど、わかりやすいくらいの好意を示してきた遠距離の彼なんですが、初めの頃はLINEや電話で毎日やり取りしてたけど、その時何度か彼に対して指摘？みたいなことをしました。
> 例えば「ブス」と言われた時に「そういう事言う人好きじゃないから」と伝えてLINEを1週間既読無視しました。
> それから彼は基本的に素直じゃないタイプ(に感じる)で、「俺は来るもの拒まず去るもの追わずだから」とか公言する人で、さらに人から言われた事やされた事を攻撃されたと感じやすい人(気にしすぎる人？)の様で、「あいつ感じ悪いんよ」と愚痴を言ってしまう人です。
> これらを直してほしくて、自分にも原因があるからそういう現象が起こるんだよって事をわかってほしくて、こういう言動があった時は「そんなことないんじゃない？」とか指摘する様な事を言っていました。元々受け身？みたいな人なので、彼から連絡してきたりは本当に最初の内だけでした。
> 受け身なのもやめてほしくてこちらから連絡をしなくなれば彼から連絡してくる様になるかと思えば、まったくしてきません。
> 彼は彼でわたしからの好意が感じられず指摘ばかりされるから自信をなくして自分から連絡できなくなったのかとも思うんですが、わたしもわたしで「本気なら待ってるだけの受け身をやめて自分から連絡してこい」と思っていてわたしからは絶対連絡したくないと思って彼からの連絡を待ってるんです。
>
> また、外国人の元カレともビザ更新のためにあくせく働いてわたしはおざなりにされていたので、あまり会えないなら意味がない。この人に時間を割いていてもしょうがないと思って、別れを切り出しました。宗教の問題もあったので、この人で本当にいいんだろうかって常に思ってしまってたのもあります。
> 少し時間がたてば元カレから連絡が来て、これに懲りてちゃんと相手をしてくれるようになるかと思ってましたが、元カレも一向に連絡をしてきません。
> いつもならわたしがこうなった時、少し時間がたてば元カレから連絡がきていたので、今回も長くても数ヶ月すれば元カレから連絡がくるかと思ってましたが一向にきません。
>
> これは今彼元カレどちらのケースもわたしに原因があるのでしょうか？
> わたしから連絡するべき案件なんですか？？
こちらから連絡しなければ何もないのだから、こちらから連絡するしかないですよね（＾＾；
待つ意味が分かりません。
それよりもまず考えてほしいことがあります。
そもそも彼が能動的に連絡しようと考えられるだけの理由がありそうでしょうか。
何もないところに、彼がそろそろ連絡しようかと思って連絡してくることなんかまずありません。
連絡してくるのは、せざるを得ない状況にあるからなんですよね。
見る限りでは、温度が低すぎると思うんです。
元彼でも今の彼でも同じことで、温度が低すぎるから彼がわざわざ自分から連絡してまで何かしようと気にならないだけのように見えるんです。
温度が低いのなら、温度が上がるまではこちらから連絡するしかありません。
会いたい（あるいは何かしらのやりとりをしたい）のはこっちなんですから。
———————————————————
Kouさん伝授ありがとうございます！
さらにいいですか？
最初は彼の方からアプローチして来て、わたしはまったく彼に興味がありませんでした。
今も、この彼と付き合っていいのかの見定めをしてる段階で、わたしは、本気なら情熱をぶつけてこいや！って思ってるタチなので、受け身でわたしから連絡くるのはいつでも対応するけど、自分からは連絡しない。みたいな人は今後長く付き合っていく事を考慮しても魅力を感じられない人だなぁと思ってしまいます。
なので、このまま彼が受け身体制を崩さないのなら、一向にわたしは彼を魅力的に感じることもないので、わたしから連絡をするって選択はまずありえないんです。
そもそも、こういうわたしの思考に問題があるのでしょうか？
Kouさんがいつも言う、女としての自信をもつ事、自分を過小評価しない、すぐ好きになるなってところを、わたしはしっかり守れていると思ってるんですが、実はわたしは間違った捉え方をしてるんでしょうか？
逆に過剰すぎて嫌な女になってるのかな？？
＞絢さん
> Kouさん
>
> あけましておめでとうございます！
> 昨年もたくさんお勉強させていただき、いつもブログやメルマガをくださってありがとうございます。
>
> 今年は、もっともっと魅力的な女性を目指して、
> プライベートも仕事も恋愛もいっそう充実した1年にします！
>
> 今年もお導きを、よろしくお願いいたします。
>
> 早速ですが、質問です。
>
> どうやって相手を決めたらいいのか、と悩むことが増えました。
> 今ざっくり3人の方がいます。
> ・私が怒っていて現在放置中の同い年の彼氏
> →堅いくらい真面目で、浮ついたことを好まない
> ・会うとご飯ご馳走してくれる同い年の男性
> →気配りができ、老若男女から好かれる好青年
> ・今度食事の約束をしてる年上の男性
> →仕事の鬼だが、立場が下の人からの信頼が厚い
> 彼氏が最も劣勢です(^^;
>
> この3人に限らなくてもいいのですが、
> 最終的にこの人！と決めるにはどのようなことを考えたり、見たりしたらいいのでしょうか？
>
> やたらにアプローチして、思わせぶりな人にはなりなくないので、Kouさんアドバイスいただけませんか？
>
> よろしくお願いいたします。
危機のときの対応能力でしょうかね。
対応能力というか、対応できなくても対応しようとする姿勢があるかどうかを見ることです。
ピンチを乗り越えられるかどうかを見るということですね。
最終的に結婚したら、ピンチは次から次へとやってくるわけです。
ピンチがやってきた都度、仮に下手でもちゃんと対処してくれる人なら安心できますが、ちゃんと向き合わないとか、自分だけホイホイ逃げ帰るような男も中にはいますよね。
場合によってはピンチが原因で毎回ケンカになってしまう相手だっていそうです。
話し合いができるかどうかというのを以前ブログの記事でも出しましたが、そういう要素を見るのがいいかなと思います。
あとは変な話しですが、キスしたいとか抱かれたいと思えるかどうかでしょうかね。
Kouさん、あけましておめでとうございます！
Kouさんのブログに出会って2年になりました！
早い…いつもありがとうございます。
これまでの生き方を見直そうと去年は新しいことを勉強し始めて生活が大きく変わった年でした。
今までぼんやり生きていましたが目標もでき、それを叶えるためにも猛勉強中です。
そのせいか、まったく恋愛モードになりません。
今まで結婚願望などありませんでしたが私もいい歳になり、人生をともに歩むパートナーがほしいと思うようになりました。
ですが恋愛に割けるリソースがなさすぎて今はそれどころではありません笑
せっかく恋愛の勉強をしているのにその成果をアウトプットする機会もないです。
まずは自分の土台を作ってからと思って頑張っていますが、このままこの生活を続けていたら一生一人なのでは…？と最近思い始めました(^^;
良いことなのか悪いことなのか微妙な感じですが、今は目の前のことに向き合って引き続き頑張ります！
＞ちもりんさん
> Kouさん
> あけましておめでとうございます！
> 今年もされてますね＾＾
> 大変お疲れ様ですー！
> 頑張ってみんなに返信お願いしますー♪
>
> ・会えない
> ・電話できない
> ・メールも隙をみて
>
> こんな状況が2年継続し、恋愛に没頭の状態からKouさんのおっしゃる10%程度の存在に低下しました。自分の精神が本当に安定しますね！
> 身をもって体験できました。
> よかったです。
>
> ただ、
> これでは友達と変わりないのです。
> 彼はそれでも楽しいらしいのですが私の熱量が低下の一方です。
>
> ささいなことからケンカになり1ヶ月距離をあけたことがありました。
> 向こうから再開希望の連絡は来たのですが、
> 私の不満に対しては「世の中の状況も変化してきており以前のような対応はできない」とのことでした。
>
> 論破とワガママ攻撃の指示お願いします( ^ω^ )
>
> どうしてもらえばよいのでしょうか。
彼：「世の中の状況も変化してきており以前のような対応はできない」
私：「会う気ないんでしょ？だったらもう会わなくていいよ」
こんな感じですかね（＾＾
＞良香さん
> 恋愛の勉強をしていると、インターネットで見かける恋愛関連のもっともらしい言説のほとんどがウソであることに気付きます。特に女性を不安にさせる系のやつです。
>
> けど、自分から湧き出てくる不安はなかなか消せません。ここで勉強しながら、様子を見ていたけれど好きになれなかった男性からの告白をお断りしたり、引きずっていた片思いに見切りをつけたりした結果、魅力的な男性が誰もいなくなってしまいました。
>
> しばらくしたらいい人がきっとまた出てくるだろうと思っていますが、「そんな保証はどこにもない、二度と両想いになれる男性なんて現れない」と囁く声も聞こえるんです。
>
> 自分を幸せにしない男にいつまでもこだわってウジウジグズグズしていた自分にはもう戻りたくありません。そして心と体が受け付けない男はどうやっても無理です。けど、そんな頑なな自分には次の恋愛なんてやって来ないような気もするんです。
>
> 私はもっと未来を信じられるようになりたいんです。希望をもちたいんです。でもその希望をもっていい理由が見つかりません。活を入れて下さい。
大丈夫です。
生きていれば必ずいいことがあります（笑）。
肩の力を抜いて、恋愛の相手にするということをとりあえずあまり意識せずに男性と接してください。
思わぬところから正しい恋愛感情を抱くに値する人が出てきますから。
女性は男性を好きになりにくいものです。それが普通なんです。それでいいんです。
だからこそ、よりたくさんの男性を見ないといけません。
そもそもお眼鏡に適う男が少ないんですから、間引くためにも色んな人を見ないと。
恋愛の対象としてだけ捉えると、最初から「こいつはないな」と勝手にボツを出してしまいますが、人間関係を結ぶと考えれば結構許せると思うんです。
恋愛感情は最初から感じるものではありません。
＞月乃女神さん
> kouさん！明けましておめでとうございます。
> 昨年はたいへんお世話になりました。
> 今年もどうぞよろしくお願いいたします(*^^*)
>
> 若い女贔屓でモラハラ気質な彼と付き合ってもうすぐ２年。
> 話をすると揉めるため、泣いたり怒ったり諦めたりしながらも、変化によく気がつくところや優しいところもあるため、別れずに続いています。
> 彼が私を好きなことは間違いないのです。
> ただ、一生支え合って生きていける気がしないため、不安です。
>
> 最近、意識高い系の友人と久しぶりに会いました。相変わらず話も盛り上がり、全く私を否定することなく、共感し、肯定してくれました。
> 久しぶりに会ったから、お互い仮面を被っていると思いますが、正直揺れています。
>
> 彼氏がいても、他の男性と会いたい場合は、彼に正直に会うことを伝えるべきでしょうか？
> kouさん、どうかうまく伝える方法を教えてください。
> よろしくお願いいたします！
言わなくていいです。
好きに会ってください（＾＾
だいたい、今の彼に満足していればその友人と何度も会おうとかいう気にもならないんですよね。
あけましておめでとうございます！
今年もどうぞよろしくお願いいたします。
kouさん、ちょっと悩んでるんです。
婚外恋愛をしている彼とこれからどうなりたいのかよく分からなくなってきました。
彼は私の上司であり、既婚者。
仕事人として信頼し、尊敬もしています。
今はただぼんやりと、職場の上司・部下としていい関係を続けていきたい反面、正直心の奥底では、いつか離婚して私だけを見てくれないかなと思っていたりもします。
最近、上司部下の関係と、恋人としての関係が上手くバランスを保てないというか…
今後どうなりたいんだろう？と考えた時に、2つの指標が生まれてしまい、ぐるぐると困惑しています。
どちらも諦めたくないんだけどなぁ。
でも後者において弱気になってる自分がいて、ともすると前者の上司部下の関係も上手く隣で笑っていられる自信がありません。
こういった状況で、どうすれば心の均衡が保てるでしょうか…
＞讃美歌さん
> あけましておめでとうございます。
> いつもありがとうございます。
> 女性の承認ではお世話になりました。
>
> 助手席に乗った時、女性ものの下着がイスの脇に落ちていました。
> 挟まっていた感じです。
> シートの色と同化してて、手にもって広げて気づきました。
> 何人もの女性が周りにいます。
> 女性皆んなが幸せになってほしいと言っています。
> この男性は誰も愛してはいないのでしょうか⁉︎
幸せになってほしいと言っているのは本心なんでしょうが、それは言ってみれば博愛的な感覚です。
本当に心から惚れた女性というのがまだいないのだろうと思います。
どうしたら車の中に下着を忘れるのかも、何かを物語っているような気がします。
kouさんこんばんは。
12時間レッスンの最中、毎年恒例の質問タイムも開催してくださりありがとうございます。
どうかご無理はされないでくださいね。
このブログと出会ってからもうすぐ5年。
kouさんのもとで勉強させていただき、真剣に恋愛をしたことで、とても素敵な男性と結婚することができました。
ただ一つ、結婚する前からレスなんです。
kouさんの得意分野？の夜のお話。
解決のヒントをいただけないでしょうか…？
レスの理由を本人に聞いてみましたが、自分でもわからないそうです。
「どうしてもそういう気持ちが湧かない。君を悲しませていることもわかってるから、申し訳なくて、その気持ちがさらに助長させている。」とのこと。
「営みは二人の大切なコミュニケーションだと思ってる」「挿入しなくても、触れ合うだけでも幸せ」と伝えましたが、する気になれないようです。
結婚前は別居していたので「毎日していて飽きた」ということもないですし、彼の前でだらしないメイクや格好をしていたということもありません。付き合ってから太ったりもしていません。
すこし潔癖な人なので、コロナ禍の今、外で誰かと…ということも考えにくいです。
手を繋ぐ、キスをする、ハグをするといったスキンシップは毎日あるのに、営みまではいきません。
思い返せば初めてしようとしたときも、彼はできませんでした。
理由は「君が大切すぎて、汚してしまう気がしてできない」でした。
健全な20代男子でもこんなことあるのか？！とすごく驚いたのを覚えています。
スキンシップはあって、浮気はしてなさそうだけど、営みはできない。
こういう場合、どうしたら良いのでしょうか…？
もう、毎晩のように泣きたくないです。
長々と書いてしまってごめんなさい。
お返事いただけるととても嬉しいです。
＞アユキさん
> Kouさんお返事ありがとうございます！
>
> 私はまたフェーズを見誤ったということですね。
> そろそろどうですか？
> というのはニュアンスの話で本当にそろそろどうですか？と送ったら良いわけじゃないですよね？(^^;
> Kouさんは雑談を推奨していませんし、送るなら質問か相談、、、
> しかしこれってどういう心情で送れば良いんでしょうか？
> 初詣連絡のことは気にせずですよね。
> それまで連絡していたけどOKだけど仕事が忙しくてNGの話を持ち出すののもなにか違う気がしますし、、、
> 基本に立ち返って、
> 相手が興味持ちそうな場所や食べ物か相手の得意分野に興味を持って教えてほしいとか同じ業種だから仕事の相談とかってことですよね。
> いやでも短い時間でとなったら相談話はなしですよね。
>
> 電話はKouさんがブログで言っている手を使っても望み薄そうです。
そろそろどうですかというのはもちろんそっくりそのまま文面として使っていいと言うものではないですが、近い表現では言ってもいいと思うんです。
忙しいから無理なのであれば、落ち着いた頃合いを見計らうわけですが、その落ち着いたかどうかはこちらには分からないわけです。
彼が言ってこないのならこっちから突くしかありません。
クレクレ言うのはよくありませんが、会いませんかというのも交渉ですよね。
恋人でも友達でも仕事の打ち合わせでも基本は同じで、ご都合いかがですかとお互いに聞きながら調整していくと思うんです。
彼を誘い出すための何らかの名目やメリットがあればそれに越したことはないですが、仕事が忙しいから無理と言われているだけならとりあえずはタイミングの問題だと思って何度か催促するだけでいい気がしています。
kouさん、忙しいところ何度もごめんなさい。もう一つだけ。
最近、彼とのおしゃべりがあまり楽しくないんです。
仕事の話か、過去の話しかなくて。
楽しい未来の話をしたいけど、婚外恋愛ゆえ、ごくごく限られた「どこそこに行きたい」という叶う見込み2〜3割程度の話しかできません。
もっと日常の話をしたくても、別に相手の家庭の話は聞きたくないし。
なんだかなぁ。こんなこと言うなら婚外恋愛なんてするなよって話かもしれないけど。
加えて遠距離なのでLINEやメールの文字でのやり取りが多いのですが、なんだか最近億劫です。
もう潮時なんですかね。こういう状況。
打開策というか、こういった関係性において楽しい話題ありますか？
＞みきもらんど。さん
> 出直そうと思ったら思いっきり寝過ごしました。
> Kouさん、あけましておめでとうございます。
> 今年もよろしくお願いします♪
> 遅くまでお疲れ様です。少しは寝れましたでしょうか？？
> 私がさらっとお聞きしたかったことは
> 今はフラットな関係の彼が少しは特別に今も思ってくれてるのかなぁって気になって。
> 今も週4〜5で顔を合わせます。なるべく普通にお互い接してますが、私は時々意識してしまいます。
> 男性心理としてお相手もそれは同じですか？
> 2年前一度お互い気持ちを伝え合ったことがあるというのはそれだけで特別なもんですか？
> そんなの忘れてるのかなぁ〜
> 恋愛は進んでませんが、最近人間関係の方は深まってきたなぁと感じてます。相談問題解決秘密を二人で超えたので。仲良くなりたいです。
絶対忘れていませんから大丈夫です。
その彼ともっと仲良くなりたいのなら、近づけばいいと思うんです。もっと（笑）。
少しは積極的に動くことも必要です。
遠くからぶら下げていても、餌の匂いは分かりません。近づいていって鼻先にニンジンをぶら下げるから餌になるんです。
＞ジュディさん
> kouさん、みなさま、
> 明けましておめでとうございます。
>
> 今年の気分：ガイアの夜明けからの朝日が昇る頃(1日でいうと、午前4時から6時頃)
>
>
> 来年に向けての希望・展望：
> ① 今夏に、大手出版社から出版する、夫との共著本をしっかり作りこんでいく。いい本をつくる。パッションを込めて。社会貢献として。
> ② 共著本をヒットさせて、第二弾として夫婦に関する著書を出版する足掛かりを作る
> ③ 体型BMI18をキープ
> ④ 水泳を続けて、水泳大会に出る
> ⑤ 周りに愛♥を与える
> ⑥ 講演の仕事を去年と同様、それ以上、やる(すでに10社以上ご依頼をいただいているので、このペースで受ける)。
> ⑦ お仕事の依頼もプライベートライフの出逢いもすべて、人のご縁でつながっている。天狗にならず、そのご縁に感謝し、他者に敬意を払う姿勢を取りたい。求めてくださっている方々が喜ぶように、目の前のことに丁寧に向き合う。
>
> ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
>
> kouさん、質問です。
> 結婚後初めて、気になる男性が目の前に現れました。
> 困っています。 困惑しています・・
> その方に出会って初めて、”自分は女性なんだ”と気づきました。
> それまでは自分のことを”人間(human)”だと思っていたし、
> 男性のことも”human”だと思っていました。
> 気になるその人に会ってから、自分の中の女性性の扉が、ガッと開けられてしまい、
> 生活全体が変わりました。
> 夫のことはとても尊敬してますし、子育てを一緒にする戦友でもあり、
> 親友のような友情も堅くあります。
> 愛をふんだんに注いでくれる・・
> 気になるその方に、出逢うまではそう思っていました。
>
> 気になるその人の連絡先を知るために、
> 初めて男性に自分から声をかけました。
>
> 今までの男性たちはみんな私に一目ぼれで、どんどん来るかんじで、
> 私は受け身だったんだなと気づきました。
> (自分から人を好きになった経験が希薄)
>
> とはいっても・・
> 私も気になるその人も家庭がある身。
> デートしてもとにかく楽しくて、
> 心地良くて。
>
> ということで、
> 彼とどんな付き合い方をしていけばいいか模索中です。
> お互い独身だったら、すぐに彼の胸に飛び込むけどな・・と思いつつ。
>
> そこで今後の方向性として３つの選択肢を考えています。
>
> kouさんだったらどの選択肢を選びますか？？？
>
> ①気になる彼とプラトニックな関係を続ける(男友達として、ゆるく付き合う)
> ②気になる彼と、20回くらいデートをして信頼関係を築いた上で、恋愛関係に移行するようにもっていく
> ③ 傷が浅いうちに、あきらめる
僕だったら、1を選びます。
ただし、男友達というのはちょっと違うと思うんですよね。
「心の恋人」みたいな感覚が一番近そうです。
理性は保っておき、それ以上進まないという線を決めておくのがいいですね。
必ずしも身体の関係になるのが最上とは限らないんです。
＞京香さん
> 明けましておめでとうございます♡
> こちらでのお勉強の成果か、先日同姓ですが、知人から京香は色気があるねと誉められました！！
> 女性らしい、色白、華奢、話し方がゆっくり、おっとりしているは色気の要素になりますか？
> 同姓と異性では感じ方が違うかもしれませんが、男性のご意見を伺ってみたいです。
いいですねえ。
無論色気の要素にはなり得ます（＾＾
まあ何はなくとも「女性らしい」というのが色気への道であることは間違いありません。
女性らしくなくて色気がある人はいません。
色白とかおっとりとかいうのは、補助的な特徴でしかないので、大事なのは女性らしさです。
＞ひなぎく34さん
> おはようございます！
> 夜中までお疲れさまです。毎年ながらすごい！笑
>
> うもれてそうなのでもう一度！
> お願いします。
> もう一つ気になってるのがアプリで
> 出会った人なのでまだアプリの中で
> お互い繋がっています。
> 自ずとオンラインかどうかがみえます。
>
> 私もまだ付き合ってるわけではないので
> それなりいろいろ見てますが
> 見てるだけで他に行く気はないのですが
> 向こうのオンラインが気になるのと、
> 早く行動しないと私もあなただけに縛られてないよ
> の意味でオンラインしたりしています。
>
> 気にしないのが一番ですよね？
> 気にしても仕方ないのですが気になります、、
> LINEと同じ現象でしょうか。
マッチングアプリ全般に言えることですが、相手のログイン状況などは見るだけ時間の無駄です。
そして男性は、交際状態に入ってもマッチングアプリを退会したりしません。
それでいいと思って割り切ってください。
マッチングアプリにログインしたところで、それは暇つぶしでしかないわけです。
言ってみればインスタを適当に眺めているのと変わらないんです。
どうせメールなんか来ていませんから心配要りません（笑）。
＞りぃなさん
> お答えくださりありがとうございました。
>
> 今のところ、義理両親を今まで通り大切にしていく事には代わりはありません。
> 子供が大きくなるほど、夫の予定優先とはいかず、子供の行事や予定が土日にできて、役員を勤めるための準備があったり、毎週末に夫の実家に帰省して義理両親に会うのが難しくなりつつある事の環境の変化に夫がついていけていないだけな気がします。
>
> その割には、私の実家へは夫の実家よりも遠方なのもあり、長期休暇じゃないから家族全員ではなく、子供といってらっしゃいと一緒に行くとはなかなか言わず、年越しすら自分の実家でしたことがありません。長期休暇で実家へ行くとしても年１度一泊あるかないかくらいで、あまりに不平等感が残ってモヤモヤしてしまいます。
> 納得いかないのは、私の実家へなかなか行ってくれない事、出来るだけ行かない様にわざわざその日に義理両親や地元の同級生に誘われたと予定を入れてくるのが嫌です。
>
> 夫と同じ温度でお付き合いと言うのも悪くはありませんが、こちらは義理両親を大切にすればするほど、大切にされない自分の実家にモヤモヤする気持ち。
> これは、どうしたらよいでしょうか。
> 義理両親は嫌いではありませんし、毎週末行くのが難しくなってきただけです。
> 夫の方は、あからさまに私の実家ついでに必ず自分の実家に行き帰りに泊まりでないと私の実家に帰りたがりません。
これは少し冷静になって読んでもらいたいんですが、基本的に嫁の実家にも平等に行くことの方が稀なんじゃないかと思います。
少なくとも全く同じような配分で帰省するのはかなり珍しいんじゃないかと個人的には思っています。
時代によっても変わるところはあるかもしれませんね。今は昔よりは大分マシにはなっているとは思います。
僕は父方の実家には毎年のように帰省していましたが、母方の方へは数えるほどしか行ったことがありません。
そして父方の実家に帰省すると、父の妹の家族が帰ってくることももあるにはあるんですが、かなり稀でした。特に正月を一緒に過ごすというのはほとんどなかった気がします。
ただ、彼がこちらの実家には来たがらないというのは、軽視している部分も確かにあるかもしれません。
これについては何度も根気強く話し合いをするしかないんじゃないかと思います。
たまには私の実家にも来てほしいということを、真面目な話しとしてするわけです。滅多に行かないからこそ抵抗感が生まれます。
大変でしょうが、諦めたくないのなら対話し続けることですね。
Kouさん、あけましておめでとうございます！
昨年から恋愛の勉強を始めて、少しずつ変わっている気がしますが、まだまだ理解が足りないので今年も恋愛の勉強を楽しくがんばります！
質問なのですが
2年前に街コンで出会った男性について。この先どうしたらいいのか迷子になりました。
〈出会いの流れ〉
街コン会場で目の前に座っていてたまたま話した時に、初めて会ったとは思えないほど会話が弾み、楽しい人だなと思っていましたが
初めは見た目も好みではなく、全く意識していませんでした。
何度か誘われて（朝待ち合わせるとディナーのお店も考えてくれていたり）１日コースでお出かけを繰り返すうちに、お出かけプランをほぼ全部考え提案してくれて楽しい体験をさせてくれたり、フィーリングが会うようで１日中一緒にいても疲れなくて居心地が良く、もっと一緒にいたいと思うようになりました。
ある日「尊敬してるし信頼している。その続きは会った時に言うわ。」とLINEで言われて何かな？と楽しみにしていたところ、コロナ禍に入り、全国的にお店も休業・外出自粛になり2ヶ月ほど会えなかったことがありました。
そうこうしているうちに、「続きは会った時に言う」の続きの言葉を聞く機会を逃し 聞けずじまいに。
その後会えるようになりお互いの誕生日は毎年 当日or前日に１日かけてお祝いのお出かけをしています。
花火大会や遊園地、水族館、イルミネーションなどなどデートコースは一通り行っていて時間も思い出も2人のエピソードも重ねてはいます。
ですが最初の1年半はお互いお出かけに誘い、誘われで恋愛関係に進む雰囲気があったのですが、最近はトーンダウンしているように感じていて友達関係のようになってしまったのかもと感じています。
元々学生時代も恋愛より趣味を優先させていたようで、今では趣味＋お仕事の残業＋病気の発作もあり恋愛どころではないタイミングに入っていたのかも知れませんが。
12月末にご飯に行ったあと
私「また今度タルトが美味しいお店があったら行ってみたいな！」
男性「タルトが美味しいお店か！また調べてみるわ！」
と話しているので普通にお出かけすることは今後もできると思います。
ただ、身体もお仕事の忙しさも落ち着いてきたそうですが、このままだとずっと友達以上恋人未満が続きそうです。2年も経つ前にもっと行動していれば良かったなと思います。
一度トーンダウンした関係をトーンアップすることは可能でしょうか。
一緒にお出かけする中で距離をつめたり楽しく過ごしていればそれで自然といい方向に進んでいくのでしょうか？
Kouさんの意見を教えてください…！
自分のエピソードを長文で投稿するのは初めてで要点が絞りきれず分かりずらかったらすみません！
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
この年度末で、仕事を辞めようと思っています。彼には何度か伝えています。夏頃に来年度の話をされて、うん⁈私は辞めるよ、と言うと、オレ側にいないと無理やで、そう言われてしまいました。あなたがいるから、子どもよりの考え方でやってるけど、ひとりになったら周りの合理的なやり方に反発とかできんし、流されてしまうで。私はちゃんと向き合ってくれる人を裏切ったりはしないし、私から離れたりはしない。職場が別になるだけだし、大丈夫やん、と言いました。あぁ、そうなん、とだけ返ってきました。
最近のことです、辞めると知っているはずなのに。有給、繰り越さんで(割と消化しているのをわかっていて)いいの？、と彼から言われて、繰り越す必要ないし、使い切りたいしね、と返しました。辞めて何するの？、そう聞かれたため、駄菓子屋さんのために勉強するよ、もともと思春期の女の子について興味があったから、その関連で仕事をするつもり、と答えました。はぁ、って彼は言ってそのまま違う話になりました。
もうひとつ理由があって、産休明けで復職してくる女性がダメで、私はその人から逃げるんです。このことは彼も知っています。オレが間に入るし、勤続年数で言ったらもうオレの方が長くなるし、言いたいこと言うで、とも言ってくれています。逃げるな、どこに行ってもおんなじやで、悲劇のヒロインになるな、強くなれ、と。そういうのもわかるんですが、彼女のはイジメに近いんです。それも彼は知っていて。そして以前から、誰もその女性に対しては意見できないんです。彼の態度もそうだったし、たぶん変わらない。
最近の彼は雑な感じだし、何度かkouさんに相談させてもらっている内容などと合わせてみると、私は彼の慰め役、グチ聞き役？それこそ都合の良い？なのかと思いにもなってきていて。
辞めてからが肝心だなぁ、と。毎日職場でいっしょだったのが離れて、それとともにだんだんとなのかいきなりなのか距離を置かれてしまう、そう不安になっています。それはそれで仕方のないことですが。まだ諦めたくない、納得していないんです。
好きになる理由があるのなら、嫌いになるというか離れる理由、それに納得できないとなぁ、とモヤっとしています。
辞めてから考えようと思ってもいますが、私には無理なんです。今は、女性らしさを出し続けるだけですかね？辞めてからも関係性を保ちたいんです。甘えすぎていますか？素直な気持ちを言うと、こんな感じなんです。
わーい！ありがとうございます！！
もっといろんな人を見つつ、おっとり構えることも大事ですね！
男性と関わる上で恋愛対象かどうかはいったん置いといたほうがいいですね。
あけましておめでとうございます！
私は今の仕事が好きなのですが、彼は結婚するならその仕事を辞めて自分の家業を手伝って欲しいと言っています。
手伝ってもいいのですが自分の仕事は辞めたくないと思っているので、どうにか説得したいのですが上手くいきません。
どうすれば理解してもらえるでしょうか？私は結婚も自分の仕事も両方したいのですがよくばりでしょうか‥
今年からは、普段もっと女性らしくて柔らかい喋り方をしたいのですが、職業柄もあってつい「短く、簡潔に、曖昧な表現を避けてはっきり」が出てしまいます。もともと声が低いのに加え、声のトーンが高くならないように喋る癖もついてしまい、なかなか直りません。
一度そういう癖がついてしまうと、可愛げのある喋り方が恥ずかしくなってしまいます。
なにかいい方法はないでしょうか？
＞つきみうどんさん
> kouさん、あけましておめでとうございます。
> 今年もブログやメルマガを楽しみにしています。
>
> もう遅いかもしれませんが、書き込みさせてください！
>
> 職場の人(既婚者)から仕事のお礼、という名目で、高級なお食事に誘われお受けして以降仲良くなり、何度か食事や夜景を見に行ったりしていましたが、最近は休みの日も頻繁にLINEがきたり、少しの時間でも会いに来て、未婚男性くらいの熱心さに驚いています。
>
> おかげで遠距離のアプリの相手のことを考えなくなったし、今のグレーな関係性を楽しんでいる自分もいます。が、行き着く先が見えなくてハッキリ聞くべきか迷っています。
>
> 私の前では息子の話はしても奥さんの話や、嫁という言葉は一切出しません。
>
> 私を都合のよい関係の相手にしたいのでしょうか？
> 今は自分でも客観的に見られていますが、時々どういうつもり？と思います。
>
> こういう男性って外の女性は家庭とは別と考えているのでしょうか？
> 家庭は壊したくないけど自分は楽しみたいのでしょうか？
自分がどうしたいかを考えてください。
相手の出方よりも、まずは自分がどうしたいかです。
その男性とちょっと食事とか夜景を見るという淡いレベルのものが楽しくてそれで満足できているのであれば、それでもいいとは思います。
そこで止められないかもしれないと思うのなら、適当なところで打ち止めにしておいて何を考えているのかを聞く必要がありますね。
何かを狙っているとも限りませんが、彼も彼で非日常的な刺激を味わいたいのだろうと思います。
それの相手に最適だということです。
＞美冬さん
> Kouさん、
> 明けましておめでとうございます❤︎
>
> 夜通しのコメント対応ありがとうございます☺︎
>
> メルマガ記事でコメントした事なのですが、
> お返事頂きたかったので、
> こちらからお伺いさせて頂きます。
>
> ＜あなたへの秘密のメッセージ＞
> 生きている世界が違うと思っていたら、永遠に近づけませんよ。
>
> ⬆︎
> 私は相手のことを
> 生きている世界が違うとは思ってないのですが、
> 一般的には、世界の違う人として認識されている立場の方の場合…
> むやみに近づいたらきっと、危険人物扱いされてしまうと思われます。。
> そのような状況の中で、こちらを認識してもらう事や、近づくにはどうしたらいいのでしょうか？
>
> ちなみに個人的な連絡先などは知りません。
> 相手もこちらの事を一切知らない状況で、一般的には、ありえないと思われると思います。
7時限目の解答編を読んでください。そこにすべての答えがあります。
同じ世界には生きているかもしれませんが、残念ながら相手との接点がない以上、非現実の恋愛をしていると考えるべきだと思うんです。
12時間レッスン2021の7時限目は、美冬さんのために用意したレッスンのようなものです。
ちゃんと両目を見開いて、現実を正しく見る癖を付けてください。
今美冬さんが抱いている感情は、間違いなく恋愛感情などではありません。
＞Acoさん
> Kouさん、明けましておめでとうございます。
> 今年もよろしくお願いいたします。
>
> 楽しみにしていましたが、Kouさんの返信がなくて残念でした〜(T_T)
>
> Kouさんの自立レベルを問うのはやっぱり失礼でしたか？それか埋もれてしまったのかな。
>
> Kouさんが女性に得て貰いたいレベルが9や10との事ですが、私にはそのレベルが想像出来なくて、Kouさんは今の自分が想像もしないレベルにいるんだろうなとか、どんな風に世の中を見ているんだろうという感じで、気になったんです。
>
> Kouさんから直接返信が貰えるかもしれない、貴重な時間なのに、自分の悩みを質問すればいいのに(笑)
>
> 質問かえます！
>
> 私はやりたい仕事とこの人から学びたいという人も見つけたのですが、その方は私の事を知りません。その方のブログの読者でしかないので、どうやったら仕事を教えて貰えるだろうと考えてます。
>
> その前に、本当にその仕事がやりたいのか？も自分に問う必要もあると思っています。
>
> 債務整理と事業再生の仕事です。
> 人生のやり直しをサポートする仕事です。
>
> 弟子や秘書や雑用係から始めるとして、どうやったら自分の何を見せたら、最初の信用というか、教えてやってもいいと、とりあって貰えるのでしょうか？
>
> それと皆さん、いい質問しますよね。
> 私はまだまだだなと思い知らされます。
> 今年は沢山自分で考えて、考えて、考えて、考える筋肉をもっとつけたいと思います。あと、もっと皆さんのコメントからも学ぼうと思います。
ごめんなさい、11時45分以前のコメントは対象外なんです（＾＾；
9とか10って何だっけと思いましたが、記事を確認しました。
そうですね、僕自身で言えば無論そのレベルにいると思っています。
ただし、そのイメージはこれまでにも恋愛の勉強を通じて話をしていると思うんです。
つまるところ、自分の力でどうにかできるだけの自信を常に持つことができているという状態です（＾＾
どうやったらとりあってもらえるか。
人にもよるとは思いますが、弟子でも秘書でも何でもやるので教えてくださいと言ってくる人は、まずその時点で門前払いになるでしょうね。
なぜなら抱えるメリットがないからです。
その人の書いているブログや本は基本全部読み通し、仕事に必要だと思われるものを全て自分で用意した上で、無給のアシスタントでいいので仕事を手伝わせてくれというくらいでないとダメです。
見せるものとしては、何ができるか、何をしてきたかということのアピールポイントですよね。
もう１回チャレンジ★
Kouさんの目に止まれ〜(^ω^)ノ
去年ノコノコしてきた微妙な関係の彼は
インフラ系の仕事で年末年始の休みとかはなく
忙しくしているようです
10月から会えてませんが
連絡はちょいちょい取ってます
11月に某テーマパークに行ったことをLINEで話すと
興味ありそうだったので誘ってみると乗り気でしたが
日程までは決まらず、まぁ焦らず決めようと思い放置、
12月中旬頃忙しそうだったので気軽にいける遊びに誘うとまた乗り気で行こうとなりましたが
｢今日ちょっとだけなら会える｣と言われましたが
日程あわず｢また言うわ｣と連絡が来てそのまま…
その後もたまに世間話などの連絡はしてますが
お誘いはありません
忙しくなると言っていた時期なので催促するのもなぁと思い
私も追いお誘いなどはしてません
あけましておめでとうLINEもしようと思ったけど
私も休みだけど自分の時間などで忙しいし
なんとなくしてません
以前よりは優しくなって性格も丸くなったような感じですが別れたいけど会えなくて別れ話が進まない彼女とどうなってるのかもよく分からないし
気長にコツコツ攻めて行こうとは思ってますが
どうしたもんだとちょっと悩んでます
Kouさんどう思います〜？？
お言葉お待ちしておりますm(_ _)m
Kouさん、お返事ありがとうございます！
今年も迷いが見事に払拭されました！
理想とする男性に出会える世界線に行くことを目標に、今年は頑張りたいと思います。
まだ対応されてましたら、もう一つ質問させてください。
自立はなんとかできそうなんですが、私は対人関係がとっっっても下手くそです。その場では誰とでも仲良くできるのですが、維持が苦手です。
前の職場で可愛がってもらった上司と、独立直前に揉め、不義理な対応をしてしまった過去もあります。
同居していた祖母の認知症の症状に耐えられず、施設入所の手続きを半ば強引にしてしまったこともすごく反省しています。表向きは自宅からは祖母に必要なサービスを受けられないからですが、内心はもうめんどくさなり、ほぼ追い出す形に近く、祖母に対して罪悪感もあります。
一番ショックだったのは、大好きな祖母に対する気持ちがこんなにも変わってしまうものなのかという点です。おそらく、今は距離が近すぎるから嫌な部分が目についているだけで、距離ができたらまた大切に思うだろうと思ってはいるのですが、、、めんどくさくなるとプツンと縁が切れることすら厭わない自分にかなり驚いています。
人生100年時代と言われ、まだまだ先のことですが結婚相手が介護の必要な病気や怪我をした場合、最後まで向き合えるかどうか、今回の件で自信を失くしました。
前回のコメントに際立った性格の良さとか、人間としての価値に言及していましたが、それを持ち合わせていない場合、中身はどうやって磨けばいいのでしょうか？
身内にすら向き合うことから逃げてしまう私は、どうやったら他の方と真の関係を築いていけるのでしょうか？
お手数おかけしますが、お返事頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。
＞なつぽんさん
> あけましておめでとうございます。
> 今年も沢山お世話になります！
> 去年は念願の国家試験に合格し、何だか自信に満ち溢れました。もう無敵になった気分。笑
> この資格を武器にできるように頑張ろうと思います〜！
>
> 質問ですが、去年お別れした彼とのことです。
> 長文すみません(^^;
> お付き合いしたのはたった3ヶ月でした。それもコロナの影響できちんとデート出来たのも数回…笑
> そんな彼ですが、仕事で忙しいながらも連絡はきちんと返ってくるし、私が会いたいと言えば家まで仕事終わりに来てくれたり、電話をしたいと言えば必ずかけてくれるような人でした。
> 結局、中々デート出来ないのが辛くって、その事を伝えたら彼から「これ以上辛い思いをさせたくないから、別れた方がいいと思う」と言われてしまいました。
> 私は別れたくないと伝えましたが、彼は考えは変わらないままで、結局受け入れました。私もこの状況に耐えきれなかったのもありますし、彼も辛かったのだと思って受け入れました。
> 別れてから１回、私からご飯に誘いましたが、忙しくてその日は難しいと断られました。その後も連絡しましたが、こちらから誘うのは何か違うなって思っちゃって何も会う話もせずに聞きたいことだけ聞いて終わりました。
> 彼のことは素敵な人だと今でも思っていますし、彼からまた愛されたいとも思います。
> ここからまた復活させるにあたって、恋愛の比率を下げるようにしています。他の男性とも食事に行ったりするようにもしています。
> 彼からのノコノコまで放置しておくべきなの、それとも私からも素直に連絡をしてもいいのか教えて欲しいです(；ω；)
こちらから連絡してください（＾＾；
迷う理由がないです。
復活させたいのなら、とりあえず会うなり電話するなりして温度を少しでも取り戻すことが大事です。
逆に言えば会えない、電話もできない、何も反応がないということが分かったら、もう終わりと思った方がいいですね。
＞きゅんきゅんさん
> kouさん
> あけましておめでとうございます
>
> きゅんきゅんです
> 今年もたくさん、よろしく
> お願いします♡
>
> kouさんから姫さまへの返信を読み、自由になる
> そして素直になることが大切なんだと
> 実感しました。
> 強欲に吸収させていただきます！
>
> 私が素直になってしまうと
> 会う頻度を下げないとと思っている以上に
> 会いたくなってしまいます。
> このがまん(バランス)もさじかげん？ですか？
>
> 以前、彼と話し合いをしたときに
> ひとりの時間は月に1回でいい、
> そう言っていました。
> これだと、会い過ぎですよね？
> 彼から、月1でいいって言うたのに誘ってこん
> そう言われました。
素直になるというのを取り違えないようにしてください。
欲求に素直になるのはダメです（＾＾；
短期的欲求に素直になれば、それは誰だって毎日会いたいでしょうし、ケーキもお菓子も毎日、何なら毎食食べたいんです。
でもそんなことをしていたら、感動が薄れることが分かっているわけです。
本当に欲しいのは感動です。
毎日マクドナルドを食べてお腹いっぱいという快楽を味わいたいのか、ハンバーガーはほどほどにして月に1回でもちょっとお高めのご飯を一緒に食べて優雅な気分を味わって人生を豊かにしたいのか、何を求めるかを考えて行動してほしいんです。
それから、きゅんきゅんさんのコメントを見ていると、きゅんきゅんさんが20代で彼が50代のオヤジみたいな印象をどうしても受けてしまいます。
おそらくそれは、彼に振り回されがちになっているからだと思うんです。
もっと大人になっていいです。
もっと理性的になってください。
エピソードを読んでいると、本当はかなりしっかりしているはずなんです。
「月1でいいって言うたのに誘ってこん」
彼がこういうナメた発言をしてくるのは、彼が優位に立っていると勘違いしている証拠です。
勘違いではなく実際にそうなのかもしれません。
「いやいや、会いたいのなら素直に自分から誘ってきたらどうなの？」
とでも言えばいいと思うんです。
＞しろたんさん
> Kouさん
>
> 昨夜寝て元日の朝。
> 改めましてあけましておめでとうございます！
>
> 質問埋もれてしまったようなので、私が一番聞きたいことを聞きます。
> 私の恋愛にとって一番の山場になることです。
> このようなこと周りにあまり相談できないのでぜひKouさんのお考えをお聞きしたいです。
>
> 私は過去に精神的にしんどくなっていた時期がありました。
> 10代後半から20代前半までの数年間、クリニックに通い精神科に入退院も繰り返し、わりとがっつりの精神疾患（メンヘラ傾向あり）でした。
> 今は治療して病気も回復・寛解し、環境も良くなり普通に仕事して毎日それなりに楽しく生きています。
>
> もう精神疾患は過去のこと、あんな時もあったなぁ、その経験したことで今の自分に成長できたなぁと思えるくらいにはなっているのですが、一つ、問題が。
> 過去に行っていた自傷行為（リスカ）の傷跡が無数にあるんです。
> 隠すとかできないくらいわりとしっかりあるのでもし恋愛して深い関係になれば相手にそのこと（過去の精神疾患など含めて）を伝えるのは必須になってきます。
>
> そこで質問です。
> 恋愛を進めていくにおいて、どの段階でどのようにその事実を伝えた方がいいでしょうか？
>
> 相手によっては、というか普通は受けれにくいことだと思うんですよね、嫌悪感を示して拒否するような反応が普通かなと思っています。
> なのでお互い傷が浅く済むように私はお付きあいする時（告白の）時かなぁとおもっているのですが。
> ただこれは、私にとって最大のイベントでもあるのです。
> そんな最大で最重要のイベントをそんな序盤に持ってきてもいいのかなと思ったりもしています。
> 深い関係になり身体の関係になる時くらいのタイミングがいいのかなぁと。
> ちなみこれを知って離れていった男性もたくさん居てます。
> もうこれ以上傷つきたくないなともどこかで思っています。
>
> Kouさんはどうお考えでしょうか？
> よろしくお願いいたします。
気にしなくていいです。
いちいち言うほどのことでもないですね。
その傷の跡があるからという理由で、じゃあやめるということにはまずなりません。
男性の恋愛感情をナメてはいけません。
言ってみればそんなものは、堕胎歴があるとか、髪の毛が薄くてウィッグを着けているといったことと同じかそれ以下の、取るに足りない事柄なんです。
実は子供が産めませんとか、何か重大な病気があるとか、全部関係ないんですよ。
ある程度関係が深まったタイミングで言っても問題ありません。
それは決して後出しだと咎められることではないと思うんです。
変な話、実は性転換して女になったと言われても受け入れるかもしれません。
今年の目標は、楽しく家族で自分の実家に帰省する事に決めました。
やっぱり納得いかないのです。
年に１度帰れるかどうかの日に直接自宅から
自分の実家へゆっくり2泊3泊して帰省したいと言っているのに。
なのに、夫は途中で行きに夫の実家に一泊、帰りにも夫の実家に一泊の前提で話が進んで、夫の実家は毎週末行くのになぜわざわざ今必要⁉️目的が違うって気持ちになります。
義理の両親も、三連休以上ないと私の実家に車での帰省が難しいと何度も伝えていて知っています。ですが、私たち夫婦が大型連休で私の実家に帰る時に、親切でうちに泊まりなさい、遠慮しないでいとこも呼んでお食事するからとか言われて
、夫の実家に行かないとなれば夫が不機嫌に怒り出すし、自分の実家にも帰りなさいねと義母は言うのですが、わざわざその日に夫を誘ったりしてきます。
結局義理両親の予定や都合を優先するしかなく、ゆっくり話しもできずに義理の両親の時間に合わせて帰る感じです。なので、自分の実家に帰ると、私の両親が夫の実家に何時に行くのかばかり気にして、間に合わないから行きなさいと言われゆっくり話しもできずに帰る感じになります。
コロナもあり、２年近く子供を実家の親に会わせられず、昨年は実家の父が喜寿でお祝いをどうしてもしてあげたくて、飲食なしでたった２時間だけ私の実家に家族全員で日帰りしました。
子供が人見知りもあり、私の両親に懐かず逃げ回って家にどうしても入りたくないと1時間も玄関によりつかず、実家の両親がとてもガッカリしていました。
その様子を見たうちの父が、２年来てないから仕方ないねと何年か前の実家で撮った写真を見ながら夫に言ったのですが、自宅に帰って来てから夫が、私の父が２年来なかったと言われたけど、そんなことないし、1年半くらいだとおもうけど！と私に怒って言ってきました。私の父に言われた事が嫌みに聞こえたのか気に入らなかった様でした。
私の父は長らくご無沙汰して子供が懐かず、単純に仕方ないねと話しただけだと思うのですが、夫からしたら、行った事も忘れられているのが気に入らなかったのだと思います。
実際に夫は夫の実家にしか行きたがらないし、歳を取った親なら何年も来ない娘夫婦だと思われたのだから２年か1年半かの違いなど間違いであってもやむ無しでなんとも悲しい帰省でした。
自分の実家が大好きでも一人で帰っても全く構わないのです。
平等にとは言わなくとも、せめて私の親にも孫を会わせてやって貰いたい。会わせてあげなかったせいで、私の両親を知らない人だと逃げ回って家に入らないって悲しすぎます。
その気持ちをじっくり話をしようと思います。
kouさん、こんなにリクエストに答えて下さってありがとう。こんな楽しく過ごせたお正月はありませんでした。参加できてとっても嬉しかったです。
明日は楽しく家族で夫の実家に帰省してきます。
今年の目標決まりました。
＞みうなさん
> kouさん明けましておめでとうございます。
> いつも愛のある言葉に元気をもらっています。
> ありがとうございます＾＾
> 今年もどうぞよろしくお願いします。
>
> 付き合って2年が経つ彼氏がいます。
> kouさんのブログを楽しく読みながら、自分なりに素直になった結果、以前までずっとあった微妙な距離感が漸く無くなり最近はかなり信頼関係が築けてきたように感じております。
> 出会いがアプリのため互いの友達に会ったことがないのですが、今年は遠方の彼の親友に一緒に会いに行こうと言われています。
>
> そんな彼と2年以内に結婚したいなと思っているのですが、実際彼と結婚の話をしたことが一度もないのです。
> お互いの両親も遠方のため会ったことがありません。
> 彼が私との将来をどう考えているのか知りたいのですが、重いと思われるのが怖くて聞けません。
>
> 最近寮を出て一人暮らしを始めた彼が大きなソファやお洒落なテーブルなど色々買い揃えているのを見て、結婚する気はまだまだないのかも、と感じています。
>
> 素直にどう考えているか聞いても良いでしょうか？
結婚というキーワードを出さないにしても、今後どうしたいと思っているかというのは雑談の流れで聞いてみてもいいと思うんです。
親友に会うとかの予定があるのなら特に心配はないでしょうね。
実家に来てもらうというのも、それだけを考えるとかなりハードルが高い感じがしますが、理由なんていくらでも捏造できるんですよね（笑）。
彼と関係を深めていく過程で実家や親戚を絡めることを考えてみるのもいいと思います。
明けましておめでとうございます。
滑り込みで女性の承認に申し込み、今年はもっと自分に自信を持ちたい！自分軸で生きたい！と思っています。よろしくお願いいたします。
婚活で出会って3年。
趣味が合い、平均月に2回位、会ったり泊まりがけで遊びに行く男性がいます。
泊まりでも体の関係はずっと持たなかったのに、1年前にそういう関係になってしまいました。
彼は私の気持ちは知っています。でも付き合う気は無く友達でいたいそうです。
連絡は頻繁にやりとりするし、定期的に会うし、趣味も合うので一緒にいて楽しいですが
彼女では無いので、他に好きな人が出来たらそっちに行くんだろうなと思うと
悲しくなり、こんな関係ずっと続けていて良いのだろうか…と凹みます。
反面、ただの女友達にこんな頻繁に連絡したり泊まりでしょっちゅう遊んだりする？
会ってる時は彼も楽しそうだし、もう私と付き合っちゃえばいいのに！と
期待を持ってしまったりする自分もいます。
①モヤモヤ考えるのはイヤだからすっぱり関係を断ち切って次に行きたい！
②わざわざ関係を切って、彼との時間を失うのはもったいない。こんなに楽しいのに！
どちらとも正直な自分の気持ちです…
彼にとって私は、一体どんな存在なんでしょう？
また、①と②どちらが後々後悔しないんでしょうか…
＞りぃなさん
> 今年の目標は、楽しく家族で自分の実家に帰省する事に決めました。
>
> やっぱり納得いかないのです。
> 年に１度帰れるかどうかの日に直接自宅から
> 自分の実家へゆっくり2泊3泊して帰省したいと言っているのに。
>
> なのに、夫は途中で行きに夫の実家に一泊、帰りにも夫の実家に一泊の前提で話が進んで、夫の実家は毎週末行くのになぜわざわざ今必要⁉️目的が違うって気持ちになります。
>
> 義理の両親も、三連休以上ないと私の実家に車での帰省が難しいと何度も伝えていて知っています。ですが、私たち夫婦が大型連休で私の実家に帰る時に、親切でうちに泊まりなさい、遠慮しないでいとこも呼んでお食事するからとか言われて
> 、夫の実家に行かないとなれば夫が不機嫌に怒り出すし、自分の実家にも帰りなさいねと義母は言うのですが、わざわざその日に夫を誘ったりしてきます。
>
> 結局義理両親の予定や都合を優先するしかなく、ゆっくり話しもできずに義理の両親の時間に合わせて帰る感じです。なので、自分の実家に帰ると、私の両親が夫の実家に何時に行くのかばかり気にして、間に合わないから行きなさいと言われゆっくり話しもできずに帰る感じになります。
>
> コロナもあり、２年近く子供を実家の親に会わせられず、昨年は実家の父が喜寿でお祝いをどうしてもしてあげたくて、飲食なしでたった２時間だけ私の実家に家族全員で日帰りしました。
>
> 子供が人見知りもあり、私の両親に懐かず逃げ回って家にどうしても入りたくないと1時間も玄関によりつかず、実家の両親がとてもガッカリしていました。
> その様子を見たうちの父が、２年来てないから仕方ないねと何年か前の実家で撮った写真を見ながら夫に言ったのですが、自宅に帰って来てから夫が、私の父が２年来なかったと言われたけど、そんなことないし、1年半くらいだとおもうけど！と私に怒って言ってきました。私の父に言われた事が嫌みに聞こえたのか気に入らなかった様でした。
>
> 私の父は長らくご無沙汰して子供が懐かず、単純に仕方ないねと話しただけだと思うのですが、夫からしたら、行った事も忘れられているのが気に入らなかったのだと思います。
>
> 実際に夫は夫の実家にしか行きたがらないし、歳を取った親なら何年も来ない娘夫婦だと思われたのだから２年か1年半かの違いなど間違いであってもやむ無しでなんとも悲しい帰省でした。
>
> 自分の実家が大好きでも一人で帰っても全く構わないのです。
> 平等にとは言わなくとも、せめて私の親にも孫を会わせてやって貰いたい。会わせてあげなかったせいで、私の両親を知らない人だと逃げ回って家に入らないって悲しすぎます。
> その気持ちをじっくり話をしようと思います。
>
> kouさん、こんなにリクエストに答えて下さってありがとう。こんな楽しく過ごせたお正月はありませんでした。参加できてとっても嬉しかったです。
> 明日は楽しく家族で夫の実家に帰省してきます。
> 今年の目標決まりました。
子供絡みのことで気にしているのだとしたら、もう彼は好きにさせておいて、自分と子供だけ実家に毎年帰ることを考えたらどうですか。
別に全員揃って実家に帰らないと行けないということはないと思うんですよね。
そんなに嫌なら来なくていいというくらいの方が楽かもしれません（笑）。
りぃなさんは自分の実家なのだから、余計な人がいなければある意味お気楽なわけです。
僕の周りだけなのかもしれませんが、少し遠い身内に至るまで、子供を連れての帰省に旦那さんはセットで帰ってきません（笑）。
お母さんはたいへんでしょうけどね。
やりようはあるかと思います。
＞Poohさん
> 明けましておめでとうございます。
>
> 交渉のやり方についてお伺いしたいです！
>
> 転職先から内定をいただきました。
>
> ところが、着任に向けて送られてきた依頼をみてびっくり。
>
> 応募の際に示されていた仕事の倍以上の仕事量です。
>
> その仕事量ならもっと良い職場があるので、最初からわかっていたらそこには応募しなかったかもしれません…
> 最悪は辞退をすることも考えてはいます。
>
> さて、どうする？！
>
> 男性が多い職場なので、経験がありしかも女性である私を、先方も逃したくないと思います。
> なんとか交渉して、当初の予定通りの仕事量を勝ち取りたいです。
>
> 以下に選択肢を示します。
> なお、冒頭で、これから頑張る気持ちがあること、職場の理念にのっとった仕事をしようとやる気満々であることを伝えるつもりです。
> また、交渉相手は部署のトップ、方法はメールです。
>
> A これとこれは引き受けられません、と引き受けられない仕事を明示する。
>
> B これぐらいの量は引き受けられます、と引き受けられる仕事量を伝える。
>
> C とにかく転職してから交渉する。
>
> D 他人を欺くような会社には転職せずに、さっさとお断りする。
Bでしょうかね。
話が違うのなら、あとで割を食わないためにも念を押しておく必要があります。
提示されている量が想定とあまりにも違うので、適量にしてもらわないと応じられないと素直に言うのは全く問題ありません。
まだ入社していないのなら、こちらに分があります。
入社した後では、命令には従う義務が出てくるので、入ってから文句を言うのはほぼ不可能になります。
Dは論外かな（笑）。
なんというか、話が違うというのももしかすると勘違いかもしれませんよね。
着任したらPoohさんにやってもらいたい仕事の範囲の全量を提示しておいて、その中からできる分だけを頼むというつもりでいるだけかもしれません。
まあでもこれも自分がどうしたいかですよね。
やりたいと思っているのに量が多すぎて割に合わないだけなら、仕事をするつもりがあるのだから気持ちよく仕事ができるように何とかしてもらえますかというだけで済みそうです。
Kouさん、PMSのお返事もありがとうございます。
> 自分を不当にいじめていないか、省みてみること。
できないことがあることが嫌です。
他人ができていて、自分ができていない
ということも嫌です。
だから自分を責めてしまいます。
> できれば僕がどう言う気持ちでそのメールをユイちゃんに書いていたのかを想像しながら読んでみてほしいんです。
> 今なら分かることが色々出てきそうです。
そういう意味で仰っているのではない、
と頭では理解しているつもりですが、
私の想像力とか、相手への思いやりが
不足しているのかなと思ってしまいました。
責めるから責められているように
感じるのでしょうか。
とりあえず寝ます。
＞kiseeeさん
> 明けましておめでとうございます。
> メルマガの秘密のメッセージって人によって違うのですか？
> Kouさまに相談メールを送ったのですが、秘密のメッセージがもうそれの返信と感じたのですが…！勘違い？それともこの時期非常に同じ内容の相談が増える？
> 勝手に自分への返信とゆう前提でなんかGoサイン貰った気がしたので、気になる彼と昔気になってた彼たちにハッピーニューイヤーメールを送りました。くっそー、こいつら全員、この私を馬鹿にしやがって‥…という怨念を込めてw
>
> 今気になる彼には遊びたい！もついでに送りつけましたが…反応は良くなかったです…気が向けば的な感じではぐらかされた気がします。(関西人なら絶対実行されないやつ)
> 他のどうでもいい男性(昔恋愛に至らず沈没した人々)の方が珍しいと思ったのか長く盛り上がりました。ただし私の気持ちは全然盛り上がってないですが。一番気になる人が釣れないと他に何が釣れそうでも全くどうでもいいもんですね。
>
> なんか、ポケモンみたい。森のとこでめっちゃ欲しかったピカチュウが手に入らなくて悔しいのに発電所いったらピカチュウ出過ぎでどうでもいいわの感覚。
> 昔のゲームボーイって充電しながらできないから、1回森でピカチュウゲットしたのに、セーブ前に電池が切れてもう何時間粘っても現れなかった時の悔しさまだ覚えてます笑
> 早くセーブしたいから急いで街に帰りたいのに他の敵が邪魔してきて気持ちが張り裂けそうなのを鮮明に思い出せます。
> 失恋とかなり似た気持ち。。痛い。。
>
> 話を戻して今回の結果は失敗？に終わったようですけど、初めて自分がもうダメだと諦めた状態からちょっとだけ攻めました。どうせダメなら当たって砕けろとゆう精神はKouさんも誰も推奨してないのは分かってますが。ビビりすぎて攻めずに全て無かったことにしてた自分よりは少しトレーニングになったかなって、落ち込みつつも前向きになれました。
> 正月からドン底だったところを少しだけ自分やや頑張れた。という気分にさせていただきました。
> ありがとうKouさま。
>
> ぐだぐだ長文失礼しました。
秘密のメッセージは、全員同じです（＾＾；
ただ、ドンピシャで自分宛に見えるという感想は本当に多いです。
落ち込みつつも前向きになれたのなら、ものは考えようですね。
あ、「女性の承認」のメールを書かなくちゃ。
母方の遠方の実家に家族で帰省することが一般的ではないのは、考えてみるとそうなんですよね。
遠方なのに、家族で帰省は確かにかなり少ないかもしれません。
それを端から求めるとハードルが高いのかもしれませんし、私のわがままかもしれません。
今の状況からすると無理矢理に夫に家族で帰省することに合わせてもらうよりは、kouさんの言われていた母子帰省が理想的でいいですね。2人で新幹線でいってらっしゃいと言う割には「俺の飯は？」と言うのでなかなか言い出せず検討すらしませんでした。
そこも合わせて話し合いが必要ですし、義母は時間があれば孫や夫と１分でも多く会っていたい気持ちを抑えて頂いて、少しばかり私の実家に子供と2人でも帰らせて頂けるように上手にお願いしてみようと思います。
kouさん、明けましておめでとうございます。
本年も宜しくお願い致します。
そして、ご自愛くださいね。
ひとつだけ、質問です。
夫の不倫で離婚に至って再構築中ですが
実は借金もありまして今頑張って彼が返済しております。
借金の理由は事業の経営不振でしたが
そもそもの考え方に、最悪借りて何とかしようという癖があったのも事実。
うちの父が
「浮気は相手にもよるし、直る人もいるけど、借金グセは薬物みたいなもんで、中々直すのは難しいぞ。そうとうなガッツがいるぞ」
と言います。
色んな人を見てきた父の意見なので
そうかも、とも思いますが
私は元夫の”真の意味で更正したい”という意思を信じたいです。
私は、お金は貸し借りするものではないと思って生きているので、借金をするという感覚が分かりません。
kouさんは、借金グセは、直ると思いますか？
また、直すために私にできることがあれば教えて頂けると嬉しいです。
ちなみに、私にお金を貸してと言ってきた事もありませんし、貸したこともありません。
kouさん
いつもありがとうございます
きゅんきゅんです
自由の捉え方、気をつけます。
kouさんとはお顔を見合い、お話しをしているわけでもなく、また細々としたことまでを伝えていないのに、kouさんにはバレバレというのか、ちゃんと見てくださっていることに、なんだかホッとしています。本当にありがとうございます。そしてとても恥ずかしいです、何で振り回されているんですかね、解っていてそうさせていたんです。そりゃ、調子に乗るわ、ですね。
最近はいっしょにいても楽しそうじゃあないやん、と彼にもバレていて、それがあるから彼もイラッとしたり、傲慢になっていたり、そしてそれを出してもいいヤツ、そう思わせてしまったからなんです。
最初に言われたんです。大人のアドバイスはいらんし、言い合いもしたくない、雰囲気が悪くなるのがしんどいから、仲良くしたいから、と。それを私が聞き入れていまい、またそれ以上にやりたいようにさせてしまったからです。私の育て方がまったくなっていなかったんです。まぁまぁ、と合わせていたんですが、どんどん彼が横柄というか傲慢とでも言うのか、まぁわがまになってきたのは、私の接し方に問題があったからです。
相手にするのがめんどうで、ちょっと距離を開けると反応はしてくるのですが、やはりここでも調子に乗せてしまっていたんです。最近何度か相談させていただいていましたが、分かっていながらと反省しています。何にも分からないのフリみたいして、おだてていたこともそうなんです。
等身大の私で対処します。若い彼に合わせすぎていました。自分で言うのも、なんですが…落ち着いてもいるし、たぶん理性的なはずなのに、やたらと落ち着いて見られなようにしていたんです。
よかったです、kouさんに出会えて。私、良い方に変わっていきます。
沢山のみんなの深い悩みに、すごくすごくいい言葉がkouさんのコメントに沢山あって、眠れなくなりました。
想像もつかない解答に驚いたり、感動したりとても学びがありました。
私は幸せ。1人じゃないね。味方が沢山いるもの。明日からも頑張ろうと思えました。
未来は明るいのだ⭐️
＞ゆきこさん
> Kouさん、明けましておめでとうございます！
>
> いつもいつもブログにメルマガに12時間レッスンに、助けられています。
> 今年も楽しみにしています♪
> よろしくお願いします(*^^*)
>
> 去年の年末特別タイムで、Kouさんに答えていただきました。本当にありがとうございました！
>
> 去年の年末から、ずーっと自分の将来と彼の将来を考えながらお付き合いをしていました。
> 大好きだし嬉しいし楽しいのに、常に頭の中には将来への不安がどこかにあって
> それが無意識に彼とのやりとりの中で出てしまっていました。
> 別れようと言われるのが怖くて、問題から目を逸らしていたのはわたしで、ちゃんと彼とぶつかって、乗り越えようと言ってあげられなかった。
> 別れを言われた時も、突然だったけど「やっぱり」って気持ちが大きかったです。
> この時が来るのが分かっていたような感じ。
> 悲しかったけど、お互いの為にはそれがいいと思って受け入れました。
>
> だんだん冷静に考えられるようになってきて
> この経験を絶対に無駄にはしない！と決めました。
> 彼とのお付き合いの中で、たくさん勉強させてもらいました。
> 同じ事を繰り返さないように、原因究明と分析、傾向と対策をしっかり考えて次へ進もうと思います。
> と、言うことで今年の目標は、
>
> ①自分の気持ちを自覚する
> 自分がどうしたいと思っているのか
> 物事に対してどう考えるのか
> 自分がどうありたいのか、その為に何をするのか
> を意識して生活する。
> そうすると、自分の態度にも一貫性が出てくるかな？それが最終目標。
>
> ②目の前の事に集中する
> ながら◯◯がすごく多い。それって結局どちらも中途半端になってしまって、せっかく時間を使ったのに何も入らなかったっていう事がすごく多いことに気付きました。
> 一点集中、周りを気にせずまずはやること、そしてメリハリをつけること。
>
> ③すぐに好きにならない
> これに尽きます。優しいって、みんな優しいよ？
> って友達に言われました。
> 時間をかけて相手を見る事。恋愛をする相手を間違えないこと。
> 信頼関係を築くに値する相手だと、ちゃんと判断できるまでは好きにならない。(当たり前だけど出来てなかった泣)
>
> あーーー！書いててスッキリしました！
> 恋愛するの疲れた、もうめんどくさいって思ってたんですけど、楽しくなってきました(笑)
> 結局自分が全部結果を引き寄せてるんですよね、行動とか表現の仕方とか、考え方で。
> 自分から掴み取りに行きます。
> 子供の頃って、わたしがやりたいの！ってかなりワガママだったのに、いつの間に^_^;
> わたしがこうしたいの！って、やりたいようにやれるようにしよう♪
> 自分が楽しむのが最優先☆
>
> 長くなりましたm(__)m
> この場を作っていただいて、Kouさんありがとうございました(*^^*)
そうです。
すぐに好きにならないことです。
優しいって、みんな優しいもんだよ。
優しいというのは好きになる理由にはならないんですよね（＾＾
ちゃんと理解できてきています。
＞メロンメロンパンナさん
> kouさん、ご学友のみなさま
> あけましておめでとうございます
> 今年もよろしくお願いします
>
> 私の目下の目標としましては…
> 先々月から仲良くしている同僚の彼を私がいないと立ち行かないくらいメロメロの虜にしてやる！というものです(^^)
> 現状は既婚者の彼からお誘いがあり土日のお昼（奥様がお仕事）に遊びに行っています。彼とはとても気が合いお互いに心地よさを感じています。「癒し」だと言われました。心根の優しい人で素直さがあり、好きだし幸せでいてほしいと心から思います。他者から聞くところによると恐妻（子供なし）らしいですが不仲ではなさそうです。話の流れで「強い女性が好みなの？」と聞いたことがありますが、そうではなさそうです。私とは手を繋いだりバグをしたりしますが、好きだとは言われていません。
> 先週遊びに行った時によい雰囲気になりキスされそうになりましたが「まだダメ。」とお断りしました。私は「あなたはまだ私のことが好きじゃない」と言ったつもりですが、その後にメールで好きなタイプを聞かれるなどのやり取りから「私がまだ彼のことを好きではない」ととっているかもしれません。帰りの車の中で彼は隠しきれないほど狼狽していて、私もこんなに気まずくなるとは思っておらず、無言の車内ではキスくらい受けるべきだった？と後悔しました泣 それからお仕事で接するうちに普段の空気感に戻り、ホッとしました。
> 昨日仕事終わりに「今年もお世話になりました。来年もよろしくお願いします。」とメールがあったので「お休みの長い間会えないのは寂しい」と送り返したところ電話があり、4日ディナーしましょうと誘ってくれました。夜はいつも会えなさそうなのにディナーいいの？と聞くと「その日は大丈夫なんです。」とのこと。
> 「弱者」になるのは嫌です。kouさんが教えてくださった通り男性の時間軸で焦らずゆっくり進めたい。でも関係を進めるといずれは辛い時が来るのではないかと不安です。彼を本気中の本気にさせて、なくてはならない存在だと認識させたい。そこで私の取るべき戦略について質問です。どのようなスタンスで臨めばいいのでしょう？覚悟を持って貫き通します。
> 暫くは柔らかい雰囲気で好きを小出しにしてのらりくらり。また迫られたら、好きだけど中途半端は嫌なのでそれなら居なくなるよと匂わせた方がいいのかな。
> kouさん、ご指南よろしくお願いしますm(_ _)m
うーん。
まだそこまで育っていないのであれば、少し立ち止まって本心を確認する方がいいんじゃないかと思います。
本心というのは、自分の本心です。
彼の気持ちではありません。
職場恋愛、既婚者であることが分かっていて、その誘いに応じていることに自分は納得できているのか。
メロメロにするのはいいですが、それは本気でそうしたいと本当に思えていることなのか。
僕は恋愛そのものは否定しませんが、するからには相応の覚悟が必要だと思っています。少し先の未来の予想がつくのだから、まだハマり込む前なのであれば「事前」の世界なんです。
事前の世界にいるのなら、理性的に考えて突入を回避することも十分に可能だと思うんです。
ちゃんと考えてください。
始まるのは簡単です。
しかしそこから抜け出すのは極めて難しいことなんです。
＞☆キラ☆さん
> Kouさん、皆様、明けましておめでとうございます！今年もどうぞよろしくお願いします(^^)/
>
> 昨年は夏に彼が遠方に行き、恋愛から離れた生活でした。秋から私はバリスタの学校に通い始め、今年３月に資格を取る予定です！
> 本職は医療ですが、コロナで仕事のあり方を本当に考えさせられたので、全く分野の違う飲食の世界で副業していきたいと考えています。
>
> 今年はまずはバリスタの試験合格！それと、一人暮らしを目標に頑張ります！
> 健康に楽しく明るい気持ちで過ごしたいです☆
>
> 恋愛から離れたら質問が…無いんですょね(^^;
> あるとすれば、彼と離れて連絡も取らずに5カ月ぐらい経ったので、生存確認ぐらいはしてもいいかな？っと(笑)彼も仕事と私とで覚悟を決めて行ったので、多分連絡して来ないと思うので。
> こういう時、Kouさんならどういう連絡の仕方をするのか気になります(笑)
> 今年もおもちたくさん食べて下さいね(^^)
彼が遠方に行ったというのは、遠洋漁業の航海中ですかね。それともさようならしたということでしょうかね。
それによっても変わります。
航海中なら、「そろそろ近況連絡してきてもいいんだよ？」みたいな感じですかね。
そうじゃない場合は、ほっとくに限ります。